分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
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笙南:

分手第六天,生活真的很戲劇性,之前一直求著我別離開,當我愛到無法自拔得時候,你卻要離開,生活真好諷刺

離開後我才發現之前的你是有那麼多優點,愛說愛笑,喜歡撒嬌,善解人意,會包容我的情緒化,而我卻當做了理所應當,呵呵,我確實挺賤的,你教會可我如何去愛一個人,卻又拱手把我推給別人

分手應該體面,我曾經一直深信不疑,現在我才知道那隻是愛而不得的人在背後又憐憫著眾人,真心去愛一個人的感覺原來是這么卑微,無助,你真的不怕我得了抑鬱症嗎,我這么陽光的一個人為了你失眠凌晨三四點,杯中酒,床頭煙,想不到我還會抽煙吧,我也想不到,就像,未曾想過你真的會走

你不知道我這幾天一直在分析,一直在總結,原來我曾經那麼傷害過你,愛人真的不可以用言語暴力去傷害的,那些痛很難癒合

對了,我昨晚夢到你了,能到我們在床上看電影,你說我腳丫臭臭,以後沒人要你,我說反正這輩子有你就好了,有你就好了,可是,終歸不過一場夢,夢醒,一切都空空的

我最近在逛Aorqu,刷豆瓣,看星座,了解口紅,看你愛看的劇,原來我可以做到的,之前為什麼覺得那麼難,為什麼人總是要失去後成長,我唯一的愛人,我怎麼能夠想像到你愛別人的樣子

我個矯情鬼,真的不像個男人,多年不流的淚,已經快流幹了,我哭不動了,你或許之前就是這個樣子吧,忍受一次次冷漠,太空戰士破滅了

我是很作吧,而且也挺傻逼的,人為什麼總是後知後覺,可悲極點

我前幾天看了那篇李詠的唔妻哈文,你知道嗎,我個大男人淚流不止,丟人吧,我總覺得我們會結婚的,像李詠他們一樣恩愛,因為我們都是包容心很強的人啊,好了,你在身邊一定又要罵我了,可我,好想你可以在罵我一次

你說我愛你什麼,對啊,我愛你什麼,我仍想不明白,愛一個人真的沒有理由,可能剛好,我們初次相遇那場電影很無聊,那頓飯很好吃,那日陽光正暖,午夜的影子很長,而你那倒背影,剛好很美

未來歲月漫長,時間的齒輪也不會為我們停止,可我仍覺得,在未來某一天,我們會再次相遇,而我會努力變得更好,給你足夠的安全感,那時,天空蔚藍,而我會用盡畢生的力氣去擁抱你,告訴你,這輩子,我不會鬆手了

我愛你,雒雒


策爺SamuraiHeart:

同意匿名回答的,因人而異

首先是因自己,是否是那種比較念舊情的人,甚至是對待前任的價值觀

其次是因關系,分手前兩人的相處與默契度,分手時的原因這樣

所以有的人,分開之後是懷念,有的人,分開之後是惋惜,有的人,分開之後是解脫,有的人,分開之後依然怨念


匿名用戶:
男生對女生的愛狂熱,充滿激情,但是時間短暫,說停止就停止,說分手就非常狠心,就像拋物線,但是女生對男生的愛,就是一條沒有盡頭的往上升的直線,男人說放棄就很瀟灑,女人總是在折磨中慢慢忘記,我的一點點個人體驗


志瑩:

看過眾多回答,我就不摻合矯情的隊列了,這回分析一下分手後為什麼對方還會想起自己,而這樣的回憶,與性別無關

首先,在一起,我們相信,對方對我們好,喜歡我們,都是出於有一種感情的存在。

只要在一起過,都會產生一種慣性,我們簡稱為思維慣性,就是當我們習慣了這種存在之後,突然地抽離,我們的思維慣性就在腦袋裡面控制了自己的思緒,讓自己覺得,失去了,不習慣,不接受,於是,為了滿足慣性的需要,大腦就不受控制的,只想著要怎麼樣去回到原來的狀態,於是就有了各種情緒,著急,失落,難過,悲傷欲絕,痛苦,要死不活,等等等,,,很多人說,我控制不住自己啊,就是忍不住想他啊,這不怪你,這很正常,你要是能控制住自己,那我們今天就不會在這里相見了,你控制不住的不是你自己,而是你本人已經被你的大腦思維慣性所控制。

這時也許會有人問,那麼提出分手那一方也會這樣嗎?

答案是:會的

那麼既然對方同樣會失落,難過,痛苦,為什麼依然這么堅決?
甚至我聽過很多諮詢我的人來問
是不是男生/女生決定了要分手,就沒辦法回頭了?

實際上這和性別無關,前提這是真性分手。

就到我們解釋對方的思維慣性的時候了,對方在分手的時候,這是第一次的思維慣性產生,也就是思維慣性控制的行動執行,這個概念呢。

我們簡單的解釋一下。我用一種比喻來形容,那就是,女人減肥,男人戒煙,女人在說要減肥的時候,哪怕最後失敗告終,但是在初期,也會稍稍那麼堅持一下下的,男人在戒煙的時候,同樣,哪怕最後以失敗告終,但是前期也是會稍稍堅持一下的,這個堅持的過程,就是決定的延續性。

也就是說,當人們在決定了某件事情之後,都會執行這個決定一段時間,如果有人想來強制的要求別人更改決定,那麼很明顯,會受到抵觸,我們放在自己分手這件事情上來說,對方分手之後,就會執行他的分手決定一段時間,而這段時間你去復合,不要懷疑,你要被拒絕,因為你這種行為屬於強制更改對方的決定,對方會抵觸你 。

接下來就是關於挽回技術上的問題,有需要的可以接著看。

所以,當很多同學被分手後,會各種糾纏對方,求復合,大部分人心想,我必須快點啊,再慢一點他就有新歡了額,他要是喜歡上別人了怎麼辦啊,我現在去求他來得及的,他還會心軟的等等等,其實這些同樣是你們的慣性思維在作祟

而這時候你真的做了我上述所說的,那麼恭喜你,作死成功!

接著,就到我們解釋對方的思維慣性的時候了。

接下來的課程內容可能比較復雜,需要各位盡情的開發你的理解能力

對方在執行自己決定的時候,你想要改變對方的決定,對方立馬產生逆反心理和排斥心理。所以就算分手前期,你們還處於能做朋友的關系,但是你復合提多了,對方就不能做朋友了,冷淡了,為什麼會這樣,現在你們知道了吧!阻力越大,執行力越強,因為你激活了對方的逆反心,逆反心越重,對方就越堅決。戒急用忍,我再次強調一遍,千萬不要急著去做某件事,三思而後行。


嘿呦:

分手後。我的感受是這樣的。我覺得很完美回答了這個問題。

我失戀了。

從分手那刻起,心裡就多了一個小男孩

這個小男孩很奇怪

他的世界沒有顏色

他站在海邊的沙灘上

看到的天是灰白的,海是漆黑的

海邊的人們,灰濛蒙的看不清楚

腳底沙子的顆粒感讓他有點不習慣

他面對著沙灘上朋友們

他打著趣

一步一步向後退

海浪漫上他的腳

有點冰涼,他縮了縮腳

朋友們沒有發現他在慢慢走遠

小男孩轉了身

看著那始終漆黑的海

邁著輕緩的腳步走去

海浪一漫上來便把他的腳印洗凈

他越走越遠

不想走進海里,也不想停下腳步

不知不覺海已經沒過他的脖子

一步踏空

他掉入了海里

他沉進了深海

沒有哭鬧,沒有不安和慌亂

沒有難以呼吸

就這樣靜靜的沒有什麼不同

微弱喘息著

他放鬆地看著海面的光一點一點沉下去

周圍很安靜,沒有一點聲音

他看到海面上朋友對他著急地招著手

卻聽不到一點呼喊

他揮手呼應,卻發不出聲音

漸漸看不清朋友們的他收起了手

他的眼裡依然沒有慌亂擔憂,也沒有悲喜

看到的只有,似乎有些憂郁的平靜

心中的迷茫讓他不想回到海面

他不知道該做什麼

於是便閉上了眼

待到他睜開眼

已經看不見海面的光亮

他不願睜開眼,睜開了也只是繼續迷茫

失去了以往的盼頭

不想回到海面

他想念擁抱了

才發現周圍只有海水

無法觸碰的失落終於在他心中激起了一絲痛楚

忽如其來的痛苦令他不知所措

但卻轉瞬即逝

他發現旁邊有一扇門

開著點門縫

他看到裡面是曾經的那個充滿了色彩的世界

他心動了,他依然貪戀那裡

那個有她和他的地方

有很多回憶的地方

裡面都是一起消耗掉的稀缺品——時間

但是他沒有猶豫地關上了門

深海回到漆黑

他很清楚,那裡不屬於他

他終於開始向上游

始終平靜,略帶感傷

試著回到那個失去色彩沒有她的世界

即使他始終很想念

那個充滿色彩的世界

還有她


Lina姐姐講故事:

回憶越甜越是傷人,感覺再也不會碰到比她更好的人了,只要想起,就會心痛。所以不敢去想,只能靠時間沖淡一切。


匿名用戶:

來代我同桌答一下。

我同桌是個沒心沒肺大大咧咧的毒舌男孩

每天日常就是打遊戲打遊戲打遊戲

有一天看他看著手機發呆了好久 我問他怎麼了

他說 我想前女友了

我說 都分手兩個多月了 你現在才想?

他說 現在突然發現一個人睡覺這么冷 以前她天天睡前刷抖音 我總嫌她煩 現在聽到抖音的聲音都會想念她 唉

說完他打開相冊 給我看了幾張她的照片

然後他自言自語說 也沒剩幾張了 都刪了 哎這眼睛可真好看啊 其實我很想對她說我很想她的。但她好像有了新的生活 那就只能這樣了 可是我好想她…

說完 他就趴在桌上不再說話了….。


多啦沒有A夢:

男生會不會想起我不知道,但我想說的是女生真的會想起的,而且是一直都在想。
我和男朋友剛分手的時候,前兩天表現的非常淡定,該怎樣還怎樣就算心裡面難過死了但表面絲毫看不出來,大概是這種情緒崩的太久了當爆發出來的時候真的嚇到了身邊的人,那天正趕上好朋友也心情不好約我吃飯喝酒唱歌。是的那天我喝醉了,借酒澆愁愁更愁這句話說的一點都沒錯,喝的越多腦子里越清楚,之前想不來的事往往在那一刻全部都想起來了。想起我是如何如何的任性,無理取鬧……他對我所有的好等等等等……
接著便是撕心裂肺的哭泣,之後真的無時無刻不在回憶。整晚整晚的失眠,各種給他發消息。還好我們在分開一年後又重新在一起了,我無法用言語表達出來我有多愛他,經過這一年我們都成熟了吧,希望我們之後可以好好的一起走下去♡


妮兒:

和她分手已經快兩個月了,這次是本人提的分手,想想就牛氣啊!任你愛我愛的死去活來,因為老媽反對,就是要和你分開,女人外面多的是,但老媽只有一個吶。雖然和家裡已經鬧翻天了,就差不多斷絕往來了,嗯,我的做法就是正確的!而且我不後悔自己的任何一個選擇,嗯!對的!雖然本人沒有任何一個強項,也沒有錢,但是本人只要愛一個人就體貼關心無微不至,臉長的不帥,但是看的過去,身材只要再瘦那麼二三十斤那是相當的好啊。

微信拉黑你怎麼滴吧?我也想讓自己狠心一點的啊,雖然是第二次拉黑你了,但是我才拉黑你十來天就又拉出來了,倒是你,竟然刪掉我好友了,哼!絕交!

唉,已經十來天沒有你這個討厭鬼來打擾我了,甚是不習慣。於是用QQ號去玩吃雞,註冊兩個號,一個叫miss XX,一個叫love XX.

對不起啊,親愛噠XX,這輩子就這樣過吧,我們之間是不可能了,我也不想再愛上另外一個人了……

聽聞愛情,十有九悲,或許就是我們這樣的吧……話又說回來了,愛?愛算個什麼東東啊?反正我以後都是愛無能了,噢耶!

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2018.9.19

以後不敢再在Aorqu上隨便撒野了(委屈臉)

沒想到我的他是如此的厲害牛氣,從未上過Aorqu的人竟然找到我的Aorqu了。。。Mua~


hwsssssss:

是的,我和Cxx分手了。

很突然,突然到連我這個提分手的人都接受不了。大概一個月前,考慮到了很多戀愛兩年來都無法解決的難題,我在心裡產生了這個念頭並和她說了,也導致她近一個月來快生出抑鬱症。對不起對不起對不起。我大概一直以來都只會傷害你。

我們的感情很好,她很愛我我也很愛她,分不出誰多一點,只知道我們都快是一家人了。我所有的親戚都知道她,說我們是連體嬰,她分隔幾百公里離異的爸媽也都見過我,應該都挺滿意我的,畢竟我這么聰明~說到這她又要打我了,說我臭不要臉。

兩年時間真的不長,因為不知不覺我已經在這單位一事無成五年了。

有人說時間像軟刀子,一刀一刀不見血,等你意識到已經晚了。

如果在當初交匯時忍住了激動的靈魂,是不是就不會有現在這么難受心痛的感覺。

初見她時,蹦蹦跳跳像只可愛的兔子

她很活潑很可愛,記得真正喜歡上她是一次在ktv唱歌,她聲嘶力竭,她聲音哽咽,她盡情宣洩,我就這樣安靜的看著她,曲畢,她出門,我把她攔在廁所門口,很傻很天真的說Cxx,能不能讓我保護你一輩子。初在一起的時候,和所有的情侶一樣,都需要磨合,她非常非常沒有安全感,她需要很多很多的愛,以至於我一開始愛的很辛苦很辛苦,同事和朋友都能看到的那種辛苦。

再見她時,她磕磕碰碰是一隻布滿尖刺的刺蝟

她是一個天真可愛美麗動人賢惠漂亮聰明善良溫柔體貼大方優雅直率開朗樂觀幽默愛笑的傻女人。她最最最最高興的就是別人誇她了~每次吵架,這招屢試不爽。大概也是因為並沒有真的生氣,而我又是那個能讓她又哭又笑的人吧。

旅途中,她歡蹦亂跳如一頭可愛小鹿撞進我的心口

我們也有鬧矛盾,鬧分手,鬧分家,各種鬧,可是我臉皮厚,我就賴著~她心很軟,一會一會就好了,我老惹她生氣,記得她之前有一個壁紙,上面寫著每天原諒他一萬次。一開始get不到她的點,後來好了,除非故意去招惹她。

她喜歡掐人咬人打人,兩條手臂都是牙印和淤青,不過我一點也不覺得疼,反而笑嘻嘻陪她瘋陪她鬧。

她喜歡吃肉,按她說是在長身體是在磨牙~我看著兩排整齊的牙印苦笑。

她很懶,什麼都不想做,不想動,按她說能坐著絕不站著,能躺著絕不坐著,所以什麼我都給她安排好,也養成了我一個有計劃有安排的好習慣,當然,還有勤快。

她身體很差,從來就不運動,上三層樓就氣喘吁吁,做什麼都是三分鐘熱度,看心情。記得最久的是練過一個月的keep,每天都跟我說哪哪長肌肉了,哪哪瘦了,結果每次上樓梯下樓梯還是我背~要不就站在那撅著嘴看著我,我妥協,然後她會在我耳邊說,就知道你最好了。我一點也不好,我給你最多的就是傷害。

她很念舊,我有次在她的櫃子里翻到了她的時光機,裡面有三歲照片,十歲照片,國中照片,畢業照,還有她國中的生日禮物,她聯考的准考證,殺馬特的大頭貼,她的日記本,很多很多泛黃的過去。她說她很珍惜朋友,因為在她五歲的時候她爸媽就離婚了,她輾轉幾個學校,很少有幾個真正的朋友。她說閨蜜真的是個很奢侈的東西。她說她五歲之前的生活是最快樂的最幸福的,盡管在農村每天吃不飽到處跑,但是是真的純粹的快樂。她老是會在逛街時看到很多不要的有剩餘價值的乾淨東西,自己又不好意思去撿,然後慫恿我,說我臉皮厚,不怕丑。其實我是真心心疼她,可以想像她以前過的多麼不好的日子。以至於我們每次逛街回來,都會拎很多很多很多的東西。每次搬家都會把我累個半死,我說把她不要的東西都扔了,她就說把我也扔了吧。

她很愛錢,典型金牛座個性,幾塊錢幾毛錢她都不放過,但是對我又極其大方。我在單位經常收到莫名其妙的快遞,經常請我吃東西,雖然是我買單但是她說是她請的。每個月最高興的時候不是她發工資,而是我發工資。她說過,我過過那種沒錢的日子,我很怕很怕,我不想再過那種日子。我記在了心裡。

她很傻,真的傻,路痴加八百度近視加無方向感加健忘症加一百以內的加減法需要用計算器。她說是因為沒算錢,她說算錢她賊精。我信你才怪。每當她傻起來了,我們之間總會有這么一段對話。「陳傻妞,你怎麼這么傻啊?」「是的,我這么傻才被你騙到手。」「跟我在一起是你這輩子最聰明的決定。」「哼!」「哼你個頭。」「都怪你都怪你。」是的,你真傻,我這么差勁的一個人,為什麼還這么喜歡我;你真傻,我給不了你想要的那種未來,你為什麼還不離開我;你真傻,為什麼要這么依賴我,以後我怎麼放心你一個人啊。你真傻你真傻,傻得讓人心疼。

後來見她,如一隻在漫漫人生路上緩緩爬行的蝸牛,看起來堅強的不可一世,其實殼脆的輕輕一碰就碎。這一個月她瘦了快十斤,她說她吃不下睡不著,走路都差點被車撞,閉上眼就害怕。我當時在健身房,汗水就著淚水一起流下來,很苦澀,為何要讓相愛的兩個人受這種折磨啊,你可知道你一句分手,她心裡有多麼痛,你是她的男朋友,她的依靠啊。她難過的時候會找你的肩膀靠一靠,她糾結的時候找你給她拿主意,她孤獨的時候會首先想到見你,她會讓你附和她吐槽身邊看不過去的綠茶女和心機婊,她會跟你傾訴一天下來的喜怒哀樂。你說過不會讓任何人欺負她,可是為什麼你要把她傷害的這么深。對不起對不起,都怪我都怪我。

最後,不見你了。願你變成一隻無憂無慮自由自在的小鳥,有你的那一片天空,飛往更美好的地方。

我虧欠她太多太多太多了,還不清了,這輩子都還不清了。我想彌補卻不知帶給她的是更多更多的傷害,那為何不讓我更狠點心,拖下去只會讓兩個人慢性死亡。說不定她會遇到對她更好的,長得更帥的,有錢的,有房的,盡管讓你最後快樂幸福的那個人不是我,給你穿上美美婚紗的那個人不是我,可我依然給你祝福,最衷心的祝福。

最後,貼首歌。

後來的我們

然後呢

他們說你的心 似乎痊癒了

也開始有個人 為你守護著

我該心安或是 心痛呢?

然後呢

其實我的日子 也還可以呢

除了回憶肆虐 的某些時刻

慶幸還有眼淚 沖淡苦澀

而那些昨日 依然繽紛著 它們都有我 細心收藏著

也許你還記得 也許你都忘了

也不是那麼 重要了

只期待 後來的你 能快樂

那就是 後來的我 最想的

後來的我們 依然走著

只是不再並肩了

朝各自的人生 追尋了

親愛的

回憶我們共同 走過的曲折

是那些帶我們 來到了這一刻

讓珍貴的人生 有失有得

用新的幸福 把遺憾包著 就這么朝著 未來前進了

有再多的不舍 也要狠心割捨

「別回頭看我 親愛的」

只期待 後來的你 能快樂

那就是 後來的我 最想的

後來的我們 依然走著

只是不再並肩了

朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麼了

也要讓 後來人生 精彩著

後來的我們 我期待著

淚水中能看到 你真的

「在某處 另一個你 留下了」

「在那裡 另一個我 微笑著」

另一個我們 還深愛著

代替我們永恆著

「如果能這么想 就夠了」

無論是 後來故事 怎麼了

也要讓 後來人生 值得

後來的我們 我期待著

淚水中能看到 你真的 自由了

2016.3.2-2018.5.30

致我愛而不得的陳傻妞


匿名用戶:
現在Aorqu推送…

為什麼不會呢?

記得一個月前,晚上師兄給我發了一張截圖,是我前前女友的朋友圈,上面寫到。該忘的不忘,不該忘的都忘了。

而那天下午,我們無意間在上課路上偶遇。

我與她彼此拉黑了,旁邊的朋友也一直知趣不告訴我,關於她的情況。但那一天,師兄開啟了暴擊模式,告訴了我,她這一年多沒有交男朋友,變的很憔悴,性格也從開朗變成陰霾。

天呀師兄,我不就上次在校隊群里黑了你,上上次把你那份桃子也全部吃完了。

這一天晚上,我一直處於被虐的肝痛的狀態。我在想為什麼那麼優秀的她沒有再找男朋友,明明當時,我可是打敗了很多競爭對手。

我在想,對於她的傷害糾結有多大。她當時那麼認真的說誓言,那麼認真相信我們會結婚。

每一次想到傷害,就感覺有無數只手在撕扯我靈魂。每一次想起她很開心很開心的笑,都像經歷了一次凌遲。

所以,當然會呀。

我很驕傲你會喜歡我,我很幸福我們能在一起,我很對不起是我提的分手,我很感激因為你,我慢慢變成我喜歡的樣子。

但我只會在某一個深夜像傻子一樣哭泣。

我還會像對待初戀一樣去戀愛,我還有很多夢想沒完成,我想坐著游輪去美洲,我在存錢去愛琴海。

所以,對不起,我應該走出來很久了。請一定要忘記我,請一定要幸福。

我還記得那一次,我自信滿滿的說著我對未來的期許。

她突然說了一句「三千君,為什麼你的未來好像沒有我呀。」

對不起,真的對不起。


啊文啊瓜小啊花:

大學畢業那天,領完畢業證。
送她到車站。

: 犢子,我想娶你回家,你願意嫁給我嗎?

有房子嗎?我得要三室兩廳的。

犢子,你等著,五年,五年後我來娶你

幹嘛五年?那麼久?

三室兩廳不得七八十萬?我掙夠了就來娶

傻逼,你不會先交個首付娶走我啊。

就是那一天吧,送她坐上回家的班車之後各自步步海天涯。 無數次路過她的城市也未曾謀面, 我們互相陪伴糾纏了整整全部大學青春
,很想她,很愛她,可是這輩子再難碰見這樣的姑娘。


匿名用戶

適逢其會 猝不及防

花開兩朵 天各一方

對不起 師狐沒法繼續陪伴在你身邊了

他好累 可是他沒想過和除你以外的人結婚

其實我們都只能陪對方走過一段時間

只是你我恰好相見且懷戀

其實總歸 不如不見


還沒想好呢:

來回翻看這些答案的現女友們

我想對你們說

不要對號入座

不要認為你的身邊人也久久無法忘懷過往

因為只有無法忘懷的男生才會來回答這個問題

輾轉反側折磨自己

因為大部分忘卻的男孩子都沒空看這些

對自己有點兒自信啊姑娘們!


應如是:

其實只要還愛著對方,那無論男女失戀後都會痛苦,想念。 這點是所有認真的人的特性。

方文山說,一個女生和你分手,你就讓他走,男生要有這種度量

聽方文山的歌詞珊瑚海,聽他講他失戀的故事。

以前他也很心酸吧


趙大力:


殷越:

分手後什麼感覺,

每天早上醒來的第一個瞬間

難受的

就是很空空蕩盪的感覺。

分手將近一年了

終於也知道

喜歡上了他的新室友

而且是主動喜歡的,那我覺得,真的沒有必要再去折騰了,不是說要回去那多麼甜蜜甜蜜的時刻,而是說,再我知道她喜歡上了她新的室友後。她說要找我吃飯。我是暫時以學習忙為理由回絕了。當我真正有時間的時候。她一次一次的回絕我,可是她又說她很想我。不矛盾嗎?你說你想我,而你又去跟新室友那麼甜蜜。那麼我只能認為,我無非是你無路可退的時候的一個備胎吧,畢竟你新的這段戀情,你是主動的那一方嘛。

我這一年的所有狀態,都徹徹底底的亂了,學習不好,朋友相處的一般,也受到了父母的指責,其實有時候在想,活著挺沒有意義的。去年我遭遇了一場車禍,(車輪從我左胸口和頭部壓過去,住了幾天ICU,還好沒有大事)迫於一些原因,也賣掉自己心愛的車。在我過去的時光里,車,女朋友,以及很高的GPA,都是讓我頗有自信的事情,也是支持我生活心態的東西。也許這樣看起來我有些太依賴於外物了,做不到不以物喜不以己悲。最近的心態也是越來越炸裂了。之前也能裝作若無其事的樣子想父母報喜不報憂,可是最近也是真的撐不住了,在兩個禮拜跟父母訴苦後,剛開始他們還安慰我,現在也慢慢的開始責備我了。其實真的挺生無可憐的。

有時候覺得

生活徹徹底底的毀了

不知道什麼還在支撐著我

感覺自己活在抑鬱症的邊緣

時時刻刻會墮落進無邊的黑暗

不知道何時才能度過這段昏暗的時光

謝謝Aorqu這個平台,可以讓我簡單的寫下我的經歷,去發泄下我對世俗的埋怨,

大道理講不出來,我只是很喜歡她,很愛她,但是可能她並不適合我。

我知道我會因為她而難過或者開心,而她不會。

人生嘛

活的知足一點

與你共度了2年半的時光

不知道我要花多久能走出來

我也知道我是個很戀舊的人

不過,時間是最好的解藥

相信有一天,我不會因為你而睡不著覺

也不會有因為你傷心的掉眼淚

也不會因為一首歌去想念你

僅此而已

2018年12月11日12:10:48

這個日子上個禮拜的周一,我刪掉了你。

修改補充?(2018年12月12日09:48:55)

今天是期末考試的第二天,晚上自認為考的還ok所以去打了羽毛球,發現突然又不會打了。拖著疲憊的身體不知不覺睡著了。做了一個很真真切切的夢。

夢里我是在電影院見到你們的

對,是你們

你的那個他

沒我高

沒我帥

我跟著你們回了家

沖進了你的家門

而你的那個他

似乎傻傻的

也不管我們

就去做飯了

我大聲地質問你

跟我在一起

為什麼不能跟我在一起

我哪點比他差

你只是那張

一如既往

冷漠的臉

只是簡單的回答了我

而那個聲音的冰冷

就像用一把重鎚

敲碎一塊凍的並不結實的冰

粉碎

那就是我的心

然後轉身

默默地轉身

離開了我

你的那個他

真的開不出什麼

場景又突然變換了

我還是大聲地質問你

這回你說

他能夠給你開心

我一時語塞的說不出來話

也許愛情

就是開心就好吧

在夢里

我還試圖闖入你生活的每個角落

可你就像約定好了一樣

總是給我一樣的回答

那回答就縈繞在我的耳邊

我也就真的放棄了

雖然那是個夢

但那感受太真實了

不知道為什麼會突然那麼難受

可能心

差一點

就要停跳了吧

2018年12月23日20:17

本來早上就想寫的,但是呢,今天忙了些事情,

是的,又做夢了,夢見了你,還是那個我,肆無忌憚的想要追到你

夢里的事情由於是晚上,現在已經記不太清楚了,但是呢,好像是放學的時候,我想瘋狂的靠近你,可是怎麼也抓不到,日有所思,夜有所夢,

真的是太想念了,可是,又有什麼辦法呢,沒辦法,慢慢來吧,時間會告訴你一切

一切都會好起來的,一切都會好起來的,

911會有的

會有一個愛我的人

出現的


深海逐豚:

認真愛過的人,怎麼會不想?

我有時在懷疑,我們有曾經嗎?我們真的戀愛過?怎麼這么不真實?

只是我在翻相冊的時候才會反應過來,原來她曾經真真切切存在過我的世界,我們相擁過,親吻過,我們一起做了好多事,可為什麼我越來越記不清,越來越模糊。

其實在之前,平時和往常一樣過,玩遊戲,上課,睡覺,並沒有什麼區別,甚至都不會想起她,以為自己都忘了。

可每次聽到她的名字,總是不自覺的回頭,看到保存在手機里她的照片,總是愣在那兒很久,好像心上被人打了一記悶棍,很長一段時間說不出話。


Te婉婉:

看著他取消特別關心,取消關聯,換掉情侶頭像,從秒回到看到消息不想回到拉黑,想一遍心裡痛一遍,到底是什麼讓我多少次放下尊嚴去找他和好,到底是什麼讓我放下一切和他一起。我心軟他狠心,一次次徹底被他傷透了心卻在下一秒被他輕而易舉的哄好。我愛他,愛的是什麼呢?是愛被傷害了無數次還想要求虐的感覺嗎?我還是想你回來,還是想和你嬉笑打鬧,還是想和你一起吃飯逛街睡覺,可是還回得去嗎?

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