出身能占成功多大因素?

问题描述:
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关之檀:

我想说的是“有的时候,父母的眼界决定孩子的命运”。

所谓寒门难出贵子是因为,身处寒门的大部分父母,喜欢用自己的经历决定孩子的命运。方法也就是找一份固定的工作,让平庸沿袭下去,一份固定的工作通常代表稳定的收入,稳定的收入代表没有增加也没有惊喜的收入。

即使是孩子想出去闯世界,但大部分孩子(不应该叫孩子应该叫年轻人),没有在上学的时候被有意识的培养出,现代人脉交际手段,和应有的人生追求。

我见过很多成功人士,甚至是白手起家的成功人士有一半是来自普通家庭,他们的成功来自于有一个靠谱的人生目标(演员除外,因为我就处于影视行业),还有就是实现目标的技能,再加上一颗能坚持几年甚至十年的恒心。而这几样缺一不可。看似很简单的条件,却是大部分家庭和父母永远都没有办法培养出来的。

我的一个朋友二十多岁进入普通县城一个电视台,每月工资一千多两口子生了儿子每个月省吃俭用,每个月都不够用。想要辞职,爹妈说啥也不干。就这样挺了十年,苦逼的十年。到三十的时候看了几本企业家传记,瞒着父母辞职来北京干私立教育,经过三年持续亏损,第四年持平,第五年盈利,今年单位刚买了一辆劳斯莱斯。

这其中的艰辛已经不是常人能知道的了,但他具备了上面其中三样,一样都不能缺。而这些貭素是大部分父母无法知道,也不会知道的事情。在社会上父母带来的余荫只是让孩子不会过得太差。如果在官场那我要说,靠父母余荫会越混越好。但在生意场上白手起家天天都在发生,但成功者肯定有我说的那三个基本条件。而且更多。

所以我想说的是寒门难出贵子,有的时候是因为父母的眼光决定了孩子未来。


陈日天:

他从小住别墅,邻居洋娃娃一样的小妹妹
你出生筒子楼,邻居都是脏兮兮流鼻涕的丑小鸭

他过生日请全班酒店吃饭,大家都喜欢他
你过生日回家吃个蛋糕,没几个人知道

中考结束 你们分数相同,
他爸妈通过关系让他进了市重点
你家里没关系只能读普通高中

三年中
他在重点学校花和国中同样精力的读书
而你必须面对各种诱惑,网咖,篮球场,滑冰场。。。

三年后
他进了北京的一本大学
你去了某个不知名的三本大学

四年中
他谈恋爱,逃课,打游戏,荒废学业
你奋起直追,学得一身本领

四年后,你们来到同一家公司应聘
结果纵使你能力突出,也挤不过人家爹妈一个电话几瓶洋酒几条烟。

又过三年
他迎娶小时的青梅竹马
你还在为首付苦苦挣扎

。。。。。。
差不多就是这么个意思

P.S.大学之前确实是我跟我一个同学的真实写照→_→

update:现在已经毕业1年,正在一个小设计院苦逼打工一个月存个1000块当以后的约会开销(首先你得有一个。。。系列),然后那个同学正在北京读研,我们的老爸关系很不错,然后我去年刚多出来的姐夫(嘤姐姐4岁时候说好长大跟我结婚的呢)是他爹的侄子也是66666然后最近几年家里经济起飞在市中心全款买了套120方的高层人生也算是圆满了(除了找不到女票),然而另一位已经2幢别墅入手,这他么就是差距_(:з”∠)_

不过也没什么好不平衡的,毕竟爹妈给我的条件也比很多人好了一大截,不必头疼房款车贷以后爹妈养老等负担
而且我找的老婆肯定比他老婆胸大这是完全可以肯定的哼哼哼
作为鬼父我小孩的姿势水准也绝壁完爆他的儿子
妈的拼爹拼不过你我就跟你拼小孩的姿♂势♂水♂平♂不服来干我啊


西欧帝:

合著你不奋斗你儿子能有个牛爸爸?
看到楼上有人细数各大牛逼家族,你怎么不去想想他们的第一代是如何打拼来的。
既然出生改变不了,为什么不试试让你的儿女以后不用抱怨自己的出生差


匿名用户:
感谢大家,评论太多我无法一一回复了。不管是正面的支持,还是反面的批评,或者是中肯的建议,我都收到了,也会认真思考。出身这个问题,我已经想清楚,自然就不会放太多精力于此。嗯,我还是爱我老爸呀,虽然有一时的心酸。这世上我不爱他还爱谁呢。大家面对面交流都可能会有误会,何况文字。最后,大家都加油吧。

看到有些答案说:一,人们抱怨出身不好是为自己不够努力找的借口。二,每个人成功的标准不一样。我想来说说我的看法。这些看法在我原来文章的后面进行补充。大家看过我原来写的部分的可以直接翻到后面看。

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所谓出身,一是有钱没钱,二是家庭教育与素养。可惜,两样,我一样不占,我一没钱,二则父母都是没有文化的农民。

我不能(每个人都不能)确切或者具体地说,出身在成功里占多大的因素,但事实就是事实,出身对人有着十分重要的影响。往远了说,它将影响你的一生,这一生似乎都会像血液一样根深蒂固,不能分离。

先讲两个小故事吧(故事之前有简单小介,以方便大家理解故事)

现在状况:本人25,现在武大读研,才华不足,暂无作为,有沦为学渣倾向(忽略)。但是,我知道,自己是不会允许自己堕落的,相反,我要立志做出一番小成就。我是我们村里第一批考上一本院校两人中的一个,我是我们村第一个考上研究所的唯一一个。上学生涯整整18年,奔三也没有扎稳脚跟,足足穷学生一枚。恩,我看了不少书,大有一点觉得自己与众不同的清高。也正是读的书多,知道很多更好的东西,但因为自己都没有产生的自卑感也越强烈。我从来从来没有因为自己出身农村而自卑,但是我却因为自己不能从小接受良好的教育而心疼自己。

出身状况:农村家庭出身,独生女。随着成长,多了见识,慢慢会自己去分析老爸以及我自己的性格特点。我的老爸就是一个普普通通扎扎实实的农民,小时候只上了一天学堂,是的,你没看错,就一天!只一天!17岁参军,在部队6年才得以认识几个字。在县城一个国家企业待过几年,最后选择回农村家里务农。厨艺好,附近几个村红白喜事都去赚点烟酒钱。追求安稳和自在省事,自认为打工或工作是受人限制,不能自由,宁愿务农。安于现状,从没想过要改变什么,也不稀罕挣大钱(其实骨子里就认为自己挣不了大钱,他自己不知道而已),所以有好的厨艺也不会想着自己开饭店做老板,或者进城市做大厨。每天守着二亩三分地,太阳下暴晒,风雨里穿梭,泥土里滚爬,只盼著年底的可怜收成。他自己本身也省吃俭用,不会现代人的那些享受。吃饱喝足有衣穿(管它破与旧)就很满意。

故事开始——

1,过年,去亲戚家,舅母对我说,在县城有关系能让我进一工作单位,再找个家境不错的城里人嫁了,就在县城扎根吧,多好啊,离家近,离她家也近。我当时听了心里一阵恶寒。真的恶寒,我在想,我上了这么多年学,一路辛苦走来,好不容易走出来,在一个好学校学习,遇到了这么多优秀的人,也正在向通往优秀的路上奔跑着,为著更美好的人生努力着。你让我回小县城过小日子?她知道我这些年在外都学到了什么,读了些什么书,我对人生的看法是怎样的吗。她不知道!是,我一个女孩子在外,没有任何人际关系,在外拼搏很辛苦。可是,那又如何?我必须拼搏,我必须要在外扎根,去汲取更多营养。

2,前几天回家,阿姨与我聊天一起分析我老爸的性格说到她与我老爸的一次谈话,她点明我老爸不懂为我着想,房子是几十年的老瓦房啊等等不好的条件,哪个城里人愿意娶我这种家庭呢?然后讲她自己是如何将楼房盖起来为两个儿女所付出的辛苦,我老爸当时就回了一句话:是这样不假啊,但是明显我少操了多少心啊。而我却为这句话心痛到不行,我爱我的老爸,我知道他也爱我,但是当我得知这样的答案,我还是忍不住心酸。这就是他的爱,他的爱仅仅只是这种程度。这么些年,我想要改变自己家庭的处境,想要为自己为老爸争取更好的生活的时候,我尽量的不让他操心,大学的生活费学费大部分是我的奖学金和助学金。却原来,他一直乐得少操心,很少为我打算什么。

我的周围人——

1,我在这里认识的出身好的同学里,有人熬夜到凌晨两三点赶稿子,可以挣很多钱(当然花的也不少,买必名牌);有人花个万把块钱报班学英语,学习的脚步不停息;有人一直坚持买高级的专业杂志,了解专业资讯,提高自我能力和修养。可怕么?我似乎永远都赶不上他们了。

2,我的老师们,他们或才学渊博,或温文尔雅,或谈笑风生,或在某一领域作出不错的成就。他们的孩子和我们相当年纪,国外留学,都极优秀。我的同学的父母,或有诗书才华,或在政府机关工作,或有非凡人生观价值观。他们都的共同点是都为自己的孩子提供更好的教育,也知道如何用最好的方式将孩子培养成才,或者潜移默化里,优秀的家庭教育就已经在孩子的身上生根发芽,茁长成长。(那时候我在干嘛?就知道玩儿,给在地的父母做饭,去地里给羊割点草。)

对比我的状况和我现在周围人的状况,我不想将来的我没有钱给自己的孩子提供更好的教育条件,我不想将来的我没有足够的才华和学养去教育和影响我的孩子。我希望我的孩子不要像我一样,从小为钱的事情发愁而不能更好地投入学习。我想要我的孩子为他们有这么优秀的母亲而受益良多,在我的孩子陷入迷茫和沮丧的时候,还有一个智慧的母亲可以寻求帮助,几句话就可以开导和点亮他们的心灯,作为一个智慧的母亲,不但可以做孩子的人生导师,还是他们背后最大的精神支柱。我要为我的孩子可以免除很多我当年走过的不必要的艰难和弯路,我要让我的孩子不受不必要的辛苦,让他们可以快乐地学习。

从小我们所接受的家庭教育、学校教育就与人差了一大截。这里的教育不仅仅是或者根本不是所谓的能提联考试成绩的教育,是貭素教育、观念教育、思维训练和人生观影响。比如:

一,大家同样遇到一个专业问题,也都努力了一阵而没有解决,但是之后他们想的是还有什么别的办法可以更好地解决它,以及多去尝试,即使解决不了也没关系,慢慢来,而最终又总有办法;而另一部分人想的是,我怎么还没解决,我真的不会,我真是不适合做这行,而我也真没有能力去解决(这种没有能力不是也不仅仅是他们的的悲观,而是,他们真的没有能力。拿搜商这个东西说,有些人就是可以很快的搜集有效的资讯,而有些人就只会百度一大堆没营养的答案,他们是没有经过“答案寻找训练”的人)。

二,前者懂得享受生活,放假旅个游,回家歇几天,休假了几天精神焕发归来更加有动力。而后者这种人战战兢兢待在学校,旅游?没钱,再因为学术问题解决不了一直在苦恼也实在没有心情和心境去玩。还是多看本书吧,回家又要花路费。最终问题还是没解决,郁闷要死,要绝地反击的精神头也给消磨完了,只剩疲惫,无力再追赶。

你以为只有你待富者知道努力么?你以为只有你待富者意志坚强么?你以为只有待富者吃得了苦么?你以为只有待富者想要出人头地么?错,大错特错!

那些努力的想要出人头地的待富者都是能看到真相看清现实且有想法有志向的人,他们要改变自己的处境。而很多出身不好的人是没什么大眼界和大抱负的人(我并无意歧视他们,这是他们的出身条件的限制),他们觉得能吃饱穿暖活下去就是好的了,更何况,你说他们不快乐么?不,他们也快乐,他们的乐就是基本需求得到满足然后不用非常辛苦,何必跟自己过不去呢。他们吃得了苦,是因为他们不得不吃苦,不得不吃下去。而出身好的人(那些不努力的吃白饭的人就不说了),从小得到好的锻炼,思维、观念、能力即使不是很优秀也还是不错的,很多人靠着父辈的的关系,可以轻易的进入某机关、某公司(这又轻易上了一层,打败一大部分人),借着好的平台好好施展才华;一部分极优秀的更加优秀,靠着自己就能打出一片天。他们不用担心失败,一方面因为他们从小锻炼得很自信;而不容忽视的是,他们没有后顾之忧,失败了又怎么样。家里还是照样不缺钱,日子照样可以美滋滋。失败了可以重来。重来虽会有心理压力,却是没有物质和资源、关系方面的压力。而出身不好的人不仅要顶着舆论压力,更多的是生存压力,失败了,生存本身就出现极大危机。所以大部分时候他们瞻前顾后,缺少冒险精神,自然也失去了赢的机会,只因为他们输不起。

你知道那些大部分农民工人不工作的时候,是如何消磨时间的么?大部分没有什么文化的人就只是看个或烂俗或搞笑的电视剧电影,哈哈大笑就完了,或上网打游戏,说说粗话找找刺激,这是他们想到的最简单易得的休闲方式。让他们读点书充电,提高一下自己,以望以后可以改变自己的命运?他们要笑了:你在开玩笑么,我们辛辛苦苦干了一天活,累得要死,你让我动脑子?更何况你觉得我是读书的料?他们本身的眼界就是这样,如果这是最底层的,那还会有比他们眼界更高一点的,再高一点的,直到顶层的。眼界高学识高的人如何休闲?他们看个评分高的优质电影,品评一下这电影好与不好,好在哪里,差在哪里。或者有感触的还会思考一下人生,规划下一步如何走。或去各处旅游增长增长见识,或去某个画展博物馆欣赏欣赏艺术提高自己的审美品位。

所有人本来就是不平等的,不平等在出身,不平等在眼界,不平等在学识。而出身影响着甚至决定这你的眼界,你的眼界和努力影响着你的学识你的成功。

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补充部分

为自己找借口确实有这样的人,但我认为大部分人不过是在说事实的时候可能因为自己感触而不自觉的加深了感情,读者则因为没有那样的经历不能完全体会而觉得别人夸大了事实。
我们不对比出身好又努力的和出身不好不努力的这两类人。我们来对比同样努力却出身不同的两类人同样的同样(这是个大概估计,抽象的努力没办法精确衡量)就比如现在两类人都站在了武大同一专业接触著同样的老师,接受着相同的课堂教育,但是就因为之前的教育缺失或者缺陷,大家同样都努力听课,努力做作业。你觉得大家做出来的作业的水准会一样么?我很庆幸自己用自己的努力能考上武大,和我一样考研考来的同可是学来了之后都明显觉得我们和那些同学的区别和差距,我们都在很辛苦的赶。但是,我前面也说了我的那些出身好的同学他们也很努力。我和我那些考来的同学不努力么?我们超越了以前的同学,来到了武大,那你以为我们就真的和那些同样在武大但出身好的同学平等了么?我们虽然都很努力,但我们的思维已经比不上他们了。等我们登了一级之后,我们处在这一阶层的底部。现在我们一样都在努力,但是我们就是落后了,而且鉴于出身好的他们现在思维能力已经很强,又那么努力。所以我们的追赶真的是辛苦又无望。

可是,还是那句话,我们不会就此堕落,不会就此认输。我们还是会努力在他们后面紧跟着不断的前进,因为如果我们不努力,我们又会被后来的人给甩在尾部。即使有一天我们又登了一层,处于那一层的底部,我们还是进步了。而当年我的出身好的同学要么也在这一层,但依然在你前面,要么已经甩你在后,进入更高一层了。这跟可能。这是一个永无止境的过程。都说寒门三代出贵子,我就为我家将来能出贵子做铺垫吧。

说大家对成功的观念不同。那也不必对比有不同成功观念的人。就只对比,两类同样要做作家诗人但出身不同的人。

我是大学才接触到书法的,自己本身也很喜欢文学。说实话,从小的教育就是考个好成绩,两眼就是盯着那些考卷的分数。从来没有说要做什么,唯有抽象的概念要找好工作,多挣钱。做什么工作,怎么挣钱却不是很清晰。不只是我,和我出身差不多的同学也是这样。自己的专业又不是很擅长,所以现在长这么大随着见识增长才越来越对方向以及自己的喜好这个东西关注和重视了。对比我的出身好的同学都很有想法,知道自己要的是什么,要干什么。

我现在所以很关注书法和文学这两方面。但是看看,欧阳询,颜真卿,王羲之,王献之,等等书法大家哪个不是书香门第。如果你说这些太古代了。那就举近处,启功,田蕴章,哪个小时候不是到处拜名师,从小接触这些艺术晕染的。就是现在在网上比较红的写字与赵孟頫的90后女孩都是从小受熏陶的。哪个是农村家庭,父母又不识字的?

别的不举了。说要像田蕴章那么成就现在也不可能实现,大的志向不说,如果我说我想追赶那个九零后女孩呢?可是,我从小没有熏陶,也从没有拜过名师,现在也没有机会和钱财去拜名师。我还需要找工作,养活自己,我也没有时间埋头闭关练书法。没有高人指点有没有环境氛围影响的我,每走一步都要花费更多的力气,才能和人走相同的一步。现在的我处在才华不足以支撑我的野心的时期。当大家有着同样梦想同样成功概念的时候,我们就是落了好远,也接着被那些出身好又努力的人甩尾。

最后,我还是会说,我要努力。一点一点一层一层往高处走。我的出身给我的限制,可能越来越小,但它不会消失,也永远影响着同样努力的我比别人步伐缓慢,但是我接受。这是我不能改变的。我唯一能做的就是在出身给我的限制允许下,能够靠自己的拼搏尽量走的更远一些,更远。

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补充点我的经历,大家愿看即看 :
我大学部是一所不入流的211,从小接受的是保守思想教育,在大学不懂变通,每日里就只知道啃教科书。专业需要广阔的视野和思维才能做好,可惜我的眼界和见识一直就没被开发和扩展过,思维狭隘,专业学习很吃力又不讨好。后来开了点窍,原来可以报补习班啊,还望能努力追一把(不管能追不追的上),偏偏还舍得花钱(本来也没有钱)去学习专业技巧。而同学假期愿意花个几千上万块就是为了见世面,提高能力,我只有羡慕的份。在家自学吧,实在不是天才,能自己琢磨出一条顺利的路来。没有高人引领,只能处处碰壁,走了一个又一个的弯路,然后将自己的信心消磨彻底,就此认输,自认笨拙。就这么在迷茫和痛苦中度过大学。经过一年的努力考上心仪的985高校。我一个室友(大学部是此985本校的),天天说这学校如何如何不好,但是对我来说,对于我这种水准的人来说,这里再不好,也是足够了。可以说这里打开了我新世界的大门,为我提供了一个机会和平台,我知道它可以帮助我更上一层楼。什么都需要一步步往上走,没有一步登天的道理,尤其是对我们这种站在低处仰望山顶的人。

研一已经过去,在这里,我遇到各种各样优秀的人,他们或成绩极优,或才华横溢,总有一方面很强,连说话都有底气,因为他们有自己的见解,而我话都不会说。在这个社会,你这不好那不好,表达能力强就是一大优点,因为会更让人信服你有能力。这一年,痛苦和迷茫始终在。我真的仅仅是不够努力么我更多的时候不知道如何努力。大学部的时候我就明白了像我这种待富者是没有能力从小接受更好的教育的,而现在由此愈发确定出身的重要性。

以上就是我的感触由来。


盛夏难恰:

2015.8.18.我真应该关掉评论的。本来写了很多反驳最后还是全删掉了连带之前的。
很多东西,你自己看了就懂了。也可以直接拉到最底下。不过我觉得他们的事例,比我单独来说更让你带感,
【寒门再难出贵子】出生寒门,再努力其实也是徒劳。链接。

《出身贫困,影响一生》

冬天的夜里,异常的寒冷,又无比的凄凉。
  过完这个月底就27岁了,看到其他人都在讨论家里父母逼婚的事情,居然有一些羡慕、妒忌。想到自己,很早很早的时候,那时候一直以为自己到了这年纪也一定会有这样的经历。现在却发现,一切是那么的平静。没有人会知道,其实我从来都没有恋爱过,一次也没有。

  反感女人的嘴,总是那么的恶毒。可以把活人骂死、死人骂活。
  反感女人的贪婪,总是那么贪得无厌。要了还想要,无底洞一样永远无法填满。
  喜欢男人健壮的身体,喜欢男人英俊的脸,总是给人阳光希望、力量。
  但自己从来没有追求过,而是深深的隐藏,害怕被人发现。

  生活是忙碌的像一台机器。
  每天,早上7点起床准备上班,晚上下班了加班到八九点、九十点,回到住所差不多十一二点,充电学习再洗漱,差不多一两点才能休息。像一台机器,不停的运转,没有时间也没有机会去思考自己的人生。

  不甘心这样过掉一辈子。
  鼓起勇气,但却发现总是有一道无法跨越的槛。自己的本能中有着的是吝啬、自私、冷漠和绝情。出生贫困,真的会影响一生?

  因为贫困,所以节省。
  因为节省,所以吝啬。
  因为吝啬,所以交往不到朋友。
  因为交往不到朋友,所以孤僻。
  因为孤僻,所以性格内向。
  因为性格内向,所以错失接触外界机会。
  因为错失接触外界机会,所以错失改变命运的机会。
  因为错失改变命运的机会,贫穷开始循环,无法自拔……

  花了半年的时间去思考。把自己的人生,从小时候到现在,真实的故事,父母的仇恨、家庭的破碎、亲戚的断亲、姐姐的堕落,整理出来,发布在网上。希望有人看有人解答,贫穷的出身真的会影响人的一生吗?

  “出身于贫困家庭的孩子的发展方向只能是战士!置身于激烈竞争的环境,身负掠夺和屠杀的使命。身负掠夺和屠杀的使命!”—— 看到这条回复,有那么多的共鸣。

  出身贫困,有的吃穿就不错,哪顾得上貭素、得体。
  出身贫困,做最累的干最多的,卖命也愿意。
  出身贫困,我们的脸上留下了各种岁月的痕迹,苍老底层。
  出身贫困,注定遭受各种目光,触到人性阴暗的一面。
  出身贫困,什么都要跟别人争、抢,时刻备战。
  出身贫困,在绝望中还不停的挣扎。

  出身贫困,所以吝啬、小气、自私、冷血。
  出身贫困,所以没有资格去谈情说爱。
  出身贫困,所以无法有一个完整的人生。
  出身贫困,即使我喜欢的是异性,我也不敢去追求不敢去爱。

  每次看到他们(其他同道中人)抱怨家里逼婚的帖子,很羡慕但是又感觉很寒冷。
  我渴望有一个完整的人生,有自己的后代。但现实。。。

  结婚需要金钱,但是家里很穷,自己虽工作多年,但存下的还不够彩礼。
  结婚需要亲朋好友,但父母不和、所有的亲戚又都已经断亲,关系如同血海仇人,谁愿意嫁过来?
  即使家里有了亲戚有了金钱,但是我喜欢的是同性。
  ……

  唯一的出路似乎只有立即赚到100万、1000万。
  ……

  在我的梦里,我和我喜欢的人一起生活在一起。一起居住,一起旅行,一起生活,享受人生。
  ……

  面对现实,夜色凄凉。出身贫困,影响一生。

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
【寒门再难出贵子】出生寒门,再努力其实也是徒劳

文章很长,但是希望大家认真读下去。

  本文是一位银行的HR写的,他工作了10年,接待了一群到银行实习的实习生,然后观察他们发生的一系列的故事。像小说,但比我们看过的小说更精彩;像现实,但比我们了解的现实更残酷。文章中的寒门,还不是家庭贫困,而是小城市、小城镇的学生。讲述了好几个残酷故事,应该是真实的故事。否则我不相信作者有这个水准虚构出来。文章来源天涯社区,作者:永乐大帝二世。
  原文3万多字,微信作者鬼脚七修改了一些错别字然后发到了微信。但是错别字还是不少,不过至少比原贴舒服多了,以下是微信原文:

  现在越来越看清楚“性格决定命运”,性格这东西是熔透于骨髓的,性格的养成和学校教育没有多大关系,大多决定与家庭背景,和成长环境。从大学毕业出来的第一步,往往起到至关作用的是家庭背景,也就是从起跑线普通家庭的孩子就输了一大截。
  在一个物欲横流的时代,当金钱决定一切,成为人的终极信仰的时候,这时候也是“门阀”、阶层相应出现的年代。

  一群实习的大学生
  结合我自己近半年来的观察, 我在商业银行人力资源部上班。去年招了很多学校的实习生,实习可不是正式录用了。以前自己年龄也相对年轻,没有太多关注以往的实习生,今年正好我负责这些孩子,在我们这里招了大概60名实习生,其实最后录用不会超过10人。这些实习,其实就是银行的噱头,可以找些一个月几百块钱对银行来说的免费劳动力,对学校,对外宣传,对社会某种义务交代吧。但然能进入银行实习的都是学校推荐的所谓的好学生。
  银行这种单位,在我们的体质下,纯国家垄断机构,待遇相交于其他行业待遇还是比较高,在银行工作可以得到优惠的贷款利率,买房子贷款都相对容易。总之一句话是那种世人眼里比较羡慕的单位。
  接下来讲讲这些孩子的人生的第一步究竟是怎么迈出,怎么的实际结果。有时候相处了这些比我小将近10岁的孩子,真的觉得一切的理想主义都是狗屁,只有现实无法再接触的现实。
  大学毕业,更何况是大四,还是一些孩子。
  去年的2月份我接待我们这个省最好大学的这批孩子,来到我们单位,从中可以看出这些孩子都是一个名牌211重点大学即将毕业的学生,可是他妈的组成又分了这么几种:
  一类,农村家庭出来就是学习很努力的,在学校很优秀的,大概能有20多个;还有一类就是家庭县城的的孩子,有那么十几个;再就是所谓的大城市的孩子十几个,这就是当时看到他们的资料的印象。
  印象很深的是去年三月份,他们第一次来到银行。因为第一天报到,我们准备了一间办公室,早上等著这些孩子来报到,上班后开始等著这些学生的到来,我的同事跟我说:我告诉你我知道哪些孩子来的早,哪些孩子进来会和我门打招呼,哪些孩子会和我们聊几句,哪些孩子会进来会给我们倒水。打赌的结果是中午请他必胜客。。。。。。
  然后,他输出了一大堆简历说这些孩子,会来的相对早点,然后把这部分简历交给了我,真的当时的结果,最早来的十几个孩子都是他给我的那些简历里面的。
  慢慢的陆陆续续的来了这些孩子,然后真的有的进来很紧张一句话不多说,有的笑嘻嘻的和我们聊几句;有的会很自然的说:以后你们是领导了,给你们倒点水;有的孩子会大大咧咧的。其结果是我同事预测的,错误率只有两个。当时我就惊奇了,中午请他吃饭,我说你怎么看出的,他说这不是他的绝招,是以前跟着副行长接待实习学生从副行长那里得到的一个启示。其实很简单,看简历资料的户籍所在地,和父母工作单位,能归纳出群体来,也相应的能归纳这同一所大学,几种孩子的性格特点,处事方法。因为有些东西是共同,物以类聚,人以群分。站在年长的角度上去分析就和容易得到一个初期的鱼车。下面是同时分析的过程。
  一,来的很早的孩子,大多是农村的孩子。因为他们重视这是一生中第一次离开学校去个正式单位实习,会很重视。因为是学校推荐,自然会打电话给家里,家里父母能给与的指导无非是好好珍惜。学校重视,第一天要早去,这一类的教导,自然来的最早的是这些孩子。但是都紧张,和我们几乎无交流。
  二,进来和我们打招呼,并且还有倒水的那几个孩子无一例外,父母都是在党政机关工作,真的很准。
  三,进来大大咧咧,还开几句玩笑的几个孩子,家里都是经商,可大可小,但是父母身上那种灵活态度的熏染,在身上能看出影子。
  四,还有那么两三个,感觉挺冷傲,相对自信,对我们是属于那种不卑不亢的,这几个无一例外的属于大城市知识分子家庭的孩子。
  就因为这个小插曲,我开始觉得很有意思,开始觉得应该去分析这群孩子。十年前的自己也是这个群体中的一员,我内心很清楚,实习的最后结果这群孩子只有几个可以留下,大多还是得自己找工作,那时候心里只是一个念头,保留下他们的联系方式,看看半年后,一年后,一年半后他们第一步迈出的样子,也许能追寻到他们十年后的样子,也就是现在的我,现在我身边的朋友、同学、同事。
  就是这么个念头,让我注意去观察他们,去看着他们从孩子走向成人的第一步。没想到这一年多的观察,真的让我总结出了很多东西,也从里面看到了自己的困扰点。

  选择哪个部门

  这群大学生参观完单位后第一天报到的下午,需要在会议室这群孩子开个见面会,这种事是面子事,也是银行对外宣传点,自然会有位副行长级别的讲话,然后是人力资源部经理,然后就是具体的告诉这群孩子,去哪些部门实习。
  就在领导们对着这帮孩子讲了一堆官话,套话的时候,一个小测验在我脑子里成型:让他们自己选择想去工作的部门,不能写一个,写三个,可以电话与家长交流,给他们20分钟时间考虑,他们直接在会议室不能相互交流,如果想得到指导,可以去走廊,给自己父母或亲人打电话咨询。
  结果是大概十个孩子还明确的写出部门名称,选择的岗位相当不错,有一般随便写写,有的部门是自己臆想出来的,或者具体大概知道是什么工作性质,但是无法准确说出部门名称,就自己造了一个,还有几个写了就是写了 收钱,贷款 之类的几个字,这就是他们大学四年金融专业,经济等等专业。
  然后,当然就是按照银行的实习流程,在给他们讲一下银行如何伟大,如何有前途,如何…..
  当我拿着他们的自荐部门的小纸条,有了这么一个发现:能够精确写出银行部门的那十几个孩子,大多家里是机关,和经商的;农村孩子有一个能精确写出,问了原因是自家有个亲戚在工商银行上班;知识分子家庭的孩子,大多都是什么行政,什么管理,什么内勤,是绝对不会和外联部门的业务有关系;经商的孩子都想实习客户经理;家庭父母在机关的大多都想做主管助理。真的很有意思,一点一点看出了他们的性格,一点一点看出了他们的选择。
  开完会的时候,副行长告诉我,今年行里大概会招15个应届毕业生,各个方面的关系需要应付,这群孩子,只能选择优秀的留下两个或者三个,让我们负责细心甄别一下,到最后,作为单位录用的主要依据。这件事让我扶著,回来再看到这群孩子,我就有点心颤,60个都是学校的好学生,只有两到三个实习完就可以来这里上班了,人生的第一步,就可以以这里为开始,其他的五十七八个孩子又得迈向人山人海的招聘会,又得一次次的面试列印简历,突然心里觉得很压抑。
  第二天,就是给他们安排部门了。哪个单位都一样,有的部门自然是舒服的要命,自然有的累的要死,其实哪个部门也想要跑腿的小孩,但是对我们来说的跑腿,对他们来说也是有好部门,不好的。如果被安排做大堂经理就要一直站着,挂个横幅,一天在大堂跑来跑去;安排的老总办公室的外边就是接电话,复印个材料;安排到监察部,对不起,跟着去安装提款机和指挥工人安装摄像头吧。因为实习不能安排做窗口从事窗口业务,大多就是内勤,外联,和打杂了。
  俗话说,有人的地方就有江湖。别看小小实习,斗争就开始了。第二天一早我总共接了四五个电话,也有直接去我办公室的同事,级别高点的有部门老总,低点的有普通同事,开始给我打招呼:把哪个哪个孩子,直接弄他的一亩三分地,无一例外要和我吃饭,哈哈。。没办法,只好按照他们的要求吧相应的孩子,分到他们的麾下,人数,五个,还有五十个多个,只好采取叫到谁,一个部门一个部门来,一个部门满了,去下一个。这里面除了家里能联系到银行打过招呼的,其他就是随机,也许是运气吧。不过出于人道主义,我定了一个活的规则:一个月后轮岗!

  小胖和他爸的故事
  时间就这么过著,我偶尔中午吃饭或者在办公楼碰到各个部门的同事,会问一下这些实习生的情况。当然了,什么情况都有,还不至于说捅篓子,但是有喜欢的,有夸的,当然也有抱怨的大学培养的是脑残吗,也有直接骂的,要我把蠢蛋弄到别的部门,给他们换个聪明伶俐的。。。。
  然后在这些同事的夸奖、褒扬、抱怨的、还有直接骂大街的当中,我发现了一个规律:
  1 农村家庭的孩子普通不会交流。当处于一个部门的新人的时候,不会去交流,不会去拉近,更谈不上和什么拉近关系。虽然不是绝对,但是这个比例超过农村家庭的90%,但是这些孩子有个很大的优点,都很勤快,很少找借口,大体属于那种可以容忍的范围内。
  2 受到夸奖的孩子家庭大多是经商家庭的孩子,比较活,在实习的时候,和老员工的互动能力比较强,有的家庭个别吐出不差钱的,甚至可以请老员工吃饭,有的还能在解决问题弄出个新点子。属于那种不会让人讨厌的类型,属于收到赞誉最多的一个群体。
  3 再就是家里在党政机关做干部的孩子,最大的优点是有礼貌,会说话,不太会唐突,比较有眼力劲儿,个人气质比较好,但是有时候有耍小聪明的时候,因为年龄小,很容易被年长的发现,褒贬不一。
  4 家庭知识分子的五六个孩子,这几个孩子无一例外的在工作一段时间后,都不太受实习部门的待见。原因有那么几个:一是没有眼力劲,二是相对自我感觉比较好,但是有时候会因为言语不懂得分清场合,和年龄差别,说出一些比较固执,合著搬出让实习部门尴尬的事情。
  其中印象比较深的一个女孩子,父母是中学老师,人和自我感觉良好,对给安排的跑腿,说三道四,和谁说话也顶着来。弄得实习部门强烈不要,弄得很烦,最后没办法,只好让其检查消防器材,后来因为嫌辛苦,觉得不公平,找我谈话,最后我给的答案:如果不愿意接受,回学校吧。后来再来每天都迟到,自己就退出实习了,这是第一个自己退出的,也是唯一的一个。很奇怪的性格,后来了解到这女孩子毕业后一直留在省会没有回老家,也没找到一份正式工作,好像在去蛋糕店工作了一阵,后来又去敛摊,在后来就一直考什么研究所。就没有能知道她消息的了。
  和这个女孩截然相反的是个男孩,个子挺高,是个小胖子,喜欢笑,整天哈哈的。这家伙当初主动要求干大堂经理,因为姓齐,按照约定俗称就给他叫做齐小胖吧。这个孩子当初我说大堂经理挺累,他还自动要求,说可以减肥、照顾女同学。然后说自己太胖,不适合干细致工作,呵呵,就是这个小家伙告诉了我什么叫做“人熟是个宝”,什么叫永远都笑绝对没错的。
  这个孩子,家庭条件不错,父母开了一家不错的家居饰品店。当然这个小家伙学习也蛮好,从二级城市来到省会上大学,这孩子的性格很有意思,那他开玩笑,从来不会烦,见谁都笑呵呵的。这个孩子后来虽然没能留在银行工作,但是因为性格好,因为比较活,虽然没有进来,因为家庭条件可以提供一下支持。他在银行实习的六个月,混了个和谁都挺熟,最后因为在银行实习,自己开了家公司,主要是给银行安装提款机。因为这行业是个稀缺行业,一旦坐上了,就很难别人再代替。
  一年的时间,小家伙买了房子,结了婚,也是时常给我打电话。因为当时他想做这个,和他爸爸交流了意见,因为和我比较熟,他爸爸专门跑来找我,请我吃饭,也就是这次吃饭他爸爸教给他,也是教给我一个很重要的人生道理:“人熟就是个宝”。
  他吃饭的时候自然少不了一大堆奉承话,然后喝了点酒,就说到了自己没文化自己如何干成了一个家具城。当时我就觉得这幺小胖的爸爸应该有点思维含量,他告诉我说:小胖学习挺好,是个好孩子,估计想留在银行,家里没有门路,但是既然有条件在银行实习了,那么自己在省会也没啥能量,就让这个孩子希望能从银行的下属相关业务中找点什么做,从来没有听说过银行会欠债不还吧,当时这个思路真的让我大开眼界。。。当时就很有耐心的听了小胖爸爸的话,与其说小胖这孩子不错,还不如说小胖的爸爸真不错。下面是小胖爸爸给小胖的规划。
  小胖开始进银行实习,让他爸爸很高兴。当问他爸爸说做哪个部门的实习的时候,他简略的时候告诉他爸爸,他爸爸不了解银行,但是听小胖说完。立马就觉得实习嘛,最重要的是弄个脸熟,去大堂站着吧,这样银行的头头可以经常见到你。这就是胖爸爸的指导,别的部门银行的头头估计不是能天天见着吧。后来因为实习时间长了,小胖也听说最后留下没几个,再次回家和他爸爸聊这个问题,胖爸爸说:我们没有关系,银行工作的那些说了算的,估计也不差我们家的这点礼物钱,老爸没有本事,能让你留下,但是是不是可以换个思路,银行也是一家单位,也需要和别人合作,小胖你捉摸一下银行有那些外联公司给银行提供服务,如果可以,小胖人活着就这样,各有个的命运,不要在想着留银行的,争取著半年你看看银行都需要什么业务,争取找出这么一个。小胖的思维转的很快,接受了他爸爸的意见,从那开始,小胖就从办公文具,什么消防器材,什么摄像头按照,什么纸张销售,等等诸如此类。
  最后发现了提款机安装,每装一台的费用不低,但是还是每次都换不同的人,头脑形成了这个思维,告诉我其父亲,他爸爸么几天就来到这里,请我和小胖的主管吃饭,又是送礼,又是吃饭。了解了整个事情弄明白的时候,在离小胖毕业还有俩月的时候花了20万给小胖办了公司,因为他老爸有家具城的资质,有装修的资质,很快通过小胖找到我和小胖的主管,然后找到了主管的副行长,拿着公司,拿着资质,比装一台比原先便宜五百块的价格承包了我们银行的提款机业务。同时因为相互银行的往来,我们也给小胖介绍了合作银行。
  因为这个关系,小胖经常来找我,我曾问起小胖怎么那么听他爸爸的话,小胖说其实就是觉得在老家周围邻居亲戚,朋友老爸算混得很好的,老爸自己没啥文化,但是能领着几十个员工干,有几把刷子,从小认为爸爸挺能的。再就是小胖很喜欢说一句口头禅,就是自知之明。也是胖爸爸经常说的那句咱得有自知之明。
  小胖有个好爸爸,能给钱,还能发现商机,能让小胖当个小老板,正是他爸爸说的那句:我生的他,了解他,他挺适合自己干,咱也得有自知之明,进不了银行,就合作呗,在省会做个小老板,总比在下面做老板强吧。人得有自知之名,抓住任何机会,这是小胖和他爸爸的故事。

  周周的工作
  就是这群孩子工作了一个月之后,大多开始隐约的知道,这个群体有可能留下的指示为数不多的几个人。因为在这里实习,多少了解了商业银行的工资,待遇,相对其他单位还是很有诱惑力的,就这样开始了。和小胖那样的理智派很少,当然这种理智来源于父辈的见识,父辈的能力和经济能力和人生智慧。这种孩子很少,就那么一个,大多数孩子,也包括我们这群成年人,都会为了一个飘渺的希望,希望自己比较幸运,去努力去争取。
  也就是从这些孩子中,我获得了一个很有价值的思维。如果有能力一定去争取,因为既然大家都说这件东西好,既然世俗的认知都认为它是好的,那么它一定是好的,不要去自认为自己能够自己打拼出另外一个天地。如果全面衡量觉得这块蛋糕争取不到,立马要转换思维,不要做自己力有不逮的事情,因为努力了,争取了,你的条件达不到,最后伤心还是你自己。这一点很重要,很重要。
  也不知道是出于好心善意,还是出于什么,差不多每个孩子,开始知道我手里有名额,当然这件事,目前只有我和副行长知道,只有两到三个,从那天开始我的办公室,和我的手机开始忙碌起来。刚开始被要走的几个孩子,自然是拉着家长,拉着银行的同事,开始一次次要约我吃饭。这个是自然,人之常情,我知道我自己那点权利,只有两个名额,这个我谁也不想得罪,就一直开拖,找个理由告诉给我电话的人说:我没有这个权利,我也要听一大推这个孩子如何如何好,也许他是全世界最优秀的孩子。接着也有孩子的家长,开始直接会找到我的家,提着东西,呵呵,鉴于我手里那点可怜的权利,这礼物我没法收,即便能收,也不想这样,因为我觉得我确定一个孩子,那么就意味着另一个孩子要去满世界的面试,心有不忍,呵呵。。
  这时候,当狼多肉少的时候,就完全体现出一条定律:小狼怎么样,完全取决于老狼。
  周周一个女孩,家就是本地的,母亲在某物价部门担任处级干部。这个女孩子家教不错,穿着打扮很时尚,重要的学过芭蕾舞气质很好,有点那种很女孩的感觉,很有礼貌。我对这个女孩子最大的印象就是:家教一定很好,总是那么不紧不慢。
  当这个消息流传到周周的时候,让我明白了这么一个道理,孩子不错,只是一个很微不足道的条件,要爸爸或者妈妈很不错才是绝对的硬性条件。实习的第三个月,我接到了行长的电话,是大头一把手的电话。告诉我周周表现很好,必须要我把实习说明给她写好,我这时候耍了点小聪明问行长:我对这个女孩子没有什么印象,长头发,短头发,是哪个啊?行长说了一句,那个样,就是那个周周的女孩子,反正不是长头发,就是短头发,记住吧她的实习报告弄好,就行!哈哈,事实上行长也不认识这个女孩子是吧,为什么行长直接打招呼,后来副行长给我说到,周周的妈妈的是物价部门的处长,通过关系找到银监局的某位副局长,这位副局长直接给了行长电话,大头只有点头的分,既然硬性条件够,别的都不重要。第一个,这是第一个,后来更是听说,这个名额确定了,周周填了工作契约,周周的妈妈,爸爸,和银监局的副局长,我们银行的几位行长,喝了一顿,挺清楚是周周签了正式的契约,人家才请客啊,小弟级别太低,这种高级别请客,没小弟啥事。
  找工作,好工作,搞定一把手,如果主管部门和本单位一把手打招呼,几乎十拿九稳,说不准单位还得巴结你。从此周周去了六楼,分行办公室,主要负责和政府部门的联系工作,当然这里面其决定作用的是什么,大家明白不能在明白了。周周现在我的同事,找了个省政府的小伙在谈恋爱,小伙子也是那种家庭,呵呵,在下看来前途一片光明。 当然周周的也有下插曲,就是实习的时候和同学恋爱了,哈哈,让其妈妈找了那个男孩子……自然就是几个月的恋爱…

治国的故事。
  如果一对父母能把孩子起名治国,那么对孩子的期望一定很大。治国是学校的班代,也是学生会干部,篮球打得很好,皮肤黝黑,很精神,很勤快。在风控部实习,很不错的孩子,经常看着抱着一沓沓的资料跑上跑下,风控部权利最大,业务最多,资料,文件自然最多,这点比较累,没完没了的复印文件,没完没了的开会。治国被安排在风控部实习。
  风控部几乎是银行工资最高的部门,因为要求的太多,当然饭局最多,当然部门收到的小礼品也最大。治国家是农村的,从国小习很努力,篮球打得很好,在大学里成了一个公众人物,在这群女孩子中也很受欢迎,当治国听到实习名额的时候,这个消息是从风控部老总那里听到的,好几次下班的时候,看见他在我停车位那里,见了我就打招呼,连着好几天。
  我知道他想干什么,有一次我说坐我的车吧,正好经过你们学校,这样不用打车了。那天正好我老婆去岳母家看孩子,我也没饭局就是想开车转悠一下,就拉上他了。刚开始孩子很拘谨,很拘束。我说在风控部很好吧,好好努力争取留到风控部,那可是银行最夯的部门。治国接着这个话题开始了他的语言。快到学校他说大哥到这请你吃饭吧。当时我觉得这孩子挺有意思,一路说了那么多敲边鼓的话,到学校附近说请我吃饭,肯定这孩子盘算著附近的饭店很熟,在经济范围内请我吃饭,可是一想银行一月就给他们800块钱的实习工资,还不知道有这八百家里还给不给生活费。我说我请你吧,等你上班了,再请大哥。就这样没有听他选择的饭店,我选择我熟一点的一家饭店。开始我一场谈话。我说开车我不喝酒,让他喝点,刚开始还拘谨,喝了一瓶啤酒后,治国讲起了他的身世。
  家农村的,还有个弟弟,父母纯农民,父母对他有很大的希望,通过在银行的实习,觉得要是能留下真的再好也不过了。这时候我突然心里很压抑,不知道该对他说什么,他还是个孩子,没有经历过几次饭局。我劝他喝了两瓶啤酒后,就给我开始掏大实话,告诉我风控老总说告诉其名额的事,说如何如何想留下,说自己上学如何的努力。我发现了一个问题,这孩子不讨厌,但是总是说自己,还太小,太渴望留下工作。突然有点不忍,但是我能说的只有好好表现。最后我告诉他,我说你们部门的老总,风控的老总在行里很有分量,他比我管用。但是治国说了一句话,说老好好干,没说别的,是部门同事告诉他,我这里可能有名额。自然我只能说一堆空话套话,就在他的诉苦中我把微醉的他送回了学校。
  后来治国跑我家里来送礼,一条烟,还有一些土特产,我没有收。后来还因为一次外联活动,给他报销了500块钱。后来风控的老总说,治国给他送了一些土特产,风控的老总的老婆嫌不干净给扔了。对于老总来说那是个笑话,但是我知道,治国你在学校也许很优秀,你这孩子挺努力,但是在这个拼家庭的社会,也许已经没有这份工作了。因为风控的老总觉得这孩子挺傻,送礼送了一些扔货。治国很勤快,也会说话,在学校做学生干部,要是在三十年前也许前景 很好,但是现在,治国没有人稀罕你的土特产。治国,这不是一个使劲干别人就说你好,肯为你说话的时代。治国长得很帅,男孩子没用,没有人指导他,没有人告诉他怎么去做,什么事都是他去摸索。也许治国以后会出人头地,但是40岁之前他的命运已经确定了,要让现实碰到头破血流在知道社会的真相,才能磨合好自己。。。。
  治国后来没用留下,几经面试找了一份保险公司的工作,很辛苦,后来逛街见过一次,看得出感觉挺累,挺辛苦。
  但是我觉得治国还可以,我就想不通,为什么风控老总不肯为其说句话?如果他说的话,我也许会给他点助力。这是后来的我和风控老总一次饭局的谈话,风控老总说有一次看见治国把接待用烟,往口袋里塞了两盒,这事让他彻底的否定了治国。后来我让小胖问治国拿烟做什么,小胖给我的答案是治国想回家的时候带给父亲抽,因为中华父亲没抽过几次,我当时的感觉,真是觉得一个字:哎。。。
  还是小胖点醒了我,说治国家不是很好,也没啥坏心,就是想给父亲那点烟抽。我一下明白了,风控老总懒得去明白,也不想了解,这孩子为什么把接待烟装走,但是这个细节让他彻底否定了这个优等生,这不是什么大事,但是这个细节让其觉得治国讨厌。
  治国觉得有那么多中华,父亲抽烟,不经意拿几盒给父亲,让父亲抽一下好烟,本来就是接待的,和偷也压根没有关系。。但是就是治国的这份孝心,让治国的形象在他们老总那里大打折扣,也是因为没有,这个没有抽过几次,让治国没有了机会。
  我问小胖你拿吗,小胖说自己买不行啊,这种东西作为实习的拿了不好,反正就是不好。这就是差别,是小胖高尚不会有那想法吗?是小胖家里可以买,不会去做,治国也许也知道拿不好,因为自己只是实习生,但是烟很好,自己买吸太贵,出于孝心,其原因还是家庭吧。后来我知道是因为这件事治国的老总烦了治国,一句话也没说,我也无法在为其说话。这个结果,真的有点无以名状,是家庭的原因,还是什么?我也没弄清楚 ,这孩子挺可惜。
  学校是不会教育你如何为人处事的,即便有思想品德课,老师也只是讲讲空泛的道理而你也未必就真听得进去。真正的做人的教育在哪里呢?全在家里呢!每个父母都有自己习惯的一套做人方法,他也习惯性地把这套原则方法传授给孩子,因为他觉得这样做是对的,否则他这辈子就不这样做了。但许多普通的父母就没有想到,他这辈子的不成功是否和自己的为人处事方法有关呢?如果有关系,那他还能把自己的老一套再教给孩子吗,让孩子也一辈子不成功?
  总结了一下,家庭优越点的孩子比较不惜财,相对性格也开朗一些。以前我一直的印象是家庭普通的孩子应该更朴实一些,但是通过观察这些孩子,在联系到自己的朋友、同事,真的,家庭条件差些,大多都是有些狡黠的,做事心理有很大的计算过程。这个计算过程对父母来讲是好事,比较节省,但是对自己发展,交友,人生态度是一个很大的思维框架,往往会跟随自己的一生。
  思维方式差异就更大了。
  例如小胖的爸爸的思考方式以及对小胖的教育。自己出了哪些问题要怎样修正。如何有自知的能力。这群孩子大多遇到问题首先是抱怨,其次再想别的,而且一般不会思考自己的毛病。两种思维方式都自成体系。从外表来看你看不出它们直接产生的后果,所以作为孩子特别容易承袭父母的思维方式。但是恰恰就是思维方式是优秀与否的根本决定因素。 我们的青年一旦承袭了一种思维方式往往就决定了一生的定位,而且直至终老也未必能发现自己的思维导致了自己的命运。

小东和原子的故事
  小东是个男孩,家境不必周周差,也许还强点,但是这是唯一一个可以留在银行,但没有留下的孩子,还是因为家境。这个孩子很幽默,不讨厌,据说已经家里给协调好了关系,可以留下,最终他的老干部阿公,没有同意他留在银行。毕业后拿着红头文件去了南京某指挥学院,深造了一年,取得了研究所学历,然后分回本地,去做了军人。单位是后勤部,很舒服的单位,很惬意,分了一套房子,找了个军官做老婆。
  有个插曲我得讲讲,小东一直很喜欢一起实习的一个女同学,当然后来小东后来去南京,恋爱还是继续的,后来小东回来家庭父母知道这段恋情。那个女孩不错,但是小东父母的家庭会议的结果就是一个,坚决不允许,理由是女孩家是县城的,对将来小东的发展没有什么助力。为此小东和父母拍了桌子,闹了一场,但是联系的家庭会议,连续的压力,包括小东父母不让小东带女孩回家,维系了几个月,小东的同学女友提出了分手。
  然后小东开始了一次次的相亲,最后是一个阿公战友的孙女,一个同样在军队的女孩和小东谈起了恋爱。这女孩子家境比小东还好些,家里有好几套房子。按照小东的话说,现在跑着住,已经拍了结婚照。女孩现在的专业去了国家开发银行,小东还在部队,只是打电话联系,说结婚后转业,去机关吧。问他说怎么样,没觉得咋样。但是从原子那里看,当初幸亏听了父亲的话,如果就和那个同学好了,弄不好原子的路就是小东的路。小东很喜欢对我说:听爸爸的吃饱饭。
  原子一个极其聪明的孩子,家是乡镇的普通家庭。这孩子很聪明,或许说有心计,小孩实习的时候嘴很甜,这是给我的印象。在我们这里实习的时候,最早想追周周,很可惜没追到,追了一个同一个市区来的女孩。两个人实习的时候就拉着手,还没毕业原子就带着女孩子回了家,还没毕业两家老人见了面,刚毕业,原子就通过父母家拿了十几万,付了首付买了房子,然后顺其自然的和女孩子结婚,七月毕业,八月结婚。那时候,小胖,小东都很羡慕原子,可是这种羡慕没有维持多久。因为结婚了,原子的父母就催促让原子当爸爸,当然原子的岳父母也是这么想的。
  很快原子有了房子,有了孩子。最近听小东,小胖说起原子,已经没有了羡慕,都在叹息,说原子要不是听家里的,现在不至于那么累,太累了。。。哎。。。
  两个人的评价都是:哎。。。。
  原子毕业后,找了一份某大型国有企业做推广,也就是营销类的吧,收入还可以,原因这孩子很活,很聪明。但是因为家里的一再要求,老婆怀了孩子,没工作几天,就怀孕了,也就没了工作,等着生孩子,这样原子还可以维持下去。
  孩子生了,原子最早做了爸爸,可是原子也开始知道了什么叫承受不了。
  原子有房贷,现在有了孩子,面临很现实的问题,媳妇生了孩子,那么就需要一个老人带孩子。从媳妇生孩子开始,就已经超过了原子的承受能力,也许原子应该晚点要孩子,那样会更好。但是孩子生了就要养啊,孩子本来是爱情的结晶,却成了原子负累担负不动的开始。
  小胖说:原子生孩子后,小胖去医院看孩子,原子的媳妇就说需要请一个月嫂,差不多价格在这个城市3500左右,月嫂一般最少借俩月。现在的情况是原子贷款买了房子,自己的工资还了房贷,还得供养一家人吃。现在孩子出生了,什么奶粉,尿布,衣服,等等,家庭一切的开销都是原子的工资里面。。。原子实在是拿不出这份月嫂钱。父母说帮忙出了首付,没钱了,岳父母说的好听,没有钱也出不著。拿孩子怎么办,还得看啊,生孩子花了一万多,让原子再也没有多余的钱,只能让老妈和岳母轮流从老家来照顾孩子。因为买的房子小,住不开,一次看一个礼拜。从老家来,这样老家不是爸爸自己在,就是岳父自己在,不管是老妈还是岳母,都是那么心里放不下。
  如果物质丰盈了,孩子的出生,对家庭来说那是很美好,但是没钱孩子生了,那么父母还得从老家来看孩子,这就是一个炸药包的导火线了。。。。。
  刚开始孩子出生的喜悦,还能维系。但是随着媳妇做完月子,母亲,和岳母轮流看孩子,也因为,原子真的没钱了,每一样都要开销,房贷、物业费、孩子的奶粉、衣服,一切一切都需要钱。
  原子你还是个孩子,当了爸爸,你的承受能力还太弱,双方家庭一个农村,一个乡镇都没有钱来支持了,矛盾就开始在孩子出生的第三个月开始出现危机。原子的媳妇,想让老人看着孩子,自己也去找份工作,缓解一下压力,但是岳母不干,觉得孩子半岁前不能上班,如果上班了,可能要落下病。这样就有了争执,岳母开始抱怨原子家没钱原子没本事,一个刚工作刚够一年的普通的孩子能有多大本事?家里的钱都付了首付了,这样矛盾就开始积累。。。
  一切都是钱,钱,钱!还好原子的媳妇顶住压力找了一份工作,但是因为没有关系和背景,只找到了一份千把块钱的工作,但是对家里也是一份支持。
  可是这千把块钱的工作,因为上班,孩子就得老人自己在家看,这样老人看一天就很累,然而下了班,是原子累,媳妇也累,这样又因为刷碗,洗尿布开始起争执。
  女人的幸福活在比较之中。原子的媳妇开始心里不平衡了,生了儿子为什么活得这么难?中午顶着满头大汗挤车做公交累半死给孩子喂奶,吃口饭,还得下午在跑去上班。这时候原子就成了原子媳妇眼中的废物,哪个同学的男朋友,哪个同事的老公都比原子有本事。
  原子为了多挣点,没完没了的跑外,但是又能多拿多少呢,还是挣得不够花的,也开始抱怨,开始抱怨岳母催着要孩子,现在这么累。
  就在这时候,原子的老妈在轮班看孩子,原子的爸爸在家因为自己,可能吃不好什么的引发肺炎。承认肺炎这东西很麻烦,需要住院,这样原子的老妈只能跑回家,让岳母来看孩子,岳母觉得不是自己的班,来看孩子就多少就有点怨气,自然看完孩子,就比较埋怨。事就这么凑巧,原子单位的一个单子被同事拿到,少挣了几千块钱,那天心情不好,回家媳妇和岳母吃完了饭。抱歉,原子,没有了,想吃自己做,或者去买吧。原子只好去自己做饭,这时候原子老妈打来电话,问原子咋样,原子说做饭呢,结果原子的妈妈打原子的媳妇的手机说,那么累了,怎么不给做饭,要累死他吗?就因为这个原子的媳妇也哭着喊,我也累,我受够了。接着就是原子的岳母拿过电话质问原子的老妈为什么弄哭原子的媳妇,马上从电话里吵,变成了原子和岳母和媳妇的对吵。
  这是第一次爆发,吵累了,原子出去给小东打电话说:小东我真羡慕你听你爸爸的话,没有选择哪个女孩,接着就是小东听着原子哭了。
  这矛盾开了头,不是你不吵,矛盾就消失了的,矛盾还在,只是不吵压着,但是压不住还会继续爆炸。。
  原子爸爸肺炎好了以后,老妈继续在看孩子,以为可以平静了,谁知道因为上次的吵架,又要爆发。一次原子下班去楼下打水,结果上楼发现媳妇和妈妈谁也不说话,吃饭的时候,老妈不吃,背对着饭桌,看着孩子。原子问老妈,为什么不吃饭啊,叫了几次,老妈也没说话,原子过去一拉老妈,看见老妈在流眼泪。结果原子就好像明白了肯定跟媳妇有关,就问媳妇怎么回事。刚开始媳妇不说话,原子大声喊了一句:那么大年纪给你看孩子你哪里不满意,要老人哭,你大学对着屁股念了!
  这一句老婆摔了筷子开始大哭,说够了够了累死了!然后老妈也哭说攒了一辈子的钱,换来的就是职责,然后和儿媳妇就开始了争吵。原子把媳妇拉到卧室,把老妈拉到客厅沙发上,原子说那时候,感觉天地都在旋转。起因只是因为给孩子蒸鸡蛋,老妈说老了,媳妇说凑合吃吧,又不是贵族,整天给孩子都这么吃,结果就对着顶了几句,然后就有了这次争吵。
  因为吵,妈妈哭,原子借来小胖的车把老妈送回家,再去岳母家接上岳母。岳母在车上阴声怪气,原子多次对岳母说,一根草竖起来还有高低,不管怎么样,小的不能和老的骂吧,希望岳母说说给自己妈妈道歉。可是岳母一直觉得自己女儿委屈,告诉原子,一头老婆一头妈妈,说啥说。就因为这个没说,导致了一次动手,原子跑到小东那里住了三天,这其中原子的媳妇没问一句。原子告诉小东说:起先家里不同意那么早结婚,但是原子觉得自己能处理,觉得父母一生过得失败,啥意见都是废话,现在想起小东的爸爸能够阻止小东,真的很羡慕。。。真的很希望当时家里能给他一个好建议。
  后来原子回家,多次听小东,和胖子说,原子其实属于同龄孩子里边能力比较强的,错就错在结婚太早,结婚也不要紧,主要就是要孩子太早,自己的承担不了,家里也帮不了什么忙,才活着真么累,现在还是出矛盾,孩子依旧在慢慢长大。小胖对我说:这样下去可能会离婚。小东告诉我:原子这样维持下去,也许哪天会崩溃了。。
  原子我给他打过一次电话,问他为什么经常羡慕小东,原子对我说:因为自己内心否定了父母,自己心里实质觉得父母很失败,当初父母希望晚点结婚自己没有听。当然父母没有坚持,结婚了,一直催着要孩子,自己在没有积累的时候,结了婚,生了孩子,这些矛盾的出现不是偶然而是必然。
  其实我还是想说,刚踏入社会的时候,父母的意见真的很重要,如果讲不出道理,这重要的选择的时候,一定坚持一下。原子,我身边这个年龄有的依然在重复原子的另一个版本相同的故事。
  在没有积累的时候,一定不要去做承担不了的事情,要不真的太累了。

生活就是:生下来,活下去
  这些孩子我照管了六个月,注意了一年半,觉得他们的群落就是这个社会的一个缩影。人生其实有些规律可循,只是在自己年轻的时候,去选择,自己有没有足够能力去分析自己选择的正确与否,包括楼主自己,经常过了几年后,才发现原来当初就是个小傻瓜。在没有家庭以及家族的助理完全靠自己选择,除非是上天青睐的那种人,要不然大多都得让自己错误的思维框架给摔个满头包,甚至头破血流。
  有很多白手起家的企业家,有很多励志故事。但是我们大多数人只能进行一个平凡的人生,每个人心里都渴望成为李嘉诚,但是李嘉诚之后,又出了几个李嘉诚呢?
  生下来,活下去就是生活吧。。
  如何活是一个问题,无非就是轻松简单点,安稳点,保障高点。很多孩子也包括当年的楼主在学校的时候,觉得心比天高,但是到了社会上摔打几年,有发现这个江山真是铁打的。社会不是那么好混的,很重要的一点在即将毕业将要选择进行什么工作的时候,真的需要精心来思虑一段时间,包括我们这些成年的面料跳槽,同样需要认真的去思考。指导这个思考最重要的就是一定要有自知之明,一定要明白自己的条件,自己的能力,自己的背景,这里面不能有半点幻想的成分。
  人生很有意思,你怎么对它,它怎么对待你。你拿人生开玩笑,不认真,人生立马偿还你一个你的人生笑话,你如果选择不认真,那么立马人生就对你不认真。其实人生在某种可控范围内是可以规划的,怎么规划就是看你身边和你条件差不多的两个,或者三个,甚至更多一点,有一个对比,这样去从这些曾经和你条件类似,通过不同的选择,形成的结果,这就是你参照的例子,因为他们身上有你现在的影子。如果有条件,找机会和他们详细的谈谈,年长的人一般都会比较乐意把自己成功,失败的经验,选择的得失,告诉晚辈。但是怎么选择,怎么去甄别,怎么去对待,还是那条真理,自知之明一定带着审视自己。这样或许你能少走很多弯路。
  其实,楼主不想去强调投胎是门学问,也不是在那里痛苦的呻吟,只是想探索出一些规律。也许自己水准有限,写的不是那么好,但是包括楼主自己,也想活的好一些,过得轻松一点。一年半来看这些孩子,好像七八年前的自己,水准有限,还请大家原谅,也请大家一起总结,那些曾经让你得意成功的选择,还有那些让你痛苦,懊恼,甚至后悔不已的错误选择总结一下。
  也许这整片帖子都是废话,但是总希望其中有那么一两句,能够让看到帖子的朋友去抉择的时候,有点浅显的规律可寻,尽力的让大家在人生的选择上,掌握一点点规律,放弃幻想,踏踏实实的去规划自己的人生。。。
  楼主觉得人在踏出校门走向社会的时候,真的有必要精心考虑一下的自己的家庭环境,自己的能力,自己的条件来好好想想自己应该找份什么样的工作,一个人也许一辈子两件事最重要。
  第一:是去找一份工作,一份待遇较好,有发展前途的工作。
  可能有人觉得什么叫好工作,好的,什么政府,银行,电力,我根本进不去。我作为一个工作了十年的人得经验是这样的,如果你是大学大学部毕业的,能不读研究所就不要读研究所了,因为大学部,研究所工资差不了几百块。所谓好工作,不是说进去养著的工作,是你在里面却是可以学到东西,将来不再这家单位做了,因为在这单位工作学习的经历,能让你很快找到下一份同类型的工作。尽量最初选择工作的几年,能进大机构就不要选择小公司,因为大机构接触的层面高,即便将来有能力,大机构本事就是个机器,你可以选择为这个机器服务,自己也能开创依附大机构服务的行业,这样路不会走死。
  要选择那些社会地位较高的单位,因为接触的人脉不一样,不要忘记了人熟就是宝。
  在初期的时候最好不要自己创业,因为这条路很难走,没有经历,没有资金,没有技术很难。即便你是IT天才,也希望你服务大机构几年后,各方面条件成熟了在自己创业。。。
  第二,是选择一个他或者她结婚。
  楼主朋友有离婚的好几对,几年来前还恨不能长在一块,最近闹离婚的,相爱的人几乎成了仇人。
  楼主的看法是感情世界是一个纯粹的想像世界,哪里没有性价比,没有安全,只有各种生活物品的价格。但是婚姻的本质是交换,没有比这更真实的东西,不要去幻想你是例外,结婚的时候,没有想离婚的,那些离婚也不傻。
  无论你是男孩还是女孩,你一定记住你一定要有自己的工作。因为工作不会抛弃你,不会嫌弃你。在婚姻里安全感和舒适感是你需要提供给对方的,然后从对方那里在获取安全感和舒适感,婚姻的基础是爱情,但是物质是基础中的基础,请相信无论你是女孩还是男孩都不用放弃工作,因为放弃经济自理就等于要失去自我。
  如果你是异地留下工作的,尽量不要选择同时异地的伴侣,因为孩子,老人很麻烦,都是现实的问题。最好有一方是父母在本地,这样你可以生活的相对轻松。
  无论是男孩子还是女孩子,在选择结婚的对象的时候一定牢记 一个原则,选择爱你的那个人结婚,而不是你爱的那个人结婚。如果你有条件追到条件优越于你的家庭的对象结婚是你福气,但是最好别比你的家庭差。。。
  在这两项中工作的地位高于婚姻感情
  工作不会抛弃你,工作能养活你,让你活着不用靠人施舍,当你的工作处理好了,婚姻是一个自然的过程的,但是如果你要是想着先成家,再立业,我会告诉你,我身边有朋友因为颠倒了顺序现在离婚了。
  人是靠本能和欲望活着的,婚姻是一个相互交换,相互承诺的本质,构成是两个人,这里面是有利益衡量的,如果婚姻的天平不是那么平衡了,要么一个人永远受气,要不不受气就是分手。。
  我们的社会已经不再是30年前,结婚了就是一辈子,了解这些,做好自己,婚姻也差不到那里。
  现在谈个问题就是不平衡感: 中国现今的社会,最受穷的是我们的父辈,五六十年代那一辈人,但是告诉你成功相对容易也是那一辈人。如果家庭很优越,不愁工作,不愁房子,家里甚至能帮着你选择对象,那么你是很幸运的,楼主在这里祝福你。因为你前30岁的家里有能力给你安排,有能力给你庇护。你真的很幸运,你就是社会上,被羡慕、嫉妒、恨的那个阶层。 只要不吃喝嫖赌,不乱搞男女关系,你这辈子是不会很差的。。。
  为什么要上学,为什么要读书,为什么好好读书?考个好大学,去找份好工作,这是包括楼主在内的所有人从小听到最大的话,也是家长反复唠叨的一句话。但是楼主在毕业工作后也没弄清楚这里面的必然联系。

  我们中国从隋朝建立科举制度,古人只要刻苦参加科举考试,考中从此就成了古代朝廷的工作人员,朝廷给你官职,给你待遇,虽然也从底层做起,能力的不同,基本上两千年来这个待遇是很优厚的,古人劝人读书的方式:“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”。楼主读到这句话的时候,才明白古代的教育何其开明,为什么读书,科举制度在你那里,很公平你只要好好读书,参加科举,无论是物质,还是婚姻,都有国家的承诺!好好读书可以改变你的地位,你的阶层。古人的教育强调黄金屋,强调颜如玉可是很浅显的。
  我们这个社会,太远的没有必要追溯了,从77年恢复联考,到96年取消统一分配,其实仍然是科举制度的变量人才制度。那个时候,好好念书,考好大学,毕业国家统一分配。教育是没有打问题,因为国家的公信力还在保障。
  但是96年后,就坏了,学校开始扩招,国家取消统一分配,这时候从96年开始其实大学教育就已经不是那种保障制度,而变为一种淘汰制度。从这开始你能读到大学,所以读书的过程还不算是一个大问题。真正的大问题在于父母如何向你解释读书的意义,这个意义的主旨在什么地方,为什么?
  学习的真正作用——储备知识,锻炼思维,进而增强能力,获取更多你身边人不具备,不会,不懂得知识。因为是这样,你可以从做父母,身边人,周围人做不了的事情,你积累的越多的知识,掌握越多的思维技巧,你就会脱颖而出。遗憾的是多数家长理解不了学习的目的是淘汰不学习的,学习好的目的是淘汰学习不好的。教育,国小,国中,高中,大学,研究所,一级一级实际上是个完美的淘汰制度。
  很好理解,如果父母的文化水准不高,你连孩子国中的数学你都办不了,谈何学习的方法和思路,这样如何形成良好的思维习惯。如果父母的教育是:“儿子你想这个题是这么做,遇到那个题会怎么样呢?下一步又会产生什么呢?条件呢?……”孩子再笨在这种气氛中也能学会思考,何况这样教育方式人家两口子的基因怎么会生出笨儿子呢。
  十几年的学习的真正作用——储备知识,锻炼思维,进而增强能力。真正的目的在于建立良好的思维习惯,而不是学习得了多少分,上了那个学校。。。。

分析背后的原因
  言归正传,开始分析。。。。。
  小胖在同龄人中我是最看好的,为什么?因为小胖的爸爸。小胖虽然没留在银行,尽管他也很想进来清闲的工作,但是小胖爸爸的教育给了小胖一个不用忧心的物质环境,所以小胖每天都嘻嘻哈哈的。有的孩子为什么开朗,有的孩子为什么沉默寡言,你能指望一个家长整天抱怨钱不够花,整天说大学的生活费太贵了,整天挣钱不容易,这样苦口婆心压力下的的孩子,内心很阳光,内心很灿烂,不可能吧。
  因为物质条件的丰盈,或者说从没有因为正常的生活消费而受到父母关于钱财的压力的孩子,一般都比较开朗,相反如果家长以为的念叨,在教育孩子的同时,抱怨什么也贵的时候,我很荣幸的告诉这位家长,您在把您的无能贯穿到孩子骨髓里。
  治国表现很好,为什么做了六个月的部门领导,到了最后都不肯为其说一句推荐的话,因为送的礼物是仍货吗?我想不是,是治国看重小利,要命在那两盒烟上。本身并没有什么大不了,只是争夺小利会损害人际关系,让周围的人对你有意见有看法。而人际关系受到损害势必会影响你在重大利益上的得失。这样一进一出,最后就不划算了。所谓“拣了芝麻,丢了西瓜”。 烟本身小事情,因为部门领导把治国归类为了:爱占小便宜。从而一句好话不愿意多讲,我深层的考虑过这个问题,治国为什么会拿烟,为什么小东、小胖不会去拿?
  为什么治国会有念头去拿,因为在治国的脑海里“中华烟”是好的东西,是家里不会买的,因为就放在那里,因为有很多,因为父亲没吸过几次,动手拿了,归根结底还是家庭贫困的原因。
  从品德上讲不见得小胖,或者小东,就比治国高尚,为什么他们不会随手拿烟?因为也许中华在他们眼里不是什么很想要的东西,小东的爸爸是副厅级干嘛,估计吸烟都应该比中华好,而小胖家里开着家具城,应该是经常请客送礼的。小胖的潜意识思维,这烟家里可以随便买,所以小东和小胖不会去拿,治国的意识里是这是好烟,爸爸没抽过几次。问题的深层原因不是什么品质,是内心看待这烟凸显的心理价值,治国被看见了拿烟被归类,其实深层次还是家庭能够提供给孩子看待物品心理价值的问题,就是治国的心理价值让其做出了拿烟的举动;还有就是治国这孩子不傻,懂礼节,知道送礼,为什么送的礼物被扔了?原因还是心理价值,治国的心理价值觉得物品不错了,觉得礼物很好了,或者是治国的父母已经觉得挺贵重了,但是就是这个治国的心理价值,用他们部门老总的心理价值来衡量是可以扔掉的心理价值。
  治国在学校的成绩,在学校的表现比小东,和小胖都强,为什么当人生刚开始迈步的时候,反差那么大?治国也请客,小胖也请客,治国也送礼,小胖也送礼,为什么结果不一样?兴许看到的会说,小胖有钱呗,治国没钱呗。
  其实这其中不是礼物好坏那么浅显的道理,这里面更深层次的是一个做人做事,接人待物的技巧的问题,治国自己请客,治国自己送礼,这当然也许治国咨询了家里,但是问题悲哀的是,治国没有助力:
  第一、治国的请吃饭,错了环境,错了对象。你想去获取工作,现阶段下工作的含义是多重大家心里清楚,治国你太小了,你一个月的生活费,也许就是人家一瓶酒钱。
  第二、治国的送礼,治国你有这个意识不错,但是你忽略双方心理价值的平衡,你的礼物是起不到作用的。
  其实治国的悲哀就是家庭的助力几乎没有的痛楚。在这个过程中,治国的心理价值还是父母农村的心理价值,还是父母农村接人待物的处世技巧,这些因为他的年龄,阅历没有办法。如果父母没有能力指导,其结果就是一头一头的包。也许孩子不错,但是社会没那么简单,现实的很,也许在同龄孩子中单纯的比较孩子,治国很不错,但是我们的社会就是这样,人都很现实。
  治国,都会狗眼看人低的;治国,为什么你请客,送礼没有预期效果?是因为治国你的心里价值太低;治国,为什么周周可以请到行长吃饭,因为周周背后的价值是做省级单位的处长。这些治国你是那么没法去比较的,这些也许你现在也不明白。
  小胖的处事方法
  小胖的爸爸很明理,懂得孩子的事情也很重要,小胖的爸爸特意来到这里给小胖的主管领导送礼;首先不会发生接受礼物不适感的错位,其次因为家里经商,小胖爸爸的礼物不会产生双方心理价值的失衡。
  自然小胖的请客,送礼的方式会达到预期效果,这点事小胖爸爸的人生阅历,外加小胖家可以这么做到,不会有压力感。正是小胖爸爸家具城老板的身份,在接触小胖爸爸的时候不会去贬低小胖。这是赤裸裸的现实。
  两下一比较小胖和治国的差别就在这里:治国忽略了心理价值和处事技巧;小胖则是按照正常的可以接受的范围在那里运作。
  其实本质的原因还是家庭,还是父母的助力,还是家庭的心理价值,这点上治国虽然成绩好,但是在社会这个圈子里治国你稚嫩的处事方法必输无疑,没有例外。源于我们的社会太现实。

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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:24:00

  小东和原子家庭规划的区别
  小东家庭条件优越,为什么家庭可以协调关系留在银行,为什么作为老首长的阿公给否决了?为什么让小东去拿着红头文件去南京深造,当几年军人,通过这个跳板可以直接进入省级党政机关,会有着比银行工作更美好的前途?小东的阿公对小东的期望值更高,并且又能力去规划,小东的父母也认可。或者说小东阿公的思维体现在小东身上,小东自然没有这个能力,这条路的规划,并且可以走通,原因是小东家庭的规划能力,和家庭对规划的实现能力,这里面包含社会地位,人脉关系,等等。
  小东的恋爱为什么那个县城的女孩子,家庭父母方面解决不同意,到了拍桌子,砸椅子的程度也要阻止这段恋爱。这是小东父母不是东西吗?我相信大家都知道不是,因为小东的条件摆在那里,是选择婚姻的问题,绝对不存在找不到媳妇的问题。既然工作是一顶一的好工作,家里可以给其购买房子,这个小东连想都不用想,这样的条件为什么要去选择一个相对家境较差的女孩子?小东父母考虑的更多,还是想让小东选择家境好的,将来的岳父母能够对小东的工作事业增加助力,而不是因为岳父母和媳妇成为每个阶段的阻力,或者困恼。小东的家庭承担小东的婚姻很简单,为什么,父母还极力阻止小东同县城同学的恋爱,就是因为小东的父母想两好合出一个更好,小东后来的世界情况也是按照父母的路走的,找了一个同样家境的女孩,准备结婚。。
  我曾经问小东,为什么最后还是让老爹打败了,听从了安排?小东的原话:老头子是个副厅级干部,不是傻瓜吧。小东的父亲让小东去征询了小东父亲的一个下属,小东父亲的这个下属就是娶了个农村女孩,然后小东父亲的下属在叙述完自己的故事,给小东的建议是听从父亲的话,因为那是很实际,很现实的。这样简洁教育的方式,孩子是比较能接受的,还有就是小东自觉不自居的强调了,老头子是副厅级干部。为什么说这个,因为小东心底是认可爸爸的成就,认可爸爸不是个泛泛之辈,这种内心的肯定,才会遵从。从而小东的规划道理一直在良性发展。。。
  原子的悲哀在那里,也许单纯的比较,小东和原子两个孩子,原子更优秀一些,或者说原子的能力在某种程度上比小东的能力强。
  但是,加入父辈,甚至阿公辈的家庭比较,原子就彻底被打到山底下。原子在学校就追到了媳妇,并且没毕业双方老人就见面,这的问题在那里,错的不是原子的恋爱,而是原子以及原子岳父母的目光短浅:孩子恋爱了,老人赶紧见面吧,这样咱们也算完成任务了。
  原子贷款买房子这点没错,甚至结婚都没有多大错,问题就是听从了父母的结婚后直接要孩子,这成了原子的身心俱惫的导火索。原子只是在这个城市读了四年书,毕业找了份跑销售的工作,对这个社会现实的了解程度可以说少的可怜,他这个年龄自己是没有能力规划的,那么父母呢,以及原子媳妇的父母呢,很抱歉这两对父母还处于县城和农村的认知上,恋爱,结婚,生孩子,越快越好。
  因为原子和媳妇自身的年龄摆在那里,不可能对现在直观的现实世界有个良好的认知,那么深爱下,寻求婚姻是必然的。但是这种选择很盲目,是属于头脑发热。房子是贷款的,一切的说话开销都是需要金钱的,一切的一切都是需要物质的,但是这些,包括原子和媳妇、原子父母、原子的岳父母根本就没有看清,双方老人还是自认为出个首付孩子读了大学,自然就能过上他们父母相信中的那种城市生活。
  原子的一头包也就注定了。
  原子的父母以及岳父母不是没有给原子规划,只是这种规划是给予县城农村同年龄接待的规划,这样就形成了一个金钱物质预计过低的规划,必然出现问题,必然让原子,原子媳妇都很累。甚至父母跟着累,就是这么一个把农村或者县城的规划观念,让原子在一个城市走那种父母能够接触到农村县城的规划道路。这两个环境的花费根本不是一个层次,也就是金钱物质的匮乏导致了原子的一系列矛盾。
  原子的父母曾经提出结婚晚点,但是原子不听,为什么不听,结合小东说:老爸是副厅级干嘛,总不是个傻瓜吧,原子对我说的是:当初太自以为是了,觉得父母就是一乡镇工厂职工,自己上了大学,觉得父母活得真失败,心理甚至瞧不上,他们说的觉得根本就不想听,也不会听。为什么原子会有这个状态,因为原子上了大学,因为原子的父母在上了大学的原子的眼里。在省城过了四年的原子眼里,这四年原子某个程度上已经彻底把父母的人生给否定了。所以原子没有听从父母晚点结婚的建议,我想原子的媳妇其实心里走势过程应该也是很原子相同。
  原子,小东两个孩子的道路差距巨大的我也不想去想。
  同一所大学的孩子,单纯比较孩子,也许不相上下,甚至原子更强一些。但是加入了父辈,祖辈的能力,背景,见识后,原子这个自身能力和小东差不多同学,立马在起跑线被甩了几条街,这种东西我也考虑不清楚怎么改变。
  当然有吧友说,寒门也能出贵子,什么机遇都是留给有准备的人,楼主也快工作将近十年了,从起先的观察这群孩子,总结出的一点细枝末叶,到楼主自己身边的朋友,同学,好似都在沿着一条的无形的线走,这条无形的线的开头就是家庭环境,见识,家庭规划。也许我相信天道酬勤,但是楼主身边真的没有发生过什么奇蹟,通过自己的努力,摆脱了贫困的轨迹,摆脱了那条无形的线,从此过上让周围人羡慕嫉妒的人生。富人家的混蛋孩子有李天一,待富者家的就有一个马加爵。都是个例,根本代表不了所在的阶层。
  大多数出于各个层次的人还是沿着家庭开始的那条无形的线在走,在生活。其实过得好不好,压力大不大,心情舒畅不舒畅,唱高调是没有的,在那里自我强调和疯子似的想摆脱也是不现实的。马克思说过:阶级一旦形成,那么出于各个阶级的人想打破阶级的鸿沟壁垒几乎不可能。楼主自己也是追寻到细枝末节,看到一点点,也希望找到通向快乐人生钥匙。但是,楼主生活的城市,工作的单位,楼主接触的现实,阶层在固化,富有越来越富有,穷困依然还穷困。
  有位吧友留言说,年纪越大越相信命了,我挺认同,记得又一次在办公室谈起“命”,有位年长的同事说“命这个字的结构是人一叩”。然后说,古人造字是有含义的,不是象形就是会意,人为什么把一叩造成命字呢,也许就是这一叩首的的组成了命字的解释,也许人真的有命,也许很多事早就注定了,一叩首为什么叩首呢,因为自己服了,因为自己承认了,认可了才低下头叩首。

治国和周周的新房
  治国最近频繁的拨通我的电话,治国要买房子了,在市郊的一个小区。当时听到位置的时候,第一感觉是远,从治国买房子的位置,到治国上班的保险公司,我估计要是公车,需要倒三次,不堵车也得一个小时。当时,我就对治国说:远点吧,是不是考虑一下治国你没有车,这样单位和家的距离很远。治国的回答是:远点但是价格低些。
  原来治国给我电话是有所求的,即便是价格低点,市郊的房子,治国也只能首付30%,其他的自然要贷款了。房屋贷款也是有学问的,因为银行一般不太愿意接受“公积金贷款”,公积金贷款的利率比较低是百分之四点多,所以银行对公积金贷款卡比较严格,也就是不愿意贷,银行批复拨款快的是纯房屋商业贷款,因为利率比较高,能达到百分之六点多或者百分之七,这样每套房子拉到十几二十年里面,银行的利息收的要比纯公积金贷款多不少。
  治国想通过我给其办一个公积金贷款,这样可以少付不少利息。当时我第一反应是,治国应该找风控部曾经实习的部门吧。原因有二:第一,这不是我的工作范围,第二风控部应该说话好用点,毕竟你在那里直接实习了六个月啊。可惜的是,风控部好像没有人愿意帮治国,那么我也只好跑了一趟,去打招呼,没费什么劲,治国的贷款给批复了。
  起先这事我并没有在意,当时只是觉得举手之劳,但是后来治国因为这个非要请我吃饭,我才知道,治国为了这个贷款,跑了多少趟。治国告诉我说,没想到买房子这么难。治国告诉楼主,他为了买房子,几乎看遍了这个城市所有的楼盘,跑了三分之一二手房中介中心,就是想买一套价格相对能承受的房子。
  几乎看遍了这个城市几乎所有的楼盘。说是一句话,但是实际行动,对于没有车的治国来说,我觉得应该是几乎把所有的业余时间,和所有本该和女朋友逛街、看电影的时间全部用来看楼盘找价格合适的房子。治国在那里讲著,楼主的脑海里展现出这么一个场景,治国坐在公车上和女朋友拿着一个楼盘、一个楼盘的资料,在那里翻看,然后一个楼盘一个楼盘的去看,去问;这里面当看到大房子,看到好小区,治国和女友因为手头的钱不够,带着羡慕无奈的眼神,在奔向下个楼盘的时候。那心中的五味杂陈应该只有治国和他的女朋友了解其中的含义吧。
  能说什么,又应该说什么?这也许就是贫苦家庭孩子留在城市工作,安家的必然过程。给治国办贷款我没觉得什么,这是楼主的实话,楼主只是从办公室走到个人部去打了个招呼,然后就是接到电话说可以。楼主没想到这件事,治国却是甚是感动
  治国在看好这个房子,提出付首付的时候,然后贷款,本来购买房子的房产公司是有几家银行的设点的。当然这几家银行,治国每一家都递交了贷款申请,无一例外的批复都是将近7%的商业利率,治国无奈了。最起先,治国的女朋友通过自己单位的领导,请客吃饭,这个领导找到相关设点银行,据治国说废了半天劲,设点银行的批复是可以把治国的贷款分为两部分,一部分是公积金贷款,剩下的一部分按照商业房贷利率,组合贷款。
  楼主每每听到组合贷款这种奇葩招数和规定的时候,真是感叹,是什么样的牛人设置了这样的天才技巧,真是为了抠唆老百姓的那点钱,用尽脑细胞!
  治国的房屋贷款给办理了以后,楼主也很快淡忘了。直到一次机会去了治国的新房,治国的70%贷款购买的新房的时候又是一番无限感慨。
  因为楼主所在城市的南部郊区,有山有水比较风景秀丽。假日休息的时候很多城市内的人喜欢开车到南部,去踏踏青,去吃个土鸡。一次,小胖邀请楼主去南部吃土鸡,在南部吃了土鸡、猪蹄的楼主和小胖开车回市里,在刚进入市区的时候,路过一个小区,小胖对我说:治国的家就好像在这里,不知道在家吧。因为帮治国贷款的原因,楼主也有点好奇,就让小胖打电话问治国在家吗?电话的结果是,治国在家,电话既然打了,那么肯定是治国强烈要求我们去新家坐坐,那么我们自然就把车开进了治国的小区。
  治国自然和女友在楼下接我们。上楼来到治国家里,才发现治国的父母和弟弟也在,然后是冲茶倒水,加点烟。 在说著闲话的同时,我环顾了一下治国的新房,没有装修,客厅有了很简单的家具,看样子是已经住进来了。小胖说治国你应该装修一下,治国说:买了房子就没什么钱了,哪还有钱装修啊。
  小胖很聪明,立马转换了话题,开始和治国的爸爸说话。看着这个大概70来平方的房子,也许两个人住可以,但是加上治国的父母和弟弟,就觉得这房子立马挺热闹,人有点多。原来治国的弟弟没有考上大学,也来到这个城市,在治国保险公司的合作汽修厂学习修理汽车,这样父母也就跟着来了,这样算是一家五口住在这个70来平方的小房子里。
  楼主的第一感觉是治国的女朋友挺不错,能接受这种情况。真不知道这个只有两间卧室的小房子,五口人是晚上怎么睡的。谈话的过程中,才了解治国已经在老家举行了婚礼,并没有在工作的城市在请客,原因是人不多,这个城市的婚姻饭店的价格实在是高,也因为买了房子,手头实在是紧张。小胖还在那里说:治国,没有带着嫂子去旅个游啊?治国低下头没说话,治国的媳妇就在此刻起身去了厨房。我拉了小胖一下,不让他说了,楼主总觉得治国的低头,治国媳妇的起身离开,是一种无奈。
  治国的爸爸看到我们的到来,聊天的兴趣倒是很高。第一感觉治国爸爸是个倔强的老头,当楼主出于客气,问了治国的爸爸的年龄后,有点惊讶,因为治国爸爸和楼主的叔叔同岁。但是楼主的叔叔还和楼主称兄道弟拍肩膀,感觉楼主叔叔还是中年呢,但是治国爸爸已经白了一半头发,脸上刻着很深的皱纹,从那双粗黑的手,就能看出这个老头一辈子都是在从事体力活。
  治国的爸爸不断的强调,他们为治国的新房出了7万块钱,这是他打工挣的,是出了养育治国和治国弟弟一辈子的财富了。看得出老头很自豪,也对自己为治国首付出钱,感觉自己功劳不小。楼主和治国爸爸的聊天中感觉,治国爸爸有个可怕的思维,也许会形成治国以后生活道路上的强大负担。
  治国爸爸一直强调年龄大了,大儿子有出息,大学毕业,在省会找了媳妇,买了房子,自己的任务完成了,平且自己积蓄的大半给了治国付首付,治国作为哥哥自然应该承担弟弟的责任。治国爸爸对着楼主和小胖,好似在讲自己的历史任务自豪的完成了,接下来就是治国在享受了爸爸供应的大学教育后,找到工作,接受7万块钱的房子首付后,治国应该也必须要承担起弟弟,以及治国的家庭来。
  楼主看到自得意满治国爸爸,看到抱怨城市啥也贵的治国妈妈,还有治国那个一句话都没说的老实弟弟。

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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:28:00

  楼主看着治国就是在大口大口的吸烟,也许治国大口的吸的不是烟,好像是在消化某种压力,某种难以承担的压力。
  坐了一会后,治国要留我们吃饭,早已经吃的一肚子土鸡的我和小胖赶紧起身告辞。当车子行驶出小区,小胖告诉我说:刚才问治国媳妇,新婚生活咋样?治国媳妇答复是:谁见过这样的新婚生活,早知道这样还不如租房子住。
  当小胖说完这个的时候,我突然觉得治国家里的沙发是一个炸药包,引线已经点燃,至于什么时候爆炸我不清楚,但我肯定,这个家庭炸药包肯定会爆炸。
  如果不去看治国的一家的境况。周周的婚房也许给我的感觉就是一个大房子。
  某天下午,下班碰到我的同事周周,也是那些实习生里面第一个确定留下的女孩子。下班了,楼主刚要发动汽车,看到来接周周下班男友和周周,周周对我说:我的新房装修完了,在楼主家小区隔着一条马路的新建小区里面,以后我们不仅仅是同事了,还成了隔着一条马路的邻居。
  既然同事,现在又邻居了,那么无论是出于什么,楼主也是得出于礼貌去看看周周的新房的。周周的小区,是新建小区,里面的房子大概以大户型为主,价格几乎是楼主买房子时候价格的一倍,这就是楼主最初对周周新房的了解。
  那天傍晚,我回到家里,又接到周周男友的电话,邀请去看看,楼主只好带着老婆,抱着儿子,来到隔壁马路的新小区,周周的新家。
  在迈进门口这对新人的小家之后,楼主不夸张的说,第一感觉真大啊,看着装修的欧式风格,善于接待的周周抱起了我儿子,拉着我老婆坐到了沙发上,周周的男友,陪着楼主看房子,楼主有点恍惚。这是实话,这套房子的样式、大小,就是楼主经常做梦想自己能够住上的大房子。
  周周的热情周到很快就和我老婆打成一片,然后从周周的男友口里知道这个房子,210多个平方,错层建筑,四室两厅,看着干净整洁的大房子,看着这一套欧式装修和家具,楼主头脑一直在跳跃数字,房子的价格,装修保底得三四十万,家具……..当看到装在屋顶的环绕杜比音响的时候,楼主不太懂,但是楼主老婆惊讶了,大声说这套得二十几万吧。周周说:二十七万。
  周周的一句价格,楼主心里的感觉,这个曾经跟着我实习的小姑娘,现在我的同事,这个隔着我一条马路的邻居,这个曾经被我认为是小屁孩年龄的小姑娘和他同样年龄的男友,竟然拥有这么一套大房子!楼主的感觉是,楼主被这个曾经眼里的小姑娘,小孩子甩出了至少十条街。
  楼主现在在周周家的感觉就是,楼主的家那也太寒碜了点吧,强烈的感觉。参观了超大的阳台,然后参观可尽情卫浴的大卫生间,和那全套欧式风格的卧室后,楼主已经有些不自在了,想告辞,但是抱着我儿子的周周,拉着我老婆,一定坚持要请我们吃饭。周周的男友,恰当适宜的说:“媳妇的老领导带着嫂子和侄子来,我不请客,这没法向组织交代啊。”说完,就拿起挎包,拉着我,周周抱着孩子,拉着我老婆去了饭店。
  吃饭的时候,感觉周周的男友不愧是省政府开工资的组织人员,说话的方式,劝酒的态度,照顾孩子的方法,起引饭局的话题的水准,楼主自叹不如。也就是那天我发现周周的交际能力,把第一次见面还略显拘谨的我老婆,等到吃晚饭已经好像熟悉的不能在熟悉了。楼主的感觉是,这俩孩子挺好,真的挺好,挺活,真的!说话方式,为人处世,接人待物超过楼主两口子。
  当吃完晚饭楼主和妻子回家的时候,妻子开始抱怨起了她这个深爱的小家。
  楼主晚上和老婆夜谈的时候,两个人一起得出结论:背景、条件太重要了,人比人得死,货比货得扔。

周周的婚礼
  周周的婚礼,是包含了两个大厅的盛大婚礼,餐桌上写着周周母亲单位名称,父亲的单位名称,然后是周周单位省政府的餐桌,然后是我们银行的餐桌。第一次感觉婚姻餐桌有了层次,第一次看见,几位行长同时出席一个人的婚宴,婚礼上光彩照人的周周,和英俊潇洒的周周老公,以及每张餐桌对新人的祝福。
  听着周周老公讲著那曾经的恋爱故事,听着这对新人要在婚嫁里去欧洲11国游玩,楼主就在这时候突然想起了治国。看着周周作为新娘的光彩夺目,看着周周老公的满脸醉意,我脑海里一直闪现著治国的大口吸烟,和治国媳妇的因为旅游话题的无奈起身离开。
  参加的是周周盛大的婚礼,但是治国和治国媳妇无奈的神情在楼主脑海里定格,怎么也挥不去,弄不走。楼主觉得脑子里还是混沌,知道周周的父母和周周的公婆四个人相继对新人的祝福,楼主明白了什么。
  周周的老爸讲道:周周出嫁了,长大了,周周未来的人生,就是老爸的一切,老爸会继续帮助这对新人,会继续呵护他们的新人家庭。周周的老妈更是说道:今后两家老人会全心全意地共同心力浇筑在这对新人家庭上,如何如何的不遗余力。 周周的公婆自然是承诺:周周进了他们的家门,周周的公婆会如何如何对待周周,让周爸爸,周妈妈放心。 最后周周的老公的爸爸在最后强调:无论这对新人,将来怎样、如何,周周的父母周周的公婆都是他们坚强的后盾!
  就是这句话,就是这句话!楼主彻底的感动了……
  楼主听到这句话后在看每张餐桌上的单位号牌,已经不是餐桌,是一张大网,一张无形的大网,一张人际关系的大网。一个人的力量是有限的,假如他认识十个人,这十个人都可以帮助他解决问题,这样十个人的力量都加在他身上就变成了十,而这十个人每个人都再认识十个人,于是他的力量就变成了一百。如此连接,人际关系形成一张大网,很多个人力量解决不了的问题通过人脉网就可以解决了。
  周周父母给周周建立这张网,这个人际关系脉络,周周父母为周周参考的婚姻,让这张网继续扩大了一倍。
  盛大豪华的婚姻下面是这种巨大的关系网在支持周周小两口未来人生,那么在这张网的保护下,周周的家教,周周的亲和力,周周的老公的为人处事风格,让我觉得这对新人前途无量。也许从这开始周周这对新人,已经把工作10年的楼主摔到二十条街开外了。
  参加完婚礼,小胖送楼主回家,小胖告诉楼主治国和治国媳妇没有来参加婚礼,治国的媳妇还曾经和周周一个宿舍。楼主当时心里想:小胖你还小,楼主已经看出了,治国媳妇即便在学生时代和周周是很要好的同宿舍同学,她来参加周周的婚礼,无异于在某种程度上恶心自己。同是重点大学的一个年级一个学院一个宿舍的同学,说现实境况一个天上,一个地下毫无差别吧。
  怎么来?看着周周220平方的房子,看着周周雪白的婚纱,看着周周盛大的婚礼,比较自己70平方还住着五口人,公婆,外带小叔子,你让她怎么说服自己,怎么安慰自己?是人就有攀比心,是人就有比较心,当初四年在一起朝夕相处的同学毕业没两年,这么大的差距谁也受不了。来受刺激,还不如不来。也许从此两种人生,两条道路再不相交,何苦来呢?
  参加周周的婚礼。听到双方父母的讲的最多的是:孩子的人生刚开始,刚起步,双方父母还得奉献,双方父母还得保驾护航。看得最多的就是双方父母拜托双方单位领导要照顾好自己的女儿或者儿媳妇。然后就是开始拉近私人关系,相互交换名片,然后就是在端著酒杯的同时,周周的四位老人已经和我们的行长约定了下次的聚会时间。这是交际,也是现实,也是社会地位,也是心理价值的体现。周周的父母公婆还在继续为这女儿,儿媳妇夯实基础。
  在周周公婆父母的眼里他们依旧是一对新人,依旧稚嫩,依旧需要他们再把基础夯实的牢固一些,再把人际关系网路建立的牢固一些。这是思维,这是现实,这对新人还是在享受着双方父母的保护奉献。结婚是个开端,双方父母依然要沿着婚姻的开端作为开始,为两个孩子借助各自家庭的优势弥补各自家庭的劣势,即便在普通人眼里他们一个家庭就很让人羡慕了,但是几个家长不约而同,还是认为应该在努力把孩子弄更好些,基础打得更牢固些。这就是出于这个社会比较上层的家长的想法,对自己孩子的关怀,对自己孩子的规划。这样的周周怎么能走的不顺呢?
  反观治国。治国的父母已经觉得自己努力了,给了治国奉献,治国到了回馈弟弟的时候,治国已经长大了,治国大学毕业了,治国有工作了,治国结婚了,治国买房子了,治国你应该是让父母安心,负担起弟弟的时候了。
  对比一下吧,残酷的现实,治国的压力来源于哪里?周周的舒适来源于哪里?是治国家的穷困?是周周家的优越?这不是深层次的问题,深层次的问题,是观念,是思维,周周的父母公婆和治国的父母仅仅因为物质条件不同吗?楼主觉得不是物质那么浅显,那么单纯,是两个思维价值体系的完全体现。
  写到这里,楼主想分析一下这两种思维体系:
  治国的父母,没有错,但是相对自私。为什么?因为治国父母一生劳苦可以理解,攒钱不容易可以理解,但是把治国弟弟再附加到治国身上,对本来还处于稚嫩承受能力有限的治国,本来就活得艰难的治国,加上更大的负担。在一个相对狭小的房子里住上一对新人,一对老人,还外加一个小叔子,这么一个组合,治国和治国媳妇就可想而知了。这里面治国的父亲觉得自己自豪,供了一个大学生,并且首付买了房子,自然该是享受治国回报的时候了,治国的孝心也觉得应当承担家庭,承担起弟弟,也接来父母。这不简单的是一个人之常情,是一个思维框架,一个思维体系。这种思维体系可以出现无数的变种,就是让本来在城市里相对艰难的治国,背上一个更沉重的包袱。大家掰着脚趾头想,也能预测治国的家庭矛盾会不会爆发,治国本来就情商不高的水准,在压上这么一个大包袱治国能过成什么样,大家自己就能揣测的出来。
  治国父母不是条件不好、家境困难那么简单,指导他们的一直是思维,一种可以简单的理解为付出必须回报,生育孩子,养育孩子,给孩子付出到一定程度上孩子必须回报。虽然露骨,但是事实就是如此,也是一直推卸责任的行为。但是加上孝这就是一个体系,这种体系会有无数个变种。
  这个思维体系的错误之处在于,父母付出的还不足以让孩子可以达到回报的程度上,就开始索取,就开始觊觎孩子的回报。这是个程度掌握的问题。但是这种思维体系下,必然孩子是老牛拉破车,一步更比一步难。
  周周父母公婆采取了奉献式样的指导思维体系。。。
  在帮着孩子有了房子,有了车子,有了工作,再用自己的人际关系网,为孩子夯实好基础,协调好单位领导,他们懂得这俩还是孩子,还需要在结婚后进一步奉献,让他们的路走的再平坦一些,再顺利一些,让其两个家庭的关系网,再给两个孩子增加助力,在这种奉献的指导思维体系之下,孩子的各项必备基础打坚实之后,孩子自然在顺利的人生路上,并且切实有能力去回馈父母。
  周周父母公婆打造的是人生的良性循环轨迹, 而治国的父母在为治国打造恶性循环轨迹。这两种思维价值体系,能注定孩子的一生走向。
“宝宝哥”的故事
  宝宝哥,是楼主的一个学长,当年楼主刚考上楼主所在城市的这所百年学府的时候,是当时宝宝哥这个大四学长,接待了作为大学新生的楼主,这大概是十年前了。但是现在想起来,记忆依旧深刻。
  宝宝哥,因为名字里面有个宝字,那时候他们宿舍的人都喜欢叫他“宝宝”,因为宝宝哥学习很好,最大的优点是,人很干净,宿舍的卫生一直都是宝宝哥打扫,而且从来没有怨言,也从来不和舍友计较。因为楼主刚上大学的时候,是宝宝接待的新生,自然和宝宝哥走的很近。
  这样也形成了大一的楼主和大四的宝宝,成了关系相当不错的朋友。宝宝有个很漂亮的女友,叫丽丽。那时候楼主很羡慕宝宝哥,觉得宝宝快毕业了,还有个漂亮女友,楼主觉得宝宝哥毕业以后,就能过上很幸福的生活。
  每次,在校园见到宝宝和他的女友,我都会起哄,问姐姐啥时候准备嫁给宝宝啊,我觉得起哄挺开心,他们听到我的起哄也挺甜蜜。10年前的楼主那时候还是属于活宝的类型,经常厚著脸皮跑去宝宝哥的宿舍,混吃混喝。那是一个单纯的年纪,快乐的时间段,那时候除了生活费不太够花,和考试偶尔让楼主担心犯愁,别的真是简单不能再简单,快乐不能再快乐。
  楼主的大一新生岁月,也是宝宝哥毕业抉择的大四。宝宝学习不错,但是宝宝那时候在打扑克、踢球的时候,楼主经常听到宝宝哥说:丽丽要考研究所,也动员宝宝考本校的研究所,宝宝一直在和他的朋友,同学,舍友谈论这个话题。
  楼主年龄的关系,那时候是不太理解研究所和大学部生毕业工作之间的差别,那时候的意识还觉得研究所一定很棒。大概研究所一毕业,所学专业的用人单位,大概就是应该会像抢宝贝一样把这些研究所抢走,然后就给他们一个吓人的高工资,从此过上了幸福的生活。这就是楼主当时的眼光,也是楼主当时幼稚的见识。但宝宝他们好像从来不那么觉得,他们一直在讨论三年的社会经历重要,还是研究所的学位更让人认可。无论怎么说,爱情的力量对年轻的大学生来讲,那是原动力和奋发力,宝宝每天晚上都在复习,那时候宝宝是很努力的。
  时间就这么过著。楼主大一下学期的时候,一个阳光灿烂的日子,宝宝给楼主宿舍打电话,要楼主去跟着吃饭,聚一下。原因是宝宝和丽丽都考上本校本学院的研究所,值得祝贺。楼主那时候心里真的觉得宝宝和丽丽很牛,楼主那时候的单纯真的让楼主好怀念。当然那是一场大醉,连当时单纯的楼主也跟着喝了一个不亦乐乎,好像宝宝已经踏上了幸福生活。原来宝宝宿舍参加研究所考试的同学,只有宝宝自己考上了,更幸福的是宝宝的女友丽丽也考上了研究所。楼主觉得宝宝真命好,当时的楼主觉得宝宝肯定是天底下最幸运的人。
  就这样,宝宝宿舍的人在欢天喜地的迎接毕业,忙忙碌碌的找工作的时候,宝宝哥已经确定在这个学校,还要多待三年,那时候的宝宝最快乐,那时候的丽丽也最快乐。
  当一个暑假回来,楼主成了大二的学生,宝宝哥也搬去了研究所宿舍。宝宝哥开始了研究所的岁月,因为宝宝哥的大学部同学飞奔了全国各地的工作岗位,这下宝宝变得有些孤单。宝宝哥进入一个对这个学校熟悉,但对同学有些生疏的奇怪状态。自然楼主这个小师弟,就没事依然跑宝宝哥的宿舍,也是因为这样,楼主和宝宝一起踢球,一起打篮球的日子更多起来。楼主那时候一人没心没肺,但是宝宝却不像在大学部的时候那么快乐了,这是一种压在心里的感觉,但是能感觉到,当时的楼主是没有能力去理解的。
  有几次去宝宝的宿舍,会发现丽丽和宝宝在闹矛盾,这是以前从没见过的,但是楼主搞不清楚为什么。偶尔宝宝的那些已经工作的同学会来学校请宝宝吃饭,当然如果遇到,楼主也是厚著脸皮,叫着师兄,跟着去混饭吃。那对楼主来说是件快乐的事,但是对宝宝来说好像不是。至于为什么,楼主那时候不清楚。
  慢慢的楼主发现,丽丽开始抱怨宝宝哥。具体的原因没有探究过,那时候的楼主也满学校的追女孩,但是心里还是向往能遇到一个丽丽一样的女孩,楼主也能展开一段宝宝哥和丽丽那样的恋爱。呵呵,十年后的楼主依然记得这个曾经脑海中很清晰的小目标。
  楼主大三,宝宝研二,日子还是这么过。但在没有丽丽在场的时候,宝宝哥经常会说:不知道读研究所是不是一个错误。那时候的楼主心里还觉得宝宝哥可能是书读太多,脑子坏了。最让楼主佩服的是,宝宝哥学的法学专业,宝宝在研二考到了法务证,那时候觉得宝宝肯定将来会是法官或者检察官,让楼主羡慕许久。
  楼主的大四,也是宝宝的研三。那年楼主不知道为什么,总是伤感,总是郁闷,总是不那么开心,迷茫,混沌,迷糊。宝宝哥的状态和楼主没有什么不同,我们俩差著三岁,但是却有着相同的话题,毕业了做什么。虽然宝宝是研究所学历,还手拿法务证,但是当时楼主就觉得宝宝的压力一点也不必楼主的压力小。
  当楼主问宝宝哥,我是不是要考研的时候,宝宝哥斩铁截钉告诉楼主:别上了!举出了一堆他当年大学部同学、舍友的例子,现在有的都新房住上,新车开上了,如果我还打算住宿舍那就考吧。宝宝完全鄙视,绝对鄙视我的考研想法,好像他自己不是研究所一样。说实话,楼主当时的成绩和水准,还真考不上研究所。楼主就死心塌地找工作,当然是全家总动员的找工作。楼主的老妈是很想楼主考研究所,但楼主的老爸好像压根就没期望楼主上什么研究所,用楼主爸爸的话说:考上大学部,已经走狗屎运了,还研究所,赶紧弄份工作混社会吧。楼主跟着当年的实习生大军进了现在的单位实习,也通过楼主老爸的运作,楼主留在现在的工作单位。
  那年楼主做实习生的时候,宝宝参加了公务员考试,笔试很棒,但是面试宝宝落选了,什么原因落选十年后宝宝才知道。丽丽的公务员考试,很直接,笔试都没过。
  那年,楼主作为单位实习生在满楼跑的时候,宝宝出现了两难抉择。
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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:41:00

  宝宝和丽丽都要毕业了,这有个问题,丽丽老家是南方“明珠”城市,宝宝则是本地的,丽丽是独生女自然很希望回到那个被称为“明珠”的城市。当然那个城市比我们这个省会知名度高许多倍。“明珠”解放前就是冒险家的乐园啊,民国时代的故事大多以其为蓝图,当然对宝宝的吸引力也很大。
  但是,宝宝的父母却是不太愿意,或者是不愿意。不知道当年的宝宝是怎么说服的父母,依然拉着皮箱牵着女友丽丽的手踏上了南下的列车。
  楼主在工作单位,开始了朝九晚五的上班生活,毕业了,有工作了,楼主每月有工资了,这是一件开心的事。另外那时候的楼主感觉突然好像身边的同事,没法在像学生时代,同学、老师那样相处了。呵呵,楼主进入社会了。
  楼主无聊的时候,会跑回学校,宴请楼主留在大学读研究所的同学。但是慢慢的楼主不想去了,最早楼主坐公车去请客,后来坐出租车去请客,在后来楼主开单位的车去请客。在楼主毕业的第三年开自己的车去请客,这些被宴请的同学,找到他们的地方很容易,不用打电话,操场、公交楼、宿舍、网咖,从无例外。慢慢的,和这样研究所同学已经没有了共同的话语。我聊的内容,他们没兴趣,他们聊的我慢慢也没了兴趣。
  也就是这时候,我明白了那时候的宝宝为什么总是说,读研是不是一个错误;也明白了总是被宴请的人心里的别扭,因为关注话题的不同,因为楼主觉得自己的研究所同学还是那么幼稚,那时候宝宝的同学一定也觉得宝宝幼稚。没办法,这是角度的问题;也明白为什么宝宝极力反对我再上研究所,为什么总是给我苦口婆心的讲那些没读研的同学。现在都明白了,年龄摆在那里,不是你想单纯就能单纯的,人都会自我比较,也慢慢明白了丽丽和宝宝那时候为了什么而争吵。
  楼主毕业第二年因公出差第一次去“明珠”城市,坐着报销的飞机,住进报销的酒店,在忙完单位的公事后,很想找宝宝哥大醉一场。
  在拨通电话的时候,听到宝宝很惊喜,但是又支支吾吾的说在外地忙,然后说了一大堆抱歉的话。当时的楼主并没有在意什么。然后是第二次去“明珠”城市,再次给宝宝电话的时候,他依然是在支支吾吾的出差,依然是抱歉不能来,依然是一大堆抱歉。但是楼主好像从这一大堆抱歉里面觉察出,宝宝仿佛有什么难言之隐。并不是出差没法见那么简单。
  以后的日子,楼主和宝宝依然偶尔通个电话,问问近况。也就是那时候楼主发现,朋友、同学、同事其实都是阶段性的,以前天天见,天天打闹,然而在特定的某个时间段,这些人成为了你记忆的某个元素,再想联系就只剩下手机里那一串号码,有时候想起会伤感……
  在一次宴请我另外的一个师兄也就是宝宝的同班同学的时候,听到宝宝和丽丽分手了的消息,有些惊讶,但是好像心理又有着某种预期,觉得不是那么意外。和宝宝的电话依然那么联系,听到宝宝从最早的律师事务所辞职,去了一家外贸公司,然后再问起丽丽,宝宝不愿意提,自然我也不去多追问。在以后的三年里我和宝宝没有再见面,只是电话还是偶尔会联系,问一下近况,我毕业的第五年,也是宝宝毕业的第五年,宝宝有重新从外贸公司辞职,去了一家新律师事务所,然后就是宝宝重新恋爱,重新结婚,但是宝宝的电话口气,已经没有了前几年那种沉闷。
  到了楼主毕业第九年也是宝宝毕业第九年的时候,楼主和宝宝的再次见面,证明有些友情是不随时间改变而改变的,这点很重要。也就是那时候楼主知道,男人之间情义,兄弟感情在关键时刻的决定作用。
  事情是这样的,楼主在工作到第九年的时候,也算是单位的中层了。但是就在楼主顺风顺水的时候,楼主部门的一个下属,做了些违规的事情。一旦损失形成,对楼主单位是个不小的损失,当然楼主需要负领导责任,也要肩负监察不严的的责任。楼主的下属在帮一个公司搞贷款的时候,通过虚假材料,还有通过自身关系,拉拢信贷部某个员工造假,使得该公司成功从楼主单位贷出了一比数目不小的资金,但该公司的的还款能力直接没有。这是楼主工作以来一个很严重的危机,直接影响到楼主以后在单位的前途。这里可笑的是,楼主下属出的问题不是联合信贷部员工造假,这不是楼主直接工作范围,但是造假的主事者却是楼主的下属。单位责惩楼主必须善后,把损失降低到最小点。这样楼主和信贷部当时签署文件的副总,成了热锅上的蚂蚁。
  楼主在与本单位法律顾问多次商谈,有利点是,贷款的这家公司只是一家分公司,幸好还有总公司,可以向总公司追偿;不利点是这件事必须在该公司总部设置地的“明珠”城市起诉,因为这样才能在诉讼胜诉后,可以追偿。如果在本地起诉,即便是诉讼胜利了,那么作为该公司分公司所在地,根本就难以追偿到什么有价值的赔偿。在楼主的下属和信贷部造假的两个员工被开除并接受检察院闻讯的时候,楼主就接下了这件事情的烂摊子,楼主和那位信贷副总都很冤,但是没办法,必须把单位的损失给追缴回来,要不然,楼主和信贷副总卷铺盖的可能性也很大。
  楼主和单位的几个法律顾问,来到该公司的总部所在地“明珠”开始了诉讼。这段时间,楼主和几个法律顾问天天研究文件,建立证明材料,一份一份的电传在本单位和”明珠”城市之间流动着。经过长达两周的审理,楼主和几位法律顾问,脱了几层皮的禅精竭虑中,楼主盼来了我们胜诉的判决,但那时楼主才明白,胜诉了就是几张纸,离著具体执行回来追偿,还有十万八千里呢!

  这时候我和那位副总司天天跑执行庭,拜托“明珠”城市我们分行的同僚,找关系,走门子,还是效果寥寥。甚至楼主单位的,几位行长也动用自己的私人关系,还是没什么作用,这里不是我们的一亩三分地,执行了几次效果根本就是没作用。楼主和那位副总甚至在夜里讨论,如果实在追不回来,我们将来该怎么弄,是不是要重新择业了。叹息和烟草成了我俩那时最大的慰藉,但问题不是你叹息、嗑药就能解决了的。后来单位派来一位副行长,主要抓这件事,其结果让我明白了,在我们本地他老人家是个人物,但是在这个“明珠”城市,他和我们一样一样的,一样的抓瞎,一样的屁用没有。那时候的楼主都开始了准备卷铺盖,呵呵,这下是三个人整天得吸烟,整天的叹息,整天的跑路子,走关系。
  就在楼主万般无奈的时候,楼主拨通了宝宝的电话。在电话里简要的叙述了整个过程,宝宝说:有点难度,还不至于办不了。于是让我们在酒店等著,派车来酒店接我们,去他的律师事务所详谈。事情最后办得了办不了,不知道,起码我们捞到一根救命稻草,这样就在宝宝的安排下,我们来到宝宝的律所,已经没有了心情和宝宝叙述什么这些年怎样的客套话,直接就是拿出几包材料,和审理结果,给宝宝讲述完整的事件过程。
  宝宝细心的了解了过程后,告诉我他试着给办一下,尽量挽回损失,也就是宝宝的话,让我们的老副行长皱了大半月的眉头总算有点舒展。当晚在宝宝的引荐下,我们见到了这个“明珠”城市一位法院高级别领导,在叙述了过程后,给人家拜托,诉述我们处境,弄得指导人家不耐烦之后,我们才闭嘴。
  有些事情,可能难死你,但是让别人来办,也许就是简单不能再简单。在宝宝引荐的这位领导的帮助下,我们的诉讼追偿被升格为高院督办的案件,这样自然在一周内,那个总公司,完全偿还了我们的损失,还给了一部分赔偿,这个结果比我们预想的还要好!那天在宝宝的陪同下,我和信贷部的副总,我们的副行长,像三个孩子敬仰长辈那样说了无数感谢肉麻的话,只能用一个个“一口闷”(喝酒)来代表我们的感谢情义。
  那天是喝得酩酊大醉,四个人趴下了仨,最后怎么回的酒店都不知道。宝宝救了我,也救了信贷副总,也让副行长很有面子。通过这次的事情,楼主充分了解危机为什么是危险的机会这句至理名言。楼主不但没有因为下属违规而受处罚,反而通过这次帮助单位的危机解除,拉近了与副行长的私人关系,甚至行长都对楼主另眼相看。在以后有遇到在“明珠”城市,我们单位几次比较数额小的诉讼上,宝宝都帮了忙。因为这个关系,楼主在行长那里成了一个在“明珠”有关系的人物,让楼主受益匪浅。
  这次危机解除后,行里特意批了几万块钱,给楼主三天假让楼主专门跑趟“明珠”感谢宝宝,感谢那位领导。
  去了“明珠”没有感谢到那位领导,人家只是同意吃了顿饭,我说了无尽的感谢的话,甚至觉得人家真是一个“包青天”。也许这位领导的举手之劳搭救了我,人家觉得微不足道,我觉得他是个好人,好领导,还是个廉洁的好领导。算我走狗屎运!
  在“明珠”的三天,去了宝宝家里,看了宝宝的妻子,和一对双胞胎,也就是在我们俩个老同学、老朋友那次聊天中,让楼主逐渐有些茅塞顿开,如同醍醐灌顶。

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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:42:00

  宝宝哥的故事2
  专门感谢宝宝的“明珠”之行的时候,宝宝开车带我走进一间很有特色的江浙菜酒店。我们开始了学士时代的那种豪饮,豪饮到需要宝宝媳妇来开车。我们酒喝了不少,但是没有大醉的感觉,还是那种说不完话的状态。直到喝到实在喝不下去了,我们结账离开,又去了一家很豪华的茶楼,在宝宝的媳妇把我们送到茶楼,看到我们还不是那么醉,只是同学、兄弟想说话,很知趣的告诉我们:她要回家照顾孩子,让我们喝会儿茶,醒醒酒,然后打车回去。她就离开茶楼回家了。
  这让我感觉宝宝的老婆挺好,真的挺好。这种豪饮不醉的感觉我不知道别人怎么样,但是我只有在和那些小时候就认识的同学和朋友才会有,工作后和同事从没有过这感觉。
  在这个“明珠”城市也甚为豪华的茶楼里,在我和宝宝喝着极品大红袍,说起了上学时代,说起了这些年的遇到的人,遇到的事。直到这次,我才弄清楚了宝宝这些年在这个城市究竟经历什么样的人生历程,也是在和宝宝的谈话中,我的这位师兄,让我茅塞顿开。
  当年,宝宝毕业和丽丽来到“明珠”,对于宝宝来说,这是一个大都市,大的他很头晕。宝宝在这里没有关系,没有人脉,甚至除了丽丽之外,连个同学,朋友都没有,就是这样,宝宝开始他的第一份工作。
  宝宝当来到这里才发现,对怀里仅有一个硕士学位、一本法务证的他来讲,找份工作是如何的不容易。宝宝在经历三个月的简历快递员的奋斗后,找到了一个律师事务所的实习律师的工作,宝宝和丽丽好好的喝了一顿,以为幸福生活就如此开始了。
  可是现实不是那时候的宝宝能明了的,一个小律师事务所,一个更小的实习律师,底薪只有800块,其他的要靠提成收入来讲,完完全全的把宝宝打懵了。
  在这个全中国的中国人聚集的城市,宝宝知道了自己的渺小,自己的苍白,自己的无能为力。
  律师业纯粹竞争行业,10%的律师或者律师事务所挣得了这个行业90%的收入,那么剩下的90%的律师就只有那10%的收入,很遗憾宝宝的律所是小律所,宝宝又是里面最小的实习律师,可想其发展前景了。宝宝的房租,吃饭,根本不是800就能够了的,宝宝只好节俭再节俭,节约再节约,住最破的筒子楼,吃弄堂里最便宜的饭菜。
  还好,宝宝还有丽丽,宝宝还有爱情。偶尔一个很小很小的小案子让宝宝的收入多几百块钱,带丽丽买件很便宜的衣服,和丽丽吃顿饭,或者和丽丽去看一场电影,就是宝宝那时候最开心的事。
  可是随着年龄的增长,宝宝和丽丽是研究所毕业,年龄本来就大了,婚姻提上了日程,丽丽的母亲一次次和宝宝谈话,每一次谈话宝宝自己说:恨不得找个地缝钻进去。
  丽丽的母亲是国小老师,丽丽的父亲是中学老师,没有多少积蓄,没有多少社会能力,丽丽的工作就是在一个小公司,做行政。英语专业研究所,英语专业八级毕业,一个月只能三千块,还好比宝宝多点,但是在八九年前的“明珠”这点薪资还是很可怜。
  这就是俩人那时候的真实状态, 理想很丰满,现实骨感的TM吓人。
  宝宝面对残酷的现实,面对和丽丽不断上长的年龄,面对丽丽妈妈一次次的质问,已经没有了当初牵着丽丽的手南下“明珠”那份豪气,手里就是每月两千甚至还不到两千的工资,然后面对的是这个全国最大的城市。
  宝宝曾经想获取父母的帮助,但是等到父母来到“明珠”看到宝宝租的房子,看到宝宝的那时候的状况,自然是心酸,还有一肚子的憋屈。当与丽丽的父母见了面,面对丽丽父母要求的房子,要求的一切一切,宝宝的父母也无奈了几点,攒了一辈子,不够宝宝在“明珠”的首付。宝宝工作两年是任何积蓄都没有,丽丽家则是男孩子娶妻买房,天经地义。宝宝说:当时的那次父母见面是他人生觉得最羞愧的时刻。
  宝宝说:
  第一、觉得自己读了研究所,觉得自己工作了两年,要父母不远千里来到“明珠”接受丽丽父母的质问,自己真的太羞愧了。
  第二、即便是父母拿出所有钱,但是按照莉莉妈妈的逻辑。宝宝根本付不了首付,即便付了首付,宝宝是根本没有还款能力的。
  第三、宝宝开始反思自己七八年的感情在现实面前,脆弱的就像一张纸。在现实社会的面前随时都会撕裂。
  最后、觉得自己上了那么多年学,毕业了,毕业了,怎么弄了这么一个效果?当时宝宝说:真是羞愧窝囊的跳江的心都有!
  这次家长见面,宝宝父母的意见是回老家,何必在这受罪。丽丽家境一般也就罢了,但是丽丽妈的精明算计,即便宝宝能结婚,将来也够受的,但是宝宝心理还是舍不下丽丽,还是舍不下自己心里的那个成功梦。在好言好语下把父母送上火车后,宝宝选择留下来,但是宝宝留下来,不等于还能留住宝宝的爱情。
  宝宝和丽丽的矛盾在累积,现实摆在那里,想结婚?但现实就是一座山,两个人的能力实在翻越不了,丽丽妈妈的坚持让丽丽分手,终于动摇了这段维持七八年的的感情。
  在一个阳光灿然的日子,丽丽告诉宝宝说:太累了,太难了,再也不想看见妈妈流泪,再也想不想听见丽丽妈妈的大声指责,分手吧!分手吧!
  宝宝对我说,当时的宝宝什么都没说,因为话没有用了,因为语言那时候什么都不是。分手吧!三个字,给七八年的感情画了一个超级遗憾的句号。 宝宝那那个阳光灿然的日子后,在“明珠”彻底成了一个孤家寡人,再也没人没事给他发简讯,再也没人来他的出租屋,再也没人挎着他的胳膊,月末哪怕工资再多点,也没有那个女孩了。宝宝说:世界空了,心凉了,觉得自己走不动了。
  然后宝宝说大概在他分手后的一周,接到楼主第一次去“明珠”想见宝宝,聚一下。那时候宝宝刚交了房租,实在是拿不出钱,请当时的楼主搓一顿。宝宝说,当时心情复杂到了极点。觉得跟着自己屁股后面玩了五六年的小师弟来到“明珠”给他电话,他竟然连请客吃饭的钱都没有!宝宝说:那时候觉得自己废物,觉得对不起我这个小师弟。反正那时候是万般滋味在心头。
  但是,这些还不是宝宝最坏的结果
  七八年前的“明珠”的房价是几天一个价,自然房租的价格是三不五时就上涨,即便是最破的筒子楼。宝宝当时的那点工资,再扣了吃饭钱,再扣交通费,几乎房租都承担不起。本来就孤独得只剩下影子的宝宝已经够难了,在房东给宝宝上涨房租的那天,宝宝几乎到了崩溃的边缘。 怎么那么难,怎么那么难……
  宝宝曾经想辞职回老家。当时宝宝牵着丽丽的手,大声宣布对父母说要去“明珠”,大声对父母说著宝宝在追寻爱情的同时也并将收获一份美好的事业,可是现在的工资收入低,维持生活都有难度,相恋七八年的女友已经离他而去。这些过往字宝宝脑海里挣扎出现的时候,好像两个声音,一直在斗争。一个声音告诉宝宝说:拉到吧,回老家吧,在这里除了等死,你还有啥?女朋友甩你,自己没本事赚钱,还不走在这里困死自己吗?另外一个声音则对宝宝说:你是个男人,这样回家,你还有脸见爸爸妈妈,女友甩你,你就认怂了,你这样回去,爸爸妈妈会看不起你,丽丽会庆幸分手的选择,不能走,留下来,不能走 !
  最后,宝宝选择没有走。
  不走,不回老家,但是不代表宝宝就能付得起房租,即便从家里拿几个,应付了这三个月,下三个月怎么办,找朋友借款,得还啊。
  一声叹息之后,宝宝退了租的房子,把能扔都扔了,一个小皮箱装重要的学历证书等重要必须物品。一个大皮箱装着衣服,被褥生活用品,开始了借宿。 借宿就是找到朋友打混,混著住,张三家四天,李四家三天,去了打开自己的大皮箱铺下就睡,人家有事卷起铺盖就走,继续找下个朋友、同事,甚至在单位办公室,接着加班的名义,不走,在办公室打地铺。宝宝说到这些的时候,眼睛是红的,很红,楼主觉得是想哭的那种红。
  这样维持了将近七八个月,宝宝的心理在接受煎熬的同时,也开始一次心灵的反思,既然觉得身为男人,在没有混好的时候回家无脸见江东父老,但是这样混,除了锻炼自己的脸皮厚了不少,心理能力承受的加强之外,还有什么呢?现实还是一如既往。宝宝最难的时候,曾经给丽丽发了几次简讯,希望丽丽可以帮点忙,找套便宜的房子,或者能借宝宝点钱。但是丽丽只回过一次简讯:对不起。又是三个字,宝宝知道了这段感情结束了,那个在月亮底下发誓非宝宝不嫁的女孩子,已经从此在和自己的人生没有任何瓜葛。这是现实,不接受也得接受。
  宝宝那时候恨透了自己法学专业,恨透了自己的研究所学历。
  宝宝那时候的反思是律师行业太难了,不能这样继续了,两年多的辛苦工作,换来的是父母无奈的眼神,一声声的叹气;换来的是,相恋七八年的女友因为想结婚,自己没钱而离开自己;换来的是连房租都交不起。这一切一切究竟为什么?
  宝宝开始了找新的工作,又是一次次的简历投递,宝宝发现自己法学研究所竟然成了牵绊,竟然成了一些单位拒绝的借口,法务证竟然成了迈入别的行业的阻碍。宝宝做了一件我到现在都不太理解的事情,宝宝不再用研究所毕业证去应聘,而是拿着自己的大学部毕业证。宝宝找工作最注重的一点,就是提供住宿,因为“明珠”这个中国最大的江畔城市的房租,让当时的宝宝实在无力负担。
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  • lixk2012:2014-10-21 01:52:13.007 评论

    太真实了,换我一定跳楼了,不是每个人都能承受,中国男人太累了!

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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:43:00

  宝宝哥的故事3
  几经努力,几经煎熬,宝宝找到了一份外贸公司文员的工作。不需要研究所学历,不需要法务证,大学部证就绰绰有余。宝宝当时最欣慰的是,这家公司有员工宿舍,这让在外流浪七八个月的宝宝终于可以有个稳定的住所。宝宝从律所辞职来到这个外贸公司,宝宝哥告诉楼主说:没经历过,真不知道那时候的心境,言语都无力,那时候身体的劳累不打紧,主要是心理的煎熬,心灵的孤寂,不知道还有没有明天,剩下的只有死撑,只有死撑,什么梦想,一切一切那时候就是想找个稳定的住所!太难了……太难了…….
  外贸公司的宝宝哥,没有人知道他是研究所,没有人知道他有法务证。这份可以提供员工住宿的工作,让宝宝哥终于可以每月有点余下的钱,终于让宝宝不再拖着皮箱找下个住的地方,不用再厚著脸皮,不用在心里滴血。也许没经历过得,像楼主一样,那只是一个故事。
  但是那却是宝宝哥两年多经历,真真实实的经历。我相信宝宝哥的曾经的这段经历不是个例,现在各大城市也许正有着无数个青年还在拖着皮箱走着另一个城市和宝宝当年同样的路,心理经受着宝宝当年同样的心理煎熬过程。。。
  这一份工作,给了宝宝慰藉,让宝宝那颗心,终于可以安稳一点点,但是也就是那么一点点。靠着这份工作宝宝还是弥补不了,丽丽分手的那个伤疤。宝宝哥告诉楼主:刚分手的那一年,想起丽丽,看到曾经和丽丽一起去过的地方,宝宝心里有种滴血的感觉,真的心口疼…… 有时候半夜醒来,想起和丽丽一起的校园岁月,想起牵着丽丽的日子,心如刀绞,但是能怎么样,怎么办?午夜梦回醒来的时候,烟成了缓解这种心情,缓解这种疼痛的替代品。说到这里的时候:宝宝哭了,捂著脸,没有声音,眼泪一直掉的那种哭……
  当楼主听到宝宝哥的讲述的时候:脑海中放佛是一个个镜头,在那里看到一个年轻的男孩子心路历程。这里面全是苦水,全是难以承受,全是死撑,全是不得不接受。能说什么,又该说什么?那时候在茶楼的楼主,只能默默的递给宝宝哥一支烟,一只点燃的烟……那次不知道为什么,楼主觉得烟怎么那么苦,真的,那次烟不知道为什么那么苦……
  宝宝哥缓解了一下情绪后,继续给楼主叙述着他去外贸公司之后的故事。
  宝宝在进入外贸公司后,因为公司能提供一份住宿,让他安心,宝宝工作很卖力,很认真,从来不嫌东嫌西,从来没有半句怨言。
  也是这份表现引起一个行政主管的注意。这个主管年龄和楼主差不多,但是确实宝宝哥的领导,随着和宝宝哥的接触,这个作为行政主管的女孩子,开始对宝宝哥有了一些好感,当然仅仅是好感。我说实话,宝宝哥当年在学校可是少数“帅锅”之一,在加上工作的任劳任怨,这样就和这个行政主管,这个比他小三岁的女孩子有了一些工作之外的交流。在一次宝宝的外贸公司组织旅游的时候,行政主管和宝宝在闲暇休闲的聊天中得知了,原来宝宝是研究所,原来宝宝有法务证,原来宝宝有律师证!可是弄不明白宝宝为什么拿着大学部生应聘文员工作。也就是从那时开始,这个比宝宝哥年龄小的小主管开始走进宝宝的生活,开始对宝宝有了些小主管权利范围内的照顾。
  当然还是那句“人熟就是宝”。在一次谈话中,小主管说:宝宝,既然有研究所学历,既然有法务证,那么在外贸公司工作,简直就是埋没浪费,简直是宝宝哥傻瓜了……也就是在哪个下午,宝宝第一次对着这个女孩子讲了自己的经历,讲了自己的现状,讲了自己的实际情况。也是这次谈话给了宝宝人生最大的转机。就是这个年龄比宝宝哥小的女孩子行政主管,成为了宝宝人生翻盘最大的贵人。
  随着一次次的聊天,小主管和宝宝哥开始了单独吃饭,单独去星巴克喝咖啡,这时候的宝宝在不用交纳房租的时候,能够请得起最奢侈的地方也就是星巴克了。 我承认宝宝是块金子,要不然怎么能考上研究所,要不怎么能在学校就拿出法务证,要不怎么能通过公务员笔试?慢慢的宝宝哥任劳任怨的工作态度,宝宝哥的言语谈吐使得这个小主管开始更照顾宝宝,两个人也经常私下的见面,吃饭,喝咖啡,去踏青。
  直到有一天,宝宝哥在员工宿舍接到一个小主管电话,让他赶紧下来。这次小主管带来了这样一个消息:小主管爸爸的一个朋友是一个不错的律师事务所合伙人,如果宝宝愿意的话,可以带宝宝去见见这个人合伙人。那天宝宝哥跟着小主管去见了这个合伙人,小主管的爸爸的朋友是个“明珠”很有名气的律师事务所,当然作为合伙人的小主管爸爸的朋友,是可以决定宝宝哥能否进去工作的。
  就在那天下午小主管爸爸的朋友,也观察了宝宝,虽然没有明说,但是话里话外好像愿意接受宝宝来工作的。那天下午小主管说了很多话,其实宝宝知道如果能进去这家律所起码收入是有大保证了,但是曾经的两年多艰难,还是让宝宝有点不舍得舍弃这份外贸公司的工作。
  就是那天后第二天,小主管租了一个房子,并且付了半年房租,半逼着宝宝哥搬出了员工宿舍。有了住处,宝宝的心踏实了三分之二,然后顺理成章去了小主管爸爸朋友的律师事务所,跟着这个朋友重新做起了律师。 这次不一样了,完全不一样了,好像有助力一样,因为是小主管的介绍,因为跟着合伙人,因为在一家知名律所,一切,一切好像都开始顺利了。
  宝宝的收入开始增多,宝宝当然倍加珍惜这次机会,工作更加务实,更加任劳任怨。因为辛苦工作,宝宝的工资有时候是翻翻的增长,宝宝和小主管也水到渠成的建立了恋爱关系,也就是宝宝现在的妻子。
  当宝宝进入这家知名律所后,自己的优秀也慢慢体现,得到了当初用他的律所合伙人的赏识,自己的收入慢慢的开始增加。等到和小主管恋爱了一年的时候,等到去小主管家里提亲的时候,是这位合伙人作为老师,和宝宝一起去提亲的。本来就和宝宝的老丈人是朋友,这样的场景自然是皆大欢喜,当然那时候宝宝提亲的时候,宝宝的月收入也过万了,宝宝觉得自己有资格提亲了。作为小主管的父母自然能从作为律所合伙人那里得知宝宝的人品,宝宝的能力,宝宝的收入,这成了一个皆大欢喜又水到渠成的婚姻。也就是提亲在宝宝哥老丈人和岳母正式同意宝宝做女婿的那天,宝宝哥的岳父母竟然还有一套八十平方的房子可以作为宝宝和妻子的新房。
  一切一切在半年里有翻天覆地的变化,宝宝哥重新进入了自己专业,律师行业,一个“明珠”知名的律师事务所,宝宝有了新女友,宝宝有了月薪过万的收入,而且竟然女友家里可以提供一套婚房。这是宝宝在“明珠”的第六年。和妻子的相识,让宝宝哥命运有了翻天覆地的变化和蜕变。
  结婚后的宝宝哥,有了一个真心爱自己妻子,有了一个关心自己岳父母,宝宝更加在工作努力,更加拚命。因为结婚了,宝宝也真是一个好女婿,宝宝出于对岳父给了自己一个良好的职业,对妻子改变自己的命运感激,反正诸如此类吧。
  宝宝对自己的妻子那是自然没的说。我也听宝宝的妻子说过,这辈子找了宝宝挺好,宝宝这个女婿比她这个女儿对自己父母都好。楼主知道为什么。因为宝宝难过,宝宝被抛弃过,孤零零的一个人,因为这个女孩子,给了他一个家,帮助他找了一份好工作,让他能展现自己,让宝宝的人生重新找了价值感,或者说重生。
  宝宝结婚后,宝宝一如既往的努力,因为岳父朋友也是自己律所合伙人的提携,宝宝开始真的上了轨道,在律师这行业算是这的摸进了门,真的走通了。也许是老天还要补偿他,妻子的叔叔是“明珠”外贸局的一个处级干部,这个叔叔的也希望自己侄女,侄女婿能够过得好点,当然就通过自己的能力,自己的关系,给宝宝找了大量案源,让宝宝开始大范围的接触到高质量的诉讼案源,这样宝宝的事业开始飞速发展,进入了良性循环。
  这样循环一直到那次,楼主拜托宝宝哥,帮楼主解决单位的那次诉讼。宝宝这几年的奋斗,已经使得宝宝也成了这家律所的合伙人,宝宝的月收入,用楼主的话说,比我们行长还牛气。自然有了案源,有了高收入,宝宝在法务界也是越混越开。自然当楼主找到宝宝哥的时候,宝宝哥已经有能力在他的一亩三分地上,解决楼主的问题了。
人生,无法说,无法评价。这就是宝宝的故事。
人生的对话
  听完了宝宝在“明珠”的这些年。我们两个人开始一次对人生探讨的谈话
  我问宝宝说:我说现在这一切,也是宝宝哥你努力啊,你要是个垃圾废物,也混不成现在这样。
  宝宝对我说:是你这么认为。什么努力?我能翻盘的原因是你嫂子,她才是我命里的福星。说努力谁不努力?我们那批法学院毕业的,有三分之二改行了,剩下的三分之一,除了几个进入法院、检察院,相对清闲的,做律师做成器真没有几个。要不是你嫂子,我现在还不知道一个什么样呢。
  这时候我们喝茶的茶楼下面有个环卫工,在打扫卫生的环卫工。宝宝指著环卫工对我说:兄弟,你说努力还有人比环卫工努力的吗?他们有时会早晨早班凌晨三点半就起来打扫这个城市,晚班晚上十一二点还下不了班。寒来暑往还有他们那么下力气的人吗?但是他们的收入可是这个城市最微薄的,至于努力就有回报,你看看这些环卫工就知道根本不成立,根本就是一个笼统的欺骗人的说法。
  是啊,楼主那时候也意识到,多数人在为了一份薪资,或者为了自己创业那点小生意,起早贪黑,可是他们真的很卖力,真的很贫穷,为什么还是那么艰辛?其实重要的是,忽略了努力是需要有方向的,需要有指导的,如果在一个错误的思维指导下,也许累死你的努力换来的就是一个只能糊口微薄收入,谈何改变自己。付出真的就有回报吗?前提是你的付出是正确的付出,要不在努力付出自己也只是一个机器,一个日复一日损耗生命力换取微薄薪资挣扎在生存线的悲哀一族。
  宝宝对楼主说:兄弟我现在能变成这样,是谁的功劳?是你嫂子,是我岳父的面子,让我进入现在的律所,给了我机会,让我跟着合伙人踏上了一个律师正确应该走的道路。如果没有这层关系,我不是在外贸公司做个小职员,就是挣扎在律师执业的生存线上,谈何今天我们能坐在这里喝600元一壶的大红袍。有多少律师在自己家办公?有多少律师满处散发名片?有多少律师在苦苦挣扎?这些人不努力吗?这些人在学校也是好学生,踏入社会也玩命的努力,但是为什么还过得那么艰辛?是因为什么?是没有跟对人,是没有做对事,绝对不能说他们不努力!也恰恰因为这样,”努力就有回报”成了一个骗局。因为努力就有回报是有前提条件的,前提条件,是要跟对人,是要人给你机会,是要做对事,如果忽略了这些前提,努力不但没有回报,努力会让你让越走越错,越努力越限制。正如著名拿破仑的论点:“愚蠢而又勤奋的人,绝对不能任用。”什么是愚蠢的人?要是真的愚蠢就不烦恼了,拿破仑的愚蠢是有着错误思维的那群人,一开始就忽略了正确的思维,在那里抱残守缺坚守着,还在这个方向上一直勤奋耕耘,除了错上加错,没有别的任何结局。跟对人,做对事,在一个完善的思维才有可能使得努力成为回报,要不然真的是抱残守缺成了愚蠢而又勤奋,那种就是绝对会失败,绝对不会被拿破仑任用的那群人。
  顺着这个话题,楼主和宝宝聊起了思维的建立,聊起了性格决定命运,甚至聊起了宗教,聊起了命运。
  聊得过程中,我们两人都承认,家庭才是性格的养成地。思维的形成,做人做事的外延内涵的思维框架一直有着家庭成长环境的烙印。
  性格决定命运,思维决定发展,人的机遇决定一切。
  同样是那个宝宝,和丽丽恋爱的宝宝走进了绝境,换了一个女友,宝宝混得风生水起。这是楼主朋友、同学、同事里面人生最有戏剧化的一个师兄,宝宝还是那个宝宝,遇到人不同,遇到了最重要的人生的另一半的不同,使得人生完全发展成了两个极端,这是让楼主最为震撼的。
  宝宝的命不错,因为妻子,因为岳父,因为妻子的叔叔,因为妻子爸爸的朋友,我认同宝宝的妻子是宝宝命中的福星,一个有点形而上的结论。但是事实又的确摆在那里,宝宝曾经两年混得几乎无法留在这个城市,但是因为有了妻子的相助,宝宝成为了这个被成为“明珠”的中国最大城市的知名律师。这是个例子,里面有着天命的成分,宝宝无疑是幸运的,但是宝宝当年那批学法律的同学,和楼主很多朋友、同学依然在挣扎。
  但是这里面宝宝的坚持留下,和宝宝的耐受力是宝宝后来翻盘的基础,宝宝的人品,宝宝硬体也是让人肯定的最大优点。
  但是思考到这里楼主迷茫了,究竟是宝宝的能力是决定作用,还是宝宝妻子的福星高照是决定作用呢?
  楼主曾经问宝宝哥:会恨丽丽吗,想起那段七八年的恋爱岁月,那段拿着吉他在月亮下发誓非你不娶、非你不嫁的感情最后成了这样,心里会记恨吗?
  宝宝的是这样回答楼主的:不恨,一点都不!丽丽的家境和宝宝差不多,那时候的丽丽依然也是看待人生一片迷茫,一头雾水,根本不知道人生的路那时候该迈向那里。对于贫穷的压力,现实的残酷,一个人,尤其是一个女人在面对这些压力,本能而选择退出是可以理解的。宝宝情感上难以接受,和理解丽丽当初的选择分手完全两个概念。
  宝宝也同时告诉楼主:现在我们都是父亲了,当我们的孩子在面临恋爱的时候,在面临选择结婚对象的时候,我们该怎么选择?我说自然是选择嫂子这样的,自然选择有助力的,爱情太苍白了,在现实面前什么都不是,在物质那里脆弱的就像一张沾水的纸张。
  楼主同事也希望看到帖子还没有结婚的朋友,在选择的婚姻上面,最后想想宝宝的两种境遇,再去抉择。
  楼主和宝宝那次谈话中,聊到如何才能避免犯错,如何才能让自己的人生道路走到顺利一些,如何才能完善自我,如何才能更完善自我。

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  • Doving朴树王子:2014-10-20 23:07:52.357 评论

    感谢楼主转的这文章真的很好很有教育意义,我今年也是刚大学部毕业,从江西老家到广州一个人在外贸公司工作,会怀疑会否定自己的某些能力,但是又一遍遍告诉自己,不能丢下信念,心垮了就真垮了,没有背景和助力的我,只有坚持才有可能获得机遇并牢牢把握,现实很残酷,但尽力让自己过得好一些。

  • 逍遥Teamo:2014-10-21 00:58:24.3 评论

    不错

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楼主:大海航行靠骆驼 时间:2013-07-29 15:45:00

  那些成功人士
  那晚我们谈起了那些榜样人物,那些曾经年少时代佩服的英雄豪杰,其实小时候宝宝和楼主,都犯过这么一个错误。今天说出来,希望大家借镜,也希望那些父母可以借镜,不要再犯这种认知错误。
  每个孩子,从小到大都有崇拜的人物,每位家长,老师也都在家里或者学校千篇一律的强调这些成果故事,例如香港商人李嘉诚,台塑老板王永庆,又例如那些领袖人物,还有一些例如比尔盖茨,苹果乔布斯,乃至当下中国的IT新贵,马云、李彦宏、张朝阳等等这些人物的故事。
  虽然每个人的故事都不一样,从事的行业也不一样,但是从楼主小时候,乃至现在小孩子,常常听到的就是这些人都曾经出身家境一般甚至家境贫寒,但是都成了古代,或者当今首屈一指的成功人物。很多的家长,很多的老师都是这么教育孩子的:这些人现在如何如何有钱,当初如何如何困穷。传递给孩子的观念就是不管现在家庭多不好,或者现在处境多难,因为有这些例子,你可以学习,可以作为榜样,可以安慰自己,也许将来你也会成为榜样中的一员。
  对于成人来说,现在的组织文化培训,乃至书店里无数的成功学书记,还有那些歇斯底里的培训讲师都在强调这些故事。
  这些在楼主看来那些人的成功与否,你能学到也就是他们身上的优秀品质,除了这些之外,只能通过这些成功人士的故事自我慰藉,或者模仿他们。用这个当做心理安慰,甚至狡辩自己现实不如意的的态度,只会让你过的更失败。
  因为每个成功人士,每个成功机会都是有着当初的时代背景,社会发展机遇,和个人机遇作为强力辅助形成了这是优秀人物的人生辉煌。
  举例来说:谈李嘉诚这些人生导师就是泛泛而谈李嘉诚幼年如何贫困,然后就是成功后的业绩。楼主想说的是李嘉诚的岳父,也就是李嘉诚的舅舅,在李嘉诚少年时代已经是很成功的商人了,李嘉诚的妻子也就是李嘉诚的表妹家族,对李嘉诚后来的创业提供很大的助力,这种助力可以参照宝宝的故事扩大1万倍。但是绝大多数父母家长,甚至成功培训是不会告诉你李嘉诚从岳父那里得到了多少资助,起了多大作用,只是告诉你李嘉诚少年很穷,然后就学徒,学徒,然后就发财了,然后就成了塑胶厂的老板,然后就成了地产大亨。
  这种掐头去尾的描述最害人了,忽略了里面的重点,只是告诉你那些他们想说的,甚至有些家长拿着这种掐头去尾的故事,自己根本不了解的成功故事,去教育孩子,一方面掩盖自己没有给孩子创造好的基础的现实,一方面在那里给孩子灌输一些忽略了成功必要因素的掐头去尾的成功故事来励志孩子,掩盖自己的不足。
  至于比尔盖茨,乔布斯,麦克戴尔,是因为那个时候美国的生产关系大环境发展到了计算机硬体,软体巨大飞跃的时候,这些人物因为兴趣爱好,因为自身掌握的技术,或者是因为兴趣,使得这个划时代的机会体现在他们身上,他们的能力使得IT行业发展成为了一个必然因素。他们取得了世界级的成功,这是有一个很大的因素,是世界时代发展机遇的转折点。即使在美国这个一流国家体制,如果想复制这些人的成功,即便你是IT天才没有那个时代背景,也成就不了微软、苹果这样的科学革命一样的伟大的企业。
  至于李彦宏,马云,张朝阳,马化腾,丁磊的故事也是同样,听着很励志,财富很炫目,但是根本无法复制。因为他们这群人在90年代后期中国的网路突飞猛进的时候,他们的机遇、留学背景,在美国已经发展的很完善的技术,拿到中国,成就了中国的网际网路传奇,成了科技新贵。但是同样是一个历史时期,他们遇到了,有远见,有能力,有技术,各种优势因素促成了他们的成功。
  在楼主看来这些成功人士的的成功轨迹包含了时代发展机遇,社会发展状况,个人机遇,个人能力,等等诸多状况成就了他们的成功。但是这种成功根本无法复制,因为这种成功因素仔细分析一点不亚于一个严密的数学模型,如果只是一味的强调个人努力,不服输努力,就想强调一个数学模型的中的一个字母或者一个公式,只是在那里以偏概全。让听到这些故事的孩子,或者成年人,在那里沿着一个掐头去尾的概念模仿成功,从而大错特错。
  这些成功人士,我们普通人只能学习他们的个人品质,除此之外那些成功故事,也就是听听,然后结合自己的去理性分析。如果接受的只是少年家庭一般,甚至贫困,成年后拚命努力就成就了伟大事业的是掐头去尾的概念,忽略了那些社会发展关键特点,时代发展背景,个人机遇,背景因素,等等不可复制成功要素,还在那里大谈特谈,就是在毁掉孩子,毁掉员工。
  那天,也就是那天的谈话,谈了很多,也就是从那天聊天的结束后,楼主有了一种思维完全颠覆的感觉。自己的旧思维开始被冲破,楼主也逐渐开始从身边周围人的人生中去总结,去观察,去反思,去理解,何为人生。
  还是那句话:也许这篇帖子全是废话,但是希望看到帖子的您,能从中看到那么一两句有用的让您在选择、认知、思维上有个理性的认识,能够少走弯路,能够走的更稳妥一下,走的更简单一些,走的更平顺一些……

周周的婚礼
  周周的婚礼,是包含了两个大厅的盛大婚礼,餐桌上写着周周母亲单位名称,父亲的单位名称,然后是周周单位省政府的餐桌,然后是我们银行的餐桌。第一次感觉婚姻餐桌有了层次,第一次看见,几位行长同时出席一个人的婚宴,婚礼上光彩照人的周周,和英俊潇洒的周周老公,以及每张餐桌对新人的祝福。
  听着周周老公讲著那曾经的恋爱故事,听着这对新人要在婚嫁里去欧洲11国游玩,楼主就在这时候突然想起了治国……..
  ——————————
@大海航行靠骆驼 8楼 2013-07-29 15:29
  周周的婚礼
  周周的婚礼,是包含了两个大厅的盛大婚礼,餐桌上写着周周母亲单位名称,父亲的单位名称,然后是周周单位省政府的餐桌,然后是我们银行的餐桌。第一次感觉婚姻餐桌有了层次,第一次看见,几位行长同时出席一个人的婚宴,婚礼上光彩照人的周周,和英俊潇洒的周周老公,以及每张餐桌对新人的祝福。
  听着周周老公讲著那曾经的恋爱故事,听着这对新人要在婚嫁里去欧洲11国游玩,楼主就在这时候突然想起了治国……..
  ——————————
  楼主说的是客观事实,但要区别对待周周和治国。周周的父母公婆有为他们奉献的能力,治国的父母除了奉献自己的体力,还能奉献什么,况且还是透支了多年的体力才攒下的七万。农民就不能在劳苦一生后有个短暂的修整期吗。看到治国夫妻那么辛苦,你以为他们会安心享受吗。不会的,他们还没有自私到那个程度吧。只能说,你需要理解,他们也需要。

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

噢,因为最早的答案,是手机码的。想到哪里就写到哪里。顺序给某些人带来了很大困扰。抱歉。
顺带跟那些觉得自己逆袭的人随口说两句,你声声说出身不好,对你没有影响。我就想问一句。你花了这么多年的时间,达不到人家出身时候的成就。你心里爽不爽?
如果可以的话。把成龙儿子的出身换给你,把你们当地市长儿子。首富儿子的出身换给你,加上你目前的努力你觉得你的成就会不会更大。多出来的时间和精力能不能做一些你想做的事情更有意义的事情?
你现在得到的,能换回来你以前失去的吗?
最好的年纪的单纯爱情?当初一起玩耍的朋友兄弟,现在在哪里?哪些人被人看不起的尊严在心里有没有留下一辈子的阴影?有没有忘掉当初的嘲笑?因为出身,处处碰壁,就是因为没钱,亲人,朋友,爱人都离你而去了。现在你逆袭了,你现在拥有的还是当初想要的吗?
这一波伤害够不够?

不要为了评论而评论。

2015.8.16
xxxxxx废话太多内容删除。

题主的问题。出身能占成功的因素多少,因为每个人对成功定义都不一样,我也没法说。我就说说出身能给你带来的影响。
出生,基本上就决定了你的未来是怎样的。
因为不一样就决定了你的生活环境,教育环境。生活环境。交友环境。从而决定了你的眼界,思维,气质,和未来的高度。
有人跟我说。单单看出身并没有决定眼界高低。 一个农民孩子。从小见到的都是小溪小河小山坡。他能单凭想像就能感受大洋得辽阔和世界名山的壮丽吗。从小见到的是三轮车,单车,木船。你跟他谈跑车游艇?你说你家是农民孩子啊,你知道啊。怎么知道的。电视,电影,微博。时光倒退几十年呢。而且,你仅仅是看。你有真正的亲身感受过吗。感觉是完全不一样的。而且很多是没有演出来的。
记得以前有个段子,还是很小的时候看到的。 说的是盖茨有一天去公司,下车的时候掉了。几百美元。 但是他并没有捡起来。人们很好奇。就问他为什么不捡呢。他笑笑说。我有捡的时间。都赚几倍回来了。
这就是眼界。看事物的层次不同。当然这只是个段子。

我在之前的回答就说了,出身不仅仅是单单钱这一个点。家庭背景。文化水准。都是。每一样都可以决定你的人生轨迹大致方向。

然后很多人说。我出身不好,一无所有照样走向人生巅峰。
这种人有没有,有。牛逼不牛逼,牛逼,这种人值得尊敬,凭自己走向人生顶峰。
但是比例算一下。有多少。

而且你在这上面花的精力和时间和代价是怎么样。而如果你出身好,可能什么都不用干就能享受你奋斗一辈子才走上的人生巅峰。

待富者和富人办事不一样的,有背景的人和没背景的人办事也是不一样的。

这种事情比比皆是了。大到工程当官。小到你办证上学。
你觉得真的是在同一起跑线上吗。
谁TM说
我们在同一起跑线。

大概从我学会把鼻屎擦在别人身上的年纪开始,每当我抱怨生活中的不公时,周围总会窜出一个或和蔼或慈祥或睿智或圣洁的角色出来对我说:“上帝是公平的,对你关上了一扇窗,可能就打开另外一个门。”他们具体是谁不重要,重要的是基本上当时我对这些人无限仰慕,所以我一直以来都觉得这话是正确的,只是他们都忘了告诉我后半句——那也许是面能容纳三十人的厕所的门,还被人从里面给反锁了——正是这种充满古典哲学与理想主义色彩的教条让我的青春更加热血、傻逼且中二著。

还有很多很多。
生老病死。装逼炫富。正妹豪车。别墅游艇。世界旅游。口无遮拦。少年意气。没个好出生,随便一个就够你努力一辈子?还是几辈子?

但是。也不要丧失信心。
我也是个low逼。还是个大low逼。但是好死赖活活了这么久。命运的栏高不高,高,怎么办?卡者蛋忍着痛也得努力夸下去。起码。让自己在乎的人,在乎自己的人过的轻松一点。活着如果只是为自己活,中国起码死一半。有那么多人还在坚持。为什么。因为他们背后还有人。他们能坚持出生环境所带来的与别人对比的劣势,能面对这世界的不公。
但是就怕这些什么都不懂上来就尼玛青春脑残没吃过苦的人。一上来,就没什么过不去的坎。那是因为你没好好读书,那是因为你不够聪明。那是因为你不够耐苦。无力吐槽。

但是有些人嘴巴比天高。你没成功他就是一句话,你不够努力,不够吃苦。最烦这种嘴炮。马云有资格说这个话。因为他成功了。所以他可以说我靠的就是努力和不怕吃苦。 如果仅仅有的是努力和不够吃苦而不是现在的市值,谁会搭理他。

不够努力,不够吃苦,笑了。

你去问问那些因为出身不好而失去爱情,亲情,友情,未来而难过一辈子的人们。他们都是好吃懒做。四肢不勤五谷不分的sb吗?他们都是好吃懒做的渣吗。他们是不是都是玻璃心,被打击了一次就受不了就放弃的废物?如果可以选择,他会选择替换掉王思聪,还是依旧选择自己?

不是没出息,真的会累。看看那些北漂的人们,看看因为没钱被女孩子瞧不起而失魂落魄的男孩。看看那些真正有实力却因为没有背景终身默默无名的人们。看看那些因为金钱被迫无奈出卖rt的可怜女孩们。那些因为出生在穷苦地区,战乱地区的人们。他们的未来是你随意一句,靠自己一句努力就能改变的?怎么无情和缺脑子的人才可以肆无忌惮的说出这种话?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
虽然现实事实残酷。逆袭很难!
虽然他们比我们占据无可比拟的优势。
但是。
屁民们还是努力吧!。既然活着,不好好的嗨一把。怎么对得起自己,

万一翻盘了呢?

上文起跑线图与关于天涯文章属于作者从别的地方复制,如有侵权。联系我,立马删除。

此文转载请注原作者。谢谢。

评论请经过脑子,理性回复。


Theodore Li:

我记得我6岁时候在家附近那个国小上学的第一周时候,老师问大家梦想是什么。全班一半的人说将来能吃饱饭,1/4的人说要走出这片区,去个好一点的地方生活。这是他们童年的梦想,很质朴也很现实。

后来我考出来了,后来去了洛杉矶巴黎香港生活学习工作的时候遇到了形形色色的人,感触万千。

别的不多说,最大的感触是,人们的很多努力,真的是要用来克服出身的。

很多时候,人的眼界,视野,心智与思维模式限制住了发展,而这些往往是比努力还重要的因素。虽然这些的提高是可以通过一次次的教训和摸索而得来,但高昂的试错成本有时候会让你失去好不容易拼搏而来的全部优势。

其实所谓的公平,并不仅仅是“自由获取成功的权利”与“获得一样的资源”之争那么简单。有的时候别人连鱼是什么都不知道,甚至连河和大海都没见过,何谈“渔”与“鱼”该授予哪种的关系?而眼界,目标,努力方向乃至“站队”的艺术,是一门难以直接用努力得来,更多的甚至需要家族熏陶才有的学问。

但一定坚信自己,不要妥协,去往更高的圈子 – 不仅仅是物质上,更是精神上。外王,一定要伴随着相应的内圣,这样才是跨越阶级最好的方式。

像穷苦人一样去吃苦与挥洒汗水,像富贵人一样做选择与淡然得失。这很难,但这却是你能留给自己和子女最大的财富之一。

想起了美剧The Kennedys中第一句话就是Ambition is not the vice of lesser men – by Michel de Montaigne.

中文翻译的很好,“燕雀亦有鸿鹄之志。”

更何况,这只看似的燕雀,也许实际是一只鹰,甚至一条龙。

而人的努力就是其子女的出身。

——————————————————————————————————————————–

P.S. 有朋友问我在国外的时候有没有觉得自己跟别人不一样,以及非常孤独的时候。我想说大部分时间没有,但有的时候却是很强烈的。我在这个帖子下面有回答:

你在这座城市做过最孤独的一件事? – Huatian Li 的回答


匿名用户:
我从出生到现在,二十多年了。这些年我最大的斗争对象就是我的家人。我吃得饱,穿得暖,比真正贫困的同龄人好多了,这是我家给我的恩典;但除此之外,我的出身一直在全面地拖我的后腿。幸亏我有学上,可以抵制他们灌输的观念,摒弃从家里学来的陋习,不然我这辈子也就他们那样了。

好在终于快熬出来了。


火木:

出身能占成功的多大因素?很大。

一句话粗略概括:富贵的人,基本上都有个好家庭。“富贵险中求”和“鲤鱼跃龙门”的人虽然也不少,但远不及那些出身好的人。因为他们真的太辛苦了。

出身虽然不能决定成功的高度,但能决定出发的起点。优越的原生家庭是先天优势,不懈的努力奋斗是后天优势。你奋斗二十年,也不一定达到别人的起点。

比如,你让两个人学打篮球,其中一个身高210cm,另外一个180cm,你说哪个有优势?高个子也许不用太费力就能扣篮,矮个子得有更高的天赋外加不断的训练才能扣篮啊。

并不是说身高不到210cm就打不了篮球,毕竟我家小艾183cm的身高照样MVP。但小艾那种天才能有几个?

见过一个人,挺富贵的,我问他祖上是不是很有名气,父辈也很好?他说祖辈基本都是官员,官至河南提督。

那些优越的原生家庭资源,能让人读好学校,能给人提供明确的人生规划,能提供更多的试错成本。这些都是普通家庭比不了的。

苦难就是苦难。苦难并不是所有人抵达成功的必经之路,而是有些人的必经之路。我们这些没有富贵家庭出身的人,能够做的,就是努力一点,再努力一点,为自己的后代创造相对更好的条件。


四层饼:

很大,不可估量的大。在这个问题下的接近1500个答案中,我相信可能有一半以上的人都承认了这一观点吧。

那么好的,说件事。

首先交代一下故事发生的背景吧:这段时间,我在学车时遇见了形形色色的人。前天刚好是到了科目三道路长途驾驶的部分,所以加上教练一共七个人一块出发考试。

七个人中,除开教练,另外六个人都是女的,大家彼此互不认识。我和其中两位打过照面,所以熟络起来也比较快。经过了漫长的六个小时驾驶,大家终于到达目的地。到了分酒店房间时,我和另外三位同住一间套房。

女人嘛,凑在一起,总是特别容易说一些八卦。聊了一整晚,我没怎么说话,净是观察其中另外三个人了。而其中最有特点的两个人,也就是接下来我要说的主角,在此称为A、B吧。

A是富家子女,她的出身在我的家乡来说可以秒杀60%以上家庭。家公家婆和她都就职于市烟草公司,丈夫就职于区烟草公司,两夫妻人均月收入都破万(市里的人均年可支配收入在16000左右),公积金每人每月3500+,有车有房,两人青梅竹马,两方家庭为世交。她和丈夫现与公婆同居住在市里地段好房价高的小区里的别墅区。目前刚生宝宝,请了高价的月嫂、保姆服侍,她本人从小到大不会做饭,家人宠爱至极,生活无忧。

A虽为富家子女,但在其身上并未见到飞扬跋扈之势,反倒因为家人的宠爱使其在诱惑甚多的社会里仍保留了难能可贵的“单纯”,待人亲切,对金钱没有表现出斤斤计较的态度,不经意间的谈话之间总能人感受得出家庭条件的优越。

B是打工人士,她的家庭出身暂未听到详细描述,但从交谈中可见是不算富裕的。她93年出生,目前已经历一段失败婚姻,育有一女,被男方家庭带走,月薪2300加300车补。谈话中聊到了三段感情经历,第一段极其不幸,有过被软禁、家暴等不堪回忆;第二段即为她的失败婚姻,男方家庭的自私让她在大著肚子时仍买菜做饭拖地,发生多次经济上的纠纷,最后决定和平分开;第三段感情至今已维持半年,虽磕磕碰碰,但不失温情与幸福,不出意外应会在年底结婚。

B在读完中专后,辗转数十个城市谋求生计,进过厂,做过临时工等多种工作,生活经验比在座三人多的不可言数,时常说出深有哲理的社会感悟。她的话语中虽表现出对生活经历的悲观之情,但却仍未失去对生活积极向上的情绪。当她说完家暴等事件时,我们三人都发出了惊叹,感慨世上真是会有如此残暴的人。

各位看到这里,对这两个人的家庭出身是不是有了一点高低可见的判断?

其实,从这两个人身上,我们并不能简单定义说A的人生就是成功的,B的人生就是失败的。只能说A因为家庭的优渥使其过上了一生无忧的日子,而B因为家庭的重压还需要在风雨飘摇中不断前行。

让我印象非常深刻的还有这样一个场景:长途回来,快要下车时,她们二人在车内有一段对话。
B:”考完驾照就该考虑买车的事了。”
A:”是啊,我的车都已经订了,应该九月中就能到了。”
B:”噢,这么快你就买了啊?买的什么车?多少钱呀?”
A:”奔驰,三十来万。公婆买的”
B:”怎么买了这么贵的车啊,万一有个磕磕碰碰多么心疼啊。”
A:”没办法啊,公婆非要买这种。单位风气就是这样,同科室的女孩子开九十来万的保时捷,如果我真买了喜欢的小飞度,那么公婆说他们会很丢脸。算了,由他们去吧,我有车开就行。”
B:”……”

到了驾校,A的老公冒着大雨开了奥迪在门口等著。A下车之后,B在我耳边对我说了一句:“这就叫同人不同命。”

说到这里,终于可以发现,她们的生活,真的因为家庭的因素而有了截然不同的境遇。

故事到这里就结束了。其实整个叙述应该是多少偏离了题目而且平淡无比吧~因为我只是为了要把旅途上经历的见闻记录下来,其中还有一些细节就没有写出来。毕竟这样的经历并不多,不是吗?

那么顺便再说个题外的事吧:

中午两家人和妈妈的老领导吃了一顿饭,这段时间恰逢市里换届选举,诸多的人事变动搅得全市风起云涌。于是现在只要有饭局,期间说的话题不外乎谁调往何处,谁又高升,谁今年又没有希望了。

今天也是如此,我一个女孩,很难评判这样的饭局有没有意思,只是身处这样的环境,酒得喝话得说,很多事都没有办法。亲戚和领导捧著酒对我说:“考公务员好,你适合从政,日后多方努力,不要有后顾之忧,放心大胆考出好成绩。现在的年轻人啊,长江后浪总是推前浪的。”

哎。说到底,本质还是“人情社会”。

前几天看了个问题,“为什么毕业三四年后,同学之间的差距会这么大?”。在我看来,彼此的差距,不是在毕业三四年之后才出现的,而是在大学刚入学之前,甚至在小时候,就已经定下了调子的。家庭环境、家庭教育、机遇、性格、为人处世、努力程度,那么多因素的叠加,才会慢慢形成了差距。

这么说,或许有点愤世论。但仔细一想,谁又能说不是呢?但我仍相信,努力并不是毫无回报的,只要你把自己的水准发挥到了极致,那么你该得到的,一定会来。(建议阅读一篇讲述新加坡名厨司徒保华的文章:“世界不欠你一条出路。”)

对了,还有一句话没说:

知道天鹅为什么会从丑小鸭变为天鹅吗?

因为它本来就是天鹅。

完。(图片来源:MONO)


Summer楠:

如果说每个人出生时都是带着一副牌来斗地主,有的人带的是俩王四个二,有的却没有过十的牌还连不上顺。那么除去这些很好的牌和很烂的牌,大部分人的手牌都比较接近,都不是闭着眼出怎么都能赢。有的牌胜算大一些,有的胜算小一些,前者赢的概率高,后者则概率低,会打牌的人能绝地逢生,不会打的人一把好牌也能憋到最后。

如果说出身就是你的手牌,那么对于中间部分的我们,怎么打好既有的这副牌才是关键。如果认真对待这桌牌局,打牌时,你该不会直接认输吧,总要等牌打到最后再辩输赢。可是现实却是,很多人发现自己这副牌不怎么样,就直接判了自己输。

出生带的这副牌会决定你赢牌的概率,但不能决定最后的结果。

这个世上最公平的事就是学习和运动,学问到了你的脑子里,谁也拿不走,锻炼出的好身材,谁也破坏不掉。我讨厌现在变相的读书无用论,总结来说就是,读到重点大学有什么用,读到研究所又有什么用,到头来不是和读得不怎么样的差不多。

读书改变命运,这话一点错都没有。很多人说,我也读书了,我还是毕业了因为家里关系不硬找不到好工作。你说的没错,但是所谓的读书不是大学里浑浑噩噩连考试都要担心被当掉,也不是拿了文凭就是真的读明白了书。

真的读书是掌握了足够可以立身于社会的学问,掌握了学习知识和技能的方法,不是喝酒拉关系,也不是会兼职挣钱。真的有了安身立命的学问,炒了老板还可以找下一家,不用担心会失业,换个行业也不可怕,因为掌握了学习技巧。

那么很多人说,我从小没有好的学习环境,没有好的学习资源,所以我学习不好情有可原。那么,除了这些客观因素,你是否认真想去读书。我的一位挚友,因为出身农村,从小的教育资源都相对较差,所以大学只考上了专科,但是他觉得这样还不够,他的梦想是搞科研。所以他在工作三年后辞职考研,住着一百多一个月的出租房,夏天没有电扇,冬天没有暖气,愣生生考上了研究所,现在已经准备读博士了。

很多人冷笑着问我,就算他读了博士出来又怎样?不还是拿着几千的工资,还著贷款。可是如果世界上的人都去走偏门挣钱,都在靠开淘宝年入百万,没有人踏实坐在实验室搞研究,没有人把理想变成现实,那么我们的社会该会倒退到什么样子。

如果说只是用金钱,却没有兼顾社会价值来衡量成功,那么不妨讨论一下出身对以后的年薪有什么影响,和本题又有何干。

那些安心做学问、努力推动人类文明进步的人,在我眼里,就是成功的。世道的变坏,就是从调侃别人梦想、拿金钱衡量一切开始的。

而做学问是一件最简单的事,你脑子里的东西谁都拿不走,多读一页书,就多明白一点,就是这么简单又直接。如果自己的出身并没办法给自己带来一个好的平台,那么自己是否尝试过给自己搭建一个呢?

有些人看见一些回答里愤愤抨击现实,揭露现实的残酷,自己由于出身不好郁郁不得志时,恨不得赞上十遍,因为好像看到了自己;更觉得让自己欣慰的是,那些985毕业,努力奋斗那么多年,也不过尔尔,和从没努力过的自己也差不多,心里简直不能再爽。然后,就安然地一边看着电视剧一边吃着零食,看着这些痛苦的回答来安慰自己,他们努力过了,可是还是没有成功,比我也多不了什么。

人总是喜欢看比自己痛苦或是悲惨的经历,会给自己带来心理上的优越感,也喜欢看那些本来比自己强的人失败的场景,心中暗喜,你们也不过如此。更现实的,最让一些人受不了的是,他看起来和我差不多,他凭什么过得比我好这么多,自己总结一下,不过是因为运气好罢了。

是啊,只要想找,满世界都是理由。我们从出身找理由,从家庭教育找理由,从父母文化水准找理由,从老师无德找理由,可是看过了很多问题和很多回答,又有多少人愿意从自己身上找理由?其实前面说的这些都是可以理解的,但是这些都不是你由此就不努力、混日子的理由。

我同意阶级固化的现实,但是讨厌阶级固化论本身。宣扬阶级已经固化、无法再超越的无非两种人,一种是自己出生时已经站在高一层,其中一部分人害怕你的努力,害怕本来拿着烂牌的你却赢了牌局,这样的你是他们挡不住的,一旦超越他们便会把他们甩在身后;还有一种是自己在低一层却不愿意再努力的,他们不想再去挣扎,不想再去争取,所以要认真告诉你,现实已经这样,你不会有什么大改变,不如和我们一起吧。

我不是说努力一定会成功,但是没事就自怨自艾、像愤青一样感觉自己看透了一切社会现实的人,跟成功可能不会沾上半点关系。

努力的姿态再难看,也总有未来可以期待,最惨也不过就是个还没成功而已,而那些不停告诉别人现实,让别人和自己一样好好混日子来接受“现实”的人,才真是一眼就可以望见自己几十年后的模样。


黑门山:

1、Aorqu上大多数人的努力都还不够,都还没到拼出身的地步。

2、人外有人,天外有天。即使你富可敌国,但在贵族眼里也可能是不配同桌吃饭的暴发户。
即使你出身高贵,世代贵胄。但在教廷的眼里可能连给教宗提鞋都不配。记住:没有最成功的,只有更成功的。

3、出身是人的基本属性之一。对人有影响,但它的影响不是无限的。

4、古话云:英雄不问出身。历史对你的评价是看你的功绩,而不是看你的出身。

5、寒门出贵子,这句话不科学。按照生物遗传的科学规律来讲:龙生龙,凤生凤,寒门出贱人。

6、贱人都特别自卑于自己的出身。

7、如果你是个将自己的失败归咎于自己出身的人,那么你的孩子也将像你一样是个贱人。即使你的孩子侥幸成了贵子,那也一定是隔壁王员外替你做的好事。

8、贱人们抱怨自己为什么不是王思聪,却从不问自己为何没有成为王健林。这是因为贱人们懒于奋斗,只想坐享其成。

9、贱人总是盯着别人的出身背景,却从来看不到别人的才干。所以他们不仅是贱人,同时也是狭隘的小人。

10、十年河东,十年河西。某聪的出身放在四十年前,那就是黑五类,连媳妇都讨不著。贱人们与其哀怨自己的母亲为何不跟地主老财上床,不如自己穿越回到过去。

11、正能量是守恒的。你爸多奋斗一点,你就可以少奋斗一点,。你偷懒少奋斗一点,你儿子就得多受累多奋斗一点。

12、豪门有豪门家的哀愁,寒门有寒门家的幸福。与其羡慕豪门家的狗粮,鄙视寒门家的盛宴,不如正视你自己的生活。

13、知识可以改变命运。如果你出身寒门,请记住:你需要刻苦学习知识。这样即使你不能成为豪门,但也可以令你的儿子获得知识家庭的出身。你的儿子一定会感激你的。绝不会等你老了的时候把你扔在街上指着你的鼻子骂你是个贱人。

14、贱人就是娇情。总是郁郁不得志,做孤芳自赏状。以为不成功都是因为自己出身低贱。其实,自甘下贱才是他们沉沦的源头。

15、贱人都是不切实际妄人。本来可以通过奋斗成为中产阶层,却因为没能生为首富的儿子而自怨自艾丧失斗志,破罐子破摔。最后成了最标准的贱人。

16、
由贫困升入小康,这是生活的成功。
由小康升入中产,这是人间的正道。
由中产升入豪门,这是命运的眷顾。
由豪门过了三代,这是历史的传奇。

17、脱贫易,脱贱难。学一门手艺,三年即可以脱贫奔小康。但想要学会正确的自尊和拥有独立的人格,可能耗尽一辈子的时间都无法完成。因为贱人的贱都是骨子里的。

18、明明出身寒门,却非要与豪门子弟比出身。这就是贱人的愚蠢之处。智慧的方式是:寒门子弟应该去与豪门子弟比学识、比技术、比态度、比颜值、比体能、比繁殖力…豪门子弟不是超人,总会有金钱与权势无法弥补的短板。

请记住:人间的所谓公平,它有个小名叫博弈。

19、有一些豪门子弟特别牛b,无论学识还是技术、态度都碾压寒门子弟。遇到这样的豪门子弟,你还有什么不服的呢?别再浪费时间怨天尤人,赶快攀附归顺成为豪门子弟的马仔。俗话说宰相的轿夫三品官。能成为豪门的家臣,那就相当于从寒门升中产了。

当然,贱人的所谓自尊心总是在这个时候冒出来。其实想一想,才干如诸葛亮,能力如关羽张飞赵云不照样都攀附了刘备这个仁义的大豪门吗?你个贱人现在不是扯自尊心的时候,而是要问问自己的才干能力够不够做家臣?

20、贱人总想从大坑里一步登天。登不上去,就埋怨人间不公,就看透红尘。
殊不知,登天不是一步的事。如果你一步就能登天,那才是真正的不公平。

23、
有些人说:在拼爹的时代,个人的努力还有什么意义?我利用微积分推导了一下,其意义昭然若揭。

举个例子,假如你是个90后农民工,虽然你再努力的搬砖,你也不可能像某聪一样拿到5个亿去追梦想(很多姑娘立刻会给自己取个花名叫梦想)。

但是还有0.5亿个和你一样出身的90后农民工站在你的身边。某聪不会仗着他爹去抢你搬砖的饭碗,换句话说,你的竞争者从来不是某聪,而是这0.5亿90后农民工。你努力的意义不在于成为某聪,而在于如何成为这0.5亿中的战斗机。

不要小看在0.5亿人中出人头地。大韩民国总人口也不过0.48亿。你就是在这0.5亿中稍微努力一下,成为一个能带两个徒弟的机修师傅,那就意味着足有0.3亿个人被你碾压。在这个0.3亿人面前,肉你先吃,姑娘你先摸。你说你努力的意义大不大?

当然,你很可能会担心,万一这0.5亿90后农民工都十分努力,自己岂不是很难出人头地了,那该怎么办?

怎么办?用计迷惑他们啊!在他们中间散播出身决定论,夸大拼爹的作用,让他们陷入对未来恐惧与迷茫,让他们失去努力的方向与斗志。而你却私下里喝了我的这锅鸡汤,并以5%-25%的执行力走过30岁之前的日子。

当你而立之年时,你一定会庆幸在年轻时喝到了我这一锅鸡汤,同时你会内疚。你内疚自己,为了减少竞争者,而去制造迷乱,让那些和你一样出身的人陷入沉沦。

24、论学习成语故事的重要性——狐假虎威。有很多寒门朋友跟我问计,如何在职场规避出身背景的弱势,扬长避短,从而谋取个人发展。这事做起来复杂,说起来却简单。多看成语故事就够了。

狐假虎威
初级的做法就是跟人谈话时多提我朋友的出身如何高端,我同学的背景多牛b。但是这种方式太初级,很多屌丝都这么干。以至于现在你刚一说我朋友三个字,别人心里马上曝出一百个草泥马来。装b不成反类犬呀!慎用。

初级+的做法,就是跟人提某某大佬是我爸的老相识,是曾经的同事。其实某大佬是厂子的董事长,他爸是厂子的更夫。相识不假,真的也算是同事呢。

那什么是高级的狐假虎威做法呢?请仔细看成语故事,你就明白了。你其实不必说任何自夸的话。
你只需静悄悄的站在单位的大佬身后,跟着他在单位里走即可。让单位里的人都误以为你和大佬有关系。要经常的制造貌似在一起的机会。

例如上洗手间,大佬进去之后。你紧跟进去,很自然的大声打个招呼。人在解手时精神是最紧张的,大佬虽然不认识你,但正在举著水枪遇到突然而礼貌的问候时,一定会条件反射式的羞涩而礼貌的跟你寒暄几句以化解尴尬。

别小看这一招对民众的冲击力。你想想看,大佬平时不怒自威,不拘言笑,这时却跟你一边甩著鸡鸡,一边谈笑风生。这意味着什么,这在民众眼里,你丫和大佬俨然就是青梅竹马发小嘛。不过你太年轻,年龄上不对,那就是说你爸爸是大佬的老领导,大佬是你爸爸的警卫员。除此之外别无解释了。

当同事好奇问你时,你要若无其事闭口不言。这样谣言八卦就会持续发孝。从而达到狐假虎威的作用,为自己的发展获得资源。

请记住从来没有人讲过的一条事实:真正会吹牛b的人,是从不用自己的嘴巴的。为什么?想想看,你用自己的嘴巴去吹牛b,让别人看到了那是多么恶心的观感啊。

25、寒门子弟不要放弃任何获得学历的机会。曾经有两个高中毕业生,都出身贫寒,家庭环境较差。他俩都没能考进211\985,就连去三本的分都不够。勉强进了一所末流的大专。他俩很惆怅,犹豫着是去南方打工还是去读大专。

他俩就来找我问前程。老夫我掐指一算,对他们说:大专顾名思义,就是一块砖。虽然远远不如名校大学部。但是当你们在人生中碰到一些机遇时。这个大专文凭至少可以提供给你一块砖的高度。可别小看这一块砖的高度,在一定空间内,它可以碾压几万人。

他俩每人给我扔了5毛钱之后,就回去了。甲郁郁寡欢,最终选择弃学南下打工。乙后来去上了大专,大二时得了精神病,后来住院治好了,并顺利拿到毕业证。乙毕业后也南下打工了,碰巧进入甲所在的工厂。甲参加工作早三年,在工厂里是乙的前辈。

乙在工厂里干了两年,工厂要引进新流水线,想派骨干工人出国去培训。甲和乙都是候选者,但因为乙有大专学历,所以最后乙在全厂300多个候选者中脱颖而出,被工厂选送到国外学习新流水线的工艺。

半年后学成回来,在厂里当了流水线线长。一年后厂里扩大产能兼并了几家市内的同行,乙作为厂里培养的嫡系干部,被派到兼并的厂子做车间主任。而甲如今依旧是做着一线工人。

寒门子弟不要放弃任何获得学历的机会。寒门子弟不要放弃任何获得学历的机会。寒门子弟不要放弃任何获得学历的机会。重要的事情说三遍。

26、有朋友来找老夫我问前程。说人一辈子应该坚持在一个行业里打拼?还是应多换几个行业?哪一种对个人发展最好。

老夫我掐指一算,一个正派的名字越入我的眼帘。黄飞鸿一代宗师,不仅教打人的技术,同时也专研治疗跌打的医药。这说明黄飞鸿一辈子专研两个行业吗?

no no no,黄飞鸿着眼的不是某个行业,而是一个商业生态链条:教人打架,然后卖药给受伤的,跟他学练武的越多,打架的就多,受伤的就越多,他卖出去的跌打药自然也越多。

一代宗师必有过人之处啊。我们可以学习他这份眼光。努力坚持在一个商业生态链条里打拼,比穷守某个行业或三番五次的换行业,更有利于个人的积累与发展。

有机灵的贱人立刻举一反三。一边卖煎饼果子,同时一边卖止泻药。顾客吃了煎饼果子不坏肚子怎么办?做饼之前上趟茅厕拉泼屎,完事不洗手就可以啦,当然最好是别带手纸。

不是贱人变坏了,而是坏人变贱了。

28、要金、要银、别要脸!
这里的脸,是面子的意思。寒门子弟太过于要脸面,不见得是一件好事。我们翻开历屎书看一看,寒门子弟不要脸的例子罄竹难书啊。

韩信在贫穷的时候就不要脸,甚至当众忍受了恶少屠户的胯下之辱。后来韩信拜将封侯,不仅赠千金感谢恩人,还封了恶少屠户一个小官当。他对恶少屠夫说,没有当年的“胯下之辱”就没有今天的侯爵韩信。可见韩信不要脸的觉悟远比他的地位更高端。

孙悟空,牛逼不?一个屌丝猴子,无任何背景,无任何社会关系。堪称古往今来最没出身背景的屌丝。但是他没有放弃自己的猴生,不远千里到蓝翔观跟菩提老祖学72变挖掘机课程。后来被如来压到五指山底下,整整五百年,菊花被压在山里,而脸却露在外边,这脸丢的前无古人后无来者。
如来为什么这样对待孙悟空?因为这是如来想历练孙悟空,让他学会忍耐,学会不要脸。后来,孙悟空真的就学会了不要脸。不要脸之后的孙悟空打怪时不再凭一己之力,而是学会了审时度势,找关系找路子,靠天界各类神仙领导的势力降妖除魔,事半功倍!最后帮着最不要脸的唐僧取得真精。可见,一个猴子本事再大,挖掘机技术再好,也得不要脸才能成就一番小事业。

对于寒门子弟的成功而言,不要脸比出身更重要。内心强度与脸皮厚度是成正比的。如果你对“贱人”这个称呼过于敏感,那说明,你该把菊花压到山里了。
菊花残 
满地伤 
你的笑容已泛屎黄
花落人断大肠 
我心事静静淌

27、出身能占成功多大因素?
这个问题不能再回避了,老夫我不得不正面回答。实在是不忍心啊。凭借著老夫我体育系铅球专业的逻辑素养,我是这样认为的:

寒门子弟的成功,其出身占成功因素的0.001%~1%,不能再多了。豪门子弟的成功,其出身占成功因素的100%~99%,不能再少了。

很多朋友说出身占成功的因素很大很多。其实这些朋友说的只是豪门子弟的成功,而绝不是寒门子弟的成功。

寒门子弟嘛,根本就没啥出身可言。他们的成功怎会有出身的功劳呢?换句话说:对于寒门子弟而言,他们的出身对自己的成功之重要性几乎可以忽略不计。寒门子弟如果获得成功,那只仰赖于上帝的垂怜和他们自己的努力奋斗。

有一句话非常重要:上帝只拯救那些勇于自救的人。
成为你自己的英雄吧!我的朋友们。
鸡汤淡了自己放盐呦。

21、
有鸡汤喝,就应当庆幸。
一锅鸡汤坚持喝到最后,也总会在锅底见到几块肉渣的。人生中,坚持往往比投机更有好康。

22、
做鸡汤之前,得先有鸡。
如果没有鸡怎么办?
那就自己去当鸡。
古有俯首甘为孺子牛,
今有浣菊忍痛做嫩鸡。
混Aorqu不易啊。
各位下手留情,人生何处不相逢。


匿名用户:
我一直说,按照Aorqu的舆论,中国应该实行印度的种姓制度,婆罗门 刹帝利什么的高门就一直是高门,首陀罗和贱民么,就一直在底下好了。
最起码也要恢复九品中正制度,高门的家境、教育、视野哪条不比寒门强啊,这些精英领导国家就行了。
当然,有些人也是公车心态,刚刚从下层跳出来,就迫不及待地想把上升通路关上,强调出身论。如同等公车的时候总希望门为自己打开,让自己上车;而等到上车之后,总觉得后面想挤上公车的人格外讨厌,门赶紧关上开走,别让那些人上来,没看到公车已经那么挤了么,还要往上挤!完全忘了自己在底下巴巴想挤上公车的时候。
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时隔多日,我居然看到评论中有人哀叹Aorqu天涯化、贴吧化了,上个Aorqu不过是一个网站,看把你能的!你当给年薪百万的“精英“点点赞自己就成了精英了?偷偷卸掉贴吧就不是屌丝了?
这是又多急切地加入赵家,内心又有多自卑啊!
半年多时间内,发生了贴吧屌丝童超Aorqu成为大V怒卷24W的事件;
发生了天涯被扒皮的NK女士Aorqu成为超V事件;
你乎贴吧化、天涯化似乎也不是坏事,至少不会轻易被骗吧?似乎也不坏呢!
这帮小清新,被现实多教育几次,也就能成熟一点了。
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还有人讲概率,呦,好高大上,讲了概率!
请告诉我种族歧视地域歧视性别歧视是不是也在一定程度上有一些概率的问题?
请告诉我黑人犯罪问题是不是严重一些?
请告诉我一些边远地区是不是不良行为的人多些?
请告诉我高级领导层是不是男多女少?
讲概率我是不是可以说种族、地域、性别歧视歧视都是对的呢?
你乎是讲究平等反对歧视的,这理中客的大旗挑的高,当双方换成待富者和富人的时候,你的平等反歧视呢?哎,你讲起概率来了~真是大开眼界。
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有城市一般女不乐意了,你爱乐意不乐意,我就是说的这个群体中市侩比较多,出身其实也很平淡,但心比天高,两眼朝上看,对不如她们出身的人一个冷屁股。事实是不是这样,自己观察一下就知道。
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好多人说答的不对题,没错,我确实是在吐槽,如果严格按照审题对题的角度来审查答案的话,很多问题,尤其是热点问题,有三成文不对题的答案都是很常见的。那么,你们究竟是反对文不对题,还是想利用文不对题攻击答案观点呢?
我再说一句话放在这里,当你们看到你们不喜欢看的答案的时候,就会希望从各种角度来挑问题。
诸位出身论的精英,如果我在这里是追捧的出身论,吐槽待富者,别特么违心,自己想想,你会不会跑底下说,哎呦,你这个答案不对题?


王盐:

一命二运三风水,四积功德五读书。

你看,古人早就总结过。


王瑞鑫-王大易安:

我曾经写了一个答案,我说,农村出来的学生,可能会存在一些短板,短板表现在你的社交,你的言谈,你的背景支持等多个方面。

赞数不少。然后,不少于十个人留言说我瞧不起农村出来的学生,还有人私信我,当然,私信的人都比较激动了,开口就飙脏话。

有人说:往回倒一百年,谁不是农村人呢?

有人说:我就是农村出来的呀,但是我现在在大学里照常参加辩论赛,还表现很好。

基本上都在说这两条。

对于第一条,我想说的是,就是因为一百年前我们都是农村出来的,所以我们现在还没有建立合理而可靠的城市伦理。按照一般的逻辑,我是说按照一般的逻辑,越是出身贫贱的人越是喜欢给自己的孩子各种优待,车,买好,房,买好,工作,找关系搞定,等。

(我就是这样呀,我辛辛苦苦买房子,知道了这其中的艰辛,所以我就发誓一定要给我女儿买房子,让她以后起码在住屋上不受制于人。我有的朋友天天挤捷运上下班,北京四号线或者一号线,夏天,人多的要命,味道还有点不好,女孩早晚挤捷运,来回三四个小时,怎么说都有点难受。我那些朋友都说,有了孩子以后一定买车,哪怕租车牌也要买车!我就问各位,你挤过几次捷运后,还忍心让你二十来岁的女儿刚工作的时候和一帮肥腻的男人挤在一起吗?咱不歧视谁,我就问问你内心深处的真实想法。到那时候,如果你有了一定的经济条件后,你还有心思让你女儿和别人站在一个起跑线上吗?你高尚给谁看呢?)

还有最重要的一点,就是,目前在我们国家的很多行业中,制度和规则并不完善,所以,上一辈的人在奋斗的过程中就有可能存在(你看,我反复说“按照一般逻辑”,“可能”以及“大量”这样的字眼,我没说百分之百)违法或者违规操作,他们知道自己拼搏的时候受到了莫名委屈,或者,知道了抄近道的好处,所以他们会喜欢给孩子找捷径。

既然社会环境本来就不公,那就根本没必要让孩子再一步一步拼搏了,历经世事的很多人都明白,对于拼搏中的年轻人来说,他们有可能不是死在没才华上,不是死在不努力上,而是死在没有关系上,或者没有背景上。

对于第二条,我这么说吧,你在大学里参加辩论赛,可以呀,你在大学里当学生干部,可以呀,但是你一定不要以为这有多了不起,等你毕业了,这些都不重要。说句最简单的,人家家里说句话,就能留国企的机关,塞点儿钱,就能在工作两三年后有不错的职务。HR会看重你的奖状和你的奖学金,但是谁会因为你有几个奖状就真的把你当接班人培养?

你现在的自信,有可能是因为你的出身还没有显露出它的局限性——就是说,你还没有触顶。

当有一天,你在国企里,和一个有关系的人一起竞争领导职位;当有一天,你在金融公司里,和一个父亲是亿万富翁的人一起去开发大客户,你就知道自己的局限性在哪里了。

到那时候,你哭都哭不出来。

我说一句话你可能不信,哪怕是马云,也可能会觉得上面的板子随时可能打脑袋。

因为,你的出身还在影响着你,无时无刻。

最后,希望各位都能突破极限。

希望这个社会越来越好,比Aorqu用户想像的还要好。


Quan Cheng:

哥伦比亚人已经替我们实践过了。哥伦比亚两对双胞胎被抱错:27年错位人生

结果就是,在中产阶级长大的两人一个会计师,一个工程师,继续当着中产阶级。而他们各自的亲孪生兄弟则都干著屠夫的行当。

以下转载自新浪新闻

“27年前,哥伦比亚一家医院有两对双胞胎男婴出生,却发生了“抱错孩子”的悲剧:每户人家均误把别人的一个孩子当作自家双胞胎之一带回家,后来一直纳闷为何“双胞胎”长得并不相像?

两对双胞胎被医院弄混 27年错位人生

  一番机缘巧合,这4个孩子最近终于相认,为“错位人生”感到不可思议。

怪事

一对闺蜜将肉铺小伙认成两个人

  2013年夏季,哥伦比亚姑娘贾妮丝·派斯与“闺蜜”劳拉·维加·加尔松一同在首都波哥大北部街区逛街。当她们路过一家肉食铺时,她俩见到了一张熟悉的面孔。“那是豪尔赫!”加尔松说。“不,那是威廉。”派斯反驳道。事实证明,在肉食铺里干活的小伙子是派斯所认识的“威廉”。可是,“豪尔赫”又是谁呢?

  两天后,加尔松找到自己的朋友、担任输油管设计师的豪尔赫,告诉他有一个“威廉”长得与他一模一样,简直就像双胞胎。豪尔赫闻言一笑,这怎么可能呢!他说,自己确实有个双胞胎兄弟,名叫“卡洛斯”,供职于一家会计师事务所,可是他们长得一点也不像。事情就这样过去了,似乎谁也没起疑心。

震惊

对方的兄弟竟和自己的兄弟长得一样

  大约一个月后,派斯见到了豪尔赫,终于明白为何闺蜜加尔松会误把威廉认作豪尔赫。派斯随后将豪尔赫的照片拿给威廉看。威廉忍不住大笑,还给肉食铺的同事们展示这张照片,但也没太当回事。

  2014年9月,加尔松把威廉的照片发给豪尔赫看。豪尔赫被惊呆了!他开始在脸书网站检视威廉的主页。当看到威廉上载的一张合影照片时,豪尔赫目瞪口呆:为什么威廉身边的那个人,长得却与自己的“双胞胎兄弟”卡洛斯一模一样呢?!豪尔赫后来回忆当时的感觉说:“就像是你透过一面镜子,看到了一个平行宇宙。”

  豪尔赫很快查明,那个长相酷似卡洛斯的年轻人名叫维尔韦尔,是威廉的“双胞胎兄弟”,在另一家肉食铺工作。这4名年轻人,均出生于1988年12月,而且均是在波哥大的马特诺妇幼医院出生。

真相

4人会面,证实两对双胞胎当年被错抱

  随后,豪尔赫把这桩蹊跷事告诉了“双胞胎兄弟”卡洛斯;威廉也告诉了维尔韦尔。

  卡洛斯一时难以接受。维尔韦尔也吓了一跳。经过一番思想斗争,4名小伙子决定见上一面,并最终证实,他们确实是被抱错了:由于医院的疏忽,卡洛斯当年被错抱到豪尔赫家,威廉则被错抱到维尔韦尔家。在命运的安排下,豪尔赫和卡洛斯在城市长大,成了白领;而威廉和维尔韦尔则在农村长大,成了屠夫。

遗憾

被抱错者因家贫辍学失去晋升机会

  虽然真相被揭开,四兄弟团聚,但20多年的错位人生已经没有回头的可能。

  豪尔赫和威廉的母亲已于4年前因癌症去世。除了再也见不到生身母亲,威廉偶尔也会设想,如果当初没被抱错,他的人生或许会和现状有所不同。

  威廉曾经入伍,表现优异,在近百名士兵中拿到唯一的奖学金名额,将要走上军官晋升之路。然而,由于没有高中文凭,威廉最终失去了这个名额。

  威廉回忆说,他12岁辍学,当时由于最近的高中也需要步行5小时抵达,家中无力为他就近安排宿舍、购买校服以及支付学费。何况,如果他去念高中,就意味着家中农场又缺少一个劳动力。

  卡洛斯也遇到一些麻烦。卡洛斯前往桑坦德省探望亲生父母时,一开始颇觉生疏和不自在。幸运的是今年6月,卡洛斯再度看望父母,与母亲安娜谈论她的关节痛、背痛等疾病,终于找到了些许亲人的感觉。

遗传 环境哪个影响大?

  美国加州州立大学双胞胎研究中心的心理专家南希·西格尔曾经前往哥伦比亚采访这两对被搞混的双胞胎,想搞清楚是遗传还是环境对他们生活的影响更大。

南希·西格尔原以为双胞胎之间的相似度会更高,但她发现,生活环境对他们的影响更值得关注。威廉和他的家人有些格格不入,他对生活的期望更高,希望自己的人生不仅仅被局限在肉食铺。但他和亲生兄弟豪尔赫也有些不同,豪尔赫是个乐观的梦想家,而威廉则谨小慎微。”


忽如远行客:

决定一个人富有的三个条件,一是出身,二是运气,三是努力,而在这三者之中,努力是最微不足道的。

温酒:

100和0
说100是因为:你用大部分人衡量成功的标准去衡量一个人的时候,就是100
说0是因为:其实每个人的成功标准都不应该是一样的

当年老天爷如果把王思从的灵魂放我妈肚子里,我相信他也不可能做得比我好。
这就是自信。


Gladys:

出身好坏,家底薄厚并不能决定什么。

但你父母的觉悟和认识真的很重要。

有的长辈知道怎样培养孩子的兴趣和能力,有些却不能,出身如何都有可能遇到合适或不合适的教育方式。

那么如果把家教也算作出身的一部分,出身自然就举足轻重。


白竹:

一个人的出身,必然会对这个人造成极其重大的影响。当然这影响会持续一生。
然则,题主问的是“成功”。

成功的定义就复杂了。

我一直——自欺欺人地——以为成功就是达到自己想要的那个状态。这状态大多数时候是指心情愉悦。
所以我经常成功。
一杯好茶,一本好书,一个下午。忒成功了!
《海贼王》更新了呢,又成功一小会儿。

于是我琢磨了一下自己的出身。
祖父是工人,好评书、武侠小说。外祖父是破了产的乡下地主——据说是读过私塾的,平生最喜《红楼》,书法一绝。
现在我是个写字的人。
果不其然我是受了祖父与外祖父的影响么?当然是的。
可是,我的父亲与母亲虽然都是很好的人,却从来不喜欢读书,连我自己写的,也看不太进去。那么,祖父与外祖父没有影响到他们么?当然不是。
一个人的人生道路,在我看来,只取决于自己。出身会有影响,但这影响总大不过自己的抉择。

但这与“成功”与否无关。

上学的时候,我成绩一向很不错。放在今天,那也是正经的学霸一枚。
而我至今仍然想不明白的是:学习是很有趣的一件事,为什么会有人不喜欢?

我认识好多热爱学习的人。
他们的家境有好有坏。但总归只要热爱学习了,后来混得都还不错,几乎挣钱都比我多——我猜。他们的生活状态也许会更贴近题主对“成功”的定义,但这跟他们的出身实在关系不大。

当然我也知道有些不爱学习的同学现在混得更好。
但我宁可去相信他们一定是找到了自己喜爱学习的东西——其中有一个在开画廊。他当年画画就很好。
我还有一个富二代朋友,各种不靠谱。但我不能否认他也是一个在本职工作上很努力的人,并且一直在努力洗白他富二代的名声。

出身、家境,很多时候一定可以决定一些东西。
但在并不极端的情况下,我坚信那都是次要的。
而努力可以决定一切。
我坚信这个,并不是因为我认为——就像排在高位的一个答案说的那样——自己除了努力之外一无所有,而是因为我知道努力让我拥有了许多东西,而更多的努力,一定会让我拥有更多的东西。
我坚信努力,是因为我从来不把努力当做一种负担。这是我爱做的事。
我的努力从来也不是为了能够“成功”。
——好吧,我当然希望自己能发大财,我也朝着这方向去努力,但要我只是为了这个去努力……嘿,去他阿么个腿儿。

出身,这东西是一个人不能自行抉择的。投胎这门技术虽然我们每一个人都掌握了,但显然都不怎么娴熟。
就算出了纰漏,又能怨谁呢。

“我要是……现在一定……”这种句式,一定不会是“成功” 的人会使用的。不管是哪一种定义的“成功”。

所以,我以为:对于成功的人来说,出身并不占成功多大因素;但对于不成功的人来说,出身就占了很大因素——视乎不成功的人的心境,有时会是百分之百。

(以上说法,是排除了极端情况的。我想,既然能够上Aorqu,大约也就不在极端情况之中了。)

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