你現在是否處於「自殺式單身」?

問題描述:自殺式單身,拼音zì shā shì dān shēn,網路流行詞,形容一直單身又不主動擴展社交範圍去認識新朋友,卻每天幻想著能擁有愛情的行為。摘自百度百科(略有修改)
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匿名用戶:

我長相平凡,有點微胖,我沒有才華卻樂觀,我沒有考上好的大學,我家裡也沒有錢,我還有點懶,缺乏行動力,熬夜玩手機,玩遊戲。我也不是很聰明,沒什麼特長。

我還有點看不起長得丑的,長得好看的也看不上我。

我這裡面說出了大部分普通人的樣子。

只要生理需求存在,我就不相信愛情。

我也不想這樣,長相我能決定嗎?

我戒掉了遊戲,敷上了面膜,天天護膚,還跑了跑步。

慢慢的,我變好了。

同時,也有人喜歡我了。

但這個時候,我發現一個人挺好的,兩個人會打亂我的所有節奏。

於是我開始了自殺式單身。

我要越來越優秀,我不會談戀愛了。我會用謊言騙自己,我就在談戀愛,病態也好,什麼也罷。幻想中的他與我形影不離,他愛我。他可以是劉昊然,可以是楊洋。

對,有點像李雪琴。

怎麼了,我又沒有犯法,我只是合理的需求,然後慢慢的死去。


劉曦文同學:

有很多人問過我,我想擺脫單身可我不知道怎麼做。

我回答他你需要技巧和態度。

如果你想成為一個能夠吸引女生的人,那麼這兩條路是必經之路。

接下來請你認真看完。

首先你先問自己,在校園里有沒有遇見過自己心儀的女生呢?遇見了你是怎麼做的呢?

解決態度問題是第一條路。

你有沒有想像過,在街上遇到喜歡的女生能夠侃侃而談?想必大家都想過吧。我年輕的時候也想過。可是我們為什麼沒有上前去搭訕呢?

因為啊,內心戰勝不了自己,心裡總對自己說,下次吧,這次我狀態不好,算了吧,我長的丑,想的太多,做的太少,總把自己想像的太差了。怕被拒絕,怕被周圍人嘲笑是嗎?

男孩,請自信起來!

因為我不想再對著島國片擼了!

換個清爽的發型,在網上學學穿搭,讓自己看起來乾淨陽光些,去搭訕,去試錯。

第二條路技巧

有些兄弟已經搭訕了,因為心態太差導致搭訕不成功或者勉強上去了,話也說不清楚,憋了半天都不知道自己要幹什麼,然後妹子以為你是搞推銷的或者是什麼做活動的,直接就走了,然後又給兄弟們留下了陰影,再也不敢搭訕了

所以技巧很重要。這是關於搭訕的一篇文章

搭訕是門藝術(先把貼子看完,點個贊之後再去看怎樣搭訕吧。)

還有些朋友卡在了聊天上,跟女生聊完全沒有話題,或者聊了幾句話冷場了。

接下來我們聊一聊聊天技巧。

舉個平常的例子吧

男:「在幹嘛呢?」

女:「準備出門」

男:「今天很冷,記得多穿點衣服,空氣也不太好,記得帶口罩」

女:「哦」

男:「對了,你去哪裡?」

女:「去XXX」

男:「和誰去啊?」

女:「一個朋友」

男:「去幹嘛啊?」

女:「……」(關你屁事)

如果你看過女孩和她閨蜜聊天的話,就會很簡單理解這個事情了。

她們聊天的模式通常是這樣的:

「我昨天逛街看了一件衣服,特別好看!可是太貴了,捨不得買。」

「我昨天也看中了一件衣服,也太貴了,現在物價怎麼這么高啊?」

「是啊是啊,我們老闆也太摳了,不知道漲工資。」

「對啊對啊,那個該死的老闆……

……

女孩聊天都是從感性的角度出發,表達自己的感受,認同對方的感受……

如果是男人之間談話,就會變成這樣:

「最近新上市了一台車,配置不錯,要XX萬。」

「什麼配置?有沒有XXX?」

「有啊,不僅有XXX還有XXXX

……

男人聊天都是從理性的角度出發,這就是兩者最大的不同。

所以當你和女孩聊天的時候,一定不要按照自己的理性聊天模式,而是要按照女孩的感性聊天模式去聊。

例如女孩向你抱怨說:周末又要加班,好煩。

你會怎麼回復?感性!感性!

你應該回復說:是啊,我上周末也加班了,太憋屈了。

你不需要給她講心靈雞湯,她更不需要你的說教,有不少兄弟通常會這么回復:

「沒辦法,加班不是有工資嗎?也可以了。」

這就是完全錯誤的聊天模式,她難道不知道加班有工資嗎?她難道不清楚這些嗎?

她來找你說這個,就是向你抱怨一下而已,她根本不需要什麼解決方式。

但是當你也聊感受的時候,就很容易引起她的共鳴,這樣可以快速拉進你們之間的距離,並且這樣聊天,你們才容易聊得下去。

學會了聊天,還要學習怎樣建立長短期關系,怎樣與女生互動,建立聯系感,依賴感,怎樣推進等等。

反正戀愛是門學問,祝你好運。想戀愛就別怕麻煩。

如果對你有所啟發,請點個贊吧~


ZangC:

這是無水印的…………!

自己現在用的壁紙…………


darkflames:

就是我了

但其實不光是異性。對於沒啥共同話題的人,我的確沒有去社交的沖動,感覺思維方式完全不同,在一起聊什麼都很費勁,尬得很。

還是Poi天下第一。

說不定以上純粹自我幻想,其實是被謀害。


網易春風:

與其說是「自殺式單身」,不如說是「自保式單身」

之所以幻想著談戀愛,卻沒有主動擴展交際圈,無非是沒有那麼強烈的談戀愛的意願罷了。

圖源:Agathe Sorlet

為什麼不願意戀愛?因為戀愛真的很麻煩。

不願意遷就別人

脫單是幸福的開始,卻也是自由的結束。

我需要持續和一個人保持聯系,

吃飯時需要考慮另一個人的口味,

出門時需要時刻注意自己的形象,

吵架了還要花費心力挽回感情。

我不願意為了遷就別人而改變自己,也不願意為了戀愛失去自己的空間。

害怕真心錯付

看過太多小姐妹因為分手而崩潰,

聽過太多對渣男渣女的控訴,

談戀愛多累啊,

需要真情實感地付出,

還要承擔不被珍惜的風險。

付出真心的代價太過昂貴,我害怕自己無法承受,所以不願付出。

沒有遇見喜歡的人

即使戀愛再怎麼麻煩,

在喜歡的人面前都不是問題。

之所以不願意戀愛,

只是因為我沒有遇到那個我足夠喜歡、願意遷就的人,

也沒有遇到那個我毫無顧忌、想交付真心的人罷了。

圖源:Agathe Sorlet

而單身又有什麼不好呢?

單身可以擁有自己的生活

單身不需要被別人的想法所束縛,

可以隨意選擇自己喜歡的電影,

可以任意吃自己喜歡的東西,

想做死宅就做死宅,想夜店蹦迪就夜店蹦迪。

單身可以讓我更了解自己

一個人的時候,

能夠有更多時間深入思考,了解自己。

我的情緒不會被另一個人牽動,

也不需要為了維持戀愛而消耗心力迷失自己。

我並不因為單身而焦慮

單身是我的選擇,我享受一個人的生活。

就好像女神俞飛鴻在訪談節目上說的,

只要精神富足,一個人也很快樂。

我並不急切地需要一個人來填補我生活的空缺,

因為我的生活沒有空缺需要填補。

「自保式單身」,是形容因為內心世界足夠富足而又沒有遇到喜歡的人,即使沒有愛情也無所謂,所以一直單身也不主動擴大交際圈的行為。

還是用俞飛鴻說的一段話作為結尾吧。

戀愛固然很好,但單身也很棒。二者各有利弊,不過只是一種生活狀態而已。

單身與否都好,只要是你自己的選擇,只要你在這種狀態中感到舒服和愉快就行。


周某魚:

我想談戀愛。

只是想……

不出意外,明年你們會看到我的簽名改成2020,努力脫單……


情感教練陳淼冰:

許多人似乎對愛情的發生存在以下幾個誤區:

誤區一:他/她放棄我一定是因為我不夠優秀;

誤區二:只有等我更優秀了,我才配擁有愛情;

誤區三:那個理想的情人,一定是各方面都跟我契合的「完美戀人」。

不知道從什麼時候開始,都市男女的愛情總是要不自覺的跟「優秀」以及「完美」扯上關系。

的確,在兩性的相親市場上,你自身的條件越好,最終找到條件相對好的另一半的概率會大大的提高。

但是現實里大部分認為自己很普遍長得不夠高不夠帥,或是不夠漂亮也不夠溫柔,難道就一定不配擁有愛情嗎?

如果真是同大眾想的一樣,為什麼那麼多在你看來條件不如你的人都紛紛脫單成家了呢?說明,優秀在愛情里,其實沒你想的那麼重要。

有人說:

「親密關系本質上其實就是一面鏡子,投射出來的所有弱點都是我們平時不曾面對或是不敢面對的。」

所以我依稀記得有一位單身的男學員曾對我這樣說:

「我之所以現階段不敢盲目去跟她表白,是因為我知道現階段我的某些方面的條件達不到她的要求。

但是此時此刻我正在爭取努力讓自己的硬體吸引力提升上來,因為我喜歡她,所以我願意為喜歡一個人去努力去爭取。」

對,他的態度並不是說:「我不夠優秀,所以我放棄我選擇單身。」

最佳策略:優秀不夠,努力來湊!

至少這位男士他把喜歡一個人當作自己上進的動力,而不是用跪舔或是討好去贏得對方的喜歡,更不是用「我不夠優秀」來自我麻痹和自欺欺人。

就算最後的結果不如他所願,至少在多年後他再回顧自己年輕時候的愛情之時,他不會有任何的後悔和遺憾。

  • 如同你在學生時代為了自己心儀的學校,你會努力復習考試;
  • 大學里,你為了拿到自己心儀公司的offer,你會努力準備面試;
  • 工作中,你為了贏得更好的職業發展,你會一心撲在事業上。

回首你人生前半部分的努力,請問有哪個結果在你拿到之前你就知道答案了的?

沒有。

回到今天這個話題:「等自己變優秀了再去談戀愛來得及嗎?」

那麼問題來了:

你變優秀後,你還會喜歡這個人嗎?

你變優秀後,你會遇見一樣讓你心動的人嗎?

你變優秀後,你對待的愛情還是你年輕時候的愛情嗎?

殊不知,當你總要把愛情歸類為一種「可控制」的事件,那麼終究難以遇見愛情。

多數人口口聲聲的喊著因為自己不夠優秀,所以才選擇「自殺式單身」

原因無非是:

喜歡自己的,看不上;

自己喜歡的,不敢上。

於是就是慢慢演變成母胎單身n年,好不容易出現個自己稍微有點感覺的,然而對方稍微一冷淡就告訴自己:「算了,我先提升我自己。」

是,提升自己肯定沒有錯。

包括有些人學了那麼多的心理學課程、兩性交往課程、魅力提升課等等,最常見的口頭禪就是:

「老師,你說的道理我都懂我都會。」

但是一談戀愛呢?一秒就慫了。

  1. 要麼是自尊心太強,連一小小步跨出去都覺得「害羞」;
  2. 要麼是懶得努力,只好用我天生情商低來自我麻痹;
  3. 要麼是方法不到位,稍微遇到點挫折就說人不對。

問題是:哪有兩個獨立的個體一遇見就是完美契合的?不都是在一起之後,慢慢磨合才變得合適的嗎?!

說到這里,我想起了王陽明心學里的一句話叫做:

「知行合一」。

所謂的「知行合一」其實特別好理解,那就是:

你知道了,那就按你知道的去行動就好了。

這句話還有另外一種解釋叫做:

如果你知道了,你不去行動,那麼本質上就跟你不知道沒有任何的區別。

畢竟

  • 你不是是天生就會吃飯和說話的;
  • 你也不是天生就會走路跟跑步的;
  • 你更不是天生就牛叉且優秀的;
  • 所以,命運也不會安排你變優秀後就自動會談戀愛了。

如果你問我優秀了會不會遇見更好的人?

答案是:自然會。

但是下一個問題是:

優秀了遇見更好的人,你是否有能力把握住?

這才是關鍵。

以上。


蛋撻好吃:

是感覺自己比較異類,內心太過於追求特立獨行,覺得很多人都get不到我的想法,而且還很享受單身生活,就這樣了。

目前保持單身將近一年半,望繼續保持。


符亦揚:

20歲都沒滿的單身不是真正的單身


元氣少女小林:

我們家以前做生意,然後爸爸做生意失敗欠了很多錢,我媽一直在我耳邊和我說,我們家條件不好,我要省錢,我要節儉不要亂花錢,我其實挺自卑的對於錢的方面,養成了我現在特別愛錢的個性,那時候假期我都會去打工賺錢,不去賺錢我就特別惶恐。

我高中的時候有戀愛的萌芽,那時候喜歡一個大我一屆的學長,經常會帶一點吃的,包裝成很少女的包裝,然後跑到另一棟樓,放在那個學長的抽屜里,沒費什麼錢,都是小東西。

放假的時候,學長約我去吃飯,我記得我們去的是一家牛排店,每個人點一個套餐,大概一百多一個人,我挑了最便宜的套餐,現在來看,其實不貴,但是那時候的我覺得很貴,我一個小時的工資只有11塊。吃完飯的時候,我給他轉錢,他不收,我覺得特別不好意思,就覺得吃別人的很惶恐。

他高三畢業的時候來學校看我,給我提了兩大袋的零食,裡面有當時很貴的黃桃,光水果就四五種,交接了東西,他就要走了,我們是住校的,我送他到校門口,看著他走,提著那兩袋吃的,我看了裡面的小票,兩百多,對於那時候我們學生來說,挺貴的,我特別惶恐,緊張,甚至焦慮,就覺得自己不配被人這么對待,我覺得特別虧欠他,一直很不安。

長大後畢業了,認識了新的男性朋友,可是知道了他們的學歷,工作,年收入,朋友圈的精彩,我就退縮了,不敢去接近他們,我覺得自己不夠格,就一直禁錮在自己的世界裡,加了好友也就放著了,雙方說了hi,就沒有然後了。

我打心底就覺得,我和他們交朋友,他們會在心裡打量一通我,覺得我個子小,不夠漂亮,工作也普通,也沒有賺很多錢,就是一個普通至極的女孩子,上海優秀的女孩子那麼多,為什麼要和我交朋友呢。

自殺式單身對我來說,還不如說是因為自卑,讓我不敢去爭取我說不定能夠到的幸福,讓我不敢伸出去試探的手,而停在原地,其實我想和他們有開始的,但我害怕,我覺得我不配,我否定自己。

我覺得自己只有變得也很優秀,也賺很多錢的時候,我才有資格和他們交朋友,或者說戀愛,而變得優秀的過程真的好漫長,標准每個月每年都在變化,所以我永遠達不到那個目標,永遠不敢去接觸我喜歡的,優秀的人。


木子VV:

我把博士師兄H @lamborghini 過來啦,想要求介紹的小姐姐小哥哥們看過來,嘻嘻嘻

以下為原答案(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

看到了回答里聰明機智可愛的答主們提到的「他殺式」和「被謀殺式」忍不住為身旁的千千萬科研狗們回答一下。

以課題組某博士師兄H為例。

H的生活圈很固定,健身房食堂宿捨實驗室,他是博士,但是生活不算單調,除了數不盡的英語文獻,做不停的實驗和學不完的軟體,他總會抽出晚飯前大約30分鐘的時間去打跑步桂或者健身。

H的交友圈也很固定,同課題組的博士同學,碩士師弟師妹,當然,在工科學科里,女生數量確實比男生少很多,也許是學了快十年的工科,連路過學習找他吃飯的朋友也全是男生。

你可能要說:「他就不會走出校園多參加社交去認識妹紙們嗎」

你說的沒錯。可是科研人群,尤其是一些工科專業的博士們,真的真的真的沒有太多功夫去琢磨參加社交活動,因為科研一天也離不開他們,或者說科研一天也不允許他們離開。

如果說「他殺」是自己很努力,可是時運不齊,老被拒絕。

那麼,這才是「被謀殺」,明明想找女朋友,明明想用行動去認識女孩,可是外界條件真的不允許啊……


Aorqu用戶:

我一直都很好奇,我的單身是屬於自殺式單身呢,還是屬於被謀殺的。

如果一個人不去擴展社交範圍從而導致單身,應該屬於自殺式單身;但是像我這種不斷擴大社交範圍,不斷勾搭小姐姐,不斷被拒的,最後放棄主動脫單的願望,只想著哪一天有一個仙女一樣的小姐姐不開眼看上了我。像我這種情況,我覺得應該屬於被謀殺的吧。

我一直很喜歡三傻大鬧寶萊塢裡面的一句台詞,就是男主在葬禮上的那句話

好消息,院長,警察和喬伊的爸爸都沒有線索,都認為這是自殺,驗屍報告死因:氣管氣壓過大,導致窒息,哼..都認為他死於頸靜脈脈壓過大,四年的心理壓力呢?報告里沒提…哼..工程師是一幫聰明的人,他們沒造測量心理壓力的機器,如果造了大家都將知道,這不是自殺,是謀殺…

我不知道你們能不能明白我的意思,就像不知道現充能不能明白死宅的悲傷


簡單的艾倫:

先用圖標記,有思路了寫個答案


lixuan0822:

不是「自殺式單身」,而是「矯情式單身」。

自殺式單身需要有幻想,除了少部分人,大部分人在被生活磨平了稜角,或者過了30歲後都過了愛幻想的年紀。

女孩子,丑是原罪。男孩子,窮是原罪。如果丑的配窮的不是正好?其實不然,過了愛幻想的年紀並不等於真的伏倒在生活腳下,內心也絕不會失去幻想的小火苗。窮的男孩還是會幻想會有女神愛上自己,即便表面上委身了一個丑或者普通的女孩,沒有真愛的關系在當今社會都如浮萍一般說散就散。男女同理。「真愛」,是至少發自肺腑的對這個人感覺到美好,就是說要有「情侶濾鏡」,如果沒有,相信我,絕對不會走下去。

社會上摸爬滾打了幾年,見識了太多就是來找個女的生孩子的相親男,只要條件符合的女的(男人遠比女人要現實),第一次見面就表白,第二次就要求牽手擁抱,第三次就要求開房或者小樹林。相親之路猶如被設定好的程序,即便勾不到手當放在家裡的擺設老婆,能騙個炮也是值得的。女方一旦不願意按照這個路線走,就會被說「作」,「要求高」,接著這個男的就會立馬掉頭找另一個女的。女方性格,愛好,說酸點靈魂啥樣他是一概毫不關心。

女:「我晚上一般不吃飯的,我們看個電影吧」

男:「那我們去吃那家清淡的Xx菜吧」

女:「你吃完飯再過來我們一起散個步或者看電影吧」

男:「哦,你家樓下有家還不錯,我們吃那個吧」

女:「……」

發生在我身上的真實對話,類似的例子不勝枚舉,本質就是根本不關心女方怎麼想的,只按自己的步調走。我想問談戀愛談戀愛,不是互相尊重彼此磨合嗎?喜歡難道不是想更多了解對方嗎?難道你都不在乎我喜歡啥是個啥樣的人,只要性別為女就行?丑不配談靈魂,丑就是男的能看中你的條件想把你娶回家當擺設你就得謝天謝地的,你還配談自己的喜好?靈魂?扯淡。

更奇葩的是在拒絕一些男人之後,他們竟然跟我抱怨「這輩子找不到老婆了!我到底哪兒不好我這么倒霉!」更有甚者還說連我這樣的都看不上他們他們只能考慮買個越南老婆了。我最後只能嘆口氣安慰他們是我配不上他們,會有女神來眷顧他們,他們只不過還沒有遇到喜歡的人。

說這些不是抱怨,我也沒有一概全否這些男人的繁殖欲,但是我不想成為一個只有生孩子價值的擺設,至於有些女人願意去做我也不會攔著她們。我只是想說不論男人女人,不愛請不要傷害,遵從自己的內心,真的看不上的人請別為了結婚硬湊合,害了別人也害了自己,不值得。

比起沒有靈魂的硬湊合,我選擇「矯情式單身」。

1月16日更

補充一下:我是女的,所以可能多站在女方這邊回答。看過很多婚戀問題下男的說自己多優秀優秀,相親的女的又丑又挫,還對男的挑三揀四,有很多男的還說就想要老婆孩子熱炕頭,結果啥啥都沒有。其實我只是想說男孩子把曾經的真心給了女神,女神又棄之如敝履後,便再也不交付真心,卻還要求今後遇見的女人都要交付真心。一邊不恥渣男,一邊學習渣男,就是當代很多自詡「好男人」的作風。

只有真心才能換真心,男女同理。女生也不要去養什麼備胎,不管是主動的被動的。

這種問題男的女的就不用再互相diss了,說破了天女的不會找窮男人(大概率),男的不會找醜女人(大概率),大家半斤八兩就再去壓榨對方最後僅有的一點資源了。


心理諮詢師盧悅:

最近網上出現了一種說法,叫自殺式某某某,其中也包括自殺式單身。

對於這類行為,無論什麼,都給人一種爛泥扶不上牆的無奈和嘆息。

其實每個人都有希望自己過的更好的本能,那為什麼有些人就是被動退縮寧可難受也什麼都不作呢?

這就要從行為背後的動機說起。

做事情總是要有動力的,沒有動力什麼都做不成。

而且不同程度的動機投入的精力也不一樣。

什麼樣的事情能激發我們最大的動力,當然是最核心的心理需求。

那麼戀愛這件事到底能激發人多大的動機呢?要看戀愛能給人帶來些什麼?

親密感、陪伴感、性滿足、支持感等,避免孤獨感等。

現代社會發展迅速,人們在生活中有很多事情可以嘗試、體驗,愛情成了生活中跟很多事情並行的一件事,不是必須要做得,也不是最有趣最有價值的事情。如果有的人對親密感沒有那麼多的需要,愛情就不是那麼上心了,因為沒那麼需要。

而有的人需要親密感,但在行動上卻很消極,往往是因為下面這些原因的:

1、 內向迴避,不懂得如何建立親密關系

2、 因為顏值、身材等不能吸引異性

3、 因為過去戀愛中被拋棄、被欺騙、被貶低等,受傷較重,產生心理陰影。

4、 因為家庭中父母關系不好對愛情印象負面

5、 因為異性父母的問題而抗拒跟異性建立親密關系

6、 因為人生曾經的挫折而非常自卑,沒有信心跟異性交往

7、 情商較低,不懂得如何進行情感連接

這些原因可以使一個人在同類問題上反覆受挫,最後無奈放棄,心理學叫習得性無助感,就是因為反覆挫敗,最後破罐破摔的自我放棄狀態。

如何把自己從習得性無助感中解救出來呢?

很簡單,就是找到問題背後的原因:

挫折能夠在內心留下創傷,這些創傷看不到,但卻在內心不斷發揮負面作用,而且還會在我們的頭腦中形成歪曲的錯誤認知,把我們引向越來越錯的人生方向。

所以首先要療愈內心的創傷,可以來心之助學習創傷療愈的課程,也可以通過心理諮詢師的幫助得到治癒。

然後要調整內心不合理的認知和想法,思想決定的行為,所以怎麼想就會怎麼做,正確的思想可以帶來正確的行為。

改變行為要先改變思想才能達到目的

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神月:

一個太過無趣的靈魂,無論異性還是同性都不喜歡。

這些人一般性格比較內向,不善言談溝通,知識匱乏,單純幼稚,缺少理性判斷,被動懦弱,不會找話題,活在自己構造的世界裡,偶爾說句話還噎人。往往還覺得世人皆醉她獨醒,覺得別人不懂的欣賞她。她們高冷清高,別人都是俗人,不言不語還要別人懂他知她,去主動取悅她。要說她們喜歡聽的,要做他們喜歡做的,有時越是無趣的靈魂越是事逼,對他人要求還挺高。孤單又高傲,自負又自卑,希望他人主動的互相矛盾的別扭中。

這類人要是其他外在條件很好又不是太過挑剔,其實也很容易脫單。就怕自己條件一般,又不主動,整天沉寂在夢幻中,給人莫名其妙的感覺,又對伴侶要求極高。估計就要長期處在那種不甘心又渴望的自我折磨中,給周圍人也帶來的都是陰郁。

接觸太多這種人了,什麼不婚主義群,獨身主義群都是以這種人為主,明明是想脫單想結婚渴望異性的,卻還來加這種群,都不知道這種人到底是想脫單還是不想脫單?擾亂了一個群體,以至於好多人都覺得,不存在不婚主義,這個世上人人都想結婚,只是沒遇到合適的人。

最可怕的就是那種完全沒有正式接觸過異性,沒有任何對異性的了解,但是內心又渴望得到異性關愛,全憑幻想支撐兩性關系,沒有正確的認知。和理性是種沖突,和那些主動選擇不婚獨身的人三觀完全相反,還要愣往一起湊,我是煩人。

奉勸自殺式單身,被動單身人士,先問清自己到底想要什麼?想要的就要主動出擊,好男人好女人都是搶手的,不會主動上門找你。認清現實,看清自己的條件,既然想結婚,就要找相互匹配的對象,不要好高騖遠只會遠觀,意淫神交。

更不要把自己歸為什麼主義,不想結婚才是不婚,你們內心是想脫單的,只是不主動,無論什麼原因,想和不想是相反的兩種。自卑,內向,懦弱膽小,害怕失敗,害怕被傷害,沒有合適的可出擊對象。想脫單又覺得自己會注孤身的矛盾糾結心理,讓人看著都累。

被動無奈的選擇,和做出主動選擇完全不是一類人。這個世上是有主動選擇不想戀愛,不想結婚,不想生育的人,她們清楚自己想要什麼樣的生活,適合走什麼樣的路,選自己喜歡的才會開心。被動無奈的下的選擇自己不開心也不讓別人開心。

無趣無聊還總是喜歡搞些小動作,故意刷存在感,顯示自己的與眾不同,連環境都沒看清楚,讓人掃興和尷尬。啊!再也不想和這種人有任何交集了,求求你們努力去脫單吧!


OttovonFriedrich:

原來我不是一個人,大家都要保持這樣繼續幸福啊


覃放:

這年頭,主動點就是「舔狗一無所有」,不主動就成了「自殺式單身」。一不小心又成大豬蹄子了。左傾被批鬥是右傾也被批鬥。咱能不能別把好好的「於國無害死肥宅」弄得跟「帝國主義狗腿子一樣」,惹不起,告辭。

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