你生命中最艱難、痛苦的一段日子是如何度過的?

問題描述:你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的?
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匿名用戶:

17歲高三時聯考前

發現自己懷孕了

是在一起一年半男友的

他說他會去借錢 可是過了一周沒消息了

我自己跟朋友用了幾個借口 借到了幾千塊錢

他陪我去醫院做人流

過程中除了點小意外 錢有些不夠了

我想讓他借點錢 他卻不說話

我在床上打吊瓶 實在是忍不住了

哭著跟朋友又借了點錢

人流的第二天我就去上學了

可是阿 他沒有給我一個電話 微信說說一句話

終於我給他打了一個電話 通了他的第一句是啥事

我就掛了電話

之後我把每個月的生活費都還了錢

我做完人流的後的三個月

沒怎麼吃飯 沒有任何營養品

他不上學 也不上班 說沒錢 等有錢了給我點

可我卻發現他在火線里買了一把雷神(888RNB)

我也不知道該說什麼

後來我是去了外地集訓

還一直在還

用過年的壓歲錢還了剩下的

這三個月 可能是我一生中最難忘的三個月吧

我還真的恨透了他吧

決定要考一個好大學

我要變成他會後悔當初對我所做的一切的人

努力了四個月 我上課不再睡覺 不再請假 我出去花錢補課

聯考結束的那天我和他分手了

嗯就這樣

別噴我

謝謝您


楚河仙:

2013年5月30日分手,對方提出來的,6月7日就聯考了。

我想不通她得有多不喜歡我才要這么做,想了一晚上,抑鬱成疾,掛了五天點滴也沒好。醫生對我媽說,心裡的病靠葯是醫不好的。

聯考和初戀這兩件我人生中最重要的事,就像燃燒的紙錢一樣,有一半已經燒沒了,另一半還正在燃燒。我暈著頭站在五樓,看著漫天的灰燼和樓下的快樂,覺得天地竟這般容我不下。垓下之圍的項羽和梅山之上的崇禎,大概也不過如此了,大勢已去,無力回天,一心求死。

走進聯考考場前,悶了一口葯,然後去直面自己也無法接受的失敗,心裡的苦澀比嘴裡的要濃重千萬倍。

考完雖然有僥幸,有祈禱,有哀求,有誓言,但結果出來時還是失敗了,差重點線五分。從那天起,我無比討厭五這個數字,五月,五天,五分,也無比討厭這個世界。

開始沒日沒夜的打遊戲,早上5點鍾睡,8點鍾醒,然後繼續打,日復一日。玩遊戲是暫時的逃離,但我想要的是更高層次的,永遠離開。持續通宵得絕症的概率要大一點。

自己動手的話,怕爸媽想不開,所以我想讓老天動手的話應該會好一些。走在馬路上時,希望樓上掉下個花盆;過橋時,希望橋從我這開始斷了;坐公交時,希望它轉彎側翻,剛好壓到我就行。

在漫漫長夜裡有時也會想,如果聽到我死了,她是否會有一點點的傷心和悔恨?想了一會,就搖搖頭,然後去樓上打沙袋,把手打的血肉模糊,也把心扒的稀爛,寧願死也不要再想起她!

後來,那個暑假熬完了,我還是蹦蹦跳跳的,於是拾掇拾掇,就去復讀了。

此間本是涼薄地,何來多情尋不平?
人生,不過如此。


匿名用戶:
在我二十七年的人生里,最艱難的時候是2013年,爸爸忽然去世了,在他48歲生日的那天,毫無徵兆的,跌倒了就再也沒有起來。

因為來的太突然,我脾氣比較著急,而且跟爸爸關系一直特別好,家裡人一直瞞著我沒有告訴我實情,在路上我還跟哥哥打趣開玩笑呢。

我沒見到爸爸最後一面,我跟我哥飛機汽車連夜趕到醫院,爸爸已經閉上眼睛了,爸爸身邊圍滿了親戚,媽媽哭的歇斯底里,那個時候我才被告知爸爸不行了,我撲倒在爸爸身邊,埋怨他,怎麼不等等我,看我一眼,說說話,或者和正常的父親一樣,看看談戀愛和穿婚紗的女兒,大伯在旁邊提醒我不要搖晃爸爸身體。我清楚的看到爸爸的右眼留下了眼淚,爸爸應該一直在等我們。我哭著對醫生說,你看爸爸有意識,求求你們再幫忙救救爸爸。

爸爸走後,我做了一個夢,夢異常的清晰,我現在還記得特別清楚,爸爸出現在我們那裡的一個廟門口,西裝革履的,頭發很黑很亮(爸爸生前是有些白頭發的),臉色特別好,笑的很開心,手機拿著公文包,我在夢里知道爸爸已經走了,跪在爸爸面前,給爸爸磕了三個頭,哭著說爸爸下輩子我還做你的女兒,你先別走,我去叫阿么,讓阿么看你一眼,你再走,下一秒的鏡頭爸爸已經出現在我家門口,我攙扶著阿么,爸爸笑著走了。

我醒來的時候就把這個夢告訴阿么了,我一直特別感謝這個夢,因為我跟爸爸沒見過的最後一面,在夢里實現了,而且爸爸一直很開心,一直笑著,爸爸有個外號叫二郎神,他總說我是他的哮天犬,我真的相信爸爸就是在人間受盡了苦難回到屬於自己的地方了。

爸爸走之後,特別迷戀平行空間說,檢視了很多資料和文獻,看了很多相關電影,我相信,在另一個空間里,爸爸還活著,我也還是經常給爸爸發脾氣,然後爸爸笑著不生氣。

爸爸過世之後,阿么被大伯接走了,媽媽一個人在家,因為媽媽比較膽小,我基本天天下班路上哭到家裡,然後假裝很開心的給媽媽打電話,每天晚上七點給媽媽打一個小時左右的電話,堅持了一年。

爸爸性格比較樂觀,特別尊老愛幼,不管對自己家的還是別人家的老人小孩都特別好,雖然阿么都八十多了,還經常在阿么的懷里鬧,特別懂得感恩和愛,對鄰里小孩都特別好,雖然爸爸有時候脾氣大,但非常正直的一個人,喜歡爸爸的人特別多,爸爸發喪的時候,小到十幾歲的堂妹,大到五十多歲的叔叔,都哭了。

爸爸走了之後,除了內心巨大的悲慟,最大的感覺就是沒人愛我了,媽媽是個心很大的女人,哥哥也成家了,我也沒有男朋友,也悄悄給自己許下一個約定,未來的三年不交男朋友。

好像自己一夜之間被迫長大,上一秒還被含在嘴裡呵護著,下一秒就被扔在了荒蕪的沙漠里,一絲生存的跡象都沒有,我那時候唯一的想法就是好好照顧媽媽,替爸爸照顧好阿么,不讓她們受一絲委屈,自己再難過,也不表現出來,其實心裡是有些自閉的,之前對家人都是無話不談的,忽然之間,所有的東西只能自己一個人消化,很孤獨。

我以為四年後的今天,我能稍微釋懷一點,沒有,一點都沒有,這段文字,我是哭著打完的。

希望這四年因為自己的執拗失去的東西能慢慢的回來。

爸爸過世的這件事,除了關系好的大學室友和幾個發小,沒人知道,先匿名吧,等我釋懷了,再說。

爸爸,我下輩子還做你的乖女兒,做你的哮天犬,只不過,下輩子一定等著看我結婚啊。


匿名用戶:

正在進行時。

簡單來說,我覺得我目前為止最難過的一段時間就是這半年吧……

六年男友分手(大學四年以及畢業後兩年)

+分手不到兩個月得知他另有新歡(感覺或許自己之前就已經被綠而不自知)

+去年年底被查出霍奇金淋巴瘤(所幸分期較好、治癒率高)

+化療進行時

+化療副作用接二連三,煩躁到不行我必須發泄下………………

去年年末,因為一直咳嗽有兩個月了,耐不住終於去醫院檢查。剛開始在市醫院掛號呼吸內科,畢竟只是咳嗽,也只能掛這個。醫生建議我拍個ct看下,結果顯示胸腔長了個東西,懷疑是腫瘤,良惡性未知,然後建議我再拍個增強ct,這個結果需要等兩三天,於是醫生建議我先辦理入院,一方面先輸液治療下咳嗽,同時住院也可以報銷很多費用。

因為自己一個人在外地,結果未定的時候也沒敢告訴父母,就同事和身邊朋友知道我請了假,每天自己去醫院輸液,輸完回家,沒有在醫院住。期間也有朋友來陪。以為只是小問題,也沒太在意。

幾天後增強ct的結果出了。我看不懂片子,只是報告結果上寫著懷疑腫瘤。然後醫生問我父母在不在,想要跟他們溝通。我說我可以自己聽,於是醫生也就跟我說了,建議我去腫瘤科會診。會診的結果是不管良惡性,都還是要做手術。並且建議我到上一級醫院。所幸生活的城市有全國有名的綜合醫院。我這才給父母說明情況,他們第二天就飛過來了。

緊接著排隊等了一段時間,在胸外科做了機器人開胸手術。傳統的開胸手術要從鎖骨開到差不多胃的地方,醫生看我只25歲,便建議我做機器人了。這個手術只在劍突位置開個5、6cm的口子,另外兩個小洞,以及一個引流管洞。創傷小些。早上7點被推走,下午3點被推回來。手術中取了一個大概香皂大小的肉球兒,送去病理檢查。

渾渾噩噩痛了幾天,出院了。所幸傷口恢復很快,然後爸媽天天照顧,過了幾天神仙日子。

然後病理報告出來了。

我都不知道是不是該稱為不幸中的萬幸……是個發病率並不高但是治癒率很高的惡性腫瘤……發病率不高(倒霉)、治癒率高(又所幸)、惡性腫瘤(……需要化療)

前25年都沒跟醫院這么頻繁的打過交道……

然後就轉到血液科,開始化療……一共12次……半個月一次,共計半年。

公司仁慈,給了「什麼時候好什麼時候回來」的病假,媽媽放下一切,全職陪伴照顧我。

化療已經進行到10/12了,從前聽人說什麼化療就覺得很不好,事實上自己心態調整的還蠻好,因為在血液科里我這是最弱的了。看到其他的人都是白血病什麼的……反而不敢抱怨。剛開始幾次還好,雖然手術了,但是化療第一次都是在手術後一個多月才開始的,而且身體恢復的好,畢竟還算是在正常的底子上輸液。

到了第五六次開始就不行了,越來越受不了。每次都要吐,心理作用條件反射到聞到醫院的味道就開始惡心。或者想到跟化療有關的東西都不行。(這期間成功戒掉了一些我媽媽從前不讓我吃的垃圾食品……因為帶了它們去,化療後就再也看不下去了)

原本上周四是第十一次,但是呼吸道感染,吃了頭孢、阿莫西林、左氧氟沙星、阿奇黴素……依然……咳嗽……煩躁

然後手指長疹子……癢。

緊接著嘴唇口角炎……痛……

啊啊啊啊啊啊,我真的覺得好鬧心。

關於前男友……生病了他當然知道了,畢竟在一起那麼久,18歲-24歲,已經是我的依賴,我告訴他後他第二天飛來找我,在一起坐著一下午,一起哭,哭我們6年感情走到盡頭,哭他已經有了她我們再也回不去,哭我感情潔癖背叛感爆棚,哭我即將面臨病痛折磨可是他再也沒理由在我身邊……

因為分手是隔著手機說的,那一個下午算是好好告別了。

手術後收到他簡訊問我好不好,未回。直到病理報告出來後才給他回復,恭喜他成功躲過一個病號。恭喜他沒有攤上我最需要他的時候。

恭喜他,嘲諷他。

後來他說他跟她分手了,說他來陪我。我說不必。雖然心裡隱約期待。但是他也真的就沒有來。

這種期待本就是不可能的,我知道自己無法再接受他,可是就是這種期待,也慢慢變成失落,失望。

沒有再聯系過了。全部拉黑。異地戀後他換了手機號碼。我一直沒背下來過,這下好了。永遠也不知道了。

化療後三五天內是很難受的,好幾次想著找他,幸好沒有他聯系方式。過後清醒了也覺得自己真tm酷。

看到他微信頭像換成我們剛在一起時候的梗,看到他qq簽名變成我們的梗,但是也看到他唱吧頭像換成俯拍一對的鞋子,男款是他,女款並不是我。(所以我不知道他的微信頭像和qq簽名是不是他在用同樣的套路跟她在一起)。

我也不知道他現在什麼樣。時間很快,這都七月了。

半年就這么過去了。

時間過的越久,越覺得轉不了頭。

我還有兩次化療。頭發所剩無幾了。感覺自己大部分時候信心滿滿,享受假期。偶爾,很偶爾,比如現在,會很煩躁。

眼下我就想咳嗽快點兒好,各種感染快點好。

然後開始我的新人生吧………………

留很長很長的頭發,再也不染。好好吃飯,好好睡覺,永遠健康。開心快樂。


匿名用戶:

現在是2018年7月28日。

半個多月前我還是犟不過我的親戚們,同意了搬回去跟那個讓我無比惡心的男人一起住。

本來半個月來相安無事,當然,相安無事的前提是我對他一忍再忍。

我每天照顧我媽特別累,有時候真的是累到想哭。早上我媽是六點多就要起床的,起床後事情也特別多,她一會要做,一會要睡,一會要去外面一會兒又要我扶著她走幾步。

中午的飯菜我也不是特別會做飯,盡力做了以後不合她的胃口她又不吃,我有時候煩一點口氣不好了一點她就哭。

下午幾個小時,她睡著了還好,醒了就決不讓我睡,一會一會折騰一下,晚上我還要做飯,掃地,拖地,給她喂葯喂飯,推她出去走,給她擦身,給她用艾水泡腳,然後再自己洗澡,操心我弟一萬遍不要玩手機,去洗澡去洗碗。有時候晚一點要一直折騰到晚上十一點多十二點才能睡覺。半夜還要被我媽吵醒幾次。

然後他一回來就這也不行那也不行,地拖不幹凈,碗洗不幹凈,東西亂放,拖鞋穿進家裡,罵罵咧咧的,我一直在忍的,他說什麼都說好好好,他大爺一樣坐在那裡指手畫腳,我就奴婢一樣四處收拾,還不能有脾氣。

所以今天早上起來我們就大吵了一架,因為一點小事。結果很顯然,我輸了。此生最恨身為女子,從沒有像那一刻一樣最痛恨女人跟男人力氣的差距。

他動手了,我當然是打不過他的。被他按在地上掐著脖子,用拳頭狠狠砸我的臉,還想抓著我的頭發把我的腦袋往地上撞,嗯沒人敢來勸架,來拉架的鄰居年邁體衰,拉也拉不動,後來我趁機跑了,打電話給我姑。

我姑她們過來也拿他沒辦法,只一味的勸我,不要跟他計較,他罵你你就當沒聽見,就當狗叫。你又打不過他,沒人來拉架你要是被打死了也沒人知道,等下就苦了你媽媽。

可能是他以前打我媽大家習慣了吧,現在打女兒大家更是麻木,沒有當什麼大事看。

我現在是走也走不了,熬也熬不住,大概就要瘋掉了,要是哪天熬不住了,趁著未成年,乾脆拿刀大家一起死好了。我媽還有我姐跟我弟呢,不缺人照顧,殺了這個魔鬼,大家一起下地獄!

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現在是2018年7月

我十七歲,還有還有一個月法律上就成年了。

上個月我媽腦梗,入院治療後現在可以出院了,但是右側手腳無法動彈,不能吃飯,生活不能自理。那個血緣上稱之為父親的人霸佔了我家唯一的房子,三姑六婆所有的親戚輪番上陣,誰都拿他沒辦法,最終跟我說,我們搬過去跟他一起住。

我拒絕了,跟他們說,我無法忍受忙碌一天回到家照顧我媽的同時,還要看他的臉色,忍受他的辱罵,誰能跟我保證這個有暴力傾向的男人不會再對我媽動手?

他們說我姑家有個老房子,我可以搬過去住,邊工作邊照顧我媽。我權衡再三,同意了。

我還有個十二歲的弟弟在讀五年級,我不可能照顧我媽的同時還要去照顧他,但是他從小在我媽身邊長大,不可能離開我們,所有的親戚都勸我不能擅作主張搬走,我一個人擔不起整個家,我想了很久,答應了。

現在我十七歲,三年後我二十歲。三年的時間,我不相信我媽站不起來,我不信真的有人會苦一輩子。只要這三年,我撐起來了,往後總會好的。

因果循環,報應不爽。他現在這么對我,以後他老了,他的兒子就會怎麼對他。我慢慢看,我有很長很長的時間跟他耗,總能看到他遭報應的一天。

我永遠記得,我今日所有的不幸,都是他一手造成。

我想要記錄下這些日子發生的一切,希望當我熬過這段時間,往後的歲月里回想起來能坦然一笑,對我自己說:看,生活總是會好的,對吧?


貓森的樹:

#我生命中最艱難,最艱苦的日子#

18歲 在大家眼中最美妙的歲月 在我眼中盡是恐懼 迷惘 無奈。

由於傷病 行走困難 伴隨著劇痛 醫生說建議保守治療 於是開始了半年的治療

這意味著什麼

意味著我只能躺在床上休息

意味著我的同學們在為聯考奮斗,而我無所事事

意味著我的女友要奔現遠方,而我依舊在原地。

我很絕望 很無奈

但是我不想提前放棄

休息3個月後

上午 我強忍著疼痛去學校上課 由於不方便行動 一坐就是一個上午

麻煩同學幫我買早餐 麻煩同學幫我打水

下午 回到醫院理療 躺床休息

晚上繼續躺在床上 在吵鬧的環境復習上午所講的知識點

半年沒有晚自修 沒有交作業

聯考前的模擬考試無不意外全部倒數

而自己的女友全班前五

有種難受就是 你跑得越來越快 而我追不上

或許這是小病 相比大家的經歷不足一提

可是在高三的學子來時

這其實是天大的事情 身體不好 學習不好

都說未來可期 但是自己感受到的是無盡的絕望 無奈。

就這樣 一步步咬著牙過來 也忍受了不少生活上的嘲諷

最後 還算得到不錯的結果。

聯考後 我康復了。

聯考後 我也順利去到想去的地方 雖不是什麼名牌大學 僅僅是個大學部 我都仰天大笑

畢竟 對我來說真的是太太艱難的歲月了

其中無數時候很頹廢很挫敗感 真的謝謝家人和女友一直開導我 一直鼓勵我加油

回想起起來 我仍然覺得歲月太難過了 患難見真情

我現在還記得母親的話

耐心。沒有什麼是不能解決的,得有信心。

話粗理不粗

共勉


匿名用戶:
就是現在。
前幾年父母做生意賠了,大筆貨款被壓著,要不到錢,借了很多外債。因為我名下買過房,再加上有穩定工作,債主都要求我來擔保。父母一開始跟我說就是周轉一下,很快就會好起來,我就簽字了。然而已經過去幾年了,生意還是不見起色,貨款也要不回來。外面大大小小的債務,幾十萬的幾百萬的,每天都被輪番轟炸著。
我覺得很對不起這些債主,他們把自己的血汗錢借給我們,現在卻要不回來,真的很想還他們的錢但是真是沒有辦法。
房子已經被法院查封拍賣,我也上了失信黑名單,做不了高鐵飛機,每當看到網上關於對付老賴的措施,我都心驚膽戰,也害怕周圍的人知道自己的事情。公司給的旅行福利不敢去,因為坐不了高鐵飛機,還要編各種理由告訴大家。
每個月不到一萬的工資一發下來,就要分成幾千幾千的打給各個債主,自己基本不留超過五百塊。
有一個男朋友,不敢結婚怕連累他,跟他說過家裡的情況,他很理解,也一直力所能及的幫忙,很愛他,如果不是他我可能會去做一些不好的事情,聽說那樣來錢很快,或者已經離開這個世界了。
走在馬路上,看著來往的車,有時候很想一頭撞上去,但是一想,萬一死不了給家裡帶來的負擔更重。
馬上過年放假了,每天表現的很開心的樣子,其實內心真的很苦,很絕望。


匿名用戶:
背景:本人從小富二代長大,錦衣玉食,出門有專職司機。
09年爸爸因為賭博欠錢跑路留下媽媽和我。
我記得爸爸跑路前到期去老家的一個小餐館吃飯,過去他穿的是名牌出入的是高檔餐廳,現在只能請我在衚衕里的小餐館吃飯,那天他跟我說了很多,讓我不要擔心欠錢的事情,讓我照顧好媽媽。那時我23歲第一次看他哭。
那也是我大學剛畢業還沒開始工作的日子,家裡一堆破事煩心的要命,最開始時兜里還有點閑錢心裡不痛快又不想和朋友說,於是乎經常去夜店買醉花錢找小姐,總覺得這樣能讓我忘記家裡的那些煩心事。說是找小姐其實有一半時間是我在和陌生的她們傾訴心裡的不痛快,感覺向一個陌生人說出來心裡就輕松多了。後來到了09年下半年開始上班,在北京一個月4千多。我媽媽出錢給我交了房租,那時候都是押一付三,我和女朋友一起在北京生活的其實挺苦的,那時候她一個月才一千多,到了第二次交房租時我媽媽說她沒錢了拿不出房租錢,我本人的工資也湊不出來,於是換了一個便宜些的地方,當然居住條件從高檔小區的大開間換成老小區里老樓兩室一廳中的其中一室。後來又過了大約一年,女朋友嫌棄我窮就和我提分手,那天正趕上大年初三的晚上,我們就這么分手了。我記得年後回北京我一個人在出租屋裡哭了兩周。坐捷運戴著帽子哭了一路。
兩周後我打開QQ約了一個在北京準備考學的姑娘出來吃飯。後來我們在一起了,結婚了。自從跟她在一起後我的薪資也直線飆升,家裡欠的錢也在逐步還,估計再過個幾年能全部還清吧。目前在北京也是有車有房的人了,雖然不像過去那麼闊總還是生活的不錯的。
7年過去了,我去國外看爸爸,他在那邊已經安頓下來又成立了新家,有了第二個兒子,我看開了許多事,我也很愛我親弟弟。時間果然能沖淡一切。只是聽《wake me up when September ends 》時是那麼的催淚。
現在想想其實人在低谷期自然會自我調整心態去面對一切。人只要活著就能工作賺錢養活自己。所謂車到山前必有路,一切並沒有想像中的那麼糟。


Aorqu用戶:

蝸牛角上爭何事,石火光中寄此身。隨富隨貧且歡樂,不開口笑是痴人。

文/病毒營銷陳軒

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匿名用戶:

14歲的時候國中念不下去,就輟學去打工,由於本人身材高大體育較好看起來比較大,所以工作也還好找,去了一家酒吧當服務員,在當服務員的一年時間內經歷了很多,被騙錢,被老闆欺負,打架進號子,男女方面的問題,父母離婚等等導致我處在崩潰的邊緣,一個十四五歲的孩子經歷這么多真的承受不了了,然後我就開始獨來獨往慢慢我覺得有兩個我,每天晚上都有兩個自己在聊天,終於母親發現我好像得了精神分裂症,去看醫生後來住院了,真的那段時間不想回想,一個15歲的孩子經歷了這些,真的無數次想結束自己,真的不知道是什麼,自己挺過來了,住院半年後順利出院了,回到學校開始讀初三,考上本市一個中等的高中,高中後愛上足球,真的運動是一個可以治療心靈的方法,慢慢我的性格變好了,高中時候是班裡的班代,校足球隊對望,學生會副主席,也可能是因為自己的經歷吧,比較會說話,和老師們都很來電,後來聯考走了體育生,去了一所遠離那個有痛苦回憶的地方的大學,大學一般般吧排名在100左右,真的不想再回憶以前了,真的不知道自己怎麼挺過來的,當時的病友,一個男孩比我大兩歲和我的病一樣,有一天在我面前被另一個自己殺了,那一次感觸很深,對我心靈打擊也很大,希望每個人都能走過最艱苦的時候,也請多關愛身邊的有心理疾病的人,他們其實很需要幫助


伍栗弘:

既然都經歷過來了,就不匿名了。
15歲,從中部小縣城到省會念高中。成績一直年級前十。2008年聯考那兩天失眠,48小時未睡著。原本可以上985的成績,只上了二本線。那年我19歲(7歲念的國小),知道成績的我掩面而泣。
19歲,休息了一個月之後,回原學校復讀。入學第一天,被班導鄙視,同學不理解。第一次月考考了全年級第一名,180度扭轉了班導對我的看法。艱難的完成第二次聯考,那一年一次又一次的懷疑人生為什麼如此艱難的對待我。第二次聯考那兩天,仍然未睡著,吃了安定葯,半夢半醒。發揮比平時稍差,上了排名前十的985。
20歲,剛入學分到了一個全是學渣的宿舍。一個天津人,一個雲南人,一個新疆人。三個人畢業的時候平均分只有60-70分。我兩個學位,一個管理學,一個法學,平均分都在85分以上。一個班級第9,一個班級第1。有一個學期20門課,從開學第一天到期末,沒有休息一天。周末出門上課的時候,室友沒起。中午回來的時候室友沒起。晚上回來,室友精神百倍,打遊戲到凌晨2點。有一天和他們大吵了一架,就這樣過了三年。交了一個女朋友,感情很好。大四的時候實在受不了室友,搬了出去。想考研,卻有些身心俱疲,女友找了回福州的工作,我gap了半年,重新振作準備考研。畢業那年24歲。
24歲,回家,半年考研。從早7點到晚上12點。半年沒有和同齡人說過話。因為女友回福州,希望我離她近點,於是選擇了廈門的學校。考的分很高,(專碩,全國統一命題)除了中國極少數學校,都上線了。順利考上。沒想到卻迎來了分手,分手那天外公去世。連續三天三夜沒睡覺,頭發掉了一大把,現在有些微禿。當年本來還想考cpa,卻一蹶不振棄考了。因為長時間的壓力,以及沒有與人溝通,吃的比較多。我考研那年從140多斤長到了160斤。看著鏡子里的自己,覺得有些陌生。花了三個月。減了20斤。
25歲研究所入學,最艱難的是畢業找工作那年,史上最難就業季,當年騰訊據說財務2000人招2人。我的找工作之路還算順利,去了深圳一家「四大」。
27歲,研究所畢業。大齡單身有些微禿的男青年。對於「四大」來說我的年齡有些大。畢業的時候交了一個女朋友,高中同學。認識10年,天蠍座女生,期間一直有好感,後三年分分合合三次,女生在長沙,希望我回去。糾纏了幾個月後,大吵了一架,分手。斷了聯系,感覺不能再愛了。
現在,cpa過了四門,工作第二年,月薪沒有過萬,在深圳生活還算艱難。希望能夠早日找到愛自己的人,早日在深圳安家。
回過頭去看自己短短的人生,這幾年無論是感情上,還是學業上都不是很順利。交的兩個女友,一個談了三年,因為考研期間屬於異地,最後大吵一架分手。第二個女友,高中同學,讀研期間分分合合兩次,在我找到深圳工作的時候,她又選擇和我復合,希望我回長沙。耗了三個月,覺得她實在是太矯情了,最後與她斷了聯系。試問每一段感情,都是用心在付出,甚至痛到撕心裂肺,在床上窩成一團,動都動不了。經歷過那次之後,我終於知道,一個人的傷心可以有多難過。
學業上,經歷過聯考復讀的打擊,讀大學的時候室友之間的人生目標不一致,集體生活過得我身心俱疲。好不容易考上研究所,卻喪失了留在廈門的理由。真不知道這幾年過得是好是壞。
回過頭再來看吧,希望一切都值得。


匿名用戶:
流著淚在首頁看到了這個提問,可能是沒人可以傾述吧,剛剛給我媽打了個電話,本來想說出這些天來我經歷的痛苦,但是她電話卻關機了,真的被逼上絕路的感覺,眼淚再也控制不住了,直往下流……
真的覺得堅持不住了,想寫下這段痛苦的時間,開導自己,讓自己想開點,所以在這里匿名了,也算是寫給自己的心靈日記吧。
故事有點長,想隨便說點,但是又不自覺的想起以前的那些經歷。以前看過一句話:幸福的人都相似,不幸的人卻各有各的不幸。真的是命運吧,從小就出生在一個不幸福的家庭。爸爸媽媽年紀還小的時候就在一起了,在我爸二十歲的時候我就出生了。可能太年輕了,他們自己都還不懂事,也經常吵架,這也註定了他們的婚姻不會長久。在我七個月的時候,他們就出門打工了,阿公阿么在家把我養大。童年是在阿公阿么的呵護下長大的,所以沒有陰影,對我現在開朗的性格也起了很大的作用。
在我六七歲的時候,爸爸媽媽回來了,那是我記憶中第一次見他們,真的很陌生,不久後我妹妹出生了,我家的不幸也隨著我的記憶出現了。我知道我爸在我媽懷妹妹的時候出軌了一個女的,還帶回家了,住在一個親戚家的。那個時候我還不太懂事,無法理解是什麼事,只知道我媽到處打電話,還抱著我哭。後來阿公阿么給我講,是他們到處借錢才把那個女的送走了。這是我記憶以來我爸做的第一件錯事。
再後來的幾年,隨著我堂弟堂妹的出生,我的日子就更艱苦了,因為在農村,我們都是阿公阿么帶著的,所以我也要照顧弟弟妹妹們,每次放星期都是各種家務,洗很多衣服,阿公阿么雖然喜歡我,但是沒辦法,還有那麼多地要種,我能做的不能做的都要通通做出來。
六年級,我爸媽又回來鬧離婚了,那時候我媽肚子里又有了小孩,我爸卻不管不顧還是在外面找女人打麻將把錢都輸光了,然後回來離婚。我阿公阿么肯定不同意他們離婚,那時候妹妹才三四歲,什麼都不知道,我就比較早熟了,家裡的煩心事都知道,每天都躲著哭哭哭,其實那時候對他們要離婚這件事是沒有感覺的,因為他們隔幾天就會打電話回來大吵一架。那種日子真的很煩,每次回家都會哭哭哭,但是到學校就比較開朗了,真的佩服我自己。
後來初三上班學期,他們終於回來離婚了,以前說離婚我媽都是不同意的,因為我和妹妹,但是這次她同意離婚了,後來才知道是她也有外遇了,因為在離婚不到一個月,她就住另一個男人家了。這次離婚回來差點把阿么氣死 ,阿么一輩子沒上過學,只知道為這這個家,只知道歐悶氣。真的說起就想哭,那一周我在學校度日如年,回家看到阿么病倒了,一直躺在床上,回來抱著阿么哭了很久很久。他們終於還是離了婚,妹妹跟了媽,去了很遠的城市。暑假的時候,媽回來接妹妹,我送她們到縣城車站,看著她們遠去,留我一人在人來人往的車站,卻沒有一個熟人,哭也不是笑也不是,楞楞地站了好久,那時我也只是個十三四歲的小姑娘啊。至那次一別,我再也沒見過妹妹和媽媽。
在我努力地不受他們影響下,考上了縣里重點高中,高中生活比較平靜,只是入學時被我爸害了。我爸回來送我報名,卻在報名那天不見人,電話也打不通,我一個人在縣城什麼都不知道,地方都不知道,因為以前很少進城的,實在沒辦法,才給阿公打了電話,阿公趕忙找車進城才帶我去報了名,繳了費。這些事想起就流淚,盡管沒人能體會我心中的那份心酸委屈,我覺得說出來還是好多了。後來高中我爸還是會給我打生活費,盡管中間有很多傷心的小插曲,這些都可以不提。但是每次回家都免不了流淚,因為我阿么喜歡在我面前說起我媽說起我爸乾的那些事,每次想起這些我都會哭。
後來也順利的考上一本師范大學了,對我自己以後的生活也算有了點希望了。相對平靜的度過了這一年半,雖然每次生活費都是有就給沒有就不給的狀態,但我還是過來了。只是這個寒假髮生的事,真的太多了。以前覺得我經歷了那麼多,已經夠堅強了,沒想到事情往往比想像的更多。
爸爸視阿公阿么為仇人,過年回家都不說話的。臘月二十幾的時候,我阿么說了爸爸幾句,就是說要成器不能再打麻將之類的,我爸就毛了,沖上樓收衣服說要走,我連忙上樓攔著,他才沒收了。然後就一直躺在床上,飯也不吃,我做好了飯喊他吃,給他端到床邊他不吃還喊我滾,我當時就哭了,真的想想這么多年來,我爸從來沒有想過是自己做錯了,從沒想過對不起我,反而覺得我是負擔只把我當成要錢的。要不是還有兩年半的大學生活,還要生活費,我真的不想認這種爸爸。
大年初二的時候,找我爸要賬的都找到家裡來了,說是幾年前借的一萬五千塊,我爸不在家,回來家去了。然後要賬的就找去老家了,他們說好了十六交錢,我爸明明沒有錢卻點都不急,又不回家,完全不和我們聯系,我給他講要處理好這件事他只說知道卻一直在逃避。今天晚上我和阿公阿么在家都快急死了,給他打電話也不接,阿公阿么說的幫他到處借錢也要把錢還了,但是他卻一直逃避現在連人都不知道在哪裡。我們三個在家心都操碎了,他卻逍遙在外,從沒想過女兒和父母的心……
說來說去大事小事都說了點,當然這並不是我不幸的全部。總的來說,就是有個敗家的不懂事的父親,就像阿么說的,他一個人害了幾輩人。他真的什麼事都干過,到處撒謊說大話嫖賭樣樣都干過。這種人還完全沒意識到自己的錯誤,不知悔改,我真的不知道該怎麼辦了。我一直安慰阿公阿么不要管他的,但是那是他們的兒子啊,他們每天在家以淚洗面,能怎麼辦,再怎麼也是我爸啊,這種日子我也只能受著,常常開導自己,投錯胎了,沒辦法,我自己的人生才剛剛開始,這點經歷算什麼。
說到最後的話都是安慰自己的,現在心裡好多了,不管怎樣,日子還是要過對吧,好好努力,不能辜負阿公阿么的希望……


Aorqu用戶:
死宅,玩遊戲= =


南城小朋友:

我沒有度過。
成了今天這個死樣子。


匿名用戶:
好久前就看到這個問題了,仔細的看過一個個回答和評論。會感傷每個人痛苦的經歷。慢慢我發現,人生本來就是很痛苦的,一步步走才能感受生命的浪漫。^ω^
今天無奈又住院了,趁輸液的時間回想起這幾年的點點滴滴,苦也罷,痛也罷,樂也罷,笑也罷。都是經歷,在所難免。≧﹏≦

故事很長,你慢慢聽我講。(≧3≦)
剛過了08年奧運會,本來活潑,整天都閑不下來,天天鬧騰的那個我就開始變了。開始疲乏,累,難受。然後莫名的發胖,從九十五斤一下長到了一百一十五斤。或許太年輕,或許性格太開朗。對於他人的流言蜚語我並不在乎,說就說吧^V^我開心就好。哈哈,突然想起當年同學的各種行為,典型的冷暴力呀。……然後就是病情惡化,上課發困,不是我聽不進去。只是真的很困,很困,很累,很累。然後我自然的從優等生的行列劃到了差生的行列。我不服,我不服,我不服,本寶寶不服呀。從小處於優越地位,從小被老師捧在手掌心,一想到評什麼獎項,第一個想到的就是我。一下子從高空重重的摔到溝底。嘲笑……記得當初我走讀,第二天回到座位上,課桌上被人用修整液大大的寫著「虎落平陽被犬欺」。我不在意,默默的拿著小刀颳了,繼續上課。也沒問是誰寫的。不在意,不關心並不代表不痛苦!我以為事情就這樣結束了,第三天課桌上被人又寫了「上樑不正,下樑歪。――致珍珍組長」……這次我知道是誰了。這次我沒有擦。留著吧,看著當個激勵。這時候老師也當著全班的面說,大家不要像某某某一樣,天天上課睡覺,從優等生到了最後。哈哈,我和幾位老師說,她連高中也考不上了。全班都知道在說我,當全班的眼睛都朝向我的時候。我的臉火辣辣的,眼淚忍不住的流了下來。我……從來沒有受過這樣的侮辱。於是我開啟了每天咖啡陪伴的生活,一天一包,不行,困。兩包,三包,四包……只要能讓我清醒,我已經放棄了生命。我開始努力補充前面因為困拉下來的課程。媽媽說,身體不好,十一點必須睡覺。好的,他們睡了,我一個人躲在被子里看書到一點。一點一點的努力。終於我進入了前十。……終於最後考上了縣一中重點班。所有的老師驚訝了。我笑了笑,姐,就是個奇蹟。Y(^_^)Y。不過,天天大量的咖啡因刺激,讓本來羸弱的身體更加弱了。終於在高一爆發了。
因為當初我以優秀的成績考進來的,所以老師對我也不太嚴厲,高一的課程,只要努力隨便看看也可以考個不錯的名次。所以累了該睡就睡。懶得管老師。但是後來身體弱的簡直有陣風就能吹到。別忘了,當初我已經胖到120。就是那種虛胖。這么胖,哪個老師也會以為我就是犯懶才會發困。才會跑不動步。……想當年姐姐跑步可是年級第一呀……∏_∏木有辦法。上課碰到一個嚴厲的老師,看到我睡覺,一個粉筆頭扔過去,沒醒。兩個,沒理他。他生氣了,拿著一盒粉筆,沖著我的腦袋扣了下來……NM。學校的粉筆你是不是不用掏錢呀。……無語ing。然後就是住院。呃,住院還有一個小插曲。我去找老師請假。老師說,咋啦?啥?請一周?我說,嗯嗯。先一周吧。老師接著就說了一大堆,呃,你是不是回家睡覺呀,你是不是因為犯懶才生病呀。哦。你跑不了步,影響我班裡全勤率呀,還要扣我經費的。呃,下周要月考了,你沒有成績,我們班的平均分會下降的。……我最後回了一句,老師,你好奇葩。走的時候我說。老師,我真的生病了,你扣的錢我媽給你賠。說完就華華麗麗的走了。(樓主當時覺得自己帥爆啦)。不過後來我也華華麗麗的住院了。因為當時的檢查結果是,醫生問我媽,這是你家孩子嗎?還弱弱的問,她還活著么?……姐姐就在門外好不好,雖然走不動,還不至於死了。→_→後來我就暈倒了,後面的事情就不記得了。只記得我當初睜開眼,眼前全是穿著白大褂,帶著口罩的大夫。旁邊是哭成淚人的我媽。……我笑了,對我媽說,媽我還活著呢。(^3^)活著,真好。後來,我才知道,當初的心肌酶高到了馬上心梗的地步。醫生說,只要當初頭暈一下。摔個跟頭,小命就沒啦。←_←現在聽起來貌似還是挺恐怖的。當初,在醫院呆了三天,我就帶著醫院的住院的大媽們跳兔子舞。至今還忘不了當初護士看我的眼神……(這孩子,奇葩呀!!!@_@)現在我媽問我,寶貝呀,那段時間你是怎麼過來的,所有人都以為你就這么過去了。我回答,呃,當初我不知道實情。哈哈。傻人傻福。@_@樂呵呵的活著就好。住院其實挺痛苦的,從住院125斤,出院暴瘦到90還好。出院後一周,到了80斤。我的小夥伴們都驚呆啦。這減肥速度,真是杠杠滴haha~不過加上各種西藥,激素,臉胖的像頭豬,頭發掉的就剩幾根了。因此當初獲名三毛。-_-||其實我是拒絕的。
母上,父上大人帶領萌萌噠的小弟來了,改天更!(這規格,從我生病到現在歷史第一次呀!!!激動的樓主呀!!!!!)

母上,父上大人帶著小弟走了……因為小弟明天有六一慶祝會。又剩樓主孤孤單單的一個人啦。?_? 其實我是拒絕的555~不過從生病到現在總是一個人獃著。習慣啦。習慣就好,我陪你去看天荒地老……呃我串到哪裡了,呃我還是回來繼續更我的話題吧。

話說三毛小同志是個可憐的孩紙。因為你沒法想像一個身上瘦成只剩骨頭的孩紙頂著一個巨大的腦袋,而且臉像一頭豬!!!呃,腦補當初畫面吧。因為當初太丑,樓主拒絕照相的!所有小盆友都嫌棄我,說我長的像醜八怪,那麼丑,學習還不好!!!555~樓主心裡苦呀,我生病我心裡也難受呀。呃,話說那個奇葩老師,見我第一面沒問我身體,當初陰陽怪氣的說,哎呦喂,回來啦,這下好了,我這學期的優秀獎可因你沒考試沒啦……厚厚的眼鏡底下的眼神不是其他老師的深邃與關愛。而是憎恨,厭惡……滿滿的厭惡,這也是我後來厭惡學習英語的理由。因為我實在忘不了那個眼神。為人師表,呵呵。555~寶寶心裡苦。因為當初老師是班導於是和其他老師一起打壓政策。呃,怎麼說我也是語文課代表,於是乎,找語文老師說,換其他人吧。呃,語文老師,說,她語文成績很好,人也懂事,做事認真為什麼要換。我找不到其他更合適的人選。班導愣了。好吧,其實世界上還是有愛的。(≧3≦)身體弱,還是經常性的摔倒。其他小盆友就大喊,笨豬摔倒了!哈哈哈哈haha~為什麼當初你們語文作業不會寫,我幫你們輔導作文的時候你們可都不是這樣紙的呀∏_∏怎麼不需要幫忙了就這樣哦!-_-b人真是善變的動物。誰叫我是人而不是豬。其實本寶寶是拒絕上桌噠。於是高中三年就在住院,嘲笑,學習中度過。想起當時的黛玉葬花,看著外面的白玉蘭花,我數著,一片落下來了,兩片……我把他們挖個坑埋了起來,因為我害怕哪天我走了,連坑都沒有人給挖。(因為當時的家庭原因,還有學校的各種原因,我感覺世界都與我作對,我以為我會赤裸裸的來,再赤裸裸的走。而不帶一片雲彩。)
為什麼說家庭,家庭是一個復雜的矛盾集合。人,生而罪惡。來形容我的出生是最恰當不過的了。因為假如我是個男孩,或許一切矛盾也就不會那麼多。或許世界就會多一份和諧。所以,當時從我出生,爸爸看我是個女孩,頭也不回的走了!對,走了!呃,然後我的童年就不得而知了,父親的打罵,母親嘆息我的不爭氣中度過。……我確實不爭氣,沒有做為一名優秀的女性,沒有優異的成績,沒有傲人的外表。我就是我,掉到人群中都不會發現我的存在,即使哪天死了,也就是地球上一顆小草的枯萎罷了。無奈,我還是得了這富貴病,天天花錢的敗家孩子。於是乎從樓主第一次住院到昨天,老爸一次也都沒有來醫院看過我。每次媽媽匆匆安排好我住院。就走了。我,就像大山裡的一顆野草,不會有人疼愛。所以在醫院就經常串門呀,哈哈,現在我一來醫院幾個病友都先過來跟我聊天,還給本寶寶送好吃噠。哈哈,雖然一個人,但是帥氣的醫生哥哥和漂亮的護士姐姐們都老好啦,每個人下班都會過來看看我怎麼樣。(≧3≦)也因此遭其他人嫌棄,為啥醫生都來跟你打招呼,都不管我們。哈哈哈,姐姐人緣好啦。矮油,自戀一下下。不過今天老爸來看我啦。破天荒呀。矮油,老爸難道喜歡我啦,喜歡我啦。矮油,肯定是。然後,高中的時候,小弟來了。於是我就大鬧,我就哭,是不是你們覺得我會死,所以你們又要了一個小孩。本來就少的可憐的愛,又要被人分走一半。寶寶心裡苦……≧﹏≦木有辦法,不過小弟的懂事還是讓我很欣慰噠。哈哈哈haha~然後就結束我的高中三年。

高四,我叛逆了。因為身體,小弟,聯考的失敗,父母的不理不睬。我開始了叛逆。早戀,也降於我身上……所以就開始各種叛逆,不過在ex的鼓勵下,成績還是蠻好噠。然後我們的故事就省略一千字……故事太長,怕你們心煩。結果就是我們分手了,然後我第二次聯考也失敗了。這就是結果。

來了大學,日子照樣很難,很難。因為世界上沒有什麼不勞而獲,總要付出些什麼才能收穫什麼。兩年來也教會了我好多,我也在變得成熟,長大。臨床睡覺了,我準備關燈了。醫生歐巴囑咐我早點睡覺。好吧。那我就睡啦。大學生活明天有空更。祝親們晚安,愛你們,么么噠。(≧3≦)

剛背書背到發困,刷了下Aorqu,看了一下回答。呃,感覺可能因為當時生病,寫的很作。……太小女生心態了,我明明是條漢子好不好~zZ不過沒關系啦,我會告訴大家我一切很好啦。啦啦啦,世界對每個人都是公平噠!始終要相信,世界是美好噠!加油!繼續背書


匿名用戶:
因為家人的過度敏感
聯合自己最好的朋友一起
被朋友騙到精神病醫院
被父親強制扭送住院治療
因為嚴重打擊對整個世界失去信任

住院期間的幻聽幻視更加嚴重
出院之後沒有辦法再和人接觸
沒有辦法相信任何人
拉黑微信微博朋友圈
和之前的老闆撕逼不再來往
苦心經營的事業圈全部得罪
刪除所有人脈的聯系方式
對以前的朋友放狠話不再聯系
拒絕和父母見面
要上法院脫離關系
拿著所有的積蓄出去旅行
希望找到一個自己喜歡的地方自殺了結

那一年的時間
封閉自己
幾乎沒有和任何人說過話
不和任何人來往
分不清現實和虛幻
每一天都感覺自己快要死掉或者已經死掉
幻覺自己在地獄
看見很多奇怪的異象
身體失去痛感
感覺不到情感

一個人渾渾噩噩的在北京待了一年
沒有工作
好像每天在做的就是等待自己的精力完全耗盡死亡
沒有辦法創作
腦袋24小時都是幻聽無法安靜
曾經耗費心血的作品因為電腦格式化全部丟失
沒有任何人來關心自己的死活
那時的自己像個炸彈
誰靠近就會火力全開

現在身體已經恢復
所有的一切從頭再來
雖然可以很輕松的說起過去
可是只有我自己才知道
自己是多麼艱難的熬了過來
是多麼強大的意志力
才能支撐自己重新來過
重新回到生活中去

那段經歷是我人生中最寶貴的財富
讓我哭過恨過怨過
但最終幫助我成長
變得更為強大
變得無堅不摧

我覺得人世間似乎所有的痛苦在那一年
或多或少都經歷了個遍
不管是真實的痛苦還是虛幻的痛苦
所帶來的真實感都是那麼的深切
我以為我自己已經徹底毀滅
掉進深淵
再也不可能回到正常的生活狀態
慶幸的是現在的我已經爬出深淵
繼續著我自己的夢想之路

有時候上天給你的經歷
也許是為了證明你的與眾不同吧
現在的我
偶爾還是會想到過去那一年的點滴
想到自己度過那段艱難時期的不易
我會更加珍惜現在的認可
更加堅定對於未來的堅守和不放棄
畢竟有因就有果
所有的事情都不會是無中生有
所有的事情都不會無疾而終
存在就有意義

我的存在
我的經歷
我始終認為
這不會僅僅是一個玩笑

終結了那段痛苦的旅程
有些事情現在看的更加透徹更加清晰
也更加的雲淡風輕
我覺得我沒有浪費這份饋贈
雖然有所失
但更多的是有所得

生命的艱難
無論是怎樣的活
都不容易
至少讓自己活著的每一天
有所獲
不浪費
就是知足


匿名用戶:

活到27歲,我一路走來都比較順利,無論是考學還是找工作,只有感情,讓我承受一次又一次的灰暗。我也在一次又一次的成長。

第一次,是我看到那些照片的時候,腦袋一片空白,手都在抖,我一直以為是假的,是做夢,我不相信自己信任的人,會是這樣的人,不敢相信,我記得自己無比冷靜的打電話,面對面聊天,解決問題,第二天正常上班,處理學生問題,沒有任何人能感覺到我內心承受的痛苦和悲傷。第一次,我覺得自己處理問題的時候如此成熟冷靜。

第二次,是1月份我倆分開的時候,我知道以後沒有在一起的可能了,我難過的不能自已,但是第二天我參加單位總結大會,在領獎狀的時候,笑的陽光燦爛,沒有人知道我前一天經歷了什麼,那時我仍舊心存希望,因為他說,只要有緣份,以後還是可以在一起,我等啊,我努力學習,努力工作,我不斷充實自己,只為和他相遇的那一天,我可以驕傲的說,我又變得優秀了。然後五個月沒有聯系,我等來了他結婚的消息。當時我渾身都在發抖,我覺得我心裡唯一的火苗都被撲滅了,我在廁所哭了一下午,哭的惡心,拿起手機,編輯了很長的資訊,想問問他,怎麼那麼快就結婚了,為什麼當初不願意娶我,後來,還是都刪掉,發了四個字,新婚快樂。唯有這四個字,能表達那時那刻的心情吧,這也是我這輩子都不曾想對他說的四個字。然後洗了把臉出來了,我媽問我怎麼了,我說,一個朋友出事,進ICU了,然後梳好頭發,去和幾個同事匯合參加學校培訓,一路上和別人嬉笑打鬧,第三次成長。

我們都沒有正式告別,說好的讓我等著呢,我聽到這個消息,第一反應就是,那女孩懷孕了吧,果不其然,我還是如此了解他。我們在一起三年,一年多的時間都在為結婚的事情鬧的不可開交,五個月的時間,他就和另一個女孩走進了婚姻的殿堂,如果我早一點知道,我會去參加婚禮,會去看看,我愛了那麼多年的人,如何牽著別家女孩的手,說我願意。我以為他一直在沉澱自己,沒想到,又是這樣,沒有任何空窗期的,就和別人走在了一起,曾經那麼多事,我都為他開脫,我覺得他是善良的孩子,但是他所有的不善,都是對我。他最荒唐的三年,都是跟我度過的,可能,我倆沒有在對的時間相遇。我刪除了所有的對自己可見的朋友圈,刪除了備忘錄的日誌,換了新的手錶,過兩天去換新的手機號,一切就都過去了。曾經,那個白紙一般的姑娘,好像在三年的時間里,走完了自己的一生。昨天做夢又夢見了她,短髮,白T恤,坐在教室看書。單純的我都羨慕。

最後的最後,還是選擇去忘記那些事,不是原諒對方,而且放過自己,人終究要學會和自己和解。

《從你的全世界路過》中說:「故事的開始總是這樣,適逢其會,猝不及防;故事的結局總是這樣,花開兩朵,天各一方。」


匿名用戶:
沒有最黑暗難熬,但每一段難過的日子都是讓人成長的。

最深刻的有兩段。
2011年,20歲。父親突然離世,在家一周,每頓飯只吃幾口就飽了,家人也沒人再多說什麼多吃之類的,朋友同學來電話一般半分鐘必掛斷。那時候眼淚很值錢,輕易不會哭,一周後在的時候在機場艱難轉身跟所有親人告別。飛機上還是沒哭。到了大學里,首先主動告訴班代請班上同學么不要問我關於家裡的事情,不要安慰我。就是挺著,挺著睡覺,挺著學習,挺著上課,挺著自習,挺著考試。那年入了黨,過了六級,考了第一,別人問我怎麼做到的,我說我也不知道。

忙起來不會忘記疼痛,不論你做什麼你都有一種喪之感伴隨著,不論你做什麼!但是答應過的事情必須做到!

大哭過兩次,最慘的一次是寒假回家,在一個冰凍的湖面,和四個最好的朋友,突然哇地一聲哭了,跪地上了。五個人抱在一起哭,現在想來,他們哭個什麼勁呢?

一年後仍舊有強烈的喪失感,上上自習就會靠牆上靠一會,挺著。

第二段,就是現在,2017年秋。剛剛偏執的為了吃頓包子開了一個半小時車到江北,與此同時把嗓子喊失聲了,眼睛好像痛到爆炸。可以跟別人談笑風生,可以做學術,做科研,可以指導實驗,還是那個很傲氣的我。但是活得並不輕松,並不開心。

一種強烈的喪屍感,挺著,是的是喪屍 不是喪失。

10個大包子,一份鍋包肉,一份涼菜,對服務員說,吃不了我就打包。(事實證明鍋包肉一般。)

生活中不只有愛情,但請允許我堅守,我向來是一個守信的人。

等走出去了,我再回來寫完。希望屆時並不是來嘲笑一下自己很傻很天真。

補一句,夢開始的地方有句台詞:生離有時候比死別更難過。


匿名用戶:
26歲結婚,26歲離婚
這段時間生不如死
無休止的爭吵和辱罵
從一開始的一味忍讓到快要被逼瘋
無數個夜晚想要自殺
離婚前一周不停打電話要離婚,罵我不要臉糾纏他
我努力工作從不用他的錢,我努力做到回家做一名好妻子,我努力討好他父母。然而,他就是要離婚。
一度感覺自己被全世界拋棄了
離婚前收拾自己的行李,在黑夜中拖著行李箱,看著自己的影子時,寒冷冬夜裡放聲痛哭
可能是害怕,又或者是曾經那麼喜歡一個人,所以才會感覺萬箭穿心般的痛苦
26歲的我,經歷了生活最大的惡意,內心被擊打成碎片,潰不成軍
體會到了,一個男人如果不愛你,你連呼吸都是錯。
在這度日如年的時候,有個友人得知我的情況,跟我說,如果連死都不怕,那就離婚,與其痛苦的活著,不如離了重新來過,死都不怕了還有什麼好怕的。一語驚醒夢中人,迅速離婚。
在此之後有半年的時間,我變得沉默寡言,整夜失眠,聽到傷心的歌會哭,看到傷感的電影會哭,這個感覺上一次還是在我16歲初戀分手時經歷過
這一年我的家人朋友不停給我安慰
28歲我決定出去走走
我到了雲南,到了蘭州,到了哈爾濱
這一年,我走過了三分之二的地圖板塊
世界這么大
而曾經以為的自己的世界崩塌,在走過的山山水水看來,不過是滄海之一粟
29歲,我回來了
曾經我以為我把一幅好牌活生生打成了爛牌
我咬牙切齒的跟自己說,不能倒下,我一定要過的更好

無數次的跟自己說,你可以的
今年我29歲
我很好
生活對我充滿了善意
今年我29歲
我很好
生活在變成我要的樣子
今年我29歲
感謝26歲沒有放棄的自己

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