分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
, , , ,
繆歡:

首先,愛情對男生來說是怎樣的存在呢?很多人都知道,女生的成熟是早於男生的——無論是在生理還是感情上,可矛盾的是,男生對愛情的渴求的展現卻要早於女生——在國小、中學時代,想談戀愛的往往先是男生。因為男生先天愛人的能力就比較差,想想你剛開始追第一個女生的時候的樣子,笨拙、滑稽,想要付出又怕方向錯誤,用力付出又怕給的太多,活像個傻瓜。而在愛情里,因為更成熟,女生在愛別人上,就更勝一籌。因為先天優勢的不同,所以在愛情里成熟的標志,女生是學會怎麼愛自己,而男生卻是學會怎麼愛別人。

我們得先達成一個共識——至少在目前看來,大多數戀愛關系裡,是需要男生去帶動女生的。不是有人說嗎,在戀愛里,不主動的男生就沒有用,就反映了這個普遍的設定。女生自我成長的能力更強,或者一開始沒有經驗的時候可以讓男生扶持著前進。而男生要在感情上成長,只能靠經歷。——這是真的,一個沒有談過戀愛的男生,他無論怎麼吹噓自己的愛情觀,等到真正談戀愛的時候就只能是一個縮手縮腳的傻瓜。

這就是為什麼男生剛分手後有的會非常開心,因為談戀愛這件事對男生來說是更偏向於不斷提高自己的過程——結束了,意味著無需繼續承擔落後於女生的感情觀帶來的重擔,當然會開心。

經過了一段或幾段感情的豐富,男生最後通過在感情里的經驗得到了提高,但有的熬過去最後成了,有的卻分手了,好處都留給了下一任。

陪伴男生度過那段他什麼都不懂的歲月的人最後卻沒有享受到他變好了之後的待遇,這公平嗎?當然不公平,可感情世界裡沒有公平可言那麼前任們對於男生來說是怎麼樣的存在呢?

在感情世界裡,男生堆砌起來的優點、性格、處事方式全部都是在和前任相處中建立的,對於男生來說,前任是伴隨成長的陪伴,是大風大浪時在船上陪你護著,在風平浪靜里悄悄離開了的人,同樣的,也是你曾努力過,發出了無限能量想要與之同行的人。

這並不意味著陰魂不散,畢竟感情都結束了,該邁向新的篇章,男生們在心裡只是永遠地默默感激。

這個回答不是我一家之言,是我問了好多友人得出的結論,他們的回答都非常相似。

我問他們分手的理由,千奇百怪,但總結起來無非是那麼幾樣。當然,被背叛的就別說了。

我問他們分手之後的感受,他們的答案卻出奇地相同。大意是這樣的:其實後來仔細想了想,是有點後悔的,因為感覺明明沒有那麼嚴重,自己做的也有不好的地方,不至於鬧到分手的事情,卻還是分手了。

他們中,有的後來又談了幾次戀愛,有的一直單身,有的現在正在熱戀。

他們說的這個「後悔」是什麼意思呢:後悔,並不意味著如果再給一次機會,就會回頭和她繼續在一起,而是對於曾經同舟同濟的情分最後散落的遺憾、對那段讓自己變得更優秀的經歷的敬畏。

如果真讓他們的前女友到他們面前讓他們再選一次,他們大多數人也不會選擇重新在一起。

因為許多事情都在時間里變成了沉澱,甚至還有些變成了想像。

前任對於現任來說都是暗雷,不小心擺出來就炸,但其實大家心裡都清楚有過這么一回事,只要不說,就風平浪靜,因為那真的就只是過去啊,而已。

我覺得正是如此,雖然遺憾,但是那畢竟都是過往,寶貴的記憶,珍藏在心裡就好了,還要繼續去愛,不避諱地說,誰不是以後還要去愛別人?

而那些在糾結的女生們,不要繼續因此煩心,與其你百般掙扎對方最後不痛不癢,不如讓該讓過去的過去。退一步說,假設你真的最後風光無限,能讓對方後悔了,他回頭找你,你敢從嗎?你有必要從嗎?

就算你要讓自己變得更好,也從來都不是為了證明給誰看,而是對自己的尊重、對過往的感情經歷的尊重。

那些傷了你幾千幾萬遍的人,如果真的那麼糟糕,就算你拼到體無完膚,他也不會有一絲受傷,你能做什麼?

自有天收。


匿名用戶:
女生,看到這些答案,蠻欣慰的。


是我失禮:

看到這么多回答 也無法確定他會不會想起我


一根老木頭:

感受嘛,舉個栗子

就像從不離手戴了三五年的戒指,卻在某天丟了,剛丟時,豪氣干雲,”切,丟了就丟了”

可才過幾天就發現

喝水時,沒了戒指隔開手與杯子的感覺,手指上空嘮嘮的

閑暇時,想用大拇指把玩手上的戒指,卻發現拇指撲了個空

洗頭時,不再擔心活扣戒指會刮住頭發,放心大力的揉起頭發來

看書時,每次少了戒指的右手翻蹭書頁劃過眼前,總感覺翻頁的動作不一樣了

干粗重活時,會想一下要不要先把戒指取下來,可是轉念又想到不是已經沒了戒指?

睡覺時,偶爾會感覺戒指好像還在,可枕手入睡,才明白是自己想太多

天冷時,害怕戒指鬆了想緊緊

天熱時,害怕戒指緊了想鬆鬆

對於戒指,大家也不再問,不再誇

而唯一心心念念的就是手指上的白痕

一個月兩個月?一年兩年?

新陳代謝,白痕消退

可是手上卻再也不想戴戒指了

怕丟

怕習慣

更怕丟了以後的不習慣

想來手上是再也沒法戴第二枚戒指了。


少女心砰砰砰:

不會。
我和前男友分手一個月了,他的微博從來不發跟我有關的任何東西,微信朋友圈只顯示最近三天沒有任何更新。我給他發過微信,收到也僅僅是「好的」這種禮貌用語。我每天都會夢見他,有時候夢里他跟別人戀愛了,有時候他回來找我了,有時候他活的很好有時候他死了,噩夢後就是凌晨哭醒,掙扎著開始新的一天。
我最近遇到了很多困難,特別想給他打個電話,可真正要撥通號碼的時候,我又會快速掛斷,因為我怕聽到他跟我重複分手前的那句「我們不合適,我適合小女生吧」
他之前的微博里有很多關於前任女友痛苦又捨不得的記錄。而我似乎輕的就像一片羽毛,沒泛起任何漣漪,也不值得被關注被提起。
我覺得這個問題不在於分手後男生還會不會想起女生,而是還在懷念的一方,會特別的痛不欲生,已經放手的一方,會特別的雲淡風輕。

————————————————————————
分割線:
今天是8月16號,我的生日,剛看手機,前任凌晨5:21發來生日快樂四個字,不知道應該回復什麼,也努力在告訴自己,只是他那時恰巧醒了,只是他恰巧想起了,只是恰巧希望我生日快樂而已。
————————————————————————

最後的心情記錄送給自己:
昨天生日,籌備了很久的接待工作因為細節失誤被領導痛罵,工作結束已經晚上七點半了,走在回家的路上,冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍,終於沒忍住給他打了個電話,電話那邊無盡的冷漠和不耐煩與一直在哭著的我顯得尤其的格格不入。
最後我問他,還會記起我的好嗎,他回答就算記起也是偶爾,他並不在乎我到底過的怎麼樣,遊戲比我好玩,至於發祝福簡訊,只是希望我知道他沒有那麼殘忍,別想多了。我慌亂的掛掉了電話,從此再也沒有聯系過他。就像黃小仙兒在失戀33天里說過的那樣:「自尊心是這個世界上最骯臟的東西,但是這輩子它都將與我如影隨形」。
都說失戀讓人成長,今年我28歲了,有穩定的工作收入,買了屬於自己的房子,有時候卻還是天真的像個十幾歲的孩子。這一路傾盡所有卻也遍體鱗傷,朋友問起我還願意嫁給愛情嗎?我還是不懼怕沒房沒車一起奮斗的感情,但我終於明白,並不是什麼物質保障都沒有就叫愛情,愛情是你有愛,我有情。
以後也不會繼續更新了,謝謝安慰鼓勵我的陌生朋友們,我自身條件也不差,卻一度陷入拚命的自我否定無法自拔。有時候放不下需要好久,可是清醒就在一瞬間。
分手後,男生什麼感受,會想誰、忘記誰、跟誰好、討厭誰都與我無關,因為我是女生,原本愛笑的女生。


倍兒逼欠:

11月25日更新,晚上突然想她了,不知道為什麼。最近周末都去朋友的酒吧坐坐,可能是今天突然落單了吧。有句話說,想念躲得過對酒當歌的夜,躲不過四下無人的街,我想便是如此吧。也許這個時候她已經把我忘了吧,也或許已經在別人的懷抱中了,可惜我還不能釋懷。

11月20日更新,最近心情很不錯,覺得很慶幸分開了,要不然還不知道要被她折磨多久。這種三觀不正的姑娘誰愛要誰要去吧,我不貶低她也接受她看世界的角度,我不會祝福她也不會詛咒她,反正希望談下一個的時候懂點人事兒吧,這樣的姑娘自求多福吧就。今天心情挺好的,除了知道年終獎要黃以外………附贈一張昨晚擼我家小月餅的萌照~

11月16日,凌晨三點才落地,到家直接睡到下午一點,強求自己起床了。畢竟出差一周了,收拾了一下我家刺蝟的小窩,里里外外都翻新了,然後定了個外賣。今天晚上感覺還好。我會在想她在做些什麼有沒有想我,其實我知道答案,不過我今晚沒有那麼想她,今晚的感覺還不錯~本來打算去朋友的酒吧坐坐的,結果懶得動了,估計明天會去吧,放鬆一下心情~

11月15日,準備回北京了,剪了短髮是圓寸那類的。還是很想她,周末平常都會約會的,可是不知道為什麼此刻在酒店聽著歌突然覺得這樣也挺安穩的,感覺失去了挺踏實,可是心裡還是會牽掛她過得好不好,會不會想我。當然了,沒有我她會過得更好………

11月15日凌晨四點,剛給底下人傳授完工作經驗,我和他女票說了幾句話,然後他和女票和好了,說實話真羨慕。這個時候我不想她了,但或許只是此刻和今夜,理性的事誰都清楚,可是感性是真做不到啊。說真的,我當初真應該灑脫的走,不應該委曲求全卑躬屈膝的求她回來,最後不一樣把我拉黑了么。

11月14日晚11點,下午看了會兒視訊,和一個哥們兒聊了會兒微信,感覺好很多了。剛才和同事玩了兩個小時吃雞,同事和媳婦吵架好幾天了,怎麼都哄不好,他媳婦一直和他吵然後打電話。說實話,我挺羨慕的,我的前任不是冷戰就是拉黑要麼就分手,今天看到一個人說分手這事只有說和沒說沒有說了幾次。現在回到酒店,突然有點想她了,看不下去視訊了,可是又不知道做什麼,可能這會兒空虛下來了吧。說真的,心裡這會兒挺難過的,昨天剩的酒還在,準備喝點兒~

11月14日凌晨,在酒店自己一個人看著視訊,不知為何突然特別想她,甚至紅了眼眶。此刻的她應該或許已經把我忘了吧,對她來說我真的已經只是個曾經了。前幾天喝酒我還在無所事事的自嘲,可眼下,突然就想起她了,不停的想念讓我備受痛苦………乾杯,我的前女友,敬你,敬咱倆

11月13日更新,昨天出差去了南昌。這次和同事一起出差,有個人在身邊說說話會覺得沒有那麼孤單,感覺自己還是很難過,偶爾想到她會覺得心痛,不過已經在慢慢痊癒中。雖然評論的人不多,點贊的人也很少,不過還是真誠的感謝每一位安慰我的人。而評論區也看到了一些和我同病相憐的朋友,真誠的希望你們幸福。

11月11日更新,喝的有點飄,朋友開了個小酒吧,昨晚酒吧里的人不多,7個人全部因為我成為了朋友,大家都在安慰我開導我,其實每個人都有犯sb的時候,過去了就好了,以後就可以用來自嘲了。

11月10日更新

謝謝大家的安慰和鼓勵,雖然我還是很難過,但是至少在這段感情里我沒什麼太多的愧疚。今天是周六了,昨晚沒有睡好,斷斷續續的驚醒,今天也沒有什麼事情做,打了會兒遊戲不想看電視,中午吃不下飯,想去看電影可一個人真的不想出門,約不到朋友一起喝酒,現在一個人躺在床上,看著陰天的北京,感覺喘不過氣來。


沒想到真的有這么多人給我點贊和安慰,謝謝大家,時至今日我還沒完全走出來,也許是太可憐當時的自己了吧,看了那麼多秀恩愛的,總覺得那些都是別人的愛情。

到現在我還在想她,可是她卻不會回頭了,她從不肯低頭也從不會主動哄我,最後我問過她,就算她後悔了哪怕是特別想我,也不會再聯系我了。這次,我和她真的就這么錯過了。

分享一個我微博發的感慨和昨天微信的朋友圈。不打廣告,只打馬賽克~

被分手不久的我一定有資格來回答這個刻骨銘心的問題。一定要贊我,因為我現在還傷心難過呢!

我想說,田園女權狗和道德婊,真的會讓人失望~

我做的好是我的義務,我讓對我好點你就說我愛計較。我說我在乎你和我約會有沒有嘗試著去分擔賬單,你說男朋友就應該為女生花錢。我說我希望你不要一發脾氣就分手拉黑,你說女生就該有這種脾氣。我說你能不能有時候不要太任性,你說男朋友就該寵著女生。我說我給你買了那麼多東西,你偶爾過節的時候也給我點小驚喜,你說別人男朋友都給自己女朋友買東西你的錢還要留著買衣服呢。我說你可以不可以哪怕兩個月哄我一次,你說男生就該讓著女生。我說紀凌塵付出的不比闞清子少,你說闞清子就是青春餵了狗了沒理由不解釋。你說我不奮斗,我天天起早貪黑的工作,一個月在北京待不了多久的出差,請問我天天混日子領導是傻子就發我錢么。

你一天三頓我給你叫外賣,一周三次的買水果,請問你關心過我有沒有來得及吃飯么,你關心過我中午趕飛機凌晨落地有沒有吃過東西么,你說我這么大人了還用人照顧么,可咱是不是談戀愛,能不能給點正常的關心,到頭來還說我愛計較。我連你飛去哪裡的時差天氣溫度都知道,你連我出差幾點航班都不清楚,我知道你所有的喜好所有的穿衣風格,你從頭到腳給你買了多少套了,你還怪我有時候穿的鞋舊一點,怪我那幾件衣服來回來去換著穿,首先我不愛買新衣服,有的穿就可以了也挺好看的,何必非要浪費錢。第二,我錢都給你買了我在外面都只吃拉麵的你知道么。第三,你覺得風格不好你給我買啊,那怎麼人家女票都給男朋友打扮的特別帥氣啊。這個時候不讓我提人家女票了,你口口聲聲的人家男票,我做到了每一個符合優秀男票的條件,可你連一個合格女票的條件都沒有。我說我想跟你買個情侶的戒指,在網上挑了好幾天看了好多設計師款特別有意義的,你就來一句不是卡地亞的我不戴。

我啊,真是嗶了狗了。

看看現在的這些節奏,什麼女權主義,什麼獨立自由平等,不過是一幫腦殘雙標狗罷了。廣電的風格過審了一幫腦殘劇,小三轉正,綠茶劈腿,結婚了前任糾纏不清,微博上各種帶節奏腦殘毒雞湯,那幫傻姑娘就不小心被洗腦了。

先自我介紹下人物背景,92年的老北京,在一家央企工作,住著不大的房子,開車一般的車子,身高185,相貌見頭像,自認為看著不至於想吐的那種。

前女友是個空乘,她的戀愛觀和價值觀我不做評價,我接受但不代表和我是合適的。

最開始我們是在網上認識的,聊的很開心慢慢有了曖昧的狀態,後來我出差得知她飛去青島,我便坐了當晚的航班去青島找她,和她一起去海邊散步表白成功,第二天一起飛回的北京。

最開始在一起兩個人有說有笑的非常開心,可是後來一切就都變了,矛盾也慢慢產生慢慢激化。

印象中第一次吵架,大概在我倆在一起一個月左右,有一次吃完飯我和她說要不然這頓你結賬吧,她有點不高興我就沒說什麼去買了單。後來晚上我和她發微信聊到這件事,坦白說我是一個戀愛中吃飯結賬一人一次的人,
只是在吃飯方面,平常不管是出去玩還是買東西幾乎都是我結賬。我一直認為,兩個人談戀愛,我又不是包養你,你也不是窮到吃不起飯,為什麼一定每次無論做什麼都要我掏錢。

我知道有個觀念知道肯定會被罵,但我還是要說。我每次和你出去,吃飯600元,看電影150元,買點衣服1000元,再交個停車費過路費油錢買個飲料加起來100元,你說有這點錢我找個外圍行不行?我不用花時間精力哄她開心,不用擔心惹她生氣,不用擔心她凍到熱到,不用避開她抽煙等等之類的,她活好,不粘人,知道男性的需求,我還能夜夜做新郎。雖然這個觀念比較偏激,但我想這其中的道理是顯而易見的。

我在一家體制內的央企工作,月薪1w左右吧。慶幸自己是老北京人,不用在北京用蘭博基尼的錢買套房,不用等86都停產了才搖到號,也不用天天為了不知所以的北京戶口絞盡腦汁,家裡有房但是不大,有車也就是個馬自達(不管那些大v怎麼說,但我要說這車真是耐cao,就我這么暴力的開了7年任嘛毛病沒有),家裡也沒什麼拖累,有幾個親戚大家相處非常和諧像是一家人一樣,沒有像電視台里那種天天干仗的。

你說,拋開富人不太,在老百姓中我這也算是過得還可以吧。我這人對另一半的要求其實真的很簡單,大概就是找一個看著順眼點兒的姑娘,懂點兒事不作的,公主病輕一點兒的,然後踏踏實實的走完此生。要是按照完美型兒的話我也有自知之明,長得不像吳彥祖也富不過馬雲人家憑啥跟我。

我這點兒工資吧雖然不多但也應該還算夠花,我又得給你買包買鞋,又得請你吃飯給你買禮物,還要沒事給你發個紅包定個外賣的。你說我這點兒精力吧,但凡有點時間全花在你身上,24小時隨叫隨到,為了你的作息我晚睡早起。我每次出差都是按著你的時間來計算回來的時間,希望可以多和你見一見,您倒好在家歇了兩三天來一句你累了不見了。我每次換來的是什麼呢,你對我的愛答不理,有點兒什麼事能把我罵的體無完膚,哄你好幾天都不帶給個笑臉的,有事完全不能好好溝通,我不求你體貼入微三從四德,您倒是踏踏實實跟我在一起啊,也不介,隨便一點小事暴跳如雷,動不動就分手拉黑,動不動就說你看見我就惡心讓我滾蛋,你說我和你在一起我到底圖個啥???

之前有朋友問過我,說是MK的包,MK?呵呵呵,MK?我都是Chanel,Gucci,Prada好不好?!MK人家才看不上呢好不好?!朋友幫我算了下,隨隨便便一個包就夠我買個高配的電腦了雖然我也不玩遊戲吧,但是聽著過癮啊~就甭提買個鞋啊衣服啊等等之類的了,定外賣這種零頭不算的話,三個包加藍氣球亂七八糟的也至少夠我再買輛我的馬自達了至少二手的夠了~

你說我倆一周能見一次都算不錯的了,這點我完全可以理解,但是您在家休息的時候總是可以給我發微信的吧,您在家休息一兩天,連給我發個微信跟我說幾句話都覺得累么?3到5個小時回一條,然後出現了跟我說你在呢問我有什麼事,然後我回完你又要等好久你才會回復我了,手機永遠靜音請問我要真有急事咋辦,你說咋辦???

我到現在清楚的分手的原因,真是記憶猶新啊,咱倆約好了地點等我辦完事見面,你先到了我說我馬上也到了,我怕你在外面站著累就說你可以先去找個地方坐下等我吹吹空調,你給我發了個微信跟我說讓我別著急你點了東西,然後我就給你發了個共享位置,其實不到5分鐘的時間我就快到了,等我快到的時候關了共享位置跟你說你等我停完車去找你,哦對了,那個餐廳就在停車場裡面,然後你就給我打電話了正好我也開到停車場門口了,突然你就急了問我幹嗎非要停車干,然後上了車一直跟我發脾氣。里外里你也在外面就等了我一分鐘,況且你說點了東西我說去停車然後去找你一起吃也是正常邏輯啊,不明白為啥就跟我發脾氣,那我就哄唄,越哄越不靈最後就提了分手,中間罵我的那些話我就不表述了…………

我這人抽煙是愛好(別糾結,我還愛好喝飲料),可我不當你面抽。我也從來不天天酒吧夜店的到處浪,頂多在你飛的時候偶爾和哥們兒出去吃個飯,十點多也就奔家走了。異性朋友沒有幾個,其中還有為了給你買包認識的代購,除了買東西連朋友圈都幾乎沒互相點過贊。我對遊戲感覺一般,除了大學愛玩遊戲,工作以後好像對遊戲提不起興趣,可能因為沒有人一起了吧,即使是大學,如果我女票給我打電話說去吃飯如果她不同意我打完這局我都是放下鼠標就出門,現在我半拉月都不見得玩一會兒。我去看電視從來都不會不看手機,生怕錯過你的消息,即使是睡覺都會為你24小時開機。你凌晨飛我叫你起床,你深夜落地我上好鬧鍾給你發微信。

可你呢,你張口閉口的動不動就別人家的男朋友,你說別人家的男朋友給女朋友買包,好我買。你說別人家的男朋友都會接送女朋友,好我接。你說別人家的男朋友幹什麼都他掏錢,好我掏。你說別人家的男朋友永遠哄著女票,好我哄。你說別人家的男朋友都會寵著女票,好我寵。 那麼我也想問問,別人家的男朋友有這么好么?好的,有,那麼別人家的男朋友真的有你這樣的女朋友么?好的,有,那麼別人家這么好的男朋友最後和這樣的女朋友結婚了么?完事到最後您還給我踹了,您說我在錢、精力、時間、心意、哪方面虧過你。


turboyus1:

分手的時候,感覺隨便找一個,都比她好。但是分開以後,隨便怎麼找,也找不到。


七舅腦爺:

你有沒有曾經為了誰,撕心裂肺地哭過?

我有。

與摯愛女友分手男生轉身泣不成聲


聰明可愛小郎君:

更新於20180724的凌晨,她的生日
——————————————
愛妃生日快樂!
便允許我再喊你一聲愛妃~
原諒我又一次是隔著時空,空洞地說那麼一句祝福。數月不見你發朋友圈,思量著大概已經被你刪掉了,我也終究是失掉了你的蹤跡,想來真是難過。你呀你,真不知是你太狠心還是我太狠心,怎就真能許久不聞不問呢?我有千言萬語在別時也來不及說,時至今日卻也只剩下問你吃得飽嗎,過得好嗎,工作苦嗎,生活累嗎,每月此時還似那般難過嗎,沒有我作為負擔後的人生是否更加多姿多彩呢?
我還是一如舊時,依然還是一個人,平靜地工作和生活,還是喜歡詩書,也喜歡唱歌,唯獨有時在讀到一些句子時,心中有些莫名的空空蕩盪;聽到和你一起唱過的歌曲時,也會心生感慨,少不得舒緩一陣才行。我曾在與你分別時那般看似堅強與大度,卻也沒想到其實從分開的那一刻起,便無時無刻的不在想念你。每時多想你一點,我的思念啊,就會化作一股溪流,於是,這世上便有了長江。
我總故作堅強,卻會被你一眼洞穿。這次與四年前真是相似,都是因怕你生氣,而不肯、不敢、不欲與你聯系,彷彿不聯系就是保持了面子,就像個孩子氣的稚童。只是那一次你終究本沒放在心上,而這一次,卻未必再能在你心中激起漣漪。
又一次讀了分開時你留給我的話,嘴角也不由自主地帶著不明情愫的笑,當真你就是那血海搏殺的花木蘭,而我卻如賈寶玉般大類女郎。你恨我不坦誠,我也怨你太決絕,咱倆呀,扯平了,哈哈。只是,你說的話到底還是影響了我,我的命運也不再寄託在不可控的因素上,大概也是那時,我離開了我所幻想我生活著的溫室,真的成長了。
我戀愛談得少,感情卻是豐沛。大概也是眼睛小,輕易看不中一個人,看中了卻又拔不出。故而分別後,我本應如徐志摩般寫下「你記得也好,最好你忘掉,在這交會時互放的光亮」;可最終寫下的卻是黃景仁的「似此星辰非昨夜,為誰風露立中宵」。我終究還是愛你,所以就算分開也是「不應有恨」。梁實秋在《送行》裡面說「你走,我不送你;你來,無論多大的風雨,我要去接你。」我卻也不太認同,你走,我笑著送你;你來,我就算下刀子我也接你。
末了,還是說回今天該說的,你的生日。好多年前,我都一直記得這一天,我卻最終沒能有任何一次和你慶祝。原本以為今年終究是有這個機會,卻也沒能廟算,甚是可惜~你又長了一歲,但歲月卻只讓你愈加成熟,多了沉澱,絲毫未在你的身上留下痕跡,你還是那般青春靚麗,是一位清夢佳人。願你在新的一年,更幸福,更快樂!我在你看不到的地方,默默地笑著祝福你呢~

另,我最近在Aorqu上,看到一首小詩,我稍稍改了改,寫給你看:

分別三月余,倒也未難受,
倒也看花,倒也賞柳,
倒也吃茶,倒也食肉,
努力加餐飯,倒也未病久,
衣帶緊如故,倒也未見瘦,
倒也飽食終日,倒也四處交遊。
倒也作息如常,倒也入出似舊。
倒也呼朋相對飲,倒也案牘少綢繆,
倒也觀雲滿眼笑,倒也未曾淚先流。
唯獨那日之後,
同拿三四物件,念念不忘空一隻右手。

寫得繁雜,說得也零亂,就到這里吧,希望沒擾你清夢,晚安~


匿名用戶:

我用了這么多年的時間把腦海里想像的一切關於未來的畫面里都填上了她的形象,然後現在需要一張一張的摳圖,這工作量太大了,當我好不容易摳完的時候,卻發現每一張畫面都有她的剪影無人填補,所以我只能盡量不想未來,然而,又不能回想過去。所以我選擇努力的活在現在。


聚緣:

很多失戀的人分手後都喜歡對前任死纏爛打,對方的一丁點冷漠就覺得天塌下來了受不了了,數著天數過日子,一條簡訊不回就接著轟炸,生怕對方忘了自己,拚命的刷存在感,而實際上是:

一來,只要你們用心的交往過/她就不會忘了你

二來,在錯誤的時機錯誤地刷存在感純粹是作死加深負面印象。

分手後,有人會疑惑前任過得很開心,今天和姐們出去嗨,明天和哥們出去浪,似乎分手之後前任一點也不傷心,這個時候自己就慌了,心想:我這么難過他/她卻跟沒關係人一樣,完全不在乎我了,他/她忘了我怎麼辦,我就沒有一點機會了。於是開始各種狂打電話,轟炸資訊,圍追堵截,恨不得一天在對方面前刷一百八十次臉,想著即使沒復合,多刷點存在感也是好的,至少他/她不會因為忘了自己找新歡。

這么想的人就大錯特錯,試問如果你面對一個自己不愛的人,他/她還天天在你面前刷臉,你發個動態就要贊一下評論一下,一條消息不回那邊就各種關心或質疑,你煩不煩?所以,認為刷存在感越多就越有利於挽回的人,換位思考一下,就能明白這樣高頻率地刷存在感真的能讓人窒息。而認為刷存在感對方就不會找新歡的,也許你們分手正是因為新歡,也許在你們分手前對方就已經移情別戀,況且想想你之前喜歡過的人你忘記了沒有,答案肯定是沒有,你甚至記得國小流鼻涕的同桌或是嚴肅的數學老師,那麼曾經那個真心愛過你的人會忘了你?別傻了。

分手後,前任並不會忘了你,甚至一輩子都會記得你。對方之所以對你冷漠,是由於相處過程中累積了太多的負面或者加上你分手後的作死壓制了對方對你的好感,這個時候,對你的負面印象也許已經遠遠勝於好感,甚至對方想起你這個人來就痛苦難受想要逃避,好感所剩無幾甚至全無。所以,挽回的你要做的並不是怕前任忘了你而無休止地刷存在感和擔心,應該做的是想一想如何淡化對方對你的負面印象並且一步步地疊加好感直至復合。


羅國榮:

叔叔曾經很愛你媽媽


小葉子:

我有個年入古稀的朋友,一生未娶,並在將死之際他都很苦惱,我問他為什麼?以他的歲數一切應該早已放開。他說,事情平常,但他無法原諒自己。他年輕時遇到了一個很愛他很愛他的女朋友,可是因為他的原因,他女朋友離開他了,他一直以為這個女生一定不會離開他,所以他對她日漸苛刻,女生總是以淚洗面,可是女生很堅持。可是有一天又是因為某件事情,他又仗著女生對他的愛折磨女生,此時女生所有的怨恨,傷心,全部一併湧出,女生離開了他,任憑他如何挽留都無濟於事。爆發,心中滴血,血染了他之後的整個人生,他後悔,放下所有,只想求女生回到身邊,但一切已經於事無補。他說,時間從那一天停止了,他無法自拔整日生活在悔恨中,廢了青春,廢了人生,50年,活在一個沒有友情沒有親情沒有愛情的世界裡,他想過死亡,可是即便那樣,女生也不會來到他的葬禮上送他一程。可他知道他已經死了,心死。我開導他,可是他已經病入膏肓,無法自拔,他說,他這一輩子就為了等待她的出現,結果卻徹底錯過一個本該開花結果的人,這一生他活在了悔恨中,度日如年,50年的時間像活了五百年,每天醒來第一件事就是懺悔,每天睡前就是流淚,從未停止,直至今日。他年輕時是一個壯小伙兒,現在卻骨瘦嶙峋,五十年裡飽受摧殘,精神上的,肉體上的,因為他終日失眠。現在他徹底垮了,多活一天對他就是多一天的折磨。他說當年一開始的幾個月還能看見自己心愛的人,他說他看的見希望,可是幾年十幾年後再無音信,他的希望之火,燃盡。我看這躺在病床上的他,眉目緊縮,他心裡有事,一生都未解開,而話還沒說完他已經隨著眼角最後一滴淚水,雙目緊閉,他自己把他自己送走了,或許還會繼續在天堂或地獄被折磨。我送他走的時候,病房裡沒有一個人,沒有親人,沒有朋友,沒有他愛的人,他是安靜的走的,但我知道他內心不會是平靜的,悔恨的拳頭,放在他的心口,那是半個世紀的積怨,沒人替他解開,他放不下她,他更放不過自己,一輩子的不原諒就這樣繼續不被原諒直至宇宙消亡。

陽光很好,從窗戶外映射進來,打在他的身體上,上天希望用光原諒他年輕的錯誤。

他走時低聲最後一句:我一直在等你回來,原諒我。

“對不起,我愛你。”


劉逸夫:

同學們,這是一道送分題!


泠泠:

這個問題其實沒有意義~初戀男友和我賭氣提的分手,之後又來反覆挽留,無果。五六年後參加同學婚禮,坐在兩個桌子遙遙相望處,旁邊同學都看得出來他一直在張望我,去年領證發了朋友圈,他通過同學得知了,發來傷感的祝福,通過imassage發的,還是我老公幫我查出他是誰。。其實偶爾也會想起他,畢竟我只有他一個前男友,但都是對比出與老公的契合,能回憶起的也盡是那時自己的青澀和任性。
所以你看,分手後會不會懷念前任,取決於你現在過得幸福不幸福,以及是否知道滿足。哦,其實滿足就是幸福。。


匿名用戶:

你發現你有很大概率要和一個相處了兩年多的人說再見
並且很大概率不會再見
從此以後她躺在你的通訊錄里
躺在你的備忘錄里
躺在你很多年前的通話記錄里
你翻開一本落了灰的書
裡面夾著她的照片
彩色的
黑白的
她握住一隻大玩偶的手,低下頭和它打招呼
她側著臉的笑
她在街頭的背影
她拍的夜景光暈
她在車窗上哈氣畫出的笑臉
你開始回憶
想一想那些時刻她的模樣
你們一起坐在山坡上,傍晚,你說來吃把雞
她背靠著你
一會兒又抱著你
一會兒又躺在你懷里
你們一起走在馬路上
走在人群中
走在教學樓的長廊里
你或緊或松的握著她的手
你們一起在教室自習
冬天都穿著厚厚的衣服
夏天穿著短袖
你們一起去景點
她拍拍你,又拍拍自己
問 好看嗎
你偷偷去網咖
她打電話給你
你有一點不耐煩
又有一點愧疚
她問你在幹嘛
你說在學習
她說 那你好好學習哦
你說今晚住外面吧
她發很多表情包
然後說 好
你抱著她
她把你推開
你吻她
她熱烈又害羞的回應你
你進入她
她的臉很紅
你吻她的耳後
她的鎖骨
她抱住你的頭
她的皮膚很燙,很滑
她總是醒的比你早
她說她觀察過你的眼睛在睡著時也會動
她說不要撩她
她抱住你
你趕作業
她說等會兒再來找你
你有事在忙
她說加油哦
她說 一想到以後就要分開就好傷心哦
你覺得這很正常
你覺得她太黏人了
你覺得她哭得好傷心,你也好傷心
你覺得她讓你厭煩
你覺得她應該堅強一點
你覺得自己不想再讓她哭了
你覺得她最近又好看又可愛
你覺得自己好像不敢想像以後沒有她的日子
你覺得自己想到這里好像有點想哭
你想起上次你們分開
她哭著說 你為什麼要和我分手啊,我知道自己很黏人很脆弱,我可以改啊
你想抱抱她
她不讓
你也哭了
你說不分手了
你說不分了
她抬起頭看看你
她說 好
她說你要怎麼補償我
你說以後都聽她的
她說 好
她有了好朋友

她沒有再每天纏著你要你陪她

她說怕自己讓你厭煩
她說 今天好熱哦
她說 今天有沒有好好學習呀
她說 我現在好餓哦
她說 今天化了個美美的妝,一定要出去走一走啊
她說 你看我穿這條裙子好看啵
她說 你有沒有吃飯呀,約飯嗎小哥哥
她說 下午趴在桌上睡覺口水流了一桌子
她說 今天的雲真好看,天好藍
她說 你剝小龍蝦好快肉好完整啊,好好吃
她說 大哥你什麼時候帶我出去玩呀
她說 以後我不想生小孩,要生就要生個可愛的女兒
她說 真希望能在一起很久很久
她說 大哥你以後不會忘記我吧

想一想,那時候她的模樣
想一想,你們要分開了
想一想,以後你們可能不會再見了
想一想,很多年以後,你是不是還能記起她的笑的樣子,她哭的樣子,她撒嬌的樣子,她生氣的樣子,她吃到好吃的搖頭晃腦的樣子,她的臉,她的體態,她張開雙手要你抱抱

我已經忘記了很多事

以後還會忘記更多


匿名用戶:
我不知道男生什麼感受。反正不管是自己提的分手還是被分,我都會讓他徹底走出我的世界,也許還留著微信,qq之類的。微信就點不看對方朋友圈,qq就拉到不常聯系好友。然後在心中默念,這個人在我心裡已經死了已經死了已經死了。念到後面,我會由衷地想給他們在心裡立塊碑。


辣木辣目子:

想了想還是不匿名了

距離我們分手已經過去兩年

在美國的這幾年過的渾渾噩噩,每天除了科研就是打遊戲,運動,發呆。日子一天天過的也不知道是為了什麼。

再也不會數著日子盼著有個姑娘隔著千山萬水跑來撲倒我的面前,再也不會數著回國的日子精心打扮想站在那個姑娘面前看她驚訝又埋怨的笑臉,然後一把把她摟到懷里感覺好像這才是完整的自己聽她在耳邊嘰嘰喳喳說個不停

我做了好多噩夢每個夢里都有她的出現

我夢到她站在橋頭跑過來我卻把她推了下去

夢到她渾身是傷一臉茫然的看著我

我夢到她笑著向我撲過來被我推到另一個深淵

都說夢是人內心的真實寫照,每次驚醒我都想扇自己一個耳光

兩年前自己的話還清晰的環繞在腦海里

我要出國讀研,我們兩個沒有未來

我真的已經很累了,你覺得我們再異地下去可以有結果嗎

我父母已經給了我很大壓力了你不要再逼我了好不好

你聽不懂我說的話嗎我不想和你繼續下去了

還有什麼,哦,我父母不喜歡你

還有什麼,你會遇到更好的人更適合你的來照顧你

還有什麼,我想清楚了,對,我想清楚了。

我們兩個不可能

我至今忘不了她不可置信滿臉是淚的樣子,低低的說著:你是誰我不認識你的樣子

每次想到這里我的心就越來越受折磨。就像熱評裡面那個故事一樣,只不過我們的結局不同。她是個女孩子啊,別的男生寵愛心疼都來不及的,我怎麼可以對她說出那樣的話讓她那樣的絕望

她的閨蜜打電話跟我說,她哭了一個月。瘦了十幾斤,還堅持要等我。

我覺得心煩意亂,我已經被前途和家庭折磨的很累了你聽不懂我的話嗎

然後再說一遍,我們兩個分手,沒有選擇

可是我忘了,忘了考慮她有多難過,她有多無助多絕望,忘了這些說起來很痛快的話她聽到到底心裡是個怎樣的感受。

我只顧著快點和她撇清關系好去處理我自己的事情

她怎麼樣多麼痛苦,我沒想了。曾經捧在手裡怕風吹含在口裡怕化了的姑娘,一個人在那硬撐著接受我的所有不容置疑的審判,我怎麼能,這么對她,我還是人嗎

讓我想想過了多久

沒有半年,不出三個月,我後悔了

我突然意識到我究竟做了什麼事

我瘋狂的開始找我們兩個在一起的痕跡

我瘋狂的開始翻我們兩個的相冊

我開始瘋狂的害怕她的身邊是不是有了別的男孩子他們去做我們兩個做過的所有的事

可我不敢去找她,說分手的人是我,說狠話的人是我,解除關系刪東西的人都是我。從始自終我都自顧自的做了我認為對的一切,而她似乎,連句狠話都沒跟我說

我是混蛋是不是

後來我才知道,這個傻姑娘被我的狠決嚇到,再也沒來打擾過我,卻乖乖等了我兩年

最終對我的懦弱失望透頂

在遇到她的第三個生日的時候我終於鼓足勇氣去找她

可她卻在另一個男生懷里笑的聳起了肩

我這才明白,她的快樂,別人也可以給。但她還是跟在悲觀消極的我身邊兩年。

從一個不諳世事的男孩慢慢的教我長大,用她的樂觀陽光滿滿的溫暖著我

她現在去溫暖別人了

而我的快樂,卻再也回不來了

當她看到我的時候,她呆住了

我也呆住了

她變得比以前更漂亮更成熟更溫柔了

也更瘦弱了

而我,好像什麼都沒變

她看了我很久,慢慢的有了淚水

她說:但凡你在這兩年裡給我一點信念和勇氣,我都不會跟別人走

她說:我從來沒有恨過你但是我被你折磨的真的累了

她說:我也是個女孩子你可曾在那時想到過我是這個世界上最愛你的女孩子

她說:在你走之後,我又偷偷愛了你很久很久,可你沒有回來,你連個告別,都沒好好的告別

她說:你至少,來見那時的我最後一眼

寫不下去了在寫又要難受的做不了事情了

勸那些為了所謂前途和外力因素狠心分手的兄弟好好想想吧

如果你們還愛那個女孩,哥知道你們年輕,覺得對她狠就是為了她好,對她越狠就對她越好。殊不知她從未恨過你而是眼睜睜的看著自己的愛被一點點的消磨殆盡。

等時間一過你就會發現,當初的問題真的不是什麼大問題,而你卻永遠的失去了一個那樣勇敢堅強而脆弱的女孩

聽哥一句話,做事別做的這么絕。後悔的永遠只有自己。

如果還愛她,不放心把她交給別人,就去問問她,她願不願意跟這樣的一個自己過

如果她願意,那真是你的福氣,這輩子為了要跟自己過五六十年的的老婆,怎麼就不能再咬咬牙堅持下去克服解決那些困難呢。

如果她不願意,那你也可以體面的撫平她的傷疤,你也對得起自己對得起那個女孩的付出

我再也遇不到讓自己內心這么幸福開心快樂的女孩子了

是我親手把她殺死了送給了別的男人

我也是,失去了才知道的

八點了剛睡醒,又大哭了一場

寫了些什麼有些亂,湊合著看看吧


飛奔的荷蘭豆:

還是會一遍又一遍的看著簡訊,她的照片,從開始到結束的一幕幕浮現在腦海里。

期間幾次鬧分手,都被我挽回,只是這次,我沒有選擇再去拉她的手,陪她一直走下去。

手機密碼依舊是她的生日,當初害怕自己忘記,可是現在,記得又有什麼用。

分手已經半年。偶爾還是會想起她,那個自己走路害怕會給我打電話,看我眼裡會有光,即使吵架分手也會關心我的人,會給我找台階,問我以後還會不會惹她生氣的那個人,那個曾經真心愛過我的女孩。

不知道她現在怎麼樣了。

我人生中最幸運的事情

依舊是在此很久很久之前

有一天我遇見她。

終於在某天,我也聽懂了這首歌的含義。

後來 我總算學會了 如何去愛

可惜你 早已遠去 消失在人海

後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不再

發表迴響