你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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yamiemieL:

好想知道他喜歡的人長什麼樣

是不是比我漂亮得多

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18年10月的答案了。那時自己情緒一直比較低落。真的希望你們都可以自信一點

前天晚上和他說的

每次這個答案在深夜一次又一次被點贊總是很心疼好想抱抱你們

然而對我自己也很諷刺 它總是在提醒我那自卑抑鬱低微且在他面前毫無尊嚴的一整年

其實我現在更糟糕了


匿名用戶:

哇…..說真的沒想到這么多人會看到,我回答過很多問題沒有像這個這么多評論回復的,所以我也沒注意,這么久才來,在此說明幾點:

1 大家勸我保護自己,我知道了,畢竟沒證據這個也沒法報警,甚至還可能被反咬一口誹謗,沒匿名的原因就是覺得沒人看到沒人關注,但現在大家都知道了,為了自身安全我還是要匿一下的,畢竟就算正面剛也是要有理有據的,我什麼都沒有,當時還什麼都不懂,所以對我方不利啊。所以也請大家保護我,我匿了,你就當不認識我好了……也挺可悲的,受害者不能伸張正義,連說出來都要承擔著會被反咬誹謗的風險,也怪我沒留個心眼,沒有錄音或視訊啥的有證據。只是事情發生了,真的是想想都惡心,世界上最黑暗的是人心。

2 有人說我是競爭對手派來的,我理解有這種想法,網路現在這么亂,什麼話都能說,這種想法很正常,但我是清白的,我不是這趟渾水裡的人,這種事情我也做不出來,也沒有哪個競爭對手給我錢,連工作都是過了正月十五定下來的,說出這些話只是想讓更多的應聘者看見,給自己留個心眼,讓跟這個公司有合作的人看見,看看腰纏萬貫的領導私下是什麼人品,讓大家看見,看看什麼是金玉其外敗絮其中。

3 評論區有人爆照了,就是他。有私信還說戴眼鏡,40多,斯文白凈,對,也是他。亦庄和羅麥大廈都是北京的公司,香港,加拿大,還有各大城市也都有分公司,很有錢,但這種事情也很是惡心。一個在高談闊論滿腹經綸的成功人士,關了門就是一個性侵潛規則女下屬的禽獸!還有微軟跟他有合作,羅麥大廈不是賣東西的,應該是個寫字樓吧,隔壁就是朝陽區法院,羅麥大廈也不全是他的,是他租了其中一層而已,地址都是活的,只有他的好律師網還有什麼中律科技,股份是死的。

4 至於評論區一些杠精….我真是心累,等你以後會後悔自己拒絕這么好的機會的…….放心吧您內,這事兒我一點不後悔,我20多歲幹什麼不好啊,掙的錢少點我也開心。還有說這個職位就是這樣的,就是這樣工作的,???我不懂,助理就是要陪睡??理所當然的讓陪睡??就為了拿點高工資???還有人說要對方的角度看問題…??我也不懂,站在對方的角度看,我是工作累了就可以摸摸助理的胸放鬆下?還是深得名利了就可以把女助理壓在身下?

5 在我之前有一個女助理也是幹了一個月,不知道咋么了就辭職了,我去的時候跟我沒有任何交接和溝通,現在想想那時候就是不對勁,怎麼能不交接工作呢?原來是怕她跟我溝通了知道實情了我就不幹了…….至於說的那個前任助理,是一個跟了這個趙憲明五六年的前任助理,現在去在上海結婚生孩子了所以不在北京幹了,跟我都是網上溝通,不知道全名,只知道姓張,還要求我只能穿黑色的漆皮的8-10-12厘米的高跟鞋,穿職業裝包臀裙黑絲面試,還西裝上衣的第一個扣子還要是解開的…..我太傻了,她說這些準備的東西我就該看出來的,要兩天時間才看出來,我真是太傻了,希望其他的面試者不要再被佔便宜,不!不!!應該是再沒有女畢業生去面試他的這個崗位!!!再也沒有女生去面試!!!

6 我不知道中國的職場是什麼樣該怎樣管理運作,至少….不應該是這樣。

☞假裝有條分割線

18年6月的畢業生,在北京找工作的時候遇見領導直接性騷擾。道貌岸然的董事長關門之後就成了想讓你袒胸露乳的禽獸。

董事長助理的職位怎麼了?助理就該連私生活都被控制?性騷擾也是應該的?最生氣的就是前任助理還覺得我放不開,覺得我不識好人心。emmmmm…這個世界已經變成這樣了嗎?

北京市朝陽區羅麥大廈幾層忘了

中律科技股份有限公司,好律師網,全都是他的,我會永遠記住他的名字—–趙憲明!記住他的惡心,記住那個公司里的冷漠!

曝光名字和公司只是希望有人不要再被受騙,別無他意。

世界上最黑暗的是人心


張興:

好多人質疑歲數,我來說一下,我國中就輟學了,出來做過很多工作,渾渾噩噩,我甚至還算過命,還去過傳銷(黑暗) 後來到了現在的工廠,這兩年精神好起來,升職的很快(技術崗),周圍接觸的,都是中途輟學的,年輕男女都是為了處對象?然後很早就品嘗禁果,導致很小就有了孩子(教育缺失)這個你們都不知道嗎ʘᴗʘ

在公司業余時間充足,我有很努力的學習,看書,我也在做一些兼職,一個月百八十塊錢,我相信會越來越好,我會放開匿名,有什麼想問的大家可以私聊我,有時間就回復,

那個問題我看了,我尊重他的選擇,不恥於他的行為,我要是女孩子爸爸,我不知道會做出什麼來,或許會傷害到她愛的兩個人,我會反省自己,是不是給她的愛,不夠,

補充一些事情,

為什麼我要加她微信,因為我看出她不開心,想幫助她,

為什麼會有這種想法,幫助別人很正常啊,

我曾經被抑鬱症折磨很多年,吃過葯,看過心理醫生,發現沒什麼用,吃藥吃的精神感覺都萎縮了,然後看各種書籍,理解別人的想法看法,試著理解自己,然後我原諒了自己,和自己和解了,順應自己的本心,做個幫助別人的人,幫助別人可以使我快樂,我有在很多回答里有回復,加了好幾個朋友陪他們聊一聊,

還有我不帥,我是普通人,曾經暴飲暴食(讓心情舒暢)體重一度到了250斤。◕‿◕。然後這兩年病好了,生活習慣也變化了,還有跑步,現在165斤,還在繼續努力,

我承認中間我有迷失,我很快就調整過來了,(請原諒我這個單身狗)

希望大家都開心快樂

……以下原文

我26歲,我同事34歲,他有一個14歲的女兒,長得很漂亮,是乖乖女,嗯,我同事重男輕女,對女兒不怎麼上心,我去同事家做客了幾次,和她女兒加了微信,她喊我大叔,我偶爾陪她聊天,作為長輩,給她買幾次小禮物,發了幾個紅包,陪她去酒吧瘋了一次,看了一些事情(她說從此再不去),

放假公司活動一起出去旅遊(她爸媽也在),她告訴我,她喜歡我,說實話!一個年輕漂亮的小姑娘喜歡你,一個單身狗,那幾天我有點迷亂,很高興,感覺塵封已久的心,開始融化,

放假回來,我開始冷靜下來,她還有大好年華,可以來個校園純潔的愛情,我開始考慮如何在不傷害她的前提,拒絕她,告訴她這樣是不對的,那不是男女之間的愛情,那是源於她內心的不安全,那不是愛,是依賴,我整晚失眠,沒有不傷害她,來拒絕她的辦法

第二天我做了一個決定,給她發微信,約她周末出去玩,在商場給她買了兩套小裙子,買了一套化妝品強制給她的,她非常高興,在一個公園里和她攤牌,我告訴她,我把她當女兒看待,沒有男女之情,然後告訴她,我的幾個秘密(這里不便寫出)說了很多

開頭幾天還是每天給我發資訊,我狠下心來,冷漠對待,時間會淡化一切

她年紀小,不懂什麼是愛,不知道人生還有很多事情可以做,

我知道,她會和校園里的小男生戀愛,可能會受到傷害,這也是一種經歷,她會長大,她會明白很多,也可能遇到一個小男生,從校服到婚紗,幸福ing

發乎於情,止於禮


花枝丸好好次:

這是一個除了我男朋友以外我所有朋友幾乎都知道的秘密,還好他不玩Aorqu,所以不需要匿名

辣是我們剛談戀愛不久的時候,雖然我也是二十來歲的人了,但畢竟是人生第一次談戀愛,每天都沉浸在粉紅泡泡的甜蜜之中,同時也要在他面前努力維護自己的少女形象

一個平平無奇的下午,我因為發燒躺在床上裹成一個麵包卷玩手機,我爹在客廳里喝茶,我聽著我對象發來的慰勞語音整個人爽成一團

然後我爹進來看看我燒成啥樣了

但是,他進來以後就不走了

可我最親愛的男朋友!發了語音給我啊!我想聽啊啊啊啊!語音轉文字是沒有靈魂的!我要聽他的聲音!爹你感受到我的內心在大喊了嗎!感受到了就出去好嗎!

……親子之間的心靈感應都是騙人的,他不光沒有出去的意思還一屁股坐下了

不行!我得找個借口讓他出去!

此時的我渾身發熱,頭腦更是發熱(其實都是發燒燒的)

於是我脫口而出:「爹你出去吧……」

等下,後面的借口該怎麼說?我為啥平白無故讓他出去?

但是比起我已經燒糊了的大腦,我的嘴還是比較給力的

「……我要吃屎」

我意識到的時候已經來不及了

這四個字已經說出來了

說出來之後我和我爸同時原地愣住

然後他爆發出了一陣驚天動地的狂笑

日啊!!!

我為什麼要說我要吃屎啊!!!

說我要原地拉屎都比這個強啊!!!

後果就是那天一直到睡覺之前,我爸一看見我就笑得和公雞打鳴一樣

雖然他真的出去了,我也順利聽完了男朋友的語音,但是一點都開心不起來呢

這件事我死也不會告訴我男朋友的

當時是為了維護我少女的形象

現在是為了預防這個豬聽了以後把自己給笑死

告辭

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問我吃沒吃上的朋友們!你們太殘忍了!!!

好東西當然要和大家共享,所以我一定會先餵給給我評論的各位熱情觀眾的òᆺó

告辭×2

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不用聽筒模式是因為這個東西我沒搞明白(太蠢)有時候外放到一半突然切成聽筒了,然後不知道咋回事就又切回來了……所以不敢用

有寶寶問為什麼不用耳機的!因為當著我爸面起床拿耳機戴上不僅很不自然,還擺明了告訴他「我不想理你」啊(捂臉)考慮一下老父親脆弱的心靈嘛

以及,去掉了表情包水印òᆺó

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喜歡我表情包的姐妹!看這里↓↓↓

有什麼適用於和老公/男票撒嬌的可愛表情包?​图标

三百多個無水印萌系貓貓表情包大放送òᆺó


匿名用戶:

我掉進茅坑過,兩年級的時候我自己劃上來的,不是被撈上來的,之後我就迷上了游泳……

別在我面前吐槽食堂飯菜跟屎一樣,你們沒資格跟我談屎尿的味道


疏影橫斜:

我很愛我的爸媽。超級愛。即使他們什麼都沒有。

家裡經濟狀況還可以,爸爸是刮膩子的工人,又會木工,又會電工。我很羨慕他的全能。他長得不高,才一米六左右,腿還有點陂,走路一瘸一拐的。他地中海,總是說聰明絕頂。他乾的都是零碎活兒,沒有公司,和我媽兩個人干,日子倒也紅火,買了車,買了房,把我送到了大學,把我姐姐養到出嫁。我媽媽是個典型的家庭主婦,熟知菜市場的各種菜價,做飯也很美味,不過都是些家常飯菜,她討厭做魚,說腥氣太重,可是我哪天說想吃了不管多貴她也買來給我做。她很胖,臉是鵝蛋形的,雙眼皮很寬。我每次都會問她的雙眼皮是不是割的,可是看到我媽媽年輕時唯一一張在影樓拍的照片,我就知道我媽媽是天生的美,年輕時候一定是個大正妹。

我不像他們。可是沒人這么說過。我和我媽到現在出門都是牽手走路的,我爸上樓梯腿腳不方便,都是我摻著他。他力氣很大,拽的我的手有點疼。他有時候會拍拍我的肩膀,沉默一陣子說,你長大了。

他們五十多歲了,還要為我的嫁妝打拚,為我掙學費生活費。我媽媽很奇怪,她不能接受手機,她甚至到現在,只能背過我爸爸的手機號,她沒有手機,老人機也沒有。她也不會寫字。她平日里總是躺在床上翻來覆去的和我講話,說她小時候寫字太大,我姥姥就打她。我姥姥是老師。我爸爸也很守舊,他會用電腦,打打牌,找出4399的鬥地主或者麻將,手機也會用,甚至他在最早的時候有大哥大。我爸爸今年才會發紅包。

這張紙是多久以前的了,今天他們不在家,我翻箱倒櫃找東西的時候找到的。本來是走的,卻在提前幾天就打電話告訴我要去打工。其實也不遠,距離70多公里而已,而且他們工地有電,我媽媽也帶了被子褥子電熱毯,還拿走了電磁爐。

這是我媽媽那時候給我留的條子。她真的很樸實,也不會寫字。寫字的紙撕的是我還上國中時候的默寫本,也不知從哪被翻出來,沒寫單詞的一面畫滿了鞋墊要綉的圖樣。我媽會做鞋墊,特別好,很暖和,花樣綉的又好看。我和我媽開玩笑的說趕集的時候拿出去賣都可以了,我媽臉一紅的說,快別給你丟臉了,這么老的鞋墊兒誰用。

我今天回家找東西的時候看見這張紙,看著空蕩盪的大房子,哭出了聲。我已經不記得這是我多久以後哭出聲了,上次可能是13年我媽媽胃結石昏迷休克的時候。眼淚啪嗒掉在了紙上。從六點多到家到現在七點多,我媽媽給我打了三個電話。我爸在旁邊說,你快讓我聽聽她聲音。我一直都是很矯情的那種人,我嘴裡塞了橘子,其實是哭的都變聲了,就是感覺很對不起我爸媽。

好像我的生活過得太平淡了,那個時候念書,念得我自己都很累。

我有時候都不想念書了,想趕緊下來上個班,管他幹什麼,補貼家用。

我問我媽,你們晚上吃的什麼啊,我媽說我姥姥之前從家拿的魚罐頭,和從糧油店買的掛面。我說能吃飽嗎,我媽興高采烈的說,拿了兩把呢!這什麼都有。

我又鼻酸了。

我真的是,挺難過的。

我想起來我文理分科,我是文科特別好的學生,寫的東西甚至拿過獎,尤其喜歡歷史政治這一類。可是我爸強行讓我選擇理,說好找工作。我怨恨埋怨我爸,因為我理科雖然還可以,但我根本沒有這個志向,也沒有這個想法。乃至大學,我的專業都是我爸選的。他很樂意幫我操縱人生,當我發現文科真的很難找工作,甚至兼職都不容易的時候,我發現我爸是對的,我通過我的專業,兼職做家教也掙了錢。

他們也沒讓我受過罪,至少別家孩子吃過的東西,我都吃過。過年的時候買乾果,即便是漲價到幾百塊錢的東西,我媽也會咬咬牙買一點給我嘗嘗。

我出門,別人說我長得真好看,腰條真好,真有氣質,都是我媽的功勞。他們從不會讓我覺得我低人一等。即便是我從16歲就開始化妝,我媽媽也沒有阻止過我,她並不會說什麼,我從16歲有了第一個文身,18歲生日剛過一兩天又去紋了,16歲染髮,那陣子染的刺眼的黃,打耳洞,穿的耳骨生疼。我被老師當做問題學生退回來一個周,我媽說「當你知道你這樣做的後果是什麼,而你還要去做的時候,你就應該知道你要承擔這個你造成的後果,哪怕是沒法改變的,你都要用最好的心態去面對。」

我特佩服我媽嘴裡說出文縐縐的話。我談戀愛,看帥哥,我媽跟著我一起。我早戀,第一個男朋友跟我牽手逛街的時候迎面遇上了我爸媽,我爸媽裝作不認識的樣子和我們擦肩而過,回家我爸講,把小夥子領回家呀,長得個子挺高的,對你也很好。

我失戀,我媽把他送給我的東西都丟了。我大門不出二門不邁的在房間里,整宿掉眼淚,也不說話不吃飯,我媽跑進來抱著我,說「時間不會讓你忘記一個你喜歡的人,只會讓你熟悉沒有他的存在。」我覺得我媽就是名句製造機。

我在客廳削蘋果。我爸抽著煙躺在沙發上,聽收音機里單田芳的評書。電視開著放海峽兩岸,我爸有時候迷迷糊糊的就像快睡了,我就關電視去,我爸突然說「幹啥,我還沒睡呢!」我又被嚇了一跳。

我在網上想著買個保溫杯給我爸盛熱水,我媽小聲說你爸幹活風頂的腦門疼,你給他買個帽子吧。兩個女人縮著一個點才挑出來一個二十九塊錢的帽子,我爸知道後暴跳如雷。「幹啥!買這么貴的,竟作索錢。」

我姐結婚,她遠嫁。在酒店休息的時候,一大早晨我爸就起來了。吧嗒吧嗒兩口煙,眼睛看著窗外的大馬路,說,可算嫁出去了。婚禮上,我爸哭的比我媽還過分。

我媽第一次進肯德基還是跟我一起,夏天的時候買蚊帳,逛累了我就很自然的進去坐了坐,我去點東西喝,我媽局促的抱著裝蚊帳的大紅袋子,看著點餐的我。她沒有手機,現代人低頭用手機掩飾尷尬的時候,她什麼都沒有,她只有我。我點了兩杯可樂就趕緊回來坐著陪我媽講話,說的無非都是家長里短的事。

剛入秋,給我媽買了一套衣服,她自己搭配的,自己感覺美得不行。她鍾愛粉色,也喜歡紅色,她總說我這黑色的羽絨服太丑,說紅的艷麗,襯膚色。每年過年衣服都是我倆一起買,她給我挑,揣摩我的喜好,雖然真的沒有喜歡的,但是還是很高興穿上了我媽給我買的衣服。

沒流行長筒襪的時候,我媽就給我買長筒襪了,很俗氣。我那個時候考研,宿舍一妹子說,「你這是走的酷雅路線,返璞歸真當民國時期的迪麗熱巴了?」我嘻嘻一笑,說我媽給我買的,暖和著呢。

買了樓以後,第一件事就是回家炫耀。我從沒和我媽說我要買個樓,可是我辛辛苦苦的買了,我當時回家的時候裝的很平淡,我把手續和證件什麼的都塞在包里,我媽發現了以後氣的打我,說窮也不能沒有骨氣,不能被人家包養。我笑著說我有房子了,但是吧嗒吧嗒掉下來了眼淚。反正我覺得邊哭邊笑的我一定特丑。

中秋節的時候公司給發禮盒,我拿了三個禮盒。一盒給我姐郵過去了,一盒給家裡帶過去了。我姐在電話里講很想我,讓我有空去找她玩,她說她過得很好的,我說你不要委屈自己,嫁的那麼遠,一定要好好過日子,她跟我興奮的說了很多,就像小時候兩個孩子牽著手說誰誰的壞話那樣,處處透露著興奮。最後一盒月餅留給我自己,今天晚上沒吃飯,所以吃個月餅吧。

現在我已經工作了。我感謝我爸給我選的專業,讓我沒有參與女人的勾心鬥角,讓我增長了見識,讓我找到了一份輕松高薪的工作,即便是與我學的專業也沒有特別大的關系。我感謝我媽媽,更多的是感謝她對這個家的付出,還有對我的照顧。

我爸媽今天參加我堂哥的婚禮啦,後天的火車。跟他們說訂機票快一點,我媽說訂機票太貴了,不合算。唉。

其實我挺愛你們的。就算不經常在家,在外面上班,我也永遠是你們的好女兒啊。

——

更我爸爸媽媽的照片吧…明天中午大概我爸媽就參加婚禮回來了,我爸在電話里說給我帶了好多喜糖。

and我和我媽的手,不過是夏天拍的啦。也是國慶節的時候在煙台海邊拍的,家裡在煙台這邊,靠海。感覺看照片太拘謹的樣子。

這是春天長頭發的時候和秋天剪短髮了的我…我身高164,凈身高。我一般彎著腰和我媽拍照才能同時上鏡,而且身子要側一下。我媽大雙眼皮很上鏡。我身材比例還可以吧,所以說以前兼職有當過禮儀小姐。天生遺傳身高並不是很高,但是後天運動很重要。我小時候喝奶,喝不起盒裝的,喝的是袋裝的,那個時候還不是紙袋的,是那種很滑的塑料袋裝的。

關於我花我父母錢的問題,大概只有在高三之前吧,高三以後自己兼職很多,而且家教這個很好賺錢。

——

我覺得我媽真心把我當小孩。聽我媽說誰誰家的兒子有二胎了,坐了一兩個小時的公車去人家吃滿月酒,中午吃完飯回來揣了一兜子紅皮雞蛋。我剛存在冰箱里放著,我媽又從她的包里掏啊掏,掏出來了這個。

還是開了封的。

…我…我還是很好奇為什麼我媽不遠萬裡帶回來這個。我媽說因為她記得我小時候吃不到糖,或者很少給我買昂貴的糖。我小時候最經常吃的應該就是幾塊一斤的水果軟糖和老人吃的酥糖了吧。水果軟糖粘膩膩的,我不算很喜歡,而且我吃著吃著就不吃了,粘牙。酥糖雖然帶個糖字,可是我嘗著發咸,難受極了。我現在長大了吧有經濟能力了反而不怎麼愛吃糖了。

我媽笑著說她剛來z市的時候帶著我去商場,花了兩塊多買了小洋人的那個奶。我從小喝的奶都是鄉下的或者我媽的奶,那天喝小洋人,我和我媽說奶是酸甜的,我媽還以為壞了,就給扔了。

我媽說我三年級的時候家裡買樓,一時間資金短缺,七拼八湊的買了個樓,全款。正值過年,我要買零嘴吃。我媽說買不了太多,只能買一點給我嘗嘗。我哭著跟我媽說要不不買樓了,我要買好吃的。我媽嘆息著給我買了很多好吃的,但是那年她沒有新衣服穿。我問我媽說怎麼不買新衣服,我媽說去年的還能穿,幹嘛買新的。

我家一直住廉租房,在那個不見天日的背陰的小房子里,一個月兩百塊錢。三個房間,一個廚房一個廁所一個卧室兼客廳。家裡沒有沙發,客人來了上炕。炕上的那個布在我有記憶以來就沒換過,牆上貼的是掛歷紙,還有商場發的打折廣告。廁所里沒有燈堆著木頭和裝塗料的鐵桶,鐵桶里堆滿了亂七八糟的玩意,也可能住了老鼠一家。一到晚上就是壁虎的天下。我大班的時候六七歲吧,就已經見過很大很大的老鼠了,黑黝黝的,毛皮發亮,而我見怪不怪。廚房只有一口大鍋,還燒火。家裡沒有電飯煲和炒菜的鍋。離商場很遠,買大桶油的時候公車都不讓坐,只能拎回來。夏天還好說,冬天北方的溫度凍手。我家只有我爸那個電動車,黃色的,小小的,只能坐除了我爸的一個人。逛商場什麼的很奢侈,我爸腿不好不願意走路,也怕人笑話吧,經常騎電動車運三次把我和我媽我姐姐帶過去然後自己回家喝酒睡覺,他是個巨懶的中年男人,唯一愛好就是喝酒,或者看看書,他還挺有文化的,也是考上了高中的人,後來沒去讀,因為家裡太窮了,供不起。

我爸媽祖籍在山東,但是老輩闖關東去的東北,在我八個月大的時候,就被我爸媽抱回了山東。八個月大的孩子,我姐五歲。兩個身材矮小的人大包小包的拎著行李家當,坐著綠皮火車和船,可以說是跨越千山萬水去舉目無親的異地打拚,到現在。我爸說那火車上人山人海,我姐暈車吐的厲害,我才八個月大,是一個好心的乘務員把我們領到了開火車的司機的那個包間里還是什麼的,我也忘了,反正是工作人員的休息室。

我和我姐小時候也經常打架,過年的時候買了橘子只剩下最後一個,我想藏起來給我媽媽吃,結果被我姐姐發現,我姐姐以為我要吃獨食,給我好一頓打,真相大白了以後我和我姐抱頭痛哭。

我國小開始就看意林,五塊錢一本還是多少錢的,我也記不清,有時候買的就是過期的雜志拿回家看,圖便宜啊!從小也沒上過什麼輔導班啊之類的,跳舞是和幼稚園 的老師學的,我仍然記得那個老師,她長得很漂亮又很年輕,一臉可惜的跟我媽媽說讓我去學舞蹈,我媽拒絕了。從那以後幼稚園 分水果的時候她總是會多給我一點。

國小的時候吃桃子,夏天買的是傍晚六七點鍾菜市場的被挑剩下的,這個時候菜農忙著回家,所有的菜都很便宜。我媽買了桃子回家洗完了吃,我吃著看到了一個蟲子,我把蟲子弄出來然後把那一塊挖掉,把整個桃子都吃了,完全沒有現在小孩子被嚇得嗷嗷叫的場景。也可能,是我受的苦太多了。

唉。我感覺我現在真的,想起來這些都不明白為什麼人家過了再怎麼不好也比我家稍微富裕,但我家一起經歷的風風雨雨是金錢買不到的。到最後也沒能憋出什麼華麗的詞藻歌頌父母之愛和手足之情,以後不會更這個回答了。感謝所有人的祝願,我也祝福大家。你所經歷的苦難都是財富。

——————更新~

今天太冷了,這幾天學生們都放假回家了,老師還要呆在學校,還好我是外聘的,早早放了假回家呆幾天。

我爸腿腳也不太好,冬天在家天天躺著,閑得無聊。我媽每天的日常就是縫鞋墊,把我的打底褲給剪了縫…我媽說穿太緊的對身體不好,哈哈哈。

鞋墊針腳真的很密,做了很多,每一對都有一面帶絨,不知道拆了我多少打底褲。這幾天天氣很冷,不推薦老年人四處走動。

至於這為什麼是個秘密呢,也許來自於自尊心吧。因為從小我媽媽給我提供了跟別的孩子一樣的生活條件,雖然家常便飯不是每天都有大魚大肉但營養絕對跟得上,也被別人稱為所謂的白富美,因為別人根本就不知道我的家庭,雖然不是貧困,但身份面子問題對於青春期的我真的是很敏感的。我印象特別深的一次是我國中參加了一個市裡的大賽,然後寫的兩篇文章都入選了,有一篇居然還被報紙發表了,同期我的歷史單科成績是班裡的滿分,家長會的時候老師表揚我,然後請我爸發言。我沒去家長會,但我記得我爸從家走的時候穿的是一件羽絨服,上面還蹭了灰,皮鞋也沒有擦,我也不知道居然要我爸臨時發言,好在走之前我爸爸刮鬍子理了發。我爸回來之後很高興,滿面紅光的誇獎我,說上台發言了如何如何,我第一感覺不是為我自己驕傲,而是深深地自卑和憂慮。果然第二天,我同桌說「你爸裝修的啊?」我那個時候…心真的是很敏感很脆弱,我知道這樣不對,但是我感覺非常的自卑,雖然我的家境也逐漸變好,住上了樓房,但那是一種青少年的攀比現象吧,以至於後來的家長會我都把我爸打扮的像個暴發戶,甚至找我姨媽或者舅舅開。現在想來覺得特別對不起我爸。

和初戀剛在一起的時候也特別避諱這個問題,四年了,雖然見過家長,但我還是很在意他對我家的看法,不希望他認為我爸媽是低賤的職業,不希望他看輕我爸媽也看輕我,直到分手我們也從來沒因為家境的問題吵架過,已經不錯了。

再後來呢就是和前任談戀愛的時候,我前任是已經工作了的,他是公務員,在政府,他爸是退休的軍人,他媽媽年輕的時候是藝文兵,他呢從小軍區大院長大,家境和我家真的是很不一樣。他問起我我爸媽做什麼的時候我心裡一緊,但是我不想像青少年時期叛逆並且自卑的遮遮掩掩,而是直接說我父母就是裝修工,家裡過的很一般,沒想到他並沒有露出嫌棄我的意思,但是我真的太敏感了,有時候覺得配不上他的身份地位,在一起只有十個多月吧,也沒有見過家長,也沒有聊過爸媽,他忙他的我忙我的。

現在就很完全的放開了,因為沒有那種自卑的感覺,現在爸媽對於我而言是很重要的,再也不是維持面子的代名詞。

感恩大家,謝謝你們的祝福。


被主動:

其實我真的很怕孤獨


匿名用戶:

我必須擁有一個匿名!!!

答主是一個女孩子

陌生人看起來歲月靜好的乖女子

普通朋友眼中的小可愛

死黨的沙雕朋友

但是

絕對不是開車

在我每天沒心沒肺的笑容背後

藏著一個令人心碎的小秘密

那就是

我小的時候

不知道咪咪是咪咪

以為長了小疙瘩

我就摳

怎麼摳不下來

沒關系

加油摳 我可是有強迫症的小孩紙呢

摳下來了

右邊的小疙瘩被我摳下來了

我哭遼

現在我右邊沒有乳頭

沒有

沒有

我真的哭liao

每次摸胸的時候

都伴著長長的嘆息聲

怎麼辦

我都不敢談戀愛

可以做個手術嗎

暴風式哭泣

————我更新了

但是我不知道怎樣打那啥線

我發現居然有姑娘和我一樣誒

答應我

他日若找到解決方法

不要忘了今日萍水相逢的小姐妹好嗎?

還有評論區那個和我們有一樣煩惱的小兄弟

讓我們團結在一起


匿名用戶:

19.3.7

其實這個答案原本只是寫給自己看的,提醒自己不要忘記當時那種感受。年少時樹立的目標,希望會成為長大後心中的一股清流和力量。收到了大家這么多的贊,有一點驚訝,心中也很溫暖,這么多的關心,這么多愛和鼓勵,原來世界上有這么多可愛的人。謝謝大家,也祝願各位叔叔阿姨或者哥哥姐姐萬事勝意。

前段時間跟媽媽去商場吃飯,媽媽很豪氣,兩個人吃了二百多,主要是點了一條烤魚,我很心疼,說不要點這么多,媽媽卻說沒關系。

家裡是工薪家庭,離異,我一個人跟著媽媽,媽媽工資大概4k左右,十八線小城市。

商場剛剛裝修過,店裡賣的東西都不算便宜,我因為抑鬱而休了學,看心理醫生也都需要錢,而自己還沒工作,只能靠媽媽養活。

差不多快吃完的時候,媽媽說熱,給了我十塊錢,讓我去買冰淇淋。我到樓下的超市看了看,十幾塊一個,錢不夠。於是又到頂樓去買。進了一家飲品店,問他們有沒有冰淇淋,店員說沒有,但是為我推薦對面那家店鋪的冰淇淋。我進到對面的店裡,店員小姐姐趕緊拿出菜單讓我看,掃過一眼冰淇淋,最便宜的也要20+,有些尷尬,但我裝作成熟的問她關於飲品的事情,好像自己不是來買冰淇淋的,最後,把菜單還給小姐姐,小聲的說了聲謝謝,就低頭走了。

看到我出來,一開始那家飲品店店員好奇的探出頭來看著我,也許是好奇為什麼沒買吧,我只把頭低的更低了,默默的走開,到街角買了五塊錢的冰淇淋,可我似乎還感覺到店員好奇的目光火辣辣的在我身上,很難堪。

到家後借口書在車庫里忘了拿,自己一個人在車庫里哭。鼻子很酸,二十塊的冰淇淋其實也吃得起,但是吃下去卻少了它本該有的滋味。我本不是無憂無慮的富家小姐,媽媽掙錢並不容易,也許不知道委屈了自己多少才能給女兒買一件她喜歡的東西。我沒有勇氣去吃二十塊一個的冰淇淋。

1月8日,我會一直記得這天,十六歲的少女自卑又落寞的在店員有些異樣的眼光下離開。滑稽,尷尬,可笑,最後化作鼻頭上的酸楚和憋了一路的眼淚。

我以後一定要掙很多錢,很多很多,多到我能吃二十塊冰淇淋吃到滿意為止。


匿名用戶:

我得了一種病,它擊碎了我所有少女的驕傲。穿鞋有奇怪的味道,產生窒息感,脫了鞋就沒有,後來百度了解到可能是神經性腳臭。(醫學上好像還沒有定論,但大家好多有這種病的情況完全一模一樣)嚴重時候味道擴散到整間教室,來自四面八方的壓力,戰戰兢兢。

再怎麼愛乾淨都沒有辦法,在家裡出去玩和家人朋友在一起沒有味道,在學校尤其是密閉空間的時候味道很大,有時沒有味道,是讓人窒息,頭痛的感覺,絕不是幻想或心理作用,因為周圍的同學都有反映,我對他們真的非常非常抱歉,我很抱歉,但我沒有辦法……每一天,每一天都是一樣。

在最美好的學生時代,我是每天這樣如履薄冰般過來的,它影響我全部的生活,學習,交際,各個方面。

坐在我旁邊的人他們嫌棄,他們厭煩,他們會以為你為什麼不保持好個人衛生,只要在我旁邊待一會就會受不了了,我自己也會因為呼吸不暢頭很痛,完全沒有精神學習,但我最痛苦的是我連累到我的同學,讓他們也不舒服,而且我最怕在他們眼中成了不愛衛生的女生…

很多時候我躲在沒人的地方才能學習一會,有一段時間幾乎每天晚上在被子裡面默默流眼淚。

6年了,其實一直在從飲食生活習慣方面來調理身體,目前還沒好轉。越來越感覺對生命沒有熱情了,對所有事情都提不起來興趣。感謝陪在我身旁的家人,朋友,他們是我生活下去的動力。我沒告訴過任何人。我在他們面前應該是開心的樣子。

其實我從小沒有什麼不良習慣,為什麼得這種病很是鬱悶,查過一些資料,可能跟體內濕氣重或者生活習慣不規律等等有關系,但得這種病畢竟是極少數的人。

希望大家好好愛惜身體,健康生活,按時作息,注意飲食,我站在我的疾病里,告訴你們我看到的蒼白與荒蕪,我的痛苦。

希望不要再有人經歷了,也希望醫生們可以注意到這個病,希望未來會有解決這種病的辦法。

對我來說,成為一個平凡的普通人已經是一件不容易的事情了,是我的奢望。

有了這種病,我才知道以前生活中的那些煩惱都不過是小事。

看到這篇文字的你們,我想告訴你們我多麼多麼羨慕你們,我只求像普通人一樣,請你們一定要好好生活,要開開心心的。

【補充】

神經性腳臭:這是新的一種有關足部體臭的病症,現醫學未做定論。

癥狀 : 穿著鞋子的時候周圍慢慢可以聞見臭味。與一般腳臭不同,一般腳臭是脫鞋後能聞見刺鼻的臭味,而神經性腳臭「神經性怪臭」在穿上鞋子後可聞見帶著鞋子制材的臭味。嚴重時可擴散至一般房屋空間大小。

發病時間 : 多發於氣溫較熱的季節,心浮氣躁的時候。(大概記得我是在高中時某一個春天突然發生了這種癥狀,不是從小就有的)

發病人群 : 多始於青少年時期,男女皆有。

發病影響 : 大多青少年得了神經性腳臭受不了別人的目光選擇逃學上網逃避,嚴重影響此類人群的身心健康。現在正有很多患者正呼籲廣大醫生希望對此病多加關注,還神經性腳臭患者正常的生活。

治療方法:目前沒有明確的治療方法,有人說和內分泌有關。也有人說通過心理暗示法可以改善。(確實和心情也有很大關系,這也是很迷的一點,心情好癥狀會有減輕,但是往往一走進教室身邊就有味道,心情不可能會好,然後形成了惡性循環,情況會越來越糟糕)


11.12更新:

首先,非常感謝大家的安慰和建議,因為得這個病我從來沒有跟任何人說過,第一次看到這么多的安慰和祝福的話,很感動,謝謝大家。

評論中有一些建議跟同學老師說清楚,然後穿拖鞋上課,我以前上高中心裡極其折磨的時候也想過這么做,但是,我做不到,做不到在同學老師面前坦白那個腳臭的人就是我,並且在學校明確禁止不許穿拖鞋進教學樓的情況下,我因為這種特殊情況可能被全校的老師同學們知道……我很愧疚,但對我來說邁出這一步好難,因為我僅剩的一點自尊心。

大家可能不理解,因為我原本就是這樣一個安靜敏感甚至有些懦弱的性格。如果我作為一個旁觀者,理智地來看待這件事,我也會覺得你應該去坦白,同學老師們會理解你的,你穿拖鞋上課至少給同學和你自己帶來一個良好的學習環境等等……但是很抱歉,當時的我很害怕,害怕得到更大的傷害,現在的我也還是沒勇氣……

評論中還有一些建議套塑料袋,換透氣的鞋子,常換襪子,白礬泡腳等等,這些我都試過了,沒有效果。

還有我想說一下夏天穿涼鞋,有時不是臭味,但讓人窒息,不舒服,頭痛,甚至有時也會有其它說不清楚的味道(在我每天都會熱水泡腳的情況下)

還有大家建議轉移注意力,讓自己開心,不要太在乎等等。我想說的是,這很難,我也試過,我確實感覺到心情愉悅會減輕癥狀,假如一開始沒有味道,就會心情好,形成良性循環,接下來就會好很多。

但往往是我每天一進入教室就有味道了,甚至從宿舍一走出去在走廊,別人經過我身邊就會吸鼻子,捂鼻子等等。所以往往是惡性循環,一開始心情就不會好。我試過努力調整心情,真的好難,硬要自己感覺開心,但明明就,不開心啊。只會是表面上笑。

對於看中醫,我現在還沒有勇氣,我知道這可能是能拯救我唯一一個辦法,但是我……還沒有告訴家人……我很抱歉,可能暫時我還不可以……謝謝大家了。

對於有人擔心我這樣下去會抑鬱,我不得不承認,這幾年確實我因為這個病變得越來越抑鬱,我能感覺到,有時已經不是普通的那種不開心了,我有在努力讓自己回到正途……不知道該怎麼說了……現在是冬天,癥狀會減輕一些,目前我比前幾個月要好一些。

評論中有一些和我完全類似情況的人,也希望你們好好的。

再次感謝大家的關心和建議,你們的鼓勵讓我覺得很溫暖,謝謝,我會盡力讓自己變得好一些。


殺進清華大學:

我想成為一名數學大家,能夠為數學事業的發展做出我自己的貢獻。

謝謝你們的鼓勵,我一定會努力的,就因為有你們的鼓勵,讓我有了勇氣去實現,我一定會拚命去實現的。

我目前的打算是準備考一個高級中學的數學教師資格證,不管我這個成為數學家的夢想最終是否實現,我也會一直認真研究數學的,我一定會加油的。

我會一步一個腳印的,謝謝Aorquer們的鼓勵,我真的非常非常非常開心。

———————————————————

更新:2018年11月29日

為了能夠早日實現這個小夢想,我準備建立一個數學學習專欄,把經典數學題和數學學習心得更新到專欄里對數學感興趣的同學,我們可以一起學習

一步一個腳印,天才在於積累,加油。^0^~

全國大學生數學競賽攻略專欄​图标

如果你還喜歡更具有挑戰性的,可以學習博弈論,博弈論也非常有趣哦。

博弈論是研究什麼的學科?為什麼說在近三四十年來徹底的改變了經濟學?​图标

Aorqu用戶:——@殺進某華大學

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更新:2019年1月18日

高級中學數學教師資格證,我已經成功報名了,希望我能夠通過數學教師資格證考試,我很想很想很想成為一名很好很好很好的數學老師。


匿名用戶:

1.國小的時候,清早經過一個僻靜的生態公園,總是會遇到騎電瓶車的露陰癖。但我都假裝看不見走掉了。有一次,下雨,那個人走下電瓶車,打著傘站在我面前,露出奇怪的笑,我低頭走過去的時候整個人都是懵的。這一段經歷並沒有給我留下什麼一生的陰影,唯一的影響就是,我不喜歡有人走在我身後。整個背脊都發麻。

2.我不喜歡關心別人,不喜歡為別人著想,不喜歡有人給我打電話。但是,很多時候做事情不能隨心所欲的。所以,我是個外向開朗,說話毒舌但樂於助人的女生,很多同學都說我其實特別溫柔。實際上呢,毒舌是真的,溫柔是裝的。我表面上的刻薄不及我內心的十分之一。,而且我尤其善於以「最大的惡意」來揣測別人。

3.我對性沒有觀念。心底想做一個上床就像叫個外賣那樣隨便的人,但只是純粹的想法,沒有慾望。所以我做不了這樣的人。

4.我曾經偷過一個小攤兒上的棒棒糖。

5.我一直都很想死,最好是安安穩穩的一覺睡下去再也醒不過來。

7.我就是個自私嫉妒控制欲強的人,但是不能告訴人家,我本來是什麼樣子——這一點特別折磨人,有時候會覺得喘不過來氣,就是掩飾得太累。

希望大家,父母,朋友,親人,你們,都比我活得坦率。


凱文淇:

上國中時候一直看不慣一個同學。

雖然心裡厭煩,但是表面一直客客氣氣的。

我們倆其實是一類人,都是屬於班級里不怎麼受歡迎的邊緣人,就連成績都差不多,徘徊在班裡中游不斷上下。

奇怪的是我跟他就是不對付。

於是終於有一天我準備打壓他。

怎麼打壓呢?

用成績說話!

那次月考成績出來我排第32,他排第34。

我暗暗決定偷偷學習,然後趁其不備一舉成為學霸,高高在上,耀武揚威。

但是我還不能讓他學習,最好尼瑪變成學渣,這樣才能殺人誅心。

於是那天過後我就開始每天熬夜學習一直到凌晨,然後白天上課慫恿他跟我一起睡覺。

一放學就找他去網咖,打遊戲打到他麻了,我再回家熬夜學習。

然後每天帶小說和黃色漫畫給他看,使盡渾身解數打擾他聽課。

同時暗地裡瘋狂學習。

就這樣學了一個月,成績出來了。

我倒數第二,他倒數第一。

但是最後我倆成了鐵哥們。


無畏無懼至死方休:

要過年啦!這個回答莫名火了。

那,哈哈哈,我再次來更新一下。

最近這段時間在做簪子。嗯。材料包是買的,不是撿的。

但!我撿到了一塊好看的窗簾布。

手動縫成漢服齊腰襦裙 成就感滿滿。

我是一個。精緻的愛穿裙子的女孩!

(可以看另一個回答。。)

然後。腦補。穿裙子,高跟鞋,在垃圾堆撿垃圾的場景。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

再次更新。

撿到一個暖手寶,就裡面有棉花暖暖和和的那種。我拆開然後在開口處縫了拉鏈。

它!就成為一個具備暖手功能的包包啦!

然後又撿到可以拼接的首飾盒。洗乾淨拼好就可以放東西啦。

我真的認真洗乾淨了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈回復的很多小夥伴都讓我注意這個衛生問題。嗯嗯嗯!我會的⊙▽⊙

給你們比心(・ิϖ・ิ)っ❤

更新啦!我今天撿到了兩個飾品店的木頭盒子。應該是放 頭繩 皮筋 之類的東西。

把它擦乾凈,貼住毛邊,可以放襪子啊。

我,喜歡撿垃圾!

我家不窮。我零花錢也夠用。我自己喜歡什麼也會直接買。我家祖上五代沒有撿垃圾的。家裡人也沒這毛病。。。

但是。我,愛,撿,垃,圾。

我是個挑剔的撿垃圾者!

會撿那種我覺得有用的!

比如

貓。

一團紅色的羊毛線。

我撕開絨線然後做成了羊毛氈掛件。

一個廢棄的洗臉刷。

我會洗乾淨用它刷絨面的鞋子。

幾張黑底的木刻版畫。

我會找幾個釘子然後釘在牆上裝飾。

一塊磚頭。

我覺得砸釘子或者砸鎖能用到。

一條牛仔褲。

被我剪開做成了一個單肩包。

有密封蓋的空罐子。

洗乾淨可以裝大米小米綠豆。

收納盒(以及一切空盒子)

我是盒子控!只要是乾淨可愛有創意的大小適中的盒子,我基本都撿。

有損壞的雨傘。

拆了它,然後修好了自己和朋友的幾把傘。

耳環材料包。

我繼續用這些剩下的材料做了幾個東西。

……還有其他。等我想起來再說……

這個其實也不算是秘密了。。。我和朋友一起逛街或者逛學校,我見到垃圾桶就兩眼冒光(☆_☆)這種迫切的小眼神藏不住。於是她們會攔著我,不讓我撿。或者,一群人掩護我,趕緊撿了就跑。

(ಥ_ಥ)她們不想和豬豬女孩我一起撿垃圾!

我也知道。我撿垃圾。其實有點。丟面子。

但我覺得它們還能用,

就該被合理利用一下啊!!!

嗯!


仙女:

十歲那年

微信的漂流瓶 搖一搖超級火(暴露年齡 我的確沒多大)

搖一搖里全都是二三十大叔

我能怎麼辦

於是乎……

我決定更名改姓改年齡跟老大爺們嘮嗑!

「唰唰!唰!」

一個昵稱是「小火苗」的男人

說巧也巧 當年我的昵稱是「小雪花」

他跟我打招呼

我跟他打招呼

他讓我通過申請

我通過了

我用短短的一分鐘

擬造了一個21歲溫柔賢良的大學生角色

他是一個23歲已經工作的…叔叔

他問我在哪上學

呵 在哪上學? 勞資擱北大嘞!

他要我的照片

呵 我怕嗎

趕緊聯絡我的姐妹們

晚晚小可愛( @生方千加子就是這個人! )立刻馬上翻出她二十歲親姐的照片 嗯 挺好看(絕對親妹)

給「小火苗」發過去

他贊不絕口啊

我看他朋友圈封面的照片

此人的確跟「我」很配

無奈我年紀太小

壓根不懂談戀愛這事

我們就這么聊著……

………………………………………

……………………………………………………割……有人看我再加後續 ………………

一更~

我們每天都會嘮很久

有一天

他突然給我發了個語音聊天

這我就慌了不是

第一次

我掛了 說我感冒了聲音不好聽

他讓我多喝熱水多吃藥(到現在這句話記得特清楚 多喝熱水多吃藥 啊哈哈哈哈哈)

過了幾天

他又發

我還是慌得一批

十秒鐘內

我想了兩種可能

一種是我不接 但是以後會有更多的語音聊天朝我飛來 最終還是會露餡

第二種我接 被他發現我是個十歲小姑涼的事實 魚死網破

我醞釀醞釀

接了

他「喂?怎麼這么慢才接啊」

我「…我怕你聽到我聲音之後會失望」

他「啊?不失望 怎麼會失望呢?你吃飯了嗎…………」

……

……

哇啦個大草

他當時是一點都沒發現我是個十歲小屁孩

語音聊天沒聊多久 我說我要上廁所就給掛了

在聊的過程中我一直都想告訴他真相的 我也不是個壞人 你們說是吧

這種欺騙別人感情的事情 我一個十歲小孩哪能做得出來 同樣 自己揭穿自己這種事 對於當時的我來說更難啊啊

………………割了割了 十歲時候的事 我是真得想好久才能記起來特別具體的啊啊………

我在這補充一下上面語言聊天的內容吧

我說的話很少 基本上都是一個字兩個字 沒聊幾句我就找借口說上廁所給掛了 所以不被發現 應該可能大概也是情理之中

大概過了一個月左右這樣日常分享生活的日子

(評論里有說十歲小孩語言表達風格的

我在這說一下 十歲差不多都四年級了 我00後 00後早熟眾所周知沒啥分辯的

而且 我們聊的都很健康 很健康 很健康 很健康

只是單純地匯報每天都做什麼 基本就是他晚上又做什麼好吃的了 又看到哪部電影好看了 我倒是沒他的生活這么豐富 他bb我就聽他bb )

正常套路嘛 話題越來越少越來越少

後來就只剩下每天問候早安晚安 其餘的一句話也沒有

我就想趁著這個機會跟他坦白 然後刪好友

我:「那個…我跟你說個事」

他:「嗯」

我:「其實我沒有21 我比你小很多」

(瞧著沒 我準備坦白了!)

他:「嗯 那我也直說了吧 我也沒有23 我18歲 你說你21我看你有挺合我意 怕你不接受比你小的男生就編了個年齡 對不起啊…… 」……

(哇草??他後面一直道歉說不應該騙我 這一聽我不更鬧心了 人家是因為看上眼了才編年齡 我嘞 就算這樣人家也十八啊 差八歲也能嚇死他啊)於是乎…

我:「我十五」

(別問我當時咋想的 我就尋思 先這樣吧 能拖就拖 大不了到最後也不告訴他我多大 做得絕點 直接刪好友唄)

於是乎 我們重新自我介紹

我又擬造一個新的溫柔賢良的15歲國中生的角色

他是一個18歲在外打工的…小哥哥

回到照片問題

我問他朋友圈相冊封面裡是本人嗎

他回答說 不是 是網圖

網圖…

網圖……

跟他聊了兩個月 我竟一點都沒發覺那是網圖 還總是下意識地點開瞅瞅

我能怎麼辦 趕緊道歉 告訴他我發的照片不是本人 本人丑 就不上照片了

於是乎 我們達成共識:不視訊不語音不發自拍

他照樣每天給我分享晚飯(的照片)

我倒是可以正大光明地告訴他 勞資去寫作業了你自個兒嗨吧

嗯故事

還沒完…………………………………………來更一下 啊哈哈哈哈哈我可真勤奮 …………………………………………

後來 他很認真地說 要來看看我 準備看看我在的城市

第n次慌得不行

他態度賊堅定 只要我同意他就買高鐵票

我怎麼可能同意! 我用長得不好看做借口推了

可是

可是!

三天之後

他:「你在哪呢」

我:「在家啊 怎麼了」

他:「哪個位置?我找你去」

啊 隔著熒幕 你們有感受到我的絕望嗎

這時候 怎麼辦呢

呵 難得住我嗎!

「歪,老姐,缺不缺對象 高鐵贈送你的 去取吧」

(於是乎 我把來龍去脈都告訴了我十五歲的表姐 好在我姐還算向著我 勉為其難去見見他 )

正常劇情 吃飯看電影 (都是AA 不是小火苗不願意花錢 只是我表姐那人比較講究)

是不是看起來很圓滿?

那麼各位等我下一次更新吧…………………

是的 我表姐以我編的假名「穆婷婷(鬼知道當時的我咋那麼牛逼編出來這個名)」去見他

確認過眼神 不是我姐稀罕滴銀

但是!

為了我

依舊死撐下去了 並且演技爆棚

我跟我姐微信語音聊天 我這邊按靜音 聽他們聊天 只要「小火苗」提起我倆的聊天內容 或者我姐不清楚的東西 我就趕緊打字發給我姐

我可真是個小機靈鬼

他們去吃牛肉麵「小火苗」特意要了一碟香菜要告訴她湯跟香菜怎麼配最好吃(我跟「小火苗」說過我吃香菜的 而我姐特別不喜歡香菜)

那頓飯 我姐真的是硬往下咽啊 啊哈哈哈哈哈哈哈

吃完飯 他送我姐回家 路上 我親耳聽見他對我姐說「我喜歡你」

你們是不是以為我就這么當了次媒婆?

呵 太天真了

我姐拒絕了

理由是

她顏控… 盡管說得很委婉 但是 我只聽出了我姐顏控這個意思

講真 隔著熒幕我都能感受到小火苗內心的絕望 失望 難受 傷心 哦天吶

第二天 他走了

我在微信上跟他說話 他也不回 朋友圈也不發了 像人間蒸發一樣

半年後 他突然跟我說

「後來我仔細想了一下 知道見我的人不是你 但是沒關系 我現在有女朋友了 感謝之前你總陪我聊天」


匿名用戶:

那時候年少無知,瞞著父母瞞著兄弟姐妹,偷偷的學了打鐵,至今無人知曉


匿名用戶:

我已經,六年沒叫過「爸爸」這個詞了。

我爸,在我12歲那年就去世了,現在我18了,我很想他

爸,女兒一定會考上美院

想您,愛您。


匿名用戶:

我一直覺得自己可以獲得諾貝爾化學獎


鹿.鳴:

2019/1/8 去武漢中心血站獻了400 ML 全血,完了再血站休息了一個小時,沒發生任何事。已經收到血液檢測合格的簡訊了,說明那件事現在已經沒影響了,以後可以繼續保持無償獻血這個習慣,當然,對於頻率和獻血前後的生活,會更謹慎一些。

謝謝你們,在評論區,更多的人傳遞出了你們的善意,所以我也願意向世界傳遞我的一份善意,以獻血的方式。

2019/1/13 更新


我大學四年累計無償獻血22次,臨畢業時發生了一件事,到現在三年多了,我都沒再去獻過血,並且以後可能也不會再獻血了吧。

起初和大部分人一樣,高中畢業,年滿18歲,想用一次有意義的活動證明自己成人了,我選擇的是獻血。

我們鎮上沒有采血點,一個人坐車進城去血站獻血。我是理科生,相信數據,成年男性 50 kg以上可以獻400 ML,我就選擇一次性獻400 ML。

起初家人以為也就一次,沒有說什麼。半年後寒假回家,我又去獻血,這時爸媽開始有反對意見了。他們說的什麼有損陽氣,氣血兩虧等等,我聽不懂。我再追問時,他們便說不出所以然了,只說就是有影響,讓我不要去獻血了。

從邏輯上說不通我,我就不會聽。半年多一次的獻血,頻率不高,並沒有對生活有多大影響。大三我們學校搬校區了,搬到了西安市區,我開始在西安獻血,我的獻血旅程有了變化。

在西安市中心血站,血站人員勸我獻成分血——血小板,說這個也是獻血,不過時間稍長些,要一到兩個小時。並且說獻血小板比獻全血更有意義,我就想試試吧,開始獻血小板。

這個過程比獻全血要復雜得多,先採血,然後在體外通過離心作用分離出血小板,然後把其他成分再通過泵輸送回血管里,就這么循環往複1-2小時,直到採集夠設定單位的血小板。

抽血用的針頭本就比一般針頭粗,有時扎的血管比較細(也可能是比較深),當血液在體外離心分離時,能感覺到血管和離心機一起震動,獻完血後胳膊,尤其是血管周圍,都已經麻木了。

不過一想到忍痛一個多小時,或許就可以救一個人,也就忍下來了。

評論區有較多朋友質疑4年獻22次,這里說明一下,獻全血需要間隔半年以上,獻成分血只需要間隔14天,我全部獻血量是:3次全血(每次400ML)+19次血小板(每次2個單位治療量)

大學之後的兩年,基本上一個月左右就會獻一次血。

現在回想,能堅持獻血這么久,是因為有一些想像不到的回報:

一,你獻的血被使用後,血站會發簡訊給你,說你XX時間獻的血,已經在XX時間被用於臨床救人,謝謝……每當這個時候,就覺得花半天時間去獻血,是值得的。(我的身體恢復得很快,沒有不適感,所以感覺只是花費些時間而已)

二,獻血次數多了以後,認識了不少愛獻血的人。這是一個穩定的群體。大學室友除了一位體重不過百的,有三個人經常和我一起去,還有兩三個其他同學也一起去過。而且血站碰到的人,不同的年齡和階層,都有一種不為名利的善良,很喜歡這樣一個人群。

三,獻血當天血站給買一份外賣(因為整個獻血完成,大概得兩到三個小時),然後是一份紀念品,一包餅乾和酸奶,以及30元的路費。這些東西的價值對學生來說不低了。在西安的十九次獻血,路費給了我570元,夠一個月生活費了,還每次管一頓飯。

大學時我們都半打趣半坦率地說,我就是為了這30塊錢才去獻血的。大家也就都笑笑過去了,都是同學你還說你是為了無私奉獻,就太裝B了。可其實這30塊錢和紀念品,對我是有挺大驅動力的。

出事是在那天,2015年5月18日,那天獻完血,按壓休息十五分鐘後,去挑選紀念品時,我突然暈倒了。

血站的人說,我當時正站著,突然就向後倒下去,他們就趕快把我扶到獻血的椅子上,按壓人中,幾分鐘後我就醒過來,但完全不記得我暈倒過,甚至我在獻血這件事,也是被送到醫院後才想起來。

送去醫院後,也沒有做什麼葯物治療,只是輸了些生理鹽水和葡萄糖。血站出錢讓我住院觀察了三天後,正常回學校讀書了。中間也有朋友和血站的阿姨來看過我。

究竟為什麼會突然暈厥,醫生和血站的人都沒告訴我具體原因,獻血次數這么多還會暈倒的很少見。我問負責獻血的醫生,我還能不能再獻血了?

醫生回答我說,近期最好不要再獻血了。我又問近期是多長時間,醫生說,最近兩三年你都先不要獻血了,這個也說不準……

我就不再敢去獻血了。雖然我知道,出院後我便恢復如初,即便再發生暈厥,也不是什麼大不了的事,但我還是很擔心,這次只是暈厥,下次會不會直接死掉了?我仍然不相信什麼氣血盈虧,仍然堅信這是一件有意義的事,可我就是不敢再去獻血了,現在在路邊看到獻血車,都不敢正眼去看它了。我既害怕我的昏厥,成為身邊人拒絕獻血的例證,又害怕別人說我太怕死,笑我「始亂終棄」。

也許是畢業後,我變得更現實更自私了吧。按照獻血法的規定,在前三次獻血後,我自己就可以終身免費用血了。22次獻血後,我的直系親屬和配偶,可以免費用血8.8 L,都夠把全身血液換一遍了。從利己角度來講,再獻血已經對我沒有任何好處了。

曾經多次獻血,顯得很無私的我。現在的這些自私,是我一直深埋心底的秘密。

我的獻血證
第一次獻血的時間
最後一次獻血的時間

謝謝好心人的關心,已經過去三年,我身體早已恢復如初。

經過一些朋友的鼓勵,我決定在2019年,鍛煉好身體,再去嘗試獻血,如果沒問題的話,會繼續堅持下去的。

就評論區一些問題,集中回復一下。

很多人都和這位朋友態度一樣,謝謝你們!

一、我是哪個學校的。

西安石油大學。

因為和原回答沒關系,所以沒直接寫,大概都是同期在西安讀書,並也有過換校區經歷的朋友會問,其實個人簡介里也寫了的。

二、獻血時間間隔

百度百科「無償獻血」詞條中關於獻血類型的說明

更詳細的時間間隔:

1、全血獻血間隔:不少於6個月。
2、機采血小板獻血間隔:不少於2周,不大於24次/年。因特殊配型需要,由醫生批准,最短間隔時間不少於1周。
3、機采血小板後與全血獻血間隔:不少於4周。
4、全血獻血後與機采血小板獻血間隔:不少於3個月。
來源:中國獻血網
中國獻血網關於獻血時間間隔的說明

我獻了3次全血後也不知道有成分獻血這回事,很多人也一樣不完全了解無償獻血,所以對我獻血的基本事實有誤解,可以理解。

採集成分血的設備較貴,不像采血車那樣常見,也是成分獻血少為人知的原因吧。

二、我是否獻血成癮

明確回答,沒有癮。

抽煙喝酒打遊戲都可以成癮,因為在這個過程中都能用一定程度上帶來愉悅感。但獻血不是。

尤其是獻成分血,即便躺在那兒的一兩個小時里,可以聽音樂,看電影或電視劇,但這些你躺在宿舍豈不是更舒服?並且血液分離時的震動感,迴流時血管壓力增大的腫脹感,並不是什麼好的體驗。

更不會出現因為獻血刺激骨髓造血,導致造血過多,不抽點血出去就渾身癢癢的情況。

如果說獻血帶來愉悅感,那是在你知道血液已經被臨床使用,沒有浪費時,會感到那時的忍受是值得的。

同時,長期獻血的人,也沒有把它看做多麼崇高的事,多半當做一件很自然的事,如同吃飯喝水聊天,生活的一部分而已。我堅持的時間其實並不長,四年而已。

這是我們當時獻血時的環境,躺著獻血的。黃色袋子是分離出來的血小板,最左邊袋子里的液體是抗凝劑,沒有它的話,血小板很快就會凝固。獻血者的正前方有電視,可以看電影電視劇或聽音樂,被劇情吸引的話,時間能過得快一點。

打個廣告,照片上是我舍友,畢業時也獻血20次左右了。現在回到西安工作,單身狗一枚,有同在西安的適齡女青年,覺得這小夥子挺有愛心,可以交往的,私信我哦。

三、獻血對健康有益還是有害?

個人體會,獻血後身體貭素並沒有突飛猛進的變好,至少沒有明顯的益處。

至於是否有害,主流認知是適度獻血無害健康。

正常人體總血量約占體重的8%,如一個50公斤體重的人,約有血液4000毫升,而真正參與循環的血液只佔全身血量的70%,其餘的則儲存在肝、脾等「人體血庫」內,當人體出現少量失血或一次獻血300-400毫升,占人體10%以內時,人體「儲血庫」中的血液,便會立即釋放出來參與血液循環,同時刺激人體造血功能增強,有利於血液的新陳代謝,減少心腦血管疾病的發生。因此,監控適齡公民定期適量獻血不會損害健康。
來源:西安市中心血站

有的朋友評論說,獻血後身體開始虛等等,排除個體的差異,這很難說是「獻血」這一個行為導致的,飲食、睡眠、心情等都有可能引起各種不適,是否有心理暗示的作用在裡面?

我的情況是,大四時的體能測試,1000米我的成績在三分半之內,身體貭素較好,倒是工作後夜班的作息不規律和很少運動,身體貭素下降很多。

四、我的獻血頻率是否過於頻繁。

關於獻血的時間間隔,國家有法律規定,法律規定的依據是:

健康成年人一次獻血200-400毫升後,骨髓的新陳代謝加快,人體在肝、脾等臟器內貯存的血液也會迅速進入血液循環系統,和循環血量保持平衡。血管周圍的液體立即會進入血管內,只要1-2小時便可補上失去的血容量;血漿蛋白大約在1-2天內即可補足;紅細胞和血紅蛋白在7~10天即可恢復到獻血前水準。

獻全血後,兩個周之內身體血液可以恢復正常水準。

疑問在於,每兩次獻血時間間隔多久合適。參考下美國的獻血間隔:

關於獻血間隔期,美國規定每56d(8周,兩個月)可獻全血1次,每次獻血量為450ml,如果1次采血2U(900ml),則需間隔16周才能再獻血。
——資訊來源《獻血 400 ml 後獻血者血液學指標觀察》

我們中國的獻血時間間隔相對來講,已經是很保守的規定了。

我當時的想法很簡單,雖然有各種不同的聲音,但我相信國家規定和主流觀點 。

誠然,國家法規不等於科學合理的規定,但他也在不斷完善中:

上世紀50年代:
1年內獻血總數為4次,400ml/次,前後2次獻血間隔為3個月。
1978年-1998年:
獻血限量為200-400ml,2次獻血間隔須≥4個月
1998年至今:
每次獻血限量200-400ml,2次獻血間隔期為6個月。

相信祖國,選擇無條件相信國家的規定就是科學合理的。這是我的選擇。因為這件事很有必要,應該要做。

五、醫生都不獻血

關於這個很好回答,隨便就能找到醫生獻血的案例。

2018年10月31號早,西安市紅會醫院閻良院區(西安市閻良鐵路醫院)組織職工參加了無償獻血活動,在張院長的帶領下(醫院院長也會獻血),共有45人獻血,獻血量達到12000毫升。
來源:西安市中心血站新聞

值得思考的是,為什麼這種新聞傳播並不廣?

也許是大家更願意看「黑幕」,也許是血站沒有花錢打廣告或者找營銷號,因為這些錢最終都是用血的患者出的。

評論區有一位醫生的回復,很有價值:

醫生也是普通人,也會因各種情況不適合獻血,和我們一樣也會「怕打針」,這才是人之常情。

把醫生放到既得利益者的位置,才會要求醫生去獻血。實際上,法律法規並沒有規定醫生必須的獻血,而且,最大的利益既得者是用血的患者,有什麼比生命和健康更值錢,不是嗎?

六、獻血免費,用血卻不是免費的,你獻的血成為醫院某些人牟利的工具?不是這樣。

簡單來說,血液仍是免費的,收費收的是血液的檢測,存儲,運輸,管理的費用。

這個問題 @初洋 的回答解釋的很詳盡了,想了解的可直接參考。

為什麼病人要有償使用我們無償獻的血?

七、獻血可能存在黑幕,我為什麼還會去獻血。

也有不少朋友的評論是「當你……時就會發現」類似的句式,來告訴我無償獻血制度下的某些負面的事件。

我相信他們也是好意,可我也沒有那麼天真,我並不是一時沖動去傾灑熱血,而是一個穩定、冷靜的行為。我讀大學時網際網路已經很發達了,關於獻血「黑幕」等也接觸過。

這取決於你的世界觀,你如何看待和分析事物。我相信這個世界善意更多,就像這個回答下,更多的人表達了對我的關心。

《琅琊榜》中的梅長蘇深受觀眾喜愛,為什麼?

他很天真嗎?他很單純嗎?歷經了世間的種種欺詐,猜忌,黑暗和人性的醜惡之後,他是在陰溝暗角里撥弄風雲,同時,他也選擇了相信靖王的赤子之心,相信真相、公平與忠義。

當你有了自己成熟的世界觀時,便不會輕易被一些新聞或爆料所影響。

血液不能人造,有人需要,就得有人獻血,否則某些患者就會面臨生命危險,而這種危險在現代醫學條件下,只要有血液,就完全可以避免。

如果因為可能存在的某種黑幕,大家都拒絕獻血,傷害到的不是從中非法牟利的那部分人,而是需要用血的病人。

會從血液中牟利的人,換一個地方,他依然會找機會牟利,真正在乎有沒有人獻血的,是那些罹患癌症、貧血和亟待外科手術的患者。

獻出去的血液最終能夠輸到患者體內,就值得了。

八、我的自私是什麼?

也有朋友不理解這個回答中,我為什麼說後來的自己是自私的。

電影《驢得水》,周鐵男這個角色,初看時覺得他很仗義,有血性,看到不公會上前鳴不平,面對槍也不害怕。但當第一顆子彈從他頭頂擦過後,再有槍頂到他腦袋上,他立馬跪下不斷磕頭,甚至一曼遭受侵犯侮辱時,他也抱住腦袋裝作沒看見。

電影的這一幕擊中了我。某種意義上說,我意識到,如果我被什麼突然擊倒,也很有可能不再堅持。

所幸的是,那時已經快要畢業了,知道我從前經常獻血的同學都不在身邊,新識的人又不知道這件事,我的變化不為人知,除了自己。

大學時喜歡讀書,受周國平的影響,會「注重內在生活」,時常反省自己,剖析自己,認識自己。所以能看清自己內心的細微變化。

經評論區朋友提醒,「惡事」論跡不論心,我坦然面對自己就好,不再苛責。

九、無償獻血制度和服務的不足之處

總結兩點,如果有血站相關人員看到,建議參考。

A、個別醫務人員專業素養不夠

B、資訊反饋不夠完善

如這位朋友評論,並不是每次獻血都能收到反饋。應該建立完善的反饋系統,除了簡訊外,也可以讓人方便地查到自己的獻血資訊,現在的話,做個公眾號,提供查詢功能會很方便。

C、用血和報銷時不順暢

用血時可能會被要求再去獻血,同時報銷流程相對復雜,且只能到獻血點的血站報銷。

獻過血後,要用血時仍被要求找親屬獻血,也就是「互助獻血」。這很無奈,因為供不應求,血庫的存血不夠時,不管你是拿錢還是拿獻血證都沒用,巧婦難為無米之炊。

報銷流程的話,應該可以再優化,至少資訊化程度更高以後,可以不必在指定血站報銷,或者實現網路報銷,不必再跑來跑去。

評論區目前只有這位朋友很幸運地用到血

D、采血人員的專業素養和服務意識

對獻血者來說,本著「奉獻精神」去獻血,本能地希望得到尊重。我遇到的22次體驗都不錯,也有朋友得到較好的服務,如以下四位:

但同時,也有不少人的經歷並不愉快,導致他們不再參與獻血,如果他們的意見得到尊重,采血人員也不說「風涼話」,不去用性別或胖瘦進行道德綁架,很可能會是一個長期的無償獻血者。

最後,謝謝大家,讀書讓我能夠坦然面對自己,把內心裡的秘密說出來。而你們的鼓勵,讓我有勇氣直面它。

謝謝你們讓我看到這個世界,更多的是善意。善待自己,善待世界。

2012/12/18

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