你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我是女生。

我對男生是性慾,可是對女生是情慾(情感+性慾那種)。


桑了個曬:

爸媽在我14歲的時候離婚了,離婚原因是媽媽出軌。當時並不知道,只知道爸爸對媽媽很兇,打罵,當著我的面,很多次,當時恨透了爸爸,所以離婚以後我是跟我媽的。然而後面媽媽就跟那個男人住在了一起,我當時上初三,住校,媽媽也不咋管我,爸爸怕我學壞了,硬是把我弄回了家。然後,爸爸一家人,包括阿么,包括姑姑,就一直給我灌輸不讓我認我媽的思想,也不讓我跟我媽這邊的親戚聯系,呵呵。一面讓我好好讀書,不要想大人的事,有一面一直跟我說這些事,最後逼得我離家出走,才沒再敢提。

到現在爸媽離婚已經4年了,2018年10月23號凌晨兩,點,外婆去世了,這是我媽告我的,對,是一直跟她沒有聯系,但我也不知道她咋有我號碼的。嗯外婆以前可疼我了,我很傷心,沒有見上她最後一面。那天晚上我一直沒有睡著,然後天亮過後我給我爸打電話,說我想回家去外婆家裡,然後爸爸就說我回家了就簡直是不知道姓啥了。

是,我知道我媽對我爸傷害很大,我很恨我媽,可是我現在也恨我爸,我真的很想回家,很想去送送我外婆,可是……我大概是哪兒不會回了吧……


思密達:

把所有痛苦藏起來,壓在心底,認識我的都覺得我開朗,性格好,其實內心有多痛只有自己知道,除了我自己沒人知道


時不變:

刪除了答案 也準備取關這個問題了

這個問題回答更新挺快的

我不再想知道任何人的秘密了


樹懶:

我想蓋一個樓!!!支持性教育普及知識的

大家可以在這下面回復個感嘆號嗎,不用贊(為防止有人說我騙贊)。我想讓它頂上去,上新聞頭條,能減少一個受害者算一個!!!

我們試試啊,萬一呢,萬一因為Aorqu的這樣一篇文章被人民日報看見了呢,被那個有能力的人看見了呢。有點想創造奇蹟。

當然,並沒有綁架的意思。你認為有意義就回復就理我,你認為沒意義就不理我。


2嘉1:

有吧,還多

爸媽很早離婚

我媽真的不愛我

我爸也不愛我

我最愛的人已經不在了

現在我不知道愛誰

不會信任誰

不想活著又不敢死


不問歸期:

我不想父母白髮人送黑髮人 所以一直在堅持著 我也不想去耽誤誰 我沒想過我的以後 可能就是父母百年後 我也就這樣走了

我一點也不期待以後 也一點不期待未來的日子 也不想再等什麼對不對的人

我誰也不想耽誤 就想這樣努力到我父母百年之後 之前有人問我說如果幾十年後發明了一種葯 吃了能延長壽命 你會吃嗎 我沒有回答

其實我想說 我不會吃 我連現在都已經在堅持了

我也不想去耽誤誰 只是感覺我還有幾十年的時間要去過 就感到疲憊和無望

因為父母健在 所以不敢死

但是我真的一點不期待明天 就想等父母百年後 安安靜靜地走掉 不要跟任何人搭上關系 安安安靜的


純小白:

在其他人眼裡我是一個有家室有小孩的已婚人士,可是我已經離婚整整4年了,沒人知道。雖然才29歲,但已經不想再找了,也不想復婚,只想把小孩養大,然後去一個沒人認識的地方(就像瀕臨死亡的大象一樣,找一個地方慢慢等待死亡的來臨)。


戴過紅領巾:

多頭玫瑰

自由精靈,貴一點

像這樣的洋桔梗30支還不到30塊錢,我的房間就插著一束紫色的,超美

原答案

其實不是秘密,只是沒有公開說而已。

我他媽這么煩微商的人,現在也做微商了!!

但是只有兩個熟人知道!我老公都不知道?

因為我用了另外一個微信號。大號里都是親友,客戶,還有。。微商。

我有工作,所以不想攪到一起。

然後。。然後。。我在賣鮮花,昆明山東基地直發的那種,價格比較低,空運陸運包郵到家。有需要的可以加我哦


相葉和也:

一個158的小豆丁妹子,一直懷疑自己有奇怪的暴力傾向,雖然見不得血,但是真的覺得打人的時候很爽。

不過我不喜歡打人(也有怕被報復的成分在裡面,如果有條件大概打別人更爽)比較喜歡打自己,不是那種用刀割的自殘,就是單純地打。我生氣的時候基本上都是憋憋憋,然後在沉默中爆發,然後。

就開始打自己

打自己巴掌,對著牆打拳,打床,就是會打一些不那麼容易壞的。

但是我拒絕任何人打我,我對疼很敏感,別人打我我只會覺得疼和難受。

總之就是發泄生氣的方式大部分靠打,畢業打算在研究所宿舍安個沙袋,可能專門練練打拳壓力會輕一些。


匿名用戶:

我親手推走了最愛我的人。這個人我也很喜歡,他很厲害,而我卻因為一個有女朋友的而且我也有點好感的男孩子的一句我喜歡你放棄了他。這個男孩子最後也沒跟我在一起。後來在大學遇到了渣男,被傷害的很深,再後來又被另一個渣男傷害。現在經歷了那麼多,我可以看出來對方到底喜不喜歡自己,是只是嘴上說的還是真的喜歡。我很害怕晚上,晚上會特別失落,我希望有人能陪著我度過這個艱難的時期,但我又怕我會喜歡這個人,害怕這個人不真心。希望我能盡快走出這個時期吧。

現在我知道我推開的那個人是最好的,但我不會也不應該再去打擾他了,希望他能找到一個很好很好的人。可能以後他遇到的人都會比我好吧,可是我覺得再也沒有人會比他對我更好了。就這樣吧,都是自己作死的,怪的了誰呢?最後,對不起,真的對不起。總有一種要孤獨終老的感覺。

希望他看不到這個回答,不過應該也不會看到。

可能寫下這個回答是想自己得到一些安慰吧。知道我的事情的朋友也都說過我罵過我了。其實也還好啊,白天只要不去想,還是可以裝作很開心的,只是不喜歡晚上。


匿名用戶:

我現在對人生特別的絕望

看不到希望,看不到出路,也逐漸難以感受生活中的樂趣,

每天靠著僅有的責任心工作和生活。

一個小時後之後更:

以為自己快要喪死的時候,哭一哭就好了。真的。

沒有解決不了的問題,除非生死大事。

死也不可怕。以後等我們老了,得了不治之症,就爭取安樂死好了。


匿名用戶:

到現在為止厭惡拍照,懼怕所有的鏡頭,甚至在微信視訊的時候都會下意識的躲避鏡頭。

我是一位高中生,國中上了一個不是很好的學校,也算矮個裡面充高個吧。國中的時候有兩位女生用他們父母的微信翻我父母的微信,並且在我父母的微信中找出了我以前不是很好看的照片。

我承認,我小時候不好看,天生就比較胖,這兩位女生把我的照片發到QQ群(年級群)裡面並且進行嘲笑。

我承認這有一點玻璃心,因為我從小都沒有遭受過這樣的嘲笑,我很討厭那個時候的自己,不知道生活的意義是什麼。我只知道要認真的學習,讓那種人不配評論比你好的人。

到了高中,因為體型的原因剛剛進校開學還沒有一個星期就被同班同學進行了嘲笑。其實我也沒有很胖吧,172(128)但是肩膀很寬,臉也是那種肉肉臉。我真的很怕,因為我不想遭受別人的嘲笑,然後我就開始減肥,一個月不到我就瘦了10斤。

我真的很不想遭受別人的嘲笑。也許和其他答主而言我非常微不足道。但是我一直想要變得更好。我的一位非常喜歡的小男孩告訴我說,希望你以後再也不要在意別人的眼光。

我也想。

但我做不到。

但是我努力去做了。

現在分到了新的班級,有很多很溫柔很好的小姑娘把我從那個自閉小孩逐漸帶出來了。

我真的很感謝她們。

我一直覺得知識是一種很高貴的東西,只有好好學習才能高人一等。

所以我會努力。

加油吧。


nice kikashi:

對著鏡子前穿著裙子的自己微微一笑,然後換上跟鞋,帶上假髮去夜店
如果父母不在家


Anne:

我以為我還愛著你,其實並沒有,我更愛我自己


懶人在作怪:

我有一個深藏多年的秘密

我是小仙女


BIRDY:

我的秘密

不能告訴別人

我的真實身份


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

真是個難以言說的小秘密啊

放視訊給大家看看

音樂是我喜歡的音樂哦~~~

你的秘密是什麼?

不點個贊再滑走?


匿名用戶:

1、我16歲時候和一個大我10歲的男人戀愛了,酒吧玩認識的。我01年,他91年,我們生日不看年份,只差一天。我們覺得很有緣。他家做房地產,五星酒店,身價上億,花錢很揮霍,霸道總裁那種,他很喜歡我,對我特別好很寵我,給我足夠的愛足夠的錢,最後我們在一起了,但是最後知道他有老婆孩子的。我也願意了,因為我這個人戀愛觀是要有經濟基礎的,當時只是想和他玩玩而已。最後卻都有真感情了,很愛彼此,卻沒有結果,我想和他生孩子,私生子也就無所謂了,有錢就行。我朋友們也有和已婚男人在一起的,先是男人騙的沒結婚,有感情以後才知道,沒辦法,有一個朋友已經懷孕了。有一個已經生下孩子了。我們認為生孩子有個結果就行了,以後再嫁人。我不是狠心的人,我也有感情,我也會哭得很心痛,但是沒辦法,這種境遇下我已經無法後退了,我捨不得,放不下。我愛他他也愛我,我就想有個結果,哪怕不結婚,私生子我也願意。現在我們是在一起一年多了,認識第三天就發生關系,戀愛了,所以相識相戀時間是一致的。有時候你遇見一個人,不一定要在一起七八年才能證明感情深厚,相反有些認識2個月就有結婚的,在一起七八年的也有沒結婚的。我不認同那種用時間來證明感情深厚的觀點。有些人,你第一次見他的時候,就已經決定了。有些人,你陪了他很久很久,對於他你也不是他的最愛。

2、我的第一次16歲沒有的,和男朋友長期性生活,父母不知道我還不是處女。家庭思想還是傳統的,說出來要被打死的。出來社會,身邊追求者很多,但是很多都是為了約炮,給錢我也不願意去睡,不喜歡,我男朋友有錢,我不在乎。我很愛他,不會做對不起他的事。

3、我在夜場上班陪酒,在慢搖吧,夜總會,已經有1.2年時間了,賺了很多錢,我覺得我出來社會學到很多東西,為人處世,待人接物,讓我成熟很多,我並不覺得是壞事,父母的思想是他們的,我不會去爭執,也不會告訴他們,我自己活自己的。相反,如果我不去夜場工作,我根本還很幼稚,不知道這個社會是怎麼樣的,我能過得上層社會的生活,也曾體驗過底層社會生活。我知道我以後人生該如何過。至於我去夜場,也是被人帶進去的,以前剛出來什麼也不懂。因為我有我男朋友,我雖然陪酒,但是我不陪睡,這方面我也潔身自好。一方面,我覺得還沒有遇見比他還好的人。我走南闖北遇見人很多,但是曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。我特別愛他。

最後,我覺得,我雖然不好,但是我也不算壞,不會像我身邊的女人一樣每天為了錢陪睡,做別人第三者不是為了感情,而是為了撈錢,至少我不是千人騎萬人跨的婊子,我雖然是第三者,但是我沒有影響過他和她的感情,他們要怎麼吵架鬧離婚也不關我的事,我和他遇見是緣分,彼此都是最愛,我沒什麼錯,錯在,遇見一個人的出場順序很重要,感情就是前人栽樹,後人乘涼。

出社會我遇見的實在太多,很多假白富美,外表光鮮亮麗,去各種高端豪華場所,其實也是經常陪睡做做小三的,還有一些做鴨子的,外表高富帥,其實也是陪了無數老富婆在一起得來的。我在上海浙江也遇見很多大學女學生,也在夜場上班,跟50多歲老頭在一起被包養,有很多不堪的事……每個人都是為了美好生活去不擇手段,你去評頭論足尖酸刻薄,最後呢還不是心裡有羨慕。很多人都是這樣,去了外地遠方,做了無數陪睡,賺了幾十上百萬,最後回家買車買房,遇見個有錢人結婚,把自己洗白的生活,回到老家衣錦還鄉誰也不知道他做過什麼,照樣心裡羨慕這種美好生活。這個社會就是這樣不簡單。

我認為,每個人怎麼活是他自己的事,別人沒有資格評頭論足。另外,每個人內心深處一定會有不為人知醜陋的一面,只是不願意展現出來而已,也別認為自己多麼高尚純潔而去指責別人如何下賤不堪。


七七米兒:

小時候有一次家裡來客人,做了很多菜,其中有一碟包子。

後來客人走的時候大家都一起出去了,我自己過去想拿個包子吃。

然後我感覺我那一步過去,右腳底下有一種先是柔軟,然後有一點骨軟筋酥在最後挨著地板的心神俱醉還有些滋潤的感覺。

是我踩到了一個包子!

它的餡它的汁都噴涌了出來!

它,扁了。

這時,大人們都進來了,要是給他們看到這個慘像,我肯定少不了一頓胖揍。

而且包子不是我弄在地上的,真的沒有看到!!

說時遲那時快,我迅速一腳把它踹到桌子底下。(因為人多當時是在客廳的茶幾吃的飯,所以底下是看不到的)

就這樣,這個殘破的包子,待在桌子下面一年,兩年。。。

不要說我浪費糧食怎麼滴,雖然這個包子最後確實廢了,不能吃了,但我有給它認真道過謙,它。。它原諒我了!

所以你們不許說我!!

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