你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?

問題描述:你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?
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絳年:


畢導:

我小時候顏值超級高 ,超級超級高,可愛到爆炸那種

可能是全甘肅省天水市秦城區紅山試驗機廠最可愛的

小時候我在民勤縣東關國小讀書,這里被騰格里沙漠和巴丹吉林沙漠包圍。大家都知道沙漠氣候孕育出的東西就會特別甜,所以我們東關國小也聚集了沙漠地區最甜的小姑娘。

我們那邊的垃圾處理方式非常落後,每天各班把垃圾倒進操場上的垃圾倉里,當天的值日班級負責把垃圾就地焚燒,可能因為我自帶一種憂郁王子的氣質,我們班一般都是我負責燒垃圾。

年僅10歲的我經常拿著一盒火柴和一根鐵棍,站在垃圾倉里的一團團火焰旁邊看垃圾燃燒。這也讓幼年的我就悟到了許多道理,比如有些塑料燃燒冒白煙有些冒黑煙是因為它們分子結構中的碳含量不同,比如有些東西燃燒時會變軟是因為它的分子鏈段經歷了玻璃化轉變和粘流轉變,比如木屑會燃燒但是木頭不會燃燒是因為木屑的比表面積大能接觸到更多氧氣

有一段時間 ,我們班花總是買特別多零食,她自己也不吃,就分給大家吃 ,吃完就會產生特別多垃圾。我很生氣 ,這明顯就是想加重我的工作量啊!而且她特別討厭的一點是 ,她扔就扔吧,每次她都說自己扔了特別多垃圾覺得對不起我,要留下來幫我一起倒垃圾燒垃圾。

女生的確是矯情啊 ,自己別製造那麼多垃圾,不就不用留下來跟我燒垃圾了?

而且她笨手笨腳又怕火, 通常也就只能在垃圾倉里站著看我燒。燒的時候還老纏著我說話 ,對我的工作一點幫助都沒有。

有一天她又在一邊看我燒垃圾 ,突然問我:「你說,為什麼火焰是黃色的呢?」

我想起了我在中學書上看來的知道,跟她說:「火是一種等離子態,咱們教室的煤爐是紅黃色是因為熱輻射,有些不同的金屬燃燒顏色不一樣是因為焰色反應,你看的放煙花就是焰色反應!」

她好像聽著很興奮的樣子:「那我們過年一起去城隍廟看煙花啊!」

「我都說了都是焰色反應啊!在這一起看燒垃圾其實和看煙花沒啥區別。以後有關於垃圾的不懂的問題都可以來問我!」

我透過她眼中閃過的黃色火苗,看到了一絲嬌羞和崇敬。她一定是羞愧於自己連這么簡單的知識都不懂!一定是在敬畏這大自然的奇妙吧!

偉大的騰格里啊!我又讓一個人信奉了您的神奇!從那天之後,我發現每次燒垃圾小美都會來,大概她也愛上了燒垃圾吧。

冬天到了,東關國小的平房教室靠一個大火爐取暖。每天早上學校里會開進一輛大卡車,往操場上倒一車大煤塊。我們班同學每天按學號輪流背著筐和斧頭到操場上劈煤取煤,當天負責給火爐鏟煤燒火。火爐可以取暖,可以玩煤,可以燒開水,是我們全班同學最大的樂趣。

有一天老師帶了一袋土豆來教室。

在上課前老師把土豆埋到了爐里,一節課時間土豆就烤得香味四溢。剛剛下課,老師從火爐里扒出了烤土豆,問我要不要吃。

我很奇怪……老師為什麼要單獨問我……

老師說,因為你今天聽寫成績最高,成績高的可以先吃。

我自豪地拿著老師給的烤土豆,心裡比吃了蜜還甜。這不只是一個土豆,這是對我學習努力的肯定!是我無上的榮耀!

這時候班花又到我旁邊來了,說要我把我的土豆分她幾口。我說我已經咬過了,她說她不介意。我說你可以去和其他女生們分著吃她們的啊,她說你的土豆看著比較香啊!

我終於忍不住了和她說了實話:「老師說了成績高的可以先吃!你要想吃下次就認真復習!聽寫的時候就不會錯這么多了!」她終於退開了,她這么笨的人又怎麼配和我分土豆呢!

五年級的時候,小朋友們紛紛開始學奧數,誰不做點奧數題都和別人沒有共同語言。大家整天下課時間不談遊戲不談電視,只會相拽「牛吃草」、「雞兔同籠」和「抽屜原理」。

有一天班花被一道題難住了,周圍的男生紛紛沖上去幫忙,為了解題爭得面紅耳赤。題我至今都記得很清楚:

有一根繩子和一口井。先將繩三折入井,井外繩長四尺;後將繩四折入井,井外繩長一尺。問井深及繩長各多少?

這道題設xy解方程當然很簡單,但是那時還完全不知道啥是方程。我憑借紮實的數學功底,很快解出了答案,全班同學掌聲雷動,我微微一笑,深藏功與名。

第二天,她抱了一摞書出現在我面前,滿面紅光。「我把家裡的奧數書都拿來了,我們一起學習吧!」

盡管我們家也藏書很多 但都是蠟筆小新、老夫子這種,我還第一次見到這么多奧數書!於是我挨著她坐下,我們倆一起開始學奧數。

我永遠不會忘記那個下午,窗外陽光柔和的照進來,書上每一個數字都閃閃發光。我沉醉於數學的海洋中,發現這比蠟筆小新好看多了!我忘情地演算著題目,筆尖絲絲地劃過稿紙,書翻得嘩嘩作響。

那幾天我天天做題,做完一本,她就給我換一本。做完好幾本後,她突然再也沒有給過換過書了。

大概是認識到了和我全方面的差距自己偷偷努力去了吧

PS:搜索關注公眾號「畢導」,可以看到更多好玩的科學實驗!


匿名用戶:
國中時在網上認識了一個大我十多歲的前輩,記得他一直對我特別好,我生活中有什麼煩惱都會向他傾訴,他都很溫柔的開導我,感覺學到了很多。 有時候抱怨想買鋼筆啊但是好貴,一不小心生活費又超支啦等等。他都會大方地想要給我買,給我打錢。我都沒要。
我那時候還是個青春洋溢的小姑娘哈,但因為從小練武術,頭發有點短,臉有點黑,性格有點豪邁。

有次我和他說,學校里有個女生老欺負我。他笑呵呵問那個女孩子是不是喜歡我。我說不可能呀!他問為什麼,我說因為我也是女孩子呀!

他……竟然驚呆了!

什麼?!你是女孩子???

……

後來他再沒理過我……

……感覺知道了什麼不得了的事。怪不得老推薦我看《斷背山》。

——————————

廢話補充下後續吧,我現在也是個les了,但沒和欺負我的那個女生在一起。——————————

時隔近兩年竟然上日報了,有人說是段子手,這下我不高興了。

從小練武術,這是大概一年級的時候吧。

國中時。

冒著被熟人認出的風險:)
答應我,就算認出我了也不要告訴我好嗎?

對了,上個月和欺負我的女生見了個面。她已經有男朋友了。

更新:
https://www.aorqu.com/%e5%a5%b3%e7%94%9f%e5%89%aa%e5%af%b8%e9%a0%ad%e6%98%af%e4%bb%80%e9%ba%bc%e6%84%9f%e5%8f%97-2/
嗯,前不久剃了寸頭。

2018.4.16
誰能在評論里告訴我一下為什麼時隔三年這個回答突然又被翻出來了??一千多個贊??
哪個大v點贊了嗎??
看著自己的照片,有點慌。


喬種:

有一天被妹子問到:「男生的丁丁在內褲里如何怎麼擺放?」

作為一個認真嚴肅的人,對於這種有關於性的問題,我也總是認真嚴肅地討論。

我說:「大多數都是一開始放在中間,但不一會兒就會傾向於某一邊。我看調查說大部分北半球的男人都是往左邊傾斜。」

妹子接著問:「北半球男人的丁丁往左邊歪,是不是和北半球浴缸放水時漩渦形成的方向同理?」

我說:「浴缸放水其實是一個經典謠言,地轉偏向力太小,不足以干擾放水時漩渦的方向。這個問題其實就是在研究科里奧利力,研究季風、洋流等很多問題的時候都會討論到這個。仔細觀察就可以發現其實有時候是順時針有時候是逆時針,至於能不能影響男人丁丁的傾斜方向好像還沒有人在研究這個……」

妹子繼續問:「那你的丁丁往哪裡歪?」

我說:「之前我和大多數北半球的男性一樣,所以去了南半球以後我就很好奇會不會往另一邊傾斜,但事實上並沒有。」

妹子:「嗯……」

之後就沒有然後了……

直到有天,看了一部叫做《江湖告急》的電影……

好像這才是問題的標准答案……

這個故事告訴我們,要多看電影……不然就很容易錯過異性對我們的暗示……


李想:

感謝Aorquer門的評論。實際上我與大多數人的感覺一樣。

最近我們聊的挺多,似乎心裡想說的還有很多,但你懂的,有些話已經不適合再說,有些事已經不適合再提,我們只是聊聊生活,聊聊經歷而已。

我們有十分相同的的愛好,非常相似的性格,以及接近的世界觀和價值觀。我感覺她就是我心中那個soulmate,但卻遺憾錯過。

現在每天心裡都有那麼一個小小期待,就是微信中那個新消息的提醒。已經好幾天失眠,跑步健身都沒用,滿腦子都是她。希望自己能夠走出來。不知道有沒有那麼一天,我們能變成一個真正的金/林般的知己,互相慰籍對方的心靈?

以下原答案

———————————

本打算永遠做個潛水者,但還是忍不住寫出來,盡管似乎有些離題。

為什麼要匿名?因為心中還存有一個幻想,就是記憶中的你,什麼時候才能看到這是你自己?

我要說的是一個女孩。

高中過程就不說了。記憶中的她,就是一個美麗、嫻靜的小女生,家境很好。而我,則是一個窮好學生,客觀的說,我很自卑。

因此,多少次我只是紅臉,低頭,躲避。

高中畢業,那天她已經在復讀,我回校,她把我叫住,送給我一個筆記本。我內心非常激動,感覺就像是一個天使送我的禮物,幻想著這是一個愛情信物。但事實上,我根本沒法相信這裡面有什麼暗示。我強迫自己認為她不會喜歡我,努力使自己相信這只是同學之間的小小紀念。

但這個筆記本,卻讓她佔據了我的整個大學生活。

多少次,

我拐彎抹角,想方設法打聽她的消息,但又生怕高中同學發現什麼異樣;

我將校友錄上她的照片列印出來放在口袋,總是不時地偷偷瞄一眼;

我會興奮一整天什麼也不幹,只是為了考慮怎麼給她回一封信,卻又盡力讓自己表現的很從容;

我常常關注信箱,為的是看一看有沒有她的來信,除此之外卻又什麼都不幹;

放假回家的時候,我會徘徊在她家附近的街頭渴望與她相見,卻又不敢拿出電話撥出哪怕一個號碼;

我始終沒有勇氣向她表白。

你沒猜錯,

終於有一天,我聽到了她交男朋友的消息。

我頓時感覺整個生活沒有了方向,沉淪的很多天流連於網咖,或者在街頭一走就是一整天。

我整天渾渾噩噩,期末甚至出現了人生第一次被當掉。

很多天後,我終於決定,刪掉qq,刪掉信件,扔掉那本筆記本,重新開始我自己的生活。

但之後,這份情愫仍然持續了很多年。揮之不去,也遙不可及。

有那麼多年,一聽到她的名字或者消息,我的心不禁觸動並側耳聆聽。

我常常翻開合影中的她的照片,久久凝視並讓她在心中沉澱。

如果不是前幾天,就可能沒有這篇文章。

畢業十八年後,你沒聽錯,是十八年。

剛好我們都來到北京,一位同學組織家庭聚餐。

她來了,一家三口在一起,其樂融融。

她還是十八年前的樣子,只是馬尾辮變成了長發披肩。

我心裡有點悵然,就找個借口先行離開。

晚上,她微信要了我的email。

第二天,她用email告訴我,

你還沒猜錯。

她說她喜歡了我好些年!!!

她說她喜歡了我好些年!!!

她說她喜歡了我好些年!!!

別人追她很多年,而我卻一個電話都沒打!

她期待我給她的信能有什麼發現,而我卻TMD在鼓勵她好好學習!

她寫一封信,而我僅僅是回復而已,而且完全與愛情無關!

她覺得我這個「學霸」不一定喜歡她。

盡管我知道,我很喜歡她。

但我卻覺得我配不上她這個美麗的天使。

靦腆、自卑和害怕別人的眼光,讓我錯過了她。

事實上,沒有人看不起你,是你自己看不起自己。可惜明白這個道理時,我已經過了而立之年。

我在想,如果我或者她能夠多那麼一點點勇氣,如果我們能夠選擇到同一個城市,如果我們因為什麼原因而還是單身……

如果?哪有那麼多如果??

人世間最痛苦的事不是活著有沒有錢,而是「她曾在你眼前,你卻沒有看見」。

我在Aorqu上寫了一個提問「有沒有那麼一刻,你恨不得殺了自己?」。我沒有邀請誰來回答,我也沒指望它變成一個熱門問題。

我只是在對自己說,看吧,你就是其中之一。

這就是人生,

這就是生活。

想想也不對,這是上帝對你的懲罰。

你錯了,就要用一生來償還。

願你一生幸福!

完畢。

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