你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

其實,我感覺自己很色情,我是一個女生,從高中還是國小開始就開始看h片。現在放了假也可能會找那種A片來看,其實沒覺得有什麼快感,就是想看。而且我已經不是chu女了,而且自己慾望很強,男朋友也說我很騷|•’-‘•) ✧,不知道這個正常不正常,外人看來我是一個特別陽光的女生,內心的這些陰暗不敢告訴別人


山爭哥哥:

我不敢先說我愛你,我怕你認為這是一個笑話


匿名用戶:

在床上看這個回答,才知道有不少人跟我一樣,說這些話也是看了其他回答才有勇氣說的,說完了希望自己很翻篇。

自己從小就好色,是從某些方面接觸到性這東西的,國小就看過ty舞,撿到過一個byt,竟然tm會用,還學會了l。一直l到現在,l最多的隔兩天一次,l完以後有很討厭自己,現在還早泄,這個問題我怎麼面對以後的生活

家裡條件不好,加上學會l,漸漸的自己開始活著自己的世界裡,有時不開心就通過l來滿足自己,自己爽一下。有時感覺自己的生活太過平淡,找點刺激又去l。這也讓我有了自閉的傾向,而且看到同齡人,自己家裡條件加上自身的內向也有很多自閉的心理。看到比自己年長或者感覺比自己有能力才華或者有錢時,就抬不起頭,總是畏畏縮縮,給人一種不好的感覺。這也是我一直不敢找對象的自卑原因

跟很多人一樣,討厭現在的自己總想怎改變,可最終就只有想了。討厭現在的生活卻又日復一日的做一些連自己都討厭的事。

以上ziwei,自卑害了我很多年,也說了這些事一直埋在我心底,也不敢跟任何人說別人還一直以為我是一個好孩子,可笑,

這是我第一次說出這些事,說出來也是做個了斷,讓這些事爛在心裡,這些齷齪事也該翻篇了


匿名用戶:

有次中午逛Aorqu的時候,看見一個評論,是個刑警,分享一個他處理的案子。

一個男人追求刺激,在脖子和嘰嘰上同時綁上繩子,做一副上吊狀。據說這樣的性快感簡直一飛沖天,但危險性很大,這個男人玩脫給自己玩死了。

我覺得好奇,好奇是個什麼玩法,好奇一飛沖天。

果斷百度。

搜完的時候都誤了上學的點,我急忙就往學校走,一邊走腦袋還在想這個事。

真的那麼爽嗎?

是個什麼爽法?

那麼刺激?

哇。

冷靜,冷靜。

很危險的耶,你看這個不就玩死了嘛。

可是真的好想知道啊。

你怎麼能想這種變態的事。

一飛沖天?

可是太危險了,千萬不能試。

千萬不要去嘗試!

不要再興奮了啊!

還要上課的!

冷靜下來了。

我想起我tm居然是個女的!


匿名用戶:

我沒朋友啊……

國中的時候有幾個要好的朋友

上高中時我變得清高了(或許一直以來都是這樣)我很少主動與人交往

高三的時候被幾個班裡我覺得真的很要好的女的孤立了 她們合夥孤立我 我那時真的很難受 想死想瘋的心都有了 那種墜落深淵 然後別人不光不拉你一把 還往下壓你的感覺太難受了 那是我最難熬的一段日子……我真的再也不想感受那種感覺了

那種無人問我粥與暖

那種解釋不清的誤會

那種孤獨……

現在上大學了 跟那幾個人也沒交集了

但我真的沒朋友

國中的朋友時間久了關系淡了 各自有各自的生活

高中 呵呵

我現在跟我的室友關系都很好啊

但我還是沒朋友啊

在學校里的社交活動也沒有 真的很想找到一個知心好朋友

我們能夠相知 相助

又很迷茫 不知道怎樣才能結交到朋友

很想別人認可我卻又缺乏途徑

欸……

寒假一回到家光宅在家裡

其實我真的不喜歡宅 我只是沒別的去處

我想出去玩 可我她媽的沒朋友一起啊

我怕孤獨

第一次發Aorqu……權當發次牢騷吧


匿名用戶:

我真的很想跟人傾訴,我憋了太久了甚至不知道怎麼辦,很多時候我以為我忘了,但是在無數個深夜我總會想起。

我的,父親,在我11歲以前是沒有父親的,因為他坐牢了。我跟著母親和外婆一起長大,母親很喜歡打牌,還因為養我很吃力所以給別人當了小三。她沒念過書沒有文化也沒有手藝,出身農村外公去世早更沒有依靠。在我20歲的今天,她還在跟前面認識的金主聯系,我連開口質疑她的勇氣都沒有。這是我痛苦的根源之一。

第二,母親很少有時間管我而且她有點偏執,有點怎麼說呢,神經質。她經常喝酒後大鬧,小時候逼著我喊金主爸爸,即使我什麼也不懂但是也不願意出口。她就在馬路上大鬧,我不喊她就要去沖去馬路中間。我逼出了那兩個字她終於放過我了。然後金主讓我先回去,她回來之後又變的很正常。某個夏天我貪嘴多吃了兩個冰激凌,她發現後,把一屜子的冰激凌一個個拆開按住我往我嘴裡硬塞,塞到我實在塞不下由於仰躺被按住差點沒給嗆死。她還經常鬧自殺,我小時候做錯事她就吞過安眠藥金主很快過來看她,後續不知道了。後來父親回來,由於大吵所以父親想離開,她割腕自殺,當著我面,我想給她止血,但是我按不住,我驚慌失措跑下樓跪下來求樓下診所的大夫救救我媽媽,只看到了診所大夫搖搖頭說割腕太麻煩了我們管不了。我給父親打電話聽到的是你媽媽也就會這樣了,除了鬧還會什麼。但是他還是回來了。媽媽的血已經自己凝固了,昏迷送去了醫院。後來媽媽懷疑父親有外遇,去父親公司鬧著要跳樓。那個時候我已經初三,我竟也說不清楚到底我的父母誰更可悲了。而我,遇到很多事情令我痛苦我總想走向極端,一刀下去血流出來心裡就只剩空茫茫一片了。

第三,母親出去打牌了,姨媽家的小表妹是讓我帶著玩的,那次她跟姨夫一起過來帶我去公園,姨夫讓表妹去玩蹦蹦床卻把我帶到了昏暗處,讓我我脫掉褲子,我不肯他直接硬拔下來,上下其手後想從py進入,不知道為什麼停止了。從那以後我總是蹲著他,但他三番兩次帶著小表妹為借口帶我出去玩,我不想去卻因母親不在家無力抗爭,我誰都不敢說。六年級畢業季。我天天在家看電視,父親工作很閑,晚上特別喜歡看電視,暑假我也跟著一起追劇,看著看著就睡著了。晚上醒來感覺有一隻大手在我的腿上來回撫摸,我很害怕一動不敢動,然後那隻手繼續往上,往上,摸了好一會私處,他終於收回了手然後我聽到旁邊傳來粗重的喘息聲和摩擦聲,我一直僵著不敢動不知不覺到了天明。我仍舊裝作什麼都沒發生,只是不再看電視,我的父親卻總讓我跟他一起看,還以金錢誘惑。我終於明白這世界上男人太多隻受性慾支配,沒有人性。我曾一度很討厭別人跟我有任何肢體接觸,不論男女。而且很害怕婚姻害怕將來的另一半,我對戀愛抱有的恐懼太多。

現在我已經上了大學,也沒什麼出息僅僅是個大專。終於逃脫了那個家,可是也會想念,想念家的感覺。父母經常鬧離婚,但是出奇一致的對我很好,大概是我長大了吧,只有我一個女兒,他們也需要人養老的。我就像看不到家庭的現狀,也忘記了以前的事情,我看起來像個被家裡寵大的孩子。

我也談了戀愛,對象是當兵的,見不了什麼面,他控制欲很強,平時打電話經常會鬧得不開心,但是我總會冷靜下來,然後沉默不回任何消息,冷靜了再回。他還有一年多就退伍了,我根本不敢想未來,我太怕原生家庭帶給我了不好的東西,一到朝夕相處,什麼都會暴露出來。我異常恐懼。

記得保護好你的女兒,起碼輕易不要讓女兒落單,即使是父親也不能掉以輕心,我覺得這個世界對女孩真的很殘忍,我沒有父親也沒有父親那邊的家屬生來就好像只有母親,僅僅四個字,重男輕女罷了。如果我將來可以賺很多錢我想生個女兒給她所有寵愛,包括我一直期待卻從未得到的那些東西。我也不想生女兒,我怕我保護不好她。


匿名用戶:

家庭

我的家庭既沒錢也沒愛。我的父親是一名司機,說話粗魯,隨地吐痰,用劣質手機大聲播放低俗視訊,從小到大對我只有辱罵,我們從沒聊過天兒,一次都沒有。我母親與父親感情不和,總是爭吵不休,開始和結束的原因沒人知道,好像就只是為了用臟話宣洩內心的情緒,在我高三時吵得尤其兇猛。我們居住在一間四十多平米的公租房中,樓裡布滿了小廣告,通廁所開鎖,還有空調安裝。

我在家裡幾乎不說話,看視訊聽音樂都帶耳機,盡量不發出聲音,心裡住著很多朋友,和他們分享各種秘密。我在學校朋友也不多,因為非常不幸家在超一線城市,也算是重點學校,同學家境普遍不錯,我沒去過大家去過的地方,沒吃過大家吃過的東西,沒穿過大家穿過的牌子,國中還在撿母親的舊衣服,相貌也非常普通,所以和同學沒有話說。青春期一度非常自卑,現在略有緩解,但在陌生人中依舊比較內向,一起上了三年甚至六年學的同學很多人對於我來說都是陌生人,畢業之後再無來往,沒有任何聯系方式也更沒見過面。幸而有一兩位知己好友,但她們也對我的家庭情況一無所知。

我在家吃飯特別快,因為非常偶爾的機會能有好菜,父親都會使盡洪荒之力與我們搶奪,筷子一慢就不剩什麼了。

我讀書很賣力氣,因為我知道除此之外我一無所有。學生時代我特別爭強好勝,考上了不錯但不心儀的大學都想要復讀,自己和自己較勁,好像為的就是告訴父母我不是他們口中的那個「傻逼玩意兒」(我在家中的代號,原話引用),我也是優秀的。我從小到大沒有收到過來自父母的一句誇獎,至今。不過又幸好來到母校,才結識到人生中另幾位不可多得的好友室友,學校依舊不喜歡,但友誼也是無價之寶。

我在大學的生活費少得可憐,是全宿舍最少的,我推斷在全班也是最少。我開始活動腦筋想拿些獎學金,於是通過努力每年都有少許進賬。我還記得當時室友的媽媽來到宿舍,和室友開玩笑說我要是她的女兒多好多爭氣,室友捏了我一下兒,我們笑作一團。我當時想我要是阿姨的女兒該多好啊。我告訴父母拿到獎學金的時候,他們問我多少錢準備給他們多少,甚至偶然送我去學校一路無話,到了宿舍樓下突然高聲大罵我自私,獎學金髮了也不給父母,沒有一句鼓勵,後來我就再沒提過了。

上班之後我父母要求我上繳大部分工資,還不時要求我為家中或他們個人添置各種物品,嚴詞拒絕我租房單住,百般阻撓(過程不表,總之惡劣,卻也著實見效)。上繳工資我沒答應,但月月都必須帶他們消費或網購。我工作穩定工資處本市中偏上水準,自己甘之如飴,但父母卻依舊不知滿足,希望我能找一份透支自己但收入更多的工作「補貼家用」。而父母兩人工資在本市屬於下層水準,曾因兩三元錢發生口角摔碎過一隻大碗,卻都不願意進一步認真工作改善生活。我父親一周上不滿四天班,特別喜歡和年齡稍長的女性登山唱歌(在公園)短途旅行,影響工作自然在所不惜,且從不與我母親同行。母親性格孤傲,據我了解沒有朋友,休息時間很少出門,有時會在家和我叨念父親的種種劣跡,我也很配合地傾聽。

我骨子裡非常虛榮,不說萬事賴童年,但兒時被女孩兒們指指點點的記憶讓我成年以後對穿衣打扮十分執著。而打扮的中心思想只有一個,顯得有錢。於是省吃儉用攢錢買衣服買包買鞋買化妝品成了我成年生活的主旋律,包買好的,鞋看得出牌子的買好的,其餘都買便宜的,貴賤搭配,堅持自己逛街自己試,不花一分冤枉錢。

因此至今我所有的朋友都完全不知曉我的家境。雖然看上去肯定和中產之家的姑娘有差異,但絕不想不到家裡連小康都夠不上。我最好的朋友、我的男友甚至都不知道我傢具體住哪裡。我不敢邀請朋友來家裡玩,不敢和中產階層出身的男友坦誠相告,我不知道如何圓了這個謊。

我真的不想把父母介紹給男友和朋友,不想帶他們回家。我也曾嘗試和父母商量買下公租房後拿到產權滿足條件再賣出,在市郊換一間稍大些的商品房,我的私心是如果今後有機會結婚,男方和父母到家中做客時餐桌能坐下六個人,不會有人站著吃飯。但我父母尤其是父親對居住在公租房特別滿足,沒有任何改變現狀的想法。公租房沒有電梯,我家住六樓,一爬就是二十多年,老房布局極不合理,我的房間和客廳甚至有一扇玻璃窗,我父親說為了保證客廳採光堅決不允許我掛簾,我只能躲到衣櫃門後換衣服,一躲也是二十多年。

男友是個好人,我不想因為我的緣故讓他捲入這個復雜的家庭。我喜歡他,但我不想讓他看到我父母用臟話辱罵我的畫面,所以我很難把他帶回家了。

我真煩透了「見父母」這件事兒。

人生之苦,一定程度上是起跑線什麼的那點兒事兒。我手上的一手爛牌,我自認為就牌而言已經打得不錯了,但好又能好到哪兒去呢。


匿名用戶:

這個故事我從未對別人講過

高一那時我喜歡個菇涼,比我大一歲,讀高三。說和她的關系,就有點復雜了,我跟她應該算是遠房親戚。就算是我跟她結婚,在法律上也是屬於允許範圍的。她不高,也算不上漂亮,正常水準吧。我就是忘不了,她的笑(笑容是毒藥)。於是乎各種找她,問她各種問題。現在看來好像是查戶口的,哎,傻呀。那天找了個借口把她約出來,知道她高三了,買了個寫著「糞斗」的抱枕,背在書包里,跟她賣了個關子,讓我去她家裡才告訴她是什麼。到的時候,自然問:哪個房間是你的?她說:你猜呀!我就直衝沖的往一個房間走,她這時拉住了我的手,不讓我進去,我稍微用了點力,她把兩只手都拽住我的手,蹲在地上。我再使了使力,她依舊不放,我怕把她傷了,就沒再繼續。也就是這一瞬間,突然萌生了想qj她的想法,我把她按在沙發上,親她,她死活不讓,僵持不下,突然,打翻了杯子,我瞬間清醒了,停止了一切,站了出來。她也站了起來,說了句:「我再也不理你了」。我看了看地上的杯子,撿了起來,然後準備去找拖把,問了句「你家裡拖把在哪兒」她說:「不用,我自己來收拾,你走吧,我爸馬上就回來了」。我走了,她把我送下電梯,她自己回去了。也就在那時,我突然想回去找她,跟她說,對不起,當時是一時沖動。我發了瘋似的,從樓梯往上跑,跑到2層時,卻發現是條死路。我放棄了,回家路上,給她發簡訊,發qq,告訴她我錯了,她不回我。那時我什麼招都想,因為不認識她的朋友,從她空間里找給她點贊的人,挨個挨個加,只求她能原諒我。當然,我沒告訴他們什麼原因。第二天,就跑到圖書館去找,記得她說過會到圖書館去做作業。因為放寒假,所以圖書館離得很遠,我找遍了每一間自習室,沒有。我回到她的小區,等她,最後等來了,她看了我一眼,然後從另一邊的樓梯上去,我一個勁的道歉,省略10000+字,最後到她家那層時,她說:「我到了」。我沒再說話,看著她慢慢回去,我沒敢上去,在最後一階梯子上望著,良久,然後我走了,看見一家酸奶店,就去買了瓶她愛喝的放在她家門口,這次真走了。

後來她說她原諒我了,我又把她約出來,當作是個道歉,當時美人魚恰好上映,而周星馳又會來開電影發布會,我用我存的錢,買了兩張票,帶她去看。就這樣,當時以為她真的不在意了吧。

再後來,每每看著Aorqu上關於女性童年被猥褻的,我都會有深深的負罪感,看著她們自己所承受的陰影,就好像是我做的一樣。雖然那天從事實上講,我只是在強吻她,但就是揮之不去。

從那之後,沒有追過女孩子。有次有女生單獨約我出來看電影,剛開始答應了,後來,裝病請假回家了,也不了了之。

要我自己分析,是性教育的缺失,以及錯誤的戀愛觀。以為島國電影就是性的全部,以為男人找女人,就是為了上床(的確有很多人,確切的說應該是大多數)。

現在,不再幻想了,心中仍然會有愧疚。戒色,手機上有資源,還是帶zb的那種,當你真的戒了,你也不會去看。留在那裡幹什麼呢,讓今後的自己想lu的時候看嗎?讓今後的自己看到這個就回想起那件事嗎?我不知道,反正,我沒lu了,雖然偶爾也會有性幻想,但,我沒lu了。

現在阿,只想對女孩子好一點,不想對不起任何的女孩子。「寧教我負天下人,休教天下人負我」這句話在我這兒,是反過來的。

希望吧,今後能坐懷不亂,就算絕世佳人赤身裸體躺在我身邊,只要她不同意,我也絕不越雷池半步。但這種事情,我是不會讓它出現的,不想有故事,就在故事開始的時候就滅了它。想找個相信柏拉圖的女孩子,愛情,也可以沒有性。若有需求,成人用品那麼多,我就不行沒有一款適合你。若干年後的性,我想大多應該是和機器人一起吧。何況,男人本來在性上總是會有不能滿足自己女人的時候呀,用其他的又如何呢。

不想了,世間苦短,修行才是真阿,希望我能永遠不負女孩紙。


權權權權是jiyong呀:

從小到大,可能因為農村出來的原因,一直都很自卑,感覺自己長的很不好看,而且學習也很一般,學生時代,別人隨便學學,就會的,我我可能要很努力我才可以學會,後來聯考失利,因為沒考到好的大學,變得更加自卑,總是抱怨上帝不公平,後來慢慢的在學校開始努力讓自己變優秀一點,現在畢業工作,雖然談不上好,可是屬於中等水準吧,一直都感覺自己長的很醜,沒人喜歡,後來遇到室友,室友就一直說你很漂亮呀,身材也很好,幹嘛這么自卑,慢慢的才發現自己挺好看的。身高169 體重104,所以家庭環境真的很重要。


匿名用戶:

我覺得我這個已經不算秘密了

看了這么多回答

從高二開始自慰吧

真的對我困擾挺大

到現在慾望也蠻強

各方面沒有得到滿足

老是有各種幻想

想買點成人用品試試看

又怕被知道

總是擔心

還幻想跟女生(本人女)

反正各種幻想啦。

其實本人沒看過啥av

等我想看的時候網上已經找不到資源,我也根本不了解好嘛(哭)

所以是對性的各種不滿足吧

導致特別的渴求

要不還是什麼時候買點用品試試看

再看點什麼資源

可能會緩解飢渴哈

其實年紀大了

我一直認為性這東西還是適可而止的好

什麼自慰不會影響身體的

我信他媽個鬼

自慰還能規律的自慰嗎

感覺還是消耗身體的

導致身體不好

有時候就覺得還是清心寡慾的好一點

但年輕人慾望強有能力也是羨慕哈哈哈


匿名用戶:

男朋友一直跟我嘚瑟說他做飯好吃,我不信,有次他麻麻不在家,他就把我帶家去了,給我做好吃的,做的糖醋排骨和雞肉燉土豆,他做飯之前還給我洗的大草莓,我就吃著草莓,在他家裡晃晃悠悠,看看這看看那,還在他做飯的時候從後面抱他,他這翹臀真是跟我有一拼哈哈哈…等到飯好了,我一嘗,哇塞,完全符合我這種愛吃肉愛吃甜的口味,超級好吃,吃了兩大碗飯…好丟人,這么能吃…他還一直讓我多吃點,我剩了點飯他還給吃了,唉不愧是我最愛的狗剩子~他總說喜歡和我一起吃飯,喜歡看我吃飯時候特別香的樣子,他大概是喜歡飯桶…當時我就說,這下好了,以後就多多給我做飯吧,不做都不行,哼哼~

吃完飯,歇一會兒,我想既然他做飯那麼累,我就幫他收拾洗碗吧,我剛要站起來收拾東西,他就一下把我抱起來了,然後就往他卧室走,我說你幹嘛呀,我收拾東西!他說不著急,我把你餵飽了,你也得餵飽我吧~偶買噶!他竟然要在他家裡跟我~~~,也太羞澀了吧…但後來我實在控制不住,也妥協了,果然在他家的感覺就是不一樣,羞澀~

之後他總是拿這件事調戲我,說他房間里有我的味道,還說我在他床上尿床了,哼,臭流氓~沒想到我只是想單純的吃個飯,就被你給拿下了,真是蒼了個天了


匿名用戶:

我想寫出來發泄一下,有沒有人看都無所謂。

全文4000字左右。

其實一直以來,我很想和別人傾訴一下。我有很多事情沒跟別人說,可能是自己不想和別人說吧又或者別的,問題也在於我沒多少朋友,不知道和誰說。很矛盾……

我看起來還是個挺正常的人,可知道真正的我是什麼樣的,卻沒多少人。好吧,我也不太喜歡去了解他人的生活。平時看起來,我看起來很正能量,很活潑,嗯是的,的確,看起來而已。可實際上我並不善於交談,對,就是那種不願意說話那種,你說平時是裝出來的吧,也不全是,喜歡有啥事都自己堆起來然後自己解決。我有時也會很「喪」,一喪起來就整個人都無精打采不想動,甚至連做點小事的動力也會失去……有時做事會很急躁,但有時我會相當冷靜,還記得中考完得知阿么去世的消息,我的內心毫無波瀾,我只知道有一個我的親人永遠離開了我。讀這么久書了,好歹都有10年了,除了自己學起英語來比較有方法以外,我發現自己是不太會學習的,有時腦子的想法太多太活躍就靜不下來,唉,這些我都是知道的……

這可能與我的家庭和成長中所經歷的事情有一點聯系吧。

小時候,我有偷錢的習慣。國小一二年級,看到自己喜歡的玩具很想買,回去跟媽媽說,媽媽說遲點買給我,後來就乾脆不買了。其他小朋友都有玩具,唯獨我,媽媽告訴我不要和別人攀比。那時還小,也不知道是發啥神經,我想到了偷錢這一主意。之後就偷了唄。被我媽逮到了很多次,被打了很多頓,有一次被扔出家門一個小時,就直接把我拉出家門那種,後來又被我媽拿著棍子打著回家。我媽還到處去跟鄰居們說我偷錢這件事,嗯,這是真的,樓下的一個阿姨現在還記得。到了三年級,這習慣我就完全戒掉了,現在我知道了,自己想要的東西一定要靠自己爭取,自己努力。這件事也給我留下了陰影,嗯是現在閉上眼睛都還有那種,那種被扔在家門的感覺真不好受,很恐怖;包括我現在,對錢這東西很謹慎,不敢亂花錢,每次花了錢就有種內感,我也不知道為什麼,所以每當我媽問我要不要買新衣服、新鞋子,我都是拒絕的,我不想花這么多錢,盡管現在他們的收入比以前多了,家庭的生活質量提高了。這些我沒跟我媽說過,他們也看不出來。

我一直對自己的樣子不滿意,不滿意到自卑生根,直至困擾了我的生活。可有啥辦法,身體髮膚,受之父母。回想起國小那會,我被同學和一些社會青年欺負了,是的,他們說我長得丑活該被欺負。(⊙﹏⊙)我告訴了老師。我告訴我爸媽,我媽說,忍忍吧,我們惹不起那些人。忍忍唄,的確我打不過。國中被同班的兩個女生笑了我很長一段時間,同一個原因,她們就盯著我丑這條。這大大打擊了我的自尊。我的意思就是,開玩笑可以,但是不帶這么過分的。初三我住宿,同宿舍的幾個同學說我「其貌不揚」,把我的牛奶藏在宿舍的廁所,一氣之下我把牛奶倒在了他們的床上。原來,長得不好看是要被欺負的。這問題困擾了我的生活,成功讓我走上了懷疑人生的路。也自打這些東西出現在我的成長過程中後,我看待世界的角度都不同了。國中的成績還可以,但是我知道了,內在比外在更重要這句話是個假命題,可能我不在相信那句話,但我還是希望將來會有什麼事來令我改變這種態度。

18年的暑假,我和我爸媽說我要去做牙齒矯正。他們也同意了。這是我很久之前發現的,我的牙齒長得不太整齊,側面看我有點嘴突,這在一定程度上讓我的樣子變得更難看 ヽ(`д´)ノ本來就不好看了……唉,事情沒有這么順利。在矯正前醫生說要先去拍全景CT以確保牙齒附近沒有其他多生牙,CT出來後,發現我的口腔的上顎有一顆多生牙,剛好擋住了門牙,如果進行矯正的話,門牙的牙根會碰到那顆多生牙,到時後果很嚴重。問題是,那顆多生牙很難拔,它的位置很深,動手術拔牙的風險很大,醫生說不建議拔,勸我放棄牙齒矯正。額,這是天意啊。之後我就放棄了。盡管當時心態是崩的,嗯,不是錢的問題,小命要緊。

有時我有人為什麼不去牙齒矯正,我一直沒說原因,不想讓他們知道。唉,難道我說這是天意不讓我矯嗎?哈哈哈哈 Hi~ o(* ̄▽ ̄*)ブ

情犢初開在國中,我也不知道那時候發啥神經。國中的我是個學霸?(就是成績還過得去,我的成績是初一、初二一直趕上去的,到初三我的成績在級前80)。我們是認識在初三的,真神奇,都快滾蛋了,還要搞事情【手動狗頭】,很神奇,就是一見鍾情啦。額⊙∀⊙!我也不知道她喜歡我什麼啦【手動捂臉】初三第上學期我們的關系還是比較好的,有時還會出去玩,此處沒有可能會發生的劇情,我們連手都沒牽過,母胎單身solo18年不是吹的(可能還要單多它個10年)……初三下學期我們的關系就越來越淡,淡到就是我根本不想去搭理她,對,是根本不想。她知道我這凡心思之後就故意搞點小動作來引起我的注意,額,碰巧當時我宿舍的舍長也喜歡她,之後他們就背地裡好上了。他們還以為我啥都不知道,其實我自己看得清清楚楚。怎麼說呢,更多地是我的原因吧。自己想考市裡最好的高中,就是不能在這個時候出岔子,再加上我也希望她能好好努力,畢竟她也不能老在我身上花時間,都快中考了耽誤學業就不好了,但可能我跟她的表達也有點問題吧,所以後來就分了????(根本沒在一起過,分個蛇皮手)感覺有點對不起她,畢竟起初是我撩的她,最後充當壞人角色的也是我( •̥́ ˍ •̀ू ) 。其實說實話,無論初三那一年我們的關系有多好,到了那種可以談戀愛的地步,我當時的計劃還是中考後退出。她也在很努力地維持我們的關系,但在跟她的相處過程中,我感覺到我自己的有心無力,很想對她好,可我又做不到,她需要的是一個有趣的靈魂,我就是那種有時特無聊、不會說話,不太喜歡交際的人,有時跟她溝通不過來,跟她一起聊這么久、接觸這么久了,也不懂她真正要的是什麼,我不想讓她等我長大,對不起。可能我就不適合去搞對象這種東西。跟她相處的那段時間里我學會了許多,原來有一個命題我們要一直學習,那便是「如何去愛人」。我也知道,上了高中、上了大學,她會遇到比我更優秀的人。她終有一天會忘記我。多年以後,成為別人的寶貝。她現在完全退出了我的生活,但每每想起,還是感覺很美好。怎麼說,反正就是很感謝她吧!

最後我的中考成績是678.9分,與市裡最好的市一中相差0.9分,無緣。高中我和她還是在同一所學校,這是天意嗎?(手動捂臉)

——「長得好看有什麼好處?」

——「有青春。」

——「我也有,很短而已。」

關於我「早戀」的故事,沒多少人知道,家裡對「性啟蒙」這個話題比較敏感,我難以啟齒……所以我也不會跟家人說的。

國小時對英語產生了極大的興趣,這還得感謝我的啟蒙老師,直到現在。我是三年級開始學的英語,那個老師就一直帶到我國小畢業。其實這中間有一個很大的轉折,本來我之前是很喜歡語文的,直到遇到了兩個老師——第一個是三年級的語文老師,謊稱自己是社會人,嚇我們。嗯,而且,她上課是打著上的,背不出古詩,一棍子下去;打不出問題,一棍子下去……反正就是啥事都能打一下,講真,我非常討厭她。因為我被她打得不少,感受下把棍子打斷是什麼體驗,就這樣教了我一年。開家長會時,我媽說,非常認可她的這種教育方法。Ok……我有啥辦法,從此開始跟語文老師對著干,不做作業她打我的時候,我就躲開,後來她特意叫同學把我摁著打。從此,走上了,厭惡語文之路,對,就是一個老師把我慢慢引進這個深淵,也怪我自己,誰叫我願意跳。第二個是六年級的語文老師,她是我班導,我被她「人身攻擊」(反正現在仔細想想,她說過我什麼我都忘記了)。她上課很喜歡抬舉那些成績好的同學,有意無意對成績不好的同學(盡管我不是)說一些不好聽的話,就沖這點,我就很費解,也讓我越來越不喜歡語文這一學科。我承認那是教育方法,可我真想知道,有這么對學生的嗎?現在說起,我迸發不出一丁點的謝意,抱歉。我知道這樣甩鍋給老師是不對的,但事實就是這兩個老師在某種角度看助長了我這種厭學心理。

國中三年遇到的都是很好的老師,感謝!這在一定程度上幫助我更好地完成了國中的學業。可似乎語文真的就成定局一樣,仍然沒有什麼起色。反正現在是很後悔吧,假如當初能看開點,說不定現在不會弄成這么狼狽不堪,唉……

家裡就三口人,我爸媽和我。我媽是國小學歷,我爸是高中學歷。我是獨生子女。在我的成長記憶中,家庭生活給我留下了一些永遠無法抹去的陰影。我的陰影大概就是——被罵著長大,不管你是如何看待的,反正我受不了。國小二年級我就開始自己煮飯,我媽到附近的鞋廠上班,朝七晚七;身體一直都不太好。記得有時我晚回家了,忘記煮飯了,她都要罵一頓;沒有買菜,罵一頓;周末放假我沒幫她拖地,罵一頓;打破碗,罵一頓;她拖地的時候,看到我的東西位置礙著她了,罵一頓;把她泡的酒摔了,第一時間看那酒還剩多少,根本沒問我有沒有受傷,呵呵。貌似我存在就是個出氣筒的感覺,啥都能罵……我媽有偏頭疼,病發作的時候,那個火氣收都收不住。反正罵得久了,就習慣了,就聽話了。嗯。可我超不開心,憑什麼啥都能罵一下,我是做錯了什麼了嗎?我還沒做呢,你為什麼罵我啊?憑什麼啊?我自己表達一下我自己的觀點就說我的脾氣不好沒好學,可你們呢,就這么對我啊?憑什麼你大聲是教育,我大聲是叛逆?爸媽,你們欠我一個交代。我知道你們愛我,可,我理解不了。

對不起,爸媽!

為什麼啥事都要我理解你們,你能不能理解下我?你知道嗎?我沒有你們想像地那麼堅強啊!

不像其他人,他們有事會先跟父母說,我不會。大概就是這個原因吧。盡管現在這種情況有了很大的改觀,可估計我還是那樣的了,因為陰影無法磨滅。

錯已經犯了,只求下一代不要重蹈覆轍。

上了高中,父母扮演的最重要角色變成了「ATM」機。一周回家一次,從他們那獲取生活資料。我會好好讀書,不辜負他們的期待。

高中是我的一個轉折點。

高中做了很多之前沒做的事。

我第一次站在一千多人前面拿著麥克風說話;第一次做科代表;第一次做班代;第一次知道,原來校運會是用來參加的,畢竟做了觀眾這么久;第一次參加元旦晚會;第一次知道,我離夢想這么近,但又這么遠……

在18年的5月份,我和同學兩個人一起做了一個視訊,是為參加中考的師弟師妹們而特別設計的。這個視訊在我之前就讀的國中的初三級收到了較好的反響,初三的級長說,之前還沒有哪個畢業的學生做過視訊呢,我(和我的小夥伴)是第一人……

感謝我所經歷過的,我依然相信——生活很美好。我已無力追尋答案,我選擇希望。


匿名用戶:

看到這個問題,瞬間想到了國小的時候的黑暗啊。國小的時候我們學校有合唱團,合唱團的輔導老師(男的,當時大概30歲左右)是我們的音樂老師,有一天他對我說覺得我很有天賦,後來就和他學聲樂,是在校外的培訓機構的那種,剛開始教的很認真,但是大概半年後,他開始變了,他經常會在我上課的時候讓我坐在他腿上,然後經常會有意無意的有一些肢體接觸,後來,有一天他強吻了,心中全是恐懼,對於一個五年級的女孩來說,一夜未眠。這還沒完,後來他在學校音樂課上完後,他會在下課前說讓我留一下找我要說一下合唱團的事情,當時我們班只選上了我一個女孩,然後他就在教室動手動腳,第二次我就讓小夥伴們在教室等我,當時心想這樣他就沒有機會了。再後來,他有次說帶好多和他學聲樂小朋友一起看電影,我就去了,我媽還問他為啥沒看見別的小朋友,他說他們都先進去了。我和他進去以後發現,我的天,只有我一個,根本就沒有別人。我當時超緊張,一直在想要怎麼逃出去,正當我想的入迷的時候,被強吻了,初吻啊!說實話真的是腦子一片空白,連掙扎都沒有掙扎。然後他說嫁給我吧,我當時完全愣了,然後我說我肚子好痛要去衛生間,然後趁他沒反應過來直接跑齣電影院,到現在還清晰的記得當時的恐懼。回家之後把所有與他有關的資訊電話全部刪掉,然後瘋狂的洗澡刷牙,牙出血後還是覺得好惡心。這個人對我來說就是噩夢,揮之不去,現在回想起來發現已經十幾年了,還會是不是的做夢夢到然後被嚇醒。所以說有女兒的父母一定要多操心啊啊啊,保護好你們的小可愛啊啊啊!願世間的女孩都可以有一個幸福沒有陰影的童年。


阿miu白白:

看到這么多被性侵的,真的覺得女童太弱小了。

我小時候,上國小,被數學老師猥褻過。小時候六一兒童節,穿那種到大腿的白色長筒襪,被數學老師喊過去了,他就上上下下搓我的大腿,把長筒襪往下卷又往上。摸了很久。

我那時候不知道這是猥褻。但是,我覺得不舒服。

所以,現在我們教孩子,只要別人做了讓你覺得不舒服的奇怪事情,都要回來跟媽媽說。

所幸我也沒啥陰影。


匿名用戶:

我曾罵過我父親狗改不了吃屎。

那時他得了腦膠質瘤,做過一次手術,但術後一年不斷還是不斷生長,逐漸壓迫腦里的神經,最後整個人幾乎癱瘓,全靠我媽伺候。

醫院說得這個病的原因主要是因為經常動怒,他自己應該也知道。但不論是術前術後,脾氣還是像以往一樣暴躁。常因各種無足輕重甚至是幾年前的事情訓我。一訓就是一個小時左右。興致高了還會踹我兩腳。因不能活動,就把我叫到床邊好方便踹。那年我12歲,還在上國小。在我更小時,我多次因為他的打罵而有過自殺的想法,但因當時膽子太小而沒有實施。

一年暑假,我回家照顧他。他那時已經幾乎完全動不了了。話也說不清楚,但還是可以支吾的罵人。有一次我實在受不了便罵了他狗改不了吃屎這句話。他眼睛瞪得很大,遲緩的揮舞這手臂。他那時已經不能完整的表達自己的意思了,甚至說不出一句完整的話。

在暑假這兩個月里,我和我媽都在全力照顧他。他失禁了好幾次,弄的滿屋子屎味。我和我媽都沒說一句怨言。說笑著將屋子裡的穢物打掃乾淨。在病情還好時,我和我媽每天都要扶著他出去走一走,希望著病情能好轉。

但在術後一年半的時候,他還是死了。我在被學校叫回家的時候已經差不多知道發生什麼了。

但我當時沒有哭,他的存在對我並沒有什麼特別重要的意義。只是有一些難過。在我回到家後,聽到在老家的媽媽打來的電話。她帶著哭腔跟我說:「**你爸走了」時。我才哭了出來。並不是因為他的去世,而是因為媽的難過和悲傷。

現在距他去世已有2年多了。回首再看我當年罵他的那句話。雖說是包含了受了這么多年來自他的委屈和對他的憤怒,還是有一絲愧疚。但也僅僅是一絲愧疚而已了,那是我唯一做的對不起他事,相比他給我和我媽所帶來的痛苦。我私以為是微不足道的。

我媽現已改嫁,在改嫁時,又跟我阿么那邊鬧了矛盾,他們想把我媽留在家裡,重新招一個上門女婿,給他們造錢。雖說我媽最後還是改嫁了,也與他們斷了來往。但他們還是在我的耳邊念叨我媽的不是。我雖然也想不跟他們來往。但我是他們的獨苗,唯一的孫子。沒有辦法,還得接受他們的「熏陶」

還好我有一個愛我的媽。雖說我阿么那邊對我並不好。但我媽還是愛我的,生活還得繼續,未來還有希望。

不念過往,不畏將來。


匿名用戶:

——實乃今生大憾矣。


匿名用戶:

我能說 我是一個女的 從國中開始就自慰 性慾很強 但是我還很保守 從來都沒有和男性發生過關系 因為我怕我媽知道會打死我 其實內心裡時常有很放蕩的想法 但是外表裝的很文靜 夜深人靜的時候 總幻想能有一個人把我囚禁起來 然後在床上對我各種虐待

我沒有朋友 一個都沒有 不會和別人親近 像一般女生都喜歡小孩 我一點也不喜歡 談戀愛的時候 大多數時間也不說話 因為這個分了好幾個

我總感覺我身上有臭味 特怕和別人親近 但是問我身邊的家人同學他們都說是香的 我現在別人從我旁邊過捂鼻子我就特害怕 所以我總是離人群很遠

我愛錢 我愛錢 我愛錢 我愛錢 但是對外還得裝的超然脫俗

前天剛分手一個男朋友 長得難看 很胖 但是很有錢 貭素卻很差 行為很粗比 我總是會聽別人的勸 別太挑了 再挑就剩了 你自己也沒正式工作長得也不好看還想找什麼樣的 感情是培養的 長得再難看看久了也能看順眼了 我這跟他出去兩次就跟他分手了 從內里真的不喜歡他 但是我媽總是責備我 所以我現在又有點後悔了 我都感覺自己很賤 但是我知道我再後悔也不能去主動找他 就是再在一起還是一樣 不喜歡還是不喜歡 但是我內心還依然期盼著他能主動找我 我就是是一個矛盾綜合體

對生活失去激情 不會愛別人 渴望愛 更怕突然擁有愛之後失去愛

其實我這輩子不想結婚 一點都不想結 我就想一直放蕩下去

想死 沒膽 至今都沒死成


啦啦啦啦啦:

我很愛我的父母

此回答就是一個記錄性的回答,我會更新 ,可能後面答著答著會跑題哈哈哈哈哈ヾ(●´∇`●)ノ哇~

1、小時候我和很多孩子一樣會有長大以後要考清華還是要考北大的煩惱,哦呦,真是愁死了,好難選擇哎(=´口`=),後來我就忍不住跟我爸商量這件事,

我說:我會暈車,清華北大都在北京,離我們家很遠哎,不管考上其中哪一個都去不了(因為我暈汽車,公交,火車,那時也沒想起來可以坐飛機)

我爸就很自然地說:你考上了我就騎摩托送你去北京,機車騎壞了也要把你送到北京!

我一瞬間就超級開心了ヾ(●´∇`●)ノ哇~

——我是更新的分界線————————

2、我國中剛開始接觸QQ,也玩得不多,高一交到了一個對我很好很好的朋友(當時天真的想法),他很願意全面了解我的一切,現在回想起來只有他在千方百計地套取我的資訊,後來他表白了,說想見我,我也表示很開心,願意見面。那時恰巧遇見我期中考,手機上繳,QQ也忘了下線,我媽就順理成章進我QQ看見我和他等我聊天記錄,我考試完放月假回來,我媽就一臉嚴肅把我叫進房間,笨拙卻又認真地跟我說關於網戀的各種問題以及遇騙的可能性,完全是小心翼翼地商量,不敢說重話,怕激烈的反對會激起我的逆反心理,後來事情和平解決,我刪除了他,也答應我媽不會再有這種情況。

後來我才知道我媽知道的第一天就急得整晚沒睡覺,還哭了,看了很多網上戀愛詐騙,一方面對事情繼續發展不可控的後怕,一方面為及時發現的慶幸。我一直很乖,第一次這么出格,我媽怕青春期的我為此事變得逆反,不願斷絕與那個男生聯系。於是那幾天一有空就跟我爸商量這件事等我回來要怎麼說才能勸住我。我媽是農村婦女,國小剛畢業的文憑,沒有和子女心理交流的經驗,面對第一個孩子的青春期她也很懵懂慌亂,不知道怎麼解決。畢竟,她也是第一次做媽媽,不知道怎麼做才能扮演好這個角色。

我聽我爸說起這些的時候,莫名就覺得心裡有一塊軟軟地塌下去了(づ◡ど)

——繼續更新,接下來就當一個趣事記錄帖吧——

3、

我:爸,我要買新手機,就兩千來塊錢

爸:沒錢

我:〒_〒(爸,你不愛我了~)

過了幾天,晚上我媽和我聊天,問我她手上的鐲子好看嗎

我(一邊玩手機,漫不經心臉):好看啊

媽:你爸眼光還是不錯的,我也覺得挺好看,就是有點貴,好像一萬幾來著……

我(僵硬地扭過頭,懵逼中):。。。。。。(捅我一刀還要撒狗糧?)

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