分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
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IXY丶:

這個問題有一萬多條答案了

應該不會有很多人看到我了

想說的話就在這里說吧

這是一個很短的故事

但故事裡的每一天我都記憶深刻

我們是大學同學

不是一個專業,但兩個班很多課都是一起上的

醫學生,期末考試,你們懂的

我和她之前本來不認識,只能說是面熟吧

畢竟經常一起上課

後來因為我在英語課的群里發了一個

nmsl

她就加了我,問我是不是狗粉絲

我不是狗粉絲 但孫笑川biss 嘻嘻

這是我們認識的來由

從那之後就每天一直聊天

感覺我們特別聊得來

好像每件事都可以一起分享

她除了不喜歡玩遊戲

其他好像每一點都是我喜歡的樣子

不過後來聊了一陣子之後

她說她是有對象的

既然這樣,我還是和她保持一點距離比較好

又過了一陣子,她跟我說起來

她和她對象的關系出現了一些問題

具體問題我就不敘述了

大概就是一個很難調和的矛盾

我的回答是:分手

說一點私心沒有是不可能的

但是就她和我說的那些情況來看

放在我任何一個普通朋友身上

我的回答都會是一樣的

那些天,我每天晚上和她聊

給她講道理,告訴她男人都是什麼樣的

她終究還是分手了

不過我們的開始,大概是在夏天

考試周的一個晚上

她在麥當勞,準備通宵自習

我說:要不我也去吧

(其實我是真滴要掛了,雖然後來還是掛了,但我起碼掙扎過)

那是一個難忘的晚上

我還記得當時有一個外國人坐在了我們旁邊

身上有很重的狐臭味

我和她其實是分開坐的

那種最小的雙人桌,我們一人一個桌子

我本來是想搭訕一下的

因為我看那個人好像在看遠哭5的視訊

而拿回我正好剛剛通關

她也一直攛掇我去

不過我還是沒開口

英語比較爛,而且我對尷尬有很深的恐懼

後來,我偷偷瞄了一眼他的手機

然後發現 他居然 在看 某些 不可告人的視訊

我顫抖著手告訴了她我的發現

然後我們就雙雙趴在桌子上狂笑

可能被當成兩個白痴了吧

不過我在笑的同時,也在看著她

她笑起來真好看啊

可以和她一起笑,竟然讓我有種奇怪的感覺

那種感覺,大概叫做喜歡

那個晚上,應該就是我真的喜歡上她的起點

不過那時她還沒有分手,也還沒有出現矛盾

所以我還是和她保持著一定的距離

我喜歡的人,從來都不屬於我

那我就遠遠的看看吧

反正我一直都是這么做的

可後來她這么分手了

這好像是上天給我的機會

但我還是沒有告訴她

畢竟我們才認識三個月左右

我們還是每天聊天

qq的火從來沒斷過,除了有一次她開玩笑把我刪了

不過沒一會就加回來了,但是火沒了,嗚嗚嗚

那個火,本來是可以記錄我們認識的天數的

因為從認識的第一天起

我們的聊天就沒有斷過

暑假回來是一個國小期

課不多而且比較水,所以我不怎麼去上課

那段時間應該是我們的關系進展最快的一段時間

她會給我買麵包

我感冒了擦鼻子擦到鼻子疼

她給我拿了蘆薈膠

我補考差4分沒過心情超差

她請我吃飯

那是我這輩子第一次被女生請吃飯

大一新生來了,在操場軍訓

一個是無聊,一個是她叫我

有幾天我天天去操場看新生

雖然我什麼班幹部也不是

但我又不是去看新生的

我可是找她去的

她和同學打牌,打的爛,就叫我去幫她打

不然她要被同學打了

那會是下午四點多吧,太陽很晃眼

我打牌,她幫我打傘

真好啊

有一天我們部門去新生宿舍掃樓

可是那天我感冒了,早上還五點多起床幫忙搬東西

所以一天都狀態不好

晚上掃完樓回去的路上,我走一回坐一會

她那天晚上正好開會

聽說我不舒服在外面坐著,她就來了

就是來陪我坐著

晚上九點多,稀散的月光,昏暗的路燈下

我們坐在長椅上,肩並著肩

我有氣無力地說掃樓的遭遇,她安靜的聽著

過了一會,我覺得好一點了,我就讓她回去了

我真是個腦殘

我為什麼不再多坐一會啊

那天我國小期考試,上午的課下課以後,我就到考試的教室里等著

她好像也沒地方去,我就說

那你來找我吧

她說要去外面新開的麵包店買牛角包

我說不用了,我吃過飯了

後來她還是來了

我當時很困,我就讓她坐在旁邊,自己趴著睡了

睡了一會我醒了

她已經走了

我的書包上面放著一個牛角包

不過她又回來了,好像是沒帶鑰匙,舍友也不在

但是當時快開始考試了,教室人都快滿了

我坐在最後一排

她就偷偷從門邊上探進來一個頭看我

一會兒伸一下,一會兒伸一下

我於是看到了她各種形狀的 半個頭

我當時想,這個人是不是腦子有點問題啊

不過好像還是很可愛呢

考完試以後我出來了

我沒想到的是

教室外面的一段只有四階的樓梯上

坐著一個女孩

她在等我

我和她一起出了教學樓,我們在門口分開

她原來可以回去的

只是,她在等我

那是國小期的最後一個周的周五

回宿舍之後,我還在想

那個在教室外面,趴在腿上等我的女孩

她也有點喜歡我的吧

我心裡有點高興

新學期的第一周開始了

周二下課以後,她說要去補筆記

我陪她在樓里轉了半天也沒找到空教室

然後我們就去了食堂

當時十點多還不到飯點

她寫完以後,我們一起吃了飯就各自回去了

回去以後大概傍晚五點多吧

她給我發消息:

我今天晚上有晚修,你來不來

我說你的晚修,我去幹嘛?

她說:來不來你自己看著辦嗷

哼,我這么懶的人,平常宿舍都懶得出的

我當然去了啊,不去就真的是傻逼了

結果我去的時候,她告訴我,旁邊有一個我們班的同學

座位大概是

同學 她給我留的空座 她

我進去的時候,同學正好出去接水

我趁機坐進去了

同學回來以後,一臉驚奇的看著我

我說,我剛進來看見你了,這里沒人吧

他說沒有

我說,那我正好坐這了嗷

她在旁邊聽著我給自己圓場狂笑不止

那節課是中國古代詩詞鑒賞

我反正不感興趣,只是去陪她

桌子上有她給我買的喝的

她可能怕我無聊,還給我帶了她的ipad

那節課上的很開心

很開心

因為有她坐在我身邊

那天下課是晚上九點

教學樓離女生宿舍也很近

我就 順便 剛好 理所當然的 第一次 送她回了宿舍

那天是周二

晚上我們一直在聊天

聊到後半夜

就已經是周三了

9.19

我永遠會記得這個數字

我在刷到一條微博,就發給她看

那條微博是和分手有關的

我和她開玩笑說 分手分手

她說,又沒在一起,分什麼手

我當時不知道為什麼

鬼使神差的就回了她一句

那就先在一起

她問我,你是認真的嗎

我說,你覺得呢

打出那幾個字之後,我臉上其實很平靜

甚至還切出去繼續刷微博

她可能會當我是開玩笑的吧

過了一會,她說

那你要答應我幾個條件

以後要好好學習,跟我一起上自習

不許惹我生氣

(這里插一些吧,之前她老是覺得我惹她生氣,不過我也不知道她為啥生氣。我喜歡賴美雲,有時候跟她聊天的時候就會說什麼,賴美雲天下第一可愛,她就生氣,我總覺得這裡面有吃醋的嫌疑,不過她不承認。還有一回給她發了奧妹的照片,誇獎了一下奧妹,據她說那次她真的不開心了,還有就是一些日常的調侃和無惡意的嘴臭,這個我就不知道她是真的生氣還是耍性子了。有一回我和她聊天,起因記不清了,反正就是約好了,我一個月不惹她生氣,她就答應我一點什麼,開始我說親親抱抱舉高高,不過是開玩笑的,後來也沒定好,而且我好像還是惹她生氣了,雖然我也不知道她咋又生氣了。呵,女人。)

接著說

我說,還有什麼條件嗎

她說,暫時就這些,以後想到再加

所以呢

這是答應了嗎?

媽媽,我也有女朋友了!

而且她真的好棒!

我一直是一個很自卑的人

我一直對自己毫無信心

我總覺得

我喜歡的人,剛好也喜歡我

這種事是不可能會發生在我身上的

可是真的發生了

那一刻,我覺得自己是天下最幸運的人了

但我的自卑依然還在發酵

我問她

你真的喜歡我嗎

她說喜歡啊

我說,我都喜歡不起來自己,你到底會喜歡我什麼

她說

我覺得跟你在一起很開心啊

而且喜歡這種東西,本來也不需要理由

她告訴我,她這個決定是認真的

她準備好了,希望我也能準備好

和她一起去面對未來

可惜我以為我們的未來會很長

長到只有三天

中間的故事我不想提

那可能會是我永遠的陰影

我完全沒有想到

她答應跟我在一起之後

竟然連我對她好都不接受

在我不理解的追問她原因之後

甚至她開始抗拒我

這種抗拒越發強烈

最後她給我的答案是

她可能更適合自己一個人玩吧

在我們的關系改變以後

她覺得要考慮的東西突然多了起來

她說,她是那種別人對她一點好她都要全部還回去的那種人

所以我對她的好會給她壓力

可我呢

我喜歡你

你卻連一個為你做點什麼的機會都不給我

就像《如若巴黎不快樂》里戴靖傑的那句話一樣

「你可以拒絕我,但你不能剝奪我幫助你的快樂。」

她說她在乎

她會有壓力

可她真的不應該這樣啊

愛情不應該是一場等價交換

每天去計較誰對誰更好

那不是良性的愛情

我喜歡她

我為她做的一切都是我情願的

我帶給她快樂的同時

也是在讓自己快樂

她開心,我就開心

甚至我只要每天能看著她笑

我就已經很滿足了啊

可她為什麼不明白呢

她一直對我說

這不是我的錯,是她自己的心態問題

可我一直在反省我自己做錯了什麼

我知道自己也是有錯的

她是我的初戀

可我已經是她的第四次了

我不在乎她之前經歷過什麼

我在乎現在的她

她有經驗,可我沒有

我可能都還不知道

到底怎麼樣去對一個人好

因為我從小到大

好像都是那種不被需要的人

這種第一次有機會被需要的感覺

真的讓我好開心

但我也許錯了

也許她真的不需要我吧可能我對她來說

只是一個聊得來的朋友

所以呢

這就是她的

準備好了嗎

可雖然她也有問題

我還是不怪她

我只怪自己不夠好

她最後和我說了一句

可能有一天我真的會遇到那個

愛他勝過愛自己的人吧

我當然就明白了

她真的

沒有那麼喜歡我

可我真的好喜歡她啊

我真的害怕

她離開以後

不會再有一個

讓我這么喜歡

也喜歡我的人了

我一直在想以前我看到過的一句話

人害怕的不是失去,而是在失去之後,沒有等價的替代品

我也質問自己

我到底是放不下她

還是擔心找不到替代她的人

說出來也沒什麼

對我來說,這兩者都有吧

可我心裡想的最多的

還是那個笑起來甜甜的女孩啊

她離開以後

我刪了她所有的照片

所有的聯系方式

因為我怕我每次看到

心裡還是會狠狠的疼

可我記得她微博的名字

我想忘記

那怎麼可能呢

我還是每天會看她的微博

她好像沒有受太大的影響

她每天還是很快樂

有沒有我都一樣的快樂

可我再也開心不起來了

我第一次體會到

強迫自己高興起來是一種什麼樣的感覺

當我笑的時候

我就會莫名其妙的想起她

然後我就再也笑不出來了了

國慶節回家,我媽甚至說我變孤僻了

我真的說不出話啊

因為我腦海里全是她的影子

她的笑

那些回憶

讓我的心裡好難受

原來心痛是這樣的啊

我還是想回去找她

雖然我和她不能再以任何方式聯系了

但我知道

在世界的某個角落裡

有一個女孩

那是我喜歡的模樣

很喜歡很喜歡的喜歡

我再努努力,變好一點

你慢點走

我在終點等你

你一定要來

好嗎

你對我說過

你會一直那麼好的啊

你忘記了嗎

騙子

騙子

騙子

騙子,我喜歡你,你知道嗎

你知道的

我還想讓全世界都知道

洛枳愛盛淮南,誰也不知道

盛淮南愛洛枳,全世界都知道

第一次寫Aorqu回答,第一次寫小作文,總覺得自己很幼稚,大半夜在這里矯情

語文老師講過,寫作業結尾很重要

那我就抄一段歌詞吧

來自小尤的《昨日青空》

我好想你 在起風的夜裡

我好想你 在人群的縫隙

你聽見嗎 這一句喜歡你 追的上你背影嗎

那些大喊過的名字 沒完成的約定

全都藏在心裡 開出寂寞的花

你好嗎?

為什麼長大就要走散啊

你現在在哪裡 隔我多遠距離

是否勇敢飛行 有沒有人愛你

每當我想起你 世界突然安靜

你也一樣嗎

青春有你出席不是為了讓你缺席

好想沿著回憶狂奔向你

昨日的青空

隨少年揮手消失在人海之中

你在嗎?

你能聽到嗎

你要幸福啊

我想你啊

我又想你了,你呢


早點睡狗命要緊:

這個社會對男生很苛責,包容也太少,和女生比起來他們少了很多表達權。比如哭,比如矯情,比如歇斯底里的和身邊朋友控訴感情。

他們習慣大大咧咧的處理事情,感性的一面掩藏的看不到一點。

不管是被甩被綠還是被劈腿,委屈再大傷心再多都不能表現出難過。想像一個男生為感情在一邊哭,畫面說不出得娘炮,不像個爺們。

多數女生在分手後通常拚命想著對方,不思茶飯痛苦難過。多數男生在分手後大多外表淡定無事,回到單身沒有無束。

其實男生在分手這件事情上並沒有真得不痛不癢,有的是後知後覺。男生分手後能怎樣,叫上好友三五六七,舉杯共飲慶祝自己回歸單身。

他們也難過,也會試圖挽留,也想重歸於好。只是在分手周期里,1個月到一年的樣子你沒有看到而已。

男生分手後第1個月

男生在剛分手時都表現得像個沒事人一樣,歡呼著自己終於重回單身。

生活逍遙又自在,泡吧唱K熬夜通宵。再沒有催命電話,也不用哄誰睡覺,更不用費盡心思想著各種節日送對方什麼禮物才好。

你見到他們的狀態,都不會想到對方剛結束一場戀愛。

晚上打開手機社交軟體,和這個女生聊聊那個女生侃侃。有時候會惻隱想再去關心下前女友,卻又剋制住自己覺得應該冷酷一些。

不會想到對方只是在賭氣,自己卻瀟灑沒回頭,有時就這樣錯過了彼此。對他來說這段時間的生活自由又新鮮,沒有太多精力去思考感情。

分手一個月,男生一時半會兒不會想起你,喝酒泡吧生活自由快活。

男生分手後第3個月

每天雖然自由但心裡空落落的,睡覺的時候沒有人再對自己說晚安。聊來聊去的人不少,但話題都是嘻嘻哈哈的瑣事根本不走心。

去外面吃飯,習慣的點了前女友最愛吃的蛤蜊煎,才想起其實自己對海鮮過敏。

兩個人在一起時是磨合是互相習慣,分手後的彼此身上都殘留著對方的痕跡。說不想是假的,說想念又像怕是在示弱。所以仍舊忍住了自己,裝作很無所謂的沒有在想念。

即使在街上偶遇對方從身邊經過,也裝作一臉冷漠,即使心裡很想再抱抱對方。

分手三個月,不是不想她,只是想到會心亂。

男生分手後第6個月

男生對感情真的比女生慢半拍。

書上說分手後的空窗期大概維持在六個月,之後就會慢慢結束掉。其實我覺得這只是在說女生,因為男生在這個節點上與女生完全相反。

心裡異常的躁動,想念比之前都要兇猛。

一起出去喝酒,過了十二點朋友們的女友打來電話叫他們回家。想念對方在的日子,拿起手機卻沒有一條關心自己的消息。

以前覺得出去喝酒嘮嘮叨叨,現在沒人說了反而變得空虛。大家走後孤零零隻剩自己一個人,回到家也是自己一個人。漫無目的的走在大街上,對面走來的都是情侶。

以前自己的身邊也有一個她,現在卻只剩下自己。

瘋狂的想念,喝多後對著朋友大哭,含糊中講著對方的名字。瘋狂的回憶,關於對方的曾經往事,一遍遍在腦子里重複著。

分手六個月,躲過了對酒當歌的夜,沒躲過孤身一人的街。

男生分手後第9個月

想起很多過去的點滴,新認識的女生都沒有她好。甚至自己主動去認識的人身上有著她的影子。

拿出手機打出了很長的一段話準備發給她,嘆了口氣又全部清空。所以在手機的草稿箱里,有著幾十封寫給前任的話。

男生就是愛逞強,愛面子,死等。自己越來越想念,卻不知道對方對自己的感情越來越淡。

分手九個月,他還在猶豫不決,對方卻真的再也不回頭。

男生分手後第一年

分手一年,有過輕松又自在的單身生活,也有過裝作無所謂的想念,還很努力的試圖挽回過對方。

可是她交了新的男友,這一次真得不能再和好。對方有了新的戀情,多數男生會選擇不再聯系,因為面子很重要也覺得自己孤立又無援。

有時候是永遠不再聯系,有時候在你和現任分手後他還會回來。

總之在分手一年的時間里。

有些人淡然的放下,在心裡默默祝福著對方。

有些人殘存著執念,有時會氣不過的刪掉你。

說到底,都是在乎著對方。既然不能在一起,留個念想就好。分手整一年,其實還是會想起,只是不會再打擾。

感情在結束後,就該沒有誤會沒有詆毀只留下相互的理解

很多事情是隨著時間沉澱的,慢慢成為故事,成為回憶。不是每段感情都能重歸於好,分手了不能回頭就去選擇祝福彼此。

過去的不回來,回來的不完美,我們最後都會找到對的那個人


匿名用戶:

你想給她一個家,你對她所有的幻想與期望,被她,被這個你所深愛的女人,用最冷酷的方式,一字一句親手給打碎了,時間可以讓我們慢慢的淡忘這些,不是不愛了,是愛變沉默了。


人六:

12.27晚

活著好他媽難啊我日了

12.21中午

連續瘋狂的健身

連續的復習

終於在今天醒來後覺得

我快撐不住了

這幾天拍了vlog

感興趣的可以去b站看

名字 人666666

昨晚做了個奇怪的夢

她回來了

然後就消失了

連續兩天夢到她了

難受 挫敗

今年春節不回家了

12.13凌晨

最近忙著學習 不讓自己空閑下來去想她

情緒總算是得到了一點控制

但在同學口中聽到她的名字

t m

隨便刷一下Aorqu

刷到辦公室小野的視訊 覺得小野有點像她

有時候回頭看看之前的自己和之前自己做的事

我那時候怎麼可以這么傻逼???日

12.9晚

「我有沒有想過你?
沒有。
我從來沒有刻意去想你。你就在我的腦海里揮之不去。從來沒忘記過。」

12.4夜

分手快一個月

最近開始間歇性頭暈

會突然有一瞬間大腦空白不知道自己在哪

悲傷的心情能慢慢控制住

但思緒蔓延開後會比之前更難受

每天空閑時間備備課

明年一定能把畫室做起來

心裡又開始堵了

沒辦法排解真的難受

想她

12.2晚

基本上可以和她正常的聊天了

開心

也有點心酸

「而又是為什麼 人年少時,一定要讓深愛的人受傷。 」

11.30夜

今天她破天荒的回復我了

收到簡訊的那一刻真的是呆住了

那幾秒鐘腦子完全空白

緩過神來之後心裡五味雜陳

不知怎麼的想哭

不是因為欣喜或難受

我好像越來越喜歡她了

真想一直抱著她啊

11.29夜

養成了每天翻空間的習慣

看我們共同好友的說說里有沒有她的點贊

看她b站上有沒有推薦新的視訊

看她的微博等等等等

覺得自己像一個偷窺狂

我無數次想給她發資訊 想再加她一次

想和她保持同學的關系

可又怕我的突然出現 她會更加反感

愛是想觸碰 卻又收回手……..嗎

最近的事業心越來越大

越來越看到自己之前的不足

這成長的代價….艹

我想她了

真的想好好抱抱她

11.27

我想她了

11.25凌晨

她好像對我很反感

唉 你說不喜歡了就不喜歡了吧

幹嘛對我那麼反感

好像和我說話會覺得惡心一樣

真的 不至於這樣對我吧

11.23夜

嘗試加了她幾次

無果

不是深仇大恨 沒有和別人曖昧出軌這類的事情發生

目前只想能做個普通同學就好

11.23

依然非常喜歡她

但是在嘗試慢慢放下

不是放棄 是把她在心裡放好

冷靜思考了以後

做好了孤獨終老的打算

心裡的那個位置沒人能代替

昨天和室友一起養了只貓

也算提升一下照顧別人的能力

事業心逐漸開始變強

找畢業的學長了解了本專業後面的路程

目前在提升自己的各方面的能力 開拓視野

現在一閑下來就會心慌

不進則退

希望這種狀態能一直持續

西藏還是要去

不過不是窮游

是開著自己的車自駕游

當然 希望那時候是和她一起

反正不管怎麼樣 先提高自己

不然人家憑什麼喜歡你

分割 以下為原回答

看到這個題目實在忍不住 想記錄一下

可能會長期更新

大三 在一起208天

目前分手12天 她提出的

分手後的感受

反正每天滿腦子都是她

在一起的畫面一直在眼前重複

她愛喝樹莓味的立頓果茶

有段時間喜歡果粒橙

愛吃雞腿肉 涼拌黃瓜

特別喜歡貓咪

吃麻辣燙喜歡多加丸子

明明吃的太多會難受

可她有時候卻不知道自己吃多了

今年的十月一

和她夜爬泰山 看了一場日出

在宿舍樓下

看她朝我跑過來撲到我懷里

艹 我怎麼就把她弄丟了啊

當然遠不止上面說的這些

不管在哪

都是與她有關的記憶

可分開的原因主要在於我

一是

在我遇到她之前

我是對未來沒有追求的人

遇到她之後 我徹底變了

可這種改變 讓她沒有安全感

二是我比較幼稚吧

很多事情都讓她管著

讓她有一種養兒子的感覺

這些事我也已經慢慢明白了

在努力的進步

可一想到她啊

心就疼的厲害 自責到崩潰

心疼到頭暈

明明真心的喜歡她

想和她有結果

卻因為自己的缺點把她弄丟了

艹 我恨自己

到現在 我還是特別喜歡她

我想她了 艹


匿名用戶:

不想

每次無意間翻到與她有關的相片我都飛快劃過.又緩緩劃回來,感嘆一下,放下手機。

也不是很想

就是每天夜晚都在回憶那個死結,構想無數種不同的分叉,衍生出一個又一個的故事,然後緩緩~的睡去,夢中把故事補全,清晨起來忘掉。

也許有一點想

我總是會在找到最美的,最喜歡的東西時,迫不及待的想要分享給她,然後,尷尬的笑笑,自己繼續回味。

有想過吧

因為我無法再開始愛別人,從我開始厭惡自己開始,厭惡自己為什麼要把像是對太陽的熱愛那樣的愛輕易的交給一個人,然後又捨棄。所以我現在既不愛別人,也不愛自己,也不會再愛任何人,因為我已經愛過了,愛透了。

可我並不希望她能回頭,哪怕我每次想起她,心都會痛上一下,呼吸也跟著平緩一些。可我不想她回來。

愛也像是柴薪,我已經燃燒完了我的光與熱,她應當去找一個更明亮的火焰,像是太陽那樣溫暖的人。

是的,

贊美太陽。


Susana:

女生是剛分手的時候痛不欲生

男生是神經末梢長,過一陣子才有反應

等男生反應過來的時候

女生已經放下了

所以男生容易久後聯系女生,甚至求復合

但是這個時候,女生已經往前走了

兩個人已經回不去了

我是女生,捨不得的是他們,不是我


匿名用戶:

男男女女,分分合合,總有一款適合你。


朱莉莉的自製劇:

看了這么多答案
應該是 只是有良心的人會想起吧


Ashen:

即使生生不見,也要歲歲平安。

待你音訊全無,我再去愛世間萬物。


含羞草:

請他盡快去死 謝謝


不吃魚的熊:

分手前,她在深圳,我在成都。分手前轟轟烈烈愛著,因為自己的作死,導致了分手。

因為自己的不成熟,老是想著和女方一起奮斗,對女方要求太多,自己卻沒有魄力給女方一個完整的交代,導致女方很沒有安全感。她曾經是可以回成都也非常想回成都和我過一輩子的,但是我卻想讓她在深圳謀求更好的發展,硬生生把她推向了邊緣;她曾經多次旁敲側引我在成都買一套房子,想和我在成都有個小家,但是我卻曲解了她的苦心,不知來自於她家裡面人的壓力有多大,她是抱著怎樣的壓力真心想和我在一起。現在想想,自己真是個沙雕,既然愛她就不要質疑自己的能力,完全可以給女方一個幸福的承諾和未來。如果可以重頭開始,我一定只會想著怎麼讓女方開心,至於人生道路努力奮斗,那是你自己的事,我有信心自己能給你一個美好的未來。

現在她已經有了新的男友,26,聽她的說法對她很好,也很體貼,如果可以今年年底會去見家長。每次想到這里我都會心如刀割,但是感覺自己再也沒有辦法和她再重新再在一起了,在也沒法重新對她噓寒問暖,重走風花雪月,大概率我們的人生會走向不同的道路,但是明明我還那麼愛著她。

心動的感覺估計幾年都不會有了。現在能做的只有慢慢沉澱自己,等待著一個時機吧。時機合適了,如果可以的話,我絕對不會再弄丟你了。


匿名用戶:

男生會想起女生么?

何止會想起

「長相思兮常相憶

短相思兮無窮極

早知相思絆人心

何如當初莫相識」

當你看到和她十分相似的女孩 而且有愛意時 又會感覺

「曾經滄海難為水 除卻巫山不是雲」

最後的最後 在 「寧缺毋濫」 的思想下

就是「此情可待成追憶 只是當時已惘然」

怎麼說這條回答 獻給那個她

我很想你 但我不得不那麼做


生活在別處:

分手後第一天2018.11.23

昨晚和朋友聊了很多,自以為想通了,一覺醒來,孤獨無助感很強烈,一想到我們所有的互動都消失,很難受,想去找她,但還是要忍住。我刪掉了微博,因為總是忍不住看她的主頁。玩遊戲也像是行屍走肉,提不起興趣。我在大街上晃,走得很慢,今天陽光很溫暖,天氣很好,很想她。不曉得這種狀態會維持多久,希望慢慢會好吧。總想著能和她偶遇,連要做什麼動作都提前想過,也很想問她「朋友也不能做了嗎」。但是真的看到她,我也許會不知道該做什麼吧。

分手後第二天2018.11.24

早上起來少了些自閉,暗示自己放下了這段感情,確實有點用處。買完教超的包子,沿著三號路去化工樓做實驗,我多希望能在女生宿舍樓下看到她,我會喊出她的名字,然後走到她面前,多看她幾眼,問她最近如何,結果不出意外的沒能遇見她,也慶幸沒有做分手後出格的事情。我感覺心情很輕松,以為自己忘了她,但是我又好想了解她最近的動態,哪怕是她朋友的一兩句話,我都想找出她的蛛絲馬跡。我又下載了微博,一遍遍的刷她的動態,忘記好難。她喜歡過我吧,微博主頁的幾個字幾句話,也許說的是我,我不敢自作多情,但又不忍抹去這一點點的記憶。我覺得自己好狠心,她也許還抱有希望,我已經放棄了,對不起。做朋友真的合適嗎,是我太自私,為了減輕失戀的痛苦,想把友情作為愛情的替代品,對兩個人都不公平。

分手後第三天 2018.11.25

今天是第三天,終於在課上見到了她,可能是起床氣的原因,那節課前半節一直沒怎麼聽,一直在回憶我們之前的事情,很難受。後來緩回來了點,還好。我印象最深的是,她送我去捷運站,我們在捷運口擁抱分開,她站在那看著我下樓梯,那條紅圍巾是我見過最好看的,那一刻是我戀愛中最幸福的。現在回憶起,會有點後悔當時的決定,不過已經無法挽回了。我想和她回到曖昧期的階段,但是太自私了,完全是我的一廂情願,她已經選擇忘記我,我再去騷擾她,顯得很渣。我真的好喜歡她,說不出為什麼,無論逃避了多久,忘記了多久,每次看到她,就能勾起所有回憶。她的微博自拍很好看,我好喜歡,好像挽著她的手,在街上走,無論是霧霾還是暴雨。我不知道,總有那幾個時間點會讓你想起來所有的事情,暗示自己好了其實也是在逃避。我真的不知道該怎麼辦,我真的太軟弱了,總想得到她的消息,只會越陷越深。希望我能結束這段關系吧,徹底一點,再徹底一點。

今天她找到了新男友,也是我徹底放手的時候了。2018.12.2


孫濤:

也沒有什麼 就是特費煙


匿名用戶:
我不知道他怎麼想
我只是覺得
一個平時看朋友圈 不會吝嗇於給我或者朋友們點贊的人
在分手後的這段時間里
小心翼翼的不給我點贊
不知道他這么做是害怕打擾 還是不敢打擾
我覺得他能很自然的對待我如同對待自己的普通朋友們一樣
才是走出來了吧

現在我已經走出來了
但是看他這樣心有餘悸
真的叫人心疼


風中傜役:

之前看了一部韓劇叫《戀愛的溫度》,裡面有一句台詞:

「兩個人分手後復合的概率是82%,但復合後能一直走到最後的只有3%,那97%再分手的理由其實都跟第一次一樣。」

分手後再和好的戀人,只有極少數還能繼續走下去。

而絕大多數,會再一次分手,理由和之前幾乎一樣。有的愛情,就是拿來回憶的,有人的就是拿來遇見的,有的事,就是讓你成長的。

就像曾經看到過的一句影評:

「回憶可以在腦海里循環播放,戀愛的溫度一旦降到零度,即使重新沸騰也不是最初的樣子了。」

因為愛過,

所以要彼此放過

先生收到一條留言說:

「我和男朋友分分合合4次了,有兩次是我提的分,有兩次是他提的,其實我們有很多不合適,但就是覺得還喜歡對方吧,可一旦復合,就又有很多矛盾,說徹底拜拜,又不捨得,在一起又不開心,怎麼辦呢。」

你們為什麼會分手,其實都心知肚明。

分手,不見得就是彼此不喜歡了,很多時候也正是因為互相喜歡,互相了解,也互相知道不合適,才會分道揚鑣。

《前任3》里,孟雲在大街上喊「林佳我愛你」,被警察按在地上,林佳為他吃芒果過敏,被送去醫院……他們的告別方式,都要了彼此半條命。而在那之前,他們分分合合無數次,分手的原因,大同小異。

你說他們不愛嗎?恰恰是因為還愛,所以才會想復合。

也恰恰是因為他們也愛自己,所以無法讓雙方產生的分歧在心中自洽。

不是每一對相愛的人,都適合走一生。

是的,我們曾經有過浪漫驚喜,走過平凡時光,愛過、恨過、開心過,也流淚過,其實就夠了,真心喜歡過的人,不必非要在一起。

一生很長,相處舒服,才能安然度餘生。

原則性問題,

請你務必不要心軟、不要期待

不忠、對你動手、賭博等等,自然是不能復合的,即便對方再怎麼求你,也請你不要軟這個心。

不忠,這件事,會成為一個疙瘩,信任感一旦被打破,就會一直有缺口。安全感是對方給的,即便你再怎麼安慰自己,也改變不了他曾越過你內心的高牆。

對你動手,有了第一次,就有無數次。

賭博,生活壓力這么大,誰能去填這樣一個無底洞?

可現實里,也總有一些女人,選擇「原諒」,而實際上心裡無法真實地原諒,在往後漫長的日子裡,會進行自我折磨,對內心世界,進行一次又一次地摧毀。

他的每一次工作應酬,你都會疑神疑鬼。

他每次生氣,你都會害怕被打。

他的每一次認錯,你都覺得是他回來問你要錢。

男人往往絕情,女人犯錯,男人通常不會心軟。女人往往心軟,男人犯錯,女人還會抱有希望。

別折磨自己了,該走就要走,別抱有期待,有些錯誤,就像「狼行千里吃人」,是刻在骨子裡的劣根,改不掉的。

一生很長,別虧待自己。

若對方不會挽留,

那請你瀟灑離開、謝謝曾愛

《圓桌派》里,中日韓文化交流協會會長李小牧說自己曾離婚6次,其中有3次都是和同一個女人。

我們尚且不知道他們的感情里到底發生了什麼,但是李小牧說到了一點,就是每一次都是女方提出來,他就答應了。第六次離婚,僅用了20分鐘。

他們肯定也互相喜歡的,但是李小牧這個人,經歷了太多,活得太通透,太聰明,太圓滑,對很多事都「不放在心上」,你要來便來,要走也絕不留。

連竇文濤都說:看不出你有難過的樣子。

有人說,李小牧是「做大事」的人,不能拘泥於婚姻。所以,當遇到需要愛與呵護的女人,他不會留。

其實放入現實生活里,就是喜歡是真,但未曾上心。

女人都很傲嬌,總是會說點類似於「你不XX,我就走」這樣的話,但內心未必是這樣想的,而很多男人往往不懂。

「你想走,那你走啊。」當男人說出這句話,基本就等於在女人心裡扎了一刀,且會留疤。

而如果真的心疼和愛,第一反應一定是挽留,毋庸置疑。(這里不提倡女生過分傲嬌,再好的男人,也會被抹滅耐心。)

你們如果想法不一致,想要的生活不一樣,觀念也不同,那真的不必復合。

謝謝曾相愛,也請瀟灑離開。

一生很長,要和三觀一致的人在一起。

如果有一方覺得配不上,

那請放下,並互相鼓勵

蔡康永說:

「要分手就分手吧,不用說什麼你配不上我這種話,我們又不是手機和充電器。」

世界上沒有兩個人是天生適配的,沒有什麼配不配得上。

如果你覺得因為配不上他,選擇離開,那就別回頭了,會讓你更掉價,而且「配不上」這三個字,也不會因為復合,而消失。

而如果你真的已經脫胎換骨,他也不在你的擇偶標准里了,不是嗎?

如果,一個男人對你說「我不配」,無非就是他覺得自卑吧。

自卑男人真的不能要。因為如果兩個人生活不夠富裕,可以一起努力創造,誰都是一窮二白起家的,如果他學識不夠豐富,完全可以通過努力得到,或者在別方面提升自己。

而自卑的他,卻選擇離開你,他不僅僅是不信任自己,也是不信任你。

或許有一天他會成功吧,又或許他會找到一個讓他不那麼自卑的女孩吧,但那個女人,一定不是你。

因為他自卑,讓你無法走進他的心,也讓他不敢走進你的心。

一生很長,別總是在自卑和被自卑中度過。

分手後,別期待復合

別不甘心,因為你們回不去了。

當初你們曖昧的小鹿亂撞,熱戀時候的幸福快樂,都是因為「不夠了解」,而此時的分分合合,也是因為「足夠了解」。

感情都是始於喜歡,終於了解。

或許你期待那3%,但現實很殘酷,往往結果很扎心。

復合以後,往往再分。

因為,那些曾導致你們分手的原因,從未因為復合而消失,你們分開的日子裡,也從未一起解決過那些矛盾。

最後,用《復合大師》里的一句話,共勉:

「聰明的人永遠不會活在回憶里,因為昨天的太陽,曬不幹你今天的衣服。」

愛過就好,不負自己。

下一站,幸福。

非原創,


潘匯:

很快就會習慣沒有對方的日子吧,很快就可以遺忘,很快就想不起對方的樣子,很快就記不清名字了,很快腦海里就沒有這個人了。就像一切都沒有發生過。毫無意義。
也許,會在重慶,在白山,在千島湖,在西塘,在餘姚,在北海,在拉薩,在林芝,在納木錯,在布達拉宮,在大昭寺,只是好像有個人再也找不回來了。
再喜歡,再傷心,再難過,好像也無能為力,也許一切時機都不對,也許一切時機都對,但你已不在。
晚安,今天沒有想你,一點也沒有。


Teddy曉:

圖片來自網路,侵刪


淺淺:

看到一個回答,忽然想到我之前一個朋友跟我說的事。
是一個男生和女生分手了,具體原因不明,
然後那男的之後總隔三差五的對他前女友說,我忘不了你。我想你,各種曖昧。
其實那個男生已經有了新歡,或者說是下一個目標。
然而因為距離遠,前女友並不知情。
這個女生當初分手也可能只是一時之氣
然後就各種被感動,甚至沾沾自喜。開始跟前男友曖昧起來。
因為那個男生是我朋友的朋友。
知道他的一些情況。
那個男生經常跟別人說他前女友還忘不了他,
各種開玩笑。
然後我朋友就跟我分析了他的心理。
可能是因為不甘心。到更多的是想得到那種不知名的優越感,
那些曖昧不清的話,男生信手粘來,
女生的心卻被撩撥的起伏不定
那個男生很喜歡看前女友被他這樣撩撥的感覺
說不定一句我好想你。熒幕那邊的他表情可能是漫不經心,帶著些得意。

我也想對女生說,分手之後一定不要藕斷絲連,最後徒增煩惱的是你自己,不知情的人只會在你背後說你的閑話。

我一般分手之後就是屬於老死不相往來,雖然不至於那麼決絕,但也是極少去聯系的那種。

舊情復燃的結果就是重蹈覆轍。

(不知從哪看到的話)

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