分手後復合是怎樣一種體驗?

問題描述:可以把「復合」範圍的理解大一些。比如不僅僅可以是分開一年半年後的復合,還可以是與初戀分離十年之後的重新開始。沖動的熟慮的感性驅使的理性決定的,美好的與不美好的故事,復雜或單純的心情,都希望能看見一下。
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雷雪:

感覺就是,能再一次公開愛你真好!

(分手的十八個月中,看到任何舊物,對方都能輕易地借屍還魂。既然過了這么久都還有溫情,何不再給自己一次機會呢

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2018.1.17日更

復合了四個月,依然很好。

不像很多人口中說的,因為某些原因分過手,就一定會因為同樣的原因再次分手。我們確實因為同樣的原因吵架,但有之前分手的先例,我們都有很大改變。我改掉了生氣不接電話不回資訊的毛病,他也不像之前心高氣傲絲毫不作退讓,所以即使吵架,也仍能面紅耳赤跟對方協商,保證問題不過夜。

前兩天我們一起去看了前任3,非常感慨,幸虧我們兩人的面子最不值錢

2018.6.16日更

復合快十個月,今天差點全線崩盤,特來更新留念。

下午給他打電話,他因為看視訊沒注意手機振動,打了七八次好不容易接通,然後我氣不打一處來,掛了電話一個人生悶氣,無論他打電話還是發微信都不理,一段時間以後他就放棄掙扎沒再找我。

晚上我氣消了開始反思自己,的確是我理虧,繼續冷戰下去也沒有意義,我就想先作出讓步。所以給他回了電話,並做好了回復他諸如「你下午怎麼不講道理,掛我電話還不理人」之類的質問。結果他雲淡風輕的接了電話,說「歪,小老婆,找老公幹啥?」特么他居然自始至終就沒有生氣!

剛跟他散步時候他說,「之前一次咱們倆脾氣都暴躁,你生氣我也生氣最後不就分了么。這次我就學聰明點,你怎麼罵我欺負我我都不生氣。哎你就是個小心眼,不過你這個發脾氣的頻率我也勉強能接受,誰讓你這么可愛呢。」

我以為有了天大的矛盾,結果在他眼裡就是小孩子發脾氣什麼事都沒有,變成熟的他真是給了我無限的包容。這么好的男票哪裡找的呀!

2018.7.2日更

我們都畢業了,今天是異地第一天。

他中午給我打電話,依依不捨地在掛電話時候說「我們要約定,不見面的時候盡量不吵架,吵架也不能矛盾過夜。你在我身邊怎麼作都可以,異地了不在你身邊你得乖乖的。」

確實冷戰很容易讓兩人憤憤而別,礙於面子從此各自天涯。當面吵架能一炮泯恩仇(並不),異地只能隔著手機熒幕,腦補對方不愛你不在乎你的悲情故事。

既然是想要好好珍惜的人,就少折騰。

2018.10.2日更

T:

明天一周年啦,不知不覺重新在一起一年了。

目前我們兩個都在美東,相距不近不遠六百公里,異地第四個月。

你曾經一度來美受阻,雖然我們口頭上說隔著半個地球也沒關系啊,可各自心裡都明白,12小時的時差,沒有重疊的生活環境,愈來愈遠的人生軌跡,未來希望渺茫。至今我仍非常清楚地記著,你拿到簽證的時候說的不是別的,而是感慨「我覺得我們之間,可以有個不一樣的結局了」,此刻回想起來,依然潸然淚下。

是啊,即使異地,也在同一時區,可以每晚睡前視訊道一聲晚安,起床問一句胖豬你起了嗎,一起規劃聖誕節去紐約還是洛杉磯,一起吐槽尼瑪這作業看不懂然後互相加油。即使異地,生活軌跡還是在逐漸靠攏而不是漸行漸遠,我很滿足。

前幾天你說,不然黑五買一對戒指吧,好讓周圍的女孩子死心。當時說這一句玩笑話時,你肯定不知道我多受觸動。從前在一起,只是覺得兩個人相處非常舒服自在,享受當下這就夠了,不會去想十年以後身邊還是不是同樣的人。可如今,你願意主動宣告自己被佔有,而且可能就是簽了賣身契的那種佔有,一瞬間,我彷彿擁有了更多的你,滿心的驚愕與驚喜。甚至有種自己後半生有了著落的感覺嘿嘿。

若說分手後復合的體驗,可能就是比從前更愛你吧。

在你身邊,我有很強烈的歸屬感,這是其他人都沒能給我的。第一次我想要安定,想簡簡單單,想和你一起努力,和你一起進步。這大概來源於你足夠的智慧,你毫不吝嗇你的鼓勵,還能適時作出中肯的評價。而且即使了解我的弱點,還依然選擇包容,讓我在不情願長大成熟的時候,仍可以做個孩子。

說實話,我是個悲觀的人,沒有特別多信心。但我會努力,請你一起。

愛你的

X

2018.12.7日更

異地了半年,還剩十天就要見面了。

面對這個曾讓我滿懷信心一定可以走下去的人,我卻滿臉茫然。

不敢提分手,因為太怕一念之差錯過了愛的人。畢竟經歷過錯過的痛苦,所以現在每次動搖的時候都不斷給自己打氣說,他是值得的,他是對的。

但願吧。

2019.1.7日更

他問我,「我們和那些剛在一起沒多久,乾柴烈火的情侶有什麼區別?」

然後又自問自答說,「是默契」


春暖花開:

感受不佳。
因為復合的時候,沒有認真考慮分手的原因和雙方存在的問題,更沒有通過溝通解決這些問題,作為卑微求和的這一方,委屈求全,在生活中各種低調,各種忍受。更因為對方缺乏反省能力,所以之前的問題仍然存在,所以過的不幸福。
而且,因為對方曾經的離棄,造成內心的極度不安全感,一有吵架紛爭就會害怕再次被離棄,所以也就沒有徹底解決問題,忍字頭上一把刀,在我看來是心上一把刀,一刀一刀,鈍鈍的割在心上,時間長了,痛感漸漸遲鈍,學會承受冷暴力,學會自我安慰,不再去想解決問題,因為自己舍不下的牽掛而選擇象鴕鳥一樣把頭埋在沙里,得到片刻安寧。
所以,奉勸復合的人們:正視雙方存在的問題,如果涉及到性格或者溝通中的硬傷,一定要慎重呢!我,就是個例子!


陽光且有趣:

就是今天,他答應了,想對他謝謝,謝謝願意跟我復合

這條評論都3年了啊,我愛了六年的人告訴我,他 他兩年前就結婚了


龔叔:

復合是自己邁出第一步,也要邁剩下的99步。

當時想著年輕就要為最好的自己努力,但是說實話每向前一步,我都有點害怕。

比如我,曾經和女朋友分開過整整一年,我們分手原因特離譜,我把她拍的很醜,我一句耿直的你本來就矮,把她直接氣走了,我又耿直的沒去追她。想不到的是第二天我就被分手了,剛開始還以為她是為了嚇唬我,單純的以為我們感情好的要命,拍個照片導致分手,哄兩天就好了,殊不知這是壓垮感情的最後一根稻草。剛開始確實是這么認為,所以也經常會發一大段話給她,但她只解釋過一遍就不會再回復我。也才明白事情的嚴重性,現在的事早就不是照片的問題了。而我也已經被拒絕怕了。

我一直以為自己很堅強,跨越四千多公里也沒畏懼,現在我怕了,事情沒那麼簡單,只能自己在屋子裡漫長的觸景生情,睹物思人,覺得世界上沒有比我更可憐的人。一個月之後我熬不住了,決定不用文字了,要去不要臉的挽回她,期間自己百度了很多錯誤的做法,我決定給她製造一個驚喜,在腦海中排練很多次後,我決定請假坐車四個小時去她學校,在她下課回來時拿著一大束花給她,在離她十米處露出一個露齒的迷人微笑,走過去對視兩秒,然後稍微碰下她的手臂問她最近還好嗎?

方案好像還不錯,漫長的四小時車程,到了她的宿舍樓下,等到她和舍友一起回宿舍,遠遠的就看到她了,等到她越走越近時我露出排練好的微笑,她好像沒看見我,我在人群中這么特殊的一個人,被她忽略了,直接越過了我,我當時有多無地自容,感覺周圍的同學都看到了我的樣子,只想著把眼淚憋住一分鐘,裝作瀟灑的找個沒人的地方把花扔掉再哭出來。到了地方邊哭邊騙自己她可能真的沒看見,也許她已經對花免疫了。

後來我才知道,愛人永遠不會對你的花免疫。

因為我收到了簡訊,一直留著,當作我們的紀念

現在想想當時有多瘋狂,現在有多感慨,慶幸的是我沒有逃避,當時沒臉的我還是堅持了下來。

幾個月後我開始學習心理學的書籍,翻牆翻譯知識,自己憋了兩天憋出來一封信,大概有八十個字,為了讓字好看每個字都是用字貼臨摹的,然後我天天帶著信,找了一個她實習附近的廣告公司工作,每天期待著能在附近偶遇。最後一次都沒見到,只能把她約出來,她雖然非常抗拒我,但還是把信收下了,雖然信件沒能讓她回心轉意,但是後來她收拾包包的時候我發現信竟然夾層里留著。

真正把她挽回已經是分手的一年後了,以前從來沒想過,失戀可以改變我的人生軌跡。把我變成了心理諮詢師, 她對我的放棄引起了我的反抗,找到自己心愛的事業是因為心愛的女人。長達一年的分手期,也是這段時間讓我理解了女生的世界裡,不是非黑即白的,有些東西遊走於灰色地帶中,提分手最開始可能不過是表達愛的一種方式。把握不好,也會弄巧成拙,期間你如果讓她體會到愛情的無奈,也許就會真的放手了。不恰當的逼迫她,等於在葬送自己的機會,所以挽回中對於局勢的把握,尤為重要,這時候跪舔和逼迫是最沒用的,換句話說如果你能通過認錯來挽回她,那她就沒想跟你真分手,真正難處理的,都是因為現在所處的環境不同了,心態變化了,她不想再忍受過去的你了,如果你還沉浸在過去,還用以前的方式來博取好感,對方就會覺得你很幼稚。

所以這時候的你不要著急,分手總不會是因為最後一件引線引起的,引線背後還有一串禮花,你們曾經在一起,代表著曾經她被你吸引,想想自己曾經的優點,是不是時間太長忘記掉了?把它撿起來,優化它。弄清你們的矛盾點在哪裡,提供一個對方想要的愛情,不要想著去用道歉去解釋自己的不足。正確的做法是冷靜分析自己的局勢,對的時間做對的事情,剛分手時快速接受現實,不去騷擾她,給對方一段時間冷靜。然後去試探對方,比如一封信件或者一段簡訊,根據對方的反應和狀況,去慢慢接近她。

前些日子,早晨醒來時我發現她正在觀察我,被這么看著有點小害羞…… 一下就想起過去的故事,她醉人的眼睛讓我突然意識到,我當初的愛為什麼如此堅強,就如我的生活有了意義和使命,我必須學會不再遺失。希望你可以學習到一些。


牛肉麵:

既然又在一起了,他也有所衡量,至少是認可你的,但是如果你沒有任何改變,那肯定結局一樣。你要相信分過手,大家心裡都有一個結,摸著都會膈著手,兩個人應該慢慢解開這個結,再輕輕的撫平,這樣才能像以前那樣摸著順啊。你要沒這個耐心,那可能只有趁早分手了。你如果真的愛他,給自己一到兩個月的強製表現期,就是溫柔,體貼,聽話,他若也想跟你走下去,肯定會感受的到的。除非你們這次復合只是你的不甘心,而不是真的想走下去。如果說你這兩個月的強製表現期,他還陰陽怪氣的話,那你可以讓他滾了。


小賊:

因為不少人會私信我,更新下狀態。也希望能給大家幫助。在兩性關系考慮清楚的前提下,希望能給你們信心。

我們很好,結婚對我來說現在反而是個小事情了,因為我們都很清楚對方在彼此心中的位置,都是順其自然的結果,證只是個形式。其實分手真能讓我變得更好,更優秀,認識到我們的錯誤,並且最終解決了這個問題。我很愛她,也願意為她付出。當然,她也很愛我,剛開始我一個人在奮斗,後面我們彼此都願意為這份愛而做出改變。
找到一個值得愛的人不容易。每個人經歷確實不一樣,因為自身的原因錯誤導致分手我認為可以復合。因為對方的原因而分手,比如出軌,移情,真沒必要了。一個不愛你傷害你的人找回來也沒用,叫不醒的。願大家都能找到一個能在生命中同甘共苦的伴侶。

下面很多廢話,都是以前的狀態,特別日記一段那一段,反反覆復失望,希望,絕望的循環,支離破碎的生活,。最絕望的時候一個多星期瘦了10斤。但不舍刪除這段,這能提醒自己,愛情也是需要精力去滋養的,擁有時真的需要珍惜。

我覺得自己更像犯了錯的男孩去挽回自己的愛情。

好幾個月,很漫長。過山車一樣的經歷,我們復合了。在此期間真的承受很大壓力,這小妮子居然還在相親。一邊心裡急,但又不能急。復合講究道和術,缺一不可。
改變自己,使自己變得更加優秀,這很不容易。還有一點真的要解決彼此間的矛盾,解決了本質問題能升華感情。最後,當然也需要一些緣分。各位加油!兩個人分開的原因總是不適合,當這個不適合變得適合的時候就自然柳暗花明。

下面算分手日記,零零散散的記著分手時候的心裡狀態。

2016.8.10
七夕剛結束,給她寄了一份令她吃驚的禮物,想給她驚喜,但她說她驚嚇到了。晚上有點口角,她突然提了分手,令我很意外很意外。說要不分開一年,一年後再看適不適合結婚。我勸了她很久,但是沒有任何的效果。但仍然以為不是什麼大事。這個事情之前她就提了幾次分手的事,吵吵鬧鬧,我也沒當回事,每次哄哄就好了,女孩子都比較喜歡作。我完全意識不到問題的嚴重性,意識不到自身的問題,同齡下男孩確實比較幼稚。
2016.8.11–15
這5天狀態特別特別糟糕。在深圳實習,睡不著吃不下。給她打了電話後好像情況更糟糕,她分手更堅定了。不過她的狀態也是特別糟糕,既然分手對兩人傷害那麼大為什麼要分手呢?我做了很多很多準備,總結了很多筆記。回頭我肯定變得一個更好的男人
2016.8.22
早上到的長沙,但是在火車上根本睡不著。一下火車回學校整理下自己就馬上帶禮物出門。她在寧鄉,我知道她喜歡驚喜,她肯定猜不到我突然會出現在房間門口。問了前台,掏出她的相片才肯告訴我說她們公司剛吃完飯上去休息了,太激動了,直接敲門。她卻說打擾他們休息了。前台不是說你們剛上樓休息嗎?我進去緊緊抱住她,我只想給你看到我霸氣的一面。她說我給她很大的驚嚇。打擾了她工作。我以為能哄好你,然後我們開開心心過日子。我真沒想到事情結婚會如此糟糕。我哭了,各種挽留。她說給我一個月,改變後可以找她試著交往。一天都哭的半死不活。我一直認定她就是我的一生的妻子,我所有人生規劃當中都有她參與。她卻說不能再等待我的成長了。
2016.8.23
我還不死心。我仍然不相信這是事實。我太信任她了,太自信我們的感情,我覺得肯定她能回來。從寧鄉回來,晚上根本沒有睡覺。剛到長沙,跑了一個白天繼續給她準備禮物,給她驚喜。時間不夠,只準備了一份。我以為我的誠心足以打動她了。沒想到還是無法挽回。她如此的堅定。沒錯,為了留在她身邊我假意做了朋友。說以後我們兩個人做好朋友,心裡在滴血,表面還要裝出一副無所謂,可以接受的樣子。當天離開的時候還抱了她,偷偷親了她一口,轉身就流淚了。其實當天看著她就覺得特別開心。我是如此如此地信任你,把我的後背交給你,你怎麼說走就走了?!
2016.8.24-26
回學校待著了。一直心不在焉。好想好想她。給了發了條資訊說要見她,她說很忙沒時間。以後見面都只能以朋友身份。在學校和同學朋友喝酒。所有所有人都不相信我們分手了。又大哭了一頓。我已經陷進去了,我就想見她,無比的想。在此期間有幾個女性朋友過來安慰,安慰後心情變好了一些。但還是吃不進睡不著,游個泳半個小時,抽了四次筋,第二天耳朵出問題上醫院看耳膜炎還花了幾百大洋。人到低谷是不是都如此倒霉?
2016.8.27
在學校的時候太觸景傷情,整個人渾渾噩噩。對我們那麼大的期望,卻突然而來的離開了,感覺是自己至愛對自己的背叛。如果我只是欣賞和喜歡,我會放下。可是她是我的月亮,我還能相信愛情嗎?
2016.8.28
到家了。大道理我都懂,但我真的接受不了。還是吃不下睡不著,好不容易在深圳練的一點肉又得瘦了幾斤。整個人生都是灰暗的。我在想我究竟是不甘心,還是愛她。這段時間我一直在思考為什麼放不下她。以前每次和朋友家人聊天都會提起我們,我就把她當作我的妻子,侃侃而談。這次的事情真的把我的信任碾碎了。一敗塗地。我總是自以為是。為什麼不等等我。我會讓你看到我百分百的狀態。我以後的寶馬車怎麼辦。無法言語的思念。
2016.8.29
我似乎找到了希望。
理智終於來了。她不是還給了我一個月的希望嗎?給她電話確定我的圍巾還在嗎?這個是我們的約定。在Aorqu在百度上搜索復合的案例,看能不能從中學習到什麼。好像黑夜過去,黎明就要來了。我振作了起來,至少食慾好了很多。這段時間不聯系她讓我更加能思考。
2016.8.30–9.2
一直在想我們怎麼復合。其實想想也不是特別出底線的問題。一沒出軌,二沒經濟壓力。畢業了都會找到很好的工作。主要就是處理我們之間的關系和價值觀問題。網上大部分言論說復合大部分會分手,一定要找到本質問題。天天思考著,如何能把問題解決,其實大部分是我的問題。很開心,能找到一條道路可以走下去。試探性的給她發郵件,留資訊,她很忙,但還是回我了。很開心,但又很傷心。我覺得她真的是把我放下了。我苦惱自己的努力是不是真的會造成反向的結果。或許離開她也挺好,祝她幸福。我開始說服自己,離開她,自己也能找到更好的更適合自己的人。這幾天有幾個女孩子經常安慰,被尊為男神的感覺還是非常好。
2016.9.3-5
但無法說服心裡的那個小人放棄她,試了各種的方法,我確定心裡的小人愛她。現在準備畢業的時候,完全沒心思做其他事,這個點令我很糾結。根本專注不了寫畢業論文,一想到永遠離開了,我就心疼,疼到骨髓了。無法進行深一步思考。試探性的發資訊過去,我很想很想她,但是不能說。因為是朋友身份,所以禮節性問好。我又開始堅定自己心中的信念,不是還有一個月的機會嗎?開始瘋狂看戀愛心理學,開始瘋狂在找這方面的書籍,大量吸收這方面知識,做好自己的規劃,從她的角度來看待我們的問題,自己做好了所有準備。不斷改變,不斷加強自己。改變自己就會迷失自我嗎?我並沒有。我一遍遍問自己要什麼,我的未來的目標,我未來的生活。思考她需要的生活,她未來的目標,我們的共同目標。我的性格究竟如何改變,如何給她想要的幸福快樂。如何把我們關系過得更加舒服,並且能使雙方都提高自我。愛情有時候總是需要有人一直堅持。付出多不代表需要卑微,不代表需要一味迎合。我一直堅定我心,相信這個只是我們路上的劫難而已,我要解決它,我們要天長地久就必須 要解決本質問題。她只是小女孩,即使她傷害了我,需要包容她。我了解她,也明白我們需要什麼。買了一堆的護膚品,開始給自己買衣服打扮,戀愛當中確實忽略了自己的外表。必須重新找回自己,當年畢竟也是好多人的男神。實話說,一直覺得自己很優秀,優秀的專業知識儲備,聰明才智,我承認自己生活態度不夠積極向上,不是專業利益相關的我不會主動去學習。這是我的缺點。但是真的很好改。等著你回來我會讓你大吃一驚。
2016.9.6
這幾天經常會做噩夢,還好,昨晚夢到和她一起去韓國旅行。真是魂牽夢繞。今天她實習結束了。一直很關注她的朋友圈,她發了一條說說。意思是現在很勇敢堅強,一個人也能過得很好。很在意,於是我用資訊試探她。她叫我往前看。說自己已經放下了。叫我好好照顧自己。五味雜陳。我愛她卻說不出口。我對我們還抱著很大期望,但我問她的時候好像惹毛她了。她今天又生病發燒了,我一個人在這邊什麼都不能做, 噓寒問暖還不能太過,否則估計聊不下去,一會她准得生氣。她覺得分手了就不能太關心她。其實好擔心她。以前每次生病了都是我在旁邊陪伴著,還記得上次 她腸胃炎陪她打點滴到半夜2點多。一直想做她身邊最強力的依靠。也不知道我們結局能怎樣,但有的事情總是要義無反顧。不做,我一定會後悔。每次她回的資訊中帶著冷漠的感情心就會特別疼。我明白她現在在想什麼。人總是要積極樂觀的,萬一我們以後真的結婚了呢?不,我們肯定會在一起。我們一起去冒險,去經歷。隨心而動。不受所有人影響。
2016.9.7
男人總是需要冒險的。我已經做好了一切準備。要樂觀,要樂觀,要樂觀。這世界上沒有什麼解決不了的問題,只是不夠努力罷了。希望如今的分離是我們未來更好的相聚。夜裡,我有點和她的處境感同身受了。模模糊糊中抓到了內心的自己。分手至今,越來越能認識自己。早上給她打電話過去,她聲音還是如此沙啞。希望她早日康復。思念有如潮水湧來。當一切困難都不是我們的阻礙,我們浪跡天涯可好?
2016.9.8
感恩生命的每一個挫折,讓自己成長,更成熟。讓我更了解我們,更看清自己,也更了解她。我們的愛情只花怎麼還未綻放就凋謝了呢?我找到本質問題了。前路漫漫,我會一直堅守,變得更好更強大,相信我們會重聚的。
2016.9.9
考試的時候認識一個中年男人,個子不高,人有點粗獷,廣州人。一起聊的很投機。討論到了他一個朋友的事情,家庭很富裕,但是夫妻之間並沒有什麼交流,4個月都沒有性生活。也說了他和老婆的一些瑣碎事情。一起談了一些對婚姻對愛情的看法。人到中年,一些率真還是不能丟。以前我只覺得日子好像只能這樣平平淡淡過,一輩子。也許死了後,後輩子孫念我的經歷功績就是1分鐘的時間,因為從有意識開始,我就沒有改變過。把一輩子過成了一年,也真是夠悲哀。有她的時光叫流年,沒有她的日子才叫時間。
2016.9.10
馬上要和她再次見面了。
愛上了一個處在貪玩年齡的女孩。
絕望了


匿名用戶:

想復合嗎,那你就要先放下,把之前存在的問題解決,不斷提升自己,剩下的隨緣


匿名用戶:

分手半年了,上個月復合。
因為我脾氣不好,他忍受了兩年終於在我又一次發脾氣後崩潰跟我結束。最後一次見面,他數落我過去種種。,我們不歡而散。
這半年,我給他發道歉簡訊和打電話,他不回復。
我投入所有精力到工作中,來壓抑對他的想念。
斷聯兩個月後,我打給他:我們談談吧。
他語氣平靜:好,你說。
我把從戀愛初期到分手時我的所作所為舉例說明,最後總結,我們之所以到了今天這一步,都是我的錯,你沒有錯,你一直都在包容我遷就我。我都知道……都知道,這兩年委屈你了,謝謝你對我的包容。
這是我在他面前,唯一一次這么坦白,徹底的道歉。
他聽完說了句再見就掛了。
一周後我打給他我們像朋友間聊天,他的態度恢復以往的溫柔。我們就又聯繫上了。他開始主動打給我。我們現在復合了,恢復戀愛時的狀態。
我還在感覺自己像做夢。


匿名用戶:

所有有關感情的話題幾乎沒有共性可言,每個人都是個例。


匿名用戶:

這個問題是在一星期前關注的,現在想在這個問題下面回答一些不一樣的。
現在來講一講我的故事,送給那些分手後想挽回卻舉棋不定的人。
我和男票是在聯考結束後在一起的,清楚得記得是一五年六月七號晚上八點左右。他是我的初戀,對於我來說戀愛中的一切都是新鮮而且刺激的。當然,我也是無可救藥的喜歡作,而且是特別能作!
在一起的時候男票對我很好,真的是從來沒見過這么體貼男生,只要跟他出去的時候,手裡就從來沒拎過東西,不管吃什麼好吃的,第一口都會習慣性的餵給我吃,他說過喜歡我吃東西的樣子,很多時候就像小時候被爸爸牽著手出去一樣,很安心很幸福,完全不用帶腦子,只要負責開心就好了。
但是這樣我就滿足了嗎??並沒有!我就沉浸在這樣的幸福之中,直到有一天我發現他不會像從前一樣的愛我,我就像瘋了一樣的不適應,感覺丟了最寶貴的東西,想要去質問他是不是不愛我了,是不是變心了……這個時候男生的回答都是「你想多了」 於是,我先提出了分手。顯然,當時他也有點懵逼,就說給我一天的考慮時間。但後來我還是堅持。然後分手了。分手的第一周沒有聯系,之後就刪了微信及QQ。
直到有一段時間後,在內心痛苦與掙扎中覺得自己還是放不下,在這個時候真的好想挽回,想回到過去。於是,我開始認真的思考到底是為什麼,我決定和他談一談。他告訴我說「我從來就不會關心他,不會換位思考,不懂得怎樣去愛一個人,只會一味的索取,只想要得到」 並且說我自私任性……等等,我都承認。

「可是,我們還能不能在一起了?」
「我們不可能了,我很累,已經心灰意冷了
就算在一起也回不去了。」

當聽到這些話的時候,真的覺得好傷心,覺得這個人這輩子可能就錯過了。然後就像病了一樣整天茶不思飯不想的。
直到有一天,我覺得我不能再這樣下去了,就算分了也要好好的,如果還放不下,就去挽回,至少不留下遺憾。於是,我去找他了。這個過程折騰了很久,但最後他還是見我了。我以為會很尷尬,但是見到對方的那一刻覺得過去的種種都煙消雲散。我們擁抱,然後就像從前一樣問我餓不餓,我說餓!兩人都笑了。然後他牽著我的手就去吃飯了,跟從前一樣。
要說重新在一起是什麼體驗,就像吃了顆定心丸,清楚的知道對方就是最適合自己的人,兩個人會更加的珍惜對方,感情越來越深。
寫這篇文章,是想給那些想要挽回一段感情卻舉棋不定的人一些鼓勵和支持。感情的事永遠都充滿著未知,如果我們不能努力的去爭取就不會輕易的放下。不管結局如何,試著去爭取,不要留遺憾!祝有情人終成眷屬!

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