你经历过的、能想到的对孩童最具精神摧毁力的一句话?

问题描述:突然想起国小的时候,老师叫我们写一篇以“爸妈做的伤人的一件事”为内容的作文。 我的后桌写了他爸爸说“就你这样,肯定不是我的孩子。” 虽然不是当事人,我仍能体会听到这样的话,他的痛苦、惶惑和绝望。 不知道大家觉得对孩童最具杀伤力的一句话是什么,可以是自己经历过的,也可以是想到的。 不一定局限于出自父母之口,可以是亲戚、老师等,只要对象是儿童。
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南理小明明:

你爸爸妈妈都是为了你好

老师这么说是为了你好

ta成绩不好,你不要跟ta一起玩

不就是个玩具吗

网路游戏/动漫就是鸦片

连xxx都没有玩/看过的人没有童年


我爱吃吃吃:

小的时候因为我妈的一些想法总是转学(6年待了三个国小),所以和每个班的同学都不算特别亲密,被欺负也是很常有的事情。

我小时候是龅牙(虽然现在也是蛤蛤蛤蛤),牙齿外翻比较明显,加上刚刚转学,同学们都给我起外号取笑我,然后孤立我(对此我不得不吐个槽,我二年级转学的时候新同学对我特别好各种拉拢我,五年级待遇就完全反过来了简直日了狗)………..所以那段时候感觉自己特别孤独,加上小时候也没手机啥的,不可能和之前的好朋友们诉苦,就只能一个人憋著,越憋越难受。

有一天,我憋不住了,中午吃饭的时候和我妈说,“妈,我现在总是给同学欺负,他们说‘长得丑不是你的错,出来吓人就是你的错了’,我感觉很难受,我想转回去。”我妈听完之后立刻就把脸板起来了,”谁让你出去吓人的?“我之前无论被人说啥都没有示弱过,也从来没哭过,听完这一句话,我饭都不吃了回屋哭了一个中午。当然,这不全怪我妈,确实她不能理解”长得丑不是你的错,出来吓人就是你的错了“是完全用来讽刺别人的话,而不是儿子出去惹事被指责的话。

当时感觉特别孤独,被最后的曾以为能鼓励支持自己的人抛弃的感觉,挺惨的,整个世界无处可逃。


苗苗:

补充一句:你是我唯一的希望

今天刚在讲课的时候跟学生提起这个问题,就我个人而言,是“要不是因为你,我早就…”“要不是因为你,我早就跟他离了”,“要不是因为你,我早就不想活了”“要不是因为你…”


唯心不易:

你现在嫌我说话不中听,将来你妈死了,你想听都听不到了!

我妈说的

那时候我大概刚上国中吧


Aorqu用户:
根据题意假定,孩童可以理解为对待所有话都是认真的。所以感觉问题有点算收集满满负能量了,越难听越简单易懂伤害力越大。 如果局限在父母或者其他之类的可能会理论或情商分析的回答,这问题范围大的觉得回答什么都显得 或是 简单的就话回话,或是文不对题了。 无意捣乱,在想回答时有点迷茫,大概我太较真了。


匿名用户:
我最害怕的是母亲的笑,只要她一笑,笑的特别开心的时候,我心里就直打冷颤。
小时候我非常害怕她,我做什么事情都需要经过她的同意,包括我的衣服都是她叠好放在柜子里,她会记得所有衣服的顺序,安排好第二天我穿什么,如果我不经过她的允许动了柜子,她就会当很多人的面笑着嘲讽我,问我春心动了么,都爱漂亮了啊,这种话说出来,让我难堪的恨不得头埋到地里去,那时候我都高中了,有一次我顶嘴了,说凭什么不能自己管柜子,她直接拿我爸的钥匙圈砸我,上面都是铁钥匙,最起码十把,不过我已经习惯了,毕竟她用铁棍也揍过。
我开窍特别晚,很多事情都不敢做,我去卫生间上厕所,她就会笑着对我说,你走错了,我坚持去女厕所她就打我,我就真的以为我应该去男厕所,等我从男厕所回来,她又是笑的一塌糊涂,我一脸茫然,根本不知道我做的究竟是对还是错,她笑着跟邻居亲戚说我有多蠢,我十岁的时候还分不清男女厕所的事情成为家里长辈的笑柄。
上国中的时候也是,我爸去了澡堂洗澡,她让我去找我爸回来,我说那是不能去,她又是骂我说你不去想挨打么,我就去了,然后被我爸拎着耳朵回来了,我永远都记得她笑的前仰后翻,泪水都快笑出来了,问我真的去男浴室找我爸了啊,我在旁边就跟个傻逼一样,也不知道自己有没有做错,我觉得不对吧,但是她又说是对的,很多常识性的东西她都把错的教我,让我出丑。
后来长大了明白,我童年存在对于她来说就是无聊的消遣,她热衷于看我笑话,对我非打即骂,特别是在当我成长培养常识时,经常会误导我做出错误判断,她觉得很有意思,至今还津津乐道,当年我做了多少蠢事,也不想想我那些蠢事都特码是谁教的!
这种事情太多太多,多到数不清,我记性特别差,都始终记得我很小时被她逼的一直在哭,偷偷的半夜在哭,我当时是真的不想活下去了,再也不想看见她了,我想从楼下跳下去死,但是我又怕起床被她发现又挨打,那种痛苦,真的是想想就够了。
整个童年都是生活在她的阴影中,我每天睁开眼睛,面对的不是温暖怀抱,而是她恶意嘲讽的笑或无休止的挨打。
她把我内心摧残的都不敢相信任何人,谁都在看我笑话,看着她一笑我就怕,我只要表现喜欢什么玩具,她会把玩具藏在她房间或者直接丢掉,就是不给我,然后笑着看我到处找东西说不知道。
我真的恨她,恨她的无知毁了我整个童年,让我成为邻居亲戚口中的蠢小孩,等我长大后,他们都惊讶于我怎么变聪明了,不是我变聪明了,是我终于逃脱她的掌控,认识到什么是正确的,什么是错误的。
但至今,我都害怕她的笑,只要看着她一笑,我都是心里一惊,条件反射的想我是不是又做错什么,又成了她的玩具。


匿名用户:
不胜枚举。
不想回忆,那些话却跑进脑海。
不止是小时候,现在想起来也瞬间就摧毁我。不想再去回忆,却一幕幕扼住我的咽喉。全身血液倒流,大脑空白,眼神空洞。现在啊,只是将所有伤害放在了我的潘多拉盒子里,一旦打开万劫不复。
所以我觉得现在的我就像是生活在表演之中。
就这样。


施翰达也:

喂:xxx的家长吗?他在这个班待不下去了,你把他领走吧

这是当着全班的面给我家人打电话

国小时候的场景历历在目,那天晚上我就没回家,去“河边走走”

后来还是被家人找到了

现在到大三大四有时候做噩梦仍然能吓醒

后来家人还是去学校了,老师请一大堆学生来指出我的种种不好,后来就转学了。

答主获得成就:
国小转学(2/2)
国中转学(2/2)
高中转学(2/2)
按目前情况看大学应该能顺利毕业

从来不感谢伤害过我的人,坚强来自自身和家人的支持。

最后送大家一句话:举世誉之而不加劝,举世非之而不加沮,定乎内外之分,辩乎荣辱之境,斯已矣.
——《庄子》


menmo:

…真是没见过你这么自私的人…

国中那会,家里特别穷,平常能吃上一顿肉就很不错了。
有一次,父母出去做客,我和弟弟在读书,弟弟比我低一级,母亲打包了一些肉回来,给弟弟送去了,弟弟吃了少部分,留下大部分给我送了过来。晚上回到宿舍和室友分享,可室友都没怎么吃,只有自己吃了一些,没吃完还剩下一些,到了第二天就浪费了。
放假和弟弟一起回到家,妈妈问起了几天前给送的肉都吃了吧,我说浪费了一些,她立马就做出了一副嫌弃的表情,说,真是没见过你这么自私的人,你弟心里记着你,自己只吃少部分,特意给你送过去,而你呢,宁愿浪费了也不肯给你弟送去吃,太自私了。

现在都记得当时妈妈说话的眼神,表情,口气…


匿名用户:
我想 大部分青春期国小国中的时候都想过自杀吧 被谩骂与挨打 那个时候什么都不懂 满脑想着这世界是不是没有人喜欢我 我是不是没有必要存在 要是我死了会有人记得我吗 情绪极其低落
哈哈 我该庆幸自己当时够胆小 现在还活泼乱跳来着
语言真的会给人带了致命性伤害 如今性格的缺陷 不会与人沟通交往 说话尖酸刻薄 防御性强 情商低 还好独处的时候并不觉得孤独 有小蛋糕的生活还是很美好的^_^
我不喜欢小孩但也不讨厌小孩
结婚要慎重 小孩也是


Aorqu用户:
很多答案里的话自己小时候也听过。有种感觉,“穷人的孩子早当家”不一定对不对,但“穷人的孩子挨骂多”是真的,而且大多来自自己家。
家长和老师的受教育程度综合文化貭素什么的,不也得在有经济基础之后再谈嘛。穷,真可怕。不说了,上班挣钱去↖(^ω^)↗


千千:

最具摧毁力的是老师的无视跟冷眼。
记得国小的班导是一个年轻男老师,
挺喜欢在班上跟同学们聊天,
这老师我之前就认识,
因为我叔跟他是同事,
但是我叔有一次在一个名额竞争上赢过他,
他就对我叔心里不舒服,
随之而来的是我在班上的冷落。
去办公室找他他不理,碰面喊老师好当没听见看见,对我翻白眼……
后来他在班上故意找我茬,
让我难堪,小时候我又胖又矮,他就拿我胖开玩笑,
说我吃的饭都长肉了不长脑子,
一个劲拧我胳膊上的肉,拧完就是一大坨红的。
上课抓我们坐姿,别人都提醒提醒,他就拿教鞭对我背就猛一抽…..回家看就是一条印子,
还有一次,
我同桌是男生,我是女生。
老师上课喊起立坐下的时候我顺手把男同桌凳子一抽,那会流行这么玩啊……我也不知道我咋手欠欠的,他就一屁股墩坐地上了,男生就哭了,然后这老师就把我一顿好骂,说我一个女生死讨厌,没有女生的样子,
没过几天,男同桌报复我,
我坐下来的时候后脑勺直接磕后排桌子上了,当时就肿了一个包,我摸着我的脑袋上的包大哭,
那堂课刚好就是那个老师的课,
国小一堂课四十分钟,
全程这个老师没有搭理我,
我在哭,老师在讲课,同学们一会看我一会看老师。
下课老师就直接走了。
很虐心尴尬的一堂课,我读书读的小,五年级我才八岁还是九岁……
他是数学老师,从此讨厌数学,应该说是恶心数学,后来联考考了19分。

一直到现在,我想起那个老师心里都凉半截儿。我是学师范类的学生,等我毕业后我发誓我不会这样对待任何一位学生。
在我最敏感的时候我受过的待遇,我不会加在任何别的人身上。这种感同身受是最没必要的。


匿名用户:

中考完不知道算不算孩童时期。

刚考完,母亲让我自算分数。

我一直是保守估分,加上中考发挥不好,很多简答或数学大题我都以最少为记。

估出来当然也不是好分数。

母亲问了下别人(都没有找资料细查),认为我只能上职高。

下午去一个很宠我的亲戚家吃饭,母亲开车,我以为稍微能放松一点。刚好在等红灯,摇下一点车窗,又被母亲关上。空气都凝固了。

她在驾驶位,似是以绝望的口气说:

我们一起撞死吧。

当时真的,整个天似乎都暗了下来。

我似乎是一瞬间,回想我因为成绩不好给母亲带来的不易,不知以什么心情应了个 哦。

但她似乎说完就如发泄完似的,变成平常一样顺利到了亲戚家。

当时的她也许并不知道,

即使是我后来语文接近满分,科学因为一年的废寝忘食重新学习也比平时高了将近100分;即使我后来上了普高,乃至考上了一本大学。。。

我仍然会记得那一幕带来的战栗。

到现在,我每站在车流不息的斑马线线前,都会有种想冲过去的欲望,有时还忍不住会在车疾驰而来之际停顿一下。

请看到的各位以后即使为人父母,也不要忘了您对孩子做的每一件事,都可能在您孩子心里留下永远的疤。


青少:

“这孩子很聪明,就是不努力,加把劲肯定能考第一。”

尤其是当这句话是说给父母听的时候。从那天起考不到第一的原因就只剩下了不够努力。

说得好像这世上所有的事努力就一定会有回报一样。


小野:

高三的时候,我厌倦学校生活和联考,我想寻找学习的真正意义,读了爱因斯坦的随笔后我更加渴望生命背后的本质到底是什么,然后买了些书,名人传,还有哲学书,马克思的资本论。我知道这次的联考我一定考不好,所以跟家里人说我想休学一年,确定了自己的路后,在上高三(那时候满脑子真理,生命的意义,纯粹的学术,高尚的思想并不知道现实是什么,总觉的自己看破了红尘,真的很傻,很天真)。但妈妈不同意,如果这次考不上大学,在接着上高三,一定读大学。其实那时候我跟一个同学寄宿在一个人家里,有两次我偷偷喝了瓶啤酒,有一次就吐了,那家里人就发现了后可能让我同学联系我家长了吧,总之我同学给我妈打电话乱说了一通。没有意外我联考考的很差,妈妈非常生气,告诉了我我同学给她打电话的事(之前我并不知道),她说我同学说了我很特别,以后可能会成为马克思那样的人(我真的很无语,她可能看到了我买资本论了(-ι_- ))。妈妈认为我看乱七八糟的书,走火入魔了(被马克思洗脑了什么),或谈恋爱失败了,导致我心理扭曲什么的,总之打骂我,埋怨我,那次联考后的几个月里的事我全忘了,只记得妈妈哭着打骂我,我的表情麻木但大颗大颗的泪不停的留下来的画面,别的记忆真的一片空白。我开始认为我真的做错了,无比的厌恶自己,就好像一下子躲进了地缝深处,躲了整整六年了,也忘了当初的梦想……
然后整整六年,妈妈时不时的提起我同学说我像马克思的事,生我气时说一句:哼,还马克思! 嘲笑我的时候说一句:哇,像马克思的人呢!其实这六年里我得了精神衰弱,轻微抑郁症(当然,他们不知道),当妈妈每次提及马克思时我顿时感觉有很多铅笔扎进我的脑袋里,有人抓住我的心脏乱扯,然后心悸,头疼,害怕,焦虑,羞耻都一拥而上,感觉结了的疤,又被血淋淋扯开了。我从没跟她解释我一页都没翻过马克思的资本论,我最喜欢的是爱因斯坦,居里夫人,还有哥白尼,因为我知道我说了也没用,我性格思想可能真的跟平常人不一样吧,活在不同的世界里,妈妈今天也提起了马克思的事,说我是个变态,跟别人不一样,还是个窝囊废。如果我有勇气了,不知道还会不会跟她解释,毕竟一个freak的世界谁会愿意想要了解呢?


边岚:

你就是个臭狗屎,我养只狗都比养着你好。

烂泥扶不上墙!

要去死就去死啊? 来,我帮你。

都是亲妈跟我说过的话,历历在目


AAAAArashi岚:

我爸每次吃饭都要喝酒,喝醉了就喜欢骂我,所以我最怕吃饭,有次喝高了,举起锅铲跟我说要跟我同归于尽


文子财:

我这么做,都是为了你好。

扯淡!
所有说为了你好的,都不是真正的为了你好,只不过以此为借口实施的控制。
但是孩子们实在很难拒绝。

生命不能承受之重啊。


法号平瘦:

“她那不是哭,只是鳄鱼的眼泪。”10岁时别人说我。

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