你有哪些給女孩子在談戀愛中的忠告?

問題描述:你有哪些給女孩子在談戀愛中的忠告?
, , , ,
郭老師:

1. 你和對方是平等的。此刻,他為了得到你,可能低三下四,他不會一直這樣。有一天,你覺得他變了,你會很不適應。反之亦然。

2. 愛是相互的。不一定是55分,不過,愛是需要雙方都感受到的。不要一味讓對方付出,或者自己一味付出。

3.吵架是溝通的一種方式。有些情侶,在吵架後,感情會更好。不過,如果一直吵架,肯定是有問題的。

4. 不要把「分手」掛在嘴邊。有一天,就真的分了。珍惜在一起的時光。

5.不愛了,無法忍受了,就分手。「騎驢找馬」,到時候劈腿,對你自己也是一種傷害。

6. 生理上拒絕親密,幾乎沒有不分開的。生理上排斥,說明不喜歡啊。

7. 身體上喜歡,也要看相處是否合適。

剛在Aorqu上看到的,覺得有趣,侵刪。

色慾和愛的區別:

8. 雙方要一起經歷好多事情。雙方在一起,就要做好了一起承擔的準備。

9.雙方都有底線。對方觸碰底線,會吵架。慢慢清楚對方的底線。磨合。

10.最終在一起,是偶然。再一次,請珍惜。要經歷好多好多事情。愛里必然有忍耐,妥協。

11.適齡的女孩,遇到合適的、喜歡的男孩,請馬上抓住。談了1~2年,就差不多了。因為隨著年齡增大,優秀的男孩子會越來少。

12. 遇到什麼事情,問別人:我該不該分手?如果你夠痛,就會分。如果你分手夠痛,就不會分。你自己才是問題的答案。


Tomatofun:

作者是柏邦妮
存在我的文件夾里已經十幾年了
時代變了
但真理不會變
祝福你們
素未謀面的女孩們

柏邦妮的分割線

致女孩的一封信

送給所有曾經,現在,未來的女孩共勉.

親愛的女孩,我要告訴你的話,這些都來自我心。

你必須找到除了愛情之外,能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。我從來不以為學歷有什麼重要,天才都不是科班,但,不是科班,連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒,漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。你要知道,僅給予文字閱讀快感不夠的,內容,思想,境界,靈魂,精神和智慧,這些才重要。

不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎,無病呻吟。不要想到什麼就寫。不要流於小感傷和小感動。去拿心接觸悲痛,深刻,厚重。要捨得自己。去看看那些名著,他們出名,被時間洗刷且留了下來,有他們的理由。去聽聽這個時代和過去的時代中,真正美而有力量的聲音。必須轉變,別在同樣的東西上面停留太久。

女孩,我要你相信溫暖,美好,信任,尊嚴,堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢,空虛,迷茫,糟踐自己,傷害別人。我不要你把自己處理得一團糟。節制自己的感情。不是任何人都能要。體驗生活,是另外一回事,並不意味著墮落和放縱。千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的借口。真正的酷是在內心。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝,不會磨折和屈服的信念。

不是因為在象牙塔中,才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑,臟,醜陋之後,還要說出這樣的話。

好好去愛,去生活。青春如此短暫,不要嘆老。你的青春還未正式開始。還沒開始奔跑,怎麼就好喊累?你現在所做的一切就是攢足勁,準備起跑。可以停下來休息片刻,但是別蹲下來張望。走了一條路的時候,記得別回頭看。

時不時問問自己,自己在幹嗎。傷心和委屈的時候,要嚎啕大哭。哭完洗完臉,拍拍自己的臉,擠出一個微笑給自己看。

給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下.

任何時候,任何人問你,有過多少次戀愛,答案都是兩次。一次是他愛我,我不愛他。一次是我愛他,他不愛我。好的愛情永遠在下一次。

別給同一個男人兩次傷害你的機會。別相信床上的誓言。別看重處女,但保持純潔。不要為慾望羞恥,好好享受,但絕不忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我,男人多的是,比三條腿的青蛙多得多。
別輕易說出「愛」。相信你的直覺。

不要招惹別人的男人,除非你非常非常愛他,並且,他非常非常值得愛。

不要招惹尋找與前女友相似,和他母親,姐姐相似女人的男人。

不要招惹浪子,藝文青年和中年男子。

別招惹太清純的男人。別和沒心沒肺的人在一起。

別把犯賤當真愛。一個男人作踐自己來取悅你的時候,千萬不要因此感動。這個煙頭燙在他身上,下一個就可能燙在你身上。看看一個男人的朋友們是什麼樣的,注意他的朋友們對待女人的態度。還有,千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。一個男人只肯喊你「寶貝」的時候,堅持要他喊你的名字。一個男人不再來找你的時候,就不要再去找他。不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。吸取教訓,但不要後悔。後悔沒有用。

別干撕照片,燒信,撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人乾的事。

相信愛情。相信好男人還存在,還未婚,還在茫茫人海中尋覓你。別說「男人沒一個好東西」這樣使別人誤以為你閱人無數的話。

要保護自己。照鏡子的時候,一定要微笑。
答應我,永遠不要去做那種午夜背著行李,從一個男朋友家,流落到另一個男朋友家的女人.
愛物質,適當地。永遠知道精神更重要。比那些名表,名牌,時裝,更加美麗的是你自己。

順父母心意,但有自己的想法。不要盲從,任何事都問問自己到底怎麼想。有想法要大聲說出來。知道這世界的基本規則和常識。多聽好的音樂,看好的電影和畫。愛心中的藝術,但不是藝術中的自己。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不臟,汗味不難聞。尊重那些似乎生活狀況不如你的人,因為這樣才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們,因為我們的親人就是在這些人群中。我們不嬌貴。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。

交好的朋友。被朋友傷害了的時候,別懷疑友情,但提防背叛你的人。原諒,但並不遺忘。
做人存幾分天真童心,對朋友保持一些俠義之情。

要快樂,要開朗,要堅韌,要溫暖。這和性格無關。

我擔心你太低調,有時要強悍一點,被欺負的時候,一定要討回來!但是不要記恨。憐憫,會使你高貴。

最後要原諒這世界和自己。


波波:

看到一大堆的雞湯……

我來給點戀愛防騙忠告吧

1.如果你稍有姿色,但是家庭普通,學歷一般,工作一般,交友圈也一般。但你恰巧認識了一個所謂的有錢人,對你挺好,表示想跟你交往。

他是已婚男人或騙子的幾率很大。

2.如果你稍有姿色,年紀在25歲+,有個35歲+的成熟穩重叔,顯擺自己的人際關系,經常給你畫餅,但出手扣扣搜搜,從不送貴重禮物。

他不是已婚或離異,就是個一無所有的老屌絲。

3.如果你很年輕,長相,家庭都很普通。一個男人給你傳達他有經濟實力,但對拜金女深惡痛絕的的信號,並且表示很喜歡你的單純,節儉……

他多半是個拜金男,不僅不會給你花錢,還打著從你身上壓榨東西出來的主意。

總結:

1.不要以為自己在婚戀市場上能撿漏。大家都是普通人,除非顏值比周圍人高出一大截,學歷很高,自身實力很強,家庭背景牛逼。否則,過了某個年紀,打你主意的渣男比良家多一倍。所以!戀愛第一步,先搞清楚,他是不是隱瞞年齡,婚史,病史,財務狀況。

2.重大問題,不要自己拿主意!!!跟家裡商量下,哪怕真的吃虧了,家裡也會為你討公道,不讓人渣好過。

…………前來求助的分割線…………

我發現很多妹子只喜歡喝雞湯。

你講戀愛的陰暗面,她跟你講道德和尊重。

你講道德和尊重,她跟你講法律和法規。

你講法律和法規了,她跟你講這不是真愛。

我特別希望所有的妹子都能遇到好的人,他人品可靠,不隱瞞年齡,不隱瞞家族病史,不隱瞞自己離異帶娃,不隱瞞已婚身份,不隱瞞個人財務狀況。

更不會打著「先戀愛著,等有了感情,告知實情,讓妹子自己選擇」的主意。

我認輸。

小夥伴們,請問如何刪掉這回答?蠢笨如我,倒騰了半天,只能把原內容刪了一部分。(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

………………無語的分割線………………

不贊同他人觀點,這是很正常的。但張嘴就問候別人父母,滿口生殖器詞匯。

你娶不到或嫁不出去,只能說……蒼天有眼。

要不,我為民除害,介紹你們認識下?

ps:小姑娘和小夥子們,你們要注意哈,這種人可千萬不能找。ta不闡述自己觀點,選擇性忽視其他資訊。只是用侮辱性詞匯進行辱罵,發泄情緒。這種人在日常生活中,比較難控制自己情緒,經常做一些過激行為。交流溝通會非常困難,只要有矛盾,你不主動妥協,九成幾率會上升到鬧分手,鬧離婚,伴隨暴力事件。

經常說的車軲轆話:

1.我都為了你xxx。你居然xxx!

2.你以為你xxx,我就xxx?

3.你只要敢xxx,我就xxx,你信不信!

這種人永遠以自我為中心,忽視伴侶的付出和情感需求,擅長道德綁架,冷/熱暴力威脅。找了ta,上輩子不知道造了什麼孽。

………………….上班摸魚過來更一波………………..

幾個月過去了,沒想到還有人陸陸續續的過來看,之前有點激憤,說話可能也有點過頭,怕是要被罵的狗血淋頭,所以選擇了匿名。發現大部分還是很理性的,就取消匿名了(笑)。

有一批小妹子問,如何挑一個看起來靠譜的,哈哈哈,這個問題的前提是,你得先比較靠譜。

答主網際網路搬磚工,說一個自己觀察到的現象哈,男同胞也求輕拍。

有些男孩子,不帥,五官還算端正,個子也不算太出挑,衣著打扮略土(程序員的標配——格子衫)。工作很盡責,有時甚至會有點較真,公司大項目,技術這一塊,他是主力軍(一般過不了多久,會升到主管)。在部門聚會上,談不上活躍,但說話很得體,落落大方不拘謹忸怩。在群里屬於隱形人,但偶爾冒泡,說話還是有點小幽默的。

妹子跟他講話,他會有點小緊張,如果妹子稍有姿色,他會表現的小興奮。

看起來是不是挺屌絲的?哈哈哈哈,稍微接觸一下,你會發現他其實挺有趣的,知道很多冷知識,笑點可能特別低,偶爾小猥瑣YY大胸妹。業余也沒啥特別高大上的愛好,無非是跑跑步,打打球,看看書,生活上能將就就不講究。

情感生活幾乎是大沙漠,貧瘠的寸草不生。內心無比嚮往靚妹環繞的生活,但現實是天天與代碼為伍。處男初哥的概率很大很大很大。。。

收入上,一線城市一般是20k-30k左右,也沒啥花錢的地方。會計劃買房、買車的事兒,一線有點困難,也會考慮老家置辦。有了女朋友,出手異常大方,彷彿發泄多年不能給女票花錢的憋屈一樣,幾乎是有求必應!!

對,這種男孩子就是傳說中的經濟適用男!被綠茶騙身偏財的重災區!

你們要是遇到了,我建議接觸接觸,給個機會。


畫未:

「你所在的高度很大程度上決定了你遇人的高度,特別是女孩子,要盡力往上走啊。」

— from我的大學老師


悠我思:

作為有過一次非常非常非常失敗的戀愛經歷的女孩子

總結一下我失敗的原因,如果有跟我情況差不多的女孩子,希望你能完美地避開這些坑!

1、不要只因為他對你好,就答應在一起

這是最重要的一點。

我不知道大家的愛情是怎麼開始的,有沒有人跟我一樣,是因為從小缺愛,沒有人無條件的對我好,所以遇到一個噓寒問暖端茶倒水的人,就稀里糊塗談起了戀愛?

如果你跟我一樣,是渴望溫暖本身,而不是那個人;是貪戀呵護,而對那個人不來電的話,請一定一定一定不要開始一段關系。

這不僅是對自己的不負責,更是對他人的傷害。

但是這話說起來輕巧,飛蛾要是不撲火也就不是飛蛾了。單這一句話,我用了三年的戀愛+2年的分手後遺症,才總結出來。恐怕對於你們,不過是幾個輕飄飄的字而已。

如果你真跟我情況差不多,那麼八成也是打不破這個魔咒,會自願上鉤的。

所以,如果你真的渴望有人陪伴的話,請繼續往下看。

2、戀愛前考慮共同愛好/生活方式/精神層面

戀愛中的兩個人會經常膩在一起,那麼有共同的愛好,生活方式相近,吃的精神糧食差不多,才有可能長久。

比如,你喜歡看書,喜歡吃健康的食物,喜歡文雅;而對方喜歡打遊戲,喜歡吃路邊攤燒烤,喜歡罵臟話爆粗口,那麼就算在一起了,也總有會爆發的一天。

不要以為上面的例子是假的,它是真的。

不管男女,在追求對方的時候,總會試圖營造出更完美的假象,而隱藏真實的自己。因為資訊差、本身涉世未深等原因,這種假象短時間是不容易破解的。

戀愛中的女人智商為零,很大程度上也是真的。所以請戀愛前睜大眼睛,但凡直覺里有一絲的不舒服,請停止發展關系。

潛意識很強大,當你本身沒有意識到的時候,自我保護意識可能已經讓你本能的反感或者不舒服,不要忽略這些感受,仔細思考找原因。實在不行,本能的避開也行。千萬不要因為第一條,心甘情願跳進火坑。

3、保持人格獨立,保持自己的節奏,保持上進

這話說了也是白說,如果你正在走我走過的路,人格一定是還沒有獨立的。

不要著急,這本身就是一個漫長的過程,戀愛也是我們的必修課。

但是你必須保持自己的節奏和圈子,不要因為戀愛而疏忽了朋友。學習、生活、賺錢,不能因為談戀愛就耽擱了。

繼續保持向著想成為的那樣前進。如果還沒有一個目標,多看書,多接觸社會。

4、生氣要說出來,並且說出原因

戀愛中難免爭吵,一般女生在戀愛中就情不自禁作起來。大對數認為,戀愛中的女生會經常使小性子,莫名其妙生氣,並且享受對方不斷低聲下氣討好自己。

其實不是的,女生並不享受這個過程,能愉快的玩耍的話為啥要生氣。生氣是因為對方沒有了解自己真實的內心感受和想法,女生不需要你低聲下氣,你要真的足夠了解,分分鐘哄好一個毛躁的女生。

但是人心是復雜多變的,並不是像偶像劇一樣,我一個眼神,你就能知道我想吃麻辣燙還是麻辣香鍋,所以女生對於自己的需求,要明明白白說出來。

生氣不滿也直接說出來,為什麼也清楚告訴對方,這樣對方才能知道你的真實想法。

5、戀愛中發現自己沒有越變越好,及時止損

理想的戀愛關系是1+1>2,像《初戀這件小事》的阿亮學長和小水學妹一樣,我所期待的戀愛關系是兩個人一起進步,彼此為對方變得更好。

如果你發現在一段關系中,你們都墮落了,變得不思進取,變得只享受二人世界,甚至變得越來越嫌棄對方,變得針鋒相對惡語相向,馬上止損。

1+1<2的戀愛要來做什麼,給自己找堵啊?

6、不要因為對方的身體情況,道德性的繼續這段關系。

不知道是因為劣質偶像劇的洗腦,還是母性作怪,分手的時候對方示弱,以身體作為籌碼,女生一般都會讓步。

然而我要勸你,只要不出現死亡,絕不示弱。

就算你罵我沒道德,我也堅持。

對方自殘,讓他自殘;對方家暴你,以牙還牙;對方以身體條件不好示弱請求你留下,明確告訴他,錢我能出多少出多少,我能照顧你多少就照顧多少,這是為了感恩,為了過往的情誼,但是分手,是分定了,剩下的是他和他家人的事情。

我覺得我這樣算是仁至義盡,你罵我詆毀我我一律不反駁,我就是沒有良心,就算對方得了絕症,我也只能從道義上多加照拂,至於情義,沒有了就是沒有了。

我不是讓你像我這般極端,我只是想要告訴你,分清楚道德感和自己的情。

7、沒走到結婚這一步,就不要把家人的聯系方式,支付寶等的賬號密碼告訴對方

對於這句話,你要是沒多大感覺,或者甚至還想反駁我,那麼恭喜你,你很幸運,沒有遭受無妄之災。

要不是對著支付寶客服失控,哭過;要不是家人朋友被騷擾過,誰天生對人就有警惕心?

我不想把人想的太壞,然而我也已經沒法把人想的太好。

保護好自己的隱私,保護好財產安全,甚至保護好自己的軟肋,不要日後成為別人的利劍。

希望這一句,你永遠也用不到。

8、人品要過關

話雖是這么說,但我敢打賭,你是沒有辦法準確判斷一個人的人品的。所有叫你從細節處判定一個人的方法,也只能讓你推斷出正常生活中對方的模糊的形象。而非正常情況下對方會有什麼舉動,你一無所知。

你真的能從細節判斷一個人的本質嗎?你能看出《踏血尋梅》里的丁子聰是分屍殺人凶手?你能看出綁架中國留學生章瑩穎的同校校友是變態?你能看出《大佛普拉斯》里的老闆連殺兩個人沒有愧色?

再問得扎心一點,你知道你處了二三十年的父母,到底是什麼樣的人嗎?極端情況下他們會有什麼反應?

你一無所知。變態殺人犯混在一群人中,你什麼也看不出來。

說過頭了,不要慌,一般人不會遇到這么極端的情況。

根據經驗來判斷吧,還有一些教微表情,微動作的書,多看看。我覺得刑偵學方面的書在這方面肯定能有幫助,不防也看看。

最後,不要忽略直覺。

9、享受戀愛本身吧,結婚是順其自然的結果,不是戀愛中的束縛

一段戀情能最終步入婚姻是很美好的;一段愛情最終沒能步入婚姻,也應該是美好的。

想立馬結婚,去相親。

不是說我答應了跟你談戀愛,就必須跟你成親。戀愛,順利,能走向結婚;不順利的話,請不要強求。

對方要分手,不要強留。自己想分手,留好情面。

10、愛情不是唯一、婚姻不是唯一,想活成什麼樣,看你自己

這句話重點獻給缺愛的孩子,獻給孤獨的人。

愛情不是唯一,婚姻不是唯一,家庭也不是唯一。

這個世界很包容,各式各樣的人都能在其間知道自己的位置。

如果你發現自己跟主流不一樣了,教你兩招:一是做自己,不管其他。畢竟生命這么短暫,何必要浪費在虛偽和不相乾的人身上;二是,你做不到第一條的話,要麼改變自己,試著融入主流,要麼隱藏好自己,裝作融入主流。不是讓你去欺騙人,是讓你欺騙自己,畢竟這樣做你可能會好受一點。

不要害怕和別人不一樣,也不要過於追求標新立異。照著自己舒服的狀態活著就好。

就像楊麗萍說過的一句:「有些人的生命是為了傳宗接代,有些是享受,有些是體驗,有些是旁觀。我是生命的旁觀者,我來世上,就是看一棵樹怎麼生長,河水怎麼流,白雲怎麼飄,甘露怎麼凝結。」

=======================================================

第一次這么多人評論,還有私下找我做情感諮詢的,這里統一回復一下

1、不用心疼我,我現在狀態很好,對情之一事已經勘破,也沒有受往事波動,寫出來是為了幫到跟我一樣的人

2、我不做情感顧問或者心理治療師。我想說的,能說的,知道的都寫出來了,能領悟多少看個人,私信找我我也只有一句:多看書,多接觸社會實踐,多與人交談,剩下的,交給時間。

3、感情這東西,只能自己挺過去,人生苦短,做個快樂的人!

關於缺愛,我啰嗦了兩句,大多數是我自己慢慢琢磨出來的,也包括我希望自己最後能達到的狀態:

小時候缺愛成年後如何解決?​图标

給自己比心心~


高遠:

1.當一段感情被無緣無故拿來消耗的時候,感動就越來越少,情分就越來越薄,並且這是不可逆的。

2.要懂得一些很簡單的道理,起碼要懂得一些三歲小孩子都懂得的道理。

3.在最熱烈的愛戀的時候,學會適當的冷靜。

4.自己有事情忙的時候,要告知對方,不要讓對方空等。

5.約定好的事情有沖突,要第一時間告知對方。

6.少刷快手,抖音,肥皂劇,多看書。

7.不要活在自己營造的情緒里。

8.不要欺騙自己。

9.要留點力氣去愛自己。

10.真正理解珍惜的含義。

11.在他不在身邊時,學會獨處。

12.堅持自己和世界打交道的方式。

13.保持原則,堅守底線。

14.錯了就要認,不丟人。

15.雞毛蒜皮的事情,給台階要下。

16.不滿意要說。

17.互相尊重。

18.堅持鍛煉身體。

19.學會做飯。

20.按時吃飯。

21.多笑。


織織:

跟男友4年多,朋友眼裡的模範情侶,但也是經歷了很多次爭吵和讓步,思考,到現在的和平。分享一些相處的感想。

女生篇:

1.不要冷戰!有話直說!

最重要的一點我放在前面,因為我開頭一兩年有這個毛病,是非常非常消耗兩個人之間的感情的。男友一說到或者做了一些我不爽的事情,我的無名火就上來了,就開始冷淡+問多兩句怎麼了就冷戰不說話,電話全掛,或者關機的地步。看著男友急急的樣子,各種好話哄啊,其實睡一覺或者做了別的事情轉移了注意力是沒那麼氣的,但就是作,端著個架子有台階偏不下,要把小事情鬧得很嚴重。

這個毛病我現在已經沒有了,有話直說,以前比如很久沒見了,我問他 你今晚有事嗎,他說沒有,我心裡會默認他會來找我吃飯(我們倆相距很近),結果他沒有,我就生氣了,把自己氣成智障,然後冷戰。但是男生不知道你想咋滴啊,他可能就不覺得很久沒見了,我覺得兩三天很久了,他可能要一個星期以上才覺得很久。所以個體有自己的感覺,以前我就會發脾氣啊你沒事幹嘛不過來找我吃飯啊是不是不愛我了,冷淡我了,巴拉巴拉把自己繞進悲情劇了。其實完全沒有必要,我現在都直說了我想他怎麼做,並且具體到時間「我想你了,下班一起吃飯吧」,不要糾結為什麼他的想法跟你不同步,這樣可以避免很多問題。

2.經常送男朋友禮物&自己想要什麼禮物直說

跟送禮物同理,男友是鋼鐵直男那種打籃球的很man的男人,粗枝大葉的也不知道女生喜歡什麼。很少送禮物給我,被我說了他之後呢,一開始送的禮物,簡直不堪入目猶如雞肋,什麼永生花啊,還有去同學那裡買的「原單」大牌錢包什麼的。哇,真的很氣,又浪費錢又不喜歡,以前會覺得你怎麼一點都不懂我啊,一起這么久也不仔細觀察下我喜歡什麼不喜歡什麼。現在想起來覺得好搞笑,反正他也是很無辜被我罵了很多次,我現在會直接說要過節啦,想要禮物啊(但不能太頻繁一年裡面生日情人節周年紀念日過一兩個節日就好了),這次禮物看中了啥啥啥,他就說好然後買給我,即是心頭好又滿足了收禮的願望,又避免了失望和吵架,何樂而不為。強求直男給驚喜八成是驚嚇,戀愛圖個開心,做不到的事情就不要勉強,而且這也不是什麼必要的,營銷號裡面那些很會浪漫啊很會驚喜的真的不是男人的常態。

戀愛也要會適當付出,女人心思比較細膩,男生對自己很多時候也是隨隨便便,東西不強求什麼能用就行,跟男友一起後,他的很多生活用品我都包了,什麼衣服褲子內褲,皮帶手錶剃鬚刀,護膚品面膜杯子什麼鬼,我現在想起他家,我送的東西真是遍地都是。然後我會提醒他,你每天用到這些東西要記得想起我哦,雖然我不是時刻在你身邊但我的愛一直都會幻化成其他東西陪著你。每逢節日我也會送禮物給他,通常我先挑一個禮物給他,再幫自己挑一個差不多價格的,我覺得這樣挺好的,避免很多沒必要的爭執。

一開始男友習慣了我的好,相比來說對我沒那麼好,我會有點不平衡,現在慢慢調教好了,要多關注女朋友的生活。現在他對我說的話也會上心了,比如我說杯子碎了,他會接上一句我給你買一個呀,如果是以前他只會安慰我兩句然後沒下文了,腦子轉不過來那種。現在他看到朋友圈有朋友賣點什麼包包啊零食啊什麼的,他也會有意識去想著,哎 可以問問我喜不喜歡買點給我。

這個過程是很艱苦的,真的是慢慢教出來的,要有耐心,不要動不動就上升到愛不愛這個程度,也不是誰就天生會談戀愛的,每個人談戀愛的方式也不一樣,磨合就是要找到最適合兩個相處的辦法。多體諒一下直男啊真的!!

3.個人空間&陪伴並存

這一點也是我們爭吵最多最多的了,校園戀愛至今畢業兩年多,大概我們的朋友圈60%都是共同朋友吧。周末的常態就是跟一群朋友出去玩,男友很喜歡出去跟兄弟喝酒唱K蹦迪這些,但是去哪裡都會帶上我,就算全場只有我一個女生他也要帶我在身邊的那種。有時候也會鬧脾氣,覺得沒有二人世界。但他會覺得,周末跟朋友玩也很重要,而且也帶著我了,覺得也是陪了我。爭吵了無數遍,現在我們的做法就是:

他減少去酒吧去宵夜的情況,如果帶了我出去的話,就早點撤,以前我真的每次陪他熬夜,很累很困都不能走。

我的話,在男友要聚會或者跟兄弟出去玩的情況,先協商好,比如他星期六齣去跟朋友玩,星期天再專心陪我。晚上他們宵夜喝酒啥的,或者去酒吧,我如果不想去就先撤,留他跟兄弟慢慢玩,其他時間再補償我。

男人的世界有時候很大,像個星辰大海,一會要跟客戶應酬,一會要跟同事旅遊,不然就跟兄弟喝酒,女生就會發脾氣怒刷存在感。請告訴自己要忍著忍著,因為男人的世界有時候會小到能跟朋友劈個酒,玩些幼稚的酒桌遊戲就能笑得像個傻逼一樣。讓他做做真實的自己吧,真誠地希望他開心,他會感受得到的。

4.遊戲是朋友不是情敵

還有打遊戲這個事情啊,我們太契合了然後幾乎從來沒吵過。從LOL到王者到吃雞,我都是他最忠實的隊友。因為我打得不差,起碼在女生里算好的了,打趴幾個男的也是可以的,然後很多男生也會找我組隊,這時候反倒是他不爽了哈哈哈,我不會不爽他打遊戲不陪我什麼的,會一起組隊也會分開找別的朋友組隊,我們會認真討論這局應該怎麼打啊什麼的,真的打起來就不分男女朋友了,有時候也會互噴!但事後都會知道,就是遊戲而已,只是想打好這局,很多遊戲的梗也只有我們兩個可以get到。

遊戲是男生天然的好朋友,不要想著怎麼去對抗,說實話,我打起遊戲來,也是男朋友閨蜜爸媽都撇開的那種….如果是我男朋友跟我「作」,怪我打遊戲不陪他,我可能會叫他 「滾…..」。

我們打遊戲也有默契,就是遊戲中也會回微信,不會長時間失聯的那種,回個資訊幾秒鐘而已。真的瘋狂到要打個遊戲消失一個下午一個晚上那真的活該被罵,但是一段時間比如半個小時一個小時不回的,那也真是太正常了。互相體諒一下,男生多回資訊,女生不要保持長時間高頻聯系。

5.不回資訊慢回資訊是正常的

這個問題我們也不會吵,有默契就是工作時間不聊天,就算我心裡有話我會跟閨蜜聊也不會找他,中午休息的時候會聊一下上午做了什麼啊之類的。工作還是最重要的,有時候我發資訊過去他隔兩三個小時回我,我也覺得很正常,因為我偶爾也會。以前在學校戀愛的時候閑,無限聊天,後來有工作忙了,會有過渡期。我見過很多朋友因為這個問題吵架的,但是我們沒有,因為都知道不是故意的。再說我男友本來就話不多嘛,很多男人也沒那麼話說,他們腦迴路都是直的一樣,裝了工作之後也想不了別的什麼事情,你非要跟他唧唧歪歪一堆讓他給意見給下文,沒說中你心裡想要的那句話你就鬧,那不是自找的嘛。誰都有事要忙,工作時間就工作,見面了再膩歪。


這個問題下面有很多回答都是教人怎麼挑男朋友的,我主要是想說一下相處之道,最最重要的是吵架的時候不要提你是不是不愛我了,動不動把愛掛在嘴邊真的很幼稚。只是相處有了一些摩擦,就好像跟父母相處都會有爭吵,但你會質問父母 你們是不是不愛我了這種傻逼問題嗎?跟男朋友也一樣啊,不要用愛去壓迫,威脅他,就事論事,相處不舒服了-提醒他應該怎麼做-協商以後怎麼處理-得到解決方法之後消化情緒-不要鬧大事情-見好就收,能解決80%的問題。

希望大家的愛情都能成為蜜罐,泡在裡面每天都是甜蜜蜜的。


焚膏繼晷:

離分手過去已經一個月了,現在冷靜下來想想一個月之前我寫這篇回答的時候其實帶著點賭氣的成分。可能還是存在願意包容的男生吧,真正消磨掉男孩子耐心的是我不願意改正缺點的態度。

確實男孩子在看到你的缺點後不會說什麼,想讓你改,但是你的態度和改正程度會影響他心裡的天平,最難過的結局就是把他們的喜歡都磨沒了。

ps:(關於男孩子看到你的缺點不會說什麼這個方面我想另給一個建議,其實有的時候你可以感覺到他的態度變化,所以如果有天出現了這樣的溝通問題,一定要即時解決。請直接問他問題出在哪裡。不要覺得你主動溝通是沒有面子,這個時候在乎面子,未來等著你的就是積攢的問題和你認為是莫名其妙的分手。這些都是你過去埋下的種子。)

我看到評論里有很多人願意幫我分析原因和給予建議,真的非常感謝,雖然我現在還非常非常喜歡他,但讀完一些評論之後有恍然大悟的感覺,也能看開一點了。我本來也是個挺瀟灑的人,深覺不應該再在感情方面磨磨唧唧了。現在只想努力提升自己改正缺點,以後再說以後的事兒,就算就這么栽他身上我也認了吧,是我自己選的。

我還是保留原回答的建議女孩子們要注意自己的缺點,其實這些男生之後總會看出來的,重點就在看出來之後千萬不要我的缺點就是缺點我就不想改的態度。你積極的態度不僅會提升自己,而且說實話和你談戀愛的男孩子也會很欣賞你。

上邊的邏輯亂七八糟,想到哪裡寫到哪的,請別介意,謝謝 。這些說誇張點都是實踐之後的血淚寫成的,只希望看到這篇評論的你不要重蹈我的覆轍。

以下是原回答

——————————

男生說是不會在意你的缺點和小毛病,

其實是會很在意的,只是他們不說而已。

女孩子們都留個心眼吧,

在最開始談戀愛還沒穩定下來的時候,

給自己留一點餘地,保護一下形象。

不要在最開始就掏心掏肺,

把自己的全部都展現給他。

你以為是真誠,

在他眼裡就是不像樣子,根本無法理解你。

我昨天剛分手,

今天才想明白。

最開始就無限包容你,連你的缺點都喜歡的男孩子,

是不存在的。


尬詩之王:

鏡像回答:

你有哪些給男孩子在談戀愛中的忠告?​图标

驕傲

不約炮

感情依靠

別為了鈔票

記清姨媽幾號

溫柔些減少咆哮

記賬控制金錢消耗

必須戴套但絕不吃藥

舒服相處避免無理取鬧

沒人地方親熱別擋著過道

低調點戀愛了不要到處宣告

相敬如賓互相尊重脾氣別火爆

有點正事別太浪大半夜在純K 泡

出去玩一起做攻略別只顧自己拍照

濃妝艷抹不如塗點淡妝讓人覺得俊俏

豐富自己生活搞對象活動不是只有睡覺

別逼著讓他送你迪奧你卻只給他買奧利奧

多讀點書少看星座塔羅牌不是水逆就是凶兆

別只花他的錢更別追求奢靡早早進了裸貸圈套

女生現實男生更現實總想不勞而獲什麼世道

殺馬特豆豆鞋緊身褲大金鏈子只想著吃鮑

屁本事沒有中專肄業幻想買輛路虎獵豹

網上幾句甜言蜜語哄得女孩嗷嗷亂叫

陪男生打遊戲自己專業課通通掛掉

為滿足他惡趣味還買過情趣胸罩

誰曾想剛下了床就給你戴綠帽

這種垃圾不要妄想你能調教

領著回家父母氣的把樓跳

墮胎的青春只因太年少

空窗期打打王者榮耀

不用客氣別講禮貌

其實好人沒好報

給自己個擁抱

社會人嘴炮

惡心到爆

撒泡尿

照照


荼荼:

不同意最高票的交換說。

以下建議,也不適合求通俗意義上「結果」的人。

只適合,想學習如何處理自己在戀愛中的狀態的人。

希望你在愛中能明確:

·我所付出的一切都必須是我充盈足夠的,我的心緒愛意,以至於任何層面的付出,以這個人為客體,是我為了滿足我自己在愛戀中的小興致,而不是為了去交換對方的愛。

·我愛一個人,而對方不愛我,我就不會和ta在一起。這不是因為我沒交換到我想要的,而是因為對方在這段關系當中,得不到快樂。

·愛是為你忘我,不是為我忘你。

·不要一走入戀愛關系,就自動地搞些自我矮化,自我弱化。不要按照營銷號的指導來戀愛。

如果你是異性戀,要警惕對方基於性別,對你在性別上的矮化和弱化。可能對方是真這么想的,性別優越,可能是無意識,或下意識,或基於刻板印象,或基於guilty pleasure,無論什麼原因,但凡發現對方搞這套,你要警惕。

遠不遠離,自己定,但不要接受那套矮化。

說得抽象了,具體一點就是,不要信那套所謂的”真正愛你的男人會把你當公主寵/當女兒寵”。

以此為標准去要求對方。

有的女孩子對公主的理解,映射到戀愛中就變成肩不能挑手不能提,作逼,無能,哭唧唧,頤指氣使,星星月亮,口紅包包。

公主不是這樣的。

夜總會里的公主都不是這樣的。

愛里有愛惜當然是重要的,但愛惜不是寵,寵裡面很難有尊重。

你要時時刻刻成為一個人,而非一個巨嬰。

也警惕那種聲稱要如何寵你的對方,不是說警惕這人有多壞,而是警惕這種低級意識對你的侵蝕。朝夕相處,親密關系,受影響的可能比較大。

不要捲入低級意識,你要愛,就強大且豐沛的給予,而不是盤算,如何在聖誕節明示暗示,找對方要一隻YSL星辰。

以及,這類矮化還包括「士之耽兮,猶可脫也,女之耽兮,不可脫也」。

有的女孩子容易受這套糟粕洗腦,自我代入,以為沉溺戀情,糾纏到不可脫也,是一種深情的證明。然後先是自我感動,再是自我弱化,自覺「吃虧」,又,放任自己把情緒放大,美其名曰「在乎」,一旦在戀愛中遇挫或有略微的不遂意,就全方位垮塌,學業、事業都退到旁邊,執迷於自暴自棄。

這女之耽不是美德,也不是什麼女人的天性。很多情詩歌頌女子此類相思力過剩。

然而,這是一個經濟問題。

是農耕文明中,體力弱勢者必然面臨的資源匱乏,導致受教育權,健康權,財產權,就業權,選舉權都不受保障。

纏足,不讀書,極低的繼承份額,勞動不能被市場化,全都指向一件事:一飲一啄,皆由他人。

當你命懸於他人的喜惡,自然就會「得寵憂移失寵愁」。

你自然會過度關注這位「他人」,表現出來就是女之耽兮不可脫。

這不是什麼自古以來的秉性,而是自古以來底層女性的必然命運。

古代女性在資源豐沛的時候,人格充分生長且敢於對世表露需求的情況下,根本不存在什麼:不可脫,天性專一貞潔,過度需要愛情,不像男人性愛分離,「天生」薄情花心。

別信。

控鶴府了解一下。

古代女性大部分資源太匱乏,以至於她們從來沒有機會見到自己的「天生」到底是什麼樣。她們是被規訓的,從而保證她們能更好地被壓榨。

你生在現代,不要拿給這套糟粕洗腦。

你可以「天生」專一,可以「天生」花心。但要確保,你是已經給予了自己足夠的資源浸泡,人格已經受到充分的滋養,足以讓你看清你「天生」如何。把條件用足,看看自己是什麼樣。

而不是還沒愛過,就接受規訓、刻板印象、社會洗腦,自動把default調試成這種在愛中必然「不可脫也」的所謂”奉獻”、專一、”為愛而生”的人設。

你或許是為愛而生,又或許為事業而生,或許為本能而生,或許為科學而生,或許為藝術而生,或許為政治而生,也不排除你是下一個南丁格爾。

這之間沒有高下,但最好是你自定義的,是你自己探索、發現,最終認識了你自己。

而不是被告知:你的人生就是這樣,你耽於情愛,你的生命能量沒有其他任何出口,你的沉溺永無出期,而這是一種性別美德,你要陶醉在你的痛苦和”美德”中,這讓你”成為一個真正的女人”。

不要信。

要把戀愛中的激情、心念控制在不影響你人生格局,事業學業的範圍內。

要把對方當成一個有平等人格,會用真情和深情的人。

而不是預設你的受害者身份,你的深情,你的不可脫,同時預設對方的不堪。

·你要豐沛,不要算計。談生意的時候好好談生意。到了講感情的時候,就不要談生意。

所謂交換對方的愛,於我看也是生意的一種。

你付出是因為看見對方好,看見對方開心,你才安寧。而不是藉此感動對方,以獲得交換。

·保護好自己的身體,你是保護你自己的最後一道防線。要發生性關系,就要戴套。

病蟲害和意外懷孕的機率超乎你想像,這兩件事也不應該出現在一場底線以上的戀愛中。

·心不要怕挖出來。

讓自己有資本可以挖出一顆心來揮霍地愛,是愛這件事和你自己聯手,送給你自己的禮物。

至於對方如何回應,愛你多,愛你少,沒什麼好算計的。

緣分淺深聚散叵測,你能做的是,善待到盡。

·人在愛欲中,獨生獨死,獨往獨來,苦樂自當,無有代者。

你終歸是和你自己相處,要處很久。

不要在和他人的戀愛中,做出將來讓你無法好好和自己相處的事。

這個所指太多了。

·如果你遇到了很不好的人

我是說,真的很不好很不好的人,讓這場愛戀足以被稱為噩運的人。那就認真看下面這段話,有必要就背下來。

這種經歷會傷害你,會讓你覺得自己不值得更好的人。比這更糟糕的是,它可能會讓你覺得,你受到的不公和噩運都是你應得的。柴靜在《看見》里寫,噩運對人的最大損害,不是噩運本身。而是”身處噩運中的人,往往有一種自憎,認為是自身的某種殘破,才招致了噩運的發生”。

事實上,瞎就只是瞎,不代表任何其他。不要相信什麼不是一家人,不進一家門。你遇到卑劣,就只是遇到了,不代表你與這卑劣處於等位。不要讓你的自我認知受到影響,如果你因他人的不堪和卑劣,苛待厭惡自己,埋下這種意識,就等於把遇到的卑劣,深深捲入了你餘下的生命 。

人家已經傷害了你,你何苦自己給自己補上兩腳。

你應當加速自愈,加倍自愛。

和這不堪之人的關系,要抽身,更要滌清。消除影響,恢復原狀。

真難過,就找個可以安靜哭的地方哭出來,是哭你的所遇,而非哭你自己虛構的”殘破”,收拾心情,明白你值得被愛,明白你遇到了不公,但這只是不幸,而不是錯誤。長記性,然後止損殺跌move on。

切忌在壓抑中自憎自暴自棄。

·不要相信自己會是讓浪子回頭的那個特例:

戀愛時對你使用暴力的人,一定遠離。

發現對方吸毒,遠離。

對方以自殘要求你不要離開他,遠離。

·如果你是求結果的人,還看到這里。我加一句給你的,對方愛你,你一定會知道的。不愛你,你也一定會知道的。

既然是求結果的人,千萬不要矇著自己眼睛。

如果你是不求結果的人,感到對方已經不愛你,確認一下,請他不要不好意思講出來,如果的確不愛,在關系中得不到快樂,那就好好的分手。愛不是綁架。

大概如上。


周清沐:

女孩真正喜歡上一個男孩時,總會容易陷入一種境地,注意力與生活重心會不自覺地偏向於男孩。而男孩往往不會如此。這種差異性導致的雙方行為與反應上面的差異會導致女孩得不到預期對等的安全感,進而懷疑與自我懷疑,行為上常常帶給彼此巨大的壓迫感。同時,女孩容易萌生想要永遠與男孩在一起的想法,當男孩沒有表現出或者表達出同等程度的想法時,女孩會更加強烈的沒有安全感,甚至反覆問自己,他還是不愛我啊,至少沒有我愛他一樣愛我,不然怎麼會不想要同我永遠在一起呢?且不論愛與不愛,以及愛到什麼程度的問題,這種不安全感會給女孩帶來極大的傷害,對男孩其實也是傷害,同時也沒有辦法享受到本該有的愛情的美好。(覺得在愛情里,都保有天真,所以喜歡用男孩女孩來稱謂,哪怕八十歲)(其實男孩女孩角色位置也可互換)

其實人這一輩子都是要一個人獨立走完所有路的。所有的關系都是一種陪同,陪同我們走過某一段路,絕不是所有路。關系的開始與結束都是由著極其復雜的因素左右著,不是自我意識可以去完全控制的。親情,友情,愛情都不例外。過於在意一段關系的開始與結束,尤其是擔心一段關系的結尾或者長度,會讓我們沒有辦法好好走完屬於這段關系的陪同的這一段路,過於沉溺在結束的預演的悲傷與擔憂之中,會輕易抹滅了這段陪同關系本該有的美好與振奮人生的力量,使這段關系的存在的意義模糊而脆弱。

親情,家庭的變故與生老病死;

友情,距離與生活圈的漸行漸遠;

愛情,初始的不匹配或者歲月中累積的步調不一致達到容忍上限;

多數關系的結束都是復雜的和不可抗的。優先級總是暗含著,導致著最終的結果。沒什麼繞不過去的,因為消亡是常態,永恆才是非常態。就如同我們無法抗拒死亡一樣,無法抗拒一段關系的消亡。仔細想想,為什麼要抗拒呢?順其自然,明白任何一段關系只是生命長度的幾分之幾,在這幾分之幾中好好珍惜這段關系,不讓無謂的恐慌與擔憂減弱了關系中的快樂與溫暖。其實也是用心去增添了這段關系的深度。同時,珍惜本身也是讓一段關系更為長久的一種正面的力量與方式。

一段愛情,婚姻乃至開放式關系,變數的確要比親情更多,而時間佔比又比友情更多。所以雖然說親情友情愛情本質上都是一樣的,但我們好像對於愛情更容易患得患失,在以上表現中顯得尤為突出。但是愛情最美妙的東西也在於其可變性與不可預期性,不然又哪裡生出的心動,哪裡擁有的快樂。好好沉醉但不至於沉迷,好好經營但不至於偏執,就像是漫漫人生路他人的陪同不該是主旋律一樣,愛情不該是生命的主旋律,而是美妙的次旋律,次旋律漸弱或停止的時候,主旋律一樣美妙回蕩或唱響,跳躍在你人生漫漫路的每一小步,花兒靜悄悄的開放,小草兒也隨風吹動,是美好的主旋律啊!


然果:

她是一個活潑熱情、自來熟、能力超強的女生,直到她第一次遇見她認為命中註定的他。

「瓜瓜!我跟你說!我戀愛了!」那是她第一次跟我講他們的事情。

那天她宿舍報修,在這樣的情況下她就與這個剛畢業來到學校當電工的男生第一次見面了。幾天後就給我報喜,20年一直單身的她,終於脫單了!於是她陷入了一場轟轟烈烈的戀愛中。

在一起一個星期,她說:「我們牽手了,他還親了我!」一臉洋溢著幸福的傻笑。

我不太看好他們這段感情,完全乾巴巴互撩,然後覺得「確認過眼神,我遇上對的人」。可是感情的事情,當你剛陷進去,我說什麼都沒用。

某天她突然約我去走操場,說著說著空氣突然很沉重。她邊走著邊跟我說:「我越來越不喜歡現在的自己,好像我的全世界裡都是他,我的喜怒哀樂都關乎於他,自己連自己的事情都做不好了。」她低著頭,長發擋住了她的臉龐,我看不清她什麼表情。可我卻想起了她從前自信堅定的笑容……曾經那個優秀、所向披靡的女孩子,她找不到自己了。

我想起往事,悠悠地說了一句:「你的全世界裡都是他,那你自己呢?」

她猛然抬起頭,我看到她紅紅而濕潤的眼眶,伸出雙手抱住了她。一個看起來很堅強的女孩子,埋在我肩頭輕輕啜泣。

不久之後,她跟我說:「瓜瓜,我跟他分手了」

對於這個結果,我似乎毫不驚訝。

可男生卻不依不饒,不願放手,最後在他的執著下,她拉著我和一個師兄去見他最後一面。

我背對著他們,她與我背靠背,雖然我什麼都看不到,但我也什麼都沒聽到。他們就這么沉默的站了半個小時。後來無法忍受沉默的她拉著我和師兄先走了,男生卻又跟上了。

她手機熒幕亮了,她給我看。

男生問:「你旁邊的男生是誰?」

女生答:「師兄」

男生回:「我不信」

最後撕破臉皮,男生才走開了。

她一臉不耐煩地跟我說:「我覺得他特別不成熟,每一次鬧矛盾都是我哄他。我朋友多,他朋友少,他又是這猜疑那猜疑的。而且他超級不上進的!我都不想說了……」

而我只說了一句:「不成熟、不懂得珍惜你還活得這么封閉的人,真的不適合你。」

如果把男生的社交圈量化成1,那麼她的社交圈應該是50,而這種時候,男生只會對著女生猜忌,卻從沒想過提升自己的圈子,提升自己的能力。

如果有一個人他覺得你的優秀成了兩個人之間的阻礙,那他只會讓你越來越平凡。

講了這么一個故事,只是想告訴眾多女孩子們:

1. 戀愛里,先學會愛自己,別人才懂得愛你。

2. 不要迷失了自己,戀愛中的女生更要不斷讓自己變得優秀。

3. 找到那個會讓你發光發亮,看到你變好他會比你還開心的人。

4. 他現在可以不優秀,但他要上進。

她之前就像曾經的我一樣,迷失自己,找不到自己的方向。

而如今她又跟現在的我一樣,勵志做一個經濟獨立、感情獨立的女生。


原創不易 收藏前請個點贊哦

致力於成長 專注於個人品牌打造

歡迎關注 @然果 更多內容與你分享

如有經濟獨立情感獨立相關問題,歡迎私聊我。


匿名用戶:

找一個值得愛的人。全力以赴,希望下一個就是一生。

不要再私信我了,註銷了。謝謝。


狗蛋的柴爾德:

說完男的說女的,一點意思都沒有,我今天就說一個最最重要的忠告,希望各位男女生真的把這句話記在心裡

你現在聽起來不爽,無所謂,但是總有一天你會明白

這個道理叫做:不要標榜你對對方的犧牲

舉個小例子,我是一個有點自閉和社交恐懼症的人(媽的我真是,你們信我吧),所以我平時只和身邊的幾個人打交道,極其抗拒參加公開的活動

但是之前談戀愛時,女朋友就特別喜歡到處參加活動,認識不同的人,和她們一起吃喝玩樂

我曾經跟個傻逼一樣,覺得犧牲才是證明愛對方的表現,所以自我感動的覺得即使我自閉,我也要陪著我女朋友去各種social,因為我是她男朋友

結果呢?效果十分差勁,我社交恐懼症讓我不喜歡個陌生人打交道,別人一主動和我說話我就不知道怎麼回答,集體遊戲我也參與不進去,呆了一下午渾身難受

她也不開心,本來開開心心的轟趴,她還要隨時來照顧我的情緒,生怕我吃不好玩不好,本來她最喜歡的狼人殺她都捨棄了沒參與,就是因為發現我一個人低頭在玩手機

結果呢?後來一爆發爭吵,我說我自閉我都犧牲我的休息時間陪你去social,你居然這樣說我?

她說狗蛋你能有點良心嗎,聚會上我犧牲掉我的時間陪你就是為了不讓你尷尬,你居然還怪我,我喜歡活動有錯了?

你看,誰都覺得自己為對方犧牲了,誰都覺得理直氣壯,誰都覺得自己愛對方

愛個哈麻批愛,愛個錘子

兩個人在一起就是圖個開心,千萬別把談戀愛變成苦大仇深的互相犧牲

小到要不要陪對方參加一個飯局,大到將來要不要為了婚姻放棄一些機會,都是一個道理

我現在的態度就是:我們在一起,於情於理我都會為你做一些事情,但是一旦我做了,就是我自己願意,和你沒有什麼關系

那個轟趴是我鍛煉自己社交能力去的,我不是因為你犧牲自己時間才去的

我給你花錢是我個人樂意,老子就是錢多的花不完,和你要不要沒有什麼關系

我在感情中喜歡你,愛你愛的再深是我一個人的事,我不會強求你一定要按照我的衡量標准拿出在我心中價值對等的愛

我做的這一切,都是我自己選擇的,我自己樂意

同樣,我也會和姑娘先講清楚:要麼你別和我在一起,要麼你和我在一起了,未來就別逼逼因為我耽誤你

我過去沒本事,但是我現在出息了,我現在不想欠任何人這么重的恩情

想出國你出,想回老家你回,能協調咱協調,協調不了就分手

不要明明你想出結果不出國,未來你活的歇逼還要讓我背這個大黑鍋

你讓我睡了,我們就是make love,不是我把你睡了,你想清楚了再睡

別明明不情願,結果睡了之後把我黑的體無完膚,好像我約會強奸一樣

你和我在一起,是你自願,我和你在一起,是我喜歡

我們各不相欠,能成成,成不了拉雞巴倒,誰也別罵對方渣男渣女,都是當初自己選的,犯不著拐彎抹角的罵自己眼瞎

你喜歡一個人,你和她在一起,你可以為她,為你們的感情做任何事

但是只要你決定做了,那就是你自己的選擇,沒有人逼你,別跟個楊白勞一樣的嚶嚶嚶哭唧唧

大老爺們頂天立地,我自己做事自己擔著,喜歡你為你做這些我心甘情願

我們誰都不聖母,誰也不偉大,我沒有那麼高尚,你也沒有那麼無私

我們何德何能,能為對方犧牲,或者讓對方為我們犧牲?

以上


宏桑:

1.可以依賴戀人,但是不能依附男人

有時候我會接到一些怨念滿滿的諮詢,

「宏桑,當時他是個窮小子的時候我沒嫌棄他跟他在一起了,還支持他去創業,現在他創業成功了,就在外面找了女人。我現在很後悔。」

對於這種始亂終棄的渣男當然是要踏上一萬只腳的,可是,這段論述的背後也隱藏了一個讓人深思的事實:

你的男人從窮小子變成了人生贏家,你本身卻沒有任何改變。

很可怕的事實是現在的很多媒體依然在對女人宣傳這種婚本位:只要嫁對了人,人生目標就達成了。

我身邊就有很多這種姑娘,名校畢業,工作也不錯,剛剛畢業時也是意氣風發。

可是一旦戀愛後,感覺整個人都泄氣了,不管是聊天話題還是人生理想,都變成了這個男人,是未來的家庭。

雖然整個Aorqu天天在宣傳女權主義,可是整個社會都在往另外一個方向引導:找到一個愛你的人,託付終生。

我對託付終生這個詞始終感到不適,因為當你做出這種選擇時,你已經放棄了人生的獨立性,把你的喜怒哀樂全然寄託在了另一個人身上。

可是姑娘,你要知道,人是會變得,他當時愛你是真真切切的,有一天不愛你了也是真真切切的。

一些姑娘離婚之後整個人生信仰崩塌了,惶恐不知所措,覺得一輩子都毀了,正是建立在這種婚本位的認知上。

像他永遠陪在你身邊那樣期待,像他隨時會離開那樣生活

2.戀愛很美,但它不是理所當然的存在

我非常理解女孩子們在戀愛中需要更多的情緒和安全感。

但是任何一個行為都是有一個度的,作也是,偶爾的小作能提升你們的感情濃度,把作變成了相處日常,就成了消耗感情。

我們太容易吧愛當作一件理所當然的事情,愛作的人總是抱持著」你愛我為什麼要這樣這樣「」你愛我為什麼不能為我那樣那樣「。

但實際愛情很脆弱,需要雙方傾注能量去維系,而不是理所當然去享用。

尤其是愛情剛剛發生的時候,很多人都覺得確定了關系就萬事大吉了,開始肆無忌憚消耗感情。

宏桑經手的700例分手挽回案例中,近乎半數的感情,都是這么作沒的

3. 別輕易和「好人」在一起

看到這個標題估計連男生都要吐血了,你都已經說他是個好人了,既細心又體貼還打不還手罵不還口的,為什麼不能跟他在一起呢?

我在這里想說的是,千萬別只因為「好人」這一個閃光點而輕易選擇和他在一起。做一個「好人」意味著什麼?意味著要照顧別人的感受,要體諒別人的心情,迫不得己的時候還可能要委屈自己來成全別人。你說這樣一個委屈自己的選擇,為什麼還會有人願意拿「好人」拿來當自己的閃光點呢?

歸根結底,還不是因為這些人的確是沒有其他可取之處才被迫拿「好人」來當自己的招牌。假如換作是你,當你享受過身份,地位和資本等等所帶來的甜頭之後,你還會選擇輕易把「好人」這個招牌拿出來嗎?你單單可以憑借自己外貌,地位就可以吸引足夠多的女生,你肯定不會再去用委屈自己的方式去吸引女生。

大多數的人還停留在「爛好人」的階段,尤其是那些小男生。這些人一直在想的不是怎麼去改進自己增值自己,讓自己有更多吸引的資本。反而他們一直在做的是想著怎麼去取悅別人,以乞求別人那麼一丁點注意。這明顯不是一個男人應該做的事情,男人應該擁有的「雄性領袖」光芒到哪裡去了?

其次,就算你真的拼了命也要選擇跟這樣的人在一起,我覺得也很難長久。「好人」是一種選擇,每一個人只要他願意他都可以不斷去展示自己的善意,這就可以說明「好人」根本算不上是一個人特有的魅力。兩個人在一起相處可以穩定靠的是長久的吸引,而這些「爛好人」除了好,也沒有其他特別的個人核心競爭力,終有一天你也會慢慢開始研究,這個時候假如身邊出現了一個稍微有一點特別的人,你可能就會有了變心的想法。

真正的好人都是大隱隱於市,最起碼他們有實力有本事去做一個好人,而不是僅僅是為了證明自己的存在而向別人展示善意。

4.安全感是自己給的

感情是不可以去試探的,然而很多人都不明白這個道理。

你買了一個桌子,總是覺得它不堅固,於是把一個又一個重物堆疊到它身上,直到桌子散架的那一刻,你冷冷得看著它說:看,果然不耐用。

你交了一個男朋友,總覺得他不夠愛你,於是做出一個又一個測試,提了一遍又一遍分手,終於等感情分崩離析的時候,你感嘆:看,男人果然靠不住。

很多姑娘之所以喜歡在感情中反覆試探,多半是內心沒有安全感,或者是有一種恐懼感。

恐懼愛自己的人會離開自己,恐懼甜蜜的感情會慢慢變淡,恐懼自己變得不值得被愛。

但其實戀愛中的安全感只能自己給自己,

如果你對自己是不自信的,覺得分手就是「被拋棄」的,不管對方做什麼,這種恐懼感都會伴隨著你。

5.戀愛中,不要試圖改變對方

不管是多麼如膠似漆的情侶,本質也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體,在各自的成長過程中,會有著不同的生活習慣(你早晨愛吃腸粉,他喜歡喝豆汁),以及不同的價值觀(你覺得羅永浩NB,他覺得羅永浩SB)

在熱戀的時候,這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下,而一旦激情褪去,兩個人進入相處磨合期的時候,這種矛盾會被無限放大。

你為什麼總是把臟衣服亂扔,為什麼假期不出去旅遊而要在家裡死宅,為什麼西紅柿炒雞蛋放糖不是放鹽

磨合期總是要度過,一個人有優點,他必然會有相應的缺點,而戀愛中很多人沒有做好接納對方缺點的準備,總是想去”改變對方”

他待人溫柔,同時可能會有點優柔寡斷

他殺伐果斷,那麼肯定有些時候會看起來不近人情

享受他的優點,同時也請接納他的缺點。

彼此適應,而不是彼此改變。

6.學會溝通,讓戀情更保鮮

我的Aorqu私信里有過這樣一段對話。

女生:宏桑老師,我有問題,我男朋友問我聖誕節想要什麼樣的禮物,我說不用,你陪著我就很開心了。

我:然後呢?

女生:然後他就真的啥也沒給我買!他是不是我不愛我了。

我:???

我的一個男學員也給過我一個類似的案例。

女:你在幹什麼呢?

男:我在跟朋友玩遊戲呢,怎麼啦,寶寶。

女:我在逛街,沒事,你玩吧。

男:好的。

然後他就灰頭土臉的告訴我自己被拉黑了,打電話過去後,女朋友說」你寧願陪朋友玩遊戲都不願意陪我逛街是嗎!「

關於愛情,我們經常保持著這種嬰兒式的期待,希望像嬰兒一樣,不用宣之於口,對方就自然而然明白自己的心意。

對方不懂,我們就埋怨,對方不是「對的人」。

嘗試把你真實的訴求告訴他,其實他會滿足的。

7..面對負面情緒,男人習慣藏身洞穴

男人遇到苦惱的時候喜歡開啟「洞穴機制」,也就是自己一個人安安靜靜待會兒消化煩惱,女人為了表達關心傾向於主動交流試圖去打開男人心扉。但是這種強勢的交流方式反而會觸怒男人,造成沖突。

男人覺得:我應該處理好自己的情緒再跟另一半交流,所以下意識排斥溝通,會說出「你讓我自己安靜一會兒」類似的話。

女人覺得:緩解情緒應該通過交流,我關心你才試圖走近你,你為什麼把我推遠,你一定是不愛我了。

這個時候雙方對處理同一個問題的判斷機制不同,從而導致了爭吵。所男人以了解妹子喜歡分享情緒這個特質,聊天的時候多分享一些彼此的經歷,能夠迅速提升親密度。女人去理解男人的洞穴機制,在男人需要消化情緒的時候給他時間不要過多打擾。

8.利用「心疼」去讓他更喜歡你

決定兩個人從朋友到戀人的瞬間,其實並不是棋逢對手的欣賞,不是心有靈犀的默契,更不死心塌地的付出。

而是哀婉,是心疼,是關系進退唯堅的時候,那一絲心酸和不舍。

心理學上來說,促使雙方在一起的狀態,不能只有正向情緒,在關鍵節點需要一些負面情緒的共情。

所以在兩個人交往的時候,剛開始認識的時候都是展示給對方積極上進的一面,但也要適時去分享給對方一些童年辛酸經歷或者過往心酸情史,會激發男性的保護欲和女性母性的一面,更容易讓對方傾心。

這也是為什麼有這么多男人喜歡勸失足從良,這么多女人喜歡勸浪子回頭的原因。

9.搞定男人,善用「間歇性強化」

所謂間歇強化,指的是一種偶然地或間歇地、不是每一次都對所發生的行為進行強化的方法。

心理學家斯金納曾經做過這樣一個實驗:三隻貓關在三個不同的裝置中,第一隻只要觸碰按鈕就會有貓糧,第二隻觸碰後隨意給予貓糧,第三隻無論怎樣觸碰都不給貓糧。

一定時間的馴化後,你猜哪只貓觸碰按鈕的頻率最高。

第二隻!

在感情中,沒什麼比這種隨機性更讓人慾罷不能。

不要每天都找ta聊天,每周都找ta約會,那樣你會成為第一隻貓。

不管是男人還是女人,愛情中都包含著一絲掌控欲,讓ta看到得到的可能,但又不是每次按鍵都一定會得到正向反饋。

就連金莎都在《愛的魔法》里唱道:不是每一次的約會,你約我就出現;不是每一通的電話,你打了我都會接

殺人於無形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友們,是讓人糾結猜不透的貓撓心啊!

當然,這種東西只能偶爾五六次來一次,你用多了人家會覺得你神經病和你急眼的。

10. 不懂回饋的人肯定愛你不深

一段失敗的戀情裡面,最讓人痛苦的肯定就是「不甘心」。為什麼很多人一直都走不出失戀的陰霾,只是因為她們一直都想不明白放不下這個問題「為什麼自己投入了這么多,卻沒有一個好結果?」很多渣男的一個特質就是他們好像永遠只會向你索取愛,但永遠不會給你一個相等的回饋,你辛辛苦苦查他的淘寶查翻他的微博終於挑到了一對他心儀已久的球鞋送給他當生日禮物,但他卻只會隨隨便便選個爛大街的唇膏送給你,你說這樣算一個平等的回饋嗎,你能服氣嗎?

人的情感壁壘是會越堆越高的,簡單地說就是對自己付出得越多的東西就越在乎。當你向你的男朋友付出了這么多的時候,你會越來越在乎他,尤其在他表現出不在意的時候,你會更加緊張,你會擔心著自己是不是哪個方面做得不夠好,哪裡還付出得不夠嗎?漸漸地你也會因這些情緒而投入得更多,陷得更加深。

什麼叫懂回饋?就是講究平等,你給他一百塊,他同樣也會給回你一百塊。如果一個人真的很喜歡你,他會很著急地向你表達自己對你的愛。假如你在他生日里給他精心準備了一份禮物,那麼你肯定也會在你的生日里收到一份足夠感動的禮物,而不是那支爛大街的唇膏。

不懂回饋的原因很簡單,就是他根本沒有這樣的想法,沒有這樣的動力和心思。人心裡都是有一把稱的,別人對自己的付出有多少自己是一清二楚的,也就是說你對他做得一切,他肯定知道。但是他知道了也沒有對你做出什麼反饋,只能說明他根本不在意不稀罕你的付出,更直接地說就是他沒有想像中那麼愛你。既然這樣,他還值得你傻傻地付出嗎?

11. 缺乏情商的伴侶毫無體驗可言

現在好多人形容一款遊戲做得爛,會說它毫無遊戲體驗。其實在一場戀愛中,覺得相處不舒服同樣也可以用毫無戀愛體驗來形容。

談戀愛還不是為了兩個人可以開開心心過日子,可是總會遇到一些直男們做事直來直去,說話毫無情商,一不小心就很容易讓女生心涼。

剛剛開始,你可能會覺得這樣的男孩子木木訥訥,老老實實的好像也挺可愛,可是到了後來你才會發現原來這樣的人還真的不是老實,而是蠢。

你說過多少遍,大姨媽來了多喝熱水是沒有用的,可是他還是裝作不知道,照舊還是在微信上給你說一句多喝熱水就完事了。你說過多少遍,你發脾氣不是因為討厭他只是想要他的關心,可是他還是裝作不知道,照舊還是嫌棄你脾氣差。種種情況發生過無數遍,你剛開始也指望著他以後會學聰明,可是每一次等來的都是失望。

毫無戀愛體驗可以斷定這一段戀愛是枯燥無味的,但是直男們還是不懂得收手,他們往往還會搞出更大的麻煩,要麼就是誤解你的意思對你有意見,要麼就是變本加厲,直上加直。兩個人在這樣的情況下就很容易爆發出矛盾,而且一旦爆發就很難調和,畢竟雙方的思維南轅北轍,而且矛盾肯定早已抑壓在心,結局可能就是「再見連朋友都不是」。

我們都知道戀愛是要互相適應的,可是現在這情況是對方根本沒有去改善的意思,我談戀愛只不過是想舒舒服服安安穩穩,你這樣糟心我還真的無福消受,你還是找其他心理承受能力的小姐姐好好調教吧。

12. 防止掉入情緒價值的陷阱

女孩子特別在意情緒價值的追求,但是往往會因為這樣的偏好而容易掉進情緒價值的陷阱,就是說如果遇見一個人說話特別好聽,給你說了一個又一個承諾,讓你美得不行,而且還特別懂得調動你的情緒,既能讓你開心又可以讓你緊張,那你可就要小心了。

渣男在還沒暴露本性的時候為什麼特別容易招女生喜歡,就是因為他成功捉住了女生追求情緒價值的特點。一開始就在女生面前塑造一個完美的形象,不但特別能調情,還巨窩心溫柔。女生遇見這樣的人,很難不去YY一下這樣的人能成為自己的對象吧?

當男人渣到一定程度,他們已經不在意能和這個女生在一起多久,他們更享受追求女生那個過程。就像獵人打獵,他們只在乎那種成功捕捉到獵物的滿足感。

這就很容易讓女生不爽了,追我的時候當我是寶,追到了當我是草?這種落差讓我怎麼承受?更可怕的是,當渣男們的目的達到之後,他就不再樂意負起責任。本來一個女生按照自己的人生規劃,一個人也可以過得穩穩妥妥,披荊斬棘的,但是被渣男的鬼話迷惑了之後,相信了和他們在一起之後會有更好的發展。好不容易說服了自己卸下盔甲和他在一起,希望男生給自己照顧,但一起之後渣男卻用各種冷暴力來反映著「咱們不合適」,最後只剩下那個卸下盔甲的你被遺棄在原地,既丟了感情又丟了自己。

其實判斷的標准很簡單,就看他是不是一直在開空頭支票。渣男都習慣口嗨,話說過了就算了。但是當一個人真正喜歡上對方的時候,他是不忍心讓對方失望的,曾經的承諾就算我還沒能實現,我也會一直在努力而且會讓你感受到,我不但能夠滿足你的情緒價值,同時也可以給你帶來實實在在的安全感。

寫完這一個回答,感覺就像在批判著從前的自己,不過還好,感謝那些曾經遇見的女生讓我知道自己有多坑。但願這一個回答不單單能夠幫助到女生用來防掉坑,更能幫助到男生學會怎麼樣不變坑。

關於如何防範渣男,你可以看看我這篇文章。

宏桑:有哪些人性的黑暗面,尤其是男女關系的黑暗面?

以上

公眾號:男生請關注tednec,女生請關注taoyaoxiulianji,每天分享一個實用的情感攻略。

國家二級心理諮詢師,接受戀愛和婚姻問題諮詢,諮詢請通過Aorqu付費諮詢功能


滄海之水i:

我有個學妹是美術學院的一個小正妹,一個挺清純可愛的蘿莉妹紙,追求她的人還蠻多的。其中有一個追求者她挺心動,那個男生長得挺帥的,也是他們院的,不過和她不是一個專業的。那男生平時經常專門到她們班坐在她後面聽課,給她遞一些暖心的小紙條,買一些好吃的送給她吃。。。

學妹說自己心裡挺喜歡他的,也曾一度想答應那男生的表白,猶猶豫豫,但她最終還是忍住了,因為她聽說那個男生有點渣。此男曾經追過她們院的一個女生,和人家女生上了床後就不理人家女生了。。而學妹說她自己之前也被一個前任傷害過,她害怕自己再被傷害,所以不會輕易的去開始一段感情,即使是很喜歡對方。

聽了學妹的話,我挺感慨的。

我覺得我們有時看很多道理,看很多指導交友戀愛或者人生如何抉擇的文章,也許你看著感覺很有道理,很爽,但我覺得有時候其實沒多大用。有些東西只有我們自己經歷了,我們才會思考,才會成長,那時不用別人教,你都知道怎麼做或者怎麼選擇。光看是沒用的,那並不會實際成為我們的東西。

就比如一篇文章告訴你100種識別渣男的方法,但是當你還沒談過戀愛,你真的面對一個長得很精神,又浪漫又細心又體貼,還捨得為你花錢的男的追求你時,也許你聽說過他一些渣的事跡,但你可能還會忍不住去和他談戀愛,因為愛情是因為相互吸引開始的,那個男人對你的吸引力和誘惑力很大。也許只有你被傷過一次,你才會思考一段新感情的開始能不能給你帶來穩定的幸福感而不是短暫的浪漫、美好後花更長時間的”治癒傷口”。

又比如一篇文章告訴你如何在戀愛時做好自己,這樣就能盡量避免失戀,你按著上面一一做了,但你最終還是可能會失戀,因為導致失戀的原因太多了,比如三觀不一致,未來職業規劃不一致,家庭條件的差異等等,感情畢竟是倆人的事,問題未必就只出現在你身上,也並不是你單方面努力就能避免的。

其實即便失戀也未必就那麼不堪,因為我們失戀可能是我們遇到了不合適的人,或者自己在戀愛中做的不好、不對,只有我們失戀,我們才能反思,才會成長,在下一次遇到合適的人時,我們才會倍加珍惜,就像黃菡說的那樣:

總之,現在有太多的文章會告訴你怎麼談戀愛,但是很少有文章去專門塑造一種健康的愛情價值觀念,它不陳述任何戀愛技巧或者個人經驗之談,它旨在構造一種正確的戀愛價值觀。就是我們不僅要談戀愛,我們還要健康的談戀愛。不能因為你們相互吸引,對方對你很好,你就不考慮對方的人品,不考慮你們間的各種差異,不考慮有沒有傷害到別人,不考慮你們是不是都在合適的時間等等就去進入一段熱戀之中。

如果一段戀愛只會讓你或對方變得消極、沉淪,那這樣的戀愛不談也罷。

還有,我們應該要把愛情擺在一個合理的位置上,不要讓它凌駕於生活之上,也不要讓它遠遠的凌駕於親情、友情之上,這樣我們才不會在戀愛時遇到一些糟糕的局面後而完全迷失自我。


小米家:

談過戀愛才知道,一個男生的赤子之心有多麼珍貴,所以,不要仗著他愛你,就對他講話隨便,橫加指責,甚至踐踏他的尊嚴。

他對你所有的溫柔和忍耐,不過是因為他深愛著你。

他對你掏心掏肺的好,只是因為愛你,不是讓你覺得自己很牛逼。

1.戀愛講究的是雙方的付出,不是一方單方面的付出。

男生也需要被關心,被照顧,他在外面也會受到各種委屈,他也會難過痛苦氣憤不堪。

他不是鋼鐵俠,他只是為了你才變成鋼鐵俠的。

所以哪怕你說的幾句體貼溫柔的話,他都會感動很久,他也會更愛你。

2.男生每個月也會有那麼幾天,跟女孩子來大姨媽一樣,生氣,煩躁,不想講話。

所以,也要多給他們一點耐心,不要因為對你說話比平時大了兩個分貝就覺得他對你態度不好。

3.你要求他跟其他女生保持距離,那你也應該一樣呀。

他不是懷疑你的忠誠度,他只是希望,帶給你最大快樂的那個人是他,不是其他男人。

你跟其他男生說說笑笑打打鬧鬧他心裡真的會很吃醋。

4.女孩子也應該主動,不要總等著男生來付出。

主動約他吃飯,主動叫他親愛的,主動吻他,主動給他說晚安,他也喜歡你主動親親抱抱舉高高。

讓他知道在你心裡他有多重要,愛他就表現出來。

5.給他信任,不要隨便亂翻他的手機,錢包之類的。

你們在一起剛開始還好,後面這種行為只會讓男生越來越累。

一定要信任他。

6.他愛遊戲是真的,他愛你也是真的。

不要讓他在這兩者之間做出選擇,他會規劃好自己打遊戲的時間,也會規劃好你們的未來。

或許在你們沒有在一起的時候,只有遊戲陪著他的。

7.不要用那些網上宣揚的無腦測試來判斷你們的愛情。

什麼不給你買包包,買口紅,清空購物車的男人不是真的對你好,其實他平時都不知道這些東西,也根本不關注這些東西。他並不清楚姨媽色的口紅和豆沙色的口紅區別在哪裡,也不知道斜挎包和單肩包到底有什麼不同。

這簡直再正常不過了。

愛不愛你不是靠這些東西評判的,你喜歡的東西他願不願意給你買的這才是評價標准。

8.尊重他的家人,朋友。

不要一吵架就問候他們。不要在他的朋友面前說他的壞話。在外人面前維護好他的面子,他會很感謝你的。

9.不要拿他和別的男人對比。

他雖然現在沒有太多錢,但你要給他時間讓他成長,他也想給你一個好的生活呀。

他把他能給的最好的都給你,是為了讓你相信他,他可能不是最有錢的人,但他一定是有多少給你多少的人。

學會尊重他,尊重他的選擇,尊重他的夢想。

10.都說男生一旦錯過了那個最想娶的人,以後跟誰結婚都無所謂了。

深以為然。

所以,姑娘們,請珍惜真正想娶你把你當小公主的男人,要珍惜那個肯為你拚命,視你為珍寶的男孩子。

他可能會有點幼稚,他可能會發發脾氣,他有時候也會沉迷遊戲,忘了跟你約會的事情。

這些都不要緊啊。

誰都有不好的地方,誰都有犯錯的時候啊,要給他機會。

最後,送各位女孩子一句話:

小作怡情,大作傷身。

你不可能遇到的每個人都是發自內心的愛你,有可能,你一輩子都不會再遇到比他還愛你的人了。

注:此文只針對廣大好青年。

遇到渣男,能躲多遠躲多遠。

我這里有一份關於男女溝通交往的資料,關注公眾號:九爺觀,回復關鍵字:溝通就可以拿到

花時間給自己愛的人,比花時間刷Aorqu看答案,其他抖音浪費時間好的多。


羅迦南:

寫完給藍孩子的忠告,現在以一個藍孩子的角度,來寫這:

感情開始前:

1、在開始一段感情前,請女孩們先確定男孩是否會陪你們共同成長、進步,還是僅僅耽誤你花一般的年華。

2、感情走得快,很難走得遠,感情開始前的相互了解、磨合,遠比感情開始後再互相摩擦好。

3、可在感情開始之時,約法三章,互相告知雙方的原則和逆鱗,以防相處後產生原則性問題,一發不可收拾。

感情中:

1、戀愛的同時,別忘了成長,有些時候不是別人變了,而是他走遠了,你還留在原處。

2、兩個人就猶如兩個飛快轉動的齒輪,感情就是兩個齒輪在不斷摩擦中逐漸契合。

因此,務必正視每一次沖突,不要不以為然更不要惶恐不安,細細去體會。

3、身為男孩子,深知男孩有時也會來姨媽,具體原因不明……所以互相多點關懷。

4、感情是流動的,一段時間如膠似漆、乾柴烈火,一段時間古井無波,這都是正常的,學會去適應、引導。

5、對方低頭之時,扶住他的皇冠;勢如破竹之時,切記窮寇莫追。

6、適當給他獨立的時間,也給自己自由,堅持半糖主義,似有似無的甜。

7、吵架可吵,想作可作,憋著不好,但 分手 切記切記不可掛嘴邊。

刺在心頭的針,即使拔除仍會留下觸目驚心的印跡,永遠提醒著你們曾經走過這一步。

8、五分愛自己,留下五分回報他。

9、對你百般好的人,不要有恃無恐,說不定他已經在找退路了。

10、不要因為在一起了就完完全全把自己交託於他人,學會保護自己是女孩們一生的事情,衣冠禽獸實在不少。

要是很不幸,走到 感情結束,更請好好認真看看:

從開始玩Aorqu至今,沒少遇到勞燕分飛、雨恨雲愁的朋友,看著她們恨著、怨著、不甘著,我都會和她們說,時間到了,下課了,用自己青春給你們上課的人要走了,你們何不揮揮手,告別他、告別過去,奔赴下一個成長嗎?

這之後,請女孩們咬咬牙,開始可能會很疼,錐心一般,但只要忍住一個月、三個月,再回頭看看,你會發現不過如此。

也請女孩子們,千萬別再著急上路,在感情里連續奔波,因為這會讓你忘了旅途的風景。

當然,更不要回頭!

結尾希望所有的女孩們都能擁抱屬於自己的感情~


KnowYourself:

看到有答主提到戀愛中的「依賴」,其實不僅是女孩子,戀愛中的依賴與獨立,對於戀愛中的雙方來說都是個很重要的問題,不論是什麼性別。

獨立性太強,容易讓人覺得疏遠;依賴性太強,容易讓人覺得疲憊。很多人會將依賴視為愛的表現,但當依賴過度的時候,戀愛往往會不太順利。所以,我們給的一點建議是:

「不要將過度依賴當作愛,要學會適度依賴。」

依賴是人的一種正常需求,即便成年,人依然需要在人際關系中尋求支持。以下是成年人在依賴過程中容易出現的3種典型的情況:

1.愛的依賴(love dependency):

容易陷入愛的依賴的人,往往將親密關系(包括親情、友情等)視為重要的人生部分。他們會因為有彼此依賴的人感到幸福,缺失愛的對象容易使他們陷入孤獨、寂寞之中。也是因為這樣,這類人的空窗期會很短。在一段關繫結束後,他們很容易發生「反彈式關系」,隨便找個人繼續開展愛的關系來逃避獨處的狀態。

2.可利用式依賴(exploitable dependency):

容易陷入可利用式依賴的人,將良好的人際關系視為生活的重心。他們害怕消極評價,害怕傷害別人的感情,很難拒絕朋友的要求,即便這些要求讓自己苦惱。為了維持關系,他們更在乎別人的需求,會犧牲自己的意願迎合他人。

3.順從式依賴(submissive dependency):

容易陷入順從式依賴的人,整體來說沒有多少主見,在做決定時常常不自信,希望別人提供幫助。有這種依賴感的人,生活或感情中常常有不安感。他們渴望依附別人,即便已經身在親密關系之中,他們也擔憂被拋棄,比較粘人。有時,他們還會為了反覆尋求對方愛的確認,反而做出破壞關系的行為。

以上三類依賴並非彼此排斥,可能在有些人身上同時出現。一般來說,當這些依賴在一個人身上復合在一起、或後兩種依賴中有一類表現得較為明顯,這個人很可能就是過度依賴。過度依賴者覺得自己是不完整的、虛弱的,常常處在焦慮之中,總是試圖和他人保持緊密聯系,害怕自己被疏離、被拋棄,通過依附他人逃避生活的挑戰,即便面對輕視和傷害時也很難放棄依賴。

為什麼過度依賴對戀愛有消極影響呢?

人們用「作」,來形容在情感中使性子、繞彎子期待對方能關注和愛護自己的行為,而過度依賴者的很多行為都可以用「作」來概括。過度依賴的人常常顯得無助,像個孩子一樣需要關注和呵護。他們會誇大自己的脆弱,顯得容易受挫,甚至會因小事生氣、哭泣,實際上他們更在乎的是潛在照顧者對他們的關心,而不是受挫本身。有時,他們採用的方式更加隱秘和迂迴,比如有些人會生病或過敏,或是編造一些痛苦經歷,將自我塑造成需要關愛的對象。

而一旦對方違背了自己的意願,過度依賴者很容易陷入充滿敵意的控制模式,他們會通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫他人,取得支配地位,比如在急需對方到自己身邊時會大喊「如果你現在還不回來,你就永遠別回來了」,在恐懼分手時會說「如果你離開我,我就死給你看」。

有些過度依賴者容易善變,態度反覆無常,在極端的依賴與疏離之間搖擺不定。在想依賴時,他們非常粘人,盡可能與對方在一起;在擔心被拋棄時,他們會疏遠或作出威脅關系的行為,其實只是期待對方能挽留自己,以此確認對方的愛。

所以,和過度依賴者戀愛的人會感到自己很疲憊,有一種窒息感,像是變成了照顧者。戀愛一段時間後,有些人會產生抵制心理,做出情感上的退縮,以冷漠的態度面對,甚至提出分手。當然,這並非意味著過度依賴者無法擁有幸福的愛情。只是他們需要遇到非常安全的人,與他們長期磨合,他們自身也要做出改變的努力。不過,一旦關系破裂,過度依賴者在進入一段新的關系後將再次面臨相似的困境。

如何看待這種過度依賴的行為呢?

過度依賴,在本質上是逃避責任的表現。在親密關系中過度依賴對方的人,潛台詞彷彿在說:我們關系好不好全看你了——就彷彿他們之間情感鏈接的保持,全都取決於對方的行動和選擇。

他們反覆確認對方愛自己的狀態,只有這樣才感到關系安穩。當對方沒有配合這樣的確認,他們會勃然大怒,或者內心下狠心做出一些實際上最終傷害了關系的決定。他們沒有意識到,自己一樣為情感的鏈接負有責任——負有和對方相當的責任。所以,過度依賴者否定了自己對感情應付的責任,否定了自己在關系中的能動性。

有些依賴者還將交出自我視為一種愛的犧牲,將之詭辯為一種愛的體現,藉此進一步套牢照顧自己的人,還可能以愛之名脅迫對方。在關系出現不如意的時候,他們很可能會說:「我都這么愛你,這么信任你,將自己全都交付給你,你竟然這么對待我。」

正是這樣的心理使得過度依賴者的關系或生活容易不穩定或困難重重。所以,如果你覺得自己可能是過度依賴者,希望下面的幾點建議能有所幫助:

1.對愛心存渴望,但不害怕獨處:愛和親密關系並非生活的全部意義,而關系的維持也不是一個人能決定的,所以美好的愛情之於人生更像是錦上添花,不必用親密關系作為自我評價的終極標准。努力學會與自我相處,在孤單時也能自在生活。

2.多詢問自己的感受:單純地詢問自己的感受,容易大腦一片空白,可在與其他人一起做選擇的情況下嘗試練習,比如和朋友一起吃飯,去哪家餐廳、點什麼菜時可以想想自己的需求,比如在朋友提出讓自己不情願的要求時,坦誠地說明情況嘗試拒絕。

3.多為自己做決定,培養掌控感:從小事上培養掌握自我生活的能力,比如自己選擇假期去哪裡旅遊,自己做攻略;面對一些相對重大的人生選擇時,多搜集資訊,努力獲得自己的判斷,將別人的建議作為參考,最後自己來做決定。

成長的過程,也是一個在獨立和依賴之間尋求平衡的過程。希望我們都能夠找到適度的依賴,而它要求我們的,是自信並能夠信任他人,對暴露脆弱並不恐懼,懂得求助,但最終我們保持自主性,依靠自身決定人生。

以上。

想要了解更多的心理學專業回答,請關註:KnowYourselfAorqu專欄

點擊檢視過往高贊回答:
有哪些看似聰明,實則很傻的行為?
為什麼一部分女性不喜歡生孩子?
有哪些細微但是高效有用的習慣?

發表迴響