你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?

問題描述:你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?
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范臻:

坐捷運的時候,我在刷尼祿祭,旁邊的阿姨在教育孩子。

阿姨:「今天家長會,我又被你們老師當反面典型了,你說你這個粗心咧毛病,啥時候能改改?」

小女孩:「我一定改」

阿姨:「你就會說!剛才我看你寫作業就不用心!那《登鸛que樓》的que,是麻雀的雀嗎?鸛que和麻雀能是一種鳥嗎?」

小女孩:「就是麻雀的雀啊!」

阿姨:「你還給我頂嘴!(省略批評教育大義凜然三百字…………)」

別說小女孩哭了,我都聽愣了……

好容易等阿姨教育完,我才敢小聲BB:「《登鸛雀樓》的雀……就是麻雀的雀啊……」

那一瞬間,整個喧鬧的2B車廂,都安靜了下來。


嗯是某人:

小時候去打針,一個實習小護士姐姐扎了三針愣是沒紮上。手都腫了……小護士姐姐都緊張到不行。」我爸淡定的說:「沒事,孩子耐扎。」把我給坑苦了。還好第四針一下子就扎准了……
等護士姐姐走了我就很生氣問我爸問什麼不凶她,她都給我扎腫了!我爸又淡定的說:「醫生給你治病,你還嫌東嫌西。又沒扎壞。」
可憐的我給不合格的業務能力埋單……但是後來就想通了。將心比心換位思考!


半路啃黃瓜:

我剛聯考完的時候,我爸找我談了一次話,語重心長地對我說。「我給你出錢,你去整個容吧!」知道當時作為懵懂少女的我內心的崩潰嗎,那是11年的事情,當時整容並不算普遍,但是作為一個從事政府工作的父親居然給我提出這么一個建議。我當時滿腦子都是黑人問號。我吞咽了一下口水說「爸爸,你是嫌棄我長得丑嗎。」我爸爸眉頭皺了皺,語氣緩和的說「我不是嫌你長得丑,你是我生的,我怎麼會嫌你長得丑呢,只是我太明白在未來的社會中,長相對於一個女孩子的重要,你一心想去一線城市,我們給不了你什麼資源,我現在能能幫自己的也就只有提高你未來在社會中的競爭力。如果你不接受也可以,我只是給你個建議。」

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我爸一生對我的教育都圍繞著一個核心「獨立」。我爸小時候總問我「你長大了能不能達到我現在給你的生活水準啊?」「你為什麼總容易被別人的情感所影響,如果一個人的內心的情感都要來自於對外界的寄託,你在未來的生活中會喪失主權,會容易被人牽著走被人利用。」「你怎麼就那麼天真容易相信別人說的話,你怎麼不反思一下別人告訴你這句話的目的,你真以為天下無賊嗎」

我家境算小資,獨生子沒有生活壓力,但是我從小的消費觀就是,你的能力跟你的消費是否匹配。國中的時候同學都穿七八百的耐克,我說爸爸我也想要,我爸冷漠的告訴我,你現在才上初一,只適合穿200以內的鞋。除非你期末考試考到了前十。這是我爸從小給我培養的價值觀,他說「我養你是應該的,但是我給你提供的生活水準只能是你周圍同學的中上等級,不能特殊。」也就是在我自身沒有賺錢能力的時候我的消費一直是隨大眾走的,我爸說我只給你我該給的部分,你想要的更多的東西那是你的慾望,你自己負責,要麼你就努力想辦法實現你的慾望,不然你就學會接受現實。(這個思想影響了我一生)我的學歷很一般,但是我一畢業就跑去了廣州,我不知道哪裡來的莫名的自信,我總覺得自己並不會比那些曾經學習好的同學混的差,可能就是因為自己學習太差了,才不同學們更早一步去了解社會,因為無路可走。最後事實也是如此,我用我爸教會我的智慧跟為人處世之道得到了很多我在學校從來沒有得到過的成就感,並且得到了很多人緣,這些東西後來幫助了我在這個城市穩定下來有了巨大貢獻。

別人都希望自己孩子吃得越多越好,我爸對我其實挺大方的,但我爸會告訴我控制飲食,注意形象注意身材。年少的我一直覺得我爸是個惡魔,他怎麼可以這么對自己的親女兒,太苛刻了,對我傳授的教育太過現實我接受不了。

2002年的時候我們家就有了手提電腦,我爸要求我每個星期看三個成語故事,三段歷史用自己的語言描述給他聽才可以玩三個小時的電腦。他並不會阻止我玩遊戲,他還幫我沖過Qb…..2006年的時候我爸開始了淘寶,交我如何海淘,認識各種品牌,我爸是個很有品味以及對自己有要求的人,我爸帶我買衣服告訴我你可以根據你自己的喜好選擇,但是你必須買一套,因為如果你只是喜歡這件上衣你拿回家去發現並沒有可以搭配的,於是你就會將就用別的來搭配,我們應該找到適合自己的風格。在我國小的時候他每次打掃家務都會放歌,他特別喜歡黑人音樂,他說因為他們唱的很感人歌聲帶有靈魂,其實當時的我並聽不懂。國小二年級開始他經常帶我出去旅遊,他非常支持我旅遊,哪怕上了大學,我每個學期還有旅遊補貼費用。甚至上班後他告訴我不要買房如果有多餘的錢就去看看世界,你會得到很多的價值。

在我很小的時候他就叫我如何說話讓別人覺得舒服,過年怎麼給長輩說祝福語,如何通過一些社交手段維護人際關系(沒錯,這些他也給我講的很詳細)。包括如果與朋友和家人發生金錢糾紛應該如何去處理和判斷…..

我長大之後,我越來越愛我爸爸。我理解了他為什麼從小對我要求那麼高,為什麼從小就打我。因為我爸從小沒有得到過父愛的陪伴,我阿公只會打他,吼他,不會教他人生的智慧,一切都是我爸自己摸索自己看書學習的來的,他的一生都是靠自己的獨立得到了現在的一切。我爸把自己教育身上的遺憾,都努力彌補在了我身上,他比任何人都明白,只有你成為了一個獨立的個體,不管你的思想還是你的生活能力,你才算是完整的,希望你活的自在用你自己喜歡的方式!在未來哪怕沒有我,你要要學會自己堅強的活下去!

我現在26了,我爸從沒有過問過我的感情問題,也沒有提過結婚問題。我媽很著急,我爸說為什麼要給她這些壓力,這種事情急不來,現在這個社會離婚率那麼高,你在沒想明白什麼是家庭和責任之前,談什麼婚姻,先自己獨立再說吧!每當我因為感情很失落,我爸爸不管對方對我多好,是個什麼樣的人,我爸爸只會說,別太難過了,也別自責,你的條件並不差。而我媽媽則會說哎呀這個男孩子多愛你啊對你多好啊。或者是這個男孩子真靠譜,你看人家為什麼要把你甩了你不反省反省自己。

曾經有一個條件很好的富二代喜歡我,對我很好,追求了五年。但是他們家庭屬於爆發,並沒有什麼文化底蘊。我爸告訴我,「現在有錢沒用,如果一個男人沒有讓財富持續增長的能力,你會過得很幸苦,因為沒有人會一輩子一帆風順,他如果有一天倒下了,並不一定有抗風險的能力能讓他重新站起來啊!如果一個男人有能力和當單,你跟著他不管未來發生什麼,你都會很有安全感。」

另外,我爸會很坦白的告訴我一些社會現實問題,「一個男人在追你的時候,表現出來的熱度你要打大折扣,因為女人容易幻想,而對於男人來說這是他們的本性。還是要看他為你做了些什麼」「男人都喜歡美的事物,哪怕一個男人跟你在一起了,並不代表他沒有欣賞別人的權利,不要吧關注點放在那些讓自己顯得小心眼的地方,要大度,以退為進。你只要知道,只要你自己做的足夠好問心無愧,老天只是幫你淘汰了一個人而已」「人都是有嫉妒心的,包括你最好的朋友,所以不要告訴任何人你的家底,和你擁有的東西。外顯的東西要表現的得低調。」

認識我的人,都說我爸把我當兒子養。可是在我看來,我爸即使再做一個父親的角色在教育我的同時,也在用當下社會發展對一個女孩子的要求來要求我,這是他大男子主義而又有前瞻性的父愛吧。我爸告訴我「你不用很賢惠,不一定要很會做飯,但是你不要讓自己餓死,在你沒吃的時候你要能做東西給自己吃,但你並不是別人家的保姆,你自己住的時候至少不能讓房間亂的使自己煩躁,但不代表你有義務給別人做這些,在未來的社會中對於家庭來說男女的家庭責任應該是比較均勻的,你們要一起掙錢維持家庭,一起做家務,一起承擔家庭責任,沒有說那一方必須怎樣怎樣,應該處在一種勢均力敵的關系裡。」

有一次我告訴我爸,我說我花了一萬多報了一個感情諮詢班,同事說我被騙了,瘋了學這個沒用。我爸說「我覺得這是可以理解的,在這個浮躁的社會中,我們確實應該多關注自己的內心,找到一些科學的方法來開導自己。」我是個特別信命理學的人,我剛初入社會的時候因為受到一些挫折內心極其崩潰,我說我想去算命,我爸二話沒說第二天五點就開車帶我去找一個大師,我們等了五個小時!花了幾千塊。出來之後我爸告訴我,好了聽聽就好了,人生還是得靠自己,對你有幫助的你就聽進去。過了幾年後我問他為什麼要那麼做,他說人啊,都需要點心理暗示的。你那個時候需要他人的鼓勵。。。(我又一次被我爸震驚了)

從小我學習不好,很多同學都不看好我。但是等我出入社會後,這些同學總是給我發消息訴苦自己的內心,說自己對生活感到迷茫,現在的生活不是自己想要的,不知道自己該幹嘛。可能他們沒想到一個總是在全級倒數的女孩子,居然最後活的最多姿多彩吧!

以上是我成長過程中我爸對我的一些思想教育,比較瑣碎。不過長大後的我對比起我周圍其他父母對自己孩子的教育,我確實比他們活的瀟灑很多,不論是經濟上還是精神上。

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有人問我為什麼沒提到我媽,我媽跟我爸的分工不一樣,我爸爸媽媽都是靠自己考上的大學部在那個年代,都是文化人,但是我媽出生在農村沒有收到過什麼文化教育,她是個很傳統的女性,溫柔賢惠,她對我的生活多數來自一個母親對孩子生活成長的關心,以及教育我怎麼做一個善良的人,給我的是那種內心深處的母愛。孩子在六歲之前都是養的階段,這個時候在孩子內心建立的與父母之間的信賴很重要,我媽在這期間站主導地位,因為我爸並不會很照顧人。並且我爸很忙,話並不多,我長期都是跟我媽在一起,但我爸由於工作原因,他很會管理和引導別人,看問題比較有前瞻性,在我的教育上佔主導地位。

附上一張我跟我爸的日常聊天記錄

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有很多人說羨慕我有這樣一個爸爸,其實在我青少年階段我爸跟我很少溝通,他只會告訴我他想要什麼要的結果。其實我從小就被打,而且我爸下手很狠,只打臉,我的鼻子還被他打歪過,當時老師以為是家暴,問我需要她去跟我家裡人溝通嗎,我說不,我是自己撞的,其實我內心一直很憋屈,由於自卑我不敢表露心聲,都是自己默默消化。這也鍛煉了我內心的堅韌。因為我做不到他想要的結果,而他脾氣很暴躁,比如我不會做的題,我問他,他說了幾遍我還不懂他會把我的書撕了,導致我青少年階段其實內心深處一直是很自卑的。我國小一年級還復讀過,因為太木納,不會表達,是一個只會發呆默默無聞的孩子,對自己也沒什麼要求。在我青少年時期我爸一直忙於工作,年少的我閱歷也欠缺也不知如何跟他溝通。並且內心一直很壓抑,從來不敢表達自己真實的情感。但我也從來沒有過離家出走的想法,因為我知道回來會被打得更慘,我能做的只有接受。直到我爸四十歲的時候,他引以為豪的事業落敗了,這個時候我剛好要聯考了,我爸的情緒更暴躁,一個傲嬌的男人失去了他最重視的東西,然而我又不成器,學習也不好,他對我的情緒更放大化了,經常對我大吼發脾氣。我的小宇宙終於爆發了,我當時發誓一定要考上大學,說實話我從小沒有認真讀過書,我唯一認真讀書的時間只有聯考前三個月,而且我是學藝術的中途有一年多沒在學校學習過,我為了證明我自己,我每天做題到三點睡覺早上七點上課,所有人都沒想到我居然考上大學了,包括我父母,那時候我告訴我爸,我要離開你們尋找我自己的生活方式,我自己的價值,這十八年裡我一直沒有找到過真實的自我,我的價值絕對不是你們所看到的這樣的。第二天,他等我媽去上班後,悄悄幫我填了一個離家兩千多公里的學校。我媽回家之後很生氣,說我們不在乎她的感受,都沒有跟她商量,我爸說如果告訴你什麼也幹不成了,她想走就讓她走吧,我現在沒權沒勢以後也只有靠她自己了,不要用我們所認為的愛去綁架她。所以在我上大學之前,我一直用我爸的方式衡量自己的價值,可我跟他並不是一類人,他很聰明學習能力很好,很愛讀書,可我並不是,我一直沒找到自己真正的價值,因為在那個大環境下大家判斷一個孩子是否有出息只要是通過學習。我上大學的第一天,我永遠不會忘,我室友還總拿出來說,說我整天在寢室載歌載舞放飛自己,因為我太開心了,我在一個沒有任何人認識我的地方可以重新建立自己的人設,我再也不用帶著家庭的枷鎖,說我是誰家的孩子怎樣怎樣,我只知道在這里我就是我,我知道自己學習不好,但我很主動的去結交那些很優秀的朋友,我一點也不畏懼,因為我相信我的人格魅力,而且我很明白一點就是怎能用自己的優點彌補自己的不足。我開始慢慢變得有自信,我有自我判斷的能力,同時也感觸著我爸,他開始慢慢的知道我有能力在這個社會中立足,只是我的發展軌跡跟他不一樣,他是科班出生的學院派,而我是個隨性的孩子,但是我知道怎麼去適應這個社會。所以之後他也願意變的跟我分享他的想法,他覺得那個時候的我才有跟他交流思想的悟性吧。跟我從小一個圈子的人多半都按照自己父母的意思回了老家找了工作,唯獨我跟幾個沒有辦法靠家人這輩子唯一能考自己的朋友一起去了一線城市。 現在回想起來,如果我當時沒有很強的自我認知,我爸可能也並不會開始反省自己…..(當時啟發我尋找自己的是一本書,窮爸爸與富爸爸,這本書開啟了我對自我價值的探索。書上有一句話對我影響特別深,窮人與富人之間最本質的區別不在金錢,而是思想。)這也是人與人之間的差距。


一隻橙子:

父母是生意人,每天忙的沒有時間做飯,所以從我記事起,家裡就有保姆給我做飯。

大概到了初三,我開始好奇我媽每個月要花多少錢在保姆身上,如果貴我自己學做飯得了…..

於是我媽就慢慢開始跟我算賬,從基本工資,油鹽醬醋,公車費到每月補貼,算到最後,我媽告訴我,光這些還不夠,還有一點,就是保姆們貪掉的錢。 比如,買了一斤牛奶卻要在記事本上寫兩斤牛奶,明明買菜用了二十卻要寫用了三十。

當時聽到這些我完全不能理解,這不是明著被坑還不說話嗎?

然而我媽卻說,大多數做保姆的都是農村來的,家境不會太好,除了職業做保姆的,哪一個富裕人家願意去一個陌生人家低聲下氣的打掃衛生做飯? 他們貪也可以理解,但只要把這種成本控制在一定範圍里, 那這就是兩全其美。

是的,我又陷入了懵逼狀態,為啥我家錢被貪,是一種兩全其美的方法。

我媽說, 首先,你認真查這種小賬本,是很浪費時間和精力的。你想想,每個月,大大小小各種支出,你知道哪一項是不對的嗎? 萬一你說錯,誤會了人家,人家還會認真洗菜,勤勤懇懇打掃衛生嗎? 另外,這類人不敢大貪,只敢小貪, 每月下來,最多也只貪個一兩百塊的, 也許這錢對我們家微不足道,但對他們家可能就會是給孩子幾頓美味的晚餐。

當時被說的啞口無言,太小,還不太懂我媽的意思。

但其實我媽這些話其實一直在影響著我,讓我變得大度起來,對很多事情不爭不吵,溫柔對待人和事物,控制和珍惜自己的時間精力,適當用錢去解決一些浪費時間精力的事情。

不知道這算不算一種比較好的教育,只是感覺這對我的人生價值觀以及性格有了很大的影響,它讓我避免了很多不必要的紛爭和麻煩。

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另外

家裡沒有礦…… 沒有


安然:

謝邀,真人真事兩則。

我表弟。

從4歲開始學游泳,現在14歲,拿過全國少兒跳水錦標賽的名次。

大約十一二歲的時候吧,有一天他回家,我舅媽發現孩子的後背有一道很長的傷痕,類似於長棍子抽的。她問弟弟怎麼回事,孩子說沒事,不小心磕的。

他媽一看就知道這絕對是被人打的,誰有這種棍子呢?教練。教練是個什麼樣的人呢?年輕,今年新來的,沒經驗,但是挺敬業。

他爸爸很生氣,說教練下手太重了,要去找他理論,因為教練是體校剛畢業的新手,想投訴的話也沒有什麼障礙,這樣的傷,終結他剛剛開始的職業生涯也不是沒可能。

他媽攔下來,她說,心疼歸心疼,我自己的孩子我了解。教練打他,一定是因為他該挨打。他平時非常非常淘氣,而且嘴硬,他寧可說是自己磕的也不承認教練打了他,說明他心虛,他知道自己犯了錯。

他媽做了兩件事,第一件事,游泳訓練結束的時候等在游泳館門口,挨個兒問出來的學生,李xx,就是我表弟,最近是不是犯了什麼錯誤,惹教練老師生氣了?

孩子們開始嘰嘰喳喳湊上來,說他胡鬧把別的同學從跳水台上踹了下去,害得那個同學差點受傷,非常危險,教練很生氣,就拿棍子打了他。

第二件事,他媽媽當晚買好東西,帶著我表弟找到對方父母,舅媽等在人家樓下,讓我弟弟自己上樓給被他踹下去的同學道歉。對方父母竟然不知道這事,知道了也很後怕,不過想到孩子也沒受傷,又都是調皮的小男孩,也就客氣的接受了這份歉意。

事後他爸覺得老婆多事,對方父母都不知道,至於登門道歉嗎,他媽說,這是告訴兒子,他自己做了錯事,要自己承擔,哪怕沒有造成嚴重的後果,也要負責。

然後,她再也沒提,見了教練也和和氣氣的,假裝完全不知道這件事。

倒是小教練自己心虛了,大約半個月以後吧,他在訓練結束以後找到等在門外接孩子的舅媽,主動提起那天他打孩子的事,說孩子做了錯事,但自己下手也有點重,也不對。現在外面到處都是虐童的負面新聞,他並不是,但是萬一孩子父母追究,百口莫辯,他很珍惜現在的工作,前段時間他的精神壓力也挺大的,他感謝舅媽沒有為難他。

舅媽笑笑說,孩子淘,得有能管得住他的人,有敬畏之心,做錯了事就必須付出代價。以後該打就打,下次人手不夠,叫上我,我來幫你揍他。

教練從此對我弟弟更加用心,也更加嚴格要求,因為知道孩子的父母是明理之人,弟弟也爭氣,一直到現在都是他最得意的學生之一。

經過紅黃藍和攜程之後,越來越多的家長覺得孩子是弱勢群體,是非常容易受到來自成年人的惡意傷害的,這是事實,除了懲罰臨時工老師,也需要來自上游的監管和規范。

但是我們不能矯枉過正,認為孩子是完全不能教育和懲罰的,作為一名教師,我見過太多家長因為老師的一句重話,一次罰站,就扣上體罰和變相體罰的帽子,甚至背上虐童的罪名,輕則結束職業生涯,重則千夫所指,成為網暴之下的魚肉。

我們雖是老師,但是學生批評不得,懲戒不得,作為管理者,沒有戒尺,何談權威?一個國家,為什麼不是只憑道德約束公民呢,要法律和警力幹什麼呢?老師是菩薩心腸,也需要雷霆手段。當然,任何懲罰都需要適時適當適量。

在一個人管理50人班額的過程中只能通過苦口婆心的教育,真的很難很難。那些信口開河地說,老師應該每天溫柔可親的人,我的班門向你敞開,歡迎隨時親臨現場自行打臉。而批評和懲罰,換來的卻是家長的投訴和謾罵指責。

更有甚者,自己在家打折了自己孩子的胳膊,孩子吊了幾個月石膏,真人真事,改天另寫,可是就是這位家長,因為體育老師讓孩子在胳膊痊癒後跑800米而投訴老師,認為劇烈運動是一種變相體罰。

變你大爺!

以至於我們區里教研的時候老領導們苦口婆心又意味深長的說,愛學就學,不學就算,一切隨緣,不必用自己的前途教育別人的孩子。好端端的一個老教育家,愣是給逼成了佛系,唉……

還有一件事,感覺爭議會很大。

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破百,這是我同事班上的一件事情。

有一個孩子,他非常暴躁,有嚴重的暴力傾向,目測有心理障礙。這個孩子做過什麼事情呢?

他無緣無故推翻全班的桌子,注意,是全班。上課無故大叫,撕掉周圍同學的課本,把別的同學踹倒在地上踢打,發起瘋來連老師都打,拿筆戳別人眼睛,欺負女同桌,差點把人家的手指頭掰斷,可是以上所有的事情只是因為,他覺得心情不好。

這太讓人恐懼了。老師做的第一件事是請家長,把他的行為錄下來給他的父母看。同時建議家長帶孩子去看心理醫生。

孩子的父母都是省級醫院的醫生,屬於高級知識分子,孩子目前的情況也可能是他們忙於工作,疏於照顧孩子造成的。他們願意批評教育孩子,也願意給被他欺負的孩子一定賠償,但是拒絕接受心理輔導建議,認為自己的孩子智力正常甚至可以說卓越,只要智力良好,就完全不存在問題,性格可以慢慢培養。

聯繫上級領導讓孩子轉特殊學校,教育局規定只要智力達標,就必須安排孩子在正常學校就學,所以校領導認為,只要不出現流血事件,班導最好別給領導們添麻煩。

這時候老師能做什麼呢?

第一,老師為了避免他傷害其他同學,每天下課把他帶到辦公室,給他看課外書,間或進行苦口婆心的教育教導。想用愛來感化他。

第二,老師制定了很多針對他的獎勵制度,只要他上課能不影響其他同學,不打罵其他同學,就對他各種獎勵。當然也有一些適當的懲罰,比如罰站、寫檢討。

第三,讓其他同學保護好自己,盡量友好的對待他,不要激怒他,他打人是因為他內心弱小,他渴望愛,我們要愛他……事實上這一條不用提醒,孩子們都很害怕他,別說激怒他,平時都不敢靠近他。

這三條有效果嗎?有。有多大效果呢?甚微。

只要老師沒看住他的時候,這個孩子就在班裡橫行霸道,有的孩子挨了打敢怒不敢言,更多的孩子經常跑來告狀,說鼻子被他打破了,胳膊被他掐紅了……簡直人為刀俎,我為魚肉。

這下徹底激怒了老師,老師不再勸孩子們友好地對待他,而是說,以後他怎麼對待你,你就怎麼對待他,他打你,你可以還手,他踢你,你就回敬他。

……….

可是孩子們不敢,雖然他個子不大,但是太凶了,別人打鬧都是開玩笑,他是拚命。

可是老師能拿他怎麼樣呢?打不得罵不得教育也無效。

於是老師找了全班最高大的一個孩子和他坐在一起,希望對方的強壯可以震懾到他,可是無效。兩天以後,他開始欺負那個高大但溫順的男生,周圍同學跑來告狀,直到老師走到他們面前,他還在肆無忌憚地踢打他的同桌。

」L(他同桌的名字),站起來,打他!「老師說。

L難以置信地看著老師,老師目光篤定地看向他,點點頭,像是得到了勇氣,L一下子從地下站起來,掄圓了拳頭,使勁兒打了那個暴力的學生兩下。

那個孩子懵了,還有人敢還手?於是他瘋狂地大叫著反擊,L比他高大很多,打他絕對不成問題,只是之前沒有勇氣,現在老師是他的靠山,他開始壯著膽子和這片籠罩在全班同學腦袋上的烏雲作鬥爭。

老師站在一旁一言不發地看著,防止他們出危險。

幾乎是一瞬間,全班同學都大叫著,」L,加油!L,加油!…….「

那個暴力的孩子眼裡第一次露出了恐懼,他沒想到自己的戰鬥力其實也不強,而且全班同學同仇敵愾的吶喊是他難以抵擋的。

五分鐘以後,那個孩子大哭起來,老老實實坐在了座位上,全班同學都在歡呼,好像L的勝利就是全班的勝利。

從此以後,雖然那個孩子還是經常控制不住自己的情緒,可是他再也沒有打過別人。

我不知道怎麼評價這件事情,校園是一個人最初的社會化,作為老師,我從來不提倡以暴制暴,可是面對校園暴力,老師的管控能力真的很有限,老師不可能隨時隨地保護弱小,如果孩子們無法保護自己,誰都不是他真正的守護神。

面對校園暴力,老師要有愛,而孩子要有勇氣。而老師最好的愛,就是賦予孩子們勇氣,讓他相信憑著自己的智慧和力量可以戰勝邪惡。

如果你有更好的建議,也可以在評論區留言,我會傳達給孩子的班導,運用到日後的教育教學中。

評論區非常熱鬧,謝謝大家的支持或反對。在此聲明,我並不認為體罰是一種好的教育方式,那是在其他教育方法無效的情況下使用的非常手段,是一條底線。

第二個事例中,教師是在聯系過家長,家長並未做出有效教育,教師使用各種教育手段無果之後,採取的非常手段。如果其擁有體罰的權利,面對校園暴力,這條底線可以保障大部分孩子的人身安全和合法權益不被侵犯。

這位大學生朋友@零點九循環在評論區遭到了Aorquer們的圍攻,還因為辱罵其他Aorquer被舉報,我完全尊重她的觀點,但是認為其價值評價方式很有問題。

以下是我的答覆。

另外,針對第二個事例中的問題孩子,除了像剛才那位大學生那樣即興吐槽,有沒有Aorquer能給出具體的教育教學方法,來保障其他大部分孩子的人身安全和合法權益。吐槽很簡單,說風涼話誰都會,可是給出正確的實踐方法是最困難也最重要的。


頭像是心聲:

我能自誇一下嗎?

我女兒五歲的時候在兒童樂園玩。被一個小男孩打了,哭了,我走過去,沒有說話,大家也都安靜了。

我留了時間給小男孩道歉,他的媽媽就坐在旁邊看著,我離得遠,所謂的兒童樂園是一家早教中心給孩子玩的一塊區域,不大,就一個很矮的滑滑梯,一些海洋球,類似於肯德基這種,甚至更小一點。

因為沒有座位了,所以我坐在五米遠的沙發上。

從聽到我女兒哭,到我站起來走過去,30秒有的吧,而且我過去後沒有發火,只是冷冷的看著小男孩。

我女兒一個眼睛通紅,睜不開,在哭。

小男孩用海洋球砸了她的眼睛。

我在等他道歉,他沒有。

他的媽媽也沒有。

然後我用超大的分貝,對著小男孩吼,跟她說對不起!

全世界安靜了。安靜了足足有半分鐘左右。

男孩的媽媽開始發飆了,你那麼凶幹嘛,孩子都被你嚇壞了,小孩子打來打去很正常的。

反正一通說。

我把女兒抱出來,跟早教中心的老師說,帶她去上課。

然後我女兒停止了哭聲,拉著老師的手走開了。

接著我就肆無忌憚的開始撕逼。

男孩媽媽跟自己兒子說,以後看到她就打,不用怕。

牛逼牛逼,就是這樣教育孩子的。

我看著小男孩,惡狠狠的說,你打一下,我就把你媽的腳打斷,把你眼睛戳瞎掉,你試試看。

我看到小男孩開始哭,他媽媽像發了瘋一樣罵人,而這個時候我已經回到座位翹起二郎腿看著她們。沒有再說一句話。

男孩媽媽跟中心老師吵架,說無法再在這里上課了,要退課,我趕緊接一句,退多少我買多少。

最後,她激動的抱起孩子說要帶孩子去做心理測試,還要打110,我說隨便你,反正我的資訊中心都有,監控也有。

最後我女兒下課出來,我帶她回家的時候接到中心電話,告訴我,男孩媽媽手脫臼,因為大力抱孩子的原因現在去醫院看病了。

我從來不是善茬,惡人自有惡人磨,沒有動手我覺得自己已經很冷靜了。

哪個媽媽看到自己女兒被打,能息事寧人的?

這件事給我女兒印象很深,她現在七歲,剛上國小,有什麼事回來都跟我說,不管好的壞的,在她心裡,媽媽就是保護她的人,不管任何事情。


樂傑:

這個是無意瀏覽倒的一個視訊,小女孩子執意不肯說sorry,但是老爸還是在諄諄教誨,最後小女孩克服自我,然後給姐姐說了sorry,你以為故事就這么結束了,沒有,想知道繼續往下看。

孩子的點滴教育

感謝讀到這里,喜歡點個贊唄

可以Aorqu關注我,@樂傑

公眾號:潮爺會


王冰:

說一個我先生的。
我大寶國小一年級有上過一學期的。有一天放學回來憂心忡忡:「明天教應局(教育局,孩子不懂說成了教應局)要來檢查,老師教我們說,如果有人問我們練習冊有幾本,就說只有一本,可是我們有三本啊。怎麼辦啊,我不要撒謊。我明天可以不去學校嗎?」說完就快哭了。
從小教育孩子不要撒謊,沒想到人生第一次撒謊的要求竟然來自他的老師。我一時也不知道該怎樣回答,孩子6歲,正是對老師無限崇拜的年齡,我們家長一定要維護老師在他心中的形象。可是碰到這種情況,我真的不知道該怎樣回答。我說,我們等爸爸回家來看他怎麼說吧。

十幾年前我還沒有手機,我也不能提前把問題發給我先生讓他準備。就這樣母子惴惴不安地等著爸爸回家。

爸爸到家,是這樣回答的:「你們老師很愛你們,她認為作業多對你們比較好;教育局也很愛你們,他們認為作業少對你們比較好。你希望愛你的兩個人吵架不開心嗎?你明天先按照老師的要求去說,這樣他們兩個都會很開心。」
孩子想通了,答應明天照樣去上學。那晚上,小小的他下定了決心要說一次假話,可能背台詞背了一晚上。

第二天放學撲到我懷里非常開心:「教育局有來,不過他們沒問我,只問了我同學。」我感受到了一個六歲小男孩的如釋重負。人生的第一次撒謊延後了。至於到什麼時候是他第一次撒謊,我們不得而知。總之越晚越好,哪怕是這種 white lie。

我也很慶幸,面對這樣的難題,我沒有一時沖動在孩子面前吐槽教育問題,維護了老師可敬可愛的形象,而他爸爸的說法,讓孩子懂得從別人的角度去考慮問題,體諒老師的難處和無奈。我聽的時候心裡給他爸爸跪了,多年以後提起這事兒,他爸爸早就不記得了。

後來孩子沒再上國小,我們也從未在孩子面前說過學校教育的任何不好,而是讓孩子知道,在家上學是我們三個人共同的特殊選擇。學校的老師也真的很愛他,一直幫我們保留著學籍,一些班級活動、國小畢業照老師都會通知他去參加。感謝老師們給他的集體歸屬感!直到成年後他看到大陸教育體制的一些弊端,他自己去體會和比較。體制可以有瑕疵,但人、老師、同學、校長,可以很溫暖。感謝他們。
——-
破三千贊了,Aorqu慣例是不是要補充點什麼。
1 我先生不是那種和稀泥的老好人。相反,他愛憎分明,極有原則。有一次和他去行政中心辦事情,窗口人員愛答不理,用下巴指來指去,就是不開口說話。他義正嚴辭訓斥了那個公務員好幾分鐘。從小怕「官」的我,看傻了,事情還沒辦呢,這么嚷嚷也不怕被刁難。所以他是個有血性的人,他懂得區分什麼是左右為難的迫不得已;什麼是仗勢欺人的官僚習氣。特別就事論事,不用刻板印象去預設任何人,而是根據自己的親身體驗去做結論。比如他做教育行業的,無數次和我說某教育局主管部門如何清廉,二十年來連一口茶都不用請他們,真正是為辦學單位服務。
和這樣的人一起生活,耳濡目染,原本有點混亂的三觀會漸漸修正,活得特別明白。

2 我大寶後來6年半在家上學,絕對不是為這一個原因。拿了央視英語比賽冠軍一年多以後,到國外上國中,現在已經二十歲,沒有長歪,17歲開始偶爾做我的同傳搭檔。看評論大家感興趣在家上學這部分,等我有空另外寫一個。還有我是教英語的,對教學法感興趣的同行移步看我專欄文章。

王冰:如何用 250 小時學完中學 6 年英語語法​图标

雅思寫作如何沖7?​图标


金翅仆街鳥:

五百多贊了哈哈

說一件事。

答主老家在香港,從懂事起爸爸就在外地工作,可是他一有時間就會從武漢回來陪我們。

我國中時,他被調職到佛山,每個周末都會拎著大包小包的淘寶回來(港澳台不包郵,都寄到他公司去了)

一個男人真的愛你的話,再忙再累也會來見你。

所以女孩男孩們要好好愛惜自己,要自愛自強,因為你們都是爸媽的寶貝啊。

破千的話就講一下爸媽的故事。

————(原答案)————

媽媽當初懷了我的時候,曾想過要當家庭主婦,想專心照顧我。

爸爸反對她當家庭主婦,勸她去找工作。

他當時對我媽說:「你要有孩子以外的人生。」

最後她找了一家小公司工作,工資不多,但她有屬於自己的圈子和朋友。

媽媽是個小女人,沒什麼事業心,她願望就是想一家人開開心心。

爸爸有點大男子主義,可是他在這一點上看得很透徹。女人可以以家庭為中心,但不能只有家庭,不然會害了整個家。

所以他從小就教我要獨立,要學會吃苦,要有自己的人生。

我問爸爸,要是將來婆婆欺負我怎麼辦?老公家暴怎麼辦?

爸爸說,他們海扁一頓。

好一個單純不做作的回答。

他叫我不要找富二代,說我會hold不住。

他說找男人要找有氣量的,小家子的人不能要。

他告訴我讀書時可以談戀愛,但不要深陷其中。

他教我做人要懂得控制情緒,不能被情感左右。

我臨上大學前他說了一句話:「保持善良。」

在這個中華田園女權盛行的時代,人們告訴女孩要找個疼你的高富帥,要有車有房父母雙亡,你如此不堪他卻把你視如珍寶。

你負責賺錢養家,我負責貌美如花。

醒醒吧。

這不叫女權,這叫做夢。

最好的教育方式,就是教你的孩子別他媽的做夢。

你要告訴你的女兒,她有主導自己人生的權利。

我爸不是女權主義者,有點傳統思維,可是他比現在所謂的女權強千萬倍。


一顆甜的蛀牙:

有小夥伴擔心會不會導致我小侄子以後比較敏感啥的,其實目前還好的,我哥教育他是:別人的東西沒有同意是不能碰的。但是家裡人給他吃的東西或者小禮物他都會收,因為我哥會告訴他:阿公阿么小姑小姨舅舅們給你禮物是因為喜歡你,給你吃的你要是不愛吃可以先收著,但是一定要說謝謝。今年給他紅包他也是開開心心就收了,我哥也不會阻攔,只是開玩笑對我侄子說這是你以後買玩具的錢,你一定要收好。

至於為啥要玩我手機上的吃雞,因為我哥他們手機上沒有啊 ,我們都在老家鄉下wifi都沒有的,下載也不好下,至於吃不吃的到雞那是真的吃不到的,他就是想和大孩子們一起玩而已,鄰居家幾個八九歲的在玩,他想湊熱鬧。

————————分割線——————————

以下原答:

今年過年回老家,我五歲的小侄子想玩我的手機,但是沒直接跑過來問我要,而是先去問我大堂哥也就是他爸,說:「爸爸我能不能去問問小姑姑可不可以玩她的手機?」,我大哥就說:「那你去問小姑姑吧,小姑姑說不可以的話你也不準不高興。」他說好,然後屁顛屁顛的跑過來撒嬌說:「」小姑姑,你手機可不可以給我玩,我只和哥哥一起玩吃雞,我不玩別的。」

我把手機給他後,他就平放在桌上玩,我就問他說:「壯壯你這樣玩不累嗎,不好看熒幕吧?」,他說:「沒事,你手機太大了我怕摔到地上了,就平放著玩不會摔。」

身為一個被熊孩子摔過各種東西的暴躁老姐,我真的突然被治癒。


溫寧小天使:

要轉載的話不用問我,可以直接轉 ,標明出處和作者就可以啦

以下是原文:

有一次去買檸檬汁,看到一對母女。

母親在接過檸檬汁之後,對那個人說了謝謝。

然後她女兒問她:「為什麼要說謝謝啊?」

母親說:「你仔細看看價目表,把我買的東西的價錢報一下。」

「檸檬汁:五塊」

「那我付了多少錢?」

「五塊」

「孩子,你要記住,你花錢買的只是這個東西,並不包括他們的態度和遞過來的手。」

我記不清楚了……最後一句大概就是這個意思。


浪里大辣條:

這個回答 被我情不自禁加得幾多長

可能對耐心是個挑戰

竟然已經破千了,有一絲膨脹

讓我來終結大家對我家鄉的猜測ԅ(¯ㅂ¯ԅ)順便給家鄉打一波廣告
我家鄉是貴州省興義市的 ,也就是黔西南
不是一般的漂亮!!!爸爸去哪來錄過一回,市區和正常城市的市區差不多啦,景區風景絕對也是美得不要不要的,我們這好吃的特別多。人更是好看得很!!!
有想來玩的我可以給你們介紹
介紹景區!!不介紹對象!

這個是我出去吃絲娃娃的時候用剩菜擺的
(*/∇\*)
感謝大家對我爹的肯定,他很開心。

原文

從我記事開始,大概五六歲以前,我爸我媽都對我非常寵愛,我記憶最深刻的就是每天我爸媽都要我親他們

很慶幸我爸媽沒有重男輕女哈哈哈哈。

上國小之後,我爸就變了

我記得有一次,國小四五年級,大家都喜歡穿人字拖去學校,我也搞了一雙,穿著背上我的小書包 ,剛剛下樓,遇到在樓下看老大爺下象棋的我爸,好了嘛,我還洋溢著青春的笑容,和他招手,然後!我爸走過來,pia!給了我一巴掌!!? 我當時內心肯定充滿疑惑。 那一巴掌肯定是不重的啦。 然後我爸對我說,上學要有上學的樣子,要對課堂有敬畏,對老師要尊重,衣著要得體,讓我回去換掉鞋子。 我那時候極其委屈,然後一跺腳!氣慫慫得回去換了鞋子上學去了。

國小我爸對我不太友好,比較嚴肅,沒有小時候那麼要好,小時候他經常和我一起放炮仗,吹泡泡,拉著我在家裡玩雜耍,對!就是玩我

順便補充一下,我爸以前是國小校長啦,所以對課堂還是有要求的哈哈,不過他有時候在學校沒收的學生帶的炮仗會帶回家和我一起放哈哈哈哈哈哈

我六年級和我爸說我想轉學,我爸二話不說給我物色學校,因為我爸的工作關系認識很多學校的校長,比較了解他們的學校水準,最後我爸給我選了一個私立國小,住宿的那種 因為是比較好的學校,所以有插班生考試,考語數外,我爸沒有找關系,我是正經考進去的,報道那天那個校長才知道我到她們學校上學了。我覺得這點我爸做得很好。小時候經常有叔叔阿姨往我家送東西,而且大部分是給我的,啥復讀機,書,衣服等等,我爸會收下不貴重的,然後給人家錢,人家要辦的事我爸都是打哈哈,婉言拒絕。我爸那一大摞說話的藝術真不是白看的。

可能看到這里會覺得我爸很正經,其實他也有皮的時候。我家有兩台麻將機,因為夫妻不能同桌打麻將,所以~

我爸的同事,一群老師,經常到我家打麻將,打得比較小啦,這些老師在一起經常開玩笑,而且開的玩笑很幼稚(;一_一)

我小時候就能看見我的班導,那個在班上威風嚴肅的女人,打麻將,對我幼小的心靈那是抹上了一層不知道是什麼的情感。

PS 我沒有在我爸工作的學校上學,我爸的一個同事的老婆是我們學校的老師,所以偶爾班導會和我爸一起打麻將。

我國中我爸就開始沒有那麼嚴肅了,以教育引導為主。高中就是以我的意見為主,他打輔助,順便善後。

大學!我爸那是賊溫油呀!

會告訴我他想我了,問我怎麼還不打電話給他哈哈哈 越來越像我在保護他了。

我爸在錢這方面從來不虧待我,可能因為是女生,只要用途正當,都會滿足我,我去看演唱會去看話劇買kindle買小電動辦健身卡我爹都是二話不說滿足我的,有時候有些不合適的要求他還是會給我費用,但是會和我討論清楚,說明他不是支持我,這種時候我也會認真反思一下我的要求是否合適,一般我和老爹都會達成共識。話費一直都是我爸在幫我交,不是我自己沒錢,只是我覺得交話費這個舉動很親切哈哈哈哈,有時候會覺得我爸像霸道總裁甩信用卡哈哈哈

我爸最近越來越像小孩子啦

我爸從來沒對我評價過我的外貌,即使是我最丑的最胖的時候,我爸依然告訴我很好看。

上面這個是我發了國中的照片和大學照片給老爹,他又開始正經了哈哈哈

上面是我爸在誇我頭像帥之後要給我換頭像

表情包超多!我驕傲!

我爸之前一直反對我染頭發,我以為他反應會很強烈,沒想到他還好

請忽略我飛舞的爪爪

我爹很包容我的皮

我爸最後還是欣然接受了我的頭發哈哈哈哈

我爸對我的學習一直都是,努力就好。也從不強迫我去上補習班或者學什麼才藝。

我初高中都在我們這邊最好的學校,環境很催人奮進,高一我太浮躁,每天上課睡覺,成了倒數,高三就得拚命追啊,於是自己要求在課外時間到校外補課,補化學,一次課兩個小時,一次課400塊,好的補化學的老師比較難找,比較貴。但是我一決定要補,我爸就給我找老師,效率極高。我爸其實是不希望我補課的,高三的時候他經常和我說不要學得太使勁,要我多放鬆。我高三的時候極度發奮,啃了一年麵包,每天一套英語卷,理綜卷什麼的都是做學校的,改錯極其認真。那時候到考試班上第一就來找我借改錯本看(聯考結束,大一成了我的男朋友哈哈哈哈哈,現在已經是ex了)好像跑偏了

我高三之前一百多斤,高三最瘦八十多斤,周日可以回家三四個小時,我爸那時候來接我回家,含著一丟丟淚光說我瘦了一大圈,讓我自己注意身體,給我買了很多補品。超感動,不過聽到說我瘦了,女生嘛,還是很開心

我高中有一年,冬至,又是周末,我們那冬至那得吃羊肉啊,於是我老爹帶我去吃羊肉火鍋,想著晚上還得返校上晚自習,有點急,我老爹掏出手機,對飯桌上的親戚示意安靜,然後對著電話那頭說,啊彭老師啊,我今天帶XX回老家有點事,晚上得晚點來啊,跟您請個假。 誒好嘞,麻煩您了,謝謝謝謝,再見。 掛了電話對我說,慢慢吃,不著急。

這波操作非常穩妥啊哈哈哈,我們學校管得比較嚴啦。我沒上高三之前經常請病假說我肚子痛頭疼,我爸一來接我就會問我想吃燒烤還是火鍋。我爸是懂我的

我聯考前兩天也是回家的喲,我覺得教室熱,在家開著空調學習多舒服,於是我爹就接我回去了。我坐在電腦面前,如泰山一般,復習,該幹啥幹啥,沒有因為回家有啥變化,只是涼快了而已哈哈哈哈,然後聯考有一絲絲超長發揮。

我有感覺我好像偏離了問題,但是!厚著臉皮繼續下去哈哈哈

我從小到大沒有因為成績挨過一次罵,我爸我媽都對成績這事不大在意,我爸從小就和我說努力就好。所以我現在做事情一旦下決心就會拚命。我覺得這個我爸的教育關系很大。

這是考六級的時候我爸說的。他一直讓我自信一點,堅強一點來著,這兩點做得不是很好

我媽和我爸之前在商量要不要生二胎的時候,我爸就說不要,他說我已經足夠優秀了,再生一個不會有我聰明。

我媽後來告訴我的時候,我心裡超感動

我的消費觀隨我爸,都是揣不住錢。

我倆都是有點錢就心癢的那種,覺得有錢就要去做自己喜歡的事情,我和我爹都喜歡在網上淘那種搞怪新奇的電子產品。我的朋友很多都覺得我買的東西很迷,哈哈哈。

我爸年輕的時候很帥啦,我媽告訴我我爸是她去挖牆腳挖回來的哈哈哈哈,我看過我爸年輕的時候寫的情詩,字很好看,我爸練字練了很多年,寫字一級棒!還會彈吉他 ,吹笛子,會一點畫畫 ,唱歌很好聽,他本來是教語文的,後來當校長了之後就去教音樂了。我爸還在家裝了唱歌房,於是我的朋友們來我家玩就是邊吃火鍋邊唱歌

我國小結束,就有了自己的旅行。沒有父母,就和兩個朋友,坐了半夜四點的火車。我朋友的家長聽說是半夜四點的火車就不給她倆去,說晚上不安全,勸說了好久才同意了。我是要走的前一天和我爸說的,對話如下。

我 老爹,我明天晚上四點火車。

他 好。 接著在網上下象棋

我 半夜四點誒

他 訂好鬧鍾,早點睡。

之後我爸說他希望我多出去走走,總有一天要全靠我自己。

然後,我國中高中出去旅行都是自己去,也去了一些地方,見到了不一樣的東西,明白了很多道理。

我後來有一天早上起床,覺得很無聊,玩手機,翻到一個小古鎮。收拾兩件衣服就走了。上了高速才告訴我爸,雖然他有點生氣,不過也沒有責怪我嘿嘿 然後我就一個人坐火車去古鎮,呆了三天,然後回來了。

我有次過生日,和我爸商量想讓他和我媽去親戚朋友家串串門,我朋友要來家裡玩,如果他們在的話朋友們可能會不自在。

我爸聽完面露喜色,一口答應,玩起了手機。然後半個小時過後,他和我媽收拾行李,直奔機場,兩人去四川旅遊去了

不光我生日沒在,他們走了四五天!就留我!一個人!在家!心痛!!

看來行動力是遺傳的~~~~~

我學過很多東西,學跳舞,學爵士,後來學架子鼓,學尤克里里沒有一個學得精通,都是略懂皮毛,真的只是皮毛 可是我爸依然支持我去接觸我喜歡的,即使一時興趣。

我在高三的時候還在學架子鼓,我爸沒有說因為學習什麼的讓我放棄。我爸近幾年對我說的最多的就是,想做什麼你就去做吧。

我之前和他說我想去看nine percent的演唱會,可是票有點貴。我爸在確認不是韓國組合之後給我打了錢,和我說,如果你覺得開心的話,那就去吧。

最後我沒去看演唱會,因為對NP的看法有改變,所以覺得不值得了

最近看到了一個斯里蘭卡志願者的活動,和我爸說,我爸依然同意。

感謝我爸。

在我人生的每一個階段都給我足夠的空間和愛。在純真的幼兒時期給我快樂,在人格形成時期沒有縱容我的惡習,修正我的思緒觀念,在我努力成長的時候給我支持和保護。

謝謝大家的贊 感jio大家都好溫柔

七月九號 我又來了

我爸看了這篇回答啦

竟然開始自責哈哈哈哈哈
這個我爸還從來沒和我提過他的問題
感覺我爹有點委屈得可愛哈哈哈哈

我爸前兩天還說想我哈哈哈,每天問我回家的事情,要回家了~開心

七月三十更新
回家好幾天啦
我老爹最近經常長時間沉迷打麻將 還因為這個和我媽有點鬧別扭
於是

我有點排斥練車,因為會曬黑

我爹辯解的時候和小朋友一個款式ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
回憶一下以前老爹老媽說你熬夜打遊戲追劇你是不是也是這樣的哈哈哈哈

我爹以前不咋看微信,不過還是會為了我關注哈哈哈
我和我爹再次因為頭像
然後我換了
我爹發的幹活小黃狗

一起用!好嗎?哈哈哈哈哈哈

最後吐槽一下我媽

我媽竟然說我這么一個可人兒是! 倒男不女
我很傷心π_π

中國慶去青島玩嘿嘿 這是我第二次去青島啦

我的青春叛逆期結束就是我高一那次去青島啦!

我從青島回來了,隨著旅程的結束,錢包也結束了它自己emmm然後我爹就給我救濟了一下 超級想他啊 颱風哭泣!

我爹和我講的東西真的都有點醒我的感jio

我換頭像比較頻繁哈哈哈
不準非議朕的頭像!哼!

愛你們!
比一大口井!

最後! 我寫了家鄉興義的好吃的好玩的,想來玩的可以看看https://zhuanlan.zhihu.com/p/53020138


匿名用戶:

有一次出差在高鐵上

一個年輕的媽媽帶著大概四歲的小男孩上車,

母子倆的座位是C,小男孩說要坐窗邊座位,

媽媽一直安慰他,C才是咱們的座位,咱們的票上就是C,窗口位置已經有人坐了。

AB座位是一對老年夫婦,老阿么說可以換一下的,讓老阿公坐到最外邊去,

但是年輕的媽媽沒有同意,她說 小的時候人家都可以和他換,以後長大了不會人人都和他換的。


寫下評論以後很少來看Aorqu,今天發現很多贊同和評論,非常感謝。

寫這個評論的時候剛剛經歷這件事情,很佩服這位媽媽的做法,畢竟現在這個社會上嬌慣孩子的父母大有人在。

評論每一條我都認真看過,對於這位母親拒絕和老夫婦調換座位的做法,可能帶著孩子坐在裡面不舒服,可能不想麻煩別人,可能她想藉著這個機會教育孩子,而並不是不接受他人善意的幫助,她的拒絕是帶著感謝的,她也有教她的孩子跟老夫婦說謝謝。

對於為什麼母子倆要買一個座位,可能是經濟條件不好,也可能是車票緊張很難難買到兩張票。

我來加更主要是覺得,我在這里說這件事,是為了分享我覺得做的好的教育方式。

最後,謝謝感到共鳴的各位。


Aorqu用戶:

國慶期間在西安玩,突然想爬華山,買了車票進了商務區,一對兒夫婦帶著一個小男孩坐在我的斜後方。開車後小男生安安靜靜的,大眼睛特別帥氣,我用手中的繪圖書逗他,他到我旁邊的悄悄的看了起來。我的身後坐著一位外國帥哥,外國帥哥和小男生打招呼,小男生也是很可愛地去回應,重點是,這孩子不到五歲,英語說的很溜,外國帥哥要睡覺,他又悄悄地到我身邊和我講英文,說不要吵醒後面的外國帥哥。
小男生的父母笑盈盈地看著兒子,我和小男生聊天聊到下了火車。我要下車的時候,他的媽媽叫住我,謝謝我給小男生講故事,小男生在我臨下車時跑了過來,讓我蹲下給了我一個吻。
頓時心化了。
這就是家教。


勤奮的葉子君:

同事的兒子4歲那年,她懷上二胎,年底給兒子添了個小弟弟出來。

後來她休產假回來,我跟她聊天,問她:「你家老大跟老二相處得還好嗎?會不會嫉妒,覺得弟弟搶了媽媽的愛?」

她笑笑說:「我們哥哥特別寵愛弟弟,每天放學第一件事就是去洗手去抱抱弟弟,有新玩具也會拿到弟弟面前跟他分享。因為從孕期起我一直在跟他強調,爸爸媽媽的愛不會少,也不會分走一半。我們心裡會多出很多很多的愛。他聽得多了也就接受了。」

我問:「你們家沒有很多搗亂的熊親戚,在老大面前說『媽媽有了弟弟就不愛你不要你了』這些混話嗎?」

她繼續笑:「怎麼沒有!我們家熊親戚太多了,我一早就想到了!同樣也是老早前就跟老大打好了預防針,跟他說,以後如果有人跟你說『媽媽有了弟弟就不要你,要把你丟掉』或者什麼弟弟會把你的爸爸媽媽玩具搶走這種話時,他們是在開玩笑,故意把話說反給你聽的。這是一個遊戲,如果你上當就輸啦!所以每當有熊親戚這么說的時候,老大的反應都是大笑著說『哈哈,我知道你在開玩笑!媽媽跟我說過她會一直愛我的!』」

我們家也有不少熊親戚,我這二胎還沒影呢,兒子已經被調戲無數次了,深知熊親戚的可怕。在二胎這個問題上,與其一直盯著熊親戚卻防不設防,還不如把可能發生的場景早早預防到位,做好心理建設。不得不說,她家做得很成功!

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我的公眾號:公務員的小門道。體制內9年,夾縫中求生。專門寫體制內的真心話、大實話。你敢看,我就敢寫!


茫如捕風:

小姑娘的外婆脾氣暴躁,小姑娘的媽媽和她外婆偶爾會發生爭吵。有一晚上,小姑娘眨著大大的眼睛疑惑地問母親:「媽媽,你和外婆吵架,到底誰才是對的呢?」

小姑娘的媽媽愣了一下,掃了一眼桌子,接著拿起一圓柱形包裝的茶葉罐,輕輕撫摸她的面頰,柔聲細語地問:「寶貝,咱對著罐子從上往下看,你看到啥形狀呢?」小姑娘媽媽邊說著邊讓孩子和她一起俯視茶葉罐。

小姑娘答:「媽媽,我看到了圓形是嗎?」

媽媽說:「對的。寶貝真棒。那咱往這個方向看,是啥形狀呢?」媽媽又調整了視覺角度,這回是往側面看的。

小女孩興奮起來:「媽媽,這樣看,又變成圓柱體了。」

媽媽開心地點點頭,說:「其實外婆和媽媽都沒有錯,只是一件事情,我們看的角度不同而已。就像這個茶葉罐,我們從上往下看的時候呢,它是圓形。當我們側看的時候,它是圓柱體。兩個答案都對,只是媽媽和外婆在一些事情上看的角度不同,所以意見不同。」

媽媽盡量用簡單易懂的語言引導著孩子,小姑娘燦爛地笑了,「媽媽,我明白啦。」一副豁然開朗的樣子。

媽媽看著孩子會心一笑,說:「但是外婆年紀大了,媽媽還是要多站在外婆的角度去看問題呀。這是媽媽以後要多注意的地方。」

媽媽繼續解釋:「就像外婆俯視看到的是圓形,媽媽側面看到的是圓柱體,可外婆是媽媽的母親,外婆老了,挪位置沒媽媽快,所以媽媽應該陪著她俯視看茶葉罐的形狀。站在她的立場看問題呀。」我想,最後這段解釋對於六七歲的孩子,還是勉強能懂的吧。

嗯,我就是這個小姑娘的媽媽。在教育子女的問題上,我也在努力摸索著。突然覺得很不好意思,感覺在變相誇自己。Aorquer們輕拍我。手動捂臉。

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一些評論說到圓柱體側面是長方形。這里補充幾句,我側面陪孩子看的時候上下邊緣有圓弧形的既視感,因為她能辨認球體,正方體,長方體,圓柱體,所以選擇的角度是側面縱觀的方式,也暗指觀察的是物體的全貌。最重要的目的還是讓孩子領悟道理,就沒有糾結細節了。

再分享我的一篇回答。

哪一刻你覺得你傷了孩子的心?​图标怎樣教育四歲的孩子學習?​图标


變美君:

正確教育小孩子方法,入木三分

這才是真正的專家。

太長知識了。

你怎麼看?

原視訊鏈接:正確教育小孩子方法,入木三分[good]

原出處:微博

原作者:來個會說的

關注我的Aorqu賬號, @變美君

看更多精彩有趣短視訊!


阮唐:

謝謝大家的認可,不定期補充吧。

2018.7.12

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我有兩個女兒,一個四歲,一個一歲。

我和她們沒有「教育」與「被教育」的關系,更多的,類似互相引領與互相成長。

對我來說,生命始終是個體,她們並不附屬於我。講幾個小事情吧。

1.孩子經常會有情緒失控的時候,她們是最真實最不會掩飾情緒最喜怒形於色的人,會講一些不經過大腦的話,比如:我討厭你!我不喜歡你了!我不要和你玩了!!我再也不想見到你了!我要打死你!之類。對長輩說這類話,在很多人眼裡是大逆不道的,但我從來不會因此而憤怒,或者「教育」她們,對孩子們來講,她們並不能很好的理解「再也不見」「死」的意義,在成長過程中慢慢理解這些話的含義,就會自己選擇不再說了。

所以,通常我們的對話是:

——媽媽!!我討厭你!!!

——可是我很喜歡你啊。

——……

用溫柔化解她的倔強,她不再那麼生氣了。

2.同上,我要求孩子一定要有自如表達情感的能力,表達愛和表達憤怒都一樣,我不會要求她不準哭,不會要求她不準和父母生氣,相反,我會告訴她,在你生氣的時候,你可以大喊大叫,可以選擇摔一些沒有破壞力的東西比如枕頭之類,可以要求自己一個人安靜一下,也可以大哭。

所以,她現在生氣的時候,會非常清晰的表達自己:

——媽媽!你這樣我很生氣!我現在要一個人安靜一下,你不要理我!

——爸爸!你現在最好不要跟我講話!等你冷靜下來了我們再溝通。

每每這時,老實說,看四歲小朋友一本正經含著眼淚跟我吼這些話的時候,再不愉快,也煙消雲散了,我通常都憋著笑等她冷靜下來再跟我握手言和。

3.小區里修路,重鋪瀝青,因為業委會和物業的管理比較混亂,加上下雨,施工期由之前的三天延遲了七天,小區里非常雜亂,給居民帶來很大不便,業主群里怨聲載道,不少業主抱怨接送孩子非常不方便,而我的做法是,帶孩子近距離觀摩修路的整個過程,從釺刨,到鋪設瀝青,到碾壓……告訴她鋪路不易,工人辛苦是為換回我們之後的方便出行。當時在業主群聊天講到此事:

對於我來說,生活不是永遠美好,我希望我的孩子在未來,就算逆境艱險,也能從中念及大千世界,終究有美好的一面。

4.

小女兒那時很小,滿月百日宴我一律沒有辦,對於小嬰兒,這些禮儀規矩都不重要,什麼才是孩子當下最需要的,才是最重要的。

大女兒也一樣。生日前都會問她,你想要什麼,你希望媽媽陪你去哪兒?幹什麼?

我很尊重她,她想要去的地方,想要的東西,一定竭盡全力滿足,如果我無能為力,比如花費較大,超出我承受範圍,我也會誠實告訴她:以家裡現在的財力,購買這個或者去那個地方還有些困難。不會說「這個東西不好買它幹嘛」這種話。誠實,坦誠,是我和孩子們溝通的第一原則。

她都會非常愉快的同意,並和我一起想其他點子。

5.給孩子最好的教育絕非各種補習班,各種玩具禮物,對我來說,給孩子最好的教育就是父母恩愛尊重,家庭關系和諧。父母情感好,對孩子就是最好的教育。

每每父親節,爸爸生日,我都會早早告訴她今天是什麼日子,媽媽想要給爸爸準備什麼菜,買什麼禮物,也不會很貴重,一朵路邊的花也是心意,我經常告訴她,爸爸和媽媽是彼此最愛最親密的人,她會問:那我呢?

我會說,未來你也會有自己的家庭,和愛你,你也愛的人組建一個親密家庭,我和爸爸不是你最親密的人,但一定是永遠站在你身後,願意用生命去保護你的人。

6.

這條朋友圈是因為她牙齒摔跤,門牙磕掉了一塊,被其他小朋友嘲笑,她很傷心,哭著跟我說「為什麼我的牙齒和別人不一樣?」,我的回答。

我稱贊她,鼓勵她,因為牙齒是在和小哥哥小姐姐比賽跑步時摔倒時磕掉的,我表揚她勇於競爭,勇於奔跑,這顆缺了一角的小牙齒,是她勇氣的勛章。

她很快就把被嘲笑的愉快給扔到腦後了。

7.

生活即道具,她說想當醫生,我把家裡的聽診器,棉簽,紗布和一次性針管給她倒騰了一套,用廢紙給她做了個胸牌。

對於我來說,和孩子們一起動手,開心的玩,開心的學,就是莫大的快樂。

7.

不避諱和她談起所有的生死,未來有一天我總會先她而去,我希望她始終相信,即便這個世界上已沒有我的肉身,但我始終陪伴在她身邊,不論何種方式。

愛是信念,超越一切生死。

還有很多,陪伴是點點滴滴的,放幾張平時記錄的點滴吧,希望我的孩子們能快樂,平安,健康,會為當時選擇我做他們的母親,不後悔。

最後,放一張和她們的合影。

媽媽永遠愛你們,永遠。


匿名用戶:

前段時間滴滴順風車回家,我和司機都是住在城市邊郊。
快到的時候他女兒給他打電話問:你到哪兒了?
情緒比較高昂,很奶氣,感覺年紀也就六七歲的樣子吧,但絕對不是沒有禮貌的那種語氣。
司機然後說,「我是不是教你,問別人的時候要先喊人。」
師傅聲音超級溫柔。
然後他姑娘停頓了一小會兒,回沒回答嗯我就沒聽見了。
師傅又說,「那你再問一遍。」
小女孩回:爸爸,你到哪兒了。
然後就是正常的父女對話。
我一開始也沒覺得小女孩問的有問題,但作為爸爸,這么細致耐心,教出來的孩子也絕對不會差。

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