你有沒有一瞬間覺得自己特別惡心?

問題描述:你有没有一瞬间觉得自己特别恶心?
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匿名用戶:
我覺得我特別渣
高中的時候,一個女生喜歡我,但是她不好看,所以不是我喜歡的類型,我也一直都拒絕她

但是畢業那天我喝醉了竟然親了她,這是我一輩子的結

然後上了大學,談了女朋友A,我又覺得不合適,覺得很不舒服,一周的時間就分手了,其實是因為她不喜歡我、我感覺挺惡心的,不喜歡我為什麼要跟我在一起

於是,我們分手了,這個時候她想珍惜了,我不幹了

後來交了女朋友B,也挺惡心,開始的時候兩個人甜蜜的很、然後她就開始忙各種事情,我們約會的時間都沒有

我們沒有什麼交流,以至於我會假裝喜歡她,看到她我會跑過去,當時覺得自己挺惡心,後來終於分手了,分手第二天,她就不忙了,她跟一個娘炮出去玩了,我感覺感情真她媽惡心

後來我才知道高中那個女生有多好,我開始主動聯系她,但是她對我已經沒有那些感覺了、我還在繼續告訴自己不能錯過她

慢慢她又有點感覺,這個時候已經過了很久、我沒感覺了,我真他媽惡心,有時候看看自己這張嘴臉,還真的想吐,真的

遇到真愛的幾率微乎其微,就跟看到流星一樣,很多人一輩子也看不到,我屬於很多人中的一個,說生活讓我變得惡心,不如說自己讓自己變得惡心

我不捨棄高中的那個女孩能原諒我,人的一輩子,我希望會在贖罪中度過


怎麼老是你:

暗戀時覺得自己特偉大並對暗戀對象的不領情發脾氣


匿名用戶:
每時每刻吧
奇怪明明才十八歲
卻覺得這輩子我也活夠了


觀龍舞:

實習時進入一家工廠工作時,給我安排了一個師傅帶我,他什麼都不願意教我,所以我自學了所有的軟體,而且勾搭了工廠機器生產商的不少工程師,向他們學習常規知識。
那段時間,所有的事我來干,出了事我擔,我師傅總能找到理由扯到我身上,我想的主意,都會成為他的主意。最後的評價還說我太年輕,需要鍛煉。我因此發誓不做這樣的人。

3個月後,我成了別人的師傅,是一個比我小一歲的年輕人。我盡自己可能教導他,但他有年輕人的通病:自以為是,不認真。而且他覺得自己遠強過我,他已經青出於藍勝於藍,只是少個機會。其實連軟體都沒開始學。*^o^*
他多次在公開場合不遵守規則,而且我的勸說也進行強力反駁,狠狠地駁了我的臉面。
所以我就故意將一些任務給他全權負責,而我找理由遠遠躲開,等到他出現了足夠的失誤,開始影響生產時,我總結了他所有的錯誤,向上狠狠告了一狀,而在他面前,我是一個善解人意的老師。
結果,上面打算再給他一個機會(正是忙的時候)。我的脾氣也就上來了,我就開始給他設計一個更大的失誤,我就開始教授他新的知識,但都是避重就輕地教他,按我設計好的步驟教,然後就讓他去實踐了。當然,第一遍肯定是要成功的,我就站在旁邊替他把控。我在這天下班前,如不經意一般地拿走幾個小零件,改動幾個小程序,刪掉幾個代碼。
第二天,我請假。第三天,他就被開除了。我例行裝作一個善解人意的老師。
結果,他特地寫了一封感謝信給我,感謝我對他的幫助和照顧(一直以為是我替他向公司求的情)。
這件事對我感想很大,我發現我都快不認識自己了,以前只想著做的更好。而現在多了很多我曾經以為我從來不會有的東西。我在之後不久辭職了。


劉方寅:

領導壓著,趕工程,下著雨,工人還在淋著雨做事的時候。


匿名用戶:

認識一個多月 在一起沒多久 就和他。。。我沒拒絕沒答應 但是在最後我後悔了 我拒絕並掙扎 然而沒卵用 他力氣大 掙扎不了 事後有點小難過 但很快也沒多想 因為喜歡他 現在覺得自己超惡心他 因為發生了一件事還有聯想到他強迫我這件事更是 我提分了 也更惡心自己 真賤。要是我一開始不答應。被父母發現夜不歸宿 父母逼問我 問他的各種 我不說 。也死不承認發生過任何。他們半信半疑。和父母相處很尷尬。那段時間真的想死。想直接死了就好了 什麼煩惱都沒有了。不過那段時間我父母對我特別特別好。讓我覺得特別愧疚 他們養我那麼多年。我還沒盡孝。就想著算了 將就這樣活著 為了讓自己心裡好受點 想各種理由原諒自己 我不是賤 怪我沒腦子比如說是自己看了別人說的互相喜歡就可以給 我喜歡的人要這樣 那就這樣吧 我喜歡他 他想怎麼都可以。。。。sb一樣我。。。 後面想著破罐子破摔可能也就沒這么難過了。想再找一個 再一次就應該不在意這個 覆過這個惡心的人就好了。沒事了。 一個月後找了個男朋友 在一起一個多星期 別人問我什麼時候可以開房 我說隨時可以 。然後就。 後來還是分了 在一起沒多久 我覺得別人不夠喜歡我 還是算了 分了 然後後面又覺得 認識沒多久要別人多喜歡我。。。有病吧我。。。然後又想好好處 (全程我一人在神經病一樣的)處了段時間 我又覺得 我又不好看 什麼都沒有 別人長得好看的都能堅守底線 我這種為什麼反而那麼不要臉?……別人憑什麼會喜歡我 我配么。一番心理活動。然後我又提分了。然後後面又想著不是已經在一起了么 不是好好的么 。。然後又提和好 又和好了(那次那個過之後就是異地戀了) 然後真的覺得他不夠喜歡我 加上自卑 我這種人憑什麼要求別人很喜歡我 這種感覺實在太難受了 我就又提分了 刪除全部聯系方式 後來他在微博私我了 沒有哄我什麼的 就是那種命令的語氣 我還倔了下 不是故意 是真的想算了 就像他說的我每次提分都是下定決心死不回頭那種 後來想了想還是加回來了 也決定好好相處 不想以前那些事了 他之前不是說過他不介意么 這次好了 但是我又開始那種覺得他不夠喜歡我 那段時間也是看些情感博主寫的些東西 又提分了 這次徹底了 他不願意和好了 說的是和好了我又會生氣的 哄我好好的那種語氣說的這句話 。在後面提和好他也沒同意。語氣也沒怎麼 還是和以前聊天一樣 然後我想著長痛不如短痛 刪了他忘了他 刪了又加刪了又加幾次重複 一直一直 兩個多月時間一直找他聊天 想和好 但是越到後面他越 直到最後兩次 他真的煩了那種 但還是理我的 。也是被嗆很多次 但是我還是卑微的死皮賴臉的。因為我覺得他不一樣。他不會覺得女生倒貼廉價 他不會有這種想法 沒有那麼多諷刺惡意的想法 他會覺得不喜歡就是不喜歡你 和好不可能的 。當時分了後特別難過 想著是不是去約炮就不會介意這個了。還好 我沒真的這樣做 如果真的去這樣做 肯定後面 我會去死。想過 如果先遇到的是前任 那多好。 嘴上說不介意不可能是真的這個道理我知道 特別印象深刻他問我說 我回答了 他說噢那距離現在也不久 聽到這句話 心裡超難受 我一句話沒說。 好像跑題得簡直了。。。。。。將就 打了那麼多。。。
以上總結 我18 和兩個人。準確來說認識不久的人。。覺得自己惡心到爆炸 特別是看到身邊朋友都乖乖的在上學 誰像我一樣搞些亂七八糟的 還有和父母相處也很尷尬 我再也沒辦法親近她們 和她們有什麼多的交流 永遠自己一個人悶著。只和一個網友有時候聊聊天。現實朋友不怎麼想來往聯系了。也不可能和現實朋友說這些 說了她們肯定會驚訝 肯定會覺得我變了 我和每個她都不是一類人了 我就一個人老實待著吧。感覺打了這么多字也算吐槽一下。
如果有人看到我發的這個 真的。自己的妹妹這些 一定要給她們說 別和異性獨處 不過那種年齡相同的十六七的個人覺得沒事 應該很單純 。如果和我這種一樣 喜歡叔叔類的 就要注意。別因為自己喜歡就屁都不懂對方想怎麼就僅僅因為喜歡對方就不拒絕sb一樣的!!!!!真正遇到對的人會後悔!!!!還有 那種認為不答應別人 別人就會不喜歡自己了 這種看起來不可思議的sb真的存在 比如我。


叫我鈴鐺就好:

謝邀

前女友找我復合,我選擇拋棄了現任和前任復合,現在想起來當時的我惡心透了


匿名用戶:

長的不醜甚至也經常被人誇好看的我,通過這些年的努力

終於成為了一個合格的垃圾桶

都說會哭的孩子有糖吃,可我從小就是一個不愛哭的孩子,所以我媽總會說我從小就很懂事,哪怕是哭也要跑到沒人的地方偷偷的哭,再裝作若無其事的樣子回來,所以,我的潛意識里就養成了跟人交往中善解人意,懂事,聽話,隨和的女生才會被人喜歡的習慣。

所以跟我交往的男生也基本都是這樣評價我的,我抱著這些所謂的稱贊,不留餘力的去做這樣的女生,我以為他們就會像小時候媽媽喜歡不哭的我一樣更喜歡我。

哪怕我覺得這個過程壓抑的我一點都不快樂,但只要他們眼裡我更懂事那就夠了,我能讓他們開心跟舒服那就夠了,他們消極的時候我一直正能量滿滿就夠了。

長大後,我發現一切好像都不一樣了,那些會哭的孩子並不會被父母討厭或者責罵,反而父母會更加關心的去哄孩子,去滿足孩子的要求,而那些喜歡索取跟發脾氣的女生也似乎更加被男生疼愛,把這種不懂事,不聽話稱之為「可愛」,甚至分手幾年依舊念念不忘。

而我呢?

我一直裝出來的懂事,包容,善解人意,他們真的就以為我是那樣的人,我一般暗喜我虛偽的偽裝真是成功,可另一邊又苦惱為什麼他們還是沒有多喜歡我,甚至只要我一有情緒他們就都會立刻離開。

可我曾經還以為自己是特別的存在

他們會跟我聊他們那些不為人知的私事,會在心情不好的時候想起我,也會在心情很好的時候想起我,甚至是想起跟前任的種種過往,以及展示不能示人的脆弱都會想起我,我以為這是對我的信任,也以為這是關系親密的表現,更以為這就是喜歡我。

哪怕不止一次聽過不止一個男生跟我說他們有多愛自己的某一個把他們傷害徹底的前任的時候,我也要保持鎮靜,表示理解,還要試圖去安慰對方。

這樣的我真是惡心透了。

明明自己心裡覺得我有事,但嘴上說的卻是我沒事,明明自己也覺得難受的要死,但嘴上說的卻是沒關系,明明這種傷害是不能被抹平的,但對方只要說了對不起我就會接受,明明我也需要安慰跟溫暖,但人家要是不給我也覺得沒什麼。

這樣的我,最對不起的就是自己。

我把自己培養成了一個別人的垃圾桶,他們有任何事情我都可以傾聽,他們也隨時都可以跟我傾訴,其實我不介意,我知道每個人心裡都有不能隨意對人說的痛苦跟無奈,哪怕倒進來的哪怕是刀子,我也會笑著說沒關系,我不疼。

可即便是垃圾桶,我也有血有肉有感情,我也會被那些負面情緒影響到失眠,傷心,流淚,無論倒進來的是我都會全盤接收,我只是希望他們能夠看見我的好,並且也能像對待其他女生一樣對我好一點,可垃圾桶哪有什麼等級之分,哪怕是那些我一直看不上的女生,卻也變成了這些男生心裡的硃砂痣。

而我只不過是一個在某一刻派的上用場的垃圾桶。

有時當我真的忍受不了的時候也會發脾氣,他們就會覺得說你怎麼是這個樣子,你的善解人意,你的好脾氣哪裡去了,難道都是裝的嗎?那我就再找別人說好了。

那瞬間我就變成了一個被嫌棄的垃圾桶。

我想說我是裝的,可時至今天也不會有人來問我,你裝成好好小姐累不累,反倒是身邊的朋友跟我說,你不應該這樣下去了。

是啊,垃圾桶怎麼還能有脾氣有不滿,垃圾桶就是用來裝垃圾的,而我這些年卻在樂不思蜀的到處搶著去做垃圾桶。

我也算是綠茶婊標配吧,收了不少被綠茶打碎的心。


請你可愛點:

剛剛有人評論,點進來發現這個惡心的自己。我要離開他了,換城市、換工作,換一個不容易想起他的城市。年少時遇見太驚艷的人總不是好事,孤獨就再無法忍受了。

哎,我還愛你呀

分割線都是怎麼打的,搞不懂。。。。。。。

明明知道他不喜歡我
明明知道他是吊著我
明明知道是沒有可能
明明最討厭當斷不斷
明明現在一點都不快樂
明明很反感現在的自己
明明最看不起愛情里卑微的姿態
明明心底暗自下定千百次決心要離開

卻依舊離不開


酸菜魚:

對不熟的人相當客氣,對親人總是很兇


任哈哈:

每次當我喜歡一個人,就覺得自己配不上別人,超級惡心……


匿名用戶:

在街上逛街,看見一個老年人跌倒了,我沒扶,並且繞開走了。

事後很後悔,感覺自己這么多年白活了。


開心浪子追雪:

每當夜深人靜的時候,在黑夜裡審問我自己,30年了沒有為國家和人民做出一點有貢獻的事情,那種深深的罪惡感讓我感覺自己特別惡習。


匿名用戶:
匿了,真事。

高中非常迷戀劉亦菲小姐姐,整天都幻想著身邊有這么一個可愛乖巧的女生來陪我。

當時還是單純,沒接觸過高清無碼小電影。

一天網咖上網,旁邊的大哥竟然在看A片,我偷看了一個多小時,回家的路上心情很激動腿有點軟。

洗澡的時候,想起那激情片段,想像我是配角,擼了起來。

結束後,我

哭了,竟然他么的哭了。

只是覺得內心特別的內疚,心裡想著劉亦菲女神我對不起你啊

現在看起來,覺得自己好惡心。。。。。。


匿名用戶:
因為我現任男友也用Aorqu,
所以必須匿名。

我跟他分手了,
也有一段時間了,
但是,
就是我一個人的時候,
在家自慰的高潮的時候,
我控制不住會喊他的名字,
甚至幻想他挑逗我的場景。

我現在有對象,
但是還是控制不住,
每次事後我都覺得自己挺惡心。

你們也許也有過類似的經歷。

哦對了,
我是男生,
他也是男生。

不喜勿噴。


匿名用戶:
有啊,最惡心的時候應該就是煩我爸媽的時候的了吧,嫌棄我爸媽年紀大,嫌棄爸媽沒錢,嫌棄我爸媽生活過得沒有樂趣,嫌棄他們對我的嘮叨,,,


提伯斯的紙尿褲:

很明確的告訴你,有!


匿名用戶:
學校調整學生宿舍,很多學生要搬離住了兩年的宿舍,離開原來相處了兩年的舍友……而他們還有半年至一年的時間就要畢業了。
我們向上反映了學生的心聲,不但沒用,還被罵了一頓。

到了搬宿舍那天,很多不願意搬宿舍的學生跑出去躲了起來。

而我們負責監督學生搬離原來的宿舍,並發資訊威脅不願搬離的學生:不遵守規則就要扣誠信積分,會影響獎助學金的評定和畢業!

雖然學生對我說:「老班,我們理解你,我們知道你也是身不由己,這是學校教給你的任務,你也很難做。」

可是我還是覺得自己特別惡心!

走狗一樣的存在!

幸好

後來電視台記者來了。

很多時候,維權還要靠媒體,也是惡心啊……


LLL:

每次清空瀏覽記錄的時候。

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