你現在是否處於「自殺式單身」?

問題描述:自殺式單身,拼音zì shā shì dān shēn,網路流行詞,形容一直單身又不主動擴展社交範圍去認識新朋友,卻每天幻想著能擁有愛情的行為。摘自百度百科(略有修改)
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周師傅:

你們是因為看不上別人而且單身,我就不一樣了,根本就沒人看得上我。


白墨:

可以說是大部分人的現狀了

1.單身久了,戀愛的嗅覺也會反應遲鈍,明明身邊有異性主動拋出窗口都會懷疑是自己的錯覺。

2.雖然母胎單身至今,但是沒吃過豬肉見過豬跑啊,聽聞身邊戀愛過的朋友談起戀愛的煩惱事,竟然不自覺慶幸起單身來,嘴角揚起一絲微笑

3.暴富有命,脫單在天,老天給我安排的那個對的人一定還沒發貨,再等等,不急

4.戀愛有什麼好,一個人下班後打打吃雞、農葯,等待著外賣小哥的翻牌,享受美食帶來的滿足感,想想都有點小激動。

啊,我這該死的,無處安放的單身啊


京東大數據研究院:

關於「自殺式單身」的定義為,一直單身而又不主動擴展社交範圍去認識新朋友,卻每天幻想著能擁有愛情的行為。

劃重點:一直單身,不主動認識新朋友,幻想擁有愛情。

年輕人一直單身的原因是什麼?

拋開社交範圍的因素,最主要的原因是現如今奇怪的戀愛觀在影響著這一代年輕人。

一個非常有趣的現象是,大概每隔一段時間,我們就能夠在Aorqu的熱榜上看到類似這樣的問題:「為什麼現在很多男性不會主動去追女生了?」

這個問題看似很正常,但它之中也蘊含著一些其它資訊。

首先,「男性主動追求女性」就像是傳統觀念一樣深入人心,男追女成了戀愛的必經之路,在這種關系之中,看似「主動的」男性擁有主導權,女性是被動的,但實際上的情況呢?被追的那一方其實才擁有更多主導權。

其次,這個問題下的回答統統是對於一部分女性的「婊」事進行控訴,出現最多的情況是「我費心費財費力,女方卻只是吊著,得不到任何回報。」

很多人把這種現象歸結為「很多女性在享受被人喜歡的感覺」,這也為一部分別有用心的人帶來了某種「便利」。

於是這種狀態進一步演變成了雙方的博弈,然後變成了「先動情的人就輸了」或者是「舔狗舔到最後一無所有」這種怪異的戀愛觀。

殊不知,戀愛這件事,其實真的是依靠共性和吸引才能獲取。而且不僅是女性享受被人喜歡的感覺,任何人都會享受被人喜歡的感覺,只是在病態的現狀下,男性想要獲取這種「被人喜歡的感覺」,往往需要先付出,結果卻並不一定能夠有所收穫。

那麼年輕人不願意主動去認識新的朋友,原因又是什麼?

最主要的,實際上在當下的整體社會環境下,大部分年輕人或多或少都有些輕微的「社恐」傾向,具體表現為跟陌生人說話時,會出現心悸,尷尬,無話可說等一系列癥狀。但這部分人在自己的「舒適區」內,與熟悉的人相處時非常自如,久而久之自然不願意脫離舒適區去結識新朋友了。

其二,「主動認識新的異性朋友」,我們可以從男性與女性兩種角度來分析。

對男性而言,就像上一部分我們提到過的,大環境下那部分在男性追求下別有用心的女性,在經過廣範圍的傳播之後,使得大部分男性產生了畏難心理。

對女性而言,則是傳統觀念在作怪,自矜以及不願太過於主動則是最大的問題所在。

而關於「幻想擁有愛情」這一點,實際上也能夠從很多側面來反應。

人總是害怕孤單的,但在「自殺式單身」的社交狀態下,又難免會感到孤單,而且渴望有人能夠陪伴自己。經過我們的數據研究發現,年輕人更多的開始選擇用寵物來填補這份孤單。

在我們的一項關於寵物消費的大數據研究中,我們對寵物消費的主要人群進行了畫像,首先發現的是女性養寵的佔比要高出男性,此外,還得到了這樣一個有趣的結果:

單身的年輕人越來越多,卻只能從貓貓狗狗身上獲取陪伴的感覺。而對男性來說,「幻想擁有愛情」這一點,我們發現,男人們也開始「為悅己者容」了。

且不談近些年逐漸成為趨勢的「健身擼鐵」,我們發現的角度,來自於「男性美妝」這一環節。

調查結果顯示,在「出於什麼原因開始化妝護膚」這一問題中,受調查的男性有14%表示自己是「為了戀愛」。

數字看上去很少,但是這不重要,其它選項是「形象好更自信」、「壓力大影響顏值」、以及「幹什麼都要靠顏值」。男性重視起自己的外在形象,盡管確實在很多地方都有便利,比如職場等狀態,但歸根結底的原因還在於能夠吸引異性。

還是要向這14%敢於說出自己為了戀愛的男同胞鼓掌撒花。

其實每個人內心都是渴望愛情或者說渴望有那麼一個人能夠陪伴自己的,要真的避免「自殺式單身」,還是得靠男女雙方的努力。

男性碰到喜歡的就去追,去表達自己的情感;女性則是大方的給予回應,試著相處過後,如果覺得不合適就及時提出。雙方哪怕在很短的交流中,也能夠覺察到對方是不是自己想要的人,彼此坦誠的狀態下,獲得一份感情真的沒有那麼難。


跌死噶:

目前22歲,對感情問題就一個字,佛。不抱過多的期待,順其自然,我自己也可以。有時候覺得生活中如果多了一個人,會打亂自己的節奏,罷了~


若相惜:

別提了,心塞,我就是,在此徵婚一下,有沒有四川達州那邊的男性,能認識一下不? ️ ️年齡要大於等於25歲


十一郎:

不算,我不是自殺式單身,是出家式單身,我連幻想都不想想。

沒事誰想自殺啊,自殺的人都覺得死了比活著容易才自殺。所以咯,自殺式單身的人,都覺得單身比戀愛風險低,收益高,還容易,才選擇了單身~

生活已經很累了,談個沒收益的戀愛幹嘛呢——心聲。


匿名用戶:

我恨自己。我恨我的家庭。我更恨這個世界。為什麼有的人生而英俊富有,總有紅顏相伴?而為什麼有的人生而醜陋貧窮,總是孤形單影?為什麼這個世界生來要把人分成三六九等?最高層次的人,有充分的物質與精神的供應。而隨著層次的遞減,供應也開始減少。有的人的物質供應,僅能維持他們自己的生活,而精神供應,幾乎為零。本人就活在這個層面里。19歲出國讀書,至今以近7年。26歲了。

這些年,奔奔波波,忙忙碌碌。這些年,孤孤單單一個人,從沒有感受過愛情的美好。從未感受過一個女孩對我的關心,對我的問候。哪怕一個溫暖的笑臉,我也不曾擁有過。看著周圍一對對情侶,看著他們開心的笑容,看著他們互相的依偎。而我呢?我有什麼?我擁有的永遠只是壓抑,憤怒,冷漠與黑暗。有時候我只能想是不是我上輩子傷害了太多女性,這輩子讓我來償還,以此來安慰自己。我不愛說話,外表冷漠嚴肅,但內心熱忱,充滿渴望。渴望有個女孩也能看我一眼,也能給我一點溫暖的感覺。有時候我想,我這個年齡,就算我有了女朋友,對方基本上也早已談過戀愛,身體上,心理上,我也永遠不可能是她心中的唯一了。我永遠只能擁有別人剩下的了。話難聽,但事實如此。有時候我會想,我是不是做錯了什麼?家庭,嚴肅冷淡,從來沒有和家裡人真正的交過心,他們也從來沒有試圖理解過我。

中學時代,我瘦小,內向,飽受同學的欺凌。作為曾經校園暴力的受害者,我體會過尊嚴被碾碎的滋味,我明白了什麼叫做「精神摧殘」。我承認,有的人生活還不如我。我看到過很多我的同齡人,他們生活比我要艱辛很多,他們很多還在溫飽線上掙扎。可他們還擁有家庭的關愛,美好的愛情。他們失去了物質上的滿足,而我失去了高貴的尊嚴。他們是艱辛的,可他們是健康的。我衣食不愁,可我是扭曲的。

這么多年來,可以說我沒有一天是真真正正快樂過的。
這么多年來,一個人,異國他鄉,我經歷了太多無法訴說的的孤獨與痛苦,看過了太多冷漠無情的眼神。

從小到大,我把友情看的很重,單純的到可以為朋友兩肋插刀,寧願委屈自己,也要成全別人。可最終換來的卻是別人的欺負。
我也曾經嚮往過我的愛情,兩個人,簡簡單單,一起散步,一起做飯,開心的事,一起分享,我有不開心的事,對方能認真的聆聽我的訴說。可我知道,這樣的愛情,也許永遠不會發生在我的身上了。

是的,我恨這個世界。

我恨這個以外表,階級,背景,出生定義一切的世界。
這個世界讓我痛苦萬分。
我看不慣這個世界上的醜陋,我無法接受這個世界上的不公。
但我更痛恨自己,痛恨我的無能。因為我無力去改變它,更沒有能力去毀掉它。

我渴望愛,可這個世界回饋我的只有冰冷,深入骨髓的孤獨。
我努力追求幸福,可風雨,陰霾,壓抑,憤恨卻時時刻刻伴隨著我。

有句話說的好,「人往前看,似乎充滿了偶然,但到了總結的時候,回頭一看,一切其實都是規定好的。」你無法選擇的出生,外表,遭遇,這些種種已經決定了你的一生。

但即便如此,我也不會就此自暴自棄,命運交響曲在我心中一遍遍的迴響。
曾經年少時懦弱的自己,曾經受人欺負的歲月,這些年孤獨痛苦的經歷,已讓我絕不會在再任何壓力下低頭。

你們說人是什麼?在我看來,人不過就是一封不知道從哪裡發出,又不知道發往何方的電子郵件,來自虛無,歸於虛無,又有什麼值得留戀的呢?

人類,本就是一種進化不健全的生物。

世界,本是折磨,本是骯臟,本是淤泥。

太陽底下有什麼新鮮事?一個厭倦人世的人,就是下輩子再讓他轉世,他也不會同意。

夜晚,我總是習慣於寄託夢境,在夢里,我置身於我心中的理想國,那個充滿純與愛的理想國。


匿名用戶:

我覺得導致單身的原因是相互影響的並不是獨立的:

1完美主義理想主義

對愛情的期望過高,現實與自己理想中的愛情在精神交流和物質條件上均相差太遠。對自己要求苛刻,容易自卑。

2不善於與人相處,建立親密關系。易於輕易單方面全身心付出,受傷害。觸發自我保護機制——逃避,恐懼建立親密關系。

3享受獨處。

對策:

1成熟心理,明白理想的愛情並不存在,接受現實,入世

2學習與人相處的技能,實踐並運用

3不指望一個人一段關系可以改變你救你,自救,接受自己愛自己,哪怕沒有人認可你,相信自己不要自責,真的不是你做的不夠好。


徐改:

除了吃飯睡覺日常上下班。我剩餘的時間80%都拿來寫代碼了。

嗯沒錯程序員確實要保持不斷學習的動力。所以周末對於我來說,和正常的上班一樣,只不過是可以睡晚點,然後換個地方寫代碼而已。

有時候會在家裡看個電影或者自己出去看個電影,這算是自己的娛樂方式了。所以每次看電影,自己都會覺得很放鬆。

有一兩個朋友,但都不在同一個城市,平時維系感情就靠wx。其餘大部分是自己和自己相處,自己跟自己對話。因此所謂的日常朋友聚餐在我這里也是不存在的,這次元旦跨年晚上,我和舍友特地在家裡打火鍋,這件事我開心了半個月,因為我以前都沒有這么儀式感地度過。

有那種有些熟的朋友,突然聯系我說要來找我玩。我第一反應竟然是有點抗拒,有點抗拒突然有人打擾了我的每天三點一線的生活。

從不主動找人玩什麼的,也抗拒別人找我玩啥的。

可能這就是所謂的自殺式單身吧,我覺得其實更像自殺式自閉了 (難道這就是程序員的宿命?)

可能新的一年會慢慢地改善?


子不語:

自殺式單身

作死式戀愛

隨緣式婚姻


匿名用戶:

愛情對於我這種人普通人來說就是打著浪漫幌子的冰冷現實

不知道是不是玻璃心吧,這種東西就像悲劇內核的喜劇片,反正我是不太能笑出來的


南小草:

我初一的時候玩摩爾莊園認識了一個國小六年級的男生,在我們談了三周戀愛後,事情敗露,我媽把我倆的聊天記錄截屏做成電腦桌面對我公開處刑,哇,我整個人簡直羞恥到土裡。我懷疑我媽在月老那剪斷了我的紅線,因為在這之後,時至今日,我再也沒有談過戀愛。

今年我已經23歲了……


筆芯設計匠:

抵觸「自殺式單身」的,一定是還沒有了解或者遇到過「謀殺式戀愛」「同歸於盡式婚姻」

其實自己覺得舒服的狀態才是最好的心態,畢竟活在世俗的眼光里比單身還寂寞難耐。


GalateaAn:

不僅處於自殺式單身 還處於拒絕結婚 拒絕生子 從而我就可以拒絕買房 拒絕給自己養老

又不是真的喜歡 結婚幹嘛 找個掙錢機器剝削他嗎

生孩子無時間陪伴也無做人的道理教導他 生孩子幹嘛

又負擔不起房價 買房幹嘛

若是大病 承受不起 醫療費用那麼貴 看病幹嘛 把家裡的積蓄貢獻出來只為了活命?活著還債嗎

該在哪個階級還在哪個階級 真正的幸運兒又有幾個 而誰又不是在使出全力努力奮鬥了?誰又真的懶惰了 ?

渾渾噩噩過幾十年 該死則死

自己就是一社會勞動力,又自己養社會勞動力

憑什麼

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關於生孩子,首先我的立場是一個工薪階級的普通百姓,不是生活優渥,每日想著怎麼提高生活質量,怎樣可以過的更開心就可以的那一部分人。

工作忙的話,沒有時間親自教導,辭了工作教育經費方面的物質需求又怎麼滿足?交給其他人,例如老人是可以把孩子養活,但是,我不想養出一個社會主義的螺絲釘。也許有人問,你怎麼知道這樣養不好小孩子?然後再拿出自身經歷舉例子。

但是你應該知道,你的小孩子本來可以身處更好的家庭環境,成長氛圍,可你沒給他/微笑

難道所有人不是想讓一個生命生活得很好才帶他來到這個世界的嗎?

難道有一天孩子問你 媽媽媽媽為什麼其他家的小孩子可以出國學習,可以到處旅遊,可以報高端的興趣愛好班?而我還要惱羞成怒地吼 老娘把你生下來你還有理了???

努力,活著的人哪個不在努力,某些人跨越了階級倖存者偏差的事例當YY小說看就可以了,別真把自己給洗腦了。

雖然,活得糊塗是件好事。

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說一個細思恐極的事情,某男子二十年後才去打他的老師

也就是說,在沒有足夠的實力時,人是會掩飾自我秋後算賬的。

尤其是長期待著的場所,一個是學校,一個就是家庭,如果真的環境糟糕,是會讓人記憶深刻記一輩子的。

家庭中孩子面對家長是一個弱勢地位,所以矛盾會被掩埋,表面上還是可以如你所願開開心心一筆帶過。

可是有一天,他翅膀硬了呢。

以糟糕的方式對待孩子的家長可以注意一下了。

我們有合法的電療戒網所,未來就會有合法的電療養老院,有需求,就會有市場,說真的,我不是開玩笑。

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上個圖 水印未消

被鼓動生孩子的,醒醒。

為什麼提到生孩子呢,

因為人口不夠了,

先鼓動你談戀愛,再鼓動你結婚,之後鼓動你生孩子,我們一步步來。

不覺得最近微博Aorqu涉及這方面的內容有點多嗎

先把近年來馬上要面對的人口老齡化 養老福利體制那一關過了再說吧 如何?


森林小屋:

母胎單身24年

連男生的手都沒拉過……

神經粗壯

散發著單身狗的清香

救救孩子!!!_(:3」∠)_


歐陽夢:

講一講我是怎麼脫離自殺式單身的吧。

看其他回答,感覺很多人都是很容易就脫離了,那種幸運簡直不可復制!實際上你會遇到無數困難,而且盲目擴大社交圈未必是好事,在這里分享一下個人經歷

大學時談了一場轟轟烈烈的異地戀,大四時因男方劈腿分手告終。那時起開始陷入自殺式單身,奮力想擺脫此境況,我做了很多努力。

1,我嘗試了讓同學朋友幫我介紹,但我發現幾年的戀愛談下來,我的人際關系真的不怎麼樣,身邊都是競爭對手,又何談介紹優秀男友?

2,我嘗試過知名的相親網站,後發現都是騙子或者想419的,果斷註銷。

3,我嘗試過一把年紀加入了本地的動漫社團,倒是認識了不少帥哥,可惜對方有女友,遂放棄。

4,我嘗試過網上結識男生,遇到的也基本都是騙子,不是胡編自身條件,就是只想419,甚至還有已婚的富二代出來找小三的,這條路也不靠譜。

5,嘗試過去健身房,但因為自己實在不愛運動也放棄了。

最後我想了想,真的是我這么倒霉總是遇到騙子或者渣男嗎?我自身條件還不錯的,相對身邊的朋友,我長相身材都很好,家世好,學歷高,肯定不是這些外在條件的原因。那是什麼原因呢?

我反覆思考後發現,是我的情商太低了,是我不了解男人,是我太自作多情。

找到原因後我開始了針對性地解決問題。

1.首先我看了足足半年的言情小說,虐文居多,我明白了一個男人真正愛你和不愛你時的樣子,我明白了一個女人想要得到或維護感情,什麼該做什麼不該做,我明白了一段感情的正確發展歷程。

那之後我才發現我之前根本不懂愛情,容易因為男人的花言巧語或者套路而上當,也因為自己的任性而將合適的對象推離,盲目追求感覺而不去看他實際付出,也自己不去實際付出,坐享其成,盲目幻想,可不就是自殺式單身?

2.我與一些年紀稍大些的男性網友匿名聊天,作出求教的姿態,向他們取經,我想了解男人的思維與愛情里的套路。很多大叔很樂意給我講經,雖有吹牛成分居多,但因為彼此不認識,沒有利害關系,聊天也百無禁忌。我確實從這樣的對話中吸取了很多東西,也從這些大叔的缺點中產生了一些領悟,打破了從前對男人的完美幻想。當然,得到了我想要的知識後我就沒再匿名聊天了,畢竟忍受別人吹牛也是很無趣的。

自此之後,我享受了一段時間的快樂單身生活,我不再急於擴展社交圈,也不再容易隨便相信男人,我過得很充實快樂。

果然沒過多久,因為沒有再外出去社交,我從網路遊戲里結識了一位男士,這次我仔細而又謹慎地觀察了他。

首先確定這是個正直的青年,然後我才與之做普通朋友,聊天後發現性格相投,三觀一致,是難得的靈魂契合。

再然後我們互相詢問了對方的條件,仔細盤算了下,他雖不如我,但尚屬於一個社會階層,並且沒有踩我的雷區。具體如何我就不多說了。

在此種情況下我依然沒有放鬆警惕,我繼續與他聊天,觀察他的言行,發現他的優缺點,慢慢的與我想要的做比較。一直到一次偶然的出差機會我們見了面。

現實相識後就更方便了我的觀察,他似乎很喜歡我,願意大夏天頂著太陽來接開完會的我,願意蹲下給我系鞋帶,願意深夜跑去給我買拉肚子的葯,也願意送我玫瑰花,帶我去吃好吃的,玩好玩的,介紹朋友與我認識等等。

慢慢的我也放開了心防,以同樣的好回應他。這種好不是自我認為的好,是要站在男人的角度,對他真正的好。多虧了我之前做的功課,我們順利交往。

後來我發現了他的種種優點,也發現了種種缺點,但幸好我之前做了功課,我知道什麼優點是必須的。比如上進,比如責任感,比如孝順,比如體貼我,比如愛小動物和孩子。我也知道什麼缺點是我可以忍受的,比如偶爾懶惰,貪吃,不愛看書。(在我這里,喜歡打遊戲是優點,因為我也同樣喜歡。)

自此我終於徹底的擺脫了自殺式單身,後我們克服種種困難,修成正果。

最後的最後,看在一個五個月的孕婦奮力碼字的份上,給個贊唄~^_^


匿名用戶:

91年的羊。

活了快30歲,從來!從來沒有為自己的感情爭取過,主動過。

戀愛肯定是談了不少,但都是等別人追我。

單身的時候,即使再孤單寂寞,也不會想「我去主動找個對象吧」。通俗點說,就算感覺快凍死了,也不主動去抱別人取暖,就等著別人發現我要凍死了來抱我。ヾノ≧∀≦)o

有人表白心裡第一個聲音也是否定的,覺得這不對那不好,特事兒。最可怕的是懶得去了解一個人,覺得重新認識一個人,去了解習慣過程非常痛苦。像扒皮抽筋一樣。

年齡越來越大,依然和小女孩時候一樣,相信只要佛系生活,那個對的人一定會嘎嘣從天而降。

前段時間看到「自殺式單身」這個詞,覺得太符合自己了。

很多大人勸我,說我的想法不現實,不主動去接觸怎麼有機會認識男孩子。

家裡老人總是覺得我過得特別凄慘,老人八十多了,覺得我這么大年紀了還找不到婆家,在外面孤苦無依,頗有身世浮沉雨打萍的凄涼之感。不是不相乾的那種三姑六婆沒事嚼舌根,是真的心疼我然後眉頭緊蹙的替我上火——「嘖嘖,你說說你可咋整啊!」

過年過節給長輩送禮,也會說別買東西來了,找著對象讓你對象給我買。-_-||

生活其實過得去,不愁吃穿。可讓我主動去找,我做不到,不可能的,這輩子都不可能。-_-||

也許我真的是處於自殺式單身,也極有可能孤獨終老。

在感情這一塊,其實我蠻期待的,不僅是我,不論男女,誰不希望擁有至純至美的愛情呢。

做好了孤獨終老的準備,也做好了某天閃婚的準備。永遠期待愛會降臨,也不懼怕它永遠不來。

總而言之的實際狀態,可能是一個字「喪」

忽然有點想哼歌——

「我遇見誰,會有怎樣的對白

我等的人,他在多遠的未來

我聽見風,來自捷運和人海

我排著隊,拿著愛的號碼牌」

…………


薩達姆買彩票:

醒醒吧,只有自殺式工作,沒有自殺式單身。


曦曦:

我覺得自己是的吧!

1。越來越獨立,適應了一個人吃飯,一個人看電影,一個人逛超市。有人一起更好,沒有也不錯。

2。越來越自律,今年選擇考研,3月開始準備,5月正式開始一直到12月結束,每天7點起11點從自習室回家,一周有1天休息,平均每天學習時間大於10小時,高效時間6個小時以上。充分的忙碌,基本沒有了找對象的需求。(有時候那啥,晚上自己動手解決。)(之前一直覺得自己3分鐘熱度的)

3。變得不會聊天了,不光是微信等社交軟體上的,面對面聊天的能力也退化了。之前我有點害羞吧,面對面交流能力不強,特別是跟異性交流,不敢直視對方的面部,但是微信還是可以跟女孩子聊的很嗨的。這一兩年微信上也不會聊天了,跟異性交流去掉「你好」和「再見」剩餘基本5句話之內可以結束。(就是5句話把事情說清楚了,也不多扯別的)偶爾有小姐姐跟我聊點別的,我也接不住話,就是話題終結者,聊的雙方都尷尬,最後匆匆結束話題。

4。憧憬過很多。很喜歡看藝文片,特別喜歡王家衛跟程耳,每部電影基本都看了5遍以上。然後自己還愛瞎比想。對對對,矯情,而且確實身邊像我一樣一遍一遍的看這種電影去揣測細節的人不多,覺得沒人懂我。

5。自己的能力跟自己的想要的還不匹配。之前總覺得,自己配不上自己喜歡的人。這一兩年一直在努力,提高自己的知識,能力,還有品德。也有一部分是不自信吧,導致在有的時候的懦弱吧。

6。我也不知道自己是不願意當舔狗,還是根本連舔都不會。

7。不喜歡主動。我覺得這點很重要吧,大多數人都這樣。也不能指望喜歡的人主動吧。。。

8。捎帶一些戀母情結,小時候我爸經常出差,基本我媽一個人把我帶大的,我承認對我媽有一點依賴,但是不是媽寶男,有自己的想法。所以喜歡比自己大的或者愛自己成熟的。希望什麼事別人最好能給安排好吧,但是自己也可以安排。

9。因為3,所以覺得聊天會浪費時間,應該把更多的時間花費在別的事情上。

10。自己也分不清是不是喜歡。上了大學之後就覺得自己也不知道自己喜不喜歡。高中時候喜歡一個人很確定,不確定的是對方對自己的感受。後來,自己也定義不了,對別人到底算不算喜歡。

11。這里關於2補充一下,也不是完全沒有那種想法吧,畢竟二十幾歲的年輕人,考研的時間里,得知前女友有了新歡,或者好朋友有了對象。心裡還是會造成波動的,也會失眠,但失眠的原因多數來自學習壓力

然後再另外說個事吧:今年的11月病了一場,發高燒加腸胃炎,下午打完針回家,本來都退燒了,晚上看了場rng的比賽,又突然燒得腦袋都不清醒了,只感覺全身冷,我用盡最後一點力氣,把我的房間門打開,就是希望室友要是發現我不行了,還能送我去醫院。(當時室友出去約*了。。。)然後回到床上,把被子裹嚴實了,那天晚上很長,腦袋雖然很暈,但我意識是清醒的,也知道自己一直沒睡著(不知道大家有沒有這種的體驗,希望不要有吧。)就這樣過了很久很久,終於感覺後背出汗了,腦袋也不是很暈了,看了眼手機已經凌晨四點多了,再然後就沒事了~現在回想都挺後怕的,但是連個給我倒杯水的人都沒有。也是那次讓我覺得自己得有找對象的需要(可能這樣想有點自私,之前一直覺得自己還年輕,有挺好的,沒有的話自己也能過。)

總結:我自己也不知道自己是在回答問題還是在抱怨,但是寫了這么多,自己一下子清楚了很多。自己喜歡的是那種成熟,體貼的姑娘吧。限制自己的因素是1,狹窄的朋友圈,也很難認識新的朋友 2,自身的不主動和安於現狀以及不自信。 我內心裡還是想找對象的,但是又有種種顧慮吧。現在的想法就是再掙扎掙扎唄,實在不行過兩年等家裡介紹。

但是真的能掙扎出個什麼東西嗎?跟家裡介紹的真的能過得幸福嗎?

我大概是真的處於自殺式單身吧。

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