你生命中最艱難、痛苦的一段日子是如何度過的?

問題描述:你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的?
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匿名用戶:
和上面的各位比起來,我沒有什麼特別艱難曲折的經歷。不過我也來回答一個,算是給現在的自己鼓鼓勁。

我的所有自己覺得非常艱難的時期,都和教育,和考試相關,摻雜著情感和人際關系的困境。所以我至今非常反感學校和教育體制。在我所有上過的學校里,我只願意把我的國小——在安徽的一所不知名的國小,和研究所的學校北大當作母校,因為在這兩個地方,我體會過快樂,學到過東西。

我經歷了長達六年多持續的抑鬱,整夜整夜的失眠,無法學習,了無生趣,行屍走肉一般。我依然記得那些幽暗的夜晚,一個人盯著幽暗的天花板,無法入眠,那感覺就像有無數只螞蟻在咬我的心。我去看過心理醫生,試過逃學和放浪形骸,甚至想到過自殺,那時我懷著我的人生將永遠這樣的恐懼和壓抑,常常夜裡兩三點一個人走在狂風大作的湖邊,不知道有什麼不那麼痛苦的方式結束無邊無際的痛苦。

最後是破罐子破摔救了我。「我就這樣了,就這樣活下去」,帶著嘲諷我對自己說,但同時,我也是個心存僥幸的人,我知道自己走進了死衚衕,一個人的心走進了死衚衕是很難出來的,但是我決定就這樣堅持下去,也許某個遙遠的未來會有一絲轉機呢,也許真有上天會能帶我出來呢。我是一個倔強的人。

我不上學,跟所有人鬧翻,幾乎每個學期都在被退學的懸崖邊,批判我的通報常常貼在宿舍樓下。不過我已經不在乎了,管他媽的呢,我愛幹啥就幹啥,愛睡覺愛發呆就一天不起床,愛逃課就連續幾個月不去教室,愛抑鬱就永遠抑鬱下去。我學會了完全鬆懈,學會了接納自己的一切。我形單影隻,跟周邊環境脫節。

這樣不管不顧的生活持續了將近兩年。想不到破罐子破摔,真的迎來了轉機。完全鬆弛下來後,我居然開始恢復了一點生氣,沒有任何壓力,居然開始對一些東西產生了興趣。我開始體會到思考的快樂,盡管從沒有人認可,沒有人交流,考試仍然要靠僥幸和補考才能勉強過關。到了大四時,我發現自己居然似乎活過來了。我對讀書產生了興趣——真正的興趣,而且這個興趣並不是常見的要思考和解決人生問題,人生問題從我的頭腦中消失了,我也不為前途讀書,我不在乎所謂的前途了。我就是愛提問,像國小生一樣好奇,無拘無束。

但我心裡很清楚,我在那樣的環境中,加上生存壓力,很有可能又被拖回懸崖下面。我想離開,到一個更自由更好的環境中去。雖然誤入歧途,但和漫長的人生比起來,這只是一個小小低谷——盡管這個低谷也是那麼漫長。我聽說北大特別自由,同學師生之間坦誠進取,我就想到那裡去。於是我報名研究所考試,在三個多月時間里,在缺少參考書的情況下(考試的指定參考書絕版了我弄不到),我從頭自學了後來學的專業。自學過程雖然孤獨,卻一點也不痛苦,因為我是為好奇而學,高效而快樂。我每天精神充沛,學習六七個小時,頭腦活躍,精神集中,幾乎達到別人在四五米開外喊我我也聽不到的程度。我的一小時相當於別人的一天,我知道自己一定會成功。最終我成功了。而且和我想得一樣,北大帶給我完全不一樣的生活,我推開了另一種生活的大門。

我還記得考試的那幾天,漫天大雪,天寒地凍,我離考場很遠,也找不到離考場近的住處,要每天早晨六點起床走兩公里去找車去考場,而且我還面對極其奇葩的狀況,我的王八蛋室「友」,自暴自棄,在考試期間,每天晚上開著揚聲器看A片,我整整兩天沒有睡一分鐘,加上低燒和胃病,嘔吐不止,兩天里除了喝了三碗粥,幾乎沒有進食。我害怕在考場睡著,每天喝大量的咖啡和紅牛,進考場之前都要和監考老師說好,請他看到我睡著了一定要把我推醒。考完最後一門,完全透支的癱倒了,在床上躺了整整兩天。體力稍有恢復後,第一件事就是找了個機會,偷襲奇葩室「友」,用板凳狠狠的掄了他一頓。

寒假回家,媽媽說我瘦了十幾斤,看起來像是另一個人。

這十幾斤瘦得值得,如果沒有瘦這十幾斤,沒有兩天兩夜的煎熬,我現在大概還在坑底趴著,無法翻身。

這是我和艱難作戰的一段經歷,我還有幾次這樣的經歷。難忘。盡管現在我還沒有海闊天空,盡管現在我也面臨艱巨的挑戰和困難的局面,但我堅信自己能戰勝它們。我會一次一次爬到山頂,一次一次推開沉重的門,看到不一樣的風景的。


匿名用戶:

今天是18年1月16日,明天就是臘月了。無意中刷到這篇Aorqu,頓時有了想發泄的沖動。

上周二,也就是9號的時候,我接到了NJ某派出所的電話,讓我通知我的母親,明天上午9點半去配合協助調查。當時我並不驚訝,因為在此之前的大半年裡,我已經知道了母親的情況,大致如下:

退休後的她在群里認識了自稱某銀行的副行長,拉她一起去做了一個投資理財產品,公司名稱:宜誠財富。從她進去的第一年裡,如果我沒有了解錯,應該是10W,返利12個點。當初的我得知了這個消息以後,下意識的去了解了這種金融理財的風險,於是第一次提出了反對。那一年是2014年冬天。

很抱歉,我沒有說服我的母親,因為她的一意孤行和執著,以及第一年的返利,讓她認為,她選擇的這條理財路,是沒有問題的,而且,公司在NJ非常有名(這只是她這么認為,作為HR的我,早就了解過了很多)2015年,家裡20W投資進去了,母親也正式做起了兼職。身邊的朋友們都眼紅我母親的投資理財產品。於是,一波人理財都經過母親的手,加入。

此時的我,已經到了無法忍受的地步,12個點的理財,並不穩妥。不是因為他點數高就不可靠,而是我查了這個公司,所謂的實體產業都是虛無縹緲的,於是,接連的吵架甚至斷絕母子關系,都無法說服她。這個時候的她,宛如一個成功人士,公司組織的員工旅遊,新馬泰,新出來的愛瘋,統統都作為打我臉的證據,放在我的面前。

被打臉的我,放棄了說服她的想法,也漸漸的被現實說服。畢竟,抓住老鼠的,才是好貓。不是嗎?到了2016年的國慶節,有一個客戶打電話給母親,說理財的返利沒有到賬,公司是不是出了問題。於是母親就到處詢問自己的同事和領導,得知,公司的確出了點小狀況,但是不會有問題,希望員工和客戶能夠在公司困難的時候,拉公司一把,大家共渡難關。我的母親還真就相信了這句話,於是又拿出了自己的積蓄,投到了理財產品當中。隨後第三天,公司宣布跑路。

出事的公司讓家中陷入了恐慌,母親始終沒有說,家裡一共進去了多少錢,客戶有多少。派出所也調查過了一些,也沒有定論。一直到了我話題的最前端…

前些日子的錢寶案的爆發,徹底讓這座城市的金融案重新重視。於是,涉及到按鍵的所有業務員,都會被拉去協助調查。當晚,我母親就沒有回來,涉及非法吸收公共存款的罪名,被拘留。

那的時候,我才知道,家裡一共40+w,她的客戶加自己,一共420w左右。一臉懵逼的我和我的家人,都陷入了無助。要知道,家裡所有的事情大大小小,都是由母親操辦。父親有病在身,都是母親照顧。現在突然進去了,家裡怎麼辦?

我一直都覺得自己是一個大心臟的人,很多時候,突發狀況的處理都沒有太大的偏頗。可是,這件事,對我來說,太大了。大到,我都不知道該如何是好。

記得我在接到派出所電話通知我母親第二天去協助調查的那一天,我笑著告訴她,別怕,就算有任何事情,我有律師的朋友,會幫你解決問題,你的案子我問了,沒問題的。然而,一天過去了,我擔心她的一切,一個接近60的女人,能扛得住看守所的環境嗎?可是,根據法律,我又見不了她,唯一能見她的人,是律師。所以,為了盡早的知道她的情況,也為了我的那個承諾,我在第二天瘋狂的尋找律師,並且在朋友的幫助下,花錢請了一名律師,同時要求她,必須在當天去看守所會見我的母親。律師人很好,也在當天見到了我的母親。據她回來所說,母親看到她的第一眼,就委屈的哭了。聽到這句話,我心都碎了…

律師說,母親讓我務必撐起這個家。家裡父親身體,還有兩位老人,還有一個大肚子。從那一刻開始,我才知道,接下來的日子裡,只有靠自己了。

怎麼度過呢?就一句話,在裝逼中煎熬。很簡單,家裡的氣氛死一樣的沉寂。而我,要跟沒關係人一樣,去調侃,去緩和氣氛,去打哈哈。盡可能的讓家裡人認為,我的母親會很快出來。不用太擔心。煎熬,也很簡單,從早餐到洗碗到買菜到做飯再到洗衣服接著打掃衛生,以及上班工作,下班回來接著做家務,照顧父親的身體。等等等等,所有的所有,還有水電費,家裡的保險契約,新房子的裝修,數不勝數的芝麻大的事情,我都要重新拾起來。因為,家裡出了我,還真沒人能管。截止到今天,已經快一周了,睡眠時間沒有超過4小時每天,公司也耽誤了很多事情,然而這樣的日子,還得繼續,不是嗎?

我以前聽的一句話,我一直不相信,或者說半信半疑,我現在信了:

人的潛力和適應力,真的是無窮大的。前提條件是,你要去接受它。

不是嗎?


Jeremy:

家鄉邯鄲 高中在衡水上
每天最痛苦的時候就是早上吧
五半起床 冬天外面跟晚上沒差 又冷又黑
兩三分鐘把被子往櫃子里一塞
臉也不洗牙也不刷直接往操場上跑
教學樓頂安著那種探照燈 朝一個方向賊亮
腦子一頓漿糊就無腦往前沖
希望當第一個到跑操地點的人
結果路上撞這個人 又撞那個人
因為大家都是這種狀態 撞完也沒人說啥
跑操,就是一個班站成一個方隊圍著教學樓跑三圈那種
邊跑邊背在腦子里默背逍遙遊
同時還得注意跟一排的同學有沒有對齊
不然被班導點名批評

圖是課間操 跑前大家都要大聲背書

高三後期一度很桑
港大自主招生搞砸了
理綜物理基本崩盤
化學就沒學懂過 還好化學老師沒事就壓壓
英語也極度退化 高二還能考140多 高三還考過126簡直恥辱
數學發揮完全看心情 時而140我都不認識自己
時而96分…mmp
最蠢的是倒數30幾天跟高中玩的最好的哥們絕交

這個時候!


右數第四老班 每天都活得很開心的人
給我難以想像的動力
每次都給我說
潛力股 一定要發揮出自己最好的水準
一定沒問題 一定能考上好大學
多反思多思考 勝利一定屬於你

還有一個我現在發現長相酷似胡一天的同學
也在最後我強裝堅強的時候安慰我逗我笑
:)破百贊爆同學照片

大概是靠著僅存的一點點希望和毅力堅持了下了

最後一科 英語的收卷鈴響了
沒有像夢里把筆摔倒地上 站在桌子上歡呼
自己默默走回大教室
路上我覺得 每個同學都笑的特別燦爛
好像從來沒有見過世事的嬰兒
單純 可愛
收拾書桌 藏好陪伴自己的最後30天貼在桌子上的一張照片
背著包 頭也沒回就走了
書很沉 但忘了自己是怎麼拉回宿舍的

可能不對題
但大概是寫了一份高中片段的回憶錄

現在每天早上起床 還會看看窗外
藍天 陽光 大海 都在
嗯已經上大學了


匿名用戶:
所有的親人全部去世了。
夜空中最亮的星都沒法指引我前行。
但是又懦弱,怕疼等等原因不敢去死。
所以就苟活著。
生命中最痛苦的時候應該都是在網咖中度過的,都是在虛擬的網路中度過的。
網咖裡面坐滿了人,大家混為一體。沒人會發現中間摻雜了一個一無所有的人,他們只會覺得我和他們一樣沉迷網路。我也會產生一種我只是和他們一樣沉迷網路而已,說不定老媽待會就會從後面來揪我耳朵。

後面是怎麼走出泥潭的呢?
首先觀念的轉變,剛開始一直覺得自己不孝,沒有報答養育之恩,陷入深深的自責之中。
真是自責的天天哭。剛開始玩個遊戲,被殺了在泉水等待的時候想到都會哭。
我好像蠻喜歡哭的,記得以前看忠犬八公看對不起我愛你都哭到生活都不能自理。
直到後面有一天想到,我思維特別跳躍,真的是莫名其妙想到這茬的:為什麼農村裡面會有紅白喜事呢?
結婚是喜事可以理解。養的豬終於會拱白菜了。
親人去世怎麼也能稱喜事呢?傻吧,喜事?欲斷魂也叫喜事?
但是稱為喜事,肯定會有他的道理吧?
於是我就去想,最後,我終於想明白。這不過是一個謊言,說給自己聽的謊言。所以我忘掉了Aorqu上面說的,人死後會水腫腐爛最後化成一攤白骨,這個太殘酷。我試著給自己灌輸另外一種思維方式:我的親人在這邊過的那麼痛苦(因為社會最底層嘛),現在他們去了西方極樂世界享福去了。
真的,這樣一想就像撥開一團烏雲心裡果然好受多了。
然後,我記得有次看到新聞,說現在很多獨生子女壓力太大。兩邊的父母,阿公阿么,還有孩子。加上日益高漲的消費水準,全部需要壓在兩個年輕人身上。
想想都恐怖。
而我,彷彿絲毫沒有一點壓力,所以從某個方面來想,雖然我不願意去這么想,但是實在要從某個方面去想。真的和那些勸我的大媽說的一樣:其實你爸媽去世了你壓力反而更小。
我當時還翻臉了,因為我覺得他們說的太殘忍,但是實在要說的話,去除掉情感的因素來看。我確實壓力小了很多,小的方式很殘忍。
其次就是錢和時間。
時間是心靈淡疤葯這是公認的,說實話我現在想到很多以前不願意想到的事情的時候,會有一種宛如隔世的感覺。似乎一場夢一般。
真的不會那麼痛苦了。
最後就是錢,要是沒有經濟支撐。哪裡有那麼多時間去悲傷。假如沒心情去工作,但是又要吃飯,又要負責悲傷。
那真的只能去橋底找勇氣了。
還好那段時間還剩了點錢,所以我一個人住在一個小城市。
光顧著上網和不餓死。
後面錢差不多了,家裡又莫名其妙要拆遷,又有錢了,於是開始一個人默默無聞的各種景點跑。吃好吃的,玩好玩的,看好看的,真的好暢快。
然後錢又不多了,就去工作。啥都不懂,但是莫名其妙賺好多……似乎是好運的眷顧?
反正後面是越過越順,所以說,挺過黑暗就是黎明,走過風雨就是彩虹。
大家似乎都是用很多字去形容有多慘。
雖然我這次形容慘的那個環節只用了十個字,就是開頭的第一句(所有的親人全部去世了),似乎有些輕描淡寫帶點雲淡風輕但是或許曾經也許我比大多數人都要難過……之前我在Aorqu有一個回答,那個時候是我爸剛剛肺癌去世,我和老媽相依為命。
那個回答收穫了很多贊和很多鼓勵,似乎突然舞台上一束光閃到了觀眾席上默默無聞的我身上一樣,受寵若驚之餘也感受了大家濃濃的善意。
但是生活中的我任督二脈並沒有被打通,也沒獲得什麼力量。老媽也還是去世了,在老媽的棺材蓋前我沒有那種握著老媽昔日溫暖的手然後感慨萬千的操作,我是直接不爭氣的哭倒在地上起不來。
在地上不起來時間可能會過得快一點,但是還是咬著牙爬起來按照農村裡面的流程送走了這位最愛我的人。
我阿公,我爸爸,我媽媽全是我送走的,我只是一個懦弱,怕疼,看電視會哭的螻蟻啊!
(我阿公和媽媽的去世都讓我哭到決堤,我爸爸的葬禮我卻沒哭,因為那個時候還不理解他那一份父愛,待到我理解的時候他已經去世好幾年,每次想到都會自責)
有的時候,很多事情,真的沒有任何人可以幫到你。
所以,遇到難過的時候!一定要記得雖然難但是也會過去!一定要讓自己內心強大起來!一定要賺錢!


匿名用戶:
噢現在我覺得我當時回答這個問題簡直是嘲諷!
哪有最困難,只有更困難呢
———–以下是原答案—————

不講故事。
一直覺得被動承受和忍耐是容易的,
比起自己主動反抗什麼,打破現狀,逆著風奔跑之類的。
節食的人比運動的多多了你看

這么說是因為,一般前者帶來的艱難痛苦感比較多。
但是一般想想還能自己感動自己陷入悲情循環,其實並不好。
後者如果做了自己能有點成就感。
但開始很難。

都是習慣就好。
不管當時多絕望,
過一會發現,照樣能活
好不好都能過
習慣了就過去了。
就這么過去了,都很快的。
不管多黑,總有出來的一天。
大不了就現在這樣了嘛,
最壞就永遠出不來了嘛。
更壞,也只能承受啊。
我知道我不會因此死的就只能頂住。

走出了這種階段基本想起來就覺得之前的體驗好笑或者覺得平淡了
或者根本就不想想起 和被抽去一樣
不再有太多感覺
如果任何一個領域確實有成長有大進步,沒有對不起這種痛苦一般就是這樣
只是個人見解


劉盼盼盼你個二盼:

現在是大年初一凌晨零點二十二分。
剛好看到這個問題,想著現在回答一下也算是讓那些痛苦過去,給自己一個全新的開始吧。
最艱難最痛苦的那段時間就是母親被查出癌症的那一年。我差一點,就成一棵草。
我媽也算是個大大咧咧的人,一直什麼都不是很在意,即使身體不舒服依舊是拖了好久沒去醫院,那段時間我上學不在家也就沒當回事。
後來快開學了,我擔心我媽就督促她去檢查,是縣里的醫院,醫療設施並不是很完善吧,我和姑姑陪她去檢查的時候我心裡總有一種不好的預感,長長的走廊里很多拿著化驗單的病人,空氣里有淡淡的刺鼻的味道,一個看起來大概四十幾歲的女醫生檢查完了出來說,「應該不是什麼好的癥狀,去大醫院看看吧。」
她說這句話的時候我心裡咯噔一下,連忙催促我媽去檢查,但是她不想耽誤我上學,就說過兩天一定去。她答應的很徹底,正好我明天就開學了,於是我就去學校了。
我記得開學的那天我在上鋪收拾東西,下鋪的舍友跟我講放假遇到的新鮮事兒,我敷衍的聽著,她一邊疊被子一邊問我假期怎麼過得。我當下就哭出來了,告訴她我媽媽可能生病了還很嚴重,她安慰我說等到出結果,先別急。
軍訓強度很大,但是晚上我還是會擔心,軍訓最後一天走完了過場站在操場上我爸給我打電話,他說讓我收拾東西去xx醫院,我當時覺得天都塌了,什麼都不敢問,連忙坐車過去。
當我推開醫院的門看到靠在病床上的我媽的時候,我突然有種想要落淚的沖動,她溫婉的笑著問我,還有一點兒驚訝,她說「丫頭你怎麼過來了?你不是還得上課嗎」
我說沒什麼課,真的沒什麼,不去也沒關系。
然後就真的大概一個月沒有去上課。
那天我趁著媽媽輸液的時候去護士站,那裡有一個表框細致的貼著幾號房,什麼名字,什麼病。當我找到媽媽的名字看到下面寫著宮頸癌的時候,我腦袋嗡的一聲就大了。
人們從來都覺得自己買彩票會中獎,從來不會覺得自己會出車禍。
就是這樣一種感覺,為什麼?護士站有兩個護士姐姐在寫檔案,我覺得我的聲音都在顫抖,我問她「姐姐,宮頸癌是一種什麼病?」
走回病房的時候我心裡一直想我媽是不是知道了,她是一個連夜路都不敢走的人……真的,指甲扣著手心,每走一步都像是踩在刀尖上。回到病房明明心裡特別害怕特別悲傷,但還是笑著問她有沒有什麼想吃的,第一次明白強顏歡笑是一種什麼感覺。
後來晚上我躲在走廊里跟導員打電話請假,導員問我什麼事情,我剛一開口就已經泣不成聲,說出宮頸癌三個字都需要莫大的勇氣,掛斷電話用袖口擦了擦眼淚,然後特意用頭發遮住臉,不想讓我媽看到我哭過。
第二天醫生叫我和我爸去辦公室,關上門跟我們談。我眼睛從來沒有離開過她,因為她的一句話就能將我打入地獄。她說什麼時候專家會診,什麼時候手術,然後說,存活率。
聽她說話的時候真的情不自禁的眼眶就紅了,但是我不想在外人面前落淚,就一直忍著。忍的好辛苦好辛苦,覺得嗓子眼都變細了,呼吸都非常困難。
從醫生辦公室出來眼淚再也止不住啪噠啪噠往下掉,那一刻我跟在我爸身後,淚眼模糊的才發現不知道什麼時候這個頂天立地的男人都有白頭發了。心裡是說不出來的酸楚。
然後就是照顧我媽,直到手術那天,我們在手術室外面等了六個小時。從上午十點到下午兩點,誰也不去吃飯,誰也不敢離開。看到那些先後被推進手術室的人一個個的被推出來,那種心情好像是等待凌遲一樣,當護士叫到我媽的名字的時候,我和我爸趕緊從椅子上站起來三步並兩步的撲過去。
她沒有意識,因為打了全身麻醉。推到病房的時候我看著臉色蒼白嘴唇蒼白,頭發濕噠噠的貼在下巴上的我媽的時候,我已經沒有眼淚了,只能按照護士和醫生的說法,認真的看著各種管子袋子,還有非常煩人的心電圖檢測儀。
術後每天從食堂打飯到住院部,走過那長長的一段距離,我都會懷疑這究竟是不是真的。
再然後……導員給我打電話,說如果我再不去上課就只能通知院方了,我沒辦法,加上我媽已經恢復的差不多了,於是我就回學校了。
我記得當時回去以後我的床上堆滿了舍友的各種東西,她們問我我媽怎麼樣。
其實我真的不想說,就像是心臟上的一個血窟窿,沒必要總是讓別人看。
那段時間舍友都很照顧我的心情,但是每天晚上到一兩點我都會翻來覆去睡不著,心裡總有一種很壓抑的感覺,好像我媽會隨時離開我,我會成為沒媽的孩子,會變成一棵草。更重要的是我還沒來得及報答我媽對我的愛。
就像是被命運扼住了喉嚨,我晚上臨睡前經常會陷入巨大的失落,凌晨也會在噩夢中驚醒,很多次都是醒了以後發現原來是哭了,身上一層細細的冷汗,看著熟睡中的舍友,我感覺周圍有種莫名的力量讓我特別壓抑。
我甚至每天都做同樣的夢,做了一個星期,夢到我沒有媽媽了。然後每天都在噩夢中驚醒,一摸臉上都是涼涼的。
我甚至變得非常敏感,我媽媽少女心喜歡看偶像劇電影之類的,每次我看到預告說,明年會有什麼新劇,我都會下意識的迴避,因為我真的害怕媽媽看不到了……
我夢到喪事,夢到一切可怕的東西,夢到我和弟弟成了沒人管的野孩子,那個時候弟弟在上國小,從此以後回家都會把自己當成家裡的頂樑柱,洗衣做飯,……
呼……說了這么多,其實最艱難的就是剛剛開始知道無法接受,和知道了以後害怕失去這兩個時間段。現在只要一想起那些每天都在噩夢中驚醒的日子,還是會心有餘悸。
術後半年復發,又是惡性循環,其中心酸也就不多說了,
不過過去的都過去了,大過年的。我媽現在比以前更愛我了,我也更能體諒她。
寫下來是希望自己能夠珍惜接下來的每一天。畢竟人在安逸的時候是很容易享受的,很容易不珍惜身邊的人。
最後希望大家都能夠做到,珍惜眼前人。


鄭胤婷:

若父母健在 何來痛苦?


血染幽蘭:

也許我算是幸運的,08年大學畢業,到現在2015年9月,才正真遇到這人生接近30年最痛苦的日子!而且是事業和愛情同時遇到,或者,這兩者本就互相影響吧!
—————背景介紹,不想看可跳過————

我出身普通人家,典型的比上不足比下有餘,但是家庭很幸福。聯考數學發揮失常,原本目標985大學,最後在北京一所211、非985大學拿了個畢業證,自己牛逼哄哄地要去工作,沒有去中科院報道(碩博連讀保送,中科院網站的保送名單里還有我的名字)。
畢業簽三方協議去了大陸一家非常著名的企業(真的非常著名,估計很多小孩子都知道),一個月2200,培訓期一年。那時候真是牛逼哄哄,8個月不到就提前定崗,培訓期還沒到的時候成了部門主管,悲劇的是,工資還是2200沒變。
2010年2月,為了一份根本沒開始的愛情(那個姑娘叫C,mark一下,後面還有她的鏡頭)辭職去另一個城市創業,半年後,閉門關張。這時候,日曆翻到了2010年7月。
再然後,拿到一家世界500強外企的offer去了另一個直轄市,工資終於4500了,還有1600補貼和依業績不等的獎金。
一年2個月後離職,去了另一家行業全球100強的德國家族企業,工資漲了2000,其他福利類似,在這家公司一年半,很快樂的一年半。最後離開是因為有一家中美合資公司挖我去做manager,好聚好散。
2013年5月,作為manager的起點,我記得很清楚,因為3月30日我急診手術切除了膽囊,4月15日休完病假出來上班第一天就接到獵頭電話。我用兩年九個月的時間走完了這個行業七年的晉升路。
在這家公司做manager的這一年九個月,我帶的這個team從第四成為第一,並且穩定了一年三個月,直到公司解散(沒錯,公司散了,官方說法是美方撤資,真實情況局內人都知道)。2014年,是我成長最大的一年,認識了很有思想很有能力的兩位老闆(業內很出名,真的很牛)。同時,我的收入也大幅提升,這一年我收入稅後30萬,我無意炫耀,這點收入在很多人眼裡什麼都算不上,但是對我這樣一個父母一月收入4000的普通家庭,真的很多了。同時,我認識了我現在的女朋友T。
是的,重點來了。
————————以下是正文————————
認識女友T是在2014年11月6日,很狗血的橋段,親戚介紹,彼此很抵觸,卻一見如故,從下午三點聊到晚上十點。很快,我們走到了一起。
關於她,有太多角度可以描述了,不知從何說起。就按家庭,教育,世界觀吧!
她成長在一個單親家庭,父母在她五六歲的時候分開,彼此都沒有再婚。父母都是很有能力人,一個從商一個從政。她很厲害,高中做年級長爭取學校歷史上唯一一次學生自選的校服,成績也是名列前茅。大學,她去了香港大學。香港,是她的情節,在那裡,她與一個新加坡男人發生了一段刻骨銘心的愛情,對的,連我都承認,刻骨銘心,愛情。
去年,她母親乳腺癌,回家照顧母親。此後在家復習法務考試,這個月考。
她對生活品質要求很高,用她的話說,奢侈但不浪費。她期望的生活,兩人世界一個月開銷5萬左右,三口之家8萬左右。全年平均計算,包括旅遊和購物。還需另有結余進行理財。
她追求男女社會分工不同,但地位平等。男人,就應該自己忙起來,有壓力自己扛,不要想著從她這獲得安慰。
說到這點,是因為,這與我相關了,我的工作進入了低谷,落差很大的低谷。
上家公司解散後,我休息了一段時間,一是想休息一下,二是沒有合適的職位。後來實在閑不住,加上一位之前的領導挖我,我就去了他那,一家中資企業,談的時候就是讓我去改變現狀,用外企的模式來管理,並許諾了一些管理上的支持。
現實很殘酷!新公司比我想像的更糟糕,作為銷售部的員工,沒有上進心,都在混日子,唯一關注的是貼發票填報銷單。後來才知道,外企模式改革侵犯了一批人的利益,沒多久,挖我過去的領導也離職了。我現在的日子很不好過,和下屬一起見客戶,發現負責了這客戶三年的下屬對客戶的熟悉度幾乎為零!沒關系,所有工作從頭開始!然而,我願意從頭開始,他們不願意。申請換人,上級不同意。好吧!你們不作為,也不讓我作為,那我換工作好了吧!獵頭推薦幾個職位,不是我看不上公司,就是公司看不上我這段經歷。
此時,前文的C出現了,五年沒見,她現在控股一家集團公司,企業有一家食品公司想找個人來負責終端銷售團隊組建及運營。電話溝通基本OK,然後飛去長沙面談,與總經理面談。結果就是沒看上我,然後我就灰溜溜滾回去,諾,現在機場呢!
矛盾出來了!
事業,停滯不前!
愛情,養不起她了!
我一直覺得她很好,我也很愛她!她對物質要求高,我理解,誰不想過優越的生活?面試失敗,我跟她聊的時候,她說,她已經25了,還能等我多久?這個問題,我不知道該如何回答!

————————————————

這篇是我第一次在Aorqu上回帖,結果好像變成了牢騷貼,壓根沒回答題主問題,不過提出了自己很實際的人生低谷給各位嘲笑!

—————2016年4月14日———————
我都快忘了還有這個回答了。
之前寫完這個回答的當月,我和T分手了,她提出來的。聽共同朋友說,她在11月結婚了,嫁給了一個深圳的富商,據說身家有十一二個億,四十多歲,二婚。意料之外,卻也在情理之中。我,至今單身,戒掉了炒股和麻將,跳槽去一家香港公司做senior manager,同時和朋友合資開了一家公司,自己當法人,又兼職幫一個諮詢公司做業務推廣的省區經理,剩下的時間看書健身,身體線條也出來了。雖然工作還沒有太多起色,但是已經慢慢走出來了!
加油!


等風的人:

應該是現在吧。但願能度過去。

似乎從小到大就沒有好運過。一直以來都很艱難生活著。對生活要求不高,只想平平淡淡度過一生,這個要求好像命運也不給。

很小的時候,就得了乙型肝炎。天知道在一個中西部偏僻農村得了這病是一種什麼體驗。沒有小朋友和我玩,學校開除我,他們見我都捂著嘴躲的遠遠的。然後對我吐口水。我小時候在家呆了5年,門都沒有踏出去過,因為怕。怕歧視,怕見人。他們的大人教的。大人們也如此,當然包括我的親戚。

我就是在這么一個環境里長大的。心裡難免會有一些陰影,小時候只想快點長大離開那個村子,大後因為這病受到的歧視,以至於有好幾年青春時光都自暴自棄中度過。後來也看開了,這有病不是我的錯呀,我也是受害者。後來想開了,只想好好過生活,爭取讓父母有一個好的環境。

可是,為什麼苦難永遠相伴於我。當我不在自暴自棄,當我能夠接受。當我準備好好做點什麼的時候。剛努力了2年,去年初,我又病了,口腔長東西,然後不得不辭職認真看病。

今年初也就是2個月前母親又突然發腦溢血去世,親眼看著她發病,然後倒下,然後搶救無效去世。多麼堅強的一個女人,哪怕倒下去之前都說大過年的不去醫院,人家笑話的,可是還來不及對我說最後一句話就走了。到現在都還是有些無法接受。

去年底,開始脖子疼,去檢查發現是甲狀腺瘤。過了沒有幾天肚子疼,去檢查發現是肝內膽管結石。然後現在每天頭暈頭痛,難受的要死。

這些我都沒有告訴父母,總覺得自己可以搞定。想著人生嗎難免會有些痛苦苦難,熬過去就好了。誰能想到母親又突然去世。病情又越來越惡化。

自己沒有什麼本事,只是一個農民工,國小都沒有畢業。也只能做些最普通的工廠工人。家裡只是一個最普通的中國農民家庭。去年家裡建了房子,差不多花光了全部積蓄。母親搶救期間又花了不少錢,現在負債累累。我又病的厲害。

我原本以為,生活努力點,沒有什麼過不去的坎。現在發現,努力了,任然逃脫不了宿命。

為什麼,我只求一世安穩平淡,不求榮華富貴,種地就好好種地,打工就好好打工,都得不到。

現在忍受著病痛工作,我不知道能熬到什麼時候就倒下了。沒有一個人可以幫我,也沒有一個人可以傾訴。從小到大都是這樣。這二十幾年過的好累好累。

他媽的賊老天,老子到底得罪了誰,你為什麼不一早就收了我。然後痛苦的慢慢折磨我,從心理到身體。然後搞死我。

我只想說一個字,操!


Hello:

我剛來鎮江的時候,是六年前,一個月1500。沒有朋友沒有親人。然後鎮江的市場一片空白。每天都要跑很多客戶,每天都走十幾公里路,晚上還要回租的房子燒飯。每天早上6點起來。雨後的工地寸步難行,路邊的野狗也都好凶,小時候被狗咬過的我,又害怕又恐懼,又不得不前行,哭也不是,恨也不是。夏天的太陽好毒辣,冬天的風真特么冷,用著國產的護膚品,穿著地攤貨,最好的青春就這樣耗費了。兩年以後,收入大幅增加,好多了。我努力了6年時間,擁有了自己的房子,生活也步入了正軌。
但我依然懷念那時候…那時候雖然生活艱苦,但我喜歡的人,跟我在一起啊。
後來我愛過別的人,也做過很多溫柔的事情,珍惜對方,盡好我的本分。但在我心裡,分開的那些人,僅僅只是不再聯系的前任,唯獨他不一樣,雖然也不再聯系,但每當遭遇挫折,就會想起他,很暖心。
人人都愛景上添花,誰都不願意雪中送炭。但我永遠都記得在我最暗淡無光的時候,陪在我身邊的是哪一個。


匿名用戶:
生活哪有那麼矯情啊
像我這種農村長大的女孩子,從小到大父母不在身邊,也就是現在所說的留守兒童。十歲不到就能站在凳子上炒菜,暑假下田收稻穀,上山收玉米,一個假期下來手腕,小腿全是稻葉割傷的痕跡。
從小住在外公家,放學還要照顧舅舅的兩個小孩,給他們洗澡已衣服 ps那時的水還要去多遠挑回來。
聯考時候父母沒有回來,從小到大沒有去過大城市,一個背著重重行李去大學報到。當時坐的一個黑車,沒有載我到目的地就讓我下車了,一路問這行人才找到學校。
大三實習去一家公司面試,老闆叫我第二天去上班,公司可以提供住宿。第二天拿著我所有行李,用背用提用拖用抱擠了三個小時的公車結果老闆說不要人了,叫我走,沒有經歷過的人或許永遠不知道那種孤立無助的感覺。拖著行李站在路邊哭了很久很久……
大學畢業開始找工作,租房子,我記得當時交了房租後身上只有一百多塊錢,工資下個月才能發,真的是青黃不接,一百塊堅持了一個月,沒有找父母要錢。我想大家肯定知道一個人找工作找房子有多辛苦,當時一個人住那個破舊的出租房,一直有櫃子把門抵著,因為門鎖有問題。還買了一把刀,一直放在枕頭下面。
從小到大我覺得人生真的很痛苦,很累,工作兩年我從一百一十斤瘦到九十斤


匿名用戶:
剛過完22歲生日 被告知父親得了直腸癌 母親陪他來上海看病 好不容易托親戚動了手術 卻因為病房緊張壹周不到就出院 期間見識了曾經受我母親養育之恩的舅舅表哥一家的醜惡嘴臉。兩個表哥家離醫院三四公里 都有車 從未來看過爸爸 他們的姑父 更別提接送往返 枉費我媽媽從小待他們如親兒子!大概如今當了點小官 看不起我們鄉下人了。
當時正逢大四求職 爸爸做完手術後每月來上海做一次化療 都住在醫院旁邊又小又貴的招待所去 掛號需要早上四點鍾就去排隊 當時冬天我捨不得爸媽受苦 實際上他們身體也不允許 我就替他們排隊 但是排隊的隊伍已經非常長了。在又冷又黑的早上看著隊伍慢慢挪動 內心是絕望的。怕爸爸早早就走了 怕我找不到工作 怕我來不及回報爸爸。同時還要跟醫院的護士醫生 跟醫保中心的人 跟爸爸單位退休辦的各色人等打交道,本來始終不肯說上海話的我一開口說上海話 就發現事情好辦許多,沒辦法 這就是上海啊!至於跟人打交道 發現真的是欺軟怕硬 你嗓門越大越辦事順利 這個社會是逼著淑女變潑婦。
從早上四五點掛號 到九十點看病 下午取葯 做化療輸液 中午準備飯菜 到招待所已經晚上八九點,基本上一天病看下來 再做五天化療 我和我爸媽身心都是崩潰的。媽媽在照顧爸爸期間摔傷兩次 沒有養好傷 現在過去七八年也不大方便走路。而且還要接送爸媽來去車站,有次大雨我帶著很重的行李 媽媽顫顫巍巍扶著爸爸 那幕心酸場景永遠忘不了。
期間溫文爾雅的父親因為生病脾氣非常暴躁 我求助表哥他們接送被拒絕 被他以有辱自尊狠狠訓斥了一頓 而他當時拆線不過五天 我內心非常委屈又沒有辦法 只好自己請假把他們送上火車送到家。
2008年大雪奔波在不同的城市筆試面試求職 內心對人際關系 對整個社會充滿了仇恨和絕望。後來到五六月我的工作塵埃落定 是份讓父親感到非常滿意的工作 他身體受心情影響也慢慢恢復。工作之後不久 又知道媽媽得了癌症 內心已經連哭都哭不出來。趕忙把媽媽接來上海 再是之前一系列事情的重複 只覺得上天並不厚待我們這一家三口,恨不得天天想死。後來媽媽手術 慢慢恢復 我也漸漸平靜下來 當然 我那沒良心的舅舅一家依然沒有來看媽媽。媽媽為了舅舅的學業家庭幾乎犧牲了自己前半生!真恨不得讓他們一家門出門被車撞死 狼心狗肺的東西!
很多年後回看 似乎已經是很小的事情 但當時受的心靈創傷太大 永久沒法恢復 也嚴重影響我對人性的判斷。
補充 父母非常晚婚 所以他們當時已經年逾七十 我相當於是經歷了一個中年人父母病重的經歷 但又沒有相關的經濟能力和辦事能力 所以就是如此舉步維艱。
就這樣吧 過去了就好了人生哪來處處平順呢!


匿名用戶:
最痛苦的,大概是在我爸去世一個月左右,意外發現我媽和另一個男人的曖昧簡訊吧。而更讓我無法接受的是,她幾乎不間斷的在外人面前宣揚對我爸感情多深,她有多痛苦,我爸人有多好。因為我不善表達,也瞧不上她那樣什麼事都攤開對人講,從不在外人面前提我爸在她眼中成了不孝沒良心,覺得我都不會傷心。可笑的是我和她睡一張床天天晚上哭到睡著她從來都不知道。

心裡怨恨,又不敢和她攤牌說我知道她的事,這事也不可能和任何人訴說,所以的痛楚全部一個人壓在心裡,這樣的情況下其他一點雞毛蒜皮的事都吵到不行。她整天指責我不聽話,不懂事,沒有其他小孩乖,卻不體諒那時候我16歲,因為家裡的債務不得不輟學出來打工。

精神恍惚到還被車擦上過,情緒崩潰之下坐在路邊就大哭。我十七歲到十八歲,腦子里整天想的事情就是要不死了算了,這么活著有什麼意思,甚至還詳細的考慮過死法。沒實施是每次到最絕望的時候,一想到如果我這么走了,阿公阿么還怎麼撐下去,而我活著帶著我爸的那一份一起活著。

情況好轉是想辦法離開她身邊後,眼不見為靜。離開她的好處就是,我不再關注她後更多的開始關注自己,工作,學習都有提升。
比如工作,我第一份工作是廢品站算錢的,人家賣廢品,我就交錢給別人。全年無休。
第二份工作,在一個市場檔口當小妹,做了一年找到離開我媽的契機。一個月休一天。
第三份工作是親戚介紹,文員,當時我對於電腦辦公系列之類的完全不懂,面試的時候假裝自己會,回家看書惡補學習。幸運的得到了工作,且工作比第二份高處不少。在深知自己和其他人的差距後,在工作幾個月存到錢了就去報名讀了夜校大專,一年後辭職。原則上單休,但基本為一個月修兩天。
第四份工作,比第三份要好,學到的東西更多,呆了三年後覺得到頭了就辭職重新找工作。固定周日單休。
八月份到現在的工作,我的第五份工作,和以前的工作都不一樣,第一次從偏遠的工廠來到寫字樓上班,環境也比之前的要好很多,同事們基本是都是統招專科大學部畢業,我暗暗想估計自己是裡面學歷最低的一個吧。而且雙休。

因為她的關系,我不相信愛情。拒絕接受任何人,現在心態已經平和了很多,但因為不善於和異性打交道所以一直是一個人。

關於我媽,在我第三份工作期間,她不顧所有家人反對,堅持和一個很多年前打老婆導致老婆自殺,且遊手好閒吃喝嫖賭樣樣俱全的人在一起了。和我叔叔阿公阿么鬧翻了,我家裡人覺得那個男人一直不工作還喜歡打牌,她和這個人在一起是養那個男人還有給他錢花,而我弟弟當時還在讀國中,家裡人覺得她不為弟弟著想。外公那邊,一直到現如今幾年過去了,原來和我媽關系最好的舅舅,到現在還不同我媽說話。舅舅以前同這個男人一起玩過,深知他是什麼人,那人當年還找我舅舅借了幾千一直不還。和我媽在一起後才說會還錢,貌似現在還沒還的樣子,我沒太關注。一直以來,只有我媽深信他會改,讓我們給他一個機會。知錯能改,善莫大焉不是嗎。可是還有一句話說的好,江山易改本性難移,所以這幾年了,那個男人基本上是沒有怎麼工作的,偶爾打零工,有時候做保安,但是基本做不了多久後就覺得累不幹了。我每次問我媽,她都說他有賺到錢,說可能給錢他花,說自己沒有那麼笨。然而我並不怎麼相信她說的話了。
生活一團亂,阿公阿么叔叔對媽媽不滿所有的話對我說,媽媽對阿公阿么叔叔不滿也是對我說,而我不能對任何人說。一度關系很緊張,我夾在中間不知如何是好。

我不知道該怎麼評價她,但她肯定不是一個稱職的媽媽。我是斷掌,是遺傳我爸爸的。因為傳言有說女子斷掌是不好的,難聽一點的說發還有克六親。所以有一次我生日的時候,大舅舅工傷機器切到了手掌,她就對我是,覺得我不詳,生日的時候經常出事。她說的經常指的我小時候有一次龍捲風還有一次爸爸受傷其他還說沒說不記得了。當時聽到後覺得心涼到不行,這是一個母親該對自己孩子說的話嗎。可她一這樣說後,我自卑也自責,開始覺得是不是爸爸的死也是因為我不詳照成的。

很多事都是第一次說出口,可能我還不夠豁達,畢竟到現在我也才剛滿22歲,希望有一天,能夠真正的對這些事釋懷吧。


匿名用戶:

我永遠的記得2009年的端午節早上,16歲的我在家裡發現了猝死的父親的屍體。

從此和姐姐一起變成了寄人籬下的孤兒。

一邊為高中的學費和已經通過法律手段,意圖霸佔全部家產的後媽爭吵連連,沖突不斷。為的是博上電視的機會,好使事情更容易被解決。

一邊在親戚家忍氣吞聲,被親戚wx,聽著最惡俗的人格辱罵,因為用了柔順劑,被親戚連著罵了1個小時,也只能忍氣吞聲。

一邊應對著聯考的壓力。

我記得2010年春節的時候,姐姐打了一盆熱水,拿著菜刀,讓我幫她割開她的動脈,我們一起離開這個絕望的世界…….

過去了,還好過去了………


monster:

13年第一次懷孕 26周先心內臟反位引產 14年第二次懷孕宮角妊娠 胎停流產大出血 領導對我說 不要把單位當慈善機構 15年第三次懷孕 28周自己兩側乳房查出4.5cm 4.9cm兩個纖維瘤 買理財產品被騙17萬 32周小排畸 寶寶一側腦室寬 臀位 繞頸一周 工作家裡種種不順 不管怎麼樣 撐下去吧。
20161022
寶寶四個月多了 很幸運臀位38周 準備剖的那天轉成頭位了 40周加2 兩小時超快順產 寶寶很乖很乖 過往的一切都無所謂 為了寶寶要做一個快樂的媽媽

20180801

哈哈哈 我要來傳播負能量了 寶寶兩歲多了 不會說話 醫院懷疑自閉症 艱難地在和渣男離婚拉鋸戰 我能相信一切會好起來嗎

青春白瞎了 還賠上了自己父母的精力金錢 遠離鳳凰男 希望早日結束混亂的生活 希望父母康健 希望寶寶快點會說話 健康快樂


迷老虎:

畢業典禮那天,她說分手。我畢業典禮拍的照片,沒有一張笑的照片。我父母站在我身邊,什麼都沒說。我覺得對比起他們。


SONDER的野子:

Aorqu首答!純手打(不是魚丸喂)!:)

覺得痛苦讓我明白的最大道理就是人都有很高的痛點,苦難來了,都是要忍著走完這一程的。

國小時候人稱「才女」(呵呵),愛寫一寫「高大上」的長篇的文章,拽一些詞,其中一篇自擬作文我取的名字是「當生命急轉彎時」,寫的是自己如何走出大隊委競選失敗陰影。。。當幾年後經歷了真正的急轉彎時,曾經是生命不能承受之重,在今時今日依然覺得輕壓胸口,需要十二分努力呼吸。因為不論如何,還是要走下去。

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記得被我媽從學校劫上出租車時車里窒息的味道,膨脹的膀胱,冰涼的潤滑液隨B超儀在肚塗抹,無聊的天花板,醫院走廊年輕女人和她們的男人疑惑又憐憫的目光,牆壁上全是生殖受孕知識的海報。那天從此就像一個禁忌,我和我媽都諱莫如深。只是不好的預感在15歲的我心中深深種下,只是沒了自尊心,只是媽媽四下無人時會皺著眉頭審視著眼前的空氣。

後來兩年,那一天的事情一直揮之不去,而在我一次又一次學不進習想入非非後,高中開學那個初秋的晚上我趴在桌子上哭了起來。先是小聲的啜泣,希望不要惹到看隔壁看電視的媽媽,但哭聲越來越大,失去了控制。我不顧她問,只是哭。心照不宣地,她明白了我在想什麼,迫不得已地告訴我那些我匪夷所思的問題。「你剛出生的時候,卵巢發育不全,只是…只是一團組織…,不會來例假,以後沒法當媽媽了……」那是一刻知道真相的釋然,和釋然之後因為真相印證了最壞猜想的直覺長久渙散。耳邊是自責,是泣不成聲,是我無力聽懂的話。我其實早已習慣了,習慣了一起長大的女孩悄聲問我「你來那個了么「然後支支吾吾找些其他的話題帶過,習慣了發育良好的同學指著胸前平平的校服十分擔憂地當著大家的面問「你的胸怎麼這么小」,但我媽發話的那一刻世界徹徹底底背叛了我。我知道我已經不再是之前那個我了。那個無憂無慮夏夜在院子里說一不二的孩子王,不是那個和隔壁閨蜜一起八卦班上男生的小女生,那個眼裡充滿生氣當仁不讓的模範生,在那個15歲的夏天她踏上出租車的一刻就死了。剩下的,是一個生物書上可以被用來作為基因突變例子的病人,面色彷徨死氣沉沉,不敢直視鏡頭的那種;是一個不會成為女人的怪物,注孤生,永遠不會有當母親的快樂;是一個與他人刻意疏遠,不希望大家窺探的深海魚,小心翼翼用傻乎乎的外表包裹藏著一顆厭世的心;是一個小心翼翼包裹自己的書獃子,覺得自己也沒有什麼打扮的權力,是啊胸已經被人瞧不起了,成績被人瞧不起那就更沒法活了。

但是這一切又有什麼意義呢?組成我的每一個細胞在出生的時候就已經是基因殘缺的了,錯誤基因的細胞按照錯誤的程序分裂出新的錯誤細胞,推理可得我的一生就是錯誤的,是不論用什麼都無法挽回的。這種事實是很讓人泄氣的,因為不像是一些外界條件如貧窮可以通過後天努力改變,攤上這種事情很多方面都是判了死刑。這種沒救沒人愛的感覺每每讓我噤若寒蟬。失眠、抑鬱,但世界還在轉啊,眼前是停不下來的窒息的功課和周圍人停不下來的不解,每天兩點一線在這個小城市裡,面對一群盯著我胸看的女生和家裡氣氛冷淡的父母,一百度灰好么。那年由秋入冬,放學,一個人走在回家的路上,與北方小城的冷風擦肩而過,我都會哭。情不自禁的,隨時隨地的,漫無目的地哭,然後再到家前在小區轉一轉,覺得鼻涕幹了,情緒收拾好了,在走上樓推開家門,迎接家裡有些灰暗的燈光和對待我日加小心的父母。他們怕我自殺。非常非常怕。

但後來讓我失望的是我哭不出來了,覺得淚腺已經被玩壞了,擠不出水來了。可是最讓我失望的是:悲傷變成了一種麻木。我還記得小時候最親的阿公在我高二去世的時候,我異常的平靜,沒有哭,內心除了自責自己沒有悲傷之外,沒有一毫悲傷。這個世界到底是把我怎麼樣了。。我嘗試過很多自救的方法,什麼雞湯文,張穆然的電影,Ted Talks,宗教,每天關起門來搜如何卵巢移植,發現不可能之後就開始搜「無子明星夫婦」告訴自己其實還是有人愛的,但是後來發現沒有人家顏值之後,就覺得沒法騙自己騙下去了。

但是我想說,時間真的是一個神奇的東西。很多傷口,不論多大多深,都是會結痂的。在我得知自己的真實情況後,我對一位高中政治代課老師給班上分享過這樣一句話記憶猶新:人只不過是一根蘆葦,是自然界最脆弱的東西;但他是一根能思想的蘆葦。後來,我也發現在我重讀國中語文課文《落難的王子》時,醍醐灌頂,釋然很多,是當時無憂無慮的自己所完全不能想到的。如果你現在很不如意,建議看看。

現在的我,不擔心會不會有沒有人喜歡我,因為我固執地相信我值得擁有的不是一個人,而是整個世界。這些經歷讓我更加依賴自己的努力,到最後,雖然不會所有人都喜歡我,但是一定會有一些人因為我是我,我的思想和經歷而與我靠近。我的世界很小,那些人對我,就是整個世界。

還有謝謝看到這里哈哈!>< 想了很久終於最近開了一個微信公眾號哦,叫SODNER,是一個很有力量的英文詞,意思是了解周遭人都有不同經歷的恍然大悟。寫一寫自己和身邊別人夠SONDER的故事,希望能為一些有相似經歷或是正在經歷一些困難的人有所啟發!會盡自己全力更新!如果喜歡跪求follow!謝謝你!:)願你被這個世界溫柔相待!:)


七口:

那大概是我目前的狀態了。15.12.3
17年,9.21來答了。
目前的狀態比那時候好很多,工作經驗的積累,讓工作順心多了,其次個人能力上面,似乎有了底氣,要結婚了,家庭幸福感上升中。

難熬的日子裡,理不出頭緒,然後有一天,我決定重新拿起畫筆,畫我喜歡的東西,每日一畫。後來帶爸媽出去轉了一個月,回來後開始談起了戀愛,為了節約時間,把工作都壓在單位做完,把生活和工作分的特別開。今年繼續一如既往的工作,反思,學習,生活,談戀愛,準備結婚。毅力有變好,皮膚有變好,心態有變好。

仔細的東西沒時間寫。

唯一的感覺,就是,首先堅持,改變心態,把生活活成趣味。要變的更好,變更好以後,才會有更好的生活和人迎接我。


匿名用戶:

現在,無比的艱難、痛苦。

急性牙髓炎痛苦到想自殺,五天前就開始牙疼,去了醫院拍了片,必須根管治療,治療費至少1300,因為真的很窮就沒有做治療,想著先吃消炎藥,過段時間再做治療,消炎藥和止痛藥吃完了,現在又開始跳動性疼痛,一下一下的,感覺就是有人在猛烈敲擊著牙齒,連著整個腦殼都很痛,跟媽媽說了,她沒有什麼表示。渣二本大四,工作找到了,7月份才去報到。來自某小村子的長女,有四個弟弟妹妹,沒錯兩個弟弟是最小的,妹妹只是談了男朋友,爸爸一天到晚打電話跟她說別的村誰誰嫁女兒彩禮錢要了10多萬,我們讀書又花了他多少錢,如果結婚要十多萬的彩禮,沒有任何嫁妝,就當是要還他的學費。又說弟弟如果將來帶女朋友回來,連像樣的房子都沒有,所以家裡今年要建房子。將來還要多幫襯下弟弟。最後又說不給太多的壓力我們。呵呵,從初三畢業開始,每一學期的學雜費都是我們自己去打寒暑假工掙的,交完學雜費後,還要上交給媽媽,弟弟去年也主動要求去自己打暑假工掙學雜費,但是爸爸說弟弟還小,沒有工廠願意招,我們當初自己找不到工廠的時候,他會幫你找黑工廠,借身份證,還沒有放假他就跟你說已經幫你找好暑假工,直接過去就行了!初高中都是在鎮上的中學讀的,家裡離學校兩公里,但是因為住宿又要交住宿費和生活費,爸媽說還是住家裡好,中午沒睡過午覺(上課困得打瞌睡),因為要洗全家人的衣服,還要餵豬,去別人家挑水(一天全家人洗用的水),下午放學回來的兩個半鍾還要自己做飯,燒水洗澡,然後去上晚自習(經常遲到)。學習成績差的時候被罵:不想讀書就去打工。遇到自己喜歡的男孩子無比的自卑自負……

人生真的好艱難啊,我已經快走不下去了。

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