分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
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劉老六:

12年1月6日,在回家的綠皮火車上,匆匆一瞥看到了我的小仙女兒,那時候她裹了件白色羽絨服,整個人像個小饅頭,我想,這姑娘瞅著真順眼,喜慶,還挺面熟。
然後我就開始尋找這個姑娘的痕跡,學妹、老鄉、國中校友,並展開了追求,同年5月月末,家母生病做手術,那幾天忙的沒時間也沒心情撩我們家小仙女兒,她問我怎麼了。我回她「我老媽病了,在醫大一院呢」她沒說話。
過了大半個小時吧,我的電話響了,姑娘問我在哪個病房,拿著足足有十多斤水果扭扭捏捏的進屋了,羞澀的妹子還讓她室友陪她,5分鐘,倆人就走了。
這事兒成了,我就去逗我老媽,「你看剛才那倆小姑娘,哪個當兒媳婦比較好啊?」老媽說,圓臉蛋那個,她看著那孩子就喜歡!我和姑娘在一起了。
——《這么美好的故事一定是編的》
2017年5月19日,我們分手了…
我的微信朋友圈還留著那句話:人生當苦無妨,良人當歸即好。卻再也按不下「發送」那個按鈕
姑娘你等了我兩年多,我還可以再等你三年的;我的同學朋友你都認識,你的同學朋友我也知道,我們說過要給時光一個巴掌的;我們有相同的中學老師和大學老師,要請師長做證婚人的;我說孩子要叫景祺,你卻說跟你名字一樣,現在我決定我孩子還是要叫景祺,與你無關噢……
我老媽昨天還提醒我要給你發520的紅包,我沒理她。
胡言亂語了這么多,有歡愉,也有遺憾,既然已經分開了,我認了
鼻涕泡少女,如果看到了回答,你可別哭啊


Aorqu用戶並不是每一個有道德潔癖的人都有無瑕的道德。:

說完全不想是不可能的,但僅僅是想想而已。

男生心中所想的,更多是「自己心中對對方的印象」以及「與對方共同度過的美好回憶」,與「此時此刻現實中的這個人」反而關系不大。

畢竟,當初的分手一定是因為有導致關系無法存續的重大不合、過錯或誤解的存在。這些問題既然會導致情感的破裂,就不會因為關系的結束而變得不存在。

當然,不排除很多人搞不清楚前兩者和後者的區別,或者把心中的「不甘心」誤讀為「喜歡」,所以會因此而做出各種蠢事來。


匿名用戶:

我一直都覺得虧欠她。

第一年,熱戀期,她偷偷的和我說,要不我把戶口本偷出來,然後我們結婚吧,年少輕狂的我一口拒絕了,當時我就想,這輩子非她不娶。

第二年,異地戀,有次吵架,暴躁的我,說分手吧,然後她哭著對我說,不行,這輩子跟定了我,我心都化了,她就是我心中的天使女神。之後我把她接了過來,我們同居了,這一年我苦練廚藝,每天下班後給她做好吃的,就是這年,我廚藝大漲,之前不會做飯。

第三年,之前計劃在一起三年買房的,結果無法實現,感覺特別對不起她,那年我出差去日本,去日本前大吵了一架,她對我失望,她在我身上看不到希望,我也痛恨自己的無能,當然我們又異地戀了。

我們跨國電話越來越短,爭吵越來越多,有天她說,對不起我!還是分手吧!我感覺自己被原子彈炸了下。找了個借口,速度結束了日本的工作,回國,買了一堆的禮品,還有一個她一直想要的ipad。在回國的飛機上,我悶聲大哭,感覺天都要塌下來了。

回去之後,通過調查通話記錄得知,她在我出國前幾個月前(春節時間)就和她前男友聯系了,她前男友和她是同一個地方的,但是他已經結婚了,這事情被他老婆知道了,他老婆每天打電話罵她,我不在她身邊,感受到無助寂寞,在之後一個公司的同事追她,長得比我高,比我帥,他家靠離她家更近,我離她家有1300公里。

不知道有沒有在一起。我無從得知,她也沒有告訴我真實情況。

因為初戀,也因為之前的美好,我原諒了她,她保證不在和他聯系,但是結果第二天繼續聯系,然後我還是原諒了她,然後我們又同居了。

第四年,這一年我計劃我們結婚,準備給她一個驚喜,但是一個突然的電話,打斷了我的計劃,我至親之人,得了癌症,而且晚期。我和她說,我們要不分手吧,但是她沒有走。年底我過生日,她送了一個5s給我,並且親自下廚做了幾個菜給我吃,她之前不會做飯,所以內心特別感動。

第五年,至親之人離開了,我欠了一屁股債,我慢慢的找到了方向,所以基本上年底我就還清了外債,當然也變得身無分文。這一年我們還是在一起,吵架幾乎很少,平淡而幸福。

第六年,我工作不順利,降薪進入一家創業公司,公司的增長沒有得到預期,老闆承諾沒有按期兌現,並且我被查出得了焦慮症,她工作也進入瓶頸,變得厭煩工作,爭吵又變多了,她怪我不理解她,我說不要抱怨,這個我之前就預計到了,你工作被替代的可能性非常大,現在應該想怎麼轉型。她說我不懂得浪漫,太直男了,經常忽略她。好在她接受了我的觀點,開始變的喜歡看書了,基本上養成了每天看書的習慣。

題外話,吃藥的副作用非常大,第一次吃,感覺都快死了。再之後就是會嚴重的影響雄性激素的分泌,變的性冷淡。嚇得我果斷的把葯停了,然後開始加強身體鍛煉來對抗這個神經病,現在基本上痊癒了吧。我覺得主要是離開了那家加班成魔的公司。

第七年,她開始轉型,學設計,她天賦不錯,很快入門,結果準備辭職時,公司突然決定升她職。但是我還是勸她離職,因為她從事的行業決定了很容易觸碰到天花板,並且魔都部門有可能被撤離,所以有天我爭吵時,她問我是不是一直都看不起她的職位,我說沒有,然後她說,雖然沒有,但是你在面前表現的就是這樣,我。。。

後面果然國家加強了這個行業的監管,這個行業很多公司把這部分的業務要麼移交給外包公司,要麼就是把辦公地點辦理上海。雖然她公司沒有搬離,但是我覺得遲早的事情,老闆不是傻子,在其他地方只用3分之2的錢甚至一半的錢就可以解決問題,為啥不解決。

她覺得升職了,安全了,然後不再讀書了,這時候我就會說她,我說你要為將來著想,你本身行業還有很多東西你都不懂,你還需要繼續學習。次數多了之後,她覺得我太啰嗦了,她覺得每個人的生活方式都不一樣,嗯!一次冷戰之後,我就不再管她了。

然後分手前半年,她開始三天兩頭當著我的面,有點開玩笑的說她眼瞎才會看上我,基本每個月都要說和我分手。

最終我覺得這樣下去,對於雙方都是很大的傷害,所以我提出了分手。

最美好的青春,最美好的回憶都是和她有關,最重要的是作為一個男人沒能完成當初的承諾,我覺得欠她一輩子。


匿名用戶:

會後悔也會難過。因為性格問題男友提出分手 然後我不同意,挽回兩天。第二天下午微信不回我消息.我就開始也不理他。這種狀態持續一個多星期。後來,我問他要我的書,我們又開始斷斷續續聊了兩天。第三天他喝多了說他他一直在很善意的說 不能要我把所有人都當好人。最後說他這幾天想我了 說他喜歡我問我有沒有想他,喜歡不喜歡他 我沒正面回答。第四天我發了個不舒服的朋友圈,他主動問我怎麼了,陪我聊了一天。問我他喝多了和我說了什麼。為什麼沒有聊天記錄,然後我就截圖給他看。他覺得自己很瘋狂,要請我吃飯。然後開始就喝酒,他喝我吃菜。結果一會就多了,他坐我對面,強吻了我 就一下 沒多久的那種 然後 後來我就開始說他 分手後絕情 他認錯 我就說我分手後很難過 我開始掉眼淚 結果他比我哭的還多 他和我說喜歡我 嗯我們就又和好了 他晚上回家和我說明天去結婚吧 我說不 現在就是 和好第一天得凌晨 也就是說 剛剛發生的事。
__________________________________________
男生和女生不一樣,他們是開始覺得解脫,後來慢慢會想念 。女生是開始放不下,後來慢慢會習慣。你要是想挽回他,現在要做的就是不要和他聯系,然後朋友圈也不要發那種失戀傷心難過之類有關的心情。你要做的是展示更好的自己,我不理他的前四天。每天都在朋友圈發自己做的晚飯,還有一天是早飯。後來就是和姐妹一起出去玩的照片。再後來的連續三天第一天晚上公司聚會,發了個圖,第二天表弟請客吃飯又是。第三天趕上三八和閨蜜們吃飯唱歌四個女人一起又發了個朋友圈。然後就是他看我沒有他過的依然豐富多彩很開心。因為我們倆一個公司的每天能碰到,他能看見別的男同事每天和我聊天。他昨天吃飯時候告訴我他吃醋,心裡很不開心。
所以 你先冷他一段時間,然後展示自己好的一面,再找個借口和他說話_
編輯於 05:01著作權歸作者所有

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匿名用戶:

記得第一次見面約的下午5.30

記得第一次約飯吃的是探魚

記得第一次並肩散步,在附近中學的操場走了十幾圈

記得那天在胡桃里看世界盃,阿根廷沒有贏,我暗暗想:一起看過世界盃,以後也要一起看世界啊

記得你笑起來時鼻子會皺,記得剛認識時你總懷疑我是gay,記得每一次約你時的忐忑,記得每一次見面時的故作鎮定……

總覺得,我們之間不會有故事,只會是我一廂情願,但有時候,命運會打了個盹,讓不相乾的兩只手,交換過體溫

記得那天旅館的門牌

記得你那晚的紅裙子,記得一起泡過的溫泉

記得你提醒我浪漫的氛圍要表白

記得我說不出口只得傻傻從後面抱著你

記得第一次接吻時你偷偷睜開的眼睛

記得第一次清晨醒來睜開雙眼看見對方

記得第一次兩人一起吃早餐,是,能約晚飯的人很多,但能一起吃早餐就只有過這么一個

記得第一次抱著睡覺,記得你的發香

記得你用來「攻擊」我的香水的味道

記得你大腿擱在我大腿上的重量

記得在路上、在車里,一起高歌的嗨皮

記得你雙手掛在我脖子上踮起腳親我的俏皮

記得你摸我頭發時的溫柔

記得你diss我駝背的啰嗦……

記得那天你送我去車站,在手扶梯上仰臉要我吻你的樣子,我沒想到會是最後一吻……

還記得很多很多很多,但冥冥中有一雙手,把一切安排得明明白白

我們規劃的三年「抗異地戰爭」,卻不到三個星期就敗了……

那兩次通話,你的欲言又止,你的嘆息,而我卻又沒有領悟

我滿心期待下一次見面,卻等來你的決絕

我第一次為了一個姑娘,躲進公司廁所抹眼淚……

我不怪你啊不怪你,一直介意異地戀的你,卻願意和我開始,願意為了我和家人爭論,我卻還來不為你做些什麼。

來過,活過,愛過,牽手過,擁抱過,接吻過,一起期待過,即使只在一起幾天,但能有這個福分已經很夠了,還能奢望什麼?

希望你不內疚,希望你過得好,希望你下一位比我好,我才輸得甘心,輸給命運

不希望你太快忘記我、忘記我們的經歷,但也不要記得太久,走不出來,你應該不會的

最後,謝謝你啊,讓我成長,讓我知道被人真心喜歡、真心愛著時的感覺,也讓我知道,我真正喜歡的是什麼樣的女孩

以後,我還是願意找和你很像很像的人,但不會把她當成你,因為誰跟誰,都一樣珍貴


匿名用戶:

剛分手時 呼出一口氣

後來……

時常想起

發覺再無一人像她一樣對我好。

謹記:別等失去後才懂得珍惜


Crabcrab:

小王子說:那時候的我還太年輕,不懂得「花」那矯情小伎倆後面,隱藏的深深愛意,離開了她。

我的花,那朵開在我那孤獨星球獨一無二的花,我離開了她,風要吹她,毛毛蟲要吃她,她該怎麼保護自己呢?

她可只有四根刺呀。

你努力懷念一個人的樣子,真的很孤獨

我的前男友要是像你們一樣想 我也許就不會深夜悄悄躲在被窩里哭了。


匿名用戶:

匿名一個,告訴你,不會,女生不要總想著分手他是不是想起你如何。

接受現實比騙自己好。


木子梨:

分手後,如果他還愛你,會記得你,但是仍然抵不過時間的沖刷。
分手後,如果他不愛你,可能在他的世界裡好像你都不曾存在過。
是女生總是放不下,總是會想起,而且還以為他也會想自己。


xxx:

從來就沒懂過他

他會難過嗎 可能他會吧
不管他會不會 這一切都與你無關了 你也不要想起他了吧
這輩子緣分就到這里了 你和他都要等那個真正對的人


匿名用戶:
哈哈,他肯定不會。悲催的是我會……


ZWENROU:

男生不知道 女生是分手時間越長越會只記得他的好


匿名用戶:

我是個淚點極低的人,分手之後一直單曲循環陳奕迅的這首《於心有愧》,經常在實驗室里對著熒幕聽這首歌,聽著聽著就會不停地掉眼淚。

現在已經分手四個月了,我去了自己喜歡的公司實習,也拿到了自己心儀的offer;明年我還是會去廣州玩的哦,不過只能一個人去了。最近,好像也沒那麼想你了。

今天晚上網易雲的私人FM又突然推薦這首歌,再聽到的時候讓我不知所措,喉嚨里像塞滿了稻草,腦海里不斷浮現我們第一次見面的時候你在店的前門等我,而我卻在店的後門等你,現在,好像這些都不重要了。

希望你以後不要再對你的Mr Right說對不起了。

加油。

嗯,就是這樣。

在分享陳奕迅的單曲《於心有愧》http://music.163.com/song/64797/?userid=65868953 (@網易雲音樂)


匿名用戶:

2018年4月23日,分手114天,沒有什麼想說,依舊堅持著,不想放棄,不願放棄!live for dreams,live in dreams,live by dreams,live with dreams,alive!

會的,12月29號,被分手了,1月6號,退成了朋友狀態。現在每天晚上做夢都是她,夢到的都是她。她說我還不能給她足夠的安全感,我說我會努力變好,即使她變了,我也不會變。立帖為證,打理好自己,不誇張不高調不浮誇。我能做的,就是原地等待,守護一份心中的感情


懷陳:

我一直在想,用一種怎樣的表述來回憶這段感情。

對於緣分,我有著超乎尋常的信念。因為從小聽到一些關於湘西的傳言,我選擇了湘西首府吉首大學;因為一次偶然機會跟師兄去他的母校遊玩,半年後我意外在那獲得了第一份工作;因為教朋友騎車路過一個小區,租房子的時候中介再次帶我走進那裡。但我知道這一切都並非刻意,實在是冥冥之中的註定。

大學的時候,因為喜歡一個叫「三毛」的作家,現實中,我愛上了一個如三毛的女孩。

一切記憶轉回大一。有一天,我在圖書館看到一本書,叫做《撒哈拉的故事》,我一下子對那個流浪過50多個國家,會去偷看沙哈拉威人洗澡、敢傷害鄰居的「驕傲」,敢愛敢恨、且又心地善良的流浪作家三毛喜愛不已。

荷西:Echo,你等我六年,我有四年大學要念,還有兩年兵役要服,六年一過,我就娶你。
三毛:我們都還年輕,你也才高三,怎麼就想結婚了呢?
荷西:我是碰到你之後才想結婚的。
荷西:你是不是一定要嫁個有錢人。
三毛:如果我不愛他,他是百萬富翁我也不嫁,如果我愛他,他是千萬富翁我也嫁。
荷西:說來說去你還是要嫁個有錢人!
三毛:也有例外的時候。
荷西:如果跟我呢?
三毛:那隻要吃得飽的錢也算了。
荷西思索了一下:你吃得多嗎?
三毛十分小心的回答:不多,不多,以後還可以少吃點。

看完這段話,我跟小月說,如果三毛還活著,我一定要找到她,讓她嫁給我。

小月笑我神經病,如果人家還活著,都可以當你阿么了。

我說我不管,我就喜歡這樣的女生。

小月驚訝:陳陳你怎麼了,你不是一直覺得談戀愛、結婚,都是很俗的事情嗎?你的夢想應該是周遊世界,一邊寫書一邊旅行啊,怎麼就想結婚了呢?

我說,我是碰到三毛之後才想的。

幾個月後,在一次戶外活動中,我與她初次邂逅。那個時候我組建了一個騎行俱樂部。一到周末,便呼朋喚友,大家約著一起去騎行、徒步、爬山、宿營……喝過最烈的酒,走過最險的路。

那天,她穿著深藍色衛衣,牛仔褲,白色運動鞋,歪著小腦袋一路聽我講著牛鬼蛇神的故事。幾個小時後,其他人都落後了好幾百米,只有她,緊緊跟在我身邊。一直追問著百慕大到底有沒有外星人?坪陽鄉的人是不是真的能夠輪迴轉世?!

回來後,我們互相加了QQ,那是我唯一一次主動問女生要QQ。以往看到那些參加我們活動的仙女們穿著高跟鞋去爬山,或者走不出半小時就哭著喊著怎麼還沒到目的地,我的內心是十分拒絕的。

再後來,因為她的校園卡還沒辦下來,便請我幫忙去圖書館借書。正如錢鍾書所言,男女的交往,大多是從借書開始的。這樣我們便有了一起出入校園的借口,她詫異於為什麼校園里經常會有我不認識的人跟我打招呼 ,不喊名字,只叫我「懷陳」。

我說那是我的筆名,她便更加像個迷妹一樣追問我的小說都發表在哪裡,然後每天要去刷評論。從此,除了小月,又多了一個人會天天逼著我更新。

國慶的時候,她回家了,突然問我:「你是不是很喜歡三毛?」我說是的。她說,如果有一個女孩子長得跟三毛很像,你會不會喜歡她?

然後發給我一張黑白照。頓時,我整個人都震驚了!除了服飾略有差別,其他簡直跟百度上三毛的那張照片一模一樣。

▲照片為三毛,她的我就不放了,相似度可達99%以上。

這個時候我才意識到,我的內心已經開始泛起一些波瀾。這種波瀾,當然不只是因為這張照片,更是我在她身上看到的那種勇氣,和「有趣」。

我們的大多數花銷都用在了旅行上。為了升級裝備,兩個人就把要買衣服的錢省下來買了一頂還算不錯的帳篷、睡袋;有時候這樣還不夠,在景區門口眼巴巴的看著來往的行人,最後一狠心:買!

從景區出來後,小眼看大眼,接下來一周只能去食堂打兩碗白米飯、一份青菜、一疊鹹菜了。

「後悔花錢買門票嗎?」我們對面而坐。她習慣雙腳放在我的腳內側,然後可憐兮兮的點點頭。

「這個地方看起來還不錯,周末要不要去?」我把手機遞給她,上面是查好的下一個景點圖片。

她接過手機,眼睛一亮,然後奮力地點點頭!順便把一大片青菜夾到我碗里。

有時候,為了一個活動我們要提前一個多星期做準備。想策劃一場十幾人參加的野營,但是目前除了我們自己的這套戶外裝備,其他人什麼都沒有。

「只要你決定了,做什麼我都支持你!」在我想打退堂鼓的時候,她用堅定的眼神看著我。

王小波說:我的勇氣和你的勇氣加起來,對付這個世界總夠了吧?去向世界發出我們的聲音,我一個人是不敢的,有了你,我就敢 。

就這樣,我們帶著一點微薄的預算,去跟人家租帳篷、睡袋,預定客車、買了一些簡單的戶外物質,興沖沖的召集大家集合,準備出發!

突然,一個悶雷打得我們觸手不及,緊接著是稀稀疏疏的飄了幾滴雨。我們一下子傻眼了,如果計劃取消,這可是好幾百塊的損失啊。

「怕什麼,我們在路上還要走一兩個小時呢,說不定到那裡就天晴了。」她仰著頭看我,傻笑著,看不出一絲的憂慮。

大夥看這個弱不禁風的小女子都能有這種魄力,誰還不能有場說走就走的旅行了?

大三的時候,我們準備考研,便減少了很多旅行計劃。

每天早晨7點,我還睡眼朦朧,她會準時給我打電話。為了避免吵到室友,我的手機是輕微震動。

「喂,起床啦,老地方見。」

「抄收,抄收~」

小心翼翼地掛了電話,然後起床洗漱,去食堂。她總是先我一步在那裡等了。

那段時間應該是過得最踏實的。我是一個有著天馬行空的想像,但是缺少執行力的人;她是那種想的比較簡單,但是執念很強的人。於是,學習計劃都由我來制定,她負責每天督促我們學習。

當時兩個人的目標都是雲南大學,因為湘西已經被我們玩的差不多了,想一起去彩雲之南繼續這種遊學般的生活。她總嘲諷說:你這么懶,真擔心你考不上,到時候我一個人去了雲南多無聊啊?

筆試成績出來了,我順利過線,她卻沒過。

那個下午,我們靜靜地圍著學校風雨湖走了一圈。她說:沒事的,你先去,明年我還考雲大。

我說,還有復試呢,說不定我復試也過不了,到時候我陪你再考一年。

「呸呸呸,不許胡說,你好不容易才考上的。」

不過後來,她還真的就擔心我復試過不了。用她的話說,本來就長得這么寒磣了,還一點都不注意穿著。於是,她把自己所有的積蓄拿出來,給我買了一件我有史以來穿過最貴的外套。

「這樣好看多了,哈哈哈。」她滿意的點點頭。

不久,我收到了擬錄取的通知。

為了能多賺一點生活費,那個夏天我決定來雲南打工,地點就在怒江自治州的一個工地上,父親在那裡承包了一些事情。他給別人做小工,我給父親做小工。

而她呢,毅然決定跟我一起去工地,幫我們洗衣做飯,順便開始準備二戰。

雖然提前跟父親說了我們兩個會一塊過去,但讓我意外的是,父親沒有做一點點準備。我們兩個人拖著3箱行李,連續坐了40多個小時的車,到了那裡一看,只有一間小小的房子。裡面空無一物,沒有床、沒有任何傢具,有的只是滿屋子的灰塵。

那一瞬間,我情緒真的非常低落,甚至有了要回家的沖動。她把行李放在一邊,似乎看出來我的不悅,用很溫和的語氣說道:沒關系嘛,我們需要什麼自己做就好啦,這里什麼材料都有。

然後我們把房間打掃乾淨,撿來了磚墊在地上,再鋪上木板做床。又滿工地找需要的材料做了一張簡陋的書桌、凳子。

忙碌了大半天後,她說:「喏,這樣就像個家啦,我們待會再去買些生活用品就可以啦。」

就這樣,她在工地上每天跟著一些國語都說不清楚的阿姨們一起買菜、做飯,偶爾會忍不住來工地上看看我,給我們送一些水果。沒事情做的時候,就自己在房子里看書、做筆記。

整整兩個月,她沒有跟我抱怨過一句,不管何時看她都是一臉甜甜的笑。她有著強大的親和力,很快在那人生地不熟的地方,結交了各種年齡跨度幾十歲的朋友。周末還會有當地人約她一起去爬山。

九月的時候,我要開學了。

她仍舊不舍離我太遠,於是在昆明找了一個房子,獨自一人繼續在那準備自己的考試,我周末有空就會去看看她。

為了支援她,我開了個淘寶店,在網上給人寫文案,剛開始一個月幾百塊錢,後來名氣略大,收入還不錯,基本不必再為我們的生活費發愁了。

就這樣過了一年,遺憾的是,她第二年分數仍不太理想,雖然過線,但是排名很差。雲南這邊調劑無望,只好調到了湖北。

我們就此開始了異地戀。

跟所有俗套的異地戀一樣,抱著手機談戀愛的滋味並不好受。分分合合在所難免,年少氣盛,都可能說過一些帶刺的話語。

吵架了,要分手,她會用小孩子的口吻說:「你先別急,我剛剛看了一個故事念給你聽,你聽完了再決定要不要分手。」然後電話那頭會傳來很幼稚的童話故事——

滴答,滴答,滴答……
雪白的牆壁上,掛著一個藍色的小老鼠鬧鍾。小老鼠轉動著眼珠,搖著尾巴,不停地動呀動。

而我,竟然會很容易被這種「幼稚」所感動,每每含著淚水,哭笑著讓她快快住嘴。

有時候,我也會突然收到她的郵件。她把我所有的空間日誌、說說、朋友圈都翻了一遍,跋山涉水般地去尋找我以往寫過的一些零碎詩詞。

但是,最後的一年裡大家的心境都發生了很多變化。我畢業工作了,她還在念書。我們也漸漸感受到了生活的壓力。

再後來……

可能真的都到了該結婚的年齡,她的大學室友一個個都結婚生子,而我始終無法給她一個確切的答覆。她開始厭倦了這種沒有「安全感」的日子。

七夕前夕,我們四年多的感情正式劃上了句號。她,也終於有了一個好的歸宿。

▲留給我的最後一條資訊

後來,我遇到一個算命先生,他說:你呀,行善之人必有好命,但是眼下,你還有五年的磨難要走……

祝福她吧~

一句別離,

兩處心傷。

道是三生有幸把君逢,

豈知四年往事付東風。

五載殤已始,

六月雪芬芳。

最恨七夕節又至,

碎了八竅心玲瓏。

九月年年有,

十歲白髮翁。

百思成過往,

千萬言珍重!


日落打麥場:

當然會想起,但是不會再有念想了。

和她分開後,家裡還留著她的拖鞋,她的牙刷,她的彩妝蛋,她的潤體乳。感覺一切好像是夢一樣,內心總還是渴望著她有一天回心轉意。會關注她的微博,偶爾發現好玩的段子和公眾號也還會照例推送給她。和她的朋友也還保持著聯絡,想實時掌握她的資訊。

漸漸的,有了一次和她見面的機會。我因為要回老家一陣子,家裡的小貓沒有地方養,又不太願意放在寵物店,就覥著臉跟她說了,希望寄養在她那裡。她很給力地收下了,雖然她家裡地方很小,空氣不流通導致屋子裡很臭,甚至給她家裡帶去了跳蚤,但她還是幫了我這個忙。

我送小貓去她家的時候,終於又見到了魂牽夢縈的她。她和舍友很熱情的接待了我。她們還邀請了另外一對朋友,總共六個人。她拖著感冒的身子,給我們做了一桌子菜。看著她在廚房忙碌的身影,是那麼熟悉,又陌生。既感動,又心疼。

我悄悄地觀察了她生活的地方。她書桌前是一個小窗,窗外有綠植,她自己也擺了多肉在桌子上。床邊的書架上,擺著她常看的一些書。我也偶然間發現了我送她的刻字的梳子,還有一個素圈戒指。

離開的時候,我內心很糾結,也很矛盾。一方面,我知道我還很愛她,她也還並沒有放下我。另一方面,我想,她自己已經習慣了這樣安靜而美好的生活,我又何必再去用家長里短的瑣事再去打擾她?

分開並不因為不愛。但如果重新在一起,有些問題還是會存在。她有一句話讓我印象深刻。當時我挽留她的時候,我說,我們在一起七年了,不可惜么?她回復我,不想到時候說,我們在一起十年了,不可惜么。。。

對啊,選擇在不在一起的原因,不應該是我們已經在一起多久,而是接下來的日子我們是不是還能夠一起渡過。分開的時間,我們一定會還有向心力,因為分開的距離讓我們產生了懷念,也淡化了問題。但如果重新在一起,又會是新一個輪回。

所以,我選擇,不再聯絡。我想這是對她最好的保護。如果她漸漸忘了我,可以開始一段新的感情,我也由衷祝福她。對我來說,現階段只要繼續努力做好自己,調整自己,改變自己,這就夠了。


璇子:

總有人要教會男孩如何去愛,如果你愛的是個成熟的大叔,就別在乎曾經那個讓他愛的瘋狂有痛之入骨的女孩,學會傾聽他的過去,傾聽他的傷疤,如果你喜歡的是個單純的男孩,就請包容他的天真,人總要長大,總要有人教會他成長,男孩女孩都一樣,人,總會在最後知道怎麼才叫愛,


Aorqu用戶:

我和她當時分開沒有什麼特別的感覺,雖然有一定起伏,但是整體比較平淡。

直到分手之後的一個月左右,那天早上突然下起了雨,我打開最底層的那個抽屜,裡面放著兩把雨傘,其中一把是她之前遺忘在我這邊,我糾結了很久不知道該拿哪一把雨傘,最後索性淋著雨去上班。

上班途中我的狀態非常低迷,內心一直念叨著我們確實分手了,也確實回不去了,不知為什麼突然雙腿發軟,直接癱倒,並且大庭廣眾之下跪倒在地上。

到了公司整個人也沒有辦法迅速調整好狀態,下午直接請假回家,一個人去了電影院,在深夜的時候,將兩把雨傘扔進了垃圾桶。

也許是因為巨蟹體制的原因,現在依然會經常想起她,但是永遠不會去找她,甚至想一直避開她。

因為我們確實分手了,也確實回不去了。


緋月:

作為職業塔羅師,接過數百例情感問題。

其中分手之後來諮詢能否復合的佔一半以上~

其中女生佔80%,男生20%左右,

(這個比例其實不能說明什麼,

女生本身關注塔羅占星這些就比較多。)

女生來找我是這樣的:

「我分手一周了,對方很冷漠,blablabla,我很痛苦,我想知道他目前的想法…然後…想看看未來幾個月新的感情機會…」

男生來找我是另一種畫風:

「我們分手一年了,偶爾聯系,對方現在有了男友,我想知道我們還有沒有可能…」

男生分手之後會把感情埋在心裡,可能不會去打擾你,但是久久無法釋懷…

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