出國留學會對人的一生有多大的影響?

問題描述:出國留學會對人的一生有多大的影響?
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匿名用戶:

出國留學於我而言,就是一場豪賭,但是現在我無比確信,這場賭局裡我是贏家。

大學畢業之後考研失敗,當時有一份銀行櫃員的工作擺在我面前,我想復讀一年重新再戰, 我的父母不允許,他們覺得鐵飯碗的銀行是我最好的歸宿。

還好有留學歸國的小舅支持我,他說我可以努力試試,不一定要在大陸讀研究所,國外的世界更寬廣。

也就是這樣,我不甘不願進了銀行,但是從入職的第一天起,我就暗下決心,攢錢,讀書,出國。

所以之後,存款任務壓的我們喘不過氣,酒桌應酬喝到想吐,同事競爭刀光劍影,每天加班累到暗無天日,但是我一直在給自己打氣加油,別灰心,別放棄,你會有更好的機會,你可以堅持下來。

跟銀行較勁了兩年之後,我終於拿到了美國一所高校的offer,考試無數次,終於申請到了可以cover學費的獎學金,這兩年我省吃儉用,賬戶上的存款足夠支持我在國外的生活和住宿,我成了家裡第一個沒有花父母一分錢就出國讀書的孩子。

在安穩的生活和未卜的留學之路中,我毅然決然地選擇了後者。辭職,買機票,打包行李,半個月之後,我便隻身來到了美國。

近一年的留學生活其實很枯燥也很忙碌,作業,交際,飲食,壓力,都是單純而兇猛,比較之前銀行的同事,有的升職了,有的結婚了,有的買房了,有的跳槽了,似乎每個人的生活都在穩穩地進步,而我卻又回到充滿未知的校園里,一切歸零。

如果我光是這樣想,那真的就辜負了過去兩年那樣拚命的自己。

和一般來美國留學的孩子們不同,我所在的大學位於田納西東部,典型的美式大農村,校內中國留學生僅個位數,來自內地的就我一個,其餘的都是西藏內蒙古和新疆的少數民族小夥伴,所以,我必須融入美國人的生活,這里沒有華人圈子給我家鄉般的溫暖。

留學生活讓我感受到獨立思考的特殊魅力,不管是學習還是生活,在美國自由開放的社會背景下,我所做的每一件事都需要經過自己的思考,尊重這個國家的文化和規矩,同時保留中國人的尊嚴和氣節。

變得越來越大膽,也是留學之後給我最大的改變之一,打工,做家教,學開車,自駕,學做飯,學籃球,獨居,搬家,談判,甚至是吵架,這一年裡我經歷了太多太多的第一次,我開始懂得了為自己爭取的必要性,坐以待斃只能眼睜睜看著機會溜走,有時候不確定的事情就應該大膽問,想要的平台就應該大膽提出來,在這里也必須誇獎美國高校對學生的重視程度,我的專業導師乃至整個教育學院都為國際學生提供了太多的方便,他們真心希望你能享受學習的過程,沒有太多條條框框的束縛,學校覺得你說的有道理,那就盡全力為你提供最好的資源,也就是這樣,我拿到了美國公立高中的實習機會,拿到了科研項目的獎金,換到了喜歡的部門去工作,甚至換到了心儀的宿舍。尊重和給予都是相互的,我不能說這里就是絕對的公平,但至少我真切體會到了付出與回報的正比。

把一切都看的開,我覺得這是每一個留學生都會領悟的人生哲理,異國他鄉永遠不及呆在家人身邊的親切,所以保護自己的同時,每一個留學生都會變成內心強大的巨人,大陸的朋友跟我抱怨婆媳關系差,孩子不聽話,上司是傻逼,心儀的包包沒搶到,工資太少不夠花等等,在我眼裡,都是曬幸福,因為跟無數個安靜又寂寞的晚上相比,這些皮毛蒜皮又算得了什麼呢?我的專業課聽不懂,G點不高,可能無法順利畢業,被人歧視或者欺負了不敢吭聲,生怕脾氣暴躁的當地人機槍一蹦你就掛了,明知漢堡可樂不健康卻沒有更多美味的選擇,小組作業怕拖後腿,生病咳嗽更不敢去醫院,天黑之前只想趕緊回家,朋友們燈紅酒綠聚會時你只能在手機前面流口水,在國外,沒人關心也沒人在意,學習是自己的,健康是自己的,生活是自己的,危險也全是自己的,我把活著兩個字貼在床頭,再來看大陸的一切市井,真的是覺得,這哪裡是煩惱,這些才是充滿煙火氣的生生活活。

所以有時朋友們會說出國之後的我變得好佛系啊····

我想說這不是佛系,這是無所畏懼。

最後我想說,碩士畢業之後,我會選擇繼續讀博,我不怕女孩年紀越拖越大,我也不怕大陸就業壓力日趨嚴重,我只覺得,讀書和留學幫我塑造了新的人生觀和價值觀,我很享受這樣一個過程,人這一輩子能找到自己感興趣的學科真的太難了,如果能在不斷鑽研的路上成為越來越強大的自己,那更是一件無比幸運的事情,留學機會相當於握在手裡的一個王炸,而另一個王炸,就是你自己。


Jzc Alex:

在我看來,出國,尤其是非長期定居的求學經歷,大部分時候並不能讓你在專業知識之外新學到些什麼,但能促使你發現自己其實可以做到些什麼。

在大部分情況下,出國並不能突破自我,卻能讓你在某種程度上去發現自我,去面對自我。

換句話說,那些獨立,吃苦,做飯,打工,其實並不是你因為出國才突破了自我,而是因為在留學前你無需去關注且踐行罷了。

於我而言,在國外真正學到的且讓我踐行至今的道理大抵只有兩條,第一條是Don’t judge people;第二條是work is just work, not ur life。

不過,其實之所以想答這道題,是突然想到,如果沒出國的話,現在的自己大抵會是怎麼樣的。

如果沒出國,我並不會舉動自己的三觀會有什麼改變,畢竟這一部分是在我自身成長過程中通過家庭教育,觀察父母的身體力行所形成的。出國不過是讓我看到了更多光怪陸離,形色人生,順便意識到了自己能處於和睦美滿的家庭氛圍之中是一種何等的幸運。

物質生活條件應該不會受到任何影響,說不定還會更好。畢竟留美兩年各類費用七七八八也有大幾十萬,家裡原可以用這筆錢再做投資,就算不投資,把我的雷克薩斯換成帕拉梅拉豈不是美滋滋。

學歷方面,當地一所普通一本大學畢業,如無太大意外,會在我媽介紹的一個普通律所實習,入職,拿著三四千的工資。根據我在top tier的律所也只待了一年的經歷判定,我想自己應該不會在那個小所待太久。

辭職之後,既不喜歡官場的復雜,也沒有創業的壯志,但應該也可以靠自己從小培養的大方和開朗在面試中佔到一定的先機,但履歷擺在這里,總歸會與高一檔的工作機會無緣,與高貭素的同事無緣,與引領領域浪潮的大平台無緣,工資應該也大抵會不足現在的一半,購物吃飯時難免束手束腳,一個月4000的車貸應該也需要父母代勞。

應該會和大學的ex結婚生子,以雙方門當戶對,家長之間一見如故,且我和她都屬於心思機敏之人的情況推測,應該會有一個幸福美滿的家庭。到今年,目測已經升為父親級別了。估計在家裡的話語權不高,一是我大學時期習慣於遷就ex,二是大學時期的她無論是眼界、專業能力還是心智成熟程度都遠高於我。噢對,她連唱k都碾壓我,不服卻還是要保持微笑。

唯一會和現在相仿的大概會是自己的興趣愛好。現在的我應該會有更強的dota2技術,畢竟沒有了從剛出分的3800一路降到了2800的北美魚塘翻船之旅,我對自己在這個遊戲上的期待應該會更高。籃球也許會打的更好,因為沒有那次在國外扭傷膝蓋的經歷,現在說不定還能作為部門首發,好歹大學時期也是野球場上的一方諸侯。看書應該不會受什麼影響,但估計英文原版的小說會少讀若干本。

人類是無法直接預見和判斷一個決定或是一段經歷所帶來的後果的,所有從結果倒推原因的做法不過是一種自我慰藉。也許因為出了國,我現在有著更高的報酬,更好的平台,更高質的朋友圈,但這不是生活的全部。

子非魚,焉知魚之樂?上面幾百字沒有出過國的假想生活,感覺也挺不錯的,不是麽。總有一個或是若幹個因素會讓你成為你自己,但我並不覺得出國會是其中的一個。

以上。


陳思煒:

我從我的角度來分享一下,我是在美國留學,讀的是商科,其實是一個很有爭議的學科方向,的確很多人會質疑讀商科的價值,更別提你說的對一生的影響了。但實實在在的,美國留學讀商科決定性地幫助我找到人生的新方向,成為了我人生的拐點,讓我從一個之前世俗眼光看來光鮮的投行PE從業者轉行成為了一個教育從業者,卻比之前從事金融行業快樂幸福無數倍!

針對許多人商科學生都問,去美國讀商科到底能學到什麼?與在大陸讀研比呢?這里我不想展開過多兩者間的對比,也不想過多闡述從美國商學院商科能學到的知識、課程設置、師資水準、畢業平均起薪、申請成功率和錄取標准等,(如想了解可以參考我之前的文章—商科留學VS大陸讀研,你怎麼選?)我想談談通過這段美國留學經歷真正從內在改變我的是什麼、對我的影響是什麼、特別是對我畢業後對我之後幾年來職業發展的意義。

之前看過校友吳軍老師的書,關於美國大學的書,有講到中美教育的差異,關於中國的學生在美國就讀的種種,其中有一個重要的點說的就是美國的最優等教育(並非美國的所有學校的教育都達得到這樣的水準,幾乎可以達到這樣水準的學校都是私立院校)帶給學生最大的收穫是「帶給學生自由」。

說起來挺虛的,但對我而言感觸卻很深,我分享我的經歷結合起來說可能更好理解。書中的這些也讓我又一次想起母校校訓「感謝真理讓人自由」。對於自由,我感慨頗深,我不下百次在各種場合和讀者們學生們家長們講到過我留美最大的收穫,它不是別的,而是學校的教授、同學、校友及整個氛圍引導我走向自由,自由地思考、自由地定位自己的職業和人生、並能夠自由地一直以來都堅持做著周圍許多人不太理解的事情。確切的說,在美國留學的時光讓我徹底看明白了自己能做什麼,明白了自己最擅長的是什麼,明白了我做什麼才能為社會作出最大化的貢獻,更明白了我最該做什麼和我該怎麼做。

舉些例子吧,我剛到美國的前半年,我發現一個很有意思的現象,每天我起床的時候宿舍的同學們(不都是我的同學,也有其他學院的學生)早都不見了,而晚上睡覺的時候幾乎也見不到他們回來,這樣一個實際住著七八個人的屋子常常像是鬼屋一般的寂靜,當時我以為大家只是很勤奮而已,可能勤工儉學吧?這在大陸一些大學也不少見。但後來當我數次在圖書館撞見同班同學的時候,我好奇地問我的同學,你們這是在做什麼?怎麼在圖書館能常見你,在社交場合也基本有你,在課堂里你積極,在課外也那麼積極,到底在忙啥呢?我同學說,都在忙一件事啊,我以後想回國在大陸做金融裡面投資這塊涉及到一級市場當中的收購並購,我在圖書館查閱一些美國摩根時代並購史的資料,用Bloomberg Terminal也查一下時事並購案的情況,關注一下大陸的M&A發展情況,我社交也是focus在幾個美國的Banker,其中幾個我看做過跨國的並購,我對這塊也比較感興趣。另外我在圖書館還看CPA,因為這塊當中許多東西是大陸資本市場必需的,我下定決心往M&A這塊走有一年多了,但目前還有很多東西想學,感覺時間不夠用,時間管理還要提高。。。。我終於意識到這些人並不只是單純勤奮,而是有方向,有目標,所謂的執行力都是這些之後的產物,這為我邁出重要的一步去尋求「真理」,即我的職業發展方向和規劃,起到了至關重要的作用。

再舉個例子,在美國的課程中教授並非偏向知識的教授和應試的考核,而是尊重人性,從學生的人格和性格上入手幫助學生找到自己人性的弱點、優勢和內在驅動力。比如有一門商科創業課上我們的教授會讓大家掏出自己身邊全部的財物,然後自行組隊外出「乞討」來滿足今天全校的晚餐,通過我們的勇敢開口、談判技巧、團隊精神,一個個商學院西裝革履的學生放下尊嚴挨家挨戶祈求商戶給食物,第二講老師又安排我們每人一周內打100個cold call並要求自行從google找各大公司的客服代表,從客服那邊一層層對接到高管那邊邀請對方前來我們學校參加我們課程的final presentation,這樣的課程讓我們客服人性最大的弱點之一-恐懼,絕大多數大學生都是非常優秀的,但最終決定一個人能否走得長遠走得好的關鍵因素之一就是克服恐懼(包含惰性)並展現持之以恆的執行力。

另一個關鍵則是定位,自我的定位,認清自己,找到人生方向和最精準的職業發展方向,為此在國外的校園內你的academic advisor和career advisor,你的professor你的系主任都會熱忱找你談心溝通,幫助你看到自己最適合、最不適合的是什麼,最該做的最能發揮自己價值的是什麼,然後鼓勵你積極去實踐、探索和試錯,在實踐中進一步確定自己的精確目標。(大家知道我創辦的公司在商科職業規劃領域深耕了一些年,我們積累了近萬案例,但是我的職業規劃是我的母校給我做的)。與此同時校友、同學和校園氛圍也至關重要,在美國我最大 的感觸之一是,同學間勾心鬥角、相互冷嘲熱諷,見不得人好的情況相對大陸少很多,大家更多地是相互間都希望對方能更好,因為你好,大家都好,我們才會更好!在這樣的氛圍下,真誠相待、互通有無,智慧在不斷盡情碰撞中得到升華,可以說我自己的人生方向和職業方向是學校faculty和classmates和alumni以及我自己自由地思考一起作用的結果。

美國的學習時光轉眼即逝,而我卻從中獲得了職業發展和人生髮展的大轉變,經歷這樣的大拐點,從迷茫和虛弱到堅定和堅強!留學的過程中我已經明白了之前的自己,連方向都沒有,真的沒法跟別人比勤奮和拼天賦,自驅自燃完全沒法比!哪裡來的執行力和勤奮?天賦也不在點子上,怎麼拼!?而從學校走出來的那刻起我已經變得非常積極和自信,我堅信這個世界沒有任何事情和人可以打倒我自己,連我自己都不能!

去美國深造,對於當時在投行工作,也在國家主權基金工作過的我來說其實並沒有什麼動力,是一位前僱主的boss對我的影響,讓我感慨美國教育體系下培養出來的華裔精英居然可以如此閃耀;在去美國深造前,在我踏上美國領土前我都從未能夠理解那些捐款給母校的行為,我甚至不屑地以為那要不就是炒作、要不就是虛假新聞、要不就是學校PR做lobby太難纏了校友打發點錢了事,沒想到從我自己一畢業起至今的四年裡我每年都會為美國的母校貢獻一些綿薄之力,雖然和香港的陳氏兄弟捐哈佛3.5億美元、潘石屹張欣捐哈佛千萬美元、邁克爾彭博捐給我們霍普金斯10億美元相比我只是表表心意罷了,但由衷的是我自發的在我年收入中抽出的部分。除了捐錢之外,我也每年抽出時間幫助母校的招生官和其他faculty在大陸做過數十次活動,作為校友嘉賓我也為prospective students和學弟學妹們做過不少分享。我還成立了Carey商學院全國範圍內最大的社交網路,讓各位畢業的校友可以團結起來,一起繼續成長!

我不斷回饋母校不是因為別的,而是母校確確實實給到我難以為報的恩惠,所以我心懷感恩!除了學校教會我引導我的人生之外,在畢業後全球的優質校友資源也帶給我溫暖和實實在在的在事業上職業發展上的許多幫助,如果有機會看看我發表過的各平台文章(可關注我的微信chsw36)、動態,你一定可以理解我的母校情節。我的母校給了我新生給了我新的靈魂,給了我之前從未敢想像的價值觀重塑和精神上的升華。

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看完以上分析,希望你對美國商科有了進一步的了解。

決定重大事項前,方向比努力更重要!如果你也希望去美國留學讀商科,萬里長征第一步,就是做好商科職業規劃,然後才是留學職業規劃!如果你有問題希望跟我聊聊,歡迎在Aorqu私信我,或者直接添加我的微信chsw37交流。

謝謝!


黃意念:

大陸想進的音樂學院沒進到 家裡商量出國
從此我就一個人過生活了。

一整天的飛機加時差 腿腫腰痛眼睛酸脹 語言不通 在一個陌生的國家剛下飛機就被海關扣住 周圍全是高鼻子深眼窩的人打量著我 一群警察一邊指著我一邊說什麼 我退到最後面看著全部當地人都出了海關 委屈一下爆發哭的稀里嘩啦 磨蹭很久後出海關看到一個中國人在等我說以為我出事了怎麼大家都走了我還沒出來 我不知道心裡怎麼想的 我只知道我沒辦法回頭了 那年我18歲

從大陸嬌滴滴的女孩子到現在40斤的箱子我一手一個扛到這個國家不需要任何人幫忙 我已經過了三年

對環境的不熟悉簡直要命 剛住宿舍時不熟好幾天不敢出門 知道了附近有一家小超市內心忐忑的去 小心翼翼的買東西 開始學做飯買菜 和舍友買很多麵包和水果和奶囤著 拎著8升的大桶水走好幾公里 胳膊一開始會酸到不行 後來也就習慣了 沒感覺了 宿舍里有咬人的小蟲子 咬在身上就是一連串的小包 又痛又癢不知道有沒有毒也找不到葯擦 聽著隔壁的小妹妹半夜哭著給她媽媽打電話我看窗外 眼光到及之處都是陌生的沒有任何溫度的風景 不知道這樣的生活什麼時候是個頭

在大陸啥也不懂就知道花錢 覺得爸媽不限制就什麼意識都沒有
直到出國後 剛換的錢明天就剩沒多少 就開始每天習慣性的看匯率 會因為格里今天上漲兩塊人民幣而決定今天換不換錢 會因為美金匯率下跌興奮的告訴好朋友 開始覺得父母賺錢不易 畢竟人民幣對於在換美金用的國家真的不值錢 開始有攢錢意識了 想自己省點幫父母減輕負擔 心疼他們 知道錢的重要性了 知道錢難掙了 現在知道掙錢的機會都會願意試一下 願意付出勞動 少開口和父母要錢

在國外 獨立學習是最重要的事情 沒有人能幫你 只有你能幫助自己 學好語言 翻譯軟體下了無數個 挨個查 多一點本事就少求一點人 不想麻煩別人就要學會自己處理事情 遇到問題沒辦法逃了 只能面對 很磨人 很費精力

最怕生病 來這後得過一次尋麻疹 我人生中第一次住院 這邊的吊瓶竟然打在胳膊動脈上 我是個抽血都要窩在爸爸懷里的人 那一個周打了20多個吊瓶 到最後找不到針眼胳膊內側全是紫青色 很痛 痛的我眼淚直掉 臉和身上腫的包又紅又大 一到晚上發了瘋的癢 我不敢撓 和父母開視訊我媽看到我的樣子在視訊里直哭要我回國治療 很多時候生病這邊語言表達的都不是很明白 她怕了 所以現在每次回來前都會給我準備很多種類的葯 塞滿了我整個抽屜

頹廢過 崩潰過 心碎過 自暴自棄過 在深夜痛哭著走在街上回到宿舍找不到一個人開口的時候 很多事情撲面而來不知道該怎麼辦的時候 和家人打電話假裝開心的時候 問自己到底要不要回去回去 在父母身邊隨便找個大學上 我本可以不用受這些罪的
但我堅持下來了 換來的就是更強的承受力和更坦然的心態 如果不是這個環境 我不知道自己原來這么堅強 自己是可以做到的

出國後會發現什麼都是重新來過 朋友圈 你說話做事的方式 一舉一動都會被看到眼裡 你不再是小孩子了 沒人會慣著你 你的好心也未必會被領情 真的除了父母沒人會一遍遍的接納你的不足 你需要快速適應這個環境 人與人之間的感情很脆弱很淡薄 盡力做好自己也還是會有很多版本的你 什麼樣的人都有實在不假 自己開心就好 有些人的評價真的不能是你自己的價值

自己本身越來越隨和 開始學會理解他人與自己的不同 尊重別人不同的思想與差異 這里人非常有禮貌 給了我很多潛移默化的影響和改變 交往中有些實在理解不了的笑笑就過去了 不再為難別人 避免很多摩擦 開始變溫柔 學會善待自己 也從一開始的願意扎堆熱熱鬧鬧的場合到現在周末自己呆在家兩天會覺得是種享受 留學生活其實很枯燥 必須要充實自己 開始學會孤獨 學會思考 要盯緊自己的目標 人應該通過各種事情磨練自己 才能立足沉穩 我知道學習了 開始主動背單詞 盡量不曠課 專業也好其他也好都開始努力 老師的獎勵是我的回報 簽科順利是我的回報 於是我發現這些思維方式真的讓我受益 讓我變好 讓我更加遊刃有餘的和生活和平共處

回國後更依賴父母 更珍惜與他們相處的時光 大小事開始和父母商量 覺得他們是世界上最睿智的人 更加覺得親情可貴 理解他們的難處 開始和他們一些想法和經驗有共鳴了 雖然有時候也還是會吵架 但會照著他們的話去做了 在無助和迷茫的時候是媽媽的一次次的安慰和爸爸一次次的教導帶我走出難過 讓我在很多事情上看淡了許多 深深感激他們 在大陸呆久一點就不想回來 捨不得他們 沖動性消費減少 明確知道自己需要什麼才會去買 一個人住要落實到各種看似小錢如果長流也都是筆大費用的很多東西

羨慕大陸大學生活 有時候羨慕他們吃不完的小吃街 有時候羨慕他們成群結隊的在操場遛彎散步 更羨慕他們清明節國慶節什麼假期哪怕只放三四天都能回家看看。

留學環境讓我更珍惜擁有
感謝幫助 真心的人很少 所以現在形成一種放大感激的習慣 別人的一點點善意我都會開心很久 會更想握住這份難能可貴 人都是處著來的 或許一開始大家身上都有偽裝的稜角 但時間會磨平外在看到你的內心你的本質 不管你的環境多麼復雜 只要你有自己的堅守不傷害別人 時間會為你證明 而過程真的能夠鍛煉自己 提升自己

或許曾經真的很難很慘 但我現在覺得是好事 因為在我身上留下了一種力量和信心 未來的我不管再遇到什麼事情都能從容應對了 因為我知道我可以 我有這個能力 也知道了目前自己該做的事是什麼 現在的生活很舒心 我適應了 也擁有了很多東西 感恩
生活總是伴著刺激而來 時而給你驚喜時而給你驚嚇 他偶爾也會惡作劇弄哭你 但當你穿著內心強大這件盔甲乾淨利落的解決了了一件又一件麻煩事的時候 回過頭看不會覺得很自豪嗎 可能水瓶座就是喜歡找虐 我喜歡這種未知緊張和心跳感覺 像大禮包拆開你不知道裡面是糖還是咸 但這些都在等你親自去品嘗 期待


紅馬姐:

我想,出國留學對我最大的改變就是,心態更加平和。有些在國外了解到的東西東西打破了我原來的認知,視野更加開闊了。

坐標菲律賓,應該大家都會挺疑惑我為什麼要去經濟不發達的國家讀書。

高三那年,得了重度抑鬱症,並不是因為學習壓力,而是多年內心壓抑的東西爆發,那一刻,我真的覺得人生是黑暗的, 找不到理由再繼續了。

聯考後,瞞著父母,去菲律賓散心旅遊,一路上遇到很多當地人,他們的熱情,友好,讓我感受到久違的溫暖。和他們一起的時候,內心得到了真正的安寧。

他們大多數人雖然不富裕,也面對著生活中的很多困難,但卻是笑著面對,真正的享受著自己的生活。

那時,我毅然決然的放棄了已經錄取我的大學,選擇來菲律賓繼續學業。

這里有很多來自不同國家的同學,黑人,中東人,當然,我看到了不同的信仰,曾經我很害怕的,在深入了解後,有了不同的認識。也知道了他們不同的生活方式,思考方式,處事態度,這跟書本上所寫的完全不同。我也能放下偏見,慢慢的真正融入這里。

來到這里快一年了,我的心態也在慢慢變化,越來越平和,不再整日處於悲傷中,不再為未來焦慮,只是著眼於當下,努力的享受每一天。

這里的大多數人都很樂於幫助別人,我們在一起時,我總是被照顧的那個人。

有時細細回想以前,過不去的事都有了很好的解釋,受過的傷害在慢慢癒合。我也越來越自立。

只有從原來的圈子中跳出來,才能真正認識自己。

當然,我看到的也不全是正面的。通過臉書,我看到了很多,也知道了為什麼外國人對我們有那麼多誤解。以前的我,一定會用盡全力改變他們對我們的印象,用盡全力的解釋。但現在的我,只想做好自己,我的一舉一動都代表著中國人,如果不能徹底改變那些留在他們心中對中國的誤解,至少讓他們知道,真正的中國人是怎樣的,而不是如臉書上所展示的那樣。

謝謝他們,讓我知道了,無論怎樣的困頓都不能輕易放棄自己,無論境遇如何,都笑著享受當下的生活。

感謝自己放棄一切,不顧一切來這里破釜沉舟的勇氣。還是要加油。


炎炎大漂亮:

如果你一路都是「別人家的孩子」那留學對你來說是一次開闊眼界,體驗不同生活、豐富人生經歷的好機會;

但如果你一直是個普通孩子,或者說是個在該用功的年紀沒有用功,欠了「債」的孩子,留學是你逆轉人生的最後一次機會。

我就是第二種孩子。

國中高中一路都是家長托關系讀的還不錯的學校,可成績一直都是班級中檔。高二之後甚至還時不時下滑。自己也不是不想好,只是課程就像信用卡里的金額,越欠越多。到了高三,扭頭變為藝術考生,考播音主持這個不太需要大量耗費時間學習專業課的專業,低分保當地二本院校。

畢業家裡托關系進入央企,幹了一年萌生出國念頭,然後經歷了生不如死的英語遭遇戰,踏出國門後又經歷了兩年的研究所突圍戰,最終畢業回來,在魔都工作。

很多人問我,你這折騰一圈,現在靠自己找到的工作也未必比當年家裡給你找的好多少啊?那留學為了什麼?

我想說,留學給我的,有一個夠含金量的文憑,不錯的英語技能,看問題更高更廣的視野和視角,做事堅持不懈有毅力有耐心的習慣,相信美好生活只能靠自己努力不依賴他人的信念,不斷進取不斷學習不斷主動改變的勇氣,和只要我努力了成功會來找上門的信心。

而其實除了文憑,這些軟實力才是在職場中拉開差距的關鍵所在。這就是很多關系戶和名校生同樣的工作卻不多有大發展的原因。

不要拘泥於眼前,找的工作好不好,要看發展,以後乾的好不好。

留學,其實就是還債,把你該學習的時候沒學的習補上,給你一次重新和名校生同一起跑線的方式,當然,人家用十年時間養成的學習習慣和積累的知識,你用兩三年就追上,除了努力努力再努力,沒有捷徑可走,這已經是捷徑了。

自此以後,混的不好,再別說是學歷的原因。

這就是留學帶給我的東西,與大家共勉


Ellie:

瀉葯

其實我覺得這個問題蠻無聊的。Aorquer好喜歡問體驗問意義,╮( ̄▽ ̄””)╭

語言本身有很大的局限性。我們所表述的 和事實本身,有無法跨越的鴻溝。語言只能竭盡全力去接近事實。

而每個人試圖去閱讀言語,來得到的觀感,很大程度也只是基於個人自身產生的理解,產生的感受和表達者的說辭又有無法跨越的距離。We view others through your own stance. 這也是我新近一個論文的議題。

所以我也很難回答這個問題。

可能現在覺得意義很大,到老了只是會覺得「留學只是快樂地做自己喜歡的事情」,這么簡單的意義吧。

以我現在的感受 現在的理解,就是:
#功不唐捐#。我們經歷過的每一件事情都不是白費的,付出過的、克服過的都會塑造你。事情的意義並不在於事情的本身,讀書的意義並不在於那本書或是一些技能,而是訓練你的意志品質,思維模式,審美選擇。它留給你的遠遠不是「一件事情的結果」,而是你無論在任何時候都敢堅強地相信自己。

We need to think about what are you thinking.


小亦FR:

一大早收到一個學妹的求助資訊,她正在為是否出國而焦慮著急,想向我尋求一點點安慰和幫助。作為當年初來法國讀研時,班上的la plus nulle(最一無是處的), 最後我卻拿著mention bien (14-16/20)的成績畢業。現在回想起來,真是感慨萬分……

匆匆忙忙,畢業已經兩年了。當年的心路歷程,在這匆忙中,再無閑暇回顧。現在回想起來,若無這一段經歷,我可能這輩子都不知道,自己可以這么的拚命。

至今都記得,第一次做exposé 的情景。當時混亂中,PPT上拼錯的單詞,最後一刻發現這一錯誤的我,腦子一片空白的站在講台上,努力擠出來一個微笑。看著台下的同學老師,我聲音顫抖著,硬著頭皮,如烈士就義一般的心情,完成了全程。還記得那次exposé 結束時,老師朝我笑笑,說très bien ! 然後我就獃獃的站在哪裡,嚶嚶地哭了。或許是因為終於做完了,喜極而泣。

那兩年,我是怎麼在圖書館從早晨開門坐到下午閉館; 是怎麼在公車上,餐廳里,教學樓的走廊里爭分奪秒看資料; 怎麼為了找到一本資料,跑遍巴黎各大高校圖書館… 這些真的會一輩子記得啊……

國人看多了中國青年天資聰穎,奮發圖強,在國外輕松碾壓外國人的故事,本能的覺得你努力優秀比過法國人是應該的。誰懂我們需要跟母語者拿人家的母語去競爭的心酸。

那些年,巴黎那麼不太平,接二連三的恐怖襲擊,加之沉重的學業,好像也並沒有太多的時間來讓我欣賞美景。別人熟知巴黎大大小小的美食勝地,我熟知學校對面那個小店,sandwich 比別家便宜五十歐分。別人熟知蒙田大道的奢侈品商店,我熟知去七大三大四大的圖書館,最節省時間的路線。

學校圖書館對著塞納河,河上來來往往的不是bateau-mouche, 而是采砂船。每天我的日常休閑,大概就是看著采砂船把挖出的河沙堆成一個個小丘。陽光下的塞納河波光粼粼,美的像工業革命時代的印象派畫。想想那時忙碌偷閑開小差,真是苦中嘗到的那一點點甜。

那陣子大概是最自力更生的日子。轉學來巴黎,班上並沒有多少朋友。每天酷酷的獨來獨往,去餐廳也是自己一個人。 有時候中午會去subway 買漢堡,2,75歐。買了漢堡邊走邊吃,然後坐在學校對面的街心公園里,跟法國人一起曬太陽。那陣子覺得自己一天就看這么一會兒太陽啊,每天早出晚歸,捷運里穿來穿去,活得像只小老鼠。

寫下這段文字,本並不打算給誰看,給誰欣賞,也並不指望被理解。其實當年的心路歷程若不這么記錄,也會永生銘記。只是面對「出國會對人一生有多大影響」這一話題,我想說:出國這幾年,我曾經如此努力過,而且我的努力獲得了回報。

現在的我,穿行在帝都早高峰的人群中。車廂里擁擠到沒地方再多落一隻腳。我抬眼看著玻璃里的自己,細細的眉眼,鮮紅的嘴唇,不再是當年的素麵朝天。長長的頭發被靜電扯向了空中,樣子有點好笑。又是一段要奮斗的征途,誰說不是呢……


清柚哥:

還記得好多年前,未滿18,第一次留學出國,轉身走進海關不敢回頭,怕爸媽看到紅了的眼眶不想他們擔心。想當年,自己還是一個懵懂無知的孩子,踏上一個全新未知的世界。可能跟很多人相比,我的出國歲數並不小,但對於一個從小在父母身邊長大的我,只會煮泡麵的我,還是一個很大的挑戰。不能和各位大神們相比,從小就是在父母寵溺下長大的孩子。

這么多年下來,最大的感觸就是原來我也是可以靠自己做成這么多事,學著融入當地的生活氛圍,學著去接觸各種各樣的文化,學著去一個人成長一個人接受生活的酸甜苦辣。發著燒,自己還會知道要起來吃藥;饞了,自己想方設法學著做家鄉菜;上課聽不懂,下課之後在圖書館啃書。

學會在花花世界的各種誘惑下,保持初心;在各形各色人群中,找到適合自己的朋友圈。

最大的觸動是在畢業時,父母來參加畢業典禮順便玩一趟北美,全程安排的妥妥當當,租車訂酒店訂餐廳做旅遊攻略。行程結束,收到爸媽的肯定,當時的心理別提有多高興。

不得不說,留學在外這么多年,確實讓我成為了更好的人。

包容性變大,這也是前面同學提到過的。說得通俗一點,你接觸了更大的世界,曾經對你來說天大的事,現在看來都會變成芝麻大小,學會換位思考,以別人角度看問題,以平常心去接受大部分事情,也更容易去接受各種事情。

有利就一定會有弊,這么多年出門在外,在家時間無限縮小,跟父母家人呆一起的時間屈指可數。在國外最怕的事情就是家裡發生什麼不可預知的事情,隔了一個太平洋,心有餘而力不足,這種感覺真的很令人討厭。

還有就是選擇了這條路,就代表跟曾經的你say goodbye,會讓你明白大多數朋友都只是一段時間的過客,珍惜當下是最重要的,最重要的就是做好自己。

最後,希望大家都能成為自己想成為的自己。

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