你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

原答,已刪


匿名用戶:

就在剛才,我在房間窩了一整晚玩手機,一股尿意一直憋著,實在忍不了了就打開房間門打算上個廁所,結果一開門就聽到奇怪的聲音,仔細聽是我媽發出的…………而且好像是在那個那個的聲音,我不太確定而且很緊張,就現在門口不敢動仔細聽,聲音不是很激烈的那種,就是那種輕輕柔柔的口申Y in?好多聲,而且還挺好聽的?????天吶,我不敢動,不敢去上廁所,怕打擾到他們,也不敢回房間,怕關門的聲音被發現(我家房間挺久了的,門把手轉動的時候聲音有點明顯),在我思考的間隔,我媽不出聲了……我慌了……是不是開門的時候聲音太大了被發現,我該怎麼辦,好尷尬啊,我是誰我為什麼會出來,我尿急,是不是裝做什麼都沒有發生直接去上廁所,天吶好像不太好,空氣怎麼這么安靜,你們繼續啊,糟了糟了,我聽到我媽下床的聲音了…………心慌得不行(▼皿▼#),趕緊回到房間,站在門背後又不敢直接關門,只好掩著門,不敢上鎖,用手頂著門(欺騙自己好像關好了一樣),結果聽到我媽出客廳關燈的聲音,還有她回自己房間沖馬桶的聲音,我趁著這沖馬桶的聲趕緊把門給鎖上了 !!!!!!

隔了這么多的門,他們還有沒有繼續不是聽不到了,但我的尿還是很急啊喂,蒼天吶,快來救救我 我的肚子下面快要脹爆了啊…………

為了拯救膀胱,我做了我自己都害怕的行為,房間里沒有廁所,可正所謂人有三急,我也沒有其他辦法,於是我想到了衛生巾,想著貼一個這個直接放水總行了吧,但實踐證明這個想法錯誤至極,我認為不太保險而且會搞臟,因為我瞄到了我的快遞袋!那是我買馬克杯的那種有氣體而且防摔的包裝袋,重點是他的形狀還能坐上去!!!!!天助我也天助我也天助我也天助我也哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

尿急是解決了,可是明天還有一個問題很難辦誒,我該怎麼面對我媽,我媽會不會問我關於今晚的事我幾點睡的啊之類的,我該如何回答???????萬萬沒想到我長這么大還能遇到這種事,不知道該高興我爸媽這年紀還能這樣,還是該悲傷我孤身一人聽到這種虐狗的聲音,唉,單身狗還是早睡的好,大半夜的睡了啊


匿名用戶:

謝謝小哥哥小姐姐們的贊和評論~

>3< >3< >3< >3< >3<以下原答案

強答一個

大二了,大一開始貼雙眼皮貼,一直沒停。後來有對象了,但是一直沒有自信吧,和國小國中的經歷有關,不過沒有直接關系,就是莫名的很自卑……

出去約會,偶爾也會在外邊住(∗ᵒ̶̶̷̀ω˂̶́∗)੭₎₎̊₊♡雙眼皮貼就一直是我的隨身物品,洗完臉洗完澡就貼上,害怕我的雙眼皮消失,更害怕男朋友不喜歡單眼皮的我,就一直貼著雙眼皮貼。

然後現在身份證快到期了,身份證上的我是單的,就是不敢面對,在糾結能不能貼上雙眼皮貼再拍身份證,也在想,難道我要貼一輩子嗎?男朋友和我說了兩次吧,說「要不我們直接割一個吧,這樣你也不用麻煩了」在此謝謝我親愛的

要不試著面對真正的我?

可是真的很害怕他會不喜歡那個我,因為他從認識我就是雙眼皮的

我自己也不算丑吧(自己認為),匿了,不想讓你們知道我是誰(╥╯﹏╰╥)ง 碰上熟人可怎麼辦呢

阿晚安了,要新的一年了,希望一切困難迎刃而解,就很棒!!nice!

那麼新年快樂叭~


匿名用戶:

我渴望開始一段熱烈的感情,因為現在一潭死水,壓抑,都是圍城。漂亮的衣服也渴望有人欣賞。


風筱華:

抱歉找不到你的ID了,本來想零點祝福你的結果忘了,祝你生日快樂


匿名用戶:

我催吐,接近一年時間了,瘦了很多,每個見到我的人都說這么漂亮了,這么瘦了,虛榮心得到了極大的滿足。其實背後的心酸只有自己知道。

可我不是一個人住的,有父母,有老公,有孩子,可是他們都不知道我現在是什麼樣的狀態。每天背著他們做這些事情,很有負罪感。現在每天就是想吃飯,吃零食,吃甜點,一次能吃好多,吃完就去廁所,靠一根管子,吐掉所有的東西,我喜歡那種肚子平平,胃裡空空的感覺,可是也喜歡嚼一大口東西吞咽時的滿足感,每天就這么矛盾的生活著,我肯定是有暴食症了,可是自己管不了自己。

新年到了,我會試著慢慢戒掉那根管子,反正我也到了很理想的體重了。

就今天洗澡的時候,老公進來給我搓背,說你怎麼就忽然瘦成這樣了,是不是用什麼方法了。我只能支支吾吾。他懷疑我吃藥了。哎……不知道怎麼辦才好。

每天就是在吃吐之間循環……


匿名用戶:

我看一些Aorquer當小三當的挺開心的,而且是明知道自己在做什麼還非要做的那種。

人生不易,我還是提前給各位拜個早年吧。


匿名用戶:

我知道我總有一天會和我的男票分手的。

當他在聊我們未來什麼時候結婚的時候,我在想要怎樣分手才能順利一些。

原因很常見,也很世俗——父母反對。條件不如我,家境不如我。我父母說堅決不可能讓我們結婚。

我曾經幻想一生只談一次戀愛。但好像,真的是有點天真。初戀,其實挺美好,互相喜歡,也曾願意託付一生。但有的時候,結婚真的沒那麼簡單吧,看著Aorqu里「門當戶對」的勸告,我承認我慌了。

我最近常常想,與其這樣耽誤他,不如趁早分了,我們都不會陷得太深。可是我捨不得,我貪戀他給我的美好,貪戀他的溫暖和懷抱。他像深淵,我漸漸暈眩、沉淪。我在這段感情中慢熱,卻越來越上腦、投入。我總在想,如果真的分了,我肯定會難過,會抑鬱,會失眠,會拚命想回頭,會控制不住思念,會一直看聊天記錄,會痛的心臟收縮,甚至會,今後不敢輕易開展一段戀情。你們說,我要怎麼辦?

可我不敢像他那樣做承諾,因為我不想欺騙他,也不想昧了自己的良心。所以我沒有說過,我永遠愛你,亦不曾許諾,餘生是你。

我知道我這樣很渣,所以我很痛苦。我不知道如何說出口。我們有一次差點分手,他提的,可是他又哭著求我不要。我知道。我一直理性又心軟,我最終沒有拒絕。但我想,下一次,又該如何。

我不敢跟我爸媽說他愛打遊戲不上進,我不敢跟我爸媽說他不愛運動總熬夜,我不敢跟我爸媽說他學習不好掛了科還很佛系,也許他表現得進取一點,我也不會那麼篤定以後會分手。可是現在的他,真的讓我害怕,沒有未來。

我更不敢跟爸媽說的是,我已經和他發生了性關系,畢業後就結婚已經成為我們兩個默認的人生安排。在中國這個社會,婚前性行為似乎很被人詬病,我有的時候在想,我未來要怎麼辦。

但我還是心存僥幸,希望有走到最後的可能,希望他能上進,希望他能懂我的輾轉反側和憂思焦慮。如果我們真的能走下去,你可不可以讓我多看到一點希望?如果有一天真的要分手,可不可以是因為你不喜歡我了。這樣,我可以少一點愧疚。

我承認,我確實,渣且自私。

他也刷Aorqu,還是匿了為好。


匿名用戶:

一直有自殺的念頭,為人處世不行,跟家人關系也不是很好,朋友也基本沒有。比如我難過的時候發資訊給我所謂的朋友時她不會回復,打電話也打不通,可能過幾天後問有事嗎…我不知道這算不算朋友,因為實在不知道怎麼去定義。

這個念頭從6歲的時候就有了,可能你很驚訝,但確實這樣,6歲的記憶有一些還記得。這個念頭從來都在,愈來愈強烈。

我非常清楚自己不是什麼好東西,貪錢、懶惰、自私、記仇、勢力、愚蠢,這就是我。但這樣的我也談了三段戀愛,當然並不順利。第一任被劈腿,第二任在不知情的情況下當了三被罵的狗血淋頭也不肯放手,第三任就是現在,他非常愛我,我能感覺得到,我也愛他,想到這樣一無是處的自己居然也有人愛真的很意外,除了沒有朋友其他都很好的樣子,他現在躺在我旁邊,我覺得很幸福,很想從天台跳下去!


匿名用戶:

誒,你知道為了能配得上你,我有多努力嗎


張范桃:

印象中國小五年級學魯迅一篇文章 裡面說到奶娘告誡家裡小哥兒說睡覺不可睡大字形 容易鬼壓床 我記到現在 這么多年睡覺都不敢睡大字形_(:_」∠)_


匿名用戶:


看到這個回答,我也回答一下。我也特別恨我的爸爸,三天兩頭吵,我對別人基本上發過火,可是對他經常發火。我真的沒有想到,我會是這種人,恨父親恨到骨子裡的人,三天兩頭和父親吵的人。


匿名用戶:

我喜歡她

那段時間每天都會在意她以至於沒有心思做別的事情

每次遇到她都會裝作平平靜靜的樣子

但其實內心早就炸了

我是不怎麼愛笑的人可是一看到她就忍不住笑了

回家之後做夢夢到她和別的人親近一天都不高興

想方設法的知道她的生日想著要送什麼禮物給她怎麼送給她要說點什麼

可是

可能都是我自己的一廂情願罷了

她是我的青山

我不是她的青山


A VIOLET:

不請自來。

其實算不上什麼秘密,就是有所感觸。

我和我弟的年齡差了6歲,他現在初一,我大一,從小到大,他一直和我很親,現在叛逆期,不聽爸媽話,但是會聽我的。

但是我弟,脾氣特別差,很暴躁,和老媽吵架的時候極其不理智,直接把老媽推摔倒…

他的性格養成期,是和我這個姐姐度過的,我就一直在想,是不是我以前對他太凶太狠才導致他現在這種別扭性格。

我現在比較溫柔,和我弟說話也溫聲細語的,但我以前對我弟經常又打又罵的(在他犯錯之後),而且他成績不好,可能就是因為我小的時候沒有鼓勵他而是故意刺激他。

我覺得我可能毀了我弟,所以我放假回來盡心盡力地輔導,但是真的很失望很無奈,他的注意力太不集中…

我對他的期望其實還是很大的,爸媽現在…emmmm…更年期吧,思想也沒有那麼新,比較古板,所以在教育上我和爸媽會有一些矛盾。

我從未對我弟說過我愛他,我這個做姐姐的,一直很想把他培養成棟梁之才,這種期望也從沒有對誰說過。不知是出於愧疚還是出於責任心,總之就是希望我弟能越來越好。


匿名用戶:

我,初戀女友,她親弟弟,一起過很多次。


匿名用戶:

小時候被父系那邊的一個遠親強上,不止一次,到現在我都很抗拒別的男生和我有肢體接觸(路上不小心碰到我也會快速回家換衣)。

農村(爸媽都是早出晚歸) 大概是國小二三年級的時候哪天提前放假(到家才三四點吧)回家 家裡沒有人 那親戚看見之後說;讓我抱會我給你買糖 然後出於糖果的誘惑我同意被那個親戚抱著 後面我就不多說了(這個夢魘到現在都忘不了,哪怕已經模糊了) 最可笑的是因為初次 我褲子上一大片血跡和床上的那些不明液體 我媽爸看到後什麼都沒有說


匿名用戶:

平常只是在Aorqu上看大家的回答,現在正好有空,我也來回答一下吧……一直以來也沒有傾訴的對象,不知道會有人回復我嗎。

我和男朋友認識快五年了,在一起三年多。他大我三歲,目前我們是研究所在讀,他研三(學碩)我研二(專碩),明年一起畢業。

我的家境比他略好一些,我家是城市的,他家是農村的。平常我們在一起,並不都是他花錢,我很體貼他,往往會主動結賬,他也很捨得給我花錢,戀愛時候的開銷我倆可以說是一半一半吧。

因為從小我和阿公阿么身邊長大,所以比較節省,花錢並不大手大腳。令我不能理解的是,我男朋友他2018年開始玩網路彩票,我發現的時候和他鬧過一次,他說以後不會再玩了,這次並沒有造成什麼嚴重的後果。

然而…他並沒有停止,輸了10萬!!!十萬啊!想想都真的不可思議…他為了掙回這些錢想了很多鋌而走險的辦法…這個期間他說很心疼我連累我跟他一起吃苦,我雖然很生氣但是一直鼓勵他安慰他,說錢不要緊人在就好,慢慢掙早晚有一天會還上。

為了省錢我在學校很節省,一天的飯錢不超過6元,中午三塊錢一分的菜加一個饅頭(3.4元),晚上兩塊錢的餅。

可能是我的做法刺激了他…他又去玩網路彩票了……毫無疑問,輸了,輸了六萬….

我和他姐姐一起幫他想辦法,借了同學朋友的錢把網貸的錢還上,至少好朋友的錢沒利息。

出了這個事情以後,他自信心受挫,總覺得自己的人生無望了……我一直在鼓勵他。實際上他是個好人,原先很踏實的而且一點也不虛榮,不知道為什麼現在成了這樣…

這個事情我不可能和家裡人說,一旦說了我家絕不會同意的。但是又不想看著他這樣越陷越深,想幫他重新調整心態,把錢還上,重新開始踏踏實實的人生。

他現在簽了一個很好的大公司,畢業就可以去工作了,這些錢我們三個(他、他姐、我)估計兩年就會還上了,他家裡估計多多少少也會幫一些吧。

說出來心裡舒服多了……我覺得錢這個東西,有錢就買好的,沒錢吃飽就可以,吃飽的同時苦中作樂,也要有儀式感…目前這樣的日子很快就會過去吧……預祝大家新年快樂呀!!


匿名用戶:

又看到小三在分享自己的三事!

請所有小三停止講你們三別人的事好嗎!!!

你當了小三就應該獨自承受痛苦!

你就是沒有資格給別人以任何方式唧唧歪歪!

祝那些希望小三原地爆炸的人願望成真!

—————————————————————————以下原文

1.希望插足別人婚姻的人都能早點抽身,不論別人婚姻幸福與否,都不是你插足別人婚姻的理由。

不論男女,如果覺得自己無法堅持一段感情,要坦誠地與對方說清楚,講明白。最摧毀人的是欺騙。

希望大家都多為自己想想,不要因為感情毀了一生或者放棄生命。你可以傷心,可以難過,可以墮落,給自己時間療傷,但一定要走出來。

我並沒有什麼秘密,只是看到有插足別人婚姻的人在袒露自己的秘密,講自己的甜蜜。我好生氣,又難過。我知道,你有你的痛苦,你有你的甜蜜,你有你的難言之隱,那那位先生的妻子有多痛苦又有誰知道呢?誰能體諒她的難處呢?這是你選擇的道路,你應該獨自承擔這一切,不論是甜蜜還是難過。

我父親年輕風流,外遇很多。

是的,你不知道,我母親如何將這個家打理得人們交口稱贊

是的,你不知道,我母親如何想要結束自己結束這段婚姻

是的,你不知道,我母親如何為了孩子打碎牙往肚子里咽

是的,你不知道,我父母如何互相折磨

是的,你不知道,我父親對孩子有多好但對我母親有多差

是的,你不知道,我現在有多害怕婚姻多害怕愛情

即便我父親現在收了心,對母親也好,家庭也很好,但傷口不全都是會結疤的,它一直在流血,很疼,快樂是麻醉藥,會讓母親間歇性忽略那些傷痛。一碰到感情,我沒有全然的開心,我害怕,我恐懼,我會撕扯我心裡的傷口,看著它痛看著它流血,狠狠地哭一場,放手。

我讓自己足夠好,足夠強大,可我依然不敢碰感情。

這世界已這樣荒涼,我想溫暖它,即便我已沒有了光。

有點亂。


匿名用戶:

我其實是一個很冷血的人,親情觀念淡漠。熱情都是裝出來的,其實還是自私。也因為自私吃過不少虧,慢慢能了點,不再自私得那麼明顯。最愛的人是我兒子,還有我自己,老公能排第三位吧。其他的人不重要。尤其是父母,因為我越來越覺得沒有在他們那裡感受過愛意,所以,更談不上對他們感恩吧。只是血緣關系的陌生人?

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