分手後復合是怎樣一種體驗?

問題描述:可以把「復合」範圍的理解大一些。比如不僅僅可以是分開一年半年後的復合,還可以是與初戀分離十年之後的重新開始。沖動的熟慮的感性驅使的理性決定的,美好的與不美好的故事,復雜或單純的心情,都希望能看見一下。
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清水:

本以為失而復得,但才發現是重蹈覆轍。

你要堅信,愛你的人捨不得離開你

捨得離開你的人,一定不愛你


匿名用戶:

說重蹈覆轍的
請你們不要將你們對愛情的悲觀施加在別人身上。

短暫地分開了一個月,讓我和他知道矛盾可以化解,彼此難以割捨。

4.5更新
又分手了 又一次被拋棄了
這次不會再挽回了
但我相信分手後復合可以幸福的人還是存在的
只是我不夠幸運罷了

望有情人,終成眷屬。


田小喬:

讓我明白了:跟你分手是個錯誤,不要再自欺欺人了,我特別愛你,我們特別合適,我們就應該在一起,雞湯少看,分手別回頭這個不適合每個人


匿名用戶:

他成熟了,我也是。

我和他相親認識,當時他31,我27,都是大齡。他沒談過戀愛,我大學的時候有過一個男朋友,不到一年分手。之後就單身好幾年。

雖說相親認識,但是我能感覺到彼此的愛,或者說我愛他多一點。他對我非常好。現在想想,這種好也許是他對「女友」的共性,並不是因為我。

分手是因為一些很現實的原因。他屬於家庭條件比我家好太多的人,按照可以量化的標准,幾套房幾部車。我出生農村,一個人在省會城市租房,家裡什麼情況他不知道,工資又低。剛好我告訴他我身體有點「問題」。他家裡堅決反對。他從小聽他媽媽慣了,提出分手。

復合是因為兩個人還有愛。分手後藕斷絲連,期間我啃老買了房。最後得知他又出去相親逼他作出選擇。他選擇了我。一個很大的原因,我覺得就是這套房。他無意於我的房產,但這套房至少可以保障我父母的養老。

然後又讓我去檢查身體。期間我們發生了幾次嚴重爭吵。那一段時間真的痛苦。我覺得我每天好像被捆住被反覆捶打。我清楚地知道,如果熬過去了,那就好了。熬不過去,那說明我們真的不合適。

慢慢地兩個人爭吵少了,經歷過分手,很多事情說開了,不再有什麼後顧之憂。身體檢查結果也出來了,跟正常人幾乎無異。拿到檢查結果的那一瞬間他就忍不住開心地笑了。然後我就趁機作了一把,要親親要抱抱要舉高高。

剛分手的時候,我也在Aorqu上看了很多分手復合的故事。很重要的一點,復合是需要雙方共同努力的,排除以前的矛盾。我們兩個都作出了很大的妥協,或者說努力。他擔心我父母的養老,擔心我的身體,包括我的收入。我買了房,打消了他對我父母養老的擔憂。身體也檢查過了,幾乎沒有問題,他也接受了。我則是在分手之後反覆想過,即使之前結婚了,他「媽寶」的性格遲早也會成為婚姻不幸的導火索。復合後,看到了他的改變。在家人面前強勢起來,不再任由他父母給他做決定。也經常在他父母面前誇我。

現在的狀態,馬上就結婚了。上周雙方父母見面,談的很愉快。兩個人都是獨生子女,雙方父母都爭著搶著想給最好的。

也覺得再也不會分開了。因為自己買了房,收入增加,底氣足了,再也不擔心他不要我了怎麼辦。但是依然愛他,很愛很愛他。他呢,我能感覺到他對我的愛,不同於別人的那種。

然後順勢發生了關系。大家都是處。第一次的時候費了好大勁。他笑著說:一個博士,一個碩士,連這事兒都不會,真丟人。

也不知從什麼時候開始,他就自然地在我跟前打嗝放屁。天熱了,每次來我家就脫得只剩內褲,因為胖,白花花的肉一抖一抖,跟平時一本正經幹練的他判若兩人。我呢,悶騷,平時小黃文看多了,有一些癖好啥的都會跟他提,被他嘲笑然後一起嘗試。而在平時,我是一個非常注意「男女大防」的人,與所有的異性保持距離。

剛復合的時候,他會說以前分手怎麼怎麼樣。我都跟他說:其實也挺好的。分過手,才知道自己是不是真的喜歡你。趁著分手,我把早該做的事情也做了。你呢,也堅定了自己的想法,就是喜歡我。大家更加一心一意了。

更一下。

結婚了,在復合後不到半年的時間內。

發了個狀態,很多人問怎麼就閃婚了。其實這是個必然。兩個人決定和好的那一刻,就知道肯定會結婚。他說服了我,晚結不如早結。就領證了。

準備結婚的過程很匆忙。但是該有的都有。公婆對我很好,結婚的事情上沒讓我受一點委屈。我爸媽本來就非常喜歡他,一門心思地希望我們倆幸福。他現在熱衷於給他基友灌雞湯:沒有分過手的戀愛是不完整的。233333不懂他哪來這么大臉(攤手. jpg)


霜與蠟:

會復合,無非就是想談戀愛,周圍卻沒有合適的人,只好找以前處過的人,試試會不會有回憶里甜膩的溫情,沒有還會再分的。


匿名用戶:

三年生活在一起分手半年後復合.之後男方經歷過一段新感情.算女方努力挽回.現在是又在一起半年了.彼此比較成熟了,會更珍惜,更注重彼此的情緒.很少正面沖突了,但是由於兩人的性格不同太多還是無法確定對方就是結婚對象,關系也若即若離,現在慢慢有點找到感覺了,體會就是不論是 愛情經不起考驗而是要經營,第一次在一起還是第二次在一起,只要自己學會怎麼愛自己和怎麼愛對方,這些都不重要


喀什:

去年我聯考落榜,選擇復讀,所以與外界失去一切聯系,包括他。漸漸地,像是分手了~聯考結束也很想找他,但時間擊垮了我的勇氣,實在不敢打擾他現在的生活。。。暑假,想他的時候會寫日記,聽他以前愛聽的歌,回憶以前的美好時光,一直告訴自己我和他徹底結束了,原因是這么久了,他一次都沒找過我,我猜他應該有新的女朋友,他把對我的寵愛都給了另一個女生吧~我默默的決定,永遠不聯系他,永遠把他放在心裡。一天下午,陽光很好,我心情也很好,他突然打電話給我,也不知道從哪要到我的新手機號,和他有種久別重逢的感覺,聊得很歡,還是原來的味道~然後就自然得又在一起了。

9月我去了武漢上大學,距離他所在的城市536.7公里,開始我們的異地戀,我已經做好耐住寂寞,經住誘惑的準備了,選擇堅持這段異地戀。但是沒有以前那麼有安全感,擔憂,焦慮,懷疑,甚至猜到分手是遲早的事,果真兩個月後他發簡訊說:「親愛的,對不起~我一遍遍的問自己,我還愛你嗎?但我實在沒有辦法再騙自己了,一年了,我可能已經習慣了沒有你在我身邊的日子了~」 我看到簡訊心如刀絞,哭著死去活來,但還是安慰他「沒關係~分就分吧,我不怪你,你一定會找到比她更好的女生。。。。。。。。。。。。」那幾天失魂落魄,看到與他有關的東西都想哭。但心裡清楚這次真的再也沒有結果了,徹底結束了,心痛到不能呼吸,一想到他分手說的話,心裡就會陣陣寒意(文筆不好,但都是真事,第一次回答,還請見諒)


Laura Jan:

用上床的方式和好,然後從前的問題再次爆發,再冷戰,再上床……

他耐心取悅我的樣子還是那麼讓我沉迷,可是心裡卻空空的。

彷彿一切矛盾從進門的一刻開始熔化,激情從唇舌交纏的一刻蘇醒,又在他抽離我身體的一刻開始冷卻,最後死亡,然後在未來的某一次意見不合的時候,矛盾再一次產生,覺得這次完了,受不了了,累了,撐不下去了,這段殘破的愛情我不想要了…

一段時間以後,卻還是忍不住關心,忍不住在乎,忍不住想要再等等看,等他長大,等他懂得珍惜,或者,等自己再也等不下去的一天。

你今晚過來?
好。

潛台詞大概就是:
都不鬧了吧?
那就再撐一撐吧……

他還是愛我的,否則不會每晚把我的腳暖熱了才睡,不會在我頭痛的時候整夜抱著我不肯鬆手,不會在我被醫生懷疑得了會影響生育的疾病的時候,堅定地說不會離開我,要等我治好…

矛盾來源於性格不合,有人說,如果足夠愛這些都不是問題。人和人不一樣,在我和他這里,合適不合適和愛不愛沒有關系,我自認我足夠愛他,也願意遷就,但是我會不甘心,同理,換做是他遷就我也一樣,我不在乎誰付出多一點,愛情不是計較。

磨合是件很累的事,結果要麼成功,要麼把彼此的耐性耗光,我猜,我們屬於後者。

只是我現在還離不開他,我猜他也是如此。

我還年輕,我不願意留遺憾,我情願就這么耗著,情願等到最後相對成怨,把對方恨得咬牙切齒之後一拍兩散,也不要在相愛的時候分開。

因為我試過,分手的時候感覺一顆心都要被擊碎,疼得人恨不得馬上死了一了百了,所以再也不想這樣了…

這是為什麼我寧願糾纏,直到我累的受不了的那天。

若說感覺,上一秒恨不得老死不相往來,下一秒求不得馬上結婚生子白頭到老,卻心知都不可能,對不住過往又沒勇氣去求一個未來,只能困在當下,舔舔自己的傷口,抱抱對方的身體,說一句,睡吧……

別想了,睡吧。


尼爾陳:

該讓步的讓步,該妥協的妥協。
彼此更加尊重也更加理解。
相互更加關心,更加愛。
學會了更好的去愛與被愛。


匿名用戶:

發小加閨蜜 上大學後甩了男生 斷了一切聯系 六年沒有任何直接聯系 男生在分後談了幾任 女生也談了一個最後分手了 男生在要結婚前不甘心 求助我他們見上面 他們又在一起了 現在結婚有寶寶 生活幸福

前段時間我問他 你為什麼選擇和她結婚 他說:為了她我會傾其所有

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