你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?

問題描述:你錯過了哪些異性對你的暗示? 你的哪些暗示沒有被異性理解?
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金多多:

我給你們說個我暗示別人的。
此男是某985大學碩士研究所,智商非常高,而且很善良。
這就足以碾壓我並且讓我義無反顧的喜歡他。
在微信聊天的時候談到了跑步的話題,對話如下。
我:那你下次跑步帶我一個好不好啊?自己跑總覺得不安全啊。
他:我跑得時間長你跟不上。
我:那我累的時候就在旁邊休息,給你加油!(~ ̄▽ ̄)ノ
他:不用了,跑步用什麼加油的。
或者有一次聊到家鄉的話題。
我:你教教我說XX話好不好?我覺得你們的口音好有意思啊。
他:我又不是口語老師。
我:那咱們交換技能好不好?我教你說我們DD話。
他:不學,渣技能,一點用都沒有。
經過幾次這樣的拒絕之後,我覺得他可能是有喜歡的女生或者終究不喜歡我這樣的吧,本來都打算放棄了的,但是真的好喜歡。。。。
是的,我就是好喜歡聰明的男銀,著迷的嘞!
後來我們一起吃了一次飯,吃飯期間還是不斷潑我冷水。酒足飯飽後我說咱們在外面逛逛吧,他告訴我,不行,他今天只穿了一條牛仔褲有點冷,改天再說,天再說,再說,說。。。。
又一次,我在手機里編輯好一條簡訊:喂,不知道為什麼就是覺得很喜歡我旁邊的這個人,你知不知道他喜歡我嗎?

打算一起去看電影的時候拿出來給他看,我第一次表白啊!!!!從來都是別人追我啊!!!!我連在初高中最春心萌動的時候最韓劇的時候都沒有表白過啊!!!!
結果約他出來看電影,五分鐘後告訴我,查過影訊了沒什麼好片,我說就是想出來溜達溜達才好不容易把他揪出來。結果在電影院里看的目不轉睛啊!!!!根本不理我啊!!!!你不是說沒有好片嗎?!不管了,我把手機拿出來,攥在手裡,打算趁某個不重要的情節打斷他一下給他看簡訊,好,機會來了!剛剛點亮熒幕打算點擊簡訊頁面,他回過頭來對我說,你可以把手機亮度調暗一點嗎?好刺眼。。。。

於是我默默的把手機放下,突然發覺電影蠻好看的,就愉快地看完電影討論一下情節各回各家各找各媽了。
此男現在人在美利堅某網際網路公司,估計是不打算回來了。
想想也覺得我當時挺逗的,他也挺逗的,我也挺逗的。
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看了評論特意來補充一下,我不醜,也沒有那麼沒皮沒臉,是在雙方有好感的前提下發生了上面的事情,如果沒感覺的話以他的性格壓根就不會回我微信陪我看電影了,性格使然。如果真像你們說的他是gay或者壓根不喜歡我,以他的死性格早就離我遠遠的了,只能說他不太會表達感情吧,不想解釋啦你們愛咋想咋想吧。
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已經發了好久了,還時不時有人冷不丁評論一句他不喜歡你,他喜不喜歡我連他自己都不知道,連我也不敢確定,你們是怎麼通過幾件非典型的拿出來吐槽的趣事里信誓旦旦的分析出來的?神探柯南啊,還是名偵探夏洛克啊?


王沐希:

一圖流,至於我的人生中。

高中和同學出去旅遊,漂亮學妹半夜突然鑽到我房間說無聊,然後我拿出撲克牌打了一晚上牌算不算?


匿名用戶:

這是怎麼了,換了匿名就火了?

大一,跟一妹子曖昧良久,一日逛校園,傻逼呼呼的問妹子:我能牽你手嗎?妹子臉一紅,不說話;幾分鐘後又問了一遍,妹子看了看我不說話;又走了一會接著問,妹子估計都崩潰了,沒拒絕沒說話。老子就是這么傻逼的沒有伸手,then nothing.

尼瑪老子回答那麼多問題,就這一個被頂了,真是服了。

PS:我百度過怎麼牽手你們敢信?

PPS:我能說後來和一妹子好了,一天妹子突然抱住我,我他媽的都不知道手要放哪裡,抱了一會,我覺得這么抱著時間長了是不是不禮貌,於是我就推開了她,你沒眼瞎,老子推開了她,當時怎麼都不能理解妹子的眼神,我太他媽的牛逼了。

你們這下爽了吧。


匿名用戶:
本來看了這么多答案,我以為別人的傻逼經歷會讓自己好過一點,直到看著看著眼淚流下來了我才知道我錯了。

本來看了這么多答案,我以為我不會添加新答案了,反正也沒人看,直到看到一個和我自己非常相似的答案,忍不住打開電腦打開Aorqu開始打字聲援他,或者說是緬懷我的青春。

故事的主人公是我國中同學,我很喜歡她,從第一眼開始。

那個時候,初一,我和她不是一個班的,是在一次做早操的時候看到她的,在人群中那麼耀眼,那麼引人注意,我一眼,就看到了她,當天晚上想她直到深夜。

我甚至祈禱她能分到我們班來,這樣我就可以近水樓台……

初二進行了分班,按照成績分班的,肯定是我的祈禱生效了,她毫無懸念的分到了我們班,yes!然後排座位,當時老師是按照身高來排位子的,男女站兩隊,本來我應該是和她前面的女生當同桌的,結果一個男生插隊到我前面去了,我就默默向後退了一位,和她同桌了。

然後開始整理教室並且搬桌子和書什麼的,我很壯,一會兒就搞定了,然後看到她還在整理她的書,就默默走過去幫她搬桌子和椅子。當時其實因為剛分班,大家都不認識,名字都不知道,但是我知道她的名字,CY。

那其實是我們第二次見面,她卻以為是第一次,後來據她說她對我第一印象爆好,因為我幫他搬了桌子,在我看來其實這是小事,而且當時什麼心思都沒有,如果是現在的我肯定會好好利用這個機會的,可惜當時EQ過低,沒能抓住這個機會……

成為同桌之後當然很好溝通了,我們的關系變成了好朋友。

初二剛開物理課,我的物理差極了,她也是。

於是我去校外培優,補習物理,漸漸的成績好多了,也掌握了一些技巧和訣竅,有一次物理考試,一道題目全班只有一個人做對了,那就是我。當老師問有誰做對了這一題的時候,只有我舉手了,老師大聲表揚了我,我很羞澀的笑了,沒想到她比我還激動……不停的搖我的手,誇我真厲害什麼的……

現在想來,她是喜歡我的吧。

初二下的時候出了傳奇這個遊戲,我開始迷戀,並且和同學一起玩,當時遊戲要賬號密碼的,我的密碼是GWJXXXX,也就是我的名字縮寫,後來無意被她聽到了,非要要求我用她的名字縮寫,也就是CY,我心裡竊喜,表面假裝艱難的答應了(我IQ還是可以的,欲拒還迎用得爐火純青)。

後來有一次聊天,她很無理的要求我每天要想她一次,要想一輩子。

呵呵呵,如果是現在的我聽來,自然知道這是什麼意思,當時的我是怎麼回答的?

「想你是沒問題啦,不過如果以後我結婚了還想你,不是對我老婆不公平嗎?」

「那就想到你結婚的那一天!」

其實我當年就是自卑啊混蛋!我覺得她如人間天使一樣不容褻瀆,我等屌絲完全是配不上她的啊!

我心裡的想法其實就是,當然要想你了!我這么喜歡你!你不說我也會想的啊!光是聽到你的名字我都會興奮一整天!只要你要,只要我有,什麼要求都可以提的啊!

看到這個提問的時候,她那嬌憨可人的樣子還歷歷在目,眼淚又不自覺的流下來了……流著淚敲鍵盤的感覺真不好,看不清熒幕的字。

我特別自卑,以至於我覺得我完全配不上她,所以後來我都刻意疏遠她,以免毀她前程……我都被我這該死的責任感感動了……

還記得有一次,她長期出差的爸爸給她寄了一封信回來,課間的時候她看著看著就哭了,多麼好的拉近關系的機會啊,安慰順便再了解一下她家裡的情況,什麼都好說了。

可是當時的我是怎麼做的呢?

我起身默默走開了,想讓她一個人靜靜。

可是傻逼的我沒有想到,關注她的真的不是我一個!!!!

我們當時坐在最後一排,她低著頭哭起來了,結果尼瑪全班都跑過來圍著里三層外三層的安慰她!!!

果然漂亮的女生其實是有很多人關注的……現在的我只想掐死當年的自己!

初三畢業之後,她去了二十六中,我本想隨她而去,可惜家裡人固執的要安排我去附近的十七中,僅僅是因為我成績不錯而他們校長又剛好認識我媽,我媽就固執的認為有校長照顧我一定會過得好好的!校長請我和我媽吃了個飯就決定了我高中的去向,媽蛋!

我的EQ沒有因為年齡的增長而增長,或者說我還是那個自卑的少年,那麼深的自卑感,生生把愛她的話壓到了心底,無人能知,甚至能讓她一點都感覺不到。

兩個高中相距不遠,高一的時候有一天中午她過來找我,當她出現在我面前的時候我真是驚訝得下巴都要掉下來了!!!但是!我他媽的假裝得非常非常平靜!!!!我的自卑居然可以控制我的表情,我很平淡的說「咦,你怎麼來了?」

我又想回到過去掐死自己!

她其實是想給我送信的,對,是她寫給我的信。

03年,當時手機不普及,信還有人用。內容無非是一些生活方面的瑣事以及……對我的思念。

當年傻逼的我,不對,其實我不傻,真的,我只是自卑……我的自卑源於個人,那是另外一個故事了,不能說,暫且不表了。

我很想回信,對,所以我回信了,亂七八糟寫了什麼我自己不記得了,總之是無關緊要的廢話……

然後在後來一天的中午送給她了。

後來她又送我一封信,親自送過來的,然後表示想請我吃飯。

我家裡雖然不富裕但是母親很疼我,所以我有很多零花錢。午飯怎麼可能讓她請?自然是我買單的,去的KFC,我現在還記得。

吃飯的時候她告訴我她喜歡XYD,我國中的好哥們。高中的時候他們剛好分到了一個班。她問我意見,我心裡五味雜陳,酸,怒,煩,嘆,不舍與思念,還有我對她的暗戀,全部都被我那強大的自卑感壓下來了,所以我的回答是「哦?哦!」

現在回想起來,我想回到過去掐死我自己×3

其實我愛她啊!

沒有人知道,全世界都不知道我愛她,都不知道。

其實我一直有記得那個諾言,每天想她一次的諾言。

起初我還以守信為理由騙自己,我想她是因為我答應她了,後來我覺得騙別人算了,自己有什麼好騙的?我很清楚的知道我愛她,那麼我想念她就是應該的。

直到現在,我不管設置什麼密碼,只要能設置英文的,密碼開頭一律都是CY,因為這是我的初戀啊,是我最愛的那個女孩。

那個中午,她最後一次在KFC見到的,是我最帥的樣子,之後的我越來越丑,更加不敢見她了,畢業之後我其實都有她的手機號碼,但是我從來不敢聯系她,我怕毀了在她心中的形象,但是她還斷斷續續的跟我保持聯系,她還清楚的記得我的生日是五月二十四日,她會準時送來生日的祝福。我當然會記得她的生日,七月二十二日的巨蟹座,高中畢業後我曾發過祝福簡訊,後來有一次她晚上給我打電話,那是我最後一次……最後一次聯系她,不,是她聯系我,我一直都很自卑,很少聯系她的。她告訴我她上大學了,學的新聞系。

後來我把她的聯系方式刪掉了。

既然不能給她幸福,就不要再聯系了。刪的時候我是這么想的。就讓我在她心中自己美化吧,免得她看到我現在這么齪的樣子,會瞧不起我的。

我逝去的青春,我那暗戀的女孩兒,我!愛!你!


匿名用戶:

15年底到16年初,我幾乎每天泡在酒吧。

那時候遇見一個女生,我的理想型,喝了幾次酒,就很熟,每次她不能喝,都會主動讓我擋酒,每次有男的騷擾她,她都說我是她的男朋友,每次有男的表白,她都挽著我的手臂,再問那個男生剛才說什麼,沒聽清。

你以為是我錯過了她的暗示嗎?不是。

我知道她對我有好感,敗就敗在,我喜歡她,不止是好感。

每次她喝醉酒,我都好好地將她送回家,有一次突然下雨,我們躲在一間酒店門前,最後坐在酒店大廳沙發,聊了一宿。

她躺在我肩膀睡著了。

她在酒吧門口親了我,我說:你喝醉了,我送你回家。

最後她被我朋友猛烈地追求,她接受了,她被渣了。

我們許久沒有聯系,最近一次酒醉,她怪我:你不知道我喜歡你嗎?不是你,我怎麼會被渣男騙。

我啞口無言。

我只是,不希望讓你覺得,我只是喜歡你的肉體,我也想和你睡覺,但我更想和你戀愛,想和你一起,逃離燈紅酒綠的生活……

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