你見過哪些令你瞠目結舌的逗逼?

問題描述:你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼?
, ,

風行者:

哈哈哈哈哈哈哈哈哈


王狗蛋:

我的父親。。。

1.
恩,我在我那輛普桑的答案裡面提到過他的車技。

我們家實際上是有一位老司機的,比如我的父親。
這位先生也是響當當的人物。
09年的時候單位給他配了一輛別摸我。他開著下了排水渠。
老闆把別摸我換成了邁騰,他溜著把護欄劃了七八米。
後來實在看不下去了搞了一輛帕薩特。他開著帕薩特就碾過了工地的輪盤。
後來。。。。
後來他就每天開著工地拉貨的五菱榮光上下班了。

嘿,您別說誒,五菱榮光開到他辭職,愣是一點事都沒出。

車技不好另說,他開車還特別喜歡下達各種指令,和點評。
如,這輛車歪歪扭扭的肯定是個新手。
這個停車斜的肯定是個女司機。
市區裡面開大燈他是不是個傻逼啊。
諸如此類的話。

然而只要紅綠燈一停車,基本上都熄火。
然後再也打不開。。。

2.
我爸爸活得比較凄涼,每個月的工資有幾百塊錢是他的生活補貼。
然後,其他的工資,年底獎金和分紅,利息,房租。
統統都在我媽媽的卡裡面。

沒錢就沒錢唄,先生還喜歡得瑟。
熱衷於買各種我至今無法理解他為什麼會去買的。
12年夏天,我媽打掃房間,從沙發底下掏出來兩千多塊錢。
我爹回家之後大方承認:「這我私房錢兒」結果當然是被沒收了。我問他有什麼打算,他神神秘秘的沖我眨眨眼。

後來趁著我媽媽不在家。他把錢。。。。偷出來了。
偷出來了。。
偷出來了。
然後為了封口,給我和妹妹買了一大箱吃的。

剩下的錢,,,,這位先生去買了一雙旱冰鞋。。。。。。
對的,就是直排滑輪。

我白思不得其解:「你買那玩意幹嘛?」
「我辦公樓門口有個廣場,每天一群熊孩子都在那滑,我看著心癢癢」
「你看著就行唄,都四十多了跟人家十二三歲的比什麼、再說我床底下不是有個滑冰鞋嗎?」
「你那個太low了,我滑不過人家。」

。。。。。。合著你滑不過人家是因為我的鞋不好?

3。
繼續再講一個旱冰鞋的故事。

前年暑假我們家網線被門夾斷了,我尋思去買一段。
我爹說,別介,我單位有,你去拿一捆來就是。
我說你給我帶回來不行嗎?
他說。老子日理萬機哪有心思管你這些破事。

得。您工作辛苦。
第二天中午我騎著小電驢去他工地,看看時間塊十一點了,就路上給他買了份便當。
一邊騎車一邊想,他工作這么辛苦,又這么窮,犒勞犒勞他。
又給他買了一箱加多寶讓他放辦公室裡面。

我車把上掛著盒飯,後座上綁著涼茶。
一路上念念叨叨,我得怎麼寬慰他,讓他別這么辛苦。

結果到了他公司大樓下一看。
一個中年人在夏日的烈陽中,在大理石廣場上。
穿著一雙溜冰鞋,摔了個大馬趴。

我的表情是很微妙的。。。。

3.
就送盒飯那天中午。
他吃飽喝足了之後問我,不行咱爺倆去喝茶吧。(我們家除了我之外都好喝茶。)
倆窮逼翻翻褲兜,我身上還有三十二,他身上還有二十二。

於是倆人一起去了他公司附近的茶葉店。
進去之後,先生朗聲道:「你們新來的金駿眉。半兩能賣嗎?」

我聽完這句話就不想進去了。。。

4,
去年夏天還是今年夏天來著。
他在家,我出去浪。
浪了一圈回家之後,尋思著讓他給我開個門。
就聽見他在陽台喊,我不方便開,你自己看吧。

得,我自己來。
開了單元門,進了家。
就聽見他在陽台喊,「你幫我開個門,我把自己鎖陽台上了。。」

我們家廚房在北陽台上,門鎖的按鈕在房間裡面,他去廚房的時候估計沒注意,把自己帶外面了。

於是我打開門,一陣油煙味鋪面而來。
我說怎麼回事!
他:「沒事,我熬了個辣醬。」
:「油煙機呢?」
「我不是被鎖在裡面了嘛。閑著沒事看看能不能給他加大點功率。然後弄壞了」
「那你就不能把火關上?。。。。。」
「還能關火?我沒想起來!」
「哦。呵呵」

我正在無語的準備給他放風的時候,腚眼,啊呸,定睛一看
“我了個!你這半天在陽台上就穿一褲衩?”
「大熱天的我在自己家穿個褲衩怎麼了!」

4.
我們這邊有個方言叫「si(一聲)hui(輕聲)」。修理的意思。
這位先生把家裡幾乎所有的有點小故障,但是用起來沒問題的東西。

全都修理成了完全不可以用的東西。
我每次一臉控訴的問他的時候。
「sihui sihui 一sihui就毀」

呵呵。
得虧你是我爸。。

5,
家裡冰箱非智能。上面有個旋鈕,0-7檔。0是休眠,7是最大功率
某年冬天,王先生把冰箱調成了0.。。。。

我打開冰箱的一瞬間是崩潰的。
冰箱外面2-4度,冰箱裡面目測有個二十度!

我轉頭問他,這是誰乾的!
「那個旋鈕不是0度到7度嗎?」

6,
一個做了二十年預算的工程師。
一個牛逼哄哄號稱某年謀省最牛逼的工程師之一。

在算私房錢這一方面從未贏過我媽。
對的,我媽國中沒畢業。

7.
前幾天某個古裝片開播的時候。
電視裡面有個騎馬的鏡頭,
我覺得沙發晃動的頻率有點不對勁。

這位先生把一隻手放在身前,做出抓韁繩的樣子。
一邊咯噔咯噔。。。。

我的內心是崩潰的。

8,
他股骨壞死之後被我們強制性的戒酒。
從那天開始突然關心我的戀愛情況。
說:「你有覺得合適的人就帶家裡來讓我們看看,請人家姑娘吃頓飯,沒別的意思,以後分了也沒什麼。」
我心說我爸怎麼突然這么開明了。

我媽在旁邊默默地說了句:「他是實在找不到喝酒的機會了。。」

9、

我必須要補充這一條。
成年以後,父親充當了你生命中什麼樣的角色? – 王狗蛋的回答

現在啊。

他是我兒子。

 

我來教他用各種軟件和app,
我來叮囑他該吃的藥要吃。
我來每個月打工給他買東西。
我來去醫院用醫保卡給他買藥。
我來帶他去看醫生,幫他給大夫塞紅包。
我來告訴他有些人不要輕易相信。
我來告訴他他的病該怎麼樣注意。
我來叮囑他,同事之間該怎麼樣留一線。
我來告訴他,多少事情沒必要把自己陷進去。

 

他說兒子,我想出去旅遊。
他說兒子,家裡電視該換新了。
他說兒子,你這麼懂事我都不能揍你了。
他說兒子,你媽不給我酒喝你幫我勸勸唄。
他說兒子,這一關的老怪我實在打不過去。
他說兒子,這個視頻該怎麼緩存啊。
他說兒子,年化率什麼的怎麼算。
他說兒子,這個理財該不該做啊。

 

他說兒子,以後就靠你了。

我說好

就這個答案。
下面評論區都在說我對我爸爸不尊重。
於是我拿去給爹爹看了一下。

王先生看完二話沒說發來一條
「兒子:不錯」

10,
看完這個之後他說:「還是要多突出我偉岸的形象。」
「您有偉岸的形象嗎?」
「你要多發現。。。」

後來的後來。
我親愛的媽媽對我說。
「你以後別在外面說你爸怎麼樣,倒不是怕丟人,我怕沒姑娘想嫁給你。。。。。」


時乙戌:

我講講我們家的故事。

我爹時先生,從小智商就開始飆升了,就是聰明到令人害怕。
成熟懂事,憨厚老實。
我叔,就比較凶。

我爹五歲,我叔三歲的時候,那一次我阿么拎了一包牛肉回來。
我爹過生日才能申請到桃酥吃,所以當初買牛肉回來的時候,兩位大爺是樂瘋了的。
我爹夠的著牛肉,吧唧吧唧吃肉。
我叔三歲,夠不著牛肉。
但是他夠得著菜刀啊……
「哥,我給你看個寶貝。」
然後我爹被菜刀砍腦袋上了……

多年以後,我媽趁著我爹睡熟了給我爹拔白頭發。
我媽驚了。
你腦袋上怎麼這么些疤!!
「你問我弟去!!!」

你們能想到,我爹別人欺負了,還叫我叔給他報仇嗎……

我爹理科特別棒。
聯考那年滿分一百分,似乎山東平均分是三十多。
然後我時哥出了考場,被他班導留下來了。
「能考多少?」
「……不強,及格吧?」
「好!」
然後他考了八十多……
後來我爹本來能去清北的,被他們老師忽悠去了哈爾濱。

你們能理解我爹一個呆萌的理科男生,從哈爾濱回來,看啥都不冷的心態嗎。
而且根據大家反應,他顏值比我高多了。
呵。
據我叔反應,也不知道是不是黑,我爹在跟我媽處對象前,談了小一百個對象。
我問我爸,我說你就這么不行嗎?
時哥說,你聽你叔忽悠你,也就三十來個。
那偏差能有七十個?
給人照片,給人打電話,人家不來。
為啥?
冬天約人在海邊兒約會。
那你該光棍兒啊。

零下九度啊,約人在海邊兒約會。
我前面一百個姨但凡有個不走心,可能基本上就沒我了。

我爹是智商點滿了 情商就不夠了的人。
我叔則正好相反。
沒有人能理解,為什麼一個體育老師,會有那麼高的情商。
到現在,我和大狗,兩個龍精虎猛的漢子,一塊兒掰手腕,掰不過他
但是我看我叔小時候照片真是超帥啊。
而聽我哥說,我叔小時候袖口二十厘米,一直是鋥光瓦亮的。
因為鼻涕,痰,眼淚,全都往上面摸。
嘖。
那回去人家吃飯,那個年頭又沒啥吃的,一炕人吃一大盆白菜燉粉條,還有豆包
但是我叔半大小子吃窮老子的時候,跟大人搶必然是搶不過的。
所以。
我叔開大了。

那一天。
我叔的
鼻涕
特別濃。

所以在他往袖口上蹭的時候,拔出來的絲,也是極其長的。

一桌叔伯大爺是不好意思下手抽我叔的。
大家惡心的不行。
然後眼睜睜的看著我叔伸手揣饃,端盆喝湯。

我叔的故事比較多。
曾經不愛念書,我阿公追著打到玉米地。
我阿公,生產隊長,老時家是蓮花城村一大豪門。
而我老時家稟行著懶得說話就動手的原則。
我阿公拎著鐵杴去揍我叔。
可惜老英雄年輕時能喝三斤半,老了追不上我叔了。
(半斤的杯子幹了七杯,然後人事不省的被馿車拉回來了。)
我叔被追到了水庫旁邊。
跑,是沒地兒跑了。
亡亦死,舉大計亦死,等死,
死國一。
我只想對我叔這么說。
我叔舉了一塊兒大石頭,撲通一下扔水庫里了。
然後自己蹲草叢了。
隨後緩緩而來的我阿公如遭雷擊,老淚縱橫,自己兒子,怎麼想不開,跳水了呢?

隨後的故事我就不知道了。
我想可能打的很走心吧

講講我姥爺怎麼追上我姥姥的。

我姥姥年輕的時候特別漂亮。

據說我姥姥年輕的時候皮膚嫩到跟小孩兒一樣,白的也跟小孩兒一樣,想娶我姥姥的,也差不多能從威海排到煙台。

我姥姥的阿公似乎是威海首富,後來被縣令給整死了,而他三個兒子,大兒子麻風,二兒子老實務農,都不會操持家業,三兒子洋行做夥計,聽說混的不錯。

反正也是祖上闊過的。

所以我姥姥的媽一心讓我姥姥嫁給一個好人家。
那個時候的我姥姥的頭銜有。
【老集村第一美人】
魅力值X150%
【老集村民兵排長】
武力值X150%
【光榮的幼稚園 教師】
統御力X130%
魅力值X130%

我姥爺的屬性有
【一般般光靠手藝吃飯能餓死的初級木匠】
木匠天賦100.003%
【天啊這個人又黑又丑又矮楊阿姨我才不要和他談對象】
魅力值X50%

但是自從我姥爺看到我姥姥那一刻起。
他的頭頂就有一道白光直衝天際。
這是智慧的光芒。

那是一個難以忘記的下午。
我姥爺騎著單車,後面是一筐蘿卜。
我太姥姥看到大蘿卜,還是飢荒年代,頓時就有些坐不住了。
蘿卜落地,摔了八辦兒。
吃驚臉。
咬了一口。
這特么哪是蘿卜,這特么就是蜜啊!
那個年代,這種地小能手,根本餓不著老婆啊!
於是我太姥姥心動了,派我姥姥去考察一下。

去了我姥爺家。
看到,炕上密密麻麻擺了十多個菜,葷的素的,全特么有。
我姥爺的媽抱著一個小孩兒,正用饅頭沾著白糖喂他。
我操這是炫富啊!!!
我們吃地瓜都吃不飽!!
你們吃這老些!!!
社會主義好!!
然後我太姥姥當場拍板,就把婚事訂了。

我姥爺單車拉著我姥姥上坡兒
我姥姥拚命的掙扎
可是下了坡兒,看著我姥爺的後背,就突然放棄了。
算了,這輩子就是他了吧。
可能自己也不知道,要跟怎麼樣的男人在一起
可是那個年代的愛情就是這樣草率的開始,而又莫名的堅韌
可能那個年代的人,對著婚姻有著最最崇高的敬意。

婚後的我姥姥,天天罵娘。
屁咧十幾個菜!!!
隔壁家有錢,菜都擺不開了,放我姥爺家了好嗎!!!
地還是破鹽鹼地!!!
蘿卜呢!
蘿卜也是借別人家的!!!
空手套白狼啊!!!!

【還有一半兒沒寫 但是我懶啊 笑臉】


河狸老師:

逗逼就是我。

有一天QQ收到一條消息,大意就是講:
行管處建立了一個QQ群,大家可以在群里反映食堂、校醫、澡堂等問題,讓我們加群反映問題。

加入群以後,我將自己被備注改成院長的名字,將QQ資訊改成中年人,然後將QQ權限改成禁止陌生人看。

下面正式進入逗逼環節:

我:同學們好,我是你們院長。

下面一連串回復,院長好。

我:大家的大學生活有什麼問題,可以大膽的提出來,學習上有什麼問題也可以提,學院的工作,我有做的不對的地方,大家也可以提出來,共同學習嘛!

下面,一連串回復。。。。連加群的老師都來上恭維我了。。。。

我:大家不要怕提問題,感覺不好意思在群里說的,可以私聊我嘛!我們的工作就是為同學們服務。

下面,QQ私聊資訊閃到爆。。。

我:你們是祖國的花朵,要好好學習。。。。。。

下面。。。。。



我沒有想到的是我們輔導員盡然也找我私聊,萬萬沒想到的是,他以前加過我QQ。。。等他和我私聊,不過恭維我的時候,發現QQ聊天框上面的名字是我。。。。

結果,立馬被踢出群了。。。

結果,第二天就接到學院辦公室的電話讓我過去一趟,一頓批,說我這樣做,如何不對不對。。。。。。。

後來,全院同學我假冒院長的事。。。。

還有一件逗逼的事,等閑了再更!


viki nakelulu:

我大學有一閨蜜舍友,燕子,已成為我人生中的神話。她能活到至今沒出意外沒死,我認為完全是上天的眷顧。

1.大一時,夜間熄燈封門,我們宿舍在三樓。我和她在陽台衛生間洗漱。
我一邊抹洗面奶,隨口說-好想去網咖包夜打遊戲呀。她-我也想去,但是怎麼去啊門都鎖了。
我-跳下去啊哈哈。

埋頭洗臉那麼一會兒工夫。
她就沒了。
當時心就涼了半截,扒陽台往下看沒人沒動靜,當下就慌了,大喊她大名。只見她從路邊灌木叢中爬出來,對我比了個噓的姿勢……
我-你瘋了嗎?快上來!你怎麼下去的?!
她-你小聲點,我跳下來的呀,上不去了,你下來咱們去包夜吧。

然後,有重度恐高症的我,被剩下四個舍友,用床單綁著,手腳並用連滾帶爬到了樓下。翻牆,去校外包夜。

她是直接站在陽台邊緣上,直挺挺跳下去的。


蔡千嬅:

剛剛和妹妹去坐公交。
有 8 和30 路可以選。
妹妹說「30路很慢阿。」
我說「阿,那我們等八路吧。」
妹妹「沒日本人,八路可能不會辣么快來救我們了。」
( ´•༝• ` )

——————————————————————我๛ก(ー̀ωー́ก)


fenglc96:

更新三:
獻給所有熱愛籃球的程序猿

相信很多人有過打野球的經歷,我們學校操場數量相比於愛好籃球的人數,比較吃緊,所以很多時候是打三波,5個球,輸了下。
好了背景說完了,有一次,打到4:4平,很激烈。我當時極限crossover,殺到籃下,面對對方1米85+的大個兒(我1.75),起飛拋投。嗯,雖然我身材並沒有優勢,但是我還是比較喜歡憑借自己的節奏感打時間差的。
這次上籃也不出所料,被大血帽了%>_<%。這個火鍋給得狠啊,豎直從空中扇到了地上。當時場上場下一片沸騰,他隊友都沖上去拍手祝賀,那哥們兒也秀肌肉面向場下四個觀眾接受歡呼。。。接受歡呼。。。然後我撿起了地上的球,在所有對方球員背對著我的情況下,上了個空籃。那哥們兒回頭,一副這個上籃是什麼意思的表情,,,硬生生原地想了一會兒,才回過神兒來。。。一副日了狗了的表情,走下了場
沒錯,這就是我的節奏感 ╮(╯﹏╰)╭

更新一:
最近被禁言了幾天。。。沒能及時感謝大家捧場,不好意思了

PS:非原創,圖片收自Aorqu。不知我當時看到的是不是原創

不過圖片表達的意思很清楚——–我觀眾人皆逗比,料人觀我應如是~~~~相信每個人都經歷過非常有趣的烏龍事件,也用各種各樣的黑歷史,尤其是上圖中的中二爆表的心理(反正我是中槍了)。

這么多贊,一圖流太對不住大家了,我也更新幾個吧。。。

2015,北京,冬,初雪,下課出教室,同學A湊過來問:「你見B了嗎?等他一起吃飯,沒看見他往那邊了。」我說:「剛才不是(一起出教室嗎?)。。。」括號里的話還沒說出口,後頸就被塞進去一團雪。。。

隔天,發誓要報復的我沖向A,他搖搖手,說:「今天有點發燒,頭痛,別玩兒了。」我看他的確挺嚴肅的,想著的確有可能加重病情,就把雪扔了,扔了之後他突然笑了,,,嗯,這是我後頸第二次進雪。。。

某健身狂人舍友要在學生節上彈鋼琴,另一網球大神要領獎,我們討論著兩個人誰的風頭更大時,我不小心對著天天秀肌肉的舍友脫口而出:「想出風頭不簡單?你鋼琴彈到激動處,突然起身,撕開上衣,露出你鋥光瓦亮的胸肌,,,然後在台上搶過話筒說:我不是針對誰。。。」

更新二:
剛剛看到的又一張神圖。。。

來自 @海潮洲


魚神的祭品:

我一宿舍都是好嘛=_=

1、大學里被分到一個全是逗比的寢室是一件快樂而又痛苦的事情。

快樂的方面在於

逗比的室友像二哈一樣,通常是聽話而乖巧的

痛苦的方面在於

他們也繼承了二哈咬傢具的本能……

 

2、就像所有故事裡的英雄稱號都有一個由頭

比如我因為養兔子而被稱為 兔爹

比如具有易跌倒屬性的高二被稱為 移動bug

哦,因為高二叫小高,所以我們喊他「高兒」,後來就變成了「高二」

而自從宿舍的「小鬧鍾」皓皓為了學英語而早起之後

遲到這件事就變成以宿舍為單位的了……

 

3、對了,說起養兔子

當時坐在我對面下鋪的大嘴坤突然一拍大腿

「決定了!我要養兩只小倉鼠!」

然後他就在淘寶上買了兩只小倉鼠。

後來店家到貨的時候他沒在,就打電話讓我們去幫忙取快遞

我們取回來打開一看,兩團棉花……

「喂?你買的是倉鼠么?怎麼寄過來的是兩團棉花?」

「哈哈,還是店家考慮周到,怕郵寄的過程中小倉鼠受傷,用棉花包起來了!你們小心點拆開,倉鼠一定在裡面!」

……

「喂?拆開了,啥都沒有啊!」

後來店家說先把給倉鼠保暖用的棉花寄過來了。

 

4、後來倉鼠怎麼樣了?

大嘴坤在這之前還養過一隻荷蘭豬。

那是某個假期即將結束的三天前

大嘴坤從QQ上找我

「我說,我買一隻荷蘭豬,咱回宿舍養啊?」

「成啊。我沒什麼意見,你問問他們幾個。」

三天後回到宿舍

我看到大嘴坤兩手空空

「豬呢?」

「什麼豬。荷蘭豬是豚鼠,嚙齒動物。」

「哦,豬呢?」

「那什麼。在家吃漢堡,撐死了……」

嗯。所以倉鼠們一定和荷蘭豬玩得很開心。

 

5、唔。繼續說遲到的事

常常是

「媽的,又九點多了!」高二坐起來懊悔地說道。

「媽的,又九點多了!」另外三個人坐起來懊悔地說道。

「卧槽,我們還去不去上課了!」我坐起來驚恐地說道。

「卧槽,不去了!」另外三個人坐起來自暴自棄地說道。

學勇在上鋪翻了個身,繼續沉沉睡去。

另外三個人翻了個身,繼續沉沉睡去…

 

6、皓皓是一個嚴謹而認真的人。

具體體現在他會用哲學的世界觀來看問題。

有時候我會向他請教一些人生迷惑

皓皓淡定地聽我說完,用中指推一推眼鏡

「嗯。可以吃。」

或者

「唔。不可以吃。」

哦,皓皓看世界用的哲學叫二分法

就是一切問題的答案只有 可以吃 和 不可以吃

簡單粗暴,行之有效

久而久之,我變成了一個吃貨……

 

7、其實一開始要我做吃貨,我是拒絕的。

開什麼玩笑,我一開始進入大學的夢想,可是要成為一個狂拽酷炫吊炸天的男人啊!

「墮落的資本主義!休想腐朽我的意志!」

「嗯,可以吃。」

「爺是要成為海賊王的男人!」

「嗯。可以吃。」

「是成為海賊王,不是他的男人!」

「嗯。可以吃。」

「…你在看什麼?」

「淘寶雙十一特價的零食。」

「看上去很好吃的樣子…」

以上,就是我被邪惡的資本主義腐朽的經過…

 

8、說到雙十一

一宿舍六個人

四個潸然淚下。

兄弟!我看到你們的眼裡,是屈辱,是不甘!

那是一種懷才不遇的鬱悶,同時也有對美好未來的嚮往!

「干!沒有妹子也就算了,搶購也搶不過別人的話,不如死了算了!!」

等等!

 

9、高二從「高兒」轉變而來,其實不僅僅是因為順口而已。

因為他不但易摔倒,還不認路- –

「喂?我又迷路了。」

「啊?這會迷哪了?」

「本來不是應該到XX大學XX山校區么?」

「是啊,然後呢?」

「我上山了。」

高二的語氣痛苦而無奈。

 

10、沒有錯,我們住在山裡

住在山裡的好處就是空氣清新,校區也是新的

嶄新的校區里住著立志好好改造(?),出去後報效祖國的我們

一派欣欣向榮之感

住在山裡的壞處就是…

下山的時候。

「哇……這就是大城市嗎?」

「你看那燈!好亮!看那樓!好高!」

真想裝作不認識這幫逗比=_=

 

11、其實講道理的話,高二路痴這點也沒什麼

可是不幸的是,他同時也是個吃貨

路痴+吃貨的後果是毀滅性的

我之所以知道這一點,是因為,我也是- –

最蛋疼的是,兩個吃貨路痴而不自知,狂妄地決定組隊下山吃好吃的…

「你確定是這一站?」高二一臉狐疑

「廢話,都叫X師東路了,能不是么!快下車!」我催促道

以上,就是兩個人因為坐錯站多花了二十分鐘跑去X師的經過。

 

12、返程。

「這次我看著,你行不行啊!」高二一臉鄙夷

「快下車!」高二催促。我迷迷糊糊下了車

「你確定是這一站?」我看著站牌上的「XX大學XXX校區(我們學校的另一個校區)」幾個字。

以上,就是兩個人坐錯站所以決定爬山回校的經過。

「媽蛋,終於要到了!」

「我好像又餓了…」

「我也是…」

 

13、學勇燙了個頭。

「怎麼著,你們不來一發?」

我們齊齊搖頭

「算了吧…」

「他們還提供雜志,還有小點心…」

「…」

「那個負責燙的妹子特別漂亮!」

「幹了!」

於是大家都去燙了頭- –

現在想想,那段時間一宿舍一起出去,回頭率也曾突破天際。

「青春!」大嘴坤抹了抹眼角。

 

14、有一段時間微信上流行這么一種玩法

先跟人說

「給個紅包我,分享你一個絕密的很黃的八卦!」

然後等對方給了,發給他一張黃色的八卦圖- –

當時和我這么玩的是一個漂亮學妹

漂!亮!學!妹!啊!這就是明知有坑也得跳啊!

「告訴我你靠這個忽悠了多少人了?」

「我看看。10個~」

「向另外九位致敬。活著都不容易。」

同時心裡默默記下:TNND,居然有十個情敵…

 

15、然後我去和大嘴坤玩

「給個紅包我,分享你一個…」

大嘴坤直接發給我一張八卦圖

「給你個專業的。你那個檔次低。」

「……」

我還沒回過神來,大嘴坤直接發給我這么一段:

「本人掌握了一個驚天秘密,絕對真實的超八卦。聽後絕對不後悔。只需微信紅包支付2.88元。」

至於為什麼是2.88元

「一塊多沒賺頭,沒意思。超過三塊別人就得考慮考慮,哪怕知道是玩笑也不一定給你了。這個數正好,給了你他也不好意思要回去,嘿嘿嘿…」

=_=什麼人啊這是…服。

 

16、我不服,又去和高二玩

「給個紅包我,分享你一個很黃的八卦!」

「不要!」

「…」

「單身狗並不需要!」

「日!」

 

17、我還不認命,又找了另一個好基友…

「給個紅包我,分享你一個很黃的八卦!」

「不要八卦圖謝謝。」

「…」

「不要打擾我學習。」

「怎麼你們都這么機智!!」

「就你腦袋有坑。」

╰( ̄▽ ̄)╭友誼的盡頭。

 

18、因為宿舍六個人有兩個脫離了單身狗的隊列

另外兩個在忙著考研

所以最近常常是我和高二組隊

目標是刷遍本市所有火鍋

「重辣的好吃么?」

「唔唔唔!」

「感動得說不出話來了都?」

「唔唔!」

「我來嘗嘗…」

「唔唔唔!!」

「唔唔唔!(大爺的!這么辣你不早說!)」

「唔唔唔…(我說了呀=_=…)」

 

19、兩個人驚恐地看著重辣鍋。

「它又沸了…」

「別的還沒好…」

「怎麼辦?吃不吃?」

「怕個卵!男人寧可站著辣死,不能坐著餓死!斯巴達!!!」

「喂?你頭上冒煙了…你還好吧?別嚇我!」

 

20、其實我知道,高二和我一起吃火鍋的時候,是寂寞的

我聽說他大二也曾用心地花了一年,努力去追一個女生

我也曾見過他大三的時候一個人在操場上喝酒

現在他坐在我的對面,吃著火鍋

被霧氣遮蓋的鏡片下,那雙水汪汪的大眼睛裡不知道隱藏了多少難言的思緒

兄弟…我抬起手,想去拍拍他的肩膀

這時候高二抬起頭

「你和妹子怎麼樣了?」

「啊?早分了啊……」

「分了?什麼時候的事?」

「幾個月了吧……」

高二瞪大了眼

「那你現在感覺怎麼樣!!」

我的表情是這樣的=_=

「啊……有點餓……」

「對了你抬起手來做什麼?」

「沒事……」


送二狗:

想狗所想樂狗所樂的中老年鏟屎官???


…………………………………嘻嘻……………………………

我不喜歡和這種父母聊天……

………………………………呀比……剪刀手…………嘻嘻……

大家新年好啊!!!
過得開心嗎!!!!
有收到壓歲錢嗎?!
有和我一樣壓歲錢被爸媽搶走的嗎?!
………………………………我又來樂233333!!!……………………

剛才我媽給表弟發壓歲錢。
我爸說,這不是新款的人民幣嗎?

「不是啊,你看錯了」

「不是嗎?不是昨天晚上我們剛印的那張嗎?」

我……

……警察叔叔別誤會,其實我和他們也不是太熟 :)

大家一起去飯店吃飯,有個客人遲到,爸爸打電話催,

「你怎麼還沒來啊?!還來不來?!涼菜都要涼了!」

大概是我沒見識吧……

…………………………………………………………………………………………………

寶寶最近要補實驗補作業準備考試好忙好忙。沒空更了,曬張騎大馬的照片。

不要妄想通過這個猙獰的表情揣測我長什麼樣。
寶寶最美了哼~

哦,曾經用這張照片p成過一家四口,我真是心靈手巧。
給你們看 🙂

當然這倆寶寶都是我啦!嘻嘻嘻。

……么么噠 我又走了………………………………………

嘻嘻我又來樂……
每次都更在最下面,你們會不會不開心啊……
不過沒關系,我開心就好。

看評論有人說

「強烈要求你更在上面」

奇怪,強烈是誰?為什麼這么要求我?

………………我還是更在了後面 🙂 ………………

我爸用橡皮泥捏了一個狗屎放在玄關處,非常像!!!

然後我媽下班回家用拖鞋追著我家狗狗打……

後來他天天帶狗狗見樓上的小母狗,才挽回了他們的友誼。

你們知道那個狗屎有多像嗎?……連裂紋都有…………-_-||| 噗………

[提到橡皮泥又想到一個。和狗屎同一天捏的,捏了一個北京猿人。現在已經忘了是什麼樣,當時覺得特別像。如下圖

然後他放在了我媽的梳妝台上。

嗯,我也不知道每天梳頭化妝的時候為什麼要看這個…………]

再多說點好了

我媽怕蛇,我爸外地出差買了一個軟軟的模擬小蛇放在我媽大衣口袋裡,我媽摸出來直接就哭了…………
他倆一直是模範夫妻……那是我第一次見我爸挨打…… 🙂
我在邊上都開心飛了

還有一次我的電腦突然打不出漢字了,只能打拚音……然後……



不過看著確實很洋氣 🙂
大寫更洋氣啊 呵呵。

還有一次從健身房出來18個未接來電!18個!我還以為粗了什麼大事,嚇得我心虛地趕緊回電話……我爸說沒啥事,我微信給你發了個紅包,你快去領……
我……
要是100塊我就原諒你啊摔!

無語的紅包 恭喜發財 大吉大利 9.9元
[此處應該有表情]

對了我爸網名叫無語……
他和我媽的網名,一個叫無語1,一個叫無語2………

:-)無語不

我又來樂 :-)……………………

暑假在家吃飯,我爸說那個炸雞你少吃一點……
我就默默地等他繼續說 會長肉會起痘會致癌啊什麼的……
然後他接著說……

吃多了會撐啊。

🙂
🙂
🙂
要你講哦!!!

想起來小時候有一次考試成績特別差,老師讓把卷子帶回去簽字,我爸嫌丟人不願意簽自己的名字,然後給我簽了「慘不忍睹」四個字。
所以我比小夥伴們更早認識這個詞。:-)
老師就這么看我

還不是因為你總是替我寫作業嗎?!

小時候寒暑假總是把作業堆到臨開學前兩天寫,寫不完就急哭,我媽就批評我,說我活該,讓我自己負責,讓我在屋子裡獃著慢慢寫……寫到夜深人靜……一邊擦眼淚一邊寫……然後我爸就背著我媽悄悄過來讓我睡覺,替我寫作業……那個時候真是覺得我爸像天使!像偉人!想把我藏的零花錢全拿出來送給他!!!
……
……
可是第二天發現大半本的應用題都只有答案沒有過程是怎麼回事?

還要更明顯一點嗎?:-)

小時候,我問我爸怎麼和我媽認識的,我爸說……
有一天他路過我姥姥家,看見有個小女孩蹲在門口哭,滿臉都是鼻涕,他覺得她太可憐了就把她帶回家了。
那時候我多天真啊,說啥都信。所以後來別人問我我爸媽怎麼認識的我就認認真真地講了這個故事。
那一陣覺得我媽特別可憐。

我又來樂………… 🙂 ………………

突然想到一個關於偷看的。
小時候我媽特別愛偷看我日記,被我發現好多次,後來我跟我爸告狀我爸說沒辦法,因為我媽也偷看他手機。然後他教我寫兩本。藏一本,深藏一本。

後來某天我一個人在家找東西,在我爸床頭櫃里發現一個本子,好奇心驅使我打開……了……第一頁上面寫著

「偷看是小狗!」

當時我是得意的~我會care這個?有人看見我偷看嗎?有人看見嗎?有人看見嗎?!

所以我翻開了第二頁。

「就是你,小狗!」

……

你們知道嗎?T_T那是一個空本子!!!……整個本子上啥都沒有!就這兩句話!!!

所以誰沒事在家放個這個?!

我又來樂………… 🙂 ………………

高中的時候有一次讓填家庭資訊,包括三代的政治面貌,然後我問我爸我阿公是不是黨員
我爸說 一定要填嗎?
我說 不用吧,應該可以不填

「哦,那你別填了」

「好吧……我還以為阿公是黨員」

「嗯,他可能是國民黨。」

我…………

我又來樂………… 🙂 …………

我知道你們關注我是因為我有表情包。

剛才看到了樹葉想到的。
以前我家住一樓,門口有一棵大梧桐樹,夏天雖然很涼快但是蟲子特別多……
有一次同學來我家找我,門框上爬了兩個大毛毛蟲,她嚇得要死,直咋乎。
我爸就安慰她

「沒事沒事,那是我家養的 🙂 」

我同學震驚地回過頭來看我……

我竟然不知道要怎麼解釋……

又想起來小時候,沒穿過膠鞋,覺得可以在水裡亂跑特別酷。纏著我媽買了一雙。
結果就一直沒有下雨……
可是每天都想穿……
我爸就打兩盆水潑在我家門口的空地上讓我在上面蹦。

我是小孩子。
我去蹦了。
好久。
🙂

嘻嘻我又來樂………… 🙂 ……………………

剛才我爸給我回復了朋友圈

他並不知道是什麼問題什麼答案。
🙂

[爾康來自 元氣彈 ]

…………我又來樂………………

昨天晚上宿舍長非要講鬼故事……想起一個可怕的捏~

小時候不懂事不願意自己睡覺,非要跟我媽睡。我跟我媽睡 我爸就得去我那屋自己睡。

嗯,
所以他就跟我說我媽每天晚上起來都要把頭拿下來對著鏡子梳一梳……

excuse me?!
梳一梳就算了……還把頭拿下來?!

「不信算了,有一次我半夜驚醒,你媽嚇得趕緊把頭安上,還安反了。」

我…………

作為一個只是上國小的小女孩子 腦補畫面分分鐘嚇尿好么?!

用得著嗎?!

雖然我並不相信雖然我並不相信雖然我並不相信………

媽媽你別看我……我覺得你好陰森啊…… 🙂

稀奇稀奇真稀奇,我還身心健康地長大樂
🙂

surprise~
……我又來樂………… 🙂 ………………

中午吃飯[經室友提醒]想到一個。

我小時候我爸跟我說

胡蘿卜里裡面有胡蘿卜素,多吃點 🙂
豆芽裡面有豆芽素,多吃點 🙂
白菜裡面有白菜素,多吃點 🙂

……
一聽就很容易讓人相信呢……

說起來吃飯,
我特別小的時候,不愛吃飯,還挑食,每次碗里都剩好多。
敢逼我吃我就敢哭。
我爸就把他的飯吃一半放在桌子上出去

「我一會兒回來吃,你別偷吃我的!」
「我才不吃」

嘻嘻嘻嘻我怎麼可能不偷吃你的?

我又不知道你在偷看我……

嘻嘻我又來樂………… 🙂 …………

有一次中學回家,我爸說

「來來來,我給你留了一把栗子」

心裡亮起一盞燈!開心!

然後從冰箱里拿出一把這個

這是剛剛我在百度里搜「枇杷核」找到的圖片。
🙂

嗯,
那時候我還很無知,分不清栗子和枇杷核。
不過從那天開始就分得清了。
味道不一樣。
🙂

別怕,我及時吐出來了。因為是苦

還有把那種拿在手裡把玩的小小橢圓的健身玉球放在碗里用水泡著,騙我說是水煮蛋。
順便提一下,帶過吧……
往事不堪回首。

…………我又來樂 🙂 …………

國小三年級
我爸問我班導叫什麼名字,
我說是數學老師,叫余文娟。

「哦,那你語文老師叫數學娟啊?」

我……

(余老師,伸出你的雙手讓我看到你)

順便提一下,我爸會口技哦~
把手放在嘴上吹,學嬰兒哭學的特別像!
每次有小嬰兒哭,我爸就學這個哄它
然後它們就不哭啦!

也不知道是不是嚇得。

……我又來樂………… 🙂 ……………………

我爸特別黑,我媽特別白。
我爸說他晚上關了燈不敢咧嘴笑,怕嚇到我媽

就一排牙在那飄啊飄的……

很久之後在網上看到了歐巴馬的段子。

青春期經常和我媽慪氣,有一次跟我爸抱怨
「我媽好煩啊,怎麼別人媽媽都不這樣?」

「別瞎想,天下烏鴉一般黑啊。:-)」

多謝安慰。

我爸還經常誇我媽有品位。

「你看,你找對象的眼光就比我的要好多了。」

……我又來樂………………
🙂

小時候下大雪我說我要坐雪橇。

可是沒有雪橇。
可是沒有雪橇傻犬。
可是我要坐雪橇。

大概整個小區的小朋友們都看到了吧。

緊張地蹲在反過來的小板凳上

被我爸攔腰用繩拉著……

轟轟烈烈地……

飛馳過……

忘了在幹嘛,我爸說一個人長得特別丑。
我問有多醜,他說

「一個人不敢看,兩個人得拿著棍。」

到底是人是獸……這得多醜啊……

高中我有次回家,我說出校門好麻煩啊,還要請假條……我爸說

「你提我名字了嗎?」

!!!
我有點震驚……
一股無形的敬慕從腳底涼涼地升起……

等等,爸爸,有什麼想告訴我的!盡管說吧我承受的住!

我疑惑又驚慌
「沒有啊……」

「哦,幸虧沒有,提了也沒用。」

我……

謝謝大家喜歡我爸爸!
不過我又走了……
想到再來補充好了……


清銘:





鄧不利不多不少:


嗯晚上睡不著但是因為這樣更睡不著已經不是一次兩次了(哭笑不得臉)


蔚藍蔚藍蔚藍:

哈哈哈哈哈哈,讓我來怒黑我曾經室友一發!

首先讓你們看看這個boy走路の日常

你見過有人邊走邊剪指甲么?

他做到了。

再給你看看我們打麻將時他的模樣

老村長の日常

突然想起來,我倆做室友好多年了,從澳洲再到北京,那就讓你們看看他曾經の盛世容顏

真.袋鼠表示壓力山大。。。

一晃都這么久了,真是time flies。

最後貼張圖紀念下我們這認識的五年。

你永遠是笑的最燦爛的。


荔枝阿婆:

某個下雨天,我在客廳看電視,父親大人面向窗外,雙手舉過頭頂,一個弓步,像是在擁抱全世界然後字正腔圓的喊道:下吧下吧,我要開花,下吧下吧,我要發芽……

我……目瞪狗呆.jpg


古爾丹帶球撞人:

我自己算我見過的人嗎?……

小時候看電視劇,壞人在裡面說悄悄話要密謀壞事

我機智地把電視音量調到最大,

把耳朵貼到電視上,

然而正當我納悶為什麼還聽不到壞人說的悄悄話的時候,

壞人的悄悄話說完了

然後他就用正常音量說了句話

沒錯,這時候電視聲音是調到最大的,

內心OS: 壞人!


無情跳大之人:

和舍友去買麵條,舍友說:老闆,麵條多少錢一碗?
老闆:五塊
舍友:便宜點嘛,我都來這么多次了。
老闆:……
舍友:就四塊五,行不行?
老闆:也行…
於是舍友騷包的從屁股口袋裡扣出了一張五元錢紙幣,很不屑的塞到老闆手中說:不用找了!


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我爸和我媽
他倆吵架的時候,有時候千萬別當真,千萬別當真,千萬別當真~~
我爸和我媽在家,因為炒菜是放蚝油炒,還是放生抽炒。
一個在廚房大喊,放生抽好吃,一個在大廳看電視的喊放蚝油,我和女兒都喜歡吃。
結果我爸來了句:我和星仔(我弟弟小名)喜歡吃生抽。
PS:我弟一臉驚恐的看著我~~其實我弟喜歡吃蚝油炒生菜~
我媽一個不高興突然站起來嘴裡念念有詞沖到廚房表示要吵架的樣子,我爸見勢表示要動手的樣子。結果我和我弟正準備勸的時候,他倆在石頭剪刀布決定~~~

家裡衛生情況不是很好,我爸抱怨我媽一個星期沒搞衛生。我媽表示心情不好不想動,於是我爸看著我,我媽見我爸眼神要殺死我的一瞬間。
我媽,突然開口說道:這位兄台,你這樣盯著我家未出閣的姑娘是否妥當。
我爸答道:見姑娘長的與我有幾分相像,不忍多看了幾眼~
(我翻白眼)
我弟喊我:姐咱們先撤~
(中間一段對話我沒聽清楚)
只聽見我媽:沒想到兄台功夫尚可呀!看我的排山倒海。
我爸:看我的葵花點穴手~~
我媽:九陰白骨爪~~
我爸:看我的無影腳
我媽:&%^$##^$*#$&
最後我弟弟:這位女俠(我媽)看你骨骼奇異,保護這個家的重任就交給你了~
我翻了白眼~~
(他們入戲太深,最後我和我弟出去玩去了)

=========================================================
還有我一從小就認識的朋友
上國中我和她在一個班,個子不高
但真的很逗~~
一般女生應該對於放生化武器這種事很在意,結果這貨在上自習的時候
上自習的時候班導不在,班裡很嘈雜各種小聲音。
結果這貨發言,同學們請讓我們一起傾聽一下大自然的聲音。
&~~~~~~~~~~一個巨響的P
我們全班笑趴下了~~~
當時我正喝水,我一口水全噴在我同桌臉上了~~
我媽問我相親的標准,我說身高180cm 不抽煙 不邋遢 ,我媽斜我一眼人丑還事多!

生病了無精打采,回家~
我弟:姐姐姐,你看!
我:嗯,挺好的
我弟:你這是咋了,按照平常你是哈哈哈哈哈哈罵我傻逼了~
我:嗯~今天我是不是特溫柔?
我弟:你瞎呀!
我:瞎
我弟:現在由噼里啪啦頻道為您報道,我姐特溫柔的時候只有兩種情況可發生,1.她Y生病了 2.她愛你愛到骨子裡了!
我:你是不是Sa~…
我弟:我的媽說話都含糊了!

炒菜時弟弟問我:姐~你啥時候結婚!
我:你能不能換個話題!
弟弟:你認真炒菜不然真的嫁不出去了!
我:你行你上呀!
弟弟:姐,你啥時候整容?
我:上次不是說等你有錢了你請我去么?
弟弟:(⊙o⊙)哦!對喲!
弟弟:你什麼時候減肥?
我:你能不能別老這么多話,還老戳軟肋![咒罵]
弟弟:不戳肋骨,你咋上進呢?
我:謝謝你哈![尷尬]
弟弟:不客氣哈我會一直激勵著你前進,記得請我吃朱古力就好!
誰家缺弟弟的求領走[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]


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真是人生頭一回收到這么多贊,我一點都不惶恐(評論中那位大哥這樣改可否?!)……
說明一下,這個梗起初來源於朋友圈的閱讀全文,經過我的修改已用它成功調戲了多位周邊好友(不服來打我呀~)
另外意圖通過私信或評論調戲寡人者,你們這樣不厚道,我梳子都跪過了還想怎麼樣嘛( ̄^ ̄)ゞ ……

最近這個招好像不好使了,霧霾太大……
某人:看,是朕為你打下的江山啊!
哎呦我去,我江山呢!

ps:你們使用此方法調戲他人時,本人對於有可能出現的副作用,如:被拉黑、被罵、被打等行為不負任何責任……

————傳說中的分割線————

某人給室友打電話:「xx,快到窗邊來~」
室友一臉不明所以,走到窗邊
某人:「看到什麼了?!」
室友各種相望:「啊?沒什麼呀」
某人:「沒看到嗎?不可能啊!認真的看!看到了嗎?」
室友又認真觀察四周環境
某人:「是朕為你打下的天下啊!」


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剛出爐的。
下午給四年級的監考,一題雞兔同籠問題。
收卷時一個孩子痛心疾首地感嘆:要是兔子有四條腿,這題就能算出來了。
另一個孩子說:我早上做了一題是鴨子,雞也是兩條腿嗎?
我……
終於知道時代變了,現在是「沒見過豬跑我還沒吃過豬肉么」的時代了!

———3.29更新——
其實我覺得最逗比的一個五年級小孩是這樣的。

題:擬一條有關環保的廣告標語。
答:今年踩在你腳下,明年長到你墳上。


一個五年級的孩子作文寫道:

有一次,媽媽把我生下來……
評: 你媽媽生過你幾次。

一個三年級的孩子作文寫道:

今天媽媽帶我出去玩。我們到了一個有很多酒店的地方。有一星級酒店,有二星級酒店,有三星級酒店,有四星級酒店,有五星級酒店,有六星級酒店,有七星級酒店,有八星級酒店,有九星級酒店,有十星級酒店,有十一星級酒店,有十二星級酒店,有十三星級酒店,有十四星級酒店,有十五星級酒店,有十六星級酒店,有十七星級酒店,有十八星級酒店,有十九星級酒店,有二十星級酒店……
旁邊還有一個農場,裡面種著各種各樣的植物:青菜,白菜,菠菜,花菜,紫菜,捲心菜,蘿卜,白蘿卜,紅蘿卜,青蘿卜,蘋果,芒果,香蕉,梨,西瓜,草莓,獼猴桃,玫瑰花,百合花……(寫夠三百字了,再加上一個結尾。)
今天我們玩得真開心啊!

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