做客孩子臨走時帶走幾只玩具,我的孩子抗拒並一直哭,要怎麼開導?

問題描述:同學帶孩子來家裡玩,臨走的時候同學的孩子帶走幾只玩具,我的孩子表示非常不同意並一直哭,怎麼開導孩子?
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RenC:

讀大學,雖然現在讀博士,但確切的說讀大學部的時候,愛好就是單車,山地車,XC,AM,DH都喜歡,到那個時候學習成績真的很受到影響。然後發誓說以後再也不燒錢要單車了,就把我的Scoot Genius 10碳纖維的車子和其他3.4輛單車一併打包回家,在家裡車庫掛著,其他的房間里停著。對了,前者的車子我攢了快3萬DIY的。
秋天外甥要上高中了,爸媽問我能不能給他一台單車,我說可以但不要把我那台最喜歡的送出去就行。但是陰差陽錯,春節回去,我的最喜歡的竟然沒有掛在車庫的牆上。我想起了要送外甥單車這件事,心裡咯噔一下。我媽指著牆上的單車說,你看你的車還在,我說哈哈對的。父母不清楚,也不能怪他們。
大年三十的下午,我和我爸說了這個差錯,我爸50多的人了,一個機靈坐了起來,說,這個不是你最喜歡的那台單車嗎?我說不是。
我爸說,單車還沒有送出去,放在新家那裡,我現在就帶你去看看。

你無法想像,大年三十的下午,不是準備年夜飯的食材,也不是寫福字春聯,而是50多歲的父親,帶著兒子和未來的兒媳,開車橫跨整個這個二線城市的市區,去幫他的兒子核實一下玩具還在不在。

彷彿記得童年的夜晚,父親母親剛剛從東北的大雪天里下班回來,聽我說我的的Lego不知道被家裡的狗叼到哪裡去了,滿家的幫我找。

每每想起以上幾件事情,總是心裡暖暖的。

我的家教很嚴,但是父母從來不忽視我自己的東西。

是的,男人從未長大,只不過玩具越來越貴。


巴巴利波:

不算玩具但我真的很喜歡並且很珍惜的
光盤。
小女孩嘛,小時候超愛芭比系列的動漫電影什麼的,或者美少女戰士,海綿寶寶一系列的電影我都有光盤。然後爸爸同事的女兒來家裡玩的時候她女兒很喜歡芭比要拿走,同事很不好意思一直說不用了不用了。但我爸直接塞他手裡,我就那麼眼睜睜看著,不哭也不鬧,習慣了,他們總是這樣。
之後我很長一段時間就沒跟我爸說過話,雖然他一直說人家看看就拿回來了什麼的,但,我記得很清楚,兩年,他才還回來,更讓我惡心的是我給他的時候是用專門裝光盤的工具整整齊齊的裝著的,他拿過來就隨便的擱在一個袋子里,亂就不說,還丟了很多,我心裡明白,丟的那幾張都是芭比系列的,我接過來連個眼神兒都沒給他倆,就朝垃圾桶里倒了,呵呵,要臉嗎?
我爸當時也是尷尬,可他也感覺到同事確實過分了就沒說什麼,我頭也沒回的回到自己的房間,關上門,超級使勁,嗵的一聲,然後就躲在被窩里哭,哭的超大聲,外面都聽到了,同事那是一個尷尬啊,尷尬死你。切,臘雞。
從那以後,再有朋友同事什麼孩子來家裡做客,再想要我東西我爸都一口回絕,老利索利索了都不帶遲疑的。
可能,他終於懂了這些東西在我心裡真正的價值了。


李笑:

成為一個好家長有個很簡單的辦法,就是你小的時候希望你的父母怎麼對你,你就怎麼對你的孩子


豆米街:

家長常常遇到這種情況,別家的孩子到自己家做客,自己熱情招待,整個拜訪過程其樂融融,可到了要離開的時候,一些熊孩子就會想要帶走剛剛玩得很好的玩具,而這個時候出於客氣,礙於雙方的交情,那幾件玩具也就讓熊孩子帶走了。有的小孩可能心思沒那麼細膩,或者對玩具不那麼執著,對於自己的玩具被送人,反應也不是很激烈。幼兒時期孩子對事物的佔有和控制欲極強,大多孩子在這種狀況下是不樂意的,甚至會一直抗拒的大哭。

從孩子的角度說,如果做客孩子非要帶走不可,就要跟他說,玩具是誰的,就要去徵得主人的同意,才能帶走,身為父母的自己沒有權利隨意處理他的玩具。也要教育孩子懂得管理自己的東西,如果喜歡與小朋友交朋友,願意給他玩具就可以送給他,但如果不樂意,也要說出來,這不是不懂事,恰巧是一種懂事。

玩具對幼兒來說,意味著一種陪伴,與安全感。家長不應輕易剝奪這份陪伴,也不利於孩子自尊心和正確價值觀的培養。換位思考,別人擅自把你的東西給了別人,無論你怎麼反抗(孩子一直大哭,也是反抗的表現)都沒有用,東西還是會被送人,這個時候你又會怎麼想。孩子失去的是玩具,家長失去的則是孩子的信任。

除了只會尖叫耍賴的熊孩子,還有臉皮趕超大氣層厚的奇葩家長。在熊孩子非要玩具時,也不阻攔,有時還煽風點火,「這玩具他真心喜歡,不好意思啊,來,謝謝阿姨。」EXM?有人同意你拿走了么?雖然玩具不貴,但也沒有你喜歡我就送給你的義務。

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溫阿白:

親戚帶孩子來我家,熊孩子看中了我媽新給我買的玩具,不撒手,又哭又鬧。親戚跟我媽說:你看我兒子難得喜歡,就送給他吧。

我媽說:好吧,你看這有點臟了,我去擦擦再給你好嗎?
熊孩子撒了手,我看著我媽把玩具拿進屋,委屈的幾乎要哭出來。
然後我媽自己出來了,跟親戚說:對不起,你給你兒子買一個吧,我兒子也難得喜歡。
這才是為人父母的正確做法好嗎??你居然還要開導你家孩子?!答應我給他再買一個然後說對不起好嗎?好嗎好嗎??(╯°□°)╯︵ ┻━┻
以上故事是很久之前在微博看的,大概復述了粗來。忘了是哪個營銷號發的了,如果有記得的告訴我我會填上出處( ´ ▽ ` )


劉湯圓:

教育的前提是獨立,是尊重。獨立就是他有他自己的決定,尊重就是你得尊重他的決定。很多看似讓人困惑的教育問題,其實可以通過一個假設來解決,假設他不是一個年齡才幾歲的孩子,而是一個與你同齡關系要好的朋友,這種情況下你面對這個問題還會有同樣的困惑嗎?

問題的癥結在於父母通常把孩子看成是不成熟的個體,而非是獨立需要尊重的人。


leee:

我去。。。共產主義從小做起?


Chandler:

我國小的時候,四驅兄弟和神奇寶貝很流行。
我很喜歡四驅兄弟。買個賽車十多塊錢吧。我爸媽每周會給我點零花錢。我就攢攢攢,買了沖鋒戰神,音速戰神,勝利沖鋒,旋風沖鋒,颶風音速……一直買到初三,我最喜歡的都買齊了。並且有幾個,還是特別貴的那種,田宮的。
高二寒假,家裡來了幾個熊孩子,讀國中了的,把我的賽車弄壞好幾台,尤其是我最愛的颶風音速。。。我當時的心情是我要弄死你們這群傻逼。
我忍著怒火,把賽車裝好。那一晚上,我就看著已經殘缺了的颶風音速,看了一晚。
第二天,他們又來了。。。趁我出去補課,又特么來搞我的賽車。還偷了幾輛走了。我鎖門都沒用,把我的門直接弄爛,進去的!回到家裡,從來沒有發過脾氣的我,那一天,真的是嚇壞了我爸媽了。我直接跑到他們家把我的賽車拿回來,順便把他的玩具丟在地上,踩了幾腳。我後媽覺得我做得太過分了,就當他父母的面凶了我幾句。
我一邊哭一邊喊:你知道那代表什麼嗎!你知道嗎!那是我的童年!那是我媽買給我的禮物!是我親媽!不是這個你買的。

現在想起來,依然很傷心啊。那不是一輛普通的賽車,那是我的回憶,最美好的。後來未婚妻給我買了一套田宮正版的賽車。雖然比我以前的那些高級到不知道哪裡去,但是,我還是想念那些。我把它們帶到了我單位,時不時拿出來看一看,然後一群平時只知道吊人的老乾部們趴在地上一起玩賽車,還一邊喊:沖啊,音速戰神~~~

所以,以後誰要是搶我兒子或女兒的玩具,呵呵,把我撂倒再說!或者跑得過我再說


匿名用戶:
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在我的童年裡,我感受到的更多的是孤單,對於身邊的多數人懷抱著猜忌。

而玩具,幾乎是小貓小狗之外對於我而言最重要的事物。

「大年初八的時候家裡又來了一大家子親戚,他們家的兩個小孩子可鬧騰了,我可是相當不喜歡他們。我正在廚房看著姐姐燒鍋,媽媽突然對我說:「小竹,你那一大包糖在哪呢,趕緊拿出來,家裡的糖沒有了,幾個孩子鬧著吃糖!」
  「不給!」我斬釘截鐵的回答她,然後趕快跑到我的床頭捂住了那些糖,媽媽跟了過來:「趕緊拿過來,街上好多這樣的糖,先拿過來,我一會就上街給你買兩袋子!」

  「不一樣!這是我自己掙來的糖!」
「咋不一樣,吃著都一樣的味,快別鬧人,還給你買呢。」

  我繼續緊緊的抱著,眼睛裡含滿了淚水,最後還是氣惱的扔給了媽媽,我跟在媽媽後面,看到媽媽把所有的糖果倒在桌子上的鞋盒子里,大人小孩們都去抓,很快就會被他們吃光了。給媽媽講道理已經沒什麼用了,我去給姐姐訴苦,姐姐也是很隨意的說:「還給你買呢。」
  我這個氣還么有扭過來,又聽到我的那個舅母說:「放下,那是你小竹姐姐的!」我一聽又是一驚,看到了那兩個老表找到了我的百寶箱,裡面裝著我拾來的很多小玩具,一股強烈的惱怒和自尊心使我沖過去一把奪了過 了下來,沖他們大喊:「別動這都是我的!」

  兩個老表愣了一會哇哇大哭起來,他們的爸爸媽媽勸他們一點用都不管,伸著爪子非要我的東西,我也氣哭了,抱著百寶盒堅決不丟。聞訊趕來的爸爸大概了解了情況,我以為他會幫我說一句好話,比如「那是你姐姐好不容易攢起來的,我再給你拿別的好玩的」,可是爸爸卻說:「小竹,挑兩個你不要的給兩個弟弟。」
  「不給!」

  兩個傢伙看我這樣的態度,更加傷心,躺在地上打滾,大人們扯他們他們就亂踢。
  媽媽也趕了過來,拿了兩個小蘋果,誘惑他們說:「那不好玩,看小蘋果!」

  他們一下子把小蘋果打落在地:「不中不中!我就要那!啊啊!」
  他們的爸爸看不慣自己的兒子這樣撒潑,掂起來就要揍,這下子媽媽也不幫我了:「多主貴的東西,你都多大了,不能讓著兩個弟弟點,趕緊挑兩個給他們。」

  我又氣又委屈,挑出兩個不喜歡的扔到地上:「給你!」
  沒想到兩個傢伙得寸進尺,仍然大哭大叫:「還要!還要!」他們的媽媽就開始向我求情了:「好孩子讓他們玩玩吧,等會還給你的。」我不明白為什麼大人這么無恥,我自己的一堆破爛還要這樣給我搶,我舉起盒子一下子摔在地上:「我不要了!」跑了出去。

我哭著來到了村莊一個靠近麥田的破屋子,不停的哭,沒有人來找我,我什麼都沒有了。一直等到別的人家吃完了飯回家了,還是沒有一個人找我,我害怕看到人了,害怕看到人看到我傷心的樣子,然後說我是一個小氣鬼。
  等到差不多他們該走了我回到家,他們真的走了,媽媽看我回來了,趕快端出我的玩具盒:「這不在這嗎,看你小氣的,他們一個人拿走一個,我沒敢讓他們拿多。」

  我接過盒子,發現最好的兩個小人偶被拿走了,剩餘的也變得缺胳膊少腿,我沒有多想,來到廚房拿了打火機,抓了一把麥秸,把它們倒進了火堆里,大概是因為今天我已經哭過了,我看著我一件件積攢起來的玩具在火堆里變形,笑臉被烤化,一個個消失,在向我呼救,問我為什麼當初那麼愛它們,現在卻燒掉它們。我沒有哭,只是心一下子被掏空了,然後我回到家,媽媽很好奇我把那些玩具放到那裡去了,我突然想起一句話對她說:「我覺得我長大了。」用很低的聲音對她說的,媽媽高興的摸摸我的頭:「好孩子。」」


弦歌緩緩:

我們常常教育孩子要懂得分享,但分享是什麼?應該是在完全自願的前提下,與別人共同享受、使用。
具體到孩子——我喜歡的零食咱們一起吃,我喜歡的玩具咱們一起玩兒。這叫分享。
分享應該是快樂的,也只有讓孩子切實體會到分享的快樂,他才會願意分享。
但是我覺得一些家長誤會了「分享」的含義,分享帶去的應該是「兩份快樂」,而不是「一份快樂」和「一份痛苦」。
我在某快餐店的兒童遊樂區,見過一個大概三歲左右的小女孩看著另兩個孩子在大人的幫助下強行拿走了她手裡的娃娃,小姑娘眼淚吧嗒吧嗒,她的媽媽在一邊和她說——不可以為這個哭,咱們要學會分享啊……
我當時就很想問問小女孩兒的媽媽——在自己完全不願意的情況下,眼睜睜看著自己最心愛的東西被別人拿走,這是分享嗎?
這應該叫強行佔有和剝奪更合適吧?

我們絕對不能用成年人的價值觀,去判斷一個玩具對孩子的意義。

讓我們來假想一下——
你的朋友對你說:「你新買的手機不錯,我喜歡,給我吧!」
你的同事對你說:「喲,你這包兒是限量版吧?我太喜歡了,給我吧」
你的親戚對你說:「你們家這新房子可真好,裝修也是我最喜歡的風格,咱們兩家換房吧」
你會怎麼樣?
己所不欲,勿施於人。

心愛之物的價值,是不能以價格來衡量的。在孩子的世界裡,她的一個娃娃可能和你的一套房子價值無二。
對於一個孩子來說,他心愛的玩具和物品都是有生命的,是他的好朋友,是他最愛惜和在乎的,不應該被大人用來作人情。

所謂分享,應該以孩子的真實意願作為基礎,去引導,而絕不是強迫。
強迫分享的弊端太多了,有的甚至可以影響一個人一輩子——不敢拒絕,不敢保護自己的權益,因為不敢表達也不知道怎麼去表達,而強行隱藏自己的需求和意願……

引導一個孩子學著分享的前提是平等和尊重,一個被尊重的孩子,才會去尊重別人。

怎樣去引導分享,個人有個人的見解,我就不在這里班門弄斧了。

我希望我的孩子絕對尊重別人的物品所有權,不可以奪人所愛。
那麼反過來,同樣啊,別人想拿走他的東西時,他不願意,就可以拒絕。作為媽媽,我會支持他真實的表達意願、保護好屬於自己的東西。
一個孩子的力量是弱小的,當他自己的「私有物品」和「心愛之物」即將被別人強行奪走的時候,他會很無助,這是他最最需要爸爸媽媽支持的時候,不要在這個時候,選擇背叛他。

但是當事情已經發生了,孩子很傷心,我們該怎麼做呢?

如果是我,我會平等、真誠地與孩子坦誠溝通這件事。
首先,我會對孩子的傷心表示認可和理解,然後告訴孩子當別人拿走玩具時我沒有出面制止的真實心態,也告訴他我在事後的所有反思和後悔,向他真誠道歉,並向他承諾——以後我會盡我所能,不再讓他體驗這種傷心。
如果孩子表示接受道歉並願意原諒我,那麼我會讓他給我一個彌補的機會。讓他自己來提一個他認為可以彌補這件事的方案。
被拿走的玩具已經要不回來了,但我一定要讓孩子看到媽媽的後悔和誠意,得到媽媽的理解和承諾,感受到媽媽的重視與支持,讓他獲得尊重,獲得自己想要的補償。
相信他會在這個過程中知道我是多麼愛他,然後將自己的傷心慢慢釋懷。


尚誠立人:

題主真慘。。。做錯了,要面子,結果丟臉了

一個玩具,一片天空啊。。。沒有,我小時候沒玩具,我就關心我紅包都哪去了,後來我養成一個習慣,別人家大人再給紅包,一概不要!!!

然後,我媽說我懂事了,然後我今年快30了,從微信群紅包到支付寶群紅包,我就沒搶過~


題主知道微信有了發紅包功能之後,我怎麼玩的么?
我過生日,送禮物,發紅包,過年過節,我這人沒過節的習慣,但是我發紅包~

目的就一個,這么開心的日子,不管我開不開心,我認識的,大家要一起開心,緬懷當年失去的紅包~

小爺有錢了,任性。。。就這樣子。。。

哥,怕了么?為了你孩子以後健康成長,買玩具去吧←_←

你眼中微乎其微的事,在孩子眼中。。。那叫做天~

別扯啥玩意孩子的健康,要從小培養,你培養的對么。。。

真長成我這樣,都哭去吧~我媽看我沒事發紅包跟看蛇精病一樣,還不敢說。。。

呵呵,呵呵。。。


Menci:

我去你家拿幾把鈔票回來,你很生氣,你媽應該怎麼開導你?


龍行罪:

玩具,是陪伴小孩子成長不可或缺的東西!
在家長的眼中玩具只是玩具而已,但在孩子的眼中是一位不會說話的朋友。
自己的朋友被別人拿去,失去的僅僅是一個玩具嗎?
我才19歲,小時候很喜歡玩玩具(小時候有輕微的自閉)。國小的時候父母給我買了一個小小的皮卡丘的玩偶。我非常喜歡,睡覺都放在我的床邊,許多事都向它述說。
有一天我放學回家,卻沒有看見我的朋友,
我問我媽「我的皮卡丘在哪裡?」
我媽說之前她的朋友帶著小孩來我家玩,那個小孩看見那個玩具很喜歡,走的時候就帶走了。
我當時沒有什麼表情,只說了一句什麼時候給我找回來我什麼時候吃飯(我是一個決定了做什麼事就一定會做到底的人),我媽是一個很倔的人,她說不吃就不吃。
一直到第二天的晚上,我媽妥協了
我媽打電話給她朋友可能是說明了一下情況,結果她的朋友表示那個玩具不知道被丟到哪裡去了
我媽過來告訴了我。
我看了她一眼
從此以後我媽再也沒碰過我的任何東西。

去年我收拾書桌的時候讓我媽幫我忙,她說讓我自己弄,我問她為什麼?
她說「你還記得你之前弄丟的那個玩具嗎?」
我說「嗯,怎麼了?」
她說「你當時看我的那個眼神,我一輩子也不會忘記。」


琪琪要去哪:

有很多答案都說不能送我表示很贊同,但是題主已經把孩子的禮物送出去了,而且孩子一直哭,事已至此到底該怎麼安撫孩子才是正事吧。

真誠地跟孩子道歉啊,對不起把你玩具送人了,我做錯了,下次一定不會了,一定不會有下次了,並且把孩子抱著好好安慰他。這還不夠,得答應買一個一模一樣的全新的給他,立刻馬上去買。孩子同意以後還要記得誇他大度懂得體諒父母。

所謂尊重孩子,就是不任意支配他或者他的東西。在做與他有關的事之前得提前知會並取得同意,不同意就要用智慧讓他同意。小嬰兒時期就要這樣,即便他聽不懂,也要說,我們回家了,我們出去玩,我們脫衣服我們換尿布,吃奶吧等等。。切實尊重孩子的人格,把他當成大人一樣尊重,這樣養育出來的孩子將來才能知道尊重他人,有人格有自信有主見能獨立。

題主支配自己的孩子肯定不是第一次,如此才導致孩子的壓力,這次事件讓孩子徹底爆發崩潰大哭。題主應該反省的是自己對待孩子的方式,自己的養育態度,而不僅僅是這一件事。微博去關注陳禾,有很多都值得深思學習。


Aorqu用戶:
不妖而來,今年已經四十歲的我仍然記得六歲那年被我姑婆燉了湯的小麻雀,記得七歲那年訂了一整年故事會被拿走最後一本,以及八歲那年有個同學在掃墓時候借了我五分錢吃冰棒到現在還沒還。現在我有兩個小孩,我所有親戚朋友都知道在我家亂拿東西我是會翻臉的,包括小孩們的玩具,但是孩子們仍然愛分享,這就挺好的。不是么?


午睡時節:

先說結論:應該做的不是開導,而是檢討。

檢討自己為什麼不經過孩子的同意,就把他的玩具隨便送人,跟同學的娃說一句「不好意思,這個是我孩子的,他捨不得給你,阿姨另外買一份送給你」,有那麼難嗎?

玩具已經被拿走了,應該跟娃道歉,重新買給他,並且承諾以後再也不在沒有他同意的情況下,把他的東西給人了。

——我是氣憤的分割線——

這個問題,大概戳到了很多人的心吧。至少,戳到了我的心。

我小的時候,家裡給我買了一輛小三輪車,我特別喜歡(我們小時候,玩具並不想現在這么豐富,對於一個小鎮上的娃來說,小三輪車真的是難得一見的「高大上」玩具了)。

有一天,我騎車正騎得歡,親戚一家來了。中間的過程,我已經記不清楚了,唯有一個畫面一直印在我腦海里:我爸把我從小三輪車上抱起來,說,這個車送給弟弟了。然後,我就眼睜睜地看著他們把車拿走了。

很多年過去,我的記憶已經模糊,我不記得自己當時哭鬧了沒有,只記得我爸把我從車上抱下來的那個畫面。想起那個畫面,就心痛。並且一直一直不喜歡那家親戚。

沒錯,分享是個好品質,前提是,得自願。這種強迫孩子送出自己心愛之物的行為,難道不是「慷他人之慨」嗎?

當父母的稍微有點同理心,想想假設自己的父母不經過自己的同意,就把自己的手機送人,把自己心愛的包包送人,還會覺得自己的行為那麼正當嗎?

身體上的傷害很快會復原,心理上的傷害卻可能很久都不能恢復。醒醒吧,別傷害了孩子而不自知,放下父母的架子,去給孩子道歉吧!


Aorqu用戶:
我今年20了,特別喜歡打遊戲,家裡ps3一台,xbox360一台,3ds一部,外星人電腦主機一台。

兼職攢錢一個月,上個月買了一ps4,然後國慶有人來串門,那天出去找同學喝酒,ps4被老媽礙於面子送熊孩子了,或者說被熊孩子熊走了。

沒哭,沒鬧。

然後我去親戚家裡要回我的遊戲機,並教會了我媽怎麼拒絕熊孩子。

就四個字兒,不服就打。

老子攢了3000塊錢的東西,你說拿走就拿走?我憑什麼送給你?

私以為一個成年人,都不一定能想開這種事,更何況一個孩子。


ococwang:

真是無語到極致。。媽媽是孩子的安全感來源啊懂不懂!這下可好,自己的寶貝被自己的安全來源送人了,你說你家孩子哭不哭懵不懵?別開導了直接開火吧

還好這種事我媽會徵求我的意見,我喜歡的東西會直接幫我回絕。
不過也可能是我生氣起來直接變竄天猴,爾等熊孩子也不敢從我手裡要東西hiahiahia


小Q妹:

我覺得養育孩子之前,還是需要了解最基礎的教育理念方法和兒童成長規律。這種情況,在了解兒童成長規律以後就很清楚了。孩子三歲之前,是自我意識萌發的階段,此階段孩子需要通過佔有和明確私人物品,才能培養自我意識,這時的孩子是不會去分享的。這和孩子是否自私,未來是否小氣毫無關系。
孩子不願分享就不要強迫,說明孩子敏感期沒到,大人不必太放在心上。待孩子長大後,分享意識產生,自然懂得分享,家長過分干預只會適得其反。
孩子的意志要尊重,如果他不願分享就不強迫。遇到這種情況最好先問問孩子,寶貝,你願意把這個送給別人嗎?視孩子的意見去定奪,這樣最好。

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