你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?

問題描述:你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?
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Bamboo:

更一下哦~我爸從來都不阻止我做任何事,他只會在我做之前和我說清楚這些事不行的地方,然後他知道我不會聽他的話,所以他也不會為了這些事來和我鬧僵,反而在我做的時候給我適當的建議,最後我以失敗告終。我爸會出來幫我收拾爛攤子

(比如,我大學想要做一些小生意,我爸爸和我分析了一下,最後告訴我要虧,我沒聽他的。反正拿了獎學金。有的是錢,就夥同了一些小夥伴搗鼓,後來生意做大了,被學校管理層給發現了,因為有競爭對手打小報告!所以我們不得不停止,因為進貨太多,一時又不能全部賣出去,所以,我爸爸出來給我錢,讓我把錢分給合作夥伴,不讓她們吃虧(哈哈我也會用黑色字體啦~)也沒有罵我,只是和我說:這次你不聽我的,我讓你做啦,結果沒成,這也沒關系,也讓你做了點生意,有了點經驗。(大概就這意思)

其實,一般的父母看見這樣子都會罵你當初沒聽話,自己心裡也會怨父母火上澆油,聽了我爸這些話,我反而有點愧疚,沒聽他的話,但也沒有後悔自己做了這些事情)

自從經歷了這些事,什麼事情都會和我爸說,包括和哪個男孩子有曖昧,應該怎麼發展,我工作情況怎麼樣,心裡煩心什麼,我都會和他說,包括我的生日(別看我爸這些事上用心,我的生日他就沒記到過!),嘿嘿。我爸爸也會在適當的時候告訴我該怎麼做,雖然我也不怎麼聽,哈哈,但是心裡總是有個數的。最後還是會按照他的大概方向去做。

他說:要拿別人的教訓當自己的教訓,而不是用自己去總結教訓,或者給別人當教訓!(可能是我不太聰明,所以老是做第二種,我爸說我沒有遺傳他的聰明的基因,跟我媽一樣笨,(他罵我就算了,居然還連我媽一起罵!)我也覺得我爸說的很對)

我爸從來都不會在我失意的時候,指責我,而是對我說,怕什麼,大不了回來!我大成都啥沒有?

在我得意的時候,就使勁給我潑冷水,和我分析。哇最後完全得意不起來了

附上我家貓咪

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下面是原來的回答哦

我媽我就不說了,我可以說下我爸

1.小時候讀幼稚園 的時候。我爸每天總是給我一塊錢裝包包里,然後對我說:這錢你可以用也可以不用,但是,你放學了,我來接你,這一塊錢在你的包包里的話,我就會帶你去買你想吃的任何東西!

於是,我每天都看著小朋友吃東西,捏著手裡的一塊錢,(那時候的一塊錢值很多錢)從來不曾用過。我一直以為我爸爸在訓練我的自控力,

我爸爸後來和我說,那是因為家裡窮,怕我看見其他小朋友吃東西,心裡會不開心,所以給我一塊錢,讓我覺得,我不是買不起,我有錢,我只是不願意買。

我特別開心,雖然是件小事,但爸爸也會照顧到我的自尊心!

2.讀國中的時候,我去找我爸爸玩,爸爸那時候還在為事業奮斗,剛起步,所以家裡很窮,我那時候為了給爸爸節省錢,但是又特別想吃零食,就和他說,給我買瓶優酸乳。

後來我爸回家沒帶優酸乳,給我帶了提子,我當時就生氣了!我這么理解你你為什麼不給我帶優酸乳,提子這么貴,不是浪費錢嗎?!一點都不理解我的良苦用心!

可是爸爸不這么想,他心裡覺得:我的女兒,用在多少也沒事,自己窮,但不能讓她吃的不好(其實爸爸年輕的時候沒少虐待我,比如:打麻將,不給我做飯!給我拿五毛錢把我隨便打發了,我小不懂事,還特別開心,等我媽回來,我還開心的給我媽說了,接著我媽把我爸打了一頓!)

3.聯考完的時候,到了看成績的時候,我成績一般,但是我得表現我有一顆上進心!所以,到我爸那裡的時候,我表現的有一些對成績不滿意。

這時候我爸拿出了一百塊,我愣住了,咋滴?

我爸說:給你上網的錢!不要我就不給了啊!

我心裡邊想著:這么多錢上網,他是瘋了嗎?不會因為我的成績被刺激傻了吧?一小時兩塊,他給我一百,我可以上五十個小時,還會有額外贈送的網費……

一邊拿下了錢~(這里簡單說下,我是個網癮少女,那時候我特別喜歡打飛車,不過後來喜歡玩LOL了)

後來我才知道,我爸覺得聯考是一輩子的事,拍我因為成績想不開,所以才做了這么個轉移我注意力的大舉動~是個非常明智的舉動~

4.讀大學前,我老爸還是個窮人,但生意已經有了起色,但是他還是個窮人,這生意中的苦只有他自己知道<(`^´)>,那時候我去上大學前,我爸爸怕我有心理負擔,因為我是學設計的,所以會花費很多錢!我爸就說,你去就可以了,錢的事你放心,你需要就和我說!不會缺你的!

可是,我爸已經不是當年那個為我著想的人了,他騙我,我要錢的時候,他就罵我,一點都不豪爽~其實我大三的時候我爸就把支付寶我微信里放了很多錢,他讓我給他設置的密碼,所以每次我急需錢的時候就會去拿,但是也沒有經常去拿,可能就是我爸又在訓練我對金錢的抵抗力,(我猜想的我爸內心獨白:我就放那裡!密碼也給你,隨便你,你拿我就罵你)

大學的時候,家裡經濟水準在黨的領導下,終於不再拖後腿了,但是我爸節儉慣了,所以還是很摳門!他給我,不給我太多錢花的原因是:把錢存起來。等你以後上班了,穿著要跟上!要穿貴的!別人才看得起你~我居然信了她的邪,以至於我現在剛上班的時候,我還期望著他能給我很多錢讓我去買古馳,愛馬仕,阿瑪尼,LV,香奈兒,迪奧,神仙水~一萬加+的高配電腦!可是現實真的很殘忍,早知道就不慣著他節約的習慣了,他又食言,把支付寶和微信里都不放錢了,所以,我就算沒錢也不能自己去取了,所以,還得給他打電話,挨一頓罵,所以,我再也沒問他要過錢,(因為要不到)所以我們每次聊天,都不談錢,太傷感情~

5.還有很多很多,基本上我能不被社會折磨的心態不健康,都是我爸在關鍵時刻的調節!


卞小姐:

謝邀。

高中第一次住校,脫離開父母的保護圈,很多成長的煩惱一併湧來。曾經對電視里的電信詐騙嗤之以鼻,真到了自己身上,比誰都執念。

先是把自己十幾年的壓歲錢一併寄給人家,再是把每個月生活費一筆不落匯款過去,到最後還是不夠,哭著跟父母求助。

記得那通電話里,父親沉默了很久,沒有一句責備,他說,

寶寶,這筆錢爸爸幫你打,爸爸不評論,但是你看著,爸爸知道她不會還給你。

接連三次,父親都聽我的話,把錢打給了對方,直到最後一次我說,爸爸,咱們不打了,我覺得她不會還給我了。

為了呵護我孩子般的善良,父親一個”騙”字都沒有對我提及,沒有厲聲責備,甚至沒有及時止損,他拋開了所有大人的理智,為我交學費,陪我看結果。

事情結束後,爸爸沒有報警,他有句話我記憶很深刻,他說,估計也是個孩子,自己惹得麻煩解決不了了。

長大後媽媽說,爸爸是怕我看到太多社會的醜陋,所以撒了個善意的謊,對他們來說,保護我的柔軟,比錢更重要。

強大如父親,也只有通過我,世界才能傷害到他,我是他唯一的軟肋。

這么多年過去了,我一直走在生活的正軌上,不斷汲取力量給自己充能,我不能給世界任何機會,傷害到那麼好的他。

我愛你爸爸 。


蔡要要:

新買了鄭淵潔的《鄭淵潔家庭教育課》,講真,我有點被驚艷了。

小時候,第一次看《舒克和貝塔》是在表姐家,那時我們家沒電視,暑假上表姐家玩才看到,接著我就每天都在唱:「舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克,開飛機的舒克。貝塔貝塔貝塔貝塔貝塔貝塔貝塔貝塔,開坦克的貝塔。」

我對其中的一個情節印象很深刻,舒克出走之後靠著勞動和善良交了好多的朋友,有一天他想起回家看看媽媽,他回到家一看,媽媽餓得奄奄一息,他好後悔,自己只顧著得到好名聲,卻連親生媽媽都不管,算什麼好鼠!他去偷東西給媽媽吃,被大花貓當場抓住,朋友們讓他和他的小偷媽媽斷絕關系,舒克不同意,他寧願不要自己積攢下的好名聲,也要保護自己的親媽媽。

我當時看得哇哇大哭,放下書就去抱住我媽的大腿,我媽正拖地,怎麼說我都不肯放開她,她只好拖著沉重的大腿,一挪一挪地繼續拖地。

其實我當時都不是很懂為什麼會哭,不知道是覺得自己的媽媽也可能餓得奄奄一息,還是被故事裡的舒克感動了,舒克那麼努力才獲得了朋友們的認可,但他為了媽媽可以立刻放棄那些東西,在舒克的心中,媽媽比起好名聲,是可貴得多的。鄭淵潔真的很會寫童話,故事裡蘊含的價值觀正向且鮮活,孩子看他的書得到的啟發,是不得了的。

所以,我看到他出了這本《鄭淵潔家庭教育課》,馬上就買了,我總覺得,會寫那麼好的童話的人,應該也是會教育的。

特別我有了女兒以後,我經常會莫名其妙大哭。像昨天,我在廚房做菜,女兒跑進來問我:「媽媽做的土豆好吃嗎?」我說:「好吃呀。」她又問:「好吃到土豆能在嘴裡跳舞嗎?」我立刻就跑進洗手間里哭了。我想,天啊,這是我的女兒!我何德何能,有這么好的女兒?

女兒現在也上幼稚園 了,之前三色幼稚園 的事情觸目驚心,女兒每天回來我都拉著她聊天,問她今天做了什麼,有沒有什麼好玩的事情,有沒有什麼嚇人的事情,有一天回家她有些小便不正常,我腦中警鐘大響,耐心地陪她說了一個晚上的話,試圖發現一絲不尋常,但女兒情緒穩定,拼湊出的資訊沒有異常,又仔細詢問了班裡的老師,萬幸,一切都只是我多心,女兒是安全的。

我很焦慮,畢竟我也是第一次當媽媽,我不知道怎麼才算是教好了她,不知道怎麼做,才算不辜負這么好的生命。

《家庭教育課》,我花了一晚上就看完了,做了很多筆記:

關於如何防性侵,鄭淵潔在他兒子上幼稚園 和上國小之前,都對他進行過防性侵培訓。

「我還教給孩子一句話,一旦遭遇成年人性侵,立即說出這句話,一般能讓壞人魂飛破膽。我在2013年10月24日的央視《晚間新聞》中,將這句護身符級別的防性侵語言教給全國孩子。這句話是:我還不到十四歲,你想坐牢嗎?

當一個披著老師羊皮或者披著親戚羊皮的惡狼正要性侵您的孩子時,您的孩子突然對他說:我還不到十四歲,你想坐牢嗎?惡狼應該會有所收斂吧?他會想,如此懂法的孩子,連十四歲這個法律年齡紅線都如此清楚,背後絕對有強大的家長靠山。我們想想,表面看是成年惡狼性侵孩子,其實,是惡狼欺負孩子的父母沒有防護意識。沒對孩子進行防性侵的父母是無能之輩。」

我用紅筆給那句「我還不到十四歲,你想坐牢嗎?」劃上了標記,想等女兒再大一點,我一定要把這句話教給她。

我又想到林奕含,林奕含在遭到性侵之後曾試探性地問她媽媽:「我們的家教好像什麼都有,就是沒有性教育。」她媽媽給出的回答是:「什麼性教育?性教育是給那些需要性的人。」

多麼令人惋惜,林奕含聽到這樣的回答,如何開口講述她受到的侵害?如果林媽媽是一個開著「雷達」的人,女兒提出這樣的問題也許會馬上得到重視,引導著她開口述說不幸遭遇,立刻帶她去報警,取證,給予她理解、支持,做她最強大的後盾,悲劇是否就不會發生?

中國人性格含蓄,內斂,很少家庭會對孩子進行性教育,我媽也沒有對我進行過性教育,所幸我憑著謹小慎微的天性,天然有這方面的防範意識,但那些對世界充滿著安全的幻想,對所有人都滿懷信任的孩子呢?他們現在安全嗎?

還有疫苗事件發生後,每個家長都在翻預防接種證,檢視疫苗的接種記錄,一遍遍地對照疫苗生產企業和批號,看自己家的寶寶是不是已經被接種了不合格的疫苗。連疫苗都有問題這件事真的超出了我能想像的人最惡劣的程度,我惶惶不安,如果孩子連安全問題都沒有保障,那其他的一切努力又又什麼用,「他們」又說了,雖然疫苗是假的,但它是無害的,只是無效罷了。

無效罷了?我真想將這些人掀翻在地,疫苗對於孩子來說意味著什麼,它就是用來預防那些大部分時間不會降臨但一旦降臨絕對危及生命的疾病,你跟我說它沒有危害,只是無效罷了?!

但鄭淵潔在書里說,他也遇到過這種問題,他兒子有天回家找他要18元要打針,鄭淵潔覺得蹊蹺,因為給孩子打一類預防針是免費的,學校為什麼要收錢?沿著線索追查,鄭淵潔查出那次打針根本不是衛生局統一安排的注射疫苗,而是衛生防疫站的工作人員與學校的夥同斂財方法,進的是不明廠家生出的疫苗。鄭淵潔一開始圖省事,讓他兒子錢照交,但打針那天請假別去學校了。他兒子問他:「其他同學怎麼辦?」鄭淵潔與他兒子對視了足足兩分鐘,他清楚如果這次不制止學校給學生打疫苗,他這輩子可能就沒法在兒子面前抬頭做人了。第二天,他匿名給教育局打舉報電話,又給電視台的記者朋友打電話拜託他出面制止,記者朋友一追查,事情水落石出,學校取消了那次打針。

鄭淵潔給人的感覺真的很奇特,小時候我看他上一個電視節目,知道他把他兒子從學校領回家,自己在家教孩子。起因是,兒子的老師當著所有學生的面罵另一個學生「吃屎也趕不上熱的」,鄭淵潔的兒子鄭亞旗回家就問他:「鄭淵潔,屎是熱的好吃嗎?」

鄭淵潔和那個老師溝通無果,果斷將兒子接回了家。

以前我自己沒孩子,覺得鄭淵潔好酷,雷厲風行,真厲害。現在我有孩子了,考慮的方面多了很多:自己在家真的可以教好孩子嗎?離開了學校的環境,讓孩子與同齡人分離,對她的成長真的好嗎?

我女兒幼稚園 里不乏一些看著就像天才的兒童,各種古詩詞張嘴能背,算術題做的比我的女兒厲害起碼十倍,孩子處在這種環境里一比較,顯得有些痴痴傻傻,我有時會問我老公:「你覺得我們寶寶的智力算是正常的嗎?」他當場就暴跳起來:「蔡要要你什麼意思!」五十塊是屬於那種只要孩子童年過得快樂,學習不學習的不那麼重要的爸爸,家裡有這樣一個推崇快樂教育的爸爸,我自然而然會多留意女兒的學習教育,與其他小小年紀就報滿早教班的孩子一比,我多少有些不確信,有些忐忑。

有些佛系父母口中說的不用管孩子,讓孩子自由生長,總是讓人懷疑,他們只是嘴裡那麼說說,還是真那麼想的?

鄭淵潔在書中的理論是說「我認為孩子上幼稚園 接受學前只是教育或家長為孩子提供早教,很像古代的裹小腳。人有自然屬性和社會屬性,上國小後,孩子的社會屬性會得到培養。在上國小之前,孩子的自然屬性應該得到充分滋養,比如全方位活的來自親人的愛。」

鄭淵潔認為,獲得知識是需要閱歷支持的。在沒有相關閱歷時,就獲得某種知識,等於浪費了這項知識,這個知識還可能起到璀璨孩子的作用。

說真的,看了他的這些話,我心情平靜了很多,人很難不被環境推著走,可以保持住平靜,堅持自己教育理念,真的不容易。

鄭淵潔是又超脫又世俗的,他的理念不是傳統的中國家長那樣的望子成龍,他說「好的家長是將家族的榮耀自己背,給孩子輕松愜意的人生」

他給孩子指引,也給孩子選擇,如他的兒子,可以選擇不去學校,她的女兒也可以選擇喜愛去學校,根據孩子們做出的選擇,鄭淵潔盡自己所能給他們創造最好的環境,兒子不去學校,他為兒子撰寫了一百多萬字的教材,方方面面的知識,自己在家裡教他。女兒喜愛去學校,每個暑假都盼望著開學,他就指導孩子如何嫻熟地應對考試,如何保持住想像力與好奇心,維持住成績平平的國小與國中,在高三奮力一搏逆風翻盤,成為一個超級學霸。

孩子在鄭淵潔創造出的極度有尊嚴的家庭環境中,耳濡目染,根本不需要鄭淵潔給他們以目標,他們會倚靠著自己的學習能力,自己的心性喜愛,找到自己的道路。

鄭淵潔的所有教育理念都是有根據的,他是一個極度負責任的家長,對子女的家庭教育是非常具有實驗性的,他可以從她女兒上學開始每天都為她記錄成長日記,又依據孩子性格進行調整。

好多人所謂的超脫,其實不是真超脫,是懼怕,是逃避。鄭淵潔是一個活得自由的人,他們一家人都是活的自由的人,一個自由的人,不怕與世俗打招呼,也不怕在世俗中與人競爭,有能力獲得世俗中的成功,也可以毫不在意自己的成功,隨時放下一切重新開始。

如同舒克貝塔里說的:「舒克和貝塔不喜歡過有條不紊的生活,他們喜歡冒險,喜歡過不知道第二天會發生什麼事的生活。」


Aorqu用戶:

我媽,她花了二十多年用行動告訴我過猶不及。

她是這么乾的:

比如說我小時候覺得茄子好吃,我媽連續做了半個月的茄子,頓頓都是茄子,我吃傷了,整整十年不敢對茄子下筷子。

有一年暑假,我媽做了一次冬瓜,我覺得特好吃!於是我媽做了半個暑假的冬瓜,後來我三年不對冬瓜下一次筷子。

我小時候喜歡喝筒骨粥,我媽隔三差五就燉,還說有營養能補鈣,後來我看到粥就想吐,好幾年連粥都不敢喝。

我小時候喜歡喝糖水,我媽買了一大罐子白砂糖,每天中午給我兌一瓶糖水帶到學校去喝,喝了一段時間,導致我至今為止不吃甜食。

我小時候喜歡吃青椒炒肉,把我給吃得看到青椒就打哆嗦。

小時候喜歡吃牛蹄筋、雞胗、羊肝之類的下水,後來一直到高中我都不敢碰這些玩意…

小時候喜歡吃肉包子,我媽自己學會了做肉包子,吃到我整個國中再也不碰包子和餃子這些麵皮餜陷的玩意。

小時候喜歡吃燙粉絲,我媽買了一大麻袋的粉絲,暑假時每天一捆粉絲做給我下午打牙祭,吃到現在,雖然能吃下粉絲,但每次點菜都下意思不去點帶粉絲的菜。

小時候喜歡吃辣條,我媽就一箱一箱去買,沒事拆一包娘倆啃著玩,早餐就拿這個下飯下粥,一直到現在我TM看見辣條就反胃。

過猶不及!過猶不及啊!


橙小柚:

想起了去年將要去讀大學時看到的一則新聞:請允許父母最後一次把你當做孩子

大概是這樣的:

一位父親想要送考入清華的兒子鍾驍入學報到,但是被兒子拒絕了。理由如下:

第一、我這么大人了,搞不丟。

第二、自打我收到清華的錄取通知書,你該顯擺的都顯擺完了,沒必要再去北京顯擺,清華園里個個是學霸,你兒子只是很平凡的一員,沒有你顯擺的空間。

第三、到了學校,有學長們幫忙帶路,拎東西,這是邂逅愛情的好機會,現在的學姐愛情觀很奇葩,尤其喜歡大叔,萬一學姐把你看上了,我多自卑?萬一把我看上了,你多礙事?

第四、至於辦入學手續呀,買生活用品呀,就更不需要你代勞了,我要是連這種事都搞不定,念大學何用?

鍾驍認為,在他報到這件事情上,父親沒有存在的意義。

沒毛病,兒子說的句句在理,但是這位爸爸卻說不清楚具體是什麼原因,就是想陪著兒子去報道,當然,絕對不是為了顯擺。

於是,這位父親的好友自告奮勇去替他說服兒子。

這位叔叔對鍾驍說:你老爸有個天大的秘密,一定要到了學校才肯告訴你。

到了晚上,鍾爸爸給他的好朋友打電話,說已經按他說的,把那個「天大的秘密」告訴兒子了,兒子感動得哭了。

秘密其實很簡單:告訴兒子,我們父子倆到了必須要做一個了斷的時候了。

「從今往後,你不再是一個孩子,你要強迫自己獨立,用成人的標准來要求自己,經營好你的生活和學業。

從今往後,老爸我除了為你提供學費,將不會為你提供任何幫助。

所以,這次送你來,不是為了幫到你什麼,而是為了跟你作一個有儀式感的告別。

從此,我們互不相欠,你在學校為你的未來打拚,我回家鄉為我的餘生努力。

我願意看見你的未來越來越好,但如果現實並非如此,那不是我的錯,你不要怨我。

當然也不是你的錯,這是你今後四年付出應該得到的結果,無論好壞,你都要坦然接受。」

鍾爸爸這段話真的驚艷到我。好的教育,不僅體現在對孩子成長無微不至的關心和教導,更體現對於孩子人生道路和人生選擇適時的「不干預」。鍾爸爸的話看似冷酷,卻飽含對兒子的警示與期許。

當然,鍾驍能從這段話讀出父親的良苦用心,也是一個有思想的人。

寫在最後:今年即將大一的學弟學妹們,如果條件允許,請讓父母再送你這最後一次,不僅是為了標記新的開始,也是為了和過去鄭重的告別。

從此,天高任鳥飛,海闊憑魚躍。


張圓圓兒:

看了一圈,我說一個吧:飲食教育。

我的胃口很好,被身邊的人稱為「鐵胃」。不僅我的胃口很好,我們一家人的胃口都很好。不挑食、什麼都能吃。什麼胃酸、胃疼、胃脹……都沒有出現過。

這固然有一部分原因是天生的,但最重要的是後天的,這離開不了我老媽的「飲食教育」。

老媽的「飲食教育」是怎麼一回事呢?

在老媽看來,世間萬事再大,大不過兩個字:吃、睡。 只要一個人能吃能睡,都沒什麼大問題。所以啊,一個人的胃是不能出問題的,不然多麼沒福氣啊。

於是,在這樣一個主導方針政策下,於是自我出生起,老媽就隔三差五地給我做好吃的、變著花樣地、看各種各地食譜地堅持不懈地多年來讓我吃著各種各樣的好吃的可口的飯菜。什麼熬粥啊煲湯啊更是常常都有。美其名曰:只有多吃多嘗,才不會輕易地挑食,到了異地習慣不了當地的飯菜。

也不知道是不是老媽的理念和行動正確,反正我真的不挑食、沒什麼忌口的、什麼都能吃、哪裡的飯菜都能吃。

感謝天,感謝地,感謝我美麗的老媽。

說句實話,每每一吃到好吃的,心中不由自主地想起老媽。真的不知道這么多年來,她是怎麼一天天堅持下去的,變著花樣地做了那麼多的飯和菜,即使是一道菜也會有不同的做法。

老媽經常說她是個俗人,只知道這些很簡單的。可是,這真的很棒的啊。


陳珵:

國小的時候是住校,一周回家一次,周五的時候家長都來接小孩。

班裡有個小男孩有點類似於「班霸」那種角色,家裡特別有錢,經常欺負別的小朋友。有一次放學我被人潮推著擠到他,等大家都下樓排隊了,他一轉身,直接一腳踢在我肚子上,我小時候本來胃炎,這一踢我疼得哦,一邊乾嘔一邊眼淚嘩嘩的蹲在地上。

我媽,看到了…

交代一下,我媽年輕的時候是開大卡車跟一群大漢搶鋼材拉貨的那種剽悍女人,那天來接我的時候剛下班,穿著皮靴子開著廠里的大皮卡就來了…

我媽直接沖過來把我拉起來,說,別哭了,打回去!

那個小男孩的媽媽也來了,笑著開始和稀泥,說什麼小孩子打鬧,家長不要插手,blablabla…那個小男孩一看他媽來給他撐腰,更囂張了,我剛站起來一巴掌又把我推到地上…小男孩媽完全不管,還在笑…

我媽火了,臉上青筋都爆起眼睛都紅了,把那個小男孩一把提起來,雙腳離地那種提起來,沖他和他媽超大分貝的吼,「你是不是覺得你打得贏我女兒你就可以欺負她?老子打得贏你!還打得贏你媽!是不是老子今天要把你兩個都打安逸了你們才曉得厲害???」

那個男孩子可能這輩子沒見過這么凶神惡煞的人,都嚇愣了,他媽媽也被我媽這陣仗嚇到了,趕緊道歉…

那天我媽帶我去吃了好吃的,跟我說,第一,不是你比別人強,你就可以恃強凌弱,強大是要用來保護身邊的人的,第二,被欺負了不要只會蹲著哭,自己要學會保護自己,保護不了的時候,找媽媽!


陳太初:

我當了很多年的輔導班老師,各種家長都見過。

比如腦子糊塗的,一共就幾節課時費,死活算不清楚。

比如眼界不開闊的,教育孩子的時候,就只會說一句,你要好好學,將來考上大學,你才能過上好日子。我問他怎麼才算好好學,他就只能想到一個人坐在書桌前專心致志的看書。問為啥要考大學,他就說看見那麼多領導人都是大學畢業的,所以大學畢業才能過人上人的生活。

比如胡攪蠻纏的,自己孩子不好好學,還非要把責任賴到老師身上,明知道沒理,就是為了剩下那點課時費,當著孩子面各種大吵大鬧,還非逼著孩子一起鬧。

比如價值觀有問題的,曾有一家長當著孩子面,明跟我說,要是聯考能拿錢買,我還讓孩子受著苦?早就吃香了的喝辣的了。

比如特別溺愛孩子的,無論孩子做什麼都是對的,無論孩子要什麼都必須滿足。

比如什麼都要管的。孩子都高三了,照樣形影不離,稍微有一點做錯,立馬一頓數落,還必須手把手的去教。

但這些,都不如一位女家長給我帶來的震撼大。

那是一個暑假,中午休息的時候。

我當時已經上了一上午的課了,實在太累,前台旁邊正好有個長沙發,我就直接躺倒上面睡去了。

剛躺下沒多久,就來位女家長。我也懶得抬頭看,就繼續準備入睡。

前台的小姑娘,覺得我實在是太不雅觀,而且明顯違反規定,就說:陳老師,快起來。然後轉過笑臉,對女家長說:這是我們的陳老師,別看他有點邋遢,但教學水準很不錯的。

其實前台小姑娘那是給我面子,我這人相當的邋遢,白襯衫穿成黑的都懶得換。

但這位女家長開口就是:嗯,我知道,他確實應該是個好老師。

我頓時來了精神,翻身起來看著她。

她看上去四十多歲,一身職業裝,天然就有股氣勢。旁邊跟了個小女孩,我當時估計應該是她閨女。

這人我不認識。

我當時順嘴就問:你怎麼知道我是好老師,你又沒見過我上課。莫非你是慕名而來?

她說:不是,我是發現這地方挺講規矩。房間裡面大部分老師都趴在桌子上睡,就你一個敢躺在這睡。

我說:單憑這你就能判斷?

她說:還有前台小姑娘。她對你說話的口氣,明顯不像是命令。可見你很有可能經常這么干。前台拿你也沒什麼辦法。

我說:這些也不夠判斷啊,只能說我這人不太守規矩。

她搖搖頭說:應該是太不守規矩。但反過來想,一個老師經常不守規矩,卻還能留下來,那是什麼原因?要麼你是領導親戚,要麼你就是有什麼過人之處。

我說:那你怎麼知道我就不是領導親戚。

她說:剛才我還不能肯定,但現在能了。因為一般老師碰見這種情況,應該先道歉,然後趕緊回到自己的位置上。你非但沒有,反而一直問我為什麼。並且我發現,你說話的時候,邏輯性很強,能牢牢抓住核心問題。

我當時就有點懵,她說的話,確實有點古怪,但仔細一想,好像還挺有道理。

這時,讓我非常意外的事情發生了。

她問前台:你們這些有試聽課么。

前台說:有:

然後就見她指著我說:我想讓我孩子試試這位老師的課:

我當時就更懵了,問道:你現在都不知道我要教什麼,你怎麼就願意讓孩子上我的課?

她說:我認定你應該是個好老師,那就甭管什麼科目,先試試看再說。畢竟好老師總是稀少的,碰見了,就試試,指不定會有什麼好處。另外,我並不是讓孩子上你的課,只是試聽而已。如果不好的話,那就不上了,我又不會損失什麼。

我又問:你既然覺得我是個好老師,那為什麼不直接上?你不是說了么,好老師很難遇上。既然你遇上了,就應該直接上課啊?

她順手指了一下自己的姑娘,說:我家閨女性格比較害羞。你雖然確實是好老師,但從你這樣來看,估計是個不按常規套路出牌的老師。所以,你是好老師不假,但我孩子未必受得了。因此,先試上一節課再說。說白了,我不擔心你的教學質量,我擔心的是你教學風格,我孩子接受不了。

事後證明,她孩子果然不喜歡我上課的風格。

因為我老喜歡壓榨學習的潛力,逼迫他們思考,而且說話的時候非常具有攻擊性。這小姑娘明顯受不了我這種風格。

但這位家長給我留下了極其深刻的印象,以至於多年過去了,我總會一再的品味其中的細節。

我想,能當她的女兒,應該是件很幸運的事情。


PS:我很奇怪一件事,單憑孩子媽跟我說話時候的方式,和孩子有點害羞,這兩點線索。非常多的人就認定孩子媽是個非常強勢的人,而且還進一步認定,孩子害羞就是因為她的強勢。甚至還有人由此推斷出,溫室里的花朵,其實不利於孩子的教育。

說句不好聽的話,這是以個人偏見代替事實真相了。還覺得自己挺有道理?!

首先,孩子媽怎麼跟我說話,那是因為說話的對象時我。

這並不能得出推論,孩子媽對孩子說話,也一定會這么說話。

很明顯,我並不在乎孩子媽說話的時候,是否顯得很強勢,我反而更在乎她能不能簡短的把其中邏輯說明白。

孩子媽的回答,非常符合我的期待。

擁有如此能力的孩子媽,怎麼可能只會一種跟人打交道的方式?

第二,這件事情的重點是,孩子媽是如何處理風險和不確定性的。她那種找平衡的方式,實在是太出色了。

首先,她知道我有能力,其次,她也看出來,我不太守規矩。

那她就面臨一系列選擇。

如果直接選擇放棄,那會損失一個好老師上課的機會。

但如果硬逼孩子上課,那孩子很有可能因為不適合我的風格,而導致學習沒啥效果,甚至出現厭學的效果。

這中間該怎麼選?

孩子媽幾乎選擇了一種最完美的方案:進可攻,退可守。

先讓孩子試一節。

如果孩子能適應,那就繼續上,撈到一個好老師。

如果不能適應,那果斷不上,又不會損失什麼,甚至包括課時費。

諸位有幾人,能在面臨如此不確定的選擇面前,還能做出如此縝密的選擇?

至於有人說這樣培養出來的孩子,是溫室里的花朵,更是無稽之談。

為什麼?

因為如果孩子媽真的像保護溫室花朵一樣,去保護孩子,那她媽的選擇,就應該是直接不上。

因為一旦上課,我就有可能會對孩子帶來一些壓迫感。

這些孩子媽,在決定的時候,就已經非常清楚了。

但她還是決定讓孩子先上。這就說明孩子媽知道,有些時候給孩子帶來一點傷害,並不是什麼特別糟糕的事情,反而有利於孩子成長。

至於討論孩子媽這么做對不對的。

都注意到一個細節。孩子媽從頭到尾,都沒有問過孩子的意見。都是她決定的。

但都沒注意到更關鍵的部分。

首先,第一次上不上課,這種決定,能讓孩子做么?

很明顯,不能。

因為孩子的決定,百分之一萬會選擇不上課。這會喪失潛在的巨大收益。

但孩子媽是不是完全獨斷專行呢?

也不是。

孩子媽,其實給了孩子選擇權。就是讓孩子上完課之後,再決定是否繼續上。

這里的是否繼續上課,就由孩子上完課後,跟她媽反饋了自己的上課感受,然後由母女共同決定。

非常容易就能推斷出,如果孩子上了課,非常討厭我上課的風格,是有權決定不上的。最後事實也證明了這一點。

這才是更關鍵的部分。

關於孩子的事情,要讓孩子參與決策,甚至擁有最終決定權。因為這是孩子的事情。

但也不能把決定權一味的交給孩子手中,充分讓她自我決定。因為孩子缺乏判斷的能力。

關鍵是這個參與的程度,倒是是多少,又到底該怎麼把握,這可就沒有通行的規定了,全靠父母具體情況具體應對。

仔細看這位孩子媽的做法,簡直無可挑剔。既充分保留了孩子的選擇權,又幫助孩子做正確的決定。

生活在這樣的母親教導之下,不是一種幸福,又是什麼?

這樣的安排,同樣體現了,進可攻,退可守的選擇藝術,有幾個家長能做到?

這才是真正符合教育原則的家長做法。

而不是像其他答案里的家長,總會說一大堆可選擇的道理。但是實際上,各種決定,還是由父母實際決定的。


子歸歸:

說個我叔的吧

在我叔跟我媽領證前,我就已經很依賴他了。五年前我親爸跟我媽吵架,她摔門而出,十點多還沒回來,別墅區在比較偏的地方,晚上人很少很少。我很怕,縮在房間里一邊抹眼淚一邊找身邊的大人,央他們去找我媽。

我叔知道後立刻聯系了幾個離我們家近的朋友,去找了

我哭著跟他說,我討厭他們。我爸,我爸……我討厭他,我討厭他們…

叔叔啊,叔叔哄我,一邊哄著,一邊說,乖,孩子,我們不評價別人。

「我們不評價別人。」這句話,記了五年啊!

接著說個我對我弟弟的。

暑假回國的時候,有點事兒急著跟我高中同學說,我弟弟在旁邊拉我衣服跟我說話,我在忙著回我同學資訊。

我突然抓著我弟,說,寶貝兒,抱歉姐姐沒有理你,姐姐有急事跟同學商量,給我兩分鐘回復完她,我就可以專心陪你了,這兩分鐘里不要打擾姐姐好不好?

我弟愣了半天,然後笑了說,好呀姐姐。

這事被我同學知道了,都說我做的挺對。

可能因為我弟弟小,一些小孩子在家長忙著的時候,尤其是專注於用手機處理事情的時候,會直接被忽略。我不想他有這種感受,同時也不想以後他有手機後這么對別人。

我這么做就是在告訴他,你可以專注於自己的事情,專注於手機。但是你必須顧及到身邊的人的感受。

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有小可愛問我家的關系,沒那麼復雜,就是我親生爹媽離婚,我媽再婚,我一直管我繼父叫叔叔而已~

弟弟是同父同母的親生弟弟,賊皮的。

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哇居然有八個贊,賊開心w

再說個我媽媽的,我媽媽是個心理學教授,嗯,從小就會教給我一些跟其他家長不一樣的。

從哪當面說呢,比如性教育。我身邊的同學,也許因為在大城市,家庭都很開放,所以接觸的性教育比較好比較完善。尤其是高中,可能我們高中出國的人比較多,家長都很緊張,所以性教育啥的都是擺上講台當課講的。

別人家的家長,講的都是如何避孕啊,男女差別啊balabala的。

我媽沒跟我說過那些,她覺得這些生理知識上的我都懂。15歲那年她把我揪過去,認認真真地說,很自己喜歡的人發生關系,沒什麼,無論對方是男是女。但是如果對方是男性,一定要讓他戴好安全套,不然就別讓他碰你。如果碰了,就要吃避孕藥,這個對身體傷害很大,如果發生了,一定要告訴媽媽。

後來準備出國,她又找我聊天,這次的內容有些不一樣。她說,如果你跟別人上床了,沒什麼,畢竟你情我願,情到濃時情不自禁很自然。但是你要記住,脫了衣服就是兩個人的事,對彼此負責也不用對彼此負責。並不是說他要對你負責,要娶你,也不是說你要對他負責,以後非他不嫁。無論男生女生,你懂了嗎?

我瘋狂點頭。

我是雙性戀,所以提及性教育時我媽才會特別說一句,無論男女。這一點我爹媽,包括親爸跟外婆都知道,家裡人表示:Egal(隨便)!

之後包括在國外遇到的同學啊,朋友啊,都是接受性教育比較完善的。但是從家長嘴裡得到「脫了衣服就是兩個人的事,對彼此負責也不用對彼此負責。」這句話的,或者這個觀點的,真的不多。


西班牙餡餅:

暑假在一家五星級酒店實習
我在餐飲部西餐廳,就是服務員吧。
一天早餐的時候,一個小孩把一整杯牛奶打了,然後滿桌子都是牛奶,我就過去給他擦桌子。他媽媽在旁邊說:「這是你打翻的,應該你來擦,可是哥哥幫你擦了,你是不是該說謝謝?」然後小孩對我說了謝謝哥哥!他媽媽又說:「你給別人工作造成負擔了,是不是該和哥哥說對不起?」然後小孩對我說:「哥哥對不起!」
我整個人心情都好了!!


鈺玉:

我寫我自己吧,我現在是兩個女孩的媽媽,大女兒十歲,小女兒二歲。大女兒上寄宿學校,有次周末回來跟我說室友罵她,罵她賤。我氣的不行,我告訴大女兒,你是爸爸媽媽手心裡的寶貝,是家裡所有人寵愛的大公主,也確實是,她阿公沒有閨女,兩個兒子,有次阿公在野外摘了一朵花,都指名要給她,小我女兒四個月的堂弟要,阿公都不給,說是給姐姐的。我告訴我大女兒你是家人的掌上明珠,是爸爸媽媽珍貴的寶貝,媽媽絕對不允許這樣的字眼放你身上,下次有人再這樣說你,你這樣回她,你說我不知道是你爸爸在家裡這樣說你媽媽,還說你媽媽會這樣說你,這是你家傳統,請你不要帶到學校來臟了我的耳朵。平時生活中不管發生什麼,如果已經發生的不可改變的事情,我不會責怪她,例如打碎杯子,食物掉地上了,去釣魚把自己摔泥坑裡了,把什麼東西破壞了,我只會告訴她,已經發生不可挽回的事情不要再糾結事情本身,告訴自己以後盡量避免不再發生,食物掉了就丟垃圾桶,掉泥坑了回來洗乾淨就好,這樣也是希望我家大女兒以後不管發生什麼都敢跟我溝通,不至於一個人放心裡。在生活中也是給她足夠的愛和堅強的後盾,我女兒有次跟一個阿姨說,阿姨,我是世界上最幸福的孩子,因為我爸爸媽媽從來沒有吵過架。我是一個農村全職主婦,我不能給我的孩子很多很好的物質條件,我只能給她們足夠的精神上的愛與支持。希望她們有個健康的體魄跟健全的人格。因為自己略懂中醫推拿,孩子基本從不打針吃藥,都是推拿跟食療調理。小女兒出生到現在都是我一個人親力親為帶到現在,她每天都會跟我說無數遍,媽媽我愛你。對小女兒也是,不管她做什麼都不會凶她,只會在她需要我的時候告訴她,媽媽愛你,媽媽會保護你。所以她性格特開朗,農村裡沒什麼年輕人,她會對見到的每個人打招呼,會對小草小樹所有一切她見到的事物打招呼說拜拜。


Tugging:

我知道一對父母,家世了得,男的位居副省級,女的醫學世家,有一個兒子,成績不好,大學沒有考上,出來做買賣,倒也有些成就。一日,家裡在飯店請客,都是有頭有臉的人物,席間,服務員小妹妹好像上菜慢了一點,兒子覺得面子掛不住,直接開罵。他媽媽頓時臉色一變,筷子一拍,對著兒子說:「你不過是投生的好,在我們家。人家服務員不過投生的差,如今是她服務你,但是這不是你可以隨意凶人家理由!換了地位,你可能還不如人家。現在你馬上當面給人家道歉!不然我和你爸爸馬上回家。」一桌子的人,包括那個服務員都愣了,他爸爸也望著兒子,不說話。想想多尷尬,一個三十歲的男人,被媽媽當面訓斥,還是一堆父親的同事面前。兒子後來真的給服務員倒了歉。

我聽說這個事情的時候,非常吃驚。後來阿姨給我解釋,在外面誰都不容易,如果因為人家是服務員,就可以不尊重,她兒子的事業也做不大。雖然沒有讓兒子掛住面子,但是總好過讓他自大以後吃虧得好。我明白這是阿姨的家教,果然是醫學世家傳承的家風。我那個時候高中吧,正是人生觀價值觀世界觀非常不成熟的時候,但是這堂課可以說讓我隨時提醒自己,我不過命好,生下來衣食無憂,還有很多人,生下來貧困潦倒。但是人生而平等,我不能因為我優越的生活就去看不起別人。

如今我為人母,我女兒也在慢慢長大,我覺得這個故事也要告訴她。


豆豆愛吃大骨棒:

一下子三百多個贊 我有點慌 看了下評論 我覺得大家說的都對呀 我也有過一樣的感受 大家都是在探討嘛 我也只是在敘述我所遇到的被驚艷到的父母教育 算是提供了一種解決思路 但是千人千面 而且有時也確實不能照顧到方方面面的 看個舒心就好啦ヾ(❀╹◡╹)ノ~

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插一小段母子倆有問有答的對話

「寶寶喜歡幼稚園 里哪個小朋友呀」

「牛胃炎」(???)

「不對 人家叫劉偉延(音譯)」

「嗯 牛胃炎」

「劉~~偉~~延」

「劉~~偉~~延,牛胃炎」

哈哈哈哈哈~

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從哈爾濱到佳木斯的高鐵上 也就兩個小時的車程 著實被一個溫柔的媽媽驚艷了一把 簡直就是教育孩子的模板

我和男友剛坐上車不久 就聽到斜後方一個特溫柔的聲音 (就是聽著心裡特舒服 有點情感主持人聲音的感覺) 在跟兒子說話 兒子還是挺乖的 有問有答 聽著格外溫馨

也就坐了不到一個小時 小孩子可能無聊了 想吃薯片 媽媽撕開包裝不小心掉了點 兒子就開始哭鬧 倒也不是很嚴重的樣子 但是不說話就是哭喊 啊啊的喊

如果正常情況下 一般都是媽媽說別哭了 車上還有這么多人 教育一番 或者直接領出去到兩車廂之間去教育平復孩子

但是 如果是這樣 怎麼能說是驚艷呢

這位媽媽依然是很溫柔的感覺 請全程腦補極其溫柔平靜 好像春風拂面的語氣 沒有一點點的著急或者氣急敗壞

「你為什麼哭呀?發生什麼事情要這樣哭?」(孩子還在哭喊)

「是因為媽媽把薯片弄灑了嗎?那對不起 媽媽也不是故意的是不是?(孩子開始一抽一抽的哭伴隨著啊啊的聲音,應該是確實是哭的原因 但是並不想停止哭喊)

「掉在地上的不能吃 但是要撿起來 弄髒了車廂 別人打掃起來很辛苦的」(突然哭的大聲了 應該是我有理你還說我)

「XXX 你冷靜一下 不要只哭 要說話 要說為什麼哭 媽媽做錯了是嗎?」(哭聲小了點 但還在繼續)

「你好好冷靜一下 委屈要說出來 哭不能解決問題 喊也不是說話」(這段話重複了好幾遍 但是沒有一點點不耐煩)

孩子慢慢停止哭喊 小小聲說想吃薯片 但是媽媽弄掉了

「媽媽做錯了 所以對不起 但是你哭喊是不是不對呢 薯片掉了 我們要撿起來 但是不可以再吃了 對不對?」

孩子小小聲答應著 媽媽開始轉移孩子注意力 「我們看看還有什麼吃的好不好?」

就此 哭鬧完全結束 在孩子哭鬧期間 有旁邊帶孩子的旅客想送點小零食 幫著哄哄孩子 這位媽媽對兒子說「你說阿姨我不要 我們還有 謝謝阿姨」 孩子雖然哭的哽咽也斷斷續續的說了

我一直沒有回頭 都是聽的聲音猜測以及她們之間的對話 這個孩子估計不會超過五歲 聲音還很奶

雖然短短兩個小時的車程 但是我和男友一致覺得 如果以後有孩子 這位媽媽就是我們的榜樣 雖然不知道這位媽媽長的什麼樣子 但是我覺得她一定是一位端莊溫柔 極其美麗的女士 她的兒子長大以後也一定是個有教養 溫柔和善的男人


芥末:

1。有一個朋友(女)的爸爸特別簡單粗暴,國中時有一次誤以為她在看小說一上來就是一巴掌,後來發現是課外作文跟我朋友說:呀,對不起啊,要不你也扇我一巴掌吧。。

2。另一同學(男),高中未畢業談戀愛被媽媽發現,纏著他把女友帶回家,後來真帶回去了,媽媽特別特別開心,我問他:你媽幹嘛那麼開心啊,你才幾歲啊,這么早就想讓你結婚嗎?答:不是啊,她覺得我小時候長得丑,怕我娶不到老婆。。⊙▽⊙

3。高中同桌,幾乎整個高中沒上過晚自習,原因是晚自習太晚下課了,影響睡眠。她一般9點睡,,有一個禮拜突然連續來了幾天,問她原因,她:我爸最近不打電腦遊戲了,老愛在我旁邊看我學習。我:你怕沒做作業被他發現嗎?她:不是啊,他老是跟我講話干擾我寫作業。

同桌一家都挺……看得開的,高中時不想上學了,就跟同桌一起謊稱病去她家玩,有一次考試前一天晚上去她家和她爸爸跟伯伯打起了鬥地主。還有一次,高三下學期開學後一個禮拜同桌都沒來上課,班導說她去學美術了~我和小夥伴們都驚呆了,明明一點美術基礎都沒有,就這么任性到高三下學期才去走藝術生的道路嗎?結果回去打電話給她她說只是她麻麻答應要讓她請假一個禮拜去旅遊沒實現,改學素描一個禮拜了,總之就是在高三下學期成績還很不穩定的情況下讓她在家學了一個禮拜素描~不是心情不好,不是調整狀態,就只是我同桌想學~而且一點美術基礎美術天賦都沒有~

4。我爸媽。

高中時隔三差五稱病回家,一般就是上了車後跟媽媽打個電話說我累了要回去了,班導問就說我生病了。好了我要關機了。。

我爸:哎呀,你怎麼每次都讓我當壞人嘛,又要我撒謊,好緊張~媽媽:回來吧,你回來的時候再幫我煮飯,我去休息。

粑粑叫我們起床的方式:

第一招,有一次專門買了兒童玩具喇叭,伸展開長長的,吹出來特大聲特難聽。第二招,唱國歌,起來……不願做奴隸的人們……(特別難聽!)第三招,美食的誘惑:快點起來吃好吃的啦,都是你愛吃的,特好吃特好吃……第四招:我要叫你麻麻過來了……→_→然後麻麻就拿著鍋鏟來了

每次回家:

粑粑:呀,你怎麼感覺又胖了,,別吃了別吃了,都給我吃~
經常吃飯的時候看看我再看看我麻麻:哇塞,你越長大越像你媽了,真丑。我:哪裡啊,你更丑。粑粑:你丑!你丑!你比我丑,我這么丑都能娶到老婆,你就娶不到。。(可是粑粑,我是女的啊→_→)

粑粑:歹囝(閩南語),我今天想起一首新歌要唱給你聽,絕對好聽,是當時我剛結婚的時候剛買了個電視機播的第一個電視劇的主題曲~我唱給你聽~我:(捂住耳朵)粑粑,你已經唱了十多年了~粑粑:嗯?真的嗎?可好聽了~

我:姐姐,你好傻啊~
姐姐:你才傻,你最傻,你全家都傻!
╮(╯_╰)╭

———————神奇的分割線—————————

突然想起那年中考,我們那邊不在原來的學校考,所以是提前一天整個初三年級一起坐車到考場學校「安頓」下來的,考試第一天早上,我和小夥伴們剛要出發去吃早餐,路上驚喜地發現我粑粑麻麻潔潔,粑粑特別激動滴抓著我的手~高喊~柔婷,你是最胖的,你是第一的~……(⊙﹏⊙)。。媽呀,,大馬路上的,粑粑你還要臉嗎~π_π~

國中有一次粑粑突發善心要去給我送外套和傘(之前都是我冒著風雨回到家他才說,你怎麼回來了,剛要給你送溫暖呢→_→)然後那節上自習課,粑粑走到門口突然來了個響亮的「報告」,,啊啊啊啊啊~我的老臉啊~你是家長不用喊報告啦~~(┯_┯) 粑粑:這樣顯得我特別有禮貌!(●—●)!

~~~~~2018年7月13日更~~~——>

最近這個回答突然收到好多贊呀,感謝可愛的你萌(⑉°з°)-♡

渣渣李柔婷最近天天敲代碼,忙於學習無法自拔~~老媽天天數著我回家的日子,哈哈~

我粑粑也不是任何時候都那麼傻逼啦,有時候嚴肅起來眼神冷死個人。。忙的時候看誰都佔地方,看誰都礙眼。。。固執起來跟牛一樣誰勸都不聽!閑的時候就喜歡逮著哪個小孩嗶哩吧啦編故事騙人

( •̥́ ˍ •̀)

前天姐姐突然跟我說我要當小姨啦,哈哈哈,終於可以找個小孩一起去商場的兒童區玩啦~

有一次姐姐跟我抱怨:柔婷,以後我的小孩就叫你小姨,好好聽呀,,你的小孩就要叫我大姨,,太難聽惹。。大姨。。。。大姨。。大。。。姨。。。


lonenn:

我姥姥家。
原來真有家庭會為孩子研究菜譜。
撲克牌上全是生鮮怎麼好吃的圖片。

但我還是很懷念,
和阿公就著蛋糕吃鹹鴨蛋。
父親帶來的奶粉可以喝好幾天。
陽光里的浮塵。
阿公唱著日本歌謠,
邊唱邊背著我,
一瘸一拐地在客廳里一圈圈地走
的日子。

下雨了,
天晴了。
天晴就要戴草帽。


小鹿:

聽同事復述的。

同事A問同事B,要不要給孩子報跆拳道,散打之類的班呢?

同事B說,算了吧,淹死的大多是會水的,學了武功以後,小孩子對自己沒有清晰的認知,能躲過的事就不躲了,增大危險的幾率。能有什麼需要孩子自己動手的事呢?我們大人多費點心罷了。

同事A說,如果在學校有人欺負孩子怎麼辦呢?

同事B說,所以我們從孩子小時候,就要讓他們絕對的信任我們,相信我們能保護他們。比如我女兒剛上國中的時候,班裡有個女生總是針對她,她回來告訴我了,我是這么跟她說的:

你把這件事告訴我做的很對,我跟你媽一生就你這么一個孩子,我們最大的任務就是保護你,忙著上班或者掙錢之類的,就是為了讓你過舒心的日子,沒什麼更重要的,所以你有了任何問題,都可以放心告訴我們。

明天你去學校心平氣和的當面直接問那個女生,我爸讓我問問你,你到底想幹什麼?為什麼?有什麼目的?需要我做什麼?怎麼才能不針對我。

如果是我哪做錯了我可以道歉,如果不是我的錯,請你從現在開始不要再針對我,讓我不舒服。如果你再讓我感覺一次不舒服,我爸會馬上來親自問你,不行的話,可以問老師,問校長,問你家長,反正總會找到解決的辦法。

然後就徹底的清凈了。


豬豬媽:

曾教過一個教養很好的學生,她爸爸讓我印象深刻。

某次課後,從沒和我聯系過的這位家長發微信向我道歉,說他經過教室時看到女兒在回答問題,十分欣慰,就忍不住拿出手機拍下了那一幕。

但是,很快他就意識到這是不禮貌的,不該這樣偷拍,所以他馬上又刪了照片,事後還鄭重地告訴我。

本來這一切我全不知情,可我被他懇切的道歉打動了,更被他那份修養給感染了。

如此自律的家長,怎麼會教不出好孩子?

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冷佳清:

說個我媽的,我小時候覺的香皂很香,於是我就問我媽:「香皂可以吃嗎?」我媽居然回復:「可以!」我不確定又問:「真的可以?」我媽默許,於是,放心的咬了一大口!當時就哭了!(想知道味道的可以去嘗)。這事兒終身難忘!我媽說是為了讓我記住不能吃!………………奇葩理由


金偉榕:

一對美國白人父母,發現小女兒(高中剛畢業)與她的高中籃球教練談戀愛了。那教練是個黑人,比女孩子年齡大不少。他到女孩家來過一兩次後,爹媽斷定這傢伙不象個好鳥,恐怕純粹就是玩玩,根本不是抱著要結婚的目的來「談戀愛」的。但是爹媽什麼也沒說,那人來了照常招待,該吃吃該喝喝;有親戚結婚,女兒帶著男朋友去參加婚禮,女孩的媽媽照樣應邀與「准女婿」跳舞,談笑風生。

這樣過了好一陣子,有一天當爹的問女兒:「那個XX好像有日子沒來咱家了」?

女兒:「我跟他掰了」。

爹媽不約而同長長地舒了一口氣:「感謝上帝」!

女兒莫名其妙:「你們不喜歡他嗎?我一直以為你們都喜歡他的呢!不喜歡他你們怎麼不早說、不反對我跟他約會呢」?

當爹的:「如果我們反對了,你這會兒就已經嫁給他了」!

這個女孩的姐姐告訴我這個事兒時,我不得不承認絕大多數老中(大陸國外的都算上)爹媽都沒有這個涵養(我自己包括在內)、能在這樣的情況下憋住不說話的。但這對父母是對的,而且非常明智:這種事兒你越反對,反而越可能促成它。即便成功拆散,也讓孩子心裡抱憾終身、還記恨爹娘。這事兒是女兒自己找的,即便眼下吃虧,你也只能給她時間、讓她自己去醒悟。

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