你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?

問題描述:你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?
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王大琳:

更新:評論里讓我多講一些故事,那我就再說一些。

上課我們一起畫畫,每人一張紙,老師也在畫,中間老師出去和家長聊天,有個5歲的姑娘偷偷拿起老師畫一半的畫,在上面塗塗改改,老師回來後很嚴肅地問是誰畫的,小姑娘說是自己,老師直接到她面前把她的畫揉成一團扔到垃圾桶了,小姑娘先是一臉懵逼,隨即哇地一聲哭了,老師讓其他小朋友先玩,蹲下來陪著她,等她哭累了,老師說,如果你不希望別人這么對你,你就不能這么對別人,不管多小的事情,你都要有這樣的意識。

後來我問老師,這樣是不是太凶了,老師說,他們的家庭環境,很容易讓他們學壞,一定要他們從小就明白這個道理,你不想讓別人這么對你,你就不能這么對別人。

讓一個四歲的小朋友猜我的年齡,他說「you are bigger than me, you must be 5 years old」”你比我大,你一定是五歲」

另外一個故事是來自一個單親媽媽的講述,她同老公曾都靠販毒為生,她未婚先育,20歲不滿就生了三個孩子,對孩子不聞不問,後來老公販毒被抓,她也被毒販子追殺,有次接完孩子回家路過便利店準備買些吃的,正準備下車,突然一槍射過來,從她旁擦過,剛好擊碎玻璃,她隨即趕快抱住孩子趴下,車被射了好幾槍,她和孩子躲在車底部倖免於難。與死神擦肩而過後,她決心痛改前非想要當個好媽媽,後來輾轉幾次終於搬到了好一點的社區。孩子有幸申請到了這個非營利幼稚園 ,學費全免還經常發放補助,她很感動就經常過來幫忙。

至於為什麼販毒,她從小就是孤兒,寄人籬下在黑人貧窮社區的街頭長大,見慣了販毒和槍殺,她說像她這類人,從小就耳濡目染各種窮凶極惡,這就像是宿命一樣。「you never know how hard I am trying to be a good person,but I made it”「你永遠不知道我有多努力去做個好人,但我做到了」這是她當時說的一句話。

她現在在幼稚園 是家裡群體的負責人,跟家長對接,做一些社區活動,策劃親子活動以及開設各種講座,幫助未成年父母來學習如何好好帶孩子。

其實一些孩子因為家庭教育有一定心理問題,幼稚園 是有提供心理輔導的。對待學生的突然情緒爆發,老師都是不壓制的態度,哭就哭,鬧就鬧,不在你情緒激動時和你講道理,冷靜角就是讓小朋友能自己舒服地坐一下,深呼吸平靜一下情緒。養成習慣後,小朋友都很自覺地在情緒失控時自己去那坐一會兒。

——-下面是原文—————

在留學時做志願者去往堪薩斯當地非營利的幼稚園 當助教,裡面很多孩子出身黑人社區的單親家庭,有的父母販毒,還有些被監禁的,他們其實都很少關心孩子,聽老師講,很多孩子滿口臟話都是回家跟父母學的,有兩個五歲的小朋友找學校的各種角落說要have sex (發生性關系),被老師發現分開教育,其實孩子很多行為都是模仿父母,有的單親媽媽還是未成年,帶各種男人回家,孩子可能周末就在沙發上看一天電視,家長也不管。

在這樣惡劣的家庭里,其實孩子很難健康成長,但是那個幼稚園 的教育,是非常驚艷我的。

我所在的班級都是四五歲的小朋友,老師每次單獨跟孩子說話都會蹲下來,尤其是嚴肅談話的時候,老師完全沒有大人居高臨下的訓斥感,也都很認真聽孩子的反駁和爭論,真的是平等溝通。

那裡的孩子對待對不起的回答從來不是沒關系,而是”I forgive you” “我原諒你「

老師會教孩子們身體的哪些部位是別人不能碰的,什麼樣的接觸是適當的。所以我們作為志願者,不可以擁抱小朋友,不可以陪小朋友上廁所。

老師每天會讓孩子們感受自己的能量場,也就是感受自己的情緒,是太過高昂,還是太低,什麼也提不起興趣,要他們描述自己的心情,然後會讓他們學著做不同的事情來調節情緒。

教室里有冷靜角(一個小沙發),如果有小朋友現在如果覺得身體都是憤怒,控制不了自己想發脾氣,那你要先去冷靜角坐一下,覺得自己稍微平靜了,你再過來講你為什麼生氣。

還有很多小小的道理,比如你不喜歡的事情就要說不,不要勉強自己,也不要勉強別人做別人不喜歡的事。

在那呆了一周,才發現我長了二十多年都沒有人教過我這些,沒人教過我要學會拒絕,要捍衛自己的權利,原來對不起的回答從來都不該是沒關系。


舒叔叔:

我媽!!!絕對是我媽!

更新
最近我在等研究所開學,在家獃著,我媽今天中午突然對我感嘆,覺得現在有我在家陪著特別幸福,她想幹啥我都陪著,我做啥她都覺得順眼兒

我媽平時也不會說太多肉麻的話的,今天感嘆一句最近生活幸福,讓我覺得莫名有些心酸了,只是陪在身邊而已,就能讓媽媽有這樣的幸福感,希望各位以後有時間也多陪陪爸媽

以下是原答案

1、國小六年級有個男生追我,我和我媽講了,那時候沒有手機,也快畢業了,互相填寫的同學錄上都是家長的電話。

每次那個男生給我打電話打到我媽那,我媽都一定給我讓我接!
有一次我不在,我媽等我回來讓我回個電話過去,我說應該沒什麼事,不想回電話過去,我媽硬是撥通了電話放在我耳邊。
事後,我媽和我說,我答應了別人讓你回電話的不能言而無信。

2、再後來那個男生更經常給我打電話,有時候我媽和他聊天,還是聊很久的那種。然後和我說這孩子不錯,你別總是躲著別人,真心對你好的人,你都要好好對別人。那時候我才國小六年級!!!!

3、後來大學,我媽說你應該找個人談個戀愛了,但是別找太遠的,就在我媽催促之下,我找了一個男朋友,我就在本地上學,我媽讓我帶回家看看!
帶回去之後,我媽也沒太滿意,因為他比較悶,但就是覺得對我挺好的,百依百順,後來聽說他小時候媽媽去世了,又不在本地上學,我媽說這孩子可憐。
然後經常讓我帶回來我家住,有好吃的都要叫他,還加了他微信,給我打電話不接就打他的。看不慣我在家總讓他幫我干這干那,總讓他洗碗,非要我自己干,叫他別理我。

4、重點!!!我後來去台灣交換了半年,居然在沒有我的情況下!!!我媽還是經常讓他來家裡吃飯!!!有一次,我媽同事聚會,我媽看到有我男朋友喜歡吃的菜,叫我男朋友去了,我男朋友和我說,賊尷尬,哈哈哈,去了才知道還有我媽同事。
現在買菜,我說要吃豬肝,我媽說小葉不吃的,不買,我說要吃肥腸,我媽說小葉不吃的,不買。

5、最奇怪的是!我媽說你和小葉談戀愛挺好的,但是我覺得你們性格不適合結婚,說小葉娶我太受苦了,然後讓我多談幾次戀愛再結婚,多經歷幾個不同的人。她對小葉好,就是覺得小葉對我好!

6、我媽經常用自己的故事來教育我,我也什麼都會和我媽說。哪個男生追我啊,我媽就會和我說這個男生怎麼怎麼樣,和我客觀評價,最後給出意見。
吃完飯後,有時候就在飯桌上聊到八九點,就什麼都聊,我媽也會和我聊八卦。

7、而且我媽特別護短,初三,我壓力大,數學成下降,那時候新換了一個數學老師,我確實不喜歡,也和我媽說了,我媽後來去學校和數學老師談談,我就在旁邊,老師說是我不努力,我媽當時就不信,說我家丫頭我知道,你說她笨我都信,你說她不努力我覺得有失中肯,我當時在旁邊感動哭。

我爸還吃醋,說我媽對我爸不好,就對我好!

我覺得我之後肯定做不到像我媽這么好。

最後放一張媽媽年輕時候的美照

然後,有時候我也懷疑,我是不是我媽親生的

我在台灣的時候,有一天晚上六級地震,晚上給我媽報了平安之後,第二天看到我媽在關心別的同學!!!!我和爸媽說明天要去花蓮,刷個存在感,結果我爸只關心我家冰箱!!!!



然後我168明明只有47kg,可是我和我媽說我在台灣吃不飽的時候,我媽卻說


波妞:

有一次從溫哥華飛多倫多的飛機上,不遠處坐了一對年輕白人夫婦,帶了兩個女兒,一個四歲左右另一個一歲半左右的樣子。行程4小時。

剛上飛機沒多久小女兒就睡了,橫躺在爸爸媽媽身上,媽媽在和大女兒一起看電視,爸爸在看書,一片歲月靜好闔家歡樂。沒過多久小女兒就醒來了,然後醒來就要吃東西,然後媽媽就給小女兒準備吃的然後喂她吃,後來大女兒又有什麼要求,媽媽有些忙不過來。這時爸爸依然在看自己的書。這時這個媽媽說出了一段可以說是改變我人生的話,大意是這樣的:

親愛的,我很愛你。但是我現在需要你來幫我帶孩子而不是看書。我也希望能在飛機上安安靜靜的看一本書或者看電影,但是我們現在孩子那麼小顯然不現實。說完爸爸就屁顛屁顛的接過二寶,雖然有怨言但是媽媽完全不care。整個路上就是一人看一個,氣氛很融洽。

為什麼說這個媽媽的這段話對我來說是「驚艷」到的教育呢?最好的教育就是言傳身教以身作則潤物無聲。這位媽媽用自己超高的情商向女兒甚至是我上了關於婚姻和情緒「驚艷」的一課。下面是知識點:

1. 有話就說,不憋氣不做怨婦。我上一個航班從北京飛溫哥華,自己生了10個小時的悶氣嫌老公不夠體諒我,不幫我抱孩子就知道自己睡。10個小時的悶氣,10個小時的黑臉,自己在廁所里默默的掉淚,所有的氣所有的罪都自己承受。最後找了個機會爆發了,大哭指責老公,問他知道我有多不容易嗎?老公一臉懵逼,他說他以為我抱著孩子睡著呢,要幫忙為什麼不早說?

我的解決方式是雙輸,自己即出力又生氣,最後大家都是心力交瘁沒有一個人受益。這位媽媽是雙贏,最後大家都和和氣氣。可見夫妻能夠有效的交流是多麼重要。

2. 控制情緒,就事論事。在我成長的環境,熟悉的台詞是這樣的:「沒看見我辛辛苦苦的弄兩個孩子嗎?你怎麼這么不體諒我?你怎麼這么沒眼色?這爸爸是怎麼當的?你以為我不想看書嗎?你以為我想弄孩子嗎?這么不體諒人我當時怎麼瞎了眼嫁給你的?」說實話,這個很可能在這種環境下大多數媽媽的心裡活動,但是如果你以這種方式交流的話除了吵一架什麼問題都解決不了,一家四口都會不高興,最後說不定還是要媽媽自己弄兩個被爸媽吵架嚇壞了的孩子。我們總想要教會孩子在被激烈的負面情緒「襲擊」的時候怎麼能冷靜思考,選擇最優的方式解決問題,現在有很多的講座甚至課程針對這一方面。這位媽媽以身作則,比100節情緒管理課程都讓孩子更加受益。

3. 最後最牛逼的一點,能夠接受對方的負面情緒。我說了這位爸爸好好的書看不成了還被說了一頓看得出來心裡是有點不爽的。如果是我在這種情況下很可能就小題大做,數落老公,怎麼,讓你看你自己的閨女你還不樂意了?我們中國人不如西方人那麼注重邊界意識,但是在這種情況下我們確實應該向他們學習。別人的情緒是別人的,你掌控不了。老公發幾句牢騷,發個小脾氣,這是他的情緒,你應該去接受, 就算接受不了也應該不管,而不是試圖去控制別人的情緒。我檢討我自己總是有想要去控制老公孩子情緒的沖動。老公不高興,我就覺得,跟我在一起有那麼憋屈嗎?孩子不開心我就發火,這點小事有什麼大不了的?我為你付出了那麼多你有良心嗎還不滿意?事實是,每個人都應該有擁有自己情緒的權利,不應該被別人控制,更應該受到尊重。飛機上這位爸爸有些不開心,但是媽媽置之不理,一會兒爸爸就調節過來了。我覺得這種對對方情緒的尊重對於健康婚姻甚至任何婚姻關系都太重要了。

我反思為什麼我就不能有什麼話/要求對老公直說呢?可能就是我媽媽就是這樣的方式在婚姻里相處。什麼苦什麼罪都自己承受,當然她對我爸提要求他也不會去做。在這種怨婦配渣男的環境里長大,我根本就不會去提要求,習慣了自己受氣受罪來添加自己的「籌碼」。但是在一個和諧家庭里長大的老公就覺得我非常的莫名其妙。我們都是新世紀的女性,崇尚平等獨立。但是從小耳濡目染母親在婚姻里有多麼的卑微,為家庭多麼無條件的付出沒有回報只能怨恨,其實很難去在自己的婚姻里真正理直氣壯的要求另一半去抱一程孩子的。中國都在討論喪偶式婚姻,其實我覺得如果我們女性都能把自己的訴求理智清楚的和對方溝通,而不是只是期許對方會主動的體諒,可能對方就會多承擔一些,就算對方會有怨言也好過自己變成一個怨婦吧。

我覺得我一定不能再把祖宗上載下來女性的卑微再傳給我自己的女兒了,我不希望她再在我這種毫無緣由的賭氣怨氣中長大。我很盡力的在把所有的話跟老公說清,不想做的想讓他做的都說清楚像一個大人一樣的解決問題。我希望我的女兒以後也能像飛機上那位媽媽那樣,理智清楚的和別人表達自己的想法,而不是想著逞強和謙讓。


匿名用戶:

我祖籍是江西,阿公那輩逃難到了貴州。在江西老家那邊有上百號親戚,但是同年齡的只有我一個堂兄。

前幾年回老家祭祖,就聽別人說起了他爸爸教育他的小故事,深受啟發。

我堂兄七歲的時候從電視上聽到了「死海」這個地方,在那裡什麼都不會沉,人可以自由的浮在水面上。他就很好奇的問他爸爸:爸爸你說那死海怎麼什麼東西都不會沉呢?

他爸爸就是個普通生意人,沒多少文化,哪知道這些。然而他並沒有像其他父母那樣不知道就瞎說,或者乾脆斥責孩子別亂問。伯父跟我堂哥說明天告訴他答案。第二天,他就跑到了市裡面的圖書館,查了很多關於死海的資料。

下午回來,他就把我堂哥叫過來。他拿著一個透明杯子盛滿開水,然後給我堂哥一個雞蛋,讓他放進杯子里。很顯然,雞蛋沉下去了。然後他又拿了一袋鹽,讓我堂哥往杯子里放鹽。我堂哥完全不明白在幹什麼,只能照做。就在幾大勺鹽下去後,那雞蛋竟然浮了起來!據我堂哥說,他當時極為震撼。驚呼怎麼會有這樣的「神跡」!然後我伯父就開始給他解釋,這死海的含鹽度大大高於普通海水。鹽度越高,浮力也就越大,所以人才能飄在上面。就像這個雞蛋,鹽越來越多,浮力越來越大,它就自然浮起來了。

這也許只是一件小小的科學「試驗」,卻在我堂兄心中留下了種子。他被科學的魅力深深吸引,自那以後他就立志成為一個科學家。後來聯考去了哈工大,如今已經是博士。專業我不是很清楚,只是他經常調侃自己是「修船」的,不知道哈工大的同學能能補充下嗎?我想幾年之後,我堂兄定然能夠實現成為科學家的理想。

這個教育最為驚艷我的就是重視孩子的「發問」,並讓他參與到教育的這個過程中。一個孩子普通的提問,都可能代表他自己的興趣所在。父母認真而有效的回答,很有可能讓這個孩子從小建立起堅定的目標和堅持的動力。一件小小的事就能幫助孩子成長,但現在中國家長最缺乏的也正在於此。他們對於孩子的教育總是缺乏耐心和關注,總想著忽視和敷衍,給孩子帶來無數消極負面的影響。他們總認為教育應該是居高臨下且單方面的,孩子只要聽著就行。他們忘記了參與才是讓孩子成長的最好過程。中國家長只想著靠學校和補習班,卻忘了家庭才是孩子成長的第一步也是最重要的一步。重視孩子,關心孩子,讓孩子多多實踐,才是孩子應該受到的最好教育。


朧言:

是好友的父母。豈止是驚艷,有時是驚嚇。

一、一切的開端

我的父母十分恩愛。當初我母親很想體會孕育生命的感覺,並且認為自己有能力養大一個孩子,於是就有了我。據說小時候我父親對我頗有微詞,認為我讓母親懷孕時很辛苦。現在他們還是十分恩愛,並沒有因為我的出生而降低生活質量。

L的父母則純粹是因為不生孩子會很麻煩,所以有了她。

父母們都很坦誠地和我們說過當初製造我們的原因。我們認為這非常正常。生命的誕生,並不是都要描述得可歌可泣。父母是我們的父母,但他們首先要過好自己的人生。

二、我們把世界的每一面都給你看,你要自己做出思考

四鄰八舍的小孩,都喜歡去L家玩。

鋪天蓋地的樂高。滿牆的書籍、雜志和報紙。一堆一堆的碟片。永遠笑眯眯的母親,敞開懷抱歡迎小孩來家裡玩,還主動提供住宿和飯食。

像舞蹈練功房一樣佔據了整面牆的鏡子。我們在鏡中觀察自己:觀察自己的表情、自己的儀態、自己的表演效果。我們會分角色扮演電影、電視劇、話劇、戲劇里的角色,也會自己胡亂編一些。隨便給段音樂,我們就能跟著瘋狂起舞,當然在外人看來只是黑瞎子扭屁股罷了。L是一個很有天賦的變聲演員,能把各種年齡、各種層次的人的聲音模仿得惟妙惟肖。

曾有人說房間里放大鏡子不吉利,但L全家從不相信氣運之說,更不信鬼神。L很小的時候,就敢一個人呆在漆黑一片的家裡(關燈聽廣播)。我去找她,本來看著漆黑一片的窗戶,只象徵性地喊了一聲,沒想到居然有回應,被嚇得夠嗆。

L的父母直接以成年人的身份看待她。他們本身是非常理性、樂觀積極的那種成年人。如果父母本身無法很好地與生活打交道,充滿壓力、迷茫和戾氣,那還是不要讓孩子過早介入成年人世界了。

L的父母做著自己喜歡的工作,不算窮,有些道家思想。他們讓L直呼名字,並且說孝順不是靠稱呼來體現,而是靠行動來體現的。

他們直接告訴L:世界上有非常善良的人,有非常惡毒的人,大多數是有善也有惡的普通人。你在這個世界上,可能遇到任何事情,可能以任何一種方式死去。但如果你的心理和能力足夠強大,你就可以在還活著的時候,把這個世界改造得更好。

三、你要為自己全權負責

提供各種條件幫你認識世界,是我們的責任。但我們不會給你請任何家教、報任何輔導班、買任何輔導書、找任何老師打招呼的。學習是你自己的事情,生活是你自己的事情。你讓自己的身體健康或不健康,那都是你自己的選擇。學不好,是你自己無能。管理不好生活,是你自己無能。

因為L從小就被這樣教導,所以她很輕松地養成了許多好習慣:

不嗜甜食——吃甜食一時痛快,但有了蛀牙會很難受。

早睡——熬夜一時痛快,但是第二天會精力很糟,並損傷身體根本。

馬虎聽課、馬虎寫作業——馬虎可以節省一點時間,但知識體系不牢固的痛苦會伴隨整個學習生涯。

……

從小養成好習慣真是太重要了。我的反面例子證明,小時候養成的惡習(熬夜、吃零食、拖延……)到了成年之後幾乎是不可能改正的。也許在學生時代這不太礙事,可以用小聰明彌補,但在長遠發展看來,我是吃了大虧的。

學生時代,L給自己定了諸多奇葩規定:

每天寫作業不能超過九點,寫不完就不寫,找家長簽字。家長會寫道:「老師,我們家L能力有問題,所以作業沒寫完。」

每天必須十點前睡覺,除非地震,否則沒有任何理由。

……

我記得有一回,我去L家找她玩。L的母親在津津有味地看言情劇,男女主面對面聲淚俱下,L在旁邊安靜地寫作業。一家人都覺得這個場景很正常。

L的父母有許多名言金句,經常被我崇拜地記在小本本上。其中有一段是:人活在這個世界上,要實現自己與整個世界的雙贏,而不是與別人斤斤計較、爭個你死我活。覺得一件事情有意義、做了開心,那就去做,不用去管自己在別人眼中看來是否吃虧。

高中開學的第一天,L第一個到了教室,她習慣早到。

我到的時候,看見她在打掃教室。於是我很自然而然地和她一起打掃起來。

並不是為了討好老師同學。而是因為,我們都覺得,教室是我們自己生活學習的地方,打掃乾淨了心情更好。而且我們年輕有力氣,L又是家務能手,打掃教室正好活動活動身體。

在之後的考試中,我們從不抄襲。雖然抄襲能拿高分,但是我們自己做也能拿高分,有時甚至能拿滿分。而且自己做比抄襲快多了。

四、人最忠誠的朋友是自己

L的父母告訴她:不會有弟弟妹妹,你要學會獨處,獨處非常重要。

先把自己的內心照顧好,你才有能力去照顧別人。

你不能有退路,你要面對問題、解決問題。一切問題,當你選擇面對它,就已經解決了。

兄弟姐妹不會是你的退路,父母也不是你的退路。如果你真的生重病或殘疾,父母自然願意照料你。但是除了生死以外的其他事,你應該獨自面對。

獨自面對,就是一個人時不迷茫,危險來時不無助。

L說:我自己玩得也很快活。和自己問答,一人分飾幾角,練習變幻嗓音歌唱,練習鋼琴和其他樂器。

L的父母是我唯一見過的,不將自言自語的人當成神經病的人。他們會說:一個人最終要面對的都是自己啊。所有的問題,都要靠自己想通。所有的難關,都要靠自己跨過。自言自語,只是把心中的想法說出來,讓自己更加清楚罷了,怎麼能說是有病呢?

他們鼓勵L自言自語,但也告訴她別人會如何看待這種行為。所以我們在人後有多瘋,在人前就有多「正常」。我們隱約察覺到,從幾位不同尋常的父母處所獲得的自由,在這個時代是一種稀罕物,輕易抖露會招來別人的不解和嫉妒。

天哪,我們在老師眼裡可乖了,簡直是模範特優生。真是不堪回首的學生時代。

我們也是這樣教育自己的孩子們的。

因為我們相信,一個能和自己和睦相處、能客觀地看待世界、能保護自己、能以適度的善意對待他人、有一套健康的生活習慣和高效的學習習慣的孩子,不會把人生活得太糟糕。

——

平心而論,L是天資很普通的孩子,而我屬於普通人中相對聰明一些的。我比她接受速度更快、思路更加敏捷。

蹭L的光,我也算是享受到了貭素教育的皮毛,但也僅僅是皮毛。

因為,只有一腦子的自由民主、自立自強是不夠的。口號誰都能喊,但健康的生活習慣、高效的學習習慣真的是需要從小培養的。

進入大學後,我們的差距逐漸拉開。沒有了學校老師的耳提面命,我開始渾渾噩噩度日。遇到生活中的挫折,我那一席漂亮的雞湯拯救不了自己。而遇到稍難一些的功課,我既沒有系統的邏輯體系基礎、也沒有持之以恆攻克難關的毅力。

而L不同。她在高中時怎樣學,在大學時就怎樣學。在人前怎樣學,在人後就怎樣學。她的速度還是不快,但穩扎穩打,並且最致命的是——她真的覺得那些東西很有意思。

——

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愛擼串的女壯士:

不知道我爸媽算不算驚艷,但驚是有的…
1)我爸媽在我國中第一次來例假的時候開開心心請我及非常非常親近的親戚吃了飯,主題是喜迎我…哦不,慶祝我…長大了,大家舉杯慶祝,說我以後就是長大的小仙女了…(你能想像我那時候懵懵懂懂外帶羞澀加點迷茫有點慌特別方的樣子么)不知道這算不算父母先進的性教育,但是我很慌哈哈哈
2)我是個反面案例,像春節這種假期父母不讓我寫作業也不許我帶作業串親戚,說假期的價值是好好玩,不知道這算不算勞逸結合的生活理念教育。這幫助訓練了我邊寫邊自己判的能力,當然,結局就是每個學期一開學我的成績都會一落千丈,學期末再考回前幾名,如此往複,還好家長會是期末開哈哈哈。直到我看到現在我舅舅家的妹妹假期每天都要寫作業還要微信拍照片交給老師,我忽然覺得!小時候沒有假前預寫作業,假期後三天補作業補手抄報的童年是不完整的…也讓我學會了,生活工作中其實有很多事情不必非得都盡心盡力,關鍵的事情上心就好,無效無意義的工作和作業,比如抄遍數,要麼和人分享著做要麼不做或者少做。
3)我爸看我吭哧吭吃擰瓶蓋,說,有時候一些無關輕重的事要給男孩子表現的機會,比如擰瓶蓋車鏈子掉了啥的,如果男孩子不幫你,有爸爸呢。不過這點我做的不好。
4)我爸在家乖如狗在外野如狼,我媽在外綿如羊在家傲嬌小公主,吵架不過夜,一個會哄一個好哄。言傳身教,我媽一直說「你要做一個經濟獨立思想獨立生活獨立但會偶爾撒嬌的女孩子,以後戀愛結婚了,在外面要盡可能給對象面子,這樣他會更愛你。不過這點我做的不如我媽媽好,之前的對象覺得我偶爾強勢。
5)我媽說,飯要會做家務要會做,不為討好男孩子,只為可以有選擇做或不做的能力,以及不挨餓。
6)父母說:我只希望你健健康康、平平凡凡、少一點委屈,做喜歡的事。你也不是男孩子,我們就你一個寶貝,真的不求你達官顯貴,別做個沒有生活的「女強人」。(聽起來會有點重男輕女啦…說的好像男娃就該拼搏事業女娃不必太拼,不過滿滿都是愛啦辯證的聽!收到!)
7)我:爸爸這是啥地方?
爸爸:不知道啊。
我:燈好漂亮呀!
爸爸:那走吧,進去看看。
我:會不會很貴?
爸爸:不會呀,有我在呢。
然後我爸就這樣在我還國中的時候帶我去過網咖、桑拿房、正經的不正經的KTV、迪廳、各種館子西餐廳,教會我吹口哨,教會我禮貌的在西餐廳要筷子,叫我跟所有人不管是服務員保潔阿姨還是高官商人說您好和謝謝…這也讓我對各行各業有個概念,膽子也比較大,不太會在叛逆的年紀選擇去些不好的地方體驗新鮮感,畢竟都去過了…不過爸爸說:吸毒、十點後回家、夜不歸宿、大面積紋身絕對不可以,也不能剪很短的短髮,說長長的頭發最好看了,這點很奇怪哈哈哈。
8)我爸在我念初高中的時候特別喜歡攛掇我兩件事,一是讓我別打什麼勁樂團勁舞團魔獸世界,說CS多好玩打槍的多帶勁讓我和他聯機…二是,催什麼時候帶男朋友回家,他要把關。
9)我媽就一直怕我爸把我帶跑偏,讓我學音樂刺繡啥的…也算是互補了
10)國中數學老師打電話把我爸叫到學校說我太笨而且說的過程態度非常惡劣言語奚落,從數學學的不好延伸成智商有問題、傻之類的…我爸就把老師打了…我爸回家路上和我說,爸爸這樣打人非常不對考慮不全面讓我不可以隨便打人,但是人若犯我我必犯人犯我大寶貝更不用說。這件事是我爸爸做的不對,不過也因為這件事,我知道受了欺負要打回去,我有爸爸媽媽寵。後來,我媽媽言語簡單訓斥了爸爸,帶著爸爸去醫院看了老師,負擔了全部費用也賠了各種笑臉,媽媽又教會我,以牙還牙前要掂量自己能否承擔,打了人犯了錯也要負責和承擔。學期末我數學考了年級第一,感覺自己牛逼壞了哈哈哈

這么明目張胆地誇我爸爸媽媽是不是不太好,要控制寄幾個,嗯,控制。

不過控制不住哈哈哈哈。


儂本多情:

有人邀請我啊。。。。我來誇一下我岳母大人吧。

媳婦兒是我見過的最善良單純的姑娘,我所理解的善良不是傻,相反,她其實什麼都懂,能力很強,真正的單純善良大概就是知世故卻不世故,見過了黑暗卻仍然不以惡意揣測任何人任何事,依舊心存光明追尋光明吧。

還沒談戀愛的時候,兩個人是朋友,路過天橋底下看到抱孩子衣衫襤褸向路人要錢的中年女人。她果斷掏出兜里的零錢走了過去。我說,以前我也會給這樣的人錢,但現在騙子太多了,我怕被騙,不敢給了。

媳婦兒點頭認同,抬頭看著我,說她也知道騙子很多,她小時候聽別人說不要給這樣的人錢,但是她媽媽每次看到都會堅持給,她問媽媽為什麼。媽媽這樣回答。寶貝兒,我們不缺這五塊錢十塊錢,雖然騙子很多,但也有些人是真的窘迫需要幫助,誰的人生都會有無奈。假如我們幫助別人十次,有一次幫到了真正有需要的人,那剩下的九次被騙也是值得的。

再比如說有一次一個大爺下公交沒走好。直接摔下來了,我跟媳婦兒都上去扶,但是我扶完之後第一反應是怕被訛上,有點擔心,媳婦兒卻一心擔心老人有沒有問題。大爺是個好人,被扶起來感謝了我們就走了。我跟媳婦兒探討,遇見這樣的應該不應該幫忙,畢竟那麼多類似的新聞好人沒好報。

媳婦兒說,她媽媽跟她說過這個問題,她說,寶貝兒。幫老人是對的,不能因為一些負面的新聞就放棄應該做的事,就選擇冷漠。寶貝兒,如果你出門遇見了這種情況。很緊急,沒人能給你作證,你還是要選擇幫助有需要的人,假如真的被冤枉了,也不代表你做錯了,你只是救了一個壞人。你還是媽媽的驕傲,媽媽是你的後盾,錢媽媽給你賠。

類似的情況真的很多吧。岳母是個醫生,媳婦兒被岳母養成了定期獻血的習慣,上學的時候從高中到大學到研究所都是義工站的成員,又加了郭明義愛心團隊,她入庫了骨髓庫,又簽了遺體捐獻書,還是市環保志願協會的志願者,類似的她做的好事真的數不勝數。

媳婦兒的善良不是傻善良,她有足夠的能力承擔自己的善良。她眼界很高,格局也很大,我想這都歸因於岳母的教育。岳母的很多話,真的是經典。

然後我媳婦兒的貭素也特別高,她能接受所有人跟她的不同,經歷上的想法上的,不會把任何自己的想法強加給別人,別人喜歡的東西,愛好,思想無論多離經叛道,她都會尊重,不會說任何人的不好的話。我最佩服她的一點就是真的無論遇見什麼樣的傻逼都不會爆粗口都很淡定,我就不行,遇見有的不講理的人要氣死了。她告訴我,岳母跟她說,寶貝兒,當你遇見不懂事的人生氣的時候,要想一想,不是所有人都像你這么幸福,受到過這樣的教育。所以不要生氣,是你比較幸運。

總之。岳母的經典教育台詞太多了。

說說岳母吧,大概也是我見過最善良的中年人。工作能力強,是主任醫師,碩士生導師。對學生特別好,怕學生錢不夠花想辦法給學生錢,關心學生生活上的事。在小區里沒人不認識我岳母,尤其是大爺大媽,過年過節都要往岳母家送親手做的吃的,因為這些大爺大媽平常有頭疼腦熱都來找我岳母,打個吊瓶拿葯之類的。有一次鄰居大爺病了,大娘半夜來敲門,不知所措,岳母跟岳父趕緊背老人,開車送去醫院,忙前忙後一直到他們的孩子來,大爺大娘從此都特別感謝我岳母。

我沒有爸媽。岳母不但不嫌棄我的家庭,還讓媳婦兒要對我好,本人對我更是勝過很多母親對親生兒子。

我算是一個真誠的人,但善良遠遠不如岳母和媳婦兒。我害怕被傷害。但是在她們的影響下,我現在願意幫助更多的人,即使自己得不到好處反而被誤解,因為沒關系,我身後不是空無一人。我有一家最堅強的後盾。

還有。我覺得以後岳母就是我教育孩子的樣本!我也要教育出一個這么可愛的小仙女!如果是兒子真的就哭了。。。。


有人讓我更新。

最近媳婦兒堂哥家的孩子在岳母這住了幾天,我每天下班去吃飯的時候觀察了一下岳母帶孩子的樣子。

三歲左右的男孩子,特別調皮。我發現孩子無論做錯什麼,岳母都不會生氣去罵孩子,而是一遍一遍講道理,即使孩子聽不懂,也講很多遍。

比如小可愛玩那種磁鐵的飛鏢,不想玩了就扔了一地,岳母不給他撿,反覆跟他說,扔東西是不對的,你還想玩嗎,想玩這個或者想玩別的都要把它撿起來,你做錯了要自己解決負責。我覺得一開始孩子是聽不懂的,岳母說了三四遍,小可愛居然自己真的去地板上一個一個把他扔掉的東西撿起來,我的心都要化了。

我媳婦兒大概也是這么被帶大的吧。才會這么這么可愛和優秀。我就不一樣了,從小就活在我外婆的蒼蠅拍底下哈哈哈哈哈哈哈。

中國人尤其是老一輩流行棍棒底下出孝子,但是我始終覺得最最明理優秀的孩子不是打出來的。

媳婦兒曾跟我說,岳母是她認為天底下最會教育孩子的母親,她若有了孩子也要做一個岳母一樣的母親。她會愛他,更會嚴厲要求他,但絕不會打孩子,從孩子生下來的那天起,她就會把她當做一個獨立的個體,她會引導他,卻不會干預他的人生和他的選擇。

當時我想,如果孩子像我一樣這么不聽話她會不會氣死,真的能忍住嗎。現在看了岳母帶孩子的方式,我覺得她應該真的可以。

她真的是從小在最好最好的教育下長大的。


姜暁茳:

感謝大家的點贊,我寫下來也是總結老媽好的經驗,為我自己準備養育還在肚裡的寶寶留個備份。大家的點贊和評論給老媽看了,她很開心,因為很多細節都忘了,所以還直說「我有這么優秀嗎」哈哈,超可愛。

再補充一點好的經驗:

8.青春期的性教育。比較早就給我進行了月經、生理變化、個人衛生護理等方面的教育,以至於我第一次來姨媽的時候超級淡定,盡管學校也講了月經的原理,但比較淺顯,我還是很好奇,就回家問老媽一系列問題(包括為什麼會有月經、孩子是怎麼來的、怎麼生出來的),她考慮了一下還是全都講解給我了,順便做了一波安全教育。在知道自己是怎麼生出來之後,明顯覺得老媽老偉大了,下決心要少讓她操心,變的更懂事了。

也補充一點雷區,畢竟人無完人,不完全是老媽或老爸的對或錯,也不是與他們一同或各自自對待我相關,但對自己還是有教訓可以吸取,可以處理的比上一代更好。

①夫妻親密關系的處理。老媽老爸對待孩子是很開明的,但對自己的感情都屬於晚熟+保守派,結婚的時候雖然兩人都很大屬於晚婚了,但對於怎樣與愛人相處、表達是都不成熟的,當然那個年代總體也是很保守的,加上老爸是軍人世家、當兵8年轉業,絲毫沒有浪漫細胞、也不善於表達;老媽各方面都很成熟,就是感情上保守晚熟,老媽挺漂亮的,很多人追,但那個年代的特徵反而導致老媽更保守(不然對女孩子名聲不好),所以兩個人經人介紹相處覺得合適就相處了一段時間,然後就結婚了(至今我也覺得很迷,婚姻大事怎麼懵懵懂懂的,經常替老媽惋惜,但沒有這一段也就沒有我了)。所以兩個人的感情基礎不是很深厚,加上兩個人性格,更不會主動地表達這種感情,老媽偶爾的浪漫老爸get不到,老爸從來不浪漫,所以兩個人就慢慢變成親情了,所以有矛盾也沒有太好的解決方式,吵鬧、冷戰(我小的時候他倆是在我在家的時候是不吵架的,但會「冷戰」,兩個人不太搭理對方,家裡氣壓會持續一陣子不對),所以給我的印象就是結婚似乎不是什麼帕累托改進(在不影響一方效用的基礎上可提升另一方效用),後來大一些跟老媽聊過這個問題,覺得因素還是挺復雜的,但兩個人肯定都是有責任的,也知道婚姻家庭需要兩個人都用心的經營,盡管這樣,還是會有外部干擾,需要有一定的感情基礎、一定的默契度來一同應對。對我的影響就是小時候的那種感覺讓我很長時間內對男性會缺乏信任、覺得戀愛婚姻只是人生的一個步驟,從沒報過什麼希望,後來大了才慢慢修正。

②家庭關系的處理。涉及到四老,姥姥姥爺超級開明,對孩子很疼愛又不溺愛,但是離我家裡有點遠,而且姥姥身體不太好;阿么阿公家特別近,但人就,唉比較能添亂,這裡面其實很考驗婚姻中兩個人的協調處理能力,阿么明顯的重男輕女,讓我在她家的時候心裡總是很不平衡;其次總是希望我提供我家尤其是老媽的素材供他們編排(是不是買新衣服了-不會持家、不給他們買不孝順,是不是跟我爸爸吵架了-不賢惠,是不是給姥姥家會買東西等等),好在我從小就比較機靈顧家,不會說家裡和我媽媽的事情,問我什麼都問不出來,反而把他們的談話都能記住。然後爸爸對阿么是言聽計從,從不為了自己的家庭抗爭,媽媽自己的抗爭往往鬧得兩個人較長時間的冷戰,那種失望、無力的情緒是掩藏不住的。雖然阿么看我的時間也不是很長,很早就去幼稚園 了,但寒假暑假偶爾白天在那,有時跟媽媽上班、有時在鄰居家、後來姥姥身體好一點了也偶爾在姥姥家,但對我性格還是有很大的影響,比較男孩子化、面對男生的好勝心是爆棚的(本身就比較好勝),喜歡在男生面前逞強,容不得任何可通過人為努力的方面輸給男生,雖然媽媽有察覺我比較男性化,但沒有意識到根源在哪裡,只是以為我從小到大身邊都是男孩子一起玩,才這樣的。這種心態直到大學才慢慢改過來,工作以後徹底修正了。

說了上面兩點好像老爸比較豬隊友,雖然對我的教育老媽付出更多,但其實作為爸爸還是比較靠譜的,他沒有重男輕女的思想,對我很有耐心,小時候經常給我講故事、陪我玩、給我手工做各種玩具,關注我的作業學業,配合老媽的教育,都是挺好的,就是國中他下崗去隔壁市找工作,見面時間少了很多,加上我也長大了,父女之間話少了很多,但從各種行動能看出來他對我的關心和愛護,也為我的成績開心和驕傲,同時也有愧疚。只是他不善於表達,需要我自己去感受。

③自我和孩子關系的處理。主要是老媽,為了我付出了太多,忽視了自己的事業和健康,為老媽心疼,直到我大學、工作以後老媽才開始放飛自我,可身體卻比年輕時候差的太遠,腰腿都不好,真的心疼。所以自己以後再愛孩子,也要先愛好自己。

~~~~~~~~~~以下是原回答~~~~~~~~~~~~~~~~~

誇一波我媽,在90年代初那個育兒理念覺得挺不錯了。

1.能跟我平等的交流,很少擺母親大人的架子。在我五六歲就跟我說「媽媽希望能跟你成為最好的朋友,你有任何事情都可以跟媽媽說,媽媽也跟你說」,此後我每天放學都會講很多在學校的事情,她也會跟我講她在單位的事情,感覺挺好的,在我對同學關系什麼處理不對的時候,也不是直接說你不應該這樣,應該那樣,而是給我講她遇到類似的情況有哪些做法,結果怎麼樣的,讓我自己判斷怎麼做更好;在我處理的好的時候會肯定我。

2.培養獨立性,自己的事情自己做。在我三四歲就開始鼓勵自己洗小襪子、小內褲、小手絹什麼的自己洗,一開始手把手一起洗,後來自己洗,而且剛開始自己洗的時候總是鼓勵洗的真乾淨,真能幹,什麼的,其實等我睡覺她會再洗一遍徹底洗乾淨,主要就是培養自己的事情自己做,也很早就自己一個房間睡覺了,睡前會一起玩一會,然後就自己睡了。

3.培養家庭的主人翁意識。記得在3歲的時候特別喜歡吃一種零食,但沒有零花錢,就趁爸媽還在睡著,我偷偷的從爸爸褲兜里偷了2毛錢去買了,然後被發現了,我還是膽子很小的,就很愧疚,也很害怕,老媽看出來了,所以就把我叫到小屋裡,

老媽:是不是特別喜歡吃這個

我:是

老媽:那為什麼不跟媽媽說,而要瞞著媽媽爸爸去拿錢呢(當時並沒有用「偷錢」這個字眼)

我:怕說了你不讓吃,因為是零食(小時候脾胃不好,不愛吃飯,所以零食除了水果,家裡不太買,吃了零食就更不吃飯了)

老媽:之前媽媽比較少給你買零食是因為你吃飯吃的少,再吃了零食,就吃的更少了,會缺少營養,長不了高個子,你喜歡吃應該告訴媽媽,媽媽給你買,咱們每次少吃一些,不影響吃飯好嗎

我:點頭(心裡已經沒那麼害怕了)

老媽:那瞞著爸爸媽媽在爸爸褲兜里拿錢是不是不對

我:點頭

老媽:爸爸媽媽的錢也是我們家庭的錢,你也是這個家的一員,所以也是你的錢,但你因為還小,所以不能給你很多錢讓你拿著,但你有需要用錢的也可以跟爸爸媽媽說,有必要的爸爸媽媽給你買好不好,不能再這樣做了好不好

我:點點頭

然後老媽出去給我買了一個大包裝的這個零食,也確實只要是我的合理需求,基本都會得到滿足。不止這樣,在家裡重大事情上還會徵求我的意見,盡管我還比較小,比如要不要換個房子、要不要換或買個大的電器,所以對家裡也更有責任感了,會想著分擔家務、保持家裡整潔,不跟同學們攀比那些文具、玩具,要把錢用在刀刃上什麼的,連壓歲錢都會主動上交,因為我們的錢都是這個家三個人的,合理的需求都會滿足,就不用藏小金庫了。

4.激發主動學習拼搏的意識。從一上學,媽媽就跟我說,她和爸爸會盡最大可能給我創造好的學習條件,但學習本身幫不上多大忙,希望我能夠自己努力,給自己爭氣,她相信我能學會、學好。在國小就一直成績不錯,然後3年級又一次評優活動,本來給我的名額,被一個背後做了小動作的同學頂替了,那個同學家長有些背景,小地方,沒辦法,老師對我說了個善意的謊言,說什麼那個同學有個作文競賽的獎勵,所以能評選上,而我沒有這個;回到家媽媽跟爸爸商量了一下還是把真相跟我說了,同時告訴我,她和爸爸在這個事情上也感覺對我歉疚,因為他們沒有這樣的背景,不能給我提供這樣的捷徑,但這種捷徑總歸是有限的,未來路還長,還要經過國中、高中、大學,靠爸爸媽媽的捷徑走不遠,還是要自己有本領才能走得遠,所以靠捷徑獲得這個獎勵沒什麼,在他們心中我就已經獲得這個獎勵了,所以不要沮喪,反而要開心,因為我是靠自己獲得的,是更優秀的。也說了會盡最大努力為我創造好的學習條件和外部保障,但其他的都要靠我自己。所以從那以後就更知道學習努力是為了自己,未來自己能成為什麼樣子就靠自己、靠現在的努力。所以會更自律、自我激勵、也會自己樹立目標,好好學習並不是為了別人、為了回報爸媽什麼的,就是為了自己。

5.鼓勵全面發展,不培養書獃子。老媽和老爸都屬於興趣愛好廣泛的人,挺愛玩的,所以他們並不會約束我的興趣愛好。在一年級的時候就跟我說過一句,完成作業再玩,此後只要寫完作業,我就可以放飛自我,到了國中、高中學習任務重的時候,也會說「相信我自己能夠處理好學習和放鬆的時間」,所以國中老師不鼓勵我們放學就去打乒乓球,還在家長會上勸我媽媽回去約束我不要老玩,結果我媽回家就說「媽媽鼓勵你打球,但有兩點底線,一是不要影響吃飯,不要用吃飯時間去打,身體最重要;二是不要影響學習,上課的時候不要想著打」,就這樣,還創造條件陪我打、讓家裡水準高的(家裡有我們縣的冠軍)來指導我。到了高中我也有自己喜歡的明星、喜歡聽歌、唱歌(但還不去KTV,就是在家唱),老媽從來不阻止我追星,在高三課業最忙的時候,看不到娛樂新聞,她還會幫我關注我喜歡的明星,然後在我回來了以後傳達給我聽。像同學家長那樣老是貓鼠遊戲的看著子女不能你看電視,會記住關電視時的頻道、遙控器擺放位置、回家檢查有沒有動過、電視熱不熱這種,我媽都沒做過這種事,我回家跟我媽說同學家長這么做,同學們有各種應對措施,老媽也只是笑笑說,我可不幹這蠢事,我相信你,學習學累了就看一會,也沒什麼,也不能培養出個書獃子。所以反而我會更自律,這是一種良性循環,因為信任而產生了成就感,所以會有意願去強化這種信任,會珍惜自己的信譽。

6.為自己的選擇負責,沒有別人替自己背鍋。初三時,因為參加一個競賽成績比較優異,另一個學校希望我轉校過去,給我提供一些好的條件,而且還能早一年進入高中,因為我們是五四制的實驗國小+對口中學實驗班;另一個是六三制的中學。當時我徵求老媽意見,她幫我分析了兩邊的利弊,然後對我說,這是一個比較重要的選擇,需要我自己來抉擇,無論我做什麼選擇都會支持我,她不想替我選擇以後,我後續後悔,所以讓我好好權衡思考。雖說有點甩鍋的意味,但也確實應該這樣,自己要走的路必須由自己做出選擇,這樣好與壞都要自己去承擔面對,才能成長,所以我選擇並把理由告訴老媽,她說沒問題,支持你。後來到高中學文理分班、聯考報專業、報學校,都是這樣,他們盡可能的幫我搜集資訊、幫我分析利弊,但絕不干預我的決定,所以後來上大學、工作、戀愛等等遇到問題,我都能夠比較理性的分析利弊去做選擇,會放鬆的徵求他們的意見,不擔心被脅迫,因此有自己的主見的想法,也心裡有底氣,因為知道背後總有家人支持我。

7.情感上富養、物質上量力。從小到大老媽從不吝惜表達對我的愛,也不拒絕我對她表達愛和依賴,不像同齡人的有些父母,總是端著架子式的,尤其不願意在人前跟孩子親昵,而且總願意以別人家的孩子來貶損自己的孩子,這一點老媽做的比較好,所以在感情關繫上我就比較有安全感、有信心,到現在都是閨蜜般的相處。在物質滿足方面就是量力而行,對於吃,是比較富養的,因為從小不愛吃飯,身體比較瘦弱,所以只要我想吃的,不是垃圾食品的,基本都會滿足;學習方面的用度也是比較寬裕的,其他方面就是高於基本必要一些,不至於虛榮,也不至於跟平均水準差太多,所以盡管家庭條件一般般,但在物質方面也沒有虧到,不會去羨慕或嫉妒別人物質條件比我更好。

盡管成長過程中也有老媽其他方面做的不好的地方,但以上這些已經讓我覺得她很厲害了,畢竟她接受教育的水準也有限。我很多性格中好的品質也都與這些有關。


小俠阿雪:

之前搭順風車,車主的兒子坐在後座,兒子看起來三四年級的樣子。

我一上車,小朋友就說了句:「姐姐好!」

可是我當時急於回復消息,而且很久沒有這么大的小孩管我叫姐姐了,所以就沒以為是在跟我打招呼,想著可能是在微信語音。

過了兩分鐘,車主對小朋友說:「你做的很對,是她做的不對。」

然後原本因為我沒有及時回應而有些泄氣的小朋友就活潑起來了。

(這時候我才反應過來剛才小朋友可能是在跟我打招呼)

過了會兒司機大哥開了廣播,是《麥田裡的守望者》選讀英文版,司機大哥問小朋友有沒有聽不懂的,小朋友說沒有,然後司機大哥讓小朋友說說講了什麼,小朋友竟然可以清晰的復述。

當時我已經感到自愧不如了。

後來下車的時候,小朋友說「姐姐再見」,我立馬回了句「再見再見」,然後下車後心裡很有成就感,這次我也做對了!

我覺得這位車主做的很好的一點是,及時肯定自己的孩子。

他平時一定告訴小朋友要禮貌待人,然後小朋友禮貌待我我卻沒有領情,小朋友的熱情一定收到了打擊,而他的一句及時肯定,挽回了小朋友的這份熱情。

同時也讓我深有感悟:

1-不能給他人的熱情澆冷水。

2-要及時給別人的正面表現給予肯定。

3-以後被小朋友叫姐姐無論如何一定要答應!機會不多了!(霧


sof:

我想提交兩個不同內容的回答,發現不準,只好通過修改加在第一個回答里。一。關於美國家庭給孩子零用錢的規則;二。關於被困泰國洞穴剛剛獲救,會講五種語言的陽光少年。

Part1: 關於美國家庭給孩子零用錢的普適規則。

每年四月的一天是Take Our Daughters and Sons to Work Day, 大小機構公司包括白宮都鼓勵員工把孩子帶到工作場所,觀摩甚至參與父母做的實際工作。

這是2018年帶孩子上班日總統辦公室和白宮新聞發布室的情景。

我不在這兒上班,辦公樓里情形跟這兒差不多。我隔壁辦公室同事M帶了八歲女兒D和五歲兒子S過來。那天樓下有一個新科技在家用醫療小設備上應用的展會,孩子們都去玩。D和S跑來說有一個給兒童癌症醫院捐款的展台,他倆需要從各自的account里取錢去捐。於是M先問S要捐多少,S答說用這個星期的額度,M給他一塊錢,告訴他回家後要從他的現金儲備里拿走一塊錢,S點頭答應。再問D捐多少,D說她計劃到聖誕節時給非洲小孩送蚊帳的基金捐50塊錢,可以獲得一張手繪獎狀,她要控制支出,這次就捐兩塊錢。M馬上給她兩塊錢,同時打開手機上屬於D的賬本,記錄她支出的錢數。

我就此得知M家的零用錢發放規則。一個孩子從五歲起每周得到三元零花錢,其中一塊錢歸類為第一檔,可以買」anything you want now」,包括可樂,糖果,薯片這種爸媽限制供應的零食,因為第一檔錢是孩子自己的,可以自由支配,爸媽不能否決;一塊錢歸進第二檔,可以存起來直到夠一定數額買」anything you like in your wish list」, 這筆錢用來買孩子心儀又小貴的東西,爸媽認為不該現在買,但是你巴巴想要,成,自己攢錢買。S已經迫不及待花光第二檔存款買了一個歐特巴族,後悔了,現在正努力重新攢起,目標遙控汽車。另外一塊錢屬於第三檔,即”you spend to help others,」 是由孩子決定,用於幫助他人的部分,可以捐贈或送給孩子認為需要援助的任何人,事,組織。

規則制定好,爸媽嚴格遵守,從不拖欠,對花錢用途只給建議,不得干涉。S還沒有數字的抽象概念,所以給他的都是現金,有時特意用二十五分,一毛錢的硬幣組合發放,S就這樣學會了數錢和找零。D已經懂得電子化管理更便捷,所以她的錢記電子賬。根據實際需要和孩子的進步表現,向爸媽申請獲批後,每檔零花錢的基數一體調高,比如八歲的D現在每周得到九塊錢,每檔三元。D苦於爸媽限制玩遊戲機,決定自己攢錢買,已經有一年多沒有動用第二檔存款,最近發現ipad更誘惑,雖然目標遙遠,但值得奮斗,且正在申請提高每檔零用錢基數,條件是她每天晚餐前負責擺放餐具,餐後從洗碗機中取出乾淨餐具分類收好。第一第二檔可以向上一檔調劑,比如第一檔錢這星期沒花,可以歸進第二檔,有助夢想早日實現。願意把自己的錢挪用於助人,會得到鼓勵。M家的規則是如果D和S自願把第一第二檔錢放入第三檔,爸媽以同樣金額match。第二第三檔不可向下調劑。

隨著孩子長大,和家庭經濟條件改變,這個「零花錢三一規則「的基數經常調整,但三分規則不變。傳達給孩子的理念是,當你有更好的能力處理錢,你就會得到更多;同時你能儲蓄更多的錢做自己喜歡的事;這也意味著你有更多的能力幫助別人。

我給這個零花錢管理規則點贊。孩子的財商,自律,規劃和善心,都在這個簡單規則里得以成長。

M對我的稱贊倒有點意外,說這個太平常了,他自己小時候家裡就是這規矩,他記得是從每一檔五分錢開始的,有一年父親失去工作,每個孩子的零花錢還降了,他的降到兩分錢,即使這樣還是用第二檔存款買了一套Star War Sticker, 第三檔錢兩年的積蓄一次捐給瀕危動物保護基金。

我們身邊幾位閑聊的同事紛紛講起自己和自家孩子也是如此規則,不同的只是每三分之一的基數,和「漲工資「的條件。有人說家裡孩子正在攢第二檔錢預備迪斯尼樂園之旅。有人說自己小時候每一周拿到零花錢馬上跑到流浪貓狗收容所捐出第三檔,這樣可以讓一隻無人收養的小貓小狗那一周不被處理掉。

我這時候真被驚艷到了。

Part 2: 陽光少年

被困泰北清萊省美塞縣睡美人洞穴的12名少年足球隊員及1名教練當中,有一個14歲少年阿杜。在兩名英國潛水專家發現他們之際,阿杜以流利的英語及禮貌的態度,擔任翻譯,與英國潛水專家溝通對話。

十二位足球少年和教練

中排左二是阿杜

14歲的佤族少年阿杜出生在緬甸接近泰國邊界處,當地以游擊隊和毒品走私聞名。父母在他6歲時把他悄悄送到泰國,希望他能受到較好的教育,脫離家族貧困不識字的境遇。

阿杜和教練艾卡波(Ekkapol Chantawong)一樣,是受困者中3名無國籍少數族裔之一,他們無法取得任何國家的公民證,習慣於在泰緬兩國穿梭,可能今天到緬甸,明天就返回泰國踢足球。

阿杜的父母8年前把他送到泰國後,央求美塞縣一對浸信會牧師夫婦照顧阿杜。阿杜跟許多無國籍孩童一樣,積極向學,他熟悉五種語言:泰、緬、中、英及佤族語,他在校學業及運動成績俱佳,享有免學費及免午餐費的待遇。

在此次援救過程中,他很有禮貌地與最早找到受困者的英國潛水員溝通,說明受困者最需要食物,且向潛水員提問大家最想知道的訊息:他們在洞穴中待了多久。當時另一名少年用破英文喊著「吃、吃、吃」時,阿杜說,那件事他已經說了。

阿杜是家中5個手足中,唯一有幸能到泰國受教育的孩子,他的父母即使在孩子經歷如此重大的難關後,仍不忘指點他要有禮貌。這對父母在得知阿杜脫困後,除了留言給教練,感謝他的照顧,協助少年們在黑暗的洞穴中活下來,還給阿杜寫了一張字條:「你從洞穴出來後,一定要向每一位官員道謝。」


我讀到這里,淚目。


花絮及隨感:

  1. YT上有一段視訊,是兩位英國潛水專家終於發現他們時的記錄。孩子們和教練全都平靜安定。說完最要緊的身體狀態和需要食物,熱切詢問世界盃足球賽什麼名次。贊。

2. 紐約時報報導,教練艾卡波目前任職美塞縣巨蠍廟(Parathat Doi Wao),擔任管理人,該廟住持帕拉喻(Prayuth Jetiyanukarn)在得知受困者全部脫困後,先是欣喜萬分,接著開始落淚。帕拉喻說,艾卡波是孤兒,他自覺就像是艾卡波的父親;當艾卡波在洞內心心念念要把12個少年活著帶出去時,他自覺心上壓著的是13個人。他還說:「他們受困18天,但我覺得像是好多年。」

我亦為艾卡波和他亦師亦父的長老感動。艾卡波內心滿懷愧疚自責,甚至曾不願獲救,寧可留在洞穴深處自絕謝罪。他將回到巨蠍廟隱世修行。我信有那位長老陪伴,他終會度過內心的劫難,修為深涵。

3. 6月29日,緬甸撣邦著名高僧本初大師赴泰北少年足球隊失蹤的洞穴,為已經被困在洞內6天的12位少年和教練「做法開路」。很巧的是,當該大師作完法後,之前連日的大雨突然就開始停下來。本初大師使用雞和白兔兩種動物進行做法儀式,據本初大師表示,目前已經將洞口的生路打開,再過1-2天就會被救出來。」

在這段報道下面,有位網友留言道:這也行?那他們要是活著出來,我也出家當和尚去。

7月2日,兩位潛水專家找到安然的13人,一個不少。這條消息後,N多網友高喊:求高僧聯系方式!又有N多網友提醒:哎,那位許願的兄弟,該還願了。已替你搜索到接收新生的廟宇,拿走不謝。而那位網友居然微笑回歸:呃,我就是許願的那個,那什麼,我這兒有一份當時給我點贊人的名單。。。。。。

4. 兩位發現13人的功臣英國潛水專家,完成任務後隨即謝絕採訪,默默上飛機回家。在飛機上,泰航空姐認出他們,當即熱誠鄭重感謝。整架飛機上的乘客紛紛致敬致謝。空姐將他們照片發到FB,泰國人致謝語擠爆留言區。

5. 阿杜的故事,他的起點,他的起手牌,夠低吧。我信這個孩子會走到比我們很多很多人更高更好之處。他和他清貧溫良的父母都會大有福報。

6. 你是否留意到,阿杜和其他沒有國籍的難民孩子,在泰國可以上學,優者還有免學費和午餐費的獎勵。。。。。。

7. 我在讀到阿杜父母帶給洞中阿杜的字條時,不禁淚目。緊接著看到報道下面一條網友留言寫道:再過幾年這十二個人要是直接組成泰國國家足球隊的話,我求求中國足球隊別去跟他們對陣丟人現眼。

我含著眼淚被逗笑了。

res: ��Tt�.


清瞳:

看義大利電影《完美陌生人》,原本是因為電影打著所謂伴侶之間秘密爆出之後醜態畢露的噱頭,最後卻被裡面唯一沒有出軌的父親的一段教育驚艷到。

年輕的女兒在人生中的重要時刻(初夜),拿不定主意是否要同意男朋友的要求,給父親打了這個電話

「他讓我去他家,可是我還沒有心理準備,但是我有點想去,不去怕他不高興。」

父親:

“不要因為他會不高興而去他家,這不該是唯一的理由。而且你別指望我能多支持你去,但我要說的是,這是你人生中一個重要的時刻,是你會銘記一生的事情,不僅是你明天和朋友聊天的談資,如果你以後想起,無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧。但如果你並不認為或不太確定,那就忘掉它吧,因為你還有大把的時間。「


無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧。但如果你並不認為或不太確定,那就忘掉它吧,因為你還有大把的時間。

堪稱典範的性教育。比起這個鏡頭之後電影里三個家庭充滿虛偽欺騙的一地雞毛,這個男人此刻不是那個需要面對妻子出軌難受到看心理醫生的脆弱男人,而是一個安慰了某個深夜做出決定而因此惴惴不安的小女孩的父親。


黛挽:

小時候在校車上,有一個學長,給了我一支中性筆芯,只用過鉛筆的我高興的跑回家給我媽看,我媽擰著眉頭說,「那你有沒有給哥哥一個東西回贈呢?」我搖了搖頭,知道媽媽不開心了,我媽又說「把東西還給哥哥,或者明天給哥哥帶點你覺得可以表達謝意的東西。」第二天我給了學長一塊糖,從那以後跟學長關系好得不得了。

還有一年過年,我家在農村,我爸是電工,大年三十晚上,放完鞭炮回家,我爸接到一個電話,說一個村子停電了,我爸二話不說開車出去修電,我媽讓我跟著我爸,說讓我給我爸照明。我跟著去了,修好回家之後,又接連出去三趟,都是那個村子,我有點抱怨,吃不好年夜飯,看不完整春節晚會,我問我爸,為什麼不能明天去,我爸說,如果我們家停電,你能過一個好年嗎,老百姓不容易,一年到頭才過幾天團圓日子。

我爸跟我媽,都是國中畢業,卻教會我很多,從我媽那件事以來,我再也沒有平白拿一件別人的東西,而我爸教會我善良,跟體諒。

再說一件今年夏天的事,跟我爸媽去買衣服,我爸買了兩件襯衣,一件幹活穿就一百七十多,還有一件平時出去穿,五百多吧,我也忘記了,大約是這個價,收銀員掃碼的時候,以為兩件一樣,就都掃了一百七,我爸也沒在意,刷了卡就走了,開車已經走了很遠,我媽看了一下賬單,發現刷錯了,我說了一句,那這幾百塊可能要收銀員補上了,唉。我爸直接調頭,說了句,都不容易,這幾百塊這幾天就白做了,回到商場就把幾百塊補上了。

我家住在濟南一個小地區,有山有水,空氣也不錯,我爸做電工幾十年,說實話賺的錢不少,但是都是良心錢,爬電線桿,給人家按電表什麼的。他幾個同事年齡小,經常吃回扣,賣拆下來的電表什麼的,比我爸賺的多年紀輕輕買房買車,但我爸說他不羨慕,人要做對得起良心的事。

挺感謝父母的,雖然沒給我一個很富裕的家庭,但賜予了我善良。


棉棉老師:

最驚艷的教育,是教會孩子,拒絕「習得性無助」,不要同情自己。

從一名兒童教師的角度來看,「自憐自哀(Self-pity)」確實是種最糟糕的情緒。「自憐自哀」的情緒會毒害人的心靈,很容易讓孩子陷入一種「習得性無助」的怪圈。我寧願遇上十個大哭大喊的孩子,二十個調皮搗蛋的孩子,也不願意見到一個對自己完全氣餒,成日自我同情的孩子。因為,完全氣餒的孩子常常以一種無助的「受害者」姿態出現,想要鼓舞他們、贏得他們的合作幾乎是不可能的。這些孩子由於某些原因,變得膽怯退縮,他們不相信自己的力量,不信任自己值得被愛,對生活完全放棄努力,既不肯競爭,也不願合作。遇到這樣的孩子,我最頭痛,因為幫助他們是一件艱苦卓絕的工作。首先,要找出他們如此消沉的原因,改變環境以幫助他們跳出「天生受害者」的循環,逐漸建立「我可以」的信心。這類孩子的轉變,需要家長的密切配合,否則非常難以完成。

我記得曾經遇到過一個這樣的孩子。他之所以消沉無助,是由於他有一個過於成功的大哥。哥哥比他大10歲,當他還是個脆弱的孩子的時候,哥哥顯示出的能力和野心已經讓哥哥自己顯得「像是個男人了」。父母對於哥哥的成就寄予厚望,同時對於孱弱的小兒子多少表現出失望。孩子心裡明白,自己再怎麼死追活攆,也無法在「男性化氣質」方面超越大哥,所以乾脆徹底的放棄。在學校,他遇到一點挫折就哭,就連鞋帶扣不上這類很小的事,也可以讓他完全陷入絕望的深淵,躺倒在地默默抽泣著,什麼也不做,等著同伴或者老師來幫他系鞋帶,再關切的扶他起來。

父母對小兒子的「習得性無助」,顯示出完全的放棄和不耐煩。他們寧願直接包辦他所有的生活瑣事,也不想好好去面對和解決小兒子的心理和情緒問題。這就導致父母習慣於把更多的鼓勵、獎賞和期望放在大兒子身上,導致大兒子有了更強的變優秀的內驅力,而最需要鼓勵的小兒子卻得不到關注和鼓舞。

當我意識到這一點以後,我開始阻止別的孩子給予他特殊關照。特殊關照,意味著他和別人不一樣,他比別人更弱更無助,需要更多關懷,而我希望他不要這樣看待他自己。當這個孩子又一次坐倒在地,抽泣著說「我拉不好衣服拉鏈」,我並沒有給予他及時的回應。他等了半分鐘,又一次哼哼唧唧的哭訴起來,我用眼神制止了想要上前幫忙的別的孩子,只是溫和的對他說:「我相信你知道該怎麼做。」

那孩子愣住了。接著,他又試了一次,還是很笨拙,沒能拉好拉鏈。我鼓勵他,說「這種情況下,你覺得怎麼辦比較好呢?」他開始將求助的眼光投向其他孩子。他們七嘴八舌的給他建議,有的說「再試一次」,有的說「換一件外套」,還有的直接用自己的外套演示怎樣拉拉鏈。那孩子想了想,告訴我,他打算不拉拉鏈,敞開外套和朋友們一起玩,我平靜的接受了。他看起來心情變得平和愉快了。這就是自主決策的力量:他沒必要把每件事都做對,但是,他開始明白自己有做出決策的能力,而且即便是失敗(拉不上拉鏈)也沒什麼大不了的,不是什麼世界末日。同伴和老師都平靜的接納了他的失敗,這對他擺脫長期形成的「習得性無助感」來說很重要。

當然,要擺脫一個長期形成的負面心理習慣,是很困難的。不僅對於孩子是這樣,對於成年人也是一樣的。每個人活在世界上都會經歷挫折,沒有誰的日子是輕松容易的。但是,即便是心智堅強的成年人,每天自憐自傷的情緒也不得超過5分鐘,否則就容易變得愈來愈消沉。現代人的壓力太大了,「習得性無助」一旦處理不好,就容易演變成輕度抑鬱。

最近在重讀《挪威的森林》。裡面的男二號永澤,絕對是個段數極高的「優質渣男」。他英俊瀟灑、才華橫溢,卻壓根不把忠貞和感情放在心上,向來只考慮自己,將真心愛他的女朋友初美傷得體無完膚。

但是,這個讓人恨得牙癢癢的「渣男」,說過的許多話都甚有道理。

比如,男主角渡邊問他,是否也會偶爾對人生產生恐怖感。永澤說:「理所當然。但我並不把它當作前提條件……我要百分之百地發揮自己的能力,不達到極限絕不罷休。想拿的就拿,不想拿的就不拿,就這樣生存下去。不行的話,到不行的時候再另行考慮。反過來想,不公平的社會同時也是大有用武之地的社會。」

「我並不是仰臉望天靜等蘋果掉進我嘴裡,我在盡我的一切努力,在付出比你大十倍的努力。」

永澤在刻苦學習後通過了外務省考試,入職外交部。他對渡邊說了一段話,大意是說,每當自己看到那些不努力卻怨天尤人的蠢材,就氣不打一處來,既然不努力,憑什麼抱怨命運呢?他在分別時衷心告誡渡邊:

「無論如何,不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫的勾當。」

以前我還不明白這句話是什麼意思。在進入社會很多年以後,再回味這句話,竟然突然有了種頓悟之感。

說起擺脫無助感和「不同情自己」,我最服的,還數《亂世佳人》里的郝思嘉。她經歷了初戀移情別戀、丈夫去世不得不年輕守寡、母親去世、父親破產後精神失常、家園在戰火中徹底淪陷、從富家千金變得一文不名,後來又為了生計數次改嫁等等一系列的人生挫折,讓人懷疑這個富養出的嬌滴滴的美人,命運怎麼會那樣壞。

她那雙白皙的小手,曾經只需要接受追求者們愛慕的親吻,現在卻不得不親手下田耕地、摘棉花、做各種粗活,還要照顧家裡神志不清的老父親和幾個孱弱的妹妹。她拚命幹活,為了填飽自己和家裡好幾口人的肚子。

郝思嘉在最絕望的時候也哭過,但她從來沒有放棄過抗爭。她的名言是:

「等明天吧,明天我就能想出辦法來,畢竟明天又是新的一天」。

讓人印象深刻的,是她像復仇女神一般緊握著雙手,站在十二橡樹莊園的滿目瘡痍中,對著天空高聲發誓:

憑上帝作證,憑上帝作證,他們休想打垮我,我一定要度過難關!當一切結束後,我再也不要挨餓,我的家人也不要。即使讓我去撒謊、去偷、去騙、去殺人,憑上帝作證,我永遠也不要再挨餓。」

問題來了:為什麼面對同等程度的打擊,有的人會變得退縮無助,而有的人則越挫越勇呢?

這不僅僅只是個人堅強與否的問題。正如我們以前說過的一樣,所謂性格塑造命運,也許只是命運塑造性格。誰也不知道「命運」和「性格」,哪個才是大前提。每個人的先天氣質和後天環境的差別都很大,有時候我們以為別人脆弱,其實說到底只不過是我們幸運。

堅強一如郝思嘉,她的成功也是有緣由的。郝思嘉從小是在物質和精神的雙重富養下長大的。從父母到家裡的奴僕再到愛慕她的追求者,誰都愛她,在那個女性被嚴重低估的時代,父親就願意把她這個長女當作兒子一樣對待,教她騎馬打獵,和她比賽,指著家裡廣闊無垠的土地告訴她「以後想嫁誰,憑你喜歡,我會把這一片珍貴的土地都贈與你」。這一切造就了郝思嘉對自己的信心。後來,在戰爭爆發、家破人亡之後,瑞特出現了,他也無條件的愛著郝思嘉,支持幫助她的每一個決定,也接納她性格里所有的陰暗面。

一個被愛得足夠的人,身心是都能夠得到滋養的。他們在遇到打擊之後,更容易爬得起來,因為他們心裡清楚,自己配得上更好的人生。

因此,當我們察覺到自己或者身邊的人開始出現心理危機,正在向著「習得性無助」的深淵滑落時,我們更要強調愛的價值。倍感無助的人,更應該好好愛自己,或者向可靠的外界求助。我們一定要明白自己值得被愛,相信自己的力量,因為充足的自我能量,才是治療內心傷痕的一劑良藥。

最後,我們不要讓自己和孩子成為無助的「天生受害者」,就從教孩子不要同情可憐自己開始。好好愛自己,對人生有信念感,就是給孩子最好的榜樣。

The End

棉棉老師有話說:

大家好,我是加拿大的兒童教師棉棉老師,大陸語言學碩士,後留學加拿大幼兒教育專業,取得了加拿大幼兒教師執照和嬰幼兒教師執照。目前我在溫哥華的一所私立兒童早教學校工作,擔任兒童閱讀老師,同時也在攻讀幼兒教育碩士學位。

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林先生:

有一對中年夫妻,都是高級知識分子,在溫室一樣的環境里培養了自己的女兒,所以女兒很單純也很善良,有一天他們知道女兒談戀愛了,而戀愛的對象是一個家庭條件很一般,工作收入很一般的小伙,他們覺得如果單看門當戶對的話,小伙差了很多。

這對夫妻心裡不太看好這個小伙,但是他們又不願意公開去阻止女兒的這段感情,有一天他們知道小伙因為買房欠了很多信用卡債務,就找了次機會單獨跟小伙談了談,說你統計一下欠了多少錢,你是我們女兒的朋友,朋友有難處,我們也希望她能真誠幫別人,於是小伙統計了後告訴他們,一共七家銀行,五萬塊債務,在一個下雨天女孩母親帶著她倆跑了七家銀行還了五萬塊債務,還完錢,他們讓小伙打了個欠條,說希望年輕人你能去掉包袱輕裝前進,也同樣吸取教訓以後要有理財的觀念。

一年多債務隨著小伙每月定額歸還還清了。兩年後小伙和女孩結婚了。

後來有一次聽這對夫婦講,一開始覺得小伙可能還不了這筆錢,他們其實本意是想花這五萬塊幫他們女兒測試一下這個人的人品,如果他不守承諾,就能讓女兒認清這個人,不至於讓她下半生毀在一個人品不好的人上面,如果小伙能按時還守信用,他們也能拋開對他家庭條件差上的一些看法,從人品角度接納他。


G.O:

趙小胖是我侄女,在她兩三歲的時候,特別迷戀一個遊戲,就是「洗衣服」,拿起旁邊隨便什麼衣服揉一揉,抹上「洗衣粉」,再揉一揉,就完成啦。

一天,小胖洗澡之後坐在床上又玩起了這個遊戲,她拿起她爸(也就是我哥)一件外套開始揉,揉著揉著,咦,沒有充當洗衣粉的道具了,於是趙小胖靈機一動,摸了點自己的口水……

我如何能放過這個告狀的機會,於是跑到客廳對看電視的我哥說:「去看,你的寶貝女兒在給你洗衣服呢「

我哥三步並兩步進了房間,不一會,房間傳出了趙小胖慘烈的哭聲,傷心又絕望:」阿么,你快來看看呀,爸爸往我大衣上吐口水……」

「是你先吐我衣服上的,你吐我才吐的」我哥絲毫沒有相讓的意思

「我是看你衣服臟了幫你洗衣服啊」小胖很委屈

「那我現在也是在給你洗衣服呢」

「啊,不行」小胖奔潰了,「你的口水太臟了」

……

我媽在門外扶額良久,久久不敢進去……


yoyoyang:

小時候沒有覺得我爸媽的教育有多驚艷,長大後跟朋友聊天,大家都嘖嘖贊嘆我爸媽有多智慧。

1、不許穿開襠褲。因為是女孩子,不能給別人看,也避免不衛生。在會說媽媽我要噓噓之後,就在衛生間的角落裡放了一個小便盆,引導我自己去衛生間。

2、在上幼稚園 之前,教我描述發生的事情。在上幼稚園 前的半年,每天送到阿公阿么或姥姥姥爺家,回家也給媽媽學,這一天發生了什麼。在上幼稚園 之前,就學會了和爸爸媽媽學舌,不可以對爸爸媽媽撒謊。在看到那麼多虐童事件之後,才知道當年父母有多英明。

3、別人欺負你的時候,欺負回去。班裡有一個男孩,拿一隻綠蟲子嚇唬我,我躲開了,後來他又把蟲子放在我鉛筆盒裡,下課的時候,我拿起蟲子塞他嘴裡了。老師請家長,問我爸,你們家孩子怎麼這么混,這都是誰教她的。我爸說我教的,雖然說我們家孩子的做法欠妥,但是你能說這話,你也配當老師。後來男孩家長也來了,挺明理的,我爸和他家長一起帶他去醫院檢查了一下,沒什麼事。

4、有什麼事回家和爸媽說,缺錢回家要,不能出去和別人借錢。

5、別人幫你要記得人家的好,不幫你也得記得人家的好,別人遇到困難了有能力盡量幫。

最最核心的是,我爸媽教育我的這些事,他們自己都做得很好,我也會這么教給我的孩子。言傳身教


Momself:

在朋友家聊天,聊到了最近的新聞,他家的孩子遠遠地聽了一句,問:

「爸爸,什麼是虐童?」

面對這個不完美的世界,我們總是很難像孩子坦白。猶疑該怎麼向他講述才會不造成傷害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,說:

「銅,就是青銅的銅。虐就是打,就是敲打青銅的意思。」

不知道該用什麼表情面對這黑色幽默。其他人努力憋著,似笑非笑的樣子。終於有人忍不住笑了。孩子不解,又問:「為什麼虐銅要在幼稚園 ?」

笑意逐漸變成了尷尬。我聽不下去了,對孩子說:「你爸爸是騙你的。我們在聊最近的新聞,有一些幼稚園 老師,對小朋友做了很不好的事。」

「做了什麼事?」

「他們打小朋友。他們是很壞的人。」

「為什麼幼稚園 老師是很壞的人?」

朋友怒視我,意思是,你看,越解釋越麻煩。我只好說:「不是幼稚園 老師是很壞的人。只是有幾個很壞的人,碰巧去幼稚園 當了老師。」

孩子問:「為什麼讓壞人當老師?」

我說:「我也不知道。現在呢,有很多人都在關心這件事。叔叔阿姨跟你的爸爸媽媽也在談這件事。因為這件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎麼回事。但我們都還不知道。等到我們知道了,我們會告訴你的。」

看得出,這件事讓孩子很不安。他想了一會兒:

「壞人在我的幼稚園 當老師嗎?」

我問:「你覺得有沒有?」

他想了想,笑起來:「應該沒有吧!」

他就又去玩玩具了。

朋友說:「你可真敢講,他還不到五歲!」

我察覺到自己有點越俎代庖了,只好向他道歉。我說:「我剛才有點焦慮。總擔心你撒謊撒不圓,而且他萬一從別人那裡聽到了呢?別的小朋友說出真相,他會怎麼想?爸爸在騙他,虐銅其實是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不該介入別人的家庭事務。但我恐怕還是對說謊這種方式有一點過敏。也不是道德方面的顧慮,主要從效率來說,說實話才是最簡便的辦法。因為不必費心去撒更多的謊,或者一個謊言被戳破以後,還要做無窮的解釋。

朋友悶悶地說:「你不用道歉,我知道你做得對。這些話是該早一點說開。我只是心疼現在的孩子,小小年紀,就要接觸這么殘酷的社會。」

他嘆了口氣:「美國電影都還要分級呢!」

他這句話,讓我陷入了沉思。

我一早就打算寫一篇文章,聊聊說謊的話題,特別是在養育的關系中。因為我們常常有一種迷思:「小孩子騙一騙沒關系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意對孩子使用謊言。但我是不主張說謊的。平生最自豪的事之一,就是從來沒騙過我女兒。我女兒也知道,經常對人說:「我爸爸從不騙人」。

我想用自己的經驗說,有什麼事情是說實話解決不了的嗎?非要說謊不可?有時候,就為給孩子多喂幾口飯,「再吃一口,吃完這一口就不吃了」,然後只過幾秒鐘,「剛剛那一口太小了,不算,要吃完一大口條算」。

真當孩子是傻的嗎?

還有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允許你吃一個冰激凌」。回到家之後忽然想到:「糟糕!家裡沒買冰激凌」……

這都是分分鐘就揭穿的謊言啊。你要他自己走,直接說出來不行嗎?

我本來想在文章裡面說,謊言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承認自己通過常規通路是搞不定對方的,才要說謊。

因為搞不定,只好騙啊……騙合作,騙諒解,騙財,騙物,包括欺騙感情。然而,不騙難道就沒有辦法了嗎?你可以實話實說啊,你想要什麼?對方可能會拒絕你,但你還可以再想辦法爭取啊。你跟對方是互相信任的夥伴,實話的力量就在於此,它足夠誠實。你讓對方看到「你」,這比什麼都重要。

我想舉一些例子,告訴大家,很多事情不用說謊也能辦到,說不定還能辦得更好。小時候說謊,是因為不敢告訴父母自己考試不及格,怕他們失望。但如果勇敢一點,直接跟父母一起面對呢?——讓他們早一點失望,接受你不擅長學習的事實,又能糟到哪裡去?反正他們遲早也是要面對這個事實的。

有些問題之所以一直是問題,就因為它一直不能見光。我們怕它變得更糟,但是真的見了光,暴露出如實的面目,也許倒是一個改變的契機。

我想說,成年人也一樣,可以直接對孩子承認自己的需求,和自己的無助。可能你說出來了,才會發現這樣是最簡單的。「爸爸媽媽在努力工作,但我們的錢不夠買大房子,不過,我們住小房子里還是很開心對不對?」這比告訴孩子:「爸爸媽媽掙的錢都給你買餅幹了,才沒錢買房子」,要好得多吧?

喂飯有什麼難的?把主動權交給孩子啊:「你什麼時候感覺飽了,我就停」,同時提供一點參考意見:「確定吃飽了?爸爸媽媽總怕你會餓。」

不想抱孩子走,就直說啊:「我很累,不抱你。」

真正難以面對的是自己吧?當孩子哭著鬧著耍著賴,纏上來非要你抱的時候,你能不能處理好自己的內疚,對他說:「我知道你很不想走,但是我也沒辦法。」承認自己「沒辦法」是很難的,像是在說自己不夠好。說謊可以迴避這種感受,它的潛台詞是:「我們之間不存在矛盾……在你發現我騙你之前。」

但現在我猶豫了。我在想,或許有一些謊話是對孩子必要的?

回過神來,我的朋友們在議論電影的分級制度。

「那又不是說謊,」一個朋友說,「你就可以很坦誠地告訴孩子啊,這些電影不適合小朋友看。你看,有些東西是存在的,我們不否認它的存在,但我們不讓他看到,是為了保護他。這個態度不能算是哄騙,我們是誠實的。」

「但生活不是電影,生活是不會有分級制度的。」

「你還是可以告訴他:大人在聊的這件事,不適合讓小朋友知道。」

「他會問:為什麼不適合?是什麼事?」

「你就說,是一些正常生活里沒有的事情,很恐怖的事。」

「他會問什麼是恐怖?」

「比如說,有人被傷害了。」

有人插嘴:「傷害可不是正常生活里沒有的事,小孩也要了解傷害。」

「你說的是正常傷害,但是非正常的呢?」

「你憑什麼斷定什麼是非正常?」

我聽著他們的議論,心裡在想:是這樣嗎?我們這些大人在這里七嘴八舌,是為了給孩子編織一個「正常世界」的幻夢嗎?資訊理所應當是要分級的,但是由誰來分呢?是大人吧。大人替他們決定,什麼事情是他們可以了解的,什麼是不可以的。這樣是為他們好,有助於他們的健康成長。這是對的吧。

好像也沒什麼不對,我說不上來。在吃飯或者冰激凌這些事上我可以坦然,但想到那隻是在我界定的「正常世界」里的誠實,就有點泄氣。

世界總有不正常的一面,我怎麼辦?

這個冬天很冷。有些事,我沒跟女兒說。它們也超出了我的承受能力。

我不想讓她看到這些事。我知道,這是因為我想要保護我的孩子。而我沒有其它保護她的方式,能做的就只有擋住她的眼睛,不讓她接觸到這些事的存在。我想,所謂的「正常」和「不正常」,最大的區別就在於此。正常的世界就算是不安全的,我也不必擋住孩子的眼,就可以告訴她:這事我能搞定。

而不正常的世界,是我們成年人也不知道怎麼辦的。

我想起了電影《美麗人生》,那裡有一個全世界最大的謊話,把集中營里的一切苦難說成了一個遊戲——但誰又忍心責怪那個父親不誠實呢?

如果可以說實話,他又何必說謊?

我又想,我們真正不想讓孩子面對的,恐怕還是我們無法面對的那部分自我。在這個光怪陸離的世界中,我們畢竟還是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我們可以繪聲繪色地對孩子講,小紅帽是怎麼被大灰狼吃掉的,因為我們可以說:「那隻是童話故事」,「這種事現在已經不會發生了」。而那些我們不願意麵對的東西,我們誰能保證它不會發生,以及,不會發生到自己身上呢?

我把這些想法說出來,朋友們表示贊同。

一個朋友說,想明白這一點,他就知道該怎麼跟孩子講這些事了。

我們問他怎麼說,他苦笑:「你是怎麼面對自個兒的,就怎麼面對孩子唄。有些事發生了,我們都沒法跟自己交代。對孩子說個謊,能咋地?」

有人不同意:「畢竟逃避不能解決問題。」

正說著,朋友家的孩子又來了,問:「你們還在說壞人的事嗎?」

我們互相看了一眼,忍不住笑起來。朋友把他兒子抱上膝蓋坐著:「是的,壞人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什麼辦法把小朋友們保護好。」

他兒子似懂非懂:「你會保護我的,對不對。」

朋友說:「當然!」

他兒子問:「壞人是怎麼進幼稚園 的呢?」

朋友說:「不知道,但我們會把這件事弄清楚。這個問題不用你考慮,因為這不是你的錯,是大人的世界有問題。大人也在商量更好的辦法。」

朋友又補充了一句:

「爸爸一定能找到辦法的。」

一圈人都點頭附和,好幾個人輕輕嘆了口氣。大家的想法都差不多。既希望他是認真的,又覺得,這多半也是用來哄孩子安心的謊話罷了。

文|李松蔚


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匿名用戶:

這段對話我能記一輩子。

高中,我媽從家長會回來。

「今天你們老師說,你們年級又發現了好幾對早戀的苗頭,要我們父母千萬注意。」

「……」

「你沒有談女朋友吧?」

「……我去,就你兒子這樣的,又宅又丑,零花錢還少,拿什麼談朋友?拿成績單嗎?」

「也對。」

「……(內心:¥%¥&#¥#)」

「!!!不對啊,兒子,你要自信一點!這樣,你有喜歡的妹子嗎?」

「……有啊。」

「你看,被我套出來了吧!」

「你說啥?!」

「算了!要不這樣,你還是去表白吧,成功了,帶回家。要是我看著不好,就別談了;要是我看著不錯,媽就給做好吃的,再封個紅包!怎麼樣?」

「……(內心:???)」

「你倒是說個話啊!」

「表白過了,已經被拒絕了。」

「哎,是你們班誰啊?」

「……你當我傻啊,還讓你套話?!」

「不是,你要不再追追唄?實在不行也沒事,關鍵你不要沒信心!這樣,你放心去談,找到了一定要帶回家,媽絕對不阻止你們,只要別影響成績就好。」

「……媽,你能快去做飯嗎?」

……

這段對話之後,我直接放棄了所有企圖在高中談戀愛的努力。我覺得無論是我媽的熱情、我媽的廚藝還是我媽的套路,要是真的找了女朋友,我倆應該都堅持不了太久。


真實故事計劃:

「聽聞我大學畢業就失業,農民老爹進城幫襯我。他做家政、擺攤、送奶……最後還幫我按揭買了套房。在失業危機刷屏的今天,父親的生活哲學再一次提點了我。」

畢業季的夏天,我拿著學士學位,在偌大的青島,卻找不到任何專業對口的工作。

為了留在城市,我們幾個同學合租,每天發傳單一樣,四處散發自己的簡歷。房子是沒有暖氣的老式筒子樓,擺著八張雙層床。怕人多做飯不安全,房東停掉了煤氣,在廚房另加了兩張床;衣服曬在房間里一周沒干,還長了毛。

我的專業是食品衛生與安全科學。聯考時,老師說:「食品衛生與安全,未來會是就業前景非常好的專業。」畢業後,我們才知道,很多企業根本就沒設這個崗位。招聘會上,一位食品企業的HR直白地對我說:「食品安全問題這么大,最不需要的就是你們這個專業。因為很多企業追求的就是不安全。」

我們那一屆,專業一共67人,只有不到10人找到了專業對口的工作。剩下的,要麼轉行,要麼失業,我屬於後一種。

家鄉在遼寧錦州的農村,父母幾乎每天都會來電話,問我有沒有找到工作。他們認為,我大學畢業了,那就相當於有了城市戶口,捧起了金飯碗,他們肩頭的擔子也就卸下了。

我只能沉默以對。為供我讀大學,他們種了十二畝地,雞鴨鵝養了上百隻,最多的時候養了八頭豬。大學四年,家裡欠下了將近六萬元的債務。

整個夏天,瘋投的簡歷杳無音訊,在招聘會上四處碰壁,我一天只敢吃一頓飯。熬不住的時候,我真想回家,又沒臉見他們。直到山窮水盡,我連一張回家的火車票都買不起時,我給老爸打電話:「爹,我在城裡找不著工作,兜里就剩下兩塊錢。」

老爸聽完沒罵我,就說了一句,「你明天就在家等著,我去找你。」

第二天傍晚,老爸來到我的蝸居,還穿著四年前,他送我來青島上大學的那套衣服和鞋子。衣服嶄新依舊,散發著濃濃的樟腦球的味道——只有逢大事時,他才捨得穿這套衣服。

一見面,他把手裡拎的一筐雞蛋遞給我,又從包里掏出一盒桶裝方便麵。這是老媽買給他路上吃的,他沒捨得,說:「你先把肚子填飽,我改天再來找你。」

他晚飯都沒在我這兒吃,就去找同鄉劉叔。傍晚同學都回來了,房間轉個身都費勁。我知道,他是怕我尷尬。

我不放心,想送他去劉叔那兒。他說已經打聽過了,知道怎麼坐公車過去。「凡事有爹。心不懶,到哪都餓不死人。」說完,拍拍我的肩膀,頭也不回地走了。

老爸一輩子不服輸,不服老。農忙時節,他天天長在地里;快秋收時,他搭個窩棚住在田裡;冬天,鄉親都貓冬了,他背著筐四處撿牛糞羊糞,養他的地。他對土地好,土地每年也沒有辜負他。我媽說:「你爹侍弄地,就跟侍弄孩子一樣。」每年秋收,他的收成總比別人高;種出來的地瓜,剛上集市上,就被老客戶搶光了……

我看著他的背影,心想,這樣的老爸在農村吃得開,但這個殘酷的城市,會帶給他什麼?

兩天後,他借劉叔的手機給我打了個電話,說劉叔幫他找了一份在物業公司做保潔的工作,月薪1500元,供吃供住。他說話語速極快,我知道他是怕多花人家的電話費。他告訴我地址,就匆匆掛斷電話。

第二天,我循著地址,找到老爸所在的物業公司。他正在抹露台,一條腿跪在地上,用鏟子清除露台上的頑漬,連角落裡的油漆點子都不放過,專注的勁兒跟他在地里插秧時一模一樣。

作者圖 | 父親在小區作業

老爸55歲了,為了我,他要在城市裡艱難謀生。我強忍淚水,拿起拖布幫他擦地,一邊擦一邊說:「照你這么幹下去,一上午,一個露台也擦不完。」

「那也比干一上午,一個露台也沒弄乾凈好多了。」

老爸拿過拖把,將我已經擦好的地又擦了一遍,先用拖布,再用抹布。我忍無可忍:「這是公共陽台,又不是家裡的地板,你擦得跟狗舔似的有什麼用?你這樣子,下班前根本完成不了規定的任務!」

一上午,他只擦了兩層的陽台,別人已經將整座樓的衛生都打掃完,工友勸他別那麼認真,「主管通過監控看工作進度和工作程序,差不多就行了。日子長著呢,悠著點干。」

他謝過人家的好意,中午別人休息時,他又開始打掃,依舊是上午那種干法。我實在看不下去,告訴他我還要去應聘,便離開了。

半月後,我的工作依然無著落。因為晚交了一天的床位費,房東把我的行李丟在樓道里。我不敢跟老爸說,向同學借了兩百元,才補交上。

為還這兩百塊,我去超市、工地找臨時工的工作,才試用半天,對方就讓我離開。在超市整理貨物時,我打碎了一瓶醋,還賠了四塊五。也有幾家單位說是高薪招聘,讓我去搞促銷,兩天後,又告訴說「你不適合這份工作」,報酬也不給。

幾個月過去,我心灰意冷,把簡歷扔在角落,每日靠著打電腦遊戲打發空虛。

這天,老爸帶老媽一起來找我,說他們租了一間一室一廳的房子。老爸還說:「我們決定再幫襯你一把。你找份工作,我們靠打工幫你買房子,等你成家了,我們再回老家享清福。」

真是好大的口氣,他在物業公司工作,難道不知道這個城市的房子有多貴?生活成本有多高?那時候,我們都沒敢想,四年後,他真的在青島,為我按揭買了一套房。

搬進新居,我才知道,這半個月,因為老爸幹活精細,找他做家政的人都需要排號了,他一個月的收入將近四千五百元。所以他才把老媽從農村叫來,手把手教她做家政。

還有一件更重要的事,他打掃時,在小區垃圾袋發現了兩萬七千元現金,他把這些錢原封不動地還給人家,那人給他五千塊作為酬謝。老爸拒絕了,說:

「撿著錢本就該還回去。要是收了錢,以後在這小區,我還咋見人?」

老爸樸實健談,跟誰說話都不藏著掖著。有人問他為何進城,他如實相告,是為了大學畢業找不到工作的兒子:

「我就想看看,城市到底能不能餓死活人?」

他倒是坦然,我暗暗臊得慌。

老爸拾金不昧的事,在小區里很是轟動。住戶們知道他是為幫襯失業中的兒子後,很多人會把家裡可回收的廢品用袋子裝好,專門留給他賣。既幫助了他,也關照了他的自尊。

他驕傲地對我說,自己光是賣廢品,一天就能賣五十多元錢。

老爸老媽熱火朝天地忙碌著。每天,他們走了,我還未起床;等他們回來,我不是睡了,就是還在電腦前,在虛擬的世界裡鏖戰。

老爸也想過帶我一起工作。我說自己也在找工作。白天他們不在,我就坐在電腦前打遊戲。晚上他們問起,我就說跑了一天,單位都讓我等通知。

偶爾,我也會抱怨:「誰讓咱是從農村出來的呢?我們班那幾個同學,成績差得要命,依舊靠父母關系進了事業單位。誰讓咱爹不是李剛呢。」

提得次數多了,老爸會問我:「李剛是誰?」不過每當我提李剛時,他便不再追問我工作的事情。

我們住在城市新區,到處在建房子,民工特別多。一天晚上,老媽在晾他們捨不得丟的舊衣服,爸就開始念叨:「這些小區業主扔的衣服,大多都是好模好樣的,要是拿工地上去賣,不也是一筆收入嘛。」

說干就干,吃完飯,他從老媽撿來的衣服里,挑了一些質量好的,洗乾淨就去了工地。居然很搶手!

從此老媽每周上門去收購人家要扔的衣物,拿到工地上去賣。小區里一些人不收錢,老爸告訴老媽:「不要錢就別收。否則,跟伸手向人家要錢有啥區別。」下班後,他和老媽簡單吃口飯,就去工地上斂攤。

斂攤的同時,他又發現了新的商機。民工幾乎每頓飯都吃白菜茄子,肉少得可憐;偶爾奢侈一把,幾個人湊錢,到附近飯店買一個肉菜,量少,價格還高。老爸準備做拿手的壇肉,斂攤的同時拿來賣。他去市場買最好的豬五花肉,切成丁,在鍋里小火燉小半天, 端出來,入口即化,絕對解饞。

作者圖 | 老爸的壇肉,民工可以預定

老爸的壇肉在工地很受歡迎。每天凌晨三點半到四點,他和老媽去市場採購,白天做家政,晚上出攤,忙得腳打後腦勺,但每天都樂呵呵的。

我經常看見他和老媽在一起數錢,也常聽他說:「這么幹下去,咱兒以後就不用當什麼房奴了。」他的話,讓我更懶得去找工作了。咱這不也是有老可依?

我天天在家打遊戲的事還是暴露了。有天,老爸回來得早,開門我都沒注意到。突然,一隻拖鞋飛到我的電腦上,他說:「我和你媽累得骨頭都掉渣兒了,你一天到晚都在忙活啥?」我才得知那天老媽在給人家擦玻璃時,不小心從凳子上摔下來,左腿小腿骨折,住進了醫院。

那些日子,他凌晨三點就把我趕起來,讓我去菜場買菜。我白天負責做飯,給老媽送飯,晚上把壇肉做好,跟他一起去出攤。我心裡一百個不情願,怎麼說自己也是一個大學生,天天跟柴米油鹽、鍋碗瓢盆打交道?可畢竟不能總天天混吃混喝,當白眼狼。

有天,我一邊做壇肉,一邊打遊戲,一大鍋壇肉糊了大半。我靈機一動,在壇肉里加上粉條,這樣,既掩蓋了肉糊味,又可以加量不加價。

那天在工地上,老爸發現肉糊了,當著大家的面,把將近二十肉全倒進了垃圾筒,轉過身問我:「你學食品衛生的,你說,吃了糊肉會怎樣?」我不出聲。他揚起盛肉湯的熱滾滾的勺子要打我。民工們拉住他,他卻不依不饒:「自己不能吃的東西,拿給別人吃,他還大學畢業生呢,我看他的良心是被狗吃了。真丟人!」

打不到我,他就用勺子拍自己的頭,眼淚流了滿臉—這是我第二次見他哭。

第一次,是我大學錄取通知書來的那天,他喝了酒,哭著說:「咱老劉家出大學生了,劉家祖墳冒青煙了……」

那天晚上,他一句話都沒跟我說,我心裡很害怕。

第二天,他讓我多買了一倍的肉,依然我來做,拿到工地上給每個訂菜的農民工多加了一勺肉,讓我挨個跟每個人說對不起。有好幾個民工拍拍我的肩膀說:「小子,能屈能伸,將來肯定有出息。」「小夥子,將來有能耐了,好好孝敬你爹娘。」

老爸就在不遠處,他用眼睛餘光在看我。一個伯伯來買二手牛仔褲,老爸發現褲子上有個洞,堅持不賣。伯伯說:「沒事,反正是幹活穿。」最後,老爸半價賣了那條褲子,想拿出針線將那個洞縫上。我走過去,幫他把針紉上。

那天之後,我每天三點半去菜場採購,回來後,給爸媽做點早餐。白天,我讓老媽在家休息,接替了她手頭的活兒。真正替班時,才知道每天她是怎樣像陀螺一樣忙碌,常常顧不上吃午飯。第一天下來,我連上樓的力氣都沒有了。

熟悉老爸的人也漸漸認識了我,我常聽見有人議論:「大學畢業能咋地,工作都找不到。還不如當初不讀書,直接就當農民工呢。」

老爸擔心這樣的言論會傷害到我,對我說:「別管別人說啥,到任何時候,正大光明地勞動、自食其力都不寒磣。」

我寬慰老爸:「你兒子這點承受力還是有的。」轉過身還是哭了。我能夠想像,穿行在這些或同情或譏諷的現實里,老爸的壓力有多大。

作者圖 | 聽說我要給他們拍照,父母特意收拾了一下

我終於找到了第一份工作,是小區里的送奶工。物業的人原本推薦老爸做,但老爸已經沒有餘力接下這個活。

我堅持接下來,每天三點半起床,騎半小時的單車去拿奶,再挨家挨戶地送過去。

不久後,我們接到老家打來的電話,阿公病危。一家三口趕緊起身,準備打車回老家,趕去見阿公最後一面。雇好出租車時,我才想起當天沒法送奶。這一走不知道要幾天,訂戶好幾天喝不到牛奶,不辭而別也會遭人誤解。

我們只有訂戶的地址,沒有電話,恰是凌晨,又不能一家家地去敲門。最後我們決定:給每個用戶家貼條留言。

我拿出紙筆,我和老爸寫留言條,老媽往上粘雙面膠。整整四十分鐘,我們寫了一百二十一個紙條:「老家有急事,未來一周不能為您送奶。因此帶來的不便,敬請諒解。送奶工小劉。」

貼完一百二十一張紙條,已經凌晨三點半,趕到老家,還是未能見上阿公最後一面。阿公下葬了,老爸安慰嚎啕的我:「阿公在天之靈會原諒咱們。」人群散去,他自己在墳前坐了三個小時。

一周後返程。第一天恢復送奶,一切如常,第二天去送奶時,大約有五十幾個人等在小區門口,大家關切地問家裡的情況,說許多感謝的話,我永遠忘不了那天早晨——粘紙條不過是一個小小的誠信之舉,卻收穫了如此隆重的回應。

後來,我居然被評為小區的感動人物,還舉行了隆重的頒獎大會兼新春晚會。

會議結束,小區里的一位業主找到我,開門見山地問:「小夥子,我是某某超市(知名跨國超市)管人力資源的,願不願意來我們單位,干回自己的專業,當個質檢員?」

我受寵若驚,激動得話都說不出來。他拍拍我的肩膀:「你們一家都是好樣的,屬於信得過單位。如果願意,明天就來找我吧。」

不久後,我通過試用期,在勞動契約上籤下自己的名字後,我才把消息告訴老爸老媽。四年來,我終於在這個城市,找到了一份正式的工作。

那天,老爸喝醉了,他高興,我知道。他上衛生間時,絆在桌腳上,差點摔倒,我扶住他,他輕輕地擺手:「你爹還年輕,還不用你扶。」

*本文依據當事人口述,人物皆為化名。

作者吳炎,自由職業

編輯 | 崔玉敏

本期故事推薦:在北京掏廁所時,58歲的我快要放棄北漂了。不過在招聘網站海投簡歷後,我很快得到了一家歌廳會所的青睞。真實故事計劃(ID:zhenshigushi1)微信公眾號後台回復關鍵詞:「花甲」,獲取《花甲實習生:從廁所清潔工到主編》。

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