你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?

問題描述:你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?
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張兆傑:

高三休學後偶遇同桌,她說她新買了本《李敖語萃》,很好看,問我要不要看。

我說要啊,於是約了個時間,她在校門口把書給了我,然後扭頭走掉了。

我一翻,裡面夾著張紙條,上面寫著點奇奇怪怪的東西。

Dai=199+259+10921

47+1314+32=?

我的第一反應是:這算表白么?

因為我一向認為,異性間所有看不懂的數字密碼都等於表白。

我們高中時很流行這個,記得有個外班的男生拿一張寫滿了字母的紙條給同桌看,同桌拿給我,問我什麼意思,我掃了一眼,說:很簡單啊,他喜歡你。

同桌白我一眼,說她知道,問題是寫著什麼。

於是我裝模作樣的拿過來,搖頭晃腦說:說:親愛的琪琪,你是風兒我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不愛我我自殺。

當然,我沒有說完,說到第二句的時候,同桌就把紙條抽了回去,給我一句:滾蛋!

於是我就滾了,正看《灌籃高手》的漫畫,沒空搭理她。

隔了會兒,她大概還是沒能破解,只好又向我求助,我拿來一看,發現都是四個字母為一組,寫了滿滿的一頁,卧槽,這要破解到什麼時候,忽然,一道閃電自腦際劃過!

然後,我拿出了當時正在學習的五筆字典,一分鐘後,宣告破解。

原來是《大話西遊》里那段經典台詞:曾經有一段真摯的感情擺在我面前……

同桌問我怎麼猜到的,我說,easy,四個字母為一組,而且好幾個組的字母是相同的,這意味著它們代表著同樣的字,這些字母彼此之間沒有聯系,既非拼音也非英文,又要組合起來代表文字,比較好聯想到的自然就是別的輸入法了,比如五筆,一對比,那幾個相同的詞組,果然就是「的」,然後順藤摸瓜……

好的,拉回來。

雖然覺得同桌給我的數字密碼,應該是表白之類,不過人總是控制不了好奇心,非得解出來不可。
於是,我開始著手解謎。

首先是:Dai=199+259+10921


Dai是什麼:戴,帶,呆,逮,袋,黛,怠?

如果用五筆表示的話,是:礴!

不對,這個思路顯然是錯的。

好,我們再看右邊,完全沒有任何邏輯的三個數字,它們代表什麼呢?

我們首先看到每個數字里都有9,我腦中頓時浮現出淫蕩的69來,然並卵,解題要緊。

199+259+10921=11379,則Dai=11379,用諧音念不通,此路不通。

不過又出現一個9,難道真的和9有關系?

好吧,我們再把數字換算成字母,這也是比較常見的手段。

199=AII

259=BEI

10921=A0IBA

問題來了,0代表什麼呢?代表O,還是說這是個小伎倆,根本就沒有任何意義,可以去掉,所以10921=AIBA

Dai=AII+BEI+AIBA

想來想去想不出去,Kill me!

然後耽擱了一天,好幾次忍不住想要找她要謎底,可是一想到她得意洋洋的臭P臉,又恨不得自裁謝世,沒準兒這是她瞎寫的,專門用來搞我的,她知道我有輕微強迫症!

不行,得搞出來!

於是我繼續從右邊的數字著手,既然用字母表示沒有意義,那就——忽然,我發現右邊的數字有些奇怪。

199可以拆分為1+99或者19+9,259可以拆分為2+59或者25+9,而10921可以拆的比較多,但是,它們全拆開,都有可能把單個組合拆到26以下。

一念至此,如福至心靈,迅速地一組合,哈哈,出來了!

199=19+9=S+I

259=25+9=Y+I

10921=10+9+21=J+I+U

合起來就是SI+YI+JIU,用最簡單的諧音拼出來:四一九!

有了這把鑰匙,再解左面的Dai,也就容易了許多,D在26個英文字母中排第四,a排第一,i排第九。

耶!!!

第一行的答案是四一九。

那麼第二行呢?

47+1314+32=?

簡單拆分後是:DG+MN+CB=?

卧槽?怎麼又不對勁了,WTF!

難道第二行得用別的解法?

1314比較顯眼,大家都知道的,一生一世,可是47和32又代表什麼呢?

為了這個,我又耗了一天時間,怎麼也想不通,白頭發都生出了幾根。

中間試驗了好多解法,都不對,略過不題了。

不過因為第一行肯定是計算的沒錯的,所以我又打算從四一九著手,當時家裡沒有電腦,沒法上網查,只隱約記得,歷史上北韓好像有個四一九革命,不過這玩意兒同桌肯定不知道,所以應該不是這條線。

這時候,忽然想起這紙條是夾在書里的,會不會和這本《李敖語萃》的419頁有關系呢,於是我打開。

第419頁是這樣的。


果然,一打開映入眼簾的就是上面的四個字「男女之間」,這讓我隱約感覺方向是對的。

看來答案應該就在這一頁了。

47+1314+32=?

又思考許久,忽然想到,右邊是?,那麼左右的47+1314+32很可能是個問題,聯系實際情況看,應該是類似:你愛我嗎,喜歡我嗎之類的玩意兒。

於是我盯著這一頁瞅,可是這一頁既沒有「愛」,也沒有「喜歡」,倒是有「面首」「小姐」這種詞。

咦,既然數字代表著的應該是漢字,那麼它們通過什麼方式來代表呢,抱著試一試的態度,我從上開始數起來,數到第47個字停:是個「美」字。

因為這頁一共也沒有1314個字,所以假如1314不是代表一生一世的話,那麼就是拆開的兩個字,我拆開一看,13+14=「婚」+「要」

美婚要?

似乎我又走進了死衚衕,不過,這時候我注意到了「婚要」標題後的兩個字:漂亮!

經過一番推算,終於明白,原來答案是這樣的,同桌沒算最上面的頁眉:

47+1314+32=我漂亮不?

……

還同桌書的時候,已經臨近聯考了,同桌笑著問我,紙條看懂了么?

我點點頭。

同桌又問:答案是?

我笑著說,我剛不是已經回答你了么。

同桌一愣,然後笑意就從她的酒窩里彌漫開來,她把書又遞給我,說書你留著,然後走掉了。

這本書至今仍留著,只是很舊了。

然後我去了北京,自此和同桌沒了聯系。

後來她好像是去上海念書了,前兩年聽說她去了新加坡,嫁了個假洋鬼子。

她的模樣現在已經記不清了,只記得當時的笑容,真的很漂亮。

……

哦,對了,別笑話我,我是多年以後,才知道原來419還有另一層意思。

去酒吧是怎樣一種體驗? – 張兆傑的回答


匿名用戶:
任何性別喜歡對方,都不會只努力一次的。什麼錯過某次暗示,就「沒有然後」了,你確定那是喜歡?
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還有好些回答者,明明就是在炫耀有女生喜歡自己、自己卻不喜歡她們這一點。
什麼叫錯過?自己明明喜歡卻沒反應過來才叫錯過。盡管公認正妹但是自己不喜歡的、或者有點喜歡但怕負責任的、或者不走心只走腎在心裡掂量過之後依然決定裝糊塗的,那不叫錯過。
對於以上這些炫耀狗,我呵呵他們一臉。
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跟你們講哦
一來,羞澀到只敢用「暗示」來表達好感的女人,多半沒什麼戀愛經歷,只可能會暗示你多陪陪她或者暗示你對她表白,而不會暗示你「我好冷快抱我」、「我今晚不想回去住了」。這些充滿性意味的所謂暗示,多半都是出自單身狗的yy。
二來,如果女人喜歡男人,溫柔的女人會關心他,幽默的女人愛跟他毒舌互損,總之會多跟他互動~哪來那麼多暗示!

暗示有什麼好?他如果聽不懂跟沒說一樣;如果聽懂了跟直接表白一樣被動,還沒有直接表白誠懇。最關鍵的是,你不知道他是沒聽懂還是揣著明白裝糊塗。

沒那麼多暗示,暗示個妹啊
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我覺得呀,盡管不排除有男女生雙方都比較害羞,才暗示對方的情況,但是,大多數的所謂暗示的發生都是有一方在「自作多情」。
如果男生真的喜歡身邊的女生,是會追的。
需要女生來暗示的,要麼是男生自己不夠喜歡還在猶豫;要麼壓根就是女生自作多情,沒有認清形勢,以為人家對你多開幾次玩笑就是喜歡她了,才會暗暗心急「他怎麼還不來追我啊我要暗示他一下」。
任何性別喜歡對方,都不會只努力一次的。什麼錯過某次暗示,就「沒有然後」了,你確定那是喜歡?


步痙雲:

秀優越感的時刻終於到了,我等這個問題等了小半輩子了。

都說女的比男的發育早,在心智上比男的也成熟的早,這特么真的是一點兒也不假啊。
因為這種兩性之間發育的不同步,在我騷年時代,錯失了好多讓親者痛仇者快的好雞會。

不著急,讓我一個一個的講個你們聽。
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第一個,是在國中二年級的時候,那姑娘跟我是前後桌。我在前,她在後。開始的時候,大家相安無事,交流僅限於借半塊橡皮,或者互相給對方撿個掉落在地上的鉛筆。說心裡話,當時我不太待見她,尤其不喜歡她那頭天然卷的頭發,覺得好土,於是就非常刻意的與她保持距離。但不知道怎麼搞的,我越是這樣,她就越是向我示好。

有次印象很深刻。那天我早飯沒吃就去了學校,到了半晌,肚子嗷嗷的叫了起來,在「周圍靜的連一根針掉到地上都能聽到響聲的教室」中,一些距離我比較近的同學,紛紛投來某些摻雜著鄙夷、不屑以及幸災樂禍的眼神。我當時臉皮兒薄的很,有些尷尬,摁著肚子,準備頑抗到放學。

課間十分鐘,我照例出去撒尿,回來後,發現課本下面壓著一包方便麵。她在座位上佯裝沒關係的樣子,一臉似笑非笑的表情。如果擱到現在,一個姑娘這么對我,我肯定會瞬間拜倒在她的校服下面,感動的涕泗橫流。但當時我的心理活動卻是——媽的,她竟然給我買方便麵,肯定也是覺得我嗷嗷叫的肚子影響她學習了。然後,上課的時候,我噼里啪啦的啃完了那袋方便麵,陷入了深深的羞恥感之中,像草一樣不能自拔。

日子一天天過,快升國中三年級時,我忽然接到了一封沒有署名的情書,內容很婉轉,無非是鼓勵我好好學習,不要忘記同學情誼啥的,結尾的時候隱晦的寄託了一下思想情感。你猜,我收到這封信之後怎麼著了。呵呵,我交給我們班導了。現在的我表示,難以理解我當年這種奇葩的行為。

很多年很多年之後,我國中畢業,上完高中上大學。大二那年,國中時的一個熱心腸同學建了個QQ群,邀我加入。我加進去之後,發現她也在,兩人有一搭沒一搭的草草聊了幾句,都是禮節性的寒暄。沒過多久,就到了暑假,她主動約我到我們縣城高端大氣上檔次的炸雞店「麥肯基」敘舊。坐定後,我買單。我們彼此舔著一支完全沒有奶味的甜筒,故作輕松。她女大十八變了,我成屌絲了。

聊起舊事,她說當年那封情書是她寫的,當時膽小,沒敢署名,但班導還是找到她家裡去了,因為班導認識她的字跡,她爹狠狠的教訓了她一番,導致以後好幾年都陷入到了深深的自閉之中,不敢跟男同學多說話。隨後,她莞爾一笑,微微嘆了一口氣,說好在都過去了,現在跟男朋友處的不錯。我不知道她想表達什麼,因為她全程都像是說一件與自己沒有太大關系的事情,可能僅僅是為了敘舊吧。

那天之後,我們就再也沒見過面,聽說她現在遠嫁秦皇島,跟她老公生活的很幸福。

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第二個,還是在國中二年級的時候,不要問我為什麼,我也搞不清為什麼。如果上帝為每個人都安排一個年份用於命犯桃花的話,那麼這一年,他老人家就是想要我的命。可惜,我的命卻異於常人硬。第二個姑娘,出現於第一個姑娘給我買方便麵事件之後。

一次摸底考試結束,更年期班導決定按照成績名次調換座位。我從昔日的倒數第五排,降到了倒數第三排,男同桌變成了女同桌。我的這位女同桌,是個很傳奇的人,在講述她跟我之間的情感糾葛前,我需要描述一下她的形象氣質。

我的女同桌,是個傳奇,我在上一段已經強調過了,但還是不由自主的想再次強調一下。沒錯,她確實是個傳奇。在當時周遭充滿濃郁封建主義色彩並且彌漫著閉塞小縣城特有性壓抑氛圍的校園里,我的女同桌,無論身在何處,都會引起男女同學甚至學校男教師們一臉小心翼翼的驚訝和狐疑。他們驚訝的重心與眼神的焦點不再別處,就在女同桌呼之欲出的傲人雙峰間。有些大膽的傢伙,邊偷看,嘴中還邊會念念有詞,曰:嘖嘖,橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同!

女同桌面對周圍異樣的眼神,並未自暴自棄的裹衣束胸,將小白兔扼殺在萌芽之中,反而穿著新潮大膽,衣服換的很勤快,盡可能的顯露出她鶴立雞群的玲瓏曲線。這種先鋒而不羈的行為,在當時是很不可思議的。不知道從什麼時候開始,同學們開始從私底下瘋傳她的一些故事,比如她交過多少個男朋友,多少個男的又為她打過架什麼的。若干年後,我看到姜文的《陽光燦爛的日子》,深受觸動,因為她有些像裡面的米蘭,但屁股比米蘭的要小很多。

我們就這樣,莫名其妙的當了同桌。因為學習都不好,屬於差生行列,上課時,我和她就在作業本上畫幾條橫豎線,你用紅圓珠筆,我用藍圓珠筆,偷偷摸摸的下五子棋,下到興高采烈處,會在桌子底下互踩對方的腳,為避免被老師抓住,上半身都裝作很認真聽課的模樣,心裡其實早已心花怒放了。

但有個現象很是詭異,現在想起,還會懊喪不已,覺得自己天生就是個帥氣的廢柴。

一般情況下,在教室里,特別是在上課時,我和女同桌會打得很是火熱,如膠似漆那種。但在上下學的路上遇到,她大方的給我打招呼,我卻小臉緋紅、目光閃爍,隨便應付一句了事。

有一次非常的過分。某天上學路上,我和幾個狐朋狗友蹬著呼啦作響的單車,在半途遇到了女同桌,女同桌的車鏈子掉了,一個人艱難的蹲在那兒收拾。她看到我遠遠駛來,眼神里充滿希望。這時周圍的那些傻缺朋友來勁了,看熱鬧似的慫恿我過去給她修單車。我再次覺得自己受到了羞辱,用力蹬了幾下單車,硬生生掠過了她,自認很是瀟灑。我不知道最後她是怎麼到學校的,只記得她手上都是黑乎乎的機油。我倆那一堂課聽的都格外認真。

又過了好長一段時間,班導找到我訓話,說要給我換座位,因為他看出我們倆不太正常。我全程默不作聲,以示抗議。班導卑鄙的反問了我一句,嘿,你是不是還捨不得啊。

操他媽啊,這貨真傻逼啊。

換了座位,按我的尿性,和她自然就疏遠了。那年秋天,我過生日,放學的路上,一個長得很醜的女生喊住我,給我了一個包紮精緻的禮盒,說是K托她給我的。K就是我的女同桌。狐朋狗友們大呼小叫的從我手中搶走,喪心病狂的撕開包裝紙,裡面有三盤卡帶和一個紙條。卡帶是動力火車、張信哲和奧斯卡金曲,紙條上寫著一段話,大致的內容是——我知道你最喜歡聽奧斯卡金曲,但送一盤顯得太少,我把我喜歡的動力火車和張信哲的也送給你了,生日快樂。動力火車和張信哲被我的朋友搶走了,我只留下了一盤奧斯卡金曲,裡面有卡薩布蘭卡、人鬼情未了以及壯志凌雲。

以後她陸陸續續的給我寫了幾封信,我都沒什麼太大的反應。不是不喜歡她,是膽小,是一種自己都找不到緣由的懦弱,完全不知道該怎麼辦,只有用一種無力並且拒絕的姿態面對。最後,還是那樣,畢業了,我們去了不同的高中,此後杳無音訊。

前幾年,非常戲劇性的(至於怎麼戲劇性法,就說來話長了)在人人網上找到了她。在相冊里,有她和她老公的婚紗照,她的兒子已經兩歲多了。照片里她笑靨如花,婚紗很合身,我忽然又想起了那句膾炙人口的古詩:橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。

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其實還有幾個,抬頭一看,麻蛋才七個贊,不寫了,就這樣吧。劇終。

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12月15日,新更。

像這種事情吧,很容易拉仇恨,說多了也會顯得像是我胡編的,即便都是真的。本來不想再更了,兩個姑娘已經可以說明問題了,但架不住大家的贊和我的虛榮啊,那我就再講一個。

第三個,不是國中了,升級到高中了,確切來講是第二個高三。那年,我以總分二百多分的聯考成績,毫無懸念的落了榜,名聲在學校也爛的要命,我爸媽托關系把我給弄到了另外一所高中復讀,妄圖換一個新環境,我就會突然小宇宙爆發,從學渣變身成學霸。

到了新高中,我暗暗下定決心,要好好學習,於是跟班導主動要求,把我安排到班裡的西北角,最好單人單桌,但不要有垃圾桶。班導覺得我是個神經病,二話沒說,隨手給我安排了我心儀的那個座位,不僅西北角、單人單桌,還讓我一個人佔了一排,那一排就他媽我一個桌。做的真絕啊他。此後每天,我都埋在一摞岌岌可危、隨時都有可能倒下的書堆後面,同學們也都不知道我在幹什麼。也因為有書的阻擋,我大部分時間都看不到前面,只有平行視線,與世隔絕的狀態,很牛逼。

好景不長,有一天我從課桌上醒來,發現視線之內多出了一個障礙物。也就是這個故事的女主人公。她是這個復讀班裡最後一個來報道的,沒有正常的位子了,只能跟我將就一排。她的書堆的也是老高,視線之內同樣也只能看到我。在這種狀態之下,兩個人想不說話都難。

漸漸的熟絡後,我們在班裡最後一排的小世界中,並沒有干出什麼出格的事情,畢竟是復讀,大家還是想考上個大學的。我呢,是個晚期的嗜睡症患者,遇到政治課、語文課、歷史課都會很自然的眯上一覺,以前我一個人的時候,眯的都很開心,但自從她來了,一切都變了。她會用拿起桌上的橡皮、紙團子什麼的丟我,特別是老師溜達過來的時候,他會跟見了鬼似的捏著嗓子喊。我清醒時曾很嚴肅的給他講過,我睡覺老師都不管的,所以你不用大呼小叫的。但說了白說,她告訴我,這叫條件反射。

故事需要快進一下,大體情況也講清楚了,直接跳到畢業。

畢業了,分道揚鑣了,我沒來得及和她道別,原因是畢業前兩個月,同學們集體得了畢業狂躁症,班導也開始放任那些考學無望的同學,班裡亂成了一鍋粥,我寫了張假條擱桌上,然後扛著一麻袋書就回家自學去了。聯考結束後,那個漫長的假期,我收到了通知書,一個邊遠城市的二本,同時也接到了她的電話,她說她考的不理想,想多花錢去一個三本,並提出見面。我答應了。

見面地點是我們學校附近的招待所,雙人大床房。她解釋說,離家太遠,來學校取東西,所以定了這間房。當時是晚上七點鍾左右,出門前我對我媽說,十點之前回來。進了房間,互相詢問了彼此的成績以及日後的打算,她對我表了白,自己還嘆口氣,說,就當是善始善終吧。我不明白她的意思。

斷斷續續、言辭閃爍的聊到九點多,我起身要走,她一下拽住了我,說可不可以陪她,她害怕。我慌了,屌亂了。但已經不像國中時那樣虎逼了,知道這意味著什麼,腦子里迅速做判斷,接下來該他媽怎麼辦。最後,理智戰勝了情感,我決定回家。她彷彿受到了侮辱,一不做二不休的樣子,用胸膛堵住門不讓我走,氣喘吁吁。我猶豫了,照我的力氣,沖出去是很容易的。我鬼使神差的還是選擇留了下來。

孤男寡女,身處一個臟乎乎的縣城小旅館,相對無言,場面非常的性感。我們各自躺在一張床上,她一直醒著,我卻嗜睡症犯了,不知不覺的睡著了(中間省略1000字,之後並沒有睡好覺,但也沒有發生你們期待的那種事情)

折騰到早晨五點多,我說我必須要回家了,她問以後可以再來找你嗎,我說以後再說吧。

我一臉疲憊的走回家,我媽在家門口等我,問怎麼回事。我故作輕松的說,去同學家裡打遊戲去了,打累了,睡了一覺。我媽說,哦,一臉「兒子終於長大了」的表情。

暑假結束,我去異地上學了,她也一樣,上了那個三本。相隔千里,她還會給我發簡訊、QQ什麼的,我都不怎麼回,總覺得別扭,也隱隱覺得對不起她。故事的結尾,當然也就失去聯系了,現在我不知道她身處何處,是否結婚生子,生活的幸不幸福。我希望她幸福。

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好了,就講這么多了,你們覺得是真的就是真的,覺得是假的就是假的。

感謝這些姑娘,從我的生命中走過,然後錯過,變成了我給別人吹牛逼時的鮮活素材。


落晚芳菲:


趙小姐:

其實不是錯過,是還沒準備好,是不敢,是怕失去。
經歷過感情的創傷我們就會變得越來越小心翼翼,越來越輸不起,我們怕得到就是失去的開始,誰說的要敢愛敢恨?那明明就是作死自己。
面對暗示過自己,自己又有好感的怕自作多情,怕會錯意,怕人家只是只是一時寂寞無聊…我們心裡其實很高興,但依然一副很驕傲,無所謂,不喜歡也不討厭的態度,因為聽過這么一句話,他開始沒那麼喜歡你,是從他知道你也喜歡他開始,所以啊!為了讓他喜歡我,我必須得表現出一副不那麼喜歡他的樣子啊!可現在我們大多數人都是抱著這種
「我喜歡你,你喜歡我嗎?」
「不喜歡」
」哦,那算了」
的態度,我們忙啊!我們沒時間、沒精力,去糾結去糾纏,去持續的喜歡,愛上一個人需要靠機遇,持續的喜歡一個人需要靠努力,但需要我們努力的事情太多了,賺錢,鍛煉,讀書,社交,保養,即要提升硬體又要提升軟體,我們還哪裡有精力去持續的喜歡別人。
時間常了,那些對你有過暗示的人,他們想想也就算了,認為你好像也沒有那麼喜歡他。我們又覺得他們不冷不熱,好像也不是真的喜歡自己。
那也就算了…
當然還有一種情況,我們其實智商情商都不低,面對那些喜歡自己,自己又不喜歡的人,我們只能裝傻不知道,我們實在沒心情也沒耐心跟他聊天啊!那種心情大家都能理解吧!
「我覺得自己好像有點喜歡你哎」
「開什麼玩笑!」
「真的…」
「你今天忘吃藥了吧!不說了睡覺了哈」
「睡吧」

這個大多數人都經歷過吧!

所以我們就在猶豫,糾結,懷疑,遲疑,觀望……中一再錯過。

哈哈,有木有感覺,好累…再也不會愛了…

但重點在下面,在下面…

所有讓我們如此糾結,猶豫的都不是真愛啊!真愛必定讓我們開心~讓我們幸福~讓我們心有靈犀~讓我們時刻想著對方,忍不住聯系對方~哪有那麼多的心理較量!
所以錯過了的那都不是愛~
我們要大步向前,面向太陽,總有一個如陽光般溫暖的人在等著我們,然後每天給你陽光般溫暖的笑容,那時你終於明白,這才是愛啊!

姑娘我第一次在Aorqu,如此認真的回答問題,各位不要吝嗇你的贊哦!

拜託拜託

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