分手後,女生還會想起男生嗎?

問題描述:想讓廣大男性朋友更加了解女生們的想法…
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匿名用戶:

畢竟是曾經用真心呵護過的情感,肯定會在心裏留下點什麼,就像我小時候把最喜歡的小兔子養死了,直到現在我看見賣兔子,或是賣兔頭的我都會想起我曾經養過一隻兔兔,可惜他死了。我感覺前任就像那隻兔子,差就差在故去的兔子不會騷擾我的夢境。


就在昨天,又一次夢見了他,真可惜又是個噩夢,嚇得我半夜驚醒,今天又刷到這么個問題,好多年都未曾在提過他了,呵呵,過去這么多年再想起,有些事情很模糊有些事情仍然很清晰。
記得前不久高中閨蜜結婚,我和老公一起參加婚禮,向一桌多年未見的同學簡單介紹後,便落座閑聊,起初無非工作生活有無兒女雲雲,昔日好友遞過一塊糖輕生問道:「你們兩個為什麼分開」。我怔了一怔,可能在他們看來我和他的分開像一個謎,無聲無息的悄然結束。我不想再去解釋那些零零總總,風淡雲輕的只說了句性格不合適。「真沒想到你倆會分開,你後悔么?」,這一句後悔,像是在撬開一縫隙,直直滲進了心裏,無論婚禮儀式聲音多麼嘈雜,彷彿就只剩那幾個字,我後悔么?這容得了我後悔么?可能是氛圍的事吧,剛吐出半個不字,生生酸了鼻子,紅了眼眶。我慌忙喝水掩飾自己快要抑制不住的情感,生怕別人看出什麼我對那段感情的還有一絲一毫的想念。我以為我都忘了,可我明明還記得。
想一想從分開後,我和他六年未見了,正如我們在一起的日子一樣久。還記得,分手那天,我正好考下我的執業證書,我興高采列的打電話給他,我說我考過了,然後講了一大堆我之後的要找他的行程,他只是為難的說讓我不要過來了,我們分手吧。簡直是晴天霹靂,我毫無防備,前一秒還滿心期待,後一秒就給我重拳一擊。我就蹲在走廊盡頭,像一隻孤零零的蘑菇,一邊哭一邊問他為什麼,他說在一起太久了,不想再堅持了。那一通電話說很久,我只記得我說我們的感情輸給距離輸給性格我都認,可如果輸給別人,你一定要告訴我。他說,不會,只是單純的不想再繼續了。
我說好。
我曾經大言不慚的和室友說過,只要我分手絕對不會向你們呼天搶地,撕心裂肺的嚎,不會像你們一樣和男友藕斷絲連牽扯不清。果然我做到了後者,可前者我仍然躲回家哭了很久。以前,我們吵個架我都要去空間宣洩一番,而如今,我卻不想多提一個字。
我記得分手不到一個月的時間,我們曾經共同的好友告訴我他帶了一個女的去旅行,旅行的目的地就是他曾許諾我們要去的地方。同學邊打電話邊把照片轉給我,義憤填膺的說著這女的有什麼好,沒你好看,沒你皮膚好。我尷尬的笑了笑她又高又瘦啊。掛了電話,我也晃過神來,我已經沒有他的消息好久了,慌忙翻開自己的空間,空空如也。原來他已經把我刪掉了,可他曾經說過,就算不在一起,也不要刪掉任何的聯絡方式,呵他又食言了。
當別人問到這段感情。我從未說過他任何的錯處,我以為我是不怪他的,我以為我是不怨他的,可是每每在夢中夢見他,我都是狠狠抽了他一個巴掌,我可能真的恨過他吧,我可能真的想跑到他面前,把這段分手論清楚,可是沒有,當時沒有,以後也再也沒有機會了。我想我和他的荒唐而又匆忙的分開,在我這裏也生生成了謎。
我好久不曾在空間發表文章和看法,等我再登入時,我發現我的訪客里有他,他不僅一次的來過,說實話,我有些竊喜,他是不是後悔了,是不是像有些人說的那樣,男的分開很久後才知道前任的好,可我又有點難過,看到你的名字我心慌,我又想起那一堆不值得提起的往事,我設置權限,非好友不得入內。我可能是自作自受吧,鬼使神差的小心思還想關心他是不是還過來看我,我又開了黃鑽,去看被攔截的人,果然又有他。他可能是有想過我吧,我這么安慰自己。
後來,我戀愛我結婚,我以為我可以在心裏毫無痕跡的抹去他,可是那潛意識的夢境把我扯入深淵。我夢得見他,從恨他,到怨他,到原諒他和他談笑風生,夢見他少年的模樣,夢見他他說後悔了,又夢見他說他要結婚了。可如今的我早已不知他現在的模樣。
前些年大火的花千骨,也不知道他現在的女友有沒有拉着他一起看過。不知道他看的時候有沒有那麼一丁點想起我,當時我看小說的時候迷的七葷八素,每天都給他講,給他背裏面對話。
「我沒有師父,沒有朋友,沒有愛人,沒有孩子,當初我以為我有全世界,卻原來什麼都是假的。愛我的,為我而死,我愛的,卻一心想要我死。我信的,背叛我,我依賴的,捨棄我…」。
當你放棄我時,你會不會想到,我們將會永不相見?
多年後,他換了工作,去了另一個城市。我有幸因出差去向那裡,在高鐵上耳邊正響起的匆匆那年,突而想到了他,想起了那段絕不藕斷絲連的感情,目的地有他,可惜於我不在。
聽說他又換了新的女友,朋友告訴我這些時,我都不是很在意了。我曾經很天真的和他講過我非他不嫁,如果真有那麼一天我不會愛上別人了我就隨便找個人嫁了。可是我愛上別人了,我也沒隨便找個人就託付終身,原來我和他說的誓言在時間的檢驗下也只是一句戲言,那些在一起的時光,也就只剩下時光了,雖然有狗血,有爭吵,有傷害,但也是我最寶貴的再也回不去的美好青蔥歲月。
我想,對於我和他的分開,我從未後悔過,有的也只是如絲如麻的惋惜。


所以,說不想的,都是不想想起的,畢竟我們都有記憶。


匿名用戶:

會…

很難形容那種失戀後那段感覺,不是像滔滔江水綿綿不絕。

更是像一個被蚊子咬的大包,你一開始感覺奇癢無比,就抓撓它,抓到破皮出血。後來你開始塗風油精就不去抓它,慢慢的它不癢了,可是還能看到一塊紅紅的痕跡。

過兩天你如果不小心抓到它,那種癢的感覺又來了,於是你又慌忙找來風油精控制自己不去碰它。

慢慢的你不用風油精也不會去碰它了,最後不癢了,也不紅了。

但每個人的膚質不一樣,有的人就像沒有被咬過一樣,皮膚變回原來的樣子一點也看不出。可有的人會在皮膚上留下顏色很深的印記,或許會留一個夏天或許一年或許更久……

每個人都知道如果一早就塗風油精不去碰它,情況一定會好很多。不過一開始大多數人都喜歡抓它,而且越癢越抓,又抓又掐恨不得把那塊肉都抓了下來。可是你要記住啊你抓它也好掐它也好,傷害的都是你自己,和蚊子沒有多大的關系。


默陌末:

會嗎?會啊…

只談過兩次戀愛,初戀是白月光,和平分手還能做朋友,依舊念這他的好…

前度是煤礦渣,卻符合我對愛人的全部臆想…卻毀了我對愛人的全部幻想…

刪了QQ,微信,微博,還有那時候流行的校內…可還是會想起…不是因為愛,不是因為恨,大概是因為覺得自己傻,傻到好壞不分,白白負了自己…快8年了吧,單身至今…是怕了,真的…從別人口中聽說那人的生活…女朋友換了一個又一個…可我卻再也不想談戀愛了…沒有別人那些的七年之癢,沒有別人那些刻骨銘心…每每想起我都告誡自己…如果有一天還有勇氣去談戀愛,要清醒,不要盲目,要清醒,認清自己,要清醒,不要放縱,要清醒,不要義無反顧…如果時間可以逆轉,我真的希望在我最美好的年華不會答應做他的女朋友。


全幼稚園 最可愛:

剛剛失戀五天的人路過。

失戀了五天,想念了五天。

就算是自己提出的,也還是很想念。就是忽然走在校園里,發現哪裡都是和他一起走過的地方,哪裡的食堂都有一起吃飯的身影,甚至去圖書館都習以為常的坐在曾經一起坐的位置。

也不算是很長久很纏綿很甜蜜的一段感情,但是就是抑制不住會思念。也沒有什麼太大的生活改變,也就是不知道問誰每天早上吃了啥,中午吃了啥,晚上吃了啥,不知道問誰現在有什麼課,不知道對誰,睜眼閉眼前固定的說著早安晚安。


帽兒:

會的。

說起來分手的原因是真的他媽的好笑,像狗血韓劇一樣,一度無法接受這種分手的理由,前後糾纏了一個多月,才說好再也不要見面。

總是能想起以前那些他說過的話,我們一起經歷過的事,我對我們未來的白痴幻想。忘記還是需要一點時間啊。

他太溫柔了,連說分手都那麼溫柔。

現在就希望他能身體健康,活到八十歲。


v1cake:

以為自己不會,但其實是會的。只是看到怎樣的程度而已。
四月份和前任提出的分手,當時是完全沒有感覺,甚至有一種鬆一口氣解脫的意味,有朋友說過一陣你就會進入一個懷念的狀態,我不屑一顧,認為這在我身上根本不可能發生。畢竟我才是那個先離開的人,怎麼可能還會想念他?
可半個月以後,事實證明朋友說的話是正確的。在某一天有人突然問起關於我前任的事,我突然很想知道他最近過得好不好。手機里和他過去的合照一直都沒有去刪,包括聊天記錄也是,那天回頭看看這一切才發現,原來我們在一起是那麼不容易,曾經也那麼愛過,然而卻走到了今天這一步嗎?那一瞬間我就哭了。當時還在公司,我一手抓着鼠標做表格,一邊還得擦眼淚,同時得忍住不能讓其他人看見我這么狼狽,可是事實是那一刻的我,看起來真的好可憐。
現在恢復了,但看到這樣一個推送話題還是進來了,也很久沒有這么認真的答題。我也不知道自己說這么一大通究竟想表達什麼,或許只是釋放一下吧。


匿名用戶:

喜歡他挺久了,兩個人一直沒有聯系。

對於愛情,我既渴望它發生,又害怕它發生。一方面我因為沒有勇氣直面一場戀愛和戀愛後的一切問題,所以從沒有表白。另一方面我卻一直放不下,時不時就想起他。在反反覆復的想念的折磨中,我最終決定給這場不定時就想起的喜歡一個結局。

告白前的那段時間,剛好在Aorqu上看見一個回答說,用微信告白的人,成功的幾率大打折扣。

可我還是選擇了平平淡淡地用文字讓對方明了我的心意。(可能是因為不抱希望吧……)如果他不喜歡我,那我就有借口能徹徹底底死心了;如果他剛好喜歡我,我反倒害怕後續了。

當然最終的結局是失敗了呀……他說他有喜歡的人了啊……

我能怎麼辦呢,似乎再問他喜歡的人是誰也沒有必要了吧……反正這好像是比較讓我鬆一口氣都結果了呢。

然而……昨晚做夢卻夢見他了

是否女生不會真的徹底忘記一個喜歡過的人呢?等我老了,再來回答吧


匿名用戶:
會。

已經放下,不會糾結曾經的那些問題,不想聯系,已把朋友圈屏蔽。
他偶爾發資訊來不想回,有時候會有把他罵一頓的想法,就是覺得我們不是可以沒事瞎聊天的關系,如果有事不得已找對方幫忙或許會聯系,不覺得有任何聊天的必要。
偶爾想起會想去點開朋友圈,會留痕跡的比如linkedin不會去。

相愛的時候付出了很多,現在想來真是低到塵埃里,回想起來都不信自己能做到那個程度。
現在覺得他不配,我想會衡量是否值得的時候,就是我不會回頭的時候。


格格醬:

會想,會想到當時他喜歡的我是那麼的義無反顧。而現在卻做什麼都麻木了。

主要是想到他,就會想到那個時候的自己,在一起太久,當然需要時間才能治癒。

除了那種出軌被劈腿戴綠帽子那些事情之外,因為不可抗因素現實問題分開的男女朋友更加會想吧。

其實就是不甘心和遺憾,都沒有拼盡全力而已。

今後的日子,好好的去愛吧。


匿名用戶:
大概不會有人再看到這個答案了吧
但還是很慫的決定匿了

人生中最美好的高中三年大概都給了他吧
他曾是我學習的動力
也是我墮落的源頭
現在他在一所全國前十的985就讀
我在一所普通一本念我的大學
記得高中我和他都想考到上海
現在我來了
他卻和我相距800km
暑假一開始就分了手
異地戀還沒算真正開始
就結束了
原本美好的假期也被我弄得渾渾噩噩一團糟
大一開學沒多久
意料之中他有了新的女朋友
當時我的內心毫無波動
以為是真的放下了
可後來我還是會無數次點開他的微博
看看他們秀恩愛的照片
回憶起高中也都全是他
當身邊有或許適合戀愛的男生時
總免不了想起他
特別是當你知道他現在根本不會再想起你時
更加難過了
說時間會沖淡一切
可我還念念不忘

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