你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
, , ,
匿名用戶:

其實我很暴躁,只是不會表現出來,一直放在心裡。

有人說我脾氣很好,其實我只是不愛計較,也不想因為這些事情心累。不愛說話才是我原來的樣子。

還有啊,我真的不喜歡別人動了我的東西之後還理所當然的樣子,然而現實中我只能說沒關系。

我覺得好雷武。


匿名用戶:

現在是深夜,我有前任了。

今年我21歲。和前任在一起兩年半,去年這個時候分手了,如今一年了。

現在我想有個對象,不是說,最後結婚的不是愛情而是合適,我沒有力氣去等愛情了,那我便找一個合適的人吧。

我高中同桌是個男生我高中對的挺好的,之前有對象時候,我倆也偶爾聯系,現在更是經常聯系。我覺得他對我是不是有點意思,要不為啥一直陪我聊天,被我罵,後來我就有了一種念頭,和他在一起,只是因為合適,他長得也還行,學校也不錯,對我也挺好,後來我就老是主動找他,他之前沒談過。

當然我什麼也沒說,不過近期發現,他對我有點愛答不理的,我覺得很羞愧,自己有一種把別人當備胎的感覺,其實也不是備胎,因為也就他一個。我忘不了前任,一輩子也忘不了。但是並不影響我以後的生活。我們三個高中一個班的。

我覺得好羞恥,自己居然有這種想法,如果我同桌知道了,可能連朋友都做不成吧。不知道他對我到底有沒有意思,我得阻止自己這種錯誤的想法。

我發現沒有愛情就沒有佔有欲,只是覺得條件還行,合適而已。我覺得我才21歲,不應該有這樣的心態,

我想過有愛情的生活。而不是合適的生活。

我可真渣狗。


匿名用戶:

我爸長的很帥。年輕的時候一無所有,我媽義無反顧的嫁給了我爸。

後來結婚還沒到一兩年,我爸就開始在外面找女人,我爸本身就是一個不適合結婚的人,當時我媽懷孕,就把這個事情忍過去了,後來我出生了,本以為日子挺快樂的

沒想到我爸又開始在外面找女人,他們現在結婚十幾年了 我自己都不知道我到底有幾個後媽。從我很小的時候,我爸我媽就一直吵架說要離婚,到現在了也沒有離。

說說我記憶中的吧,我爸找了一個有夫之婦,那時候我媽在工廠上班我爸就經常把我甩在家裡面,那時六七歲,他和那個女的在外面風流快活還帶回過家跟我說是一個阿姨讓我叫她。沒過多久兩個人私奔了一年,那一年是我和我媽過的最艱苦的一段時間。

直到今天我爸我媽在一起上班,但是我媽給我發資訊說我爸又出軌了,這個東西我懷疑有遺傳,我阿么是一個對我十分不好的人,我在高中放學回家經常把我鎖在門外面然後跟我爸說怕有陌生人什麼什麼的,寫這文字的時候我還依然在別人家裡面留宿。所以說我也有很多委屈

我媽的脾氣十分的不好 因為我阿么對她不好我爸也是一個沒有什麼用的人,我爸因此也想跟我媽離婚,今天我媽給我發資訊說可能要離婚了,但是我覺得在我成長歲月,我沒有感受任何的父愛母愛。

我現在17歲我很難過。


匿名用戶:

我還是好喜歡那個男孩子啊,那個荔枝味的男孩子,求而不得求不得。

雖然他睡覺磨牙打呼嚕,還愛占我便宜,但是怎麼就真沒出息忘不了他。

15年認識,17年斷了聯系,一見鍾情的人要怎麼放棄。

最後一次你送我回家,路上我別開頭,倔強的不去看你,是怕眼淚流的太厲害下定的決心又不能堅定。

說了很多的最後一次,這次再提起你,是我失言了,希望真正做到相忘於江湖。記得最後一次擁抱,祝你平安喜樂前程似錦,再次同樣祝福你啊。

是白月光也是蚊子血。


匿名用戶:

馬上42歲周歲了。

這個單位幹了5年,有出彩的地方,但這次崗位洗牌,被種種人事左右,沒得到什麼,準備換工作了。

單位一個同齡女士,看起來只有30歲,氣質好,話不多,很倔強,在單位算是明星級。因為來得早,又有性別優勢,工作比我好。明顯感覺她對我好,像小姑娘那種,小心翼翼,又熱烈。我見了她,也不由自主有種心動。

但是我談不上帥,也不是多有才華,不知道哪點吸引了她。離開這個單位後,生活雖無太大壓力,但註定一生平庸。

有時特別想接觸她,有時特別沒自信,感覺有緣無份,很心痛。並且都有家庭,怕打擾她的生活。

無論如何,還是特別感激她!這一年多,因為要走,日子苦悶,她讓我感受到了生活溫情,否則日子將多麼難過。

這下要離開了,希望能和她做一生的朋友吧!時常問候一下,或者以後再來,遠遠看看,也很好了。


匿名用戶:

我意識不到我就是自己,真的很無奈

那段時間,不是很長,偶爾有發生

我很清楚自己叫什麼,但是我對不上自己

我不臉盲,但是看見自己的臉會意識不到就是自己

別人談論我的時候,我意識不到他們口中說的是自己,覺得自己是個旁觀者

我不知道我是誰

這種感覺持續的時間也不是很長,我很快會恢復過來,但是對自己感覺還是有點朦朧


匿名用戶:

埋在我心底很久了,我在Aorqu看到有個相似的……決定寫下來!

高中的時候,大概是高二的春天開學了,噩夢開始了,身上不知道有什麼臭味,漸漸的坐在我後面和旁邊的同學開始捂鼻子,在後面發出咳嗽聲,在後面竊竊私語說誰的身上沒洗澡什麼的!我自己開始沒察覺,我自己身上的味道我自己一點聞不到,問父母父母說沒有,我跟老師說調到最後的座位,老師問為什麼我吱吱唔唔說了,老師找來同桌問,同桌又說沒有,搞得我都有點精神分裂,一直坐第一排,心裡壓力自卑席捲而來,我漸漸感到承受不了了,每天下午找借口逃課,一個人去公園呆在沒人的地方,到點回家!我一開始以為腳臭,買了好多泡腳的,還套塑料袋什麼的,噴香水,每天洗澡,每天換衣服,一點用都沒有,我自己是一點都聞不到,別的同學穿的球鞋味我都聞的到,就算是汗味我都聞的到,自己完全不知道哪裡的味道,父母說沒有,自己去看醫生醫生說沒有,看了一次在也沒看了,在父母面前裝的沒事人一樣,上學成了每天最痛苦的事情!學習了差了很多,不過還是班裡第一,有時候考試也是很大壓力,聯考也是,心裡十分敏感,特別在意後面的人的舉動,有時候感覺自己隨時會瘋掉!

沒想到第二個打擊隨後來到,我都覺得這是上天太「眷顧」我了,高中體檢查出了乙肝,只有老師知道,告訴了我,讓花錢改結果要不然上不了大學,最後改了!老師也是態度有了改變,雙重打擊下,自己找到一個算是宣洩口,愛看武俠和玄幻小說,也算是心裡的一個寄託!

上了大學後聽課我也是坐最後,盡量後面沒人,這兩件事我跟同學一個都沒說,後來迷失在遊戲,現在想想也是一種逃避!

每天上班坐公交,我都找後面沒人的坐,後面有人的話我寧可站著!自卑佔據著心裡,這個事情一直是個陰影籠罩著我,我也沒跟父母在提起過,也沒跟任何我的好朋友說過!

近幾年了一直調整自己,往往有些事情就是不遂人願,一直單身也沒找女朋友……也許有點抑鬱……活著可不容易真累……


匿名用戶:

寶貝我是真的很愛你

但是強烈沒有安全感我實在不知道怎麼辦了!認識你到現在我是真的真的很愛你,但是我並不知道我自己會這樣!也不知道我們到底會如何發展下去!

也許那天我媽媽說的有可能是對的,也有可能是錯的,但是我真的不能不去想!不能不去面對!不能不去看待這些擺在我眼前的問題!我壓根就不知道你家裡人會怎麼樣想,我壓根不知道我能給你帶來什麼樣的生活!

一起將近五個月了,發生的事情有很多,我們這段時間里也發現彼此都走到心裡去了!也知道現在來說是真的離不開對方!以後就不知道了!我愛你,不是假的!開始到現在都一樣。

你知道嗎,寶貝我很想告訴你所有所有的事情,但是有時我不知道該如何去表達,我總感覺自己一點都配不上你。我是一個脾氣很不好的女生,永遠都是這樣。我有可能是因為很多時候我會因為一些小脾氣而你和你鬧!

因為失去了人生中最重要的東西之後一切都變得越來越陌生了,連我對你也變陌生了。你沒有和我提過你想留下他的意願,一點都沒有你知道當時心有多痛嗎?到現在我都還沒有走出來,真的我感覺自己太沒有人性了,而且仔細想想我並沒有配不上你的,也沒有想像中那麼差。只是有時候多想了而已。很抱歉我真的很難忘記這個事情,也很難不恨你。

我和你不一樣,你家庭比我好,你自身條件比我好!和你在一起這幾個月雖然開心,但是也少不了我自卑的心理,往往看見你在努力的學習的時候,我卻在渾渾噩噩的生活。你在讀書我在工作,有時候我顧慮的事情太多了!

很抱歉我很難想像以後的生活,我很難很難堅持下去。

對不起,我愛你。

就讓這個密碼沉石大海吧!畢竟現在我還是很愛你。能堅持多久就多久吧。


稻草人兒:

我微信幾千人,我曾經有過一個很瘋狂的想法!!!

如果,他們每個人給我1000塊錢,我就暴富了,還有如果,在Aorqu看我帖子的人每個人給我100塊錢,我就真的暴富了

最後,看看我12個帖子的閱讀數吧

我知道,我肯定不是唯一一個這么想的人(¬_¬),就不匿名了,看能不能增加點關注數

•﹏•(有個問題,我帖子點贊數為什麼那麼少?)


乖乖:

現在看起來我還挺樂觀的 ~

初一的時候遭受過校園暴力 被扇耳光 好幾次 永遠不原諒她們

初三的時候 晚上上網23點多回家路上 被異裝癖的男扮女 尾隨挾持

掐脖子 拿刀威脅 從車上被推下去。。。聲嘶力竭地喊救命 遇見兩個半夜喝酒的大叔

可能那歹徒還年輕 頭次犯罪 半路放棄我了。。。

被倆叔叔送到家門口 回到家不敢吭聲 哭都忘記了

後來

跟阿么住 因為半夜出去上網是自己不乖 不敢跟她實話實說 謊稱跟同學打架 渾身淤紫 身上的印很久才下去 這件事 只有自己知道

從此網癮就斷了 網咖再也不去了

祝那兩位叔叔一定要注意身體 長命百歲


別和我抬杠行嗎:

小時候一個人在家無聊翻抽屜,把爸媽的一盒避孕套翻出來,但是不知道它到底是用來做什麼的,然後撕開包裝以為是一種形狀特別的氣球(就是氣味和口感有點emmmm不可描述),然後像發現新大陸一樣把一盒都拿出去發給我的小夥伴們,我們開始欣喜若狂地吹氣球比賽…………

然後被下班回家的我媽發現,問我怎麼回事,我很自豪地昂首挺胸說都是我發給他們的,然後我媽臉色非常難看把我狂揍一頓


匿名用戶:

之前有過一個小富婆女友,大我8歲,分手給了我五十萬,我96年,突然感覺比別人少奮鬥了幾年。


匿名用戶:

我是女的。我長的不好看沒有人追我。表面老實內向,戴副眼鏡,不愛說話,又很自戀很愛幻想,很喜歡穿弔帶和超短褲在鏡子前看自己的身體和自己的腿,雖然我身材並不好,但是我喜歡看自己身上白白的皮膚。能在鏡子前拚命換衣服擺pose拍自拍,陶醉在其中無法自拔。很想談戀愛,整天在腦子里YY別人,什麼類型都有,就因為別人多看我幾眼,我就腦補了和他親親抱抱舉高高結婚生孩子,不願意去看言情偶像劇,因為太甜了,我一看到那種撒嬌親吻的鏡頭心跳就會瘋狂加速,然後在腦子里拚命幻想和某個男孩子這樣子,一天心都無法平靜,所以摒棄一切言情劇和小說,也不追星,逃避美好事物,我怕我會瘋狂。很可恥,不可能和任何人說的。


匿名用戶:

大二的時候認識了一個學長,感覺就是那種木木獃獃的那種男生,一天也泡圖書館幹嘛的那種。

因為我們班沒有男生,我想讓他幫我提東西。所以請他吃了一個飯。

之後他就經常找我聊天,有天我跟我閨蜜在外面玩,下午問我晚上有事沒,我說沒,他說他和他舍友吵架了,鬧矛盾了,晚上不想回宿舍。讓我去陪他。我覺得很奇怪,我一個女生,讓我晚上去陪他。我拒絕了,他說他就是心裡難受想找人說說話,因為他就感覺是那種特別老實的人,所以我就想我是不是把他想的太壞了,或許就是找我說說話,一個人太孤獨了。

因為我也沒有談過男朋友,也不知道女生答應出去跟男生開房意味著什麼,我還傻乎乎的。

去了剛開始還好,過了一會說想抱我,我突然汗毛都豎起來了,我最討厭別人對我肢體接觸。我拒絕,因為開的標間,我就換了一張床,我也明確告訴他,只是因為他難過所以我才來的。可是他像瘋了一樣,竟然要親我,被強吻他讓我把嘴張開,我始終都沒有。就那麼對峙著,還告訴我就當放鬆一次。

日了狗了,是把我當成免費的炮友了嗎?但是還好他有點良心吧。我哭了,然後他也在沒有強迫我,我睜著眼睛到6點多天亮了趕緊走了。

出了門就把微信各種全部拉黑。第一次也是唯一一次,被惡心到。知人知面不知心,誰也不敢告訴。

說的特別亂吧,但就是這么一個意思,人性真的很可怕!


匿名用戶:

22歲還沒有過女朋友,特別希望人生第一次早日到來,話不多,見到漂亮女生會臉紅心跳說不出話。發現越長大越缺少幻想,一米八一的身高,中等身材,不胖不瘦,長得也不是很醜,好多人說聲音好聽,喜歡拍照,羽毛球…。可能是在部隊待了太久,一出門就發現全是正妹帥哥,看看前置攝像頭的自己,一下子就沒了自信。貼上幾張拍的照片

想到啥就打出來了 不會被人發現我是誰就好了


匿名用戶:

我看了室友的女朋友一絲不掛的視訊。(鄙視自己)

大學的時候,剛出智能手機。還沒有現在的指紋解鎖,都是密碼解鎖或者圖像解鎖。有一天八點上早課,室友都去了,我在寢室睡覺就沒去。過了大概半個小時,室友突然給我打電話,說是室友A的手機是不是落在桌子上了。我一看,確實落桌子上了,就說一會第二節課給A帶過去。

然後我起來洗漱,突然意識到我之前記住了A的手機圖像解鎖方式。

緊接著我關上門,打開了室友的手機,鬼使神差的看了他的相冊。

裡面有好幾段視訊,都是他女朋友沒穿衣服的視訊,還有各種特寫鏡頭。她女朋友還很配合他,眼神迷離,欲拒還羞。各種動作就不細說了,好幾段呢!他女朋友長的不錯,不少男生追的那種。平時看著聽高冷的,背地裡也有熱情似火的一面啊!這下子身材讓我看得一覽無余!

之後我關上手機馬上去洗漱了。後來想一想看別人的手機真是很齷齪的行為,在這里我狠狠的鄙視自己。現在的手機,藏著太多秘密啊


匿名用戶:

其實我是一個很自卑了的人,對自己的外貌不自信,對自己的學業不自信。很多時候,別人看見大大咧咧的自己,其實更多是一種偽裝。有時候看見漂亮的女生會不自信的低下頭,看見好看的男生也是。

雖然,有時候嘴上總說什麼,女生要自信啥的,可是自己真的不是一個自信的人。

收到老師和父母的表揚也很少,從小自己就是父母拿不出手的那種,沒有什麼值得炫耀的孩子。長大以後,試圖和父母把心結打開,也沒有成功。

上學的時候,還被男生罵長的丑。就更加不自信了。

我真的表面上看起來大大咧咧的,但骨子裡真的不是一個自信的人。

發表迴響