你错过了哪些异性对你的暗示? 你的哪些暗示没有被异性理解?

问题描述:你错过了哪些异性对你的暗示? 你的哪些暗示没有被异性理解?
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张兆杰:

高三休学后偶遇同桌,她说她新买了本《李敖语萃》,很好看,问我要不要看。

我说要啊,于是约了个时间,她在校门口把书给了我,然后扭头走掉了。

我一翻,里面夹着张纸条,上面写着点奇奇怪怪的东西。

Dai=199+259+10921

47+1314+32=?

我的第一反应是:这算表白么?

因为我一向认为,异性间所有看不懂的数字密码都等于表白。

我们高中时很流行这个,记得有个外班的男生拿一张写满了字母的纸条给同桌看,同桌拿给我,问我什么意思,我扫了一眼,说:很简单啊,他喜欢你。

同桌白我一眼,说她知道,问题是写着什么。

于是我装模作样的拿过来,摇头晃脑说:说:亲爱的琪琪,你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

当然,我没有说完,说到第二句的时候,同桌就把纸条抽了回去,给我一句:滚蛋!

于是我就滚了,正看《灌篮高手》的漫画,没空搭理她。

隔了会儿,她大概还是没能破解,只好又向我求助,我拿来一看,发现都是四个字母为一组,写了满满的一页,卧槽,这要破解到什么时候,忽然,一道闪电自脑际划过!

然后,我拿出了当时正在学习的五笔字典,一分钟后,宣告破解。

原来是《大话西游》里那段经典台词:曾经有一段真挚的感情摆在我面前……

同桌问我怎么猜到的,我说,easy,四个字母为一组,而且好几个组的字母是相同的,这意味着它们代表着同样的字,这些字母彼此之间没有联系,既非拼音也非英文,又要组合起来代表文字,比较好联想到的自然就是别的输入法了,比如五笔,一对比,那几个相同的词组,果然就是“的”,然后顺藤摸瓜……

好的,拉回来。

虽然觉得同桌给我的数字密码,应该是表白之类,不过人总是控制不了好奇心,非得解出来不可。
于是,我开始着手解谜。

首先是:Dai=199+259+10921


Dai是什么:戴,带,呆,逮,袋,黛,怠?

如果用五笔表示的话,是:礴!

不对,这个思路显然是错的。

好,我们再看右边,完全没有任何逻辑的三个数字,它们代表什么呢?

我们首先看到每个数字里都有9,我脑中顿时浮现出淫荡的69来,然并卵,解题要紧。

199+259+10921=11379,则Dai=11379,用谐音念不通,此路不通。

不过又出现一个9,难道真的和9有关系?

好吧,我们再把数字换算成字母,这也是比较常见的手段。

199=AII

259=BEI

10921=A0IBA

问题来了,0代表什么呢?代表O,还是说这是个小伎俩,根本就没有任何意义,可以去掉,所以10921=AIBA

Dai=AII+BEI+AIBA

想来想去想不出去,Kill me!

然后耽搁了一天,好几次忍不住想要找她要谜底,可是一想到她得意洋洋的臭P脸,又恨不得自裁谢世,没准儿这是她瞎写的,专门用来搞我的,她知道我有轻微强迫症!

不行,得搞出来!

于是我继续从右边的数字着手,既然用字母表示没有意义,那就——忽然,我发现右边的数字有些奇怪。

199可以拆分为1+99或者19+9,259可以拆分为2+59或者25+9,而10921可以拆的比较多,但是,它们全拆开,都有可能把单个组合拆到26以下。

一念至此,如福至心灵,迅速地一组合,哈哈,出来了!

199=19+9=S+I

259=25+9=Y+I

10921=10+9+21=J+I+U

合起来就是SI+YI+JIU,用最简单的谐音拼出来:四一九!

有了这把钥匙,再解左面的Dai,也就容易了许多,D在26个英文字母中排第四,a排第一,i排第九。

耶!!!

第一行的答案是四一九。

那么第二行呢?

47+1314+32=?

简单拆分后是:DG+MN+CB=?

卧槽?怎么又不对劲了,WTF!

难道第二行得用别的解法?

1314比较显眼,大家都知道的,一生一世,可是47和32又代表什么呢?

为了这个,我又耗了一天时间,怎么也想不通,白头发都生出了几根。

中间试验了好多解法,都不对,略过不题了。

不过因为第一行肯定是计算的没错的,所以我又打算从四一九着手,当时家里没有电脑,没法上网查,只隐约记得,历史上北韩好像有个四一九革命,不过这玩意儿同桌肯定不知道,所以应该不是这条线。

这时候,忽然想起这纸条是夹在书里的,会不会和这本《李敖语萃》的419页有关系呢,于是我打开。

第419页是这样的。


果然,一打开映入眼帘的就是上面的四个字“男女之间”,这让我隐约感觉方向是对的。

看来答案应该就在这一页了。

47+1314+32=?

又思考许久,忽然想到,右边是?,那么左右的47+1314+32很可能是个问题,联系实际情况看,应该是类似:你爱我吗,喜欢我吗之类的玩意儿。

于是我盯着这一页瞅,可是这一页既没有“爱”,也没有“喜欢”,倒是有“面首”“小姐”这种词。

咦,既然数字代表着的应该是汉字,那么它们通过什么方式来代表呢,抱着试一试的态度,我从上开始数起来,数到第47个字停:是个“美”字。

因为这页一共也没有1314个字,所以假如1314不是代表一生一世的话,那么就是拆开的两个字,我拆开一看,13+14=“婚”+“要”

美婚要?

似乎我又走进了死胡同,不过,这时候我注意到了“婚要”标题后的两个字:漂亮!

经过一番推算,终于明白,原来答案是这样的,同桌没算最上面的页眉:

47+1314+32=我漂亮不?

……

还同桌书的时候,已经临近联考了,同桌笑着问我,纸条看懂了么?

我点点头。

同桌又问:答案是?

我笑着说,我刚不是已经回答你了么。

同桌一愣,然后笑意就从她的酒窝里弥漫开来,她把书又递给我,说书你留着,然后走掉了。

这本书至今仍留着,只是很旧了。

然后我去了北京,自此和同桌没了联系。

后来她好像是去上海念书了,前两年听说她去了新加坡,嫁了个假洋鬼子。

她的模样现在已经记不清了,只记得当时的笑容,真的很漂亮。

……

哦,对了,别笑话我,我是多年以后,才知道原来419还有另一层意思。

去酒吧是怎样一种体验? – 张兆杰的回答


匿名用户:
任何性别喜欢对方,都不会只努力一次的。什么错过某次暗示,就“没有然后”了,你确定那是喜欢?
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还有好些回答者,明明就是在炫耀有女生喜欢自己、自己却不喜欢她们这一点。
什么叫错过?自己明明喜欢却没反应过来才叫错过。尽管公认正妹但是自己不喜欢的、或者有点喜欢但怕负责任的、或者不走心只走肾在心里掂量过之后依然决定装糊涂的,那不叫错过。
对于以上这些炫耀狗,我呵呵他们一脸。
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跟你们讲哦
一来,羞涩到只敢用“暗示”来表达好感的女人,多半没什么恋爱经历,只可能会暗示你多陪陪她或者暗示你对她表白,而不会暗示你“我好冷快抱我”、“我今晚不想回去住了”。这些充满性意味的所谓暗示,多半都是出自单身狗的yy。
二来,如果女人喜欢男人,温柔的女人会关心他,幽默的女人爱跟他毒舌互损,总之会多跟他互动~哪来那么多暗示!

暗示有什么好?他如果听不懂跟没说一样;如果听懂了跟直接表白一样被动,还没有直接表白诚恳。最关键的是,你不知道他是没听懂还是揣着明白装糊涂。

没那么多暗示,暗示个妹啊
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我觉得呀,尽管不排除有男女生双方都比较害羞,才暗示对方的情况,但是,大多数的所谓暗示的发生都是有一方在“自作多情”。
如果男生真的喜欢身边的女生,是会追的。
需要女生来暗示的,要么是男生自己不够喜欢还在犹豫;要么压根就是女生自作多情,没有认清形势,以为人家对你多开几次玩笑就是喜欢她了,才会暗暗心急“他怎么还不来追我啊我要暗示他一下”。
任何性别喜欢对方,都不会只努力一次的。什么错过某次暗示,就“没有然后”了,你确定那是喜欢?


步痉云:

秀优越感的时刻终于到了,我等这个问题等了小半辈子了。

都说女的比男的发育早,在心智上比男的也成熟的早,这特么真的是一点儿也不假啊。
因为这种两性之间发育的不同步,在我骚年时代,错失了好多让亲者痛仇者快的好鸡会。

不着急,让我一个一个的讲个你们听。
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第一个,是在国中二年级的时候,那姑娘跟我是前后桌。我在前,她在后。开始的时候,大家相安无事,交流仅限于借半块橡皮,或者互相给对方捡个掉落在地上的铅笔。说心里话,当时我不太待见她,尤其不喜欢她那头天然卷的头发,觉得好土,于是就非常刻意的与她保持距离。但不知道怎么搞的,我越是这样,她就越是向我示好。

有次印象很深刻。那天我早饭没吃就去了学校,到了半晌,肚子嗷嗷的叫了起来,在“周围静的连一根针掉到地上都能听到响声的教室”中,一些距离我比较近的同学,纷纷投来某些掺杂着鄙夷、不屑以及幸灾乐祸的眼神。我当时脸皮儿薄的很,有些尴尬,摁著肚子,准备顽抗到放学。

课间十分钟,我照例出去撒尿,回来后,发现课本下面压着一包方便面。她在座位上佯装没关系的样子,一脸似笑非笑的表情。如果搁到现在,一个姑娘这么对我,我肯定会瞬间拜倒在她的校服下面,感动的涕泗横流。但当时我的心理活动却是——妈的,她竟然给我买方便面,肯定也是觉得我嗷嗷叫的肚子影响她学习了。然后,上课的时候,我噼里啪啦的啃完了那袋方便面,陷入了深深的羞耻感之中,像草一样不能自拔。

日子一天天过,快升国中三年级时,我忽然接到了一封没有署名的情书,内容很婉转,无非是鼓励我好好学习,不要忘记同学情谊啥的,结尾的时候隐晦的寄托了一下思想情感。你猜,我收到这封信之后怎么著了。呵呵,我交给我们班导了。现在的我表示,难以理解我当年这种奇葩的行为。

很多年很多年之后,我国中毕业,上完高中上大学。大二那年,国中时的一个热心肠同学建了个QQ群,邀我加入。我加进去之后,发现她也在,两人有一搭没一搭的草草聊了几句,都是礼节性的寒暄。没过多久,就到了暑假,她主动约我到我们县城高端大气上档次的炸鸡店“麦肯基”叙旧。坐定后,我买单。我们彼此舔著一支完全没有奶味的甜筒,故作轻松。她女大十八变了,我成屌丝了。

聊起旧事,她说当年那封情书是她写的,当时胆小,没敢署名,但班导还是找到她家里去了,因为班导认识她的字迹,她爹狠狠的教训了她一番,导致以后好几年都陷入到了深深的自闭之中,不敢跟男同学多说话。随后,她莞尔一笑,微微叹了一口气,说好在都过去了,现在跟男朋友处的不错。我不知道她想表达什么,因为她全程都像是说一件与自己没有太大关系的事情,可能仅仅是为了叙旧吧。

那天之后,我们就再也没见过面,听说她现在远嫁秦皇岛,跟她老公生活的很幸福。

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第二个,还是在国中二年级的时候,不要问我为什么,我也搞不清为什么。如果上帝为每个人都安排一个年份用于命犯桃花的话,那么这一年,他老人家就是想要我的命。可惜,我的命却异于常人硬。第二个姑娘,出现于第一个姑娘给我买方便面事件之后。

一次摸底考试结束,更年期班导决定按照成绩名次调换座位。我从昔日的倒数第五排,降到了倒数第三排,男同桌变成了女同桌。我的这位女同桌,是个很传奇的人,在讲述她跟我之间的情感纠葛前,我需要描述一下她的形象气质。

我的女同桌,是个传奇,我在上一段已经强调过了,但还是不由自主的想再次强调一下。没错,她确实是个传奇。在当时周遭充满浓郁封建主义色彩并且弥漫着闭塞小县城特有性压抑氛围的校园里,我的女同桌,无论身在何处,都会引起男女同学甚至学校男教师们一脸小心翼翼的惊讶和狐疑。他们惊讶的重心与眼神的焦点不再别处,就在女同桌呼之欲出的傲人双峰间。有些大胆的家伙,边偷看,嘴中还边会念念有词,曰:啧啧,横看成岭侧成峰,远近高低各不同!

女同桌面对周围异样的眼神,并未自暴自弃的裹衣束胸,将小白兔扼杀在萌芽之中,反而穿着新潮大胆,衣服换的很勤快,尽可能的显露出她鹤立鸡群的玲珑曲线。这种先锋而不羁的行为,在当时是很不可思议的。不知道从什么时候开始,同学们开始从私底下疯传她的一些故事,比如她交过多少个男朋友,多少个男的又为她打过架什么的。若干年后,我看到姜文的《阳光灿烂的日子》,深受触动,因为她有些像里面的米兰,但屁股比米兰的要小很多。

我们就这样,莫名其妙的当了同桌。因为学习都不好,属于差生行列,上课时,我和她就在作业本上画几条横竖线,你用红圆珠笔,我用蓝圆珠笔,偷偷摸摸的下五子棋,下到兴高采烈处,会在桌子底下互踩对方的脚,为避免被老师抓住,上半身都装作很认真听课的模样,心里其实早已心花怒放了。

但有个现象很是诡异,现在想起,还会懊丧不已,觉得自己天生就是个帅气的废柴。

一般情况下,在教室里,特别是在上课时,我和女同桌会打得很是火热,如胶似漆那种。但在上下学的路上遇到,她大方的给我打招呼,我却小脸绯红、目光闪烁,随便应付一句了事。

有一次非常的过分。某天上学路上,我和几个狐朋狗友蹬著呼啦作响的自行车,在半途遇到了女同桌,女同桌的车链子掉了,一个人艰难的蹲在那儿收拾。她看到我远远驶来,眼神里充满希望。这时周围的那些傻缺朋友来劲了,看热闹似的怂恿我过去给她修自行车。我再次觉得自己受到了羞辱,用力蹬了几下自行车,硬生生掠过了她,自认很是潇洒。我不知道最后她是怎么到学校的,只记得她手上都是黑乎乎的机油。我俩那一堂课听的都格外认真。

又过了好长一段时间,班导找到我训话,说要给我换座位,因为他看出我们俩不太正常。我全程默不作声,以示抗议。班导卑鄙的反问了我一句,嘿,你是不是还舍不得啊。

操他妈啊,这货真傻逼啊。

换了座位,按我的尿性,和她自然就疏远了。那年秋天,我过生日,放学的路上,一个长得很丑的女生喊住我,给我了一个包扎精致的礼盒,说是K托她给我的。K就是我的女同桌。狐朋狗友们大呼小叫的从我手中抢走,丧心病狂的撕开包装纸,里面有三盘卡带和一个纸条。卡带是动力火车、张信哲和奥斯卡金曲,纸条上写着一段话,大致的内容是——我知道你最喜欢听奥斯卡金曲,但送一盘显得太少,我把我喜欢的动力火车和张信哲的也送给你了,生日快乐。动力火车和张信哲被我的朋友抢走了,我只留下了一盘奥斯卡金曲,里面有卡萨布兰卡、人鬼情未了以及壮志凌云。

以后她陆陆续续的给我写了几封信,我都没什么太大的反应。不是不喜欢她,是胆小,是一种自己都找不到缘由的懦弱,完全不知道该怎么办,只有用一种无力并且拒绝的姿态面对。最后,还是那样,毕业了,我们去了不同的高中,此后杳无音讯。

前几年,非常戏剧性的(至于怎么戏剧性法,就说来话长了)在人人网上找到了她。在相册里,有她和她老公的婚纱照,她的儿子已经两岁多了。照片里她笑靥如花,婚纱很合身,我忽然又想起了那句脍炙人口的古诗:横看成岭侧成峰,远近高低各不同。

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其实还有几个,抬头一看,麻蛋才七个赞,不写了,就这样吧。剧终。

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12月15日,新更。

像这种事情吧,很容易拉仇恨,说多了也会显得像是我胡编的,即便都是真的。本来不想再更了,两个姑娘已经可以说明问题了,但架不住大家的赞和我的虚荣啊,那我就再讲一个。

第三个,不是国中了,升级到高中了,确切来讲是第二个高三。那年,我以总分二百多分的联考成绩,毫无悬念的落了榜,名声在学校也烂的要命,我爸妈托关系把我给弄到了另外一所高中复读,妄图换一个新环境,我就会突然小宇宙爆发,从学渣变身成学霸。

到了新高中,我暗暗下定决心,要好好学习,于是跟班导主动要求,把我安排到班里的西北角,最好单人单桌,但不要有垃圾桶。班导觉得我是个神经病,二话没说,随手给我安排了我心仪的那个座位,不仅西北角、单人单桌,还让我一个人占了一排,那一排就他妈我一个桌。做的真绝啊他。此后每天,我都埋在一摞岌岌可危、随时都有可能倒下的书堆后面,同学们也都不知道我在干什么。也因为有书的阻挡,我大部分时间都看不到前面,只有平行视线,与世隔绝的状态,很牛逼。

好景不长,有一天我从课桌上醒来,发现视线之内多出了一个障碍物。也就是这个故事的女主人公。她是这个复读班里最后一个来报道的,没有正常的位子了,只能跟我将就一排。她的书堆的也是老高,视线之内同样也只能看到我。在这种状态之下,两个人想不说话都难。

渐渐的熟络后,我们在班里最后一排的小世界中,并没有干出什么出格的事情,毕竟是复读,大家还是想考上个大学的。我呢,是个晚期的嗜睡症患者,遇到政治课、语文课、历史课都会很自然的眯上一觉,以前我一个人的时候,眯的都很开心,但自从她来了,一切都变了。她会用拿起桌上的橡皮、纸团子什么的丢我,特别是老师溜达过来的时候,他会跟见了鬼似的捏著嗓子喊。我清醒时曾很严肃的给他讲过,我睡觉老师都不管的,所以你不用大呼小叫的。但说了白说,她告诉我,这叫条件反射。

故事需要快进一下,大体情况也讲清楚了,直接跳到毕业。

毕业了,分道扬镳了,我没来得及和她道别,原因是毕业前两个月,同学们集体得了毕业狂躁症,班导也开始放任那些考学无望的同学,班里乱成了一锅粥,我写了张假条搁桌上,然后扛着一麻袋书就回家自学去了。联考结束后,那个漫长的假期,我收到了通知书,一个边远城市的二本,同时也接到了她的电话,她说她考的不理想,想多花钱去一个三本,并提出见面。我答应了。

见面地点是我们学校附近的招待所,双人大床房。她解释说,离家太远,来学校取东西,所以定了这间房。当时是晚上七点钟左右,出门前我对我妈说,十点之前回来。进了房间,互相询问了彼此的成绩以及日后的打算,她对我表了白,自己还叹口气,说,就当是善始善终吧。我不明白她的意思。

断断续续、言辞闪烁的聊到九点多,我起身要走,她一下拽住了我,说可不可以陪她,她害怕。我慌了,屌乱了。但已经不像国中时那样虎逼了,知道这意味着什么,脑子里迅速做判断,接下来该他妈怎么办。最后,理智战胜了情感,我决定回家。她仿佛受到了侮辱,一不做二不休的样子,用胸膛堵住门不让我走,气喘吁吁。我犹豫了,照我的力气,冲出去是很容易的。我鬼使神差的还是选择留了下来。

孤男寡女,身处一个脏乎乎的县城小旅馆,相对无言,场面非常的性感。我们各自躺在一张床上,她一直醒著,我却嗜睡症犯了,不知不觉的睡着了(中间省略1000字,之后并没有睡好觉,但也没有发生你们期待的那种事情)

折腾到早晨五点多,我说我必须要回家了,她问以后可以再来找你吗,我说以后再说吧。

我一脸疲惫的走回家,我妈在家门口等我,问怎么回事。我故作轻松的说,去同学家里打游戏去了,打累了,睡了一觉。我妈说,哦,一脸“儿子终于长大了”的表情。

暑假结束,我去异地上学了,她也一样,上了那个三本。相隔千里,她还会给我发短信、QQ什么的,我都不怎么回,总觉得别扭,也隐隐觉得对不起她。故事的结尾,当然也就失去联系了,现在我不知道她身处何处,是否结婚生子,生活的幸不幸福。我希望她幸福。

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好了,就讲这么多了,你们觉得是真的就是真的,觉得是假的就是假的。

感谢这些姑娘,从我的生命中走过,然后错过,变成了我给别人吹牛逼时的鲜活素材。


落晚芳菲:


赵小姐:

其实不是错过,是还没准备好,是不敢,是怕失去。
经历过感情的创伤我们就会变得越来越小心翼翼,越来越输不起,我们怕得到就是失去的开始,谁说的要敢爱敢恨?那明明就是作死自己。
面对暗示过自己,自己又有好感的怕自作多情,怕会错意,怕人家只是只是一时寂寞无聊…我们心里其实很高兴,但依然一副很骄傲,无所谓,不喜欢也不讨厌的态度,因为听过这么一句话,他开始没那么喜欢你,是从他知道你也喜欢他开始,所以啊!为了让他喜欢我,我必须得表现出一副不那么喜欢他的样子啊!可现在我们大多数人都是抱着这种
“我喜欢你,你喜欢我吗?”
“不喜欢”
”哦,那算了”
的态度,我们忙啊!我们没时间、没精力,去纠结去纠缠,去持续的喜欢,爱上一个人需要靠机遇,持续的喜欢一个人需要靠努力,但需要我们努力的事情太多了,赚钱,锻炼,读书,社交,保养,即要提升硬件又要提升软件,我们还哪里有精力去持续的喜欢别人。
时间常了,那些对你有过暗示的人,他们想想也就算了,认为你好像也没有那么喜欢他。我们又觉得他们不冷不热,好像也不是真的喜欢自己。
那也就算了…
当然还有一种情况,我们其实智商情商都不低,面对那些喜欢自己,自己又不喜欢的人,我们只能装傻不知道,我们实在没心情也没耐心跟他聊天啊!那种心情大家都能理解吧!
“我觉得自己好像有点喜欢你哎”
“开什么玩笑!”
“真的…”
“你今天忘吃药了吧!不说了睡觉了哈”
“睡吧”

这个大多数人都经历过吧!

所以我们就在犹豫,纠结,怀疑,迟疑,观望……中一再错过。

哈哈,有木有感觉,好累…再也不会爱了…

但重点在下面,在下面…

所有让我们如此纠结,犹豫的都不是真爱啊!真爱必定让我们开心~让我们幸福~让我们心有灵犀~让我们时刻想着对方,忍不住联系对方~哪有那么多的心理较量!
所以错过了的那都不是爱~
我们要大步向前,面向太阳,总有一个如阳光般温暖的人在等着我们,然后每天给你阳光般温暖的笑容,那时你终于明白,这才是爱啊!

姑娘我第一次在Aorqu,如此认真的回答问题,各位不要吝啬你的赞哦!

拜托拜托

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