你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

有些細節記不清了,就不想細細回憶了,說梗概吧。

十三歲的時候,我姑奶的兒子,也就是我小叔,說喜歡我,比我大十一歲。偷偷親了我,嘬我手指頭,我在車上睡覺的時候,拿著我手摸他部位,事後跟我道歉。青春期又極其缺少性教育的我竟然以為那是談戀愛,雖然我也知道是亂倫,居然還覺得挺刺激的。呸,這個字給我自己。以上那些事不是一次做完的,每件事都分別發生在不同場合。

後來大家一起睡在東北的炕上,他摸我胸,做了一些不可名狀但因為年紀小我也不太記得的事情。快要到最後一步的時候,他說了反正第一次不給他也會給其他什麼男的的之類的話。但最終沒有發生。

後來我居然當作談戀愛互相聯系了一段時間後越來越覺得這件事有點惡心。

後來紅黃藍事件,我才意識到這件事可能不是我一直以為的談戀愛,這可能是誘導性性侵。更惡心了,不僅為他,也為我自己。

前年他結婚,我代表我媽去給他送分子錢,見了面還拉我的手,我真是,,跟他有一點肢體接觸我都會覺得全身都像沾了毛毛蟲一樣,給了錢就走了,因為我坐下吃飯,他跑到我身邊坐著,我只想離他遠遠的。

再後來他有次用長輩的語氣教導我一些類似女德的東西,一個大學畢業的飛行員,講出來的東西比我媽都思想老化,滿嘴女生該這樣那樣,怎樣怎樣是壞女人。呵呵,拉黑了,從此橋歸橋,路歸路吧。

我現在其實在很多方面都是有陰影的,例如別人都覺得兵哥哥很帥的時候,我內心五味陳雜。我現在的男朋友當過兩年義務兵,他退伍的時候我去接他,他會特地在見我之前把衣服換成便服,回家見父母的時候又換回部隊給的那種衣服,我忘了叫那種衣服什麼了,反正我小叔也穿過。

很多年前,小叔逛貓撲,我也不知道他現在會不會逛Aorqu,如果他看得到,希望他此生都別再聯系我了。

雖然沒人看這個答案,我今天又想起了小叔,補充一下答案。小叔不是個壞人,感情上來說對我是不壞的。不然我也不會覺得是談戀愛的感覺。那時候他是對我百依百順的。

國中的我特別作,我覺得以前的國中小孩都是覺得被捧在情人的手裡是種特別虛榮的感覺吧,誰都想身邊有舔狗。我們在石家莊的時候,因為洗澡不方便,他就陪我走很遠去看起來有點高端的洗浴中心去。現在覺得平常了,當時覺得還挺貴的,28一位,11年。在東北的時候,我喝不慣那裡的水,他就一直買礦泉水給我,我喝了快一個月的礦泉水加爽歪歪。我爸媽吵架的時候,他會知根知底地安慰我,跟我說讓我一個人面對他真是心疼。走到哪都牽著我的手,不願意放開。當時是夏天,我總是故意放開,因為好熱,然後他就勾著我的小拇指。

現在想想,當時我姑奶就在我身邊,他的那些舉止,我姑奶是看不出來嗎?肯定是僭越了的。雖然只有14歲,我11年已經168.110的大姑娘了。


匿名用戶:

突然發現,這是第

22222個回答。


匿名用戶:

怎麼說呢不知道從何說起,想到什麼說什麼吧,從小到大的家長會沒人給我去開,對於我來說不懂事的時候覺得是個好事,成年了後覺得是人生一大憾事,不是矯情,是真的覺得有時候父母在那個年紀應該給我的都沒有給我,和他們說就會理直氣壯回答不是給你阿么轉錢了嗎,我記得第一次和我爸談到錢的那一次就是我特別想入ipad,和他開玩笑說說他說沒有錢,我當時特別崩潰,他剛給我親生弟弟交了2萬的學費,3000對於我爸來說他肯定能拿出來,只不過不願意給我而已!然後又吵又鬧,後來還是沒給我,和我說了一通大道理。現在入了最新款,沒有那個時候的感覺了,導致我現在對任何東西提不起太大興趣!

我的親生母親在我8歲的時候離家出走,第二年他們離婚,我媽一個孩子不要,哈哈哈哈多狠心,期間我的手摔骨折和她聯系也聯系不上,一直到我國中她要她朋友來找我,那個時候每個禮拜給我轉300,也確實滿足了我一個女孩子購買的慾望,300我國中的時候說真的我也不是住校生,所以挺多的!

10歲的時候吧,我爸把後媽帶回來了,這個女人我有時候一度覺得她是為我好的,一過來就給我在新東方交錢補英語,但是,看到我的但是了沒有,只要她在家裡我和我弟弟就沒少挨我爸的罵和打,他們能在我10來歲的時候叫我白眼狼,導致我現在的心理都是扭曲的,表面裝的沒有事,實際上千瘡百孔不為過,零食從來都是放他們房裡,小時候很怕我爸,也很愛我爸,我爸從來都是說急了還沒兩三句就開始態度不好說很橫的話,這一點我知道很不好可是我完美繼承,包括剛剛他和我在電話里因為我好心買給阿么的東西他說質量不可以要退,我說你拒收就可以了啊,他說快遞員說不行,然後我說那你退貨自己要掏運費的不劃算啊,他說那就把它扔了,然後我態度也不好說隨便你吧那就扔了吧,就掛了,我後媽在旁邊說這東西又不好都不知道賣的幹嘛,嗯

父親在酒桌上說過我弟弟,說你還不好好學,你姐姐我是真的沒投什麼錢哦,我曾經和他說過我想去學西點,我爸直接來句給你投這個錢不如去扔河裡,還能聽到點響聲,哈哈哈有意思

談戀愛的特別早,可能沒有安全感吧,但是每一段都處的很久,第一任1年,第二任是個女生,斷斷續續拖了1年半吧,她真的特別會安慰我,我一直在爸爸手底下工作,我爸沒別的本事真的特別能吃苦,年輕的時候真的吃了很多苦,這也是我有時候特別糾結的地方,說遠了,繼續我第二任,我和她在一起的時候已經很抑鬱了,整個人都是每天很痛苦,每天都是早上她都醒了我才睡,沒有親過沒有抱過,感覺更像兩個閨蜜只不過比閨蜜的感覺更上一層,她老說她要包養我,讓我別幹了,那個時候聽了她的我不知道我現在過的怎麼樣吧,有時候挺可惜的,我真的很謝謝她,起碼她讓我心裡好受了點,後來還是和她分了

我有過孩子,沒有亂交,沒有約炮過,小生命有時候給我的感覺真的太震撼了,孩子後來打了,我覺得我和我的現任並不能給他好的生活,我有預感一定是個男孩子,現任的嫂子和我差不多時間懷的,我孩子生下來應該還比他們家的月份大,可能我兒子去他們家了吧,是個眼睛特別大的寶寶

我真的特別相信命里有時終須有,命里無時莫強求

看到帖子的無論是已經當了父母或者準備當父母的,有孩子或者準備要孩子的,麻煩你們一定對自己的小孩子負責,負責這兩個字不是你給他們吃給他們穿就是負責這些只是基本,麻煩你們用愛,用愛可以嗎,不懂愛的,就多為自己的孩子想想,我對我後媽說過,我真的好羨慕哥哥(後媽兒子比我大9歲),起碼還有人疼他

我到現在我面對我爸我個人感覺還是有一堵牆,雖然我表面上看過去親的不得了,可是我知道那堵牆它就在那裡,從他不理解我的時候,誤會我的時候,向著我後媽都不聽我解釋的時候,說我是白眼狼的時候,開玩笑說再生個女兒的時候,在外人面前因為我不理他在我身上潑水的時候開始

今天23號,昨天和現任說他冷暴力我,他說那先分一個月吧,我們在一起765天,我一直覺得他最近出軌了,他說沒有隻是最近壓力大和誰都不想說話,嗯


匿名用戶:

不請自來,也算是一個可憐蟲找到一個樹洞發泄一下情緒。

交代背景:從小到大身邊沒有一個很要好的女性朋友,一直都是鋼筋混領土直男,也不懂得討女生歡心。加上個子160出頭,很自卑,碰到喜歡的女孩子都不敢主動追求。上大學的時候周圍真的是沒有一個女孩子,我們學的土木。

戀愛經歷:前女朋友主動跟我好的,我都沒怎麼追過,一開始我都沒看上她。那時候我大學剛畢業,也是唯一一次戀愛。至今距離上一次單身3年。

埋藏心底的秘密:去年看上公司的同事,一進部門看到她就喜歡上了,女神又高又漂亮,我偷偷喜歡+日常不經意間跪舔迎合她的喜好。就這樣偷偷喜歡了大半年,女神對外一直堅稱自己單身四年了,我一直幻想她能青睞我。上一次女神無意間炫耀很多男孩子追求她,而且最近剛談完一次戀愛分了。我那天受了刺激,覺得自己的純情可能在人家眼裡一文不值,加上覺得女神眼裡壓根看不起我的那種壓抑感,很想發泄一下。我就網上找了一個會所,單純的我以為能發泄一下結果被仙人跳了,被騙了一萬多塊。

說出來,覺得自己很可悲,活了28年了,還不知道愛情的滋味,也不知道我喜歡的人剛好也喜歡我,那是一種什麼感覺。總覺得自己不能找到真愛,也沒人願意喜歡上我。


匿名用戶:

高中時候我暗戀我前桌三年,因為他的好朋友很光明正大地追我,我一直不好意思和前桌表白。

他的肩膀看起來很有安全感,我經常會盯著他後背發愣。本來一開始我對他沒什麼感覺,可後來發現他超級可愛又幽默,而且很靦腆。高三的時候他和我們班的班代在一起了,我很傷心,卻又不敢表現出來,再後來我就出國讀大學了。

每次回想起來都覺得自己太懦弱了,膽小到不敢表白,非常後悔。如果上天再給我一次機會,我一定會告訴他,我喜歡你!!


阿基米德的米:

被別人懟了事後才後悔當時應該這樣這樣。跟朋友們說我懟回去不就和她一樣了嗎?但其實真的很氣,可現場腦子轉不回來好氣啊。這種性格


匿名用戶:

其實這也不叫深埋心底,就是我要面子不肯說。尷尬死了

那是一個美好的晚上,我在寢室吃了自熱小火鍋,吃完了就去廁所倒掉裡面的油水殘,(廁所是公共廁所,寢室沒有廁所),然後就忘了裡面還有一個加熱包,直接倒進廁所里了,然後我就看見那個洞口一大坨加熱包堵在那裡,太大下不去。。。。

當時就有點慌,但是我也不可能伸手去撈啊,畢竟還有人,就沖了廁所走回寢室。

回到寢室就坐立不安的,這種事情是那麼的不道德,太缺德了,跟室友說話的時候我都在想廁所里的東西,到底該怎麼辦。當時想的是就這樣吧,會有人通廁所的。但是迫於良心上的不安,並且自己本就不是那麼缺德的人

在臨近上晚自習的時候,我去廁所把那個東西用手撈了出來。。。。。

碰到管道壁的時候,滑溜溜的觸感把我惡心得要叫出來。。


匿名用戶:

一年前曾經給自殺熱線打過電話,畢業以來一直很喪

雖然自己畢業還不到三年,在上海混到月薪12k了,勉勉強強吧,生活還是可以的,也有個不錯的女朋友,同居著!

但是就是莫名的喪,懷疑自己的了抑鬱症


故是安:

春節時候我站在28層樓的樓頂的邊沿上想要跳下去

後來母親發現我的異樣給我發資訊說我要是有什麼事情她也隨我一起


jasmin:

當別的小孩子想要擁有天使的翅膀時,我想擁有一條猴子尾巴。


匿名用戶:

我有嚴重的進食障礙,一年多了。暴食,隨後立刻催吐,再節食。我還是個國中生,成績,人緣都很好,所以從沒有人想得到,我會有這樣的秘密。


一大口軟k妹:

就 父母爭吵這樣的事 從小到大 每天都在發生 次數多了 覺得很反感 ( ´•̥ו̥` )

我現在心裡根本不願意談結婚

不談戀愛 b事沒有 就這樣


奮斗小青年:

父母一直催婚,但是一直不敢找對象談戀愛,房貸車貸壓力很大,二十齣頭的年紀拼勁全力,卻只能勉強生存


雲1999:

小時候千帆,穿媽媽的高跟鞋去上廁所(當時是農村的老廁所)然後就掉進去了,剛剛到屁股,剛剛好外面在下大雨,就讓我在院子裡面趁著大雨沖乾淨,啊哈哈哈是親媽沒錯了


匿名用戶:

國小,QQ加個人。

聊什麼內容我已經忘記了

我只記得他說要跟我視訊,我同意了,我點開了視訊,用手握住攝像頭,他看不到我

鏡頭從他的臉移動到他的上半身,從他的上半身移動到他的下半身,緊接著他脫掉了他的褲衩,露出他的二弟,開始對他的二弟進行快速的上下撫摸

慫的我立馬關閉了攝像頭。

從此我便成為了小污女


匿名用戶:

分手之後,我跟所有問我的人說你的種種不好,說你和我在一起的時候是如何用惡毒語言形容我的,說你和我在一起的時候是如何鋼鐵直男的,所有人都很詫異,問我為什麼你這么差勁我卻還能和你在一起半年之久。

可大概只有我自己心裡清楚,我還喜歡你,而對你的種種詆毀彷彿是在暗示我自己,我離開你是對的。

好像只有詆毀你,才能證明我真的不喜歡你了。

補充:我沒有刻意去歪曲事實,也沒有說一些虛假的事情去詆毀他,我跟朋友說的關於他的所有事情都是真的,我只是在闡述的時候無視掉了我們倆曾經有過的美好時刻。


巴山夜雨:

我知道小時候養的那隻寵物兔子不是病死的,而是爸媽殺死的。晚上我還吃了它。


匿名用戶:

有時候會想讓自己得抑鬱症

心情極度糟糕的時候就越想

我應該沒有抑鬱症 我只是時常抑鬱

可能我是希望我得到一些特權 得到一些偏愛


匿名用戶:

1.我不知道我爸媽的婚姻情況

說來也很搞笑,我一當女兒的竟然不知道我父母是否有結婚證。

國中時老爸和一女的出軌,後來那女的鬧到我媽那兒,他們倆就離婚了,兩個人都很嫌棄對方,兩個人爭著要我,我不知道該選誰,只會哭。

後來兜兜轉轉,兩個人好像又復婚了,但我不知道是不是,現在我們還是像一開始一樣一起生活,但我始終不敢問這個問題,我怕會打破這份寧靜。

2.我不喜歡笑。

我自己一個人時沒什麼表情,但在所有認識我的人眼裡我一直都是沙雕直爽傻逼的人設,但我自己知道,那都是裝的。

因為不裝只會更寂寞,雖然一堆人包圍著我我還是不開心,但總比一個人好。

可惜這個事實沒有一個人發現,連我父母都說我從以前的內向變了。

3.我討厭自己。

我討厭自己的虛偽和冷血。我以前只是覺得我虛偽,但那天在阿公葬禮上我才發現我真的很冷血,沒有任何感受,旁邊親戚看我時我又裝作抽噎。

累,真的累了。我也看不見希望在哪,總感覺自己一個人在一個什麼都沒有的黑色深淵裡四處打轉。

4.我想談戀愛。

嘴上說著很麻煩之類的話,但是卻希望有人能真正了解我,願意接受我。我知道這很自私,讓別人喜歡上一個連自己都厭惡自己的人。但我真的想有那麼一個人能抱緊我說「不喜歡笑就別笑了,在我面前哭也沒事的」

真的好希望。

自己亂寫的,擾了你的眼我很抱歉

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