做客孩子臨走時帶走幾只玩具,我的孩子抗拒並一直哭,要怎麼開導?

問題描述:同學帶孩子來家裡玩,臨走的時候同學的孩子帶走幾只玩具,我的孩子表示非常不同意並一直哭,怎麼開導孩子?
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劫財劫色劫你妹:

真的很奇怪,Aorqu上總是有這些家長顧及「面子」「親戚關系」「不貴」「小玩意」或是其他七七八八零零碎碎的理由讓沒那麼重要的小氣親戚朋友痛快讓自己的寶貝孩子不痛快了還要問問大家怎麼彌補,良辰就問一句話,你們到底有沒有把你們的寶貝當做一個獨立的人來看待?將心比心你自己隨便被人送走了自己的心愛之物舒坦不舒坦?別拿你們成年人的所謂懂事說事,孩子那麼小那麼單純善良就要被你們這種不尊重的行為逼迫著「不哭不鬧要懂事」?殘不殘忍?我實在不懂了拼著傷害自己孩子也要做這些是什麼心態,我相信,真的愛自己孩子的,一定不會允許這種事情發生,別說什麼人際關系之類的理由,真有那種不管不顧也要貪這佔便宜的親戚盆友,要來何用?打一巴掌給個甜棗算哪門子彌補,這種傷害壓根就不應該發生,我真不知道說什麼了,是我也要哭啊,你以為你送走的是個禮物,在我眼裡ta可是我的好朋友我最愛的寵物最漂亮的夥伴,ta懂我的心事懂我的快樂悲傷,你送走ta可是對我造成100000+真實傷害的,我除了哭我沒辦法表達,我逆流的悲傷都可以沖垮三峽大壩多少次了……


lee da:

去年我帶兒子在樓下玩,院子里有個比他小一歲的小朋友,他阿么和我丈母娘是同事,很熟。小朋友拿了我兒子的小火車轉身就跑了,怎麼也不願意還,我兒子追上去跟他怎麼討要也不肯給。他媽看著我,希望我能出聲就這樣送給他兒子了,我就是不吭聲。靜靜的等我兒子把他自己的東西要回來。最後他媽自己去找他兒子要了還給我們。
後來她和她婆婆見我媳婦也不打招呼了,我媳婦還挺奇怪,不知道為什麼。
我呵呵笑了。
對了,我兒子當時三歲半。


聞逗比:

還好我小時候沒有玩具


Aorqu用戶:
這和「你的壓歲錢我幫你保管」有個錘子區別!!!!


匿名用戶:
我很小的時候,媽媽把我最喜歡的氣球送給了樓下鄰居家的小妹妹。

你們沒看錯,氣球,不是能飄起來的那種氫氣球,而是五毛錢能買一包的那種普通的氣球。

我玩了一天,回家洗手正準備吃飯,我媽告訴我,她把那個氣球送給小妹妹了。

然後我就懵逼了。

腦海中閃現出自己與氣球度過的美好日子……因為那是我最最喜歡的顏色,一包十來個氣球就那一個是藍色還帶點綠。

我媽看見我懵逼了,就笑著問我不會是生氣了吧。

其實當時我真的很生氣很傷心,都想哭了。

但當時我為了做出一副慷慨大方的樣子(大人們都喜歡這樣),說不生氣。

然而我媽肯定不知道,我那天晚上哭到了半夜,哭得腦袋疼眼睛疼的……

憋著不出聲地哭啊。可難受。

雖然現在看來一個氣球屁都不是,但對於當時的我來說,那就是我的寶物,我的公主,我可以飄飛的夢。

然後就這么消失了,而且不是不可抗力,是我媽人為送走的。

想像一下現在你最珍惜的東西被別人送走了,你還卻不得不假裝大度說沒關系。。。。。。。。。。。

孩子是孩子,他需要的東西和大人不同。


朱明:

孩子的表現沒問題。

你應該做的是,拒絕同學的孩子帶走玩具。表示如果真的喜歡,阿姨(叔叔)可以買一個一樣的給你作為禮物。但是這個是我家寶貝的,他非常喜歡,所以很抱歉,現在不可以送給你。

然後去開導你的同學。


雲紫茉:

親,千萬不要為了一時的面子,傷害你的孩子。真要面子,你就重新給你同事的孩子買一個一樣的玩具。
孩子們特別喜歡的玩具,一般都是真的有感情的,可能一起長大,可能分享生活,它們的地位,絕不是你幾句話就可以抹去。
當你的自以為是給孩子留下難以撫平的傷害以後,就已經晚了。
想想還是再說幾句,我的母上大人強行賣掉了我養了十幾年的狗狗,導致我十多年不能提這事兒,看到別人吃狗肉就心酸掉眼淚,直到三年前,我才慢慢接受提起這件事。可是到現在我都不能再養狗狗。
你想和我的母上大人一樣,因為一件你眼中的小事兒,在未來的近二十年,用盡各種手段來撫平你帶給他的創傷?你見過不能提,一提起就嚎啕大哭的受過傷的孩子嗎?
我的母親努力這么久,我也僅僅是能夠提起這件事而已
而我,今年三十了


舔貓不成改吸狗:

分享的前提是自願,在別人不願意的情況下強行分享,那不叫分享,那叫搶劫。


Zack西西爸:

家長不能在問題發生了以後再想如何開導孩子。這種那麼被動的行為模式作為父母來說實在是有些太業余了。

對於這種事情其實可以完全預見到的。所以,事先做好預備遠勝過事後開導

a.事先告知孩子,讓孩子對與新來的孩子有所了解。
b.和孩子溝通好,預備好送給對方的玩具。
c.平時和孩子多引導她進行禮物的交換,將這行為作為一種樂趣所在。
d.平時不強迫孩子交換她不想交換的東西。但如果她願意交換,一定要去做積極的認可和鼓勵,這樣的機會不多,抓住這種機會激發孩子是家長的重要能力。

相信在這樣的預備下,孩子為了這種事情哭鬧的可能性就會大大的下降了。開導這種事情,我真的也不是太擅長,因為的確來說,這是我們大人沒道理。一本正經的和孩子胡說八道這樣真的不好:)


月下門童:

你根本不懂孩子啊~

小時候媽媽出去旅遊,買了很多小佛像。我很喜歡其中一個,把玩了好久,我以為她知道我喜歡的。結果她把很多佛像送人了,包括那一個。我一生氣,把剩下的所有她買的東西收起來了。她打我熊我,兇巴巴地問我藏哪兒了,我就不說。

我承認那時還小,不知道有些紀念品買來就是送人的。現在我也不會為此生氣了。出去旅行雖然我不買東西,但是我現在絕不是一個自私的人。
但是那時候,對於孩提的我,那幾天,那個小佛像就是全部的歡樂來源,我就看著那些佛像就很開心。突然有一天,我回家了,沒有了。那時的我模糊地意識到我可能再也見不到那些佛像了。
那種毫無防備,突然失去所愛事物的感覺,我今日仍記得一清二楚。
我會為此羞愧嗎?我沒有表達出我特別喜愛那個佛像或許是我的錯,但是如果我回到那時候,
萬一我媽找到了我藏東西的地點,我會毀掉所有她找到的東西。因為她毀了我那些天全部的歡樂。

你一個當家長的,對於孩子看重什麼,根本不知道,是你失職;知道卻認為不過是小孩子的情緒,不值得重視,那你根本不配有孩子。

算是為了曾經的我。我不後悔自己曾經的模樣。

如果覺得不友好,請隨意舉報。


匿名用戶:
小時候,我不在家,我爸媽把我的口琴送給了親戚家的小孩。20年過去了,我到現在還耿耿於懷。
上大學生,我放假回家,發現我爸媽把我從國小到高中所有的課本、筆記、日記本都賣掉了!整整一麻袋!關鍵是才買了幾十塊錢!廢紙價啊!導致我現在都沒有童年回憶了!這是我唯一會記恨他們一輩子、永遠無法原諒他們的事情!


沈耽:

大家歇了吧,講再多都是白費,題主名:那一炮的痛。


東子呵呵:

看了這么多答案想起一件事…大一夏天回家發現高中校服找不到了。努力的找了一天後來問我媽她說她送人了。我當時有種被耍了的感覺,我問她給誰了,我要去要回來。她就罵我不懂事,我就一直在哭,後來她就又改口說扔掉了。雖然校服舊了但是我一直都很愛惜它沒在上面亂畫過什麼的。說矯情一點她扔掉的是校服,到對我來說是高中僅有的一點回憶,真的很喜歡我們高中。只在班裡上了兩年,大多數又在睡覺,能留下的也沒什麼。
我媽一直強調說佔地方又沒機會穿。 小時候媽媽弄丟孩子的玩具又買了新的給孩子。但是那個並不是原來的,已經不是那個每天陪著孩子睡覺的會陪孩子一起玩的夥伴了,只是一個新的沒有感情的玩具。


桃子喵:

討厭這樣的家長,我24了但是還記得我四歲的時候把我最喜歡捨不得吃的大草莓給了過來玩的傻逼孩子。


李航:

做人的根本是要人格平等,否則任何所謂的善意都是一種虛偽,即使是父母和孩子也是如此。我小時候就深受父母這種霸道和強權思維的傷害,雖然大多都是題主眼裡這樣「無關緊要」的事。
你眼裡只是是玩具,但是這玩具是屬於你孩子的,跟他的尊嚴是掛鉤的,你對玩具歸屬如此粗暴和強權,其實就是對你孩子自尊的一種踐踏
最可氣的不是強權和野蠻本身,而是要把強權披上一種善意的外衣,使得自己佔領道德高地。題主說「我該如何開導孩子?」這背後是什麼意思?意思大概是「他不懂我為什麼這么做,我這么做是對的,如何讓他明白?」,你明明就做錯了!你不道歉不反思自己,你問如何開導受害者?我把你手機搶了,你生氣,你憤怒,你傷心,請問我該如何開導你?哦,對,手機我是不會還給你的,而且說不定明天我要搶你錢,搶你房子,但是,我該如何開導你?
現在回答題主問題,如何開導?錯在你,為什麼開導別人?彌補方式就是,買一個新的,然後,跑到親戚家,用新的玩具把那些換回來。我不建議給自己孩子買個新的,這樣跟大街上有個人二話不說把你手機拿去,然後扔你一把錢有什麼區別?


朱小蘋:

我是來反思的。前天接小盆友(快三歲)放學回家的路上,給他買了個他要吃的燒餅。怕他吃多了回家不吃飯,我跟他商量說:給媽媽吃點好不好?他撕下一塊給我,我吃完了然後又在他手上咬了一口燒餅。這下子小盆友炸了,在教樓前哭了個昏天暗地。我當時很尷尬,學生們都看著呢,小盆友怎麼也不願意,我強行將他抱去門衛室安撫,但是心裡很憤憤:你的燒餅還我買的呢!
事後想來我不高興更多是因為他讓我在學生面前不太好看,而並沒有意識到自己沒有經過他同意而吃他的燒餅才是問題的根源。
尊重他人,不管是大人還是小孩。或者可以說:小孩子更需要我們的尊重。


古拉帝那:

在東西已經被拿走的基礎上,我認為:

最好的家長首先向孩子道歉,並詢問孩子想要怎樣的補償。如果孩子的要求合理,就盡力完成。最後向孩子保證以後會尊重他的所有權並順勢教育一波「不能隨便拿別人的東西」和「犯了錯誤要勇於承認並補償改正」。

普通的家長大概不會想到要道歉,不過一般能做到想辦法補償,但是補償方法往往也是自己擅自決定一種自己認為方便的(比如「別生氣了,爸爸帶你吃肯德基」)而不會過問孩子的想法。畢竟孩子好哄,只要有了補償多少就會感到好受一點,但是與第一種相比錯失了給孩子一次恰當的是非教育的機會。

最傻逼的家長會通過「不分享就是自私」和「不就是個xxx嗎,留著也沒用」等愚蠢的說法來開導孩子,強行把自己的行為描成白的。有時候如果孩子表達了激動的情緒,這種家長往往會失去耐心反過來把孩子罵一頓,說不定還要扯上孩子最近某一次表現不好順勢發作一通(比如「你上次沒考100就是因為看這些破書,送了正好」),給孩子一個丟了東西還要挨罵的雙重委屈。

但是,這件事最好的處理方式是不讓它發生。與其得病了出來求醫問葯,還不如趁早做好預防工作。是葯三分毒,你現在好好處理,都未必不會給孩子留下不好的印象,所以為什麼不一開始就管好自己,別自以為是地慷你孩子的慨呢?居然還想著開導,怕不真是第三類家長哦。


唱山歌的小妖怪:

真奇怪,你不經過孩子的同意就隨便把孩子的所有物給了別人,或者說你不維護自己孩子的權益反而幫著外人去損害自己的孩子,結果還過來問我們如何教孩子做個慫逼?


雲小幽:

換位思考
你爸媽的朋友來家玩,你爸媽沒經過你同意,就把你的鑽戒/鑽石項鏈/高檔手錶……送了人。你高興么?
你當然可以說價值不一樣,但在孩子的世界裡,心愛的玩具和小物品的價值和這些高價玩意是一樣的,不用鈔票來衡量。
如果發生了這種事情,你會不會想讓你爸媽賠錢?即使重新買了,在孩子心裡也未必是一樣的東西了,所以鄭重道歉是最重要的,而且一定不要再犯,一定!

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