分手後發現前任很快又喜歡上別人是一種什麼體驗?

問題描述:分手後發現前任很快又喜歡上別人是一種什麼體驗?
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吶平:

其實是再正常不過的一件事。

經常有女生和我說,男朋友分手以後很快又談了女朋友,然後就指責對方是渣男。

這是一種非常主觀的想法,因為自己對感情還有留戀或者自身狀態比較糟糕,就無法接受他喜歡別人的現實。

但完全站在客觀的角度來說,兩個人已經分手他就是自由身,有和別人在一起的權利,沒必要非得為上一段感情哀悼。

很多女生可能會覺得這種表現是不尊重感情,或者有種自己被玩弄的感覺,這本質上還是對戀愛這件事缺乏客觀認知。

兩個人談戀愛是一個感情波動的過程,既然一開始選擇在一起,那麼他對你必然是有感情的,但這種感情並不是永恆不變的。可能一開始熱戀期相處比較愉快的時候,感情濃度會加深,時間久了平淡下來了會下降,你對他多點理解和付出又會上升,你無理取鬧惹他生氣了又會下降……當感情在波動中下降到一個臨界點,男生就會有想要分手了。

所以你必須要認清楚一個現實,就是男生很理智要和你分手,可以說明他對你沒太多感情了,但同時這並不代表他以前對你沒感情,更談不上他一直在玩弄你。

只要他是認認真真對感情付出過,曾經嘗試過想要好好走下去,那大概也談的上問心無愧,造成最後的結局那必然是有雙方的原因,你實在不認那也可以歸結到不合適三個字。

過去的已經過去,自然就有重新追逐新一段感情的權利。

人很容易陷入一個思維誤區,叫做情感綁架,基於自己的情感來要求對方給予同樣的回饋。覺得我為你付出了那麼多,你也應該付出給我,覺得我分手後那麼難過,你也不應該馬上去喜歡別人。

但這根本毫無邏輯可言的。倘若真的如此,隨便來個你不喜歡的追求者對你死心塌地,你不就得嫁給他了?或者你男朋友分手後跳樓,你不也得跟著殉情了?

而且這個問題放到男女互換也是一樣的,女生可以試想這樣一個場景:你剛好不容易把你的邋遢、不成熟、不上進的男朋友甩了,然後就遇到一個高富帥你喜歡類型的男生對你展開追求,你還會因為去考慮你前男友的感受而拒絕高富帥嗎?

大概也是不會的,那麼你和自己口口聲聲說的渣男又有什麼區別呢?

再退一萬步來說,就算你還是認為自己的想法是對的,但因為這種事而耿耿於懷對自身也沒有任何好處,你氣憤、指責、不甘,你心裡罵了一萬句渣男,然後呢?你就會好過一點嗎,或者你可以讓他良心發現回到你身邊嗎?你只會因為別人的過錯而把自己推下情緒的深淵,繼續活在他的陰影之下而已。

於情於理,包容別人,包容自己。

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awlw123:

短時間內,連續失戀了兩次

她是我的初戀,我不是她的初戀

這么久的感情了吧,分了也才一個多星期她脫單了。我也不想管分手前是否就已勾搭上,只知道我的戀愛觀在這一刻全部崩塌了

原來我可有可無,原來我可以被放下的這么快,原來我的付出我的真心是這么沒有價值

以前的種種所謂甜的鏡頭浮現在眼前,我已分不清,有多少是真心,有多少是演技

你當初表現的有多愛,這一刻我才知道有多假,戀愛原來可以這么虛偽

不過畢竟是曾經最深愛的人,我不能給的,你找到了就好,祝你幸福,我永遠不知道的那種


匿名用戶:

真的真的很惡心,但是回過來想一想畢竟是自己不要了的垃圾了,誰愛撿就撿唄。


銘記在時光的畫卷:

對方就是普通人,是我們的喜歡,把他抬得太高了!這句說的好,就是那麼回事!我的他連普通人現在看都算不上,沒錢,沒權,個矮,懦弱,而且出軌劈腿,我現在也奇怪自己以前看上他什麼了 ?分手見人品,確實如此,各種甩鍋給我,說跟我在一起壓力太大,其實是劈腿了,我把他開房記錄都拿到了,他都不承認,非說身份證被人盜用了!一周時間,我以每天瘦一斤的速度輕減下去,真吃不下飯,吃一口就會吐出來,每天早上睜開眼睛,就會意識到12年的感情結束了,瞬間淚流滿面 !分手一個月,我今天居然從痛苦難過,轉變成擔心會不會被他傳染疾病了!他劈腿,劈腿的女人還是個特別濫的人,那女人以前是專跟保安之類的人群鑽小旅社的,我也不理解他一個中層幹部怎麼看上了她,不只沒文化不好看,還一隻眼大一隻眼小,半拉殘疾人啊!不過勝在年輕,比他小11歲,不明白明明就是喜新厭舊了,為啥不敢承認!好在,我開始走出來了,所以時間和真相才是幫你熬過艱難時段的最好法寶!


壹休:

明顯被綠了,無縫連接的愛情,就是出軌、被劈腿。

和你分手就是要為了能和新歡光明正大走到一起的最好選擇。

當然要確認對方能否和他在一起的最好證明就是啪啪啪,收藏的好,綠了你也不懂,綠了你也還傻傻的笑著……


匿名用戶:

分手兩周不到 他舍友突然問我復合了嗎 我說沒有啊 沒有聯系了。他舍友淡淡地說「哦,那他交新女朋友了,現在在逛故宮,這個周末不回學校了。」
腦子轟的一下炸了,心臟彷佛突然被一支無名箭戳穿了。
先感到憤怒,再來是不相信。
憤怒他這么快就開始新的感情,不相信他這么快就開始新的感情。我的專業男生多女生少,和前任在一起之前也有男生追過,在一起之後和他整天膩在一起,那些人也就不了了之了。分手後,朋友也都看出來了,有安慰的也有聊騷的,有比他差勁的也有比他優秀的,但是無論是和誰聊天,愉快與否,我都更傾向於盡快結束這段對話。甚至有個中學時期玩的很好的異性,雖然是我主動找他說話,但是在他表示出單身和有好感的時候,我就把他拉黑了。
我知道我沒法立即投入一段新的感情,目前的我對任何異性都提不起熱情,如果還想著前任,就無法開始新的感情。這個道理真的要失戀一次才懂。
他這么快就走出來了嗎,我不懂。得知消息的同時,我就揣著手機和捷運卡出門了。我當時腦子里只有一個想法,弄清楚這是怎麼回事。很幼稚對不對。我導航到故宮,一出捷運口看到我們第一次約會的地方,一模一樣的場景,好像一切都沒變,我還記得我第一次站在天安門前,他給我拍的照片。回憶一下子湧入腦海,可是我知道,當他擁著另一個姑娘走過這里,並不會想起我。我越想越委屈,幹了更幼稚的事。我在天安門口來回走著給他打了28個電話,每個都響到最後一聲,他卻一個都沒接。打到手機沒電,又借輔警的手機打了兩個。後來想想,如果我和現任在一起,前任的電話我當然也不接。我在天安門口徘徊了一夜,只想看我們每次都說要看卻一直沒看的升旗。
那是我最後一次不成熟了吧。
我死心了嗎。早就死心了。
分手那天,他讓他前前女友加我的時候,我就死心了。某天不明不白的收到他的微博消息,發了幾句我看不懂的話,我也沒有在意了。盡管是同班同學,在同一支球隊、同一個協會,每天不可避免的要見面,我也沒有對他有過多的關注了。我一直做著合格的前女友,除了那天。
我不知道放下一個人是什麼感覺,我不想跟他再在一起了,我沒法在人群中一眼認出他了,我不會因為我們的分開自責,我也不會主動尋找他的身影,他對於我來說跟別的男生沒有區別了,如果這是放下的話,我放下了。可是在這個不大的校園里,我走到哪都能看到我們過去的影子,得知他很快有了新女友我沒法適應,這樣的話,我放下了嗎。
剛分手的時候,我食慾不振,失眠多夢,可是從分手那天開始算,這種情況也僅僅持續了三天不到。剛分手的時候,我就刪掉了他的聯系方式,取關一切東西,但是我控制不住仍然會去翻看他的微博,直到他換掉了頭像和簽名,我打下這段文字的時候,才發現我好像已經有一周沒有窺探過他的生活了。
我們在一起的時候,彼此的異性圈子都很乾凈,他的手機里有我的指紋,密碼是我的生日…說來慚愧,分開後我才學會相信他。所以即使他有了新女友,也是分開之後的事,無論他以多快的速度投入新的感情,都不違背倫理道德,我都不應該打擾他的生活,打電話的事情我真的很抱歉。

他愛過我,我也愛過他。一年半的時間,我們彼此了解,經歷了很多這輩子都不會再經歷的事。我們的故事結束了,依然感恩他這一年半給予我的愛,讓我以後選擇的男朋友,即使不比他好,也絕對不會比他差。希望他不用再在女生樓下坐一整個夏夜,希望他不用再穿著人字拖在操場上追著一個女生跑圈,希望他不用再在聖誕節做玫瑰花束給別的女生,希望他不用再隔著一千六百多公里唱完一整支生日快樂歌…希望他遇到的這個是對他特別特別好的成熟合適的女生。
而我呢,養一盆喜歡的植物,每天看一本書,看一部電影,再用一周的時間看一部電視劇,每天寫一篇文章,背幾個單詞,偶爾做一篇聽力和翻譯,閑下來的時候刷刷微博看看Aorqu,每天和爸爸媽媽視訊,周末和朋友們出去走走,或者和舍友逛個街,不會再提及你的名字,我想我走出來了,只差最後一步。等到我有心力愛上另一個男生的時候,就能忘了你吧。誰叫我是水瓶座呢。
我期待著這一天。嘻嘻。

你那邊風景很好,我這邊也不錯呀。

剛分開的時候我一直在想,如果你很快有了新女友,我會是什麼感覺呢,會不會痛苦到死掉。
可是沒有誒。無論憤怒不甘,都是那一瞬間的。
我知道你不會忘記我,而且你也希望我能過得好。
那我到底是什麼感覺呢:
勿念,祝好。


wokkue:

分手兩周內他找到新歡我還能說什麼,保持微笑 。順著微博點點點點到新歡秀的恩愛,懵逼了,接著撲面而來的自卑,無助。讓我覺得他對我的冷暴力早已蓄謀已久,我提分手不過給現任騰地兒。呵呵。那種絕望,不甘心,曾經說過的情話都讓我覺得惡心。二十多年建立起來的三觀徹底崩塌,這輩子都不想談戀愛了。反正我在他心中就是誰都可以取代,emmm。還得謝謝他讓我這么快走出來,以後難免要用另一種眼光看待他了。愛他的那段時間就當喂狗了吧


下雨不帶傘的大頭:

你還喜歡他,你心堵,因為他明顯心裡沒你了。
你已經不喜歡他,你還是心堵,因為他還是已經居然那麼快把你放下了。

可是,兩種都可以理解為「犯賤」?


餜挋:

難過不是你和別人好,是看到別人那麼容易就可以代替我的存在,對我來說沒有人可以像你,對你來說每個人都可以是我。


lost train:

經歷過吧
開始也是沒辦法接受的,可是怎麼說
時間真的是一劑良藥 會磨平一切的
我自始自終相信他和我在一起的時候是真的愛我的 感受得出來的 不能因為他無意犯的錯就否定他的一切 異地是真的很痛苦 我也再也不會談異地的戀愛
開始的時候非常非常難過 認為:啊…我對你這么好 掏心掏肺的對你好 你就是這樣對我的?之前說的所有的話都是騙我的(情緒會沖昏頭腦的) 過程中很難熬 真的很難熬 從前屬於我的那個人突然就是別人的了 是不是給我唱過的歌也會唱給她聽?是不是和我說過的話也會和她說?是不是也會和她出去旅遊?會想方設法的窺視他的動態 會自己胡思亂想胡亂猜疑 真的很累 (胡思亂想的時候讓自己忙起來 真的 忙起來你就沒有時間去想他了) 但是時間呢真是神奇 所有你認為熬不過去撐不下去的事情都會被一一撫平 漸漸的會發現能理解他 雖然結局他做的不對 但是人怎麼會不犯錯呢 只要過程是美好的不就好了嗎 很多人分手後真的互罵得以為多大仇… 我覺得過程比結果重要 過程中我是真的幸福甜蜜 我相信他也是這樣
所以呀我自始自終從沒恨過他
既然無法走到最後 那我只能祝你幸福健康
套用一句最近看到的挺喜歡話:愛情里最提不得的就是結局
我組織語言的能力其實不太好 也不知道怎麼就突然說了這么多啊哈哈… 對了逛Aorqu還是因為他哈哈
我現在的狀態呢 沒那麼糟也沒那麼好
emmmm…算是傑倫的《不該》里的一句歌詞吧
具體哪句 你猜

是:你還是住在我的回憶里不出來

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