你生命中最艱難、痛苦的一段日子是如何度過的?

問題描述:你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的?
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匿名用戶:
應該是現在以及接下來的一年半吧。被老師確定了畢業論文,可是什麼也寫不出來,現在研二上學期,面臨很多,好擔心不能畢業,導師是個變態,無敵的壓榨,真的是生不如死。退學考慮了很久很久,還是不敢。沒辦法,可能只剩下熬了吧,但是真的好難熬呀,一不小心就哭出來了


張真實:

喝酒。


Eidosper:

你如果知道「拖延症發作」那種體驗的話,我當時就是這樣,不過我沒什麼好拖延的,因為我什麼都不用做。

就是拖下去,能過一天是一天,盡管完全看不到光明,但是還是會認為未來會有轉機。有沒有食慾,都至少吃一兩口飯。攢一天力氣,去吃一頓飯。坐琴行一天,彈三分鐘琴。

感謝那個時候還給我提供了幫助的人。


知嘉:

人生哪有最痛苦,只有更加痛苦。痛苦是不會間斷的,很多時候以為這種苦日子不會過了,可是還有更加痛苦的事等著你。


庚己癸:

希望在看這個問題的你,會相信自己會好起來的

八個月前的我可能就和現在在Aorqu上搜怎麼樣度最難熬的時候你一樣,甚至還要絕望

八個月前也是第一次自己體驗到,失戀真的是會死人的,一點想要活下去的希望都沒有,覺得自己整個信念都倒塌,不知道自己要怎麼做,也不知道下一步要怎麼辦。一個人在酒店躺了三天,不吃不喝一直哭,那幾天瘦了十斤。

不願意跟朋友說失戀,不想讓別人知道,跟室友也只是說前任去國外,所以聯系不方便。更不願意跟家裡人說,所有的不難過都是靠自己一個人撐過來。

你說哭啊,哭對於那個時候的我來說已經不是一種情緒了,就可能我走著走著就哭,上課上到一半就忍不住了。但是,還是要在朋友面前大笑著問今天中午吃什麼。所以,直到畢業,室友都不知道我談了整個大學四年的男朋友,已經分手了。

沒有覺得分手太丟臉,所以才不願意去說,是因為已經沒有力氣去說了,已經沒有勇氣再去把這件事回顧一遍,所以就只能當做什麼事情沒有發生。

去學了yoga,去健身房拉肌肉,去和朋友一起去花藝,定時去喂流浪貓,一個人去旅遊,拎著行李箱走在陌生的城市,自己規劃路線,但其實,這些都沒有用。空下來的時間還是無止境的難過和絕望,每天最怕的就是早上醒過來和晚上臨睡前,那種抑鬱是誰也幫不了。我好長好長的時間都陷在自己可能要一個人過一輩子的懷疑里,這種懷疑導致我對所有新事物都異常排斥。

可是,現在的我,八個月以後的我,在電腦面前心平氣和的能跟你說我那段時間的絕望,是因為現在的我已經慢慢好起來了。

悲傷的時間越來越少,以前的事情也越來越少想起來,偶爾想到會覺得遺憾,但是更多的是慢慢放下來了。

沒有誰可以幫你,如果你自己不願意走出來,誰都可以幫你,如果你願意走出來。

時間是一副良劑,所以,希望在慢慢的時間里,仍舊保持一點希望,然後慢慢過,慢慢走,每個人都有一個時間的刻度,或一個月或兩個月,但是總歸會越來越好的。

每一個讓你經歷最艱難的事情或人,你都應該感謝,不然,你就不會知道原來自己可以這么勇敢和強大。

希望你不要放棄希望,要相信自己啊,我這么懦弱膽小的人那麼難熬都熬過來了,你肯定會比我要更好!

一定要向前看快快好起來啊!


Travie UnivrS:

精神痛苦 孤獨 越努力越厄運 接下來是我的故事

2010-2018 孤獨和痛苦遞增 現在 是峰值

同大多數人一樣,上大學 畢業 工作

2010-2014,大學時期。被hiphop文化和說唱迷戀的無法自拔 給我帶來了很多的正能量。

室友們玩遊戲,談女朋友。

我就是因為說唱的那股Aggressive的力量,開始鍛煉 從12年到現在,腹肌是完美的輪廓 一直保持到現在 隨著時間的推移 身體其它部位也練得越來越好 而且全部都是自重鍛煉 不去健身房 人魚線我起初根本不知道是什麼,因為經常跑步一次被人說到這個詞 我才知道原來這個地方也有個詞叫人魚線 大三那會拍過內褲廣告 這六七年什麼東西都會變 唯獨身材永遠不會變 同時可以說,沒有說唱,就沒有我如今的身材。

反而沒想到 這 會讓我遭到莫大的打擊和厭惡

下文會提到

其他方面,也如同一些人的大學時期,做各種兼職,大一大二廉價勞動力 大三開始做一些結合自己優勢的有技術的兼職

大四還自學考了一個導游證,想去好多地方旅行。整體的大學生活 還算很上進

興趣愛好方面 從2010年開始接觸到Billboard(公告牌),對歐美音樂的熱愛愈來愈深 曾經最開心的事情就是看Billboard 年終榜出來更是一個激動 也會被各種年終的mashup驚喜的無法自拔。

到後來慢慢確定了最愛的類型 rap,rnb,電音。

我的英文水準也越來越好。也許我是左撇子,感覺自己語言天賦很好,畢業之後就已經有了一口流利的英語。

這些,埋下了一個種子。

2014 大學畢業之後,有了一個喜歡的女生。太過感性,是我性格里最大的弱點。

放棄了一份好的工作,回到武漢。還有一份好的工作招聘,對英語要求很高,經過層層面試,最終面試的時候 我的對手有武漢大學英語專業的研究所,還有兩位法國留學回來的碩士,而我,只是一個二本大學部畢業的學生。最後,我也被錄取了。但是工作地點在深圳,因為她,我又放棄了。

在她學校(也是我畢業的學校)旁邊開了一家攝影工作室。工作之餘,每天都說硬性的一個小時鍛煉加40分鐘跑步。那時候身材是巔峰了。

工作室經營了一年半,合夥人退出,各種困難,為了維持經營和各項支出,也欠了很多外債。

最後還是經營不善,準備轉讓。

到了2016年中旬,工作室需要轉讓,沒有存款,還借了很多錢。

真後悔因為一個女生,就一股腦創業,而影響了自己人生的決定。

然而生活當然會更糟,

我的兩個相機被偷了。損失有三萬。此時已經欠了外面大概六萬的債,

相機被偷那就沒有了收入來源。又一次借錢去買了相機。

那時,我24歲,沒有工作,負債八萬。合夥人退出。工作室還沒有轉讓。

然而,這並不是最艱難的時刻,

生活當然會更加,更加糟糕。

工作室在16年底以1萬8的低價轉讓了。到手的錢,全部給了之前退股的合夥人。

當時身上一共兩三千塊(信用卡貸的),租了一間小居室,開始找工作。

精神層面:在這個時間段里,變得越發孤獨。因為和越來越多的人,玩不到一塊了。

之前有提到,從大學開始熱愛歐美音樂,美國的文化輸出確實是太強大了,音樂,影視,輻射的生活方式,慢慢的,那顆種子,開始發芽。

首先,說唱文化的兩個核心價值觀

keep it real (不裝逼)

I don’t give fuck (對於看的不爽的人,傷害自己的人,我保持不屑的態度)

以及美國

對自由的嚮往 在不違背法律和道德的情況下,做任何自己想做的事情

每個人,不管什麼身份,都有彼此最基本的尊重

通過自己的努力,實現自己的價值

運動的普及…

太多太多,都是自己最想要的生活方式。

沒有 FAN QIANG 軟體我簡直沒法活。

外網可以找到很多非常棒的攝影素材。還有很多喜歡的歌,大陸音樂軟體根本沒有,得去外網找,

還有太多太多喜歡的國外rapper,歌手,演員,品牌,只有外網可以看到第一手消息。

為何我會提到孤獨?

每次碰到一個新的人,他們會說,你身材好啊,健身房練多久了

我說我從來不去健身房

他們不信,說不可能,不去健身房怎麼可能練成這樣

然而人們根本不懂街頭健身,照樣可以練得非常好,並且體質基本都比健身房低。

每次碰到一個人,他們問道,我都得去解釋,真的很累。

每次和人們聊一些話題,大陸的各種綜藝節目,我完全不懂,

大陸各種娛樂,電影,我一竅不懂

時下流行的軟體,我根本沒有用過,甚至連微博都沒有。

流行的電腦遊戲,手機遊戲,我都不會玩。

交朋友很重要的一點是共同語言,

因此,我到現在,一個朋友都沒有了。

當我和他們說我喜歡聽說唱,他們會說一些大陸或者韓國說唱歌手。

審美無高低。但是我就是最喜歡英文說唱,七年的熱愛。

我說我還很喜歡deep house,一些喜歡的DJ,比如Duke Dumont,Dash Berlin,

還有很多超愛的producer和製作團隊,比如statik selektah,maybach music

有些人的也會認為我裝逼

然而我就是真的喜歡,但是人們喜歡judge…

你們難道沒有發現么,當你的認知,你的價值觀,你的興趣愛好,不是主流的時候

很多人就會以一個說教的態度告訴你,這樣是不對的,你應該xxx,應該xxx…

鍛煉身體也是一樣。

被無數人嫌棄,惡心,基本都是女性,

有人說我這樣會家暴,有人說不喜歡,

我身邊95%的女性都是這樣。而且都是普普通通的,大學的,工作的這個階段的女性。

首先我鍛煉不是為了取悅異性,完完全全就是因為hiphop。

而且我並不是那種很誇張大的肌肉,不放圖,此刻並沒有這樣的心情。就是平日男士內褲包裝上的那種身材。而我已經被無數人白眼。

辛苦努力的成果,卻遭到無數人的反感,挖苦。這種感覺,無比的難受。

有時候去清吧坐坐,放到一首很喜歡的歌,我就特別開心,卻無法和身邊的人有共鳴。卻沒有人知道。

前幾個月Avicii去世了,我一個人哭了好久,在我鍛煉的時候,是他的歌給了我莫大的動力。

然而能有多少人去分享呢。

因為大四那會兒進入了留學生的圈子,之後慢慢的,圈子越來越大

現在微信里有1000多個外國人

首先我從沒認為外國人就厲害或是如何。只是和他們共同語言會更多。

因為自己英語好,加上音樂和一些愛好和他們很像,所以經常一起出來玩。

有時候放到一首歌,有共鳴,真的特別開心,聊到喜歡的劇,喜歡的rapper,精神上的快感非常高。也認識外國妹子,對我印象不錯,不會說我的身材惡心,反而覺得非常nice。

異性方面 之後也有想發展的女生

帶團去國外 給她帶了禮物

她收了禮物,然後把我拉黑

請一個女生吃飯,吃完飯,把我拉黑

最好的情況就是,送了一個女生禮物(也是從國外帶的)想找個機會給她正好可以一起吃飯 但是她沒空,我寄給她

一直沒回消息,詢問她收到沒有,她說收到了,忘了說。

這個,已經是最好的情況了

然而我英語很好,攝影技術也不錯,也喜歡鍛煉,外形也不錯,結果對於異性方面,都是這樣的結果。

16年打算轉讓工作室的同時,很慶幸終於確立了自己真正的人生目標

美國

17年初去上海面簽,被拒 回來的路上眼淚止不住的流

首先要還債,然後存錢,申一個歐洲簽,再申請美簽不會那麼困難。這是我的計劃。

之後的時間,平時找了一份英語加設計的工作,周末拍照,晚上再累也堅持鍛煉。

有的時候出去帶團。

沒有任何朋友,沒有任何人傾訴,所有的苦難,都是一個人去消化。

今年三月,終於還清了八萬的欠款。

從今年3月到6月,這三個月,瘋狂努力的賺錢

壓力特別特別大,每天除了工作,還有各種和客戶溝通的事宜,到處跑地方做宣傳,各種困難,各種壓力

每晚睡覺不超過6小時,有時候,白天忙工作非常累,但是晚上,閉著眼睛床上躺到天亮都無法入睡

已經有了神經衰弱。

依然永遠是一個人,沒有任何朋友去分享,傾訴。即使是大家一起吃頓飯嘮嗑嘮嗑,對我來說也是幻想。

終於,在今年六月底,辛苦努力的工作,有了一定的存款。

去申請法國申根簽,所有材料準備充足。

結果,法簽也被拒了。

真的不知道是如何是好。

想到身邊一些人,只是走馬觀花去美國旅遊,簽證通過,去了。

然而我敢說我比身邊任何一個人都熱愛美國,做出的努力,卻永遠是壞的結果。

那麼努力,換來的,永遠是最壞的結果。

已經有一些輕度抑鬱,昨天開了一些精神的葯物,

就到了此時此刻。寫下了自己的經歷。

身邊沒有任何朋友,在大陸生活的無比孤獨。美國的夢想,不知道如何才能繼續去實現。

精神上的痛苦,永遠是最難熬的。


愛跳舞的魚:

2018.10.1 海邊作
這是一個很長的『』故事『』,概括了我們一家人在這十幾年中的互相折磨,關於親情關於愛情,關於家庭暴力關於校園暴力,如果你願意聽那就往下看,我寫下這篇『』故事『』只是想如果有天我不在了也要讓大家知道這個世界還有這般無恥之人,世界之大,卻處處隱藏著黑暗,也希望你們不要感同身受,如果可以請給我們這痛苦的小半輩子一些小建議和自己的理解。

為人父,你也配?
今天想跟大家分享一個故事,九十年代末的農村裡,母親因家裡負擔太重,讀完國中就沒讀了,攢著外婆給予的25元和兩個姐姐從江西坐火車來到了廣州,先後在深圳廣州各地工廠工作過一段時間,後定居廣東一座較為發達的沿海城市,而父親則是連國小都沒讀完就出來工作了,在一家茶樓做收銀員的母親與當保安的父親相識了,在一起之前母親並不知道父親是剛做過三年牢出來的,那時候的中國還沒如此發達,沒有計算機,收銀用的是手記賬,母親在短短數月內便賺的二十餘萬,在市中心買了一幢70平方米的房子,房子寫的是哥哥和母親的名字,母親由於嗜賭,所以將自己另外20萬的存款交由父親保管,房子里住著一家四口,父親是個小家子的人,而母親是個大大咧咧不計較的人,後來母親由於生了我和哥哥,便開始了長達幾十年的『』家庭主婦『』生活,看起來十分般配的一家人在繁華的地方開著一家手工鞋店,那時候的中國還沒有現在如此發達,所以創業生意還算不錯勉強夠四人的正常生活花銷,過著還算湊合的生活,這看似平穩的生活其實處處隱藏危機。

妹妹有著一個智力不太正常的哥哥,和一個嗜好賭博的母親,還有這一個家暴傾向的父親,起初,一家人所謂『』平穩『』的生活了好些年,所謂的平穩生活也不過是一天幾吵,幾天一鬧,母親在這好些年的日子裡依舊嗜賭如命,不斷欠下債務,但依舊死性不改,哥哥雖智力不正常,但也努力的上到了國中,哥哥雖然是城市戶口,但從小由阿公阿么在農村帶大,直到國小才遷出來,而妹妹則是一出生便由父母親手帶大,所以父母會更偏愛妹妹,說回哥哥,哥哥比妹妹要大上兩歲,但由於智力原因,和妹妹讀同一個年級,就在隔壁班,哥哥因為長相不受人待見,智力也比同齡人要低上一些,容易受他人影響,所以有些小偷小摸的習慣,所以一直都不受班裡的同學待見,沒人願意跟他同桌,所以國小六年的時間里他都是一個人坐在角落,在學校別人喊他傻子,喊妹妹傻子的妹妹,在家裡父親喊他白痴,什麼事情都做不好,扇巴掌也不過是家常便飯,後來哥哥已經不會哭了,也不敢哭,妹妹很為哥哥難過,但卻也弱小的無能為力,在家裡,由於基本的數學題都做不好,不斷的被父親打罵,打的輕時也不過是全身淤傷,下手重時也不過是把雙手吊起來跪在米上一晚,印象最深刻的一次是具體我也忘了我們犯了什麼錯誤,父親拿了一張四角木凳子將哥哥和妹妹的腳趾壓在其中兩個腿凳下面,然後自己一個將近180斤的人站了上去,說是想壓爆我們的腳趾,我不知道是什麼樣的深仇大恨能對兩個未成年的孩子做出這樣的事情,母親經常想幫我們卻也是一個弱女子,只能在我們都片體鱗傷時為我們上藥,這種他一不開心就打罵生活我不知道持續了多久,久到好像後來的我們都習慣了,認為每個家庭都是這樣的吧,我們跟父親的感情也越來越差,父親好像從未當過我們是子女般對待,我們不過是他對生活的出氣筒。我知道你們一定想問,這樣的男人母親為什麼還不離婚呢?母親後來跟我說,說他好的時候很好,好到每天早起晚歸的上班,下班回來就做飯給孩子們吃,家裡的事情從來不用母親操心,二是她以為我們長大後日子就會慢慢好起來了,父親一直是個疑心很重的人,小的方面會經常翻查我們的垃圾桶,大的方面經常會懷疑母親出軌。

我們就這么將就的生活了十年,哥哥和妹妹都長大了,開始上中學,鞋店也因經營不善而轉讓,父親去杭州創業了一年,後工廠也因經營不善而倒閉,父親回到了這邊,開始當起了出租車司機,勤快點一個月也能賺的一萬好幾,一當就到了現在,有趣的是中學里有十二個班,哥哥妹妹正好分到了一個班,但那時候的妹妹卻一點也不高興,她怕說人家知道她有這么一個智力不正常的親哥,所以她一直對外宣稱說這是她的表哥,當然,這件事情沒有瞞住多久就被捅破了,哥哥上了中學後還是一個人坐到了最角落的位置,由於中學的同學更加的調皮,所以不只是唾罵哥哥,只要哥哥不聽他的話,他甚至有時候還會上手打人,很多人都把垃圾扔在哥哥的那個角落裡,哥哥像是習慣這種不待見,偶爾也就在自己的角落哭鬧幾句,哥哥雖然懦弱,無助,但當妹妹被欺負的時候總是挺身而出,雖然起不到什麼實質上的作用,還會遭到反打一棒,而妹妹上了國中後更是封閉自己,鋒芒對人,在哥哥受傷害的時候也是默不作聲,這是妹妹這輩子做過最後悔的事情,有時候會狠自己為什麼如此弱小和怯弱,保護不了自己最愛的人,為此,妹妹一直深感愧疚,人總是會在一個不成熟的年齡乾著一些不成熟卻後悔莫及的事情。

上了國中後母親不知認識了些什麼朋友,經常徹夜不歸的流連夜所,造成了父親的不滿,她們開始兩天一小吵,三天一大吵,但母親依舊不為所動,父親又開始做些異於常人的事情來,當母親晚歸的時候,父親認為是她那些朋友所致,便買了兩瓶硫酸在母親朋友樓下準備潑灑硫酸,最後也只應母親的萬分阻攔才結束,但父親的作惡依舊在持續著,他開始將方向朝向母親,他把母親帶到郊區的一個山中,掐著母親的脖子威脅她,後來母親實在害怕,便與我同住,但父親一點也沒看在孩子的面子上,他時常打爛傢具以此泄憤,還踢爛我房間的門,與母親發生爭執,在妹妹和哥哥面前說一些威脅和恐嚇我們的言語,只要母親不聽他的話,他就要把母親掐死,打死,讓她生不如死。記得有一次父親懷疑母親在自己去杭州做生意那兩年出軌,刀已經拔出來了(父親的房間常年放置著一把長刀),後來因為我跪下來求父親,父親才作罷,從那時候開始,他時而開始動手打母親,打完第二天又哄回來,由於那時候的我們還小,無法與母親分擔苦楚,母親也不忍心我們變成單親家庭,所以她一直在忍,所有的事情她都只能默默承受,無人可訴苦,母親確實是一個十分寬容大度的人,忍了幾十年,她總是以為父親會改,卻沒想到事情的發展越發惡劣。哥哥妹妹和母親一起經歷了痛苦的國中三年,每天都噩夢不斷,擔心父親會做出些什麼傷害母親的事情。

後來,妹妹由於家庭的影響成績一直上不去,只考上了一所還不錯的職高中,而哥哥實在是沒有能力再讀書,便出去找工作了,他的第一份工作是在一個雜亂的地方餐廳里做傳菜員,雖然他學習能力要比他人差,所以經常會被老闆和客人辱罵,但慢慢的也就跟上了,哥哥長大之後好像變成了一個傀儡,他沒有主見和想法,父親總是以暴力相待,哥哥只能任由他的擺布,哥哥甚至對待辱罵也成了家常便飯般,在餐廳工作了一年後,在那些雜亂的環境中認識了一下痞子,教著哥哥抽煙喝酒,還經常翹班,後來也由於工作能力實在太差而被辭退,父親將哥哥丟回了老家交由阿公阿么扶養,半年後由於太難管教,又被送了回來,在家裡又呆了半年沒有工作,而在這期間,父親由於哥哥一直找不到工作對他更是天天的打罵,那時候哥哥已經20歲了,後來實在受不了便求得隔壁鄰居一份送報員的工作,工資不高不到兩千,卻是他唯一能勝任的一份工作,這工作一做就是到今天,有時候我在想憑什麼上天給了男人一個強壯的臂膀,而他卻以此欺付那些弱小的人。

16年初,年三十前一天父親哄會母親回家鄉,但在回家的前一晚由於母親十點鍾才到家,父親暴怒,踢開了我房間的門,在爭吵過激後便一拳打向母親,母親一隻眼睛瞬間變得黑青,母親說要報警卻被我制止了,因為我並不想把事情鬧大,但這確實我做過最後悔的事情之一,妹妹和母親哭了整整一夜,甚至害怕到不敢入睡,而哥哥只能躲在自己的被子瑟瑟發抖,因為他並幫不到任何的忙,由於妹妹之前答應了父親要回老家,所以哥哥妹妹和父親一大早便開車上路了,留下母親一個人在家裡過年,那大概是母親過的最難過的一個年,身邊沒有任何親人,過年期間外面也買不到任何菜,母親日吃白米飯過日,期間也經常打電話與我哭訴,每每母親談論到這件事情時,我都忍不住痛哭與懺悔,我與母親都是堅強而善良的人,但卻為何沒有善報……

16年中,母親實在忍無可忍了,以家暴為由去人民法院因起訴離婚,我和母親開始籌備證據,偷偷去拍下父親的銀行卡,母親打算將房產變賣,分為四份,這時候的房價已升值到一百餘萬,沒想到父親竟然極力反對,甚至跪下來求母親,說是為了我們孩子,不要跟他離婚,對此我認為十分的搞笑,後來由於哭哭哀求也沒有任何用處,父親開始了向法庭寫抗訴書,父親一個國小沒畢業甚至練二十六個字母都認不齊的人竟然寫了一摞抗訴書(後來想想他的背後必定有人相助),內容大致是摸黑母親抬高自己,說出了母親這些年因賭博欠下種種債務並出軌,而說自己這些年為家裡付出了種種,為了不離婚或者說是不賣房產,父親帶著哥哥去醫院做智力鑒定,並以我在讀書和哥哥智力不正常為由拒絕離婚,直到後來法院的助理也打電話給母親勸母親不要離婚,並指出這場官司沒有勝算,所以母親連上庭都沒有去上,直接放棄了這場官司,母親一直是個懦弱的人,加上經常被父親恐嚇,更是怕事,我認為這是母親做過最錯的一個決定,後來他們開始了為期兩年的分房生活。

17年初,妹妹考上了一個還算可以的三本A大學,大學在另一座城市,所以妹妹開始了幾個月才回家一次的生活,妹妹十分高興,以為事態會一直平穩下去,而自己也可以專心的過自己的大學生活……

18年暑假,母親在與父親分居的兩年內欠債十餘萬,父親實在耐不住寂寞也跟母親提出了離婚,並說到三天之內不去離婚便打斷我們的手腳,我勸母親去離婚,母親答應了,那大概是我人生中最高興的一天,以為終於可以擺脫這個惡魔,離婚協議書還是由我親筆所寫,寫到房子只可由我們四人居住,不可帶其他外人進來,也不可進行買賣,他們在喊打喊殺中匆忙的辦了離婚手續,父親一分錢也沒有給予母親,就連當初母親所交於的二十萬,他也聲稱全部花光,母親背著十餘萬的債款離了婚,這是一個已經年近五十歲的女人,我以為事情終於結束了……沒想到父親還是不願意放過我們。

離婚的兩個月後,在沒有經過我們任何人同意的情況下,他帶了一個女人來到家裡,母親情緒十分激動,幾乎到爆發的邊緣,激動不是因為父親這么快就找到新歡了,而是因為父親根本沒有把她的孩子放在眼裡,母親在為自己的孩子爭取權利,但母親終究是一個弱女子,之後母親報警,由於警察也沒有這個權利管轄,這個女人便住進了我的『』家『』,母親甚至有想自殺的想法,說要這個男人後悔一輩子,我說你別傻了,自私到如此的人會管你的死活嗎,如果你也不在,我以後就真的是一個人了……母親被我的眼淚感化了,她一直都說她是為了我而活著,要不是因為我,她早就堅持不住了,所以我只能比母親更堅強更勇敢更沉著冷靜,後來父親在微信發了一大段話給我而不是母親,大致內容就是說道他要怎麼樣怎麼樣報復母親,威脅我讓我管住我的母親,不要做一些破壞他們幸福的事情,不然你母親再敢破壞我和我女朋友,我讓她後半輩子生不如死,他還說道我管你們誰去死,都與我無關,但是看到這里,我的心已經冰冷了,這世界竟有如此惡心至極之人,我知道這不是一個人,這是一個連畜牲都不如的人渣。

國慶假期的第一天我回來了,媽媽仗著我在的架勢,將那個女人的東西都丟了出去,父親知道後說回來後要拔光我與母親的頭發並把我們房間的所有衣物拿去焚燒。後來我報警了,警察建議母親假期後去人民法院起訴父親違反協議……

未完待續

哥哥今年二十一歲了,他的成長環境造就了他是一個很卑微的人,只要有人對他好,他就會特別開心,其實我這輩子最對不起的人真的就是哥哥,父母從小就偏愛妹妹,所以父母沒有給他足夠的愛,而我也沒有,但幸好我從小教導他為人處世之道理,也能足以讓他現在在社會正常的生活,雖然他現在已經成長了許多,但很多事情他都不懂,也對此無能為力,我甚至希望他一直是個旁觀者,不要參與到這場戰爭中來,但是父親的狠毒,他教唆哥哥遠離我和母親,直呼母親名諱,哥哥由於害怕只能順從,當個傀儡,所以無論哥哥做出什麼讓我傷心的事情來,我都能一直理解他,因為他的現在是我們一手造就的,他的所有好的壞的,希望上天能善待他。

我今年十九歲了,事情還在繼續發展著,我不知道最後的結局是否是好的,但那十幾年大概是我人生中最黑暗的那幾年,東野圭吾白夜行里說道,人生中總有太陽升起和太陽落下的時候,而我卻一直在白夜裡前行。我想告訴大家,家暴和校園暴力對一個孩子的影響是終身的,無論以後你們是否擁有自己的孩子,都要當一個負責任的父親/母親,這些年對於我來說,就像看了一場漫長的電影,不過我是女主角罷了,生活要比電影精彩,希望你們珍惜辛福的時刻,因為人生不如意事常八九,可與言者無二三。沒到最後一刻都不要放棄希望,因為如果結局不是最好的,那一定還沒到最後。回憶終是痛苦的,但我卻要帶著這份痛苦堅強的前行,母親和哥哥是我生命中最重要的兩個人,我甚至在想等我以後工作了有能力了就可以照顧他們了,不再任人擺布,雖然不知道我們是否能活到我夢想的那一天,但如果有天我堅持不下去了大概是因為我只剩下自己了。

寫完這篇『故事』我的眼淚也幾乎流幹了。


海里的章魚:

我原來曾在一家民營企業里從事銷售工作,這家公司是一家生產工程塑料的跨國公司在大陸的分銷商,也是親戚家開的公司,我在公司里擔任總經理助理,負責大陸新產品的推廣應用,實際上是為跨國公司的產品在大陸尋找新的銷售通路和方向。在來這家公司之前,我在一家政府下屬的投資公司工作,因為工作上的種種原因,萌生了離開的想法,正好親戚這里缺副手,希望我過去幫他,加上自己初生牛犢不怕虎,對銷售也有躍躍欲試的想法,於是就辭職去了親戚家的公司。

自己原來從來沒有做過銷售,也沒有在民營企業里工作過,去了之後才感覺到自己並不適合做這一行。做銷售需要的是八面玲瓏,要有野心,更要有闖勁,要有視野,還要會跟各種人打交道,能看透社會上的各種溝溝坎坎、各種騙局陷阱,如同一個獵戶,有可能打只大老虎,也有可能被虎吃掉。如果不能在年輕時實現財富自由,可能越老越不值錢,最後的道路越走越窄。做了一年後,實在不想再幹下去了,不符合我的性格特點,但是自己再幹什麼呢?如果跳槽,從自己的職業履歷上看,可能換一家公司還是要做銷售。

我有武漢大學碩士研究所文憑,原來畢業時就有考博士的想法,因為種種原因放棄了。這時,工作的不順心讓我異常焦慮,為自己的前途擔憂。正好,一次回學校看導師,導師是武漢大學非常有名氣的教授、博導,她鼓勵我考她的博士,反覆考慮之後我實在割捨不了博士情節,決定開始復習考博士。我偷偷的報名考了一次,成績墊底,尤其是英語,原來就不怎麼樣,考碩士時勉勉強強過線,工作了7、8年,全部還給老師了。我知道,如果還是繼續做銷售,一邊上班一邊復習,完全不可能考上的。後來,痛下決心,從親戚家的公司辭職了,全職開始復習。

我在學校附近租了一間房,開始了艱苦的復習過程,由於離開學校時間比較長了,我上了英語四六級補習班,開始重新背單詞,每天上午學英語,下午復習專業基礎課,晚上復習專業課,為了提高學習效果,我每天像時鍾一樣,每天幾點鍾做什麼,復習那些內容,進行嚴格的計劃。為了快速提高自己的英語語感、寫作能力,我採取了最笨也是最有效的辦法,把新概念英語第三冊的課文全部背下來了。在04、05年早期的博士生考試時,大陸大多數大學的博士生考試都有春季招生和秋季招生,同時,在華科的博士生招生中,正好有一位博導招跟我武漢大學導師相同專業方向的博士,而且其中的一門專業基礎課的指定教材還是一樣的。為了增加錄取的機會,在春季報名時,我華科和武大的博士生考試都報名參加了,結果雙雙落榜。究其原因,武大的專業課沒有問題,但是英語太難了,過不了基礎線,而華科的英語要求低一點,但是專業基礎課太難了,每次都會刷掉一大半考生。

這個時候,內心是非常痛苦和焦慮的,因為已經沒有退路了,工作已經辭了,家裡還有老婆孩子,孩子才4、5歲大,老婆一個人的工資養一家三口,而且我考博時已經有32歲了,年齡也不小了。我沒有多少猶豫,也不敢猶豫,又開始投入更加瘋狂的復習之中,我想起俞敏洪說過的一句名言,「在絕望中尋找希望,人生終將輝煌」。有希望才有動力,在逆境之中,更加磨鍊的是我的意志,我原來在高中時成績是很好的,雖然是普通班,但是基本上每次考試都是全班第一,全校前二十名之前,大學也是985名校畢業,我相信在學習上,自己是有潛力的,不輸給任何人,只不過進入社會時間太長了,把各方面的知識都撿起來需要一個痛苦的過程。

經過新一輪的緊張復習,我又報名了華科和武大的秋季招生的博士生考試,皇天不負有心人,雖然在武大的博士生考試中仍然是因為英語沒有過線而失利,但在華科的博士生考試中,我在報考華科導師的一二十名考生中,以專業課第一名,總分第三名的成績,終於考上了華科的博士生!感謝我的博士生老闆!也同樣感謝我的碩士生老闆!一個讓我鼓起勇氣砥礪拼搏,一個在我身處逆境低谷時,收留了我,讓我在33歲時成為了一名華科的博士生,從此走向了新的人生里程。

這段經歷讓我刻骨銘心,在今後的學習和工作中,無論面對任何困難,我從來都不會輕言放棄,從來都是迎難而上,因為我相信,只要努力了,就不後悔,只要努力了,就一定會有收穫,世間沒有邁不過去的坎!


蕭素衣:

聽著五月天的《倔強》
歌詞里有,就算失望,也不能絕望。
夜夜流淚,告訴自己自殺太不劃算了。
就這么過來了


匿名用戶:

不算首答,也沒人邀請,但真的很想回答這個問題。

今年年初的時候,像往常一樣從學校到回到家準備過年。大四下學期了,從大一開始準備申請出國留學的各種事宜都辦妥,就等著新加坡國立大學和南洋理工開放申請然後遞交材料了。

過年之前照著官網把各種需要的材料準備好,開始辦銀行存款證明,因為離過年很近了,不管是快遞還是銀行都不太方便再辦事情,就只好等到年後。

大概就是那個時候吧,家裡人突然覺得同樣從外地回來過年的我爸好像肚子大了很多,而且吃飯也不如以前多了,大年三十那天晚上平常吃很多的他一口米飯都沒吃,只吃了一些菜就說很累去休息了。這點很反常,像我爸這種年齡的男人,如果突然開始消瘦並且吃不下飯真的是不好的兆頭。

一直催促他去醫院看看,他執意要拖到過完年,那時候我也沒在意。元旦他來濟南看我的時候我也沒覺得他有什麼異常,除了有天晚上吃烤魚吃的不多,我們還一起爬了山。

後來就是噩夢的開始。2.6號那天我媽和我姑拉著我爸去醫院看病,晚上就接到我媽的電話說情況不是太好,要我最近一個人在家好好獃著,我爸要長期住院。醫生說看一眼就知道是肝硬化腹水晚期了,然後要做個什麼加強CT篩查一下癌症的可能性。我習慣性百度Aorqu,肝硬化腹水這幾個字,接在後面的字映入眼簾 「大概能活多久」 「還有救嗎」 「換肝有用嗎」我一下子慌了,趕快關掉手機強迫自己入睡。

第二天大概是銀行開始工作的日子,我想了想從大一開始申請過各種出國志願者活動、刷分、考語言、參加項目,就是為了出國,已經走到這一步了,不管最後去不去我想我都要試一下,至少要證明我能申請的上。所以我和我媽商量了一下就自己去辦存款證明,凍結資產了。

然後第二天我媽打來電話說最近沒事多來醫院陪陪我爸,CT加強的結果出來了,確診為肝硬化晚期,50%的可能性為肝癌。在我從家裡趕到醫院大概30分鐘的車程里,我又收到了我姑發來的微信說,可能性變成了80%,因為有黃疸了。我姑要我保持鎮定,不要讓我爸看出來,她說我爸很堅強在積極樂觀的治療。醫院說下周一要去總部做個檢查,徹底確診一下。其實現在想想當時幾乎沒有什麼疑問就是癌症了,但是心裡還是會有一絲僥幸,萬一呢,萬一那一大片陰影其實只是肝硬化的癥狀呢。

那些天我都記不清我是怎麼在醫院度過的,和我爸若無其事地聊天,偶而談及未來一下子忍不住到走廊里緩一下再進去繼續若無其事地聊天。那個時候心裡太沒底了,根本不知道有沒有未來,尤其是聽到我爸說放心吧你好好申請我很快就出院繼續幫你掙錢你就在國外好好讀書就行,這種時刻真的太難熬了。

到了第二周的周一,早上我姑父開車帶著我爸去總院檢查,把我順路送到捷運口。那時候南洋理工大學的申請已經辦完了,就剩下國立大學的紙質材料需要郵寄過去。倒了兩次捷運換乘了一趟公交到了郵寄材料的地方已經十一點多了,寄完出來十二點多收到我媽的微信說,檢查完回病房了,大概下午三點多出結果。我自己走在冬天西安三環外偏僻的街道上,不知道未來會發生什麼。

大概走了七八公里到捷運口已經下午兩點多了,從早上到下午沒吃飯也沒喝水,也沒什麼感覺。在坐捷運回醫院的路上,收到我大姑的電話說,是肝癌晚期,可能三個月也可能半年,總之做好心理準備,不要讓我爸知道。

好諷刺啊,在我做完了所有申請國外留學該走的程序只需要安心等待offer的時候,老天送給我一個我爸的病危通知書。

申請的事情已經忙完了,接下來就是好好陪我爸。因為他之前一直很想要我找工作,所以在那段我覺得一定要做點什麼讓他高興的時光里,我抓住了春招的開頭,開始海投簡歷、面試找工作。那段時間我爸的身體狀況非常差,給他發微信他都沒力氣看也不會回復,有時候我在家裡準備網路面試他打來電話聽說我在找工作都很開心,然後又說不會是因為他住院了才影響我出國的吧。說要我別太有壓力,找工作只是為了防止申請不上,他的病他知道,沒什麼事的。

那個時候的自己就像掉進深淵,不知道還要下落多久,也不知道未來會遇到什麼,我是家裡的獨生女,我媽年齡也大了,真的有什麼事,站出來的一定是我。

我當時以為那段時間是最難熬的時候,每天早上去醫院晚上回來準備面試的東西,每天晚上躺在床上就在哭,一直哭根本停不下來,加了很多病友群,到處看治療方法,什麼也不想吃,早上又掙扎著起來開開心心的去陪我爸。

後來寒假時間走到盡頭,為了不讓我爸懷疑我還是買了回學校的票。開學第一周有一個畢業實習,2.21號那天我們的實習任務是下午開始,早上我在宿舍里修改簡歷,接到我姑打來的電話說,讓我盡快趕回去,我爸不行了。我顫抖著看票,買了11點的高鐵從濟南回西安,一路上我腦子是空的,現在已經記不清自己在想什麼了,只記得那天沿路從河南到陝西全在下雪。

到了醫院我趕到病床前的時候,看到了電視里會見到的熟悉的一面。我爸他戴著氧氣面罩,旁邊連著測心跳呼吸的機器,打著點滴,陷入昏迷。我叫他說我來了,他含含糊糊地回應,當時我好慌不知道還能對他說什麼,只好拉著他的手,摸摸他的臉說爸我來了。然後我就被喊去吃飯了,吃完飯我再回到病房的時候,他就陷入深度昏迷了,無論怎麼叫也叫不醒了。現在想想他可能撐著一口氣一直在等我吧,等到來就陷入了深度昏迷。大概晚上八點多吧,測血壓的機器開始報警,醫生護士都來了,站在床邊看著,呼吸一點點微弱,心跳的那條線也慢慢變平。我靠在牆上,就這樣看著我爸永遠的離開了我。還好,他沒瘦,也沒受太多苦。

從2.6號出院到2.21號去世,不過短短的15天而已。

後來的事情就按部就班地進行,我請了假,在家裡陪我媽。火葬的那天我媽哭的站不起來,所有的手續都是我強撐著在做。包括後來選的墓地,下葬,我從來沒想過這么早,這么早我就開始經歷這些。

之後的日子我理所應當的開始找工作,夾雜著畢設,工科生的畢設是非常麻煩的,還要編程,我的老師要求又很嚴格,每周都要會面。所以人生中最艱難的日子就是那段時光,常常整晚睡不著,早上還要參加各種宣講會各種面試,要做畢設,那段時間我大大小小投了上百封簡歷,陸陸續續面試了七八十家,拿到三四個不好不壞的offer。大概每三周飛回西安陪我媽幾天。四月底的時候看到了中科院一個研究所的項目招有編程經驗英語基礎可以的大學部生,我投了簡歷,老師很快給我回復,發來了四篇EST英文文獻要我寫英文綜述,後續一共進行了8輪面試,有的時候為了完成老師的任務熬夜到天亮,最後不辜負自己拿到了這個offer。拿到的時候已經是五月底了,我的申請結果也出來了。只拿到了一個南洋理工大學的offer。對我來說已經足夠了,今年的2.3.4.5這四個月的日子我現在都不敢回想,一邊是不能耽誤的找工作和畢設,另一邊又是悲痛欲絕的心情,天天失眠,連看老友記也拯救不了我。還要面對我媽,要讓她振作起來,不敢當著她的面哭。好在當時前任一直陪在我身邊,不離不棄,會在我哭的時候靜靜陪著我,聽我說著那些再也回不去的時光。終於在五月底拿到了一個研究所的研究實習員崗和心儀大學的offer。

所有這些事加在一起,我自己的身體也出了問題,雖然不是大毛病,但還是敲了警鐘。最後當然是放心不下我媽自己在大陸,拒絕了offer來了中科院。現在我在辦公室敲下這段回答,也算對過去那段時間堅強的自己一個交代吧。經歷了突如其來的喪父,短時間內計劃全部被打亂,從頭開始準備找工作,做畢設,安慰我媽和年邁的阿么,一時間真的成長許多,突然被卷進大人的世界,見到了一些人性的醜惡嘴臉。這些我就不分享了,只能說低谷時期才能真的看清周圍誰是真正關心自己的人,有的人打著親人的名號卻做著讓人無法理解的爛事。

進所以後,老師就表明想讓我考他的研究所,我大學部學的是物流工程,這個研究所是和環境相關的,所以研究所是理學碩士。其實我是非常排斥的,也不想考研,但是沒有別的路可以走了,只好一直說服自己。

研究所在南方,剛來的時候覺得氣候也不適應,周圍都是博士生,也沒有共同話題。我爸的事情只有幾個親密的朋友知道,我也不想總向他們吐苦水,有些事情無論如何也想不通,每天都非常非常喪。感覺自己被人的口水推著走,一步一步走到這里。因為所有的人都要我懂事,不是從前那個無憂無慮成長的人了,要考慮我媽要考慮很多事情,不能再任性的要出國讀書了,選擇了這個當時的最好的選擇。

現在大概過了兩個多月了,考研也只剩下不到兩個月的時間。我總算說服了自己,反反覆復好幾個月,無數次否定,又無數次堅持。現在就接受了,先認認真真地走好眼前這條路吧。偶爾還會夢見我爸,夢里他總是不屬於我的,有時候他已經病了,有時候他裝作不認識我。今年十一我回家的時候自己去看了他,對他說了很多話,有時候我埋怨他,覺得都怪他扼殺了我的出國夢,讓我在一個不喜歡的地方做不喜歡的事。大概這樣更容易讓我放下吧,我不敢去想他的好,他的好太多了,太容易讓我留戀。我只能一直提醒自己他有多壞,徹底的改變了我的人生軌跡。

今年我剛剛22歲。大學畢業,突然遭遇了這樣的事,可能以後的路還長,但我覺得應該不會有比這半年多來更艱難、痛苦的日子了。但是還好,我還有我媽、還有我奶,還有很多一直陪著我度過這段日子的朋友,最重要的是我覺得我自己成長了許多,很多東西不再糾結了,真正意義上做到了活在當下。

最大的收穫還是你真的不知道明天會發生什麼,所以不要計劃太遠,計劃趕不上變化,做好每一天該做的就好了。

打了這么多字,有沒有人看也不重要,其實我是寫給我自己的。匿名啦,最後希望大家珍愛自己的身體,不要過度飲酒,也少熬夜。

祝我自己考研順利,學習去啦。


匿名用戶:
現在。
跟前面的幾位一比較,我那點破事好像都不算什麼了,太平常了……無外乎感情、工作、生活三個方面大部分人都會遇見的一些困惑?普通人現實生活中的那些瑣碎不值一提?可我就是一個普通人呀。
某件事單挑出來說都不算什麼,但對於我個人、我這樣一個小老百姓來說,累積到一起,就是使得我長達一年的小灰暗、小絕望、抑鬱的根源。一位熟悉的業內資深心理諮詢師小心翼翼地說:你會不會、可能得了抑鬱症?可能?這個「症」對於一名有過豐富執業經驗的國二心理諮詢師來說是一個可笑又無奈的病症。
你等我坐下來,冷靜一下。
我試著面對這樣糟糕的自己:
1.27歲了,但我似乎一事無成?最近回家後很容易狂躁,一點就炸,所以常常把自己關在房間里,不跟人接觸不喜歡自己的壓抑傷害到家人。戾氣重,負能量,背後道人是非(以前的自己極少有此類行為)。
2.懷疑人生。我開始懷疑自己究竟適不適合做設計?我是要放棄了嗎?懷疑自己的選擇,所有所作所為,懷疑自己的存在?
3.失落感嚴重。長久以來的努力努力工作直到暈倒在工地上,連續三個手術讓人一下瘦了十幾斤,結果呢?什麼都換不來。出院以後回到單位才知道崗位給人替了並受到「笑面虎」的多方位排擠打壓,單位內部局勢瞬息萬變,當時的隊友在利益面前稍微猶豫了一下下還是選擇了倒戈,他說對不起他也是沒辦法上有老下有小的……我想說「我理解,沒關系」,其實我更想踹他一腳,可是最後我不知道為什麼就是笑笑點點頭什麼也沒說。長久以來光顧著拚命工作忘了「其他」的重要性這下倒好替他人做了嫁衣,哎做人好像有點失敗呀。感情也是一樣。長久的默默付出(傾盡全力),結果竹籃打水一場空,好巧不巧地替他人做了嫁衣,過程也真是狗血。萬事皆空。萬事皆空哦。
4.反常。出院以後什麼都不想做,將近一年的時間整個人都廢了,不想上班不想出門不想跟人說話。暴飲暴食,以前吃素不喝飲料,出院以後狂吃肉和甜品薯片等。晨跑廢了,繳了年費的美容SPA不去了,周四晚上的古箏、周三晚上的繪畫課、周末的射箭、滑翔傘是我多年以來都在練習的項目全都不要了。一有時間就拿來煲電視劇看小說,彷彿只有這兩件事才能讓我覺得踏實。對於一個生活規律自律性勉強還行的人來說,這很反常。
5.失眠。每天覺得很累,可就是睡不著,或者就算睡著了一到凌晨兩三點就會醒來,然後就再也睡不著了。
6.麻木。無所謂,對什麼都無所謂,親情、友情、愛情、錢、房子、車子、榮譽……感覺什麼都是虛的。
7.哭不出來。很難受,可就是哭不出來呀我能怎麼辦。
8.……

對於我活過的27年來說,27歲這一年無疑是最糟糕的。反反覆復地求而不得,費盡心思、努力到自我麻痹偏偏求什麼要不了多久就會失去什麼,直到不敢再抱奢望?
盡管如此,我還是不太想跟人表達這些負面情緒……
朋友圈裡盡是陽光滿面的內容,工作中生活中笑靨如花……所以,大白天大部分人看到的我還是那麼積極樂觀、努力奮斗、體貼身邊的人、力所能及之處幫助別人,似乎總是能恰到好處地照顧到身邊人的心情,有的人感謝我的窩心。窩心嗎?要知道、要知道呀那都是在多少個漆黑的夜裡我反覆安慰自己的話,那些話早已熟爛在我的內心深處。
他們說這就叫「成熟」。
剛剛,別人跟我說很多事你不知道?可我想知道嗎?我不想,我已經很累了,很多事我真的不想知道地太清楚。我更願意想想那些美好的東西跟人,也不要一遍遍地溫習人性的扭曲跟背叛的醜陋。
一年了,我就這么過了365天,?個小時,?分鐘,試著接受不那麼美好的自己,試著重新鍛煉,試著向擁有好品質的人靠近,試著撿回幾個「高價值」,試著相信這世上還是有值得期待的人。我忽悠自己不能把這世界讓給你不屑的那群人。再堅持一下再堅持一下。反正就這么死了好像又有點可惜。
那就活活看吧。


周瀚:

從2014年6月份開始,到2017年的10月份,我和我的另一半經歷了人生中非常煎熬的三年。
我跟老婆是大學同學,學的是計算機,從實習開始一直在北京待了4年半的時間。在離開北京前,我們倆供職於業界著名企業,掙著還不錯的薪資,過著舒適的二人生活。時間到了12年底的時候,我發現憑借兩人的工資想在北京安家落戶還是有困難,特別是考慮到以後有小孩,還有戶口的問題。因為我家是東部某二線城市,老婆家是內蒙一個小縣城,我們比起一些河北河南的同學同事,還是有退路的。跟老婆商量之後,她也全力支持我們辭掉北京的工作,跟我回老家重新開始。
13年我先在老家找到了一家外企,雖然薪資比在北京時低了一些,但總算工作對口,我就先辭職回了家。老婆在我找到工作後,也辭職告別了奮斗多年的帝都。沒想到老婆所從事的軟體測試工作,在我們這個著名的東部二線城市,非常的難找到合適的崗位。這里大一點的公司一聽是已婚未孕狀態,都直接不給面試的機會。在經歷了2個多月的數十次嘗試和被拒絕之後,幸運之神降臨了,老婆順利的入職了一家美資外企,薪資喜人。我們在老家的幸福生活開始了。
於是開始學車、裝修房子,在一切看起來都形勢喜人的時候,變化開始降臨在我們的生活中。首先是我們幾乎一大半的積蓄和父母一輩子幾乎全部的積蓄,面臨完全損失掉的風險。原因是從10年開始,我們包括父母就陸續的將一大部分收入借給我的堂哥做房地產生意,開始幾年都能準時付利息,要取回本金也沒大問題。可是到14年的時候,整個地產生意隨大勢在往下走(旅遊地產,非城市核心資產),本該當年6月份到期兌付的投資,進入了無限期的delay。從那時開始,我們想方設法去討要這筆欠款,費了無數的腦筋,終究無果。我們自己的錢到還好,畢竟我們還年輕,大不了從頭開始,可是父母的畢生積蓄,本來指望的養老錢,這一下失去,退休生活就會收到極大的影響。
屋漏偏逢連夜雨,14年12月份,老婆所在的公司突然宣布關閉在本城市的研發中心,發了一筆相當於10個月工資的遣散費,大家就收拾包袱回家了。因為年齡也到了,再出去找工作用人單位也會考慮生育的問題。我們決定暫時不找工作了,在家先把小孩生下來再說。於是我們進入了長達2年多的生娃抗戰。
其實從14年中開始我們就沒有在避孕,但是一直都未能懷上。老婆辭掉工作後在家待了半年,還是依然沒消息。中間我們都去做了基本檢查,說是男方精子活力不高,女方子宮裡面有個小肌瘤。於是我就正常吃一些滋補的葯物,老婆也看中醫開了些方子調理身體。但是前前後後一年的時間這些手段都沒有奏效。
15年初的時候,考慮到我所在的外企,工作雖然輕松,但是所做得事情比較窄,收入也不算太高,以後要養家還是有點困難,我毅然辭掉了這份工作,投身當時方興未艾的移動網際網路浪潮,加入了一家創業公司,工作也變得突然繁忙起來。記得當時經常需要上線新的版本,都是在公司搞到半夜才回家,雖然辛苦,但是和一群年輕人在一起做事情,對未來也有盼頭。只是每當半夜回到家,看到等了我一天在沙發上睡著的老婆,和桌上為了怕涼掉而用盤子扣起來的飯菜,心裡多少有些內疚。
15年底的時候,老婆又去做了輸卵管造影,發現兩側輸卵管都有堵塞,放在眼前有3條路: 一是做輸卵管疏通術;二是直接做試管嬰兒;三是吃中藥調理。我們對手術有擔心,怕傷身體,也不想這么快就放棄自然受孕,於是選擇走第三條路,找了一家著名的老中醫,開了三個月的中藥做調理。
因為老婆一人在家待了大半年,懷孕在當時也還是不確定的事情,15年下半年的時候,又重新面試加入了一家外包公司,繼續做軟體測試的工作,其間一直中藥調理身體。這段時間我們倆工作都很忙,基本上只有周末不加班的時候,才能有一點閑暇。三個多月的中藥吃了後,仍然沒有效果。我們都有些著急,決定還是去做輸卵管疏通手術。16年過完新年,我們就去做了手術,之後需要休息三個月的時間不能同房。
15年底的時候,我所在的網際網路創業公司又因為市場風向的原因關張了。還好我這些年一直堅持在寫代碼的第一線,手藝沒落下,同時這么多年也積累了一些從業經驗,所以很快又加入了一家小公司,做技術經理。從此以後,工作壓力就更大了,一是因為業務量大人手少,從商務談判到架構到代碼到上線運維,很多事情都要親自上場。畢竟人家公司小,既然信任你招你過來,就得肩負起這份責任,不能逃脫。
整個16年我自己從情緒上一直都非常的煎熬,一是老婆肚子一直沒反應,除了試管嬰兒,能嘗試的辦法基本上都嘗試了,老婆的壓力也很大,只要想起這裝事情,情緒就會波動;二是我的工作的確太忙,事情太多太雜,整天忙得焦頭爛額;三是兩年中我和父母想了許多辦法,去把我們的錢要回來,但每每能看到一絲曙光的時候,就因為這樣或那樣的問題,又斷了線。那整個大半年的時間,幾乎每天晚上我開車拖著疲憊的身體回家的路上,整個神經都處於一種獃滯和麻木的狀態,不知道這樣情緒的煎熬要持續到什麼時候。
在16年的9月份,事情更加惡化了。經過輸卵管疏通術後修整的三個月,老婆終於懷上了,我心情十分激動,但是只是月經延後,還沒有去醫院做檢查,所以還不確定是不是真的。我和老婆約好再過一周去醫院做檢查,其實心裡已經盤算著怎麼把好消息告訴父母。可是開心的日子沒過兩天,一天正在寫代碼時接到老婆的電話,電話里老婆哭著對我說可能不好了,她去上洗手間時發現流血了,我掛了電話趕緊趕到醫院,強壓著內心的傷痛做完檢查。醫生告訴我們確實是懷孕了,但是已經流掉了。
好消息還沒來得及往外說,就已經變成了壞消息。在家休小產假那十天,我經常是安慰完整天以淚洗面的老婆,自己跑去廚房猛哭幾聲,還得壓著聲音,因為老婆如果聽見,會更加崩潰。但是擦乾了眼淚,第二天還是要打起精神來面對工作、客戶、團隊。
也是在16年底,堂兄因為外面欠的高利貸太多,被派出所拘留起來了。從曾經一個風光的地產商,變成了人人喊打的過節老鼠。
就在這種悲觀的情緒和事件中,度過了17年的春節。春節大年初二,我們一家人去寺廟里祈福,衷心的希望來年事情能有好轉。這種方式,也是我能想到的唯一的辦法。
過完年,在我和老婆都在期待當月的「好消息」時,老婆有天去完洗手間,出來就趴在我身上落下淚來,說是這個月又沒成功。我勸她,說實在不行我們還可以去做試管嬰兒的,還沒有到山窮水盡的時候,老婆邊哭邊點頭。
也許是菩薩眷顧我們,就在老婆以為那月沒希望的時候,第二天發現月經並沒有來,而身體稍稍感覺與之前不同。我們不敢掉以輕心,又隔了一天,趕緊去醫院抽血檢查,終於那個等待多年的好消息來了—HCG值大於50,老婆又再次懷上了!
自此我們就成了醫院的常客,正常在頭八周只需抽兩次血即可,我們為了監控受精卵發育的情況,在頭四周,硬是抽了5次血,每次只要看到hcg正常翻倍,心裡就有了力氣,只要發現孕酮值有些微的降低,馬上就緊張起來。
就這么在提心調單中度過了前3個月,做了B超,胎兒有了心跳,NT檢查能看到基本的雛形了,我們心裡終於放了點心。
可是又一次考驗在做唐篩檢查的時候降臨了,初步的唐篩檢查顯示21三體高風險,也就是說生唐氏兒的風險比較大,醫生建議做進一步基因篩查。我們趕緊預約做了無創DNA比對,比對的過程就是抽血檢查,通過觀察母體血液中遊離的胎兒DNA是否成對出現,如果存在單個出現的染色體,就是唐氏兒。這種比對的準確率在99%以上,也就是說基本就是蓋棺定論了。
等待結果的20天,是我這輩子過過的最最漫長煎熬的20天。期間公司接了新項目,我還在不停的出差跑客戶現場,一有閑暇我就在手機上檢視唐篩的相關資料,試圖從中找到一些能給自己更多資訊的隻言片語。當時最怕接到醫院的電話,因為醫生說如果有問題就會提前通知,如果沒問題就到時候直接拿報告。
那20天不知道是怎麼熬過來的,當我們拿到那張寫著「低風險」的報告的時候,老婆又一次落淚了。
就這么謹小慎微的度過了漫長的10個月孕程,終於在17年的10月份,迎來了生命中的貴客。這個喜歡哭鬧的小傢伙哪裡知道,他的父母為了他能來到這人間度過了多少個不眠之夜!
就在最近幾天,討債的問題終於進入了集體訴訟的法務程序,法院強制拍賣了堂哥的一處地皮,此次售地的款項,大概率上將用來支付包括我們在內的債主。
從14年年中,到17年眼看歲末,這三年多的時間,是我順風順水的人生,在跨入30歲這個門檻的節骨眼上,對我和家人的考驗。
也許和此話題下那些高票回答中的人生經歷相比,還是顯得平淡了許多。但是對於平凡而脆弱的我們來說,我希望這樣的「平淡」來的更淡一些才好。
經歷和考驗讓人成長,現在的我,既相信事在人為,又明白盡人事聽天命的道理。在生活中,不再苛求完美,而是學會去接納不完美,甚至將生活中的不如意視為常態。以平常心生活、工作,降低對未來的期待,平平實實的過好眼前的每一天。
佛家說「心有定境,不住因果」,人生就是一場修行,深以為然。
這條修行的路上,有我,有你,有大家。我們並不寂寞。


匿名用戶:
最近的兩年的經歷

一:我輩豈是蓬蒿人
高二的時候,學習成績還是很不錯的
那個時候的夢想是四川大學
正妹遍地走,學霸比狗多
每天看川大的「高清大圖」激勵自己
我當時發誓,我一定要去那裡上學
要遇到最一生的夥伴,漂亮的姑娘,強悍的對手,牛逼的自己
我的桌子上寫著一句話:只有流過血的手指,才能彈出世間的絕響
這句話,陪了我很長時間
那時,六點一刻全校出操
早自習瘋狂的刷單詞古文公式,邊吃早飯邊做卷子
只要看一眼——距聯考還有xx天,就會熱血沸騰
我一個月生活費一千
瞞著家裡人在外邊租了一個平房
月租三百
水龍頭在院子里,廁所還有二百米遠
後來又租了一個房頂的小閣樓
無他,一桌,一床而已
經常停電停水停暖氣
我只得每天從小區門房打水上樓頂供洗漱用
晚上把所有大衣被子蓋在身上
房東阿姨是一位在家居士,和我經常有有趣的對話
送了我許多《金剛經》《楞嚴經》
常常點化我這塊頑石:此身不向今生度,更待何時度此身?
我就笑笑調侃:人皆出世,世誰為之?
阿姨還經常送給左鄰右舍一些蔬菜水果,我也沾光不少
獨在異鄉,遇到一個好人……不容易
因為在外租房,就不用出操了
所以我每天早上起來,打開廣播,在房頂打一套拳
有一天,一個音樂頻道放著一支純音樂——《英雄的黎明》
一套拳剛完,站在樓頂,看著朝陽如火
一時間,熱血慷慨,意氣昂昂——
紅日初升,其道大光;潛龍騰淵,鱗爪飛揚;乳虎嘯谷,百獸震惶;鷹隼試翼,風塵吸張。奇花初胎,矞矞皇皇;幹將婦硎,有作其芒。天戴其蒼,地履其黃,縱有千古,橫有八荒,前途似海,來日方長!
豪氣似海,只覺天下事無不可為
每一天過得都像是一場遭遇戰
因為當時的我認為,這就是青春和熱血

二:豈甘俯首讓沉痾
聯考前的日子太過緊張
那時不斷地被鼻炎困擾
普通的醫生說是壓力太大的緣故
每天睡不好
就想去醫院檢查一下
做了一個CT
醫生問我原來鼻子被鈍器擊中過沒有
我想了想,就說原來在拳館玩的時候一拳兩拳,經常地事兒
醫生說是個什麼軟組織移位什麼的
不是大事
正在這時,醫生指著B超問我你最近有沒有什麼頭疼,記憶力下降之類的
我當時心裡想: 丫的,兩者沒什麼關系啊?
後來醫生說我腦子里有個什麼東東
說不定就成植物人了
當時就嚇壞了,立馬給我爸打了個電話
全家一商討,覺得這事大了
就讓我休學一段時間——看病!
這不是關鍵,關鍵在於
折騰了兩天,最後的結果是虛驚一場!
可是回到學校以後,不知怎麼就和變了個人一樣
書也看不進去,人也變得頹廢了許多
覺得幹什麼都沒意思
不想說話,不想與人交談,甚至討厭認識新的朋友
回到家裡就沖家人發脾氣
心理脆弱得很,有根弦,別人一碰就炸
大概有點像吳鎮宇演的那種神經質角色
上課根本聽不進去,只會看窗戶發呆
成績一落千丈
後來我強烈要求去醫院檢查一下
去了醫院,做了許多小測試
最後說我是神經衰弱和躁鬱症
我想,就這樣吧

三:一萬年來誰著史
每天就窩在最後一排和我的小夥伴看閑書
我記得這場浩大的啃書戰役是由《明朝那些事兒》作為導火索的
我覺得真尼瑪好看啊!
仨人一合計,就在卓越上掃書
《活著》《平凡的世界》《塵埃落定》
看完以後,我們覺得不過癮,就開始掃茅盾文學獎……
從王小波掃到馬爾克斯,從黃仁宇到斯塔夫里阿諾斯,從《貨幣戰爭》到《浪潮之巔》
那時的我如同痴了一般
上課看書,吃飯看書,上廁所看書
五胡亂華,大唐風煙
岳陽樓前江湖浩渺,赤壁磯頭風月無邊
唏噓,坑灰未冷山東亂,慨嘆,崖山之後無中國
當然,還有丘吉爾的煙斗,格瓦拉的摩托,冉阿讓的自我救贖,達達尼昂的少年意氣,十字軍與穆斯林在耶路撒冷的千年恩怨
這一切的一切
帝王將相,才子佳人
仁人志士,劍客俠兒
名士風流,英雄本色
滄海橫流,浩浩長歌
讓我擊桌痛飲,讓我扼腕長嘆,讓我掩面悲泣
不恨古人吾不見,恨古人、不見吾狂耳!
文史經管幾乎無書不看,全班同學都覺得我們瘋了
課,是不聽的,作業,是不做的,老師,是不管的
書卷多情似故人,晨昏憂樂每相親
這話,說的高了
書對於當時的我來說,只不過是個殼子
讓我在現實遇到問題時,可以鑽進去
當我引經據典,侃侃而談時
似乎別人就會不太在意我的考試成績
覺得我很牛逼
當別人都在為自己而戰的時候
我就這樣日復一日的欺騙自己
我知道,我慫了

四,枯坐煙雨恨難消
聯考的結果不必說了
自然是折戟沉沙
可是我又不想去補習
可能是當時被神經衰弱折磨的太過脆弱
家裡很是民主,也不逼迫我
讓我自己想明白
由於大家都上學去了,一個朋友都沒有
每日如同行屍走肉一樣
後來白天就去省圖書館消磨度日
傍晚就去山路夜跑
因為近幾年騎行的人比較多,我自己也玩
晚上騎山路的人也比較多
跑到山頂以後,遇到了一個大爺
瞎聊了兩句車子的配件
話題就扯到了我身上
看著山下的城市裡的萬家燈火
無學可上,有病纏身
我一時默然
大爺拍了拍我:後生,英雄不問出處!
當時讓我振作了一時,隨後又復消沉
在我的記憶里,那半年總是在下雨
而我一直坐在床上看窗外下雨
不知怎麼買了一支陶笛
終日咿咿呀呀的胡吹
非要在黃土高原上感受雨碎江南
本身就煩,還每天下雨
物極必反
壓抑的久了,就有些偏激執拗
讀最厚的書,打最狠的架,登最高的山,喝最烈的酒,操最愛的人
各種沖動的念頭
再坐下去也不是辦法
把門一摔,沖老父大吼:我要去補習!

五,琴少知音不願彈
到了補習班,我把桌子椅子全部搬到教室的角落裡
一天說不了十句話
一是大家馬上聯考,不願意瞎聊耽誤時間
二是我憋得時間久了,那些人情往來上的東西竟然全忘了
終日跟老師同學唯唯諾諾,虛以委蛇
畢業時竟然還有同學不知道我叫什麼
只有一個藝文女青年和我有往來
但是我們都沒有說什麼
經常在河邊走走,聊聊天
直到畢業前夕
她說她喜歡我
我說我也喜歡她
後來聽說她要去部隊
聯系也就斷了
相濡以沫,不如相忘於江湖
或許……這樣……再好不過了

六,男兒立身當如是
——掙錢,讀書,健身,旅行

那時,我白天上課,晚上去健身
健身房裡面有一幫老大哥,全是部隊和體隊下來的
卧推深蹲硬拉都在100+kg
我這個人比較擅長接招,遇強越強
在這幫老鬼的培養下,力量和酒量迅速成長
口頭禪:發揚鐵軍風采!
開場酒過三巡,每人三兩酒墊底
然後各自為戰
喝好以後,大家不免切磋一下
都是老油條,難免手重
開打以後,就是魯達遇上許褚
有一次竟然進了醫院
酒風實在太過剽悍,不解釋~~~

有一次,聽一個老阿么說她六十五歲騎行青海湖
當時把我就鎮住了
很不幸,入了戶外這個大坑
每天就琢磨的買帳篷睡袋沖鋒衣
遊歷天下這件事,就算是種下了
看天下如畫江山,嘗世間鏗鏘快事
明月天山,蒼茫雲海,大漠孤煙,長河落日,層林盡染,杏花煙雨
如果一生,沒有佇立懸岩絕壁,沒有身臨浩蕩江河
我會死不瞑目!
一想到舌尖上的中國還沒全吃完
一想到國家地理上的那麼多美景
一想到天下的風流人物還沒見過幾個
身上就尼瑪燥的不行,就想立馬上路,給後人留下一個牛逼的傳奇
痛快淋漓,盪氣迴腸
而世之奇偉、瑰怪,非常之觀,常在於險遠,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也!

六,人去西南天地間
很遺憾,我並沒有像很多帖子裡面,復讀=逆襲
聯考前一個月
有一次去網咖,那時已經破罐破摔
貼吧里看到一句話:你用一千種理由證明你不是一個懦夫,可你卻不用一次行動證明你是一個勇士!
一時淚流滿面
兩次機會,扔到水裡還聽個響了
在我這不知不覺就沒了
報完志願以後,我臉上寫滿了:呵~呵~
老父實在看不下去了:以你這性子,眼高手低,去個985,211,未必就好!去上三本,正好摔打摔打!能耐住,就出息了,耐不住,說明你就不那塊料!
我凜然一想:十步之內,必有芳草;天下之大,卧虎藏龍;但行好事,莫問前程;不須計較,上路上路!
最後,我到了重慶的一個三本院校
離當年的夢想不遠
聊以自嘲——老子當年也是差兩百分就能上川大的人!

七,筆尖蘸盡洞庭湖
現在上了大學
感覺似乎好了傷疤忘了疼
吃,睡,玩
每天就惦記著跟舍友出去吃飯唱K認識姑娘
不知不覺,一個星期就過去
掙錢,讀書,健身,旅行,似乎都放下了
似乎又沒有放下
有時看到優秀的人,就像看到了以前的自己
心裡一陣刺痛
可是嘴裡還是不在乎的說:那算個球!
人最可悲莫過於——「配不上自己的野心,對不起自己的苦難」
可是我知道,我還沒有認輸!

齊威王之時喜隱,好為淫樂長夜之飲,沉湎不治,委政卿大夫
百官荒亂,諸侯並侵,國且危亡,在於旦暮,左右莫敢諫
淳於髡說之以隱曰:
「國中有大鳥,止王之庭,三年不蜚又不嗚,王知此鳥何也?」
王曰:「此鳥不飛則已,一飛沖天;不鳴則已,一鳴驚人!!!。」
於是乃朝諸縣令長七十二人,賞一人,誅一人,奮兵而出。諸侯振驚,皆還齊侵地,威行三十六年


匿名用戶:

高空墜落,自找的。

胸椎兩處脊椎契形壓縮性骨折,腰椎一處移動性損傷(脫位)

前者是穩定性骨折,並沒有損傷中柱,不過骨折後胃部有種被人擠壓的疼痛,醫生說是因腹膜後血腫刺激內臟神經,引起腸蠕動障礙,出現腹脹和腹痛。

後者本也是穩定性骨折,但由於不僅有移動性損傷,還有牽引型。所幸,椎管的對線對位並未完全破壞,沒有產生關節突交鎖。

由於身上還有多處跌落損傷,骨折也不止脊椎,另有兩處被地面玻璃和鋼筋戳破(一處插進下巴,未入嘴;一處從闌尾附近入體)

剩下其他傷況我就不描述了。

在床上躺了很久,甚至其他損傷、骨折、手術傷口都癒合的情況下,仍然在床上躺著,不能翻身的固定在床上。

過了很久之後,當醫生跟我說可以起來的時候,我才發現,我的腿部肌肉退化嚴重,不得已開始像嬰兒一樣重新學走路,做復健。

以前學電子琴、素描、羽毛球,這一直是我人生三大愛好(至今未變)。然由於傷到了右手和左臂筋膜,每每使勁都會痛,素描和電子琴就這樣被我放下了。而醫生建議我不要再當時那幾年內做太劇烈運動,羽毛球也退了。

留下的只有每天洗完澡之後,鏡中的滿身縫合的傷疤。

一度以為自己可能要掛,可能會瘸,可能殘疾。醫生也一度跟我家人說,努力保住孩子的命。

我信主,不說有多虔誠,我一直堅信,我在當年那位主治醫師身上看到了主和天使的聖光。

好消息是,我還活著,過的還湊合,不過當重新拿畫筆、摸琴鍵、握球拍的時候,手會抖,我心裡在哭。

本想貼上當時父母給我拍的被綁成木乃伊的我,以及各類骨折的X光片,但我人在波屯,還是不打擾父母找這種回憶的照片了。


匿名用戶:
人世間疼痛的事情有很多,沒有遇見更疼痛的事情時,牙痛也覺得萬分掃興。後來丟了幾萬塊錢,覺得牙痛算什麼?後來失戀,愛了那麼久的男生選擇離開,拿20萬去換,說實話,都是願意的。因為一些原因,造成了身體的殘疾,那一場失戀又算得了什麼呢?最後,或者是至親的人,或者是自己的生命受到了威脅,那便想殘疾也罷,植物人也罷,都好,都接受,只要還活著就好。

人世的辛苦與無奈在越長大間越切膚地明白,我們不能透徹心扉地快樂不是因為沒有開心的事情,是因為生命本就是一件持續疼痛的事,直到你能夠領悟所有疼痛要教給你的道理為止。

明白,我都明白,失戀不算什麼,我還活著,至親的人都還健康,失戀不算什麼,這我都是知道的。

知道又能怎樣,如果沒有丟失幾萬塊錢,你還是覺得牙痛忍受不了。如果不是失戀,你不會覺得丟錢的疼痛是多麼淺淡,如果不是生命受到威脅,你不會知道失去胳膊原也是件值得慶幸的事情…你都必須親自經歷,帶著眼淚和血去一步一步經歷,你僅僅只是知道,那不管用啊,你還是得疼,疼到骨髓里才夠。

化繭成蝶從來不是一句虛話,走過泥濘的人都會懂得這句話的絕對真理。你疼了,才會真正成長。

以下是我二十多年來讓我最疼痛的一件事,或者在很多人看來微不足道,我也知道,微不足道。可對於彼時彼刻的那個我來說,它就是生命里最艱難的一段時光。

那個人,他離開了我。從19歲的暗戀,到25歲的分手,再到26歲的等待,我好像還是沒有完全放下。
我看到了初戀的新女友的微博,他點贊了,所以我看到了。那裡記錄了一個女生對她男朋友的無盡滿意與甜蜜。而這個男生,我愛了七年。如今,他去親吻她,對她說情話,做甜蜜而私密的事,他的父母會喜歡她,他車子的副駕駛是她,他的孩子也是她的孩子,他給她倒熱水會細心地吹一吹,他吃她的剩飯,他笑,因為她,他哭,因為她。他帶她見朋友,看風景,他和她會因為歲月而漸漸活成一個人,是的,都跟我無關,雖然這些事情原本是他答應只跟我一起完成的。傻姑娘,我知道我的聰明從來不能用在他身上。

500多個日夜,我翻山越嶺去陌生的城市找他,我為他準備最最用心的禮物,我在所有的壓力之下等他,我想念他,在夢里偷偷親他。我寫在紙上,我說,我愛你,我願意分擔你的命運,如果有一天你得了絕症,你殘疾了,你毀容了,丑了,你的父母老了,生活不能自理了,只因為是你,我都願意毫無保留地去分擔。所有你餘生的幸福和劫難我都願意用我所有的智慧與力量去跟你並肩。
而他,早就不愛了。所以他不會感動,只會反感。

我一直在努力生活。
用心讀很多很多書,去旅遊,去考試,去見朋友,去好好工作,去寫字,去記錄生活,去總結,去反思,去嘗試認識更真實的自己。我不酗酒,不抽煙,不熬夜,不亂發朋友圈,控制自己不在小號微博里提及他的任何,不任由壞脾氣,不打擾工作,不在共同同學面前失態。我只是在最開始的一段時間里放肆了,在辦公室哭,在電話里瘋狂騷擾他,去跟其他人傾訴。後來,我都控制地很好。其實正是在最疼痛的時候,我們才更不要放縱自己的軟弱,你要相信你能夠處理好。不要在失意的時候再失態。

一年多的時候我覺得我好了,鼓起很大很大的勇氣嘗試去見他一面,因為分手的時候他始終沒有跟我見面說,沒有看著我的眼睛告訴我訣別的話,所以我心底里總是不相信他的不愛,不值得也好,不得體也罷,我還是不願意為這段感情留下任何可能的遺憾。分開14個月時,我走了很遠很遠的路,來到他落腳的新城市,帶著我的禮物。而我,並沒有見到他。我知道,我真傻。

而後,我接著看書,寫字,工作,旅行,跟朋友見面聊天,只是心裡還是會疼,偶爾很好,偶爾就發作地厲害。不論怎樣,我想我應該禮貌,所以少言,微笑,矜持,柔軟。我知道我必須把自己建設地更強大,因為有一天我會再在這件事情上承擔一次劇烈的疼痛。

那一天來了,是個晚上,我看到了他的她的微博,我看了兩遍,再看下去的時候我覺得我會窒息,所以我卸載了微博。我叫著自己的名字輕輕拍著自己的心口說:× ×,不要怕,我知道你今晚會睡不著,我知道你明天還會難過,你不要怕,你一年多的努力都是為這一天的堅強,所以你要挺住。
就像得了一場大病,需要分好幾次手術,這是最後一次手術了,挺過去就會真的好了,而我勢必會好。眼淚嘩嘩地流,原來心痛和窒息真的不止是心理上的描述,它是真真切切的生理反應,心在疼,特別的疼。

我想給張小姐打個電話,但是夜深了,她應該休息了。所以我點著燈睡覺,我害怕。夜裡睡著了,雖然很淺很淺。

第二天中午跟張小姐打電話。最艱難的時候,打電話給張小姐,一邊哭一邊說,她有時候不知道我在說什麼,因為我語無倫次,她就在那聽我哭,我知道她在電話那頭,我哭很久,她陪我很久。
時隔一年沒有再在她面前哭,這一次我還是哭了,張小姐一直安慰我,我說我知道,我知道,嗯嗯,我知道。掛電話的時候張小姐說我真的是一個非常認真生活的姑娘,從很多小事情里都看得出來,我掛著眼淚笑了,我說我也是這樣覺得的。她說我應該感謝他的離開讓我如此成長。我說,我不謝謝他,我應該謝的人是我自己,是你。是我一步一步如此艱難地帶著千瘡百孔的心慢慢爬到今天,是你的陪伴,那麼多的日子我彷彿生活在黑暗的世界裡,沒有任何捷徑和解藥,我一步不落地吞咽下所有應該受下的疼痛,也並不放棄所有對生活應有的熱愛和希望,包括愛情。如今我對生活,親情,友情,愛情,工作,知識,時間,甚至生命和人性的更深理解都是源自於我對疼痛的領悟。如果我不疼痛,我便不會成長。我想對那個傻姑娘說,謝謝,謝謝你終究沒有辜負你年輕時候的歲月。
對於他,如果要說感謝的話,那我謝謝你,在一起的日子裡,我知道你跟我一樣,用特別真誠的心意在投入,那些過去的回憶,不再計較憂傷的事情,不用刻意記得,不用刻意忘記,它在就在,不在就不在。你願意承認我曾經的存在和愛也好,否認也好,都與我再無關,而對於我,我很高興生命里遇見你。

若說怪,有什麼理由去怪呢?從開始的開始,到最後的最後,一切都是我心甘情願的。

晚上跟肖小姐打電話,沒有提及感情的事,笑著問她工作,叮囑她注意休息,掛電話的時候都是很開心的。
那一晚我睡的很好。

第三天給吳小姐買了唇膏,跟她聊工作的事情,跟岳小姐聊天,說一些生活上的事情,分享電動牙刷和好看的視訊給她。下午去單位的綵排晚會上演唱了一首《清平調》,桑書記說,嘿,你唱的還真好聽。

第三天晚上很奇怪,不疼了。或者吧,明天還會疼,或者,永遠都不會疼了。而我終究終究會不再疼。

我是一個會為戀人寫情詩的人,這是第一次寫給他的情詩,和最後一次寫給他的話,寫於表白之後的一個晚秋和寫於分手之後的某個秋季。當我得知她的存在時,我知道,我余後此生都段不可能也決不願意再給他寫任何有關於愛的字句。

2012/11/27
我說,那個男孩今晚還線上的話,我就找他聊天。
你說,他會不會沒有期待著跟我說話?
我說,其實我多想跟他聊天,只是我怕呀,我不主動,他就這樣輕輕溜走,可我這樣主動,他會不會看輕了我?
你說,他會怎麼想?
我說,愛如果存在,就不能讓她離開,愛如果不存在,就放她離開。不傷害。
你說,他會怎麼想?
我說,愛如果存在,這便是命運給予的無限恩賜,要做的不是一個人的等待,一個人的試探,對不對?而是要一起的努力,一起的支撐,一起的勇敢跟智慧。
你說,他會怎麼想?

2016/9/27
從一個夏天,到一個秋天的你,那時歲月,香樟,湖泊,還有一個明媚著笑靨如花的少年。

我從我的季節里走到你時光的森林裡,我從北風的雨聲里躲進你藍色的夢里,我在月下的雪的湖邊住進你的心裡。到底一條路的終點在哪裡,不如你去看一看,就從北方的深夏里走進南方的雨季里。

春天的時候,迎春花會開,你說你的家裡灑滿了迎春花的種子,在二月的早春里,它們醒在晨風里,像曾經屬於你的我,和羞情愫,倚門回首,對你爛漫如晨風。

秋天的夜裡,神與鬼的樂章里,野草從腳底開始,生長到發跡,夢里的故事,一個,一個,被朗月喚醒,醒在如夢如晝的黎明裡。

後來,路很長,故鄉很遙遠。
有一個地方,花開的很好,木生的很直,冬天的風很大,夏天的雲很美,銀杏的葉子一片一片壓在信封內,寄往六年前的春天裡。

三餐一宿,而後白髮蒼蒼。


英語老師鄭正:

今天寫下這些文字,心裡是無比沉重的,可以說是悲痛欲絕。

我甚至有想過輕生,我整天在想,像我這樣的人,活著有什麼意義?

事情發生在10月3日晚上6點左右:

派出所已報案
騰訊110已備案

10月8號發現自己被騙,馬上去派出所報警,警察說不太好處理,讓我去公安分局經偵支隊問問,到了那邊,我把材料、證據都整理好交給警察,他們打了幾個電話,說幫我想想辦法,後來讓我去派出所找陳警官。

第二天一早,我就找到了陳警官,當面跟他陳述了案發經過,讓我把跟騙子的聊天記錄做個整理,後來就接電話去忙了。這時,另一個警官,叫沈警官,讓我給他陳述一下案發經過,我一五一十地給他講了一遍,後來,就越發迷糊,好像不願意管我這個事。我越來越難過,被陳警官看到,他安慰我說:「你多大了?」我回答:「26。」他說:「還年輕,怕什麼。」接著,就讓我把所有的證據、材料、聊天記錄回去再整理好,之後再來派出所做筆錄。

第三天,要上班,沒時間去派出所。

第四天一早,我把所有的證據、材料、聊天記錄都交給了辦事警察,他一邊問了我案件相關的問題,一邊詳細地做著筆錄。這時,他又去請示上級,看看按照什麼案件性質來處理。上級問了我一些問題之後,就按照網路平台詐騙性質來處理。後來辦事警察就把筆錄都列印出來,讓我檢查核對是否正確。我核對後,更改了詐騙金額,將近有20萬左右。最後,我就按了手印,警察跟我說,讓我回去等消息。他還說,一般情況下,案件有進展了,警察才會通知我。

上個禮拜六,我回了一趟老家,目的就是為了借錢,盡量把網貸、信用卡借的錢給還上。回家的心情是沉重的,跟別人說這件事也沒面子,所以,我就只跟家人、好友說我的事。他們還是很同情我的,畢竟我一直以來還算懂事。

從家裡借了一部分錢之後,我禮拜天下午就回到工作所在地。可是,還有很大一部分資金缺口,這幾天也一直在想辦法,爭取把網貸、信用卡補上。

我現在心力交瘁,上班也沒啥心思,向別人借錢也開不了口,一直以來,我都是不願欠錢的人。可是,沒辦法,我必須這么做,不然,銀行來催債還不上,家裡的房子就要被法院收走。

信用卡估計是真沒辦法還上了,已經辦了短期分期,但是一時半會兒還不上。就看銀行那邊能不能通融一下,協商還款,延長期限。否則,我害怕自己會坐牢,留下難以抹去的污點。

前幾天看到一則浙大博士跳江輕生的新聞,我想,我不能輕生,我非常不甘心,為什麼做壞事的人逍遙法外,而受害者卻身陷囹圄,無法自拔?天理何在?公道何在?

我想,世上除了生死,都是小事。

只要活著,一切都有希望。


匿名用戶:
最艱難最痛苦的日子,大概是現在,但是並不敢保證,以後會不會更加糟糕。

年初和最愛的那個男人分手了,一直沒辦法接受新的戀情(說好聽點叫痴情,不好聽叫愚蠢)

為了讓自己不胡思亂想,和幾個同行業的「精英們」一起開始創業,一起共苦的日子充滿了和諧,偏偏熬不過同甘的後來。十二月份作為法人的我,不得不關閉了才成立不到一年的公司,這個傾注了我所有薪血的公司。告別那些無數個凌晨四點的漢口火車站和午夜十二點的飛機場。告別了幹了六七年的行業。

現在收到最愛的男人結婚的消息,當然是和別的姑娘。

如同最後一根稻草一樣,讓我不知所措。

30歲的姑娘,沒人愛也沒愛人的心,沒有公司沒有工作,整個人充滿悲傷。

周末在家躺了兩天三夜,一天要哭8次。

脆弱得一點兒也不像曾經的那個我。

把這個問題標記一下。如果我還沒死,還勇敢的活了下來,且有了一個美滿的未來,我再來告訴你們,我是怎麼渡過這一段的吧。

不要跟我說一切都會好起來,五年前我也曾這么安慰過自己,可是你們看看有用嗎?

不要跟我說上帝觀音菩薩玉皇大帝會保佑我,我許了很多次願,每一次都跟他們說:請讓小非回到我身邊。可是你們看,他白色襯衣旁邊站著別的姑娘。

那我再睡一會兒,夢醒了,再想想吧。


Aorqu用戶:

看書、考試、考試、看書、考試……有時候哭著看書,有時候哭完了看書,有時候看完了哭。屢戰屢敗,屢敗屢戰。不認輸的人就不會輸!總之最後是熬過來了。


Aorqu用戶:

2016年7月25日上午10點9分,我正在離醫院幾百米遠的地方。

手機上來了一條簡訊,還有幾個未接電話,我並沒有立刻察覺。幾分鐘後,我拿起手機看到消息:「爸爸已去世,速回」。

扔下學生,立刻奔往醫院。

病房周圍有人呼天搶地,病房外面圍的都是人,他們竊竊私語,觀望著我。

病床上的父親已經被人穿好不合身的壽衣,眼睛緊閉,我完全認不出他。我覺得那不是他。我甚至不敢走過去。

我一聲也哭不出來,周圍的人拍我打我,說「叫他啊 ,快叫叫他啊,再不喊他就再也聽不到了。」

可我始終覺得那不是他,呆站在那裡,一滴眼淚都沒有掉。

在此之前,爸爸已經以植物人狀態昏迷了55天。

四月的普通一天,他突然有些頭暈,家裡有人及時攙住,並撥打了120送往醫院。

剛入院時,他生活尚能自理。病情在一夜之間惡化,成為植物人。

父親對我沒能有一句囑托和告別,他的那些不舍和留戀我卻全部都懂。

往後的生活中,每當我遇到美好的事情,都會心底湧上一股悲傷:

活著,真好。這么美的世界,多想讓爸爸多看幾眼。

我有一個同父異母並年長我十歲的姐姐,我們在爸爸的治療等問題上產生極大的分歧。

我們沒能成為彼此精神上的支撐,卻讓我嘗盡人性冷漠與殘酷。

最大的遺憾是爸爸沒能得到充足的治療就被放棄,我一個人卻無能為力。

可爸爸即使已經自顧不暇,將要人事不省,卻還在為我思慮深遠,為我避開大家的視線留下不為人知的私房錢,讓我生活。

爸爸的花兒落了,成年的我還不如《城南舊事》里的英子。

他是我教育的啟蒙者、規劃者,是我最忠實的欣賞者和最堅定的鼓勵者,給我方向、勇氣和力量,是對我的一生影響最深的人。

我今年已經24歲了,還從來沒有一張和父親的合影。他不是溫情的慈父,我亦不是溫柔的乖女。我們之間常常意見相左,矛盾叢生。但我們相依為命,越發相像。盡管眼中看不慣,嘴上不服氣,彼此心裡卻滿是相互的贊賞與支持。

年輕時候,他是聰明勤奮的學霸,自命不凡,卻在時代浪潮中打折理想。

中年時候,他是敬業鑽研的工程師,渴望建功立業卻難酬壯志。

再後來,他是內心呆萌的退休老頭兒,對我拭目以待滿懷希望,距離我去清華報道只有不到一個月的時間,他甚至沒能看一眼他等了那麼久的錄取通知書。

這一生,他總在為別人付出,有著太多太多的遺憾。 他愛寫作,愛唱歌,是一個悶騷而孤獨的藝文青年。 他是我教育的啟蒙者、規劃者,是對我的一生影響最深的人。 他總是對我嚴格要求,讓我從小練體育、學藝術。

他總是逼我嘗試,逼我一往無前,嘲諷我的退縮,不允許我示弱。 他最討厭我掉眼淚,總是要求我堅強堅強再堅強,我從來不是爸爸的公主。

如果說,我的敢闖敢拼和頑強韌勁是性格的優點,那一定是爸爸的功勞。

如果說,我的敢闖敢拼和倔強任性是性格上的缺點,那一定也是爸爸的功勞。

見吾如見吾父。 我們,實在太像。

夏天來的時候,爸爸最喜歡的事就是吃西瓜和反覆洗澡,然後嘴裡不停的念叨著好涼快啊好涼快。去年夏天的西瓜,他卻沒能來得及吃上一口。恰巧家裡剛買了新的冰箱,冰鎮的西瓜可去好吃了。

他在病床上吃的最後一口食物是榴槤酥。那個時候我還在兼職,下班以後過來醫院照顧他。榴槤酥是我上班時候塞在包里沒吃完的點心。那時的他躺在病床上,可我太累了,實在不想下樓買飯,想到他還從未吃過榴槤酥,於是問他,「爸,你想嘗嘗這個嘛? 「

他自然是原諒了我的懶惰,邊吃邊說著「好吃好吃,我以前還從沒吃過呢」。

那時的他,雖然右手已經出現些許的麻木,但生活仍能完全自理。我喂他吃飯,他總要自己來,「看我的,我自己行」。我不在的時候,他還在與同病室的病友搶電視,每次我回來都有人跟我告狀,我說你怎麼跟個不懂紀律的國小生似的。

吃過飯以後,他突然告訴我說今年的學費單存在一個存摺上,存摺放於何處,密碼是多少。不等他說完,我就立刻打斷他,「我不聽我不聽,你的存摺要等你出院了你自己去取啊……。

他一定是對病情做了最壞的打算,設想過無數次最壞的結果,這些話,在心裡反覆掂量了好多次,才有勇氣裝作無意間說出來。我實在不願意看到他如此悲觀,告訴他一定會好起來的。我當時也是這樣想的。

我想不到這是他第一次竟也是最後一次吃榴槤酥,更不曾想到這是他跟我說的最後一句話。晚上三叔替換我回家休息,我人還沒有到家,便又被叫了折返回醫院。他的病情突然加重,很快出現了大面積癱瘓,口齒逐漸不清,但意識尚是清楚。

在我還沒有趕回醫院的時候,爸爸尚能說話。他仍記得當著大家的面,把家裡的財產交代清楚,告訴家人存摺與現金放於何處,以備不時之需。直到已經說不出話,還在吱吱呀呀的比劃,他未盡的事情和未了的心願還有很多很多。可見到我以後,他便突然什麼也不說了,只有撲哧撲哧流眼淚。

爸爸啊,你的渴望,你的期待,你的不舍,你的遺憾啊,我都懂,都懂。

不到一晚的時間,爸爸就已經完全意識不清了。最初,他尚能在給他翻身之時睜開眼睛看看人,然後再閉上,就像困極了似的。之後,無論你如何擺弄和折騰,他都沒有一點點反應。

每天,我都要簽病危通知書。家裡其他人藉著要給爸爸處理喪事做準備,將爸爸的工資卡保管起來,直到現在,我也再不曾見過。

我最無奈無力而瀕臨崩潰的時候,卻在家裡外人不知道的角落發現了爸爸不曾交代給眾人的存摺。即使是這樣自顧不暇的彌留時刻,他還為我思慮深遠。從那一刻起啊,我就知道,爸爸的恩情我這一生永遠都還不清啊。

小時候,爸爸常常教育我說要像男人一樣堅強勇敢。

小時候,爸爸常常鼓勵我爭強好勝。

長大後,我常常患得患失,也會為失敗而氣餒挫傷。

他卻總對我說,無論何時,你都要保持愉悅的心情啊!

每當我想起爸爸對我說的:

「無論何時,你要保持愉悅的心情啊!」

可一想到這里,我卻止不住的流出淚來。

因為我再也見不到我的父親。

轉眼間冬天就來了。我最怕冬天,因為從小最怕冷。

在武漢讀書的時候,沒有暖氣的日子裡,爸爸常常像公益廣告里演的那樣,打電話告訴我連我自己都不曾關注的武漢天氣,讓我多穿點衣服,照顧好自己。

我滿口不耐煩,但是心裡特別溫暖。

每一天都會想你。每一天也最怕想你。

想童年時你給我的陪伴,想少年時你給我的教育,想長大後你給我的關懷。

每次想起你,我的悲傷也都忍不住洶涌而來。

上課的時候,狂歡的時候,吃飯的時候,騎車的時候,躺在床上,走在路上的任何時候。也許是有某些細微的線索勾起了我的回憶,也許是沒有任何前兆和由頭的來勢洶涌。我以前不懂撕心裂肺的難受是不是誇張,後來才懂得原來人間竟然真的有這種痛苦。

在家時,人人都告訴我 許多事情還要靠你,你要堅強振作起來啊。我不敢在家中落一滴淚,像個不懂事的孩子般樂呵生活,像個局外人般平靜料理後事。

在學校時,處處都是嘈雜的人群,偌大的園子里竟也找不到一處能放聲哭一場的地方。不能哭,也無處哭。看到學校里老頭兒老太太們開的小電車,總想給你買一輛。可這樣想完以後才猛然意識到,我的天啊,你不在了。

為了照顧家人,爸爸因為阿公的命令,大學畢業後,為了一份「高薪」回廠當了工人。他這一生最大的理想和遺憾就是留在大學里當老師。所以他對我期望就是能留校。因為我們倆都不喜歡做飯,也不會做飯。他總開玩笑說,以後你留了校,學校食堂里的飯菜花樣有那麼多,咱倆想吃啥就吃啥。

這就是我們爺倆兒想過的簡單幸福生活,這就是我父親最希望能跟著我過上的簡單生活。這要求並不高,再給我些時日,只要再多給我些時日,你等等我,就會實現啊。

所以我總記得快畢業那年的五月份,留校作輔導的事情基本已經板上釘釘,一個和煦的早上,我告訴你留校的事情妥了,你以後可以來食堂跟著我吃飯啦,他多開心啊。

後來的後來,因為機緣際遇,我還是決定考研來清華,你因為擔心而著實生氣了一陣子。我們之間的矛盾再次發生,冷戰持續了有半年之久。但是考研成績出來以後,你內心的擔憂消逝,不知道偷著樂了多少次,又開始裝作無意地各處跟人顯擺。我批評你要低調,你卻每天都強詞奪理說憋著說好難受,問我什麼時候才可以跟別人講。那時候我才知道,我的英雄啊,我一直嘴上不承認但心裡引以為傲的父親啊,你老了,變成一個可愛的小老頭兒,變成了一個脆弱的老人啊。

老,真的太可怕了,它會把最愛你的人和你最愛的人帶走。

喪事就像一場夢,好像從來都沒有真實地出現在我的生命中。

當主事的經理喊我過來最後看一眼父親的遺體,我便傻愣愣的看著。

當殯儀館的工人一把推開我,我才意識到看罷便是永別的時刻。

永別來的太快了。

當他的遺體推入爐中,永遠的消失在這世界,我就知道,這世上,唯一能讓我感受到他的東西,最後能讓我觸摸到他的東西,就這樣灰飛煙滅,被碾碎在這人世間,這個客觀的物質世界再也找不到關於他一絲一毫的痕跡。我再也尋不到一絲一毫痕跡,再也不能了。

來北京以後,北京很快就起霾了。

霧霾天裡帶起的口罩,就像是爸爸臨終前的呼吸機。

掛在耳後輕輕附著著起固定作用的繩子常常被大家忽略, 在一個不經意的幫忙翻身中,被我發現,那繩子已經深深的勒緊了他耳後的肉里,像要把耳朵割下來一樣兇猛。 傷口已經潰爛,發炎,流出液體,又結痂,繩子怎麼拽也拽不出來。

我越拽心裡越著急,喊三叔過來問可怎麼辦啊,我學過的,可我怎麼也拽不出來,扯到肉了,我怕他太疼。三叔連忙接過來,隨口說這會兒他哪兒還能感覺到疼。「他哪兒還能感覺到疼啊」。聽罷,我就再也控制不住自己了。 那是爸爸病了以後我第一次崩潰。

那時候的他已經被接回了我們老家的醫院里,天氣開始也變得燥熱起來。 回礦山是我拼了命拒絕的,那是破落國企里的老職工醫院。醫療條件為零,衛生條件為負。 雜草叢生,站在爸爸的病房裡就能看到對面的太平間。 和家人作轉診的抗衡無效無果,甚至以完敗告終。 他還是被接了回來。 這是我一生中最崩潰的一段時光。

那時候的他已經被接回了我們老家的醫院里,天氣開始也變得燥熱起來。 回礦山是我拼了命拒絕的,那是破落國企里的老職工醫院。 醫療條件為零,衛生條件為負。 雜草叢生,站在爸爸的病房裡就能看到對面的太平間。 和家人的抗衡無效無果,甚至以完敗告終。 他還是被接了回來。 這是我一生中最崩潰的一段時光。

每個人都知道回礦山就是在等死,只是沒有人說出來。 回礦山也許還回死的快些。

天氣的漸熱,炎症易發。 一場不起眼的高燒也能奪走他已經非常非常脆弱的生命。

我只能看著他日益消瘦,無力阻攔。 他赤裸裸的躺在床上,再也不能喊我一聲。

我看著他,每日發著高燒,喊他他也不能答應。 就這樣,聽天由命。

我不甘這樣坐以待斃,總想帶他去好的醫院再看看。

爸爸給我留下的錢,我有錢,哪怕有一線希望,我都想要用在他的身上。 只要他活著,有一口氣,哪怕就像現在這樣躺在病床十年二十年。

最後一點希望還是幻滅了,上海瑞金的醫生告訴我,他梗塞的位置和田中角榮梗塞一樣,是最難處理的腦干後位,是束手無策的難題。

最難過的時光不是親人的離去,是眼睜睜看著親人的消耗而無能為力,等待著死亡。那種恐懼瞬間就能淹沒我,那種絕望好像撕裂我一樣,把悲傷反倒比了下去。

55天後,在最熱的伏暑天,一個像往常一樣的清晨,檢測儀上的波浪變成一條直線。

鄰人安慰我們,說這是爸爸的福氣,也是你的福氣,這是爸爸心疼你。

我沒有流一滴眼淚,也不覺得悲傷,因為那一瞬間到很長一段時間,都並不覺得他已經離開。 爸爸的花兒落了,英子就該長大了。

我現在已經很少再去想這些事情了,也已經原諒了家人呢。

只不過深夜裡,我還是常常會突然想起,世界上最愛我的人,沒了。

傾注給我他所有的愛,我卻不能回饋萬一。

他勤儉了一輩子,奉獻了一輩子,到頭來,生了這樣一場大病,卻都不能幹乾脆脆徹徹底底的看一場病。反而給我留下錢,讓我還能讀書,還能繼續生活。 還能讀書,還能繼續生活。

現在,我只能回憶他,又不敢回憶他。

若問我最艱難痛苦的日子如何度過?

我只有裝作像以前一樣平靜,讀書、生活,才能感覺他好像還在。

他彷彿就還在礦山的家屬院里倒背著手各處溜達,等我放假等我回家。他會告訴我哪裡新開的賣的什麼東西特別好吃,問要不要買回來給我嘗嘗。

我也只有裝作像以前一樣平靜地讀書、生活,他看到了才能如他所願。

唯有這樣,我才能回饋給他我現在唯一能給他的————些許欣慰。

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