你有沒有一瞬間覺得自己特別惡心?

問題描述:你有没有一瞬间觉得自己特别恶心?
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匿名用戶:
對父母大吼大叫


匿名用戶:
因為進步發了50元
後來和同學打鬧發現地上有50以為是自己的就撿起來還說一定要放好(校服口袋特別容易掉東西)後來和室友去吃午飯 付錢時發現自己怎麼多了張50 剛好室友發現自己的錢掉了就問我借了錢 當時想了好久到底該不該拿出來還給他 但後來良心過不去還是說了只是氣氛有點尬


麻花魚:

每次都說不擼了不擼了,有害健康有害身心………

每次又恬不知恥找種子……
完事之後咬牙切齒把片子刪了…網頁清空…迅雷卸載………

然後過幾天又………


匿名用戶:
明明知道她不喜歡我,還是厚著臉皮靠近。
明明知道她有了男朋友,還是賊心不死。

明明知道她把我當備胎,還是甘之如飴。

明明已經刪了QQ,微信,手機號,偶爾還是想起她。

好像條狗啊


純粹:

在我喝醉了給他打電話 第二天想起來我又作賤我自己的時候 ️


匿名用戶:
跟男朋友分手的時候
發現自己喜歡上別人了
但那個人不知道
也只是自己心裡默默喜歡
在發現自己喜歡別人的那一刻
跟原本的男朋友提了分手
雖然沒有實質性的出軌
但也算是出軌了吧
聽著男朋友挽留的那個語氣
覺得自己冷漠的很惡心
但我真的不能再談下去了
祝好


哈哈哈哈哈:

背著老婆。。。。。。。。。。。。。。。。。。

跑圖書館看書,騙她說加班,不陪她看電影逛街


Leo:

擼完的時候。


竹生:

前天半夜,估計是太累了。睡得迷迷糊糊的,而我睡覺有個習慣,得戴耳塞,不然睡不好。凌晨時,我不知怎的,把左耳的耳塞拔了出來。再迷迷糊糊睡了一會兒,把耳塞放進了嘴裡。

嚼著嚼著,嗯?這口香糖咋沒味兒啊?咕嚕一下吞了下去。吞了。。。下去。。。

第二天,也就是昨天,我惡心了一整天。感覺不管吃什麼都一股耳屎味兒。

真的惡心。


匿名用戶:

有。

①就在我看到不聽話的小動物想得到二,三十種方法把它虐待死的時候。但是

我可能是有什麼病。所以我從來,從來沒有付諸行動過,一次也沒有。被抓傷,咬傷,我都不會去反擊哪怕一下。看到有人欺負動物我會生氣到炸,只要在我面前發生虐待動物的事情,我絕對不會不管。常常被各種長輩甚至是朋友說心地善良。我覺得自己很惡心,我配不上這種說法。

②非常虛榮,看中浮華,沒什麼卵用。但是又常常無意之中吹噓自己多厲害多厲害。但是其實那些都是假的。我說我學過多少年國畫,其實也就兩三年,連個屁也畫不出來。我說我會口琴,我不會。我就能吹一兩首曲子。我說我會卡林巴琴,4首曲子,僅此而已。古箏,三年而已,專都談不上,還說什麼精。英語也並不是我的強項,只能說還行,一條翻了身的鹹魚罷了,不過仍然是鹹魚。哈哈。

③我很會吸引男人,很會裝。不管你喜歡什麼樣子的女生我都能夠裝出來。是不是也覺得我很惡心?之前上過一段時間探探,很多人加我,說實話很撩,但是我心裡覺得很惡心,表面上居然沒有一絲波瀾。直到有人問我5000塊一晚上行不行的時候,我終於醒悟,覺得這樣不行,立馬刪掉了此app。這也是為什麼我討厭接近男人的原因吧,我知道你的喜好,看得到你言語間閃爍的貪婪。可是我骨子裡可能有浪蕩的成分。我喜歡這樣被捧著手裡的感覺。可是,在現實生活里。哈哈哈哈,我喜歡的男生開始對我表現出好感,我只要意識到了就會漸漸遠離他。不管有多少男生追我,都被我婉拒掉。為什麼?我真的真的真的真的不想他們純潔的心受到傷害。他們喜歡的不是真正的我。我也覺得不配被喜歡,不配被愛。就這樣一個人瞎過吧。到現在為止。。大一了,從來沒有談過一次戀愛。碰到喜歡的男生還是支支吾吾不知道該說什麼。悲哀。

④就算我不喜歡我的哪個朋友,但是還是能夠和她談笑風生。我真的很討厭這樣的自己,真踏釀的虛偽。

⑤喜歡遊戲,遊戲可以隱藏我的身份,讓我覺得自己不那麼惡心。快意恩仇,跟朋友過副本,劫獄,聊天,開玩笑,我會喜歡這一瞬間的自己,俠氣。現實生活中。。只能是過下嘴癮。說一說罷了。

⑥我是個徹徹底底的騙子。我自己都不清楚我撒過多少謊言。總之一句話,別撒謊,你會圓不過來,很累。

善與惡把我分割成了兩部分。一邊是天真可愛的小女孩,一邊是陰險狡詐的大灰狼。真是可笑。自己想要自殺,但是卻一直勸慰別人別走這條路。手上的一條粉色疤痕告訴我,我隨時都有可能把它重新撕開。

希望你們可以表裡如一,不像我。。惡心得一塌糊塗。

你們都要好好的啊。

就說這么多吧,不會取匿。


辰墨:

很多個一瞬間……

在KFC櫃台打工,明明小孩子吃不了什麼,為了一點提成,推給人家很大的套餐。

因為舍友一句你那麼胖,化妝不會有用。堅持一年把舍友養的和自己一樣胖。(舍友90+,我130+)

口裡說著不想讓男票多花錢,背著他到處去玩,就是因為不想多付他那一份。

勾搭漢子,賣萌撒嬌為了節日的時候可以有小禮物,貴了的不收,自以為清高,依然是個婊。

經常拍福利,美其名曰是藝術,好吧我是喜歡這樣的藝術我很低俗,但更多的是為了點贊,怕所有人忘記你。

說著自己很愛貓咪,卻總是打它。給它買最好的貓糧卻不放它出去看看外面,依然只是把它當做一個東西。

……

不用一瞬間,我時刻覺得自己很惡心


匿名用戶:
很想要的東西 裝作完全不在乎的樣子。
考完試對答案 本以為自己考的很差 卻在聽到別人比你更差的時候 會有一絲竊喜 而那個「別人」 是曾經幫助過你的最好的朋友。
向親戚朋友撒嬌 聲音軟得自己都反胃 只為了一句「這孩子真聽話」或者索取某樣東西。
一副看清人情世故自認為可以對一切東西冷漠以對不為所動的樣子 卻在壓根微不足道的一件小事中感到委屈想哭 覺得自己沒人愛沒人疼。
還有那個不努力卻總是在嘴上說很累很累的自己 那個為了維持與同學關系忍氣吞聲的自己 那個敏感多疑玻璃心的自己。
一切都令人惡心。


擼啦啦擼啦啦嘿:

暑假,我因為一些事跟我弟弟產生了矛盾,我大三,我弟弟四年級。

此後,我一直無視我弟弟。

一天,我表弟請我和另一個朋友吃飯,我媽叫我把弟弟也帶上,我不情不願的帶著他。

我們吃的德克士,我們吃的快,小孩子吃的慢,就讓他帶著路上吃。

我們三個大的走前面,我弟弟跟在後面,我回頭看了他一眼,我弟弟一直手拿著可樂,一隻手拿著漢堡,漢堡的油順著手往下流,可樂也倒出來許多,我們的談話他插不上嘴,他默默啃著漢堡,神情有些惶恐。

那一瞬間,我覺得自己真不是個東西,我覺得自己很垃圾,跟一個小孩這么較真。


粒粒myno:

小時候家裡不富裕,加上家人一直的教育,所以導致我很摳,無論是上學還是畢業了工作,總是想在生活費裡面摳出點錢攢起來。比如寧可走路也不坐公車,吃最便宜的飯,買一件衣服淘寶對比好幾家遠最便宜的,請客吃飯嘴上說隨便點心裡疼的要死,萬不得已坐出租車打表看數字跳我也跟著心驚肉跳……諸如此類種種。直到某一天突然我覺得自己摳摳搜搜不停算計攢錢什麼都買最便宜的樣子好像一條狗,過街的流浪老狗。那時候就覺得自己特別惡心,低賤而自卑。這個想法萌生之後,只要我一開始省錢我腦海里就出現寒冷冬夜渾身臟兮兮得流浪狗的形象……從那之後我就慢慢變得對自己好捨得花錢了,現在對錢也看的比較淡了,流浪狗的形象依然刻在腦海中


匿名用戶:
作為女生自慰後,覺得自己真的很惡心,但是內心總是很沖動需要緩解自己。
總之我覺得,這行為很可恥,很惡心。
如同陷入泥潭,怎樣也走不出醜陋自己的陰霾。


匿名用戶:
剛和閨蜜吐槽另一個人對領導怎麼搖尾巴,下一刻看到領導就笑臉相迎上去。


匿名用戶:
我患得患失
明明和男朋友相處的很好 還總是懷疑他是否真的愛我
我會因為他的一句話開始胡思亂想 又因為一句話平靜下來繼續安心地談戀愛
這種患得患失也影響到我和他說話的態度
但我又擔心他會因為我的這種性格而不再喜歡我
我甚至去問了他 是不是不喜歡我了 很傷他的心
真的很煩自己 挺惡心的


匿名用戶:
一直感覺自己是個暖男,清新脫俗,對女票一直窩心,對學業一直勤奮,寒假在家熬夜搞數學,擼代碼。←_←

我失去了女票,每學期都被當掉,寒假在家沉迷B站不能自拔。每每想到上一秒還這么自戀的去想,真tm惡心。


蘇大蘇:

每次都是我先說對不起
不管錯的是不是我

總覺得這樣委曲求全,就能換來不作又明理還豁達的印象,其實這只是出於劣勢的忍淚吞聲,討好恭維,怕人生氣。

為什麼不能大大方方說自己生氣了?
為什麼面對數次冷落後,隨便一句招呼就能搖尾乞憐?
為什麼不能就事論事地說「你這樣讓我很生氣?」
為什麼害怕失去?
為什麼患得患失?

這樣毫無尊嚴也毫不被尊重的自己,讓我覺得好惡心

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