你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
, , ,
最愛你的我:

十五歲認識在網上認識了一個男生,在我家隔壁的城市,那個時候我初二吧,成績特別差,特別愛逃學,認識他後,經常聊天,給了我很大的動力,應該就是網戀吧,初三搬進新學校後特別努力,踩著分數線考上了一所不錯的高中

我和他只是一個動車的距離,車票10元,車程20分鐘,和他第一次見面時我高一的時候吧,一個冬天,我錯過了我買的動車票,所以他買票來看我,特別愛他,很單純的愛,見面的時候他送了我一條銀手鏈,我特別的喜歡,後來不小心弄丟了,我找了很久很久

之後我經常買票去他的城市,所有美好的第一次都給了他,可能是我沒有安全感,也可能是我太過於愛他,給了他心理負擔,在我離聯考還有兩個月的時候,他和我徹底分手了,沒有qq,沒有手機號,沒有微信,沒有任何聯系方式,我很絕望,我沒有繼續讀書,我選擇回家,然後自己買了一張票,去他的老家,去有他的地方,有我們回憶的地方轉了一天,撕心裂肺的痛哭,第一次覺得心痛到無法呼吸,哭到不能自己,然後買票回家

我從來沒有告訴過他,我愛他,很愛很愛,不能沒有他,沒有他的人生不完整,也沒有告訴過他,為了和他在一起,我和我爸媽吵架,爭執,就是為了能夠和他在一起

2009年到現在2018年,已經過去了9年,我也快5年沒有看到過他了,每個提起他的人,我都會說我很好,我不愛他了,只有我自己知道我們已經錯過了一輩子,而我也有了一輩子的遺憾

我只是每天都會去悄悄看他的微博,收索他的qq,看他的網名改了嗎,頭像換了嗎

而他,也不知道我一直愛著他,這輩子都無法忘記


匿名用戶:

我一個女的,早年上QQ用了一個很中性的名字

頭像是短頭發,自己的照片

遇到兩個網友聊的比較好,一個男的一個女的

先說明我沒有任何歧視同性戀的念頭,相反很支持,我最好的朋友就出櫃了,我和她女朋友我們相處的很好……

但是我不是啊,純純的直女啊!

言歸正傳我的頭像和網名害了我……

先是那個女網友要跟我奔現,嗯,就是那個意思你懂的,她覺得我是T……

然後就聊不下去了……大寫的尷尬!

後來那個男網友,長的挺帥的,像古天樂,很爺們,視訊的時候光著膀子一身美好的線條……

然後聊天就開始往曖昧的方向發展了……

我沒有攝像頭,我一直看他,後來買了攝像頭以後……

就沒有以後了……

嗯,聽到我的聲音看到本尊他很失望啊啊啊!他以為我是個1啊啊!!!!!!!

從此之後改了網名留了頭發……


Esther:

我討厭所有涉及「處女」的思想觀念及人。當我是個處女的時候我就是這么想的。現在更是如此。我認為這不尊重女性,同時嘲笑男生還是處男也不尊重男性。不要跟我說這是自律。這就是非要男性/女性符合某種規范,才算是一個正常人的落後觀念。人真正被尊重,就是在不妨礙他人的前提下,無論你有怎樣的特別之處也不會受到非議。

而性慾明明就和食慾一樣,是人類非常基礎,非常普通的需求之一。如果性慾可恥,那為什麼食慾不可恥?「我好餓啊,我想吃東西」這種話,應該說出口就被鄙夷。

這世界上幾乎所有的事都是熟能生巧才好。不然大家生活上為什麼喜歡有生活經驗的人,不喜歡無法自理的?工作為什麼有經驗的人收入更高,而不是應屆生?性亦如是。嘗試性愛,才知道自己喜歡什麼樣的過程。就像吃過很多飯店,才知道自己喜歡什麼菜系。一片空白就是好嗎?那是對自己的不了解,不負責。不要扯濫交,濫交和貪食一樣都是過度了,和性慾/食慾本身無關。

由此衍生出的社會觀念我也很討厭。比如:女生就適合xx類型的工作,因為輕松還容易嫁、女生不用努力學習/工作,找個好男人就行(可是男人憑什麼為女人的慾望買單?)、賺錢這種事就是男人的事,這個世界到底還是男人的,女人還是結婚才是正經……這讓我感覺不論男女,都沒有資格追求想要的愛情或生活,只能按照社會輿論來活著才是個正常人。男人就該多賺錢,哪怕他更愛做家務。女人就該做家務,哪怕她擅長賺錢。——可是憑什麼啊,按照社會輿論來生活,輿論給我發錢嗎?既然輿論不可能給我錢,那我為什麼要犧牲自己喜歡的生活方式,犧牲自己的快樂去迎合輿論?

是否處女處男就會更珍惜家庭?我覺得未必。有的人一直沒吃過葷的,婚後開葷才發現自己需求奇特,根本不適合結婚,家庭重組的成本再高也攔不住他作死外遇的心。這種人不在少數,不如給他們婚前道德和輿論的自由,讓他們了解自我後,主動選擇別結婚。而一早開葷了的人,更容易知道自己該珍惜什麼,反正婚前都見識過玩過,沒什麼好再瞎玩的。

平等的好處,男性可以睡更多的妹子也沒人纏著你「負責」(女性也可以更了解自己的性愛偏好,和男生配合得更好),男性不必挑起家庭的經濟重任(有事業追求的女性可以徹底沉醉事業不被嘲諷女強人),男性可以抱怨「真的好累啊」而不被人鄙視。——別說這些不重要,這些目前都是女性的紅利,有了這些可以讓你長壽。什麼都憋著扛著,是非常累的,不利於身體健康。

但是這些話,我平時不會說出來。我可能一輩子也不會說。我只會暗暗留意身邊的朋友們,誰流露出「男性/女性就該如何如何」的態度,我就知道這只能是個普通朋友了。如果是長輩,官職再大也不會聽他的道理。如果是互相了解時期的追求者,那肯定不會在一起了。

補充:其實離婚的人我都覺得沒關系啊。


蘇小姐:

非常自私,在人前會維持自己形象裝作大方,但是實際上我非常嫉妒每一個比我好看 ,比我成績好,交際能力比我強,哪怕是對關系很好很好的閨蜜也會非常嫉妒,甚至厭惡。

2.很自卑,感覺身邊的人都很好,只有我糟糕的不像話,幾個人一起聊天我總插不上話,兩個人一起也找不到話題聊,別人起個頭我不知道怎麼接也只能傻笑了事。覺得自己真的非常無趣,我從內心非常厭惡這種感覺,卻很難去作出改變。

3.對重要的同性朋友有很強的佔有欲,會很病態的希望她們身邊的其他人都死掉,都消失,她最重要的人永遠都是我。

4.表面上不說,其實內心很雙標。比如看見舍友的衣架掉了 ,我不會撿。但是我的衣架掉了,我就會覺得為啥她們不幫我撿?撿個衣架怎麼了。

5.我喜歡一個人,然後偶然發現了,我的親妹妹也喜歡他,然後這個我就再也沒有跟別人說過了,一直藏在我的心裡。


Hilda:

這只是一個樹洞

你只是想說出來讓自己舒服一點而已

但是

秘密是你的 你還是要帶著它活下去

是非對錯你自己知道

自己的沼澤 別人沒法拉你出來

我只希望你

過自己想要的生活

別為難自己


匿名用戶:

我今年15歲 他們都說我還小 還有漫漫人生路要走。但是我一點也不期待未來了。我不想活著。

我爸媽雙雙出軌 我記得我的童年裡我爸媽一直在吵架打架 我爸家暴我媽 他那拖鞋扇我媽的臉 拿凳子砸我媽的頭等等 我特別害怕我爸爸醉醺醺的回家 因為他一這樣我爸媽晚上就要吵架了。但是他每一天都是這樣。我媽出軌也在情理之中吧 畢竟我爸家暴 喝酒 出軌 對我媽還不好 還掙不到一分錢 我媽出軌在我13 4歲的時候 對我打擊還挺大的 她把那個男人帶到了家裡 我一整天都不敢從我的房間出去 我特別害怕。我爸媽他們兩個都心知肚明。離婚了對誰都沒有好處 畢竟我媽離婚了也沒地方去 我爸離婚了也沒人給他洗衣服做飯了 畢竟要面子要的那麼厲害。

我的童年算是一片慘淡吧 就我爸疼我一點吧家裡從小重男輕女嘛 小時候和阿公阿么一起過的 我是我們家最小的 我必須要讓著我哥哥和姐姐 你們都不知道我有多羨慕他們 我和我哥哥吵架我阿么吵的永遠是我 小時候經常挨打 所有家務都是我做 從小我特別討厭我姐和我哥 應該知道我阿么不會吵他們就經常欺負我 我阿么還經常說 要不是因為你哥你早死了 我和我哥是龍鳳胎 當初沒查出來我哥是男的 以為是兩個女生 要打掉 後來又去檢查了一次 就沒打 之後我生出來了又要把我送走 但是我阿公沒讓送。我寧願我當初被送走 小時候看著別人被媽媽抱在懷里哄 你們不知道我有多羨慕

然後長大了 被猥褻過兩次 有一次差點被強 那個男的把手插到我的下體 沒有人知道我當時多害怕 但是他沒有成功 因為那時候來人了。 從那時候我真的惡心男生和我觸碰我現在喜歡上了一個女生 我也知道同性不被接受 估計我家人也會嫌我惡心 我家人知道我被猥褻了之後就罵我為什麼不保護好我自己 為什麼不知道說 我當時才八九歲唉 我說了你們信嘛。第二次被猥褻是在14歲的時候 後來轉學了 他們又罵我麻煩我爸爸 說我是個麻煩精 說我作 行唄 你愛怎麼說怎麼說 到了那個學校 我以為能從新開始 但我還是想多了 我有寫日記的習慣 我同學在我請假回家的時候翻我的日記本 他們全知道了 後來他們就孤立我唄 說我賤 我腦子當時真的炸了 後來在學校自殺了 我媽又吵了我一頓 說我一天天的腦子有病 嗯 我的確腦子有病 真羨慕那些能死去的人。回到家我爸爸也不敢和我說話 這個家最愛我的就是我爸爸了 他從來沒有怪過我 我之後一直沒有吃飯 我媽一直在旁邊說說說 我姐回來之後看見我 知道我自殺了 就說了一句 你怎麼還不死。 我憋了好幾天的情緒就上來了 跑到客廳拿了一個小眉刀 想割腕 我爸攔著我 對我姐說 她可是你妹妹啊。 我可是她妹妹啊 她為什麼就不能像對我哥那樣對我好點呢。我姐和我媽直接楞了 他們可能以為我就是在鬧脾氣不想上學吧 之後到現在我輟學了一年多 挨吵挨罵也是經常的

這一年多里我又自殺了一次 我那時候真的受不了了 我爸媽一直在罵我 那時候情緒真的不受控制 哭的聲音很大很大 我想把所有的不快樂 難過都哭出來 但是沒有用。在我爸媽睡覺的時候 我自殺了 用刀片割了腕 當時我沒有感覺到痛 我只想死。但是沒那麼容易 過來一會血就不流了 我反覆劃反覆劃 但是沒有任何用 我的房間地板上都是血 我的衣服上也是血 我爸媽發現了我 我爸一直哭著對我說爸爸對不起你 我媽一直在數落我爸。後來也沒有死成 去縫了好幾針。真是難過。

最近又想自殺了。日子難熬

所以我決定在春節那天自殺 給他們一個最大的驚喜。

嘻嘻。我不恨我爸爸 真的 除了我爸爸 我討厭所有人。因為他還願意在我自殺的時候抱著我哭 安慰我 沒有人會對我這樣了

我今年15歲 以後也會是15歲。


匿名用戶:

。。。


匿名用戶:

我是女的

大概在國小的時候吧就有點性意識了

那個時候覺得很刺激

國小的時候交通還沒有現在發達

還記得有次坐在機車上

車速很快 後來下體就有一種很奇怪的感覺

覺得很舒服很刺激

就像沒脫褲子在尿尿一樣

後來慢慢的懂得多了

不記得是什麼時候開始自慰了

第一次的時候找到了那種在機車上的感覺

好舒服好舒服

後來開始看些h片 h小說

好像已經戒不掉了

很害怕被別人知道

覺得這很羞恥

曾經把風油精滴到下體過

火辣辣的感覺

好像國小有次不知道怎麼了

尿尿的時候出了血

擦的時候紙上全是血

那個時候不敢和爸媽說

以為是初潮

就沒多在意 發現不是後也沒多在意

後來就自己摸

對他們口中的那個洞很好奇

然後在自己身上找到了

就用那個很長很長的挺細的勺子的上面戳進去了

沒有流血

大概那次擦的血是處女膜破了吧

很奇怪 莫名其妙的破了

有段時間看總裁文

看的最後老是把自己幻想成女主

被人性虐待什麼的

也不知道這樣下去會怎麼樣

希望爸媽離婚

這很自私吧

老是被生活逼得很崩潰

自己想做的事做不了

大學部應該是考不起了

還不知道怎麼面對爸媽

就先這樣吧 不知道寫什麼了

太復雜了


匿名用戶:

我暴食 抑鬱 一直沒有好過

我討厭寢室

討厭班級

聞到食堂飯菜混合的味道很想吐

沒有夢想

沒有希望

可能大家都覺得我好說話

會開我的玩笑

其實他們不知道

我脾氣差得要死

可還是想要和他們搞好關系

覺得自己很卑微

活不出自己。


匿名用戶:

心裡一直有抑鬱的感覺,感覺這個世界不是很好,對人也不友善,對什麼事情都提不起興趣!每天工作很累,壓力很大!回家後又有很多煩心的事情!有時覺得天下竟然沒有我可去的地方


Aorqu用戶:

我不匿了,這個說出來也沒啥,雖然我自己很介意,但是誰也不認識哈

我大二的時候,我二堂姐相親,我生性喜靜,就站在貨堆後面了(因為我二叔家開超市的)

戲劇性的是,相親男和相親男的家長看上我了。

當時我們一大家都極力反對,他們覺得我還在讀書,還小。於是就當場拒絕了。

嗯,這個戲劇一,我本人根本就不知道。相親男和他的家長長啥樣我都不知道,是他們後來告訴我的。

戲劇二,在我大四的時候,第二學期,即將畢業了,這個相親男的家長找媒人上門說親了。但是,了解了我家的家庭情況後,直接當場說,我家太窮了。就返回了。

戲劇三,在今年三月份的時候,這位相親男的家長又找人來說親了,說當時不應該那麼說的,說他家後悔了。但是,被我家的所有長輩都直接拒絕掉了。

這三個戲劇,我本人從頭到尾都沒參與過,都是我阿么一個人告訴我的。

如果不是我阿么告訴我,我可能永遠不會知道這三件事。

在這三件事中,最讓我難過的是,和我堂姐相親的相親男的家長嫌棄我的家庭!!!嫌棄我的父母!!!

我阿么跟我說的時候,我爸媽在場,我媽一句話也沒說,我爸只說了三個字:有這事。

而我,當時一句話,一個字,也沒說。當時我的心裡真的就像被人砸了一塊大石頭,咚的一下,特別疼,之後就感覺沒有心了,空落落的。是真的空!特別的空洞!

我就覺得,對方怎麼嫌棄我都沒有關系,怎麼說我,使勁兒的挑我的缺點說都沒關系。但是他們說的是我的父母!說的是我的家庭!是因為我個人牽扯到了我的父母,和我的原生家庭!

我當時就一個想法:xx,你自己可真無能啊!


東寫西讀:

看了這么多,我也發一個吧。

1997年,農村人,11歲,夏天父母離婚。從那時起,自己一個人。小姑特別疼我,現在回想起來,如果不是她給我的照顧,我不確定自己會成為什麼樣的人,起碼不成材是肯定的。

高中住校後,經常沒地方去。放假了自己一個人街上晃悠,去網咖。小姑關心我,但畢竟寄人籬下,還有個表妹,小姑很多時候向著我,弄的表妹心裡有點怨言。有一年過年,學校放假後,在小姑家暫住,臨近三十,小姑父問我怎麼還不回家?我聽完就自己走回家了,當天小姑急忙跑到我家,讓我回去,我說不了,沒事,小姑眼圈紅著,我死犟著不走。小姑走後,我自己哭了好久,雖然我已經18了。

後來上大學,畢業,工作,小姑一直是我的港灣,雖然物質上沒有什麼太大幫助,但沒有這個精神支柱,我撐不下來。鄰居的異樣眼光,同學的議論還有單親孩子所能遇到的一切,都是因為小姑,我才沒有讓自己變壞。靠自己努力,大學畢業,工作,結婚,買房,生子。

寫的有點亂,可能因為很多話想對小姑說吧

09年剛畢業,找工作身無分文,實在沒辦法了,給小姑打了電話,馬上給我打了五百。那個時候,這些錢很值錢,何況小姑家兩個孩子上學,一個國中,一個大學。後來買房子,小姑也是第一個借給我錢。

從爸媽離婚開始,大多數是都是我自己做主的,沒人教我,世界觀人生觀也是自己摸索來的。小姑給了我最後的溫柔,讓我沒有自暴自棄。大學,工作,戀愛,提親,買房,婚禮都是自己,今年過年時,我媽給我打電話,說我不容易呀這么多年,一個人到現在靠自己成了家。我說,沒事,習慣了。她不知道,我的精神支柱是我小姑。

父親母親,對我來說,跟沒有一樣的。

題外話,我阿公特別疼我,但沒等到我孝順他,現在很多時候想起來,眼淚會不爭氣。

不說了,亂七八糟。

願所有人被溫柔以待,願所有人不要吝惜你的善良,你對別人的一點好,可能會改變一個人的一生。

小姑,謝謝你,你在我心裡,是母親。

多說幾句吧,現在還沒能力對小姑多好,小姑說她欣慰的是,我靠自己成家立業。她很多時候都怕我找不上媳婦。小姑家現在過的很好,因為小姑的原因,表弟妹家教都很好。跟表弟表妹也很好,小時候,表妹會因為小姑對我好,有一絲怨言,但她那麼小,又是女孩子,都太正常不過了。表妹上高中後也是跟我很好,完全沒有小時候的怨言。現在,表弟一放假就來我家,我老婆也很受大家喜歡,表弟表妹們都很喜歡我老婆。這就是最好不過了吧。


匿名用戶:

我是一個大一新生。。我的高中生涯可以說是孤獨的不能再孤獨的了,尤其是在高一失戀之後。但是只有他一直陪著我,他也是我唯一一個可以傾吐的人,也只有他會一直默默聽我說話,給我安慰,也只有他不會看不起我一直教我做題 帶我飛。當我難過的時候我第一個想到的就是他了。真的好喜歡他啊。。可是我也一直在想,要是我和他不是同性就好了,真的太喜歡他了。。這么久以來他也一直是我的精神支柱,在我高三最困難的時候只有他陪著我,我真的好想大聲說我喜歡你,我喜歡你,我喜歡你,嗚嗚(┯_┯)

——————————————OvO

真謝謝各位,雖然我不知道我這樣正確與否,但還是謝謝各位的鼓勵了,會好好走下去的,加油喔


匿名用戶:

可能經歷過了黑暗,再也不願意去相信一個人,對待別人總會在內心建立起一道屏障。

我不相信朋友

我不喜歡別人離我太近

卻害怕別人離我太遠。


譚可以:

希望他能對你很好,讓你忘掉我的不好。讓你這輩子都沒機會想起我。同時,也祝你新婚快樂。


匿名用戶:

恩……大概就是

初二對新轉來的一個男生(略好看)有好感,然後他跟我初二同桌表白了………

初三對我後桌(略好看)有好感,然後他跟我初三同桌表白了……

高一對我斜桌有好感,然後他跟我高一同桌表白了……

高三跟我同桌(男的)玩的特別好,聊出巨輪的那種,有好感,甚至有一種我們將來就會在一起的錯覺,然後大學沒上兩天,他說他遇到一個小姐姐,準備表白了……

……

勞資去他媽的操蛋的愛情!


匿名用戶:

我老婆十多年前,就和我沒有夫妻生活了。剛開始時,我的心裡非常的糾結,不甘心就這樣喪失武功。我又很愛我的老婆,她除了性生活和我不匹配,其他方面我都滿意,我們的生活也過得舒適自在。所以,我從沒考慮過離婚。

我嘗試過用手,用工具,自我感覺都不行。終於有一次,遇到了一個和我的性觀念及處境相同的女人,經過多次的溝通,我們成為了炮友。現在,我們的感情如同夫妻,也是老公老婆的互稱,但我們都沒有要拆散現在的婚姻,一起生活的打算。當然,如果我們兩都成為了自由人,肯定是會公開的生活在一起的。

這就是我的秘密,僅僅是在這里匿名說說,因為社會道德是不會容許我們有這種關系的。但我還是認為,我們沒因此傷害別人,反而是使得雙方的婚姻更牢固,因為我有了這個釋放生理需求的女友後,夫妻之間的矛盾少得多了,我的脾氣也好多了。

發表迴響