你見過的情商最高的行為是什麼?

問題描述:看到有提情商最低的行為,看完回答突然覺得同類還是不少的,那情商高的大神是什麼樣子?請帶我們好好學習一下吧~
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Aorqu用戶:

見過的
一個小朋友做錯事被懲罰後,哭著對他媽媽喊:我不喜歡你!
他媽媽笑著回答:你不喜歡我,我也喜歡你!

小朋友扭過頭:哼!


我桃桃渡河而來:

說真話,但不得罪人。


屠龍奶爸:

這個事過去很多年了,但是現在依然記憶猶新。

高中時期,住校,我們宿舍的男孩兒花錢大都沒有計劃,有時沒到放假就把生活費花差不多了,放假前那幾天吃飯就會特別節省。

有次放假前,生活費不多了,飯點,在餐廳買了一個餅當做午餐,出餐廳時被一個女老師叫住了,她說「xxx同學,請你幫我個忙好嗎?」

我問「什麼忙呢?」

她說「我這份飯太多了,吃不完,你們男孩子飯量大,幫我分一點吧,我還沒開始動」。

對咱來說,既能吃飽肚子,又能給老師幫忙,怎麼會拒絕呢!

事後回想,才發覺那個老師碗里裝的分明就是兩份飯。

雖然是小事,但是,內心非常感動。

不僅僅是感動一頓飯,更主要的是感動那個老師的做事方式。

在助人的同時充分照顧他人的面子,把助人的事變成求助,讓別人很難去拒絕,而且別人接受幫助的時候也沒有任何壓力,感覺很愉快。

這個老師的行為實際上就是高情商的行為。

其實,高情商並沒有多復雜,說簡單點就是:說話,做事時站在對方角度去思考,從對方的利益出發,讓對方舒服。


宋四百:

父親去親戚家,人家晚飯差不多吃完,就邀請父親一起吃。因為關系挺親,所以也就沒有推辭。
但是父親坐著的地方,是一個親戚用餐完畢的地方,對方的筷子還沒有收好,親戚已經忘記了這個事情,父親在家與我們都不用同一個水杯,共用筷子根本無從考慮。但是直接要求換筷子,確實讓對方有些不舒服。
於是,父親拿起被用過的筷子,假裝不小心掉在地上,所以順理成章地換了新的。


人間:

太多人把圓滑世故當作情商高。


櫻花園西街:

大學時候新學期開始。晚上和室友逛街回來看見班裡七八個男生一起在路邊喝酒吃燒烤,是新班代請大家吃東西(我們學院的傳統每個學年要換選班代)於是應邀和他們一起坐著聊天吃東西。
要結束回去的時候 大家都要去廁所。一個男生說 我不去了看東西你們先去吧。我當時也不想去廁所 於是我也沒有去。
等他們都走了,男生把燒烤攤的攤主叫來給了他100塊錢,對他說 等會別人結賬的時候 你就少說100。
然後他看見我疑惑 對我說 xx(新班代)家庭條件沒怎麼好 所以能幫點就幫點 你看著東西啊 我得去個廁所。

到現在新班代和其他同學也不知道那次燒烤其實花了384而不是284。

上善若水。


海公子:

學校副本高情商三步曲:
1.表面上和大家打成一片,背地裡比誰都努力,努力的時候別人看不見。
2.迅速讓別人適應你的優秀,如果你準備優秀的話。
3.不會讓別人認為你獨自一個人,即使你是獨自一個人。


扣扣有:

委婉的拒絕我的表白,拒完了更愛她了^_^


Aorqu用戶:

情商包括個人的情緒控制能力,情緒感知能力,與他人間的相處能力等等。

在與他人相處能力這方面來說,情商高就是說能帶給別人極佳的用戶體驗。

比如記得有一次去到朋友家鄉玩,當地的朋友全程接待。旅途中我意外看到外面有人在賣大櫻桃,就提了一下大櫻桃好好吃。但一路上一直沒機會去買。在遊玩的最後一天,我在賓館取行李的時候,意外發現行李上面有一袋大櫻桃,酒店員工告訴我說是你朋友走的時候放在上面的。我看到感到驚喜又感動。

這是一個在接待朋友中體現情商的小小例子。此類的例子還很多。比如,牌局中感知他人情緒,若別人輸得過多,就打得更加隨意,或打完後主動提出請客吃飯。聚會中感知他人情緒,用酒將感情表達到位,但又不盲目勸酒。

所以,情商高是一種思考方式,一種行為方式。與人相處中去感知別人情緒,遇到困境時巧妙化解問題,從不同角度去考慮人和事。從小事中培養這種思考能力吧~

就這樣。與君共勉。


煮鶴焚琴:

我兒子干過一件事,不算情商高,算腹黑吧。
這孩子比同齡孩子高壯,小時候又練過幾年跆拳道,技巧談不上,但身大力不虧,所以從小被我嚴厲教導,不準和人動手,尤其不準對女生和比自己矮小的人動手。
有一天,忽然有個家長在微信上找我道歉,說她兒子把我兒子打哭了,我說沒事沒事,心裡很奇怪,因為打人這孩子比我兒子足足矮一頭,怎麼能把我兒子打到哭呢,我兒子年初還跟班裡一個和他個子差不多的男孩子打過一架,佔盡上風。
因此晚上回家我就問他,你打不過就跑嘛,怎麼被比你矮那麼多的孩子打,還哭起來,丟臉不?
結果我兒子的回答驚到我了,他說:媽媽,我比他高那麼多,要是我把他打哭,人人都會罵我,但他太煩了老來打我打我,我要打他,就先哭起來,這樣別人就只記得我哭,不記得我打他。
嘖嘖,四年級的孩子,顧全的就這么多。


聚之肖:

我以為,情商的最高境界是既讓別人舒服,同時不委屈自己,不卑不亢。

做個「老好人」唯唯諾諾很容易,但是他們自己過得好嗎?稱得上情商高嗎?不見得。

說個印象深刻的例子:

汪涵曾經被問:你和何炅誰才是芒果台的一哥?

我們作為普通人,碰到類似問題還是很容易回答:「當然是XX啦,我不敢當。」。

然而這是個公眾問題,大家都看著。汪涵也不比何炅差,一味地謙讓會讓人覺得不自信、不大氣。

汪涵的回答是:當然何老師是一哥,我年齡比他大,我是他大哥。

一方面,表達了對何炅的尊重;另一方面,自己不丟面;最後還表達了:我和何炅不是你們說的那樣爭鋒相對,我們私下的感情很好。

簡直完美。

這就是我以為情商最高的狀態——謙讓他人,同時表達自己。

答題完了,延伸一下:如果碰到故意刁難人的問題怎麼辦?什麼是高情商的回答?

以汪涵的回答為例,他沒有直接回答問題,而是說:我和何炅分別是一哥和大哥,不分高低。

所以,回答刁難問題的訣竅在於:不要太認真去回答,要「答非所問」。

既然提問的目的不純,那麼我們也不用太當回事。如果傻乎乎認真地答,怎麼答都是錯的。

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2014.10.18更新事例———更新簡直送上我的膝蓋系列。最後有彩蛋

2014.12.03,我再也不想說送膝蓋之類的話了,上個星期無意中摔了一跤,剛好兩個膝蓋先著地,丟人不說,還痛死我了,現在兩個膝蓋還青紫呢!!!!!!

1.看破不說破,關鍵的時候還能隨聲附和(不是落井下石)

2.在說話的時候會站在對方的立場思考

3.多做雪中送炭的事,錦上添花的事淡淡地就好。

4.知道如何掌控話局,並使人信服。

5.不將自己的價值觀強加於他人。

6.對自己有清醒的認識,能承受壓力。

7.自信而不自滿。

8.人際關系良好,和朋友或同事能友好相處。

9.善於處理生活中遇到的各方面的問題。

10.認真對待每一件事情。

11.能控制自己的情緒,不急躁,頭腦冷靜。

12.尊重所有人的人權和人格尊嚴。

註:後七條來自於度娘,個人覺得還是很有道理。

高情商事例系列:

我有個好友,簡直就是交際暖心小能手,但是她的交際能力又不同於他人。
記得大一的時候,中午下課後我們一起去吃飯,飯後在街上我準備買點水果帶回去,然後她去買了點小蛋糕之類的點心。
等我還沒買完水果的時候,她已經過來等我了,接下來,她的做法讓我默默送上了膝蓋(那天剛好是母親節,也許很多人還沒注意到)。
她靠近了推著三輪車賣水果的大媽,那個大媽大概五十左右吧,頭發有些花白,看起來有些蒼老。
只見她突然拿出兩塊點心要餵給大媽吃,大媽起初有些詫異,笑著對她說我不吃你自己吃吧丫頭。
然後她很偏執的餵給大媽吃,並對大媽說:「阿姨,我剛想起來今天是母親節,祝您母親節快樂!」然後賣水果的大媽激動而高興的接下了她的小點心。
我當時簡直是震撼,也許我蒼白的文字根本無法描述。心中簡直是萬丈波瀾!
緩過神後,我也說了句「阿姨母親節快樂」。
然後呢,然後呢,那個大媽笑呵呵非常激動的給我倆抓了一大把聖女果還是棗子之類的東西塞進我們的手裡
我們倆也歡樂的回寢室了,路上我還對她贊嘆不已。
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今年暑假她去北京做暑假工,好像在798那邊做解說員,當然解說的目的是為了讓別人買紀念品。一般人可能會在接觸陌生人的過程中有些許羞澀。但是她就是那種會很熱情很主動的去接觸別人的那種。她英語不行,就拚命練習,有時候就找過往外國人說話,不過她說歐美人有一部分都是那種很高冷的感覺,事後常常埋怨自己是不是熱臉貼了冷屁股。但她還是很努力的在這方面厚臉皮,有時候碰到台灣那邊來的中學生,或者很淳樸的人,她又常常不好意思叫別人買她推薦的紀念品。後來她決定換個工作,然後走之前跟那裡的老闆提出辭職,結果老闆非常不舍,她也很感動然後就順勢提了一點自己的建議,並說自己想要嘗試一下別的工作。後來她走的時候老闆還私人包了五百的紅包給她,還親自開車把她送回去。
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上個月開學的時候,也就是九月初,她新買的褲子好像是長了要改怎麼著,就去了市區某個小巷邊一個縫紉攤。
那個縫紉攤也是個大媽在那裡做縫紉修補衣服,她就坐在一邊,跟大媽嘮嗑等。可能她嘴巴比較甜,也挺會聊的,結果聊著聊著大媽拿出了她的酷派,並登上QQ進了他兒子的QQ空間,翻出了他兒子的照片給我同學看,並問我同學QQ是多少,我同學一看這個勁就明白了這是要把他兒子介紹給自己的節奏哇。
我同學本身有喜歡的男生,也對她兒子不感興趣,然後就慢慢把話題扯到別的事情身上了。
成功脫險!
事後她半開玩笑的跟我說起時,我簡直笑得肚子都痛了。

雖然我和她現在不在一個專業不在一個宿舍了,但是想起以前的很多事,還是覺得這個女孩以後一定不簡單。我和她住在一個宿舍的時候,可能會偶爾有小矛盾,不過我倆過後總能相逢一笑泯恩仇,接著就一起出去喝奶茶那種。

哼,還好她不玩Aorqu。看不見我誇她,要不然又要自戀了。

為了體現我情商也不低,大家可以看看我另外一篇認真寫的回答 http://weixin.qq.com/r/TSirs4HE3NyjrcXQ931f (二維碼自動識別)


皮皮魯:

去年,我結交了個朋友,因為都喜歡寫作,我們特別談得來。

有一次,我倆參加了一個當地文化圈的小聚會,參加聚會的有男有女,十多個人,大多不熟悉。

酒過三巡,均意猶未盡,有人提議去K歌。

眾人紛紛響應。

到了歌廳,你點一首,她點一首的,唱的鬼哭狼嚎一般卻都自我陶醉。

我唱了一首後,動員他也來一個,他沖我擺擺手,說沒人唱了他再唱。

其他人也這樣勸他,他依然說最後一個唱。

我們認為他太靦腆,就沒有強求。

等唱的大家嗓子都發乾的時候,他點了一首歌:三國演義主題曲《滾滾長江東逝水》

那歌一唱,有倆人就跑點歌機那了,瞪大眼珠子一看,媽呀!原聲是關閉的啊!!!

我和我們這幫「跑調機」都驚呆了。

他唱的比楊洪基還像楊洪基,比「大衣哥」還像大衣哥啊!

唱畢,眾人皆散,他真的是唱的最後一首。

回家的路上,我說:「你唱的這么好聽,幹嘛扭扭捏捏?」。

他笑了笑,說:「我專業學的是美聲,省里比賽都拿過金獎的,自己如果提前唱,會導致很多人不好意思唱了,多讓大家掃興啊?」

我服了。


十八畫生:

我朋友

終面時,主考官是大陸某公司的老總。

他和那位老總聊了大概三個小時

還是蠻投機的

後來老總問他想去那個城市工作

他說他想去深圳總部。

並且想要報運營崗位

「不要去深圳」。

老總很淡定的說道

朋友戰戰兢兢說到

「為什麼呢」?

「因為我不在那邊」。

朋友瞬間懂了

機智的問了一句

「那您覺得我報那個地區、那個崗位比較好呢?」

「上海、報市場部吧」。

接著第二個月朋友從HR那裡得到消息

該老總從深圳銷售部調去了上海市場部。


針對朋友情商不夠的問題
第一:各位有考慮過終面情況下我朋友的壓力么?
第二:大家都知道,投遞崗位在網申時就已經確定,一般來講是不會去更改的,那位老總說「我不在哪邊」,一般人只會猜到老總是在暗示我應該去哪一個地點工作,而不會猜到老總你看我應該報哪一個崗位,畢竟老闆沒說「你不適合這個崗位」。而想要一直跟定這位老總,最重要的不是在哪個地方工作,而是在哪一個崗位。
所以這是我朋友情商高的理由。
如果不相信,大家可以用身邊朋友做實驗,大部分人也只能想到應該去哪裡工作這一層。況且這還是我朋友在有壓力的情況下想到的。

所以,遇貴人是其次,能夠抓住貴人才是最重要的。那些不假思索就說這一點也不情商的人,只是因為我已經把答案寫出來了罷了。就像靈感一樣,只要說出來了,就不再驚艷。


茗澈:

《沉默的羔羊》里,史達林在第一次去見醫生時對陪同的奇頓醫生說她獨自進去會比較好。奇頓醫生很不爽的說如果你在我辦公室就這樣說會節約我的時間。史達林回到「是的,但這樣我會少了和你同行的樂趣。」那個醫生立馬從不爽臉到開心。
覺得太機智了


曼雪莉公主:

看到一個關於這個題目的文章不錯,轉一下。

情商高的人,都是怎樣「讓人舒服」的?

能做到說話「讓別人舒服」的人,大都有這幾個共同點:感性、矯情、敏感、玻璃心。而正是這些「缺點」,導致他們的心思特別細膩,情感體驗能力很強,這也使得他們更有能力做到換位思考、以旁觀者的角度來審視自己的言行。

7月中旬,我寫了篇《情商高,就是說話讓人舒服》,寫完之後,覺得內容太單薄,沒有實例來說明「該怎樣說話才能讓人舒服」,因此,並不十分滿意。但就這篇連我自己都不滿意的文章,竟意外受到熱捧。

這篇文章之所以受歡迎,跟它寫得好不好,沒有多大關系,關鍵是,「情商」這個話題,切中了大多數人的痛點。情商高的人,不能忍受情商低的人;情商低的人,互相不能忍受彼此,並且,也不能容忍自己的不會說話」再繼續下去了。

在過去的幾個月里,有不少人呼籲我再寫一篇文章,來舉例說說,那些高情商的人,都是怎樣說話的。於是,就有了這篇。我這里舉的例子,絕大多數,是自己身邊親友的例子,也有我自己的例子,還有個別名人的例子。

1

我是個不修邊幅的人,平時很少刮鬍子,終於有一天,一位女同事無法忍受我猥瑣的外表了,她對我說:「你需要出一次差了。」我問她,為什麼,她說:「因為你只有出差的時候才會刮鬍子。」

在這個案例中,「你需要刮鬍子了」,這個要求,並不是她直接告訴我,而是我自己「問出來的」。這樣,我也沒有理由不高興啊。試想,假如她直接粗暴地建議我「你該刮鬍子了」,那麼,我的反應必然是:我又不是你男人,我刮不刮鬍子,你管得著嗎?

2

有次,一個好久沒見的朋友請我吃飯,其間,她對我說:現在,著裝風格變化了啊。我印象,我上次見你的時候,你穿得衣服、手裡提的包,「看起來像個縣級幹部」。

其實,她的真實意思是:你以前,好土鱉。

其實,我現在依然土鱉。當然了,她以這種方式說我以前太土鱉,非但沒有刺痛到我的玻璃心,反而,讓我格外欣賞她說話的藝術。再說了,那些有水準的人,他們有權利傷害別人,就算被他們傷害一下,又咋地了?

3

大一時跟一個同學打乒乓球,打完之後,回來的路上,他感慨地說:「清濤啊,看來,以後打球,就要跟你打。」我明知他是什麼意思,但假裝不解地問:「為什麼要跟我打呀?」他優雅地回答道:「因為你比較有潛力啊。」然後,我也優雅地回答:「永遠有潛力,可不是一件好事情啊。」

其實,他的意思是:你打的實在太爛了,跟你打球,可以增加自信。我的意思是:有潛力的人,再怎麼好,都算不上出色,從來就不會有人說第一名「有潛力」。

真是兩個高手的對決啊。

4

在網上看到一句話:牛人都是扎堆出現的,並且,他們很早就認識。興奮之餘,我轉給男神古道蘭,沒想到,他老人家直接回復我:我咋記得,在幼稚園 的時候,你還搶過我對象呢?

其實,我跟他並沒有一起讀書的經歷,他是我同學的同學。按說,情敵之間應該是有隔閡的,但他把「搶對象」的時間限定在「幼稚園 」,這可就太妙了。

5

N年前,男神古道蘭問我「最近怎麼樣」的時候,我說:「失戀了,求安慰。」他給我的答覆是:好事啊。這是所有正在暗戀蘇子的年輕女性的福音啊,我們該慶祝一下。

媽的,說的好像我是個「搶手貨」似的。相比之下,所有的「舊的不去新的不來」,是不是都太low了?

6

有次,在蘇州的公車上,我發現自己的T-Shirt前後穿反了,但我也沒覺得這事有多丟人,反而是到處得瑟了一圈。男神古道蘭的點評是:你真是個藝術家啊。這個事,必將傳為一段佳話。

7

很久以前,一個女生拒絕我之後,為了撫慰下我受傷的心靈,對我說:「我爭取下輩子愛上你。」我哭著說:「怎麼好多人都這樣對我說啊。」她說:「這表明你下輩子桃花運旺啊。」

我一下子就從絕望中看到了希望,轉悲為喜。

8

我一般在吃飯時、酒場上都不懂規矩,尤其是,沒有主動跟領導敬酒的習慣。有次,領導等不見我給他敬酒,「耐不住性子了」,便主動來跟我喝一杯。我靈機一閃,對領導說:你主動敬我酒,這是對的。如果是我主動敬你,看起來很諂媚,但你主動敬我,就是「禮賢下士」了。

9

有一次晚飯的時候,我弟媳婦說,菜太咸了。因為菜是我媽炒的,所以,我就特別擔心她會不高興。於是,我自己也趕快補了一句:嗯,確實是有點咸。

我為什要「盲目」地發出跟我弟媳婦一樣的聲音呢?因為,如果是兒媳婦說咸了,婆婆可能覺得「她太挑剔了」、「是不是找事」,會不高興,不服氣;但如果是兒子也說咸了,就顯得「理性、客觀、公正」,婆婆就會服氣、接受。還有一個奧妙是,在這種情況下,「確實有點咸」這一刀,只能由我來補,才會有好的效果,倘若是我弟弟來這樣說,那在我媽看來,可能就成了「娶了媳婦忘了娘」了。

10

我很小的時候,跟我媽去一個親戚家,親戚給我拿出零食,我嘗了一口就說「不好吃」。在回家的路上,我媽教導我:這種情況下,你應該說「我不喜歡吃這種」,而不是「不好吃」。

「不好吃」,這是對人家提供的東西、對人家的勞動成果的粗暴否定;而「我不喜歡」,表達的則只是我的個人偏好問題,跟你給我零食好不好沒有關系。

這種思維,甚至影響到了我工作以後的一些做法。我以前帶實習生的時候,他們交給我的有些作品,在退回去之前,我經常說:我退回,只是因為不符合這個欄目、這個雜志的具體要求,但你的作品本身,其實是非常好的,我個人也很喜歡。

11

剛畢業那會兒,室友跟我都很窮,我們常常是給對方一兩百、兩三百元的接濟。有一次,我借給他200元,他先還了我150,可半個月過去了,剩下的50,他還沒有要還給我的跡象。我想,他是不是忘記了?但這么點錢,我又不好意思直接要,太寒磣了。但不要吧,我自己也窮啊。

於是,我就鼓足勇氣問了句:「你上次是不是已經還了我150了?」他一聽就笑了:「你是催我還你剩下的50啊,還說得這么委婉。」

12

唐駿曾經說,他以前在陳天橋手下打工時,有一次公司開會,陳天橋的某個提議,他並不贊成,但又不便直接反駁,於是,他就把自己的主張發簡訊告訴陳天橋的弟弟陳大年。接下來,就是,唐駿的主張經由陳大年之口表達了出來,然後,唐駿再表明立場:我同意大年的說法。

13

一個新加入的讀者給我留言:說實話,我就喜歡你這種人,三十幾歲,正在成名階段,不算是「特大人物」以致於接觸不到,而是有血有肉有思想可供交流學習的對象。「矯情地說,於我,你的意義比莫言或馬雲還要大,在於你真人本身的可接觸性。」

我並不覺得他這話是吹捧或抬舉我,反而覺得是百分之百發自肺腑。因為,就我自己,也認為,「可接觸到」的人,要比那些大人物更有學習價值。

14

我一同學,有一段時間,經常說她很不自信,覺得自己這也不行,那也不行,我就對她說:「我對自己的幾乎所有方面都不自信,唯有,對自己的眼光和品味特別自信,絕對是全人類頂尖級的。我是欣賞你的,可你說自己不行,那等於,否定了我的品味。你這可是剝奪了我的最後一份尊嚴啊。」「原來關系如此重大,那看來我以後要自信一點了。」

會說話的人,能夠把不好聽的話,說得讓人容易接受;把好聽的話,說得更動聽。哪怕是一個原本很下流很無恥的想法,都能被他們說得很有趣、很可愛。

曾有朋友問我,「你這樣一個看起來很粗狂的人,是如何做到在說話時如此心思細膩的?」我說,表面上是因為我「對人性有著敏銳的洞察力」,實則因為是一個玻璃心、小肚雞腸的人,別人說話稍微有一點不妥帖,我都會覺察到「不對勁」或有一點點不舒服,同時,因為有很強的同理心,我便很容易做到換位思考,對別人說話時不會輕易犯「廣大人民民眾容易犯的錯」。所謂的「洞察人性」,並不是洞察別人,而是洞察自己。

其實,能做到說話「讓別人舒服」的人,大都有這幾個共同點:感性、矯情、敏感、玻璃心。而正是這些「缺點」,導致他們的心思特別細膩,情感體驗能力很強,這也使得他們更有能力做到換位思考、以旁觀者的角度來審視自己的言行。再就是,他們在對別人說話前,都很理智冷靜,並不急著表達,而是「想好了再說」。(他們的感性和理智並不矛盾。感性,指情感體驗能力強;理智,是為了確保表達的準確。)

相比之下,某些人所引以為自豪的「心直口快」、「沒心沒肺」,根本就算不上什麼優點。我平時也心直口快,但我會分對象,我只在那些我可以對他心直口快的人面前才心直口快。

至於某些人的「刀子嘴、豆腐心」,就更加不值得拿出來為自己辯護了——你既然是豆腐心,又何必要用刀子嘴來表達?這不是傻X又是什麼呢?記住,惡語,永遠要比「刀子心」更容易傷人。

還有很多人,經常因為開玩笑不當而冒犯人,但當對方不高興的時候,他們並不反思自己的問題,而是一味歸咎於對方「開不起玩笑」(我們老家的方言中叫「不識耍」)。有些人,本來就是那種無趣的沒有幽默感的人,你卻硬去跟人家亂開玩笑,這難道不是你自己的錯誤嗎?

要避免因開玩笑而得罪人,就需要把握好幾個原則:

有的玩笑,只能對願意縱容你的人開;

有的玩笑,只能對內心強大的人開;

有的玩笑,只能對高智商的人開;

有的玩笑,只能對高情商的人開。

我平時跟人開玩笑,經常特別「毒舌」,令旁觀者噓唏不已,但我卻從未闖過禍,為什麼呢?因為,我準確地把握了原則。我只會在那些「四位一體」(同時具備這四種特質)的人面前放肆和毒舌。在其他人面前,我是萬萬不敢的。

我能總結出以上這四條原則,得益於兩個「四位一體」的人物原型。

一個是一位長我19歲的師兄,前一段時間,他跟我說,他以前在微博上被五毛們指責為「第一漢奸」。然後,我就說:「現在,你移民了。漢奸身份算是坐實了。你跟FD經濟學院現任院長XX是同班同學,你看看,人家都當院長了,你卻在當漢奸,都是同學,差距咋就這么大呢?」這位師兄,是我在做自媒體的過程中認識的,以他平時對我的關心和照顧,說成是「疼愛」都不為過。所以,我有把握,我無論怎麼囂張,他也不會「把我怎麼著」。

還有我的一位同學,我經常說她是「神經病」、「物質女」,「我實在無法忍受你了」、「你算是讓我見識了一下什麼叫『不要臉』」,其他人都會很詫異:你怎麼可以這樣說人家呢?但我就是說了,也沒見捅出什麼簍子來。因為,同樣的一句話,高智商的人,自然會做出「原汁原味」的理解。

這又延伸出了開玩笑的另一個原則:你可以調侃聰明人的智商不夠用,可以調侃長得漂亮的人的姿色不佳,可以調侃精神素養好的女生是「物質女」;但你萬萬不能調侃笨蛋的智商、不能調侃那些對自己的容貌不自信的人的容貌、更不能調侃物質女「太物質了」。

簡而言之,開玩笑的時候,「冤殺」一些自信的人,沒有關系,但千萬不要讓玻璃心的人「中槍」。

本文來源網路

作者:蘇清濤


王雕楽:

我就舉一個例子,王思聰。

http://t.cn/zHdhl8V (二維碼自動識別)

引用一條朋友圈:

王思聰這條長微博可以看出來,要麼背後的公關團隊牛逼,要麼王本人絕頂聰明,話說的滴水不漏,責任推的一乾二淨,警察、網民、媒體的情緒全部照顧到。暴發戶可能靠走運,但是能做到首富的人肯定是人精,首富的兒子自然也是人精。

如有不妥,請這段話的作者告知。:)


AmSwag:

「以前在香港上大學的時候,學院請了一個多年前的港姐來教我們餐桌禮儀,這位女士用餐時在飯桌上給我們講了許多。包括如何喝咖啡,如何切牛肉,如何用餐巾,如何叫服務員。這頓飯讓我吃得很是臉紅,心想原來這一頓飯還有這么多講究,以前我卻從未注意過。

一直待最後上甜點的時候,這位女士說了一句讓我受用至今的話。

她說的話大體如此:
還有最重要的一條我還沒告訴你們,那就是,如果同你用餐的人違反了之前任何一條,哪怕他全部都沒做對,不要放在心上,忽略掉就可以了,因為一旦你因餐桌禮儀而產生了對別人輕視的念頭,那便是最大的失禮。」

———許小香


匿名用戶:

匿名答一下,主要是我不知道如何判斷情商高低,在我看來這件事處理的很好了。

一次在辦公室,新來的分管領導突然從樓上下來,把我們的頭頭罵了一頓。
越罵越厲害,口沫橫飛,主要內容就是講那年的應屆生沒招好。
新的分管領導是個很冷麵的人,平時和底層小工交流不多。
舉個栗子,他來我們辦公室晃,給他倒水,他從來不喝。人走了,水在桌面一動不動。

全辦公室都埋頭假裝工作,豎起耳朵聽。
半小時過去他還在說,我們的頭頭坐在一邊「嗯、嗯」的點著頭。

第一排的妹子去茶水間倒了一杯水,端給分管領導。
領導說:我說了多少次不要給我倒水了。
妹子說:我怕您累了。
領導說:不要浪費水。
妹子說:您喜歡喝什麼茶,我備一些在這邊。
領導說:水就行。
然後他呵呵笑著喝了半杯水,轉身回自己辦公室去了。

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