你經歷的最讓你覺得人心可怕的事是什麼?

問題描述:題主半年前提的這個問題,沉了大半年,昨天上了下Aorqu才發現竟然這么火了。提這個問題的初衷是想收集寫作素材,沒想到得到了這么多精彩的回答。題主從小得到的教育一直是「世上總是好人多」,所以從未對社會失去過信心。每一位答主我都會一一感謝,但是也祝福大家都能遇到更多良善之人,都能發現這個社會更多的美好之處。
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塔拉:

看了今天中午的《今日說法》(2015年11月16日),我真的覺得人心怎麼可以這么可怕。現在心裡還一陣一陣的犯惡心。
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案件講述的是廣西自治區的一個村子,女孩是留守兒童,案件發生是女孩11歲
女孩被同村的黃姓老人強奸,老人74歲。事後威脅女孩不能告訴家人,女孩因為年紀小和無知一直保持沉默
幾天之後,黃某叫來周某69歲一起輪奸了這個女孩
幾天之後,黃某周某陳某輪奸了這個女孩
你們以為這就完了嗎?
在這個女孩11歲到13歲兩年間,一共有18人強奸了這個女孩,16個同村的,兩個外村的,最大的當年74歲,最小的當年49歲。
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案件發生到這里,我已經覺得人心很可怕
特別是女孩的父親說,除了兩個外村的,其餘16個人都是本村的都認識,熟悉,低頭不見抬頭見。
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人心還可以更可怕
法院只給10個人定了罪,因為沒有證據,其餘8人,一人外逃,剩餘7人無罪。10個人刑期7-2年不等,最長的才7年。
小女孩在村子裡根本沒辦法生存,因為被判刑的那些強奸犯的家人會一直唾罵她
節目里說的很委婉,但是我想大家都可以腦補出來農村一村子人唾罵一個女孩是什麼情景。
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結局是女孩的父親帶著女孩到了廣東,女孩恢復上學,學習有所長進,但是2015年初女孩離家出走至今杳無音信,警方及其父母正在全力找尋。
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這真的不是古老的事,就是剛剛發生在我們身邊的事啊!
那些老人居然能對一個11歲的女孩下手,而且在兩年期間強奸幾十次。
我真不知道人的價值觀能扭曲到什麼程度,不知道那些強奸犯的家人怎麼還有臉唾罵人家小女孩,他們不應該為自己有這樣為老不尊,臭不要臉的老頭的家人而感到羞恥嗎?不應該被全村人唾棄,抬不起頭嗎?
女孩的這一生就被毀了吧
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人心竟如此可怕


木木佳佳:

20日最後一更:
這幾天,和妹妹面對曾經母校同學的質疑、責難,可謂寢食難安。從小到大,第一次站在這樣的輿論的風口浪尖上,不恐懼,不害怕是不可能的。可是那麼多的責難攻擊,都沒讓我掉一滴眼淚,而在我看到這個完全不認識的Aorquer的回復以後,眼淚卻不受控制地噴涌而出。 我第一次為一個陌生人的評價而流淚。 因為它比起任何話語,都讓我感到觸動。 我第一次感受到,我的堅持是有意義的,我的所作所為,是有人在看,有人理解的。我的靈魂,是可以被另一個完全陌生的靈魂觸碰的。這個世界上,仗義執言的人還是多於冷眼旁觀的人的。
同時,感謝那麼多從未謀面的Aorquer,只因一時的打抱不平,就參與到這場善與惡的辯論之中,不舍晝夜地在熒幕前為我們說話。或者說,是為心中不泯的正義執言。在他們犀利的針鋒相對中,我感到自己的三觀也經歷了一次洗刷,曾經相信的一些東西,也洗掉了猶疑,自此更加堅定。
多麼希望這個事件就在此終結,也許不會。可是無論如何,我都要感謝這個事件的發生,因為這是上天給我的考驗,也是給我的恩賜。經歷過後,我更加相信自己所堅持的一些事情,也有更加成熟的心態面對非議。打不倒我的,必使我強大。
取消匿名,因為我想讓那些非議我的人知道——我沒有錯,無需逃脫。

18日補充:我所經歷的最讓我覺得人心可怕的事,就是我現在所經歷的。自從妹妹在Aorqu回答了這個問題後,短短幾天內,我深切地體會到了網路暴力的可怕。我和妹妹遭受到了來自曾經同班同學的攻擊。最後發展到幾乎全年級,甚至全校的同學都在關注這件事情。支持者有之,但更多的,是不理解,和對母校榮譽受損的憤怒。我感到可怖又可悲。這些所謂的討伐者們,有多少是親歷者?有親眼目睹過,或者說親身參與實施的人?那些真正目睹暴力發生的人,你們又敢不敢出來說哪怕一句話?現在,大家都是打著保護母校的旗號,而事實已顯得沒那麼重要,對我和妹妹,實施著當年同樣的暴力。而當年那些冷眼旁觀的人,則繼續選擇明哲保身。我感到膽寒。還有,你們口中被保護的母校榮譽,有多少是在你們自己口中葬送的?!而這個榮譽,有多少是你們真正努力過,為之奮斗過的?!這個榮譽,真的應該建立在隱瞞真相,粉飾太平之上,真的比一個本應與我們平等的靈魂更重要嗎?

回復老同學們的話:

這兩天,收到了很多原來班級同學們的回復。面對他們的一些質疑,甚至謾罵攻擊,妹妹現在有些心力交瘁。我想既然妹妹已經站在了風口浪尖上,那我是責無旁貸,要支持她到底的。所以,我在此盡量一一回復我的老同學們。

發這些話,同時也是因為發現,很多攻擊我們兩個,並口口聲聲維護老師和學校的人,並不是我們的同班同學,根本不清楚事件的真實情況。他們甚至連旁觀者、目擊者都算不上。只是為了一時的激動和憤怒,就來盲目地洗地和攻擊,我能理解你們的情緒。可是,我不希望同樣無辜的你們在集體無意識的過程中就成為這個事件的助推者,成為那些真正行凶的人們的幫凶。就像三年前那樣。

1.陳浩宇同學

(留言較長,不在此貼出)

隔壁班的同學,你好。看了你全部的留言,我覺得我有必要跟你說點什麼。那就是,你跟他們,太,不,一,樣,了。我認識你的,你雖然是三班的,可是跟我們班幾個男生玩的很好,最後也加入了那個組織。你是很陽光的一個男生,所以你看到的東西,也都是陽光的一面吧。不得不說,你的那些朋友中的幾個(不是全部),在課間,在平時,不止一次,甚至說幾乎每一天,都在對那個同學施暴,有很嚴重的,毆打性的,也有輕一點的,推翻桌子什麼的。可是據我觀察,沒有一次你是在場的。你們只是在一起玩玩鬧鬧,打球,他們平時也很朋友很義氣的。可是這些發生在課間十分鐘的故事,你又目睹過幾次呢?你說到了圍毆這個詞。我也不太懂圍毆到底是怎樣一種定義。不過我可以給你描述下畫面,大多數情況,基本上是那個大哥為首,旁邊我們班的那些男生為輔,圍著她,各種諷刺,罵,具體語言除掉各種臟話,基本無限重複在幾句話上:你什麼時候洗澡,你這么臟你不知道嗎,你上個月才洗的澡吧。你想想,她也是女生,聽到這種話是什麼感受。然後她開始反擊,大聲罵那些男生。男生們終於等到被觸到怒點了,開始肆,意,地動手打她,扔她的書,推她桌子。有人會順手拿起桌上的書打她,有時候,也會拿拖把和笤帚。記得有一次,馬上要上課了,她的書桌被砰地一聲推倒。我當時嚇死了,可是你知道周圍同學的反應嗎,大家只是看了幾眼,並沒什麼反應。老師進來了,也只是叫人收拾起來。她一個人哭著跑出去了。我們都已經看習慣了,麻木了。連老師都知道這種學生不用管了。

你跟他們在一起,我並不因此就否定你,因為我知道,有些東西你沒有看見過罷了。但是,你不用為一些你不知道的陰暗洗地。這也是為什麼你找不到反駁的證據,只是徒勞罷了

2.胡歐巴拉拉小魔仙同學

你好,我的老同學,好久不見。首先很抱歉我和妹妹的回答給你帶來的不愉快。但是我對你的一些觀點並不認同。首先,我承認文中的女生自身有各種各樣我們常人看來難以忍受的問題,作為她的對床,我也因她的衛生習慣而產生過困擾。比如曾經因為她給宿舍帶來的氣味,我們住的很不舒服,也被宿管扣了很多分。那時候,我跟宿舍舍長T一起商量過很多對策,比如跑到學校旁邊村子的小賣部里買了一瓶空氣清新劑,每天早上開窗通風。我說這么多,只是覺得如果可以的話,我們是可以做一些事情來解決問題的,而非製造問題。就像那次她把被子放到你的行李箱上,你在宿舍大吼大叫,把被子扔到地上。也許你真的很生氣,我很理解,但是你的憤怒解決不了任何問題。我想她的一些行為,也許真的是她曾經遭遇到了些什麼問題,或者說從小的衛生習慣就沒有建立好,再加上本人性格,才釀成這樣的結果。倘若把你,我放到她的生長環境里,也許我們也會同樣如此。難道你、我,就該活活受到欺負嗎?沒有什麼事情嚴重到要對一個人施以暴行,這樣是不公平的。如果看見路邊一隻狗丑就踢一腳,看到別人錢包鼓就去搶,看到一個女生打扮妖艷就去強奸,末了說都怪她自己不好。這跟獸行沒什麼兩樣。還有,遠離是一回事,施以暴力並加以侮辱,是另一回事。

另外,關於你說我們住了一年宿舍就走讀,不知道宿舍發生的事情。但是我覺得一年之間,一個人是怎樣的,是完全可以看清楚的。她是不講衛生,性格差,但還沒有到可以對她施以暴力的程度。還有,我們走讀的原因也根本不是她,而是你們幾個同學早上起來在我們睡覺的時候洗頭聊天,放音樂。我和妹妹晚上學習到11點多,五六點就被吵醒了,以至於後來有些精神衰弱。我跟舍長說過幾次但沒有什麼效果,不得已,我跟妹妹搬出了宿舍。至於我性格是怎樣的,我不想多說。我對待不同的人,並不總是一樣的。關於禁言,是因為某些所謂的老同學們對我妹妹和我的人身攻擊和言語侮辱,以及不想在多餘的事情上浪費精力。總之,謝謝你的關注。

3. Hannitiger同學

根據你跟那個女生一個英語班上課的敘述,還有你的語氣,邏輯,我大概猜出你是誰了。首先謝謝你承認了他們的過分行為,一個班上課,這是難得的證據支持。我知道他們的行為你也是看不慣的,對吧。我們的矛頭指向的也非學校和老師,從頭到尾我們沒有任何對學校的侮辱性的詞匯。還有我也不知道自己什麼時候成了學校推了好久的姐妹花,還想請教。至少我在高中時代是非常默默無聞的。我也跟你是一個英語班的,如果她的行為有這么嚴重,我肯定也是知道的。但她大多數時候只是在自娛自樂,偶爾發出笑聲,並非故意針對課堂和老師。你想想,在這個班上,她除了自己,還有什麼可娛樂的呢。但是這一切,都不足以成為欺負她的理由,更不應該成為對她施以暴行的借口。我不明白,為什麼我的大多數同學,甚至你,都不理解這個道理。還有關於我跟她是否成為朋友。我同情她的遭遇,但不代表我就支持她的全部。她曾經也說過一些傷害我自尊,侵犯我隱私的話。我為什麼要跟不喜歡的人勉強做朋友呢。但我不成為她的朋友,就該對她施以暴力嗎,煩請回答。關於是否客觀,我想說只要是人的體驗,就沒有客觀的道理。可是我可以保證,我的描述沒有一句是虛構杜撰的,沒有一句不是出於我親眼所見、所思所感的。我為我的每個字負責。

4.木漁人同學

你說自己是親歷者,有些事情你目睹過嗎?你每天都來我們班嗎?最嚴重的那幾次,你都在場嗎?如果不是,還有什麼好說的?

我不想跟你說什麼,只是這件事本來就與你無關,你也沒經歷過,也沒目睹過。真正做這些事的人,一句話也不敢說。而你們又何必為一個自己都不知道的惡行來檔槍口。有本事,叫那個大哥和他的同黨自己過來跟我說那些事情,他從來沒做過,他敢嗎?很多上面冷嘲熱諷的都是他們,可是除了攻擊我們,他們敢為自己辯白嗎?

5.鄒佳汝Aorquer

問:我不能夠理解如果答主講的全部是事實沒有誇大的話,為什麼他的同學甚至校友全部出來反對他,人們都喜歡同情弱者,但是所有人都排斥一個人的時候我願意相信大部分人的選擇

答:我可以告訴你,因為真正目睹的只有我們班的同學,其他班的同學,根本沒有親眼見過,很多都是一時看到朋友圈裡熱鬧了就湧進來,看到落水狗也順便來以正義之名踩一腳。真正看到的那些人呢,他們不敢說一句話。因為大家還跟原來的團體有 交集,支持幫派的對立面就等於被孤立,甚至被報復。這樣說可能有些殘忍,可這就是事實。前兩天還曾經激烈聲討過他們的同學,看到朋友圈裡的話後後也沉默了。我也很理解他。這跟三年前是一樣一樣的。三年前的故事我沒有誇大,現在也依然沒有誇大。從頭至尾我沒有同情過弱者,我只是支持我認為對的事情,我覺得世界上還應該有些正義可言。還有,有時候大多數人,往往是集體無意識犯罪的最好元凶

17日補充:
關於我的母校,我非常愛她。她可以說是我們整個地區數一數二的學校,這樣說毫不為過。要不然,當年也不會吸引那麼多學生為之奮斗,而我和妹妹九年前也曾是這上萬人中的其中兩個。而她,也是我人生和夢想的起點。所以我當然愛她。而我和妹妹所描述的一些事實,也只是發生在我們高中的班裡,別的班級我不清楚,但也許是另一番天地。至少,我國中(也是這個學校的)的班集體,就從來都沒有這種事情,我愛我曾經的21班。
我希望關注這個話題的母校老師們,不會因為我們一些不成熟的話語而傷心。因為我所講的事情是全國的學校,乃至全世界的中學都會發生的事情,跟母校的榮譽完全是兩回事情。我也只是希望這樣的問題能夠收到更多人的關注,讓那些無力保護自己的小孩子不要再受到傷害。我相信,我的老師們,你們一定也會理解我的。

16日補充:
關於高中時期的班導,我從頭至尾沒有半點侮辱他的地方。我也很尊敬他,愛戴他,也理解他的行為。我文中所提及的有關他的事情,也只是在描述事實。我不知道哪裡惹怒你們了,我的老同學們,以我不尊重他來攻擊我和妹妹,這是不是該提高下你們的閱讀水準了。我從小對我所有的老師都很尊敬,關於這一點你可以去問下所有教過我的老師們。有些觸怒你們的點,不是我的不尊重,而是我所描繪的事實吧 。

原答案:
看到妹妹的答案,我很驚訝,也很佩服她的勇氣,把這段塵封的往事重新揭開。也謝謝她,要不是她的鼓勵,我至今也不敢回憶這段傷疤一樣的往事。我且以另一個參與者,或者說是半個「幫凶」的身份,闡述這個故事。
妹妹,這個故事很長,也許只有你一個人看,我也很滿足了。且把它作為說給你聽的話吧。

我一直都不想再回想起這件事,或者說不敢回想。因為我跟你不一樣,我懦弱,早就丟失了這種勇敢和俠義精神。我國小時候就經歷過這種事情,被男生欺負,我至今不知道為什麼。或許是因為我那時候太幼稚,愛哭,敏感,存在感太低。從國小到高中,我所遇到的,都是恃強凌弱。女子弱,男兒強。這在我的南方同學的世界觀里,簡直是不可能的事情。可是它們的的確確地發生了,而且其中一件就是發生在我的身上。
我想說,沒有誰是長大了才不懂事的,有些壞人,真的是天生的。但是有些人,隨著長大和教育,會隱藏收斂自己的惡,變成一個正常的文明人,而有些人,浪費了自己的教育,依舊任意妄為,把他們的罪行,帶到成人世界裡來,才終於受到這個社會的重視。可是曾經的我們,那些弱小的小孩子,發不出成人那樣響的聲音,便被時間埋沒了。他們因為恥辱和痛苦,永遠把這些事情爛在肚子里。如果不是因為這件事,我也許也會把我的故事忘記了。忘不掉,也是一個淡淡的傷疤罷了。
可是它對我的影響,就是我再也沒有勇氣面對惡的勢力。我很清楚地知道,我根本做不了什麼事情改變這一切,我除了隱藏自己。因為我知道我連自己都救不了。更別提她。更何況我自己也並不喜歡她,因為她也曾很多次地觸及我曾經的弱點,傷害我來挽留自己的自尊心。我為什麼要喜歡她呢。可是這並不能成為洗刷我的愧疚的理由。因為我自己也成為了那個冷眼的旁觀者,甚至說,最一開始的星星之火,我看到了,沒有把它熄滅,甚至說助燃了它。
那時候高中剛開學,我一個暑假過去,從原來的默默無聞,突然變得受歡迎起來,可能因為變好看了一些,也可能因為入學成績是班裡第二名。我有了新的朋友,還當了班幹部,感覺一切都變得美好極了,初三每天的努力學習原來都是為了這一天的到來(哪知道這是噩夢的前夕)。我跟班裡我自認為比較popular的女生成為了好朋友,我們一起吃飯一起玩,一起編排同學的八卦。直到有一天,她突然開始向我吐槽那個女生的壞話,說她怎麼怎麼不愛乾淨,身上味道有多重。我自己也不喜歡她,不過是因為她不太會做人。我不會因為別人的衛生習慣而否定一個人的人品,這樣是沒道理的。可我我也沒有必要為了她破壞我們的友情。所以我也只是附和著說了一些的壞話。結果我那個朋友從此開始跟不同的人說她的壞話。結果經過日積月累,班裡所有人都知道了她不愛乾淨。而這也成為了之後大家攻擊她的原因。
最後終於爆發了。最嚴重的那次,就是那次晚自習之前,一堆人圍著她,那個大哥拿著紙棍子(一開始我以為是木棍,後來聽同學說是冬天放煙花的硬殼紙棍)接連抽在她身上,聲音很響很大。我記不清抽了多少下,只知道這些量足以讓我震驚,愕然,害怕,啞口無言。而不幸的是,那一天的執勤班委正好就是我。我永遠都忘不了那一天,一堆混亂,我站在班裡前面,啞口無言。我整個人都呆住了,我不知道該說些什麼,我也很清楚我必須應該說些什麼制止他們,不然還等著誰呢。可是我很恐懼,我害怕那些鞭子會降臨到我的頭上。我不知道這些瘋了的人還會做出什麼樣的事情。我期待著班代來拯救她,我期待著班導來拯救她,我期待著教導主任正巧路過這里,結束這場她的,和我的噩夢。可是沒有誰出現。妹妹,當你的聲音出現的時候,我嚇了一跳。很愧疚的說,我更多的是擔心他們對你,還有對我的打擊報復。是的,你要為了她而負責了。我越講越討厭自己,因為我知道我已經是這樣一個自私的女生。可是沒有辦法,我在這樣一個環境下,沒有一個人願意說真話的環境里,我只能選擇保護自己。哪怕是現在。
再後來,就發生了一系列他們的竊竊私語,密謀。他們往你的桌洞里撒芥末。是的,一些我認為一直不錯的人,他們也選擇了袖手旁觀。因為,除了你以外,還有誰願意趟別人的渾水呢。我還記得你那個下午哭紅的眼睛,還記得你得知自己失去三好學生加分時,我們一起去找班導理論,最後我們在辦公室外面的走廊上一起抱頭痛哭。這些沒有打敗我們,我知道它們會讓我們更加堅強 ,畢竟,人生就是這樣的。甘露要品嘗,苦澀的東西,也要捏著鼻子喝下去。
我覺得自己做得最明智的事情,就是最後辭掉了我的班幹部職務。我不想再管這些亂七八糟,我不想再加入這些勾心鬥角。我不知道再這些下去,我會變成一個什麼樣的人。我真的很累了。也許在很多人眼裡,我只是一個失敗者,沒有能力處理這些事情。我也不再在乎別人的眼光,我只想做自己,就得了。可是班級里的故事不會停止,反而越演越烈。班導任命了他們當中一個人接替了我的職務,之後又讓他們里的那個頭頭當了體育委員,就是那個自習拿棍子抽打那個女生的人。我覺得這整個世界都瘋掉了。其實我明白班導的用意,讓這些搗亂紀律的人來管紀律,可能會更有效,這其實是很明智的做法。可惜他們的勢力已經太大,紀律並沒有變得更好,整個班的風氣都變掉了。所有的女生男生,都開始趨炎附勢,想辦法加入他們的幫派,因為不加入,就代表著被孤立。哦,提醒一下,現在我和妹妹在Aorqu上這件事發生之後,也還是這樣。
說到這里,我想講講另一個女生的故事,她也是班級暴力的受害者之一。她很漂亮,善良,性格溫婉,爸爸是大學教師,很有氣質和教養的一個女生。可是她國中是外校來的,跟我們這些國中直升上來的同學氣質格格不入。而且她不是很聰明,智商不是很高,偶爾會做一些令大家看來幼稚的事情,而這些事情都成為了她被男生們諷刺,嘲笑的對象。她冬天喜歡穿粉色的衣服,男生們就給她起名叫小粉紅。而這絕對不是這個名字表面看起來的那麼親昵友好。大家是一邊說,一邊偷笑的。還有人說她腳臭,哦,這跟現在對某個女藝人的說法簡直如出一轍。還有很多別的說法, 我不想再一一贅述,這是對一個善良的女孩子的侮辱。
不僅是他們,所有沒有融入他們的人,都多多少少會受到孤立。我的同學們,你們還記得你們起外號的「板磚」,「分中人」,還記得被你們弄下去的藝文委員嗎。你們敢摸著良心說,你們是完全懷著善意的目的對待他們的嗎。
其實,讓我覺得最可怕的,不是那些施暴者的無知和暴虐,而是旁觀者的盲從。它讓我感覺到,成王敗寇,弱者是沒有發言權的。而只要是強者,說的話做的事無論對錯,都會有一大堆腦殘粉成為幫凶。我那兩年裡,每天都過的很痛苦。我希望自己也跟大家一樣,沒有那麼強的是非觀念,也許活得會很輕松。是的,班上現在還有很多同學覺得自己高中生活很快樂,並沒有我們所說的這些校園暴力。可是我做不到。我很痛苦,我的話除了你以外,沒人可以訴說。整個班級,都黑白顛倒了。我很怕自己某一天,也失明了。
畢業那天,很多人都哭了,可是我哭不出來,我想應景一下,逼著自己哭,也哭不出來。我真的,這個班級,這個待了三年的集體,沒有什麼感情。它三年帶給我的回憶,滿載痛苦。
相反,我只有一種輕松的感覺,我終於擺脫它了,我自由了。
看到評論里有人說我們倆天生性格不合群,孤僻。是的,在那樣的群體里,我沒法違背自己的良心做事,我沒法跟他們所謂「興趣相投」,我沒法對討厭的人笑臉相迎我的確天性如此。現在想想,有些群,不合也罷。
還記得高二快結束的時候大家寫在紅旗上的寄語嗎,很多人寫想考哪個大學,或者一些博人一笑的流行語。我寫的是,尋找一個自由的靈魂。朋友們覺得我故作高深。其實那就是我那一刻真正想說的話,也是我現在想要追求的。我現在沒有找到,可是我覺得自己已經比三年前的我自由多了。我愛我的大學,我的同學,我的生活。它們讓我感到輕松,他們與我的價值觀契合,他們讓我看到世界原來文明的一面。
我很開心,這就夠了。


鳥川芥:

一直沒寫答案,今天來寫吧。
是我哥哥的事情。
我哥哥比我大十一個月,但人似乎較我成熟一輩人。小時候經常打架。因為他學習成績好,又熱愛勞動,在學校受老師稱贊,在村子裡是同齡孩子的榜樣。
我幾乎是在他翅膀的陰影下長大的,除了寫作和繪畫比他好。
但藝術上的才能在農村只會得到一句褒貶模糊的評價:會jian,第三聲。意思是會整些稀奇古怪不實用但好玩的東西。藝術就是這樣。
哥哥聯考第一年落榜了。出乎所有人意料。除了至親的幾乎所有的親鄰都對他的落榜抱著幸災樂禍的態度。
我們家在神龍架深山,村子封閉,很多女人一輩子都沒出過縣,因為種地付不起我和哥哥的學雜費,我媽剛開始是在縣城斂攤,後來是擦皮鞋。一元一元地給我們攢學費和生活費。
那是我們家最艱難的幾年,爸爸摔斷腿,不能幹活,媽媽從生我起一直生病。一直寄希望我哥考個好大學能走出去。
雖說現在很多人說讀書無用,但到目前為止,農村人除了讀書,沒有其他任何出路。
(我們家當時對我不報希望,因為除了畫畫外,這孩子又懶又貪玩,當時在一所滿是混混的職業高中混著日子)

說這么多是為了鋪墊之後。

可以想像哥哥的落榜對我們家的打擊是多麼大。
他決定復讀。

然後第二年考了我們那兒的理科狀元。

家裡人自然非常欣喜,媽媽是最高興的了。但最擔心的也是她,擔心哥哥填不好志願,於是請我哥的班導(我家的同宗親戚,喊小爹)幫忙。
考了第一名有名額可以直接保送進XX名校。但我哥不太信任這個小爹,因為在他班上平時會不經意受到他的刁難。所以他想自己根據興趣填志願。但我媽不肯,覺得當老師的小爹到底是城裡人,見識多。而且是親戚,填志願這么重要的事情需要找放心的人幫忙。保送最穩妥。
最終哥哥放棄了自己填志願的想法,填了保送表格交給班導。

結果 是他再次落榜了。

那份表格在我小爹(班導)手裡放了半個月,其他人的都交上去了,直到錄取結果公布,名單里沒有我哥。
我媽著急了,問,他說忘了,補交上去,已經晚了,他的名額被人頂替了。

後來哥哥不得不補填第二批志願,調檔去了一所非常非常偏僻的地方上大學。

也為此,我哥哥去了新疆三年沒有回家,不接我媽的電話。除了學費外,生活費一直自己打工掙,不要我媽給的生活費。
直到大三回了一次家才重新和好。
這件事我們現在很少提及。

說說後話
沾我哥的光,因為他是理科狀元的緣故,我得以從一個滿是混混的職業高中轉學到重點高中。
我學的是藝術(繪畫),只有半年時間學習普通高中文化課(有半年要參加藝考)
這半年每天只睡四個小時,英語課睡覺,數學課睡覺。最終以數學+英語不到60分的成績考上了重本。四周的人都說我是運氣好。我哥都覺得我走狗屎運。
實際上不努力的人是不會有運氣的。

哥哥在大四時準備考研考回內地,但不巧新疆暴恐,網和電話全斷了,連一點復習資料都買不到。也沒法寄,(光盤U盤都被查)最後我只能把考研資料拷貝進電話存儲卡夾在衣服里寄給他。
最後他還是考了回來,考到上海xx大學研究所。畢業分配到上海一家國有保密單位,成了一名航天工程師。

現在,他已經有了一個女兒,辭去了體制內看起來光鮮的工作。自己創業,成了一名羊倌,在安徽和湖北建了兩座養殖場,養羊。依然發揮他小時候的特質,愛學習,熱愛勞動。我在北京做了三年自由藝術家後也來到上海,在韓寒的工作室做圖片編審,假期協助他創業。

我們家,我和我哥哥,一路遇到很多坎坷事,被不善的人欺,也被善良的人無私幫助。
被不善的人欺騙這些總是容易忘,比如我那個小爹,現在和哥哥聊起來,也就淡淡地地說一句:他不算是好人。

12.8日補充—————————————–

關於評論里提到我家跟小爹有多大仇,沒有一點仇。
在一個相對封閉的環境里,人的心也很難開闊。人們也會互相比較,妒忌,親戚之間更甚。
我家最艱難的幾年,幫過我家的是跟我一樣艱難的親戚,和素不相識的陌生人。
富裕一些的親戚反而盡量避遠。

另外說有Aorquer問 為什麼辭掉了航天工程師的工作而去養羊?這是要多大的魄力!
的確需要魄力,而且是在我嫂子意外懷孕,他即將當爸爸的情況下辭去穩定的工作。
但理由也簡單,他對我說:一他不會喝酒,二不會拍領導馬屁。
缺這兩點很難升遷。國企氣氛沉悶,純粹靠技術做到最好也就是拿國務院津貼的高級技術工人,這不是他的志向。

經他同意,幫他打一個廣告。

除了在安徽和湖北的兩個山羊養殖場。

14年,他和創業夥伴在浙江千島湖附近的一個叫青大塢的地方承包了4000畝山林。

這是山上的環境。

他們在山上種了20000棵紅豆杉。

種紅豆杉幹嘛呢。

養雞啊!

他們現在在山上養了30000隻雞。

這些雞每天會在山裡徒步2公里去山上吃紅豆杉的種子。

雞糞會被山林當做肥料吸收。

他們堅持不用任何添加劑的飼料,天然放養,這些雞很多晚上是在樹上睡覺。

山上經常會意外遇到客人。

野山雞。

小野兔。

小刺郎。

這是他們的雞生的蛋。

目前這個山林農場現在遇到的困難是:除了批發通路,沒有其他通路能夠將這些雞賣出去。
他們每天都需要為這3萬只已經可以出欄的雞花費大量飼料費用。
現在協助他們做自媒體,是希望更多人知道他們在做的事。

ps:不知道為什麼有人感覺我們是兄妹
我是弟弟 是男生
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17日更新
謝謝Aorquer的熱心和鼓勵,聽哥哥說過去的一周 每天都有Aorquer加微信 一天買幾只雞幾箱雞蛋,謝謝信任。
目前通過朋友 已經與京東到家 和 生鮮電商多點在談,如果能成功,這些雞銷售就不成問題了,主要是辦理各種政府證件比較麻煩。
另外淘寶店剛申請下來,下周末帶工作室的攝影師去他們山上拍攝一些素材用於網店裝修。

謝謝大家的關注。

————///1月4日更新

元旦假期上山去拍了一些素材。準備用做淘寶店裝修。

遠處背手的是我哥,手機貼臉的是我。

我和我哥

追拍走地雞

山上的雞、鵝和蛋。

最後更新:因為雞還是走批發的路線是目前最有效的,所以客服號我刪掉了。

我也在今年初從韓寒的ONE團隊離職,創辦了自己的設計工作室

對藝術感興趣的Aorquer可以關注

獨角鯨工作室的官方微博:獨角鯨Narwal的微博

我的個人微博:http://weibo.com/solderiron

工作室的店:https://narwal.taobao.com/


Aorqu用戶:

我覺得我答苦情題目贊數都好高,什麼鬼?!苦情鬼?!!Oh, No!
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我的的國中班導讓我第一次明白了貪婪和無恥。
國中,成績幾乎一直是班級前十,性格文靜,不惹事不早戀,因為長得還算好看,班裡和外班都有男生喜歡,但是我從未跟這些男生講過一句話,單獨見過一次面。
我卻一直得不到老師喜歡。一直被莫名其妙的批評。比如和同桌說話,永遠只罵我,不罵同桌,後來同桌覺得不好意思,就不怎麼跟我說話,就是下課的時候也是拉我到外面講話。比如明明三好學生優秀學生都是按照排名往下來的,到我永遠被跳過去。英語競賽奧數競賽的參賽資格也是按名次來的,到我還是被跳過去。我以為是因為我偏科,所以更加努力學習,初二時一直保持班級前三女生第一的成績。即使我被體育老師選去練田徑,每天下午缺課兩小時的情況下,依舊保持成績。但是換不來老師對我一個笑臉,即使是我在自己課本上亂塗了東西都會被展示然後被罰站,但是那些年畫課本非常流行,大半個班的學生都畫了。
但是我因為父母關系不好,早就習慣了什麼都忍著不說,再委屈也自己扛著,從未跟父母講過,一是害怕父母以為我在學校表現不好,二是害怕給父母惹麻煩。
直到初二下學期快到期末的時候,一次升旗儀式結束,我被老師留在講台,大聲質問我早晨跟誰一起來的學校,我說我自己,確實是我自己,老師說我撒謊都不臉紅,我明明看見你坐著一個男生的單車來的!然後不要臉、不知羞恥等辱罵脫口而出,她說她拆過我們班信箱里寄給我的信,都是那些男生寫給我的情書,說我是臭狗屎才會吸引這么多蒼蠅。我不知所措站在講台,哭著說我沒有,好朋友看不下去了,替我解釋說不可能,我們關系這么好,不會有這種事,我替她擔保。我朋友的爸爸是學校的教務處主任,我朋友一直是老師重點巴結的對象。然後我沒被罵了,被拉到走廊罰站,罰站了一整個上午,來來回回那麼多班的學生經過我,竊竊私語指指點點,我哭了一整個上午。隔壁班那個我喜歡的,追了我很久的男生,走到我旁邊,嘆口氣又走開了,我們從來沒有在一起過,甚至都沒有單獨相處過,因為我的處境,我不能像其他女孩子一樣又要好的男性朋友,不能和任何一個男生走得太近。
老師讓我叫家長了,我拉著我好朋友陪我回家跟父母講的,我以為父母會相信我,結果母親從學校回家之後,跟父親講得話與我的老師罵我的話如出一轍,「你女兒跟你們老X家人一樣,不要臉,都是騷貨。」我父親暴怒,試圖打我,我躲進卧室,鎖上門。哭到凌晨,父母親在房門外爭吵,我在房間自己哭。我始終不明白,為什麼一直這么這么努力想獲得家人和老師認可的我,會被這些莫名其妙的事情輕易否定,我從未做過,為什麼大家都冤枉我。那天晚上,我把我房間能砸的東西都砸了,被子也撕了,清早開門告訴我父母,再逼我,我就自殺。然後關上房門發呆,但我發泄了之後還是想不通,我不懂到底是哪裡不對。還是要回學校的,老師依舊看到我就是一副死了丈夫似的弔喪臉,好朋友放學前跟我講不能跟我一起回家了,因為老師找了她父親,告訴她父親我早戀,讓他管好自己的女兒別被我帶壞了,我好朋友說等過一陣子風頭小了還跟我一起回家。
在父母親因為我父親疑似外遇的事情連續吵了一個星期,我幾乎每個晚上都不能睡覺之後,期末考試,是我的大災難,不僅前三名不保,直接滑去了班級二十多名,從未有過,我想我完了,盡管這個成績我並不意外,故意空著其實是因為我想我沒必要做個好學生。
母親陰沉著臉去開了家長會,回來時我問怎麼樣,母親說還能怎麼樣,你呀,不爭氣,我跟你爸都快煩死了,你還來添亂。
父母親差點離婚,我則一個人孤孤單單穿梭在各個補習班之間,是我自己要求的,盡管我知道自己的成績開學就可以回去,可是我為了讓父母知道我在努力,所以要求報了補習班。好朋友們大多被警告不能跟我交往過密,所以只能偷偷跟我來往。。。

奇怪的是,初三開始,老師沒有在針對我了,即使看到別的班男生堵在門口要求見我,也沒有再發一次火,甚至我還當上了一個科目的課代表!好朋友們再跟我玩也不會被警告了,只競賽也參加了,還拿了名次,但是三好學生和優秀還是沒有我。不過我已經很知足了。。。
中考的時候,我公費進了重點高中,即使不加田徑名次拿來的10分,我也是超了公費線五分,但是我的老師就好像沒看見一樣,發錄取通知書的時候,當著班級的面說:「你也很意外可以考這么好吧。」我說我不意外,老師白了我一眼。我回頭看見同學們詫異地看著我。是啊,一個三年中成績都這么好的學生考上公費有什麼好意外的,呵呵呵。直到這時,我還在問自己為什麼老師這么討厭我,為什麼我明明成績一直很好,毫無懸念會考公費,為什麼還要懷疑,如果是不了解我沒關系,可是每一次的成績單就擺在那裡!為什麼她就是不相信我。我還在問自己為什麼!
我以為就這樣結束了,我以為過去了就過去了。我父母當時對我的質疑並不完全是因為我,他們當時正爆發我父親疑似出軌後的第一次爭吵,我不怪他們。誰知道,事情永遠不會過去。

我高二的時候,因為有個關系很好的男生,我母親擔心我又早戀,於是告訴我當年我被請家長她有多尷尬,但是怕老師針對我,就給老師送了1000塊錢紅包,「看後來也確實沒有難為你了吧,送錢還是有用的,這次你別再惹麻煩了。」
我震驚得說不出話,趕緊去問幾個國中關系好的同學,讓問他們去問家長有沒有送過禮給國中老師,幾天之後得到的答案都是送了東西或者錢!
讓我整個國中過得那麼那麼痛苦的原因,竟然僅僅是因為我父母沒有送紅包給老師,如果不是初三前老師如願拿到了我父母的紅包,恐怕我的初三隻會更加不幸。僅僅是她為了禮品和紅包拿點錢,讓我在自責和痛苦中掙扎了那麼多年。

遇見這個老師之前,盡管我已經在家裡不斷爆發的戰爭中見了太多次歇斯底里的面孔,可是那是對憤怒的理解,這個老師讓我第一次見識到貪婪和無恥。為了一點紅包的利益,可以不惜毀掉一個正值妙齡的女孩子全部自信!我很難相信如果我當時就此墮落下去,所有人都在指責我的時候,她是不是還會落井下書說我活該如此,我就該如此,我不敢想當年如果我負氣下去,走錯那一步,如今的我會是什麼樣子。我很後怕,謝謝父母親用無奈的方式挽回了女兒一點點自尊,謝謝那些年好朋友的不離不棄。同時我也詛咒那個老師,永遠這樣貪婪無恥下去,永世不得寧靜。在她的眼裡,我們都不是生命,我們只是她攬私財的工具而已,她可以為了自己的私慾,全然不顧自己教師的身份,對僅僅十二三歲的小女孩說出那麼多可怕的話。
我童年的亮光並不多,國小五六年級的老師是我遇見唯一配得起為人師表的老師,其他的老師,呵呵,可能是我倒霉吧,也可能是因為生活在不發達的小城鎮,教師質量實在堪憂。更重要的是,我徹底明白了委曲求全是換不來任何好處的,不懂得表達永遠安安靜靜的我在那之後就變了,及時說出自己的痛苦和訴求,永遠只有好處沒有壞處。

哈哈大家不用這么心疼我啦,當年發生那些事情的時候有好朋友陪著,後來知道真相了就變自信了好多,之後都很順利啦。反正就是任何時候都不要因為別人對你的態度而放棄自己,傷心難過委屈一下子就好了,該做的努力還是要做的,不然別人跟你過不去,你難道還要跟自己過不去嗎?那不正好順了那些傷害你的人的意了嗎?我不能掌控他人的人心,但是我們可以掌控自己。
大家加油!

炸出好多學生時代的陰影啊,我家鄉是那種關系比能力重要一百倍的北方二線城市下屬鄉鎮的鎮中,風氣就不好,老師們多奇葩也不奇怪。教師僅僅是個職業,普通人中奇葩的比例與教師中奇葩的比例我相信不會相差太多,所以不要把教師這個職業推上神壇,也不要一味否定,以職業斷定一個人的品行是極其不負責任的。

希望各位以後成為家長的時候,可以給自己的孩子多一些關注,孩子才可能在學校受了委屈直接講出來,而不是像當年的我一樣承受不了了才爆發。

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也有人說我是因為個性不招老師喜歡,未必沒有送禮就是主因。可是這么明顯的針對,真的不能用我自己的個性來解釋了。畢竟整個班級50多人,像我這樣悶聲悶氣老老實實上學放學的學生是大多數,那些諂媚的拍馬屁的學生才是少數,那個時候我們都只有十二三歲啊。何況我身邊朋友那麼多,足以證明我的個性沒有明顯缺陷,不至於招致老師如此不堪的排擠。當然,我還是想告訴大家,我當時的那種個性確實很吃虧,我的個性一部分是天性使然,從來不是陽光開朗的孩子,另一部分是家庭影響,我父母糟糕的關系和對我的疏於管教和照顧,都造成了我當時有些木訥和個性,還有極其糟糕的表達能力。也希望各位有機會成長為父母的時候,可以對孩子的個性和表達多一些關注。內向不是問題,但是已經到了我當時那般根本什麼委屈都講不出來的地步,孩子就真的很痛苦了。如果不是後來高中情況有所改善,我又知道了事情始末,可能我永遠都是國中那個狀態了也說不定,斷不會有如今的生活和工作。


Aorqu用戶:
。那種用「玩笑」做擋箭牌的人。

有這樣一種人,他會跟你開一些說大不大說小不小的玩笑。如果你當真,他就順理成章的佔個便宜;如果你拒絕了,他就會說你小心眼。
「老王啊,過兩天我去看你去,你可得給我包吃包住包路費啊……哈哈哈」
「今年你掙了這么多錢,還不給我家孩子包個四位數的紅包?」

給一個朋友包吃住,說實話也就是三兩千塊錢的事兒,但是這句話怎麼都讓你有一種被逼到懸崖的感覺,跳也不是不跳也不是。
過年給孩子包個幾千的紅包,你說你包不起?你自己都不信。但這個錢出的真特么沒意思。

你選擇了隨口答應,準備拿這句話當個玩笑,對方就開始計劃行程,拿出手機查機票,看自己幾月幾號可以調休……一副整裝待發的樣子,看的你膽戰心驚,這時候再拒絕你就成了出爾反爾。
你也可以婉拒,這時候對方就掉臉了。咱這個關系你還跟我提錢啊?哎呦~就跟你開個玩笑,你看你……唉算了~
你吃個啞巴虧,然後還成了壞人,哈哈!

這種人不是壞人,但他就是在生活中讓你惡心一下子。這種人很可怕,不在於他會給你造成什麼損失,而在於你無可奈何。
如同當街踩屎,損失不大,惡心至極。


匿名用戶:
宿舍老有校外人員來推銷,有一次我和一個推銷的吵起來了,那個人讓我滾出我們宿舍還想要打我,當時我們宿舍的人就站在旁邊看著。事情結束後沖那個推銷的說什麼,姐別生氣,姐我送你出去,姐加一下微信吧,就因為那個人說可以教她們護膚,至今還有聯系。當時真的是氣的發抖,當時就退了我們宿舍的討論組。我不再和她們說話,她們也不和我說話。

說實話,現在我也沒有覺得有什麼,人心冷漠,是我自己看錯了人。八人宿舍,只有一個女生和我同班,北韓族,漢語不大好。每次上課下課吃飯洗澡找同班同學玩耍我都帶著她,可是我得到什麼了呢,連最基本的友誼都沒有。那次事之後,宿舍里的一個女生把出去刷牙的我鎖在宿舍外面,她就站在旁邊,什麼都沒有說什麼都沒有做,轉身就和那個女生走了。誰出去刷牙帶鑰匙?萬幸我就帶了。因為我有預感。我和同班同學的關系處得還算可以吧,畢竟因為是班代和大家的交流比較多,而她和大家的關系卻不是太好。每次看她一個人上課下課吃飯洗澡,體育課老師說按宿舍分練習時她不知道站哪,上課小教室她來遲了沒有位置不知道坐哪也沒有人搭理她的時候,我都可憐她。可是我又能怎麼樣呢。後來她想要和我和好,找了兩個舍友一起,一個舍友替她解釋時和我說她漢語不好什麼都不懂,我承認她的漢語不是特別好,但是每天上課交流沒有任何問題,她只是不大說但聽懂一點問題也沒有,順帶借用那個替她解釋的舍友的一句話,只是好與不好不代表不懂人情世故。

我的朋友依然很多,每天也很快樂。只是舍友中有兩個綠茶婊,不管怎麼樣,和婊子呆在一起總是不愉快的。我並不是因為記恨或是因為她們旁觀所以說她們是綠茶婊,只是事情緣由太多,沒法一一敘述。不過借用我男神的一句話,只有女人和基佬才能看出誰是真正的婊子。

總之,就想說一句話,在沒經歷過什麼挫折困難前,別太掏心掏肺的對人好,因為你不知道你究竟是在對人好,還是在對東西好。

對了,那時我們宿舍的討論組名字叫We are the伐木累,是我起的。

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作為Aorqu新人第一次有二十個贊還是很高興的,雖然是因為這樣難過的事情。看了評論區的回復,真的是感慨萬分。我以前確實知道有這樣的事情,卻沒有料到有這么多,就像你沒有親身經歷過這種類似背叛的感覺,你永遠也不會驚醒。

說些生活中的小事吧。還是舉我舍友的例子。這個舍友有潔癖,從來不外借水杯梳子之類的東西。至前有一次迎新晚會上她報了個唱歌,學姐說要穿好看的衣服,小裙子之類的。她就回宿舍借衣服,我們打開衣櫃讓她挑,最後她渾身上下除了內衣打底褲發繩是她自己的,上衣裙子鞋子乃至毛衣鏈都是別人的。她唱歌其實並不怎麼好聽,沒什麼人鼓掌,只有我一邊鼓掌一邊喊我的同學一起鼓掌。迎新晚會的下一個星期,有一個籃球賽,我是翻牌子的,她是打籃球的。那天非常冷,我坐在那裡凍得發抖,她上場前要脫大衣,我就問她借大衣想蓋下腿,她當著很多人的面大聲說我不借我有潔癖不借!你有潔癖你穿別人衣服穿別人鞋子?我當時沒有說什麼,但是心很冷。

真的真的別忽略小事,那件事我是默默忍下的,可後來發生的 最上面說的那件事大家也看到了。也許有些小事對我們造成的傷害並不大,但它足已讓我們看清楚一個人。

別忽略小事,不然必定會讓你後悔。
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其實評論區還有很多這樣的事情,有興趣可以去評論區看看。

順帶覺得我好想給大家帶來太多負能量了,真的,不是獨身一個人最好,朋友真的會讓你感到幸福,尤其是對我們這種單身狗而言。我上面也說了,雖然我遇到了這種非常不愉快的事,但我是還有很多朋友的,我每天依舊很愉快。

看著評論區,其實有一點小難過。有那麼多溫暖的人被傷害,然後為了保護自己不受傷害嘗試一步步改變原來那個溫暖的自己,讓我有一點難過。

真的,如果你們遇到了掏心掏肺對你們好的朋友,請珍惜愛護他,請保護他,別讓他改變,因為那是他最珍貴最美好的樣子。

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評論區里有妹子說宿舍里的小摩擦很正常並不能就說是讓人心寒的事,我想解釋一下。妹子的評論有點長我就不放上來了可以自己去看。

我所說的讓我心寒的是我答案最上面的那件事。那件事準確的來說我並沒有和舍友發生了摩擦,我只是和前來推銷產品的校外人員發生了矛盾。如果非要說那件事有什麼和舍友的矛盾可能就是我打斷了校外人員向她們推銷傳說中非常好使的產品吧。其次,這件事不能算是小摩擦了吧。我很明確的說明白了那個時候那個推銷人員是讓我滾出我們宿舍,罵我還想上來動手打我,對了,她還砸了我們宿舍的凳子,但我們宿舍的舍友是怎麼做的我上面說的清清楚楚了,這真的只是件小摩擦么。

我下面所說的小事只是為了說明一下平常的小矛盾也許並不會給我們造成太大傷害也不會讓我們記恨太久,但是這種小事能讓我們更加了解對方,判斷出對方是否值得你對他好,並不是說一些小摩擦就真的必須斤斤計較到讓人心寒的意思。

評論的妹子可能沒有理解我的意思,也怕還有人沒理解,所以再解釋一下。

最後表明看到評論區里的很多評論都讓我很心疼,我只能單調無味的說著摸摸頭從而表達我的安慰之情,真的,好好對自己,無論你是漢子或妹子,都要好好對待自己,祝願你們安好。

乖,摸摸頭。
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回答幾個大家都有的疑問吧。

有幾個妹子已經聰明的猜到了那個推銷人員是校妝網的,不黑校妝網,雖然我個人覺得並不靠譜。主要先談談那個推銷的。有人其實我覺得大多數來推銷的人態度起碼都是好的。校妝網的那個一進門先讓我們叫她姐,然後花了半個多小時強調她給我們講護膚是我們的榮幸,並且說她不強迫我們聽,不想聽出去就行。她讓不想聽的人出自己的宿舍=_=這是我們之後發生矛盾的源頭之一。至於發生矛盾時是怎麼樣,我覺得我上面寫的很清楚了呀,為什麼還是有人看不懂,是我表達能力太差了嗎TAT

然後表示,當時推銷的時候宿舍有六個人,除去我自己,也就是有五個舍友在,事情發生後,我和她們冷戰了。後續的是,其中三個舍友向我道歉了,雖然道歉的結果並不讓人滿意,傷害的感情也回不來了,看錯就是看錯,你因為各種理由道歉,但並沒有給我感覺你是真心悔過。當然我也不要求那樣,就當普通舍友好了,朋友是沒法做了,不管怎麼樣我還是做不到呀。剩下的兩個就是上文所說的綠茶婊了。默默表示綠茶婊的稱號是在這件事之前就流傳的,這件事發生後終於明白為啥有這個稱號了=_= 之前看到評論區有句話說得很好,有些事就是有的人帶頭鬧的,別人不過只是盲目跟從。感覺說的很對呀。 後續就是這樣了。

最後表示別把自己放在道德制高點好嗎,有不清楚的可以問我,別憑自己的想像就隨便說好嗎,這樣看起來真的好不爽呀=_=

妹子們漢子們,晚安^_^
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距我寫這個答案已經有一年半了,還是陸陸續續的收到點贊和感謝,默默地寫個後續吧。
鬧翻了之後我早上起床了就去上課上自習了,晚上除了卡著門禁點回宿舍睡覺就不怎麼回去了,也並不和宿舍里的人說話,對她們的事也不了解畢竟也不是一個專業的,各過各的。然後大概幾個月後吧宿舍里她們專業的一個女生(發生鬧翻了的那件事時並不在場)休學了,我一開始以為身體可能生病了,後來導員和我說是抑鬱加重度焦躁,我一下子就愣住了。那個女生聯考成績他們專業第二,農村孩子見過的東西比較少,家裡也不富裕拿貧困救助金,自己本身也很內向。剛開學沒有鬧翻時我和她接觸過,能感受到她對於大學的嚮往。鬧翻後,我雖然基本上不呆在宿舍里但還是能看見宿舍里其他人對她表面上和和氣氣一家人的樣子,但總是開玩笑似的冷嘲熱諷和排擠。一開始我並沒有意識到什麼直到導員和我說完之後我才知道她們的舉動對她造成了多大的影響。

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現在我們搬了新校區,宿舍也重新分了,四人宿舍自己組合,她們班沒有人願意和那兩個女生住,就是那兩個沒有道歉的人。包括我們宿舍的其他人。大出我的意外,畢竟她們平時表現的就像一家人。哦好吧我可能傻了,畢竟經歷了那件事我就應該知道對她們來說都是假象。不過宿舍的其他人不僅不想和她住還到處宣揚她偷了我東西借東西不還的壞話,突然覺得我是不是應該感謝她們幫我報仇(。ì _ í。)


西瓜姐:

前幾天驚聞燒傷超人阿寶被患者暴力咬斷手指,要知道手指對外科醫生有多重要,微信圈這幾天已被同事朋友刷爆,我自己也一直關注事情進展,直到他昨天發了長文,我痛心,憤怒,絕望的看下去,到最後他寫,醫路坎坷,有怨,無悔 !我不禁鼻酸落淚,前輩直面醫暴尚能做到此,我們還有什麼理由不堅持下去!願阿寶老師早日康復!
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沒想到收到這么多贊和評論,真的受寵若驚,那就再多說兩句,純屬個人觀點
關於醫患關系,沒有大家想的那麼差,但也絕對沒有美好到一片和諧的地步,造成這種局面的因素很多,沒必要一一闡述,可以的話請了解事情真相再發表意見,而不要以一概全,各行各業的人渣都有,但兢兢業業做事的人也不少。

關於醫生,也只是眾多職業中的一種,但把它說為高投入高風險高壓力確實不為過,博士讀完就是5+3+3年,還有住院醫生培訓,好不容易進了三甲醫院想好好大顯身手還被同時逼著做科研,想升職稱還要求海外留學經歷…對啊,那就去普通醫院好了,壓力確實小很多,可當病人治療過程中出現問題,他們的不滿情緒可能更加顯露,誰叫你這不是最頂尖的醫院最頂尖的醫生…

關於患者,自古以來都是弱勢群體,我同意。我哥從小就生病,爸媽帶他跑遍北上廣所有的大醫院,確實很辛苦,那還是幾十年前,更別說現在。而且越是受教育程度不高的地方的人越容易出現問題,他們辛辛苦苦攢點錢傾注全部心血看病也就希望能治好,如果結果不好他們不理解也情有可原,只希望多點溝通多點理解吧。

我自己經歷的這個例子不是特例,同行見到的應該不少,不過也有很多正能量的事情,醫院就是個小社會,比其他行業有更多機會見識更多的人情冷暖。

另外對於想學醫的弟弟妹妹,希望根據自身條件和社會大環境再做考慮,如果選擇了就別後悔,一條路走到黑,不忘初心,方得始終
再次感謝所有給我鼓勵的人們,感謝理解!

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術前點頭哈腰,求求你救救我,你是最好的醫生…交代了所有手術可能的並發症,不幸的是發生在他身上,術後立刻翻臉不認人,在病房大鬧,指著鼻子罵我,要請律師打官司…上級明哲保身不作為,那一刻不知道該相信什麼
後來看到身邊太多的同事被打被殺,太多的新聞報道偏向他們認為的弱勢群體-患者,評論里一堆的醫生都是要紅包的,醫生都去死…那一刻不知道未來在哪裡


翡柏:

說最可怕的是人心,實際上有些人是只有慾望沒有心。

新浪微博在幾年前曝出過一個社會版新聞,源出處找不到了,其來龍去脈大概是這樣的。一個男性公務員,在微博上曬出了自己的身份證和親身經歷。這是個一夜之間發現自己一無所有的男人。真的是一無所有。父親不是父親,母親不是母親,妻子不是妻子,孩子不是孩子。因為太離奇,所以才要把身份證資訊拿出來自證。

詳情我只記得梗概了,但這不妨礙回憶起它最重要的部分。因為某種機緣巧合,男子發現了自己並非是父母的親生孩子,是從小被領養的。領養他的原因是養母沒有生育能力,養父是個小官,這種身份,以女方無生育能力離婚太影響名譽與前程。在男子的青年階段,養父物色了一個年輕女孩,不知用了什麼物質承諾或花言巧語,使她完全聽信於自己,先是做了其養父的情婦,之後又通過養父的親自介紹,相親嫁給了該事件的男主角,這個一個真正的親人也沒有的男人。

所有的悲劇橋段都已經備齊,只等有一天秘密被揭露,聚光燈照上來,把所有個中虧欠都發布公開。原來一切都是從開始就被計劃好的,養父找年輕女孩最初,就是想借腹生子,滿足自己沒有孩子的遺憾。他的養子,在他看來畢竟只是養子,沒有血緣關系,是怎麼利用都不嫌多的。男子在某次的陰差陽錯發現倪端時,帶孩子去做了親子鑒定,發現與自己的完全對不上號。女人在其中只是個生育道具。孩子「阿公」的如意算盤打的啪啪作響,讓自己的情婦嫁給自己的養子,親生孩子就不會陷入被不相乾的人照顧自己見不到的局面。肥水不流外人田,這樣他也能親身參與到孩子的成長過程。

其中有幾個細節很有趣,其一,故事中的妻子可能是真愛她孩子的父親的,因為她除了必要的一次演戲之外,其他時間都拒絕與她的丈夫發生親密行為,卻明顯與「孩子的阿公」走得更近。這也是讓她的丈夫開始懷疑她的原因之一。其二,男子發布在網路的申訴書中,有一個人始終沒被提到,就是其中的養母。她的存在是完全被忽視的。因此料想她在這個家庭中可能完全沒有發言權,又或是早已觀察出這件事,因為對自己無法生育感到痛苦,就算看到丈夫的所為,也無力阻攔或是不敢開口。

事情最後怎麼發展了?男人是否得到了自己想要的結果?即使把家事曝光到網上,對他而言,最多也只是出了口惡氣,事實已經形成,改變不了太多。最可憐的是故事中的幼小孩童,他一點錯都沒有,卻被所有的成年人利用。就連生來自認為的「父親」,也用曝光這種最具毀滅性的手段,來顛覆他的整個人生。這個事件中沒有贏家,如果非要說一個,也只能是拼了老命與全家幸福留下了後代的「阿公」吧。

同樣的事也發生在另一個家庭,我在網路搜索尋找這個舊聞時,沒看到它,卻找到了另一個。這一件是老太太發現的真相,固執的逐一帶家庭成員及小孫子去做的親子鑒定。與上面不同的是這次爹坑的不是養子,是親生兒子。因為父子的遺傳資訊重合度高,這對親子鑒定工作造成了一定難度。老太太鍥而不舍的帶著(很可能也是瞞著)家中所有人逐一采血,最後得出早已猜測出的結果時,她沒有多說什麼,表示自己只是想知道真相,她不想毀掉兩個家庭,寧願把秘密帶進墳墓,連鑒定書都沒有拿就離開了。

這種男人借腹生子的事,許多並不是突然發生,而是早有預謀。是當事人之一一步步操作達成想要的結果。之所以會得出這種結論,除了上面說到的案子能作為實例,我自己也曾經遇見過如此試探的男人。如果單舉新聞中的例子顯得太蒼白,那麼人性這種東西,還是要親眼見識到親口訴說的第一手資料才更有價值。

因為牽扯到隱私只能往模糊了說。在我尚且年輕的時候,氣場弱小外表蠢萌,一副沒心機的模樣。這就容易成為某類人眼中的可利用物品。男人的目標,總是朝向那些看起來不夠強大又欠缺聰明的女孩子,但是很可惜,我還稍微有那麼一點心智。當年我還在讀書,絲毫沒有社會經驗,被偶然認識的一「大叔」反覆暗示,年代久遠太多細節都忘了,忘了的原因很大一部分是我並沒有回應那些暗示與試探,沒有接此類話柄,這樣就沒有發生後來他期望的事。另一部分原因是年長者在小女生心中確實自帶著事業有成光環,看不清又或是不願相信人心裡有那些骯臟的東西,只覺得大叔自述的身世可憐,覺得他真的需要自己。這樣的人能通過話術讓你產生強烈的被認同與被需要感。對方所能提供的關注與耐心,對從小在家庭中缺乏關愛的女孩簡直致命。不行我編不下去了…看到此處的人,就把它當成一個故事來理解好了。你要記得的就是,不要以為你能拯救,不要在你漸漸開始懷疑的人身上動用你的聖母心。到頭來你只會發現有些人根本沒心,太飢餓的人只有食慾。他們會試探你,看你底線,循序漸進引導,看你和自己是不是同路人。不是同路人的話也沒關系,只要智商夠低,愛聽花言巧語,容易被小甜頭誘惑,道德觀念不穩,心理防線不強,就一樣可以對你下手。此類人是會廣撒網的,如果你湊巧遇到過,不要以為自己魅力大能吸引成功人士,說不定他們心裡藏有憑你的智商完全理解不能的事情。

見識過懸崖,靠近過黑洞,也一直擔心靈魂有沒有部分已經被黑化,會不會在某天同樣變得也只有慾望沒有心。然而曾經差點被際遇撕得粉碎的三觀,也許… 也可以在不斷回憶與自省中慢慢癒合。

計劃生育年代,好多男人心中留了遺憾。那些年代固有的傳統觀念讓他們對離婚一事很顧慮,認為那等同於毀名譽,因此更傾向暗地裡搗鬼。因為妻子不能生育的男人熱衷尋求借腹生子是一方面,另一方面,孩子是女孩的也容易有此念頭。這兩類人對借腹生子的渴望尤其強烈,商人與務農人士還好說,接受罰點錢的代價就能多生,有正式單位工作的超生就是丟工作的事了。即使想法辦下證來,也會因為「覺悟不高」、被人嫉妒而失去絕大多數的晉升機會。因此在許多人看來,最穩妥的方法就是借腹生子,找智商情商與年齡遠不如他們的年輕姑娘下手。

男人的不容易,在於他們太把「傳宗接代」的任務當回事,太容易把對留下後代的強大渴望當成愛情。在此類事件中,最無辜的總是孩子。當初的男人會老,小女生也會長大,漸漸積攢下更多生活經驗及對社會的認識,她們也許會後悔當初的選擇,卻又對已走了太遠岔路的命運無力挽回。曾經在她們眼中高高在上的大叔也會有一天褪去光芒,成為一個衰老無助的男人,可錯了的事,從開始的那一刻就無法回頭了。孩子怎麼辦,他像白紙一樣單純,天真的愛著自己的名義父親和另一個阿公或者叔叔… 自己的人生已經被毀了,難道也要讓孩子承擔愚蠢父母的過錯?女人一旦為「愛情」隱忍,接受了身為生育道具的安排,命運在那一刻就無法扭轉了。她始終會為孩子的存在所牽絆,她什麼都不能說只能承受,或自我暗示自己沒錯更想抓緊孩子的生父,或千方百計討好那個名義父親,或變得麻木自私,只對孩子一個人溫柔。

這個答案,我只希望它在Aorqu上載播,不希望流出站外,有更多人像我一樣懷疑世界,懷疑人心。我之所以不看好老少戀,忘年戀,就是因為看到過太多不對等的事情。你們的差距太大了,當一個人在計劃,一個人卻在談情說愛以為遇上了真命?這算是什麼美好。心理年齡與人生經歷相差太大的兩個人,有太多不能走在一起的理由。它們條條都是致命的。你們的思維方式不對等,成長年代不對等,受過的教育不對等,接受的理念不對等… 甚至連你們心中的看重,受過的創傷都相差甚遠,在你們之間所產生的感覺,可能是愛情,但更多可能是命運的玩笑,慾望的捉弄。

由外界施加在人身上的束縛越多,人被迫接受的約束越多,隨後產生的反作用力就越大。不要以為同時經歷過計劃生育,重男輕女,離婚大逆不道這些觀念或規則扭曲的人能坦然接受命運。他們會找其他途徑方式來彌補自己心裡的缺。我自己的父母,他們是一邊愛我一邊厭惡我,兩種感情都發乎本能,有時我感覺厭惡更強烈一些。然而他們卻也是受害者,被他們的父母灌輸重男輕女,不孝有三無後為大等觀念許多年。我們這一代人的父母,如果不是出生在氛圍自由,知識型的開明家庭,很難見到人格沒有大欠缺的。尤其是女性,受到的長期壓制尤其多。那些無用的牙尖嘴利,大概是她們能用來發泄的唯一武器了。

我見過妻子生重病不願出錢,妻子借錢看好病後因失望要求離婚,堅決不同意怕影響自己前程的公務員;見過因妻子無法生育自己也不願離婚,卻在外染上性癮的中年人;見過幼年缺關心認為對自己噓寒問暖的老男人就是真愛的無知少女;見過自稱家庭不睦,不斷試圖從年輕女孩身上以「愛的名義」套取更多可用價值的心機男… 老生常談的事情總在發生,世人卻從來看不清。

身為人,所有的壓抑都必須要找到一個出口,所有的欠缺都需要有所彌補。哪怕那方式是不合理的,扭曲的,會害人的。哪怕隨手抓到的什麼是錯誤的,長遠看只會有害無利的。可那一刻的慾望,仍會讓他們忘了需要的代價,一心只有當下的滿足。偏見是可怕的,比偏見更可怕的是意識不到偏見。對人心失望這種事,其實從很久以前就不會有了。我會努力試一切為理所當然,無論好的壞的美的丑的,都是可能存在並隨時發生的一切。見識過可怕的事,只希望自己在此生的某一刻不會做出在別人眼中可怕的言行,即便遇見的總是醜陋,也不要讓自己重蹈視線所及之內的覆轍。

重說一遍,絕不可以轉出站外包括微博微信等社交圈,謝謝諸位。


匿名用戶:
去年我有過一段非常艱難的時期,那時我大學剛畢業,一個人在外地工作,遇到小偷,錢沒了。
那時算的上是身無分文,於是打算找朋友借五百應急。
我以為這事很簡單,畢竟只五百元,對於很多人來說,這個數字並不大。
於是我先找了一個從高中就一起玩的朋友,她工作得早,有一定的積蓄,而我曾經也盡我所有幫助過她。
剛開始寒暄,氣氛還挺好,後來我提到借錢的事,她的語氣就開始不耐煩起來。
其實那是我第一次找別人借錢,又身處困境,挺難受的。然後她說:我沒錢,你找別人吧!
我知道,別人願意借錢給你是交情,不願意也不要埋怨,沒人是有義務一定要幫你的。
所以我沒再繼續,找另外一個朋友,然後這個朋友一直沒有理我。
其實我那時一個人在出租房裡,感覺非常尷尬,還有點傷心。

後來碰了幾次壁,一鼻子灰的時候,我最後找到了大學同學。跟我一樣,工作沒到一個月的同學。
因為卡里沒錢,她二話沒說,就出門存錢給轉過來了。
我的心終於感到了一絲溫暖,晚上睡覺時翻空間,卻看到我第一個找的朋友發了一條說說:老公和錢一律不外借!
底下有人嘻嘻哈哈的評論:哈哈,誰啊,還借你老公,真逗!
然後她回:一個朋友,不是借老公,是借錢。
評論:那肯定賴皮賴臉,不然怎麼逼的你還專門發說說?自己的老公也要注意點啊,別真被借走了。
她發了個微笑的表情。
又先後幾條評論,都是很刺眼的。
我憋了很久的眼淚在那一刻沒忍住全都流下來了,哭了很久很久,那種羞恥委屈憤恨的感覺記憶猶新。
後來我狀態恢復了,她跟我聊了幾次。都是很平常的話題,但我心裡已經把她的位置降低了。
在發了工資的第一時間我就還了錢,並且給願意借錢給我的朋友郵寄了禮物,現在一直保持著很好的聯系。如果她以後也有困難了,我會盡全力的回報她。
沒人有義務雪中送炭,但隨手再潑一盆水是沒有必要的。如果沒有那條說說,我還能像以前那樣全心待你。
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沒想到過了一夜,再登上來能獲得贊和評論。
我跟她高一一進校就認識了,經歷了分班,分寢室,一直在一起。
當時真的很好啊,很多回憶想起來還是能會心一笑的。
即使後來我上大學了,聯系也一直沒有斷過。
所以當她直接拒絕我時,我是有一點懵嗶的。
我不該開口跟她借錢,這樣或許我們還能跟以前一樣。我很看重這段這么多年的友情,突然放棄的話,真的好捨不得。
後來當她找我聊天時,我試著裝作毫不在意的樣子像以前一樣,卻發現心裡一直有根刺。我回家時,她約我出來玩,不知怎麼的我找了個借口拒絕了。
後來到現在漸漸的就淡了,雖然我的好友列表裡還有她,手機上也一直有她的號碼。
不過我到現在還是很傷心,要是我沒找她借錢就好了。
有Aorquer說可以找親人借,我來解釋一下。
去年畢業時,父母是希望我留在老家的,而我堅持去了外地。以我當時的情況,要是被他們知道了,會擔心死的。
在外的孩兒,對牽掛自己的親人,都是報喜不報憂的。
好在上天對我還是很眷顧的,除了開始的幾個月有些艱難,到現在基本上是很穩定了。
謝謝各位能看到我這個答案,也謝謝評論區的各位,希望大家一切都安好。


匿名用戶:
謝謝大家的評論,其實平時碰到的奇葩顧客也是很多,罵人不吐臟字的也很多,只是這位顧客的張口閉口就是「你讀書少……家裡死人啦~」直接上升到人身攻擊實在不能忍~只希望這種人越來越少~(PS:完全沒有想要黑警察叔叔的意思,本人是一個純潔善良的妹子,過去的那麼多年裡其實和警察這個職業幾乎沒有正面交集過,最近的也就是去警察局辦身份證,所以在我心中警察叔叔還是那個撿到一分錢交給警察叔叔說再見的光輝形象,只是這次事情沖擊太猛,心中的形象轟然倒塌。)當然任何行業都會碰到行行色色的人,最重要的還是擺好心態,畢竟誰又知道在他身上發生了什麼事呢~
關於攝像頭的問題,收銀台確實有攝像頭,但是它存在的很大原因是為了檢查收銀差異和領導退貨換貨時是否違規操作,據我觀察攝像頭里收銀台佔了熒幕的四分之三,顧客么就只能拍到一兩個人。而且攝像頭在頭頂右後方,其實也就能看到頭頂,完整的臉都照不全~更別說語音了~所以,碰到這種事只能怪自己倒霉嘍~

昨天發生的事,坐標 三線城市某衣庫
同事Z是一個二十齣頭的姑娘 ,在收銀台買單,一對夫妻拿著嬰幼兒裝詢問尺寸,同事回答了尺寸。
妻子問「可不可以打開摸一下」(嬰幼兒裝是帶包裝的不能拆~)
同事 :不好意思不能拆,模特上面穿著衣服,你可以摸一下看一下尺寸
丈夫:知道了(丈夫是一個一米八幾,非常壯的一個漢子)
然後就和妻子說 「把衣服拆開」
同事: 不好意思先生真的不能拆(然後順手就從妻子手裡拿過衣服)
丈夫沖同事大聲說:你怎麼搶衣服啊!小傢伙都不搶你怎麼搶衣服
同事:不好意思真的不能拆開,模特身上有穿你可以去看一下
然後沒理他,繼續做自己的事情。
然後他們買單,因為做活動可以用券抵現金,他把券隨手一扔
買單的時候我們是有統一話術的
同事 :您本次消費**錢……
丈夫:我有券你看不見啊!你哈是書讀的少啊!你怎麼連微笑都沒有
同事(擠出笑容):現在幫你減 您本次消費**錢,還需支付* *錢……
丈夫:你這是什麼態度啊!你站在這里為什麼不沖我微笑,你家是死人了么!你家要是死人了,我一句話不講!你必須向我道歉
同事一句話不說看著他
丈夫:你現在向我道歉,我老婆是搞教育的,我是公安局的,想搞你還不容易!你現在向我道歉,還搶我老婆的東西~(同事臉已經通紅的了)
然後同事就用廣播喊了我們當班領導
丈夫 :我在這計時看他什麼時候來
當班領導來了之後,那個男的依舊在那罵罵咧咧,領導就問了同事什麼事情。
那個男的覺得領導沒理他(估計也覺得我們領導女的看起來年紀不大好欺負)就說:你行不行啊!不行找個大領導,再不行就找電視台,還怕搞不了你們!
我們店沒有一位男員工,領導也是大學剛畢業的,所以領導一直向他道歉,並解釋。那個男的不依不饒:我不要你道歉,我要她道歉。
說話聲音也是很大。
丈夫:這是在店裡,要是在外面我早一耳光扇過去了,哪和你那麼多廢話!
後續就是領導一直道歉,並把他送了出去。
全程她老婆只在一開始的時候勸他算了算了,最後臨走還告了我同事一狀。

之所以發出來就是想說,也許不是每個人都能有高學歷,站在權力的制度內,但是從這個男人一言一行就能看出他貭素有多低。如果他真的是警察,那我發生什麼事情我還是選擇自生自滅,都比報警強!


孫悟凈:

高二的夏天,晚自習,靠牆那排的一位女同學胃腸感冒,沒忍住,「哇」一聲,嘔吐,吐在了兩排桌子的過道上,然後跑出班級。屋裡立刻彌漫著穢物的氣味,周圍的同學都捂著鼻子,往兩邊靠,沒有人站起來收拾,就在那干挺著。等著那個同學回來自己收拾。
沉默的人包括她的好朋友,室友,班代,團支書,學習委員,紀律委員,勞動委員,優秀班幹部,優秀團員,三好學生等。
我低著頭和我同桌說,咱倆去給收拾了吧。同桌憂慮著問我,咱倆收拾會不會顯得有點多管閑事啊?我說,咱還怕這個?同桌說,艹,整!
於是靠牆這排的我倆拿著笤帚、拖布、水桶,繞過大半個班級,開始清理這一攤。擦地的過程中,有人在邊上不停地說,輕點,一股味兒!別濺我腿上!快點收拾!真能顯啊!
我倆三下五除二的收拾完,女同學也回來了,看我倆在這擦地呢,一頓道謝。我倆當然不是為了聽她兩句感謝的話,拿著傢伙事兒就走出班級,到水房裡一頓清洗。
不知道為啥,我倆面對面地大笑了好久。就是那種助人為樂的快感吧。

第二天這位女同學給了我倆一人一塊朱古力,我倆假裝推辭一下,連忙塞進了嘴裡。

這件事讓我頭一回覺得人心可畏,寧可忍受,也不收拾,事不關己,高高掛起。有人收拾還指手畫腳的。事情結束之後還到處傳,孫悟凈和這個女同學有事啦,我同桌和這個女同學有事啦,孫悟凈和他同桌他倆有事啦,什麼要是不喜歡那誰誰,他能出頭給收拾?聽得我十分氣憤,又不知道哪裡做的不對。

尤其是後來我同桌和那個女同學真的在一起了。

明明是我最先站出來的啊!
他個負心漢!

11.17留:
麻辣蛋!為啥同樣都是高票答案,那幾位女孩子就能收到那麼多的私信,能被煩的不行,俺咋就只收到那麼幾個呢!真是人心可怕啊…..
/(ㄒoㄒ)/~~

11.17晚上留:
好討厭呀,私信都回不過來了呢~

11.19早上留:
討厭死了!私信箱都裝不下啦!我就說人心沒那麼可怕吧!

分享我的 @Aorqu 收藏夾:我的六弟系列。 http://www.zhihu.com/collection/78664880?f3fb8ead20=ce8245b32b745f18ef58ca042a3a8651
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徐浪:

查過一個案子,跟蹤線索到酒店的時候,順手救了一個差點被當成小姐綁架的姑娘,沒想到挖出了不少黑料。

2016年1月17日,我處理完「五道口連環強奸案」,周庸去中傳大學釣小姑娘,我一個人來到東四二條的威士忌吧,按照慣例,去看看有沒有我女友的消息。

酒吧老闆kiki是個正妹,見我來了,給我倒了一杯檸檬水:「還不喝酒?」

(東四二條的威士忌吧,是北京最出名的情報購買中心)

這是一篇半虛構寫作的故事,「夜行者」系列是現代的都市傳說,大多基於真實社會新聞而進行虛構的報道式寫作,從而達到娛樂和警示的目的。

我說這兒酒勁兒都太大,我還是喜歡喝啤酒。

喝了一口水,我問她:「有消息了么?」

她搖搖頭:「你那事兒太難查,不過我這兒現在有個便宜的線索,你要麼?」

我問她多少錢,她豎起兩根手指:「兩千。」

我掏出手機,用支付寶轉賬給她:「就當抽個獎玩了。」

Kiki白了我一眼:「我的一個線人告訴我,他在新世界百貨上廁所時,聽見兩個人在聊小姐,他們不聊腿多長、活多好,而是在聊如何綁架。」

「其中一人說最近的生意特別差,幾點都不好抓人,另一人讓他晚上再幹活。然後其中一個說要去上地怡美就先走了,另一個後來也走了。」

我問kiki,是否有那兩個人的照片。

她攤手:「線人就從背後看了一眼,其中一個穿了件藍夾克,另一個是光頭。」

我問她是否有時間地點,她說消息來源是今天。

我喝了口水:「上地怡美是么?」

Kiki點了點頭,我放下水,kiki:「這就走了?」

我說是,花了兩千,現在該去抽獎了。

上地怡美,如果沒猜錯的話,是捷運13號線,上地站的怡美家園。我給周庸發了條語音,就打車去了怡美家園。

(怡美家園是全北京最冷清的小區之一,許多事情都出在這里)

怡美家園雖然是個大型小區,但入住率低。南門與另一小區的北門相對,兩門之間有一條路,路燈昏暗,十米開外很難看清楚。我來時才23點30分,但路邊超市都早已拉上了捲簾門。

如果我要作案,我一定選這里。

這里植被很茂盛,有很多灌木叢,就是天氣涼都禿了,但好在沒蚊子,我挑了一片最濃密的灌木躺在後面,把手機調暗,玩手機的同時靜靜地觀察著四周。

過了大概二十幾分鐘,一個膀大腰圓的人走了過來,他叼著根煙在兩門之間晃悠,他經過路燈的時候,我看見他身上穿著一件藍色夾克!

(身為干黑活的人,穿著一件藍夾克有點顯眼)

沒多久,一輛出租車停在了怡美家園門口。一個短髮女孩兒下了車,她穿著一身緊身的運動服,看得出身材很好。藍夾克看見女孩下車,遠遠的跟上了,我站起身,掃了掃身上的灰,跟上了藍夾克。

走了一會兒,女孩在一棟樓前停下掏鑰匙開門,藍夾克在後面拍她的肩膀,姑娘回頭時,藍夾克拿東西捂住了女孩的嘴,女孩身體軟下去,被藍夾克架住開始往外走。

我跟在後面,假裝才拐過來,沒看見之前的一幕,和藍夾克擦肩而過的時候我假裝不小心撞了他一下,藍夾克手一滑,姑娘沒架住,軟軟的倒在了地下。我假裝吃驚,大喊救命,藍夾克瞪我一眼,轉身跑了。

我看遠處有兩個保安趕過來的身影,決定還是先去追蹤藍夾克,他出小區以後上了一台機車,我叫了一輛出租車緊跟其後——幸虧這個時間北京已經不堵車了,要不然我肯定追不上他。

20多分鐘後,藍夾克在798附近的和頤酒店門口停下,我讓司機在五十米外停下,扔給他一百塊錢,掏出帽子戴上,跟了上去,站在酒店外窗口的側面看著裡面。

(798的和頤酒店)

藍夾克對這里好像很熟悉,進門時還跟前台打了個招呼,也沒登記徑直上了電梯,他應該是早在這里兒入住了吧。

我剛想跟上去,忽然被人拍了一下肩膀,想起剛才藍夾克對待女孩的方式,我後退一步,一肘擊在了身後人的臉上,然後我轉過身,周庸坐在地上,捂著臉委屈的看著我。

在出租車上時,我給周庸發了位置共享,沒想到他這么快就到了。

(行動的時候一定要把位置發給隊友,預防意外情況)

我將周庸從地上拉起,周庸拍了拍屁股上的灰,低頭不說話。我沒忍住笑出了聲。

「笑雞巴!」周庸瞪我,「是你告訴我追蹤盡量不要出聲!」

我給他解釋了一下藍夾克之前的所作所為,所以我反應才這么激烈。周庸聽完摸了摸臉:「太TM背了!」

我和周庸進入酒店,周庸去開房,我假裝四處溜達,到電梯旁看了下藍夾克到的樓層,三樓。我對周庸比劃了個三的手勢,周庸問前台,「三樓的房間還有么?」

服務員奇怪的抬頭看了他一眼:「我給您查詢一下先生,有的。」

周庸辦好入住,我倆進了電梯,我按下了三樓。

走廊的盡頭,藍夾克和一個光頭正在聊天,我假裝喝醉了搭著周庸,把自己的頭低下,一直到進了房間,然後我開始透過貓眼觀察走廊里的情況。

藍夾克和光頭遲遲沒有進房間,我也只能一直透過貓眼觀察情況。

幾分鐘後,光頭和藍夾克進了樓梯間。我出門看了一眼電梯,電梯停在四樓。我讓周庸從另一邊的樓梯上樓,我則乘坐電梯到達四樓。

我先周庸幾秒到達四樓,剛好看見藍夾克左手在打電話,右手拽著一個女生,而女生又拚命抓著她右邊的大姐。藍夾克看到我和周庸後撒腿就跑,周庸向藍夾克追去,其間並沒有看到光頭的蹤影。

(就是在這條走廊里,藍夾克試圖拽走一個女孩)

我扶起女生問她發生了什麼,女生只是哭,旁邊大姐說,「我聽到救命就出來了,多虧你們來了!」

大概5分鐘後,周庸回來了,「跑了,媽的,一定是跟酒店串通好了!」

20分鐘以後,警察來看了一眼現場便收了工,周庸被叫去當目擊證人。1小時之後,周庸發微信說了一下從民警那套出的話,「和頤是個雞窩,藍夾克就是雞頭,他抓那個女孩兒是因為把那女孩兒當搶生意的小姐了。」

這可是個大新聞,田靜肯定會感興趣。

第二天晚上我跟田靜在whisky bar見了面。聽我講完和頤事件後,田靜說,「我們昨天有人也做了這個新聞,但今早打算髮稿時,新聞被某酒店集團的高層買斷了。」

我從褲兜里掏出昨天在和頤酒店撿到的色情卡片,遞到了田靜面前,「我今天玩兒點刺激的,一起不?」

田靜瞪我一眼「好好說不會么!」

(不知道在這家酒店裡發生過多少起錢色交易)

我的計劃是,周庸假扮嫖客,我負責在外接應和觀察,田靜趁服務員不注意,將一個攝像頭安在酒店的監控室,利用酒店的監控系統監視和指引我們行動。

凌晨,所有人各就各位,周庸撥通了小卡片上的電話。很快,一個男的接了電話,他直接價,「清純學生妹1200,風韻少婦800,普通600,包夜另算。」

周庸停頓了下,他在等我的指示。我讓周庸自己做決定,他按照自己的口味點了一個清純學生妹。

我在微信群里呲他「媽的,在中戲玩了那麼多還沒玩夠,也不換個口味!」

半個小時之後,周庸的房門被敲響,我在樓梯間探出頭,一個學生模樣的女孩被一個戴著金鏈子的人帶了過來。女孩看起來極不情願,她被抓住的右手一直在掙扎,沒停下過。

金鏈子敲了周庸的房門,把女孩兒湊到了貓眼前面。周庸開門,金鏈子把女孩推到了屋裡,跟周庸要了一些「服務費」就走了。我叫田靜繼續監控,我則跟著金鏈子下了樓。

之後金鏈子開車去了酒仙橋附近的一個門市房。它的入口很隱蔽,沒有任何指示牌,如果沒有金鏈子的「引領」我很難發現。

這個門市房裡有一個收發室並配有指紋鎖,我的角度看不見收發室里是否有人,只看見金鏈子掃了下指紋便成功進入。

過了一會兒,又來了一對男女,男的指著懷里姑娘對收發室說了些什麼,金鏈子從裡面走了出來,帶著男的一起把姑娘架進了屋內,十有八九這就是他們的大本營了。

我想走近看看情況,卻收到了田靜的一條微信「速回,有緊急事!」

所有人都聚集在周庸開的房間里,包括金鏈子送到周庸房間的女學生!

姑娘坐在周庸的床上哭的非常慘,說什麼都不肯走,讓周庸救她回家。

(沒想到叫上門的姑娘曾經和周庸約過)

「她是中傳學生,已失聯3個多月,我剛打電話確認了身份。」

我問周庸為什麼3個月她才想跑,「她說和我在一起那什麼過,可我沒啥印象了!」周庸解釋完咳嗽了幾聲。

20分鐘後,警察把女大學生帶走。我跟田靜說了地下室的事,問她是否報警比較好,田靜看了我一眼:「你確定?」

我說當然不確定,但這危險性太高,我自己又搞不定。

田靜白我一眼:「下次想讓我幫忙就直說。」

我弄了身皮衣皮褲,裝成了雞頭,田靜穿了套連衣裙,裝成爛醉的少女,周庸留在賓館纏住金鏈子拖延時間。

臨走前田靜遞給我一個U盤,讓我回去看,我把U盤裝好,和她一同出了房間。

和田靜到了酒仙橋的商服,對著收發室說這是新來的貨,然而依舊沒人回應,收發室並沒有人,我用膠帶開了指紋鎖。

打開門往裡走,裡面竟然是個通往地下室的樓梯,我假裝扶著田靜,一步一步的走下了地下室。下面,應該就是他們的「淫窩」了吧。

(我和田靜順著樓梯下去,下面是破爛不堪的地下室)

我和田靜剛進到「淫窩」,就被人盯上了。「這姑娘不錯,代孕完了還能當奶媽,轉我吧,我出高價!」一個上身穿著花襯衫、下身穿著乞丐褲的人攔住了我們,他手指田靜,眼睛看我。

我拒絕花襯衫後繼續往裡走。3米後右轉進了一間40平米左右的屋子。裡面放著十來張床,每張床上都躺著一個孕婦,她們都輸著液,走進去,一股酸臭味撲面而來。

孕婦中摻雜著不同膚色的人。田靜跟幾個中國孕婦聊了聊——她們都是根據金主的需求被買來的。

其中有兩個孕婦是被同一個客戶要下的,一個染著黃頭發,一個扎著辮子。她們操著不同的外地口音,一個來自四川,一個來自雲南。

她們都是六個月的身孕,黃頭發的說,「我們會同時生下來,到時候申報戶口的時候,就報雙胞胎。」她倆的床挨得很近,她們不時的互相看一眼。

我問黃頭發知不知道她懷了誰的孩子,她搖了搖頭「不知道,一個中年男的,胖胖的,很有錢。」

我又問了問報酬。她說孩子生完之後,可以拿到5-8萬的報酬。據我在暗網上得到的資料,代孕的傭金是50-100萬,人口販賣是每人10-15萬,也就是說,這些代孕的比當小姐的收入還少。

離開屋子,我跟田靜繼續向里走,發現這條不到二十米的走廊里就有五六間類似的屋子。我們本想都進去看看,但周庸這時來了資訊,「徐哥,該撤了!金鏈子這邊拖不住了,我現在正跟著他,他在往你們那邊走。」

(地下室里的每一個房間,都隱藏著罪惡)

我和田靜原路返回,快走到門口的時候,門房裡忽然出來一人,穿著一身藍色的夾克。

藍夾克一看見我和田靜就拿起了對講機叫人,他們的反應很快,我和田靜沒來得及跑出去,就被一群人圍住了。

這群孫子連問都沒問,上來就是一頓拳打腳踢。我一隻手護住頭,另一隻把田靜護在懷里,身上疼,每一處都疼——媽的,這次可能真要栽了!

好在我沒被打死之前,一個聲音在後面響起:「怎麼回事兒?」這群孫子終於停了手。

我彎腰緩了一會兒,才有力氣抬起頭看這個說話的人——一個挺年輕的男人,留著平頭,戴著眼鏡,看起來像是個中學老師。

我抽著涼氣剛想和他打個招呼,搭句話。

這個男人忽然說話了:「靜靜姐?」

還在我懷里的田靜一愣,抬起頭:「許其華?」

「誰讓你動她的!我他媽整死你!」看見田靜的臉,這個叫許其華的男人忽然暴怒,一把抓住藍夾克的衣領,發瘋似的抽著藍夾克的耳光,在場的所有人都呆住了。打了一會兒,許其華把滿臉是血的藍夾克推到在田靜面前,跟她說,「姐,都誰打著你了?你告訴我。 」

田靜看著許其華「我沒受什麼傷,但我朋友現在得去醫院,你看能不能……」

許其華看了我們一會兒,忽然笑了:「你看你跟我還客氣,我幫你叫個車吧?」

田靜說不用,我們開車來的。

我回到酒店時,周庸還沒睡,我們敲門嚇他一跳,看見我臉上有傷,渾身都是腳印,這傻叉眼圈竟然紅了。我看他一眼:「別弱雞啊,你要哭了大家都很尷尬。」

他自己也不好意思,「艹,徐哥,我TM都是關心你,你JB還笑我,太不是人了。」

和周庸扯了幾句蛋,我拿出田靜給我的U盤,插到了酒店的電腦上,裡面是一段監控視訊,只有十五秒,是一個女人開房的畫面。

女人是我失蹤了很久的女友。

(田靜給的監控不太清晰,但能看出是我的女友 )

田靜站在我背後,「我的一個線人給我的,是他在酒店高管電腦里復制出的加密文件,這是其中一個,還有別人的。」

我喘了口粗氣,跟田靜說,「先把眼前的事兒解決了吧,那個許其華是誰?」

多年前,田靜還是一個記者的時候,雜志社讓她做一期留守兒童的專題文章。她去了西北的許多山村做採訪,許其華是讓她印象最深的一個。

(田靜提供的許其華照片)

許其華和其他的孩子不一樣,不喜歡親近田靜,總是會躲在遠處。他的爸爸長年在上海打工,而他媽媽不僅不管他,還跟村長以及幾個村裡的閑漢都有一腿,所以許其華對女性有著特別的厭惡感。

田靜很同情他,就資助了他上高中的學費,直到他考上了浙大並拿了全額的獎學金。

有段時間,他們相互通信。許其華非常聰明,但反社會傾向很嚴重,在他的回信里,總是反覆強調想殺了他媽媽。田靜想找人給他做一些心裡輔導,但他總是拒絕,後來竟然連信都不給田靜回了。

田靜去浙大找過他一次,發現他已經輟學了,從此音信全無。

我問田靜接下來怎麼辦,田靜說許其華剛才聯系了她,約她明天上午在ATM的西貝見面。我說我和你一起去,我有點事情想問他,田靜看著我,點了點頭。

(王府井ATM的西貝莜麵村,我們就是在這里和許其華見的面)

第二天見面時,許其華還是穿著之前那套衣服。看見我,許其華轉頭問田靜:「不是說不要帶別人么?」

田靜:「他就想問你個問題。」

我拿女友的照片給他看:「你們和和頤酒店應該有點關聯吧,我想問問你見沒見過這個姑娘。」

他拿起照片隨便看了看:「sorry,完全沒印象,你還有別的事么? 」

我看著許其華身後坐著的,怎麼都不像是來喝甜品的兩桌人,強制壓下了動手的念頭,這時田靜按住了我的手:「你先去找周庸吧,我和他聊聊?」

我問田靜沒問題么,田靜說沒關係,這可是王府井,這么多人呢,出不了事兒。

出了門我給周庸打電話:「怎麼樣了?」

周庸把這件事告訴了他爸,家裡有個警察的好處就是,出了事可以直通天聽,也沒有什麼信任危機。

在周庸他爸的主導下,那個地下室已經被封了,房子是租的,房東毫不知情。在警察到達之前,他們已經轉移了一部分人,但還是有小部分的人沒來得及轉移——幾十個人關的關,遣返的遣返,一群大肚子女人直接送去了醫院。

(警察把救出的孕婦送往附近的醫院)

周庸說了一下情況,問我:「你那邊怎麼樣了,從許其華那兒問出點什麼沒有?」

我說什麼也沒問出來,你告訴你爸該行動就行動吧,周庸說好。

和周庸通完話,我給田靜打了一個電話,沒打通,我忽然有種不好的預感。這時周庸又來電話了:「徐哥,我爸說許其華沒抓到。」

我問看見田靜了么?

周庸說不知道,他在問問,我說不用問了,應該出事了,你快來找我吧。

在地下室里,警察搜到了許多女人的資料,我翻了好幾遍,都沒有我女友的資訊。許其華和我女友一樣,也失蹤了,同時失蹤的還有田靜。

(部分被解救婦女名單)

當天晚上,我收到了田靜郵箱發來的一封郵件,上面是一個網址,還有一個賬號和密碼。

我試著打了一下網址,沒打開。

我想了想,登錄了VPN,翻牆後又打了一遍試試,這次跳出來一個登錄資訊。

我登錄了和網址一起發來的賬號和密碼,出現了一個像是淘寶一樣的全英文購買主頁,上面標價是十萬美金。我往下拉,是一個被捆綁的女性的圖片,雖然被蒙住了眼,但我還是看出這是田靜。

(田靜被掛在暗網人口交易頁面上,商品資訊處寫著 only for xulang )

這時電話響了,來電顯示是法國的電話,我接了起來,許其華在那邊說話:「我這邊顯示,你已經上線了。」

(我收到了一個來自法國的電話)

我問他想要什麼。

許其華在電話那頭笑了兩聲:「這不明擺著么,讓你花錢把靜姐贖回來,這次組織損失挺大的,我自己也損失了點錢,要你十萬美金,不多吧?」

我問他是交錢就可以了么,他說是。我說錢馬上就打給你,但請你別做出傷害田靜的事。許其華讓我放心,他肯定不會那麼做。

我的賬戶里還剩三萬多美金,又讓周庸找他朋友湊了湊,湊齊了十萬,我在網上購買了田靜。

一天之後,我接到了田靜的電話:「我回來了,新聞素材已經整理好了,賣給了搜狐,欠你和周庸的錢等哪天匯率劃算,我就去換了美金還你們。」

(田靜把新聞賣給了搜狐)

我說這都不著急,但這個案子,我們還繼續查下去么?

田靜沉默了一下:「查,我從小到達沒吃過這么大的虧。」

我說得嘞靜姐,有您這一句話我心裡就有底了,這頓打我說什麼不能白挨。

掛了電話,我忽然很高興,當了這么久的夜行者,我女友的事情終於有了點頭緒。我捂著被人踢紫了的腰,給周庸打了一個電話,約他晚上去工體喝酒。

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螳螂:

已經過千贊了,統一回復一下吧
首先很感激這么多朋友的理解支持和安慰,願你們一切安好。
其次,有朋友質疑我寫的是故事,我覺得沒必要說服你們相信這是真事,本來就是不堪回首的往事,不是那天偶然看到這道題,心情比較低落,我一點都不想再提及,寫出來刷同情么?抱歉,我還沒這么脆弱。那些不相信的朋友,我也相信你們不是惡意的,你們只是沒經歷過,所以你們是幸福的。
至於有些朋友提到我的怨氣殺氣太重,其實限於篇幅還有很多不再想提及的往事,我寫的這些不過是醜惡中的冰山一角,你永遠都體會不到我媽媽因為屈辱把自己關在屋裡像個孩子一樣嚎啕大哭是什麼感覺,你永遠不知道我媽媽因為委屈一口氣喝乾一瓶白酒是什麼感覺,你永遠也不會知道當你媽媽問你如果媽媽走了你怎麼辦的感覺,當然我希望你們永遠體會不到,這不是什麼好的經歷。沒有我,媽媽可能早就崩潰了,所以我恨我怨,我想將傷害我媽媽的人千刀萬剮,但是我不能,因為這樣我也等於給自己的媽媽判了死刑。
我媽媽是極其善良的人,小時候家裡的親戚都窮,所以都住在一個大院里,那時候真好啊,吃不到肉穿不上衣,但是大家都互相扶持互相安慰。後來,大家都富了,開始互相看不起,互相算計,互相傷害,我從很小的時候就知道這個大家庭其實早已分崩離析了,因為窮,他們沒資格去傷害誰,現在他們羽翼豐滿了,就露出了猙獰的面目。
但是我媽媽真是一個又善良又樸素的人吶,她是家中的老大,覺得自己有義務去容納粘合一家人的分裂,所以全力以赴的付出全力以赴的維持。就像我正文提到的二姨,現在我媽媽還是和她往來,她家農忙的時候,媽媽不顧自己一身病還去幫她做活,是不是很傻很天真,甚至有點賤。一家人的和睦可能是我媽媽這輩子最質朴最唯一的理想了,哪怕她的行為在我看來是不理智的,但是這是媽媽的理想不是么?我們都會為理想做傻事,不是么?我早就勸說過母親,人,可恩施,可威迫,有些人天生賤命,恩施成狼,威迫為羊。母親年紀大了,不會再改變了,這些她就算聽進去也改變不了了。作為她唯一兒子,哪怕我再明白這些人是什麼德性,我也會強顏歡笑,小心翼翼的保護好母親心裡那點理想,換的她一絲絲的安慰,我不想用我的反叛再給母親壓力,我怕這是壓垮母親脆弱神經的最後一根稻草。我是不是也很傻很天真,沒辦法,這是媽媽的命,也是我的命。媽媽說人活一輩子不容易,得饒人處且饒人。我太清楚媽媽說這句話背後的沉重。
還有些朋友提到,我怎麼這么輕易原諒了A。母親的一生,對我正面的影響是很大的,我不是很愛記仇的人。A後來也開誠布公的和我談過這件事,當時他這么干也有給我出氣的成分,當然主要還是他也看不慣那個女生,所以他就慫了,他家境很差,我能理解,我相信他是太害怕了所以這么干。A在以後的生活中對我也幫助多多,所以我相信當時他只是害怕,當時都是孩子,很多事沒我們成年人想的那麼復雜,只是害怕的本能趨勢他犯錯。看人是要長期的,在後來的生活中,我覺得A還是可以的,不能因為一個過錯就否定他一輩子。我後來屈服承擔這件事的另一個原因,其實面對那個女生,我是很愧疚的,畢竟我也傷了她的自尊,後面的一系列的事算是懲罰吧。
至於那個老師,我一直耿耿於懷的原因,一是她是成年人,知道這件事的後果;二是此人上學變向勒索學生,後來高升以後當校長又因為經濟問題免職,現在還在任教,簡直誤人子弟,不可原諒。
最後說一句,我信因果,並不是信好人有好報,惡人有惡報,這是自欺欺人。好人怎麼是好人,行得修羅手,心懷菩薩心。惡人的惡在我們看來是大惡,別人看來卻是無動於衷,因為不觸及別人。凡事有度,好人底線沒了,好人也就是爛好人了。為惡不觸眾,再大的惡也變小了。所謂的因果,都是把度,把握好,好人有度終得善報,惡人無度,終得惡報。
還有感謝鼓勵我的朋友,很多事很醜惡,但是除了讓我惡心不公,我覺得對我的影響並不很大,因為對我來說,這些人,一點都不重要,給我的影響只是盡可能的怎麼想辦法對抗這些人。對我影響最大的還是我母親,她始終用自己的善良感化我的怨氣殺氣,我認為這個世界有醜惡更有美好,母親給我帶來了力量。我甚至比她還沒心沒肺的相信美好,我在外地工作,撿過露宿街頭的兩貨回家,後來這兩貨告訴我,哥,我服你了,不認識不清楚的,把我們撿回家還住一個床上,不怕晚上我們殺人滅口搶東西。我說,哥不傻,看你們那眼神,一看就是剛出校門的學生,沒錢還不敢問家裡要,挺絕望委屈的吧,再說你們那小身板,也不是我對手啊。兩貨到現在還很感激我,其實我就是在他們認為最絕望的時候,給他們一個地方歇腳。母親教給我最大的一點就是,人倒下,不要去踩,要去扶。但是她的經歷告訴我,扶要看清楚這是人,是狼,還是蛇。
最後,再次感謝大家安慰鼓勵,大家一切安好。
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分割線,下面是原文

這個事情恐怕對我和另一個女生產生了不可磨滅的負面影響。
我上初二的時候,有一個女同學是我們當地一個局長的女兒,比較嬌生慣養,對班裡所有人都看不起,當然人緣很差。 那天輪到她值日,我是她組長,但是她從來不值日,我終於忍不住爆發了,就罵了她,她也若無其事的,恐怕在她心裡我也就沒貭素鄉巴佬的印象,本來事也不大,她也是女生,她沒反駁,我也沒再鬧下去,然後放學各回各家。
第二天來學校,剛進教室就看到同學們興高采烈的樣子圍著那個女生,她在中間站著哭。我圍過去才知道她的課桌被人從樓上扔下去了,板凳上刻著「biaozi滾蛋」。當時我覺得其實挺過分的,畢竟是個女生,嬌生慣養目中無人也不算很大的毛病,這么干有點過了。但是知道班裡都看不過她,我也沒說話。
一會老師來了,把她叫出去,然後我們各上各的課。課間休息的時候,我朋友A還跑過來幸災樂禍的告訴我,這下她完蛋了,以後看她還有臉在這上學么。還問我,是不是我乾的,畢竟昨天我和她有沖突。我告訴他,不是我乾的,這么干過分了,學校肯定會干涉,而且她爸是局長,這下誰倒霉也不好說。當時就感覺A目光獃滯了一下,然後說去廁所,我當時也沒在意。
第二節課的時候,我被老師叫了出去。在老師的辦公室里我就被審上了,問我扔課桌刻凳子的事是不是我乾的,我說不是。老師繼續問,那你昨天是不是和她有沖突,罵她來著,我說是,但是課桌不是我乾的,那凳子上刻的字也明顯不是我的字啊。老師說,凳子是木頭的,刻字和寫字肯定不一樣。其實當時我覺得老師也相信不是我乾的,這個老師脾氣比較不好,我一再否認,他也沒動手,如果他認定是我乾的,早動手了。所以接下來,老師輪番審,我一直沒承認,本來就不是我乾的。後來,老師沒辦法,就把我自己丟在辦公室讓我反省,我沒干過,我反省個屁啊。中午還是老師給我打飯,就是不讓我出辦公室。
後來,就這么耗著,快下午放學的時候,老師進來了。問我,事情就算不是你乾的,你昨天罵她來著吧?我說罵人我承認,砸桌子刻字不是我乾的。老師說,那你罵人就是不對,寫檢討吧。我當時一想,昨天那個女生被我罵了一頓,今天又被砸桌子刻字的,這些事連起來,她肯定也不好受,昨天我罵人就太不對了。於是我就很誠摯的寫了份檢討。到了放學的點,老師就把我放回去了,我以為沒事了,就高高興興回家了。
回到家我才知道,我父母已經被叫到學校去了。父母回來以後,就照著我一頓打。原來卑鄙的老師拿著我罵人的檢討告訴我父母,砸桌子刻字這件事是我乾的,都寫下檢討了,本來要開除,但是念在我平時表現好,學校記大過,罰款一千賠償課桌和精神損失。我父母看我寫了檢討,以為真是我乾的,就懇求老師,只要不開除,多少錢都拿。我們當地就這么一所中學,我生活的那個年代,被開除了,對於我家這種沒錢沒勢的人,就等於再也沒上學的機會了,所以我父母急急忙忙就答應了。
後來,我把來龍去脈和父母一說,我很少撒謊,父母最後還是相信我的,父母又去學校理論。父母回來後,垂頭喪氣的想了很久,告訴我,算了,孩子,咱們認了,不罰一千罰五百,大過學校不通報不進檔案。當時我就急了,本來不是我乾的事,憑什麼我認!想讓我認,不可能,你們怕我開除,我不怕,明天我就不去上學了。就這樣,我對抗了半個月,沒去上學,每天把自己關在屋裡。後來,我朋友A當時組織全班同學來我家勸我去上學,父母也軟磨硬泡,最終我還是復學了。
後來我才知道,那個女生的桌子是我朋友A乾的,我罵那個女生的事也是A告的密。老師也知道不是我乾的,但是那個女生的父親是局長,下通碟告訴學校,一天之內查不出沒個交代,就讓我們學校好看,所以卑鄙無恥的栽到我頭上。父母去理論,教育主任,直接威脅,不承認,學校記入檔案你孩子也很難轉學,就算留下,就這么一所中學,你不怕孩子穿小鞋么,罰款一千減半,記大過不通報不入檔案,你們自己考慮,最終父母還是屈服了。
這件事對我和那個女生影響很大,這段不愉快的經歷肯定也對她產生很大的負面影響,對於罵她這件事我很愧疚,當時是孩子氣太盛,傷害她了,一直想和她說聲對不起,卻再也沒聯繫上。出事以後她就轉學走了,她人緣不好,在學校也沒朋友,如果她也玩Aorqu的話,在這我向她說聲遲來的對不起。
這件事,對我也影響巨大。原來崇拜信任的老師是這么的卑鄙無恥,原來信任的朋友卻是告密栽贓的小人,原來可親的父母卻是這么的軟弱,對於一個剛上初二的孩子,這件事的負面影響太大了,當時每天腦子里只想殺人,殺老師殺同學,後來承認自己慫了也想到父母,才沒干出格的事,成績一落千丈,從原來的前三到最後的倒數第三。那時候我才開始覺得人心涼薄,後來的事更加悲涼。
我本來是個獨生子,我母親後來懷了第二胎。但是當時我二姨家有四個孩子,養不起,我母親就打掉了第二胎,收養了我二姨家的第四個孩子,是個妹妹。後來我二姨家的表哥得了癌症,我媽帶著他東奔西跑,出錢找人,折騰了很多年,終於治好了。再後來二姨出車禍,很嚴重,我媽又是東奔西跑,治好了。我小時候基本沒媽,很少能看到她,她不是給二姨家治病,就是忙著掙給二姨家治病的錢。有次我媽回來,我管她叫阿么,很可笑但是很心酸,因為她沒看過我,我從來沒叫過媽啊,只會叫阿么。
後來,我們都長大了,我二姨家家境也好起來了。媽媽收養的妹妹也大了,工作了,掙錢了。這時候我二姨家開始往回要孩子。妹妹結婚的時候,因為妹妹先通知了我家,而沒先通知他家。我二姨就責難我媽,說孩子讓我媽帶壞了。後來,我妹妹知道這件事,她就打電話責問我二姨。二姨家認為我媽讓我妹妹乾的,關系更加不好了,有次二姨夫在親戚家喝醉了酒,指名道姓罵我媽,還和我家斷了來往。這才幾年啊,他們全然忘了,他家表哥是我媽全力以赴帶著治好的,二姨車禍也是我媽全力以赴治好的,我妹妹出生以後,你們沒給過她一分錢,成長上學工作戀愛結婚你們也從沒關心過,看我妹妹留在大城市工作,你們就撕破臉皮開始往回叫我妹妹。你們知不知道,為什麼開始我和妹妹出去工作都在大城市,但是我媽讓我回家工作,卻讓我妹妹留在大城市工作?為什麼,不還是因為我媽太了解你們什麼德性,我妹妹在家工作,就得養四個老人,我媽說妹妹回家太難處理這些事了,不能回家,你是男人在那就我們兩個老人,你回來吧。我媽至今沒告訴我妹妹,因為她我媽打掉了第二胎,因為她不想讓我妹妹有太多的愧疚感。我媽至今也沒告訴我那不要臉的二姨,妹妹責問她不是我媽教的,純粹你們不要臉而已,為什麼不告訴不解釋,還不是不讓妹妹得罪他們以後多幾個親人,以後妹妹有個幫襯,我媽把責任全部攬了下來。
說句實話,這些事我一直悶在心裡,很多人不要臉的程度不斷的挑戰我的極限,我有段時間就想過殺人,殺死這些不要臉卑鄙無恥忘恩負義的人,他們怎麼能活的這么心安理得而不受懲罰,每天我都盤算怎麼弄死他們,然後我再自殺。但是每次想到我媽這一輩子,忍辱負重,什麼苦都吃了,什麼屈辱都受了,什麼不公都遇見了,我爸是上門女婿,我住姥姥家,我媽是老大,下面四個姐妹一個兄弟,她帶他們帶到大,誰家不行我媽就全力以赴幫。我爸太老實,又是上門女婿,我從小就覺得活在人家的屋檐下,每天不良親戚的熱潮冷諷,我自己覺得活的都低人一等,我媽這么給他們付出,不還是為了我能夠活的成長的好一點,外界的壓力和傷害小一點么。我媽活的太不容易了,我寫到這我
的眼淚就止不住往下流,因為有我媽在,我不能幹這些出格的事,我對自己並不在乎,但是我死了,我媽也就完了,所以我忍氣吞聲這么多年,後來我也大了,結婚了有了孩子,想想這些卑鄙無恥的小人,因為他們,我的家庭遭殃,不值得,我信因果。你們犯下的惡,遲早是要還的。


穆鏡清:

19日最後更新:
會暫時脫離Aorqu一段時間,會慢慢調整過來。說句題外話,其實我真的覺得自己從小到大一直很幸運,尤其是在一些重要的人生轉折點上。並且我始終覺得,我姐姐的存在,本身就是我此生最大的福報。另:她的回答鏈接放在答案最後,算是對事件的一個最後補充。她說出了很多我的心聲。



失眠了整整兩天,焦慮,嘔吐,天旋地轉。強迫症般的,忍不住在腦海里反覆回憶確認每一個細節,怕自己寫的內容是不是真的哪裡出錯。現在卻突然感覺釋然了。他們中只要有一個人能夠理解,我也感覺不再在懸崖上搖搖欲墜。謝謝你!把一些可能暴露他身份的關鍵語句打碼了,只希望他的那個圈子不至於與他反目,不施以攻擊。當然,陰謀論家,大可以為我是在掩蓋什麼真相。我也聽說,前兩天有同學把我的答案轉載在朋友圈,引起全校的轟動,議論紛紛,而我的朋友圈卻令人可怕的風平浪靜。在我看不見的角落裡,大家嚴厲的批判,為學校的名譽感到心痛,我也心如刀絞。但我還是想堅持自己的一點想法,我始終覺得,愛自己母校的方式,並不一定是要用厚厚的粉將已經化膿的傷口遮掩起來,不如讓膿排出來,讓傷口癒合結疤,並讓其他人看到後引以為戒。本來我自己還有太多的話要說,但對於這個問題而言無足輕重。評論區的朋友們,發自內心的感謝你們,你們的支持讓我羞於自己的軟弱。 但真理並不會越辯越明,只會讓雙方更加堅守自己原本就相信的東西,讓這件事的意義留下,口水免去。
再次真誠的感謝!

11.17
不要強迫所有人喜歡你,喜歡你們的小群體,不要。如果有人不喜歡,並且說出來就是一種抹黑、污衊,是說的人自己矯情、玻璃心、忘恩負義,那世界都是黑白而刻板的。究竟我有沒有偏激和誇大事實,我只能說,拿刀子的人除非自己切到手,才能明白刀俎上的魚肉有多痛。
我親愛的過去的朋友們,沒有想到你們會如此關注,如果傷害到了你們內心,我向你們道歉,非常懇切的請你們原諒。高中的很多同學,我至今都記得和你們相處的點點滴滴,那是我在高中時期最溫暖的回憶。
我愛我的母校,裡面有很多非常值得敬重的老師(插一句,尤其是語文老師^_^我覺得我其實一直在努力學習她想成為她那樣優雅美好善良的女性),但母校的優秀以及我對母校的愛與我下面所描述的並無太大關系,畢竟那麼幾個人,憑什麼來代表整個一千多人的學校呢?畢竟除他們之外還有那麼多優秀的學生和老師。
或許記憶和情感的確有欺騙性的,我不能保證完全還原了真相,但我保證,下面所記錄的,至少完完全全都是我親眼目睹親身經歷親自體驗到的。

我始終為我說過的每一句話每一個字負責。

11.16
被某些人煩的不行,匿了。這短短兩天所發生的一切才真的讓我明白什麼叫人心可怖,人言可畏。但還是謝謝評論里的每一句善意的鼓勵和支持,我覺得很溫暖。現在處在一個充滿友善與和睦的環境里,才漸漸看清一些是非曲直。我感謝當年努力學習的自己,感謝當年奮不顧身的逃離。那些刺耳的謾罵,盡管再大聲吧,我已經不會去聽了。

原文:

前兩年回憶這段經歷時,想到還會精神緊張,手心出冷汗,會忍不住哭。如今,能夠完全坦然面對,接受,乃至於遺忘了。

高中的時候,所上的學校是當地不錯的學校,那一年我們學校的中考錄取分數是全市最高。但同樣的,一些有錢人的小孩分數不夠可以多交很高昂的建校費進來,導致了班上兩級分化非常嚴重,班上五十多個人,前三十名都是拚命在學習搶學校里二百個保送名額,後二十名整日不學習天天無所事事。這是背景。

班上有一個很胖的女生,智商高情商有些低,總是做一些令正常人匪夷所思的事。比如她不愛洗澡,周身散發令人頭痛的氣味;再比如她總會無緣無故的大笑,講出來沒有人覺得好笑,反而覺得她神經病;再比如她喜歡LadyGaga的歌,一到課間就戴著耳機自娛自樂的唱個沒完。這一切都是同學們嘲笑她的素材。
就這樣她很快被全班人孤立了,甚至於全校都知道我們班有這樣一個奇葩。
插一句,其實我和她國小就認識,一起上過輔導班,準備小升初考試。那時她的成績很好,在輔導班排名前三十多(答主當時每次只能考到兩百多)。而且她就坐在我的後桌,那時她還是很正常很乾凈的小姑娘,長的也蠻清秀。高中時和她一個宿舍,對床,覺得她真的變了很多,但也沒有覺得怎樣,還是把她當做普通熟人一樣看待。

一開始還好,班裡同學只不過私下嘲笑她,以講關於她的糗事來活躍氣氛,融入這個班級,搞好同學關系。但後來漸漸的,當面對她也很不禮貌了,大聲問她你是不是喜歡過某個男老師,你多久洗次澡。當然這也還好,她每次就不理這些人,日子也過得很舒坦。直到我們班後二十名里的男生,成立了一個小幫派。他們每天像狂歡一樣,搞幫會活動。一開始就是一起打球,聚餐,在教室玩阿魯巴。
漸漸的,他們覺得這樣有些無聊了。不知道是誰,有一天突然撞翻了那個女生的桌子,她的東西嘩啦啦撒了一地,她起來大聲責問並讓這些男生把她的桌子扶起來。沒有人過去扶,反而哈哈大笑,辱罵她,說她像豬一樣。她沒有再理他們自己默默扶起來,那些男生並沒有散去,反而像發現了一件好玩的遊戲一樣,再次把她的桌子掀倒,桌子里的東西又撒落一地,又引來一陣哈哈大笑。快上課了,她著急了,說你們幹什麼,閑的無聊嘛?他們反而覺得更好玩了,就這樣反覆把她桌子掀倒,把她的東西在教室里亂扔。教室里時不時傳來非常響的,像怪獸一樣的,男孩子的笑聲。
這真像是一場惡魔的狂歡,然而我不知道這只是一場狂歡剛剛拉開的序幕。
欺負她從此成為了這個小幫派最主要的集體活動。以後每次下課的時候,都能看到這個女生桌子前圍了一群人。他們用我聽到過的最骯臟下流的字眼辱罵她,扔她東西,掀她桌子,用她的衣服當抹布擦地板,到了後來,直接上手打她。他們用她的書包打她,用捲起來的課本打她,用教室後面的掃把和拖把打她,用講台上的三角尺打她,用看的到的一切工具打她。
她一開始非常激烈的反抗,回罵他們,推他們,但她越是反抗這幫男生就越是興奮。到後來,她不哭,也不說話,他們打她的時候就沉默的站著。 他們像一群張牙舞爪的怪獸,他們渾身上下散發著躁動無處排解的荷爾蒙,他們是一群無知又無畏的凶徒。

那其他人呢?就這么看著嗎? 對,就這么看著,冷眼看著,做自己的事。今天的課好難啊。下個月又要考試了。作業太特么多了。這個單詞什麼用法呀?給我講講吧?

一個教室被分成兩個世界。一個是精神緊張睡眠不足在爭分奪秒學習的前三十名同學的世界,一個是不學無術每天有發泄不完的力氣的後二十名同學的世界。這兩個世界是完全平行的,每個人都在冷漠的做自己眼前的事。

那班導也不管管嗎? 老師管了。他給那個女生家長打了電話,勸這個女生經常洗澡,這樣大家都好跟她相處了。
那個老師是剛剛畢業的大學生。88年,就只比我們大五六歲。他管理學生的辦法就是和他們成為好哥們 ,和那個幫派的男生稱兄道弟,一起打球,甚至任命裡面的大哥當體委。

我每天都覺得困惑極了,迷茫極了,分不清黑白和對錯。大家都這么做,應該就是對的吧?我也不能靠近這個女生,否則會被孤立的吧。
漸漸的,有一些學習不錯的男生也開始加入這個幫派,大概是為了在班裡不被孤立,也可能是覺得欺負她很有樂趣,總之,這個幫派越來越壯大了。他們折磨她的方式也越來越兇狠,花樣越來越多。
有一天晚自習之前,他們又像往常一樣圍著她了。他們這次拿了一些很長很粗的用硬卡紙捲起來的棍子抽打她,打在她身上的聲音非常響。我坐在前面默默的寫作業,聽了覺得不寒而慄。我已經完全沒有辦法集中注意力在作業上,只是聽著那聲音,啪!啪!啪!聽著就覺得痛的不行。那個女生很安靜,沒有反抗,連喊叫也沒有,只是抱著頭微微蜷縮的站著。我再也忍不住,回頭看著他們,那群張牙舞爪的怪獸。他們為首的老大拿著棍子敲在女生的胳膊上,一邊打一邊罵,叫你給老子洗澡你不洗,看我抽不死你丫的。

那一刻我看到我不受控制的站起來,我聽見我聲嘶力竭的大喊,你們給我他媽的住手!

他們呆住了,我也呆住了。反應了兩秒,我飛快的坐下,我感覺眼淚止不住的往下落。周圍變得很安靜,沒有人講話,那群男生散去了。其他人像一切都沒發生過一樣,埋頭做自己的事。
我的腿一直在抖。努力控制也停不下來。快期末考試了,但那一晚我什麼也沒有看進去。
反抗的代價很快就降臨在我頭上。但還好我沒有受到像那個女生一樣的待遇,只是那些男生開始孤立我。我常常聽見有男生在背後大聲說我些什麼,又覺得他們在密謀什麼東西。但又什麼都沒發生。那一陣子我好像得了幻聽。其實那也許真的是我的多疑和敏感吧,如果沒有後來的事。
為首的男生,班裡的體委,開始給我小鞋穿。對於我們這樣保送生而言,除了平時成績,計入保送分數的還有各種各樣的加分,班幹部加分,校學生會加分,三好學生加分。我沒有擔任什麼職位,只好每個學期努力爭取三好學生的加分。這個三好的評選又跟平時班裡的量化分有關,比如值日做的好不好,做操做的認不認真,宿舍衛生干不幹凈。然後那個學期我的體育量化分數,也就是每天做操的加分情況,是-28。別的同學正常分數是+30左右,而我的是-28。跟我同樣負數分數的是那個女生,還有平白無辜受牽連的跟我在一個班的親姐姐。這直接導致我平時所有努力都白費了,平時值日做的再認真,宿舍收拾的再乾淨,都沒有用了。那個學期是我第一次失去三好學生加分,並且以後每個學期都沒有了。
再後來,那個為首的男生開始當面嘲笑我罵我。
我的桌洞和書包被塗滿芥末醬。
傷心,憤怒,想要輟學。變得陰郁,變得害怕男生,害怕散發著躁動不安氣息的異性。
畢業之後除了第一次同學聚會,我沒有參加之後舉辦任何一次同學聚會。拖著箱子離開學校的時候我走的飛快,心情無比愉悅。我終於逃離了。
之後那些同學再也沒見過,包括那個女生。在那次我幫助她之後,那個幫派有個還算比較溫和的男生對我說,說沒事的,我們用的是紙捲成的筒,雖然聽上去比較響,但實際上她一點也不疼。

她一點也不疼。
或許在屠宰場的動物,也沒有人覺得它們疼吧。

補充:
現在網路消息傳播速度真的令人驚詫,短短兩天,收到不少高中很久沒聯系的同學的支持和鼓勵,表示引起他們的共鳴。但同樣的,也收到某些諷刺和謾罵。既然我親自將血淋淋的傷口撕開,就不懼增添新的傷口。到目前為止,我完全沒有也堅決不會透露一點關於你們的隱私,大家可以裝作什麼都沒發生過關掉Aorqu繼續自己的現實生活,但也煩請不要再來打擾我(這里插一句,還煩請讀者也不要再追問我是哪個學校)。我究竟有沒有誇大事實,你們是沒有資格做評價的,這如同曾經的歹徒握著過去反覆使用的匕首跳出來說自己沒有行凶。鞭子沒有抽在你們身上,不代表傷口就不疼,更不要說你們當時只是在開玩笑,只是用鞭子給別人撓癢癢。
把這些寫出來,僅僅是想要,哪怕只有一個人看到後能夠對身邊的弱者產生一絲同情,哪怕只減少一次類似事件的發生,哪怕只拯救一個人。這對於我來說,對於那個曾經傷痕累累的女生來說,就是莫大的意義。
如果覺得我是在編故事,且就當做看了一個編出來的故事,且就當做這些黑暗不是真的,也願你永遠不必看見。

有個高中好友私信我說, 最最覺得人心可怕的地方,是當初的壞人沒有變好,只不過是長大成人了。

補充:並不想對高中班導以偏概全,也許因為那是他任教第一年,所以有輕率之處,我想他現在是個很好的老師。
其他部分,我堅持我說過的每一句話。

補充:致評論區的那幾個高中同學們,你們可以反對,可以質疑,甚至大可以用攻擊我人品的話語表達不滿(話說我喜歡寫bl小說跟你們有毛線關系,我不跟你們交朋友就是性格孤僻?但還是在高中交到很多值得一生結交的朋友呢~換個黑點吧~哦剛看到再補充一個,在班級電腦上公然看有色小說?這種腦洞你是怎麼開的呀?)
但請你們,不要再把我們學校資訊暴露出來,到底是誰在黑母校,到底是誰在傷害老師?我從始至終沒有暴露一點點學校、老師和你們的資訊,我只是講了一段自己眼中的經歷,你們自己沒看到的過去,就當看了一個別人的故事,急得上躥下跳非要和我答案中寫的人扯點關系,到底是什麼目的?

你經歷的最讓你覺得人心可怕的事是什麼? – 匿名用戶的回答


李栩然:

來吧,微信上剛推送來的騰訊新聞——廣西13歲少年殺3人 被送收容所教養3年

7月18日,廣西自治區岑溪市誠諫鎮石橋村蘿卜坑黃某的3名孩子突然不見了蹤影。後經過搜尋,三姐弟在離家約四五百米遠的廢棄水井中被找到,全部遇難。行凶者被鎖定為同村13歲的沈某某,據其供述,當時他因被家長責罵出走,行至受害人所在組,看見三姐弟在家裡玩,遂以摘果子為由把三姐弟騙至偏僻小路,問他們父母放錢的地方在哪。由於逼問中用了暴力,三姐弟的哭鬧讓他慌亂,臨時起意,遂起了殺心。 據悉,發生命案的山村,地處大山深處。村民們為了生存,多數在外打工。留在村裡的家庭,多數貧困。他們的孩子缺乏教育,很早外出謀生。涉嫌謀殺3名兒童的沈強,輟學後,多次離家出走,在外面流浪謀生,從乞討、偷竊,最終演變為涉嫌殺人。逮捕後,沈強因未滿14周歲不予刑事處罰,他在8月2日被送到南寧收容教養三年。

很多人看這個的時候就當是看新聞了,但我卻看得脊背發涼,因為我清楚地知道同樣的事情在我的老家就那麼真實的存在著。
我們村與我差不多同齡的大概有二三十個小孩兒,最終上大學的只有4個人,剩下的小孩兒有一半老老實實打工幹活、結婚生子,但更多的從國小或國中就開始了「混社會」。
還有一些直接跑去販毒(老家在西南,有販毒通道),最多一兩年就能回老家蓋樓房、娶媳婦兒、生孩子、買汽車,大肆揮霍,然後被逮捕或者跑路。
截止到目前,小時候和我一塊玩的,有兩個已經被槍斃,還有幾個在跑路。
更可怕的是,我今年6月回老家去,聽村子裡的其他小孩兒聊起那幾個販毒的居然一臉羨慕的樣子,「XXX好牛逼哦,一條命換來老婆孩子一輩子不愁吃不愁喝」,然後又問我:「你讀完大學出來,一個月能掙多少錢?」
我無言以對。

村子裡另外一個小孩兒,讀國小時比我小一歲的樣子,那時候還經常一起跑去山上摘野果子吃。國小畢業後就各種偷雞摸狗,關進去又放出來,最後一次打架被人砍掉了一隻胳膊後更沒人敢管他。後來發現村口的一片沙地上的沙可以賣錢,就架著一把砍刀搭了個棚子住在那裡賣,誰來也不認,就一句話「老子爛命一條,誰來惹我,老子殺他全家!」
沒人敢去惹他。
我和村子裡另一個考出來的建哥,每每聊起村子裡這些我們小時候的玩伴和他們現在的模樣,都深感難過卻又無能為力。

現在回頭來看騰訊新聞的幾個關鍵詞——「山村」「未成年」「缺乏教育」「涉嫌殺人」……這裡面的每一個詞里都蘊含著一個巨大的社會問題。很多時候,我們生活在城市裡,可能都忽略了中國還有廣大的農村,農村裡還有七八億的農民,農民的後代里可能有超過一半以上的人都註定只能繼續留在那裡。

他們和我們一樣是80後、90後、00後,他們也玩智能機、也上網、也刷微博、也看Aorqu,也想要開寶馬、住別墅、買LV、出國旅遊……
幾年前我回村就已經發現,網路的發達與資訊的流通,讓村子裡那些沒有能力上學找好工作的小孩兒在知曉這個世界巨大貧富差距的同時,也讓他們的消費需求完全向城市看齊。
他們根本做不到「安貧樂道」。
你讓他們天天親眼在網上看到有錢人炫富,看到別人香車正妹,看到別人錦衣玉食、一擲千金,怎麼可能受得了在地里汗流浹背辛苦刨食,怎麼受得了在富士康之類的工廠里日復一日機械麻木。
他們的心早就不安分了。
《天下無賊》里,黎叔說「人心散了,隊伍不好帶了。
當有一天,這些留在村子裡、小鎮上的年輕人,他們的心也散了的時候,又有誰來關注他們?同樣的社會問題會不會每天都上演?
可怕的是,他們已經開始散了。

這可能是我親身經歷和想到的,關於「人心」最可怕的事了吧。
————————
感興趣的再來看另一條回答,感受下巨大的沖擊和震動吧。你身邊有沒有二十歲左右的很優秀的人? – 李栩然的回答

————廣而告之的分界線————

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李澤昊:

這些人對少數民族的刻意劃分加攻擊,讓我一個從小接受各民族團結和民族平等教育的人震驚了,第一次感受到這世界真亂,真的是什麼人都有…


………………………………………………
還有一個
我在微博上說蒙古族不過中秋,歷史原因,不過祝大夥中秋快樂。(因為有人問我蒙古族中秋習俗)
然後有個人在我微博底下評論說「臭蒙古韃子,中秋快樂」
我問「故意的嗎」
他如是回答

還有Aorqu上一個莫名對少數民族詆毀的人,張口閉口中國屬於我大華夏漢人,
我回復了一句「華夏不光包括漢人啊,你可以百度一下」

然後被私信罵

第一,沒侮辱任何人,第二,不拿百科作為論據,難道以你的言論做論據嗎

說的話太惡心被舉報,然後又被答主禁言,跑來私信攻擊人…

還有這種人,自稱皇漢。



哈哈哈,世界之大,無奇不有
一直在罵人,被舉報刪了幾條,罵的更來勁了
網路真是一個好東西,給惡人包上了一層保護衣
………………………………………………

更新一小段
回答幾個評論里的問題

這只是一種簡單的大漢族主義,可能是只不過你作為少數民族感到心寒(也可能是覺得自己是少數人感到某種自卑?),要不然,罵中國人的外國人多了,你怎麼沒感到人心可怕?

這一小段看的我渾身難受,

這只是簡單的大漢族主義?
這還要洗白?同為中國人搞種族主義難道正確?外國人黑我們,那是外來歧視,內部歧視才讓人感覺到人心可怕!
人在外怎麼受白眼歧視都可以忍受,回了家兄弟姐妹還這樣對待你,簡直心痛到無法呼吸!
因為自己是少數人感到自卑?
我為什麼要自卑,我受過良好的教育,有幸福的家庭,有很多朋友,有健康的身體,有什麼值得自卑?

如果照你這么說,咱們換位思考一下,美國發生的一系列種族歧視的事可以一句概括
「公開侮辱黑人只是一種簡單的種族歧視,可能只不過因為你作為黑人而感到心寒,也可能是因為覺得你是少數黑人感到某種自卑」
說的通嗎?
這位朋友還聲明不是辯解,通篇都在洗白,還偷換概念。

另一個

評論里看到的言論,
不是55個少數民族都有加分,只有一部分,擁有自己語言文字的民族才有加分,而且
漢族同胞也有加分!

漢族同胞也有加分!

漢族同胞也有加分!

在少數民族地區接受少數民族語言授課的漢族同胞是接受同等加分待遇的。
不得不承認加分確實有些不公平,但是我想起來一位蒙古族朋友跟我說的

「我寧可不要這10分,來換取去北京上海讀書的機會…」
珍惜眼前優質的教學資源吧,唉
(我在深圳中考,一分都沒加)

……………………………………………
過了百贊,感謝大伙兒

曾經很把這些攻擊放在心上,看到這些言論會不開心很久,後來慢慢看開了

如果一個人分不清「國家,民族,集體,個人」的話,根本沒有爭論的必要

和懂歷史有文化的朋友聊天會增長見解,有種相談甚歡的感覺。
和看了幾集電視劇還有兩本地攤文學就想指點江山,大呼中國沒救了早晚葯丸的人,真的除了氣憤就是哭笑不得了

這種人很喜歡把自己生活上的不如意歸咎到別的事物身上
例如:
我過的不如意找不到女朋友工資不高!
——一定是因為國家政策有問題,不行這國家葯丸,我得去美國,就能掙大錢泡洋妞住別墅開豪車還不用工作

我沒考上好大學!
——全都是因為少數民族加了分!這群可恨的王八蛋!害死我了!一生黑!

我被回族人坑了!
——他們一定全都是恐怖分子加騙子小偷集合體!一生黑!

看別人幹嘛都是在裝逼
看別人過的開心就不爽

長得漂亮的女孩子都是婊子
長得好看的男生都是廢物

想著富二代都不思進取早晚飆車撞死
卻從骨子裡看不起窮人

怎麼還不打日本?怎麼還不朝美國扔核彈?怎麼還不收復台灣?香港鬧事怎麼不把他們殺光?這個慫逼政府葯丸!

算了………編不下去了

標準的loser邏輯,只有這樣的人,才做得出民族主義種族歧視等行為
想起來以前Aorqu看到的一篇回答,
聲稱應該屠光少數民族,這是最好的民族政策。
而且說少數民族都是土著,蒙藏疆等地都是漢人的戰利品。
大呼少民不過一群蠻人,不爽大不了獨立去,沒那個本事就老老實實閉上嘴
這種言論本來一笑而過就是,沒想到過了一段時間回來看,這篇回答得到了居然兩百多個贊

什麼鬼

我覺得一個有文化有修養有見識的人
絕對不會做出我上述所有的事情
而且民族黑到底有什麼好處?
一邊罵少數民族沒有歸屬感認同感,
一邊又劃分加貼標簽再狂黑

有錢拿嗎?

……………………………………………

200贊分割,謝謝大家,看來還是三觀正的人佔了上風

繼續討論幾個評論里的言論


殺人的事,那是我乾的嗎?我做了違法亂紀的事還是不道德的事?憑什麼我要被罵?
我們貶低漢族同胞了嗎?我們貶低的是民族主義者和罵人的人!
嫌漢族同胞沒有偏袒這些民族主義者,沒有和你站一隊,所以你就呵呵?
不偏袒,理性看待一切,
這才是一個正常文明的社會!
朋友請先把語文的閱讀理解學好吧,別來秀了

你分不清歷史和現在,把歷史上的罪名強壓在蒙滿兩族普通民眾身上,說白了和網路憤青有什麼區別?

山本五十六,對中國人來說是個絕對的混球,犯下累累罪行。
So,所有日本人都是混球,所有日本人都是罪犯。罵罵怎麼了?

這不正是你的邏輯嗎

我所展示的,正是目前正在無緣由抹黑辱罵他人的人,我有哪句話是黑任何民族的嗎?
你問我蒙滿怎麼對待漢人?
那是歷史上他們的事!
不行要不你去鞭屍去?
還是來把今天中國境內的滿蒙人民屠殺乾淨?
你去隨便找個正常人問問,什麼鬼邏輯

我想可能很多漢族朋友侮辱少數民族時的思想是和他一樣的,這就是典型的分不清過去和現在,集體和個人

照你這么個邏輯,中國都得爆炸了
從炎黃蚩尤開始就得撕逼,早就徹底和炎黃子孫融合了的蚩尤後裔是不是得罵罵炎黃子孫?
還有秦國吞併的幾個國家的人的後裔是不是都得互相噴
戰國更別說
五代十國亂套了
都別混了,大家見面掏出來族譜先算清楚血統種族,祖上是哪一派,然後直接開始撕逼
這應該是你的理想社會吧

還有一個

誰侮辱你,你就去罵誰
隨便「你們我們」就把其他人正常蒙人漢人算進你的撕逼大軍,你也是沒誰了
跑來一個不相乾的人面前拋糞,挺沒意思的

得重申一下:我們在討論的不是漢人蒙人還是滿人,我們討論的是種族主義者和惡意攻擊他人的人,這種人有洗白的必要嗎?不值得千夫所指嗎?無論什麼身份,民族,國籍都一樣

……………………………………………

我們都瞎扯。我們都喜歡造假數據。
而且是長篇大論的假數據。

群體性帽子扣的不錯,
文革時期祖傳下來的扣帽子神功吧。

我把這文章發給我母親看,我媽如是說

說真的,除了那些總挑事的人,誰不希望民族團結?
被我媽批評了一頓…我媽的邏輯就是即便在網上莫名被攻擊成了渣,也得注意言詞會不會影響團結,什麼人都有好有壞,不能一棒子打死,況且能說出這些話的也不像是個受過教育的正常人,跟他們爭論顯得自己傻。

相反某些人倒是口無遮攔嗷嗷亂叫
還一副「你民族以前欺負過我民族,罵罵你怎麼了」的德性
大概缺乏父母的教育吧
或者乾脆就是三觀沒成型的小孩子

==============================最近又莫名其妙收到不少攻擊,這世界上怎麼有這么多腦子進水的人,唉

我說,皇漢中的種族主義者和納粹有什麼區別。
我尊敬我的祖先,我以他為榮,你也有你尊重的人,互不幹涉,這並不妨礙你什麼吧?

又收到了謾罵和攻擊

總體意思就是他漢人牛逼,他漢人厲害,他漢人血統純正。我們都是蠻夷,我們都是群交雜種。
他們瞧不上我們蠻夷
而且還不允許我以祖先為榮

有很多漢文化愛好者也自稱皇漢,我能理解,但你們中間夾帶了這種人,真的很損害名譽,真的是丟人現眼

到底是誰放肆…

同一個人
說真的,我倒覺得一直在罵人是你好吧?你說了半天祖宗祖宗的,我倒想問問,你祖宗誰呀?怎麼就這么牛逼,讓你有權力在網上罵人,有權力在這里歧視其他民族?我是科爾沁蒙古人,成吉思汗後裔,族譜都有,你卻直接罵我是群交雜種,如此粗鄙之語都出口了,還有什麼好說的呢?你讀過書嗎?上過學嗎?工作怎麼樣?現實里應該很不順心吧?到處這樣噴人,別人回嘴就舉報。你學來的東西不會是網易上看來的吧?還華夷之辨?我還真是第一次聽說這個詞,夷是南方少數民族,我教給你:像我這種北方少數民族,叫胡。別再拿著不知道哪裡學來的詞到處秀智商了好嗎?準確跟你講,”漢族”這個概念都是建國之後才有的,況且漢民族本就是融合,包容著稱,融合程度相當深,你口中自己是所謂的”血統純正”的漢人,不會是劉邦後裔吧?要不你是炎黃真傳?自己說不過別人,舉報得倒挺勤快,有很多熱愛漢文化的人,我尊重,我理解,我敬他們。你這純粹就是個種族主義者,壓根和納粹沒有區別,強行把其他民族歸為劣等民族,凸顯出了你的優秀嗎?我只看到你卑污陰暗的一面


路尋清:

到現在整個答案已經歪掉了。我的本意是想讓大家看看地域歧視可以惡劣到什麼程度,沒想到又變成了一場吐槽上海的狂歡。
這本來是道德的底線,竟然被人扣了站在道德制高點的帽子。批判的是地區歧視,結果批判的人自己也開始地域歧視。
從小到大可能每個人都多多少少帶有少許的優越感,對某些人的看法已經根深蒂固。至於我為什麼不說別的地方,是因為我恰好看到的這些人是上海人。這只是全國甚至世界惡劣歧視一個小小的縮影。我也沒有心情去闡述外地人對上海人的歧視,沒時間挖出這歧視的根源,我只是想讓大家看到無腦的地域歧視浮現出的一絲表象有多麼可怕。傷害了一些人真是對不起了。
是啊,生活中總有一些地方的人給你帶來不快,但你能因為新疆小偷偷了你的錢包,就對在暴恐中喪生的無辜居民說活該嗎?能因為在青島吃了三十八塊錢一隻的大蝦,就直接把山東人和騙子劃等號嗎?
原答案刪除。
大家散了吧。

我說有些人,我不刪你說我地域黑,我刪了你說我裝無辜,尼瑪Aorqu大老爺們怎麼這么難伺候啊,這事難道是我捏造截圖自己編的啊,我在朋友圈分享了那麼多ISIS喪病的事跡都沒有一個穆斯林同學跟我說你這是宗教黑啊。青島大蝦的時候山東人被黑得飛起你看看山東人在Aorqu上對此事的評價有沒有個人為山東洗地?我只不過說了幾個上海人喪病的行為就他媽成地域黑了?
黑黑黑黑個球啊。


天下之水:

我有幾個悲傷的小故事想說。

一、我有一位做小生意的朋友,前些年租了個門市賣東西。五年租賃契約,租金每年六萬,一年一繳,契約上寫明了五年內,朋友可以把門市轉租給其它人。

朋友的生意做了三年,覺得沒什麼賺頭,就打算轉租出去。這附近一年多前入駐了個大型商場,把整條街人氣都炒了起來,隔壁同樣大小的門市租金已經漲到十萬以上。朋友估計轉租出去,收個七八萬的轉讓費不成問題。

就在轉租前打電話告訴了房東,房東在電話里客客氣氣地說:我那份契約放在老家,具體怎麼商定的都忘記了。

朋友說:我的契約在手邊呢,你空了過來看一下也行。

過了幾天,房東就過來了,朋友拿出契約說:你看這里有寫可以轉租的。

房東笑眯眯地虛著眼睛說:我近視看不清。

然後湊上前去,用快得難以置信的動作撕下有著那行字的半頁紙,塞進嘴裡,嚼了。

二、幾年前,我同事的表弟,深夜開車回家,在城外的小公路上,車速過快,翻到了公路下面的十多米遠的草叢裡。

他暈了過去,醒後,感覺雙腳被卡住出不來,找手機報警時,才發現手機、包包,甚至上衣口袋裡的一包煙都不見了。

那個賊不但沒報警、救人,反而耽誤他報警的時間。

他在車里大聲呼叫,直到一輛出租車司機路過,才報警救了他。

三、去年,我帶著孩子在家附近的廣場玩。和全國各地一樣,廣場上裡面有一些固定的健身器材。我身邊一個四五歲的小女孩調皮地在雙杠上翻上翻下,並沒有大人照看,一個不小心,小姑娘從上邊掉了下來。

由於是屁股著地,並沒有傷到,只是嚇得哇哇大哭起來。我順手扶起小姑娘,蹲下來問她哪裡痛。小姑娘啥也不說,就捂著屁股哭。

我正問大人在哪裡,突然就從身後沖過一個青年女子,一把抱住小姑娘,咬著牙問我幹什麼。

我一時有點懵,說你家孩子從上邊掉下來了。

女子白了我一眼,回頭問小姑娘:乖乖,是不是這個人打了你?

小姑娘說:我是從上邊掉下來了。

女子又問小姑娘:是不是他推的你。

小姑娘說,不是。

本以為事情說清了就算了,女子卻又問小姑娘:那你捂著屁股哭什麼,這個人有沒有摸你屁股!

我:……

幸好小姑娘頭腦清醒立場堅定,只是搖頭。

於是女子拉著臉,一言不發,牽起小姑娘頭也不回地走了。

留下日了狗的我被秋風吹得個透心涼。

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