分手后发现前任很快又喜欢上别人是一种什么体验?

问题描述:分手后发现前任很快又喜欢上别人是一种什么体验?
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呐平:

其实是再正常不过的一件事。

经常有女生和我说,男朋友分手以后很快又谈了女朋友,然后就指责对方是渣男。

这是一种非常主观的想法,因为自己对感情还有留恋或者自身状态比较糟糕,就无法接受他喜欢别人的现实。

但完全站在客观的角度来说,两个人已经分手他就是自由身,有和别人在一起的权利,没必要非得为上一段感情哀悼。

很多女生可能会觉得这种表现是不尊重感情,或者有种自己被玩弄的感觉,这本质上还是对恋爱这件事缺乏客观认知。

两个人谈恋爱是一个感情波动的过程,既然一开始选择在一起,那么他对你必然是有感情的,但这种感情并不是永恒不变的。可能一开始热恋期相处比较愉快的时候,感情浓度会加深,时间久了平淡下来了会下降,你对他多点理解和付出又会上升,你无理取闹惹他生气了又会下降……当感情在波动中下降到一个临界点,男生就会有想要分手了。

所以你必须要认清楚一个现实,就是男生很理智要和你分手,可以说明他对你没太多感情了,但同时这并不代表他以前对你没感情,更谈不上他一直在玩弄你。

只要他是认认真真对感情付出过,曾经尝试过想要好好走下去,那大概也谈的上问心无愧,造成最后的结局那必然是有双方的原因,你实在不认那也可以归结到不合适三个字。

过去的已经过去,自然就有重新追逐新一段感情的权利。

人很容易陷入一个思维误区,叫做情感绑架,基于自己的情感来要求对方给予同样的回馈。觉得我为你付出了那么多,你也应该付出给我,觉得我分手后那么难过,你也不应该马上去喜欢别人。

但这根本毫无逻辑可言的。倘若真的如此,随便来个你不喜欢的追求者对你死心塌地,你不就得嫁给他了?或者你男朋友分手后跳楼,你不也得跟着殉情了?

而且这个问题放到男女互换也是一样的,女生可以试想这样一个场景:你刚好不容易把你的邋遢、不成熟、不上进的男朋友甩了,然后就遇到一个高富帅你喜欢类型的男生对你展开追求,你还会因为去考虑你前男友的感受而拒绝高富帅吗?

大概也是不会的,那么你和自己口口声声说的渣男又有什么区别呢?

再退一万步来说,就算你还是认为自己的想法是对的,但因为这种事而耿耿于怀对自身也没有任何好处,你气愤、指责、不甘,你心里骂了一万句渣男,然后呢?你就会好过一点吗,或者你可以让他良心发现回到你身边吗?你只会因为别人的过错而把自己推下情绪的深渊,继续活在他的阴影之下而已。

于情于理,包容别人,包容自己。

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awlw123:

短时间内,连续失恋了两次

她是我的初恋,我不是她的初恋

这么久的感情了吧,分了也才一个多星期她脱单了。我也不想管分手前是否就已勾搭上,只知道我的恋爱观在这一刻全部崩塌了

原来我可有可无,原来我可以被放下的这么快,原来我的付出我的真心是这么没有价值

以前的种种所谓甜的镜头浮现在眼前,我已分不清,有多少是真心,有多少是演技

你当初表现的有多爱,这一刻我才知道有多假,恋爱原来可以这么虚伪

不过毕竟是曾经最深爱的人,我不能给的,你找到了就好,祝你幸福,我永远不知道的那种


匿名用户:

真的真的很恶心,但是回过来想一想毕竟是自己不要了的垃圾了,谁爱捡就捡呗。


铭记在时光的画卷:

对方就是普通人,是我们的喜欢,把他抬得太高了!这句说的好,就是那么回事!我的他连普通人现在看都算不上,没钱,没权,个矮,懦弱,而且出轨劈腿,我现在也奇怪自己以前看上他什么了 ?分手见人品,确实如此,各种甩锅给我,说跟我在一起压力太大,其实是劈腿了,我把他开房记录都拿到了,他都不承认,非说身份证被人盗用了!一周时间,我以每天瘦一斤的速度轻减下去,真吃不下饭,吃一口就会吐出来,每天早上睁开眼睛,就会意识到12年的感情结束了,瞬间泪流满面 !分手一个月,我今天居然从痛苦难过,转变成担心会不会被他传染疾病了!他劈腿,劈腿的女人还是个特别滥的人,那女人以前是专跟保安之类的人群钻小旅社的,我也不理解他一个中层干部怎么看上了她,不只没文化不好看,还一只眼大一只眼小,半拉残疾人啊!不过胜在年轻,比他小11岁,不明白明明就是喜新厌旧了,为啥不敢承认!好在,我开始走出来了,所以时间和真相才是帮你熬过艰难时段的最好法宝!


壹休:

明显被绿了,无缝连接的爱情,就是出轨、被劈腿。

和你分手就是要为了能和新欢光明正大走到一起的最好选择。

当然要确认对方能否和他在一起的最好证明就是啪啪啪,收藏的好,绿了你也不懂,绿了你也还傻傻的笑着……


匿名用户:

分手两周不到 他舍友突然问我复合了吗 我说没有啊 没有联系了。他舍友淡淡地说“哦,那他交新女朋友了,现在在逛故宫,这个周末不回学校了。”
脑子轰的一下炸了,心脏彷佛突然被一支无名箭戳穿了。
先感到愤怒,再来是不相信。
愤怒他这么快就开始新的感情,不相信他这么快就开始新的感情。我的专业男生多女生少,和前任在一起之前也有男生追过,在一起之后和他整天腻在一起,那些人也就不了了之了。分手后,朋友也都看出来了,有安慰的也有聊骚的,有比他差劲的也有比他优秀的,但是无论是和谁聊天,愉快与否,我都更倾向于尽快结束这段对话。甚至有个中学时期玩的很好的异性,虽然是我主动找他说话,但是在他表示出单身和有好感的时候,我就把他拉黑了。
我知道我没法立即投入一段新的感情,目前的我对任何异性都提不起热情,如果还想着前任,就无法开始新的感情。这个道理真的要失恋一次才懂。
他这么快就走出来了吗,我不懂。得知消息的同时,我就揣着手机和捷运卡出门了。我当时脑子里只有一个想法,弄清楚这是怎么回事。很幼稚对不对。我导航到故宫,一出捷运口看到我们第一次约会的地方,一模一样的场景,好像一切都没变,我还记得我第一次站在天安门前,他给我拍的照片。回忆一下子涌入脑海,可是我知道,当他拥著另一个姑娘走过这里,并不会想起我。我越想越委屈,干了更幼稚的事。我在天安门口来回走着给他打了28个电话,每个都响到最后一声,他却一个都没接。打到手机没电,又借辅警的手机打了两个。后来想想,如果我和现任在一起,前任的电话我当然也不接。我在天安门口徘徊了一夜,只想看我们每次都说要看却一直没看的升旗。
那是我最后一次不成熟了吧。
我死心了吗。早就死心了。
分手那天,他让他前前女友加我的时候,我就死心了。某天不明不白的收到他的微博消息,发了几句我看不懂的话,我也没有在意了。尽管是同班同学,在同一支球队、同一个协会,每天不可避免的要见面,我也没有对他有过多的关注了。我一直做着合格的前女友,除了那天。
我不知道放下一个人是什么感觉,我不想跟他再在一起了,我没法在人群中一眼认出他了,我不会因为我们的分开自责,我也不会主动寻找他的身影,他对于我来说跟别的男生没有区别了,如果这是放下的话,我放下了。可是在这个不大的校园里,我走到哪都能看到我们过去的影子,得知他很快有了新女友我没法适应,这样的话,我放下了吗。
刚分手的时候,我食欲不振,失眠多梦,可是从分手那天开始算,这种情况也仅仅持续了三天不到。刚分手的时候,我就删掉了他的联系方式,取关一切东西,但是我控制不住仍然会去翻看他的微博,直到他换掉了头像和签名,我打下这段文字的时候,才发现我好像已经有一周没有窥探过他的生活了。
我们在一起的时候,彼此的异性圈子都很干净,他的手机里有我的指纹,密码是我的生日…说来惭愧,分开后我才学会相信他。所以即使他有了新女友,也是分开之后的事,无论他以多快的速度投入新的感情,都不违背伦理道德,我都不应该打扰他的生活,打电话的事情我真的很抱歉。

他爱过我,我也爱过他。一年半的时间,我们彼此了解,经历了很多这辈子都不会再经历的事。我们的故事结束了,依然感恩他这一年半给予我的爱,让我以后选择的男朋友,即使不比他好,也绝对不会比他差。希望他不用再在女生楼下坐一整个夏夜,希望他不用再穿着人字拖在操场上追着一个女生跑圈,希望他不用再在圣诞节做玫瑰花束给别的女生,希望他不用再隔着一千六百多公里唱完一整支生日快乐歌…希望他遇到的这个是对他特别特别好的成熟合适的女生。
而我呢,养一盆喜欢的植物,每天看一本书,看一部电影,再用一周的时间看一部电视剧,每天写一篇文章,背几个单词,偶尔做一篇听力和翻译,闲下来的时候刷刷微博看看Aorqu,每天和爸爸妈妈视讯,周末和朋友们出去走走,或者和舍友逛个街,不会再提及你的名字,我想我走出来了,只差最后一步。等到我有心力爱上另一个男生的时候,就能忘了你吧。谁叫我是水瓶座呢。
我期待着这一天。嘻嘻。

你那边风景很好,我这边也不错呀。

刚分开的时候我一直在想,如果你很快有了新女友,我会是什么感觉呢,会不会痛苦到死掉。
可是没有诶。无论愤怒不甘,都是那一瞬间的。
我知道你不会忘记我,而且你也希望我能过得好。
那我到底是什么感觉呢:
勿念,祝好。


wokkue:

分手两周内他找到新欢我还能说什么,保持微笑 。顺着微博点点点点到新欢秀的恩爱,懵逼了,接着扑面而来的自卑,无助。让我觉得他对我的冷暴力早已蓄谋已久,我提分手不过给现任腾地儿。呵呵。那种绝望,不甘心,曾经说过的情话都让我觉得恶心。二十多年建立起来的三观彻底崩塌,这辈子都不想谈恋爱了。反正我在他心中就是谁都可以取代,emmm。还得谢谢他让我这么快走出来,以后难免要用另一种眼光看待他了。爱他的那段时间就当喂狗了吧


下雨不带伞的大头:

你还喜欢他,你心堵,因为他明显心里没你了。
你已经不喜欢他,你还是心堵,因为他还是已经居然那么快把你放下了。

可是,两种都可以理解为“犯贱”?


馃挋:

难过不是你和别人好,是看到别人那么容易就可以代替我的存在,对我来说没有人可以像你,对你来说每个人都可以是我。


lost train:

经历过吧
开始也是没办法接受的,可是怎么说
时间真的是一剂良药 会磨平一切的
我自始自终相信他和我在一起的时候是真的爱我的 感受得出来的 不能因为他无意犯的错就否定他的一切 异地是真的很痛苦 我也再也不会谈异地的恋爱
开始的时候非常非常难过 认为:啊…我对你这么好 掏心掏肺的对你好 你就是这样对我的?之前说的所有的话都是骗我的(情绪会冲昏头脑的) 过程中很难熬 真的很难熬 从前属于我的那个人突然就是别人的了 是不是给我唱过的歌也会唱给她听?是不是和我说过的话也会和她说?是不是也会和她出去旅游?会想方设法的窥视他的动态 会自己胡思乱想胡乱猜疑 真的很累 (胡思乱想的时候让自己忙起来 真的 忙起来你就没有时间去想他了) 但是时间呢真是神奇 所有你认为熬不过去撑不下去的事情都会被一一抚平 渐渐的会发现能理解他 虽然结局他做的不对 但是人怎么会不犯错呢 只要过程是美好的不就好了吗 很多人分手后真的互骂得以为多大仇… 我觉得过程比结果重要 过程中我是真的幸福甜蜜 我相信他也是这样
所以呀我自始自终从没恨过他
既然无法走到最后 那我只能祝你幸福健康
套用一句最近看到的挺喜欢话:爱情里最提不得的就是结局
我组织语言的能力其实不太好 也不知道怎么就突然说了这么多啊哈哈… 对了逛Aorqu还是因为他哈哈
我现在的状态呢 没那么糟也没那么好
emmmm…算是杰伦的《不该》里的一句歌词吧
具体哪句 你猜

是:你还是住在我的回忆里不出来

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