你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

跟男朋友在一起一年多了,到現在都進不去,進去一點點就覺得好疼不想做了,就是感覺自己小小的口被強撐開了很疼,也不敢強進,但是之後很想做,可能性慾望挺強烈的,但是要進去的時候覺得好疼,折騰沒一會就沒了性趣。不知道是不是我的問題,想去看醫生但是一直沒勇氣。我們兩都是第一次,一年多了還進不去,誰跟我說啪啪啪是快樂的?

過路人能給個建議嗎~


取不來名字:

為什麼我今晚睡不著。

很奇怪,我想找別人說話,但是我自己也不知道自己心裡在想什麼,很困惑。我覺得已經想明白了很多事情,也不是非常難過,但是我的生理機制好像不能被我意識控制,心臟不停地跳動,很難受的感覺。

意識層面上,我是接受的,難道我的心臟為我感到難過么。

卧槽,我現在只想睡覺 ,因為明天早上要早起去圖書館搶座位,我好幾天沒有看文獻了,畢業論文的進度跟不上了,三月就要交初稿。 我這幾天睡眠狀態都不好,白天也沒怎麼認真學習英語

今晚不可以失眠啊

好吧我失眠了

似乎這不是秘密,但是我真的很想把此刻的感受吐出來,因為找別人說,也說不清,我自己都沒明白


神仙妖妖靈:

看到第一個回答 自己不是父母的親生女兒 略想笑 真巧 我也不是我爸媽親生的

其實我第一次這件事是我媽在我四年級的時候告訴我的,我還知道我兩個哥哥也不是親生的。也就是說,我們這一家子相互間沒有血緣關系。

我媽那次告訴我,她04年(我出生年)就結扎了,我是老家醫院抱養的,小小隻黑黑的像老鼠一樣(我爸媽形容的……)當時還罰款了兩萬塊(一萬多?),我哥哥也是別人給的。

我兩個哥哥當時也在場,我大哥(那時是初三還是高一來著)貌似不接受,說我媽在瞎說,我二哥沒說話。但是我也有了模糊的概念。

然後?我和四伯娘獨處逛街,每遇到朋友,介紹我的時候就說:這是我老公弟弟抱養的女兒。其實我四伯娘信佛,言語措辭都很溫柔,我也很喜歡她,但是當她第一次說出這一句話的時候,我開始厭惡她了,即使我不是親生的,也不應該這樣直截了當地和別人說吧?我也不喜歡往四伯家跑了。

其實越長大越發現我和我家人相貌的差異,我性格受我大哥影響,所以外人會說我比較像我大哥,漸漸的我也就明白了我不是親生的了。

有幾次我問我爸媽我是不是親生的,他們說:當然是親生的。我也能明白,他們是典型的潮州人,大概是怕他們老了,我不養他們。

我也想過找親生父母 但這個想法很少 雖然沒有血緣關系 但養育之恩 總比精子卵細胞還要重 我的父母很愛我們 即使親生父母找來 我也不會跟他們的

不匿啦~Aorqu無熟人 坦坦蕩盪~


匿名用戶:

這是一篇語無倫次的文章,隨便看看吧。(也或許根本沒有人看)

我今年高二啦
離開學還有幾天
可我真的不想回去
每次回學校都很痛苦
只想呆在家裡
混吃等死
雖然我成績不錯
可你們知道嗎
是我的虛榮心
才讓我的成績不錯
我希望得到別人的誇贊
我討厭別人的看不起
我希望老師能看到我的努力
這都是我的虛榮心吧
道理我都懂嘛
現在要努力上學
以後才有好工作
可我並不那麼想要所謂的好工作
我經常想
來到這個世界到底是為了什麼?

滾滾紅塵,靈魂無處可棲
看似逍遙的外表
內在確是透骨的絕望

我不明白
為什麼我會變成這樣?
或許是因為我爸?
他精神分裂十幾年
這十幾年
誰知道我是怎麼過來的呢
我媽我姐我
或許
都有一定程度的精神病吧
十幾年的精神折磨
誰能懂

我還記得爸爸打媽媽的兇狠
我還記得媽媽當時絕望的眼淚
我還記得爸爸掐我脖子的樣子
……
太多太多這樣的事情了

我也只是一個16歲的小姑娘
看著同齡人的幸福
看著他們家庭的完美
我心生妒忌
為什麼遭遇不幸的人是我呢?
我始終不明白。
我本應有一個幸福的家庭
可,我什麼都沒有

如果有來世,我絕不踏入人世間。
寧做一隻飛蛾,心甘情願的撲火。


匿名用戶:

我喜歡我的地理老師。同女性,高一第一次見到她,就在想這就是我們地理老師嗎?太漂亮了吧!(這就是我想做她課代表的最重要原因!!) 直到現在,我也不是很清楚我為什麼喜歡她,只知道喜歡她喜歡得要瘋了。聽說,「喜歡是放肆,而愛是剋制」。那我大概是愛上她了?

朋友都看出來我對她是小心翼翼的喜歡,我也總是剋制著自己的情感,深怕逾矩而被她不喜。不過她只教了我一年就到高一去了,老師並不知道,我在高一下開學分班時就知道她高二不教我們了。當時文理分班,我被分錯了,進了理科好班,但是為了她,轉班時我就選了她唯一教的那個文科班。然而整個學期,我都非常難過,無法言喻的痛苦,這樣的感情不能對任何人說啊!我拚命努力,想做得更好,是,我做到了,事無巨細井井有條。但是有什麼用呢?再沒人看了!最後一節課告別後,她抱著我說,你做的這么好要繼續做下去呀!(之前我就有和班導說過我不想做課代表了)嗯,老師說了,那我就繼續做,這是她所希望的。

我可能很難把對她的感情用文字全面地敘述出來,因為要講的話,實在太多太多了。

至今一年多了,我也有點累了,一直在壓抑自己的感情就導致內心情緒的積壓,經常情緒會崩潰,會很喪。

一直在告訴自己不能讓她看出來,不能再打擾她了,不能再這么喜歡她了。不是不喜歡你了,是不能喜歡了,這是不對的。


射手:

小時候跟我姐一起住我外公外婆家,農村。

做一個放學後就去放牛的娃,named放牛娃兒。

一天下午放學回去,依然如往日。不同的是,這天我就在附近沒多遠處放牛,沿路往上走五十米不到就是我親姑家。

把牛放在路上讓它自己吃草去了。

而我,要搞點大事情

縱身一躍就抓住了樹枝,就像這種,下面是那種石頭堆起的階梯路。

我要吊著樹枝移動到大樹的樹干再順著著地。

事實證明裝逼併不是每次都能成功的。

比如說我這一次

手滑了沒抓緊

啾~一下

下巴跟石頭親密接觸,並做了一次深入的交流

下巴的肉都碎的差不多了。

哭的那叫一個慘呀

我姑聽到哭聲出來一看

嚇了一跳,背著就去告訴我外婆他們

然後往村裡的醫院跑

背著我沿小路兩三公里才到醫院

醫院回來以後,我就說話都困難了

吃飯嘴也張不開,

一點點塞進去,真難受

然後,就問起來我怎麼會受傷

正在想理由

我外婆似乎就想到了原因

她認為真凶就是那頭黃牛

一定是它趁我經過它的牛頭的時候用牛角搞的我

我點點頭,深藏功與名

沒錯,就是它

不好意思啊,老牛

這個黑鍋給我背著

自此,我的下巴就變成基本平的了


可樂:

哈哈哈哈哈這個必須答一波

去年暑假去做了個志願活動 夏天超熱雖然有空調 但是整天在外面訓練屁股上就有一個小疙瘩 剛開始就有個小紅點 過了幾天就一按就疼 發展到最後就是屁股上腫了一大塊 因為是屁股!!!!!!!我真的不好意思去看醫生啊啊啊啊啊

某一天我們訓練完了我就暈倒了 就上救護車了 其實就是血糖低啦 那幾天屁股疼不好好吃飯高強度訓練天熱 然後高潮來了!!!!!

我的室友邊扶我上救護車邊喊 醫生 她屁股上被毒蟲子咬了暈倒了快救他!!!!!

最後一測血糖 確實是低血糖了

吃了兩個朱古力派我就滾下去了

我回去一琢磨 這不行啊 要去醫院

哪個醫院都打聽好了 下午就準備要去了

然後下午前男朋友來了 一聽我的描述 說沒事他也長過不疼 尼碼的走路都疼好不啦

感情不是長你屁股上 帶我吃了一頓 買了一個葯膏 就完了 狗東西

你們知道嘛!!那幾天都怕屁股炸了 捂著屁股訓練

最後開了個房我洗了個澡 前男友給我說一擠就好了 我就輕輕扣了痘痘的尖尖 他給我使勁一擠 帶著血水的膿水就噴射出來!就是射出來的!!!差點射他一臉!

塗上藥舒爽~~

我拍照了

你們看嘛


緋色:

和男票開房,他說要測我酒量,然後我幹完了一瓶白的

半夜開始耍酒瘋,想上廁所,男票費心費力地伺候我,抱著我去了衛生間

我腦子一片漿糊,掙扎了半天,一腳踩進了坑裡

然後男票又費心費力地幫我洗了腳

他說他再也不會讓我喝酒了!!


林至:

朋友的同學是搞量子力學的科研工作,然後他告訴我們,我們這一輩中晚年時期(我九零後)就可以實現冬眠商業化。他說這個實驗技術對現在來說不難,只是出於一些倫理問題沒人去做,但實現難度不大。

於是我有一個幼稚的想法,賺足夠的錢,然後去冬眠,前往下一個時代!


林夏:

還記得高二學期末唱這首歌給班導,一個可愛的小老頭,唱到高潮部分,原來我們和愛情曾經靠的那麼近,突然沉默了下,然後邊唱邊哭,老頭子也很害羞,一直在傻笑,特別喜歡他,像個老爸,把我們當成小孩子寵,雖然年齡可以快當阿公了,哈哈哈

我愛過她埋在心裡沒說


賈坤:

我想要靈魂出竅,在山野遊盪,在天空飛翔,躲在鷹的脖頸的羽毛間,躲進兩棲龜的殼里,躲在大蝸牛的觸角上,在沼澤地和蛤蟆看對眼,在深海里和那些隨便長長的生物談心,領略土星的風暴,跑到太陽系外,銀河系外,尋找外星生物。我還要穿越時空,到遠古時代,追尋先人的腳步。見見柳下惠,孔子,墨子,西施,柳如是,小周後。


匿名用戶:

小時候,有段時間爸媽都失業了。可那個時候,我好想學畫畫,可是條件不允許。

我本來就是個自卑又膽小的女孩子。

在後來很長一段時間,甚至直到24歲的現在,我看到別人表演彈琴或是唱歌或是任何的才藝,我都有種強烈的想哭的沖動。

兩年前,報班學完兩個月初期吉他之後,開始了自學吉他,當我學會張懸的《寶貝》的時候,錄了一個視訊,發在了朋友圈,大家的點贊和評論,讓我長久以來一直羨慕別人而變得更加自卑和膽怯的心,得到了爆炸般的虛榮感。

於是我更加努力的練琴,後來又陸陸續續發了些視訊在朋友圈,也練習唱歌。看著手上厚厚的繭,被誇的感覺真好啊,這種付出一切都值得啊。

我始終記得我大學老師,他在努力賺錢買電子琴,他說,從現在開始練習十年,他也不會差到哪裡去。我彷彿看到了一道光一般,我也想好好努力。

現在的我,都用吉他彈一些流行歌曲的彈唱和一些簡單的指彈,以後也想學鋼琴,我一定會好好練習,終有一日,會有流暢的音樂從我指尖流淌吧,就像我之前對吉他的期待一樣。

我還是會自卑因為小時候沒有學到才藝而帶給我巨大的遺憾,那麼從現在開始,至少老了不會後悔,甚至,死前不會後悔。

我的秘密就是,自卑的我,真的好想成為一次「才女」啊,好想被人誇誇啊。


匿名用戶:

前兩天的回答「差點跟父親上了床。」被我刪掉了

其實沒想過要回答這個問題,但是那天酒精讓我開了口 且發現就像是潘多拉的魔盒 惡魔已經在掙扎

之所以是上床,而不是被猥褻或者被侵犯,是因為這其中 也有我的原因 。

啊,該怎麼說呢,母親不在家,10歲女孩兒在父親的公文包里初次接觸到了「性」,第一次見識到男性生殖器也是來自於父親,無知,好奇,乾柴烈火?哈哈,最後道德及時的把它們拉上了岸。

好笑。


匿名用戶:

我冷漠,自私,不熱愛生活。

不想活著卻還要忍著

一個滿心都是負面能量的一個人

卻還在每天都微笑

雞湯就是用來搞笑的

真正想找希望的人不會去看它

我不知道以後的路要怎麼走

人為什麼要活那麼長時間

長大已經很可怕了

沒想到還要老去

不想自己動手死去

總感覺愧疚太深

要是能有一場意外就好了

她們說反正女兒也沒什麼用

我不想結婚

不想生孩子

不想被安排

現在是不太想活著

亂七八糟不知道碼了些什麼,各位就當看個笑話好了


匿名用戶:

年紀略小,上學早目前高三,學校不錯但是自己很浪。

被同高三的妹子追了半年,告白兩次婉拒兩次,第三次正好趕在家庭聚會之後,偷偷喝了好多紅酒整個人都迷迷糊糊的,腦子一熱看著跟小論文似的簡訊直接同意了。

截至現在一整天不敢看任何通訊軟體。

早戀已經不是問題了,問題是我特么也妹子。


匿名用戶:

我單身25年了,沒有牽過心動女孩子的手,沒有摸過女孩子的敏感部位,沒有嘗試過做愛的滋味。

我只是手淫了7年多,有時對著各種日本老師,有時幻想著和現實老師、阿姨、喜歡的人,嘗試過幾次飛機杯。

我不約炮,不嫖娼,我知道臟,可有時候,真的想操到天荒地老,海枯石浪,哪怕不是和喜歡的人。

我以前挺恐慌自己一直單身的,網聊各種妹子。現在,我感覺我不缺時間,缺錢和一個真正愛我的人。

我喜歡自己表妹,但是我不能真正告訴她。

我隔著熒幕看過多少裸體,可現實是,我只看過父親母親和自己的。

我第一次手淫是在國中做作業時,摸著屌感覺越來越爽,從此一發不可收拾。

我曾經在高中出租屋的陽台上,半夜偷偷摸著隔壁阿姨的胸罩手淫,當然,只有一次。

我不害怕單身,因為我還可以變得更好,找到更好的對象。

我害怕單身,害怕我單身一輩子也遇不到相互喜歡的人。

我在Aorqu也有粉絲,動過操粉心思,後來被正義感否定。

我有時候挺羨慕約炮老哥,可以睡遍女人,雖然沒有感情。

我追求愛情,可又怕被現實打敗。

我國中有段時間天天對著魔力挺和婷美的模特擼管,有次老爸突然進來,問我褲子為啥濕了,我回答是自來水濺的,估計他心裡知道。

我和我爸睡覺都喜歡摸著屌,祖傳基因。。。

我是好學生,好公民,但是有時候就怕一時沖動,犯罪進去。

不說了,擼管緩緩。。。


匿名用戶:

我是一個性癮者

大約十歲左右就可以勃起了

十二歲開始手淫,受戒色吧老哥們的影響,一直害怕自己早泄,陽痿,一直堅持鍛煉,長跑,健身(尤其是深蹲),無心插柳,有了身不錯的肌肉

每次做愛,沒有低於20分鐘的,一般半小時左右,最長一次大約做了40分鐘(有意控制了節奏)

空窗期挺長時間了

我不能沒有性,也不是很想談戀愛(大部分同齡女性在性上很難滿足我),最近開始嘗試著約炮

我不是個下流的人,我有很嚴格的家教,自己和朋友開個小公司,,對未來也有自己的規劃,朋友們認為我幽默,積極,樂觀,富有正義感,異性緣不錯

就說這些吧,憋在心理好久了


藍木格:

這個話題我真的是看得難受╯﹏╰,眾生皆苦啊。


曹操的曹:

我想說 不知道怎麼組織語言

像石頭堵在胸口

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