你覺得自己牛在哪兒?為什麼會這樣覺得?

問題描述:請認真回答。 大家請解釋下「為什麼會這樣覺得」吧?
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匿名用戶:

大院里我家第一個換彩電
大院里第一個買落地音響
大院里第一個買小天才
大院里第一個買錄相機
大院里第一個海南雙飛旅遊
國小四年級給暗戀的地理女老師送掛歷
國中班裡成績第二的波霸女生經過鬥爭後沒有選擇成績第一的賤男而跟我表白
國中追班花被班花老爸趕出來
高中人生第一次射在一個很騷身材還算不錯的女生手裡(後成為炮友)
高中同桌女生(不是前面那個)給我抄整本的歌詞每周末給我寫信寫到每封十幾頁(不是情書)幾乎傳達室大爺都懷疑我們在搞對象
畢業後上班7年工資從191.1漲到291(你妹的徐經理!)
上班有錢後買了不少人體藝術書十幾年後才被老媽發現
北漂時上過一個白虎
北漂時跟波霸同事玩曖昧在樓頂聊天被保安以為我們要殉情
北漂時被一個有了娃的大齡女曖昧(不是前面那個)
北漂時跟一個80後小正妹(長相有點像徐靜蕾,身材也很棒,就是愛穿松糕鞋〜哭)曖昧被正妹老闆娘發現阻止(那時候我有個當地女友)
北漂時跟一個高個子大眼睛苗條女生曖昧後被鎖定,至今未脫身升級為家人


家明:

一如醜人的自我感覺總是美的 傻逼也總覺得自己牛逼 所謂世人 不就是你嗎?


匿名用戶:
三年前 我因為偷了朋友們的東西被所有大學朋友們孤立,那時候的時間過得真慢,我彷彿還能記得,人變得極其脆弱,神經也非常敏感,路上的人看我一眼,我都會馬上避開,心裡想是不是知道我的事,是不是覺得我噁心。

慢慢的 我不去刻意討好 安心做自己的事 承認錯誤 改正過錯 ,朋友們都漸漸回到我身邊了

就不久前,去別人宿舍找同學,剛回宿舍,她就急忙過來問我是不是拿了她舍友的ipad,我很慌張,但迅速鎮定下來,我說我沒有,讓她好好找找,我和她一起再次來到她的宿舍,她舍友趕回來了,一進門就開始摔這摔那,又有幾個人圍過來了,她們翻來翻去。我心裡雖說知道不是我自己拿的,但是心裡是沒底氣的,萬一,萬一真的丟了,我真的百口莫辯,那種絕望的感覺又襲上來。正在這時候她一掀被子,ipad在她被子中間。在這煎熬的過程中我一句話都沒說,看到東西在的時候,我沒有埋怨任何人,我只覺得鬆了口氣。我忙說沒事然後回到自己宿舍,那些好像很久了的事全都回到我腦海里,我開始自責,我知道是我自己的錯,可是這么久的改變還是改變不了那些已經有了的壞印象,還好,它還在。

馬上要離開學校了,回憶起那些煎熬的日子,我並不覺得那麼痛了,是我自己的錯,我必須去承擔,我必須勇敢承認並且向前看。錯已經犯了,只能不再錯下去,而不是一直耿耿於懷在過去。
回到宿舍後我真覺得自己成長了很多,再委屈不過是自己的心痛,再痛苦在別人眼裡也不過是別人的心事,一個人內心強大了,才能昂起頭,才能理直氣壯!


Aorqu用戶:
很多年前,在摩托羅拉手機上玩一個大富翁的遊戲,這個遊戲的初始資金好像是3000塊,沒有啥道具,就是完全碰運氣走格子。
我玩著一個存檔,最後達到了資金2000多萬,耗時有一年吧。
最後,一不小心把程序控制的角色整死了,那就勝利玩不成了,要不然我會弄到上億資金。
要問我是怎麼玩的,就是反覆扔骰子,數字不好的話直接退出遊戲重新讀檔,直到出現自己需要的完美數字。
這種情況下,每走一步,需要的時間,可能是幾分鐘或者幾十分鐘,也許在廁所蹲了十幾分鐘,一步都沒有走出去。

就這樣生生利用各種業余時間,完成此壯舉。

關於這個遊戲,還有一個記錄,是最快勝利記錄是多少步,我記得我的記錄是15步還是幾步,記不清了,也是反覆扔骰子。這樣一局下來,至少會耗時一周。

現在想來,我實在是太無聊了。


郭小閑:

作為一名游泳健將,我曾經打敗數十億競爭對手一路領先迎來生命的晨曦。


Aorqu用戶:

  1. 我干過二件讓周圍人覺得牛逼的事。
  2. 一件是十二歲時,玩耍時右手食指被釘子掛穿撕開,掛斷一根細血管,血不停地 往外流,我先是害怕的流了幾滴眼淚,發現盡然不疼,然後就回家找了根繩子把食指扎住,血果然不流了,我就淡定的打開電視看開心一百了,直到母親下班弄到醫院縫針(沒打麻藥)
  3. 第二件事是大學時,左手無名指不知何故長了一個大疙瘩,大概有直徑一厘米吧,極不美觀,去醫院諮詢,說要做冷凍什麼的小手術,要八百元並且不能保證是否能根除,回宿舍思來想去,覺得這錢要掏了不劃算,自己就去葯店買了一盒消炎藥,一個刀片,一瓶二鍋頭,幾個創可貼,自己拿刀把疙瘩切掉了,那疼痛的感覺別提多爽了,把室友全嚇跑了,然後處理一下,就去上網了。

鐵褥:

博一計劃得諾獎,博三放棄這個計劃。有時候放棄是更難的事情


yeerbaby:

評論區各種絕症活下來,絕境挺過來,月薪上萬,創業成功。相較之下,我再平凡不過。不過借這個機會總結一下人生也是棒棒噠。我就這么一說,看官們這么一聽,您若覺得我說的好就動動手點個贊,不喜歡私信噴一噴倒也不負恩澤。
回歸主題。我覺得我厲害在哪裡呢?我無病無災平安喜樂家庭幸福初戀美好分手和平不漂亮但也不醜沒經歷過地震海嘯抑鬱症甚至連抑鬱都沒經歷過。好歹混個南航,大一上必修績點4.1也不是最厲害的,高中參加了物理競賽只混了省三,自主招生華約和上交差3分,堅持每個假期做家教也沒見那個小女孩成績提高多少,發傳單做導購因為長相太路人一直被冷落,辦了個輔導班腰包里好歹留了5,6k,給爸爸媽媽阿公阿么姥姥姥爺七大姑八大姨買點禮物感謝18年來照顧也就花光光了,古箏八級再往上也懶得考了,吉他bala了幾年還只停留在彈唱和簡單指彈階段,在小區操場召集小夥伴辦了個演唱會第一天還下雨了,好在兄弟們夠義氣第二天又接著辦了一場收到了社區大媽大嬸們的廣泛好評,談了幾場戀愛也都是平凡落幕成了好哥們,加了一大堆社團忙碌一整個學期也沒做出什麼名堂,好在進了青協和罕見病團隊幫助聾啞自閉症多動症dmd漸凍人瓷娃娃等兒童刷了點存在感(但我深深覺得,這些孩子們長大後絕對比我牛,也許就是Aorqu里寫答案的大V),每天刷Aorqu豆瓣果殼學習各種知識天文地理人文心理汽車飛機服裝好像都懂一點,果殼Mooc的忠實粉絲並成功推薦給班裡有聽課障礙的孩紙們,選了各種課應用心理學紅樓夢賞析希臘哲學雲雲也都拿到了結業證書,熟讀熱愛紅樓夢及其相關的紅學,寫了一篇讀書筆記還發到了才情一世超級自豪呢,熱愛心理學當個心裡氣象員還去南醫蹭課拿到了結業證書並且準備考三級心理諮詢師的證證,對抑鬱症精神分裂症頗有研究,有傾向或同感興趣的朋友們可以Q我,神棍一個被喊高半仙多年,有和塔羅牌交流的能力和與靈物對話的能力(被吐槽多年但依然堅持),不相信神明存在卻致力於研究宗教力,相信在大統一理論中一定有宗教力的一席之地,話說起來學核的初衷也是因為一隻薛定諤的貓還有多世界理論,嗯,還有造福人類。英語四級裸考鬆鬆過也是蠻自豪的,輕松與外國人對話我會亂說?讀了好多書,上至史記資本論相對論這種高大上的,下至三體龍族盜墓筆記這種新型文學,最愛的角色是媚蘭(出自《飄》)和靖哥哥。最愛的作家是三毛,小說家是曹雪芹。(紅!樓!夢!真!的!很!棒!)同好Q我噢。五音不全濫竽充數合唱比賽,四肢不協調混跡於各種舞種之中,民族舞芭蕾拉丁健美操瑜伽好像都學過一點。熱!愛!數!學!曾嘗試證明π是有理數數年,被全年級的數學老師鄙視,卻把他們說的啞口無言。曾夢想著獻身數學事業,後來發現理想還是太豐滿。交了一大堆好朋友,副作用就是離別好痛苦,好痛苦!我真的覺得我很厲害我挺過去了那段最悲劇的時光。從小當了各種班幹部最有成就感的還是大學的學習委員, 因為自己的努力工作被投票推選為優秀團乾的感覺簡直太爽!老師們都很喜歡我,仍記得高中班導醉著酒說的「高慧是個好女孩啊,誰娶了她一輩子不用發愁」,那是第一次我覺得我真的棒棒噠。19年來沒輸液過,免疫力不能再好。堅持每周跟麻麻視訊3次匯報工作,每天讀一篇英語雞湯文,足跡遍布河南山東雲南湖北浙江江蘇北京上海等多個省市。啊對了,高一剃過男生頭,真心覺得我當時特牛。
哇哦, 不知不覺寫了那麼多了…………我以為我不厲害,現在看看,我好像也蠻厲害的哦。。
雖然我沒經歷過什麼大風大浪,過著普通女文屌的平凡生活,但其實細數起來,我還真做了幾件了不起的事情呢!
也許我最厲害的是,在平凡的生活里,一直閃耀著的,微笑的眼睛和自信的臉。


張小羊:

想了想還有很多,更一下。

三四歲那會,要不是小夥伴突然喊我你媽叫你回家吃飯,我懼怕我媽的威嚴掃興的回家了,就跟聊的火熱的人販子走了。還掉進井裡喊了半天沒人救我然後自己爬出來了。

七八歲那會,過下雨天一個下坡的馬路,一個超快的車和我三四厘米擦過,差點掛在那兒。

國中所有老師都找我談心,覺得我可能考不上。我考上了。
聯考完我姐說你都能上這么好的學校真是太不可思議了。
大四面試,就聊了聊天就簽了某縣級市最好的高中。

所以我的牛逼之處在於,在緊要關頭總是人品爆發。

大二那會計算機二級一星期招了70個,賺了2000(還有其他福利)。

現在比較厲害的就是,跟前男友們都保持不錯的朋友關系,買賣不成仁義在(๑´ω`๑)


Icy:

十個手指的指紋都是旋渦狀,俗稱螺紋。


了了:

右邊耳朵從出生就有個小洞,很小,比針尖大點。一種先天性的病吧,不發炎可能一輩子都沒事,一發炎就從耳朵疼到整個腦袋,晚上根本睡不了。我從國小開始注意到自己有這個小洞,不懂事,弄到它發炎了。
到國中就開始疼,有時候流膿很疼,耳朵腫。但是誰也沒說,覺得沒必要。頭發一遮住就看不到。
經常疼到睡不著,一直疼到高三,真的受不了的程度。寫了遺書,誰也沒告訴。那段時間沒有一天睡得好,因為高三了覺得這樣下去不行。自己請了假到醫院,我那時候住校,在郊區。自己一個人兩三個小時吧到醫院(具體記不清了)
第一次,去看醫生。她說,準備動手術吧,不能拖。我以前從來沒去看這個病,但是疼的死去活來也覺得應該嚴重的。但是我當時還是有點懵,有點害怕,心還有些悶。我問一定要嗎?醫生說是,越快越好。
那天晚上我回家,雖然平時吃飯都很安靜的,那時候卻覺得挺壓抑的,吃完回房間竟然哭了。第二天周六,我跟我媽說,我耳朵不舒服,有點疼,昨天去醫院看了,醫生說要動手術。他們沒人相信,因為平時從來沒聽我說過。但是,寧可信其有,不可信其無。
周一我媽跟我一起去了醫院。安排住院了。
沒有馬上動手術,要打葯等等,稱做術前準備吧,到醫院第一次哭,是護士把葯打進我的臉里,針筒里裝著液體葯,很疼,有液體進入的地方就變硬,我右半邊臉都變硬了。還變成藍色,我覺得敲一下或許能發出敲木板的響聲哈哈哈。手術就是把耳朵那打開,然後把耳朵臉上硬的那些東西用刀什麼工具刮出來吧?耳朵再用線縫上吧。我猜大概就是這樣。
因為當時才高三,我在看手術前醫生遞給我全身麻醉協議書的時候,我都做好最壞的準備了。第一次早上六點迷迷糊糊就被抽了10小瓶血,很小的。但是頭暈,手上有塑料的針頭固定在那,因為這樣就不用那麼麻煩打一瓶就針扎一次了。有點疼。睡覺的時候。吃不下東西,不過可以減肥嘛哈哈。反正平時吃的本來就不多也沒太大感覺。
主要我是女孩子,但是要剃半邊頭讓我覺得挺難為情的,自己變丑啦,我高三還要回學校的。
打字到現在,突然覺得好像也沒什麼好說的了。說說但是我見到的其他人吧。

我覺得我也不牛,因為,當你們看到跟我一個病房裡的其他病患就知道了。還有中途住院幾天拍片遇見的人。
我病房裡的,老人有,年輕的也有,老人就不用提了,是因為人到老了,可能就會有些身體上的問題。沒有訝異。
有個看起來跟我差不多大的,一開始我奇怪他從來不跟我說話,就看手機,後來我知道他是耳朵聽不見,但是你知道嗎,他愛笑,笑起來很帥的。我挺喜歡看著他,就是欣賞,很開朗的一個人,少女喜歡的類型,鼻子高高的,臉又白,哈哈花痴了。主要是,我看的出來,他很堅強,怎麼說呢,在他心裡沒有什麼很不開心,覺得自己跟正常人一樣。雖然內心深處我察覺不了。
真堅強,如果我的耳朵聽不見,我或許就沒他那麼開朗樂觀。我覺得我的事情都是小事。
出院後,醫生說,有可能會復發,我現在睡覺,耳朵都不能怎麼靠右邊睡。就算往左邊睡的時候,頭發也一定要蓋住右耳,不能透風。大學時,宿舍的人問我平時都不把頭發撂倒耳朵後面,其實我會疼,頭發壓耳朵久了會疼,耳朵手術的時候被切除一小塊。我就怕我到老的時候疼而已。
哎呀說了好多也不知道有沒有人去看,總之我覺得堅強的人才牛。而世界上牛的人太多了。
覺得世界上生死是最大的事,其他都是小事。人要堅強才好。


匿名用戶:

角色天賦:審時度勢,趨利避害
1.5.6歲的時候,我媽和我那個黃賭毒老爸鬧離婚,我媽把我扔給我爸一走了之。第二天早上,我趁我爸上廁所之際,從城北我爸家,避開所有可能被逮到的街道,選擇一條小路到我們縣圍城馬路,繞著馬路走到城南我外公家,果斷抱緊我外公大腿,然後我外公一怒之下,任憑我爸媽如何要人,堅決不給。然後我媽在法院判決的時候就把我這拖油瓶收了,然後出去闖盪,我就被我外公留下了,一直到我上大學。(成功選擇陣營)
2.國小三年級,有一天放學,我班上兩同學想跟蹤到我家耍,我心想:老子是抱著大腿生活的,把你們領回去,我外公哪天生氣了,把我扔出去,我不是沒地兒混了。於是,我又繞著我們縣城走了一圈,把他們甩掉後才回家。(敵人迴避成功)
3.國小五年級,老師叫班上同學交錢訂牛奶,我心想:老子都是抱大腿的,再向家裡要錢,被扔出去了,飯都沒得吃了。班上同學都交了,每次做課間操的時候都在教室喝牛奶,然後我就在那臉皮厚的看著,最後班導也看不下去了,如果每次學校有剩的,就會給我一包,然後我就成我們班唯一一個免費喝牛奶的。(獲取物品牛奶)
4.國小六年級,班上老師為了我們縣最好的國中的升學考試組織了所謂的數學課後興趣班,要求班上的學生都要交錢參加,我又沒和家裡說。每次老師布置作業,我就第二天把我同桌的題目抄來做了。然後叫他交的時候,順便把我的也交了。過了幾天,老師也把我叫去上課了。我又免費了一次。(獲取物品技能書)
……
國中,高中等等事件就不列舉了。
反正就是自己PRG攻略大全
最後今年就要大學畢業通關。唯一遺憾就是外公在準備考研期間去世了,我的通關獎勵還沒和他分享,研究所副本也暫時就刷不了,先去賺點金幣。

套用我媽的一句話:我這根苗自己一個人沒長彎,還真是謝天謝地。以後你和你媳婦以及後代生活都會慢慢好的。
其實我很心裡還想再吐槽一句:其實已經彎了,你兒子是個基佬,註定會斷子絕孫的。
嘿嘿,其實我的人生就是同志向RPG遊戲,沒有續集。
祝大家在自己的遊戲中玩得開心,千萬別game over 了!


好好先生:

每天睡前一發,睡醒一發。堅持6年了。性功能沒有大礙。


Aorqu用戶:
我是個男的,也是個典型的婦女之友,不管老少
從國中開始,班上的女生就開始當我是閨蜜,跟我分享她們和男朋友之間的小秘密,即便是我最不靠譜的那段時間也沒有阻擋住一波一波的八卦像我襲來
到了高中,我就開始給別人頻繁的捎紙條,版上好幾對男男女同學都是在我的撮合之下好的,無數好看的妹子對我敞開心扉,認為我是她們最好的姐妹……直到現在,某些人跟我聊的話題都得打上馬賽克才能播……
大學就更不用說了,從大一那年到現在,宿舍樓值班大媽都對我好的不得了,還指揮我媳婦戴好帽子便於混進我宿舍……大二開始公寓科的女老師認我做她乾兒子,於是全校男女生宿舍樓的阿姨就都認識並且放縱我了……大三開始做網管兼職,拿下了公寓村外校女生樓阿姨,於是就經常可以看到穿著睡衣在樓里溜達然後大喊啊啊啊啊~~~~~的妹子,大四我從良了,專心學業,暫且不表。
等我工作以後,公司的打掃衛生、送水果零食、食品間上貨的各位阿姨對我就更好了,經常性的多塞給我一個蘋果神馬的,公司的很多女同事也跟我關系超級好,跟我分享他們結婚生子中的種種趣事糗事,你們就真的那麼喜歡我么?!
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不過說實話,當個閨蜜也挺好的,我以前就是嘴不太嚴,被人鄙視過。但是現在好多了,所以知道了好多八卦,源源不斷的八卦豐富了我的業餘生活,我就指著八卦活呢…….所以要不,您也來一個?


鹿嘻嘻嘻:

我覺得我自己還是蠻有資格回答這個問題的。2010 年 夏天來到美國上大學。坊間一直就有 傳說中的 freshman 15意思是大一的新生都會長胖15磅左右。呵呵。剛來美國。每天吃好喝好。又不運動。時不時還熬夜,吃點宵夜什麼的。芝士蛋糕啊。水果撻。朱古力奶。都是我的最愛。不知不覺中,體重一度達到了 巔峰 133 斤。160的身高。這個體重已經不忍直視。加上當時暗戀的男生。明確表示了永遠不可能喜歡上我這種身材的女生。除了默默暗自神傷。下定決心減肥。然後就開始了漫無止境的節食,後來發現自己根本無法控制自己的飲食,飽一頓餓一頓只會讓自己吃更多。逼比得以還是只有靠跑步。一個暑假下來。每天45分鐘。整整3個月。我竟然一斤未減。可以想像我當時的絕望心情。。最後兩周回學校之前。我去了一趟韓國,沒有堅持跑步。之後回到家裡。發現自己竟然瘦了7斤。幾乎是每天一斤的節奏。然後開始有了信心。回到學校以後堅持跑步半年。和晚餐少吃。中間為了力求減肥還試過減肥葯。發現副作用驚人。果斷不敢再吃。斷斷續續兩年時間。我已經瘦掉快40斤。最瘦的時候94,現在體重97斤。 成年以來最輕體重啊。當年暗戀的男生現在已經是路人。但是我卻已經成為新的我。盡管還是自卑,顏慘,但是曾經這段減肥的經歷讓我的人生有了新的意義。堅持才是勝利啊!

現在想想35斤啊!!35斤肥肉啊!就減掉了。和生了一個孩子一樣啊!哈哈哈。讓我一個人開心一下。


匿名用戶:
80後,殘疾人,走路不好看的那種
小時候一個醫科大學的副教授說我活不過20歲,現在我30多了
生在北方的一個小縣城,父母普通工人,後來雙雙下崗,家裡經常舉債度日,我工作後一年才還完
從國小到高中,成績一直很好,就是那種只能考第一,考第二名就算考砸了的
第一次聯考,報道時校方說我不適合讀這個專業,要求我調換,其實就是從好專業換成差的,我拒絕,於是去人事處,寫了一份主動退學的申請
回家讀高四
第二年考上了一所更好的大學,同樣的專業
大學時在系裡也名列前茅,不是炫耀,答主如果不好好讀書,沒有別的出路
靠獎學金和打工,賺夠了大學部的學費
保研,在同一所大學讀碩士
研二時騎車摔了一跤,那條病腿被摔成粉碎性骨折,2010年元旦那天被推上手術台,恩,對了,這是我第四次給這條腿做手術了
手術結果不是太理想,休養了半年終於能走了,但以後需要一直拄拐杖
碩士畢業時成功通過留校考試,成績公布的第二天,某主任來找我,讓我主動放棄,說是院長的意思,他當時給出的理由是「把你留下不利於學科建設和人才培養」,然後我去人事處,寫了一份主動退出的申請
來了南方,工作三年余,目前年薪20+
Aorqu里都是大神,這不是什麼了不起的成績,不過,對於我這種起點和遭遇的人,我很知足了

與周圍健全人相比,我在奮斗中要面對更多的困難,更多的歧視和偏見,其實,有的時候,我也想,如果兩所大學沒有拒絕我,現在生活肯定完全不一樣,但也未必會更好,所以,歧視和偏見不是前進最大的障礙,自棄才是。


匿名用戶:
從來不害怕失敗
1、賣過花,虧本還收到假錢。
2、追星族,還是秀粉,為了喜歡的明星無數次不花錢混進各種晚會綜藝節目錄制現場。
3、智商不高但堅信自己比別人強,自己想做的事情總能輕松做得很好,不願意做得事情可以一塌糊塗到不忍直視。
4、父母從無存款,父親有案底,還出過車禍。母親跟別的男人跑了,從小看父母拿著菜刀對著對方。
5、在東莞居住三年,跟很多妓女混混成為忘年交(那時我國中)
6、經濟狀況一塌糊塗、大學部成績不忍直視還在堅持跨專業考名校研。
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過了兩年了,我來更新一下這個答案吧。
我是女生,爸媽離婚快三年了,我畢業一年半了。考研後來放棄了,但是我去到了一個喜歡的城市開始了新的生活。做著原來打算做的事情,雖然沒有學歷支撐,靠著能加班,能學習,現在也混得不錯。偶爾會很感謝我青春期的那些苦難,所以現在所面對的一切事情,我都能看得很坦然了。還有終於談戀愛了,他知道我過去的很多事情,但是依然愛著我。雖然他沒有我堅強,但是這樣也足夠了。


Aorqu用戶:
高中處於一種不正常的亢奮狀態,老是覺得自己臭牛逼沒什麼是做不到和不可能的。到高三達到極致狀態。

每天早上五點起床翻出宿舍(規定6點起床),跑2公里,再到教室自習,午睡半小時(學校規定兩小時),晚上學習到10點,操場上跑3公里,再回宿舍做一套卷子到12點,檢查修改做筆記到12點半。一天睡眠時間5小時,特么還一天比一天亢奮。變態。

於是發生過這樣一件事:不知什麼原因舌尖上長了一個肉瘤子,花生粒大小。很不舒服,到校醫療室說要做手術切除,我讓他直接給我切了,被拒。說要到正規醫院。我們那個農村中學,距離最近的鎮都要6公里路程,我心疼時間。想了想,下定主意,自己去小賣部買了一捲紙。然後找了個避人的角落,我一口一口把那個肉瘤咬掉了。咬一口,吐幾口血,拿衛生紙擦一擦。「手術」完成的時候,一地的血,一地的紙,人有點暈乎。最後找了了龍頭漱了漱口,回教室自習。女票看我臉色慘白,嚇壞了,我張嘴給她看,說割掉了。

其實對於很多牛人來說,這只是個小時,傷不了筋動不了骨。但我覺得很牛逼的,我現在再也做不了這樣的狠事了。有時候想想,人的精神真的力量強大,有時候會懷念高中備考時候的自己,變態,但真特么狠。

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