你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

小時候被表哥跟親哥性騷擾過,那會小什麼都不懂,表哥就趴在我身上,不過後面的事沒做了。還有親哥,是我國小一二年級吧,那會家裡窮兄妹睡一張床,我睡這頭我哥睡另一頭,好幾次我睡著的時候我哥脫我褲子,我假裝翻床才沒繼續了。我是被領養的,從小跟外公外婆生活,小時候經常被一個哥哥姐姐叫去偷東西給他們吃,最後形成了習慣,導致我八歲回我養父母家後經常偷別人家東西,等國小四年級才開始懂事了。說真的這些事對我後來的性格影響很大,導致我性格孤僻對很多事都很冷漠,說不好聽的就是內心有點變態吧。現在看到親哥表哥真的就會想起那些事還有那哥哥姐姐,我在想要是沒發生那些事,我可能會有另一種人生吧。


鍾馗:

答主今年算是19歲,2000年女孩

這個問題已經在我的主頁飄了很久,今天失眠按耐不住就當是一個樹洞吧

10歲時父母離婚,後一直跟母親生活

經歷過三位所謂「繼父」雖然我從未承認過.

第一個在我媽媽去外地時猥褻過我一次,那時候才11歲,但自己從來沒和家人說過,後來媽媽和他因為別的原因分開了,此事也就結束了

第二個是我13歲時,和媽媽是網路認識,一開始地很順利,關系處的不錯,見面之後我媽不願意,他藉機找到了我媽媽的老家地址去我外婆家鬧了許多次,還威脅說如果我不去他所在地方上學,就讓我上不了學,後被逼轉學,後來多次家暴,心理變態.直到我上初三,最後兩個月都沒去學校上學。和我媽在縣城邊緣租了一個房子自己復習,後來中考都是給班導打電話讓媽媽朋友開車送到學校旁邊安保處送我進學校考試.,為了防止變態抓我.直到現在都很感謝學校平時的保安叔叔和中考那天的安保情況. 後來的幾個月里甚至現在夜深人靜的夜裡我都會怨恨我自己,如果不是我教媽媽上網,就不會認識這樣的人,就不會有人用木頭堵姥姥家門,就不會有人用土填到姥姥家廁所里,也不會有人毀了我的夢想

對於那個時候的我來講心理是灰暗的,成績本來一直都是班級前三,遭遇變故之後中考15年考了544分,雖然成績可以上個普通高中,但是由於金錢。復雜的關系,沒有上成高中.直到現在,事情還是沒有完全解決,他還是會去老家我姥姥家鬧,但是很多事情並沒有所謂完美的解決辦法.作為我也只是一個無能為力的市井小民

曾經的灰暗對於現在的我外表上並沒造成什麼影響,言語也形容不出一個女孩的心路歷程.我15歲國中畢業也已經參加工作,從事美容行業至今已經三年,現在每月雖然是有些辛苦,但是靠自己的雙手吃飯生活。也會給家人買禮物,也會像平常的小姑娘一樣愛美,憧憬愛情.但是我可能並不會相信美好的愛情會發生在我身上了

這些事情這么多年沒有對任何一個人講過,有時也會想,以後自己的男朋友知道自己這些復雜的過往之後肯定所謂感情也就涼了吧,不過沒有關系。沒有關系。這世界誰離了誰都照樣過

我也當過第三者,也和別人發生過不好的關系,我也知道自己內心可能有些病態了,很多時候看似在傷害別人其實真正傷害的是自己.直到現在我看到某些相似的聲音相似的背影心裡都會有陰影,看見男女吵架都會心跳加速,嚴重甚至會呼吸急促.

很多事情怪不了任何人。一切都是自己選擇的,不管是好是壞,最後是喜是悲,結果都要自己承擔.有空了再詳細更吧。很亂.


匿名用戶:

我愛我爸但我討厭他。知道這樣不好但是控制不住。當然嫌棄我爸不是因為他沒錢什麼的,而是因為他這個人的性格簡直是我活了這么久遇見過最神奇的人!!!

我爸自從十幾年前下崗之後就沒有過工作,一直都是我媽在賺錢養家,他就做個家庭煮夫。我對這個倒沒有什麼意見……問題是我爸不想出去賺錢他家務又做不好啊!!每次大掃除的時候我媽跟他說要做什麼……總是非常隨便的做做,於是我和我媽每次都要重新做一次。做菜做了十幾年依然難吃(這個我是真不明白),所以長大之後就我和我媽在做菜了……他就負責煮飯。然後因為他閑,所以日用品也是他買的,我爸就為了省錢,買回來的沐浴露,紙巾,洗衣液這些東西都是那種又大瓶又便宜的雜牌貨,質量差到飛起,但是無論說了多少次他都不改,導致現在我在外地上學,掐準時間在天貓超市買好日用品寄回我家。說實話吧其實這個也還好……令我受不了的下面這個……

我爸極其固執,文化水準又低,真的非常難溝通。首先,我爸很愛在別人身體有什麼毛病的時候教別人怎麼吃藥,跟他說了多少次不能亂教,他不聽,非覺得他吃這么多年了葯比醫生厲害(高血壓)。他還自己亂加藥啊啊啊啊!!(當然,說過了不聽)每次放假我都因為這個要跟我爸吵一架……還有堅決不去體檢,認為體檢沒有用……年年我都得關上門跟他講三個小時他才肯去體檢!啊!那種講道理講不通的感覺真的是……

還有更奇葩的。我爸總覺得有人進我們家偷東西。(例如他買了十五個餅干不見了一個他第一反應是有人進來拿了……還有三百塊錢放在某個地方少了五十他也覺得有人拿了,小偷只偷五十塊錢的另外那兩百五不要的嗎!這個小偷這么有良心的嗎!)我們家獨棟,裝的是鐵門。他放了五個防盜鎖!!!五個!!!而且他不給我鑰匙怕我弄丟,我已經被鎖在外面好多次了……這個最多就禍害一下家裡人我們忍忍就過去了……但是我爸!他還懷疑我們家鄰居進我們家拿東西!有一天我媽拿了幾個雞蛋去上班沒有告訴他,他站在門口罵我們家鄰居罵了一個小時,罵他們進來我家偷東西!當然我和我媽有跟他說過這樣是不對的,但是說重了他就摔東西……想過帶我爸去看心理醫生,但是他不肯並認為是我年輕不知世俗險惡。我……OK你開心就好。

然後我爸他……小氣。非常小氣。用我媽的話來說就是結婚這么多年什麼都沒有買過給她。連結婚戒指都是我阿公阿么給的。最近我媽想搬去市區住,看中了一套房子,但是還差兩萬塊,問我爸借了。(雖然我不太能搞懂我爸又不是不在那裡住為什麼要借)於是我爸一直提這件事,說我媽問他要了兩萬塊。然後我忍不住懟了回去說買房的錢幾十萬我媽都出了,你又不是不在那裡住,出兩萬塊錢怎麼了?!

這么多年我討厭我爸這件事真的不知道可以跟誰說,因為我爸其實對我和我媽也挺不錯的。但是吧……我爸成功讓我對婚姻失去了幻想,嫁給我爸這種性格的人我還不如單身呢……


把感覺用完:

在外面上學

很久沒有回家,然後早上剛睡醒一臉懵逼的在洗漱。刷牙的時候發現牙刷不太對,這他媽是我刷鞋的牙刷呀。後來就想。反正都用了。乾脆就刷完了得了


豆豆吃豆豆:

我在一個村裡上的國中,老師水準跟城市還是有區別的,這是背景。

我屬於偏科嚴重的學生,語文尤其慘烈,作文經常寫到自己想吐,因為真的沒有什麼想寫的。有一次考試成績下來以後,我們語文老師在全班表揚了我,我的作文是全年級唯一一個滿分。我當時都懵逼了,因為我的作文就是把我背過的所有東西東拼西湊到一起。然後老師在班裡朗讀了我的作文,我當時想死的心都有了,因為我的作文是抄的課文。我現在還記得作文寫的是秋天,我默寫的是羅曼羅蘭的一篇文章。我語文是學渣,但是以我有限的欣賞水準,我覺得那篇課文寫得太美了,我覺得他寫出了我心中的秋天,寫出了我對秋天的一切美的感悟,所以我把那篇課文看了好多遍,因此背了個大概。寫作文的時候我就想抄個開頭,結果發現自己越抄越多,就基本抄了個遍。至今我都覺得很玄幻,因為我抄的不是課外書上的文章,是課本上的,結果都沒人舉報我。

但是當時確實有個情況是,我們只學習考試範圍內的課文,所以課本上的很多東西,我們是不學的,所以可能老師也沒有看過。當時我都不知道怎麼跟別人解釋,當然就那麼一次,後來我的語文依舊很差,甚至作文零分過,作文零分的我都比滿分的時候鎮定。


匿名用戶:

高贊和後面的回答太恐怖了,多數都是被男性猥褻性侵,不少評論三觀盡毀,何不食肉糜,牛X的受害者有罪論,嘴巴刻薄得令人作嘔,道德高地怎麼沒把你凍死。

祝天下的猥褻犯強奸犯都踏馬能立刻原地爆炸,不得好死。

估計有人可能會蹦過來指責受害者「她如何如何我還不能說她了」這種沙雕話,哦,但願你一輩子都能聖潔如上帝的聖徒,將來有什麼閃失或被抓住了什麼把柄,千萬不要指望別人能口下留情。

最後,如果有哪個受傷的女孩子或是30+女性看到這里,請一定要好好珍惜自己,你有權利擁有配得上你的美好事物。你沒有錯,更不應該因此輕視自己,應該遭到譴責羞辱量刑的是那群天殺的混蛋。


張語岐:

真的要說嗎。

當我成為一個大V的時候,我要讓努力挖掘Aorqu的小透明們的好答案。

然後反對輪子點過的大部分答案。


匿名用戶:

男,從小到大喜歡的女人都是一個年齡,40歲。

也許自己的確喜歡熟女,高中的時候試圖勾搭朋友的母親但沒成功。後來步入社會陸陸續續曖昧過3個40歲左右的阿姨。第一次也給了一個其中一個。後來自己決定和同齡女孩談戀愛,約束自己別再繼續下去。相處了兩年分手後,又控制不住繼續勾搭阿姨,直到現在。


匿名用戶:

地下戀情。跟他相遇是在一次視訊里,我的阿么和他的阿公是親兄妹,我在視訊里見到了他,長得很帥氣,起碼是我覺得很帥氣的那種帥,他阿公說他在m市,我阿么說我也在m市,讓我們互相加個微信,以後有個照應。我在m市待了很多年,在這邊朋友多,他是剛來m市不久,大家讓我給他介紹對象,我很痛快的答應了。之後就跟他加了微信,很官方地了解了一個各自的工作、學習和情感經歷,最終以我要給他介紹對象,他要請我吃飯結束談話,那之後陸續約過幾次吃飯,但巧的是,不是他在出差,就是我在出差,一來二去 也熟絡起來,但我們在認識的一年裡始終沒有見過面。

去年過年之後,初幾我就開始上班了,他也來了m市,到了正月十五,我們歇班,他也還沒上班,我給他發微信,問他下午有沒有安排,他回答沒有,我說,那請我吃飯吧。他同意之後,我就去找他了,雖說已經熟識,畢竟沒有見過面,所以見他之前,內心還是有「面基」的興奮,見到他的時候,他戴著他那個斯文的黑框眼鏡,寸頭,顯得很精神,長得很白,穿了一件淺灰色的羽絨服,所以看上去是那種很乾凈的男生,很帥,起碼是符合我審美的那種帥。因為獨自在大城市裡,就覺得他很親切,他帶我去吃了烤魚,吃完之後時間還比較早,他說,來我家坐會兒吧,去了他家,並不是很整潔,但也不是特別亂,地面像是有幾天沒拖過,桌子上還有一盒吃剩的外賣盒。他有些不好意思,說還沒來得及收拾,坐了會兒,聊了聊,我就走了。

由於我工作的地方離他住得地方特別近,從那之後,中午就去找他蹭飯,時間早還會在他那兒睡午覺,由於他經常出差,後來索性把鑰匙給了我,他不在的時候,我就自己去他家睡午覺(有人問我是不是故意去他家睡午覺,不是,我工作挺累,以前總是在長椅上休息一下,有了睡午覺的地方,我就常去),有一次,正好下午不上班,我又去他那兒睡覺,想著睡一個下午,剛睡著,就聽見開門的聲音,我知道他出差回來了,但也沒吱聲,就繼續睡了,等睡醒的時候已經是下午三點了,走去客廳,發現他竟然在沙發上睡著了,我突然就想整他一下,拿出口紅,想在他臉上畫上「到此一游」,寫「到」的時候他只是動動,剛要寫「此」,他突然就睜開了眼睛,抓住了我半空中的手,說,你在幹嘛?畫我是吧,說完,一把奪過我手中的口紅,要往我臉上塗,我躲開了。兩個人哈哈大笑。

好像這次之後,我們兩個變得更熟絡了,有時候晚上也會不回家在他家借宿(他家有兩個卧室)而他也還是照常出差。有一次晚上我在沙發上睡著了,他回來了,叫我去卧室睡,我沒有應他繼續睡,沒想到他竟然過來橫抱起我,把我抱到了卧室里,他放下我的時候,我一把勾住了他的脖子,抬頭一口就親在了他的臉上,他愣了一下,說快睡覺吧,就要走,我拉住了他的手,用可憐的目光看著他,我感覺到了他的猶豫,就直接跪在床上,吻了他,他似乎有些懵,沒有絲毫的回應,也沒有把我推開,我當時腦子里想的就是一不做二不休,伸了舌頭,他也終於不再訥訥地把我撲倒了。。。。。

不得不說,我是一個很矛盾的人,當初見到他覺得他很帥,就想睡他,可是當睡到的時候,我又很慫。那天晚上之後,我當做什麼事都沒發生過,對這件事也絕口不提,也很少去他家裡了。他有時候會給我發微信,問我最近在忙什麼,怎麼不去家裡玩了,我基本上都以最近工作忙回復。

有段時間在深圳出差,他又給我發微信,問我怎麼不去家裡了,為什麼躲著他,我心想,現在在深圳,這是個很好的理由,就回復說,最近一直在深圳出差,沒時間去了,沒躲著他之類敷衍的話。他說他也經常來深圳,問我住哪裡,我告訴他我住的地方,他說他有時候也會在這里住,之後聊了一些很無聊的話(可能是自己出差很無聊,跟他多聊了一會兒)突然就有人敲門,雖然出差多,但對於晚上敲門還是很警惕,又很害怕,我問是誰,沒人回答,隔著貓眼看,也看不到人,害怕的不得了,但敲門聲還在繼續,我也不敢開門,也不敢說話,菊花都是緊的,害怕極了,那些酒店半夜殺人,分屍的鏡頭全湧上來,就打前台電話,前台上來人了,問門外的人是誰,為什麼敲門,要報警,他說是我表哥,我隔著貓眼一看,竟然看到了他,開門出來,跟前台說誤會了,誤會了。前台走了,他跟著我走進來,一時間,害怕,憤怒,一絲喜悅全湧上來,沖他喊,你tm有病吧,嚇死我了,喊完就蹲在地上出聲地哭,像是受了很大委屈似的,他把我攙了起來,抱在了懷里,嘴裡一直說對不起,又說,我最近也在深圳出差,聽你說你也在深圳,我太開心了,就來找你了,想給你個驚喜呢,結果嚇到你了,接著又是一串對不起。

後來我坐在床頭,他坐在床尾,很尷尬地聊天,(還好電視開著,要不更尷尬)他跟我說,他最近總是睡不好,我是學中醫的,問能不能幫他摸摸脈,看看怎麼了。(excuse me?摸脈?不可能的,理智告訴我,還是不要跟他再發生關系了,肢體接觸一定不要發生)我斷然拒絕了,他不依不饒,我拗不過,就幫他摸脈,手剛放到他的手腕,手就被他拉住了,我往回抽,根本就是無用功,緊接著就壓過來了,我掙扎,卻被他壓的死死的,對我說,我想你了,不知道什麼時候開始,我總是會想你,每次出差回家,只要看到你在,我都開心的不得了,可是我想不明白,那天晚上明明是你主動的,怎麼就突然消失了。我還沒來得及說話,他就吻下來了,我們又……了一次。

今年過年,我們都回老家了,正好趕上一個長輩蓋新房子,請了好多人來吃飯,他也在,我們還是裝著不認識的樣子,我阿么和他阿公還在幫忙介紹,讓我給他介紹對象,我還是欣然答應,還說著有哪個同事正在找男朋友,哪個長得漂亮,大家笑著聽著,挑選著哪個更適合他。一會兒大家就散了,他給我使眼色,把我叫了出來,半嗔半怒地說,你要把我推給別人是嗎?看著他生氣的樣子,覺得好好笑,罵他傻,他一把抱住我,說等回m市之後要狠狠罰我,我又被他嚇到了,要是被長輩看到就要完蛋了,使勁推開他,就一起回去了。目前還在熱戀中吧算是。如果有後續會繼續更……


ffffff:

看了很多回答 大部分都是關於家庭的。家庭帶給人的影響真的是伴隨一輩子的啊,自卑,懦弱,抑鬱,社交恐懼,甚至陰暗,很多都是家庭造成的吧。幸福的家庭都是相似的,父慈母愛,其樂融融,不幸的家庭卻各有各的故事,各有各的不幸。我們無法選擇出生的家庭,但我們有權利選擇自己想過的生活。願所有被家庭傷害過的人,都能夠更加獨立,勇敢,和堅強。


是我呀:

小時候

下雨 後

把滿滿一牆的蝸牛用大掃帚刮下來,

全部搗碎

殼和肉混在一起,堆成小山。

小時候

玩泥巴,滾成大泥球

往一家一家的陽台扔

小時候

徒手摔死池裡的鯉魚

闊怕!長大了,我連蟲都不敢看


lllgzf:

剖腹產生完寶寶第三天,媽媽和老公有矛盾,永遠忘不了他把拳頭揮向媽媽的畫面,永遠不能原諒,也恨自己。


匿名用戶:

嗯…我現在大二,慢慢懂事起來了,我覺得爸媽賺錢很不容易,我家就是中等家庭,小的時候家裡不富裕,不過爸爸媽媽從來沒讓我感覺到生活不好。我現在有能力賺錢了,可以兼職家教,同學們也有好多賣校園網啦,去奶茶店兼職啦什麼什麼的。我呢找了一個家教教國中化學,現在也是家教中介中心的代理,可以提成的那種,不過都是我剛做,我覺得很有壓力,因為突然要和不同的人溝通,然後想著怎麼能把事情做好,做的不好了我也會很失落,總之呢就很有壓力,不知道怎麼處理生活中的事情吧,有些小事我做錯了也覺得挺難受的,可能我就是一根筋還是怎麼回事。

我在一個普通的一本工科大學讀書,下學期大三要準備考研的事,我現在成績也不是很好,不過我現在知道努力了,我很害怕找不到好的工作,爸媽會操心的如果我工作不好的話,現在我也不知道以後會怎樣,總之呢,感覺自己很失落很擰巴,沒有成就感吧,或者沒有自信,我想的還多,總睡不著覺,唉…會掉頭發的…

所以不知道怎麼辦,或者怎麼開導自己,當個樹洞說出來吧。


匿名用戶:

我不喜歡現在的女朋友, 我有過好幾個前任 ,我不愛她們,純粹為了氣我的初戀,十年,因為異地,因為不溝通,今年除夕,她告訴我她有喜歡的人了,我很難受,沒辦法,我得為我的行為買單。感覺自己很虛偽,明明一點也不喜歡現在的女朋友,明明喜歡初戀,十年,中間我出軌過她原諒了我。沒錯我很混蛋,可她還是一次次原諒我。最後我們因為不溝通而再也回不去了,希望以後記住教訓,哦對了,我愛籃球,可因為文化課成績不錯被逼著學的理科,我希望我的職業與籃球有關,卻沒有勇氣打破桎梏。


匿名用戶:

我想結婚 想找個人解救我 我想過的幸福點

原生家庭對一個人很重要

從小我就在「你怎麼不是個兒子」「早知道小時候就掐死你」中長大

我是老二 有一個姐姐 後來在我12歲 我姐姐18歲的時候 媽媽生了我弟弟

怎麼說呢爸媽也愛我 只是生氣的時候什麼話都說 可是聽見這些我也特別難過

我一直很懂事 相對於我的姐姐 從小爸媽忙 比我大6歲的姐姐跟我在家 我童年的記憶就是被我姐姐打 罵 擰 ,小時候不懂事動她東西一耳光臉上被打出血印,我怕她怕到了高中 讀高中的時候我已經比她高很多,我在家裡不怕爸媽死活怕她,小時候被打怕了,可能就是小時候的因素 我現在整個人都敏感 ,做什麼都沒底氣,缺愛 真真實實的感覺缺愛

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其實我挺恨他們的 既然不想要我 我也沒求你來到這個世界 你們沒辦法選擇我 就像我也沒辦法選擇你們一樣,爸媽不會顧及我的感受,我覺得我比我姐姐太懂事了,可是每次我都忍著不說自己默默消化,我姐姐每次都跟她們吵,大鬧然後不理她們,都是我媽媽去跟她說好話,我後來有一次只是說話聲大了 我媽一摔筷子「你現在知道跟我吵了 你小的時候一場病不管你就死了 養你有什麼用 指望你給我養老?」後來跟我媽談心 說到這件事 說我媽偏心我姐姐 我媽嘆了口氣說「不哄她能怎麼辦 你姐姐這個犟脾氣 以後結婚了一輩子不回來怎麼辦」可能這就是會哭的孩子有糖吃吧。

現在我讀大學了 真的很羨慕我的室友 羨慕她的家庭 她跟爸媽相處方式,她那種從內而外的自信跟底氣,我的爸媽也很喜歡我 只是同樣的愛分成了三份,不善於表達感情,跟我姐姐關系也好了挺多 不過偶爾特別想結婚 想有個人能解救我 好好愛我

祝看到這里的小可愛都幸福啊!


雷德利.斯科特:

男。今年25了。16歲感染了hiv 。吃藥兩年了cd4穩定。不是gay 沒有濫交 沒有約p。爸媽離異。去媽媽那裡玩 媽媽那邊的男朋友強行和我發生關系。變態

之前像個行屍走肉一樣到處工作。也想過一了百了。直到遇到她了。雖然有點大小姐脾氣。我願意包容她。也謝謝她一直陪著我 安慰我 想和她結婚。我想把我全部都給她

只是可能要個健康的小寶寶有點難

加油 沒什麼過不去

想給她買個 鑽戒 想把我全部兄弟叫上 在她家樓下給向她求婚

CYY我愛你(* ̄3 ̄)╭♡

好好工作 努力賺錢 給她一個家

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