你見過哪些令你瞠目結舌的逗逼?

問題描述:你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼?
, ,
諸葛鬧鬧:

有妹子私信我說,因為這個和喜歡的人在一起了,突然覺得自己功德無量~#居然連這么個原本毫不相乾的答案都能變成虐狗帖,單身狗真是無處可逃啊#

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本答案最先發於我個人寫東西的地方 :夢小站(dreamdreamood),想經常被開腦洞的可以來玩,但是事先聲明,更新沒准,周期不調,內容很無厘頭,沒廣告沒爆款,關注請謹慎。

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把充電寶連在電腦上充電,電腦顯示該硬體無法識別。居然無法識別?!哼,我修復了下,於是就把充電寶打開了,裡面是這樣的——

它沒有電的時候是這樣的……

沖了一會之後它是這樣的……


充滿了之後,它是這樣的……

然後我就退出了,發現這貨的名字已經變成……

好萌的充電寶呢~~我不知道你們的充電寶裡面是啥樣的,反正這就是我的打開看到的結果。<( ̄︶ ̄)><( ̄︶ ̄)>

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水無常:

淘寶上的就是我╭(°A°`)╮各位親,評論點贊都打折,別光看不買啊,我還是很真誠賣女裝的(ಥ_ಥ)分享一個,侵刪,我今天做了一件特別無聊的事,我在路上走著走著我竟然犯傻的向空中吐了一口痰。然後我一個快步跳起來,一口接住了自己吐的痰,當時路人看我的眼神都驚呆。(๑•ั็ω•็ั๑)(๑•ั็ω•็ั๑)(๑•ั็ω•็ั๑)(๑•ั็ω•็ั๑)(๑•ั็ω•็ั๑)繼續分享(ง •̀_•́)ง 昨天一個喜歡養倉鼠的萌妹子跟我說她的倉鼠最近不愛吃東西了,問我怎麼辦?我想都沒想就說老鼠生病了當然吃老鼠藥啦!。。 然後妹子回去真的給它吃了。。。。。


老八:

昨天晚上,我去淘寶上幫女朋友買泳衣。
為了確認泳裝的質量,我打開了買家秀。
首先映入我眼中的是這些(圖侵刪):





…… (♡㉨♡ )

然後,畫風有點不對了

……(つಥ㉨ಥ)つ

我是個性取向正常的男人!

我想看妹紙!!!

買家秀你給我看這個?!

我的手有些顫抖,不知道是不是應該繼續看下去。

做決定真的,很痛苦。

(ಥ㉨ಥ)

我深深地吸了一口氣,慾望戰勝了理智。
我決定,繼續瀏覽其他人的買家秀。

怕什麼?

自從陪女友看了小時代全集與爵跡後,
我便練就了鋼鐵般的意志力。

想惡心到我?等下輩子吧,哼!

然後我就看到了這個:

.

……我的眼睛!啊!!!!!!!!


.

(正文完)
謝謝您耐心地讀完了本文。


librooo:


護耳大臉:

這次真的不是我公司的人了。

一個朋友最近開始創業,公司招兵買馬。
他去某學校校招,招來一個妹紙。
面試什麼的還好,妹紙遞來的簡歷,頗有意思。

裡面有個亮點。
其一是在校期間曾任職履歷,只寫了一句:從小到大未曾擔任過任何班級或者學校幹部,包括宿舍舍長。

其二是曾過過什麼獎勵,只寫了一句:XX大學201X年,全校摜蛋大賽二等獎。(摜蛋是一種撲克牌玩法)

結果,我朋友錄取了這個菇涼。


林木然:

刷答案看到某個失眠數羊的圖片……有點感觸,話說我失眠的時候,數羊是這么數的:

羊1。
準備,助跑,起跳,跨欄,欄上反身翻騰三周半,落地,稍微一晃。
很好,9分。

羊2。
準備,助跑,起跳,跨欄,欄上團身翻騰兩周半,落地,穩穩站住。
很好,10分。

羊10。
準備,助跑,起跳,跨欄,欄上梯雲縱直上10米接翻轉超人式飛回地面,砸入地心。
很好,100分。

羊11。
準備,助跑,起跳,跨欄,欄上掏出魔法棒變身吧啦啦小羊仙懸空10秒。
很好,100分。

羊12。
準備,助跑,起跳,跨欄,欄上懸浮原地轉身整整1天點亮廣州塔。
很好,100分。

最高峰的時候編了100多個羊的欄上動作並維持了一張包含5個裁判的打分表。

活該我失眠。


Aorqu用戶:
我哥。

我們一起下館子,每人點了兩個最喜歡的菜。
面對著四個葷菜,他說,桌上一點綠色都沒有,看起來很不健康。

於是他要了瓶雪碧。


寧檬:

看到這個問題,我第一時間想到了我2015年的老闆,一個深沉的逗比~

我才不怕他看到,他這種老糙漢,百分之百不會下載Aorqu。

15年的一個晚上,我加班,他鬥地主,屋子裡寂靜無聲,突然,電話響了,他接起來五秒,然後嘀咕了一句神經病,咔就掛斷了。

我說廣告?

他說:「不是,一個傻逼,問我裝修的事兒,裝修你找裝飾公司呀,給我打電話干JB?咔我就給他掛了,寧跟聰明人打一架,不跟傻逼多說句話。」

我思索了一會兒,說:「王哥,咱們不就是裝飾公司嗎?」

他沉默了。

「操!操操操操操操操快快快打回去!!!」

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這種事情實在是不勝枚舉…託大家的福~我還沒有餓死~只不過老闆的情緒和記憶力始終處在崩潰的邊緣,例如:

有天晚上,又是我在公司待著,(因為我總是不想回家~啦啦啦啦啦)老闆叼著煙晃晃悠悠走過來,嘴裡哼著「咬住牙閉住了氣忍挨上幾下,為的是那五尺好布,二斤吶棉花~」

這首流氓小調他天天掛在嘴邊…

聊了會兒天,(實際上就是我看電影他自己說自己的)他手機叫了一聲,他漫不經心地看了一眼。

「哎呀!操!客戶要來!這可咋辦?!設計師都他娘下班了呀!」

我沒理他。

「小李你說你們設計部,怎麼專挑客戶來的時候下班?」(難道不是客戶專挑我們下班的時候來嗎?!)

我還是沒理他。

「那我跟客戶怎麼說呢?嗯……不好意思,設計師…都下班了…咱們…改天約時間…嗯…這么回應該行吧…」(邊自言自語邊打字)

我依然沒理他。

過了五分鐘。

他猛然一拍大腿,手指激動地指著我劇烈顫抖,那半根煙在嘴裡也跟著哆嗦。

「你你你你不就是設計師嗎小李?!!」

我:「從來我也沒不承認啊……」

他一把抓起手機,給客戶發資訊:「您…好…還…有…一…個…」

……

混口飯吃…真不容易啊……

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半夜三更來三更~

老闆的墨寶:

我現在合理懷疑,他把三十點天賦點全點在了「逗比」上。(「我能怎麼辦?我也很絕望啊」表情包)


南宮靖明:

我老婆,大學時候同我出街買東西。看到個帽子標價99,非常喜歡,她作為不砍價就會死星人,軟磨硬泡也才磨到95,哪怕用了走人不要了的大招,店主就是不肯再降了。於是我老婆開了個奧義,我就帶了85,你要不要吧。店主一看她都這么說了,表示85賣你了。老婆歡欣之餘掏出了一張100塊的!!!
店主的表情當時是這樣的
我的表情是這樣的
求店主心理陰影面積


SilverFox:

考慮到我的關注者中大概有1000人是沖著我爸關注我的,我也要跟風炫父了。

1.
情人節那天,我爸說要給我媽一個驚喜。
他背著手走進家門,看著我媽說:「你猜猜今天我給你買了什麼?」
我媽停下了手中的活,又驚喜又感動地望著我爸,畢竟我爸是個很少玩浪漫的人。
我爸接著說:
「給你個提示。紅色的,用棍狀物支撐,好幾塊錢一支,街邊好多一把一把賣這個的。
我媽的笑容都已經洋溢了滿臉,樂不可支地說:「玫瑰!!!」

我爸微微一笑,從身後拿出了
一串冰糖葫蘆。

呵呵,是在下輸了。
求我媽的心理陰影面積。

2.
又是一年情人節,我爸又要給我媽一個驚喜。
我媽牢記上一年的教訓,具有中國社會主義特色的情人節禮物–冰糖葫蘆–就這么被禁止了。
這一次我爸的確送了花,還是鮮花。
我問我爸,好奇怪,為什麼你送的花還有根?

我爸一臉淡定地說,因為那是我昨天晚上從小區里還沒來得及蓋別墅的空地挖來的…


我媽知道真相後還是抱著那束根上還攙著新鮮泥土的花讓我拍了照,之後又歡天喜地地把花栽在了露台的花園里…
心疼我媽…誰讓她嫁了個逗比呢…

3.
12年級(=大陸高三)的時候,為了考大學偶爾會學到深夜。
感覺學到凌晨的自己好了不起,就發了個朋友圈樹立自己的學霸形象【並不
我的內心是「爸爸媽媽快誇我啊你看你們女兒在國外好好學習呢多乖啊」
而我爸用他的回復地為我詮釋了什麼叫做「裝逼遭雷劈」,嘲諷模式全開!

講真,爸,我是不是你充話費送的???

4.
吸取了上一次的教訓,我深刻的意識到不能在朋友圈裡亂裝逼。
於是
然而我爸用他的回復再一次精準地核打擊了我的最後一道心理防線。

人與人之間的信任呢???還讓不讓人發朋友圈了???

5.
經過前兩次以後,我決定不在朋友圈裡發關於學習的東西了。
我發我拍的照片還不行嘛??
對此,我爸的評論是
本來聽起來也沒什麼對吧?
雖然不知道「妖女迷行」是什麼意思,但是大概就是說我的自拍很邪魅吧?當時天真的我是這么理解的。
後來我問他,「爸爸,爸爸,妖女迷行是什麼意思啊?」
他說,「哦,那是加拿大拍的一部電視劇,還挺有意思的,你可以去看看,練英語的同時還能跟加拿大同學多點共同語言。」
誒,我的逗比老爸這次好窩心哦。

然後我谷歌了一下這部劇。
它的英文名叫做「Lost Girl」…
什麼鬼!難道本意真的不是「失足少女」?!
我心情沉重地在B站打開了第一集開始看。

在我看完第一集後,我陷入了沉思。
這部劇的主角,是一隻…淫…妖…
淫…
妖…

你以為我在開玩笑嗎?來看下百度百科的解釋。

… …

所以,究竟是為什麼要在我的自拍下評論妖女迷行…
我還是一隻天真可愛的單身狗啊…
我想靜靜…

6.
我和我爸討論誰去刷碗。
我倆都不想。
「你年紀小,應該聽我的,你去。」
「不要,你倚老賣老。」
「我是腦力勞動者,不做體力勞動,你去。」
「不要,你不能欺負智商比你低的人。」
然後我們有了一個天才的想法,石頭剪刀布(我們那裡叫猜丁殼)!

我贏了第一局。
我爸說,不算,三局兩勝。

我贏了第二局。
我爸說,不算,五局三勝。

我贏了第三局。
我爸說,不算,你現在運氣太好,我們猜100局才公平!

然後我們真的就猜了100局。
一秒鐘兩局,連「猜丁殼」這三個字都省略成了「殼!殼!殼!殼殼殼殼殼!!!!」
我媽在一旁,目瞪口呆.jpg。

呵呵,最後當然他贏了。
他要是贏不了估計我們還得向天再借五百年。

7.
看到排名第一的答主爸爸,我總感覺找到了我爸的同盟。
她說她的爸爸網名很令人無語,我爸的網名也很令人無語。

我爸姓范。
所以,他的網名就叫做。
飯桶。
我跟他說,你這個名字也太不酷了吧。
他想了想說,好像也是。
然後,改成了
太空飯桶。
你以為什麼東西跟外太空扯上聯系就變酷了嗎!!!

8.
我也姓范。

我媽跟我說,在我出生以前,他們給我想過很多名字。
他們覺得這個名字應該富有意義又朗朗上口。
所以,他們的候選名字是
范鍋盆,范鍋碗,范鍋勺…

哇丟!!
你倆敢認真一點嗎!!!
有沒有考慮過孩子的尊嚴!!!
(我這個系列的表情包不夠了啊你們誰支援我點兒…)

9.
幸好最後他們沒有給我起以上任何一個名字。
他們最後給我起的這個名字,竟然!毫!無!含!義!
只是為了好念。

然而不幸的是!!因為朗朗上口,跟後來某”知名”品牌重名了啊!!!

有一次跟一群小朋友在街上走,一個小朋友突然拽著我衣角說:
「姐姐,姐姐,你看,你的名字在垃圾車上誒!」

嗯…還不是因為我爸媽起名這么不走心…
怪我咯…

10.
我爸實力演繹什麼叫來一場說走就走的旅行!
腦子一熱就自己跑到國外玩了,速度快到以至於去了哪個國家我媽都不知道…

呵呵,你們看的綜藝節目算什麼,我們家玩的都是真人版的爸爸去哪兒:)))

更令人瞠目結舌的是他去的那個島(好像是馬爾地夫)是個蜜月勝地,同一個旅遊團的都是20多歲的小情侶,就他和他哥們兩個四五十歲的大老爺們兒結伴在這個團里…
畫面太美不敢想…

不知道那幾天同團的人是以怎樣的眼光看待他倆的,細…思…極…恐…呢……

11.
我上中學無聊時喜歡逛貼吧,某天看到有一個貼吧叫”減肥吧”,裡面都是組團減肥的姑娘們。

我那時看到一個女生髮帖說”173cm,95斤,感覺自己好胖,要減到80斤”,當時身高跟人家一樣,但體重快頂人家一個半的我的幼小的心靈遭受了嚴重的沖擊,就對我爸說,”天啊,怎麼這些姑娘對自己要求這么嚴苛,這是不是也太瘦了?”

我爸說:
你給我一根麵條,我去把她們的腿打斷:)

我爸比的武器好別致呢

12.
繼”淫妖”之後,解鎖新稱號
“井底蛙”
:)))

==========
先去復習,慢慢更新…
誒我怎麼又開始賣爹騙贊了…

==========
感興趣為什麼會有1000個人因為我爸而關注我的可以去翻我的最高票回答評論區…
http://www.zhihu.com/question/34985881/answer/60743980


樹格:

———————————————————

發現已經六千贊了有點慌,想起來還有一張當初看的時候要笑死了


貓球:

這問題儼然已成為「炫父大會」…
剛好我也有個逗比老爸,那我也弱弱來幾發?

(一)
我爸:那天跟個朋友吃飯,他女兒也去了,長得可漂亮了。
我:哦。(默默回房間)

十分鐘後,從門下塞進來一張紙。
這還讓我怎麼生氣嘛!

(二)
喜歡出去耍,又特別怕惹我媽生氣,我媽生氣了之後又很慫…
所以我有婚姻調解從業經驗十數年。

(三)
我爸管我家狗叫兄弟。
「兄弟,走,咱去遛遛?」

有天我抱著狗狗說:寶寶,麻麻好愛你喲。
我爸:你怎麼能是他媽。他是我兄弟,你得叫他叔。
我:……

有天,狗狗偷吃了一盒朱古力餅干,我把他罵了一頓,關到天台上去了。(主要是擔心朱古力中毒。)
我爸下班回家,聽我憤慨地講完事情原委後說:
你這侄女太不孝了,你叔吃你點餅干是看得起你,趕緊給他老人家放回來!
我:喂,你站哪邊的?!
我爸:當然是你叔那邊。
我:…

(護犢子。我小時候就在我媽面前護著我,現在又護著狗,雖然在我領養狗狗之前他最討厭寵物了。)

(三點五)
歪下樓。

有很多評論表示對我二叔有興趣。
聽說爆照能漲粉?
來,二叔,麻煩你了。

(四)
不管在外社會地位如何,在家就是妻奴,自稱「跟著老婆混有飯吃。」

(五)
我很小的時候,土豪商城能買到一種進口玩具:一隻大熊,捏它不同部位會發出不同聲音。我想要,我媽不同意,我鬱悶的回家後,鬱悶的哭。

我爸走過來抱抱牆角抹眼淚的我:小寶,爸爸也是大熊,你戳戳看。
我戳戳喉結,他說「你好」。
我戳戳鼻子,他說「晚安」。
我戳戳咪咪,他說「哎呀,倒車!」
(什麼鬼…)
然後我小時候就一直戳,每天戳,戳的特別歡樂。
這是我最喜歡的一個玩具。

這不是重點。

今年十月份,我倆一起清洗魚缸的時候,我不小心碰到了他的咪咪…
「哎呀,倒車!」
我愣了兩秒,然後我倆大笑到岔氣。

質量真好,玩了二十年還不會沒電。
希望我的大熊永遠不要壞掉。

(六)
誒,怎麼評論區有人反映看哭了?
我在這說相聲,底下觀眾哭,氣氛有點不對啊…
那繼續說逗比吧…

我爸逗比多年,偶爾也會玩脫,搬起石頭砸我的腳
(´・_・`)

他平時出門就是汗衫,運動褲,老頭布鞋,拎個破破的紙袋子。
每次他陪我逛街,都會跟櫃姐開玩笑:哎,擺了倆月的攤兒賣豆腐,才能攢點錢陪閨女來買東西…
一般人都知道他在開玩笑。

但也有人真的被他騙到。

有次他陪我去買某品牌新出的指甲油,挑了六瓶。櫃姐幾欲開口,最後終於忍不住說我:少買點行了,這個用不了那麼多,你爸他不容易,你要懂事一點!!

我錯了…(._.)
(最後只買了一瓶,櫃姐還送了我很多小樣…)
(謝謝這個善良的櫃姐…)

(七)
我媽十指不沾陽春水,家裡的三餐都是我爸在做。

(他最拿手的菜是紅燒排骨。我就沒吃過比他燒的更好吃的排骨(((o(*゚▽゚*)o))))

有時候,我媽在家看一天美劇,也要等著上了一天班的我爸回家做飯。這倒不怪她,我爸嚴禁她進自己心愛的廚房。我媽也是個逗比,事跡是曾經把倆雞蛋扔進微波爐里轉,結果把廚房炸了( ̄Д ̄)ノ。
(小盆友切勿模仿!)

有天我爸一個哥們實在忍不住吐槽他。
哥們:我們北方大老爺們,哪有天天給媳婦做飯的!
我爸:有什麼關系嘛。
哥們:太丟人了,哥們!
我爸:咱可以這樣想。不是我給媳婦做飯,是我去一大戶人家當廚子,然後把女主人給睡了!

除了目瞪口呆我估計沒有別的詞來形容那哥們了…

(八)
(一天三更,我真乃良心好喵)

一到夏天,我爸就很喜歡買葡萄。每天下班回家經過小區果蔬店,都會買上兩枝。
但他並不是很喜歡吃葡萄。我家沒人喜歡吃葡萄。

我:都不喜歡吃,為什麼還每天買?
我爸:你不覺得它們掛著水珠,晶瑩剔透的樣子很好看嗎?
我:…你開心就好…
但是久而久之,我家果蔬架上放著七八個塑料袋,裡面都是葡萄……

有天我回家,我媽在客廳看我爸也追的美劇,我爸一臉委委屈屈的坐在餐廳吃葡萄。

我:怎麼不陪我媽看劇?到客廳吃去吧。
我爸(委屈):你媽說,不吃完這袋葡萄就不許離開桌子。
我:…被罵了?…
我爸(忿忿):你說我不嫖不賭,就愛好買幾個葡萄,怎麼了!!(慫)小寶……你來陪我一起吃吧。

我看他可憐,就坐下陪他吃葡萄。

我:吃完了你打算幹嘛去呀?
我爸(委屈):我想帶你叔出去散步。
我:看你平時待我不薄,這樣吧,我在這幫你吃,你去遛狗吧。
我爸歡脫的跑了。

十分鐘後,我爸回來了,拎著個塑料袋興奮的對還在吃葡萄的我說:
小寶,今天果蔬店裡來了玫瑰香葡萄,藍色的呢,可漂亮了!你看!

(╯°Д°)╯摔葡萄走人!( ̄^ ̄)ゞ

(九)
有天我媽去洗車的時候,洗完還沒倒出去,後面一位進得太急,發生了刮擦。她下去一看,兩車都不需要修理,正想走卻被拉住了。對方是個彩毛加紋身的小混混,估計看我媽比較年輕貌美,小混混出言不遜、毛手毛腳。我媽嚇得要命,趕緊打電話叫我爸去救她。
(我家怎麼總在交通事故里碰奇葩。認識我的朋友,你們懂的…)

後面的故事太精彩,此處應該有配樂。

十分鐘後。
一輛黑色轎車緩緩抵達,墨鏡司機打開車門,後座下來一個戴金絲眼鏡穿布鞋的中年男人,神色冷峻,面無表情。男人穩穩的步子,不慌不忙的走到事故現場,聲音低沉的開口。

男人:誰惹我夫人了?
小混混:這臭丫頭碰了我的車還想走!
男人沒理會,繼續開口:你,混哪個片兒區的?
小混混愣了一下,依然嘴硬:我,我XX地盤的,你想怎麼著!
男人輕笑一聲:是不是要我跟YYY說說,教教小朋友道上的規矩?
小混混有點慫了:大哥,額,您,您怎麼稱呼?
男人邪魅一笑:我幫你修車吧,到時你就知道了。
小混混:額,大哥您看您說的,應該是我幫嫂子修車才是,呵呵呵……
男人冷冷開口:不叫「臭丫頭」了?
小混混:哎,我說錯話了,我給嫂子道歉,您大人不記小人過……
男人冷哼一聲:下不為例。別給XX區的Z哥在這丟人現眼了。

然後拉著花容失色又小鹿亂撞的我媽就上車走了。

車上,我媽一臉少女的問:YYY和Z哥是誰啊?
我爸恢復笑嘻嘻的樣子:誰知道啊,我瞎編的。

ORZ…演技可以得影帝了好嗎!
今年六月發生的真事兒。

(十)

過年的時候,我們一家三口打麻將。
(三缺一也是可以打的你們知道嗎?)
因為我們都是高手,所以五番起胡。

先是我媽點炮…
我爸攤牌:胡了!五番!
我媽:五番你也好意思胡呀?我打十三幺呢,你好意思的嗎?
我爸默默的把牌收起來繼續。
過了一會,我又點炮…
我爸攤牌:胡了!六番!
我:六番你也好意思胡呀?我打清一色一條龍呢,快別搗亂,收起來收起來!
我爸默默的把牌收起來繼續。
又過了一會,他拿到一張牌,半天沒打。
我和我媽催他快點…
我爸弱弱的說:…那個…自摸的話…你倆…你倆允許我胡嗎?

在這種慘無人道、目無王法的耍賴之下,一晚上我爸輸了好多錢,他的現金和微信零錢都不夠了。

我教他說:你可以把卡綁在手機上,就能發微信紅包了。

過了一會…
他把這個扔桌子上遛二叔去了………

我覺得他不是真的不會…
這是對我倆賴皮鬼無聲的抗議……

(十一)
這篇可能不太好笑,笑點高、淚點低的寶寶們請在成人的陪同下閱讀。
(喂!貓球!放棄雞湯文風,走回逗比路線,我們還能當朋友!)

我上國小的時候,有一天失眠,在床上翻來覆去的烙餅,怎麼也睡不著。我爸半夜起來給我蓋被子的時候,發現了極度煩躁、正在炸毛的我。

我爸把我拎起來丟到書房,「小寶,來,別睡了,我們來聊聊歷史。」

那天我們一直聊到天空泛白,從南朝的殘暴說到明朝的荒唐,從文人的風骨說到文人的風流,直到我困了。我爸把我領回我的卧室,對我輕輕說,「好好睡吧,小寶,我今天幫你跟老師請假。」

我一覺好眠,睡到餓醒。

後來我問我爸為什麼要這么做。

「世界上的事情沒那麼復雜。當你睡不著覺的時候,不要煩躁,也許只是因為你在那時不需要睡覺罷了。」

「以後也是一樣。如果你很想要一件東西卻求之不得,也許是老天在告訴你,你現在還不需要他。我們就篤定的慢慢等。」

「所以啊,小寶。以後你失眠了,別著急,你就叫醒老爸,咱就聊歷史聊文學聊音樂,聊到你睡著為止。怎麼樣,這個辦法好吧?」

我撇嘴:「好什麼啊。我不需要睡覺的時候,可你需要睡覺啊!」

「可是比起睡覺,我更想要和你聊天啊!」

(´・_・`)

經過了無數個「徹夜瞎扯座談會」,我一天天長大了。
有天我晚上起來噓噓的時候,看到我爸坐在客廳沙發上,手裡拿著本魏晉南北朝的歷史書發呆。
「老爸,雖然現在我需要睡覺而你不需要睡覺,但比起睡覺,我更想要和你聊天啊!咱來談談宋文帝吧!」

………
…………

「聊個鬼啊!你媽不是剛給你說了「十一點不睡不要臉、十二點不睡不要命」嗎!快滾去睡覺!不然明天我給領導告狀!」
…這劇情怎麼不太對……

雙重標準的壞蛋。
但是我真的,真的,真的也很喜歡跟你聊天啊。

(十二)
有天我在跟我媽語音,期間我央求麻麻拍幾張二叔的照片來,聊解相思之情…
我媽正要去拍照,半路殺出個程咬金…

我爸的聲音亂入:不行,不能給她拍。
我:為!什!么!!
我爸:憑什麼平白無故給她看二叔的靚照?讓她拍張自己的照片給我們看,交換!
我:…不…公…平…
我爸:怎麼不公平?二叔是你的寵物,你是我們的寵物,很公平。
我:……

終於我放棄了抵抗。
這年頭,想看看自己的狗還要出賣色相了…

說起來,我爸一直說我是「寵物」,這其中是有邏輯存在的,不僅僅是個昵稱。
我爸曾經跟我說:我養你不是為了養兒防老,以後不圖你報答我、孝敬我。相信這句話很多父母也跟自己的孩子說過,但是……

我(淚目):嗯,你只是希望我成為一個優秀的人……
我爸:不是。
我(淚目):…嗯…那是為了讓我實現我的理想和抱負,實現自我價值…
我爸:不是。
我(淚目):…嗯…那是…?
我爸:我養你和你養狗沒什麼區別。你養你二叔是為了貪圖回報嗎?
我(另一種意義上的淚目):……

我爸:你看,二叔心情好的時候,是不是比較萌?它賣萌的時候,你是不是心情特別好?所以,養你,我得到的回報是養你的過程;這個過程中我希望你快樂,因為你快樂的時候比較好玩、比較萌,我看到就會心情非常好。

我(回到第一種意義的淚目):嗯,我會努力快樂、努力賣萌的!

我萌嘛…?
*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)’・*:.。. .。.:*・゜゚・*


扶搖直上:

我有家便利店門口就是人行道,有個大概10cm高的台階,俗稱馬路牙子。

前年,有天晚上下大雨。

半夜兩點多,店裡來了個客人,買了東西後出門,沒看到台階,摔了一跤,把胳膊肘擦破皮了。

店裡員工看到後,把客人帶進來清洗了下,還給了個創口貼。

按理說已經仁至義盡了,畢竟他自己沒注意,也出了店門到馬路邊了。

結果那貨估計看著員工這么好心,覺得是個軟柿子,直接賴店裡不走嚷嚷著要賠錢,賠1萬。

員工搞不定,打電話把我叫去了。過去後我問清楚情況,看著那個撒潑的樣子,估計是沒法理論,就直接報警了。

警察來了後,諮詢了情況,就開始問那個神經病。

你是自己摔的,還是他(指員工)推的?
自己摔的。

那你找他賠錢幹嘛?
我是在他店裡摔的啊!當然要負責!

你不是在外面馬路牙子上摔的嗎?
那也是從他店裡出來才摔的啊!我不進這個店就不會走這里,就不會摔了!

那是你自己進來的還是他逼你進來的?
沒逼我,但是他不開這個店,不開24小時,我就不會晚上下來買東西。不下來買東西,就不會摔了,他們當然要賠錢!

此時警察已經從看傻逼的惱怒變成了看逗逼的搞笑,一臉憋得抽搐的樣子又繼續問了…

那照這個道理說,政府也有責任啊!政府不修這條人行道就沒有這個台階,沒這個台階你就算買東西也不會摔了對不對?
是的,這個回頭我也要去上訪的!

那氣象部門也有問題啊,他們沒控制好天氣,要是不下雨就不會滑倒了。
這個屬於天災人禍,不能怪氣象部門。

看著那逗逼一臉正經地回答,我的表情是生無可戀的。。。又好氣又好笑地看著兩位警察繼續詢問。

那你說賠一萬是怎麼算的?沒斷手沒斷腳,就擦破點皮而已。
啊,那個啊,我是大工程的負責人啊!這受傷了那不得耽誤工作,影響了進度那就是耽誤了政府的大事!幾千萬的項目就賠個萬把塊已經很不錯了!

那既然都這么大項目了,一萬這種小錢還計較什麼呢?
哎呀,不是這么說啊,一萬我的確看不上,但是我也是個老大啊,就這么摔了啥都沒有,豈不是一點面子都沒了?我以後怎麼混?!

嗯?你混得還錯啊,還做老大了啊!
那是,你信不信我一個電話馬上就能叫人來?

說完這神經病真拿起電話叫人了…

我嫌煩耽誤事兒,想跟警察說也沒什麼大事,大半夜的各自回家各找各媽好了。警察也同意,但是那貨死活不肯調解,鬧著不走。

就這么僵持著,店門口來輛豐田,下來了三四個人,一陣酒氣,搖頭晃腦的就過來了。

兩個民警一看這陣勢,怕出問題,也拿電話call隊里叫人過來。

那貨一看自己人來了,更加不得了,嚷嚷著今天一定要給個說法,不然就砸店!

我脾氣躁,一聽這句話就來火氣了,直接開罵:有種你他媽就砸!來,進來砸!這里五個攝像頭,還有兩個警察,我反正上了保險,你想怎麼砸都行!你今天要不動手就是我孫zei!

那貨當場也慫了,訕訕地說,別這么囂張,你店裡天天打開門做生意,我們隨時可以來!

那你來啊!我就是個小老闆人死命一條,你這個大老闆也不是鐵做的!大不了我們拼一拼咯!

還沒吵完,派出所又來了兩輛車。有個小領導大手一揮,把我們全部帶回派出所了。

進了派出所先讓我進房間,按指紋、拍照片、扎手指,錄完資料,簡單核對了下筆供,就讓我出來了,換那邊幾個人進去。

大概抽了三四根煙的樣子,一個警察出來了,說,老闆,這事就這么算了,你回去吧,他們那邊你別管了。

我說好,轉身就準備走人。結果看見派出所里走進來幾個人,一看那派頭就是真正做大哥那種。

上來就給和我說話那警察遞了根煙,笑呵呵地說,不好意思李隊,這么晚還給你添麻煩了!
是啊,你那兄弟要好好管管啊,人家開個店也不容易,大晚上這么鬧不像話啊!
是是是,回頭我一定好好說說他。

正說著呢,那個傻缺出來了,一臉放光地奔著他老大過來,看到我在旁邊,又惡狠狠地說,看到沒!知道老子跟誰混的吧?小心老子滅了你!!

李隊聽到後沒說話,只是轉頭看了看那大哥。

那位大哥但是不含糊,一個大嘴巴子抽過去,滅你麻辣隔壁!趕緊給勞資滾回去!!滾!!
欸!還有你們四個,也他媽一起給老子滾!!

罵完他轉過頭來開了根煙給我
老闆不好意思啊,你先回去忙,沒事了

接了他的煙,道了聲謝,轉身走出派出所,把煙順手也丟了。

事情大概就這樣,事後也沒見那傻缺再來過。
真是個讓人瞠目結舌的逗比啊,如今混社會都不用帶腦子了么…


飢腸轆轆籃子大人:

更更更更更新(手動再見)
我爸讓我一個人去很遠很擠很不好坐車的批發市場買年貨。於是我拽了帥氣可靠的某基友一起去。這是前提。
這是後續。


更新完畢

我一定要更新一下我爸關於出門時關於鎖門的愛好。
愛好一:喜歡在我還在家的時候從外面反鎖防盜門。
愛好二:喜歡出門的時候不關防盜門。
愛好三:喜歡在出門的時候把鑰匙插在防盜門上然後直接走掉。
……當然,每次他都不是故意的。
可見這些愛好有多麼深入骨髓。

某日我獨自在家學習,鄰居敲門。
我去應門,走過去一看,咦門怎麼開著?
然後鄰居說,你家鑰匙插門上忘拔了。
哦……原來是這樣。
我爸一開始想反鎖門(愛好一),後來意識到我在家就放棄了鎖門並忘了拔鑰匙(愛好三),然後隨便把門一甩也沒確認關沒關上就出門了(愛好二)。
你們說我分析的對不對。

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我爸。

事件一:
在我小時候我爸出於好奇想知道我一個人在家的時候都在幹嘛,故意偽造出門的假象然後躲進了衣櫃里。
我永遠也忘不了當我一個人趴在床上啃梨看書的時候偶然瞥見衣櫃里伸出一隻手時的場景。

事件二:
拿著一塊層次和顏色分明的木頭,煞有其事地告訴我這是朱古力和可可粉一層一層堆疊起來的,哄騙著我咬一口。
年少無知的我就真的咬了……
苦澀澀,硬邦邦,咬不動。
我爸一臉期待:那是因為可可粉放多了,來來來換個面再咬一口!
再咬一口……

事件三:
國小的時候我爸帶我去買衣服,指著一件套在成年男模特身上的圓領老頭背心,問售貨員「有沒有我家孩子能穿的?」
售貨員用看外星人的眼神看著我爸。
我拉著我爸落荒而逃。
補充一句,答主是個小個子妹子,當年還梳倆羊角辮。

事件四:
我媽是個沒什麼生活情趣的人,所以我們家買頭飾、化妝品、首飾、衣服,總想著逛街的人永遠都是我爸。
買回來我媽也不用,嫌頭飾沉,化妝品麻煩,遂擱置一旁。但我爸依舊樂此不疲。

事件五:
我前幾天生日。就在昨天,我爸給我發了一條簡訊:微信發紅包了,快搶啊!
登陸微信,看見我爸真給我發了個紅包。
打開一看:0.08元。
親爹……………………

繼續補充。

事件六:
還是小時候。
有天我接到一個電話,宣傳xx大法好的,你們懂的。
我根本聽不懂,遂請出我爸。
我爸饒有興趣地聽完了這段宣傳,大概二十多分鐘吧。
見他聽畢,我揚起孩童天真的臉孔:爸爸,它講的是什麼呀?
沒有回答。我爸面無表情地直起身,雙手平舉,像一個殭屍一般蹦回了卧室。

事件七:
我想看五點鍾的動畫片,電視在父母的卧室。
五點鍾,我按耐不住激動的心情沖進卧室,甚至踢飛了一隻拖鞋,遭到我爸的嘲笑。
我扯皮道:是我的拖鞋想看電視!
當晚,我爸在記事本中寫道:
下午五點鍾,孩子的拖鞋飛奔而入,端坐在電視機前。孩子是和拖鞋一起來的,她不能讓拖鞋一個人看電視啊!

事件八:
上個月聽說的。
我爸是一個做事主張利索瀟灑的人,走路,開關大門,扔垃圾,姿態都無比迅捷瀟灑。
某日他出門。左手拎垃圾袋,右手拎公文包,內含錢包和手機。
路過家門口的垃圾站,我爸瀟灑地揚起手臂,嗖!
公文包打著轉飛進了垃圾堆里。
我爸滿意地拎著垃圾袋去了車站。
車來了,嗯好像有哪裡不對……哪裡不對呢……

事件九:
前段時間爸媽看我是歌手,每到公布名次的環節時,我爸都起勁地喊我媽的名字。
效果是這樣的:
主持人:目前排名第四的是……
我爸高喊:xxx!(我媽的名字)
主持人:排名第三的是……
我爸:xxx!(依舊我媽的名字)
主持人:目前排名第一的是……
我爸:xxx!恭喜xxx!(……)
我在屋裡聽得目瞪口呆……才怪。
我已經習慣了。

繼續。

事件十:
我媽寫思想匯報,我爸在旁搗亂。
我媽查段落數,查到8。
我爸大吼:9!10!J!Q!K!A!
我媽怒:一邊去!
我爸一臉真誠:這12個數你都快查半小時了,用腳趾頭算吧,應該夠用。

事件十一:
家在東北。冬日,白雪皚皚。
我爸指著窗外興奮地對我說道:快看哪,外面有那麼一大片空地居然沒人踩腳印!等有時間我們去踩踩吧!
我向窗外定睛一看,那片空地……是人家的屋頂。
還是不要告訴他比較好。


萌酥:

(´• ᗜ •`) 感覺這題已經歪成逗比爸媽了,鑒於逗比同學們邊角料都被我挖的差不多了。那這次就來說一下相愛相殺的爸媽吧哈哈哈哈哈…

我就用酥酥自稱一下好惹233…
他倆相愛相殺,還總以黑我為樂。

1.—-【吃醋事件】。
>>> 當年我媽剛玩QQ的時候,特別熱衷於聊天。然後跟我爸說,聊天有利於練打字速度啊。我爸呢,看她天天跟別人聊天就有點吃醋。

於是背地裡跟我抱怨:「你說,你媽那麼漂亮不會給人騙走吧…「

“爸爸,你想多了,她女兒都這么大了,還能怎麼樣呀~」

過了一會兒,我爸還是不死心:「酥酥啊,你要不盜了她的號吧…”

“。。。爸爸,你女兒沒這么厲害啊啊…」

– 但是吧,看著我爸幽怨的小眼神,我還是決定努力一把。趁我媽去上班的時候,通過忘記密碼的N種申請途徑,改掉了…爸爸表示很滿意。

(#為什麼工作日媽媽上班我在家呢,還不是我的好爸爸特意幫我請了一天假,留!我!在!家!改!密!碼!讓不讓人好好上學了啊口亨!)

但是等我媽回來的時候,跟我哭訴:「誒呀,我的賬號被盜了誒,酥酥啊,快幫我看看…」 於是又是一番申請找回賬號…媽媽表示很滿意。

(#只有我內心的OS是:你們玩我呢!偏偏還就是沒處訴苦~)

2.—-【偷菜事件】。
>>> 當年空間偷菜也是火過一陣的,那段日子爸媽天天比誰的牧草多誰的金幣多。媽媽為了獲得特權加成,特意拜託我幫她開了年費的黃鑽。而我爸呢,一方面不屑於這種他眼裡的「作弊」行為,另一方面呢,勝利慾又極強。

>>> 於是他決定靠自己的努力贏我媽。那麼,他瘋狂到什麼程度呢。他啊,每天一回家,就守在電腦邊上。捧著個小筆記本(#是真的筆記本,紙的筆記本),邊上放一鬧鍾,打開網頁就開始記!(#那叫一個勤勞勇敢,艱苦樸素啊…)

幾號網友家的什麼菜幾點熟…
幾號網友家的什麼菜幾點熟…
幾號網友家的什麼菜幾點熟…

– 我有一天半夜起來去衛生間,正經過爸媽房間呢,突然就聽到裡面爸爸定的鬧鍾響了。那一刻,真是嚇死寶寶了!!!鑒於我爸老是半夜起來偷菜,定的各種凌晨鬧鍾嚴重影響了家庭和諧。於是我媽跟他進行了嚴肅交涉,最終以倆人均退出偷菜圈達成一致。

3.—-【鬥地主事件】。
>>> 自從偷菜事件結束以後,我爸總覺得不能就這么輸給我媽,於是他又開始慫恿我媽進行新一輪的較量。

於是這次的主題就是,嗯…鬥地主。我媽一如既往,開了年費藍鑽,領取了什麼加分寶寶。我爸委屈臉啊,拜託我也給他開一個。但是媽媽不同意,遂作罷。

– 一開始他倆天天比積分比等級比稱謂之類的倒也挺和諧。但是後來呢,眼看我爸通過艱苦奮斗漸漸追上來了。這時候,我媽做了一招絕殺。只要我爸跟她同一桌,就利用藍鑽特權給他踢出去。

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
就是不和你在同一階級…

嗯,她不帶我爸玩了。
我們家女王大人就是這么任性~

4.—-【裙子事件】。
在外上學,所以每次回家會帶很多新買的衣服回去。有一天,我在房間看電視,我媽抱著我一條裙子滿心歡喜地跑進來。

「 我覺得你新買的這條裙子不錯,決定試一試。」

「試試試,你開心就好~ 」

我話音剛落,我媽就害羞地一路小跑回自己房間開始折騰…

過了一會兒,換上裙子的她覺得自己自帶光環般地登場了。

「我就說嘛,這裙子還是我穿好看,你說是不是我穿的比你好看~ 」

我:。。。。。。

然後她又跑去找我爸驗證:「老公,你說是不是我穿的比女兒好看…」

我爸諂媚狀:「是是是,老婆你最好看了。」

我:。。。。。。

# 說好的女兒是爸爸上輩子的小情人呢!

5.—-【基因事件】。
我媽有一天在陽台上曬太陽,爸爸在一邊玩手機,我奉旨陪聊。

媽:「 誒,老公啊,你說為什麼酥酥一點也不像我呢。皮膚沒我白沒我滑,身材也沒我好。還長個小圓臉,像你!怎麼就沒遺傳到我的優秀基因呢。。」

爸:「 對對對,壞的基因都隨我。」 (#我爸寵老婆的程度也是沒sei了..」

我試圖反抗:「媽媽,你是說我長得不好看咯?」

我媽哈哈哈,然後說:「問你爸去~ 」

於是…我抱著一絲絲希望,顯示父愛的時候到了啊,“爸爸,我長得好看嗎。。」

我爸一邊看著我媽眼色,一邊打著哈哈:「長得呢,也不算難看吧,但是,說好看吧也算不上吧。。老婆,你說呢…”

媽媽滿意地笑了…
滿!意!地!笑!了!

(# 我!真!是!就差哭出來了!看來真的不是親生的!doge臉…)


6.—-【對象事件】。
上大學之前,每次遇上國小國中同學會的時候…我媽總調侃我:「哎呀,人家都是大學開同學會,沒見誰國小國中同學會還去的這么勤的。」

然後上大學之後,有一次高中同學會,我不是很想去。

媽媽疑惑臉:「誒,以前你不是可喜歡去同學會了嘛~ 現在怎麼不想去啦~ 」

我:「沒勁~ 」

爸爸激動地插話:「有男同學嗎。。”

我:「這不是廢話嘛。。」

於是他倆就開始唱雙簧了:「你趕緊去啊,看看有沒有那種以前看對眼沒能在一起的。或者,現在你突然又覺得別人不錯的,都可以談起來的嘛~ 」

我:「 哦…我不去。。」

我媽一副恨鐵不成鋼的樣子:「 哎呀,你要知道,你要是早點找個對象早點嫁人早點生孩子。我可以幫你帶呀!這樣,以後我帶ta出門的時候,別人就會稱贊說「好年輕的外婆啊」…”

(# 女人真是虛榮啊…


7.—-【力量事件】。
媽媽有一天心血來潮,跟我爸說她可以抱的動他。
我爸笑而不語。
我媽覺得自己被輕視了,於是作勢就要抱爸爸。

一次沒成功…
二次…沒成功…
三次…….沒成功…..

媽媽怒:「原來你都這么胖了,今天晚飯不用吃了..”

我:「哈哈哈哈哈哈… 總算不關我事了…」

媽媽看了我一眼:「你也是!女孩子不好好控制身材,以後也是嫁不出去的。」

我:。。。。。。

# 鬧別扭就好好鬧!
能!不!能!不!要!誤!傷!我!

>>> 這事的後續發展是媽媽買了一個體重秤放在客廳,精確到小數點後兩位的體重秤你們見過嗎!!!太口怕了,只要她覺得我和爸爸胖了,就讓我們上稱,跟稱豬似的,討厭!╭(╯^╰)╮ 還好不常在家~

艾瑪,寫著寫著覺得自己好可憐!
/(ㄒoㄒ)/~~ 嚶嚶嚶~~~~
(母上大人の日常)


飛翔的和道一文字:

「阿~打~」

結果


草間泥馬:

某人對同桌:過來,我告訴你一個秘密

同桌:??

某人:其實,我有人格分裂

同桌:!?

某人:不!不要相信他!

同桌:……………………


李多魚:

一夜之間忽然變成千贊逗比真是不勝惶恐( ̄Д ̄)ノ

就在前幾天,上街,被英語教育機構的人攔住要宣傳,大家應該懂,就是那種不讓你走的某思某博環球某某,經常被攔住有點煩【我英語很差這件事情這么容易被看穿么摔!】,於是做出了一個至今都讓我想不通的舉動:

我雙目失焦,無視推銷員,伸出雙手四下摸索。。。。。假裝自己是個瞎子。。。。然後徑直往前走了。。。。。

走了。。。。。

走了。。。

有過生活的孩子應該能猜到我腦內小劇場是醬嬸的:


呵呵噠。

至於推銷員,他實力蒙逼了幾秒後樂不可支地指著我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑成了一朵爾康。

而我只是淡定地走開了。

當時是在商場門口,周圍都是人,我也不知道自己為何會如此羞恥力爆表。


蘇宏睿:

破兩千贊了好激動啊,都讓開窩來更新啦~╰(‵□′)╯

我媽。
感恩節給她打電話:媽媽,感謝你把我生出來!
她也很激動:不客氣,這是我應該生的!
我爸。
把洗衣粉當成澱粉放到菜里了,我躺在床上看書看著看著,打嗝打出了一個泡泡。
我爺。
過年放煙花擺反了……反了……五顏六色的煙花可小區亂竄,我們開心地觀煙火變成了開心地抱頭鼠竄。
我弟。
丟了倆手機後第三次丟給我打電話,各種難過又丟了手機,我問那你現在用誰手機給我打呢?他沉默了一會雀躍了:卧槽原來沒丟啊!!!
我同桌。
某次我嘲笑他:我同桌是不是虎!
他就怒了:你同桌才虎呢!
……

我觀眾人皆逗比,料眾人觀我應如是。

謝謝大家的贊~光說我身邊的人了,來更下我的逗比日常好了(≧▽≦)

比如朋友圈沒事換個特立獨行的頭像啦

比如無聊了開始玩RMB啦

比如沒事閑去空教師畫了一黑板的找你妹啦

比如搬家搬得太累了就索性玩起了街拍發說說啦

\(//∇//)\感覺自己在搬運黑歷史,喜歡的要點贊喲~贊數多就再更些逗比日常(/ω\)我其他的回答也很逗比的不信你們去看喲~

二更
其實我是很難過的,為什麼大家都叫我逗比,我現在還要來證明我真的是個逗比呢π_π

母上大人感恩節時我發的說說

阿公放倒煙花時我發的說說

爸爸用洗衣粉炒的菜是黃瓜炒肉片,洗衣粉不好吃,有點像摻了沙子一樣。我吐了一個泡泡後覺得超好玩,為了再吐幾個還喝了一瓶芬達,但再就吐不出來了……

你看看本來是想吐槽我身邊的人的,後來就變成自黑了-_-||於是再更幾個逗比事好了……

翻說說時翻到的

還有我第一次做菜,做的雞蛋羹……只是忘加水了……

掰開後內部是醬紫的……

有好玩的事再來更喲\^O^/

http://www.zhihu.com/question/22904154/answer/75518969
應要求發上了我的騙人頭像和逗比簽名系列(。・ω・。)ノ♡

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