你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?

問題描述:你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?
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匿名用戶:

一個十歲小姑娘說的「我不想要錢,我喜歡的東西不用花很多錢,我以後一定會找我喜歡的工作,我會很認真地工作。上學就是為了明理的,是培養自然觀的,不是為了以後掙錢的」

很多人看到這句話都會覺得小姑娘長大後一定不這么覺得,她太傻太天真太幼稚。

但我就是這個小女孩,我說的所有話都是我爸告訴我的。當然我喜歡的東西不需要很多錢不是,我的父母從小告訴我錢並不是世界上最重要的東西。

我在做自己喜歡的事情,在自己喜歡的城市,我依舊不看重錢,我還是和小時候一樣過得很開心。


Aorqu用戶:

|ω・`)
有人看再更
hiahiahia

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

我覺得爸比和麻麻最大的本領
大概就是裝傻了叭( 。・-・。 )
其實我的小心思他們都知道
但他們從來都不會說吖
只會在必要的時候點我一下

我做什麼他們幾乎都會支持我
我可以每天和他們分享
我喜歡的小姐姐穿了什麼樣的裙子
我們有沒有說話 小姐姐有沒有對我笑
我給小姐姐做禮物的的時候麻麻會吃醋
只可惜他們或許暫時還是接受不了
我以後帶回去的 可能不一定是個男孩子
他們也會不理解
但從不會因為不理解而去傷害

不知道各位和老師發生矛盾的時候
爸媽都是怎麼處理的……
……
初二的時候
比較叛逆
熱衷於和各個物理老師發生矛盾
有一次物理月考 又作了點紕漏
事情本來可以很簡單 但最後因為我的執念
變得復雜
兩個年級組長領著哭到不能自已的我
找到了我爸
我爸先沒搭理兩個老師
「寶貝怎麼了?」
「先把鞋帶系起來吧」
然後兩個老師看著我系完鞋帶以後
客觀公正地跟我爸描述了事發經過

可能 爸媽處理事情的辦法不一定對
但對我而言
家庭氛圍讓我覺得很舒服
他們一把年紀了還是很喜歡秀恩愛
他們也很理解我 我們就像三個小夥伴
一起在馬路上蹦蹦跳跳一起笑一起鬧
有大事情 他們也會和我一起商量 徵求我的意見
我超愛他們噠(•̀∀•́)

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

就在六月的第一天吶

遵循諮詢師的建議 爸爸帶我去了醫院

也確診了抑鬱╮(╯▽╰)╭

可能 很多家長都不會理解他們抑鬱的孩子

覺得那些都是他們的問題

但爸爸媽媽沒有吖

他們一直陪著我支持著我

督促我吃藥督促我按時作息

但我出去轉轉陪我一起玩

他們也能理解我的難過

在我控制不住情緒的時候 告訴我

不管怎麼樣 他們都喜歡我

有問題 我們就一起面對

有他們 真的超棒

看到了Aorqu上有一個問題是這樣的

「有多少抑鬱是父母導致的」

看著那麼多的答主 很心疼 也很慶幸

我的抑鬱不是父母導致的

諮詢師也在和我的父母交流後

詫異的表達過

我在這樣的家庭環境里

不應該出現這樣的癥狀啊

對啊 可是 所有難過都是真的啊

或許在別人看來 我已經足夠幸運

有諮詢師 有醫生 可以吃藥

有可以阻止我傷害自己的朋友

也有理解我的家人

抱著垃圾桶吐到沒法正常吃早飯

我爸坐在我旁邊嘆氣

控制不住情緒哭到不能自已

我媽抱著我和我一起哭

我何嘗不恨自己的無能

……

葯物反應讓我難受到

一周只能上一兩天課的感覺

只有我自己知道啊

忘記吃藥的時候

手抖到扶不住畫板

眼睛糊到看不清石膏像的無助

也只能自己承受啊

我清楚的知道自己應該怎麼做

卻無力行動 只能埋怨自己

我一點也不喜歡這樣的自己啊

我也想像以前一樣 把所有事情都做好

就算不那麼完美 也可以盡我所能

……

其實這樣也好

當努力活下去 都變成了困難的事情

也就不會再糾結一些不那麼重要的事了

╮(╯▽╰)╭

對哦 又想起來一個

因為在吃藥啊 所以晚上不可以熬夜

我做事超慢嘛 然後

我爸爸就開始幫我畫圖案作業啦

具體流程就是 我先去把我要畫的作業列印好

然後爸爸用拷貝台幫我臨摹一份

hiahiahia

雖然爸爸的線條沒有我的流暢

但還是覺得他超棒的~

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(:3_ヽ)_

更一點我爸的日常

你不聽醫生的去看醫生幹嘛 再這樣醫生要來看你了啊 還要三鞠躬的那種

「醫生 我吃完葯以後會反胃酸」

「那 吃點蘇打餅干」

我爸 咚咚咚搬了一箱回來

醫生 好像 沒有 讓我 餅幹當飯吃吧

你就相信你的諮詢師 什麼都告訴她 都不跟我們說 <(`^´)>

我要是連她都不相信 你就得急了啊

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一整周都沒有去學校吖

因為上周日晚上對自己動刀的時候被爸爸發現了

聊了很久很久

我也答應休學了

周五又去了醫院

加大了葯物劑量

下周五還要去醫院啊……

專家組重新評估狀態…

其實真的很嫌棄自己

每個月都要見醫生 都要吃那麼多葯
然後好像還是很糟糕

還是會讓爸爸媽媽難過

還是不願意放過自己

2018-09-27

手欠看了那年今日

還看了好多好多不該看的東西。

六個月零五天。

這是第一次準備開始 完整的記錄。

2018-03-22

前一晚通宵畫了圖案作業

我到現在都記得那個對稱的京劇剪紙

將近五點畫完 沒有休息

躊躇了許久

還是寫了告白信夾在準備的本子最後

洗了臉擼了妝 讓媽媽幫忙 扎她專屬的雙馬尾

早上買了粥 一口沒喝

到學校還是吐了 頭暈 胃疼

哲學課睡了很久很久 一抬頭

就聽見哲學老師在哪兒說南大碎屍案細節

差點沒又吐出來

…………

中午在北大廳門口等她 當時的五個小夥伴一起

還有我的楠姐姐

不想回憶的細節……

那個扎兩個辮子的姑娘被她的圖案老師叫住了

愛乾淨的小朋友哭的一臉鼻涕 妝都花了也沒補

小朋友生氣了

決定以後再也不和那個大姐姐說話了

賭氣一樣發了資訊

「對不起

之前的行為冒犯到您了

以後不會再打擾

感謝 祝好」

再也不會甜甜的叫她小姐姐了<(`^´)>

她才不是小朋友的女神呢<(`^´)>

…………

我都是懵的 我都沒有反應過來

我只記得那三節圖案課 我什麼都沒聽進去

哪怕圖案老師一直在關注著我

哪怕圖案老師一直在像哄孩子一樣鼓勵著我

回家以後畫了作業蒙頭就睡。

2018-03-23

在去學校的路上 聽了《從此以後》

眼淚止不住的流 擦不幹一樣

怕被爸爸發現 拔掉耳機暫時調整了情緒

小夥伴給我帶了放了滿滿醋的鴨血粉絲

我吃了一半 圖案老師來了……

「那……如果你真的喜歡她 就不要再這樣了……」

曾經警告過自己無數次的話

從別人口中說出 怎麼就這么不同了呢

抑制著所有的情緒向老師道謝

控制不住自己 撕掉了本子泡在了粉絲湯里

被小夥伴們拉出了教室

站在垃圾桶旁邊哭的時候她的小夥伴路過

看了我好久 我已顧不上她的目光

早課鈴之後 胃疼 和當時的朋友一起

在衛生間哭著吐了好久

上午是三節連堂的色彩課 畫室三

她在畫室一給隔壁班上設計素描

我插著耳機畫葡萄 憋著眼淚

老班看我時的眼神都是飄的

下課出去時 看到她在走廊和另一個老師說話

朋友把我拉去旁邊樓道

我故作道「我又不欠她的 憑什麼躲著她」

三節課後 老班終於鼓起勇氣到我旁邊輕聲道

「那個…… ……你等會兒留一下 我們聊聊」

哈 傻老班吖 你又沒做錯什麼 那麼緊張幹嘛

繼續強忍著情緒憋著眼淚 頭疼欲裂

……

2018-三月底

莫名被燃起了鬥志

想證明自己 向她 向所有阻撓自己的人證明

我不比她差 我也可以和她一樣

就算沒有她 我也能很優秀

2018-04

不負眾望的病了

支氣管炎 呼吸道感染

吃藥 掛水 折騰了一個月

2018-四月底

當吃完最後一顆抗感染的葯以後

沒有葯物的副作用 開始睡不著

在床上輾轉了整夜

我問過很多人 「那些最後選擇了結束自己的 到底是像人們說的那樣想不開 還是真的想開了呢」

……

不記得是第幾個晚上了我輾轉到三點多

用平板做了SCL-90&SDS

不在正常範圍的分數

並沒有在意 只覺自己還沒適應她的選擇

開始頻繁的流淚 因為一些和她有關的小事

開始莫名的頭疼 整夜整夜睡不著

胃疼 心慌 渾身發燙 手腳冰冷

留下了第一份遺書

試過用數據線勒脖子

也試過兩只手掐自己脖子 結果沒什麼卵用

……

喜歡美工刀劃過手腕的冰涼

往外涌著的血珠提醒著我

我還活著 哪怕 只有軀殼

2018-05-03

楠姐姐發現了我的不對勁

中間過程不表

她幫我找了醫務室的心理老師

我第一次帶著交了心的小夥伴一起去找她

我主動交代了自己的所有情況 每一個細節

當時不熟 還不願意流露太多感情

但中途老師還是給我遞了幾次紙巾

2018-05-08

第二次見老師 她帶了安全協議

我簽了 也答應了她 不做傷害自己的事情

可惜後來 我多次違約 讓她擔心

哪怕她對我的要求 已經降到了

「你用指甲劃自己 用拳頭砸牆 咬自己 都可以 但不可以用刀 刀太危險了!」

後面幾次見面 我們聊了很多

從自我認知 到我自傷行為的深入探討

我越來越相信老師 很願意配合她

她也由著我的小性子 小問題可以撒嬌

但涉及到自傷行為的事情

她向來不給我糊弄過去的機會

2018-05-24

老師見了我的家長 他們的交談內容

我只無意從爸媽和朋友的對話中零星了解一點

他們給我的說法是了解了我的成長經歷

但彷彿還有更多……

不想再糾結

2018-05-30

午休時被同學帶話

「醫務室老師讓你去一趟」

逐去之 被告知 抑鬱傾向嚴重 建議就醫

確診+葯物治療

在和爸媽三個人的小群里說了

爸爸給老師打了電話

2018-05-31

你見過凌晨三點的太陽嘛

反正我是沒見過

我的凌晨三點 只有絕望

頭暴疼 耳鳴到懷疑旁邊有轟炸機

恨不得和床過一輩子

白天情緒上來了 吃糖多少可以緩解

晚上情緒上來了 只想弄死自己

支撐著我的 只有自己親手簽下的安全協議了

答應了別人的事情 一定要做到

但是啊 兩份兩周的協議 已經2.5次違約

哭到失去理智的時候 會突然想見她

想告訴她最近經歷過的與她無關或有關的一切

最後笑著擄起衣袖給她看我的傑作

你看啊 最深的那一道 我反覆劃了四刀呢

可終究不會這么做啊 我又怎麼捨得。

一切都在向著預期中最嚴重的方向發展

「就算為了下次還能見到我

不要再傷害自己了 好嘛」

這是前天 諮詢結束前 老師和我說的

最有用的一句話

她還是選擇了相信我

沒有讓第三方介入 沒有解除保密協議

她上周見到了我的父母 了解了我的成長經歷

開始從表面問題深入

更接近核心問題

2018-06-01

去了醫院 見了醫生

按照答應老師的那樣

把近期的情況 特別是自傷行為 告訴了醫生

她讓我拉開衣袖給她看 我有點抵觸 但還是照做

後來吖 她把我的自傷行為 告訴了我的父親

……

我已經很久沒碰到過美工刀了

拿到診斷結果以後有一點點小開心

這失態的種種表現終於都有原因了

2018-06-02

開始吃藥

嗯 葯物反應讓我難受到一周只能上一兩天課

抱著垃圾桶吐到吃不下東西

頭暈嗜睡反胃酸……

還在我都熬過來了

有一次忘記吃藥

手抖到扶不住畫板 一身冷汗

眼睛糊到看不清石膏像的邊緣

和小夥伴回了教室

我崩潰的坐在地上邊抖邊哭

小夥伴氣的砸牆

……

後來在絕望透頂的情況下

還是選擇了去醫務室

果然 見到老師所有問題都解決了

……

我在狀態最糟糕的時候

通過了二年級的期末考試

得到了還算不錯的成績

也通過了素描七級的考證

現在看來 我超厲害!

2018-07~2018-08

兩個月的暑假

情緒還算穩定

果然 沒了應激源

一切都會好的

2018-09-第一周

去報道的時候是超開心的

因為又可以和小夥伴一起玩了

第一天

在行政樓門口撞到了某人和她的小夥伴

當著某人的面拉起了小夥伴的手

然後仰著頭從她面前走了過去

「你快看啊!沒有你我也可以很好!除了你我還會有別的小朋友喜歡!你快看看吖!我真的很好很好!我要證明給你看!」

後來吖 被從行政樓出來的老師問話

「你們兩在學校手拉手要幹嘛!?」

沒理她 從旁邊走了

下午自己去找老師聊了一下

感覺還是蠻好的

第二天 開始變糟

中午寧願不吃飯也要抽煙

買了比美工刀鋒利的無菌刀片

真的超好用

後來老班查儀容儀表 讓我下手串

我一直沒有執行。

其實很反感手腕上沒有遮擋

2018-09-09

對自己下了狠手

中途被爸爸發現

長談後決定休學

2018-09-14

所有葯都加了量

醫生開了診療聯系單

「患者癥狀波動 情緒低落 建議休學」

2018-09-17

休學手續全部辦理妥當


海與海蛇:

仿寫一個,劇情部分也是真事。

小時候住在林場邊上老房子的時候家附近有一個倒閉的糖廠,那時候就不是很喜歡上學。然後我老爹就帶我翻牆進去偷鐵,感受當地農民的真實生活。

然後卧槽,我發現這玩意兒比上班還來錢,有鋁合金的外殼,有鐵皮,有角鋼,軸承里還有銅,有些含工業銀賣廢品還是按克算的。我拚死拼活干一天掙的錢比我媽上班還多。坐在遊戲廳裡面一塊錢四個銅板玩三國戰紀玩拳皇97玩棒球小子玩恐龍快打最後從拿幣找人陪我通關練到一命通關。

從此開啟了老子對電子遊戲、電腦單機遊戲、網路遊戲的探索之旅。連老爹單位的一二把手同事們每天守著聯眾的界面看遊戲開服宣傳都沒我知道得早~~~

嘛,從此小男孩知道了賺錢的容易,也明白了遊戲的樂趣

若干年後,男孩已經長成了男神,想起這件事,我忍不住感嘆道:「打工是不可能打工的,這輩子……」


洛清禾:

我的回答是有前提條件的,就是父母對我統一戰線的教育,他們對我非常嚴厲,同時也不吝嗇於誇獎我。我覺得如果要對孩子非常嚴格的話,就必須要讓他知道父母非常愛他,不然很容易翻車!!!

我爸!這個我一哭他就想揍我的直男(經常真的揍了,太過分了,我以後絕對不這樣!!!)一直把我當成兒子養!他和我媽會因為我在飯桌上哭鬧不吃飯餓我一下午,也會因為我在外面又哭又鬧丟下我假裝偷偷走掉。

但是她們從來不會在人前打罵孩子,從不吝嗇於誇獎我的進步,並且一直會和我強調他們為我驕傲。我的優秀的母親,在我年幼的時候,即使受了婆婆的氣也絕對不會表現出來,從不帶給孩子負面教育。盡量給我最積極的成長環境。

我從小就想要個弟弟妹妹,從未擔心過爸媽會因此不愛我,我爸還逗我說生一個我飯都要分他一半QAQ!!!不過二十多歲了我還是獨生女。

在對子女足夠嚴厲的同時,一定要給她足夠的愛!!!讓她能感受到那種!!!

————————以下原答————————

我爸啊!充滿預見性的教育啊!!!

我爸就是那種對孩子除了學習以外任何方面要求都很高的人。舉幾個例子:

1.保護和愛媽媽

從很小的時候他就和我說,媽媽身體不好,爸爸常年在外面工作,你要保護媽媽,你是一個很厲害的孩子。所以從我小時候開始,只要有我在,我媽基本不會拿除了自己手提包以外別的東西。(我是個女孩子:(!!!他竟然還騙過我說他自己身體不好不能拎東西其實就是因為他懶了!!!

我媽媽是那種,什麼最好的都想給我那種。我爸就不是,在家裡一般最好的東西他平等的給我和我媽媽,並且更偏向我媽媽一些,他教育我好的東西給你不是理所應當的。我從七歲開始就有意識的引導我給媽媽驚喜。所以我七歲開始就給媽媽過婦女節,母親節,護士節,還有情人節!!!因為爸爸長期在外地工作當然是我作媽媽的小情人啦!

2.絕對不允許挑食

從小所有我不能接受的吃的都必須吃。他不打我不罵我,就是要求每天都燒那個菜,不吃幾筷子絕對不允許你下飯桌。因為我們家對於餐桌教育比較嚴格,比如不能剩飯之類的,所以只要夾到我碗里了就只能含淚吃下去。包括很多小孩子反感的苦瓜,蔥蒜,韭菜啊芹菜啊,現在是……生薑……

3.要求我適應環境

小時候有段時間喜歡關燈睡,不關燈不睡覺。我爸就給我燈開著。後來長大點到了愛看恐怖故事的年紀,關燈不敢睡,又要求我必須關燈睡。他說你對於睡覺條件要求不要太好,能睡就睡,別挑。

現在無論室友在幹什麼,外面吵不吵,只要我想睡坐在椅子上都能完美入睡2333

4.要求我獨立思考

反正很小的時候剛開始是不告訴我現在幾點,必須自己學著看鐘。然後是教我自己識字看書,我一直懷疑是他不想給我講故事了。教我下各種棋,把我殺的落花流水讓我想為什麼會輸。長大以後就是遇到很多事情他要求我自己解決,最喜歡和我說,我知道你有辦法的。(其實我非常討厭他這么說!我也要撒嬌的好嗎?!)

5.要善於觀察,會說東南西北!!!

我爸小時候給我指路不和我說前後左右的!必須說東南西北!!!出門的時候要求我觀察!以至於我養成了看路標和觀察走過的路的習慣!所以我現在只要刻意的記一下就不會迷路!!!地圖什麼的完全沒問題!而且很容易發現路邊別人找不到的東西!!!推薦大家試一試這個習慣,出去以後走路不要只看前面和地面,前後左右看看真的會有收穫和!!!而且時間久了甚至觀察都比別人細致!

還有很多很多。比如能自己做的不要麻煩別人。回家多久之內必須去問候老人。要做到尊重每一個工作和每一個人。要為自己做的每一件事負責等等。

我經常哭著抱怨我爸獨裁專制,我不能像別的小姑娘一樣隨便撒嬌。但實際上我也非常感謝他。在整個大學生涯中,我從不會因為外界的干擾因素無法睡眠,也不會因為食堂飯菜難吃而痛不欲生。去每一個地方旅行,都能適應任何的居住環境和伙食,也不會因為一點勞累就撐不住了。而且能和別人相處的很好,並且能獨立的解決遇到的困難,冷靜淡定。感謝我常年在外工作見識過各種生活和天南地北習性的爸爸,我真的超能適應的!

雖然有哮喘且是極度敏感體質,但是我能夠八百米跑三分十幾秒,一分鐘五十多個仰卧起坐。控制自己的習慣和飲食起居。

不得不說,我的室友們和好朋友們知道我爸令人窒息的政策都感覺太心疼我了,但是我也很高興成為現在的自己這樣的人。

(ps.最終成為了一個戲精,室友說我戲太多了,特別是和爸媽打電話的時候2333333。


西顧:

想強答一波,這是我們班班導,我們班有一個女孩子天生的只有兩個手指,然後我剛接這個班的時候很心疼她,會也別照顧一點她,這是前提,有一天另一個班的一個小男生看到她只有兩個手指頭就問:你為什麼只有兩個手指呢?當時小女孩就哭了,已經很久沒有人當著她的面說這件事情了,班導一直在班上說每個人生來就不是完美的,啥啥啥的,於是我們班小朋友也就把她當一個正常的小朋友看待,我剛知道的時候是很生氣的,然後我班導就先把那個男孩拉過來問:你為什麼這么黑?小男生自然無話可說,然後就說了一通大道理,接下來就是把小女生拉回來說:小花呀,你不覺得你用兩個手指就能做好別人五根手指做好的事情很厲害嗎?接下來就又說:現在你在學校裡面有老師保護你,別人不會說你什麼,但以後到外面去別人還是會問你的啊,你就可以回答她,我兩個手指也能做你們五根手指做的事情。這個小菇涼擦桌子,掃地,扣扣子,寫字等等很多事情做的都非常棒,我覺得我班導讓我覺得厲害的地方不是讓其他孩子不去過多關注小女孩的缺陷,而是教會小女孩去正確的認識自己的缺陷


大白兔:

有一次假期我從學校回來爸媽帶著我和他們的朋友一起吃飯,飯桌上我媽看到了我帶了一個項鏈說你帶這個項鏈挺好看的,我特別得意的讓我媽猜價錢,我說這個是我挑了好久的,不過才15塊錢( ˘꒳˘ )是不是超值,感覺好像撿到寶了~

然後我媽就用很溫柔的目光對我笑,然後給坐在她旁邊的阿姨說:我們碩碩自己買了個項鏈…(感覺到她下一刻要說出價錢了)於是我趕緊拉了一下她說媽媽不要告訴別人價格呀

我媽就笑了笑對我說 孩子你是學生啊還不會掙錢,帶適合你身份的飾品是理所應當的,沒有人會覺得太便宜怎麼樣,因為這個項鏈真的很適合你,阿姨反而會覺得你是一個特別有眼光而且又懂事的孩子啊~

我瞬間就被這話給感動到了,我並沒有覺得我媽是在安慰我鼓勵我買便宜的東西,因為有時候我買很貴的東西她覺得不好看也不建議我繼續用,就感覺一個人的價值觀就是這樣建立起來的。

啊~我要一直戴著這條即將失去光澤的項鏈,(等到它生鏽再扔掉然後再買條同款的 哈哈哈哈)


悵九黎汐:

舅舅家的姐姐的兒子非常乖,三歲跟我們出去旅遊,不哭不鬧,非常懂事乖巧!姐姐的媽媽多年前去世了,只有姐姐一個人帶孩子!以下簡稱兒子

要坐14個小時的大巴車到達目的地,全程兒子非常乖,期間看到別的小朋友玩一個機械手臂,他非常喜歡,姐姐看出來他喜歡,就告訴他,那是哥哥的,如果想玩,可以拿心愛的玩具試著跟哥哥交換著玩,但是如果哥哥不同意,那就玩其它東西,不能吵鬧,因為會打擾別人休息!他才三歲,姐姐跟他交流,我全程看著,覺得他聽不懂,肯定會鬧!然而他拿出了自己的歐特巴族,大大方方的跟小哥哥說,哥哥,咱倆能交換玩兒一會兒嗎?我覺得你的機械手臂很有趣,但是我的歐特巴族也很好玩,咱們交換10分鐘好嗎?哥哥笑著跟他交換了,兩人玩得很開心,玩了一會兒又心滿意足的回來了!

很少看到兒子哭鬧,基本上都是姐姐跟講道理,兒子喜歡什麼也都會問理由,只要理由充分基本會滿足,我覺得很好


匿名用戶:

上上個月在西安某青旅做義工,剛到第一天,我把箱子放到了房間拐角,東西放到床上(上鋪),鞋放在床邊

然後那天晚上我出去住了,晚上沒回來。第二天下午回來的時候,發現我的鞋不見了

我跟老闆說我鞋丟了,老闆說問問打掃衛生的阿姨。過一會阿姨敲門進來,滿臉歉意笑著說不好意思…鞋沒了

詳細問了才知道,今天房間除我以外的其他客人都退房了,我因為是義工沒有進行訪客登記,也才剛來一天她沒見過我,所以她以為這個房間沒有人住了

加上箱子放拐角,還睡的上鋪,她沒看見

於是她以為那鞋沒人要了,就給我扔了(鞋確實有點臟)

她後來去垃圾桶找的時候,已經找不到了。

我坐在床上急得快哭了,那鞋不到一千,不至於太貴但穿著很舒服我個人也非常喜歡

她就不停地和我道歉,她說她賠償吧。我說了價格以後她突然變得不知所措

再之後老闆進來把阿姨帶出去了。一會老闆發微信說他讓阿姨原價賠給我

我問我爸怎麼辦,我有點不忍心收賠償,阿姨一月工資也只有一千多

我爸很直接的說不要了就是,又不是新鞋

於是我跟老闆說我不要賠償了,老闆說我剛來一天呢啥也沒干就損失了雙鞋,說要不然讓阿姨折價賠償我

我爸讓我別要人家錢了,又不是故意的,都不容易

最終我沒收一分賠償

後來跟朋友說這事,朋友覺得我傻,說再怎麼也得收點賠償,我確實平白無故丟鞋了。

現在想想我爸的做法是對的,雖然有點心疼,但至少做了件不後悔的事


行者-YYL:

有感而發,回答一下。

高中時一直是個乖乖女,對,就是大家印象中的乖乖女形象。聽話,學習好,不惹事,乖巧,當然也沒有談過戀愛。

高二某一天人生第一次逃了晚自習,當時只是興奮和好奇,想體驗一下逃課的感覺而已,沒有真的不想上課而逃,當然也有教室夏天太熱的原因。逃是逃出來了,但是沒地兒去……哈哈哈哈哈哈於是回了家(捂臉)到家後十分驕傲自豪地跟媽媽說:「媽,我逃課了!」本來我還期待我媽會罵我幾句,沒想到我媽特淡定的說:「哦,那趕緊吃飯吧,你舅舅給咱家送來兩條魷魚,快吃吧,鍋里還有小米粥。」說實話,其實當時心裡五味雜陳,竟然還有一點點失落。不過當然不後悔,畢竟家裡涼快啊 這件事對我的影響還挺大的,是真的感覺爸爸媽媽對自己信任,沒有一點懷疑的信任,即便我逃課,他們也不問我原因,回家就給做好飯菜,有點像劉嘉玲的那一句「你餓不餓,我做飯給你吃」,以至於我整個初高中和後來都沒有出現叛逆期,一直和爸爸媽媽相處的很好~

還有一點體會比較深的就是,我到現在都很獨立自主,很多大事從來都是自己做決定,爸媽從來不幹涉我,他們從來不會說根據他們的喜好強迫我幹什麼。

國小三年級的時候,在學校門口看到有人寫書法覺得哇,他們好棒,回家後就和媽媽說了,然後下一個星期就開始去上書法興趣班;後來聯考不理想,自己打算復讀,跟他們說了,也是二話不說表示支持,聯考後那個暑假的第一天就去了一個新學校開始高四生活。後來報考學校和專業,也完全是我自己做主;到現在大三,一個考研和工作的分水嶺時期,因為我自己現在在學校有創業性工作,所以之前糾結好久…但他們還是一如既往,把選擇的權利交給我,總之就是不管我選擇什麼,他們都會無條件支持我。我說,爸,我想去健身房,需要辦卡。好,二話不說,需要多少,微信就轉過來了。就是這樣。

仔細想一下,並不是從我大了他們才開始讓我自主選擇,我比我弟弟大六歲,我六年級的時候,弟弟剛剛上一年級,但是遇到的老師不太理想,但在我那樣小的年紀,我媽媽就問我,妞,你覺得你弟弟還要不要跟著這個老師上?在我給出我的相關意見後,我媽媽真的採納了。這讓我認識到,哦,他們是看得見我的,是聽得見我的聲音的。這件事也一直讓我感動至今。

所以我上大學時期,一直在做我自己喜歡的事情,比如攝影,拍視訊並且以此作為一定的收入來源,然後用自己掙的錢投入到健身上面,不管是買裝備還是上私教課,既充實又特有成就感~嘻嘻嘻嘻

遇到這樣的爸媽,我很開心。很珍惜現在的時光。


晴天:

想當年我十幾歲進入叛逆期時,第一次因為一件小事兒對我媽破口大罵:「臭老婆子!」

然而,沒想到我媽開心得不行,笑逐顏開向我我爸報喜:「咱家兒子終於成長到叛逆期了!慶祝一下!」

當天晚上還美滋滋地煮了象徵吉祥的紅豆飯,還在家門口的郵筒上貼了告示:「我家也有叛逆期的兒子啦!」

年少的我意識到這樣下去只會讓老媽越來越高興,所以我的叛逆期一天就結束了……

不是答主的經歷,忘了在哪看到的,覺得有意思就存下來了。


董永777:

我爸爸吧。特別喜歡我媽媽。

家裡開了好多年的小轎車老了,我爸爸就又買了輛SUV。買完,他還開他的小破車,新車給我新手媽媽開。我問我爸爸為什麼,我媽媽那麼粗心大意的人,還是新手,怎麼開新車呀。

「就是因為你媽媽總是不小心,SUV大一點高一點,才更安全一點。」

我從小就是陪著我爸爸接送我媽媽上下班,下雨天,車停得離房檐3米,我爸爸得下車撐傘去接我媽媽。

我媽媽年輕的時候漂亮又苗條,現在年紀大了,身材不好也不那麼好看了,可上次我爸爸看著我媽媽的睡顏,抬頭對我說你看你媽媽,多可愛。

因為爸爸喜歡媽媽,眼睛裡都是我媽媽,所以我從小就知道一個女人被男人真心喜歡會是什麼樣的狀態。也從小就知道一個男人真心愛你會做到什麼程度。

言傳身教,耳濡目染吧。

那些記憶都很驚艷。


一切都是毛毛雨:

兒子讀初三時,很叛逆!覺得學習太苦太累,堅持不想讀書。

我爽快答應了,讓工頭老張帶到我工地上。

那時,正寒冬臘月,天寒地凍,一向很傲的他很用心的搬了兩天磚,得了報酬200元。

很奇怪,第二天晚上,他主動找到我談學習的重要性和九年制義務教育,談到情急處又毛了要到公安檢舉我不讓他上學!

從那以後,我家小孩學習認真極了!同時也理解父親並不是每天在家裡喝茶抽煙,錢如雨下。


Aorqu用戶:

看了《狗十三》,我突然非常感謝我的父母。

一開始看電影我一直在試圖去找共鳴,直到李玩吃狗肉那裡,我突然感到自己多幸運。

我國小的時候,也曾有一次跟著父母去和他們的同事吃飯。同事是東道主,同樣是極力推薦桌子上的一盤肉,我動筷前問了一句是什麼肉,同事叔叔說是狗肉,我就說我不吃狗肉。

叔叔說,很好吃的。我爸問我,你吃嗎。我說我不。我爸就對叔叔說,算了吧,尊重孩子的意見。

我父母向來不吝於在外人面前詢問並尊重我的意見,讓我直接地把自己的拒絕表達出來。

其實我家沒養過狗,我也沒對我父母表達過我不吃狗肉。我當時確實喜歡狗,也不是多堅定地不吃狗肉,我就是不想吃所以隨口一說,而我爸也就很自然地隨口一接。

這也就說到從小到大跟我父母參加的各種飯局了,每一次可以帶家屬的飯局,都是我想去就去,不想去就不去。如果人家指名道姓地邀請我,我爸會很「低聲下氣」地「央求」我,然後我也就會懂事地去了。但我也從不覺得這種懂事是是種委屈。一來,我把這看做我的「應酬」。二來,我從沒在飯桌上受到過委屈。

無論是我爸的上司,老闆,同事,同學,我父母從不會讓我喝酒。我參加的飯局中,其實大多數的長輩根本就不會提出這種要求。我現在大學畢業了,仍是如此。

我猜這和我爸曾經的堅持有關系。我爸剛參加工作時有一次胃出血,在醫院住了好久,那時候我不到兩歲,是我現在記得住的最早的一幕記憶,醫生阿么抱著我,掀開門簾,我看著我爸躺在病床上。

從那以後,我爸在單位就不喝酒了。他的工作性質是常常跟客戶吃飯的,他們老總最初對他很不滿,覺得他不能喝,這人性格不爽快。但是我爸說,後來老總發現他雖然不能喝,但工作能力不比別人差,所以也就不再勸酒,反而是別的剛接觸的人要我爸喝酒時,老總還會幫著攔。

雖然現在二十年過去,我爸又開始喝酒,但這么多年來他極少醉酒回家。我爸就對我說,「所以你看,工作不見得就要喝酒,以後工作誰讓你喝酒你只管拒絕。」

在我爸帶我參加的飯局上,他的朋友們也都這樣對我說,還說,「現在但凡是個正經人,哪還有勸小姑娘喝酒的?」這一點有些性別歧視,不過我爸身體力行地證明了,哪怕是二十年前,小夥子也可以不卑不亢地拒絕喝酒。男性也有不喝酒的權利,正經人也不會閑得蛋疼逼小夥子喝酒。

扯遠了。

我也曾經有過「叛逆期」,一點就著,覺得父母不懂我。也就是那時候開始,我爸會「低聲下氣」地與我交談。當然這種低聲下氣也不是卑躬屈膝,那樣我是欠揍。只是他會更加柔聲地對我講每一句話,被我懟了以後,他會沉默幾秒,再用更溫柔地聲音說話。因為他覺得,「叛逆期」的孩子如果打罵,會和父母離得越來越遠。所以他和我媽常常小心翼翼地,生怕再也不能和我談心了。

李玩的父親和阿公阿么其實也很小心翼翼。當時我有些能理解他們的小心。但是他們錯在了只小心,不交心。養孩子真的是很費心神的事。從我有記憶起,我父母就會和我聊天交心,很小的時候,我媽會耐心地和我講這件事我做的為什麼不對,會了解我的想法。後來長大了,每次家裡發生什麼大事,無論好壞,我父母都會很正式地和我坐在一起,告訴我發生了什麼。

其實畢竟是兩代人,很多想法我們確實難以相互理解。但是他們在努力的了解我,也真的尊重我。所以現在的我,也不介意去努力地了解他們。

而且李玩更多感受到的是家人對弟弟的偏愛。她阿公阿么很愛她,其實父親也愛她,但是,更愛弟弟。這種事很難找到出發點去責備,因為即便責備,也是父母小心翼翼地去找平衡點,但心裡的偏愛難以改變。

我是獨生子女,我不知道如果我有兄弟姐妹會怎樣。國中的時候我父母曾正式跟我討論過弟弟妹妹的問題,但不是問我想不想要。

李玩的父親和阿公阿么小心翼翼把弟弟瞞了兩年,是怕李玩對弟弟的出生有排斥心理。其實這也恰恰說明了,他們都會偏心,都會愛弟弟更多。不然何來排斥?

在我父母正式和我討論生弟弟妹妹之前,我常常對我父母說,我想要個弟弟妹妹。我父母就會說,你有妹妹呀。(我親小姨的女兒,我的表妹,我現在也確實把她當親妹妹的),我從小就沒有過「弟弟妹妹會分走寵愛」的想法,這不是因為我豁達,這是因為我父母的教育方式和愛的程度,讓我從來沒有過這種意識。

後來弟弟妹妹的事以我媽年紀太大作罷。其實她當時雖然算高齡產婦,但是可以生。當時想再生一個無非是因為養得起,又怕我一個人沒有兄弟姐妹會孤單。但也不是多迫切地想再要一個小孩。恰巧那時候鄰居阿姨懷了二胎(她家一胎和我同一天出生),卻因為宮外孕差點沒命,讓我父母直觀地看到了高齡生產的風險,所以立刻徹底地放棄了這個想法。

再說養狗的問題,我和很多小朋友一樣,都夢想過有一隻自己的小狗。我父母拒絕我的理由很正常,「房子不夠大」「我們沒時間伺候」。我說我來伺候,我爸媽就笑。

現在長大些了開始明白,小時候的我是真沒能力伺候的。如果我家在我小時候養狗,那不是我的狗,是我父母的狗。

我父母從沒給過我可以養狗的希望。也沒給過我養任何小動物的希望。小時候大家養小雞小兔子,我父母也不許我養,說「養死了怎麼辦」。後來知道了,那些小雞死亡率很高。尤其小朋友覺得好看的染色小雞,幾乎是必死。我父母很忙,養小動物多半沒時間照顧,大概率是我老人家親自照顧,那時候網路又不發達,沒辦法及時地知道各種養小動物的知識。所以我父母也就沒想過冒著養死小動物的風險來培養我的責任感。我家唯一養過的小動物是烏龜。

課外班的問題。我父母給我報過興趣班,但是我不想去了就都不去了。我喜歡在樓下瘋跑著玩兒,就去和我發小們瘋跑著玩兒。但是我也上過課外班,英語數學物理化學,但是現在想想,我驚訝地發現,報哪裡的班,上哪種課,都是我自己選擇的,我父母只負責交錢。我父母只為我選擇過一個英語班,同事推薦的,那是我從小到大最喜歡的課外班。

我發現我父母很會引導。雖然他們讓我做出了很多自己的選擇,但大都是符合他們的預期的。也有我的想法和他們的預期違背的,最後我父母非常憤怒地尊重了我,兩年我就後悔了,現在也會想,如果當時聽了話,會不會不一樣?

我爸也打過我,我記得很清楚,國小低年級,我偷偷拿大人錢買零食。我爸踹我屁股,然後罰站。沒有受傷,一點點都沒有。我爸也沒有事後說打人不對,他說的是「你這么做就是不對!」後來我沒再偷拿過錢。我爸也再也沒有打過我。他踹我那一腳,我從沒覺得他不該踹過。

看了狗十三,飯局,二胎,養狗,課外班,挨揍,我一件事一件事地去回憶,越來越感激我父母。其實說不上是多麼驚艷的教育,都是一件件小事。他們也有「做錯」的事,或者叫和我想法不同的事。但是方式上,大體沒錯。

他們「做錯」的事里,最讓我悲憤的是我姥爺的去世。那時候我五年級,他們沒有在我姥爺彌留之際及時通知我趕回去,也沒有讓我跟著去送火化和下葬。一半是風俗問題,一半是「孩子會怕」。我根本不怕。我一直覺得,他們不懂五年級的我有多愛我姥爺。

我後來質問過我爸。我爸說,我姥爺去世時只有他一個人在操持所有事,我姥姥媽媽和小姨都傷心欲絕,沒有人有功夫去想我的想法。

我知道也許在部分人眼中,完美父母就是要在這種時候也完完全全顧念小孩的想法。但是在我爸說了這些話時,我真的釋然了,還有點愧疚。

當時我沒有想過去安慰我媽媽她們,所以同理心,也不該要求她們就得安慰我,顧念我。

我的父母不是完美父母,他們教養我的過程也是我們互相學習的過程。我們都在這過去的22年相處中,變得更懂得彼此。

我們之間仍有爭吵,我也會有覺得我父母的想法不可理喻的時候。

但是,回想起我的成長經歷,我覺得我願意包容這些不同。因為我知道,他們一直都在努力地尊重我,包容我。

也許這就是我父母的教育最驚艷的地方吧。


苦茶:

前題:有一次和盆友去一個衛生間,那人很多都在排隊,我剛從裡面走出來,一個小女孩要走到我出來的坑去上廁所,被她的母親拽了回去

女兒:媽媽,有點憋不住了。

母親:剛剛那個姐姐插隊在你前面你是什麼感受?

女兒:跟生氣,不開心

母親:那你插隊,那些排隊的姐姐是不是和你一樣的感受。

言傳身教


震蕩千秋:

父親從小就告訴我,男人要學會享受孤獨。

父親把我從湖南帶到浙江,給我在當地租了一間房子,給了我錢,然後走了,只留下一句話:”我過段時間會過來。”

那年我13歲,我唯一能找到他的方式,就是一個電話號碼,而我手上一個手機都沒有。

剛開始很興奮的,沒有人管,沒人約束,自由自在,簡直不要太爽。這種情況對於當時作為一個貪玩孩子的我來說,簡直是”天堂”。

結果呢?

我衣服不洗,三餐不規律,衛生不打掃,房間里一股異味。

我沒有朋友,沒人陪我玩。

我對周圍環境不熟悉,只能在那個周圍走動。

感覺日子越來越無聊,內心越來越孤獨。無聊到什麼?那時我把海賊王從第一集看到四百多集,一口氣(一集20分鐘,大家算算)。

終於在一次和我媽媽視訊聊天的時候,我哭了,哭得稀里嘩啦,哭得我話都說不利索。我說想回家,想吃家裡的飯,媽媽就無比心疼我,也在那裡哭。電腦兩邊,兩個淚人。

第二天,父親來了。

他說”聽你媽媽說,你昨天哭了,想回家。”

我沒出聲,但眼眶已經紅了。

他繼續說:”你要學會照顧自己,不然你會更痛苦。”

沒有任何安慰,甚至沒有一個微笑,大概這就是父愛如山。

然後他帶我吃了一頓中飯,我以為他要帶我去吃大餐,結果去了我平時吃飯的餐廳,點了我平時吃的菜,一切都和平常一樣。不過他這時與平時比起來,話多了,開始教導我該怎麼”生存”,我記得很清楚,他當時說的是”生存”而不是”生活”。

吃完後,回到出租屋,又給了我錢,留下一段話。

“記住,你是個男人(當時我是個男孩),不要哭,要學會去解決問題。自己的房間,要學會整理,一屋不掃何以掃天下。錢,要知道怎麼用不會讓自己餓死。如果你感覺到想家,感覺到孤單,你就要想辦法去克服它,男人要學會享受孤獨。”

然後他就走了,又留我一個人,還留下了一個手機。

但是我最不能理解的是,孤獨為什麼要去享受?我討厭孤獨,心裡開始罵父親是個神經病,腦子出了問題。

接下來我並沒有按照父親說得做,照樣和以前一樣,但心裡那種孤獨感少一點。

慢慢的,房間衛生越來越差,簡直開始讓人不能忍受,於是我開始慢慢的打掃整理起來。開始拖地,開始洗衣服……這以前都是母親做的,我從來不做,現在沒辦法,我不得不做,這一切都是父親逼得。

隨著時間的推移,後面這段時間,父親來的頻率高了起來,但我感覺並不是來看望我來,而是來教育我的,開始對我做的事指指點點,他感覺不滿意的地方,會教我怎麼做,甚至有時候雞蛋里挑骨頭,連我晾的衣服的衣架之間的間距和朝向不一致,都會把我罵的狗血淋頭。如果在他教了一遍之後,第二次再犯錯誤的話,更是火冒三丈。我心裡開始越來越恨他,認為他就是個sb。但只要他來視察的時候,如果能聽到他說一句”不錯”的話,我就會鬆一口氣,而且心裡暗喜。

除此之外,最印象深刻的一次,是他居然花了一下午的時候,教我怎麼做飯。

他先是買了一大堆的菜,自己非常仔細地教了我一遍,從買菜到洗菜再到下鍋再到成菜整個過程滴水不漏地示範了一遍,他做了一個多小時,而我這個小白在旁邊站著聽了看了一個多小時,口渴了不敢去喝水,累了不敢說累。

之後他讓我自己把剩下的菜按照他教的在再做一遍。於是我開始做”惡魔料理”,做完第一遍,他說沒熟再來;第二遍,還沒熟再來;第三遍,焦了再來……就這樣,垃圾桶都倒滿了,我做了第六遍才讓他滿意。之後,我們兩個圍著這盤菜,把晚飯解決了。說實話,那個味道是真不怎麼樣,可以說很難吃,但父親卻平靜地吃完了,我也不敢做聲,慢慢的有一口沒一口地吃。期間他說:”現在不求你做的菜好不好吃,你只要做的能吃就行,慢慢的,會做好來的。教你做飯,也不是希望你自己以後做飯吃,而是希望你學會如何做,但是切記一定要切記,做飯時候的電和火要注意,如果出現意外,要……”我一邊嘴裡嗯嗯,一邊低頭有一口沒有的吃。

之後父親來的次數也少了,大多數都是電話聯系,沒錢了會過來給我送錢,然後過來教育幾句,教我怎麼做怎麼做。之後為了不挨他的罵,我養成了一個習慣,就是在他上樓來的時候(我聽得出他的腳步聲和咳嗽聲),我會立刻放下手中的事情,然後竄起身子,在房間里迅速檢查一遍,看有沒有什麼紕漏。很多次都”矇混過關”,得到了一個”不錯”的肯定(父親好像只會說”不錯”,不會說其他的),當時我感覺我賊機智賊聰明,直到很多年後,我偷聽父親和大伯們聊天,聊到這個事情,才知道他是故意放出腳步聲和咳嗽聲的。

現在八年過去了,我已經二十一歲。我照樣是一個人生活,讀書期間只要放假,也都是一個人。

在這八年中,我差不多什麼事情都是自己一個人做,什麼事情都能自己解決。而且,與其他同齡人相比更自信更堅強更有自己的想法。

現在我也不再恨我父親,也不再說他是神經病是sb。

享受孤獨,也許是讓自己不再畏懼一個人時,無能為力所帶來的痛苦。畢竟我們註定將要自己一個人面對世界,父母只能帶我來到世界。

上個月拿了駕照後,我要去學校,然後開車去車站,車是我開的,父親坐在副駕駛。等紅燈的時候,開始和父親聊天,說到小時候的事情,我就問他,當時為什麼這么狠心把我一個人扔在那裡?

父親笑了笑,說:”我十二歲的時候,已經在廣州打工,家裡的重擔我一個人挑起,你作為我的兒子,不求你和我一樣,但應該差不到哪裡去吧?我記得你那個時候,晚上有次我來看你,你在那哭……”

父親一直也是一個人住,而我要上大學,一直不在他身邊。

突然我感覺到,父親笑得時候眼角的魚尾紋,像是一張大網慢慢從眼角延伸到大腦深處,笑聲在其中回蕩,一直久久無法消失。

也許真正孤獨的人,是父親你吧。不,你不孤獨,因為你還有我。


Aorqu用戶:

國小一同學書包裡帶了根煙回去,被他爹發現了。

一般的爹肯定暴揍一頓然後痛陳吸煙的各種危害,並且要兒子寫保證書永不再犯。

他爹反倒心平氣和地起了來龍去脈。

原來是同班同學偷家長的煙來學校抽,分了他一支,他在學校不敢抽,想帶回家偷偷抽,看看是什麼味。

了解了事情的經過後,他爹讓他周末把抽煙的同學3個全都都叫來家裡。

他爹掏出了一包寫著英文名的煙,一人分了一支,4個小孩面面相覷,不知道他葫蘆里賣的什麼葯。

他爹說:「我也沒抽過煙呢,今天就和你們幾個一起試試啊。」說罷就點了一支。

見到大人帶頭,小孩們卸下了心理包袱,點起了煙,客廳里煙霧縈繞,一個個被嗆得直咳嗽,流眼淚。

他爹說:「大人們抽煙是因為他們有很多煩心的事,你們小孩子沒有煩心的事,做什麼事都可以很開心啊,現在你們試過了,抽煙不舒服吧,相反地,它對身體害處很多的。」

說罷他爹從一個文件袋裡拿出一堆照片給孩子們看,漆黑的肺、爛掉的牙,發黃的指甲,全都是吸煙後的慘狀,在孩子們的心中「抽煙=魔鬼」劃上了等號。

從那打起直到長大成人,4個小孩煙酒不沾。

你以為這是最神奇的嗎?NO NO NO!

最神奇的是,偷家長煙的那位小孩,把照片帶了回去,和他媽一起苦口婆心勸他爹成功地戒煙了。

我為什麼知道這事?因為我就是小孩們的其中一個。

很感謝他的教導,讓我沒有染上煙癮。更為重要的是:在懵懂的年齡里做了錯事,他沒有打罵我們,也沒有藉助大人的威信說「這就是是錯的你就得聽我的」,而是耐心地和我們探討,讓我們自己得出答案,自己去分辨對錯。我想,這才是大人給小孩最大的財富。


孑園:

小時候,學前班開學前一天,我爸教我削鉛筆,削好之後他說「如果削的不好,可以重新再削」,然後他把鉛筆尖折掉重新再削了一遍,認真對我說:世界上的一切都為你所用,但是記住,一定要珍惜愛護!

這是我最記得的一句話!


劉演:

「來兒子,往這兒寫:要記住歷史,不要記住仇恨。前事不忘,後事之師。」

內容取自朋友圈。


沐心:

用最簡單易懂和尊重的方式告訴孩子。

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