你生命中最艱難、痛苦的一段日子是如何度過的?

問題描述:你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的?
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吃棉花么:

今年是有生以來,最痛苦的一年,雖然絕望,但也不能失去失望,人說到底還是得自我拯救,旁人皆是看客。


無敵貓媽:

第一次在Aorqu上做答,沒想到會是這樣一個問題~

我不知道這是不是我生命中最艱難最痛苦的一段時期,未來還很長,但這卻是我三十年來最艱難的時刻。

說下我跟我老公的情況,我們大學畢業後在一起至今七年了,結婚兩年多,因為前面忙著賺錢買房子一直沒生小孩,好在去年在家人的共同努力下買了個二手房這才安頓下來,我們兩個都喜歡小動物養著三隻貓,結婚前就開始養到現在都五歲了,這邊特別感謝父母的理解跟不反對,擁有了自己的房子雖然每個月艱辛的還著房貸,但總是安穩幸福的。今年也把生娃計劃提上日程,因為兩個人的工作都很忙加上我經常出差,備孕了半年多都沒消息,都準備去檢查了上個月突然有了,全家人都很高興!我懷孕了不能出差收入也會減少很多,老公的壓力更大了,但他還是整體逗我開心,回來各種做家務當個勤勞的鏟屎官,我覺得雖然經濟上不富足,但生活上跟感情上我很幸福了,有家,有愛,有貓養,也即將有了自己的孩紙……

前天從中午開始聯系不上老公,電話關機,下午又打了幾次還是關機,現代人基本上手機不離手,就算沒電關機也不會整個下午全然不知。恰好當晚山竹的影響暴風雨來襲,電話一直關機狀態打了他身邊的朋友還是聯系不上,最後決定問下婆婆那邊。婆婆支支吾吾的說等等過來找我跟我說,然後我又打給老公姐姐,她也是說在過來我家的路上了,電話說不清,過來說,叫我先休息,聽完我非常不安。我開始各種腦補會是什麼事,最壞的猜測是老公出軌了,那我接下去該怎麼做,小孩要不要,貓怎麼分~

晚上十一點多姐姐姐夫跟婆婆來家裡非常嚴肅的告訴了我老公因為牽涉一起合作糾紛被人家以詐騙罪告了,已經被關押到了看守所,家裡人幾天前就知道對方報了警,因為我剛懷孕他們怕我擔心一直瞞著我湊錢也還了報案人,以為這樣就可以解決糾紛,但對方還是報警立案了……

因為她們也是這幾天才知道的情況,整個事情的來龍去脈無從得知,老公手機也被沒收了,關押後就不能見了。知道消息後我猶如天塌,我傷心我難過因為我沒想到前天早上他出門後就回不來了,他出門前還跟我說你再睡會好好休息,他晚上會早點回來。整個晚上我都無比清醒,哭了無數次我從未想過自己會如此依靠他想念他。人家都說養貓無情,當天晚上貓咪無比躁動一直守在大門口,好像知道了什麼,各種想粑粑的狀態,半夜都跑來房間陪我睡覺,我不能想像如果家裡沒有它們我面對空蕩盪的家會是怎麼樣的境況有它們在,短暫的心安~

第二天跟著姐姐姐夫去派出所了解了情況後更是心如刀割,找了律師諮詢也說看守所至少先關一個月警察取證後才斷案審判什麼的,也就是說這一個月我們都見不到他。但情況更為惡劣的是老公身上帶手機銀行卡都被收了,家裡沒有留下一分錢,他的工作關系我也不大清楚,他就這么消失了,合作夥伴我也無從聯系。家裡人也為了湊錢給對方掏空了家底,我一天接了兩通電話,這個月的房貸,裝修貸逾期一天了,還好我是共同還款人有卡號趕緊補了進去,一共一萬多。本以為就每個月一萬多,緊接著各種信用卡小額貸也接二連三的打來~

感覺生活突然間跌落了谷底,第三天,心情已經從絕望心如死灰到了該思考如何面對接下去的生活。做最壞的打算,如果老公被判了個三五年的,公婆已經掏空了家底,外面還欠著錢,他們年紀也大了基本沒有工作能力,婆婆沒有退休金,公公也就一千多,我現在懷孕兩個月沒法出差項目減少的情況也不多,我不知道接下來該如何面對一個月兩三萬的定額還款還有此次事件引起的外債。還有我們一家人的生活開支。這個事情到現在還沒有告訴我自己的爸媽,我不敢說,我也不知道她們會是什麼態度,作為女兒我怕她們擔心,我也怕她們憤怒畢竟老公惹了事我們的生活才會瞬間如此,但是瞞又能瞞多久呢?

第一次答題Aorqu感覺偏題了,更像在敘述自己的悲慘遭遇。最艱難最痛苦的時刻我還沒有度過,我正在努力思考如何度過,我現在不是自己一個人,肚子里有個小生命,雖然這幾天我想過放棄她,但是我不能這么自私,讓我公婆連最後一點希望也沒了,我還有三隻貓……


本以為欠債幾十萬生活突然跌入萬丈深淵已經是極致了,遠遠沒想到生活還會給你更重的一擊。前兩天我突然大出血連夜去醫院檢查後醫生說已經胎停了無需任何保胎措施了。哭了一整晚想了很多,怨了很多,終於看開了,孩紙快要三個月了是有靈性的可能知道來的不是時候,不能再給我增加經濟負擔了,所以這段緣分先到此為止,我需要身無牽掛的去面對生活~


匿名用戶:
原答案已刪

現在更加艱難


蘇沫Moriaty:

正在度,還沒過,但距離最痛苦的那段時期已經很久了。
如今掙扎在上海,和近二十人合租一個房子,月薪略超畢業生平均水準,但一身欠款,還要考研。

父親死亡後後母不再管自己,九萬的撫恤金只給了自己五千,別說遺產,連拋棄自尊借錢都成奢望,無望的考研,後面發生了很多事,自殺,失憶,眾叛親離。

你知道你已經捨棄一切想要永久的睡去醒來的時候卻知道自己欠了十幾萬是什麼感受么?

你知道被背叛,被坑害,被捂住了嘴,不能傾訴自己的委屈是什麼感受么?

你知道被自己最親的親人和朋友一同送進精神病院是什麼感受么?

你知道失憶了腦袋一片空白,手抖得像得了帕金斯卻依舊要堅持出去找工作是什麼感受么?

你知道,被自己夢想的企業錄取了,然後因為失憶又被開除了是什麼感受么?

你知道你除了母親意外的所有親人朋友都離你遠去了是什麼感受么?

你不知道,你不是我,你什麼都不會知道。

還有更多,更多,卻不能說,不可說,註定只能潛藏在心底。

而那些,卻是長在心底的尖刺,在某個瞬間,不經意地觸碰到,鮮血淋漓。

我一無所依,只能全力奔跑,因為我知道,我的身後,空無一人。

我怎麼走過,我也不知道,就那麼一步一步,就走過來了。

拚命吸收著各式各樣地知識,以倍速成長著,假裝,假裝自己沒有忘記,假裝自己和別人沒有任何區別,假裝去大聲歡笑盡情喜悲。

得拼盡全力,才能看起來毫不費力。

一直以來陪伴著我的,只有小哲與母親,

為了責任,為了愛,為了他們,我必須向前行進,成長成為更強大的人,來上海之前,我對這里的房價和地段和自己剩下的經濟情況進行了預估。

哪怕是最便宜的單間也得一兩千,還是在郊區,為了節約上下班時間給自己留出更多的學習時間和喘息時間,讓用充足的狀態去面對第二天的工作,我在學校的時候就決定預定上海的迷你倉。

然後是進一步地對迷你倉進行調研,哪家迷你倉最便宜,性價比最高,並且還有保障,那時我運氣也真是好,恰好碰到了某家迷你倉在搞活動,以78元一月的價格租了一立方米的迷你倉。

然後基本策略就制定了,一切以迷你倉為原點發展,在上海租公司附近的床鋪,減少上下班交通時間,下班之後去附近的大學或者圖書館上自習(如果沒有就在公司學習,假裝加班,實則學習),只需要有個可以入睡可以洗澡的地方。經過調查後上海床位基本只需要五六百一個月,而加上迷你倉的費用就七百多元,公司在哪兒就在哪兒租房子,這樣不僅節約了交通費用還留出大量時間供自己學習成長。

(後面一切都按照原先的計劃發展了)

大致方針策略制定好之後就是執行,獨自一人,真的是獨自一人把所有東西盤到了上海。

北京到上海1.5元/公斤,169元,哈爾濱到上海2元/公斤,214元,總共112+107=219公斤,438斤。

室友說,你東西怎麼那麼多,因為,這不是我的行李,這是我的家當…

之中調查物流公司,聯系物流公司,送貨,整理迷你倉完成

租房子,找工作,選擇離公司附近可以自習的地方找了很久很久,一切真的如我當初構想,從家到公司只有一站地,十幾分鐘單車程,從公司到復旦大學也是十幾分鐘車程,而從復旦回家也是十幾分鐘單車車程。

於是我每天的形成就是家——>公司

公司——>復旦,上自習

復旦自習室

我恨。被拋棄,被丟下,世界只剩下我一個人,看著馬路邊來來往往的行人,熱鬧是他們的,而我什麼也沒有。

我愛。路邊會有與我一樣的流浪貓,只需要一串便宜的肉串,你就能和它結下友誼,而孤單的城市裡,也只有它會蹭著你的腳踝對你撒嬌。

我悲。每天被固定的疼痛喚醒,身體愈發地疲憊與無力,但依然要撐下去,不能流露出絲毫的狼狽與柔弱,還要還錢,還有母親要你去養活,你倒了,她就完了。

我懼。和同事吃飯時,得強力控制著自己,手才不會抖,不敢告訴媽媽,病情又惡化了,怕她擔心,怕如今的穩定生活和工作又被打破,怕被辭,怕黑,怕一個人,卻硬生生地撐著。

婚姻?愛情?房子?從來都不敢去奢求這些,只想在有限的生命里,去發揮你所有的光熱,去盡可能地展示自己。

一切都已經慢慢進入正軌

我所有遺忘的東西都慢慢撿回來了,做的片子也比原來更漂亮

我變得比原來的自己更為堅強,更為勇敢,也更厲害。

孤獨了,寂寞了,我就強迫自己去學些新東西,上周學會了用Unity實現了一個AR的小程序,用兩個小時獨自學會了游泳,上上周,學會用使用Excel的函數和VBA實現了兩個小程序,上上上周學會了用AE做絢麗的特效,還有…..

在社會的底層苟延殘喘,但是我知道,我要的是什麼

我要告訴那些曾經放棄我的人,他們錯過的,是多麼優秀美好的一個人。

我要讓我的生命完全地綻放,如同煙火一樣璀璨,哪怕下一秒就是毀滅。

我要讓曾經與我一樣的孩子,不要再遭受我所遭受過的那些委屈和悲楚。

陪著我度過生命中最艱難、痛苦的日子是什麼?

是媽媽不依不舍的耐心,是小哲看似遠在天邊,實則近在咫尺的陪伴,是我在認清世界的黑暗並接受這個設定之後對它仍然懷有的溫柔與善意,

雖然真正的曙光還未到來,但我堅信,

一切會好的。


Shall we talk:

……
可能應該就是現在了,新疆的形勢讓我們很累,這種累不僅僅是身體上的,更是一種無助的累。因為地理和時差的原因很多內地的人沒辦法跟我們溝通那麼多,,遙遠的家鄉,度日如年的日子,和疼痛的腰,誰都有一顆青春的心,也想踏踏青旅旅遊,看看電影,消費個大餐。而我們在車里睡,沒有休息日,或者說有休息日沒有時間休息,晚上安靜的時候感覺自己活的憋屈,有這幾年的苦在家也干出頭了。因為還不在邊防和高原,少的可憐的假期,拿著那些工資算致富么,休假時候一看不如代購賺的多。
外表的光榮下,內心的躁動,家裡確實很開心,鐵飯碗啊皇糧啊轉業以後公務員啊,層次啊地位啊。。。。那幫親戚說的好像衣食無憂了一樣,看到得只是比企事業多了幾千塊錢的工資。

內心其實孤獨絕望無奈的感覺。
條件差天氣熱 OK。
告訴我我被判了幾年好嗎?
(下圖,陪護的時候的病床)
淡淡的印跡和味道讓人不敢坐 就這樣我站了兩天一夜。

28歲的我! 好想吃家鄉的鍋包肉。

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

每個我們內地留疆的人心裡都有著一個願望,也許哪天我會選擇放棄一切的離開,但在這的每一天我都會努力奮斗。對得起自己的工資,和新疆的百姓。

。。。。。。。。。。。。。。。。

繼續答題,入伍了以後我覺得難受主要是精神上的,看看能不能跟大家融進去,我記得那會兒我的班代比我小,連高中都沒畢業。我大學畢業跟一幫比自己小四五歲的小孩兒一起玩,感覺被降級了一樣。因為我是畢業來的,反而經常聽到大學生怎麼干這也不行。。。。 讓一個自己不服氣的人管理自己就是小人得志的感覺。
提G以後我覺得最重要的就是讓人服氣的管理。

第二個就是軍校時候,到烏魯木齊。氣候乾燥,原本後勤單位的我來到了所謂的 西北猛校 老學員帶我們,隨時被淘汰,大多數學員敢怒不敢言,忍辱負重的感覺。後來學校利用功獎啊讓我們內心各有所圖,好了,我不在乎還不行么,但看見部分人的嘴臉真是煩,有些人有權利慾。

因為不像國防生那種退一個不容易。每天呼哈呼哈,自己去適應一切。我把父母的照片放在了胸口。累的時候看一點。當時只覺得辛苦沒覺得艱難,知道為什麼嗎?因為感覺有希望! 即便是再苦,大不了兩年。

軍校兩年有農村市裡的南方北方的看的開的看不開的各種各樣人,凸顯了各種各樣的性格。

下圖 畢業之前的長征 快累成狗了,但不艱難,因為有希望。


匿名用戶:
我是一個很軟弱的人 遇到事情只會逃避
我從出生開始就是個錯誤
這個錯誤並沒有消失 反而因為我的成長變得越來越致命
因為種種主觀和客觀原因 我聯考考了一個專科
我大三了什麼都不會 英語專業連六級都過不了 這個學期就要實習了 沒有公司會聘請我的
我現在並沒有能夠走出痛苦 相反
我覺得痛苦在我找工作養自己的途中會變得更多種多樣
我並不知道怎麼辦 近幾年一直有抑鬱情緒 受到刺激就會爆發
很可怕 我和我自己說了很多遍 沒關系 一切都會過去的 但是
並沒有用 我發現事情並沒有過去
說實話 最想工作的是我 因為可以離開家人
我的痛苦 很大一部分來源於我的家人 我的媽媽
身體上的痛苦在上高中就沒了
心理上的一直持續到今天 那是一種無助的 被人把身體從頭到腳給唾棄一遍的感覺 這個人是我的媽媽
她也是個苦命人
我打算工作以後幾年可能都不想回家了 我害怕 這個家太散 我說的是家族 親戚朋友不團結 整天勾心鬥角
回去也是假惺惺的笑臉
而我爸媽 從國中開始就被說我為這個家做了什麼 這個家都是因為我散的
我不回去有私心是想讓他們難過 當然了 他們可能覺得我是白眼狼 忘了他們兩個老人
還有一部分 我不知道未來是什麼樣的 我很害怕也很迷茫 但是我想我為了擺脫他們 過上我自己的生活 我應該要加倍努力


匿名用戶:
最艱難最痛苦的日子是一個人無依無靠,孤獨的生活。
很多人可能會說,啊哈我不也是一個人,可你想像不到一個很小父母就不在這個世界上的人如何背負著生命活著么?每年過節過年是最痛苦的,上學時候和親戚過,畢業以後每年自己過,沒錯這樣的生活還繼續著。

我跌宕起伏奇葩的人生,我十多年沒看電視了,因為覺得電視劇里演出來的人生和我比就是九牛一毛,藝術雖然來源於生活,但往往沒有生活本身戲劇。

父親離開我已經16年,母親離開我23年,今年我即將30歲,雖然我活的好像很好,但我知道內心深處永遠有一扇門連自己都打不開,即便你得到別人的安慰,那也是安慰了其中一個你,體內的另一個你永遠在無邊無際的黑洞里漂浮著。

無論身邊人還是網上第一次說關於自己的身世,過去這么久我終於敢直面它的一部分了,歷歷在目,無數日日夜夜折磨我的日子我不知道我是怎麼活下來並活的還算不錯的。

親人去世這種傷害是很難治癒的,我們只有活著,勇敢努力的活下去,拿出相信可以改變自己的命運的決心活下去,相信自己可以碰到美好的事物,就是我們活下去的理由。

我母親是在我七歲的時候離開了我,活到現在我都認為她是這個世界上最疼我的人卻那麼早的離開我,我印象已經很模糊了,我只記得我沒有哭,媽媽的遺體被一個白色的布蓋著,不知道是誰要讓我帶上白帽子,我不要,我跑掉了,這一跑就是很遠,直到我大了一點你才開始明白死亡是怎麼一回事,我知道自己的媽媽得了一個骨癌的病,她的生命消失了,在我成長的日子裡總會有鄰居親戚問我 「你想你媽嗎 」我都會說不想 然後隨便找一個話題岔開 。我不知道為什麼他們總問我這個問題,每次問都會讓我好好的心情變的難過,後來我不在和任何親戚交往說話,越來越沉默寡言,然後我爸總罵我,說不知道和別人打招呼,沒人家的小孩懂事的話。在我記憶里父母經常打架,而且打的很兇,母親走後我和父親的關系總是不知道有什麼隔膜,總覺得沒人懂我。

我爸聰明,在東北是做很多生意的第一人,所以那時候家裡還算有點錢,但母親治病花光了積蓄,日子也開始不好過。期間爸爸給我找了幾個後媽,都走了,最後只有一個留下來,姓張,眼睛很小很有神,長的不錯身材也很好,對我和爸爸都很好,我們一家就這么搖搖晃晃的過著。過了幾年我這個後媽以前的老公要來找她,是個癩皮狗一樣的人,我們為了躲開他全家搬到我一個表二大爺家住,從一個四合院搬到了全家人睡一個房間的小屋子,這時候我上初二,距離母親的去世已經七八年了。這幾年父親心臟不好,得了心臟病,也沒有錢做手術,搬到二大爺家這幾個月父親的病嚴重了,每天都打吊瓶,我記得有一次後半夜父親突然呼吸困難,我和後媽都慌了,父親大喊「快把你二大爺叫來我要立遺囑。」二大爺過來之後父親慢慢又恢復了,那天晚上我真的嚇壞了,從那天開始每次放學我都害怕回家,記得很清楚,冬天,白茫茫的雪,每天快到家的時候都遠遠張望家裡有沒有什麼異樣,很沉重,很難過。心裡總是想為什麼是我經歷這種事情,想不明白。

有一天晚上父親去以前的老房子沒在家,因為屋子小我隱隱約約聽見後媽和一個男人在廚房說話,男的說你愛我嗎?可以聽見摸摸索索的聲音,後媽說別說了屋裡有小孩睡覺,我當時以為是在做夢,後來我確定我不是做夢,因為那個男的是和我後媽一起幹活的男的,我聽出了他的聲音,已婚比我後媽小十多歲,我心裡很復雜我只好裝睡,也不敢告訴父親,事情看似就這樣過去了,在我心裡卻留下了痕跡,後媽對我爸我們全家這么好,過苦日子,我爸生病都不離不棄,是任何人都做不到,但是她為什麼這樣,年少時候想不明白,長大後明白了,這個東西叫慾望,你很難戰勝你的慾望。這件事對我影響很大,這是我對婚姻觀崩塌的第一步。

父親向幾個他的親兄弟姐妹借錢,想做手術,不過沒人借給他,是的,到現在我都恨他的親大哥我的大爺,從來不會和他說話。人情冷漠我從小就知道了。我無數次看見爸爸落寞的臉,雖然我和父親不怎麼交流了,但是我莫名的悲傷看見他一次次失望的掛了電話。

父親不捨得賣房子,怕手術失敗我和後媽沒有地方住,後來經過勸說終於決定賣了房子做手術,然後醫院就把我爸接走了,後媽也跟著去了,接走的第二天晚上我自己住,我前所未有的高興回家,心想著終於可以好起來了,當天晚上我姐夫跑到我住的地方讓我穿上衣服跟他走,我說咋的了,他說你穿衣服跟我走別問,我說咋的了,你不說我不走,咋的了啊,他支支吾吾不說話,我說「我爸死了?」他點了點頭,臉色慘白,當時的情景過了這么多年我都揮之不去,那一刻我好像就長大了,那年我14歲初二,我沒有哭,大腦空白,拿著衣服就坐著姐夫車到了醫院,一句話沒說。

到了我爸的房間站滿了親戚,好多很久沒見過的,每個人都在哭都在看我進來,後媽第一個把我拉過去說看看你爸爸吧,他想看你最後一眼沒看見。我走到爸爸旁邊獃獃的看著他竟然沒有哭。我二大爺推搡著我說你爸死了你都不哭。我不知道我為什麼沒哭,我覺得我的世界混亂了,我穿過屋裡的人群走到窗戶旁想好好的呼吸外面的空氣,覺得好疲憊,冥冥中我又好像知道有這一天,那天晚上我不記得誰跟我說了什麼,我只記得我不敢睡覺,一直睜著眼睛,不知道怎麼回到以前的家,後半夜四點多的時候後媽說你睡會吧,我說好,可是我不敢睡,我一直睜著眼睛,後來閉上眼睛眼淚嘩嘩的流,我沒讓任何人看見,迷迷糊糊就睡著了,我想這一定是夢,醒來,會好的,卻做了噩夢。

早上醒來我鄰居我最好的朋友路過我以前的家,我們是一個班級的,看見了我說,你回來了啊,我說嗯,幫我請個假吧,我爸死了,別告訴老師,說我生病了就行。那天晚上我終於知道了,人可以一夜長大,我都不知道我哪來的鎮定,是啊家裡就我一個男子漢了,我不堅強難道去死?後來他哭著帶著我國中的幾個好朋友來我家說沒忍住還是告訴了老師,第二天好幾個老師來看我,裡面有我至今都聯系的我最喜歡的教我語文的張老師,看見張老師那一刻不知道為啥我終於忍不住一切情緒了,哭的很慘,淚不停的流,大聲的哭,靠在張老師的肩膀上。披麻戴孝七天。

我請了七天假,然後一如既往的去上學,我變了,變的自卑自閉,我只想國中快點結束,國中我是在痛苦中度過的,我都忘了我怎麼活過來的,直接導致我不想念高中了,我國小是班級前二名的成績上的國中,經歷這件事情後我的成績總是十名左右徘徊,晚上不想學習,就想和我們班級一個姓林的好朋友一起溜達到半夜才回家睡覺,這時候我和姐一起租的房子住,對我有一個親姐,關系一直很緊張至今都是,後媽和我們生活了一段時間走了,以前的房子賣了十一萬塊錢,給後媽分了點,給親姐分了點,剩下都給我存了死期讓我讀大學,我的學業可以說是父親用生命換來的。
開始的時候我親二大爺說要照顧我和我後媽結婚,我堅決不同意,我覺得這一直是對我和我父親的侮辱,從那時候我開始討厭我親二大爺,但是我表二大爺更可恨,讓我對親人人性徹底崩塌。。。

我表二大爺曾經當著所有親人的面說我這個上學的錢誰也不能動,存死期,存摺被我四叔放著拿回老家山東,那時候我最信任的就是我表二大爺,因為父親最後一刻就和在表二大爺家度過的,可是突然有一天表二爺要借我的錢,我那時候小任由擺布,我說存摺在老家怎麼借你,他說我可以去求,以前去銀行取錢必須存摺,還沒有銀行卡,然後他就去山東把存著求了回來,借走了將近二萬塊,並且打了欠條,然後就消失在我的世界裡,他的房子這時候已經賣了他人找不到了,他三兒子也就是我三哥借了我三千消失後來變成了神經病,天天練降龍十八掌,我說這是報應,我親四叔借了我二千一直未還,我的錢被親人無情的瓜分了,16年前這些都不是小數目,從那時候開始我不信任任何人,對任何人都是冷漠,那時候我只有14歲對我影響太大,別跟我說世界有愛,你沒親身經歷無法體會。

國中班導找到我和我說你一定要好好學習將來才會有出息,雖然我不想聽到這樣的話,但是成績上去了一些徘徊在班級前五名左右,國中畢業後我給張老師打電話我問她我念不念高中?她告訴我去吧,那裡有更好的東西等著你。就這樣我上了高中,那時候我一直以為高中是大學那種輕松的,結果第一天發現就很苦啊,就這樣被學業催著走,根本來不及思考其他的事情,缺愛導致我高二早戀,高中第一次談戀愛,班級最漂亮的女生,家庭方面的事情我不想讓同學知道,我不想別人異樣看我,我心裡想的真是我只想做個好人那種無奈,因為早戀的事情被老師知道了,讓我家長去,我姐去了說了家裡的事情,然後班導在全班面前說了這件事情,我不知道他為什麼一定要當著全班同學面說,那時候我又希望我高中快點結束,聯考完當天女朋友跟我說分手,我說為什麼,她說我家不同意,之所以現在說是因為怕影響你成績,那一刻我心被撞擊的感覺至今都記得,我開始蓄鬍子,知道了什麼叫失戀。不過現在早就想開嘍,這是社會就是這樣。我和別人就是不一樣的。

這時候有我表二大爺消息了,他和一個女的在外面鬼混,然後我就找到他讓他還我錢,我說我要念大學,他說沒有,我也沒辦法,那時候我17歲。

我以聯考班級第一的成績念了大學,剛上大學初戀來找我,想復合,我拒絕了,當時有種莫名的報復心理,現在的她已經結婚生孩都可以打醬油了,聽高中同學說現在過的不好,孩子總有病先天的,人生如戲啊。

大學我和大多數人一樣,,吃飯睡覺逃課包宿戀愛,以為大學四年很長其實很短的這么過來了。

大一無所事事的時候我開始像很多人一樣思考人為什麼活著,然後我就百度人為什麼活著啊?我發現很多人都推舉一本書,叫做《活著》,然後我就在一個寒冷的夜晚趴在被窩里看完了,看完之後我毫不誇張的說,我身體濕透了,尼瑪怎麼會有這么好的一本書,那一晚我覺得我渾身經脈都被打開了,男主富貴的人生波瀾起伏,經歷那麼多生老病死,最後悠然的和一個牛過著普通的生活啊,是啊這就是人生啊,人為什麼活著啊,因為不能死你只能活下去啊。至今十多年我的qq空間都寫著活著裡面的一段話。我打算寫在文章的結尾。

大學我依然不想讓同學知道我的身世,戲劇的是導員知道我的情況後當著我們全班32個同學的面再次說了我的事情,說我多堅強,大體意思就是我都他媽活著你們還有什麼抱怨的。然後全班同學下課就問我真假啊,我心裡一萬個草泥馬跑過,心裡合計我成長的過程總為啥總是遇到這種莫名其妙捅我痛處的人,然後我又開始希望大學畢業過屬於自己的人生。

因為我早熟自帶大叔氣質常被人調侃是行走的荷爾蒙,加上缺愛大學談了幾次戀愛,也都也會了微笑說再見。

我大學設計專業讓我喜歡上了藝術,找到了心靈寄託,題主,我們這種人一定要找到一個興趣愛好,這是我們的心靈寄託,大學時候我徘徊在藝術的海洋里,我覺得我好像有了前所有為的力量,我大四畢業那年趕上全球最厲害的金融危機,到處裁員,根本找不到工作,因為我愛好濃烈所以專業不錯,再加上我那時候莫名的狂妄,總以為自己是畢加索梵高,我想第一個月就賺5000快錢,結果人家就給我600,600尼瑪租房子都租不起好嘛,當時我像很多人一樣覺得現實和理想是有差距的啊,但是我的經歷造成了我不屈不撓的性格,老子就要賺5000,大四下學期把專業扔了去創業,借了幾千塊錢,推了個小吃車在學校門口賣小吃,同學知道了天天看我渾身臟兮兮的裝不認識我,我心早就涼透了所以不在乎,結果第一個月我賺了一萬多,在宿舍數錢的時候,被宿舍人看到了,然後全班都知道了,看見我也不躲著我了都說要和我一起干,我都說去你媽逼。

大學畢業當天又失戀了,這次不一樣我很認真,她是我高中三年的同桌,認識了七年,異地戀被劈腿,和他好的那個男的每天到我的人人網留言說和她上床很爽,我索性不玩人人網了,我覺得她認識了一個變態。我很傷心深受打擊,事業上也低谷,在郊區租了一個房子,開始自閉,天天不出屋子,我想與世隔絕,這個世界還有什麼值得期望的呢,我常常這么想,這么一呆就是八個月,至今都是我人生最黑暗的日子。

我朋友圈發過一個mv一直安慰著我,中島美嘉的《曾經我也想過一了百了》

歌詞如下
我曾想死是因為,海貓在碼頭鳴叫。
隨著波浪一浮一沉,叼啄著過去飛向遠方。
我曾想死是因為,生日那天杏花開放。
若是在那灑下的陽光里打盹,能否化為蟲之死骸和土壤呢。
薄荷糖,漁港燈塔,生鏽的拱橋,廢棄的單車。
木造車站的暖爐前,無法啟程到任何地方的心。
今日仿若昨日,想要改變明天只能改變今天。
我知道,我知道,但是啊。
我曾想死是因為,心已空無一物。
感到空虛而哭泣。
一定是因為想要填滿自己。
我曾想死是因為,鞋帶鬆開了。
不擅長重新系起,與人的牽絆亦是如此。
那籠中的少年,與看不見的敵人戰鬥著。
我曾想死是因為,被說成是冷酷的人。
想要被愛而哭泣,是因為嘗到了人的溫暖。
我曾想死是因為,你美麗的笑了。
一味想著死的事,一定是因為太過認真地活。
我曾想死是因為,還未和你相遇。
因為像你這樣的人生於這世上,我稍稍喜歡這個世界了。



歌詞最後一句「你這樣的人生於這世上」 在我的理解這個你不一定是特定的人,是這個世界上總會有好的事情發生讓你又活下去的理由,那時候我現在的好朋友,我現在的好基友,大學一個宿舍的,常常帶著她女朋友來鼓勵我,還有我表姐也關心我讓我不要這樣下去,後來無數個夜晚想明白了我要成功證明給別人看,把房子退了搬到了市中心,然後開了一個餐飲公司至今,一個人做客服,做接待,談客戶,做苦力,做策劃,做網站,做設計,一個人撐起一個公司並且做的風生水起,別人總以為我有一個強大的團隊,其實就老子一個人,我從小就一個人,習慣了,過程多辛苦我就不說了,其實我覺得最辛苦的就是我並不喜歡我做的事業,我只是為了像很多人一樣生存。大學畢業第三年全款買了自己第一套房子,第六年全款買了自己第二套房子,身邊人也都開始叫我老闆,開始覺得我有能力,甚至巴結我,呵呵,我他嗎才懶的搭理你們。據我所知從國小國中高中大學我是唯一可以不用父母買房的而且是全款,為什麼,因為我沒人可以依靠,所以我要努力得到啊。我現在可以吃自己喜歡的吃的,去自己想去的地方,這就很好啊。

一個人久了帶來的副作用很明顯,就是特別疲憊,天才總是孤獨的。所以我以為人生就這樣下去的時候去年卻莫名的開始懷疑起人生,老子說過要當藝術家,怎麼變成了一個市井商人?我是買了房子過的不錯可那又怎樣?我回想我畢業的七年時間我完全沒有什麼值得高興和覺得有意義的事情,然後去年的某一天把手裡的四個電話停號了三個只留下一個接打電話,去一個人全國旅行,我要思考人生更深層次的意義。一走就是二個月,回來之後把餐飲公司以及所有業務都解散了,後來可能有一些慧眼識「豬 」的人覺得我是個人才,高薪請我做策劃,我也拒絕了,對我來說不自由不能做喜歡的事情多錢我也不幹,我不想做這些不能給我成就感的事情,我要做自己喜歡的事情,可是現實依然殘酷,我沒有了經濟來源,我的錢都買了房子和裝修,還有旅行。想得到必須捨棄。

今年我的計劃是四處旅行,見見壯麗的風景,看看不同地方人們的生活,做一個旅拍寫真館,名字都想好了就叫孤獨寫真館。經歷讓我更了解孤獨的含義,讓我有洞穿人性的本事,朋友說你這個名字太落寞不吸引人,我又不是為了賺錢,為了賺錢我也不會做這個,我只想做自己喜歡的事情,吸引志同道合的人,沒人找我拍我就自我修行,有人找我拍我就拿出我的藝術風格,老子是要做藝術家的!

像以前每次面對的生活一樣,我不知道我是否可以成功,但是我會為之奮斗,做自己喜歡的事情即使明天死了我覺得我也是開心的無怨無毀的!

也許不會有什麼人看到這里,但是我也要在最後把《活著》里對我影響最深的一句話送給你,這句話改變了我的命運。

「生命中其實是沒有幸福或者不幸的,生命只是活著,靜靜地活著,有一絲孤零零的意味。」


Crystal Swift:

高中里的一段歲月。

大概是高二下學期開始,成績莫名地下滑。十五六歲的人那時候是這樣想的,對於我這種沒有優厚的家世背景,沒有特別拿手的特長,沒有什麼與眾不同的氣質的人或許除了搞好學習再沒有別的出路,因為幾乎不曾涉世,對未來也沒太多想法,也不太知道自己離開了拿得出手的成績還剩下些什麼。

老師也找過對話談心,但是毫無進展。那時候也沒有什麼讓我分心的事。就連同學看到我下滑的成績都訝異不已,就是很奇怪怎麼也回不到之前那種狀態(所謂的心無旁騖地投入一件事的那種狀態)了。又是在異地上學,每次打電話回家不是談月考就是談周考,每次打著打著就開始哽咽抽泣,看起來大概是為自己成績不如意而沮喪,現在想來其實是內心為自己的不爭氣而痛苦,甚至是覺得愧對父母,雖然家裡條件並不好,但是父母在學習方面要求還是非常嚴苛的。

{說到這,突然想起來國小三年級的時候有次被下班回來的爸爸看到我和鄰居家的小孩在嬉戲打鬧,當場呵斥我問我寫完作業了沒,我小心翼翼的說了句沒寫完,就被我爸拎到房間里。現在腦海里留著的在房間里的記憶碎片就是在房間里被兩三個琴鍵那麼粗的鐵棍打腿,腿上通紅不敢叫疼。媽媽跪在地上抱著我哭叫爸爸不要再打了,可是情緒來了擋也擋不住,爸爸一臉憤怒地朝我吼,大抵就是一些不好好學習將來就去種田之類的話吧,當著我的面敲碎了我的電子琴。那把電子琴就像是小時候擁有的唯一一件奢侈品。直到現在我再擁有的一件樂器就是高三畢業的暑假去學過一陣的葫蘆絲。現在認真回想起來,還是落下淚來。前幾天看一本書《我的孤獨,雖敗猶榮》,突然很想引用裡面的一句話:
「感覺自己這么多年來,活得就像一個傻缺。
嗯,就是一個傻缺。」}

好了,切回正題,直到高二期末,成績還是沒有進展,從班上前幾名掉落到二十多名後就一直維持在二十多的樣子。升到高三想集中更多的時間學習,決定不再住寢室了。自己在同學的幫助下在學校附近的一個城中村裡找了一套五六十平米的房子,這樣的話晚上學習到很晚也不會打擾別人,也不會再受到卧談這種行為的打擾了。

一個高三的女孩子,十六七歲,在外求學為了提高成績在校外租房苦讀。說說也覺得自己無比酷炫,其實心裡還是諸多憂慮。不過令人欣慰的是有兩個同班同學家裡人陪讀住在附近。何嘗不想媽媽陪讀,但是家裡還有一個在讀一年級的妹妹,爸爸平時工作辛苦也需要人料理家務。

高二升高三的那個暑假,媽媽帶著妹妹來陪讀了一陣(我的高中是華東地區的一所重點中學,暑假補課是常事)。開學就我一個人住在外面了,每隔一兩個星期,媽媽也會在周末的時候來看看我,給我做飯洗衣。高三班導要求嚴格,晚自習十點半多下課,總是和一個住在附近的女生學習到側門快要關上、樓道里的燈快要熄滅的的時候才從教室里飛奔下樓從側門回家。城中村裡的治安不好,巷子又彎彎曲曲的,兩個女孩子就這樣相依回家。

每次晚上回到住處打開門,總是黑漆漆的一片,有些委屈難過,但是卻從不害怕。國中的時候我都不敢在夜裡起床上廁所,因為漆黑的夜讓我總聯想起一些奇奇怪怪的靈異事件,黑暗的夜讓我有種要被吞噬的恐懼。我也訝異從高三那段日子這些恐懼的逃離。深夜打燈學習,又餓又累(青春期的女孩晚上吃太多怕長胖),身邊還沒有一個可談的人,僅有的放鬆方式就是耳機里的音樂和深夜的情感類廣播或者是一本最新的《讀者》。

周考月考的狂轟濫炸,讓我身心俱疲。那段時間成績略有上浮但還是維持在20名左右波動。每次考完班導都會在晚自習給我們講講班級總體的情況,然後就把成績表貼在黑板的左下角。那是我十幾年的學習生涯里最害怕看到成績單的日子,每次我都是在班上的同學下了晚自習走得差不多後才默默地去前面看成績。因為每一次都是用一把刺刀直直的刺向我的胸口,鮮血直流。

我甚至,無數次幻想過用一把刺刀狠狠地扎向心口。只是沒有勇氣,因為從小到大支撐我活下去,支撐我努力學習的源動力是父母的愛,是讓他們過上更好的生活。我以為那段時間我患上了輕度抑鬱症。

食堂里難吃的飯菜,竟讓我生出自己做飯的想法。呵,我也真是醉了,在家媽媽幾乎不讓我下廚。可是那段日子,每次自己在回住處的路上順便買點菜,回家自己做菜。總是咽著一肚子的委屈,在電話里卻和媽媽輕描淡寫。你知道每次看到同學們在教室里,三五成群地聚在一起,分享著媽媽剛剛送來的飯菜我是什麼感受嗎。那個深秋的中午,買完菜一個不小心滑到在地,沾的一身泥濘。回去後拿著隨筆本記錄糟糕的心情,默默地流淚。龍應台是我最喜歡的作家之一,那天中午《跌倒——寄K》里的文字一直在我腦中回想:
「心像玻璃碎了一地時,不會有人教你怎麼收拾。」

那段時光,真真是與這句話無比契合。

某次考試考得極度糟糕,參加哈工大的自招又沒有通過,大概是4月份,離聯考還有兩個月,那天夜裡剛放好洗澡水,突然鼻子一酸,當時整個人癱坐在地,捧面痛哭,在無人空曠的房子里訴說著自己內心的煎熬苦楚,直到嗓子都有些啞了,整個人疲乏無力卻因痛哭太久而震顫著,洗澡水也早已涼了一大截。那次哭泣沒有對任何人提起過,似乎是長這么大痛哭最慘的一次。

最後的時刻,五月份媽媽還是來陪讀了直到聯考。於是阿么去我家照顧家人起居,我一直知道那個月妹妹一直嫌棄阿么做的飯菜難吃,每天啃麵包。老家的阿公常常一個人做飯。可是我卻開不了口沒法叫媽媽回去,一邊是家人,一邊是即將聯考的自己,我還是有些自私的吧。

最終,聯考成為了我三年高中生涯中最慘烈的一次,成績出來那天,世界都變黑暗了。
復讀,這個字眼在我腦海里閃現過,但還是被否定了。因為我知道我高三那一年過於壓抑,如果再來一次,我不知道是不是承受得來。

現在我在985院校里排名不太前的一所,讀著一個我也不知道何去何從的專業。

最艱難最痛苦的一段日子怎麼度過,生活很多時候是無法選擇的。看到前面有Aorquer說:「下定決心,不負此生。」嗯,大概就是這種感覺。

那一年半,我從老師的手心跌落,自己的心裡也發生了一些變化。隨筆本里的一篇篇文章,一首首小詩,從不肯翻開來給別人看。我知道我受了傷,也變得堅韌,決絕,獨立和hopeful。現在的我,更加努力地想要去爭取一個美好的未來。

附圖一張,以共勉。


布魯王:

最痛苦,現在一時想起有兩段。
第一段,七年前去江西工作,本人南方狗,去到江西那邊一開始不會吃辣,不吃又餓肚子,然後下雪,天氣冷,周圍的同事老闆三餐都白酒,最後我就變成吃菜覺得辣然後白酒下肚,感覺和以毒攻毒一樣。記得當初剛去那邊的時候只有自己一個南方人,同宿舍的都是當地人,一人一間房,晚上12點一到其他人都早早睡覺,我負責當時公司的一切視覺設計,做到半夜的時候發現水喝完了就去客廳找,找了一圈只有櫃子上有一瓶伏特加還是櫻桃味的。。。。嗯,自此就開始了以酒當水的日子。

第二段,幾年後和朋友兩個人創業,當年還屬於年少輕狂吧,沒考慮全面就貿貿然天真的大展拳腳了。。結果呢,客戶源不足,朋友也因為剛結婚所以各種麻煩。那段時間,我每天下午就是指定兩瓶啤酒,650ml藍帶的那種,喝完差不多時間就開車回家睡覺,周而復始的持續了一段日子,加上當時和女朋友分隔兩地,不間斷的摩擦和爭吵。到最後呢,當然就是年少創業夢破滅,之前幾年賺的錢為了這個創業夢也用得一窮二白了。

很慶幸的是,朋友還在,還是最好的朋友。女朋友也還在,今年準備結婚了。工作呢,被這邊數一數二的廣告公司招安成為設計總監。

人生在世,最痛苦的不是沒錢,是沒命


狄利克雷之殤:

大概是我讀初三的那一年。2008年7月~2009年6月
當時為了上學方便,就打算在學校附近租房,但學區房的租金,大家都懂得……沒辦法,最後租了一個不到15平方米的小房間勉強度日。
沒有獨立衛生間,公共衛生間大概只有一平方米,進去轉身都困難,以至於我每次上廁所基本都會選擇大街的公廁。房間內老鼠的數量應該比人數五倍還多,房間內根本不能放吃的東西。房間內放了兩張床,中間掛了一個窗簾,我和媽媽分別睡在一張床上。有時候爸爸過來看我們,就要三個人擠在這樣一個小房間裡面。沒有獨立廚房,沒有燃氣,炒菜做飯只能在自己房間內使用電磁爐。當然了,電磁爐也不能開高檔位,不然會燒保險,注意是燒保險,不是跳閘,不是跳閘,不是跳閘。整個電路額定功率應該不超過2500W,沒有現在所謂的空氣開關,電流過大直接斷電,然後就要找電工師傅專門來維修,非常麻煩。只有一個公共水池,不能一直佔用,想要洗衣服的話就要提前打好水,拿到自己房間裡面洗。沒有晾衣服的地方,只能晾在房間裡面。沒有熱水器,不能洗澡,想洗的話就只能用電磁爐燒開水,倒進盆子里,拉上簾子,然後用毛巾在身體上擦擦。想要洗的好一點,就要跑很遠去街邊公共澡堂,當然公共澡堂是按人收費的,不限時間,我每次去的話都要洗很久很久。沒有電腦,沒有電視,沒有手機,沒有空調,每天我都靠一個BP機的鬧鍾叫醒我,是的,你沒看錯,就是一個BP機。
總之,艱苦的地方還有很多很多。當然,我相信這是天將降大任,事實也證明如此。後來我中考發揮失常,分數十分不理想,但我參加了全市最好的高中的實驗班單獨招生考試,本來自己的實力與這個實驗班的要求差距很遠,考試題目極難,基本沒幾道會做的,但也許真的是天意如此,我最終不知怎麼的,順利通過了這次考試,進了我想都不敢想的學校,而且還是全校最好的班級。
當然,後來的人生就不一樣了,我高中的成績,從全班倒數第二,一步一個腳印,慢慢爬到了班級中下等,最後也順利考到了一個211大學,雖然和Aorqu學神們比不了,但在競爭殘酷的河北省,我覺得這個結局也不錯了。我家之後也在市裡買了房子,家裡的生活條件確實我和我之後的人生軌跡一樣,一步一個腳印緩慢上升。這里我由衷要感謝政府感謝黨,因為我能看到人民生活點點滴滴的進步。當然還要感謝我的父母,我爸爸一個人工作,支撐起一家三口的花銷;我媽媽為了照顧我的學習和生活,毅然辭掉工作來陪讀,他們真的是最偉大的父母。


青柯:

還沒熬過去,很難熬,只能跟自己說不能死不能死不能死


孫智文:

我這種癱瘓在床上的年輕人,非常看不懂情情愛愛的,考學失利的,破產的被炒魷魚的!就這點事還能絕望?身體上的摧殘才是最恐怖的,自由的限制才是最殘忍的!


匿名用戶:
最後一次更新了,中間發生了太多太多曲折的事情,真是一言難盡,已經好幾夜沒有合眼,一直進行電話溝通。總之,他爸爸真不要臉,自己兒子的錯都推在我身上,連男女之事沒有實行也是因為我未主動,而他兒子性格內向,真特么搞笑,我盡量不想讓我父母參與溝通,因為他們脾氣會特別暴,我給他爸爸解釋這一切的一切,無論怎麼說都是我也有問題,他兒子內向,這種舉動都是理所當然的,我真的特么呵呵了,後來,他老爸還冤枉我拿他的錢,哈!有一個不會學舌的兒子真可笑,連學舌都學不清楚,我拿他的錢,大哥,明明是我掏的酒店費,明明最後你兒子沒錢了又特么來找我要錢,滾雞巴蛋,我媽氣急眼了,說,我女兒在青島哭的時候你兒子不會哄著點,還說什麼我女兒拿你的錢,自己的女兒躺在別人床上三個月他都不動一下,他是有毛病嗎?卧槽,他爸爸還特么的罵死我媽來了,卧槽,真氣死我了,你罵我可以,罵我老媽做甚!我說,卧槽,你還會罵人呢,我沒發現你有這樣一面。我就說就五萬塊錢,愛要不要,我把電話掛了,過了一會他又特么打來,說剛剛情緒暴躁,說要與我老爸說話,哈,知道我老爸不會說話所以就想和我老爸說嗎?太搞笑了,還說我老爸不會說話,我說,是,我老爸不會說話,你兒子會bb_,真氣死我了,他又特么嘟囔,我直接靜音,過了大概幾分鐘,我說,你說完了嗎?他說,說完了,我說我就說一句話我就掛電話,明天九點半來我家拿六萬塊錢,他說行。掛了,我老媽反覆輾轉,睡不著,我的女兒在別人家住了幾個月,他連挨都不挨一下,每天他兒子擺著那副死臉給誰都欠他一樣。呵!現在婚也結了,六萬塊加上傢具什麼的就十萬塊了,最後剩下個什麼。壞名聲,可是我女兒還是個少女,呵。我知道我老媽挺想不開的,可是我也只能勸我老媽了,明天他們就來拿錢了,卧槽,好恨他們,明天怎樣才能一解心頭之恨呢?

再次更新,我的意思已經很明顯,他父親的意思是讓兒子再找我聊聊,第二天,他兒子來了,來了之後依然是那幾句,我根本看不到任何感情。說完之後就在我家坐著,我就覺得這個人是不是傻,來我家說那幾句話就在那死獃著。呵呵,早猜到他就是這樣,我忍住罵他的沖動,我慢慢說,你這樣繼續跟我在一起是禍害我啊,你性格有缺陷啊,真的,他真的性格有缺陷。我告訴他,你回去之後好好勸勸你父母,你告訴你父母你會慢慢改變的,讓他們不要擔心,你一定能找到的,他沒有表態。我問,你知道回去後怎麼說嗎?回去之後你爸爸一問你怎麼樣,你就說,她不願意唄。你能不能不怨別人啊,明明都是你自己錯,你就不能向你父母承認你錯了嗎?然後,我一句一句的教他回去怎麼說,就讓他跟著我學他都說不出來。我問他,是不是有些話刀架在你脖子上你也說不出來,他說是,那一刻,我就是覺得都是借口,如果一個人真心想改不管怎樣,他都會逼自己改的。他從來不逼自己。我對他說好聚好散,我以為這場戲終要落幕。

沒想到過了一天,中午,他又來了,這次帶來的是他的姑姑和他姑姑的兒媳婦,和我是同學,又是那樣,跟著他姑姑在後面不說話,什麼都讓他姑姑說,呵,自己又特媽一句不吭,不管他姑姑怎麼勸,就算她兒媳婦和我是同學又怎樣,我又不是跟他們生活,我看的就是這個男人的態度,還是那樣,不喜不悲,不緊不慢,我覺得沒有什麼能讓他崩潰,或者狂喜,這種人很冷漠的,他姑姑又勸我,我真要瘋了,我哭著趕他們走,我哭著說,我真受不了,我不想和他在一起了,我在卧室哭了起來,他姑姑竟然讓他進來和我說話,我嘭一下把門關住了,過了一會,我平靜了一下情緒。他姑姑讓他給我道歉?他又跟我重複那幾句話,我好聲好氣的給他說,我忍著,我說你改變不改變和我無關,我對你沒感覺了,他還在那慢吞吞的說,我說你能說快點嗎?他還略帶調侃的說,反正不如你說話快唄,天哪,那一刻我就覺得他到底是來道歉的嗎?還是來玩我,真特么傻b,道歉就認認真真的道歉,跟念課文一樣說幾句又特么跟你聊起天來了,卧槽,原諒我爆粗口,我真忍不了了,他這樣說話,我突然吼了一句,我說,你趕快給我滾!他不說話了,我就指著罵他,你趕快離開我家不然我打死你,那一刻,我眼裡滿是恨意,我知道,他在不離開,我真的要和他打一架,雖然我是女的,但是我早就受不了了,我媽進來了,讓他走了。如果上次和他好好說了,他也沒反對,也同意了,他也不來了,我還覺得他還明白點,現在又像個狗皮膏藥粘上來,我徹底惡心了。真的。和我單獨談不吭不蒙的我說好聚好散,也不反駁,我也就以為他同意了,他可倒好跟著長輩一來什麼話都不說了,呵,我問他你到底什麼意思一會一變,他說我沒同意分開啊,艹,沒同意分開你特么倒是說啊讓我自己在那跟你說分開之後的事情怎麼處理像個傻子一樣有意思嗎?虧我還說讓你好好哄哄你父母,呵,突然發現自己真是賤,真不該搭理他,就該什麼都不說。這種男人,也不是個男人,下次再來,在這么不要臉,我真受不了我真想打他。

分開了老子還是個處,哎,朋友一問我懷孕了沒我就想說我特么還是個少女,真的,這種婚姻到底給我帶來了什麼啊。啞巴吃黃連,有苦說不出。呵呵。我會持續更新,告訴我自己永遠不要和這種人渣浪費時間!

又一次上來更新了,結婚兩個多月了,已經不會爆發,不會爭吵,自己真正做到心如止水。我已經決意放棄這段婚姻,因為它帶給我的東西太痛苦了,直至現在,我估計他也不能完全理解。如人飲水,冷暖自知,誰在這個位置誰知道。
前幾天已經明確表明態度要分開,絕不妥協。
他還是一副與他無關不冷不熱的態度,我給他闡述了我們生活中各種矛盾,最後我說好聚好散,他承認我們個性不合,於是走了,我以為他同意了我的意見,也是這樣想
可沒想到晚上他父母又來了他沒出現,他們在一塊說勸我給他兒子一個機會,說不要那麼快提出分開,畢竟時間還短,但我知道,我不是小孩脾氣,我是真的忍不了
第二天,也就是今天,他,他父母,以及他一個親戚,都來了,我看到之後覺得壓力很大很大,他告訴我他會改,他以後多多說話,溝通,我說,然後呢。這樣就沒了,他還是不悲不喜不緊不慢,甚至在聊天過程中還會笑一下,他是覺得表現出這種情緒來別人就不原諒他嗎?不,別人只會覺得他好不認真,我已經提出分開了你還在笑,? 後來我與他出去談判,我明確表明我不會和他在一起,到最後,他接受了,我告訴他不要意氣用事,最接受不了的不是我們,是父母。我告訴他要哄哄他父母,不要讓他們為你傷心,他說 好,
進屋來,我告訴他父母讓他回去在考慮考慮,他父母又一次勸我,我就那樣看著他,我好希望他能說一些話,剛剛明明都答應了,不能有擔當嗎?沉默,不說,這一刻,突然覺得剛才自己對他說的話都是廢話,沒用,他還是這個樣子,不說話,在那裡傻傻的站著,我發現我這樣說過好多次,他每次都說改,可一到事情上就又這樣,我也沒對他抱有幻想。可沒想到,他媽媽突然大聲罵他說,你說啊,他媽媽就氣的倒地了,哭,我只能去扶他媽媽,可他呢,無動於衷,看到他媽媽這樣了,我吼著說你扶啊,哄哄你媽,他才過來,他媽媽又讓我跟他回去,我不,我好害怕,真的不想,他爸爸又打他背一掌,說他,你倒是說呀,表明你的態度,有個態度呀倒是,我也吼他,你倒是給我說啊,不說,無動於衷,不喜不悲,呵,這就是他,要是我早哭了,他對誰都感情很淡薄我覺得,當他看到他媽倒地的那一刻他也不急,天哪,我很著急啊,越是這樣,越覺得這樣的人靠不住,連婚姻大事都沒有個態度,除了一句我錯了,我改,給我一次機會就沒了,我不能心軟,可憐也不能解決問題,對什麼都無所謂,性格有很大缺陷,和他在一起好累。他們走了,我估計明天,後天,我都不得安寧了,這是我自己選的,我不後悔,只是告誡有些朋友,不夠愛,不夠了解就不要盲目結婚,到最後也不過是離而已,我父母也基本能接受事實,但他們告訴我以後不會給我安排相親了,隨我自己吧,我告訴他們,也許以後我會不婚噢,他們也沒說話。說實話,對婚姻,真的沒多大好感,總感覺這種體制是有些不人性的,離婚要牽扯得東西太多太多,不到最後一步,也不想這樣。總之對一個男人從希望失望絕望到平靜我也都經歷過。誰也動搖不了我。 人生真的不能太聽別人的,因為到最後終自己最清楚自己的感受,這兩個月來,我終於明白為什麼有些女人婚後完全變了樣子,婚前再美好的人婚後也會因為老公的對待而改變自己或者逆來順受,我原來一直覺得自己是平和且美好的人可沒想到和他在一起後,我從一個活潑開朗的少女變成 了一個行屍走肉的深閨怨婦。很多時候都想罵他打他,有一天,我猛然驚覺,我怎麼變成了現在這樣。不行,以後有了寶寶怎麼在這樣的環境中生活。於是他對我做什麼我也告訴自己要冷靜,不要在意。現在,我比原來冷靜很多,但終究做不到完全冷靜。做不到的,身在局中,很難那麼拎的清,不知道明天後天以後怎麼辦,現在我必須要把這事情去解決。
我會接著更的,給你們一個回饋,也算再一次告誡自己對待婚姻,勿要莽撞。

現在也許到了最艱難的時刻。

說實話,從小到大,好像從沒有覺得什麼事情不能過去,當時還小,特害怕老師,所以從小到大從不敢去做任何瘋狂的事情。
慢慢長大了,不上學,開始喜歡新鮮的未知世界世界。當時一個月工資沒多少,在大城市裡租房,即使到了最貧窮的時刻竟然也沒有感覺到害怕過,,
或許當時有一群特仗義的朋友吧,白天上班,晚上和兩個好友吃個大排檔,聊聊人生,談談生活,也是覺得生活是可以如此美好的。

慢慢的,更大的時候,父母已經不再滿意我當時每天快意恩仇,瀟灑自如的生活。於是,很快我回到了家鄉。回到家的第一感受就是煩,突然覺得自己已經迷失了人生的方向,突然間也沒了一群朋友,父母親戚開始覺得你的年齡大了,要給你相親,一開始,你不介意,甚至覺得不可能,可是慢慢的,你開始找了一份清閑的工作和相親的生活。

相親到結婚總是很快很快,有時候自己都懷疑自己已經到了嫁不出去的地步,突然覺得環境對人的影響何其大,那個一年前快意恩仇的自己呢?我不知道,
相親也經歷了很多事情,一次次的不成功壓力大了,甚至自己開始自暴自棄,於是,我做了一個愚蠢的決定,和一個相親中的同學訂婚了

快結婚的幾天,我夜夜失眠。為什麼,我問自己,因為我不喜歡啊,可我告訴自己也許結婚後沒有你想的那麼糟糕,帶著這樣的心情我結婚了。

現在已經結婚十天左右了,這樣的生活我覺得我真的忍不了了,突然對他的感覺從沒感覺變成了厭惡。已經變成了厭惡。我知道這一切的一切都是我自己造成的,自作孽,不可活。我不要現在的生活可我也承受不了背後的代價。

我想這就是我最艱難的時刻吧,不過我想或許我可以熬過去,然後真正的過我自己的人生。

各位,替我加油吧!

如果我真的解脫了,我一定會來更新,告訴你,最艱難的時刻我是怎樣度過。
如果想知道情況的小夥伴也可以點我頭像去 我主頁看我提問的一個問題,也真誠希望各位大神為我解惑。

謝謝。 ^_^。 ^_^。^_^


匿名用戶:
偶然翻貼看到的,說說自己吧。結婚不到兩年,已經經歷了一年四個月擔驚受怕的日子。老公因為工廠的事情不幸入獄,女兒剛出生。公婆年近70這一年多工廠不給老公任何工資補貼,活活把人埋進去不管不顧。出事後,我多方求人託人找關系,可是仍然沒能擰過強大的企業背景。中間想過帶著女兒去死,抱怨過社會的不公平,想努力去為老公討回公道,有一線生機的希望我都會盡百倍努力去爭取。事情仍然沒有結束,剛到檢察院,每每想起老公受冤屈就各種心痛。公婆年邁還得每天安慰照顧,小女兒一歲四個月全程我一人看,娘家母親走的走,照顧老小的責任,賺錢的壓力,老公的事情跑前跑後全壓到我一人身上。我今年29歲,突然就覺得不知道自己還能堅持多久,這幾天天天迷茫不知所措。真心希望事情早點結束,生活重歸平靜。


匿名用戶:
《夏目友人帳》里小時候夏目不是被各種親戚嫌棄嗎?我曾經被父親「遺棄」。
我出生的時候,我父親在煤礦上。
我六個月的時候,我爸回家,沒給我媽生活費,把我媽正在給我熬的糊一腳踢翻。
三歲的時候,我媽發現我父親外遇,我媽帶著我回外婆家說要進行離婚。
最終根據法院裁判,我由父親撫養,那年我5歲。
父親是個煤礦的主事之一,也是半個文化人(給雜志供稿),卻不是一個稱職的父親。他把我扔在鎮上,自己去煤礦給人算賬指揮,把我放在鎮上白天鄰居姐姐看著,沒有上過幼稚園 ,臉一直都是黑漆漆的。鄰居家姐姐也沒啥本事教養,讓她弟弟帶我去撿破爛賣錢。鄰居姐姐唆使我偷家裡錢買零食一塊兒分著吃。
家裡基本不開鍋,他只會炒飯,每天早上給我吃炒飯,中午讓我去鄰居家吃或者喝白粥,晚上去吃擺攤快餐。
6歲,父親找了個後媽,帶來了兩個姐姐。他去北京出差,給我帶回一條金項鏈,一周後,被姐姐們拿走了。而父親知道了沒說什麼,只說以後補我一條,一直到我現在都沒收到項鏈。家裡的花銷都是後媽管著,父親更忙了,有時候一周見一次,我在鎮上和後媽姐姐們住著,穿的新的都是優先姐姐,常常東西只有兩份,後媽常常帶她們逛商場買衣服,而我還在和鄰居弟弟撿破爛玩兒。鄰居家阿姨看我可憐,常常讓我去她們家睡,給我吃烙餅和米糊,我營養不良到什麼程度?我親媽來接我是7歲,7歲瘦的像4歲的,第一次煮雞蛋,我一個人狼吞虎咽吃了六個,我媽眼淚一直掉。
我媽也嫁了人,但是她看不下去我的日子,把我帶回鄉下外公家,外公外婆養我。至少我過上了天天吃飽的日子,我媽時不時寄錢回來,鄉下日子並不太好過,全村人都知道我是離婚的沒爸媽的孩子,每天見到我都是讓我說說我父親的事,那時候農村還不待見離婚的事。我的外公外婆人很好,很疼我,我的舅舅是國小老師,給我補習上課,班裡流傳著我爸媽不要我扔在鄉下的流言,被男生惡作劇騙著(同村的一般結伴上學,我不怎麼認路),扔在樹林里,墳地旁。後來自己繞大路遠路一個多小時回家。
鄉下待了三年,我媽和繼父在市裡買房,把我接過去,日子似乎開始變得好了。雖然對繼父很陌生,但是他一直盡力待我,我知道我們沒有血緣關系,我很怕他很排斥他甚至很反感。
10歲那年,我的親生父親來看我,然後帶我去玩,當時根本不懂好壞,只覺得他是我父親,很親近。他在市裡待了一周,然後臨走前一天,我求著他說,帶我走,我願意回鎮上去看繼母臉色。他沒說話,只是拍拍我的頭。第二天我再去招待所找他,已經人去樓空,我哭著去車站,想去找他讓他帶我走,但是在車站茫茫人流根本找不到。我哭著臉又從車站走回家,一路沒停過,路人都看著我又走開。
我媽那天下班回來看到我哭腫的眼睛,聽鄰居說了我的事,看著我,平靜又冷冰冰地說,看到了嗎,xxx(我父親名字)不要你了。
那一刻起,我心死了,就像最後的稻草。我雖然很反感我父親找繼母不關心我,但是我心裡一直堅定認為我們有血緣關系,如果我無路可走他一定會收留我。
而那時候我知道了,我的父親根本不愛我。我從心裡開始把這個人和我撇清關系
我開始接受我的新生活,聽著鄰居阿姨們的話,叫他「爸爸」。我的生活再也沒回到喝稀飯烙餅的日子,一天至少一頓肉。當時還沒空調,客廳只有一颱風扇,我的體質非常容易出汗,夏天吃飯基本汗如雨下,全家吃飯那颱風扇是只給我的。
15歲中考完畢,我父親跟我媽說讓我回去鎮上看看。我媽不表態,我外公一直認定我是父親骨血,要我一定去。我推脫不過,只好過去。父親建了四層獨棟樓房,說是讓我過去玩玩,也不過是讓我住在姐姐們房間里。而在那個房間,我竟然翻到了那兩個姐姐的日記,她在本子上寫著恨我的父親,她有了她的小男朋友,而我的父親不喜歡,對她大發雷霆。我當時看著日記像看笑話。那三天我度日如年,父親一直希望和我套近乎,他知道我喜歡看書,帶我去他的書房,說都不給那些姐姐們碰,只有我可以。他問我和繼父相處的情況,恨不得摳出繼父的不對。後來我媽給我打電話,我說我不要在這里。我媽問我想清楚了嗎?這不是你以前一直哭鬧的嗎?
有時候人家問我,你平時做事還很小年輕,怎麼對待感情這么成熟。
因為在十歲那年我發現,其實我一無所有,我不過是寄人籬下,我擁有的只有我自己的軀體和靈魂,我必須為自己掙到一切。我媽曾經很擔心我不好好念書,我回答「我考大學不是為了你,而是為了我的將來。」我要有自立之本。
16歲的時候,我成了一個少女,我發著高燒在醫院打針很累,我的繼父佝僂著背要背我回家,不讓我走路,其實我當時沒那麼虛弱。到現在我都還記得那個夜晚他蹲下來讓我趴上去的樣子。
18歲的時候我讀大學,他送我進學校,回去後自豪和鄰居說我家女兒考進了xx大學。

我的噩夢充斥著整個童年,但是上天沒有薄待我,那段黑暗的十年已經過去了。
那種被人憐憫,寄人籬下,食不果腹的日子我怎麼會忘記?

那段歲月給我的後果是,獨立,沒有安全感,也更加感恩那些幫我的人。
我感謝我的繼父,他給了我很多的包容與愛,彌補心靈的創傷。人家說找男朋友都是找與爸爸類似的,我的繼父就是範本。
每次出去人家說我和我爸長得不像,我都笑嘻嘻回答,哪有你再看看。對方愣了楞又改口,還是像的像的…


大力子百合:

這是我自己的一份經歷,不想說明啥,本來是寫給自己的,但是我覺得剛好可以回答lz的問題,所以拿過來回答樓主。

在國外讀博時期是一段刻骨銘心痛苦的回憶,雖然也許跟很多回答比他沒什麼,但是對於一個感情很細膩,又在之前相當快樂的人來說,那種反差讓我非常痛苦。

很早就出國了,大學部的我過得相當快樂,有一幫志同道合的朋友,大家一起吃飯,一起唱歌,一起去圖書館學習,一起聊星座,一起看日落一起揮霍著青春。那是我人生中最美好的一段時光,因為他最接近我想像的青春,那個幾乎接近現實的青春。我們一同干過太多或精彩或荒謬的事情,比如組樂隊,比如組織了好幾十個人騎單車去巴斯,比如在考試的前一天去野餐去踢球去看日落,比如每個人都穿著沙灘褲梳著沖天辮去圖書館泡泡麵,比如在3月的春天沖進寒冷的大海對著蒼穹吶喊,比如多少個通宵徹夜的酒精加聊天,比如在廣州連續5次的過山車,比如在杭州醉後第二天被染成紫色的頭發,等等等等。。。一切的一切都是那麼的不現實,那麼的快樂。現在想想那時的狀態是一種對現實的逃避,一種無憂無慮的虛擬的幸福。

快樂的時光總是過得很快。大學三年特別的短暫,轉眼我就畢業,最終,現實還是得面對。於是進入了我博士時期。換了一所大學,一個朋友都沒有,在英國一座特別中庸的城市,也無法適應那枯燥的博士生活,更是無法忘懷大學部生活的美好。於是幾乎每兩個禮拜就回去一次,一點都不願面對現實。可最終我明白不可能一直逃避,於是我還是選擇了面對,可博士的項目怎麼做也沒有任何結果,一年屁都沒有(我是做生物的,實驗特別苦逼)。這對我算是雙重打擊,那是我人生中最抑鬱的時候。一個人呆在房子里,在英國黑暗寒冷的冬天,我只能每日在歇斯底里的大喊著信樂團那些苦逼的歌來釋放自己的壓抑,一邊喊一邊以淚洗面。除了學會了如何正確的吶喊唱KTV進不了,我幾乎快要抑鬱。還好我不斷的告訴自己,現在是低潮,過了就是高潮,你需要耐心,你需要沉著。每次我想放棄的時候都這么告訴自己,然後一步一步的艱難的往前走。後來我遇到了朋友,跟我一樣有著學術的壓力和現實壓力的朋友,於是有了力量,走的也沒那麼孤單。那時的我對任何事情都是敏感的,包括父母。一直認為如果自己不獨立起來,不勇敢起來面對現實,沒有任何人士可以給我幫助的,於是我把自己團團的圍起來,自己一個人承受一切,我以為自由是我的終極目標,所以我依然奮不顧身的獨立著。但越是這樣,內心越不願意敞開,就越孤獨,只不過那時候我把孤獨看做是一種強者必備的品質。

人在掙扎中總是容易迷茫,於是我不斷的換著朋友圈,在孤獨與無助中徘徊著,我的負面情緒導致分手。我夜夜笙歌,在酒精和音樂的作用下發泄自己的情緒。在學術方面,我老闆根本沒時間理我,教我實驗的人又產假,我的項目又沒人做過,於是我只有一個人摸索,慢慢的摸索。索性在這一切掙扎中我從未放棄過,因為我內心始終有一股力量,一股堅持,慢慢的一切有了起色。可當初我內心的能量完全不足矣給我這份堅持,於是我特別需要心理的某種慰藉。這個慰藉,就變成我眼中的愛情。於是我的愛情也變得那麼畸形,要麼是對人毫無抵抗的眷戀無法自拔,要麼是被別人誤以為我是個特別冷漠理性的人從而崇拜喜歡的無可救藥。那個時候,在精神上,我特別特別討厭自己,因為本身就不強大,敏感脆弱,卻硬要裝的很堅強,很理性,很現實。可我真的不是那樣的,我只有硬撐著,我不敢面對本來的自己,旁邊也沒有跟我經歷相似的人可以共勉,我依然孤獨,依然特別迷失。對於戀情總是帶著太多依賴,而潛意識里我覺得一切都是那麼的不靠譜不定,而我又偏偏本質是一個挺認真的人,所以我覺得也沒有任何意義,總是忽冷忽熱,無法給人任何安全感。很感謝那些陪過我的女朋友們,他們和我在一起應該是挺痛苦的。唯一有意義的是,我因為孤獨變得特別獨立,因為我想我唯一的出入就是獨立,強大到我自己能handle一切。所以我不怕苦,不怕累,一度生病咳嗽咳出血,一度做實驗連續兩個月每天10幾個小時回到家裡累得無法站起躺在浴室里刷牙,一度沒時間買菜做飯回到家縮在地上挨餓睡覺,或是冒著雪去便利店買一根冷掉的熱狗就覺得如米其林搬好吃,一度因為冬天太冷雞皮疙瘩到毛細孔堵塞過敏。博士前3年,我瘦了20斤。同時,我也混入各種圈子,努力的學著社交,學著如何爾虞我詐,學著如何戴上膚淺的面具與他們同流合污。就是那段時間里,我看到了太多人性的黑暗,我看到了太多社會中的骯臟,我看到了太多紙醉金迷後的寂寞。

我很慶幸我的身體是那麼的經得起折騰,我很慶幸自己挺過來了這一切,我和很慶幸沒有墮落。最終因為我的努力我取得了一些成績,我2年內完成了別人3-4年完成的東西,我緊張的,順利的寫好了THESIS,我畢業了。

雖然學業是順利完成了,可對於感情對於自己的精神我依然還是沒有看清楚。一路走來遇到了不少成熟又善良的人們,他們或有意或無意的指點我,讓我找到我自己到底真正的要什麼,我自己到底真正的要做什麼樣的人。自從博二我就一直開始想這個問題,有的時候我以為我想明白了可其實那隻是個幻覺。這種問題可能沒有經歷到一定的份上對於我這種感性的人來說是想不明白的吧。

不知道從什麼時候開始意識到,親情的重要性,於是我也試圖和父母溝通,讓他們了解我。可了解畢竟是一個漫長的過程,特別是在思想有那麼多的不契合的情況下。或許他們沒我那麼多愁善感,又或許他們已經成熟不能同理的去理解我不成熟而這些矯情的感受,總之一開始理解並沒有那麼順利。當然,那時的我也不是特別了解我自己,我只是模模糊糊的有那麼一個概念,希望他們理解我,可他畢竟太模糊,模糊到我自己有時都有點自相矛盾。站在父母的角度,看到的是我的虛弱,我的不自信,我的迷茫,雖然當初不承認,可他們看到的都是對的,都是客觀存在而我最不願意接受的。畢竟一直因為嚮往所謂的自由把獨立和堅強硬撐起來的我,內心的孤傲和敏感是受不起那一份指責的。我的內心並未完全的成熟,我本能的抗拒,覺得他們什麼都不懂。

對於我來說,我的蛻變是要來自現實的洗禮。我在現實中堅持的努力最終是給我回報的。我很慶幸和驕傲,我從未放棄過我做的東西,學術和實驗。實驗是那種也許你每天努力一年都不一定有結果的辛酸。雖然他對我百般折磨。我時常在想,如果我是一個功利一點的人,不那麼執著而是去從事一些其他行業,或許我會更輕松更快樂,可那也終究成就不了現在的我。我也說不上來為什麼,但我覺得至少我會繼續浮躁下去吧。未來做不做科研我不知道,但是不論如何,我很感激自己有這么一段特別刻骨銘心幾乎是拿生命在譜寫的篇章。漸漸的,在跟父母努力的溝通中,在每次回國親情的溫暖中,在漸漸成熟長大後的理解中,我似乎領悟了些什麼。

我的這一切的心情,這么多年的感悟和經歷,酸甜苦辣,一併在我一個人凌晨在智利阿塔卡馬沙漠夜空下爆發,我對著星空大哭,吶喊,彷彿在把這千年老毒排出。我感覺那一刻像是一種靈魂被拂面的感覺,突然就有了一些領悟。我發現,之前我拿著一大片大道理各種說服自己,麻痹自己,比如對道德的不羈與批判,對人性的過於理性的批判式的分析,對於現實逃避而一味的藝文的慵懶,都是我找不到自己漂浮在空中讓我暫時安定的稻草。當我學會去接納自己,接納自己在異國的孤獨,接納自己的脆弱與感性,接納自己面對實驗失敗和不是努力就能換來成果的這份無奈的脆弱,接納自己的陽光與黑暗面,溫暖與自我,接納自己需要溫暖,需要親情,需要友情需要愛情的那一份不獨立時,我終於找到了屬於我自己的島嶼,踏踏實實的島嶼。這是一股很溫暖卻強大的力量。

就這樣我覺得我找到了真正的自己,我才終於解了2012年就開始想『我到底想要什麼的』難題。一直以為我想要的是自由,可真實的那個我根本就離不開這些感情的羈絆。我現在才明白,如若真的擁有了自由,跟我以前想的那樣,那我就一無所有了,我不敢想像。所以自由不是我真正的目的,他只是我迷失時裝堅強的一種虛偽的灑脫,可笑的是自己從未真正的灑脫過,不然也不會那麼痛苦。我想要的很簡單,就是一個溫馨的家,正如歌詞裡面唱的那樣。我想要有個家 一個不需要華麗的地方。我知道我是個淡泊名利的人,這不是逃避,這就是我的性格。我追逐的最終目標大概是一份情,這份情包含精神,包含現實,包含我心甘情願的責任,包含生活中的一切的溫柔和溫暖,可以平淡如湖泊,洶涌如潮水。就像我對科研的態度,或許裡面會有不盡人意的地方,現實總是充滿考驗,可我還是願意去用最大的耐心和決心面對,這就是我,這么久以來,一成不變的態度和原則。這是我對於認真活著的詮釋。這份情,先來自母愛,後面將來自最終的那個她。而這份情里現實的那部份,我會用我最勇敢最奮斗的一面去努力。

經歷了這么多,我感覺痛苦的意義在於真正的了解自己和懂得珍惜。而痛苦的過程要麼使人成長要麼使人墮落,這是一個完全接納自己全部的過程。我們往往會在痛苦中迷失或者喪失自己本身最寶貴的品質,比如善良,比如真誠,因為我們都想著獨立而功利。可我覺得獨立和功利是沒有關系的。一定要坦蕩的面對自己,這是成熟而不失去純良的必經之路。或許比起生老病死我的經歷算不上什麼,但我是非常認真的在面對一切,這就是我,一個20多歲人的感悟。最後,只要相信未來是光明的,就一定能走出來。

副一首歌詞:

汪峰

光明
當灰燼查封了凝霜的屋簷
當車菊草化作深秋的露水
我用固執的枯籐做成行囊
走向了那布滿荊棘的他鄉

當大地鋪滿了悲凄的落葉
當杜鵑花化作遠空的霧靄
祝福我吧我最思念的親人
那就是我向你告別的身影

也許迷途的惆悵會扯碎我的腳步
可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
雖然失敗的苦痛已讓我遍體鱗傷
可我堅信光明就在遠方

當灰燼查封了凝霜的屋簷
當車菊草化作深秋的露水
我用固執的枯籐做成行囊
走向了那布滿荊棘的他鄉

也許征程的迷惘會扯碎我的手臂
可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
雖然挫折的創傷已讓我寸步難行
可我堅信光明就在遠方

我用翅膀掀起那天邊的排浪
我用身軀拖起那血紅的太陽
就在這刺骨而凜冽的大風中
你會聽到我贊美未來的呼喊

也許迷途的惆悵會扯碎我的腳步
可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
雖然失敗的苦痛已讓我遍體鱗傷
可我堅信光明就在遠方

也許征程的迷惘會扯碎我的手臂
可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
雖然挫折的創傷已讓我寸步難行
可我堅信光明就在遠方

可我堅信光明就在遠方


匿名用戶:
There’s a way to fix it up, so never give up.本故事純屬真實,如有雷同,答者匿名。( •̅_•̅ )那年我20歲,211大四。本來只是遭遇了人生第一個小打擊,跟當時的男友分手。其實,這真的沒什麼大不了對不對。本來,我也可以收拾心情,出去旅行,回來準備讀研啊就業啊。
然而,因為我的一個決定,人生軌跡就悄悄地偏離了。
我約了一個網友。他21歲,大三。他在一個假期從南方的艷陽里穿越千里的距離見到我,然而有一次我沒有用杜蕾斯。之後,懵懂無知如我,吃了一片緊急避孕藥,而這個葯,應該在12小時之後再吃一次。
42天之後,我來到醫院,對醫生說姨媽兩周還沒結束。43天之後我被告知異位妊娠,有一個受精卵裹著血停留在我的輸卵管,直徑13mm。而女性輸卵管本來呢,只有一根毛線粗細。我被要求馬上住院,隨時有輸卵管破裂大出血危及生命的可能。我被嚇壞了。
第二天他從永遠艷陽的南方趕到醫院,我們決定採取中藥保守治療,不在腹部開刀,以免留下後遺症。那天我服了流產葯物,一天吐了12次(正常人極限是一天6次),當晚高燒40℃,燒出一身紅瘡。我在醫院住了兩個月,基本不能下床,不能外出,醫生說危險。在這兩個月里,我失去了保研機會,金融專業的我錯過了所有的銀行校招、研究所報名確認、國家公務員考試,缺席了黨課考試被取消預備黨員資格,失去選調生考試機會(聯考語數外總分400+的我,選調生考試簡直是中國最適合我的考試了);在這兩個月里,他的前女友用各種方式告訴病床上的我,一切只是源於她們一次激烈的爭吵,而我不能因為自己受到的傷害就要求別人的愛情「陪葬」;在這兩個月里,他曾經因為我要撕掉別人送他的一個筆記本而騎坐在我身上扇了我20個巴掌(那時外公住院,我媽回家了,他來「照顧」我幾天)。
那是我人生中最黑暗的兩個月,我眼睜睜看著自己失去愛情,失去前程,失去尊嚴,而我只能每天躺在病床上不能動,還隨時可能有生命危險。我甚至想過算了,乾脆也失去生命吧。
在那兩個月里,我一直又美又優雅的媽媽長出了一層白頭發,連我爸的兩頰都凹了進去。有一天晚上我難過得睡不著,翻身坐起來,看到媽媽在壓抑地哭,淚水流了一臉。我想起小時候我扁桃體總發炎,有一次燒到40℃燒了兩天燒到開始說胡話,我媽也哭了;大一開學的時候我們在宿舍鋪床,我媽也哭了。第二天早上我找了個鏡子照了照,看見我自己臉色蠟黃,雙眼無神,眼圈烏青,真是人不人鬼不鬼,怪不得我媽哭了。從那一刻開始,我忽然再也不想死了。
我到現在都忘不了我媽在黑夜裡滿臉淚水的樣子,我從那一幕里學會了堅強起來,不再讓她女兒受委屈,不讓別人欺負她女兒,不再讓她傷心了。
我用了整整一年的時間,才逐漸走出那段經歷帶給我的陰霾。走出來之後,我想我的確犯了錯,不能怪任何人,但是我必須想辦法讓生活回到正軌,我永遠不能自我放棄了。之後我用依然還不錯的GPA以及8分的雅思成績去了國外讀研,回國後報考了CPA,一次過了六門。現在我有不錯的工作,有理解包容我的先生,也學會了保護我和我的家人。現在如果你問我想對年輕犯了錯的自己說什麼,我想就是這句:
There’s a way to fix it up, so never give up.


ang LEE:

真正的痛苦是一開始你不停的找人想訴苦,到最後慢慢沉默,慢慢接受,面帶微笑,在深夜裡慢慢舔舐,以後如是,只是更加堅強,更加堅定。

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