你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我不喜歡語數英政史地。不想聯考。不喜歡外界的其他人。

我只喜歡沒事宅在昏暗的房間里看看書打打遊戲聽聽歌。

男朋友不忙的時候能陪我出去吃飯散步,能讓我一直粘著不放手。

大家不忙的時候和閨蜜一起去蹦躂喜歡的樂隊的現場。

每天能睡夠十二三個小時。

洗完熱水澡趁身體還冒著熱氣的時候就能鑽進被窩里男朋友的懷里。

我沒有什麼遠大的理想,小夢想也沒什麼。

就是想有一天能遇見很愛很愛我的人,做一個普通的家庭婦女,生兩三個孩子,養兩只貓。學會做很多家人愛吃的菜。給愛人洗洗衣服,把家打掃的乾乾凈凈。做一個很平凡的家庭婦女。

可是我沒辦法。

父親說我想做家庭婦女這種事情特別沒出息,可以說是丟人。

我厭學,記憶力變得很差很差,可是還得在父親期待的目光里裝作努力學習。

沒啥特別熱愛的東西。

討厭絕大多數人類,厭惡自己。喜歡把自己關在烏漆嘛黑的房間里。

大家也不太喜歡我,因為害怕我的陰暗。

不開心得時候忍不住拿刀子割一割自己。容易崩潰,期待自己什麼時候會死去。

遺書這些年改了又改。

其實我也覺得死了有點虧。我連二十年都沒活過呢,我喜歡的不多,可是總是有那一兩個人,一兩個東西我捨不得。

我也想做一個陽光的人,也很想被愛呢。


匿名用戶:

我愛上了我的閨蜜。

她是我的高中同學,我們一起上學,一起畢業,一起在同一個城市工作。

直到有一天,我發現自己已經離不開她了,一天沒跟她聊天,我就會不習慣,看到她難過,我也會跟著心疼。

她失戀的那一天,喝了很多酒,我把她摟在懷里,我比她更難過。看著她躺在床上熟睡的臉蛋,我很想跟她說:「做我的愛人吧,我永遠不會離開你,也不會讓你傷心難過。」

那一晚,我吻了她的嘴唇,她睡得很死,眼角還掛著淚痕。

但是我知道我永遠不可能把心裡的話跟她說,她曾說過要找一個英俊帥氣又疼愛她的白馬王子,我臉上在微笑,但心裡很疼。

我生日的那天,她買了蛋糕給我,然後要我許願,我閉著眼睛,合什祈禱。

她問我許了什麼願,我說:「希望我們都能永遠幸福。」其實我許的願是:今生能永遠跟你在一起,哪怕只能這樣默默愛著你…

她吐了吐舌頭,笑得很開心。

那一晚,我閉著眼睛,卻翻來覆去睡不著,心裡很想很想她,好想她此刻能陪在我身旁。。。

我很苦惱,我不知道該怎麼辦,我覺得自己是有了心理疾病,有時會覺得自己沒救了。

也許我只能把這個秘密永遠埋藏在心裡了,我擔心如果她知道了我對她的異樣感情,她會離開我。我不想失去她……

我突然覺得,這世上最痛苦的愛情,就是以友誼的名義去默默的愛著一個人。希望她幸福,卻又害怕她找到自己的幸福,因為我會覺得心裡難過。

我總是會做一個美妙的夢,夢見她和我緊緊相擁,然後在耳邊低聲對我說:「傻丫頭,我好愛你,你不知道嗎?永遠不要離開我,好嗎?」


匿名用戶:

不喜歡呆在有很多人的地方

厭煩參加有很多人的聚會

不敢去完全信任別人

不喜歡虧欠別人

不喜歡麻煩別人

不喜歡被別人麻煩

不擅長找話題

不自信

害怕被別人喜歡

小心翼翼的喜歡一個人

但永遠不會讓他知道

習慣把所有事留在心底

不喜歡出風頭

不喜歡這個社會

不喜歡與別人交往


痴雪飛:

在家裡找到三年級的的日記本。才想起來我也是堅持寫了三年日記的男人

好tm尷尬的日記

丟人丟人。


迷小鹿:

我一直覺得我不是我,而是一本書里的人物。

就是那種設定了人物性格,然後角色遇到任何事情都不是作者來控制故事走向,而是按照人物性格來決定後續發展的感覺……

我不是作者,也決定不了什麼,只是性格這根絲線控制下的傀儡。


匿名用戶:

我從未放棄過想要離去的想法,每天每天…,都在我腦子里徘徊。

上班在外租房,我買了橡皮條針筒想放血,覺得燒炭似乎也還不錯。我滿臉淚水蹲在衣櫃里,覺得不該這樣對房東的房子。爸媽還要來把我的屍體運回老家,太麻煩太麻煩。

辭職後一直呆在家裡,一天又一天。

我也有想過要好起來啊,我去面試,手抖得不像話,也許我連基本的社交能力都快要失去了吧。

今天又活了一天,我每天都對自己說。

還有幾個月就新年了,我對媽媽說過年我們回自己家住好不好。她問我為什麼,我說就想回家住住。

因為,因為據說陽壽未盡的人離開後魂魄會一直在離開的地方重複死亡的經歷;因為,如果在家裡離開的話,是最節約成本的,不用打撈、找我的屍體,浪費社會資源,家裡的親戚也不用單獨再回老家一趟,參加我的葬禮。盡管我不喜歡葬禮,敲鑼打鼓,直接扔進火葬場里,把骨灰往渠江里一撒,不就完事了嗎,生不帶來,死不帶去。對了,老家醫療條件有限,無法快速救治,為充分的死去提供了更為有效的時間。

這么些年,我一直期待著自己能得癌症,這樣我就可以走得心安理得。不用費盡心思的想這么多方法。畢竟你看,不是我自己不想活,是上帝阿公要帶我走對吧?

可是我從國中開始許願,現在都大學畢業了,上帝阿公還在那兒打盹兒,沒有聽見我的心願。

我把所有的都想好了,卻唯獨不敢想像後果,我的爸媽,要如何面對這個結果。

我想起我情緒失控,沖進廚房拿起菜刀想要割腕,卻被媽媽奪了下來,我們坐在沙發上,她緊緊抱住我,我們一直哭,然後她像喘不過氣來直直往後倒,雙眼緊閉,嘴邊都是白沫沫。她就那樣躺在沙發上,我哭著要打120,她卻緊緊拽住手機,只因為要花錢。

那一刻,我才覺得自己沒有死的資格,我的家人遭了什麼罪,要有我這樣糟糕的女兒。

媽媽說,你去看病吃藥吧,能好起來。

好,我去了,專家號。戴著帽子口罩,滿臉是淚的對著我的醫生絮絮叨叨,依然是做各種各樣的檢查,然後開滿一大堆葯,告訴我下個月再來。

葯盒上落滿了塵土,我始終未吃一粒。我不信任醫生,也不想讓葯物控制我的精神。好像也不對,我還有啥精神呢。

行屍走肉一般。

如果六道真的有輪回,願我生生世世不再踏足人間吧,願父母有個不讓他們操心的孩子,願世界和平。

陌生而溫暖的朋友,謝謝你們~

每條留言我都有在看,卻不知道該如何答覆這份溫暖。

朋友說:「我出去走了走發現,這個世界每個人都不一樣,有各自的生活、喜怒哀樂;每個人又一樣,都在為更好的生活去打拚,都在和脆弱的自己在戰斗。」

但我從來不是一個勇敢的人,我不知道自己是否會戰斗下去,還是半路做了逃兵。

我也想出去走走,拉薩是我執著的夢想,就想去看看離天空更近的地方。

爸媽一直不同意,我知道,就是怕我不會回來。

可是現在他們答應了,我卻突然一下子沒了外出的勇氣。我是生活在黑暗裡的人啊,黎明才能睡著,醒來已是下午,然後,再度等待黑暗的到來。

天空,連在我的夢里都奢侈的不會出現。

上個月,心理地圖的志願者在微博上私信我說,看到了我在走飯微博上的評論,問我還好嗎?沒得到回復第二天依舊發過來,我哭得像個傻子,卻終究對不起這份溫暖。

大家,應該去幫助那些真正需要幫助的人,而我,實在沒必要浪費心思了。

祝好。


匿名用戶:

我和異父異母的哥哥在一起十年了,從十六歲開始到現在二十六歲。

他跟爸爸,我跟媽媽,我們是重組家庭。我不知道他爸和我媽在一起的過程有沒有違背道德,我只知道他親媽在離婚之後一個人過得不太如意,收入微薄疾病纏身,我想這也許就是他報復我的導火索吧(我只能理解為報復)

重組家庭的時候我才十二歲,他十四歲。那個時候不算稚嫩孩童但也是天真懵懂,只知道有了新爸爸新哥哥(我親爸工作很忙,說實話小時候沒怎麼和親爸相處,沒有太多溫馨記憶)。新爸爸對我很好,總給我買吃買喝帶我出去玩,新哥哥長得很好看,成績很好,是家裡長輩們讓我學習的榜樣。

開始那幾年我們都是和平相處,沒有特別親密也沒有很疏離。他上高中之後我隱約知道他開始談戀愛,換女朋友換得很勤。有些女生為了接近他會先來和我當朋友(我們在同一所學校的國中和高中部),但是因為他成績一直很好,所以家裡人也沒怎麼管。

他高三那年親媽因病去世,他深受打擊閉門不出,那段時間他誰也不見,對爸爸更是抵觸。只有我可以進他房間,跟他說說話(在爸媽的授意下)。我記得那天晚上他抱著我哭了很久很久,然後看著我的臉,突然很慢地說「xx(我的小名),你長大了」,接著低頭吻了我。

是的,我們就這樣莫名其妙在一起了。沒有血緣關系,沒有情感基礎,我是懵懵懂懂,心裡知道這是不道德的,卻不知道如何拒絕。我喜歡他嗎?不算喜歡吧,在一起生活這么久,可能已經是親情了。他喜歡我嗎?不吧,在那之後他還是女朋友換個不停,只是在家裡我們之間都多了幾分曖昧,獨處時的親吻擁抱,他脆弱時只對我展現的眼淚…隨著時間的推移,我知道我開始喜歡他了,喜歡這種身懷秘密的感覺。在學校每次他來我們班找我,大家就會嚷嚷「xx你哥哥來啦」,我跑到門口,他低頭對我笑,把為我買的零食飲料遞給我然後揉揉我的頭發,我迷戀這份溫柔。

我高三聯考結束那年夏天我們在父母同意下報團去了日本玩,在那裡第一次發生了關系,從此之後我就知道,我沉淪了,我完了。

然後是噩夢的開始,他畢業之後開始工作,我想斷,他不讓。他就是這樣厲害,可以一直有著女朋友,我做不到,我沒辦法愛上別的男生。每次我提分手,他就威脅我要把我們的關系告訴我媽媽,我怕到極點,他知道這是我的軟肋。

我不明白他為什麼拽著我不分手,我們不可能結婚,他可能只是享受折磨我的快感?每次鬧完分手,他就立馬來找我,不管在學校還是在外面,如果我不回復他就威脅我聯系我媽,或者威脅我他會自殺。找到我之後有時會求我不要離開他,有時會暴怒的粗暴對待我。

因為讀大學之後我也很少回家,所以我們的關系一直不為家裡人所知。但是他有一任女友知道過,我當時怕得要死,怕事情捅出去我就完了,他說他去解決,後來他們分手了,我再次央求他結束,他說不可以,結束就是要他死。

現在他二十八準備要結婚了,他沒有跟我說過結婚之後我們要怎麼辦,現女友和他是同事,家庭好樣貌好,處處比我好,說心裡不難受是假的,但是又希望能早點斷掉這段畸形的情感。上個月我在媽媽的安排下去相親了,回來之後媽媽在群里問我相親的怎麼樣,他看到了,那天晚上開車來我家(我現在自租),逼問我為什麼要相親,我說難道我一輩子要當你的情人嗎?你也要結婚了還不能放過我嗎?他突然抱住我說「我不會結婚的我不可能結婚」,兩個人哭了很久。

我真的不知道該怎麼辦,事情公開還不如讓我去死。十年來我沒談過一段正常戀愛,我也不知道還能不能有能力去享受正常的愛,這個秘密我只能一直藏在心底,目前來說只能走一步看一步,未來是什麼我不知道。

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本以為答案會沉底,沒想到有這么多朋友給我留言,感謝大家對我的關心,你們的評論我都認真看了。

為什麼我們不能結婚,我們做了十四年兄妹,在外人眼裡我們和親兄妹無異,雙方的家族也早就互相熟識,逢年過節都是相互走動,親戚朋友們都誇我們兄妹倆有出息,給父母長臉。如果我們結婚了,無異於一個重磅炸彈,父母從夫妻變成親家?雙方家族會怎麼看?雖然從法律上來說是可行的,但是免不了被人嚼舌根。而且這么多年哥哥一直有女朋友,我們公開關系的話,就等於承認了我一直是小三,我媽媽是很傳統的人,她絕對接受不了。我也沒勇氣去接受大家的目光和議論。

說哥哥自私的。確實,他一直女友不斷。他曾經問我,他交女朋友我會不會生氣,我說我沒感覺(其實心裡是不舒服的,但我有什麼立場去反對呢),他很生氣,說我一點都不在乎他,所以也不會為他吃醋。然後說「你交男朋友我會難受死的」,我說你怎麼這么自私,他說我才是最懂他的人,那些女朋友只是為了應付父母應付外人(呵呵)。但我不談戀愛也不僅僅因為他不讓,而是我沒辦法像他一樣同時和兩個人展開關系。

評論有朋友建議我去另一個城市,我們現在都在自己的家鄉某中部省會城市工作,我研究所畢業找到現在的工作很難得,是我喜歡的工作,平時離家也不遠周末可以回去看看父母,如果突然辭職一個人去另外的地方,家人肯定會追究原因,那也就等於公開了。

我現在的想法是反正他快結婚了,難道他結婚之後還能纏著我不放嗎。等他結婚了我也可以開始自己的生活了。


嗶哩霹靂pia:

1 我覺得每個人相處下來之後都會變得討厭

特別是女孩子

2 我就是別人口中作的女孩子

遇到異性就是喜歡捏著嗓子講話

3 公主病 喜歡別人寵著自己讓著自己

4 極度虛榮

5 膚淺

6 我討厭別人在大庭廣眾之下揭我短

雖然我每次和她們鬧一鬧就過去了

但是其實真的很討厭這樣

7 我其實很自卑 但是不敢表現出來

極力偽裝成一個開朗的人

8 極度缺乏安全感

總是以最大的惡意去揣測所有事情

9 我是一個特別討厭的人

10 總是喜歡奢望

想要擁有著不應該屬於自己的的東西

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後更

隔了幾天才看到

原來不是我一個人啊

不管怎麼說

女孩子什麼的 就應該寵著的

↑↑↑

一個男閨蜜跟我這么講的

也希望男孩子們能多包容包容呢

其實有時候女孩子也很懂事

很會理解別人

優點是需要慢慢發掘的

相處相處就知道啦

️~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ️ ️

又來更新啦

看到評論有些女孩子有點自卑

千萬不要自卑哦

自信一點 才會讓更多人看到你的閃光燈

我相信大多女孩子都是內心細膩 溫柔可愛的

前兩天看到一句話

好像就是在Aorqu上看到的?

「失去一個人最好的方法就是走太近」

莫名感觸

與人交往 無論多麼親密

想要長久地維持關系

保持一定的距離是必要的!!!

零距離會將缺點放大無數倍

最近少女心又爆棚哦

✨✨閃閃的壁紙走一波

分割線…

2019.1.10

Emm 怎麼說呢

我雖然嬌氣矯情

但是為人算是善良正直的

也從來不會做些違背自己良心的事

可能我很幸運吧

身邊的朋友嘴上說著嫌棄我

其實對我還是很好呢

朋友不算少

我是嬌氣 可是也是會分場合

我也會忍耐 會堅強

當然我也有很多缺點

有時候也有點搞不懂自己

明明不喜歡做的 還偏偏好像為了面子?

和不喜歡的同學相處

明明不喜歡 卻不願意表露出來

要不然感覺心裡會過意不去的樣子

但是希望評論裡面有些人積點口德

我的確不招人喜歡

但是請你們不要隨意侮辱別人

無論如何

新的一天

還是要做精緻的豬豬女孩

2019.2.12

取匿了

我就是這樣子一個人 然後說出來了而已 但是我也沒想到有這么多人和我一樣.

無論如何 仍在努力做一個更好的人

啊啊啊 我得去補作業了 馬上開學了


芮Cayla:

1 大部分的傾訴都是關於童年遭受性侵,作為讀者也很難過。中國性教育真的匱乏。什麼時候才能真正落實到課堂?

2 傾訴自己心理問題的回答也多。是不是該告訴孩子們積極接受心理治療是很正常的,並不是精神病不必怕被人知道?

3 可能對部分沒傾訴的朋友來說:有的秘密,是即便匿名也說不出口的。因為網路的傳播力量太強大了,匿名也擔心有天會被熟人識別出來。

4 想對經歷這些的朋友說:世界上幸福的人很多,不幸福的人也有很多,所以不必擔心自己孤立無援。如果沒有人理解你,請你一定要溫暖自己。

To love oneself is the beginning of a lifelong romance。愛自己是浪漫一生的開始。——王爾德

我的秘密

其實也沒有什麼秘密。原生家庭幸福,一路平安長大,順利大學部畢業。跟大多數普通年輕人一樣,對未來抱有無限期待,又發愁焦慮現實中的困難。

我不想跑,可是周圍的人都在跑。你們跑什麼呢?其實大部分奔跑中的年輕人都不清楚吧。我也不清楚,只是不想掉隊。除了摸到投胎彩票的贏家和勇於掙脫世俗的智者,無人能倖免。

芮Cayla 的高贊回答——乾貨➕故事​zhihu.com图标


匿名用戶:

誠邀

就說說我干過最蠢的一件事吧,那件事情讓我終生難忘,醒事以來備受煎熬,甚至影響了後來聯考。

大概五六年前,也是這個時候。

我老爹被發現得了肺癌,晚期。那時候才讀初二,喜歡上了打遊戲。有天下午放假,回到家放好書包準備出去上網,結果剛鎖門姐姐就騎車回來了,強顏歡笑的告訴我:xx,你別激動,爸爸得了肺癌,是晚期,醫生說他可能只能活一年了。

我當時就懵逼了,什麼個情況,不是說好了只是肺結咳嗎?不是說好了一兩個月就可以治好嗎?為什麼會是肺癌,為什麼這種事情發生在我身上,到底是為什麼?當時立馬就放下了去上網的念頭,甚至想好了做小大人的準備(中二病發作)安慰姐姐沒事,肯定可以治好的。

接下來一段時間都表現得跟小大人一模一樣,可沒過多久,呵呵,沒出息的我,又跑出去跟一群狐朋狗友出去鬼混,也不說跟家人去看爸爸的事情(狼心狗肺的我)就這樣一直持續到了第二年三四月份,爸爸病情突然惡化,化療之類方法的全然無用。加之這幾個月又是吃藥又是住院又是化療,來來回回花了二十幾萬(媽媽跟我說這是他們全部的家當,原本是打算再拼幾年到老家做棟房子,再在市區買套房子的錢)我家是外地人,爹媽兩個近幾年來走了不少彎路,直到回到老家後才慢慢好轉起來,老爸包了個磚廠,跟媽媽兩人加起來一年約十幾萬收入。可是 好不容易讓我家看到希望的時候,老天卻降下災難。大家都知道幹什麼都行,就是千萬別生病。爸爸這一病,前幾年賺的錢立馬就花完,甚至得找親戚們借錢

老爸是個特別要強的人,他讀過很多書,去過很多地方。認為他的命運既然已經改變不了,就一定不能拖累我和姐姐。他跟我們說,不化療了,花了這么多錢和力也沒有什麼效果,不如就去幫崽崽們賺點錢,至少把大的嫁妝弄到手。

就這樣爸爸在接下來的日子用他被病魔纏身的殘軀重新回到崗位,努力工作。我在幹嘛?哈哈哈哈哈哈,居然在學校里忙著逗女孩開心飛課出去上網打遊戲,仗著有點小成績不是跟班導頂就是和教導主任鬧。現在想起來,真是悲哀。教務處主任當時非常看好我,甚至把我當沖擊縣一中實驗班的人培養,而我,嘖嘖嘖。不知感恩,當著所有初二學生的面頂撞他,扶手而去。主任是個好人,他不想放棄我,知道我爸得了肺癌,想拉我一把,不想看我自甘墮落,每個星期都要給我做思想工作。

幼稚的我以為他是在怕我不讀了,不能給學校增加一個上縣一中的名額(後來我才知道,他那裡還有一個上省重點的名額,飛翔計劃,原本是給我的。)整天弔兒郎當不務正業,成績一落千丈,還每天把自己想的多牛逼。

大概十月份左右,老爸身體堅持不住,倒了下去。那時候的我大概已經麻木了吧,把最初的那些正確的想法全都拋之腦後,在我看來,老爸反正一時半會也死不了,不如趕緊把電視上播的軒轅劍看完(有刀的話我恨不得立馬跨過時空長河去砍死那個二逼)

老爸躺在床上,每天都需要人照顧,媽媽有時候去做飯,飯點就是播軒轅劍的時候。我一邊照顧爸爸一邊看軒轅劍,怕爸爸不開心還跟他講裡面的內容。

又過了一個多月,老爸已經完全下不了床,醫生說得讓他遠離電視之類的帶輻射強的東西。我們就把他搬到另一個房間,但那個房間沒有電視。有一天,軒轅劍已經播到最後幾集,媽媽在做飯,我忍不住跑到客廳去看電視。結果老爸那邊一下子發出很大的聲響,我趕緊跑過去看,發現他不知道哪裡來的力氣把身子挪出來,他想上廁所但是又吼不出來叫不到我,所以只能自己去試試。我看到他那副樣子,心裡感覺被針扎了一樣。連忙去扶他,終於把他重新放在了床上。爸爸很疲憊,很累,很艱難的對我說:崽崽,爸爸都要,都要,死了,你還有,心情,看電視啊。

我安靜了,不知道怎麼回答他,我只認為我他媽就是一個混蛋,電視上那些十一二歲的孩子為什麼可以做到無論有多苦都能堅守自己底線,而我卻不能。。。。。。。

對不起各位,我寫不下去了。我只能告訴你,那天我在上課的時候,班導突然跑進來在全班人面前說:xx,你趕緊回去,你爸爸快不行了。

舅舅來接的我

我坐在爸爸旁邊,他直呼喊痛,全身都痛 我不知道他當時經歷著什麼,但我只知道他很痛,全身都疼。我心裡很難受也很痛,我清楚,他快要堅持不住了。但是姐姐還沒回來,他捨不得。他還在等姐姐,等他親愛的弟弟,我的叔叔。而我,這個廢物那時候只能拉著他的手跟他說:不疼,爸,不疼,疼你就咬我,你別哭啊。他一直無聲的流淚,我知道,他是哭不出聲音。我把嗎啡塞到他嘴裡和肛門裡面,希望能減輕一下他的痛苦,但已經到了最後一步了,那些葯已經沒用了。終於,姐姐趕了回來,帶著眼淚。爸爸看了姐姐一眼,把手抬起來好像想再摸一下她。突然的,他另一隻手不知道為什麼居然把自己撐了起來,垂直向下直接撐起身子。把我們嚇了一跳,趕緊去扶他,結果,他突然就跟泄了氣一樣地倒了下去後,後來就再也沒有起來,也沒有等到叔叔來。我記得,我跟媽媽還有老姑媽他們哭著乞求他不要走,跟他說叔叔馬上就來,你好歹也見他最後一面。

他還是走了,全村人基本上都來參加了他的葬禮。

我聽到了有些人竊竊私語說,xx以後是沒爹的孩子了,別跟他們家多計較

xx是個好人啊,他怎麼就這樣走了呢?這次留著個這么小的孩子該怎麼辦啊。

那個瘋子她男人死了啊,終於死了啊。別瞎說,聽到了不好。

我在扶著老爸遺照目送棺材起步的時候,突然笑了出來。村裡面一群傻逼面面相覷,似乎有點不可思議這孩子瘋了吧,他爸死了他還笑得出來。是啊,我爸死了,以後我就是沒爹的孩子了。

後來感覺在學校里自己自尊心受到打擊讀不下去沒讀了,去親戚開的廠學手藝,那個親戚也只是礙於面子和我媽求情,不得不把我帶出去,讓我體驗打工的難處。然後被媽媽和姐姐做思想工作加上自己長期在東菀那邊的光明中學附近轉悠,感覺我爹也不希望我就這樣自甘墮落,我的人生不應該那樣的頹廢。然後又復讀初三,在一個新的學校,沒有人認得我,除了老師外沒有人知道我的家庭情況,我朋友也不多交,交了也不跟他們談心。媽媽因為爸爸的去世病情嚴重,她以前患有輕度精神分裂症,現在直到她死每天都得靠葯物才能保持清醒。我又沒爹,又相當於沒媽,久而久之,形成了一種很強烈的壓抑感,為了不被別人發現我沒有爸爸以及我媽媽是精神病患者,假裝自己非常喜歡打遊戲,甚至把自己變得跟其他那些網癮少年少女沒什麼差別,唯一的區別就是你可能會看到我的成績一直還在班上前幾名。姐姐也非常努力工作,工資待遇提高,對我比以前更好,更加愛我。可這也給我造成了心理壓力,她因為我沒有結婚,來來回回拒絕了不下五個人,我都看在眼裡。

然後高三壓力一大直接形成了抑鬱症,一度認為沒人能夠理解我,讀書很累,不如去那邊找爸爸,向他傾訴。曾經想過跳樓,但每次都在最後一秒慫。更有一次被班導直接看到,我只能跟他打哈哈,借口就是想知道我站起來能看多遠。當然,免不了被他罵一頓。

目前為止,也沒跟任何朋友說過這些事情。但還好,現在過得已經如意多了。感謝媽媽跟姐姐的無私支持,陪伴,信任,感謝朋友們的理解和大方。

唉,匿了,中途哭了很多次,有點語文倫次,看著扎眼理解一下。匿了。

沒想到還有這么多人給我鼓勵,謝謝小天使們啦,我會挑起重擔的,至少在媽媽離世前我是不會出任何意外的,因為在我心裡我也想讓他們過得好!謝謝你們了!

至於那些看起來似乎很有理的大佬,我也不跟你們多解釋,反正立場不同,要噴就噴吧,我都接著。

但,暴躁如我,會刪評論的☺

~~~~~~~~~~~

這是最後一次更了,太忙了。

我錯過了很多東西,浪費了很多東西。不提也罷。著眼現在,放眼未來。

目前以學業為主,未來爭取出人頭地,給我在乎的人帶去好的消息。

最後就是謝謝小天使們的鼓勵和理解了,我也希望你們的生活能越過越好。生活嘛,不就是這樣到處碰壁,然後盲人瞎馬的往前走的嗎,壁碰久了,自然就沒有以前那麼鋒利,過得就自然好了。

祝你們幸福,健康,成功。


匿名用戶:

我不想去學校,不是因為討厭學習,而是討厭在學校的住宿生活 我不喜歡和同學待在一起,不論在教室還是宿舍 每一天一睜眼就可以看到一群和自己不熟又不陌生的人我就很煩,我就是不想一天二十四小時和別人待在一起

我想自己一個人獨來獨往,不想和某人一起走,我自己吃飯,自己上教室反而更自在 因為和她在一起都是我一個人在找話題聊,她的不出聲和一臉沉默讓我火大

我不喜歡在我拒絕一件事以後還一直對我撒嬌想讓我同意 如果我做得到或我想做我會同意,不過我拒絕了就說明我不樂意,一直對人撒嬌真的很煩

總之,我不喜歡和這個學校的任何人待在一起,我們沒有熟悉到可以成為好朋友,卻也不是可以不用搭理的陌生人,這種關系對我來說是最麻煩的


匿名用戶:

每天我都在下載H片,根本停不下來,堅持了快二十年,收集了大概40TB資源,很多H片只看過一遍,也有很多是重複下載,我為此浪費了很多很多時間。每次尋找到一個新系列,新資源我要興奮好幾天,各式各樣的各個國家的,美醜男女老幼獸機器我無所不知,每次下載完之前的等待是那樣令人興奮,讓我嘗嘗徹夜難眠。我的生命中有三分之一時間都是在下載H片或者尋找H片,天下沒有我找不到的資源,對於此我很專業,超強大的詞條過濾功能,在目前可謂是全球首屈一指,通過看h片,我自學學會了剪輯,特效,以及字幕製作,時常把自己喜歡的鏡頭剪輯到一起。通過大量的H片觀賞,我雖然人到中年,但英文口語秒殺一般大學生,我可以完全聽懂歐美H片中出現的每一句台詞。

我有妻子,但我們結婚五年,做過不超過十次,他並不知道丈夫我是個超級大變態。

白天,我是一個小公司的領導,講話符合領導邏輯,給人誠實守信,正氣稟然,友善聰慧的好好先生,我的屬下女性很多,也有遇到很喜歡我的,但我從不出軌,一直保持剛正不阿,鐵面無私,百分百拒絕任何人,因為我怕,倒不是害怕出軌被捉,而是,害怕我關鍵時刻無法硬起來,所以生活中我刻意和任何身邊女人保持距離,連約飯都不去。我所有身邊的朋友都說我是個好男人,好的有些幼稚,但誰也不知道我是宇宙第一大變態,變態到任何人都難以想像。

深夜就是我的世界,我覺得一切好安全,我有無限塊新硬盤,200M的家用寬帶,我還在無限制的下載,迅雷叮一聲讓我銷魂無比,這些就是我的全部精神食糧,我無法控制自己,我曾經忍痛刪除過一塊3tb盤,但後來還是買來8tb硬盤補完下載,其實我根本看不過來,絕大多數就是幾秒鐘略過,但就是喜歡下載,下載,不停的下載H片,我認為,某一天我就算死了,這些硬盤也要和我一起進棺材。

但願看到的人越少越好。

不知不覺光這兩年下了30多tb了,估計以前沒有統計的時候就已經用了很久,期間有半年還用過qq旋風破解版,還有去年用了一年utorrent,還有其他數十種下載軟體,但最後還是回歸迅雷了,做過N多次對比,日日夜夜的煎熬,深入體驗大陸外所有下載工具還是迅雷比較靠譜。

另外來講,我不是打廣告的,也不會分享給大家,不能把我的變態滋生給你們,你們也不要學我,好好生活,對自己的愛人好一點,多多參加實戰。

關於ED,我承認的確有點,有次陪客戶喝酒多了,找了花錢在一起的女人,她很美,在我們的房間里,就她只是輕輕的抱了我一下,然後我就,,,,,椰風擋不住了,我很丟人,也很氣惱,從此之後不管喝多少酒,總是直接回家,ED很可怕,造成可怕的影響烙印在我心中,最害怕一幫老爺們聊這個話題,我一般都會岔開話題,所以請不要開這個玩笑了,很傷人,我可以和普通任何女性做任何事,一起工作,努力賺錢,拼搏,學習新技能,比如做八爪魚,跳繩,貼地板磚什麼的,但牽扯到上床,我會有多遠滾多遠。


唐伯唬:

你比我小五歲,我們打一個娘胎里來。

阿么走得早,阿公是個賭棍,是偏頭佬茶館里的常客。家裡幾畝責任田全靠父母兩個人侍弄。媽懷你的時候,田地里的莊稼就耽誤了時節。所以媽出了月子開始,我就成了你實際的第一監護人。

吃過早飯,媽給你餵過奶,就把我倆鎖在家裡。你睡在搖床里,我坐在搖床邊的小靠椅上。九十年代農村裡木匠做的搖床下面不是四個輪子,而是跟搖椅一樣,下面釘兩根月牙灣狀的木條,能夠搖來搖去。你醒了,我就負責給你搖搖床,給你唱我連學帶編的搖籃曲。在我心情好的時候我唱的是:「搖噢搖,搖我娃娃到外婆橋…」

在我因為不能出去玩而感到委屈的時候我一邊哭一邊唱的是:「搖噢搖,搖你個狗嚼的翻下橋…」

農村土牆灰瓦,地上是土,坑坑窪窪。你因為餓了,不管我怎麼搖你就是不睡,包在小棉被裡露出黑黑的小臉只是哭。我不覺邊哭邊加大了力道,心裡的委屈變成了憤恨,搖床被我搖得像發生了十級地震。

一個沒把穩,搖床由於擺幅過大——翻了。你被蓋在了倒扣的搖床下面,搖床下面傳來你略帶沉悶的哭聲。我有力氣把搖床搖翻,卻沒有力氣把搖床翻起來。只得跑到門邊,從兩扇木門的縫隙裡邊哭邊喊媽媽。

鄰居家帶孫子的老阿么聽到我的哭聲,拄著拐棍顫顫巍巍從門頭上摸出鑰匙,幫我把你的搖籃翻起來。你安然無恙,只是鼻子好像更扁了……

我永遠不會告訴爸媽,搖翻搖籃的那一刻我心裡有片刻的痛快……

想起那一刻的痛快,爸媽回來我挨的那頓打都沒有那麼痛了……

等你兩三歲了會走路了,我終於跟你一起刑滿釋放。

你不願意穿衣服,也不願意穿鞋。夏天,我耍著金箍棒,風一般從門口塘壩上踏草而飛;你赤著腳,光著身子,噠噠噠跟在後面,像泥潭裡打過滾的小豬仔一樣,拱開一堆堆草叢氣喘吁吁的裸奔著,那時候你的渾號叫——灰股牛…

後來媽實在看不下去了,給你買條黃色的背帶開襠短褲。背帶短褲上各有兩個可以調節長短的塑料扣,你很是喜歡,從此戒掉了裸奔這個有傷風化的惡習,一條背帶開襠褲貫穿整個夏天。

我折了竹枝,逮了土蛤蟆,摔得兩腿一伸,剝皮系在繩子上,繩子中間系著泡沫,另一頭綁在竹枝上,一隻只龍蝦被我釣上來。

你不滿足於做個沉默的觀眾,我不屑於有個穿開襠褲的釣友。你氣憤的搬起石頭往池塘里扔,像極了七葫蘆娃里的大力娃。我無奈的給你的竹枝繫上了剩下的半截棉線,你得寸進尺也要系泡沫,我也給你系了,你發現你沒有死蛤蟆,我沒空去給你抓,只能偷偷給你系了塊丑石頭。

我每次提起竹枝,都會帶上來一隻龍蝦;你每次提起來都只有光禿禿的誘餌。我告訴你:泡沫沉下去你才能拉起來。

我的泡沫激烈異常,一隻只龍蝦扔進桶里;你的泡沫一動不動,一隻蜻蜓顫動著翅膀落在你竹條上沒有扯乾淨的竹葉上。

你靈光乍現,計上心頭,伸出你黑乎乎的手把你浮在水面上的泡沫往水底按。我還沒來得及感嘆:你他娘的還真是個天才!

你已經一頭栽進了混濁的池塘里,撅著黃色的屁股像一條肥頭肥腦的胖頭魚。我一把抓住你的背帶,把你擰上岸來,你從嘴巴和扁扁的鼻子里咳出了幾口水。你很堅強,沒有哭,只是看上去有點蒙圈……

我惴惴不安的把你帶回家,要你把你的黃色背帶開襠褲脫下來曬。早已忘記裸奔快感的你居然死活不依。門口有爸媽拉回來準備打地基的大石頭。優秀的家族基因造就了我們這對天才的兄弟,我讓你躺在太陽下的大石頭上。

你說:「哥,有滴燙人…」

我坐在樹蔭下不耐煩的說:「那你換個邊,趴在上面。」

你乖乖的翻了個身,趴在了石頭上…

就這樣,終於在爸媽趕回來之前我成功的把你的黃色背帶開襠褲曬幹了。

只是晚上吃龍蝦的時候爸爸疑惑的嘀咕道:「迪娃怎麼黑了這么多…?」

我當然永遠不會告訴他們,這個八歲哥哥智救落水弟弟的英勇故事,畢竟老師教過我們做好事不留名,父母也不行。

你當然也會為我保守秘密,畢竟這個時候你是跟我混的……

後來,你再大一點了。

不再享受裸奔的快感,也不迷戀開襠褲的灑脫。

我上樹掏鳥,你拿著蛇皮袋在下面仰著脖子等;我下水摸魚,你在岸上撿到背簍里。石頭當誘餌的把戲再也騙不了你,我讓你蹲在我看的到的地方釣魚,你偏要到處跑,我回頭沒看到你總會魂飛魄散的丟掉魚竿喊你找你,然後給你一頓蘇聯老大哥的毒打。

我爬到樹上吃桑椹,你坐在樹下等我給你折掛滿桑椹的樹枝。我把最熟透了的順手塞到嘴裡,然後把桑枝折下來扔給你。沒想到這種高明的伎倆如今都逃不過你的眼睛,你氣憤的在樹下大喊著你要告訴爸媽我又爬樹了,雖然紫紅色的果汁已經糊滿了你的嘴巴和胖嘟嘟的臉頰,像一隻隨時會振翅高飛的大蝴蝶。

我只得從樹上溜下來,選一顆稍小一點的桑樹想把你拱上去。你笨拙的抱著樹干,我用肩膀頂著你的屁股,你兩個腳丫子在樹干兩側像被擰起來的黃狗一樣瞎撲騰。

折騰了半個小時我終於成功的把你拱上了一顆兩米多高的小桑樹。雖然樹上的桑椹又小又生,但是你坐在樹枝上,吊著腳丫子,吃得無比開心。

我叮囑你坐穩扶住,你連聲說好。我轉身準備回去爬大樹,你「噗通」一聲從樹上掉了下來……

我魂飛魄散!你在地上掙扎翻滾,表情痛苦,嘴巴大大的張著,卻發不出一絲聲音。

你彷彿在地上無聲痛苦的掙扎了一個世紀!我嚇得手足無措的掉了一個世紀的眼淚。

老天保佑!你終於慢慢哭出了聲音,慢慢的從鋪著薄薄一層枯樹葉的地上坐了起來。

我一整天驚魂未定,嚇得忘了威脅你不要告訴爸媽。然而我們卻默契的保守了這個秘密十多年……

我心裡也有一個秘密,我將來想要兩個孩子……


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我喜歡女孩子嘻嘻嘻。

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