你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

1.我一直喜歡著高中暗戀的那個人,盡管當年畢業我簡訊向他表白被拒絕了。

2.很多次想自殺。有點輕微抑鬱症。如果不是爸媽給我的愛,可能我早就死了吧。

3.害怕孤獨,害怕背叛,一直都是討好型人格,搞不清真實的自我。感覺自己活了22年都從沒為自己活過,看到同齡人朋友圈過得那麼好我就很容易嫉妒別人,內心很想改變卻有枷鎖纏身。

4.敏感,自卑。唉,自己都討厭自己

5.大學期間真的過得很不開心。我對她們真的很好,然而舍友沒有一個是善良的,為什麼我知道她們不善良?我在宿舍錄音了,聽到了很多不愉快的東西。然而我不能表現真實情緒出來。這段時間真的讓我了解到人性和利益之間的沖突是多麼可怕,心淡大概就是這種感受。她們人前說好話,背後捅我刀子,我最後兩年都是頂著面具和她們相處的。塑料姐妹花說的就是我們了吧。現在畢業了,我想著今後別再聯系了吧,這群惡心的女人。

6.母胎單身。從來沒有被異性喜歡過。身邊的人會覺得我是漂亮的女生,但是我真的不知道怎麼和異性相處,很容易害羞。可是我真的很想很想談戀愛啊,有時在想,為什麼比我丑的人都有伴侶?我只是內向了點但是為什麼一直單身啊?可能是上輩子受情傷了這輩子老天爺不讓我碰愛情了吧

7.總是羨慕他人,討厭自己。覺得自己很差勁。隨著年齡增長越發覺得自己無知。小時候上學開始一直都是聽父母的話,做乖乖女,認真學習,幾乎沒有機會看課外書,電影,電視劇,現在越發覺得自己可笑,很無趣。一直都是為父母活著,覺得要經歷很長時間才能認清自我,活出自我吧。我知道父母很愛我,只不過就是把我變成一個毫無個性,唯唯諾諾的女生而已。。。可是我能怪他們嗎?恐怕怪他們顯得我很自私是嗎,可是,誰更自私,真的說不清楚吧。有時候我在想,既然做人如此艱難,不如今後不要生孩子了吧,何必製造一個無辜的人來這可怕的世界走一遭。

8.我的媽媽有間歇性的抑鬱症。難道我的性格和我媽有關嗎,不過我沒有我媽這么嚴重。一旦她精神上收到了什麼刺激或者是聽到了不好的消息(類似親人離世或者家人有誰誰誰有壞消息)她就會失眠睡不好覺,睡不好她就會抑鬱,焦慮,甚至失控發瘋地大喊大叫扔東西,亂說話,類似精神病的癥狀。我真的不知道為什麼她會這樣。以前發生過幾次。都是因為她那邊的親戚的事。一句話很難概括。我媽媽很善良,可是就是很悲觀,很敏感,想對所有人好,可是有的親戚不把她當回事。我真的希望她不要再發病了,我很心疼她,也很心疼我爸爸,我爸爸很愛媽媽,我也知道爸爸為了媽媽付出了很多很多,很累。換別的男人早就和她離婚了吧。最近她又發病了,原因是我姨打電話來告訴我媽,外婆的腿走不動了。然後我媽媽就會想到很悲觀的結局,她會覺得外婆沒剩幾年命了,快要死了什麼的。我爸和我小姨講過很多次,不要把壞消息告訴我媽,可是我姨就是個沒記性,腦子少根筋的人,腦子一熱什麼東西都忘記了,這次又把我媽害慘了。。。我現在只想我媽快點好起來,不要讓她再失控。我很痛苦傷心,真的。我媽這么善良的人老天爺為何要給她這么容易受傷的性格,唉。好像自私的人反而過得更好,好人反而糟了罪

我也想正能量一點啊,可是為什麼變陽光這么難。還有未來的那個他,會來嗎?想自殺的時候總是想,我還沒遇到愛情,怎麼能就這么死了呢?至少要深愛過,我的人生才死而無憾吧。。。如果未來找到那個真愛了,我想我會更加熱愛生活吧,也許那時候才會自信起來,不再想有自殺的念頭吧。可悲的自己,竟然需要一個陌生人的肯定來讓自己對自己有認同感。寫到這里感覺我好像把愛情看得太重了是嗎?

其實,有時候真的想當一個壞孩子,可是也只是想想而已。

做了這么多年別人眼中的乖乖女,其實真的很不開心,今天在這吐苦水了,心情好了點,但是我知道生活依然殘酷。

為什麼越長大越不開心,唉╯﹏╰亂寫一通,我也知道我語文差,但是就這樣吧,感謝認真讀完的你們,應該都在快樂地生活著吧。


匿名用戶:

國小二年級

阿公躺在大廳

彌留之際

呼吸很不暢

不懂事的我剝了一顆糖

餵給了阿公

以為他吃顆糖會好一點

但是阿公沒有醒

永遠

沒有醒過來

我告訴了阿么

阿么說我沒做錯

阿公太累了

早點走也好

如今

我讀懂了阿公阿么

內疚與譴責

會陪伴我的餘生


匿名用戶:

生不對,死不起。

抑鬱只是富人能得的病,只有他們才能在不去學習,不工作的情況下做自己喜歡的事。至於普通人,只能在深夜自我拉扯,然後再戴上面具,繼續修行。

我今年十七歲,高三。

我希望所有人都能遠離陰霾,過得快樂。


匿名用戶:

我討厭討好型人格,但我就是討好型人格。

我不喜歡社交,我不喜歡我的舍友,我不想逼自己假裝和她們很好的樣子,我和她們根本玩兒不起來。

我不知道這是不是抑鬱症,我從很久以前就想過自殺,直到現在也有,但是我還是沒有勇氣,阿么年齡大了受不了刺激。

我很自卑,我沒有自信,我覺得我長的很醜,還不會說話。

我覺得我性慾很強,我很討厭。


匿名用戶:

由衷的感覺這個問題很好,給了我一個宣洩的地方。

身邊的人對我的評價都是能言善辯口若懸河、很有野心、很自信、是一個很好的leader、有很強的綜合能力;當然也有自負、容易感情用事、任性妄為、不喜歡就懶得虛以委蛇。為人處世在我身上一直都是這個頗有爭議的詞,對於我自己來說,這得看人。

我一直喜歡寫小說,成了簽約作家,後來又陸續簽了很多網站,但是我對自己的作品始終不滿意,我很討厭一天萬更的作風,這樣被逼著這東西真的很影響質量,我不想讓我的讀者看沒有靈魂的浮華詞藻,每天渾渾噩噩的趕稿子,卻又期待自己的作品能被拍成電視劇,我對名利的追求慢慢大於我對於孕育一個故事的純粹,有時候感覺很煩躁,想著乾脆棄文算了,網路上一樣的套路那麼多,但是又捨不得我的讀者。

成績過得去,語言學院一個系兩百人,總成績排名二十多,得了獎學金和優干推選,如果得不到我會很難受,但是得到了又覺得沒什麼,理應如此才是。想爭國家獎學金和各種名人名企獎學金,可是成績比上不足比下有餘,也不願意放棄我豐富多彩的社會實踐專心學業,我總覺得在大學,應該鍛煉的不該只是一份成績報告。

現在大學部大二,我是一個很注重規劃的人,對未來並不迷茫,但是大學部只是一個二本,不過商業氛圍很重,專業我也很喜歡,看了學姐學長的秋招來學校的公司,沒有什麼含金量,英語專業出來的一個大學部去酒店做前台,做一個跑業務的推銷,本該是拚命充實自己為將來蓄力的年紀,卻在一個業績平平的小地方跑腿,日復一日的整理檔案文件,我覺得難以忍受,所以未來規劃是讀法碩,想著拚命充實,闖出自己的天地。雖然有時候也會為自己沒有名校大學部的光環沮喪。

家庭狀況也還好吧,小小的享受一下沒有問題。自己大一就實現了經濟獨立,誇下海口成年就不花父母的錢,今年成年過了一年,我十九。自己大一的時候買了各種課程包括計算機類、語言類的,然後在同學朋友裡面半價賣,自己用過的所以不當心質量,比如UI全套半價下來兩千左右,一套課可以賣很多人的。以前從來不會亂花錢,父母很寵我,初高中每月都給很多但是自己都是存著不亂花,到大學父母給的錢也基本是存著。但是到了大學之後自己對於金錢花銷的慾望也越來越大了,但是自己還是很擔心,擔心以後沒有足夠的錢留學、買房、也很擔心父母萬一生病自己能不能救他們,幾百萬甚至幾千萬的醫療費下來,我能不能靠自己的力量留住父母對自己愛,想憑自己的本事賺錢,白手起家不靠父母,有時候想著想著就會感覺到壓抑吧。

雜七雜八的毫無邏輯,想這種每個人都會有的過程,我寫完了後又覺得沒有必要寫出來,自己也不必有這些負面情緒,而我本身也是一個不喜歡抱怨的人,達成目標比發泄情緒來的更有意義,我們都有一個蓄勢待發的過程,竭盡全力即可。

最後,感謝您看到最後,我是一個二本院校的學生,不過不甘平凡


小可愛淇寶寶:

其實不算是個秘密啦,以前相熟的朋友都知道的,只是升入大學以後新認識的同學們不知道,我做過一個手術,正頜手術!(可以理解為整容吧,反正我是不承認的)

我是骨骼性反頜,俗稱地包天,就是國中歷史課本上朱元璋的畫像這種,肯定很多朋友都因為這張圖哈哈大笑過吧,當然12歲的我被全班同學在自習課上嘲笑是朱總的妹妹,當時我哭了整整一晚上,不!幾晚上,那是我第一次知道我和別人長得不一樣。

那是初一,第一次被別人嘲笑,可是我受到的教育,是別人嘲笑你,你不要理他,他覺得沒有意思了就不會再嘲笑你了(現在想起來才發現,有些人他不是人),所以我一直保持沉默,把所有的情緒發泄到眼淚里。

結果!!!結果,他們變本加厲,畫了上圖左邊那種圖貼到我後背上,在一群人進教室錢會說「誰最後一個進教室就娶了✘✘✘(我的名字)」然後一群人當著我的面表示對我的嫌棄。還有上課,下課,自習,間操,無處不在的聲音在攻擊著我內心的堡壘,低落,自卑,甚至對父母的怨恨,那時的我不善表達,沒有朋友,不會反抗,沒有地方發泄情緒,遍把情緒都發泄到父母身上。當時的我可能不明白,我的經歷有多讓父母心疼,最終,我們決定去北京,做手術!!!

兩年的術前正畸,每月去北京復診,異地,路費便是一月一千,高三複習,堅持每月復診,我從來沒有覺得累,覺得想要放棄,,因為這是我的希望,是我心心念念了六年的事情!

聯考結束後,我接到北京的入院通知時,那種心情我無法用語言表達,就好像多年來一直生活在陰雨天氣中,壓抑,陰沉,突然烏雲消散了,陽光照進了我的生活!!!

進手術室的時候,我沒有一點點的害怕,真的,全麻手術沒有一點點害怕,我只知道等我一覺醒來,我的生活會徹底改變!(如果現在再讓我躺在手術台上,麻醉師一直扎不到血管,看著冰涼的儀器,我會害怕,會想要逃走,一定會)

我對麻藥反應特別大手術後不能張嘴,我吐了一宿,嘔吐物幾乎都是血,幾乎是從鼻子里出來的,當時麻藥還沒過,我只記得就好像平常流鼻血時鼻血嗆著自己的感覺,可是我不怕,我拚命的想睜開眼睛,我想看一下自己的樣子(後來證明我的想法是錯誤的)

醒來後,我第一次看自己的臉,腫的親媽都不認得,消腫兩個月,終於可以見人了,在這期間50多天流食,不能運動,瘦了20多斤!

現在,我的生活有了翻天覆地的變化,我喜歡化妝,因為喜歡看著自己漂亮的臉蛋

偶爾,會有人誇我漂亮,當然,我自己也會這樣說(哈哈哈哈哈哈),這些都會讓我想起那段陰雨天里的日子,不過沒關系,我都熬出來了

寫下這篇文章,一是想傾訴一下內心的感受,回憶從前的日子。另一方面,如果,看到這篇文章的你,有過相同或相似的經歷,有過那種陰雨連綿怎麼都散不去的日子,或者,你進行過或準備進行正頜手術的,都可以來找我聊聊,我很樂意分享我的感受(和照片呢)!!!


匿名用戶:

我其實是一個拒絕婚前性行為的人,希望另一半也是。偶爾和朋友談及,總被恥笑……這么大還是處女,自己國中就破處了,閱男無數~我這樣端著,享受不了年輕的樂趣。

可是我真的很討厭我的另一半有其他女人啊,甚至不想繼續交往。因為我知道真的很討厭,所以我自己就更應該以身作則,拒絕濫交約炮。

我不反對女孩子們男孩子們享受青春。我理解你們,但是我也希望你們別對我的選擇指手畫腳。

有時候我也很質疑自己,拒絕婚前性行為是錯的嗎?萬一我以後的另一半閱女無數怎麼辦?愛情確實不應該被性束縛,可是,我就想要他完全屬於我,我也完全屬於他。即使因為愛我忍耐了,以後也會因為這根刺讓我難以下咽。我愛他,所以我嫉妒每一個跟他親密過的人。


匿名用戶:

我不想說牽扯太多道德的問題。關於每個人的情感變通,有時候深深覺得不是純粹的性別能夠限制的,有時候動心就是動心。

鑒於我現在沒有打算有情感經歷的想法。和他太熟了,他也玩Aorqu,我知道他Aorqu,他不知道我Aorqu,他粉絲不及我的百分之一。許多事情得虛化了,故事情節得弱化,許多共同事情能不寫就不寫。

我和他到現在認識已經好幾年了,認識得很突然,可以說是最不可能認識的兩個人,沒有一絲共同好友。

截止2月下旬,已經有一個月沒有聯系了,最後一次回復,也是很禮節性的回復,春節的緣故,客套寒暄幾句的是必須的。

今夕何夕,見此良人?子兮子兮,如此良人何?

在大學呆了一年後,才認識他,認識他緣於一場羽毛球比賽,其實我也一直不太清楚,在大學呆了那麼久,也結識過許多打羽毛球的球友,也認識過不止一個好看的男生,為什麼就唯獨對他特別有感覺。大學里從來沒有主動的拍過其他人的照片,可是見到他的第一眼,就很想找各種機會偷拍他的英姿,手機里第一張他的照片就這樣被我存下來了,只拍到了兩張,只有一張可以看到正臉。因為看比賽的人,其實蠻多的,我也不想表現得太過分,需要維持鋼鐵直男形象。我和他打羽毛球的時候心不在焉,一直關注著他的側臉,尤其是他小麥色的小腿,一條比較粗,一條比較細,不過他當時也沒有多在意我,只是認認真真的打比賽。打完羽毛球大家也就握握手散了。

比完賽後,我把他的照片發給我認識了8年的朋友,告訴他這個朋友我交定了,而這也是我悲催的開始,我陷入了角色扮演的痛苦回憶中。

後來是在健身房故意找到他,陪他一起練,之後加的WeChat,那時候我身材真好,對方也是,現在依然是。

舒而脫脫兮,無感我帨兮,無使尨也吠。

在大學,對自己的顏值估摸得到七八分,被一個女生較多的學院里的兩個女生暗示過處對象。其中一個是大一時,一起上馬基課,聊著聊著就加上WeChat了,後來越來越像熱戀,其實更多的是我被動,我想做一個自由的人,一個無拘無束的人,做自己,後來在情感線慢慢清晰時,一直約我自習,去糕點店聊天,北京玩,我直接拉黑她了。

後來是一個學妹,顏值7分,近170,我和她學校健身房認識。有一次比較誇張了,我們兩聊到了一個詩人作家,以及武俠作家,她說到她想要找男朋友,條件越限越死,最後條件越來越符合我。我借口推脫我們兩認識的一個共同好友,條件和我類似,她後來就沒有接著說了。

如果我提前認識這個學妹一個月,我會選擇和她再處處,可是我不想,沒有準此生就和她一人在一起。

春節期間,有兩個高中女同學給我介紹對象,同齡人,其中一個前女友,她現在在處一個男生,和我很像,她說的。高中我外校,當時過於壓抑了,她有時出來找我,不過才不是我一本正經教她問題,探討習題。通常我都在聊天時,越靠越近,直到親了過去,感受她舌腔的溫度,她也不會很介意,有時候緊接著也會敦倫偉大友誼(王小波書里有類似情節),導致我大學對這個其實不太嚮往,很少有沖動的想法。聯考,她發揮失常去了雙鴨山大學,大三那年路過那邊,不過沒有空,也沒有見面,其實內心也怕見,尤其怕她挽著她的男朋友一起來,後來她保研留校。

其實我不是崇拜男性,原始的慾望之類的,其實比較能夠接受和男生處。其實怎麼說呢,自己由於比較喜歡在外展現自己的硬漢人設,導致現在前女友一直以為我是鋼鐵直男,不過她要知道我這樣,不知道會不會抽我。

高中時沒有意識過自己有這方面的想法,大學讀了性幻想,李銀河的中國人的性愛與婚姻,兩性關系等之類的書籍後改變的。

皎皎白駒,在彼空谷。生芻一束,其人如玉。毋金玉爾音,而有遐心。

和他共同的愛好有好幾個,健身這一個一定得說,其他的共同愛好也有,大多男生也有的,在此不細說。

後來拍了很多他訓練的照片,襲胸是經常的事情了。借故牽他的手,這是我最大膽的事情了。心就像小鹿亂撞般的,激動卻不能表現出來,臉上還要表現嫌棄,因為他等會拚命的握我手,手經常被握得很青。笑得特別猙獰,很跳。

準確的記錄了每一次在一起的時候,因為我把我們之間的聊天記錄一直存著,從加WeChat的第一天起,記得最明顯的一次,一起去看電影,我靠在了他肩膀上,他有點詫異,然後滿臉的嫌棄,狠狠的吐槽,今天你怎麼娘起來了,然後頭蹭頭,我有點不好意思,就笑笑著說,可能吧。

時間過得總是那麼快,我們經常一起玩,經常一些體育運動兩人一起會有2hours以上,我準確的記過,超過48次,這是某一個學期里的一起的幾項體育運動。我觀察到的,他作為一個工科狗,最大的時間就是和我在一起了。這也是我的情感慢慢變的原因了,我前文說過,我一直不抗拒男生。

之子於歸,遠送於野。瞻望弗及,泣涕如雨。

快到期末考試時,夢見到我們在公交站附近,我直直盯著他的雙眼,若有所思,但是依舊,我輕輕的湊了過去,踮起了腳,吻過了唇,一路吻到他的耳根,雙手撫摸著他的眉,一遍一遍的捋,然後輕扶他的鼻樑,一路摸到喉結。希望他不要走,可是大家急著出發,然後只能看著上了汽車,緩緩的駛離車站。

那是我第一次夢見到他,第二天見到他我都怪不好意思的,那天他就一直嘲笑我,今天怎麼像個小媳婦,扭扭捏捏的,就是從那天起我不得不承認我喜歡他。

喜歡他給人陽光下少年的感覺,就是微風吹拂下,搖曳的樹葉下,他對你微笑。

有了第一次,就會有第二次,再一次夢見他,我和他在走一條下水道,很漫長,似乎只有走過這漫漫長路我們才有希望見到外面的世界。到處散發著死魚才會發出的腐臭味,越到裡面味越濃,越有一股令人作嘔的味道,他將短袖脫下來,捂著我鼻子,叫我再忍忍。我好難受,我受不了,然後哭醒了。

兩次夢里我都好想和他一起有一段感情經歷,而不僅僅是兄弟情,都是以我的難受結尾。

心之憂矣,其誰知之?其誰知之,蓋亦勿思!

有一次和他去某店購物時,意外的是他選擇了買一些基礎護膚品,他讓我拍一些他擺pose的照片,很man的那種,他喜歡雜志上帥帥的男生動作。還一直嘲笑我的直男拍照法,其實我想說,在你面前其實我不是。在外界我可以做一個純正的直男,你這兒不行。真的好想表達我對他的情感,不想在他面前壓抑,只是真的害怕我沒有猜透他,估摸不到他知道我對他的情感會怎麼樣了。

有一次我發了purple公眾號(五道口職業技術學院的一個與LGBT相關的)里的一條推送給他,差不多是男同不自愛之類的反駁文。他回了笑臉兩個,我都猜不透他。

日子也許這樣平平淡淡就好了,大學畢業季到了,他申請到國外了,其實我也摸不透他的感受,有一次我發過一些注意之類的話給他,他覺得我磨磨唧唧,他回復了,你再吵,我回來就上你,欠操。

其實我對這個不是特別嚮往。

式微式微,胡不歸?微君之故,胡為乎中露?式微式微,胡不歸?微君之躬,胡為乎泥中?

有一次,和他兩個月沒有聯系後,自己安慰自己,真的是太思念他了,手機里存了他拍的一些小視訊,刪掉了記錄,我不想猜對方,自己老是掛念他。

刪記錄前翻記錄, 看到有一條生日祝福祝福語,我發給他的。想起了那天,慶祝完生日,他喝醉了,很晚了,回宿舍的路上,拉扯著我說,真好,有你這個哥們,我們一直聊到了0.30,直到他回到自己的床。醉後吐真言,其實他挺單純的,乾乾凈凈的,我也樂於假裝超級直男陪他一起玩。我更願意認為其實我是單相思了。

昏以為期,明星煌煌。

最近近6個月認識好幾個基友,好看的就進一步接觸了,嘗試親過,沒有慾望,沒有一點點想法。有一個生氣了,說,你都沒有反應,我都有了!有一個真的好喜歡摸我腰。可能寂寞了,最終使我內心有波瀾的,是一個和他來自同一個口音的人,身高也像,說話語氣好像,我和基友親了2小時(10點21到12點43),親得好滿足,一直幻想著是他。

我不斷往基友耳朵里吹氣,接受基友呼出的氣體,交織的,熱氣的,奔騰的,那一刻我彷佛看到了他在澡堂向我笑,像往常一樣。不過我和這個面基的基友主動失聯了,畢竟是基友不是他。

我一直喜歡他的笑,不管是和他在食堂一起笑,還是在外面的飲品店裡笑。也喜歡他分享的母親做的糕點,也喜歡他向我介紹的遊戲。(吃過糕點的次數8次,我其實不愛玩遊戲,被推薦了兩款steam遊戲。)

其實很多時候,不像Aorqu里的說的那樣,遇見對男性有好感的概率那麼高。我一直沒有遇到過幾個。

後來陸陸續續的也開始淡了,只是想回憶那一段似水華年。

其實想說,挺刺激的,也蠻憋屈吧,整個流程。夢一場,醒了,這一段不可能和任何人說,就那樣吧。現在回想的話,他挺珍惜我們之間的友情,可是我不太懂得分寸,有時候自己覺得越界了,一廂情願太多了。

好吧,現在又要開始去健身房健身了,人最重要的是兩件事,一個是身體,一個是自己。其它的最好少想。


匿名用戶:

去年跟女朋友分手了。

我故意的。故意冷淡她。

我知道她是只要我一冷淡,就會跑的人。她很缺愛。

但我還是故意冷淡她了。

她是個媽寶。25歲,這是我們這里女孩子的一個坎,過了這個歲數就會被催婚。

她是妹子,我也是。

我很愛她。

但並不覺得她能陪我走到最後。她會聽媽媽的話,會結婚。

她沒有勇氣出櫃。也沒有魄力去面對生活的坎坷。家庭條件並不好,卻仍舊沒有理財計劃和未來計劃。

三月底在關於未來的問題上我們不歡而散。冷戰期間沒有交流。

我不知道該說什麼。

我怕說了分不了手。最後雞飛狗跳一地雞毛,她反抗不了家庭最後還是跟我分手。

沒有好聚好散。

我做不到好聚好散。

不然我會放不了手。

五月她來找我,我對她非常冷淡。

並且拒絕肢體接觸。

她沒跟我說什麼。

我知道她捨不得我。她最終還是說出跟我看不到未來了。

這句話其實是我想說的。

出櫃很難,她出不了。所以,算了吧。

可是六月我太想她了。

找了她一次。她沒事人一樣回復了我。

我並不知道,那時她已經有了準備談婚論嫁的男朋友。

她仍然是那個樣子。沒有花錢概念,甚至欠了一堆債。

有時候我會給她寄一些東西。基本是吃的。

但關心也只能到此為止。

一月見面。她說跟我了斷,說已有男友,不想糾纏。

可其實我們之間早就結束了。

我說出我的遺憾,但半點不敢告訴她冷淡的真正原因,只敢說是自己耍脾氣因為半個月沒怎麼聯系。

我不敢說我早就放手。

雖然那時候我的冷淡,其實她可能早已猜到。

要說有什麼遺憾的話。

我的朋友都以為我是遺憾沒能走下去。

可我最遺憾的是自作主張讓這段感情沒有好聚好散。

那時候來找我的她真可愛。我想說她可愛,出口卻是嫌棄。我想對她好,好過之後卻違心傷她。

她回去的時候一定很難過。

有個溫柔的結束就好了。想對那時候的她道歉。

好在她跟現任關系很好,已經見過雙方父母,準備結婚。

希望她的一切都可以好起來。愛過,願好。


匿名用戶:

我是Gay

這個問題困擾了我15年

外人家人朋友看不出絲毫,不娘,就這樣隱藏到如今

現在快要扛不住了,原因只有一個,催婚。

但是自己沒有想法去禍害女孩子,雖然我不是個好人,至少這些缺德的事已經觸及個人底線不會去做

所以現在一拖再拖。拖到了30歲+

在父母眼裡可能還覺得我是對性懵懂未知,所以偶爾電話里都要噓寒問暖問有沒有喜歡的女孩子,不論怎樣,有家才有業。怕我還是個小孩什麼都不懂

其實,他們哪裡知道,我早就和人上過床了,只不過對方是男的。

完畢


匿名用戶:

一直很害怕一個人去人多的地方

尤其是不熟悉的理髮店 尤其是人多的時候

進去之後所有人都在忙忙碌碌 各司其職

我就會很難過 很尷尬 我不知道該去哪 該做到哪 該幹什麼

沒有認識的人 心裡就很委屈 不敢和人交談

我會一個人模擬好很多對話的可能

類似這種:

理髮師:來先給你洗頭吧。

這時候我要脫了外套跟他去洗頭,洗頭的地方在右手邊。

他如果問我要剪多短,我就用手比一下,他問頭發簾剪多少,我就說眉下一點……

他會不會問我是哪個學校的,會不會問我別的問題,我要怎麼回答啊,好尷尬啊。

就這種……很煩哦……

還有就是,我總是會莫名其妙地情緒崩潰,從初三開始的,基本上每個月都要大哭一次,特別想躲起來,一個人默默地蜷起腿抱住自己哭一會兒。可能會好受點。

我總是很自卑,自己長得不漂亮,不瘦,皮膚不好有青春痘,還不白,長得不高,性格不好,成績不出眾,沒有愛好,沒有特長,沒錢,沒人緣,沒人喜歡,不愛讀書,不愛打遊戲,我能羅列出自己很多缺點。

你說優點,可能沒有吧。平時可能比較愛笑?

開學考試突然從班裡二十多跳到第六,其實考試卷子都是寒假作業原題,他們都沒做,和我做了一遍,有的科還看了錯題的效果是一樣的。不知道怎麼說,心裡不平衡吧。

之前Aorqu有那個學習效率的測試,我效率低下……

班裡要重新分組,前十當組長……還要選組員。我不知道怎麼辦,月考肯定就掉到二十名外了,沒有人相信我能保持前十……沒有人。我盡力相信自己……其實我自己也不清楚。

唉 又哭了 我總是因為一點點小事就哭到停不下來 心理承受能力太差 真的好難過

Aorqu應該沒有認識的人……也不會有人安慰我怎麼樣的……只是把自己的負能量宣洩出來吧。

跑題了……匿了匿了


匿名用戶:

家裡以前小,沒有廁所只有一個馬桶,我喜歡把馬桶端到房間里拉屎,然後用裙子把馬桶蓋起來,然後居然……家裡突然來人了,猝不及防,明明在拉屎還得裝成坐在板凳上看電視!!!關鍵是我媽還讓我把椅子讓給客人坐!!當時囧到爆炸…


匿名用戶:

這一直都是我心裡面過不去的坎

爸爸媽媽在我很小的時候就離婚了分開了,但是卻沒有選擇告訴我,我知道他們離婚的消息還是因為親戚說漏嘴了

我記得有一次家裡面一家人吵架,吵得特別厲害,媽媽提著一個大口袋就毅然決然的走了,沒有人注意到那個時候小小的我,面對著電視機里放著的動畫片放聲痛哭,我看著他們在那裡吵架,拉扯,我卻什麼也做不了

後來有一天晚上,爸爸說要出去一趟,也許是我那是還小離不開他,也許是小孩子能預料到些什麼,我一直拉著他不願意讓他走,他說,乖,爸爸出去兩天,很快就回來。我依舊固執的問他弱小的拉著他的衣角,爸爸,你能不能不走?

爸爸一邊回答我很快回來一邊穿好鞋子打開了門,婆婆把我抱起來,叫我跟爸爸說再見,我恍恍惚惚的揮了手

小孩子大概睡眠都很好,迷迷糊糊間被婆婆阿公叫醒了說快把衣服穿好,我們去趟醫院

一路忐忑,剛到醫院門口,看到有個擔架朝醫院里推,正從我面前經過,那個男人身上扎了很多碎玻璃片,腳上的皮鞋也少了一隻,我像是個木偶,向前去拉住他的手指,只懂得一聲一聲的喊,爸爸。

我跟著擔架往裡跑,看著他被推進那個叫手術室的地方,後來才知道,原來他是出了車禍。

過了很久很久,他出來了被推到了重症監護室,手術過程中下了好幾次病危通知書,不過好在都轉危為安了。

後來長大了才知道那時候為了救爸爸,家裡所有的積蓄都用光了,婆婆阿公到處找親戚借錢,好在他們都願意借,還有爸爸的好朋友們都慷慨解囊,拿出一筆一筆的錢來救我爸爸,婆婆阿公都是憨厚老實的老一輩人,對於他們的恩情,都用一個小本子,仔仔細細的記了下來,在後來的幾年裡慢慢的還清了借出的錢,一分不少。

病情漸漸好轉,爸爸從重症監護室轉到了普通的病房,第一次看見一個人身上插了這么多的管子,喉嚨也插著,這讓他沒辦法說話,婆婆問他也只能眨眼,因為肋骨斷了好幾根,身體里打上了鋼板,體內還有血成的結石,那是我看著一個醫生取出來的一個個帶著血小石頭。

雖然那個時候家裡過得很拮據,但家裡人也從來沒有讓我受過苦,因為婆婆阿公要在醫院照顧爸爸,所以大我一輪的表叔就在家裡陪我玩,逗貓貓,玩遊戲,他是看著我長大的所以到現在關系也特別好。

即使所有人在面對我家的這種情況時,選擇了幫助,但是我的媽媽沒有。

她在錢和人之間,她選擇了錢。

她說他只是個窮光蛋。

她在這期間在她所謂的朋友的教唆下,帶走了家裡值錢的東西,甚至是舅舅給我打下的一套嫁妝。

而這一切竟然也毫不避諱的當著婆婆的面說。

從爸爸出事到後來的幾年裡,媽媽幾乎沒有來看過我,也沒有帶我出去玩過。

後來爸爸出院之後身上帶著幫助肋骨癒合的盔甲,期間媽媽來家裡鬧過,她朝著爸爸的肋骨狠狠的打了幾拳,可她明明知道他一定很痛。

爸爸痊癒後去了外地工作,那幾年讓我快忘記他了。那幾年我的人生里只有婆婆阿公,我們三個人相依為命,我在學校里努力學習,希望他們看著我的獎狀會很開心,他們會驕傲的說我的孫女真厲害,阿公會每天在放學時間在學校門口等我,婆婆就在家裡做好香噴噴的飯菜,我們很幸福。

偶爾期待著爸爸一個月一次的電話,收到偶爾的來信,一家人圍著小小的書桌,絞盡腦汁的想該寫些什麼,了解到他的近況又十分的安心。

國小六年來,家長會都是婆婆阿公來,有時也會羨慕同學們,當他們的爸爸媽媽一起來接他們回家的時候,我心想,他們真幸福。這大概也是我奢求不來的幸福。

後來五年級的時候,媽媽大概是受不了周圍人的指責,她開始關心我,帶我出去玩,去開家長會,而她來開家長會,無非只是向其他人炫耀,孩子考了一百分,得了什麼獎。

但她卻不知道我想要的只是她可以多陪陪我。

她不知道我是怎樣的對她送我的發卡的小心翼翼,我把它放在枕頭下,後來因為枕爛了,哭了一晚上,覺得自己怎麼這么沒用,一點也不愛惜媽媽給我的東西。

爸爸也是在我五六年級的時候回來了,那天我自己回家,照例敲門,一打開門看見乾爹和一個男人在聊天,他們很開心,這時男人蹲了下來,向我張開了懷抱,我楞了一下,對他竟然有些陌生,印象中瘦了很多,也難怪認不出來了。

現在我已經讀高中了,如果我自己講述這件事情,大概還算平靜,在其他人提起父母離婚時,我可能就控制不住自己了。

一口氣說了這么多,感謝願意看完的你。


匿名用戶:

離大年三十還有七天,爸爸因為媽媽要和他離婚,在家裡殺了媽媽,家裡被貼了封條,曾經的幸福,如今的慘劇。

白天才和媽媽打了電話,說再過兩天工地上就要放假,準備回家過年給家裡買禮物買特產。晚上就接到小姨的電話,家裡出事了,當時的我心都涼了。媽媽的遺體警方一直不讓我們處理,也不告訴我們什麼時候能處理,漫長的等待對於我們來說太煎熬了,煎熬的同時我只希望爸爸殺人償命。


匿名用戶:

17歲,正備戰2019聯考,前些天和男朋友一起洗了澡(第一次),事後發現下體痛,小便帶有血,跟男朋友說了,他說一定要檢查,拉著我去婦科醫院,後檢查出嚴重的婦科炎症,醫生說是因為性生活太早所導致,不敢跟家人說,每天中午放學就飛快打車去婦科醫院打針輸液(在培訓班不用上午自習)然後又匆匆忙忙趕回來上課,後期還要做微創手術,每天兩邊來回跑,很累,但也明白都是因為自己的不懂事而付出的代價,一定都會好起來的。

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2019.2.24更

在好友的陪同下去了本市最好的公立醫院,人很多,有點小尷尬……醫生說只是有一點發炎,搽點葯就好了,不需要做手術,原來只是虛驚一場……花了兩百多就搞定了,在私立醫院用了差不了2000多,心塞……另外,謝謝各位Aorquer的提醒,真的非常感謝。也當是吃了回虧吧……


匿名用戶:

我爸他不要我了。

雖然我在男朋友面前裝作我還是我爸的小公主。但是他真的不要我了。

他現在有了新的家庭,也有了一個新的小孩子。她才三歲。

爸爸總在朋友圈發他和小孩子玩的小視訊。她有時候坐在他肩膀上。有時候坐在他腿上。她畫畫爸爸也會拍,她當跟屁蟲爸爸也會拍,五十多歲的臉上也能笑出一朵花。

我跟阿么說,我覺得我沒被我爸寵過,他虧欠我很多。阿么沉默了半天,然後說你晚上想吃鍋包肉嗎,我給你做。

這個假期在家就見了爸爸一面,一個月了。就是剛回來那天,他去機場接我,把我送到媽媽家裡,路上對我說了一路今年活不好手裡沒錢。

我心疼他,我不心疼自己我反而心疼他,心疼他有個包袱要養大。心疼他這么大年紀還要哼唧哼唧的每天去操心受累。每次心疼他的時候我就忘記了自己在學校不捨得穿不捨得吃,一年沒買新衣服的窘迫樣子。

又開學了,他給我拿了兩千塊錢的生活費,打到微信裡面。過了半個小時我才看到,我沒要,給他退回來。我說你別這么辛苦了,我手裡有錢。心疼他是真的心疼,也是真的希望他能多想想我。然後到現在三天了,他沒再回過微信,哪怕是說一句,丫頭你拿著錢,自己買點吃的。他都沒有說。他就是默默的收下了。

看見剛才他媳婦發的小視訊,小朋友又帶了一對新的鐲子,一家三口去蒸桑拿了。環境不錯,以前都沒帶我去過。

小時候缺失的長大以後就會瘋狂去的追求。可能是為了找補小時候的空白吧。所以談戀愛我只要愛,只要男朋友對我好,別的都不要,我可以順從,可以委屈,只要他對我好,或者給我一個對我好的假象,讓我跳進土坑裡我也願意。

有些人生來就悲哀吧。如果出生可以自己選擇的話,我真不願意到這世界上走一遭。


匿名用戶:

高中的時候和初戀在操場的看台上,在學校的實驗室,在學校小樹林里都發生過關系。

和她開房那麼多次,很多次都沒戴套,短短幾個月就吃了三次葯。我覺得應該會有很多人在評論區罵我吧,現在想來我真的很畜牲,我一度以為我和她在一起僅僅是因為性,不過又經歷了兩段感情後才發現,原來那才是最純真最徹底的愛呀。我們相互喜歡,一起規劃著未來,每天一起學習,不會擔心對方會離開,也不會掩飾青春期那該死的情慾。

她是我這輩子最用力愛過的一個女孩,要是故事能重來,我還是會選擇在那時遇見她,我還是會不顧世俗的眼光去喜歡她,但不會再讓她吃藥了。對不起了,我曾經的女孩。

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