分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
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匿名用戶:
終於這一天輪到我了,一切都是我自作自受吧。

其實我早就知道這一天會來,不是我說就是她,但我希望是她,我不想再虧欠她了。

我一個大男人,這幾天經常深夜哭出來,走路邊看月亮也會流淚(๑ó﹏ò๑)其實我明白,我傷心的不是分手這件事,而是過去的我們,和我虧欠她的。

我總是想很多,想到未來,我就擔心,我雖然喜歡她,可是陪伴一生白頭偕老要慎重考慮。
她是愛我的,我只是喜歡吧。

她說出來她喜歡我。我必須有選擇。談,如果我不能對她陪伴一生,那我豈不是人渣,對不起她。不談,我又挺喜歡她,錯過這個,對不起自己。
我反思很多,她愛我,最開始她對我做很多,我也喜歡她,可是我不停的陷入糾結痛苦之中。

我選擇了後者,我不想為可能發生的事情錯過現在。

可是
心理預期這個東西是致命的!!!!!!

每次發生矛盾,每次當我不堅定時,我都會想到最初的這個預期,(她可能不是我想陪伴一生白頭偕老的人),這就像一個夢魘。我痛苦,糾結。而每次我很痛苦,他也會安慰我。
就像《歡樂頌》裡面安迪可能會有遺傳的神經病一樣,奇點能夠理解她所有,可是一當安迪表現出不正常,奇點就會擔心是不是他的精神病出來了。奇點會一直活在擔心安迪會不會突然出來精神病的恐懼擔心之中。安迪覺得讓他承受著一切是不公平的。

而我,在戀愛中,就讓她承擔了這顆定時炸彈。這也導致她極其缺乏安全感。
我對她虧欠的太多了。她可能只是喜歡我,所以我們談戀愛,這很正常。而我卻認為我必須對她陪伴終生。
我經常說出或者表達這種擔憂。讓她生活在這種不確定感之中。

長痛不如短痛。最開始,我也想結束這種痛苦,我提出了分手,可是分開以後我還是很難受,因為我喜歡她。就像她說的,既然分開這么痛苦,都喜歡,為什麼要分開了,又復合了。

我還是活成了自己討厭的那種人。如果我沒有那麼多擔憂,像一個老司機一樣,談戀愛只是談戀愛,我們互相喜歡,那就在一起。至少,我還可以給她一個完美,溫馨,甜蜜的戀愛。
可是我,一切都沒做好。

我很羨慕我室友,他對待每一個女生都能沒有未來的顧忌,甜蜜,浪漫,的對待,他們雙方喜歡,就可以談一場完美的戀愛,而白頭偕老要考慮的事情很多。她說我室友那是渣,可能因為談多了。

我們也有很多甜蜜,最開始的時期我糾結痛苦,她也總是安慰我。後來我們也不想那麼多,像真正的談戀愛情侶一樣對她好,照顧她。我們一起上課,一起遊玩,一起出去旅遊。我喜歡拍照,他總是說我不拍她,我就買了個人像鏡頭專門拍她。我心情不好,她會安慰我,她撒嬌吃醋我和別的女生有多接觸,只是因為她愛我,我沒能給她安全感。
這種心理預期帶來的不安全感是互相存在的,終於會在一天爆發。

我過分擔心未來,導致毀了現在。毀了現在哪有未來。

你可以說我不夠愛,可以說我渣。我倒希望像很多人一樣,不考慮那麼多,不考慮太多未來,我們好好談,說不定未來就自然就有了。

沒有她,我甚至不知道什麼叫愛,我太理性了。她讓我知道了,愛是這樣,每每想起,就很溫暖。

暑假以後我獨自在北京實習,一直在奔波,幾個月沒見她了,穩定下來正準備見她。她突然提出了分手,分手意料之中,可是我沒想到是現在。她也很痛苦,刪了我所有,很想她,可是我甚至沒有理由沒有資格見她。最後一面。

我不知道怎麼表達我的歉意,我常常自責,痛苦,惋惜過去。
這一切也是我自作自受。對於過去,我不舍過去的我們,我悔恨沒能更多更早的對她好。對於未來,我只希望她過的比我好,這樣至少我會得到一些慰藉。
對於現在,我只想見她一面。

2018.4.1


匿名用戶:
看了這些男生的回答,突然好受了很多。。。總覺得男生提分手後很解脫實在是太惡心了。。。原來你們也是知道痛的,只是後知後覺而已。。。那我就放心了。。。


石頭:

我買了你一直想要我穿的皮夾克,剃了你一直想要我剃的板寸頭,可惜我弄丟了一直在身邊的你……
今天是我的生日,我以為第一個祝我生日快樂的會是最近一直聊的很好的妹子,可是等到現在才發現,原來她在凌晨十二點發了微博,祝我生日快樂,只是並沒有艾特我。
今天感冒發燒頭疼到太陽穴直突突,我以為第一個想到的會是讓最近一直聊的很好的妹子安慰我,可是發現我馬上想到的確實以前你溫柔的幫我按摩。
我怎麼能不想你?我怎麼跟你分手的?
我不得不跟你分手,我欠下了我這個年紀還不了的債,我看不到我未來的希望,我不想拖累你。無數次想給你打電話,發簡訊,你的電話,QQ ,微信深深的印在我腦里。我也一次次的剋制住自己,我知道我已經配不上你。
你恨我也罷,我只希望你能找到更好的,過一輩子,至於我,不求原諒,只求互不打擾。


Aout trsvek:

我們不算真正談過戀愛 最準確來說是曖昧

可是應該是相互喜歡的 我能感覺到

前後六年的糾葛 可能還會繼續

國中同學 一入學沒幾天就看上了她

剛好放學有一段同路

從跟著她走到邊走邊聊天

微博私信幾百條 qq聊天記錄幾百頁

初二最曖昧 班裡都在開我們的玩笑

我同桌也喜歡她 但三個人和平相處

初三我調班 他們還在同一個班

九月份調班後不久 我想著學業為重

跟她說 我喜歡你 你也喜歡我嗎

她說 有時 還問我是不是喝多了

我說 可是我們不能在一起(天真地以為學業與早戀不能共存

之後我就刪了她

從此初三一年斷了聯系

但是我們教室在同一層 偶爾會遇到 不是單獨的

記得有一次課間 她的班在我右手邊

偏偏下樓又上樓從我左手邊走過 專門繞個圈在我背後經過

估計是想讓我打招呼吧

我沒有打

中考完 我加回她 她同意了 暑假都在聊天

聊到高中開學 我們不在同一間學校

我想 以後應該不會怎麼樣了 又刪了她

從此高中三年沒有聯系 三年裡也從未想過感情的事情 即使感覺到有女生對我有好感

高中畢業 國中同學聚會 又見到她

有點突然 不知道說什麼 我給她撐傘

發現還是有感覺的

那晚失眠考慮要不要在一起

第二天就單獨去找她 送她從兼職的地方回家

聊了很多 她說三年裡也在等我

可是我們的大學不是一個城市

我沒做出肯定的回應

到她家樓下還是沒有結果

她問我 你是來告白的還是告別的

我輕輕說了聲 後面的吧

她很不開心的樣子

我馬上改口 那就告白吧

她牽起了我的手 說你好啊男朋友

我的初牽 幾十秒

那晚回到家 我還是坦白 好像沒那麼喜歡你了

她說她也是 不如大家冷靜一下

之後幾天我一直在想我們的事

有一晚凌晨三點多

我寫了一疊明信片 都是想對她說的話

主要是說 你想的話 我們就在一起

然後寄去她兼職的地方

她沒回應

過幾天跟國中同學(我跟她都認識 )一起去玩

她不在

捷運上 聊著關於我跟她的事

我心急 微信里直接問她 要不要出來聊聊

她說 不用了 我們還是好朋友

當場我就回了個 嗯嗯

下捷運後 想著沒必要做朋友了 最後一次刪了她

過幾天 她跟一位男生在一起了

我們的國中同學 跟我一起出去玩的

沒什麼 祝他們幸福 做出決定已經無法挽回

我微信有加那位男生 但我屏蔽了他的朋友圈

因為不想看見她

偶爾會翻翻相冊看她的近照

提起她不會說全名 說不出口 都是說L同學

跟同學聊天講大家的故事 我會自己自覺稍稍講一兩句 但會立刻用「不提了 過去的事就讓它過去了吧」掩飾 結束髮言 然後晚上失眠想想她

明明她抽煙 喝酒 泡吧 我安靜 平和

明明她和男朋友看上去挺恩愛的 只是拍照都不露出牙齒 總是酷酷的樣子

明明旁人都說我偏袒她對她太寬恕了

能有什麼感受

就像心裡有一個地方 她住過就拆不掉了動不了

只能再留個位置給新來的人

如果有人會來的話


kate梁月:

這是我一個朋友和女朋友後分手,在whatsapp發我的資訊。

我忘不了她!

我忘不了和她的一切!

我還愛她!

如果你真的愛一個人,肯定是會傷心難過的!

除非你的心是鐵做的!


匿名用戶:

大概是這樣吧 用微信小號換成她的網名和頭像,每次難受的時候就上去安慰自己。誰還沒做過幾件傻b事?最近看了一眼記載的夢到她的日期,自己都嚇著自己了


closer:

還是會想起與楊小姐第一次見面的時候

雖然我們第一次「見面」很戲劇

但是從那一刻起便迷上了楊小姐。

後來我厚著臉皮向楊小姐問了聯系方式

二月二十一號凌晨4:41遇到了至今為止對我影響較深的人

要到了聯系方式之後每天會有意無意搭上幾句話

就這樣斷斷續續一個月某天晚上我們互道晚安時楊小姐說了句「愛你」

當時十一點看到這句話特別特別開心 激動的又晚睡耽誤了第二天的課……

平時也會和她一起去打遊戲啊什麼的

而且每天晚上十點一十固定時間一個電話撥過去 有時是半個小時 有時又是一整晚。

之前所有時間都是很開心很開心的

後面的也就不好說了可能我們兩個問題都很多吧

現在還會想起她對我說的最後一句話

「晚安,我的可愛」

「愛你。」


值得:

不請自來。

我本人今年17歲 五月二十一的生日 在讀高三。

我和她是文理分班後分到一個班的,當時找關系想要一個嚴的班導管我,於是就在一個班裡了。高一下學期開始在一個班。

剛開始來的時候沒怎麼注意到她。後來高一升高二暑假上輔導班,我們班導辦的。我們一起。我感覺我就是從那時候開始喜歡上了她。那時候她帶著手機我經常玩她的手機。有一次我們幾個男生傳她的外套,你傳給我我傳給你,後來一失手掉地下了。她讓我們給她洗,最後那幾個人推給了我,我本來打算給她洗的,可能後來是因為她比較害羞吧,就收回去了。她在學校里住校,家離的我們學校比較遠。輔導班在學校附近,於是為了方便,她和另外一個女生同住賓館。每天我上輔導班去,總能看到她倆,她倆經常會喊住我,可能讓我拿包。我每次都是調皮的打個招呼就走了。還有一次下雨不方便步行,我想帶她,她上來了又下去了,也是因為害羞啊。

後來高二開學,我就經常無意識的去接水去陽台,因為她的座位在陽台旁邊。每次我都會找機會和她說話或者給她講題。她生日928,去年那個時候我中午像往常一樣去接水,然後跟她說了生日快樂。她很驚訝,然後說了聲謝謝。然後關系越來越熟,體育課我也會讓她幫我拿衣服。後來我們放學一起走。有一天晚飯時,我突然想寫點東西給她,就寫了「一往情深深幾許?深山夕照深秋雨」這句詩,還用英文翻譯了一遍。後來又寫了你用你的美偷走了我的心那個方程式和化學版『我愛你』。我那天問她你懂不懂什麼意思,她說懂。後來有一天晚上她問我有沒有時間去操場,我內心知道她有話說,但還是表面上波瀾不驚。去了操場,她問我你覺得我們倆現在是什麼關系,我說 啊 你覺得呢。 後來沒說話倆人。後來我好像說了如果你不願意也可以先做男女閨蜜。她一直在看她的手環,心跳的賊快。後來,後來就在一起了。

在一起後特別喜歡和她說話,我當時覺得她就是我要找的人。我們放學後手牽著手在操場漫遊。後來我第一吻她,是在石制長椅上我坐著,她躺著,頭枕在我大腿上,然後就吻上去了。我的初吻(手動捂臉),不會。。現在想起來還會心跳加快。後來回家去學習前輩們的經驗。。然後就熟練了啊。慢慢就成了舌吻。剛開始的我們和其他情侶一樣很甜蜜,很幸福。後來在網上給她買了一個貓咪,電動的那種。按一下就會喵那種。我還記得她看到這個禮物時的樣子,她很喜歡。

還有就是在學校表白牆上表白。當時是「願陪你乘風破萬里浪」。

情侶之間總要吵架啊。後來我們冷戰,大概都是覺得對方對自己冷漠吧。冷戰期間被級部主任拍了照,發到了家長群。然後晚自習班導找我們倆談話。寫檢討。我在檢討里請班導放她一馬。她當時還以為我們只是假分,還想看我寫的檢討。可我又一次冷漠了。我性格並不冷漠內向啥的,相反,我很開朗,人緣也不錯。但。。我對自己喜歡的人有時候會很冷漠。在她之前,我喜歡一個女生,從五年級下學期開始喜歡到高一上學期,那個女生也喜歡我。可我當時小,沒啥經驗,對她挺冷漠,她很傷心吧。後來她談了一個男朋友又分了,然後約我去玩,初二時吧,我沒去,就沒然後了。挺愧疚的,但我確實配不上她。轉回正題,我們分了,她給我寫了一封信,說對不起耽誤了我這么久啥的。我當時很愛她的,我們剛開始在一起時我就做好了我們倆未來的規劃。分了也很難過,我也知道她還是愛我的。後來我給她寫了一張紙條,說分手了也不用這樣,還可以做朋友。後來寒假放假前又寫了一張,讓她假期給我打電話,後來她跟我說她收到這張紙條時開心了一節課。寒假回家之前她和另外一個女生來找過我,問我去不去班導的輔導班。我說你去就行不用管我,我當時錯怪她的意思了,我以為她怕尷尬,後來她跟我說如果我不去她也不去這樣子。

寒假有一天晚上打遊戲,她跟我發消息,我不是秒回那種,她就問我幹嘛呢,我說在玩遊戲。她說哦。然後為了哄她吧,發了一首艾薇兒的girlfriend,後來她說她是從那時候才開始確定我想復合的。

開學後看到她和別的男生聊的很歡,很生氣難受,態度就對她冰冷了下來。終於有天受不了,在QQ上給她說了一堆話,然後把她刪了。她回家後看到了就說原來我在你眼裡是這種人,以後我要是再跟你說話是狗的什麼的,後來我跟她解釋了一下說我看到你和別的男生聊天我難受,然後就復合了。

剛開始復合時,她說她覺得我不愛他了(也是後來在信里寫的),可能當時剛復合吧。後來就是對她各種好,給她買各種吃的(她住校,學校餐廳是承包出去的,菜不是多好吃),就怕她餓著,早晨自己有時餓肚子給她買蛋撻,給她帶牛奶(我家也不是多有錢),主要是怕她吃不好學習不專注。有一天早晨她起晚了沒吃早飯,我剛好給她帶了牛奶餅干,看著她吃我真的很開心。

復合之後鬧矛盾次數比以前多了,不過每次我們倆都能被哄好,主要還是她任性吧。有一次第一節自習之前的那個課間,我忘了什麼事了,反正就是她耍小性子,然後我一節自習啥都沒干給她寫了一封信告訴她我可以包容你但你不能什麼什麼。看完之後挺感動的。ps:這一點我現在覺得我特傻逼,對女孩子不能講道理哄就是了。

鬧矛盾的時候就提分手刪好友,好幾次了。我都是因為她才生氣,她也是因為我生氣。可能慢慢的感情就沒有了吧。

她缺什麼東西我都記得,她說她缺頭繩我冒著大熱天去給她買,還給她買了一個小豬佩奇,因為她的名字小豬鳳琪。就是為了哄她開心。

七夕之前我提前給她買了一個戒指,本來想七夕給她帶上的,我從一開始談戀愛就想永遠談下去。她也想,可現在。。戒指沒用上,我7月29就分了,那時我剛從新東方回來,我在新東方時沒有手機,每天都厚著臉皮借我們生活老師的。就為了給她發一兩條消息。

有一次我吃壞肚子了,半夜兩點起來吐,吐完第一個想到跟她哭訴,寫信。我們經常寫很多信和紙條,都保存著對方的。現在都扔了,她把我所有的東西全部扔了,毫無感情。我至少還把她給我買的生日禮物,一隻鯨魚的燈還有以前她送給我的本子留著,我都捨不得扔,鯨魚的意思是守護,本子我也沒捨得用。最後我都還給她了。她把我東西都扔了,那天我找她,她還說我留著有什麼用,你要是想要我可以買一個一模一樣的,就是用那種嘲諷的語氣說的。

這幾天放假,我給她發了很多簡訊打了很多電話,她一次都沒回我。我知道我自己這樣很煩人很惡心讓她,可我自己也控制不住啊,我這種level 1的和你們這些level 4或5的怎麼比,一直走不出來。可能付出的太多了吧。。

說了以上這么多就是想說我個人分手了以後還是會想起他,晚上想起來特別難受。只有很疼的時候才會給她發私信。

無論你以前多愛一個人,當他不愛你時,你對他做過什麼他都會忘記的。

不想寫了,一會要上學去面對她。

下次放假再補吧。

評論區里罵我的人只罵我就行了,別牽扯到家人。

認為是編的就當看故事了。

我忘不了她穿那身衣服的樣子,忘不了她對我笑時的樣子,忘不了她第一次用嘴喂我糖吃時,記得是蘋果味。忘不了她在我耳邊說小豬時的樣子。

但我現在必須忘了,我要聯考,要達到Aorqu平均水準。現在可以考635左右最高。想上985!!

給高中要談戀愛的學弟學妹們一句忠告,最好別碰這東西,就算是談了,剛開始也是55開,別像我一樣付出太多。

可能文字有點死了,原件我心太累了,寫不出好的文章來了。

我真的很愛她。非常愛,可她就是說我虛偽。

浮生若夢,別多會少,不如莫遇。


WWWL:

親愛的ww

今天是我們的三周年了

我設想過很多我們三周年的樣子

但從沒有想過

會是如今的樣子

記得三年前

我們倆一起在車上看動畫片

看到那一句「你個騙子」

我情難自控的吻了你

荷爾蒙是個很奇妙的東西

之後我還冠冕堂皇的說不想談戀愛

可對你的愛卻在不知不覺中

慢慢滲透進了我的每個細胞中

之後的生活很幸福

我們開始做飯給對方吃

我至今記得你發我做的麻辣小面

照片里我在認真的做面

一絲不苟只為你能吃到最好吃的麻辣小面

後來我們去了西雅圖

在太空針塔我們拍了好多好多照片

只為選出我們的情侶頭像

我在四下無人的時候

經常會去翻看我們在西雅圖的照片

每次看見這張照片(照片就不放了)

我都會從心底升起一股

要照顧這個女孩一輩子的想法

一次次的看到這張照片

也越來越堅定我這想法

再後來你做了排骨湯給我喝

你這個騙子

在那之前一直說自己不會做菜

做的排骨的白白的

小火在燒

是我喝過最好喝的排骨湯了

寒假回去

我們第一次異地

我惹你生氣了

你不理我的時候我急的像熱鍋上的螞蟻

後來輾轉送了花

你笑起來抱著花自拍的樣子真的好美

當時你妹妹有隻泰迪熊

我就想著也送你一個泰迪熊

因為我想一直有我的影子能陪伴著你

2016年

我們搬進了我們的小家

這個承載了我們太多太多回憶的家

柴米油鹽醬醋茶

琴棋書畫詩酒花

我們每個周末

都要去波特蘭或者尤金吃些好吃的

我們無數次感慨

口味一樣的人在一起的感覺真好

後來

我們多了可愛的RB(寵物)

我們家的小小公主

你會給她認真放糧

我會給她清理木屑

有事沒事抱著她玩一玩

她會偷跑出來

之後兩個人在家追她追個不停

抓到了一頓訓斥

然後再去給他買好吃的

回來帶著小零食的我們又開始爭搶小RB的關注

每次我都爭不過你…

火鍋、蛋撻、干鍋、小龍蝦、擔擔面、青松、korean、功夫川菜、臭臭鍋、red lobster、picasso、小臭干、龍蝦卷、冰糖草莓、冰粉粉、哥老官,串串…

西雅圖、波特蘭、尤金、夏威夷、Vegas、奧蘭多、聖馬丁、拿騷、紐約、華盛頓、newport、Alsea、上海、成都…

太多一起吃過的美味,太多一起去過的地方,太多太多在一起美好的回憶

做火鍋時我們大包小包的菜買回來

為了能讓老婆吃上好吃的火鍋

我急急忙忙的切菜

之後再求著老婆給我調一份好吃的芝麻醬

我們邊看著劇邊吃著熱氣騰騰的火鍋…

買好麵粉回來

穿著睡衣的你手裡拿著擀麵杖

鼻頭偶爾還有些沾上麵粉的白點

一份份蛋撻皮就這樣擀好了

放進烤箱後

我喜歡你大呼小叫對我說

老公快看我的蛋撻

香香的蛋撻隨著你隔三差五的觀望

擴散滿了整個廚房

我的心裡真的好高興

不僅僅是因為有好吃的蛋撻

是因為有你這個開心果…

我還記得我們無數次約會在korean

總是選擇在雨季靠窗的位置

你說你喜歡靠窗的雨季在這兒吃飯

我們一起聊天吃飯的日子真的很開心…

無數次和你去波特蘭

我們吃著火鍋唱著歌

拎著大包小包的購物袋回來

你開心的像一隻小鳥

蹦躂不停…

還記得在vegas玩老虎機中了200刀

你歡心鼓舞的發朋友圈

在Hawaii的海底潛艇

你和我不停講那隻盯著你看的海龜

在聖馬丁的沙灘

你委屈巴巴地告訴我新買的墨鏡上廁所弄丟了

在我們家的後山

抓到卡比獸和我炫耀的你

在西雅圖的派克市場

和我說好喜歡逛市場感覺的你

在我們剛帶回RB

小心翼翼捧著RB

和我說她又動了一下的你

在去年采藍莓

哭著說明年老公就不能陪著采藍莓的你

在newport的螃蟹橋

和我數著幾只公蟹幾只母蟹的你

在感恩節的小木屋

躺在床上凹造型的你

在紐約的lady m

和我說著小店看上去真破的你

在波特蘭的動物園

擔心豬吃了獼猴桃會不會酸死的你

在我們的小家

那就更不用說

勤勞做飯的你

坐床上看劇的你

收到新快遞換新衣服的你

上學前早起化美美妝的你

跟我說以後想要可愛小女兒的你

晚上睡前撒嬌讓我捶捶的你

太多太多太多美好的記憶了

這些記憶漸漸沉澱

我們彼此把對方當成最親近的人

我一直告訴自己

這是和我共度餘生的女人

時間漸漸到了2017冬天

我畢業了

畢業後的我不打算留在美國

因為即使我們的小日子很開心幸福

我們也要去思考我們的未來了

在這里陪了你兩個多月

我回國了

我確實可以申請個opt

再通過關系找一份工作混混

混到你畢業

再和你一起回國

但是我知道如果那樣去做了

我會拖累爸爸媽媽

同時我也相信你不會選擇一事無成的人

回國之後的工作

時而緊張時而放鬆

但我一直在給自己壓力

我想娶你

我想一直和你在一起

所以我需要房、需要車、需要很多很多錢

才能提供很好的物質基礎

我知道你媽媽對我的能力不太滿意

我也努力去完善自己

為了你

我想讓你爸媽放心

分開後的每一天每一秒

我都是真心實意的想娶你並努力著

事實往往不盡如人意

從一開始我們分開的打情罵俏

到後來我工作漸忙

不能及時回復你資訊

你一個人承擔了太多的壓力

本該是我來承擔的壓力

漸漸地由你也被迫承擔了

有些事情你爸爸說的很對

我們在小城市裡還算是比較有頭有臉的人

可到了北京上海

一套房就把我壓垮了

可能我出生在sh

ww還會感興趣

xx作為一個小縣城

還不如xx

留不住你

多有道理的話呀

可為了我的爸爸媽媽

不得不在故鄉也奮發幾年光陰一博

你和我說分手的那天

我跑了很多的合作商去談合作

我有一個很小的夢想

和你在上海安家

一個多月之前

回k村前我們在上海

你說擁有一套我們住的酒店小公寓就滿足了

我相信你那時候還是愛我的

即使現在的我

也有能力去買那樣的一套小公寓

可是我不滿足

我想給你更好的

好遺憾啊

我好像沒有那一天了

今天是我們三周年

我好想聽見你說

「老公,我愛你」

我不知道我能否聽見了

ww,我真的好愛你好愛你

有一種愛情

真的是可以比生命更寶貴

凌駕於其他情感之上的

如果你相信我

我定會帶你翻過如今這片泥沼

去看未來那滿地花開

親愛的

三周年快樂

三周年紀念前一個月女友受不了壓力分手,並表示不愛我了。因為異國,工作繁雜只好安排到一個月後的三周年來找她,她說我這么做只是為了感動我自己,說我自私,像掃垃圾一樣趕走我。

其實我只是想告訴她,她在我心裡有多重要。

完結。


匿名用戶:
分手的時候出奇的平靜,她說她外熱內冷,我答了句再見。

只是在後來才發現她真的是淡出了我的整個世界。

異地,沒有朋友和她在一起,刪好友之後就真的沒有她一點消息了。

後來發現她退了曾經和她一起建的戰隊,刪了我們打了無數局的王者好友,親密度從0到2000的戀人,原來只要一個二級密碼就能刪除。

原來她真的走了。

遊戲開始一個人打,後來就卸載了。

鴨腸炒飯一個人吃,後來也沒去了。

她最喜歡的粵語歌,我後來都不敢再去點。

她的故事裡以後就沒有我了啊。

沒有很刻意的去想你,只是觸景生情,魂牽夢繞。


張仕釗:

分手以後,卻變成了最熟悉的陌生人,看到她迎面走來,我們都會下意識的躲開對方,為什麼要像炮兵怕把標兵碰,標兵怕碰炮兵炮呢? ​​​​


明知故犯:

就是這種問題,總讓人產生錯覺,他還愛著我。


JUrquhart:

剛開始蠻不在乎,覺得自己累了,就想要安安靜靜地結束。之後總會想起她,果然還是惦記著在一起時的熱情與溫暖。

一個人在外留學有時候真的會感覺很孤獨。

聽不見你的消息…希望你一切都好…

我們當時都在走向成熟,可惜結束得早了一步。

想念兩個人異國奮斗的日子,想念重新見面時的激動。

只想告訴你,我離自己的夢想越來越近了。

很難過沒辦法看著你沖向自己的夢想,我本應陪著你的。

對不起,我想你了。

紐約

凌晨3:50


Melody:

世界衛生組織公布的《2016世界衛生統計》顯示中國的人均壽命為76.1歲,一共是27776.5天,約66.6萬小時,約3999.8萬分鐘,約23.9億秒。

和你相愛330天,在這7920小時,47.5萬分鐘,2851.2萬秒里,你只屬於我,何其有幸。


real.zyyyyy:

看了這么多,我真的感覺大家都是人,男女都一樣,愛的那個都會難過。

另外,有些人多麼多麼的痛苦,為什麼不大大方方去挽回一次呢,我感覺只要兩個人是相愛的,就不要怕這樣那樣的問題,愛就要大方,大方的付出,大方的奉獻,大大方方的痛哭流涕,大大方方的不再回頭。

前提是,你愛著,你嘗試過挽回,你再不留遺憾的向前走。


匿名用戶:

會想起,剛剛問的。

已經分手快半年了,分開後他很決絕。我也很倔,糾纏挽回。一次次撞南牆後就慢慢好了。雖然後來情緒會反覆,但好在都控制了沒去找他。

時間真是個好東西啊,現在關於他的一切我都很平和了。也能很正常的和他交流,也沒有想過要和好。

但是問了以後,真的很想哭。他還會想我,我也會想他。只是不愛了,我們都過得更好了。

希望他好,一輩子都好。

之前不好受的時候,我也會經常翻這個回答。把每一個深情的男孩子都當成他,雖然他不玩Aorqu,但是我會覺得很安慰,感覺在一起那麼久也不算白費。今天終於自己得到了答案。

所以各位姐妹們,想知道的話,自己去問他吧。但是要等到你們倆都把感情慢慢放下的時候。像一個老朋友一樣去交流一下,會知道很多。

失戀很痛,但是沒關系,我們會好起來的,一切都好起來的。晚安吧。

希望看到這條的你們都能開心。


紅磨坊:

什麼感受?我以為對方會很灑脫吧!結果聽聞我結婚消息,初戀在電話里蒙了,同學呼他也沒反應。

後來我跟老公結束兩地分居,離開工作N年的城市,聽聞初戀跟他的新女友鬧得凶,新女友沖他說:「她是她,我是我,我就這樣,你別指望她所具備的我就該也如此……」

聽聞此消息時我很意外也很不能理解,掰掰指頭分了有九年了!

二十年同學會我沒去(老公作祟),結果那一天初戀對校園感情的發言,惹得兩個女同學趕緊給我傳遞資訊,都被他對校園初戀是生命綠洲的言論感動了,我聽了的感觸是,膽子大嘛!敢這么說,不怕回家被老婆打死哦!

難怪老公想方設法不要我去,想想在那氛圍下挺蠱惑人的。

如果時光倒流,他會牢牢抓緊我了吧,而我會躲他遠遠的。

不是人不好,只是彼此不合適罷了。他是溫室里的花朵,遇到我是他人生唯一的煩惱。等他長大像個能遮擋風雨的大樹,十年?十五年?等不起啊!

聽女友談起初戀都有遺憾念想,我特么啥都沒,我知道他有,他說他太晚熟太不懂事了。


匿名用戶:

總是感覺自己沒有竭盡全力

一開始以為輸給了沒感覺

後面發現其實輸給了距離

你說的試探

你說的為什麼不來

讓我好後悔啊

當初就應該直接飛來北京

可是又能如何呢

無論怎麼樣,無論怎麼說我都是永遠錯誤的那個

其實想想兩年前我對你的態度

那個時候的你一定很痛苦吧?

那時我的斬釘截鐵對你造成的傷害比如今的你的冷淡更傷人把

從來你扮演都是做錯的那個

從來我扮演的都是那個被挽回的角色

我好像從來沒有放下過自己

我好像從來沒有無所顧忌拼盡全力

你的難受和壓力我沒有完全的理解

我註定該承受這份痛苦

你說

如果我快點找到女朋友你會吃醋來找我

你還說

他只是同一個地方我的影子

真的讓我不確定

就算我立馬過去終究也會落到今天的地步吧?

畢竟這不是解決問題的方式

你朋友圈的封面觸目驚心

雷劈的感覺傳遍全身

你說爸媽只需要你健康就行

我也是爸媽的心頭肉呀

為什麼要傷害我到這么深

就算不愛了為何分手後說的話總讓我那麼難受

你說我是你見過最有趣的人

但是也比不了一個能默默陪伴你的傢伙吧

你說要不要分手和我在一起

能回得去嗎?

我在等什麼

我自己也不明白

雖說愛情裡面沒有完全的對與錯

但是你這樣做卻讓我如墜冰窖

最讓我顧忌的無非是怕你繼續受折磨

你說我是不是愛你到了不自私的地步呀?

我沒有那麼偉大

但是衷心希望你能過得很好

寫了那麼多也不敢發給你

希望我的世界太陽能照常升起


匿名用戶:

說一說我的真實情況。我認為我前任是真的一點都不會想起我。

我23歲了才談戀愛,他是我的初戀,我是他第三任。好了一年多,一直以來,他對我就沒有那麼疼愛,不會哄,不會說甜言蜜語,我雖然不滿意,可是只能安慰自己這是他的性格,我只能選擇接受。

我和他同年生,2016年上考研英語培訓班認識的,他先關注到我,10月左右加我微信(上課領書時填登記表需要填電話號,就在他面前填的表,用的他的筆,所以關注到我,記下了我的電話,當然,這些都是他說的),然後聊過很少的幾次微信,言語中有透露一點對我的好感,但是我專心備考,沒有在意。

2017年3月底考研成功,復試結束後,他才開始頻繁的找我,一開始我以為他像是多數網戀那般,英語群里看到我才加了我,在他明確表明喜歡我時,我還覺得他不知道我長什麼樣,知道他準確說出我手上帶的手鏈的樣式,那一刻,我覺得我也能真的遇到一個愛我的人了,好感動好浪漫。

我們在不同的城市,他在省會城市,我離得很近,火車一小時十三分鐘,汽車兩小時,重要的事,我考上了他所在城市的研究所,九月份入學。一切都順理成章,他喜歡我,我太渴望愛情,五個月後要去他的城市讀研兩年,而且家離得很近,我也願意留在那個城市,即使不是考慮另一半,工作也是一方面的因素。

他表白,打電話,開視訊,來我的城市找我,在一起了,開學來接我,一有機會就見面。

再然後,吵架,他總是故意和我開無聊的玩笑,大多是說我笨嘲笑我,我不開心,我一直期望的愛情是甜甜蜜蜜的,而不是打打鬧鬧的,我生氣我哭,他只會看著我哭或是抱抱我,而不會哄我,只是問我怎麼又哭了,而不會說寶貝別哭了。那是十月底十一月初的時候,又吵架了,他說他不會哄人沒辦法,他說他的字典里沒有妥協,我說那就分手吧,微信刪了,但是簡訊還是在聊天,沒有吵架,或是是態度沒有那麼激烈了。可是才三天吧,他突然說他要調工作了,要去外地,說既然我只是那麼想分就分了吧。我一下慌了,趕緊打電話給他,一開始不接,緊接著拉黑了,然後簡訊上開始說出所有的不滿,那些他從來沒提過,我也從來沒想過的事,居然他已經在心裡積累了那麼多不滿和厭惡了。後來我開始求他見面,我說我不想在簡訊上這樣就結束了,他不願意見,我一遍一遍的求,低三下四毫無尊嚴,可是他還是不願意,但是微信加了回來,互相說些道別話。第二天,他突然說來學校找我,我說為什麼昨天不願意見我,他說因為明天他就要走了,所以今天見也沒影響。我當然答應了,我想見他,好想見。見面了,他抱著我,說他工作去一個多月後,可以選擇回來,或者繼續留,他問我願不願意再給彼此一個多月的機會,如果還想繼續在一起,時間一到他就選擇回來,我當然願意,在學校籃球場邊的座椅上,抱著我,無視那麼多人的存在,吻我,道歉,說他想通了,當然也說他不滿意我的地方。後來,和好了,十一月底,還一起去了海南。

看到這里,可能覺得雖然有爭吵,但是他來挽留我了。可是,一切都是謊言。海南回來之後,我記得特別清楚,12月23日,我發現他備用手機微信里全是和女生的聊天(他兩部手機,兩個微信,我一直知道,但是他說另一部只是轉優惠活動,或是推銷的人要加微信是才用,我從沒有加過那個微信,到現在真的分手了也沒有),他忘記把手機鎖屏,讓我拿著,然後我就看到了,十多二十幾個女生,有的只有句開場白,有的聊了一段時間了,日期都是九月底,到十月中。九月底,我們才好了五個月的時候。然後他跟我說,是探探上聊的,聊著玩,沒有見過面,然後和我道歉,求我不要分手,說他再也不會了,我說不相信你了,你上次提分手,是不是就是因為這些人,他說,我不能再騙你了,根本沒有調工作那事,是他編的。編的,為了和我分手,他騙我要調工作。後來我不知道我怎麼了,他說了好多話,我哭了好多,可是我怎麼就原諒他了呢?我不知道我當時到底怎麼了。

我是不是講的太啰嗦的,還有好多事沒說完,希望已經看到這里的朋友,耐心繼續看下去吧~

然後,時間到了今天,2018年。2月底,我們一起去短途旅行,4月中我和我媽媽蘇杭滬一周旅遊,6月份老師有大項目,開始出差,每天辦公室工作。6月,他爸爸腦梗住院一個月。

然後,問題就出現了。他忙,上班忙,照顧他爸,我從來沒有怨言,我捫心自問,對他足夠的包容和理解,他的朋友爸媽,都很喜歡我,他爸更是很認可我,他姐姐親口對我說的,換成別人他爸理都不理,但是對我,他爸腦梗迷迷糊糊的,還每次見我都叫我跟他媽回家學著做事。可是他呢,上班完,去醫院看完他爸,他選擇去健身,不給我打電話,不開視訊,想不起來要見面,他要去健身,親口對我說,健身比我重要。我跟他吵,說你一點都不在乎我,他說他忙,沒有時間想這些,他有時間健身,有時間和他一個好朋友打電話,可是沒有時間在乎我。

7月中,我回家,我對他說,我們兩都改,我不和你吵架了,你也多想著我點多在乎我點,他只回一個「好」。

8月初,從我回家一來,每天晚上會聊一兩句,然後他就要睡了,我也忍,因為我說了我會改,可是。

有一天,他說,他以後有可能要去我在的健身房跟著單車教練當助教(我們在不同的健身房,因為他家和我學校離得太遠),我好高興啊,我說那以後能經常見面了,但是他說他上完課馬上要走,要去下一家健身房,我說連一句話都不能說嗎,他說我要趕下一家啊,我說好吧,隨便你吧,只要一心裡想著我就好了,然後他就不回復了,我問他「我發現我每次說只要你多在乎我一點,你就會不回我,或者換個話題」,第二天一大早,他回我「是又怎樣」,我忍,我繼續忍,我說「你是不是不把我當你女朋友了」,他說「你猜」。那一瞬間,我覺得自己好可笑,他說忙,我不打擾他,不要他陪我,他說他要健身,我不幹涉他,他不願意為我花太多的錢,旅遊永遠是他出車錢油錢,我出住宿的錢,他不會打扮,衣服都舊舊的,我給他買衣服買內褲買襪子,他也送我東西,電動牙刷乳膠枕頭,可是,真的,算下來我沒有花他什麼錢,他有工作,我在上學,可是我從來沒想過要他給我什麼東西,當然,他自己也不想為了我花太多錢,不也不介意。可是,他不在乎我了,在我一再退讓,一再忍讓,包容他的缺點的時候,他記住我每個小毛病,把別的事,或者準確的說他喜歡的事放在我的前面,我不知道我該拿什麼來忍,我不知道我再能依靠什麼再繼續和他在一起。從來不圖物質,我看重我們的感情,但是,他對我卻沒有感情了。

於是,我提了分手,他有挽回,可是他的挽回是「我從來都沒想過要散,一直是你要分」、「看,是你不要我了」、「啊?你真的要和我分手嗎」,整整八月,在我說你就算忙也不至於五分鐘電話都沒時間打,也沒有打過一個電話,微信也不超過二十句話,我難過傷心,他忙不願意好好聊,我朋友圈發只有他能看到的話,大多是表達自己的不滿,他看到了,拉黑了我。哈哈哈,他拉黑了我,電話拉黑微信拉黑,說我把他說的那麼差,就算他挽回我也不會回頭了,他說「就算他挽回」,他還沒有挽回,就預料了我不會回頭了,而我呢,還在等他的電話,等他來離他僅僅一個多小時車程的城市找我,他卻只知道是我要分手,而從來不想問什麼我要分手。

九月我再次開學,我不甘心,我真的付出了太多,也許我還不夠包容他不夠理解他,可是,我足夠愛他,是啊,多可笑,我提的分手,可是我卻愛他。所以,我去找他,去他家樓下等著,他不願意見我,下午六點到晚上十二點,我站在他家樓下,他不願意見我,第二天去他家,把所有事情告訴他媽,和他也談崩,因為他根本不想好好談。我不想讓他父母知道的,我只是想最後好聚好散,可是他不願意見我,深夜十二點,讓我流落街頭,不管不顧,我自己找了家旅店住了一晚,第二天才去他家,因為他逃避,我一到他家他就要出門,他跟出去,他飛快的跑我追不上,才回他家,和他媽媽說了所有的事。

後來,他和我說,我們八字不合,沒緣分在一起,他不是單純找借口,他是真的相信,我們才好的時候,他就問了我八字去算,他媽媽也告訴我他在家裡和朋友打電話也整天提到八字,所以為什麼越來越不在乎我,他覺得八字不合,真是可笑,我那麼用心去愛的人,卻因為這個理由來傷害我,當然了,除了八字,肯定也是真的不喜歡了厭倦了,他覺得八字不合心裡就有所顧忌了,我再和他吵吵架,便覺得真的是不合,然後累積累積,最後就只剩厭惡了。他說你不是要分手嘛,我成全你,我說我要你愛我在乎你的時候,你怎麼不成全我。

故事到這里,應該是要結束了,是啊,人家都不在乎你了,也是你提的分手,你還糾纏什麼呢,你還奢望有什麼改變呢。可是,我就是那麼傻,也許也是我太作了,明明是我提的,幹嘛我又去糾纏他,太在乎了,真的太愛他了,要不是他不愛我,我怎麼會提分手。所以我還是捨不得,我離不開他,我不想他離開我。

所以我繼續去求他,我想把自己的委屈,把自己的難過讓他知道,我說,只要你還願意,什麼我都可以改,只要你還要我。

發簡訊了半個月,他不回,當然,早就拉黑我了,然後我說,我只是想你最後陪我半天,不吵不鬧,不提以前的事,我不想最後是痛苦的回憶,我威脅他,我說你不同意的話,知道我會幹什麼吧。他回我了,說他在新疆,我說這么快就出去玩了,祝你和你女朋友玩的高興,他說不是,是調工作援疆,去一兩年回來就可以升職加工資,我說你不要騙我了,他說你不信可以去家裡堵我,反正我不在,我說我去找你是想見你,在你看來卻是我去堵你,我說如果你真不怕我去找你你就不會回我簡訊,所以你在騙我,他說你愛信不信,我說我以前就是太愛信你了,他說不信的是你,要分手的是你,一遍又一遍的來找的還是你。是啊,所有的一切都是我做的,你什麼都沒做,對我們的感情,不經營,不維系,不挽回,不愛我,不在乎我,騙我,傷我。

後來,他說他證明給我看,他說他現在在上海培訓,再轉新疆,給我拍他在的派出所的照片(他是特警文職),結果,真的給拍了他站在一個派出所門口的自拍,我信了,然後我開始害怕,我是真的失去他了,我再也不知道他以後會在哪,我也知道該放下了。我說你照顧好自己,我說你可不可以不要討厭我,在以後稍微想起我的時候能想到我一點好,他說好。然後再也沒有然後了。

可是我呢,我想到他爸媽以後怎麼辦,他爸爸70多歲,媽媽快70,爸爸腦梗現在走路都需要人扶著。他25,媽媽40多歲才生他,有個同父異母的姐姐,也就是說她媽媽只有他一個孩子,所以我打電話給他媽,說有什麼事可以告訴我,我雖然不會做多少事,但是也可以陪陪她,她媽媽爸爸很喜歡我,多次說是他不懂事,不然找到我做女朋友他們是很喜歡的,然後我說他以後調工作了,他爸媽自己在家一定要多注意,然後,他媽說,調工作?,我說他不是說他在上海嗎,他媽說這幾天是去上海玩了,公休說和他健身房的一起去,我說不是說去新疆,他媽說確實是有一批同事去新疆了,他也提過,但是現在他走不了,崗位上好多事都要他處理,前幾天也是忙了好久把手裡的事都交接了才給他公休的。

居然還是騙我,又騙我,在我說「就算你現在說你調工作是騙我我都原諒你」的時候,他還是選擇騙我,還處心積慮的找地方拍照片都要騙我。我一遍遍說,沒有什麼意思,不要再騙我了,騙了我那麼多次,怎麼到這個時候,還要說謊呢。他還是選擇騙我。

現在,我不知道自己是什麼心情,我恨他,我可憐自己,我也後悔,但是我覺得我不後悔離開他,我是作,提分手又去糾纏,可是我覺得我問心無愧,對他對這段感情,我做的不對做的不好,不會談戀愛也好,自己太傻也好,該付出的我付出的,該挽回的我挽回了,冷靜思考過,也沖動任性過,夠了,夠多了。

如果問我,我還愛他嗎,我愛,很愛很愛,我不想他離開我,現在都不想,可是,沒有辦法了,他真的不愛我,不在乎我,也不要我了,

所以,他會想我嗎,不會的。

我不知道是我自己自作多情,但是,他爸媽朋友,他自己也都知道我對他好,我自問確實不夠優秀,但是我也是足夠善良,有禮貌懂道理的人,就算是我自作多情吧,我也覺得我對他很好很好了,至少是做到我能做的最好了。

可是,他還是不懂得珍惜,希望我身材好,希望我穿的性感,希望我滿足他所有的需求,我為了他改變了一些了,他不滿足,可是,再變就不是我了,可能,可一開始希望的,就是我變成別人吧,他喜歡的別人。

他不會想我,即使他是被分手的一方,可到頭來,難過不舍的只有我。

感謝你能看完我這些亂七八糟的話,希望每個女生都能被感情溫柔善待,希望我能遇到真正對我好的人,我雖然受過傷,想要保護好我自己,可是我還是會繼續付出我的真心,但請你不要再糟蹋它。

11月7日更新

原來還沒跟我分手的時候就已經聊上他在健身房一起上課的一個女生了,還美其名曰,當時和我好著,沒有和別人好,他沒有劈腿。真他媽的渣男邏輯,而且還得意至極的跟我說現在還沒有好上不過快了。呵呵,確實是人不要臉天下無敵。

好了,一切真相都明朗了。早就認識了別人,所以健身很重要必須要去,比我重要。早就認識了別人,所以我要分手也沒必要挽留,因為是我要分的,他沒有錯。早就認識了別人,所以無論我怎樣求他找他,他都不願意回頭。早就認識了別人,我的初戀,我一心一意愛的人,最後給我的只有劈腿,傷害和謊言。

沒關系,他不配擁有我,雖然我現在還難受,但是只為自己遇人不淑,只為我曾經那麼傻那麼卑微那麼不顧一切。對他不值得,但是我做的事,對我來說是有意義的,我愛過恨過,哭過鬧過,開心過痛哭過,所有屬於我自己的回憶我會收藏好,但是,他,我會選擇忘記,忘不掉也會忘記,他不配。

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