你的大学都有过哪些惊为天人的人物?

问题描述:别乱改了朋友们。 你们这么改可考虑过答主的感受? 答主回答的人 惊为天人的人物。 被你们改成了“一辈子都忘不了” “超级厉害” 好好地答案都变成答非所问了。 就让这这个问题锁定在本来的问题好么? 求求你们了,答题不容易。
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晓月:

大学的时候,隔壁班有个大学霸,听说进来的时候,联考发挥失常,分数就差了清华几分,才落到我们学校的。其实我的学校也很好,可是对一位励志要进北大清华的人来讲,这就是一次人生的滑铁卢。他家是来自偏远农村,反正是在云贵高原很偏很偏的地方,家里负担不起他复读的费用,连上大学的钱也是向银行贷款来的。

在我印象中,他上课很认真,喜欢坐在角落,上完课就跑图书馆,等闭馆了之后才会回他们寝室。一位给我们上课的副教授也很喜欢他,说他适合做科研,因为能耐得住寂寞。

其实人家“陈景润”早就有相好的了,大二的时候就锚上了新来的国小妹。听说那女生学习也很刻苦,这大概就是学霸之间的心心相惜吧

如果按照这个剧情发展下去,应该是件挺圆满的结局,但人生哪有顺风顺水啊

大三那年暑假,学霸带女朋友回了一趟偏远老家,见见他父母,谁曾想到,他爸爸坚决反对,大致意思是说,咱们村的村支书记看上你了,你是咱们村唯一的大学生,他想把自己的女儿许配给你,爹已经答应人家了,毕竟知根知底,你未来老丈人又是干部,我觉得挺好。

学霸当下就不干了,又是摔碗又是砸桌子的,就这么僵持着,父母的态度也很坚决,就不肯让步,到了第二天学霸就要带女朋友走,他妈妈就说了:你女朋友走可以的,我们管不著,你是我儿子,不能走。

学霸女朋友听到这话,脸怎么挂的住啊,当即就收拾自己的衣物走了。

偏远农村人的思想就是简单粗暴,学霸女朋友走的第二天,就强行让他和村支书女儿同房,学霸起初不答应,毕竟年轻,在这方面意志力薄弱了些,七搞八搞的最后也就从了,没几天他也回到学校了,既然已经和村支书女儿圆房了,就得负责了,在他们农村名声还是比较看重的,和对方发生关系了,然后又不结婚,这是不能容忍的,更何况女方父亲还是他们村的支书记。

还没等他准备去找妹子,刑警就找上门了,说是她女朋友失踪了,妹子的父母报的案子,现在怀疑当事人是被人贩子拐卖了。

人找了半年还是杳无音信,学霸父母那边又催著回老家一趟把仪式办了,另一方面失踪的妹子父母又到学校来闹,叫学霸还他们女儿

最后学霸绷不住了,索性出家当了和尚去了

本来有望可以在科研上做出点成就的,阴差阳错遁入了空门。前不久还听同学讲,没几年功夫,学霸已经是那个寺庙的监寺了,不就还要升住持,有慧根,天赋异禀的人到哪儿都能发光发热,只可惜那个国小妹至今还了无音讯,想想都有些后怕。

女生一个人出门在外真的得多加小心,坏人有时真的是防不胜防。

干货回答:

晓月:屋漏偏逢连夜雨,美元霸权的岌岌可危​图标


方是新:

一个浙江温州的同学==

08年上大学,大家看起来也差不多,唯一当时我们穿美邦,他可能有两条CK。。。

家里是做生意的,毕竟在温州,你说你不做生意,不炒房,大家也不爱信。

来大学的时候,家里就给了他100万,应该是四年的总花销一次就给全了吧,08年的时候,100万挺多的,当然现在也不少。当时青岛的房价崂山区也就7000多块。来了之后他也没闲着,投了一套100多平的房子,当然,温州人干这个比较在行。平常还是住在宿舍里,房子一直在租在外面,算是个零花。然后剩下的钱,竟然和老师一起投资了一个厂子,据说效益还不错。平常手里有钱就买点黄金,倒腾点股票。

临走的时候,崂山的房子已经到小2万了,据说厂子转出去也赚了挺大的一笔,股票、黄金不知道。

当我们还在为学生会的活动争得面红耳赤时,当我们再为所谓的校园爱情撕心裂肺时,当我们还在为兼职赚得一天80块钱沾沾自喜时。人家已经把来时的身价翻了三倍不止,上了四年学,赚了四年钱,拿着这些钱高高兴兴地申了个国外的学校。

资本是个好东西,人的思维方式也是很重要==


spring wang:

中国农业大学西校区”短裤哥”。他之所以出名,并非是因为他经常穿短裤,而是因为他宅在农大自习室考中农研究所五六年了,年年考不过,年年继续考。可能因为贫困的原因,经常见他在餐厅吃土豆丝拌米饭,不知道现在怎么样了。他也算是农大考研大军中最有毅力的一个了,不知道该敬佩,还是惋惜!


最最最帅气的人:

人物?怕是没有我们305宿舍牛皮。我们宿舍 八人间有空调独立卫生间 上下床 其中我们有三个以前都是一个学校 铺垫完成。 我们几乎是一个星期喝一次酒 当时夏天 一开始我们用饮水机桶装啤酒 然后觉得不够喝了 在以后用暖瓶装啤酒 一人两暖瓶 在以后…一人一箱…在以后…女儿红竹叶青…高粱香 芝麻香(65度)

(找到图了修改一下)好了这只是冰山一角 那个时候我们还不到20岁 酒量不是吹牛 一个人一斤白酒绝对还能继续上课。……………分割一下哈。讲几个神事 1.有一次喝酒 喝完之后啤酒瓶都没扔放了一地第二天………兄弟的父亲来看他,进门清脆的啤酒碰撞声音 铃儿响叮当。2.我们晚上晚自习九点下课 下课后…一拍即合…买了20米刹车带 (不懂的自行百度。)我们当时住三楼…晚上十一点查完宿舍 把绳子一捆 捆在楼梯扶手上 我们四个人就开始往下爬 当然当时买了防滑手套 给绳子打了防滑结。三楼啊 现在让我爬就一个字。不。 3.我们考试都以为我们肯定是倒数 说实话我们几乎不是第一就是第二(专业)除了专业外不是倒数就是倒数。我们犯事为什么没人敢管 就因为 我们专业太强了。

那个这个是炖鸡………在宿舍

假装打针………

回想起那天的夕阳 那是我终将逝去的青春。

哦对对对 赞百继续我们的故事。 下一步告诉你们什么叫一眼判断女生身高体重三emm最屌的是………能判断是学什么的 不吹不黑… !!!

没想到啊没想到 这么短短时间这个问题竟然…竟然这么多人赞 有点激动 好了说到做到 今天晚上我回来回答一下大家的问题! 本人 音乐表演专业。 现就读于特区大学 这些事情还不是大学发生的哈哈哈哈 这是高中集训的时候 好 不用我强行解释一波了吧。现在告诉大家如何判断一个女生的身高体重…emm
骨女 骨女:她是我朋友跟踪了一个月最终狠下心确定要去追的一个女孩。如何判断呢 好 二十米拍下女生照片。二十米拍下我的照片 本人身高175左右 体重120左右 照片对比得出结论 骨女:170左右 体重100左右。身材很好 侧面照片。 我朋友胸围………然后侧面对比!明白了吧! 然后讲一个故事:第一次请骨女吃饭。豌豆(兄弟同宿舍),花了大价钱把自己伪装成富二代。 专车 从济南历城区。专车到机场 然后到火车站然后机场。专车!! 接回来之后 把骨女行李送到宿舍 请她去我们学校附近最最最最最豪华的酒店吃饭。 豌豆心想给她点个海参。好家伙 一个98元 对于我们这些高中小宝贝来说简直是梦想。(我们当初一起活着,有钱一起花没钱一起挨饿受苦,一个玉米三个人吃 一个烟头一宿舍人抽哈哈哈哈) 这时候骨女问了一个让我们这辈子都记得很清楚的答案。你们俩不吃吗? 我当时心想:你这一个98,老子一天能吃60就不错了。我果断回答了,我……过敏。 豌豆更厉害说:我不行我看见就难受。两个人双眼一对。情景自己脑补。 真的还有好多故事 我真的好想跟大家说我们的故事好想写一本书啊!当时我们不只是一起生活 而真的是一起活着 我爱他们 那种永远不要拘束的感觉 永远都会伸出手托著对方的感觉 太难得了 我会不定时的写一些故事上来 大家有什么想问的就评论里问 实在不行就私信我!最后 我想告诉大家这里面全是真话 可能这种疯狂真的不可接受但是 我想跟大家说 赞我 给大家讲一条蟒蛇的故事。蟒蛇。蟒蛇。蟒蛇。 黄金蟒。

黄金蟒大哥上线:当时兄弟们真的是不知道怎么作了。集资想买一条蛇eat(爱动物的别喷)结果想了想 这个买来之后谁能搞定它啊 这咬一口真的是要命啊 所以我们去了某宝 搜索snake 然后挑了一条 贼贵。没买 但是这个牛逼都吹出去了 总不能让别人笑话啊。我们编了一个非常牛皮的理由。说养在我们宿舍的阳台了。 之后班导从未踏入宿舍 。

当时我们有一个传统娱乐方式叫 last night。最后一晚的意思 说白了就是玩cf 去网咖。我们当时 山东一区。3v3我们把名字起成 “打赢叫爸爸。”说实话我们从来没有叫过爸爸 看对面比较厉害 秒退。

好了我要讲一个生日血雨腥风的事件。此人名为follow heart 这个故事也是我刚才在路上想起来的,那天heart哥生日。我们早已准备了好久 很长很长时间 晚上十一点准时开始 大约十二点左右了。宿管与舞蹈的老师 来我们宿舍门口 二话没说开始踹门。说实话我们一开始的确是好声好气地说但他们一直让我们打开门 这时heart哥生气了 让我们把门打开 说到:今天我生日 谁敢XX不让我好好过生日 ……省略一堆。 此时此刻,另一个兄弟冲向卫生间拿起剁肉的刀就要冲上去 涛哥立马抓住。 就在此刻。事情白热化的情况下。舞蹈老师轻轻的关上了门,微微的说了一句:咱走吧,他们都是亡命之徒。说实话当时醉醺醺 同时我们也知道这样不好。之后我们都上了大学 想去看看那个宿管 结果宿管不在了 只留下一句话:我看到学音乐的就难受 ………………………
讲讲我自己吧。我几乎每天都是和女朋友一起度过,我们学校周日放假一天 我就带女朋友吃各种好吃的好玩的 然后周一到周六就只能吃食堂。当初特别特别喜欢她,结果异地之后我们还是分手了 现在说起来也不可惜。毕竟我们也是真真切切的在一起过,现在都有了各自的奋斗目标。劝没上大学的各位!千万千万千万别为了彼此去放弃什么 比如你考上了好的大学而他没有你就要复读什么的 千万别!太傻了! 奉劝!!
大家要走的路还很长 要买的东西还很多。

评论有问这是什么大学,大哥们 这是我们高中的事情。现在的大学很无趣 生活变成了三点一线 等我有时间发给你们看看你们就知道对比多大了 想像中的和现实太不一样了


leon yang:

大学一个同学,酷爱暗黑2,他的生活就是吃饭、开电脑刷装备、睡觉,如果点名不是很严的话基本不会去上课。他把暗黑2里的装备基本快刷全了,分成一个个的存档文件和对应的截图整理好放在硬盘里,U盘也有备份,这是前提。
然后大二时候有一门课,忘了是汇编语言还是数据库了,老师上课点名不是很严,所以很多人逃课,包括这位仁兄。但学期末的时候这门课要求做课设,相对于点名,老师对于课设的要求就高多了,第一次交的时候基本全班覆没,都被要求修改,之后大家都在反复的改来改去。唯独这位仁兄,交设计都没去,随便Copy了一份托同宿舍的代交,这下子激怒了老师:“抄的一塌糊涂,还敢托别人来交。叫他自己来,要不然不用来了,准备重修吧!”这哥们没办法了,硬著头皮来到了老师办公室,然后——发现老师在玩暗黑2……

然后哥们直接拿出了自己备份装在U盘里的暗黑2存档给老师Show了一下,以暗黑2大宗师的身份跟该老师聊了一下午,然后那份“一塌糊涂”的课设就过了…..


吃瓜妹纸:

我三千字的论文,他三百字

大学专业是历史学

那时候教古史的老师布置了历史人物论文演讲作业。

每一个人都要到讲台上去讲述自己选择的历史人物。

答主为了期末考试的平时分,码了三千字的人物传记论文,码完之后自我感觉非常好(真不知道当时谁给我的勇气)

准备好之后大家就按顺序一个个上台讲了嘛。

上面的人拿着稿子(敲重点拿着稿子)讲的无聊,下面的人听的也无聊。

没办法,我感觉学术性的文章都是挺枯燥的。

直到我听到了一位平时上课都趴着睡觉的同志的讲述。

当时听完之后的表情是这样的

这位仁兄就写了三百多字。

但是,是以骈文的形式!!!就是大家平时背的古诗文那种。

听得我们都呆了,就三百多字,人物一生概括全了。

老师后来起身(因为听的时候是坐在后面的)回到讲台对其进行大肆赞美的时候,这哥们已经又回到座位上睡觉去了

……

老师点名的时候睁眼看了一下,然后又闭了回去。

有才就是任性啊。

他演讲完之后我深刻的认识到了天才与凡人的差距。

再接着

打击又来了

我们班还有个妹子。人家的论文倒是写的中规中矩。

可问题是,她是背出来的。

三千多字的文章啊。在讲台上背的跟读的一样。

可能有人说不就是背嘛,我也会。毕竟十几年教育下来,谁还没背过书嘛

我下面摘录一段我自己的文章(个人文章都是自己保管的)

“阿拔斯王朝建立以后,阿拉伯帝国政治中心逐渐东移。在758-762年这期间,曼苏尔开始在巴格达营建新都。于是伊拉克取代了叙利亚成为新的帝国中心”

中规中矩的论文里会很多外国地名,人名,法典……

她的那篇文章更绕……

时间什么的她都记得,娓娓而谈。比之在下面翻书对照的一群劳苦大众(比如我),真的是碾压局

她讲完之后,我深刻的认识到什么叫勤奋,什么叫认真。

毕竟只是一次课后作业……

这种程度的认真……

心疼的抱住自己

做人啊,没有天才的脑子就得有人才的努力,否则……


琪玮:

毕业了这么多年,鸡哥的神话依旧在母校流传…

鸡哥是我们班神,他高中就读于山东某以勤学苦练著称的山村中学,之前基本从不用手机,更不会上网。上大学以后发现了人生中的真爱–网路小说。

鸡哥脾气很好,谁叫他一起出去都会同意。但是无论是上课、参加活动还是聚餐,眼神片刻不离手机网路小说。

据说,鸡哥有个质量很好的防水袋,每次洗澡的时候把手机放里面挂在墙上,一边洗一边看…

鸡哥的最强记录是,暑假没回家,在(没有空调的广州)宿舍里连着看了两个月的手机小说,九月开学室友推门进去的时候,看到长发至颈的他虚弱地躺在床上,只有胳膊还能正常活动…

不过真正让我们刮目相看的是大学政治考试。那个政治老师出了名的严格,坚持认为学生们(尤其是我们这些没有原则充满铜臭味的工科生)应该认真学习马克s主义和蛤个代表重要思想,监考极其严格。师兄师姐早就教导我们,这一门一定要死命背,不要被抓到抄袭。

然而鸡哥被抓了。当政治老师怒气冲冲地从他抽屉里面抢过来手机的时候,表情极为尴尬。鸡哥并没有看小抄,他在追连载…手机里除了小说以外,并没有存任何和课程有关的东西…・_・

从此鸡哥就出名了,而且奇蹟般地没有被处分,因为只是不遵守考场秩序,并没有作弊(我们学校对作弊的处罚很严格)。听说政治老师生气得不行,强烈要求记大过,不过被辅导员劝下来了…

鸡哥挂过不少科,最后竟也按时拿到了毕业证…包括游泳证…

对了,他现在在阅文…


海边的石老人:

大学的一个室友,生物学专业的。默默无闻。

我们学校的网路是被移动垄断了的。宿舍基本都是6人间,每人一个网线孔,只能去学校的移动业务办理厅开个账户上网,wifi?多少年前就被屏蔽了,电脑开一个wifi,手机贴著都收不到信号。

我这舍友有次暑假没回去,整个暑假除了衣食住行就泡在网上逛贴吧,查资料,自己编程(其实就是复制黏贴,然后出问题了就去贴吧等地方求大神解决)。

两个多月的时间,几万行程序代码,我看着头皮发麻。

然后他花钱买了一批报废的wifi,几十块钱一个大概,自己把编好的程序输进wifi里面,调试。

后来我们宿舍一直用着他改好的wifi用到毕业,信号很强稳定,六个人的手机再加一台电脑都不卡。最有意思的是他告诉我他设定了信号的覆蓋范围刚好是宿舍这么大,出了我们宿舍门就收不到,很神奇。他的那批wifi在毕业之前全卖出去了,卖给了学校里的同学们,一百多一个,供不应求,赚了好几千¥。

在强调一次,生物学专业的,他之前从没有接触过编程。

也许这在程序猿眼里小菜一碟,可是他只是个再普通不过的人。我们只是一所普通的大学,却也有不少牛人,但是这哥们第一次让我明白了惊为天人的含义。

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随手一答,不知不觉破千赞了。平常很喜欢写点自己身边感兴趣的东西,很开心有Aorqu这么一个平台让我分享给大家。当然,我也领教到了网上说的所谓的“逼乎”是怎么一回事。但我觉得很正常,凡事皆有糟粕,人也皆无完人,大家喜欢的就看一下,那些“逼乎”就不用劳烦你们留言了,见得多了,对我没作用,那些啼笑皆非笑掉大牙的留言我都会删除的,别人巴不得留言,我巴不得别留言,脏了我的评论。


一只逗逼的单身狗:

有个人才,外号叫“大哥”,为啥叫大哥,因为他干的事情我们都不敢干

学校每天早上、下午、晚上上课前都要集合走路队过去,每天都要在规定时间前到操场,然后以班级、年级为单位集合站好。某日,到点后隔壁班点了三四遍名发现少了个人,就问是谁,一问,是大哥,问他舍友,他干啥去了,舍友说去洗澡了,后来汇报人数的时候大队长听说有人居然在这个点去洗澡,火冒三丈去浴室把他揪了出来……

又有一次,刚出宿舍楼大门就听到宿舍楼里面响起了消防警报,我跟基友以为是学校检查警报坏没坏吧,因为之前有过音响坏掉的情况发生。然后十几分钟后,来了两辆消防车!校领导什么都跑过去问发生了什么事情,后来经过调查,又是大哥,大哥突发奇想,按了下报警铃……

还有一次,我们体育课要求穿作训,就是那种纯黑的T恤,有一天,大哥的作训没了,这可咋整,大哥突发奇想,穿件纯黑的T恤不就好了嘛,结果还是被纠察拽了出来,因为他穿的是这种

我感觉全中国的警校里面都没第二个人能跟大哥比吧……


匿名用户:

先匿了以免遇到校友

事情我是听室友说的,说我们学校一男有个女朋友。有一次他女朋友打网球认识了一男的,后来俩人勾搭上了,上了床而且最后怀孕了。这事让他男朋友知道了,那男的居然选择了原谅她!!!!


而且男的还陪着女朋友去打了胎。最关键的是,他还从来碰过他女朋友!!!

后来听说那女的之后还跟小三男的一起去纹情侣纹身,那男的头上都两片呼伦贝尔大草原了,依然风雨不动安如山,这我是服气的


杨泽龙:

交换的时候认识的一同学,也是交换生。个子不高,娃娃脸,外观感觉是个温顺安静的小男孩。
深入了解之后发现:我错了,人不可貌相。
他刚在加拿大落地,去学校的路上,路过了一家连锁的卖大型农具和运动装备的商店,进去买了一把气枪,外观和真正的步枪一模一样,然后背着枪大摇大摆地进了宿舍区。
过了五分钟,四个荷枪实弹的警察把他团团围住,收走了他的枪。

后来他跟我舍友去打羽毛球。路上偷偷跟我舍友说:“体育馆后面有一片空地,咱们去打靶吧!”说著掏出了一把手枪。
舍友脸都绿了。

后来我们两个人各租一辆车,十个人开车去国家公园玩。停车的时候,我说:“这是私人停车场,咱们不能停这里”。
他:“没事”。于是我又开出去找公共停车场了。
第二天找不到他了。过一会儿联系上:“去交罚款了”。

后来学校有个七天假期,我们寝室四个人带着两个女生坐飞机去多伦多蒙特利尔玩,他和他舍友租辆车也往那边开,为了省钱晚上睡车上。
对了,忘说了,我们没满25岁,租车要额外交一大笔钱,还是挺贵的。
结果玩回来听他舍友抱怨,说他乱停车被拖走,交的罚款都够住五星级酒店了。
还有就是他开车速度特别快,他舍友坐在旁边脸都白了。“能活着回来真是我命大”,他舍友这么跟我们说。

后来我交换完回国了,他转学过去,成了一个普通出国党。
前几天我想买个挺贵的耳机,他之前用过那款,我就问他怎么样,顺便跟他聊聊近况。好久没联系过了。
他 : “我最近出车祸了”
我 : “!!”
他说他在限速三十的路上开到一百四,连人带车翻了下去,滚了四圈,人没事,车报废了,虽然有保险还是赔了不少。
说著给我发了一张他和报废车的合影。我这才发现这是他票圈封面。我之前一直没认出来他旁边那个东西曾经是辆车。
我说,你这个亡命之徒。
他: “对。我后来买了枪,也吸过大麻,感觉也就这么回事。”
我: “…”
他: “我现在感觉想浪子回头,好好读书,安心做点学术”。
我: “……”

跟他聊完,我把犹豫了一个月的耳机买了。又接着准备几天后的保研面试。

其实我也想活得像他一样。


石一:

他大一入学就只顾玩,能旷课全旷了,每天就宅在宿舍通宵打游戏,吃的基本都外卖,时不时还半夜加一份汉堡,就这么三个月胖了20斤,头发已经长到遮住浑浊充满血丝的眼睛,阳台的衣服泡的发出阵阵恶臭,经常十天半个月不见人,好不容易出门买个东西,见到同班的都低着头不敢打招呼,好家伙,第一年四门考试课全挂,基本就写了选择题,学校出警告通知了,要影响学位了。在挂课就可以提包混蛋了,又一个放纵的通宵过后,看着镜子里的猪一样的人,彻底抑郁了。

要是说到这,也算不上多么惊为天人,毕竟废物的故事没多少人想听,人们要听的不过是成功人士那或真或假的逆袭。但大多数人连那丁点的天赋也没有,更别说有什么好运气,只不过是无论如何日子得照样过。

也就这么巧吧,网上看到减肥能彻底改变一个人,毕竟大学生吗,想法单纯,总以为内外是一致的,等瘦成了男神,还不是能嘿嘿嘿。说来也跟安排好是的,怕不能毕业不敢旷课了,实在学不来这专业,家里费了老大的劲转了专业,之前重修的课也得补上,基本上天天都是满课,晚上还要选修,比高中还苦逼,之前喜欢摄影还分期买了相机,实在没脸跟家里要钱了,没辙了又在酒吧找了个服务生的话,白天上课,晚上酒吧挨酒鬼骂,还得打扫各种不分明呕吐物,天天一两点回宿舍,舍友关系也跟有仇似的,就这么干,你说他还连晚上下课到酒吧上班那两小时都不放过折磨自己的机会,报了马拉松,每天跑个几公里,就这么过了几个月,抱歉,还是没逆袭,人基本算彻底废了。

抑郁的不得不跟家里要钱看心理医生了,自己找的医生就够看四次的,也没那么容易治好,只不过是终于把日子熬过去了,重修的课上完了,每天没那么累,钱也还得差不多压力没那么大了,天天累成狗,一不小心游戏也戒了,找了个关系还可以的换了宿舍,每天能睡的踏实点了。

故事到这也快到尾声了,安安静静的跑完了全马,小心翼翼的通过了所有考试,马马虎虎的人情练达一些了,就是穷还是穷的,就这么滴把大学过了。中间多的折腾事也懒得说了,人吧,只要活着无论如何就得把日子过下去,活得不得劲了,就可劲造吧,就是do一体嘛。所有的事情到最后都会变成好事情,如果没有,那就是没到最后,办法总比困难多,努力想想就会有方法,尽力试试就会有可能。

看到这,我得谢谢您叻,半天都没跟惊为天人有半毛钱关系您也看得下去,其实也不怕您笑话,让我惊为天人的是,到现在我都不敢相信这个人是我自己。


耦叶馆:

我的同学、室友唐先生,不知道比你们高到哪里去了2333他的故事分分钟得用世说新语的体例来讲。以下所述,多为两个以上的人所目睹,极少部分属道听途说。

言语第一

唐先生素有随地吐痰的习惯,有一次把痰沫喷到一女生身上,女生骂:“要不要脸!”他无比淡定地摆摆手:“脸乃身外之物,要来何用?”

文学第二

唐先生热爱中国古代文化,自号XX老人,在诗词创作方面自视颇高,曾效仿高启《青丘子歌》写过一首《XX老人歌》,自我陶醉之余,去复印店印了十份,分给为数不多的还有工夫搭理他的几个人,让他们背下来,还隔日抽查,那几天这些被选中的人都躲着他走……

捷悟第三

唐先生遇到不懂的问题的问题,总是询问度娘。有次,他不知道为啥问另一室友:“GUI头何解?”室友答曰:“就是你的头。”过了两天,他读书有所得,拍了一下自己的头,喜气洋洋地说:“呀,看来我的小GUI头还挺聪明的!”就这样,他震惊了一个寝室。后来,他通过度娘找到了正确答案,于是更加坚定了对度娘的信心。

容止第四

唐先生在穿戴方面虽然不太讲究,但墨镜、鸭舌帽、折扇(路边摊十块一把那种)是不能少的。有一次去食堂吃饭,已经下楼了,他发现没戴墨镜和鸭舌帽,赶紧跑上楼取来戴上才去食堂。我心想:戴着墨镜吃饭?EXO ME?结果他真的全程戴着墨镜吃……

企羡第五

这故事说来话长。唐先生对碑帖鉴定很有研究,学校某社团邀请他做个讲座,他屁事儿特多,要社长(一个萌萌哒国小妹)去复印材料:“那个管复印的,复印20份这个,我跟你说这个blabla……”恰好国小妹社长姓管,因此在唐先生处得名“管复印”。从那时候开始直到硕士毕业的两年里,唐先生在我们宿舍的墙壁、地板、天花板、门、窗、衣柜、书架以及其他意想不到的地方用铅笔、中性笔、油性笔、毛笔写了一百多个大小、形态各异的“管复印”。清代藏书家陆心源因藏有约二百部宋版书而颜其室曰皕宋楼,我觉得我们的宿舍也可以叫皕管复印楼了。至于唐先生是不是喜欢此学妹,就不得而知了,不能下此结论的原因是,后来逐渐发展到所有他认识的女生的名字都有可能在我们宿舍的墙上出现。

术解第六

a.唐先生有一招武林绝技,号称“空气炮”,操作流程如下:静气凝神,双唇紧闭,酝酿数秒后,随着一声鞭炮爆炸般的巨响,双唇间唾沫飞溅。相隔数米仍能感受到那股强劲的气流。有一次,数人亲眼看着唐先生用“空气炮”把一口痰吐到了数米以外的墙壁上,和金庸笔下裘千尺的枣核钉有异曲同工之妙。

b.常人有鼻涕多用纸巾擦拭干净,唐先生独辟蹊径,鼻子用力一吸,鼻涕就流到了嘴里,继而从食道顺流而下……

c.唐先生喜捣乱,常常盗窃钥匙、交通卡、校园卡之类的小物件,这本来不足为奇,奇怪的是上一秒明明看着他伸手拿了,下一秒东西就完全消失无踪了,直到有一次他偷完钥匙准备走,钥匙从他裤子里面掉出来了,我们才发现他把偷的东西都藏裤裆里了。

巧艺第七

唐先生和另外三个人出行,晚上下榻青旅,公共活动区域提供桌游数种,然而无论玩哪种,唐先生都一败涂地。最后,不知道是谁从架子上拿下一盒飞行棋,这回唐先生连胜数盘,于是慨然叹曰:“世上只有飞行棋才能展示我的智商了。”

任诞第八

a.有一次,唐先生游览寺庙,忽然发现没有零钱坐公交回家,于是灵机一动,正大光明地在寺庙的功德箱里取了两张一元纸币。

b.唐先生爱逛博物馆,常常不顾保安劝阻打开闪光灯拍摄展品,每当保安劝阻时,就一边连连摆手,一边若无其事:“没事没事。”

c.我们宿舍的浴室和卫生间是连在一起的,有一回我洗完澡准备穿衣服,唐先生进来上厕所,看了我一眼,说:“你这个流氓衣服都不穿。”我顺口答:“难道你穿着衣服洗澡?”唐先生义正词严:“当然啊。”

假谲第九

a.唐先生去龙门石窟寻访古迹,想买半价的学生票,大陆的景点大多只认大学部以下的学生证,研究所是没有半价的,唐先生作为老司机怎么会不了解这个套路呢?当他掏出早已准备好的实际上已经过期一年多的大学部学生证,递给售票员,售票员小姐姐一脸不解地问他:“你是2010年入学,现在已经2016年了,你还没毕业?”唐先生编了个什么谎我已经记不起来了,反正小姐姐已经当他骗子并且翻着白眼喊下一个了,我掏出研究所学生证问:“研究所能买学生票吗?”小姐姐点了点头。这一切唐先生都看在眼里,此时他一拍大腿:“早说嘛!来来来我在前面。”说著就递上了研究所学生证。

b.唐先生逢人便说自己喝酒千杯不醉,出去吃饭一般会有如下对话。唐先生:“这里有什么酒?”服务员把菜单翻到酒水那几页:“有blabla酒,请问先生需要什么?”唐先生:“这个度数多少?这个呢?那个呢?”服务员一脸黑线:“我也不清楚,大概多少多少(10-30之间)吧。”唐先生摇摇头摆摆手:“你这里酒不行,度数太低。”每逢这时,店里就充满了快活的空气。有一次,唐先生去苏州回来,跟我们说,在苏州喝到一种很好的酒,虽然并没有人相信,但还是听他继续讲。接着他从包里掏出一大瓶1.5升装的桂花冬酿酒:“这个度数很高的,我豪饮几杯,都有点晕了。”我们将信将疑地接过来一看,酒精度3.5。

c.唐先生是地道北方人,在饮食方面对北方菜以外的菜系嗤之以鼻。有一次,我请客吃潮汕牛肉锅,点了一道牛舌,他说他从来没吃过,对这玩意可以吃表示怀疑,同时露出一脸不屑的神情,并且表示坚决不吃。后来他还是在一个女生的诱导,一脸勉为其难地吃了第一块,再后来,我想吃一块的时候,惊见盘中已空。唐先生一边嚼一边幽幽地说:“就说了牛舌不好吃,还要点,以后别点了。”从那以后我们一起出去吃饭前,唐先生都会提前说:“不要点牛舌啊。”然而,如果我们真的不点,在点菜的时候他就会抢过菜单:“我看看,我就看看。”然后上菜的时候就多了一盘牛舌;如果我们点了,他准是第一个夹的。吃完照例还得摸著瑜伽球一样的肚子咂著嘴摆摆手一本正经地说:“就叫你们别点了,不好吃。以后不要再点了。”

汰侈第十

你见过从宿舍打车去教学楼上课的吗?我以前也没见过,可认识唐先生以后就见得多了。

纰漏第十一

a.有一回唐先生新认识一个海归朋友,于是问:“你在哪留学?”答:“墨尔本大学。”唐先生一脸认真地问:“墨尔本在哪里?”我们在惊愕中还没反应过来,他一拍脑袋:“我想起来了,在地中海边上。”

b.唐先生体检验尿,拿着尿杯去厕所装了满满一杯,再多一滴就要溢出了,双手小心翼翼地捧著一杯尿回到验尿的窗口,医生看了一眼:“你是来验尿还是来敬酒?”

c.毕业的时候,唐先生拆卸宿舍里的洗衣机,他没关水龙头,直接把水管一把拔掉,于是飞流直下三千尺的水毫无意外地喷他一身,然而此时他的第一反应却不是关掉水龙头,而是无辜大喊刚下楼的我,尽管我不可能听得见。事后问他为什么不关水龙头,他理直气壮地说:“我怎么知道里面有水。”我说:“要是里面没有水你洗衣服的水哪来的?”终于到了他语不惊人死不休的时候了:“洗衣服的水不是从洗衣机里面流出来的吗?”

无法归类第十二

a.虽然唐先生的脑回路比较清奇,但还是读到了博士。最近,他喜气洋洋地搬进了博士生新宿舍,突然发微信问我:“宿舍要用无线是不是要先买一个路由器?”

b.唐先生有一回智齿发炎,于是去医院看病,风风火火跑进牙科诊室,医生发现他没挂号就上来了,就问他到底挂号了没,还告诉他看牙科的人很多,得预约。他恍然大悟:“哦!原来看病还要预约挂号啊!”他回到宿舍之后,吐槽了半天,满嘴“什么世道,看病还要排队预约挂号”云云,其中让我们小吃一斤的一句是“我从来没有自己去看过病,都是妈妈陪我去的。”


白熊想吃小章鱼:

我们班的一个男生,说话口齿不清。军训的时候都要求学会唱校歌。该君应该是没有学吧。晚上助班要求每个班出一个人唱校歌的时候,我们班好久都没有男生出来唱。结果该君突然挺身而出,在众人面前自编自唱了一整首(大概一整首?)改编版校歌。该歌曲除了隐隐约约能听到几个词是校歌里面出现过的之外,别的词没一个人听懂,调也是完全的创新(但是没什么韵律……)。该君声音洪亮气势轩昂唱完了之后淡定回到座位上,在场所有人都在震惊与蒙逼中为他鼓掌。从此以后被我们班奉为天人。


胡不喜而不归:

一部活生生的暗夜追凶得到百赞,感恩感恩!
有Aorquer提出恐怖猜想 万一现在活着的是乙呢?

后背一凉……

以下为原答案:

坐标法学院
某教授在课上讲过的一件真实案件。
我们学校某专业的学生甲在街上闲逛,
突然间看见跟自己长得极其相似的人乙,
两人一见如故,瞬间熟络,畅谈天地。
某日,乙突然邀请甲到其家做客,欲与他饮酒畅聊。
甲如期赴约。
在乙家中,乙凭借酒气欲与甲开玩笑,有了身体接触,打闹期间,甲一时失手,用酒瓶砸向乙的头,乙卒。
看到此状,甲十分害怕,遂回校寻求我校法学院的老师帮忙,看看如何是好,诚心改错。
我院老师向警方了解情况,最后发现,其实乙是在逃通缉犯,在与甲邀约前日已向家里寄了一封遗书,并通知家里人不要寻找自己,把所有身份资讯银行卡等等全都安排处置。我院老师觉得有所端倪,进一步调查后发现,乙邀甲其实另有企图,实欲趁酒劲杀死甲,取而代之,掩饰自己身份。
最后,甲在我校讲师教授的辩护帮助下,以防卫过当判处三年左右的刑罚。


匿名用户:

大一的时候学长分手了,哭的很厉害,打电话求挽回被无情拒绝,于是去理发,剃了个光头,出来门口有一彩票站,用自己的生日和女友的生日买了一注,中了600w+。后在学校周围买了五套房,把房子租给学校内的情侣,老师。然后用租金又供著两套房的按揭。毕业七处房产,一家火锅店,一家健身馆。回家淡定的告诉他妈我有1000w,他妈说他神经,后亮出了房产证……


Sinyou:

开学军训的时候这位男同学就大方唱了首歌表现自己,别说,确实是好听的,但他举手投足觉得他有点娘,关键是大家都记住了他。
之后是学校的合唱团,他的音色很突出,声音洪亮,气息很足,但在合唱团训练中让他突出的不是他的嗓音,而是他那可怕的人际交往能力,他似乎跟每一个人都能聊得来,自身带有都比气质,轻松活跃训练时无聊压抑的气氛,不管是跟同级的同学还是跟学长学姐,或者说学生会部长主席,他都能建立了友好融洽的关系,这下好了,系学生会+半个2016届学生 都知道他了

学校还有一次英语演讲比赛,他是二等奖,

大一下半年的歌手大赛,全院任何同学都能报名,而他斩过同级的好嗓音大二大三大四有经验的学长学姐,荣获一等奖

他大概就成了学校人人都知道的“名人”,从之前的小有名气,到现在的大有名气。同学,学生会各个组织,甚至是学生处主任啊导员啊,都能叫上他的名字。

对了,还有,他参加了我们学校地区的《中国好歌声》,进了地区前三十。

学习成绩没有特别突出,但也保持中上游

还有穿衣打扮,作为一个男生,他的化妆技术真的不输部分女生,穿衣搭配真的秒杀芸芸众生啊,我们整个这一届有十几个这样的男生就足够我们养眼了
其实可以直接去娱乐公司了好吗

再来一张

这是大一仅仅一年他的荣誉

………………………………………………

瞬间被秒杀好吗,这种能力是与生俱来的吗,他的人生就像是开了挂一样,真的是很羡慕,感觉自己跟这种人很不就不是一个世界的,突然会觉得自己非常的渺小,真的是没法比,认识了这种人尤其是就在你身边的,都会觉得自己的存在没有什么意义,我都觉得大学我都算是白上了,

这大概就是命运的不同了吧,面对这种生活的差异,只能是无奈,只能承认自己的平凡普通,我相信,他的未来,也会开了挂一样,一片光明


白天亮灯:

见识到了真正的懒癌患者。
一个同学吃吃吃,玩玩玩,睡睡睡。所以,期末犯愁。连续挂两门后,情况很危急,再来一门的话可是会留级的。所以,情急之下,花大价钱提前找老师买答案。
真买上了,一份明天考试的卷子。
这答案可真难记。咦?我先把卷子填好,带到考场,等交卷的时候换上就好了嘛。
嘻嘻,我好聪明。
可是,监考老师对他很好奇。刘谦?麻蛋,白卷子突然就变成满分卷子?
检查了下抽屉。
随后,白榜出现了此君和老师的名字。

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