出國留學會對人的一生有多大的影響?

問題描述:出國留學會對人的一生有多大的影響?
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無燦:

謝邀。坐標加拿大,說下一個對我影響很大的路人。一次我和舍友一起去超市買菜,我提前買完後就坐在一個長凳上等他。這時有個穿戴破舊的白人中年大叔也過來坐下,他沖我微笑打招呼,我也禮貌性的對他點頭示意了一下。

過了一會,他突然對我說,你一定是中國人吧?我好奇地問他怎麼知道的,他回答說剛才聽到我說話了,他能分辨中文,韓文或者日文,這挺令我驚訝的,一般很少有白人了解或者關心亞洲人的情況,不歧視已經是很好的了。於是我跟他攀聊起來。

他問我來自中國哪裡?我心裡想著他最多也就知道北京上海之類的大城市,說了估計他也不知道,不過出於禮貌,我說我來自一個亳州的城市。他說亳州屬於安徽北部的一個城市,屬於平原地區。我被驚訝到了,說實話,大陸都很少人知道這些,我立馬問他是不是去過中國,他說沒有。我就更好奇了,就問他怎麼對中國了解這么多?他說他一直對世界地理感興趣,尤其是東亞,但從來沒出過國門,但一直通過書籍影視等去了解學習。

我跟他聊了很久,我跟他說有機會一定要去趟中國,這次我不是出於禮貌,而是發自內心。他說他很想去,但估計去不成,因為他掙錢不多,需要照顧家庭,但他說他可以通過網路等了解到世界各國風土人情,這就足夠使他滿足開心了。

直到現在,我還會時常想到與那位白人大叔的相遇。他讓我理解了什麼是真正的生活,一個人生活平庸並不可怕,但內心一定裝滿整個世界。

以上。


匿名用戶:

沒有焦慮感了,明白活著其實已經很不容易了。活著就好了。

以前在大陸很焦慮,因為房價、課業等等。

覺得自己努力,能上天r i地,登上人生巔峰。

Too naive.

出國兩三個月還好,待著超過半年絕對會不同程度地出現情緒低潮抑鬱,尤其出現在工薪階層出身對成績有追求的這一類學生里。

大概一個月前我就陷入了長時間的抑鬱期,睡不著,躺在床上閉眼,睡不著的那段時間會很恐懼。不想和人說話,覺得整個世界拋棄了自己。

向父母求救過,沒有用。

其實我自己性格挺擰巴的,當我真正遇見情緒大感冒走不出來的時候,我會切斷自己和外界的聯系,因為我太明白這個時候沒有任何人能夠幫助到我了,只有我自己能幫自己。

沒有人會喜歡負能量的人。

後來怎麼想開的,忘了。和我媽深入談了一回,和她說這樣下去我肯定會得抑鬱症,希望她放低對我的要求。

她說她從來對我沒有那麼高的要求,是我自己給自己太大壓力了。這一點沒什麼好糾結的,我媽是最愛我的人,她會把我的健康放在第一位,學業得為我的精神狀態讓步。

抑鬱的原因就是對自己的痛恨和無能為力,階層的差距太讓人崩潰了。我倒不是羨慕人家有錢,是因為有錢人接受最好的教育、那種智慧和談吐見識,可能我一輩子都無法抵達。

我是一個雅思都考不到7的渣,誰和你們說出了國英語就肯定好了?

雅思考到7也不見得在國外交流無障礙。

但是能上7的都不容易。牛逼。

(然後身邊有雅思8會幾門外語的歐盟學生…手動再見

我羨慕有智慧和學識的人,但是我自己永遠無法成為這一類人。

我就是一個普通人而已。

現在不焦慮是因為不想上天ri地了,學業能有個中上,身體健康,然後提升一下自己的廚藝,我就覺得挺棒的。

我想要的生活就是有一個安身之所,四十五十平米的小地方,一份穩定的工作,能自己養活自己,有自己的興趣愛好和一群不錯的朋友,親人身體健康。

我愛我的父母,我也珍惜我的朋友。

我只喜歡喜歡我的人。

對大陸的認知更加清晰了,鼓吹努力個人奮斗是有原因的,但是結果嘛……

說到底我覺得上升的路太難了,我這個能力和智商承受不了去精英階層的路,奔個中產就很不錯了,實在不行小康我也能接受,我也沒什麼奢侈的愛好,攀比心不重,能讓我吃一頓好吃的肉就能很開心了。

我覺得人快樂不快樂是能力和慾望的平衡。

我現在沒什麼慾望,大概是因為國外的分數通過論文給,我自己每次論文都盡心盡力寫了,分數可能不太好可能勉勉強強,但我努力過了,問心無愧。

總結下來,清楚認識了自己,清楚自己想要的最基礎的物質生活底線在哪,自理能力飆升,人變得佛系,不偏執。

挺滿意現在的狀態的,佛系不是說不爭不搶,而是有目標,盡力去做,結果無論好壞盡力過後沒什麼好遺憾的了。

就和知道喝奶茶長胖,但是戒不掉,那懷著愧疚的心態喝,不如別想那麼多,開開心心的喝。

Aorqu也好微博也好,打發時間才看看,Aorqu精英太多了並推崇精英的生活。

對不起,你們牛逼你們的,我實在是個普通人,每天睡6小時殺了我吧,我8小時才能休息好。

精英的生活我承受不來。

安安心心當我的普通人並且努力尋找生活中的樂趣(我的樂趣很簡單,吃好吃的就夠了。

Emmm看見藍藍的天空和很好看的男生我也會覺得很快樂。

我本性是一個急躁且偏執的性格,現在算是找到一個平衡點吧。

對無望的愛有一種自虐的沉迷感,覺得偏執控制欲很迷人,很容易和這類文化作品裡的虛擬人物引起共鳴(比如歌劇魅影的男主

但是現實里看開點會過得更舒服,魅影依然吸引我,只是我不會像他那樣去做了。

——分割線——

隨手一答,沒想到深夜還有人給我點贊,留言。

很感動。

我也配了語言班,我永遠都不會忘記我語言班的老師對我說 You always study hard.

非常感動,雖然我不聰明,基礎也不好,語法差得一逼,但是老師是肯定我的。

她誇我努力,我覺得我並沒有一無是處。

留言里的朋友們,沒有遠大志向並不是可恥的事情,這個世界成功的人不到百分之一,絕大多數人都是普通地生活呀。

以前沒出國的時候看重學歷,想著以後找男朋友怎麼也要找一本的,好一點985211,現在不了。

出國也破了我對學歷的盲目崇拜。

不知道為啥,我從小到大接觸的學霸(女,都沒幾個心理健康的,都非常自私,甚至沒有感恩的心。

有的對父母都是如此。

可能在他們心裡我是低他們一等的,所以我才會覺得他們不夠珍惜我這個朋友,他們自私。

我不喜歡給人傳遞負能量是因為我被學霸荼毒了,她們負能量太多了。

現在就是,qnmd。

你成績好了不起啊?憑什麼我給你當情緒垃圾桶?你心情不好找我,我心情不好你就理都懶得理。

我也是女生啦。不是異性之間的舔狗行為。

我現在覺得人心理健康太重要了,我自己現在快樂,結了。很好。

她們學霸的人生我不揣測,可能名校競爭學業壓力更大吧。

但是這不是我得捧著你的理由。

我一個普通人,找自己志同道合相處舒服的朋友。

心理健康很重要!

心理健康很重要!

心理健康很重要!

當我不焦慮後就發現以前的自己挺傻的,事實證明焦慮了也解決不了任何問題呀~

——再更新——

謝謝給我點贊留言的朋友。

寫自己抑鬱的時候我也哭了,我算是和抑鬱症擦肩而過吧,所以特別能理解有抑鬱傾向和已經得了抑鬱症的人。

留學生的抑鬱症風險是一般群體的好幾倍,2013年耶魯大學的調查,高達46%的中國留學生都有抑鬱傾向或者已經有抑鬱症了。

刀子割在自己身上的時候才知道有多痛。

就算這道傷口好了,以後想起一段時間還是會心有餘悸。

大部分人眼中,留學生這個群體都是一群沒有經歷過人間疾苦的孩子。學費十幾萬到幾十萬,還有人背地裡說你一輩子都賺不回這個留學的錢,不如買房子。

我以前很害怕,怕我以後賺不回這個錢回饋我的父母,我想讓他們過上更好的物質生活,這是我努力的意義之一。

我以前不明白我媽媽那句 我只是想讓你在最好的年齡,走出去看看。

能走到什麼地方,走的什麼方向,她從來沒想過。每次打電話都是勸我要吃好一點,多出去玩見識一下這個世界。

我現在明白了。

我見過白人、黑人、黃色人種,我遇見過基督信徒、遇見過穆斯林。

我見過大街上堪比歐美明星顏值的年輕男孩,我也見過半夜在pub門口大吼大叫的喝醉的男人。

我遇見過很好的老太太熱心幫我指路,也遇見過種族歧視的人,甚至當著我的面罵中國人。

我永遠忘記不了我站在倫敦議會大廈門口的震驚感,那種歷史的厚重感讓我在那一瞬間肅然起敬,對這個建築的締造者、對人類對藝術美學的成就;我也忘記不了在宜家吃中餐因為英語不太好點了兩份,結賬11磅但是薯條是冷的軟塌塌的,炸魚很咸時候的崩潰,邊哭邊吃,貴啊。

我終於明白我媽媽想讓我變成一個什麼樣的人,能為真正的美、為生活中的善感恩,遇見不好的事情能自我消化,並且並不會讓這些事長久地影響自己的心情。

一個真正的,成年人,獨立自主的,雖然不夠優秀,但是懂得感恩,有自己為人處事的底線和原則;一個能發現生活中美好的普通人。

一個擁有讓自己開心起來的能力的人。

我剛出國那段時間覺得自己是要干一番大事業的,沖著年薪百萬奮斗,夢想就是用自己的工資讓父母去世界各地玩。

以前在大陸的大學里很羨慕用迪奧口紅香奈兒粉餅的同學,我因為要出國省錢,所以基本都不買啦…然後也不去旅遊,因為要存錢念書。

現在在boxing day買了打折的化妝品後好開心啊,也沒有以前那麼羨慕別人了,國外買名牌化妝品真的好便宜23333感覺自己在賺錢,但是我也沒有買很多,就只是買了基礎要用的。

包括我也穿著primark的一套去逛過奢侈品店,沒有任何不好意思,嘿嘿。

所以你看,出國其實還不錯的,最起碼我絕對做不出來以後為了一個包、大牌護膚品化妝品花光自己的工資、或者去貸款。別人擁有這些,我也不會羨慕。

我現在會懂得調節自己的狀態,管理自己的生活。其實生活就是分配你自己的資源去各個地方,你要根據自己的習慣愛好去找這個平衡點。比如我喜歡喝奶茶,那就少喝兩杯咖啡留奶茶錢……我晚上學習效率很低,就盡量在白天學。

這個世界很大也很小。我很難融入英國的文化,他們social都是去喝酒。我討厭酒,還討厭熬夜,所以不太能和本地的白人學生做朋友,僅限於見面微笑寒暄幾句。

我出身在中國,我是中國人,我的胃是中國胃,我不會為了融入當地文化去委屈自己喝酒,強行融入別人的圈子。

這個世界上強求的事不僅過程不舒服,長遠來看結果大多不好且沒有必要。

Bb這么多好混亂,我想說啥來著……

出國縱然很不好,但我不後悔。

我改變了很多,並且喜歡這種改變。

人客觀認識到自己其實是一件很不容易的事情,接受自己是個普通人也很不容易。

生活酸甜苦辣都有,我們要把甜細細地珍藏記憶,嘗到苦的時候回憶一下甜,讓生活好過一點,沒有錯。

希望處於低落狀態的小夥伴能看到我的回答得到一些思維上的新的點。

你們並不孤單啊。

看著你們的留言我也很感動,我是千千萬萬普通人中的一個,有人和我一樣有共鳴,真的太好了。

——今天又更新一下——

大家的評論每一條我都會看的!

而且會非常認真地看,因為你們的留言也讓我感覺到特別溫暖。

答主現在在英國留學,還是學生

無論出不出國,希望大家生活都能盡力讓自己快樂起來~

關於學霸的問題我想說一下哈,我感覺心態不太陽光的學霸,大多家庭條件不是大富大貴(小康或者中產甚至家裡條件不太好,因為讀書還比較厲害,家裡人老師自己都給予了厚望,所以他們在學習的過程中承受的壓力更大,而且這個學習的過程並不幸福……畢竟真正熱愛學習的人是少數嘛。

名校里家裡條件好的太多了,都生活在他們身邊,他們看到了上流社會或者說中上層怎麼生活的。

沒有人不希望自己過得更好。

他們也想過那樣的生活,但是短期內很難實現,這個時間段內會覺得很煎熬;一方面覺得自己的同學和自己差不多,但是他家裡條件好太多,享受的生活比自己好;一方面那些出身好的比他能力更強,他會更加覺得無從追趕,因為從小享受的教育資源就領先了,更加怨恨自己的出身……

人在無法承受痛苦的時候,會把責任轉移於其他人,減輕自己的痛苦。

這只是我片面的看法啦,因為被女學霸朋友傷害過,看清她們自私的為人後很無語。

我總覺得真的就是真的,假的就是假的。

沒必要強行凹造型,p圖p半天,然後發上社交媒體,來鼓吹一波精緻生活,實際上背地裡襪子都還沒洗。

出國的另一個啟發,做飯做得好吃的人都是神仙…………

廚藝很重要朋友們……信我。

大陸好吃的很多而且不貴但是大部分不太乾淨,自己在家做的才放心啊。

今天朋友來我家做了簡單的蔥油麵和煎午餐肉,我吃的那一瞬間感動到流淚……無ps

他就是我永遠的朋友了。

——統一回復——

居然有家長輩的鼓勵我,給我留言,這真的是萬萬沒想啊…而且居然還是身為人父的男性……要知道我平時給我爸爸發微信他回復都兩三個字或者很短的一句話……非常簡潔…我父親節給他發簡訊,他回我:謝謝。

=)我就這個表情。

有人說也指出來這些道理不需要出國才能明白,人和人情況不同,在大陸以我的急性子和進取心,焦躁會一直伴隨我, 看不了這么開……並且跳出大陸的環境反而會對大陸的一些現象有一個更加客觀的了解。

留言里真的有好多優秀的小夥伴啊,你們也很厲害。特別是靠自己攢錢或者已經工作了的,希望你們越來越好。

學生思維和工作了的人還是不太一樣的,這也是為什麼我現在對成績沒有以前那麼耿耿於懷,因為我的實習經驗告訴我課本上的知識學好了真正作用的時候還是……不太一樣。

這不是說不好好學習啊!!!

評論里現在正在經歷抑鬱、否定自我的小夥伴們,我告訴你們,會好的,一切都會好起來的。咬牙堅持過去,你真的會更上一個台階。

我很贊同說和自己相比的人,自己和自己比在進步,就是對自己最大的肯定。

你的抑鬱是因為你在努力適應新環境。你的力不從心是因為你接觸到了一個新的知識面或者思維方式,這些都是你不擅長的,等你習慣後,也許你不能做到最好,但是你會發現你的改變就是潛移默化的……你和以前比確實進步了。

答主直到出國以前接受的教育資源都是稀爛,國中英語老師沒有教音標(而且英語水準也…反正the在母音字母前讀法不一樣都不知道那種,高中英語老師覺得國中老師教了,也沒教……這導致我音標還是大學在b站上自學的……orz

我在大陸的時候,我大學的英語老師對我班導說不看好我出國,因為英語底子太差。

中大陸的大學同學背地裡也說過我的能力配不上我的野心。

但是最後我做到了,雖然配了語言班,雅思6.0。我知道這個成績很普通,但是對於一個教育資源匱乏的小地方走出來的我,一個大學之前一直都是閉口英語的我,真的是一個大進步。

我媽媽對我說,不需要我多麼高強度的學習,但要保證每天都學一點,慢慢來,把時間線放長,總會看到進步。

我高中的時候英語一開始大概90分左右,後來為了提上去,每天下了早自習45分鐘的早飯時間我15分鐘出門買飯、並且在路上吃完,剩下的30分鐘做3篇閱讀……我們教室在6樓。

這個記憶太深刻了,因為我為了省時間每天都吃餅,可幹了。我屬於不喜歡熬夜的,晚自習10點放學後再讓我回去接著學,不太可能……

就這么堅持了兩個多月吧,後來的月考我的英語考了87。我崩潰得大哭,跟我媽媽抱怨,我這么努力了,還在退步,這一切就是一坨狗shi

但是……

後來我的英語就穩定在100到105了。

進步沒有那麼快,任何人都受不了巨大的付出沒有回報,無論是感情還是學習工作,但是學習,真的是你投入1分就有1分的收穫,哪怕笨一點,投入1分也有0.1的收穫。

不放棄學習,但不能因為最後的卷面成績就否定自己,只要自己努力過,就不後悔。

——(///▽///)——

誒真的沒想到我的回答得到了這么多人的贊。我一開始也只是想記錄一下自己的轉變,我的這種想法其實和Aorqu一貫鼓吹精英生活是背道而馳的,謝謝大家認可我。

取匿是不可能的啦,因為這一篇長文有點像我自己的剖析,如果被人認出來了羞恥感爆棚好嗎…

今天在家門口出門上課的時候摔了一跤,地上結了冰沒注意,倒在地上的時候還是懵逼的沒反應過來,門口汽車里坐著的大人把車窗全部搖下來了,他和他的5歲左右的兒子都問我 Are you ok?

嗚嗚嗚太感動了。嗯,衣服穿得很厚,除了當時有點痛啥事兒也木有。

上學路上看見學校有人專門用機器融化地面上結的冰怕學生滑倒…超級人性化了。

給大家拜個早年吧~希望你們都年年有餘~

——說正事專用分割線——

我真的不喜歡杠精這種生物。

怎麼,我寫下個人體驗還要有logical thinking,那我是不是還要按照格式引用一下文獻?

還有懟我評論區努力生活或者正在掙扎的人的,看把你們能的,是家裡有礦還是祖上是貴族啊?看不起我們這些努力生活的普通老百姓?

我的地盤我做主,評論看得我不開心的,我就刪,爽。

關評論區了,如果後來看的小夥伴,認可的話點個贊就好啦。謝謝你們,么么噠。

再說一下,答主現在就算成長了,但江山易改本性難移,性格和溫柔文靜八桿子打不著,非常剛,正面撕從來不帶怕的,人送外號鋼鐵直男。

不想和杠精撕是因為我現實生活中朋友都對我挺好的,不想理這些破事。

看到這里杠精又不爽了,想罵我。

哎呀怎麼辦呢,我關評論區了。

略略略。氣死你們。

——8.5k贊分割線——

你們是魔鬼嗎。

我一直以為1k已經很多了,直到到4k,我當時在想4k了應該到頂了。當初88贊的時候就已經很意外了,評論有兩三個的時候特別開心,因為留言的都是感同身受或者鼓勵我的人。

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚謝謝你們。

不知道說啥了,給你們表演個當場感動得嚶嚶嚶吧。

最近小病,預約GP,半個月後了…英國的看病效率,我真的恨……希望半個月後我的病還有癥狀吧,不然等我去的時候健健康康的,那也太尷尬了。

中國的醫護人員太良心了。大家不要因為個別人渣禽獸就罵這一個行業啊,他們真的已經在有限的資源里把效率發揮到極致了。

我朋友說她會拍年夜飯的視訊給我……絕交!太過分了!就知道饞我!

過年一大桌子菜一家人圍在一起,大家記得少說話,多吃肉。嗯。

想大陸的親人了……(。ì _ í。)

——1.6k贊——

糾結到底要不要更新,因為寫太多了感覺可能大家也看不完,就我一個人在這碎碎念…

其實寫完這個答案後我有時候會想,為什麼得到這么多點贊?

我自己的思考結果是,因為真實。

真實的,才打動人。

往簡單點說,一個普通人流露出來的共性脆弱就是比電視上播音腔宣傳的 要對這個世界充滿愛,要更加能引人共鳴;往藝文一點說,就是帕慕克的觀點,文學應該高於國家,一部分文學作品所表達的東西很大程度上還是描述人性,而人性是相通的。

不然沒辦法解釋那麼多國外的好作品翻譯後在其他國家依然能受到人們的追捧。

為什麼我一直覺得人不必強求,是因為成年後發現,教育讓我見識到更多、具有包容性,但是生活里我依然喜歡和三觀相同的人做朋友,相處起來舒服,友誼能長久,誰也不覺得委屈。

成年人是要直面生存壓力的,這個時候還把自己放在一段非常不舒服的關系中,那就是給自己添堵,人有趨利避害的本能,年輕時候喜歡轟轟烈烈無可厚非,再大一點就會發覺太過壓迫的關系直接影響了自己的學習或工作。

拜拜了您吶。

最近喜歡看鏘鏘三人行、行天下、圓桌派。

基本上竇文濤主持的節目都盡力找來看了,我覺得這些都很棒,竇文濤或者節目組請人考慮得很周全,會盡量避免嘉賓的趨同性,如果只是一種觀點一種聲音,是不利於觀眾自己去思考的。這些節目更像是拋磚引玉,聽他們聊天真的是一種享受,不停地有比較新的有意思的觀點給我啟發,大概類似於哇原來這個事情還能這么看這么分析。

然後聽他們聊天,越發覺得自己是個文盲了……

最近又有一個疏解心情的好辦法,就是逛免費的博物館。

我第二次逛大英博物館的時候在一個小房間里看到19世紀一些女性的首飾,每一件設計都超級好看,我邊看還在邊想,這個設計圖稿和製作工藝一看就是花費了大量心血,應該是以年為單位去做的。

一個小小的胸針裝飾品,都有人願意花費那麼久去精雕細琢,且胸針並不是生活中的剛需。

那反過頭來,我急啥急呢?急就能解決問題了嗎?(這個急和效率不掛鉤,是心態的急。我性子真的太急了,有時候我自己都受不了。

這個感覺就像很熱很渴的時候,身邊有人遞來了一杯冰可樂,瞬間安撫了我。

小聲bb,大陸搞淘寶網店珠寶設計的逛這個就賺大發了,直接改改細節,材料用便宜點的替換,做出成品後定價親民點,然後坐等顧客下單啊…做高端市場的就不行了,專家集中太多容易扒皮抄襲。不過這只是我個人烏七八糟的想法,實際可操作性不知道哈哈哈哈。

我小時候看中央台放大象被獵殺,因為象牙的交易,非常氣憤,等我在博物館看到象牙雕刻的東西後瞬間明白為什麼會這么有市場了……

這個展櫃里的首飾大部分用了金,時間久了有點發黑,看上去肯定不如當初的樣子了,但是象牙雕刻出來的胸針或者別的什麼,年代差不多的情況下真的就是雪白雪白的,太美了……

但是獵殺大象為了象牙做這些東西,還是太殘忍了,如果我有經濟能力購買的話也是不會買的。

竇文濤說和周軼君聊天的時候經常會忘記她是一個女性。我覺得這是贊美,要是有人這么和我說我絕對樂開了花。

本來嘛,知識就是不分性別的。

希望大家能開心度過每一天吧,以前覺得我媽對我說的只希望我健康快樂太虛偽了,現在才覺得,真的是最樸實的對我的祝福了。

我也希望你們能樂觀開心地生活。

以後不更了,真的不更了,謝謝你們看完我這篇超長回答,比心。


大肥肥法斗:

記得出國的前一天,我後悔了。
那天晚上,我們全家躺在一張大床上,我莫名的滿腦子都是歸來後,在機場和爸爸媽媽激動地相擁場景。
黑暗中,我側過身去,眼淚不自覺流了出來。我刻意平息氣息,卻還是被媽媽發現了。她還這樣安慰我:「要不咱們不去了。」
我知道我不能回頭了,從最開始收到offer,全家都為我高興,幫我打理行李,準備材料開始,我就知道我不能回頭了。
我知道我是全家的希望啊,他們那個年代沒有機會出國,我就是他們的寄託,我要替他們走完從未走過的路啊。
所以,即便我從小被嬌生慣養,我也還是要一個人面對一切未知,即便我特別害怕孤獨和獨處,我也要一個人忍受,即便我自卑無助怯弱,我也要一個人處理克服…
在海關門口,我知道總會有這一刻。可是我真的不想和他們擁抱,我怕我忍不住,我也怕媽媽捨不得。我和爸爸媽媽一一擁抱分別,我不敢看他倆的眼睛,也不敢說一句話,轉過身立刻推著行李進了海關。
媽媽是個堅強的女子,從來沒在我面前掉過眼淚,但是我分明感受到她那一刻的脆弱。
我故作輕松,把兩個23kg的大箱子一口氣抬上安檢,我知道他們還在外面沒走,這個時候如果我顯得吃力,一定會讓他們擔心的。
然後我飛快的跑進拐角消失。我也知道,此時的海關外面,爸爸媽媽一定矗立良久,也許爸爸在幫媽媽擦眼淚。我望向偌大的機場,我知道,今後的路要一個人走了。

輾轉多趟才來的芬蘭最西部的一個小城市–瓦薩
從武漢坐飛機到北京,從北京飛俄羅斯轉機,到赫爾辛基,再坐bus到瓦薩,在tutor接引下來到宿舍安頓下來。

二月的芬蘭正直凜冽的寒冬,拖著兩個大箱子在滿是碎石子的雪地上走,裸露在空氣中的皮膚早已失去知覺。
捷運上都是陌生的西方臉孔,窗外都是千篇一律的白雪皚皚。我不知道這座城市能給予我多少溫暖,不知道課業和生活的瑣事會給予我多少煩惱。當我真正置身他鄉,我卻發現自己也不像想像中的無助,我被自己的從容和適應力震驚了。

我不記得已經多久沒見過太陽了,偶爾雪停了心裡會稍稍好受一點。漫長的黑夜從下午五點持續到早上十點,幹什麼都沒有精神。
天黑的時候,總會被悲傷的情緒淹沒,孤獨感是一點一點把你吞噬的。我好想回家,好想吃媽媽做的飯,好想看看中國的太陽。那段時間,我不知道自己究竟哭了多少次,但每一次跟家人視訊的時候,我都會強裝鎮定,說一切都好。
我必須一切都好啊,我還要一個人面對,還要微笑著擁抱爸爸媽媽啊。
那段時間,我經常夢見在一片冰天雪地之中,只有我一個人,任憑我怎麼哭怎麼喊,都沒有人答應。醒來眼角還掛著淚。
我甚至,看見一個老太太在等車,偌大的車站就只有她一個人,我都忍不住流淚。

我學會死皮賴臉的找外國人聊天。也會周末約一波下午茶。
孤獨的時候,做飯似乎成了消磨時間最好的方式。每個周末去超市購物,都成了我一個星期的精神寄託,我喜歡那種懷揣期望去,滿載而歸回的感覺。
我知道桑拿可以消除渾身的疲憊。
我領略了歐洲大部分的城市美景,文化差異。
我有了人生很多個必做的第一次。
我學會在怎樣自己安排好學業和娛樂。
我學會習慣。
學會隨遇而安。
學會堅強。
我知道並不是所有事情都是按你想像的發展,但是回想起來都是一筆寶貴的人生財富。

然後我滿載著對芬蘭的美好記憶和那片心中的藍回國了。
我沖出機場就看見爸爸媽媽的笑臉,他們對我揮手。
這時候的我,就像當時想像的一樣,激動地擁抱了他倆。我還記得爸爸眼角深深的皺紋和媽媽滿眼的笑意。

我想,出國的真正意義大概就是:當你發現你的生活並不是你所期待的樣子,你會不遺餘力去改變它。


Aorqu用戶:

你會發現原來世上還有這種同學:

二十多歲的、三十多歲的、五十多歲的;

黑皮膚、白皮膚、黃皮膚的;

黑頭發、紅頭發、白頭發、黃頭發的;

喜歡異性、喜歡同性、異性同性都喜歡的;

不吃肉的、不吃菜的、不吃大米的;

會沖浪的、會高爾夫的、會摔跤的、會潛水的、會開直升飛機的;

參加過奧林匹克的、殺過熊的、打過仗的、挖過礦的。

你會發現原來還可以這么學:

沒有教授填鴨式地灌知識點,沒有教科書,更沒有所謂的「標准答案」;

教授不停地拋出一個又一個話題跟你互動式地討論,分析,論證;

各領域最新最前沿的Journal, paper, published book告訴你一個又一個新的發現;

所有的理論都是可挑戰的,只要你能夠拿出足夠的實證證據和研究支撐。

你會發現原來還可以這么活:

有已經讀了三個碩士還要繼續申碩士的人,

有家裡資產百億卻自己打工供自己讀書的人,

有一放假就跑到自然保護區當志願者保護野生動物的人,

有曾是年薪千萬CEO辭職來讀研的人,

有一言不合就罷工遊行抗議的人。

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只要你肯跳出自己的圈子,細心觀察周圍的人和事並且努力學習,出國留學對你一生的影響將會是十分巨大的。

因為你在國外遇到的所有的人和事會用各種各樣的方式告訴你:這世界上有很多種活法,你要想清楚自己最想要的那一種是什麼。

你沒必要把自己局限在一個框架里,一個傳統里,抑或是一個區域,一個國家裡。

你更沒必要遵循別人給你指定好的路,沒必要活成別人眼裡成功的樣子,沒必要被社會推著走,或者被peer pressure強迫著努力。

世界這么大,生而為人,多出去看看,為自己真正想要的幸福去努力。


Chandler Sky:

2019年1月24日更新:

2019年啦!!距離第一次回答過去4個多月了,這四個多月的時間,收到了很多素未謀面的朋友們的私信,有問到關於這所神奇的大學,關於沙烏地阿拉伯的趣聞,關於如何申請到全額獎學金,還有小夥伴們直接走值乎向我提問,當然最後我也是花了一個小時回答了哈工大師弟的問題~希望對他有所幫助。如果我沒有及時看到你的私信內容,那一定是我工作太忙了,或者你問的問題可能沒辦法幾句話說清楚,在這里表示抱歉哈。對了,我最近有想法開個AorquLive,講講這所學校的申請過程以及沙特奇妙的故事,如果有朋友想聽或者有什麼建議,不妨私信讓我知道哈~

其實沒有預料到,自己的留學經歷能夠觸動那麼多遠方的靈魂,我們都是平凡的個體,但一樣可以過得不平凡,生活的點滴,成長的故事,記錄下來,原來可以給那麼多人帶來影響。於是,我決定自己辦了一個公眾號,不保證定期更新,但我一定會保證最有質量的輸出。公眾號很久前就註冊了,但是我會堅持用心更新,今後會針對沙特留學生活、職場成長故事等內容,寫一些分享,希望能給遠方的你帶來不一樣的感受~~我仍然堅信,平凡的個體,都有不平凡的故事。

對了,差點忘了,公眾號可以搜索:Chandler思維城堡,歡迎關注呀~~~

最後提前祝大家新年快樂,豬事順利,闔家幸福!!!有機會再根據私信做回答更新~~感謝支持!

2018年11月11日更新:

從回答提交到今天過去兩個月有餘了,首先非常感謝那麼多Aorquer的點贊和感謝,也很開心確實給很多人帶來了積極和正能量的影響。我想針對大家提出的幾個小問題做一個簡單的答覆,工作確實比較忙,平常沒時間(都是借口,主要是懶和惰性,都是人嘛……),所以一直沒有更新。

  • 答主從沙特畢業後現在的情況是什麼樣子的?

感謝大家的關心,其實經歷了兩年在KAUST轟轟烈烈的生活之後,終究還是要回歸正常的生活。目前答主在某世界100強私企工作(具體哪個公司,有緣人可以私信,聊得來的,可以加微信詳聊哈~)

從事的工作也和之前的研究和專業沒有太多關系了,目前更多的是跟人打交道,以方案為依託。畢業之後,我自己很清楚自己希望做什麼樣的工作,太技術的工程崗位不會很適合我,我喜歡social並且在團隊中發揮作用,另外趁著年輕想著做一些之前沒嘗試過的事,說白了就是愛折騰。事實證明,到現在,確確實實經歷了非常非常多的挑戰,不後悔當初的選擇。時至今日,收穫頗豐,中間也磕磕絆絆走了很多彎路,也摔跤很多次。與人交往和與純技術交往,最大的不同是變化性和不可預測性。從對不確定性的恐懼和焦慮,到現在的基本掌控和駕馭,我覺得自己基本實現了從學生到職業人的轉身,這段寶貴的留學經歷著實教會我很多,敢於挑戰,愈挫愈勇,不管發生什麼,總得學會去面對,就像當初剛去沙特的適應期一樣。當然,多和身邊的人保持交流,依舊是非常重要的。感謝身邊的家人和朋友!

目前我的狀態:工作會比較忙,經常周末開會培訓,一般是單休,工作日晚上也時不時會加班,但是一般工作時間會相對自由,workload主要取決於外部,內部也很關鍵,總之就是很大的workload啦……

  • 這所神奇的大學申請要求是什麼樣子的?

目前KAUST只接受MASTER及以上的學生錄取,意味著沒有大學部學位,但是還是有很多大學部生去參加短期的實習項目,也是不錯的選擇。比較多人私信問我具體的申請條件,我沒有都回復,原因是應該學會自己去搜索消息,而不是坐享其成。

所有有關申請的有關消息,請查閱下面的網站哈:

Masters Program | King Abdullah University​www.kaust.edu.sa

  • 去這樣一個封閉的穆斯林國家留學真的有助於開闊眼界嘛?

心中有佛,所見皆是佛,心中有屎,所見皆為屎。在任何一個國家留學,都是獨一無二的經歷,以在什麼地方來留學來判斷一個人的收穫,是不全面的,也是不理智的。沙特是一個相對傳統和封閉的國家(還是有很多豐富的特色,去這樣一個中東國家生活一段時間也是寶貴的回憶),但是不代表這所學校就是想像中的封閉。有過很多的科學界和商界的大咖來到學校參觀和交流,包括不限於Bill Gates,第一個提出DNA雙螺旋分子結構的諾貝爾獎得主James Watson,李開復等等。

可以看得出,學校在開放性方面是非常好的,學生的多樣性不亞於奧運村,每年KAUST從全球招生超過200人,student body來自超過100個國家。在這樣一個超級diversified的文化中學習和生活,是我目前能想到的極其幸運和享受的事。另外,KAUST真的是一個非常適合做研究的大學,豐富到爆炸的先進實驗設備一定會讓所有科研工作者大開眼界,我在KAUST唯一的感覺就是,學校幫忙搞定了一切,the only thing I need to do is to do research, good research.

有人可能會好奇,那為啥我還是沒有留下來讀博士?是的,當時確實是有想法留下來讀博,導師通過各種方式委婉和直接引導我留下來讀博士,資源很誘人,環境很喜歡。但是,我想出去闖一闖,不想在一個圈子裡呆太長時間。世界那麼大,我想去看看。生來就不喜歡安定和墨守成規,骨子裡的東西,很難改變了。不管怎麼樣,我相信,就像Steve Jobs說的那樣:Follow you heart,生命中的一個個dot最終會連成一個完整的故事,不要怕。

‘The only way to do great work is to love what you do.’ Best of luck to myself and all of you guys!人的一生,充滿回憶,便是幸福。


以下為原始回答:

Hey,我告訴你,我在沙烏地阿拉伯留學,你是不是要拋來奇怪和驚訝的眼神?

啊,你去沙特上學啊?

啊,為什麼你要選擇去沙特留學啊?

啊,你學的是阿拉伯語吧?

啊,你們學校在迪拜吧?

啊,我聽說那個學校特別特別有錢!

……

太多好笑又好玩的問題,下面就是我的整個心路歷程以及留學收穫,獨一無二的經歷和收穫,也算是對自己兩年留學經歷的總結。如果你覺得有用,記得按贊、分享和轉發哦~


四年前的大概這個時候,我搭乘飛機,飛向了一個神奇而神秘的國度:沙烏地阿拉伯,大多數人無法想像的留學國家。在剛建校不到五年的阿卜杜拉國王科技大學,開始了我的中東留學之旅。

阿卜杜拉國王科技大學_百度百科​baike.baidu.com图标

特地貼出學校的官方網站,在此:

King Abdullah University of Science and Technology​www.kaust.edu.sa图标

阿卜杜拉國王科技大學(KAUST)海景圖書館(巨大的落地玻璃窗,窗外就是紅海)

留學結束兩年後的今天,我坐在電腦前,一字一句敲下今天的文字。

留學帶給我的改變,一定是終生不可磨滅的,關於自律,關於探索,關於開放,關於一切。留學,不僅僅是出國呆上幾年,修完該修的學分,更多是全方位的沉浸不一樣的文化之中,學會自立和在多文化背景中學會與人溝通和合作(多文化背景的溝通合作在KAUST尤為重要,要知道KAUST的學生國籍已經超過了100……)。

回想四年前自己做出的留學決定,現在想起來依然讓自己感動,藉此機會我想做一次回顧和總結,也算是對自己兩年特殊留學生活的紀念,同時分享一些個人的體會和經驗,希望也能幫助到即將踏上留學之旅的小夥伴們。


我為什麼選擇了留學?

不論走多遠,永遠不要忘記自己為什麼出發。

大學部就讀於坐落在冰城的哈爾濱工業大學,大學部專業享有著「亞洲第一」、「中國第一」的美譽,擁有著全國唯一一家國家重點實驗室。從大一結束,帶著憧憬和熱情我毅然決然選擇了轉專業到同學院的焊接專業,大家的背景著實都很厲害,黑龍江等東北省份的頂尖學生都報考來了此專業。從大二起,我的目標就是爭取保送本校的研究所,因為當時焊接專業的考研錄取分數線基本都在接近400分甚至以上,簡直不敢想像。於是,我的學習有了方向,學習很用功,考試前都會非常認真準備,最後一個多月幾乎都泡在圖書館,學習成績一直以來也是top 15%。後來,因為一些隨機原因,導致大二上有一門實驗課意外得掛了,實驗課一般是不會影響保研資質的,當時還特地向教學秘書得到了確認,只要大三重修過了就可以。於是,又開始了努力爭取保研的路,時間到了2013年3月,我們同班同學居然有一個成績比我還好一些的同學也掛了同樣的實驗課,他慌張得告訴我,實驗課掛了會影響保研資格,於是我們再次向同一教學秘書確認,得到的答案讓我們倆晴天霹靂:不!能!保!研!

保研的路已經被徹底打斷,一時間我都懵了,從大一以來,從來沒想過如果保研失敗會怎樣,按照那個時候的成績確實是沒有太大問題可以順利保研。我對自己進行了拷問,我想要什麼,要做什麼?在和父母同學進行溝通後,最後我選擇了一條艱難而漫長的考研之路。考研的人都知道,這個過程很煎熬,必須一瞬間從豐富多彩的大學生抽離,沒有聚會,沒有活動,重新回到聯考前備考的歲月,朝八晚十是大部分考研人的作息。從選擇考研開始,就一直選擇泡在圖書館,連暑假都一直在學習,一點點開始復習考研科目,日子過得也很充實。就這樣準備了大概半年的時間,到了8月底,即將開始大四上學期,我開始懷疑自己的選擇,這好像不是我想要的生活,面對大量的題海,一遍又一遍的刷題,機械性的不斷記憶,慢慢開始產生厭倦,最重要的是,我真的發自內心得認清楚自己自己想要什麼。到這個時候,我意識到,我不想要再繼續下去了,我要逃離!我要另謀出路!我要讀研究所!

我要特別感恩,生命中總是會出現一些貴人,在我進入搖擺期、打算放棄考研的時候,我當時很崇拜的學長Andrew(全額獎學金碩士留學加拿大UA)從大洋彼岸的加拿大打電話給我,他一直就是我的榜樣,從國中到高中一直到我們上了同一所大學,一直都是榜樣。電話那頭,他聽完我的想法和疑慮,他說:我鼓勵你現在申請出國讀研究所吧,出來見識下,年輕的時候多走走,多看看,是很寶貴的財富。那時候的我,時不時看他在QQ空間發的各種加拿大生活和學習記錄,那是一種難以想像的渴望和沖動,多麼渴望能有機會拿全額獎學金去國外留學,認識來自不同國家的朋友,體驗豐富多彩的文化,當時最直接的感受就是,世界那麼大,我真的很想去看看。廢了很大一番心思,最終說服了父母,我的家庭只是普通的家庭,當時選擇出國我並不想給家人增加負擔,因此給自己立了個目標,要拿全額獎學金出去留學,像Andrew學長一樣。

現在回過頭來看,當時選擇出國留學,主要原因有四點:

  1. 渴望出國:世界那麼大,特別渴望去不同的國家和文化看看,同時想挑戰下自己
  2. 逃離考研:渴望逃避對於我而言機械記憶過多的考研準備(主要是ZZ復習,你懂的)
  3. 貴人指路:受到Andrew學長的影響,發自內心的想出國留學,增長見識,多看一看這個世界
  4. 英語底子:有比較好的英語底子,申請準備過程,很有自信(聯考英語143,聽說讀寫都不錯,參加過各種口語比賽,獲過大大小小的獎)

準備留學的過程給我帶來了什麼?

Life is a journey, not a collection of results.

不得不說,在真正留學之前,準備留學申請的過程,也難以否認,給我帶來了心智和身體的雙重考驗。申請留學的過程並不簡單,作為什麼都不懂的申請小白,開始大量搜集各類資料,包括大量學校網站,托福復習資料,快速備考經驗,各大留學論壇等等。由於決定出國時間過於倉促,離申請季,剩下時間也非常有限,需要準備語言考試(托福),準備各類文書和申請材料,還要抽時間做畢業設計……同時,我只有一次機會,準備考語言考試,而且只有不到一個月的時間,也就是到9月底前我必須達到語言考試要求,然後再花一個月準備各種申請材料,開始網申,投遞申請,陶瓷國外教授。當時的壓力之大可想而知。

在留學申請的過程中,我完成很多自認為是挑戰的挑戰,通過這些挑戰,再一次證明:只要我足夠想要,一切都能往你想要的那個方向走!當你足夠努力的時候,整個世界都會幫你。

面臨的諸多挑戰包括:

  • 大概三周的托福準備時間,必須一次通過

這三周的時間里,吃飯、睡覺、走路的所有可能的瑣碎時間,全都在聽英語,給自己營造全英式的復習環境。剛開始壓力太大,一下子沒調節好,居然還出現了短期的心律不齊,耽誤好幾天時間做了全身檢查,就是沒發現什麼毛病,醫生告訴我調節好壓力,不要給自己太大心理負擔了,後來自然而然急好了,現在想來也是很有意思的經歷。這告訴我們,壓力調節多麼重要!(哭)

  • 全程獨立準備留學申請材料並陶瓷教授

申請材料的準備過程是最耗費心力的,已經記不清楚自己從初稿到真正提交網申期間有過多少版,估計至少有30版的來來回回修改,這期間我花了大量的時間對下面的問題進行一次又一次的拷問:

  1. 我到底是什麼樣的人?
  2. 我到底想要什麼?
  3. 我這么多年做了什麼?
  4. 我想成為什麼樣的人?
  5. 我能給即將錄取我的大學帶來什麼?

準備Personal Statement和CV的過程中,多少個日日夜夜,我一直在拷問自己,也在不斷探索自己,一點一點找到自己的定位,不斷認識自我。我想在整個準備過程中,這些拷問對自己的幫助無疑是巨大的。不斷的問自己,問了很多遍,想了很多次,才慢慢明白自己內心真實的想法。那時候的日子經常覺得很煎熬,不是因為壓力大,而是一直在探索自己,有時候探索自己比了解別人還更困難,也許我們並不是自己認為的那個自己。

  • 爭取獲得全額獎學金出國留學

我,來自一個普通到不能再普通的縣城,一個普普通通的家庭,沒有硬背景,只能靠自己。

準備留學的過程,自己也曾下定決心拿全額獎學金才準備出國留學,自己已經是個成年人了,並不想再給年過中旬的父母增加任何經濟負擔。當時的目標很清晰,必須拿到全獎,這對當時的大環境而言確實不太容易,因為我申請的是碩士。(工科博士一般相對容易能申請到獎學金,碩士一般拿完學分讀完就走,不容易拿全額獎學金)

準備留學的全過程,漫長而煎熬,全程都需要極高的自律和規劃,面對未知的環境,保持樂觀和積極的態度,因為不知道自己能否成功,沒有後路可走。通過高強度的申請過程,我極大地提高了自己各種能力,現在想起來,當時的自己真得是拼盡了全力:

  1. 搜集資訊、尋找和整合資源

在網上各類留學論壇尋找同路人,在學校範圍內和同路人一起相互支撐和努力,在浩如煙海的大量資訊面前,篩選出自己需要的資訊,加以利用。這里我要感恩自己遇到的很多人,在申請文書的準備過程中,機緣巧合,通過同學院的師妹介紹了一位來我們學校交流的華裔美國女孩,她和她遠在美國的母親居然答應無償幫助我修改文書,反反覆復修改多次,並且提出了大量寶貴的修改意見。因此,發現資源和整合資源的能力相當關鍵,不論在什麼地方,做什麼事情。

2. 享受孤獨、抵制誘惑、打磨自己

留學準備過程有時候很難熬,大量的時間是孤獨的,只有一個人在默默努力,我慢慢學會在孤獨中打磨自己、享受孤獨的能力。能夠享受孤獨,才能留出時間和寧靜,進入最佳的思考和學習境界。面對其他的各類誘惑,能夠嚴格自律,把握自己的主航道,不偏離,有足夠的自控力。留學準備的過程,既是與內心各種小惡魔戰斗的旅行,也是一場關於黑暗探索的修行。

3. 精益求精、追求完美

在文書的不斷打磨過程中,需要極高的耐力和領悟英文用詞的藝術,表達方式和點滴的措辭,每一個細節,都需要自己一點點去拋光,那段歲月里我用了自己最大程度的精益求精和吹毛求疵。每次在申請新的一所學校前,我都會再次審視一次PS、CV材料,做修改,做適配,直到自己滿意為止。追求完美,是一種對自己的負責,也是對別人的尊重。(P.S. 建議大家量力而行,把握追求完美的度即可)


留學的過程給我帶來了什麼?

Through inspiration, discovery. (KAUST校訓)

在上個世紀,能夠出國留學的人總是鳳毛麟角,而在當今世界,出國留學的門檻已經很低,通過留學經歷貼金的可能性似乎在逐漸降低。個人而言,我願意將留學的過程,看成一個有更多可能性的平台,有夢想的人、肯付出的人,一定會在這個更大的國際化平台上,實現更進一步的不凡。

2014年8月,帶著滿心歡喜的憧憬,我踏上了前往沙烏地阿拉伯的中東留學之旅,這註定將成為我一輩子難以磨滅的記憶。神秘的國家和文化,獨一無二的」特別「大學,無一不吸引著滿是憧憬的我。中東的兩年留學經歷,從多個層面給我的世界觀形成了巨大的沖擊,

我第一次真真切切得知道,原來,這個世界上有這么多種不同的人們,截然不同的思考方式,有趣的文化和習俗,只要我們足夠開放和包容,生活原來如此美好。

所有這些,必定影響我的一生。

難得的雨後景象(攝於教學樓前)
Life is full of possibilities.

下面,我著重從三個方面,聊一聊自己留學兩年後的感受以及留學生活給我帶來的難以估量的影響,主要包括:

獨一無二的人生經歷,主動的自我管理,強大的包容和開放胸懷

1. 獨一無二的人生經歷

在剛剛去到沙烏地阿拉伯的時間里,無時無刻不在受到來自文化、語言和新環境的沖擊,也許只有當你真正進入到那麼一種真實的環境才能感受到的一種」孤獨「和強行使你脫離舒適區。

剛去中東的時候,面臨大大小小的挑戰,至今回憶起來尤其深刻:

  • 英語聽和說(哭笑不得臉)

各種奇葩的英語口音讓人慾仙欲死(法國人、德國人、阿拉伯人、墨西哥人、東南亞人、印度人、義大利人、英國人等等各式口音,雖然已經做好了準備,對於英語如此自信的我而言,也不得不承認,剛去國外的前幾個月的確是DISASTER!聽不懂,真心聽不懂,但是臉皮薄,不好意思讓人重複,假裝聽懂,避免尷尬,這種偽自我的感受太難受了……)最可悲的是,能聽懂,但是真的想說也說不出幾句很地道的,都是比較教科書式的。

  • 文化沖擊

中東文化和習俗在我們的校園還是有比較濃重的色彩,雖然不需要像在校外一樣完全遵守穆斯林的各種約束,對於阿拉伯的文化還是完全沖擊的感覺,比如說,根本沒辦法想像沒有豬肉的日子,每次回國第一次吃到豬肉都要發個朋友圈來表達下難以抑制的激動心情;比如難以想像來自世界不同的人們會有如此大的思維差異和生活習慣,在外面衣冠整齊、風度翩翩,在家居然是一個完全不可想像的邋遢鬼……你會看到有的人如此擅長把牛皮吹上天,也能看到有人能把一件事從頭至尾做到極致同樣也能誇誇其談。一般而言,沙特人很熱情,也很擅長交際,能跟你很快稱兄道弟,但是你後來發現他跟你說的話基本沒幾句是真的,純扯淡和吹逼……

中國留學生準備的舞龍舞獅節目(我的印度好基友,人緣賊好,交際花)

在KAUST留學的兩年時間里完成了以前沒有機會嘗試的事情,做到了一直很想做但是沒做的事兒,利用KAUST的假期時間和學校給的全額獎學金,去了大大小小的國家,包括沙特周邊的國家:巴林、阿聯酋(迪拜、阿布扎比),土耳其(卡帕多西亞、伊斯坦布爾)、斯里蘭卡、泰國等,感受著異國文化,開闊眼界,同時也學會包容和理解。

餘暉映襯下的國王清真寺,莊嚴而肅穆

KAUST里的國王清真寺(落日下特別壯觀)

斯里蘭卡南邊美麗的大海和沙灘
夕陽籠罩下的土耳其伊斯坦布爾清真寺
斯里蘭卡著名的小火車:茶園線

和暢聊甚歡的英國驢友在火車上,來一個別樣的自拍合影(其實是他臨時把頭伸出來,「配合」很默契)

出門在外不得不學會點拿手技能:燉羊排(很多人以為我去了新東方……哈哈)

土耳其某咖啡廳合影留念(來自加拿大的短期visiting student:Zac)
黎巴嫩Josepy室友為我們準備的特色黎巴嫩餐(味道很不錯,也很特別)
紅海之濱的KAUST擁有著最原始和美麗的沙灘,以及醉人心脾的日落
慢慢學會偷懶、同時學會健康得養活自己……
我的書桌(老闆配的頂配Macbook Pro,特地收拾了,真的懷念那段簡單而淳樸的學習科研生活)
穿上Thobe受邀參加好朋友的沙特婚禮(那天晚上的婚禮,至今回想起來像做夢……)

2. 主動的自我管理

國外的教育體制和大陸還是有很大差別,在沙特的兩年時間里,最大的不同就是,所有的時間基本都可以由自己支配,除了上課的時間之外。我當時錄取的是碩士,純碩士,完全就是只要把該修到手的學分修滿,正常一年半就可以捲鋪蓋走人了(現在申請純碩士的難度已經今非昔比了,難度大大加大,因為學校知名度也有很大提升)。非上課時間,完全由自己支配,不會有人給你安排任何的任務,也不需要發論文,這種碩士類似香港、新加坡或者是英國的授課型碩士,學校就不指望你能發出論文,況且導師都是世界級的學者,一般不允許發質量不過關的摻水論文。

剛去KAUST倆月不到,8月份初開學,到10月份的時候,我就開始物色自己喜歡的研究方向,並且開始主動約導師,表達意願想跟導師在實驗室做研究(話說像我這種進來沒多久就開始想著多幹活的小碩士不常見,哈哈)。通過自己的努力,發郵件,附上簡歷,後來又約見老闆,也順利找到了自己想做的方向,跟著我們研究中心的主任做項目。運氣比較好,當時正好有一個項目,老闆正愁找不到人來做呢。

就這樣,本來相對輕松的時間突然要留出一大部分,在實驗室做研究,讀paper,慢慢適應實驗室,開始著手做自己的項目,解決大大小小的科研難題。這里要說的是,身邊很多朋友在沙特獃著覺得特別無聊,發自內心真的覺得特別無聊,雖然學校提供了各種各樣的活動。這個時候,自我管理就特別重要,我發現自己從來不會覺得無聊,總是會有很多事兒可以做。

在科研生活的兩年裡,我還感到前所未有的自主性和掌控感,不論是在科研方面還是生活方面,有一種踏踏實實的掌控感,這也意味著我可以對自己的一切進行管理,支配自己的時間和生活,簡直不要太爽。

具體表現在:

  1. 科研進度:每周定時定點跟老闆匯報(老闆不論多忙,都會在每周四下午三點準時聽我匯報項目的進展,各種瑣碎的事兒,也會聽我講。有什麼求助的點,也可以反饋)這看起來是一種管控,但是我不這么認為,這恰恰成為了我對自己項目的把控,不會自己一個人在黑夜裡走,走了幾個月發現方向出問題了,項目一直會有人在給你建議,不是死的建議,是開放性的建議,很享受這種感覺,特別享受。
  2. 生活安排:每天有比較多的時間可以自己來支配,可以選擇每天晚上讀論文到深夜,或者選擇晚上啥事都不幹,去跟幾個好友一起去海邊露天泳池游游泳,然後回家自己烹飪幾道好菜,還可以選擇白天不去實驗室,晚上通宵做實驗 (有的沙特人就會有這種習慣,白天從來不見人影,晚上加班熬夜做實驗,而且成果還不錯)

在沙特的兩年時間里,自己可以做很多自己喜歡做的事兒,完全出於喜歡而做的事兒。現在回想起來,下面這幾件事讓我特別幸福和感恩自己遇到的朋友:

  • 自學吉他

以前從沒有一點音樂基礎,不會一件樂器,但是很感恩身邊好朋友的感染,在朋友鼓勵下才開始接觸吉他。慢慢上手,當時不管有多難,都堅持每天碰吉他,每天練習一點點,哪怕手指疼到碰到弦都疼得受不了。日復一日的練習,堅持下來之後,慢慢不疼了,也學會了讓自己感到巨大成就感的曲子,比如River flows in you(鄭成河cover的指彈)。到現在即使工作了也會把吉他呆在身邊,工作再忙,我也會時不時學首新歌,或者費力學點指彈,彈得一般般,一個人自娛自樂,不為別的,就為了純粹的開心和愉悅。會一門樂器,哪怕不精通,能給人帶來多大的幸福感,只有試了才知道。

  • 認識和結交各國的朋友

KAUST是一個至今想來仍然神奇的地方,不敢想像,在這樣一個國度,來自超一百個國家的學生,這真的是一個十足的奧運村!毫不誇張!在這里有機會認識到來自世界各地的朋友,美國,英國,澳大利亞這種主流國家的學生就不說了,還有來自一些小國的學生,比如:塞普勒斯(Cyprus),馬達加斯加等等。每年在KAUST都會舉辦一場名叫Nation Parade的活動,在這一天,會有成千的人群在學校的大馬路上開始舉行特色分明的遊行活動,大家身穿自己國家的特色服飾,驕傲得揮舞著各個國家的國旗,喧鬧的人群就這樣在大馬路上,有說有笑,這架勢完全不遜於奧運會。總的來說,這個地方有著豐富的資源,教育資源和「文化」資源,有機會認識來自世界各地的朋友,拓寬自己的視野。

我曾經在KAUST擔任過漢語教師,和另外一個妹子一起,管理著一個大概在10個人的班級,每周一節課,從最基本的拼音到筆畫,到組詞造句。教學的過程特別開心,有種回到自己剛學習語文的感覺。我也曾經參加各種各樣的社交活動,擔任Orientation Leader,迎接來自世界各地的學生,這期間能有大量的機會認識很多朋友,非常有意思的經歷。

在沙特KAUST,對生活的掌控感,極高的幸福感,文化的包容,造就了學會主動自我管理的自己,不論在科研還是生活中。在這樣一個環境中,就會想著去提高,去利用好自己的時間,做你認為有意義和有價值的事兒。

自我管理,歸根結底,是對時間的管理。特別感謝KAUST給了我們如此自由的環境,有時間思考,而不是每天都在低頭走路。

現在的我,工作特別忙,周一到周五,甚至是周末也要開會,時不時懷念KAUST。

3. 強大的包容和開放胸懷

在沒出國留學之前,對我自己而言,總是或多或少,會有一些既定的固有認知(當然有一些也確實沒錯):

  • 沙特夏天能熱死人
  • 中東穆斯林很多都是恐怖分子
  • 在沙特,水比油貴
  • 沙特能娶很多個老婆

……

舉上面的例子,想說的是,其實,我們大多數人或多或少都帶著自己獨特的認知觀和價值觀,對事物和人的判斷也許會有思維定式。我想說的是,在一個多元化的環境中,有時候應該會學著去摒棄思維定式,丟掉看人的有色眼鏡,包容的心態和開放的胸懷,往往體現的是一個人超高的貭素、情商以及教養。

KAUST的成立,來自前任沙特國王Abdullah的願景,在沙特這么一個相對封閉的、甚至不允許有男女同校的國度,建立起一所從某種程度上而言違背一些教條主義的「世外桃源」般的大學,在很多人看來也許是不敢想像的。所有這些,都來自極度包容和具有開放胸懷和遠見的領袖阿卜杜拉國王,學校的命名也由此而來。

來源:KAUST官方網站 https://www.kaust.edu.sa/en/about/vision

來源:阿卜杜拉國王 KAUST 官方網站 https://www.kaust.edu.sa/en/about/vision

兩年的留學生活,讓我在方方面面有了不同。兩年的時間,讓我從內心,徹底認識自己,更開放自我,更懂得包容與自己不一樣的人。

這個世界上,有很多與我們不一樣的人。

有人白天睡覺,晚上通宵工作,依然活得特別開心和自由

有人從來不愛吃米飯,不愛吃中國人做的番茄炒蛋、酸辣土豆絲還有宮保雞丁

有人喜歡喝有著特殊味道的阿拉伯咖啡,就著甜而膩的沙特椰棗

有人如此熱情,第一次見面,你就感受到強烈的真誠和友好

有人如此優秀,你會納悶,現在居然在和這些優秀的人共事和生活,難以想像

有人如此熱愛生活,他對生活和人生的樂觀和真誠,讓你看到一個善良而努力的人,同樣他也有著難以置信的人生經歷

……

面對和我們不一樣的人,我學會包容和開放,更懂得認可和合作。這個世界,正是因為多樣性,才有了無限可能。我多麼享受在KAUST的兩年時光!多麼懷念!


寫在最後

離我從KAUST畢業回國的日子已經快整整兩年時間了,到現在回憶起留學期間的點滴,心裡都充滿了幸福感,感恩當時幫助過自己的朋友,也感謝當年自己做出的大膽決定,才有機會去這么一個神奇的國度,去這么一個與眾不同的KAUST!!

總而言之:

獨一無二的人生經歷

主動的自我管理

強大的包容和開放胸懷

是我留學沙烏地阿拉伯兩年所收穫的寶貴財富,我仍然堅信,人的一生,充滿回憶,就是幸福。為了更多回憶,我選擇更多未知的領域,I choose to be an explorer.

所有這些,將影響著我的一生。


Hey,朋友,如果你看到了這里,感謝你的耐心和好奇心!如果你也正在和4年前的我一樣猶豫不決是否要出國留學,希望這篇文章對你有所啟發,也祝你如願以償,實現目標!如果你覺得有啟發,別忘記點贊、分享,讓更多的人看到哈。


馴龍少女Sakura:

我的衛星公眾號:莎拉有點甜
(或搜索:sweetie_sara)
我在加拿大留學,也有很多人提問我關於加拿大留學的事情,以後會在公眾號里分享我生活的點滴。謝謝大家的關注。

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爸媽送我上飛機的那天,我第一個沖進候機室,沒有回頭。不是因為不想再看看他們,而是我知道,總是回頭的孩子,走不遠。

一個人,從中國拎著三個23公斤重的大箱子和一個20斤重的背包,來到異國他鄉。我想這是幾乎所有留學生都經歷過了的,自己燒飯做菜,和室友從超市買好一周的水果蔬菜和奶,拎著24瓶礦泉水走三公里,幾周下來感覺胳膊有勁的像個男人。

男朋友?好像沒有原來那麼需要了。
也慢慢改變了對戀愛的看法, 不再想去追求外表光鮮卻沒有實質的感情。可我剛剛十八歲,我還沒能學會怎麼好好愛別人,我哪裡懂得什麼是愛情。

你要是問我一個人在國外會想家嗎寂寞嗎,我想沒有人不想家吧。可是既然來了,就不能總想著回去的路了。想家的時候去Tim Hortons買一大杯冰咖啡,再要一個漢堡,感覺跟在家裡餓急了想出去吃麥當勞沒什麼兩樣,填飽了肚子就不會想家啦。想家的時候,自己煮一個雞蛋剝幾個玉米,假裝成是姥姥給我做的帶到學校中午啃著吃,好像生活也沒太大的不一樣。從一個在家父母從沒讓碰過刀切過菜各種挑食的女生變成一個自己煮碗面下個雞蛋就能吧唧嘴覺得好吃的瘦子。在一個頗有學術氛圍的大學學習讓我一改往日的拖延,每天都想做的事情多一點,再多一點,想把所有事情都做完再去洗澡睡覺,然後在日記本上寫上無憾。

「在家事事好,出門事事難。」這是我臨走時姥姥囑咐我的話。父母在不遠游遊必有方,把自己的所有思念仔細的藏好,不能讓他們擔心不能說想他們,或許是我能為家人做到的唯一的一件事。

我知道以後我的人生會經歷很多離別,有的人是一天,一個月,一年,可有的人是一輩子。我還真的很年輕,我很怕它發生,我怕我會措手不及,所以我想,在有限的時間,盡可能的,對愛我的人好一點,再好一點。也許這樣做,上帝會對我寬容些,讓我少受些生活的磨難。

學會獨處,學會放下,甚至學會了思考。
這些也許,就是離開家的意義吧。

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今天我的城市下雨了,然後出了彩虹,和粉色的天。
希望這樣的幸福久一點。


Spencer小兔:

有天早上 室友接了一個電話
那時候的中國已經是夜裡十點多了
室友坐在床上就開始哭 邊接電話邊哭
我聽不懂她講的粵語 但隱隱覺得不對
就溜到了客廳去學習
後來她打了將近一個小時的電話
才一臉憔悴的從房間里出來 我和別的室友圍過去
「我媽媽做了個大手術……」室友抽噎著說
這個手術真的挺大的 但是為了隱私我就不說了
「家裡人都為了不讓我擔心 瞞著我 直到現在差不多康復了才和我說……」

那一瞬間 我就想到了朋友圈裡好多好友的狀態
家裡的老人過世 卻被瞞著 或者是在趕不回去看
每個假期回去 我都能明顯看到爸媽和老人真的變老了
媽媽之前做的手術也瞞著我
後來我發現了也就假裝不知道
當時我就特別特別難受 我出國幹嘛呢 我還不如在家獃著陪著我家人呢 在大陸上個大學有啥不好的
我想的出神
擦了一把眼淚 嘆了一口氣
繼續啃面前的量子力學

客觀來說
雖然在親情的方面真的是欠了家人太多
留學也確實是個不太能馬上看到收益的長線投資
但它確實從很多方面 都把我變成了一個更好的人
不是雞湯 簡單的談談我的一些個人經歷吧

1. 出國上大學 就真的是一個人的大學了
之前看過一句話
國中是一個班的國中

高中是一群人的高中
大學是一個人的大學
個人認為這句話放在留學黨身上更加合適吧
因為留學的我們 從此沒有了「班」這個概念
舍友也都是相對自由和不固定
一學期 一節課 就換了一批人
所以不管是好朋友 還是討厭的人
這個周期都變的很短 是好事兒也是壞事兒吧
人與人之間的感情可能會變得淡薄而容易破裂
三觀和生活習慣的不同會非常容易的就暴露出來
舉個例子 之前我剛進入大學的時候認識了三個閨蜜
四個人好的跟一個人一樣 後來我們還住在了一間公寓里 成為了室友
但後來發現她們的生活習慣我真的沒辦法接受
除了這個之外 其實三觀也不是很合適
在意識到這個之後 她們就開始默默的和我疏遠
我意識到了之後也識趣的漸漸遠離
其實剛開始發現時
我就有點想離開這個圈子
但是我們之前的很多回憶都還在 我在糾結
哎這要是和她們不做朋友了 我該怎麼辦啊
我前男友也這么勸我 就說你們之前關系多好啊
但是後來我們真的不來往了 也沒有什麼
她們有了新的朋友 我也搬出了公寓
換了一個學期 換了一批人
我們就真的沒怎麼在學校里見過了
她們現在的動態我也有默默關注 都很幸福
我從心底祝福你們 但是我們註定不能成為好閨蜜了
圈子不同 不必強融 還是這句話了
出國留學的孩子們 在人際交往這方面
骨子裡都會慢慢多了一份獨立
另外就說說和外國人的人際交往問題吧
其實開始的我是那種很迫切想融入美國圈子的人
哈哈 我穿加州女孩穿的那種衣服 畫偏歐美的妝
去參加各種社交活動
但很多留了電話號 吃了飯
hang out之後就沒有什麼下文了
後來慢慢習慣了他們的交往模式
很多是功能性的 而並非感情性的
這也影響到了我後來交朋友和做事的方法
如果和朋友合作一個startup
我從來不會因為她是我的朋友
她p事兒沒干我就會睜一隻眼閉一隻眼
而是我在那一刻就把她當成了我平級的同事
該說什麼就說什麼 不會遮攔
講話也比較直接了吧

其實在出國之前 國中高中 我都是很外向很活躍的分子

有什麼事兒都想往前沖 出風頭
包括之前大學的前兩年 我參加學生會
當過學生會的部長和副主席
組織過1000多人的大活動 為新生們回答問題到凌晨
和別的組織去撕逼 吵架 伸手和學校要錢辦活動
整天忙的不行 拚命塑造自己的一個「人設」
我是個熱心幫助新生們的 有能力的 有領導力的 行動力強的 為他人著想的 學霸的 一個學姐
但是說實話 我一點都不開心 甚至有時候堵得慌
我沒有時間去干自己喜歡的事兒
有時候那些伸手黨學弟學妹們也真的很討厭
和別的組織吵架也並非我本意 我真的是個挺溫和的人
所以啊 去他媽的人設吧
愛咋咋地 老子最酷
我讓自己每天過得開心就可以了~
無用的社交沒必要那麼多
後來大三開始就慢慢變的內向了 刪了300多個微信好友 不做無用社交

總結
留學帶來的獨立給了我對於社交方面的新的理解
一個就是圈子不同不必強融
畢竟換一節課真的就可能見不到了
還有一個就是處事更加直接 注重功能和結果了
最後就是社交的地位真的沒那麼重要
少做無用的社交 如果你真的不享受
自己過得開心就好


2. 有時候得放手 承認自己不行
先說外部的原因
國中和高中可能都是環境比較局限
保不齊還有很多同學
有那種從幼稚園 一直到高中都是同學的好朋友
就算有外地的同學 也大多都是本省的 地域跨度不大
一上大學對於國外黨就更恐怖了
雖然有一部分老外可能確實傻了吧唧的
但是還有一些老外那是真的開了掛的啊!
人家不僅有語言優勢而且你不知道人家之前做過什麼牛逼的社會實踐啊志願者啊
認識什麼領域的扛把子啊
說一個我認識的我們這一屆的外國小哥兒
小哥個不高 長相也一般 但是神經生物專業的 可以說是最難的專業之一 四年GPA 4.0(滿)拿了獎學金無數 在演講課上也是風采無限
是我們班最優秀的幾位之一(你們的四班色也是最優秀的之一 給自己吹一波)

和文理學院的大佬教授們打的特別熟
還是學校挺大一個環保組織的會長
這種開掛的人生……嫉妒讓我質壁分離
那你有什麼辦法 別人優秀是別人的事情嘛

回頭看看個人原因 大四的第一個學期 遇到了有史以來在學習上最大的滑鐵盧
生化 我們專業的必修課 恰恰是我不擅長的領域
又好死不死是全校聞名的一名變態的教授
變態到啥程度吧 給之前的學生寫去醫學院的推薦信
給人家寫:如果我是患者 我一輩子都不找這醫生看病
遭到學生郵件威脅要殺他全家(真)
兩次期中考試 平均分都是不及格 而且給分極其嚴苛
我沒帶計算器 沒算出來最後得數 但是前面全部是對的 一分不給 gg
上課等於白上 看書等於白看 做題等於白做
就是有種 你明明知道你這么復習沒有用
但是你還是得這樣 的感覺
考試前兩天我哭了倆小時
我說我不要去考試了 我要被當掉然後重修
我媽說你就去考吧 給自己一個機會
最差不就也是重修嘛
後來我還是過了這門課 final考了全班第四
我寫了100多頁的手寫筆記 只拿到了B-
去找我的研究教授 他說 你盡力了
有時候 我們就得知道自己不行
每個人都有自己的territory 生化不是你擅長的
你看開就好了 你的量子力學不是拿了A嘛~ 開心點
雖然我有把鍋推給變態教授的嫌疑
但想清楚這個了之後 我就釋懷了

總結
留學黨在國外沒啥語言優勢
而且牛逼的老外其實也不少 很厲害的
離家那麼遠又承受著很大的壓力
陌生的語言環境 又不能說回家就回家了媽媽安慰一下
另外因為早早的獨立 留學黨們大多都比較好強
所以比較不能接受失敗的(最起碼我一開始是這樣)
這四年我覺得這個改變算是對我最重要的一點了

3. 真正的自信 是不卑不亢
上面說過我其實有過一段企圖被americanize的時光
後來發現真的很難融入進去 就算了吧
所以其實後來我有段時間是一直處於我能不和外國人說話就不和外國人說話的狀態
discussion section(十幾個人的小課)上也不說話
我覺得我的口語垃圾 有口音 講話有時候還有語法錯誤
在KITP工作的時候也是自告奮勇地去蹲在機房修server 修列印機 修電腦 做幕後工作
而不是去主動搞那些會議 接待 之類的和人交往的
所以總之就是很自卑吧
這種狀態被改變了的時刻就是我壯著膽子去報了一門
Writing for public speaking
整個班就我一個中國人 可以說是非常尷尬
老師問我們:你們為什麼要來上這門課
我說:因為這不是我的母語 我覺得我英語講的不好 在大家面前講英語我總覺得不自在
老師說:別擔心 You are not the only one 很多我之前的學生也不是本地人 但都是最後講的最好的
慢慢的我開始放開 從自己的comfort zone里走出來
我發現我犯了錯誤其實沒人嘲笑我
我發現我的口音其實可以多練幾遍就沒那麼明顯
我發現周圍的同學在我講話的時候都是微笑的看著我
在這樣一個環境下 我開始真正的自信起來了
不再因為自己是中國人就hold back
而不表達自己的想法 反而是大膽講出來
暑假的日本歷史課上我也勇敢地和美國同學據理力爭
大膽的和他爭論一個概念上的不同意見
雖然我的口語肯定沒他好 但是我對於我的觀點
非常非常篤定 有理有據 最後下課他主動來和我握手
說非常欣賞我上課的發言

看過我回答的老粉也知道 我是我們這屆理工院
畢業典禮的學生演講代表
(對的就是楊舒平那個角色 講話的)
之前也有人邀請我問我怎麼看楊舒平的演講
對於她的演講 我並不做太多評價
只是就我個人而言 我在自己的演講中 一開始就說
我是來自中國的國際生
後來我也描述了上面我講的 開始口語不好鬧了笑話 並且很自卑 直到上了那門課
My confidence was gradually reconstructed and became an invisible sword that allows me to be brave proud of my ethnicity as a Chinese and speak out my own opinion.

結尾的時候我也說了
我的中國名字是xx 在中文他代表著什麼
典禮結束後還有很多人看到我帽子上寫的我的名字就攔住我說四班色我喜歡你的演講啊!特別是關於口音那一段!沒有人會在意你的口音的!
(然後我接受了好多個迷之擁抱 和握手哈哈哈)其中不乏一些地道的白人 他們說 你真的很優秀 你在上面的演講很自信!這就足夠了!
(強行為自己吹一波 這個演講稿我練了很多次 口音應該不怎麼嚴重了
有個日本籍的工作人員也告訴我說 他來這邊二三十年了 但是一直也沒改掉口音
他曾因為這個非常自卑 但後來想 那又怎麼樣 我還是要勇敢的表達自己的觀點

總結
不管因為什麼原因
留學生們一開始的自卑都肯定是有的
但是這四年 我已經把這一點磨成了我的利器
本來出國就已經一把把你推出了自己的
comfort zone 接下來的事兒 咱們就豁出去了
外國的月亮也沒有說就更加圓
更不要一直把自己局限於小小的空間里
不卑不亢 才是真正的自信嘛~

想說的還有很多
但就不話癆了~ 最後放一張畢業時拍的照片
祝大家留學愉快❤️ 我們都棒棒的!
(私人照片已刪)


老白:

依然還記得在英國學習生活的那些年。最初決定留學並不是因為什麼長遠的考慮,只是時機合適,家境允許,父母支持。

我在出國前沒怎麼出過遠門,父母太忙,我也不喜歡獨自出遊。於是見得市面太小,太容易滿足現狀。

第一次爸媽送我去機場的時候就出了很多狀況。比如沒看好行李額,行李超重之後搬上搬下好幾回,弄著滿頭大汗,狼狽的不行。沒有帶登機箱 ,於是在機場臨時打包了紙箱一路拎到的英國。行李託運以後離登機時間就不久了,我爸直接推著我進的安檢口等待區。我當時根本沒有意識到我已經進了等待區,等到繞了兩行欄桿後才突然想起來還沒有跟我爸媽真正說上一句再見。回頭看的時候我媽抱著我多出來的衣服,就靠在欄桿外看著我,給我拍照,我看不清她有沒有哭,只是眼圈和臉頰紅紅的,但我抱不到她。

現在我已經獨自往返很多次了,不再跟以前一樣的慌亂和無措,知道怎麼選擇航班時間最舒服,知道過海關和安檢需要的注意事項。可以帶著爸媽一起出遊,可以成為他們的依靠。

說到父母的話題,其實感觸還是很多的。出國留學確實很能改善和父母親之間的關系。我身邊的大多數朋友,特別是女生朋友們,從前在大陸不知道家好,總是嫌母親嘮嘮叨叨,管東管西,但是現在每次跟家裡打視訊總是和媽媽聊得多,能不帶休息的談上兩個小時。掛在嘴邊的再也不是「我媽真的很煩」,而是「我媽好可愛,我媽好搞笑哦」。能和家裡談更多以前不願意談的生活細節,今天買了什麼好物第一時間想到自己爸媽,「這個我可以給我爸\媽帶一個~」「今天是母親節,我去給我媽定束花」。

可以說是成長的快些了吧,在外面自己洗衣服才知道平常媽媽洗衣服多煩多累,自己買菜做飯了才知道原來蔬菜水果是這個價格。總之,對父母的一切付出都深有體會,知道感恩知道回報。

其次就是自我的提升方面,不僅是在學習上,還有自我觀念的形成,自身貭素和自信心的提升。出國前其實我最怕的就是當眾表達一些觀念,內向,臉皮薄,甚至是有一些自卑的因素在的。出國以後一時間確實難適應,因為課業不僅僅的寫論文就能解決的,大學課堂的形式有大課(lecture)和小課(seminar),小課上是需要團隊討論和輸出自己的意見的。這對於我們國際學生的考驗就非常大,不僅需要及時的消化大課上的內容,還需要課外閱讀以後輸出自己的內容,並且用英語表達出來。可以想像用中文都很難自信的說一次presentation的人,再加上英語這個難點,是多讓人頭大了。

厚臉皮的養成就是這么一個過程,在國外沒有人會很在意你說的到底有多麼的好,大家都知道你不是native speaker,自然可以包容,但他們會看到你究竟做沒做準備,開沒開口說。於是順其自然地,有了第一次臉紅的要死的經驗,就會有第二次第三次更為大膽的嘗試。

其實在大陸很多人都會給建議說「你自己要勇於開口的說,多去和人家交流啊」。我倒覺得外界環境更為重要,一個人的性格是很難改變的,只有不斷地施壓,讓自己知道這一步必須走,是不可以退縮的,不管出於勇氣還是別的心態,我還是會去做到的。這種日積月累的自信心真的會讓你受益匪淺,不管是和誰對話,始終不懼怕有自己的觀點,哪怕只是通過電話,對方都能很明顯的聽出你的自信。

我剛出國那個小半年,說實話每天都有在懊悔,後悔自己為什麼不好好在大陸獃著要花錢跑出來受苦,看看朋友圈裡大陸的大學生活,總是覺得有趣好玩的多。其實身邊同學無一不是這么想的,每天一起抱怨,但抱怨完以後,每天又總是在一起進步。

但是到了現在,已經很少有朋友在懊悔了,大家除了在大晚上看到朋友圈的燒烤小龍蝦和火鍋的時候羨慕兩句,基本上都在為自己的決定努力著。絕大部分人出國留學就是為了開闊眼界,見見更大的市面,摸著良心說出國留學,是真的真的開闊眼界的好機會。我不知道要怎樣表達才更準確,可以說是心大了,考慮的遠了,知道自己多麼渺小但又多麼的有力量了。

舉個栗子,就像是井底蛙爬上了一半的石磚,發現原來井口遠比井底看到的要大一些,也許他會支撐不住掉下去,但他心裡有個信念:爬上井口,看到的可能大不相同。


高天:

前兩天和媽媽視訊,媽媽跟我說表哥要結婚了。在聊天的時候媽媽講,當時她對大姨(表哥的媽媽)說有個驚喜,大姨的第一反應是「高天要回來了?」。媽媽說「在她眼裡,你回來就是最大的驚喜」。

我說:「我現在H1b要準備更新了,回國不太方便,應該明年年初回吧。」媽媽說:「沒事,方便就回,不方便就不用回,我們在這邊挺好的。」

五年了,我一共回了兩次家。

「OPT期間回去不方便」,「H1b還沒下來」,「H1b要更新」,「等綠卡下來就方便了」。

不知道人生有幾個五年,還能回幾次家。

從22歲,到27歲,轉眼之間,同學里沒結婚的成了少數。而我,甚至沒有機會參加過一次婚禮。

高中兩個鐵哥們結婚,我都在美國;大學室友結婚,我在美國;前女友結婚,雖然沒有邀請我,但我還是在美國。

曾經信誓旦旦地想著,一定會見證他們和她們走入婚姻的殿堂,為她和她祈禱祝福,最後只能在朋友圈刷著他們婚禮的照片,淡淡地說一句新婚快樂。

人生就是這樣,重要的選擇往往只有幾個節點,後面的每一步都邏輯縝密,理所當然,卻漸行漸遠。選擇了出國,就選擇了和過往的生活暫別。選擇了留下,就選擇了和曾經的好友疏離。

每當我偶爾和同事們出去吃飯,聽著他們用英文討論著美國的事情,就不禁幻想,以老子的文筆內涵和表達能力,在大陸還不大殺四方,天下無敵。如今卻要在這勞什子的地方靠技術吃飯,真他媽窩囊。

環境把我變成了一個更好的人,卻也讓我成為了一個更累的人。我的交友能力不斷地提升,我的朋友圈子不斷地縮小。岸上的人羨慕潛水者超長的閉氣時間,潛水者何嘗不嫉妒岸上人自由呼吸的狀態?

水下好么?還行,挺好的。

工作輕松,工資滿意,空氣清新,溫度宜人。但是賺了這么多錢,還真不知道應該拿來干點啥。車買了,房子遙遙無期,剩下的開銷怎麼看都不符合我「高貴」的身價。旅旅遊,吃吃飯,小日子愜意得很,卻總是懷念當時在校園和人搶球門的時光。

大概是圍城吧。

總有人覺得,不就是一張機票的距離么,想回來就回來唄。

哪有那麼容易。租的房子都是一年一年的,車賣掉需要時間,朋友圈需要重新處理,大量的傢具,已經熟悉的工作和生活環境……人的生活總是有慣性的,人越懶,慣性越大。

有時候會挺羨慕朋友圈裡幾個每隔幾個月就換個生活環境的人們,他們在不同的國家做著不同的事情,一會兒跑去哥倫比亞當老師,一會兒在一艘游輪上做幫廚。可是想想要讓自己過這種居無定所的生活,又實在難以接受。到最後還是默默地起床上班下班睡覺。

所以啊,出國留學對人的一生有多大影響呢?我不想說什麼知識,不想說所謂世面,更懶得提能力和堅毅。只是這條路啊,他方向不一樣,還不好回頭。


銩銩:

傍晚的雪梨 整個城市被絢爛的晚霞籠罩
我一個人從central火車站下來 望著掛在大廳中央的時鍾和站台來來往往的火車 不知為何 突然想起了月月答的這道題
我拿起手機 給閨蜜發了一條微信
我一定要去Aorqu上答一道題
出國留學帶給一個人最大的改變 一定是 學會和習慣一個人的生活。
發完 我抬起頭 拉了拉衣領 繼續匆匆前行

開頭的文風感覺回到了非主流的高中時代 但確實就是在一種藝文的氛圍下 矯情的因子就更容易作祟
特別贊同月月寫的那段話
國中是一個班的國中
高中是一群人的高中
大學是一個人的大學

要說出國留學對於我一生的影響 作為一個沒有遠見的人 可能還並沒有什麼深切的感受
但我可以肯定的是 我居然學會了享受孤獨

我從小是個愛熱鬧的人 身邊永遠圍繞著一群朋友 (雖然我知道我骨子裡是個很獨的人 但是大部分時候 我所表現出來的樣子 還是很害怕寂寞的 如果不經常鬧騰鬧騰 就會覺得生活很無趣
還記得上中學的時候 害怕落單的我對於陪伴有種強烈的依賴 如果沒有人陪我去食堂吃飯 我可能寧願選擇不吃 也不願意一個人去

後來我到澳洲留學 來到一個安靜的小城 特別特別的安靜 4.5點之後商店都會關門 街上一片漆黑 和繁華的中國截然不同
而且 由於交通不便 大家選課不同 住處不同等各種客觀條件的限制 我再也找不到一個能每天和我形影不離的人
於是我開始被迫適應獨處
一個人去圖書館 一個人去超市 一個人去健身房

最開始的時候 真的覺得很痛苦
好像自己是被世界遺棄的孩子
熱鬧都是別人的 而我什麼都沒有
但是不知從什麼時候開始 這些好像都變成了很自然很正常的事
我不再是一個只能依賴別人照顧的小孩子 反而可以把自己的一切都打理得井井有條
自己搬家 自己修電腦 自己洗衣做飯打工
大姨媽痛的時候 咬著牙從床上爬起來給自己沖包紅糖水
再遇到什麼挫折和煩惱 不再像以前一樣到處找朋友吐苦水 而是選擇一個人默默地消化並解決問題
我慢慢地開始享受這種感覺 覺得一個人無比的高效和輕松自由

我經常一個人坐快3個小時的火車到雪梨上課 路上手機信號不好 我居然也可以忍受了
澳洲到中國10多個小時的飛機 我更是早已習慣了一個人的長途跋涉 顛沛流離

我覺得 從我學會獨處的那一刻 不論是被迫的 或是自願的 不可否認的是 我確實成長了。
因為人生而孤獨 只有耐得住寂寞的靈魂 才是完整的 成熟的。

出國留學 不談投入產出比 但我們一定會犧牲很多東西
拿最簡單的例子來說 我和月月@四班色小兔 由於美國澳洲最遠航線的距離 由於冬夏兩季十分扯淡的相反 假期交錯 我們已經整整兩年多(哭哭 都沒有見面了
每年都是我回來她走了 她回來我走了
真的很想很想她。❤️
所以必定要犧牲掉一部分親情和友情 而且是我自己完全無法控制的 (當然也包括愛情
但也正是出國留學 讓我漸漸學會了處理自己的感情 不再患得患失 一切獲得和失去 都能很淡然地接受。
人的一生 會來來去去很多人 只有能接受時間和空間考驗的 才是最值得我們珍惜的。

當然 價值觀方面的影響也是很大的
在國外 沒有人會帶著有色眼鏡關注你貌似的特立獨行 沒有人會隨意評價別人的生活
不用刻意維系人際 每個人都可以真正靠自己的努力和才能 比如只要認真地復習 考試一定能拿到滿意的分數
總之就是可以過的很舒服~遠離勾心鬥角 忘記虛偽圓滑 可以勇敢驕傲地做自己。

學會了熬夜。(哈哈哈說的好像在大陸就不熬了一樣 不過是有點晚了 先晚安了。以後想起什麼再慢慢碼~

第一個贊同破百的回答 作為Aorqu的小萌新灰常激動~

By the way 剛開頭提到的那個發微信的閨蜜 給我的回復是 「你是適應能力特別強 到哪都一樣~
我就不行 還記得我剛上國中的時候早上總是吐嗎?就是因為我的胃不適應 我就適合呆在一個地方不動彈~」
還記得她考研失利 我建議她和我一起出國留學 她就說 是真的受不了背井離鄉 一個人在異國孤苦伶仃 實在是太孤單了。
所以說 很多人都看不起出國留學黨 總覺得是花家裡錢什麼的
其實能做出這種選擇的人 才是最有勇氣的~
大家都很棒~❤️

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